Poradna: Alík radí dětem

Kamarádi

Ahoj. Mám strach, že mám sociální fóbii. Asi od svých 13 let mám problém se s někým novým seznámit. Se svými kamarádkami se znám už od 1. - 3. třídy, v té době mi ještě asi nedělalo takový problém se s někým bavit. Na prvním stupni se mi smáli, že jsem šprtka. V šesté třídě se mi spolužáci posmívali kvůli mému vzhledu, mám totiž odstáté uši a výraznější obočí a ochlupení. Když už jsem myslela, že se uklidnili tak v sedmé třídě našli mé staré fotky, kde jsem nevypadala zrovna nejlépe a začali mě pomlouvat. Nejvíce mě ranilo když jsem slyšela kluka, který se mi hodně líbil už asi 2 roky. Kvůli tomu klukovi jsem taky měla problémy, protože ho měla ráda jedna spolužačka, která moji kamarádku otravovala a vyhrožovala, že pokud se nepřiznám, že se mi líbí tak mi udělá velký problém. Chtěla asi abych se ztrapnila, já to naštěstí neudělala.
Chtěla bych se seznámit s někým novým a zažít první lásku. Nedělá mi až takový problém přednášet referát před třídou nebo se na něco zeptat dospělého, spíš neumím navazovat nové vztahy. Mám strach z odmítnutí. Kvůli špatnému kolektivu jsem i odešla z jednoho kroužku (hrálo tam více rolí proč jsem odešla, ale tohle tomu přispělo). Mám také strach, že až půjdu na střední, tak přijdu o své kamarádky, jsou mi totiž oporou a nové přátele si už těžko budu dělat. Jak se mám spřátelit s novými lidmi? Radši se s nikým novým nebavím, když za mnou někdo přijde tak nedokážu normálně mluvit a v hlavě si všechno musím promýšlet, mluvím třeba i jiným hlasem, někdy se červenám, nenavazuji oční kontakt, první dojem ze mě musí být příšerný, přijde mi že to snad ani nejsem já. Naštěstí ještě mám jeden rok na základní škole. Ve třídě se mi už nesmějí, tenkrát zasáhla učitelka proto to je už lepší, ale od kamarádky jsem se dozvěděla, že si o mně většina myslí, že jsem ta šprtka uzavřená sama do sebe. Ano učím se, ale s přáteli dokážu být i zábavná. Jak mám odhodit stud a ukázat ostatním, že dokážu být i fajn? Vím, že mám chyby, já bych byla celkem i se sebou spokojená, ale přijde mi že okolí, hlavně kluci se mi radši vyhýbají. Mámě když jsem se nedávno svěřila, tak mi na to řekla, že jsem hrozně hysterická a že mám kamarádky tak co řeším, že ona má problémy větší. Táta mě vyslechne, ale nějak to nedokáže asi pochopit. Oba moji rodiče nejsou zrovna taky nějací extroverti. Předem děkuji za odpověď.

holka, 15 let, 18. srpna

Zdravíme z Modré linky,

protože už Vám bylo 15 let, budeme raději vykat. Hned z počátku Vám chci napsat, že nejistota, jestli jsem atraktivní pro vrstevníky (ať už kamarádsky nebo partnersky) k Vašemu věku přirozeně patří. Není snad nikdo, koho by nepotkala alespoň na chvíli. Rozumím tomu, že je pro Vás o trochu silnější, když máte nepříjemnou zkušenost se šikanou. Dovedu si představit, že jste reakcí rodičů zaskočená, i oni jsou možná zaskočení, co by Vám měli poradit (a to i přesto, že si prošli stejným obdobím).

