Poradna: Alík radí dětem

Kamarádi

Dobrý den poradno, moc prosím o váší radu.
Moje BFF s kterou se bavím už 2 roky se poslední dobou chová podivně. Jak jsme se začali bavit, vše bylo ok. Jak náš vztah začinal být větší, větší a větší, tak si začala uvědomivat, že jsem typ člověka, který si názory od ostatních bere příliš osobně. (Teď už taková nejsem). Takže jsem jednoho dne přišla do školy a ona v momentě začala nesnášet celou naší třídu, kromě mě. Takže za mnou přišla a říkala např. Tenhle je de.il, tahle je strašná k.áva apod... A jelikož jsem si kdysi myslela, že BFF se navzájem podporují, tak jsem to tak i dodržovala. Jenže ona mi takovou podporu nikdy neposkitla jako já jí. Potom jsem si začala uvědomovat, že dělám chybu. Já jsem si i jednu dobu myslela, že tohle je kamarádství, protože jsem takhle „pevné“ přátelství nikdy nezažila. Poslední dobou tvrdí, že ji „šikanuje“ jeden spolužák. Jenže za 1. to není vůbec hrozné a za 2. většina věcí co mi tvrdí je lež. Takže typ té „šikany“ je: on se mi furt směje, tvrdí že mi nejde házená atd. Ten kluk jí jednou řekl, ať nechá být jeho sestru a z toho je problém. Já si myslím, že je to od toho kluka pěkné, že se zastal své sestry, protože ta holka jeho sestru šikanovala. Ona jí vyhrožovala sprostě přes viber, říká ať se nebaví s jejími kamarádkami atd... A teďka co ona dělá mi. Jednou si sednu k spolužačkám na obědě a ona řekne: Sofie, si snad ze mě děláš p.del a přisune si židli od jiného stolu a přisedne si. Nebo třeba jsem jí na narozeniny dala Nike leginy za 700 kč. Dala jsem jí je v únoru a ještě je neměla ani jednou na sobě. Nebo třeba jednou potkala mého dědečka, on jí pěkně pozdravil a „obejmul“, ona koulela očima a to mě urazilo. Takže se ptám: proč to dělá? Má mě ráda? Snad jste mojí „slohovku“ pochopili :-). Mějte hezký den.
Předem děkuju moc za odpověď. Sofie.

Sofie, 11 let, 3. června

Ahoj Sofie,

pokud dobře rozumím, nerozumíš si se svou BFF, a nejenom to, navíc se nechová k Tobě i jiným lidem moc pěkně. Vlastně ani dobře nevíš, jestli Tě má ráda, ptáš se na to nás.

Na otázku, proč to dělá a jak to s Tebou má neumíme odpovědět, možná ani Tvoje BFF sama přesně neví, co ji vede k takovému chování. Vím, že to není jednoduché, ale zkus se jí úplně upřímně zeptat. Řekni jí, že Tě mrzí, jak se chová, že Ti to dělá starost. A také se jí můžeš zeptat na to, jestli Tě má, nebo nemá ráda. Uvidíš, co Ti odpoví. Pokud by pro Tebe bylo těžké s ní o tak citlivých věcech mluvit z očí do očí, můžeš jí klidně napsat dopis, mail, nebo si s ní chatovat.

Říkám si, Sofie, jestli je to opravdu pořád Tvoje BFF, když se zejména k Tobě chová tak, jak píšeš. Možná je to nějaké přechodné období, které přejde, ale myslím si, že BFF se k sobě mají chovat jinak. Jak to máš Ty, je samozřejmě jen na Tobě, důležité je si mít navzájem co dát.

Pěkné dny,
Modrá linka

Na otázky odpovídají

pracovníci linky důvěry Modrá linka, Alíkova kamarádka BáraV, odborníci přes výživu z projektu Vím, co jím, odborníci na boj proti kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

Dotazy smí pokládat čtenáři mladší 15 let.

Kamarádi

Ahoj mám kamarádku a té bude za pár dní 14 let a já bych jí chtěla něco dát. Přáníčko jsem vyrobyla, ale to jsem jí dala loni a nerada se opakuji a snažím se vymýšlet originální dárky, ale nevím, co jí dát, protože pořád říká, že už není dítě a neznám nikoho stejně starého, a tak nevím co by ji zajímalo.
Něco málo o ní: ráda kreslí, vyrábí, tancuje, chtěla by jezdit na koních, ale nemá kde ani koně ani poblíž nic není. Nerada se příliš malujea nenosí moc šperky.

holka, 9 let, 15. července

Ahoj,
je hezké, že přemýšlíš o tom, jak a čím potěšit kamarádku a chceš, aby měl tvůj dárek duši i originální styl. Samozřejmě záleží na tom, v jakém finančním rozmezí by sis dárek představovala a jestli ho chceš kupovat nebo sama vyrábět. Ze své vlastní zkušenosti vím, že velmi vděčné jsou například různé sady na vyrábění, které se dají koupit jak v hračkářství, tak v papírnictví. Velmi populární jsou také v poslední době antistresové omalovánky, nad kterými stráví spoustu času i dospělí a pokud je tvá kamarádka kreativní, určitě by se jí také mohly líbit. Osobně se také domnívám, že člověk nikdy neudělá chybu, pokud druhému koupí hezkou knihu. Například příběhů o koních je v knihkupectvích nepřeberné množství a určitě tam najdeš spoustu poutavých a zajímavých. Věřím, že vybereš dárek, který se tvé kamarádce bude líbit a potěší ji.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Ahoj, chtěla bych se jenom zeptat jestli je to, jak to popisu pravý kamarád.

Takze:
Když jsme se na škole v přírodě sprchovali, ona pak řekla ostatním holkám že mám ochlupení mezi nohama.
Směje se mi že mám velká prsa
A neudrží tajemství.