Chci Vás uklidnit, že není nezbytně nutné mít nejbližší přátele zrovna ve škole (nebo později v práci), i když by to bylo příjemné, když tam člověk tráví tolik času. Důležité je všímat si různých lidí na různých místech, zajímat se o ně a jejich zájmy a tomu, s kým Vám je příjemně, to dát najevo. Kamarádi i partneři se často poznají díky nějaké zálibě, sportu nebo společným známým. Něco možná vyřeší i čas - změníte školu, poznáte nové vrstevníky, budete svým způsobem začínat znovu. Extrovertní lidé působí dojmem, že se seznamují snadno a je o ně větší zájem, ale ne každému se musí líbit někdo hlučný, kolem koho je pořád povyk... Každý jsme originál a každému se také líbí něco jiného. Lidé ale vždycky vycítí, když si člověk "hraje" na někoho jiného, nasazuje si nějakou masku. Proto Vás chci podpořit, abyste se nejprve zaměřila na sebe a hledala, jak by Vám bylo dobře samotné se sebou. Hledejte, co Vás baví, kdy se cítíte uvolněná a šťastná, a tomu se věnujte. Netlačte na sebe.
Se vzhledem Vám může pomoci dobrá kniha (v knihovně nebo knihkupectví jsou jich plné regály) nebo kosmetička, stylistka apod. Pokud si ráda věci promýšlíte po svém a potřebujete vidět i hlubší smysl, mohla by se Vám líbit kniha Garance Doré - Láska x Styl x Život nebo internetové příspěvky této dámy. Stále přitom platí, že výsledkem by měl být hlavně Váš příjemný pocit, nikoli další "průměrná kráska". Fridu Khaló je těžké označit za "krásku", přesto mnoho lidí fascinuje...

Přejeme, abyste našla radost ze sebe samé.
Modrá linka

Na otázky odpovídají

pracovníci linky důvěry Modrá linka, Alíkova kamarádka BáraV, odborníci na boj proti kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

Dotazy smí pokládat čtenáři mladší 15 let.

Kamarádi

Ahoj Aliku, mám trošku větší problém.Nastoupila sem na novou školu kde se mi zalíbila moje spolužačka... všechno šlo vpodstatě samo a dali jsme se dohromady.No asi před týdnem se vše pokazilo... přišla o člověka,kterého moc milovala a náš "vztah" ukončila.V ten den sem byla hodně špatná a svěřila se dvou svým kamarádkám.K mému neštěstí na to přišla a naštvala se na mě...Už delší dobu se se mnou nebaví a jsem z toho opravdu nešťastná,už několikrát sem se jí omluvila,ale nepomohlo to.Nejsem schopná se kvůli tomu pořádně najíst, vyspat, učit,prostě normálně fungovat... Svůj stav nechci řešit jako něco vážného... Nevíš co bych měla dělat aby se má nálada zlepšila a aby mi odpustila?

holka, 14 let, 17. října

Ahoj,

chápu, že Tě mrzí, že už si se spolužačkou nejste tak blízké, jako dřív. Ukončila váš vztah a připadá mi v pořádku, že ses s tím svěřila kamarádkám, na tom nevidím nic špatného. Snažila ses jí omluvit, ale stále se s Tebou nebaví. Myslím, že jsi pro obnovení vztahu udělala maximum, cos mohla. Teď je na té spolužačce, zda s Tebou chce být dál v kontaktu, nemůžeš ji nijak přesvědčit nebo nutit, pokud ona sama nebude chtít vztah dál budovat.

Ke zlepšení Tvé nálady by mohlo pomoci dopřát teď péči a pozornost především sobě, snažit se trochu vyspat, odpočinout, něco málo sníst, dát svým dnům řád. Pomáhá dělat něco, co Tě baví a u čeho se odreaguješ, využít podpory svých blízkých (v rodině i mezi kamarády), probrat s nimi své pocity. Už to může hodně ulevit. Věřím, že i čas dokáže zklamání postupně zhojit a člověk začne vidět kolem sebe i jiné důležité věci a blízké lidi, opadnou emoce a situace se uklidní.

Přejeme Ti vše dobré,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku,
Na oslavu narozenin by jsem si chtěla pozvat jednoho kluka se kterým se teď hodně bavím ,ale bojím se že pak budou moje spolužačky říkat že ho miluji a roznesou to po celé škole.Prosím o radu a předem děkuji.

holka, 9 let, 16. října

Ahoj,

je hezké, že máš kamaráda, se kterým si rozumíš. Chápu, že bys ho ráda pozvala na oslavu narozenin, to mi připadá fajn. Jak by na to mohly reagovat spolužačky, se dá těžko odhadnout. Je teď na Tobě, co je pro Tebe důležitější - že bude nebo nebude kamarád na oslavě, nebo že by někdo mohl vést nepříjemné řeči. Pokud máš už nějakou špatnou zkušenost s tím, že o Tobě spolužačky něco ve škole říkají, neboj se dát jim najevo, co Ti vadí. Pomoci může také svoje obavy a rozhodování probrat s někým blízkým, komu důvěřuješ, ať už v rodině, nebo s kamarády.