Tak bych se chtěla zeptat jestli je to kamarád.

holka, 10 let, 13. července

Ahoj,
myslím, že sama tušíš, že takto se skutečná kamarádka nechová. Kamarádství dvou lidí by mělo být založeno na vzájemné důvěře, toleranci, respektu, spolehlivosti a dalších důležitých vlastnostech. Pokud někomu nemůžeš věřit a nemůžeš se na něj spolehnout, dost těžko o něm můžeš mluvit jako o kamarádovi.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Takže.. kde začít... Moje babička bydlí na vesnici a začala jsem se tak bavit i s lidma s té vesnice a potkala jsem tam jednoho kluka.. byl to ze začátku kamarádský vztah ale pak se to trošku vyhrotilo že to vypadalo už jinak ale nechodili jsme spolu protože jsem nechtěla všechno bylo fakt super ale pak ... Jsem byla venku s jeho kamarádem ( který se mi dřív líbil) a hrozně mu to vadilo že mě začal skoro až nenávidět a psal mi celkem hnusný zprávy a já ... Jak jsem o toho kluka vlastně přišla začal mi extrémně a možná jsem začala cítit něco víc ale vím že mě s tím pošle někam teďka momentálně jsem v tý vesnici ale on je na dovolený celý týden a já sem budu moc přijet asi až na 2 týdny prostě ho potřebuju víc než jsem si myslela no a.. jestli by jsi třeba nevěděli co dělat??

holka, 14 let, 1. července

Ahoj,
vídala ses se dvěma kamarády na vesnici, jeden z nich Tě pak ale kvůli tomu začal nenávidět a psal Ti hnusné zprávy. V tu chvíli jsi k němu začala cítit něco víc, máš pocit, že ho potřebuješ. Teď je ale týden na dovolené a Ty se do vesnice dostaneš znovu až za 2 týdny. Ptáš se nás, co máš dělat.

Chápu, že vzájemné city a sympatie někdy můžou být nejisté, vytváří se postupně, můžou se i různě měnit. Připadá mi v pořádku mít více kamarádů a vídat se s nimi, pokud si spolu rozumíte a rádi trávíte čas. Nikdo nemá právo Ti kvůli tomu psát hnusné zprávy a nenávidět Tě. Moc nerozumím tomu, že jsi poté k tomu klukovi začala cítit něco víc. Věřím, že opravdoví kamarádi Ti budou přát, abys měla i další kamarády a nebudou žárlit nebo na Tebe nějak tlačit výčitkami apod. Zároveň píšeš, že toho kluka potřebuješ víc, než sis myslela. Nevím, co tím máš na mysli, ale říkám si, že to není nejlepší motivace k tomu, abys udržovala vztah s někým, kdo se k Tobě nechová hezky. Nemusíš na sebe v tomto nijak tlačit, neboj se nechat tomu potřebný čas a volný průběh, věřím že se situace časem vyvine. Zatím Tě chci podpořit k tomu, abys to, co prožíváš, sdílela se svými blízkými, kamarády, s rodinou. Neboj se postavit sama za sebe a bránit se, pokud na Tebe někdo útočí, dát najevo, co Ti vadí a co je Ti nepříjemné. Na přátelství musí chtít pracovat obě strany, postrádá smysl snažit se udržet vztah, pokud by byl jednostranný a šel by na Tvůj úkor. Za sebe si zatím můžeš s podporou ostatních ujasnit, jak to cítíš a jak si představuješ smysluplné přátelství a vztah.

Přejeme Ti hezké prázdniny,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj. Mam takový problém, že jsem introvert a hodně stydlivá. Nezačleňuji se, jsem ráda sama a nejsem ani moc přátelská. Ve třídě jsem měla moc dobrou kamarádku, se kterou jsem se bavila téměř pořád, ale ona a další tři lidi z naší třídy odchází na střední školu. To znamená, že k nám po prázdninách do třídy přijdou čtyři noví žáci. Chtěla bych se zeptat, jak se s někým z nich skamarádit. Jak je zaujmout? S mými vlastnostmi si těžko hledám kamarády, ale ráda bych měla aspoň jednoho ve třídě. (V životě jsem neměla nejlepší kamarádku nebo kamaráda)

holka, 15 let, 30. června

Hezký den,
píšete o sobě, že jste spíše uzavřená, samotářská, ne příliš přátelská, přesto jste měla ve třídě moc dobrou kamarádku, která teď, bohužel, odchází ze školy. Přijdou ale noví žáci a Vy přemýšlíte, jak je zaujmout, spřátelit se. Chci moc ocenit Váš zájem a snahu navázat nová přátelství, věřím, že to je ten nejlepší předpoklad k tomu, aby se to podařilo.
Každý jsme nějaký a je to tak v pořádku. Věřím, že nejvíce můžete zaujmout tím, jaká právě doopravdy jste, jedinečná, originální. To, že jste introvertní a nevadí Vám být sama, nejsou nutně negativní vlastnosti. Věřím, že všechny vlastnosti se dají v určité míře a v určitých situacích využít jako plus. Nebojte se být upřímná a dávat najevo to, jak se cítíte, co byste si přála, nad čím přemýšlíte. "Trénovat" vztahy, jejichž základem je komunikace, můžete např. prohlubováním těch, které už máte, ať už v rodině nebo mezi kamarády. Obecně budování vztahů vyžaduje svůj čas a oboustranné sympatie. Je běžné a v pořádku, že člověk si nerozumí hned s každým. Věřím, že s novými spolužáky vám může pomoci se nejdříve více poznat, zajímat se o to, jak se mají, co rádi dělají, nabídnout společné trávení času, povídat si. Věřím, že časem sama poznáte, zda si máte o čem povídat, máte třeba nějaké společné zájmy či vlastnosti a je Vám spolu dobře.
Záleží také samozřejmě na zájmu těch druhých, zda se budou také snažit spřátelit s Vámi a padnete si do noty. To už je ale něco, co se špatně odhaduje a neexistuje na to jednotný a zaručený postup.