Přejeme Ti hezkou oslavu,
Modrá linka

Kamarádi

Dobrý den,
včera jsme byli se školou v Osvětimi a v Březince. Pan průvodce nám ke konci prohlídky vyprávěl o mnoha tamějších hrůzách, o těch z nejhorších, co se tam děly, a vtom jsem si všimla, že jeden můj kamarád zřejmě trochu brečí. Jakmile to šlo, zeptala jsem se ho, jestli je v pohodě, a on řekl „Jo, proč bych nebyl?“ a já jsem řekla „No, přišels mi takovej-“ a on mě přerušil s tím, že je v pohodě a takňák se usmál, ale mně přišlo, že lhal, když říkal, že je v pohodě (myslím, že se v pohodě necítil). Nicméně jsem se ho už nijak nevyptávala. Brzy jsme už nastoupili do busu a jeli jsme domů a cestou se mi vše rozleželo v hlavě a začala jsem přemýšlet nad tím, jestli jsem se neměla víc zajímat o to, jak se můj kamarád cítí, a popovídat si s ním o tom. Přijde mi, jako bych ho odbyla, a mrzí mě to. Je moc hodnej a nedávno mi poskytl velkou a účinnou psychickou podporu, když jsem měla problémy v jednom předmětu ve škole. A když on asi potřeboval psychickou pomoc na té exkurzi v koncentrácích, já jsem mu dost nepomohla. Myslím si správně, že jsem se vůči němu zachovala špatně? Pokud ano, co mám dělat a jak to můžu napravit?
P.S. Kamarád se na mě nezlobí, že jsem ho odbyla (nebo aspoň nic nedal najevo a zatím jsem se ho napřímo neptala, jestli se na mě zlobí nebo tak), ale prostě mám výčitky svědomí a přemýšlím nad tím, jestli jsem se nezachovala moc špatně a sobecky.
Předem děkuji za odpověď a vážím si toho, že tu všem pomáháte. Přeji Vám příjemné podzimní dny

holka, 17 let, 11. října

Ahoj,
návštěva bývalého koncentračního tábora s příslušným výkladem je dost drsný zážitek, při kterém se většina normálních lidí nemůže cítit úplně „v pohodě“. Někdo dokáže takový zážitek zpracovat, aniž by to dal viditelně najevo, ale uvnitř se taková záležitost dotkne většiny lidí. No a na někom, zejména kdo je trochu citlivější, to může být i vidět, jak ho ty věci šokovaly.
No, a někdo si o příslušných věcech potřebuje s někým popovídat, ale někdo si to musí prožít a zpracovat sám.
Tvůj spolužák nejspíš patří k těm, kteří nedokáží úplně skrýt své pocity z takového zážitku, ale nejspíš to potřebuje zpracovat sám, bez diskuse s někým dalším. Takových lidí je dost.
Takže podle toho, co jsi napsala, bych neřekl, že ses zachovala špatně. Nejspíš se opravdu o té věci nechtěl s nikým bavit, což ti naznačil, a potřeboval se s tím drsným zážitkem vyrovnat sám.

Kamarádi

ahojky aliku a spol
víte měla jsem hodně dobrou kamarádku kterou jsem měla ráda nadevše byla to moje nejlepší kamarádka..ale teď už to tak není.. jednou jsme si řekli : budeme nejlepší kamarádky na vždy! ale není to tak.. teď mě nenávidí nevim proč.. říká že se prý "změnila". a je pravda už není jako dřív.. furt říká že jsem jí lhala nebo něco takového ale já si na nic takového nezapomínám a já vím že jsem jí nic neudělala... prosím pomozte mi chci ji zpět..

holka, 13 let, 28. září

Ahoj,
rozumím tomu, že jsi smutná z toho, že jsi ztratila kamarádku, o které jsi se domnívala, že bude tvou nejlepší kamarádkou na celý život. Bohužel tak to v životě chodí. Najít kamarádku, na kterou se budeš moci spolehnout, budeš jí moci důvěřovat a vaše kamarádství vydrží celý život, je strašně těžké a pokud ve tvém životě bude jeden, nebo dva takové lidé (ať už ženy, nebo muži), můžeš si gratulovat. A bohužel k takovému přátelství nestačí pouze si říci, že zkrátka budete nejlepší kamarádky. Kamarádky musí být na stejné vlně, mít podobné hodnoty, navzájem si důvěřovat, tolerovat své špatné vlastnosti, být ochotné obětovat se jedna pro druhou i dělat v kamarádství kompromisy. Můžeš si zkusit promluvit s kamarádkou ohledně tvého údajného lhaní a zkusit nedorozumění napravit. Třeba se jedná skutečně o nedorozumění, které se vysvětlí a zase budete kamarádky (samozřejmě pokud o to budete mít zájem obě dvě). Ale stejně tak je možné, že se kamarádka dostala do jiného životního stádia, než ve kterém se aktuálně nacházíš ty a vaše cesty se zkrátka rozešly. Třeba k sobě ještě časem najdete cestu začnete se znovu kamarádit, anebo se postupem času objeví ve tvém životě jiná kamarádka, které budeš moci důvěřovat.
Přeji ti hodně štěstí!
Bára

Kamarádi

Ahoj Alíku, mám takový problém můj kamarád je na mě hodně zlý. Někdy s ním chodím do parku. Zároveň to ale není nedobrovolné. Někdy si rozumíme, ale potom třeba po půl hodině si na mě začne vylívat jeho zlost. Nevím proč, nic mu nedělám. Už od mé 4 třídy vím že je poněkud agresivní, ale že až tak??? (v tu dobu chodil do 8 třídy, teď je ve druháku a je mu 17 let, mne je 13 a půjdu do 7 třídy) pořád se vídáme. Někdy je fajn, ale jeho přehnaně agresivni chování my vadí. Občas mě i udeří, k tomu přede mnou kouři a skoro me do toho nutí taky abych si s nim dala. Říká že jsem nesnesitelná a moc mluvim tak mi rad zacpává pusu ( rukou). Prosím poraďte co mám dělat a jestli je nějaký způsob jak ho uklidnit nebo se s nim nestýkat. Předem dekuju za odpověď. s pozdravem Terka

holka, 13 let, 21. srpna

Ahoj,
chování tvého kamaráda, které popisuješ, rozhodně není v pořádku a dost váhám i nad označením „kamarád“, protože takto se rozhodně kamarádi nechovají. Polož sama sobě otázku, jestli ti kontakt s ním dává vůbec něco příjemného. Respektive, jestli to příjemné výrazně převažuje jeho agresivitu a nepříjemné věci, které ti dělá. Uvědom si, že kamarádství by mělo být založené na vzájemné úctě, respektování, důvěře a mělo by vám oběma přinášet příjemné pocity. Pokud tě někdo bije, nutí tě kouřit, zacpává ti pusu, nebo ti říká, že jsi nesnesitelná, rozhodně to není tvůj kamarád. Popravdě nevidím jediný důvod, proč by ses s takovým člověkem měla dobrovolně stýkat. Na tvém místě bych „kamarádovi“ řekla, že jeho chování odmítáš respektovat, je ti nepříjemné a proto už s ním chodit ven nebudeš. Určitě si dokážeš najít skutečné kamarády, kteří tě budou mít rádi takovou, jaká jsi a nebudou ti ubližovat.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Ahoj,chtěla bych nejdřív poděkovat celé poradně za to,jak velmi dobře radí a pomáhá.

Ve škole nemám moc kamarádů (všichni jsou sprostí,neslušní,šikanátoři,nebo jsou tam taky takové ty fifleny atd.). Seděla jsem už dva roky s mým kamarádem-(který je hodný a slušný,má taky své mouchy, ale to každý).Celkem jsem se kamarádila i s jednou holkou (nechci říkat jméno),ale pak jsem zjistila,že to asi nebude úplně dobrý člověk.Ještě ve škole se mě ptala jestli s ní budu sedět příští rok,řekla jsem ano,ale přitom jsem moc nechtěla. Nedokázala jsem nejspíš říct ne.Věděla jsem,že to musím nějak řešit,protože bych opravdu radši seděla s mým kamarádem. Tak jsem jí upřímně napsala. Upřímnost byla na místě.Ale jí se to samozdřejmě nelíbilo.Všechno jsem vysvětlila.A v klidu.Její zprávy byly něco mezi manipulováním a vydíráním. Nabízela jsem jí také,že spolu budeme sedět na fyziku,hudebku,informatiku,angličtinu- jsou to jiné učebny,kde můžeme být přesazení.Byla hodně naštvaná.Měla jsem už předtím říct,že s ní nechci sedět. Ano,udělala jsem chybu a to jsem jí také napsala. Ten den měla narozeniny.A já na to zapomněla. Ona mi to samozdřejmě připomněla tak,že napsala: ,,A to jsem si myslela,že mi napíšeš Všechno nejlepší k narozeninám." Samozdřejmě jsem se jí omluvila a popřála.Zapomněla jsem na její narozeniny. Psala mi,že je z toho hodně zlomená a,že brečí,nadává... Ale to jsem vůbec nechtěla. Vyvolala ve mě obrovský pocit viny. Celkem se mnou hrála.