Přejeme Vám hezké prázdniny,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj.
Moje kamarádka odešla na jinou školu. Byla to jediná holka se kterou jsem si rozumněla. No ,když odešla byl to celkem problém. Nový školní rok jsem si ještě myslela, že se budu s kamarádkou vídat častěji než 2X ročně ,ale opak byl pravdou. No a než mi to došlo, ve třídě se vytvořily skupinky. A když jsem se chtěla přidat, tak se sice se mnou prohodily pár slov, ale nic víc. Prostě si nedokážu najít kamarády. Nevím kde a jak. A navíc bydlím na vesnici kde moc dětí není.
Prosím poraďte mi. Děkuji.

holka, 12 let, 16. června

Ahoj,
chápu, že Ti chybí kamarádka, se kterou sis rozuměla. Udržovat přátelství na dálku je náročné a většinou už mívá jinou podobu, spíš si občas napsat a navštívit se, ale není to každodenní podpora a sdílení. Ve Tvém věku bývá zvykem, že se holčičí kolektivy různě skupinkují, někdy to může být i hodně nepříjemné. Můžeš zkusit navázat bližší vztah třeba s jednou, se dvěma spolužačkami, někdy je to snazší, než proniknout přímo do uzavřené skupiny. Můžeš se snažit si nimi víc povídat, poznat jejich zájmy, navrhnout nějakou společnou akci, setkání, být aktivní, aby věděly, že bys je ráda více poznala a spřátelila se. Neboj se mluvit i o tom, jak se cítíš, že Ti chybí kamarádka, co odešla a cítíš se teď sama. Věřím, že se najde někdo, kdo Tě bude chtít podpořit a porozumí Ti. Zároveň je dobré si uvědomit, že se člověk nemůže zavděčit všem a ne se všemi si porozumí, to je přirozené. Neboj se sdílet své myšlenky a pocity kolem toho s mamkou nebo jiným blízkým z rodiny, kteří Ti také můžou být oporou, nebo Tě i inspirovat, jak si třeba oni našli kamarády.

Přejeme Ti vše dobré,
Modrá linka

Kamarádi

Ahojky Alíku,
Mám kamarádku(třeba osobu S) vadí mi na ní to že hodně pomlouvá.Jakmile si usmyslí že je někdo špatný nebaví se s ní říká o něm nadávky.Což mě dost vadí, protože mám další kamarádku ( dejme tomu osobu T) sedám si k ní ke stolu, ale
patří k těm co osoba S nemá ráda vždycky když si jdu k osobě T sednout obrátí oči v sloup a jde si sednout s další kamarádku (U)Kamarádky T a U jsou moje dobré kamarádky.Na osobě S mi taky vadí to že je drzá A ve vyučování si kreslí. Já se s osobu S už dále nechci kamarádit, ale nechci ztratit kamarádku U kterou začíná osoba S ovládat.Prosím poraďte mi co mám dělat abych neztratila kamarádku U ani kamarádku T. Předem děkuji za odpověď

holka, 12 let, 4. června

Ahoj,
chápu, že vztahy mezi dívkami jsou někdy složité a zamotané. Je fajn, že chceš mít dobré kamarádky, které jsou fér, nepomlouvají, jsou slušné, a také se nesnaží druhé nějak ovládat nebo manipulovat. Můžeš si o tom, co Ti na kamarádce S vadí, upřímně promluvit, říct jí, co se Ti nelíbí z toho, jak se chová, a jak se v tom cítíš. Je možné, že si někdy neuvědomuje, že její chování může být nepříjemné. Také se neboj dát najevo kamarádkám U a T, že jsou pro Tebe důležité a chceš se s nimi kamarádit, ale obáváš se toho, zda je kamarádka S nějak neovládá. Mohlo by pomoci si tyto věci vyjasnit, i když chápu, že není vždy snadné dát najevo své pocity, přání a obavy. Neboj se na své starosti s kamarádkami nebýt sama a svěřit se dalším blízkým, třeba rodičům. Možná i oni ve Tvém věku řešili něco podobného a můžou Tě také podpořit.

Přejeme Ti hezké letní dny,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj jeden kluk od nás ze třídy začal chodit s mojí kamarádkou a já se s ní a já se s ní ani s její kamarádkou, která je moje nejlepší kamarádka nemůžu stýkat. Co mám dělat?

anonym, 1. června

Ahoj,

pokud dobře chápu, nemůžeš se stýkat s kamarádkami, které máš ráda. Věřím, že je to něco, co dokáže hodně potrápit.

Nevím, jaké jsou důvody k tomu, že se nemůžete stýkat, kdo Ti v tom brání, takže nemohu blíže odpovědět. V každém případě si myslím, že je možné zkusit si promluvit s těmi, kterých se to týká, říct, že Tě to mrzí, že bys ráda, aby vše bylo (pokud možno) jako dřív. Můžeš se i zeptat, co pro to můžeš udělat Ty.
Odpovídáme spíše obecně, máme moc málo informací o Tvé situaci. Klidně nám můžeš zavolat na Modrou linku.
Přejeme, aby se všechno dobře vyřešilo,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku mam kamaráda stejnýho věku jako já a ten má každou chvíli jinou holku skoro každej den a furt za nima dolejzá a na kamarády kluky si ani nevstpomene a to mě štve mam se snim bavit? Nebo ne? Nebo jak mu popřípadě pomoc? Zajímá mě vaše rada Děkuju ;)

kluk, 15 let, 30. května

Dobrý den,

děkujeme Vám za dotaz a důvěru v nás. Vzhledem k tomu, že jste již dosáhl věku 15 let, budu Vám podle našich pravidel vykat. Píšete, že kamarád má každou chvíli jinou holku a Vám se nevěnuje. Ptáte se, zda se s ním máte bavit. Vztahy jsou založené na vzájemnosti, partneři by měli být rovnocenní. Tam, kde častěji dává jeden a druhý jen bere, takový vztah ujídá energii a dříve či později se rozpadne. Jde o Vaši volbu, zda se s ním budete dále bavit či nikoliv. Můžete se také poradit s rodiči.

Záleží na tom, co pro Vás ten kluk znamená, kolik jste toho dohromady už prožili, kolik máte společných vzpomínek. Přesto, bude-li i dále Váš vzájemný vztah nevyrovnaný, dříve nebo později Vás to nejspíš přestane bavit. Tato rozhodnutí nejsou jen rozhodnutí z rozumu, ale ve vztazích hraje velkou roli i intuice a to, kam Vás srdce táhne.