Co si o tom myslíte?

holka, 14. srpna

Ahoj z Modré linky,

líčíš nám situaci se spolužačkou a ptáš se nás, co si o tom myslíme. Po pravdě řečeno, úplně nevím, na co se ptáš. Vidím situaci tak, že máš právo se svobodně rozhodnout, s kým chceš sedět. A Tvoje spolužačka má právo být zklamaná, pokud jsi jí to slíbila a rozmyslela sis to. To se prostě v životě stává. Vnímám, že je ti to teď možná líto, že cítíš vinu a nechtěla si ji urazit. Zároveň mi přijde moc fajn, že ses rozhodla jednat s ní na rovinu a upřímně. Je samozřejmě dobré své sliby dodržovat, ale člověk změnit názor může. Potom je na místě se omluvit a vysvětlit své jednání, což jsi udělala. Zároveň je také potřeba respektovat, že to ten druhý nemusí přijmout s pochopením, že může být po nějakou dobu zklamaný nebo naštvaný.
Pokud se ptáš na to, jestli byla spolužačka opravdu zklamaná nebo to jen předstírala, to ví jen ona sama, na to Ti nikdo jiný odpovědět nemůže. Můžeš si s ní o tom ale zkusit promluvit a říct jí, že jsi nechtěla, aby to takhle dopadlo, a že nad tím vším teď sama přemýšlíš.

Přejeme klidné léto.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj, nevím jak se to stalo ale dřív jsme si byli s kamarádkama tak blízké že jsme bez sebe nepřežili ani hodinu. Ale já se teď od nich začínám oddalovat! To znamená že za nima nechodím ven, neodpovídám na zprávy. Moc mě to mrzí. Je mi z toho na nic. Já bych se s nimi chtěla zase bavit ale nechce se mi. Prosím pomoct!

holka, 9. srpna

Ahoj z Modré linky,

píšeš, že se chceš bavit s kamarádkami jako dřív - a zároveň, že se Ti nechce. Někdy se stane, že člověk v sobě má dva protichůdné postoje a je z toho zmatený. Je obtížné Ti takto přes internet poradit, protože máme málo informací a není zde možnost se Tě doptávat. Zkus se obrátit na někoho blízkého, kdo Tě zná a komu věříš. A popovídej si o všem, co ohledně vztahu s kamarádkami prožíváš. Proč se od nich oddaluješ. Máš jiné zájmy, než kamarádky? Tráví čas způsobem, který Tě nebaví? Změnilo se nějak jejich chování? Někdy se stane, že se cesty lidí, kteří si dříve rozuměli, rozejdou, že si prostě přestanou rozumět. Pokud tomu tak není, je potřeba zvažovat, co Ti brání s nimi chodit ven, odpovídat jim na zprávy. Toto vše bohužel nelze vyřešit prostřednictvím e-mailové korespondence.

Přejeme Ti bezstarostné léto
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku před prazdninama jsem se nepohodk s jedním kámošem a dost mě to mrzí ale kdykoliv se pokusim o ňejaky usmířeni začne na mě vytahovat co dělam špatně atd. Rád bych se s nim usmířil ale už nevim jak.

kluk, 13 let, 3. srpna

Ahoj,
chápu, že by ses chtěl s kamarádem usmířit a je mrzuté, že se to zatím nedaří. Možná bys mu to mohl napsat jako teď nám. Že se mu omlouváš, a že bys za tím vším chtěl udělat tlustou čáru, bez dalších výčitek a podobně. Můžeš ho u toho pozvat třeba do kina, na koupaliště nebo někam jinam na příjemné místo, to by mohlo zabrat. Uvidíš sám, jak zareaguje. V každém případě na usmíření musí být oba dva zúčastnění a pokud nebude chtít, neexistuje žádná zázračná rada, jak ho donutit k usmíření. Důležité je, že Ty budeš vědět, že jsi pro to udělal maximum.

Držíme palce.
Modrá linka

Kamarádi

Dobry den,
Predem chci rict ze budu psat bez hacku a carek. Jestli si vzpominate jak jsem psala minulou zpravu... cele jsem si uvedomila ze to bylo ovlivneni. Ja jsem totiz mela takovou partu lidi. Byli jsme 4 (pozdeji 5) oni me ovlivnili at si myslim to z minule zpravy o me bff. Uvedomila jsem si ze delam chybu. Mam je rada, jak moji bff tak nasi „partu“. Takze.. Ja teda se rozhodla, ze budu se bavit se vsemi, ale verim bff - jsem na jeji strane. A to se jim asi nelibi... ja jsem jim rekla svuj nazor - furt me nebavilo jak vsechny pomlouvali atd.. Ja jim rekla : hele, ja si myslim ze by to melo prestat. Ja jsem dala (bff) 2 sanci. Proste svuj nazor. No a oni me zacali ignorovat.. Byli jsme spolu 3 dny na chate. Oni me proste sem tam ignorovali. Me to moc nebavilo.. Ja jsem tedka na dovolene kde jsem v kontaktu s mimi spoluzaky. My vlastne mame ve skole hudebni tabor - nemuzu na nem byt protoze jsem na dovolene. No a muj spoluzak mi rikal, ze tam je ta nase „particka“ no a oni tam nedelaji vubec pekne veci... Pomlouvaji me za zady :-( oni tam planuji srazy beze mne, stezuji si ze „pomalu pisu textovky“ atd.. Me to celkem mrzi, jelikoz jsem jim nic neudelala. Muzete mi prosim poradit co bych mela delat? Dekuju predem moc moc moc za odpoved.
Sofie :-)

holka, 11 let, 31. července

Ahoj,
je dobře, že o svých vztazích s kamarády i s bff uvažuješ a umíš přiznat svoji chybu a dát kamarádce druhou šanci. To by nedokázal každý. Hodně odvahy určitě také stálo říct svůj názor, že Tě nebaví pořád jen pomlouvat ostatní, zbytku party.

To, že Tě Tvoje parta začala ignorovat je určitě nepříjemné, stejně tak jako že Tě pomlouvají nebo plánují věci bez Tebe. Nedivím se, že Tě to mrzí, protože jsi neudělala nic špatného. Na to, co teď udělat není jednoduchá odpověď. Můžeš si s nimi promluvit až přijedeš z dovolené, že Tě mrzí, co jsi zaslechla. Je také možné navázat tam, kde jste přestali, někdy se vztahy zkomplikují, ale čas je pomůže srovnat. Hodně záleží i na tom, jak se k Tobě budou oni po dovolené chovat. Připadá mi ale důležité, abys zůstala sama sebou, nenechala se ovlivnit druhými apod. Ono se nakonec pozná, kdo je Tvůj opravdový kamarád a kdo ne.

Přejeme hezký zbytek léta.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj mám kamarádku a té bude za pár dní 14 let a já bych jí chtěla něco dát. Přáníčko jsem vyrobyla, ale to jsem jí dala loni a nerada se opakuji a snažím se vymýšlet originální dárky, ale nevím, co jí dát, protože pořád říká, že už není dítě a neznám nikoho stejně starého, a tak nevím co by ji zajímalo.
Něco málo o ní: ráda kreslí, vyrábí, tancuje, chtěla by jezdit na koních, ale nemá kde ani koně ani poblíž nic není. Nerada se příliš malujea nenosí moc šperky.

holka, 9 let, 15. července

Ahoj,
je hezké, že přemýšlíš o tom, jak a čím potěšit kamarádku a chceš, aby měl tvůj dárek duši i originální styl. Samozřejmě záleží na tom, v jakém finančním rozmezí by sis dárek představovala a jestli ho chceš kupovat nebo sama vyrábět. Ze své vlastní zkušenosti vím, že velmi vděčné jsou například různé sady na vyrábění, které se dají koupit jak v hračkářství, tak v papírnictví. Velmi populární jsou také v poslední době antistresové omalovánky, nad kterými stráví spoustu času i dospělí a pokud je tvá kamarádka kreativní, určitě by se jí také mohly líbit. Osobně se také domnívám, že člověk nikdy neudělá chybu, pokud druhému koupí hezkou knihu. Například příběhů o koních je v knihkupectvích nepřeberné množství a určitě tam najdeš spoustu poutavých a zajímavých. Věřím, že vybereš dárek, který se tvé kamarádce bude líbit a potěší ji.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Ahoj, chtěla bych se jenom zeptat jestli je to, jak to popisu pravý kamarád.

Takze:
Když jsme se na škole v přírodě sprchovali, ona pak řekla ostatním holkám že mám ochlupení mezi nohama.
Směje se mi že mám velká prsa
A neudrží tajemství.