Ptáte se také, jak mu pomoct? Nevím přesně, jak to myslíte, ale podstatné je, chce-li ten Váš kamarád, abyste mu pomáhal. Pomáhat někomu, kdo si pomoc nežádá či dokonce nepřeje, totiž nelze. Týká-li se tato pomoc kamarádovi jeho vztahů, tak to je dost složité, velmi křehká záležitost, často se může stát, že poradíte a se zlou se potážete, takže pomoc je možná, ale opatrně. Lze narazit. Právě proto, že často rozum bojuje se srdcem, u toho, kdo radí, většinou promlouvá rozum, zatímco u druhého, je-li zamilovaný, srdce.

Ve věku dospívání, je dost běžné střídat partnery/partnerky, i když ne zřejmě tak často, jako to dělá ten Váš kamarád, všeho s mírou. Jde o to, že se teprve učíte navazovat vztahy s druhým pohlavím, ještě nevíte, jak na to, nemáte žádné zkušenosti, teprve je sbíráte. Často se člověk v 15 letech rozhoduje na základě vzhledu, oblíbenosti u spolužáků, a teprve později zjistí, že najít si partnera/partnerku k sobě je otázkou úplně jiných kvalit, charakteru, názorů na různé věci. Také až problém, krize ve vztahu, to, jak se ten druhý/á zachová, nám poví, s kým vlastně chodíme, zda je to partner/ka pro nás do nepohody. Někdy si člověk musí projít více vztahů, aby to všechno objevil.

Držíme palce.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku a spol. Doufala jsem, že už jsem nikdy nenapíšu ohledně přátelství a vztahů ve třídě ale to co se stalo dnes sem musím napsat a prosím o radu. S pár děvčaty ze třídy se už cca od února nebavím, protože jsme si nějak přestaly rozumět a pořád jsme se jen hádaly. Dlouho byl klid, až teď nedávno se začaly dít divné věci. Nejdřív mi na můj Tik Tok jedna z nich psala, že jí kopíruji (přitom jsem to video viděla u slavného amerického TikTokera) a pak si mě blokla. V pondělí se jedna v pohodě holčina (která s nimi měla ještě větší problémy než já) začala s nima bavit. OK asi se usmířily, nebudu se jim cpát do životů, koneckonců mně může být jedno s kým se kdo baví. Ale dneska? Dneska to ta holčina co mě obvinila z kopírování (např. Adéla) přehnala! Opět zašla na můj TikTok. Bylo to docela staré video. Byl tam jednou takový trend, aby lidi psali komu jste podobní a ona tam poslala emoji krávy a exkrementu. Nějak jsem jí tam chvíli odpovídala, ona mně a pak mi napsala: „Alespoň mám kamarády, narozdíl od tebe!“ A já napsala, že kluci ze třídy a moje kamarádky (třeba Alena, Veronika, Jana a Petra) jsou jako vzduch nebo co? A ona na to odepsala, že musí mít nějakou psychickou poruchu, když se baví se mnou. To bylo to co mě rozohnilo, že jsem se fakt naštvala. A pak mi napsala: „Stejně mám lepší kamarády!“ Obsáhla tam i tu holku se kterou se začala bavit i moje dvě kamarádky, které ji nesnášejí. Pak napsala: „Já alespoň nedolejzám za klukama jako ty. Protože nejsem ku.va jako ty.“ A potom mi ještě napsala, že většina holek ze třídy o mně tvrdí jak jsem hrozná. A v tu chvíli jsem se i rozbrečela. O všem jsem informovala Veroniku, která si hned všechno přečetla a psala jsem jí všechno. Ona mi napsala, že 90% těch holek co říkají, že jsem hrozná by ode mě rády opisovaly a já řekla, že to není všechno. Být chytrý. Nepotřebuju být chytrá. Chci mít hlavně skvělé kamarády a skvělou rodinu. Potom napsala (k té samé věci) že beztak si to vymyslela a řekly to tak maximálně její BFF (např.Amálie a Anna), protože mě chce ponížit a ona si chce zvýšit ego (čemuž bych se vůbec nedivila). Blokla jsem si tu Adélu a myslím si, že do očí mi to beztak neřekne, protože má bobky v kalhotách. To jen přes internet si hraje na frajerku, ale tohle mi nikdy do očí neřekla (a to se známe od 1.třídy). Co mám dělat, prosím? Omlouvám se za slohovku a případné nepochopení ale mísí se ve mně pocit vzteku a smutku zároveň. Díky za odpověď.

PS: Hlavně jak jsem byla její strašná BFF a jak tu holčinu se kterou se začaly teď bavit hrozně nesnášela. A když jsem se nebavila s jednou holkou tak jí urážela (přitom ty dvě si vůbec nic neprovedly) a teď je to její hrozná BFF.

holka, 12 let, 29. května

Ahoj,

nejsem si jistá, jestli se úplně vyznám v Tvém příběhu, ale je jasné, že nějakou dobu nejsi v pohodě s kamarádkami, obzvláště s některými. Věřím, že je to něco, co dovede hodně potrápit. Kamarádství je skutečně hodnota, na které záleží. Líbí se mi, že i Ty píšeš, že chceš mít na prvním místě skvělé kamarády a rodinu.

Zdá se, že pro to, aby tomu tak bylo, děláš hodně. Možná by teď bylo důležité posilovat vztahy, které fungují, nejlépe tak, že se budete vídat nejenom na sociálních sítích, ale také osobně, že si budete upřímně říkat, jak na tom vzájemně jste (i to dobré, i to špatné) a nebudete o sobě negativně mluvit před někým jiným. Když budeš mít silná pouta třeba s pár lidmi, bude se Ti lépe čelit případným útokům, o kterých píšeš.

A pokud Ti někdo dělá nepříjemné věci, tvrdí o Tobě nepravdu apod., je nejlepší si to říct z očí do očí. Je to, jak píšeš, na internetu je frajer každý, jiné je to v osobním kontaktu. Pokud se postavíš proti útokům přímo tváří tvář, myslím, že i těch internetových ubude. A i kdyby ne - Ty sama víš, kdo jsi, stojíš si za tím, co děláš, a s podporou kamarádek kolem to pro Tebe ani nemusí být ohrožující.

Držíme palce,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku.
Za 1 rok mám jít do učení.
A já mám takový problém, že jsem takova stydlivá, moc nenamluvím s kamarádkami a nerada chodím po třídě. Právě pořád o přestavce jen sedím v lavici a nic nedělám. Kamaradka Denča mi řekla, že když budu taková němá a nebudu se s nikým bavit, tak ty neznámí děcka mě budou šikanovat na tým učení !!
A toho se právě bojím !!
Co mám udělat proto, abych se více bavila !!

Elíša.15 let, 25. května

Ahoj,
je pravda, že pokud se nebudeš s nikým v nové škole bavit, je pravděpodobné, že budeš mít s nalezením nových kamarádů problémy. Přece jen tě v novém kolektivu nikdo nebude znát a pokud se si s nikým nebudeš povídat, těžko noví spolužáci ocení tvé kvality. Nejprve zkus sama sobě odpovědět na otázku, proč se s nikým nebavíš. Nejspíš to nebude proto, že by ti na ostatních nezáleželo a chtěla si být sama. Možná se stydíš, nevíš, o čem by sis měla s ostatními povídat, nebo se bojíš odmítnutí. Ale ostatní lidé jsou většinou velmi vstřícní, pokud vidí zájem a snahu. Snaž se vžít do myšlení ostatních, zajímej se o to, co je baví, a naslouchej jim. Ptej se na jejich názory, zážitky, ale klidně i pocity. Pokud se budeš sama snažit, určitě si i v novém kolektivu najdeš nové kamarády a bude se ti tam líbit.
Přeji ti hodně štěstí!
Bára

Kamarádi

Dobrý Den. Chodím do tančáku a vyrábím slizy holky to obdivují ale když du do naší šesté třídy tak to nesnáší a dělají si ze mě srandu kromně dvou holek jsou to kamarádky a ještě jedna je to moje sestřenka je sní sranda ale ona strašně žaluje i když to je prkotina je namyšlená a neumí tělocvik co mám dělat prosím a omlouvám se za gramatické chyby

holka, 12 let, 17. května

Ahoj,
popisuješ nám své koníčky a spolužáky, kteří si z Tebe dělají srandu. Máš ve třídě ale také 2 kamarádky a sestřenku, což je fajn. Ptáš se nás, co dělat, nepíšeš však, s čím.
Tuším, že Tě asi trápí to, že si z Tebe spolužáci dělají srandu kvůli Tvému hobby vyrábění slizů. I když je to někdy těžké, tak je normální, že člověk se nezavděčí všem, ne s každým si porozumí. Nikdo by se Ti však neměl smát nebo Tě urážet. Zastat se Tě můžou Tvé kamarádky, nebo i učitelé či školní psycholog. Promluvit si o tom, co Tě trápí, můžeš i s rodiči, ať už se jedná o spolužáky, tak i ohledně sestřenky, která někdy žaluje a působí namyšleně. Neboj se o tom, co cítíš a co bys potřeboval, mluvit s lidmi kolem sebe, kterým na Tobě záleží.

Přejme Ti hezké dny,
Modrá linka

Kamarádi

Hezký den všem.
Mám menší problém. Cítím se "větší" než ostatní kámošky ze třídy. Prostě mi kámošky připadají až moc jako "dečka" a já si s nimi vůbec nerozumim.
Nevím jak se s tím vypořádat nemám ve třídě vůbec žádné kamarády.
Děkuji moc za odpověď :3

Holka, které ruplo v bedně., 29. dubna

Ahoj,

někdy se stává, že někdo rychleji dospěje (tělesně, psychicky nebo oboje) a je trochu jiný, než jeho vrstevníci. To se zřejmě stalo i Tobě. Máš možnost se snažit přizpůsobit se kámoškám, do takové míry, jak Ti to bude příjemné, a snažit se hledat společnou řeč. Pokud se Ti do toho nechce, nebo to nejde, můžeš si hledat kamarády jinde a ve škole najít jinou zábavu či rozptýlení. Kamarády můžeš hledat mezi staršími (třeba i spolužáky), při různých zájmových aktivitách apod.

Napadá mě také, že člověk nemusí mít kamarádů moc, že by ve třídě stačil třeba jen jeden člověk, se kterým bys měla něco společného. Můžeš to zkoušet, a brát to jako dobrodružství nebo výcvik sociálních dovedností :)

Přejeme Ti, aby ses měla fajn.

Modrá linka

Kamarádi

Ahoj..Chtěla bych se poradit ohledně mé povahy...
Mám kamarádky, před kterými se nestydím a udělám cokoliv, ale když s nimi jdu do party jiných lidi, se kterými se vidím každý den, nemluvím..
Ne že bych se styděla, tak že bych neřekla ani slovo, ale nedokážu se chovat normálně.
Další problém je ten, že na vesnici chodíme velká parta lidi ven a tady nemám ty kamarádky..A já s lidmi hraju různé hry, ale moc se nebavíme.. Připadám si tam taková navíc a zda se mi, že nikoho můj názor nezajímá..Chtěla bych se změnit a nebát se..Miluju, když jsem mezi lidmi. Nesnáším samotu, ale nedokážu se otevřít. Dalo by se to nějak změnit? Udělám pro to cokoliv

holka, 14 let, 17. dubna

Ahoj z Modré linky,

píšeš, že s některými lidmi se nestydíš, s jinými ano. Je dobře, že nad tím přemýšlíš víc do hloubky a chceš hledat cesty, jak se celkově ve vztazích cítit lépe. Obecně platí, že vztahům se člověk učí právě tím, že zkouší vztahy navazovat, a to znovu a znovu, učí se z vlastních chyb, opakuje to, co mu funguje.