Tak bych se chtěla zeptat jestli je to kamarád.

holka, 10 let, 13. července

Ahoj,
myslím, že sama tušíš, že takto se skutečná kamarádka nechová. Kamarádství dvou lidí by mělo být založeno na vzájemné důvěře, toleranci, respektu, spolehlivosti a dalších důležitých vlastnostech. Pokud někomu nemůžeš věřit a nemůžeš se na něj spolehnout, dost těžko o něm můžeš mluvit jako o kamarádovi.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Takže.. kde začít... Moje babička bydlí na vesnici a začala jsem se tak bavit i s lidma s té vesnice a potkala jsem tam jednoho kluka.. byl to ze začátku kamarádský vztah ale pak se to trošku vyhrotilo že to vypadalo už jinak ale nechodili jsme spolu protože jsem nechtěla všechno bylo fakt super ale pak ... Jsem byla venku s jeho kamarádem ( který se mi dřív líbil) a hrozně mu to vadilo že mě začal skoro až nenávidět a psal mi celkem hnusný zprávy a já ... Jak jsem o toho kluka vlastně přišla začal mi extrémně a možná jsem začala cítit něco víc ale vím že mě s tím pošle někam teďka momentálně jsem v tý vesnici ale on je na dovolený celý týden a já sem budu moc přijet asi až na 2 týdny prostě ho potřebuju víc než jsem si myslela no a.. jestli by jsi třeba nevěděli co dělat??

holka, 14 let, 1. července

Ahoj,
vídala ses se dvěma kamarády na vesnici, jeden z nich Tě pak ale kvůli tomu začal nenávidět a psal Ti hnusné zprávy. V tu chvíli jsi k němu začala cítit něco víc, máš pocit, že ho potřebuješ. Teď je ale týden na dovolené a Ty se do vesnice dostaneš znovu až za 2 týdny. Ptáš se nás, co máš dělat.

Chápu, že vzájemné city a sympatie někdy můžou být nejisté, vytváří se postupně, můžou se i různě měnit. Připadá mi v pořádku mít více kamarádů a vídat se s nimi, pokud si spolu rozumíte a rádi trávíte čas. Nikdo nemá právo Ti kvůli tomu psát hnusné zprávy a nenávidět Tě. Moc nerozumím tomu, že jsi poté k tomu klukovi začala cítit něco víc. Věřím, že opravdoví kamarádi Ti budou přát, abys měla i další kamarády a nebudou žárlit nebo na Tebe nějak tlačit výčitkami apod. Zároveň píšeš, že toho kluka potřebuješ víc, než sis myslela. Nevím, co tím máš na mysli, ale říkám si, že to není nejlepší motivace k tomu, abys udržovala vztah s někým, kdo se k Tobě nechová hezky. Nemusíš na sebe v tomto nijak tlačit, neboj se nechat tomu potřebný čas a volný průběh, věřím že se situace časem vyvine. Zatím Tě chci podpořit k tomu, abys to, co prožíváš, sdílela se svými blízkými, kamarády, s rodinou. Neboj se postavit sama za sebe a bránit se, pokud na Tebe někdo útočí, dát najevo, co Ti vadí a co je Ti nepříjemné. Na přátelství musí chtít pracovat obě strany, postrádá smysl snažit se udržet vztah, pokud by byl jednostranný a šel by na Tvůj úkor. Za sebe si zatím můžeš s podporou ostatních ujasnit, jak to cítíš a jak si představuješ smysluplné přátelství a vztah.

Přejeme Ti hezké prázdniny,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj. Mam takový problém, že jsem introvert a hodně stydlivá. Nezačleňuji se, jsem ráda sama a nejsem ani moc přátelská. Ve třídě jsem měla moc dobrou kamarádku, se kterou jsem se bavila téměř pořád, ale ona a další tři lidi z naší třídy odchází na střední školu. To znamená, že k nám po prázdninách do třídy přijdou čtyři noví žáci. Chtěla bych se zeptat, jak se s někým z nich skamarádit. Jak je zaujmout? S mými vlastnostmi si těžko hledám kamarády, ale ráda bych měla aspoň jednoho ve třídě. (V životě jsem neměla nejlepší kamarádku nebo kamaráda)