Takto po internetu Ti, bohužel, nedokážeme poradit konkrétně, Poněvadž se na Alíkovu poradnu obracíš opakovaně, a to zejména v oblasti vztahů, ráda bych Tě podpořila v tom, aby sis našla pomoc, která pro Tebe bude účinná - tedy někoho, kdo se Ti může věnovat opakovaně, povídat si o tom s Tebou. Může to být někdo v rodině či ve škole (nejlépe školní psycholožka, pokud ji ve škole máte), případně psycholožka (psycholog) mimo školu.

Přejeme Ti bezstarostné jarní dny.
Modrá linka

Kamarádi

Dobrý den.Jmenuji se Adam a píši zde kvůli mému kamarádovi.Známe se jen přes internet, takže je pro mě těžké mu pomoct nějak více než slovy.Můj kamarád je transsexuál FtM, je mu 15, ale jeho rodina ho nepodporuje, jeho rodiče si myslí, že to přejde.Má hodně nízké sebevědomí a z jeho zpráv jde pochopit, že si o sobě myslí to nejhorší, podceňuje se.Ve škole se mu posmívají žáci občas i učitelka.Není zas tak dobrý na tělocvik, a tak je i to pro něj těžké.Ještě k tomu, když má tělocvik s holkami.Spí asi jen tak 4-5 hodin denně.Často myslí na smrt a sebepoškozuje se.Snažím se mu zvedat sebevědomí a ukazovat mu, že je důležitý a na jeho životě záleží, ale už nějak nevím, jak bych mu měl pomoci, co bych mu měl napsat.Včera byl hodně smutný a naznačil mi, že tomu dává maximálně rok, možná dva.Byl bych velice rád za každou radu.Předem děkuji.

kluk, 14 let, 1. dubna

Ahoj Adame,

je od Tebe hezké, že se pokoušíš kamaráda podporovat. To je to nejvíc, co pro něj můžeš udělat. Můžeš ho podporovat nejen ohledně sebevědomí, ale zejména v tom, aby se obrátil na někoho ve svém okolí, kdo jej může podpořit osobně. Třeba na někoho jiného v rodině, na někoho ve škole, možná tam mají i školní psycholožku. Je důležité, aby Tvůj kamarád nebyl na své trápení sám. A to je zpráva, kterou můžeš kamarádovi předávat.

Přejeme klidné jaro Tobě i kamarádovi.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj. Doufám že mi tady někdo pomůže. Takže, měla jsem nejlepší kamarádku 5 let, (vše se odehrává ve škole) ale pak mi ukázala další holka konverzaci s mou nejlepší kamarádkou, a zjistila jsem že moje nejka mě jen využívá a pomlouvá. Pak jsme se pohádaly a pak už jsme se nebavily. Po tom co jsme se pohádaly, moc se se mnou holky nebavily ale to bylo i v době jak jsme ještě byly něj kámošky. Asi před 5 měsíci k nám přišlo hodně nových žáků z jiné školy. Kolik bylo kluků není podstatné, ale přišlo i 5 holek. Takže teď je nás ve třídě 12 holek (i se mnou) jak k nám přišly, byla jsem hodně šťastná a byla to pro mě příležitost najít si novou kamarádku. Jak sem ale za dvěma holkama které se mi zdály nejvíce OK tak ode mě hned "utekly". Jak čas plynul, žádné holky si mě nevsimaly kromě jediné. Budu ji říkat třeba Zuzana (není to její právě jméno). Zuzana a já by jsme mohly být fakt super kámošky, ale baví se s ní i má bývalá nejka a ještě jedna holka, která mě nenávidí protože ona má za nejlepší kámošku mou bývalou nejlepší bývalou kámošku a ona si myslí že jí jí chci přebrat. Vždy jak zajdu za Zuzanou tak za nama hned přijde moje bývalá nejlepší kámoška a ta holka a začnou se bavit se Zuzanou, tím pádem si mě Zuzana přestane v tu chvíli všímat. Jednou náhodou si můj kámoš na obědě sedl vedle všech holek kromě Zuzany (Zuzana v tu chvíli seděla na obědě se mnou) a zaslechl že jim tam moje bývalá nejka říká něco ve smyslu že přebírám kamarádky a že jsem blbá. A myslím si že to je důvod proč se mi ostatní holky vyhýbají a nevšímaji si mě. Vůbec by mi nevadilo že se se mnou moc holky nebaví, ale má být škola v přírodě a s klukama na pokoji být nemůžu takže nevím co mám dělat. Prosím poraďte mi co mám dělat, taky bych si třeba něco vymyslela proti mé bývalé nejlepší kámoše ale za prvé nikdo by mi to nevěřil protože se se mnou baví jen 3 kluci a za druhé já nechci být svině jako ona... Prosím pomozte mi

holka, 12 let, 17. března

Ahoj,
mrzí mě, že to teď mezi holkama ve třídě nemáš snadné. Chci Tě povzbudit, že v tom nejsi sama, takové skupinkování a změny v nejlepších kamarádkách jsou ve Tvém věku běžné a patří to k životu. Zároveň věřím, že opravdové kamarádky zůstanou i přes pomluvy a budou Tě mít rády takovou, jaká jsi, budeš jim moci důvěřovat a nezradí Tě. Je moc fajn, že máš parťáky mezi klukama, máš se ve třídě o koho opřít. Kluci většinou přátelství prožívají trochu jinak a možná Ti to vyhovuje víc.

Chci Tě podpořit v tom, abys o tom, jak to vidíš a prožíváš, upřímně promluvila se Zuzanou, která je Ti ve třídě asi nejbližší. Zkuste se domluvit na čas, kdy budete jen samy dvě, vyjít si třeba ven na procházku, sejít se i mimo školu a promluvit si o tom, jak se ve třídě mezi holkama cítíš, že stojíš o vaše přátelství a mrzelo by Tě, kdyby uvěřila pomluvám, které říkají ostatní. Můžeš zjistit, jak to vidí ona a také se s ní domluvit i na spolubydlení na škole v přírodě.

Oceňuji, že i když bys měla sto chutí nefér chování spolužaček oplatit, chápeš, že je to něco, k čemu se nechceš snížit. Je dobře, že umíš být nad věcí a víš, že by to nejspíš ničemu neprospělo, není to správný způsob řešení konfliktů. Neboj se jim přímo říct, že ses doslechla, co o Tobě povídají, a ať s tím přestanou, že Ti to vadí. Pokud by to pokračovalo, je zcela na místě požádat o podporu někoho z učitelů či školní psycholožku, pokud jí ve škole máte. I ti můžou pomoci řešit konflikty ve třídě a uklidnit situaci.

Věřím, že to, co teď prožíváš, někdy zažilo mnoho z nás. Mohlo by být užitečné svěřit se třeba mamce nebo staršímu sourozenci a zjistit, jak podobné situace prožívali a řešili oni. Nemusíš na to, co se děje, být sama.

Přejeme Ti vše dobré,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj...Zapojila jsem se do špatné party asi...
Jde o to, že jsem se začala hodně bavit s dvěma holkama. Jsou ve stejném věku, ale kouři.. Jsou na jiné životní úrovni. Mají vztah delší jak rok a ve škole taky zrovna nejsou ty nejlepší.. No a taky mají jiný pohled na život- špatný..To já taky, a proto si s nimi možná rozumím.. Baví se s námi taky kluci, kteří taky kouři a bůhví co ještě (škola jde kolem nich). Já jsem ve skupině vždy jediná co nekouří a asi i jediná co má nějaký cíl..Mám své vysněné zaměstnání, na které musím být proste chytrá..
Když mi učitelé říkali, že ty lidi nejsou dobrá společnost, nevěřila jsem co se může stát..Moc jsem se zhoršila ve škole!! Dříve jsem nebyla ta nejlepší, ale když jsem dostala pětku, trosku mě to mrzelo..Teď řeknu „tak nevadi“. Doma taky nejsou radi s kým se bavím a co vše dělám. Máma si mysli, že kourim a beru drogy.. Nechci odcházet od kamarádů, kteří mě podrží atd..Chci se s nimi bavit, ale zároveň mít nějakou budoucnost..
Proste jsem se moc změnila a to spíše k horšímu..Mám sice více sebevědomí, věřím si víc a neřežu se, ale přesto nechci být „ta, která je spatna“.
Jak mám být zase ta, která se zajímá o prospěch ve škole?

holka, 14 let, 14. března

Ahoj,

je dobře, že přemýšlíš nad tím, co se Ti teď v životě děje. Máš své důvody, proč ses sblížila s novými přáteli, kladeš si ale otázku o jejich negativním vlivu na sebe. V úvodu musím říct, že moc nevěřím na "špatné party". Ne, že by něco takového neexistovalo - jsou lidé a skupiny, od kterých není dobré si brát příklad, co se jejich životního stylu týče. Nicméně, pokud to není vyloženě extrém, tak to není černobílé, a vlastně bychom mohli říct snad o všech skupinách lidí, že se od nich dá odkoukat něco nevhodného. Třeba od náruživých sportovců zaměření pouze na tělesnou kondici, od vyhraněných intelektuálů pohrdání tělesným, od produktivních lidí opomíjení volného času a vztahů.

Bavíš se teď se skupinkou holek a kluků, kteří kouří, jsou na jiné životní úrovni, mají "špatný" pohled na život. Tvým rodičům a učitelům se to nelíbí a i Ty sama na to máš svůj náhled. Zhoršila ses ve škole a pochopil jsem, že to spojuješ s vlivem oné "špatné party" na Tebe. Na místě je otázka - donutili Tě k tomu nějak? Přiměl Tě někdo, například po pohrůžkou násilí, aby ses zhoršila ve škole? Předpokládám, že asi ne (ale můžu se samozřejmě mýlit). Máš své vysněné zaměstnání - to je úplně to nejlepší - jdi si za tím! Dej tomu to, co to potřebuje. Nejspíš je tohle ten okamžik uvědomit si znovu, co pro sebe opravdu chceš. Moment, kdy znovu přijmeš svou vlastní odpovědnost a nebudeš nic svádět na své okolí.

Stále je to jen Tvoje volba, zda se ve škole snažit nebo ne. Stojí Tvoji přátelé tomuto cíli v cestě? Jak? Jak se jim to "daří"? Mají na Tebe špatný vliv? Jak říkáš, tak jsi jediná z nich, která nekouří - to svědčí o tom, že nejspíš máš schopnost za sebe rozhodovat, v čem se nechat ovlivnit a v čem ne. Zkus si připomínat, že je přeci jen a jen na Tobě, jak se přáteli necháš ovlivnit. Je Ti 14 let, dříve za Tebe mohli rozhodovat ostatní (většinou asi Tvoji rodiče), co je pro Tebe dobré a co nikoliv. Ovšem, jak se budeš blížit dospělosti, bude to více a více na Tobě - především Ty sama se potřebuješ naučit rozlišovat, co je pro Tebe dobré a co není. V čem je dobré se nechat ovlivnit a v čem rozhodně ne. Nemusí to být jednoduché, ale je to nevyhnutelné. Tví přátelé Ti možná něco do života přináší dobrého, ale v něčem je nejspíš potřeba hledat si vlastní cestu.

Je skutečně nemožné skloubit přátelství a úspěch v budoucnosti? To je otázka především pro Tebe, aby sis jí položila. Nikdo jí za Tebe nezodpoví. Ale samozřejmě na to nemusíš být sama. Ve Tvém okolí je určitě někdo, s kým je možné o tom mluvit. Někdo z rodiny, nebo třeba dobrá učitelka/učitel, školní psycholog apod.

Věříme, že se Ti podaří rozhodovat za sebe, čím se necháš ovlivnit a čím ne, jsi na dobré cestě,

Modrá linka

Kamarádi

Ahoj mám dotaz...
týká se spíš mého kamaráda než mě...
No, takže : na začátku roku k nám do třídy přišel nový kluk. Nikdo se s ním moc nebaví....V lednu na něj jeden spolužák byl hroznej... nadával mu a dělal si srandu z jeho mámy... řekla jsem to s ním učitelce a řešilo se to... Ale stejně se s ním skoro nikdo nebaví. Teda já bych chtěla aby si našel kámoše, kámoším se s ním ale moc nevím o čem si s ním povídat nebo tak něco...
Jednou jsem si s ním povídala a přišla moje BFF... říkala mi : máš novýho nejlepšího kámoše, co? Nebav se s ním je to největší de..l ze třídy...“ ona ho nesnáší...
co mám udělat aby si našel kamarády, aby se mu už nesmáli nebo na něj nebyli hnusní??
Lyllionna

Lyllionna 10 let, 14. března

Ahoj Lyllionno,

oceňuji Tvůj přístup ke kamarádovi. Jde Ti o to, aby se mu už ostatní nesmáli a nebyli na něj hnusní a ráda bys pro to i sama něco udělala. To je úžasné a tak jako Ty, by to měl cítit každý dobrý spolužák. Kamarády si ten nový kluk sice bude muset najít sám, i když v nové třídě, mezi dětmi, které se už dříve znaly, je to mnohem obtížnější, zařadit se jako nová, neznámá tvář. Nicméně jednoho dobrého kamaráda - tedy Tebe - už přece má, viď? A jeden dobrý kamarád někdy vydá i za pět špatných. Jinak úkol najít si kamarády záleží především na něm a na tom, co ho baví, jaké má zájmy. Nejlépe se totiž hledají kamarádi v oblastech se společnými zájmy, třeba ve sportu nebo kroužcích.

A co můžeš dělat Ty, aby se mu spolužáci nesmáli? To, co už děláš. Zastávat se ho, vysvětlovat opakovaně spolužákům, jak je těžké přijít do nové třídy, že výsměch bolí, a jak by bylo jim, kdyby byli v jeho kůži. Že se druhému nemá dělat to, co nám samotným by vadilo, atd. Poradit se také můžeš doma s rodiči, nebo s tou učitelkou, s kterou jste už výsměch spolužáků řešili. Tak se dozvíš další možné cesty od lidí, kteří vás a atmosféru ve třídě přímo znají.

Přejeme Tobě i tomu klukovi nejkrásnější jaro.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj.
Mám problém s tím že se nedokážu bavit téměř s nikým mého věku. Připadají mi jako idioti neumí si udělat vlastní názor a jednou se něco řekne tak je to tak furt baví se jen o blbostech, i když jsem se bavil s jedním patnáctiletým klukem ale ten začal nadávat do rodiny atd tak jsem ho poslal pryč

kluk, 13 let, 17. března

Ahoj,
je mi líto, že si se svými vrstevníky nerozumíš. Myslím, že to je poměrně častý problém v průběhu dospívání. Dokud jste byly malé děti, vaše zájmy i úroveň vyspělosti byly na zhruba stejné úrovni s většinou vrstevníků. Ale průběh dospívání je u každého individuální a stejně tak i jeho rychlost. To znamená, že zatímco někdo už je mentálně mnohem vyspělejší a blíží se myšlením spíše k dospělému člověku, jiný zatím může být spíše dětský. Řekla bych, že právě to může být důvodem, proč máš pocit, že ostatní kamarádi se baví jen o hloupostech a nemůžeš s nimi najít společné téma. To neznamená, že byste časem zase nemohli najít společnou řeč. Pokud ti ale zatím jejich společnost nevyhovuje, zkus se poohlédnout po nových kamarádech. Větší pravděpodobnost, že potkáš někoho, s kým si budeš rozumět, je určitě ve skupinách lidí, s nimiž tě pojí společné zájmy (například navštěvujete stejný kroužek, děláte stejný sport apod.). Možná si budeš rozumět víc se staršími, ale samozřejmě určitě existují i podobně naladění lidé ve tvém věku. Buď otevřený a snaž se ke každému přistupovat bez předsudků. Jsem si jistá, že objevíš kamarády, s nimiž ti bude dobře.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Ahoj Alíku,modrá linko atd. Potřebovala bych poradit na téma kamarádi....Takže prostě od pololetí máme ve třídě novou holku...budu jí říkat třeba Ema,no a kvůli Emě se se mnou nikdo nebaví,protože je nová takže to má těžký a takový kraviny.A navíc je totiž paní dokonalá....Dokonce i moje bývlá bff už ju má radši než mě a prej jí i víc věří....Já už fakt nevím co dělat,ven všichni chodí jen s ní a na mě se nikdo ani nepodívá....Teda kromě jedné mojí druhé bff jenže ta má zase každý den kroužky takže se mnou ven nemůže :( Prosím poradíte mi jak se s ní začít bavit? Nebo aspoň aby se se mnou někdo bavil....Já už fakt nevím co dělat....:((((((((((

girl, 13 skoro 14 y.o, 5. března

Ahoj,
chápu, že je pro Tebe těžké, že se změnily vztahy ve třídě příchodem nové spolužačky. Trápí Tě, že si Tě teď ostatní méně všímají a Tvá bff se baví více s ní. Možná cítíš smutek, zklamání, vztek, lítost, žárlivost... To vše je přirozené a lidské a je moc dobře, že to chceš aktivně řešit, umíš si napsat o radu.

Je běžné, že přátelské vztahy se různě proměňují, věř však, že opravdoví kamarádi Tě budou mít rádi takovou, jaká jsi a neopustí Tě. To, co pro to můžeš dělat, je zkusit se více seznámit, mluvit spolu o přestávkách, pozvat někoho ven, nabídnout nějaký společně strávený čas. Zkus to nebrat jako "soutěž" s Emou, ale být sama sebou, více se bavit s ostatními. Věřím, že se to časem nějak usadí, přeci jen je to ještě čerstvá změna a opravdová přátelství se budují postupem času, nejde to uspěchat. Neboj se na to, co prožíváš, nebýt sama, svěřit se můžeš rodičům nebo paní učitelce či školní psycholožce. Možná zjistíš, že i oni v minulosti řešili něco podobného a dopadlo to dobře.

Přejeme Ti vše dobré,
Modrá linka