holka, 15 let, 30. června

Hezký den,
píšete o sobě, že jste spíše uzavřená, samotářská, ne příliš přátelská, přesto jste měla ve třídě moc dobrou kamarádku, která teď, bohužel, odchází ze školy. Přijdou ale noví žáci a Vy přemýšlíte, jak je zaujmout, spřátelit se. Chci moc ocenit Váš zájem a snahu navázat nová přátelství, věřím, že to je ten nejlepší předpoklad k tomu, aby se to podařilo.
Každý jsme nějaký a je to tak v pořádku. Věřím, že nejvíce můžete zaujmout tím, jaká právě doopravdy jste, jedinečná, originální. To, že jste introvertní a nevadí Vám být sama, nejsou nutně negativní vlastnosti. Věřím, že všechny vlastnosti se dají v určité míře a v určitých situacích využít jako plus. Nebojte se být upřímná a dávat najevo to, jak se cítíte, co byste si přála, nad čím přemýšlíte. "Trénovat" vztahy, jejichž základem je komunikace, můžete např. prohlubováním těch, které už máte, ať už v rodině nebo mezi kamarády. Obecně budování vztahů vyžaduje svůj čas a oboustranné sympatie. Je běžné a v pořádku, že člověk si nerozumí hned s každým. Věřím, že s novými spolužáky vám může pomoci se nejdříve více poznat, zajímat se o to, jak se mají, co rádi dělají, nabídnout společné trávení času, povídat si. Věřím, že časem sama poznáte, zda si máte o čem povídat, máte třeba nějaké společné zájmy či vlastnosti a je Vám spolu dobře.
Záleží také samozřejmě na zájmu těch druhých, zda se budou také snažit spřátelit s Vámi a padnete si do noty. To už je ale něco, co se špatně odhaduje a neexistuje na to jednotný a zaručený postup.

Přejeme Vám hezké prázdniny,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj.
Moje kamarádka odešla na jinou školu. Byla to jediná holka se kterou jsem si rozumněla. No ,když odešla byl to celkem problém. Nový školní rok jsem si ještě myslela, že se budu s kamarádkou vídat častěji než 2X ročně ,ale opak byl pravdou. No a než mi to došlo, ve třídě se vytvořily skupinky. A když jsem se chtěla přidat, tak se sice se mnou prohodily pár slov, ale nic víc. Prostě si nedokážu najít kamarády. Nevím kde a jak. A navíc bydlím na vesnici kde moc dětí není.
Prosím poraďte mi. Děkuji.

holka, 12 let, 16. června

Ahoj,
chápu, že Ti chybí kamarádka, se kterou sis rozuměla. Udržovat přátelství na dálku je náročné a většinou už mívá jinou podobu, spíš si občas napsat a navštívit se, ale není to každodenní podpora a sdílení. Ve Tvém věku bývá zvykem, že se holčičí kolektivy různě skupinkují, někdy to může být i hodně nepříjemné. Můžeš zkusit navázat bližší vztah třeba s jednou, se dvěma spolužačkami, někdy je to snazší, než proniknout přímo do uzavřené skupiny. Můžeš se snažit si nimi víc povídat, poznat jejich zájmy, navrhnout nějakou společnou akci, setkání, být aktivní, aby věděly, že bys je ráda více poznala a spřátelila se. Neboj se mluvit i o tom, jak se cítíš, že Ti chybí kamarádka, co odešla a cítíš se teď sama. Věřím, že se najde někdo, kdo Tě bude chtít podpořit a porozumí Ti. Zároveň je dobré si uvědomit, že se člověk nemůže zavděčit všem a ne se všemi si porozumí, to je přirozené. Neboj se sdílet své myšlenky a pocity kolem toho s mamkou nebo jiným blízkým z rodiny, kteří Ti také můžou být oporou, nebo Tě i inspirovat, jak si třeba oni našli kamarády.

Přejeme Ti vše dobré,
Modrá linka

Kamarádi

Ahojky Alíku,
Mám kamarádku(třeba osobu S) vadí mi na ní to že hodně pomlouvá.Jakmile si usmyslí že je někdo špatný nebaví se s ní říká o něm nadávky.Což mě dost vadí, protože mám další kamarádku ( dejme tomu osobu T) sedám si k ní ke stolu, ale
patří k těm co osoba S nemá ráda vždycky když si jdu k osobě T sednout obrátí oči v sloup a jde si sednout s další kamarádku (U)Kamarádky T a U jsou moje dobré kamarádky.Na osobě S mi taky vadí to že je drzá A ve vyučování si kreslí. Já se s osobu S už dále nechci kamarádit, ale nechci ztratit kamarádku U kterou začíná osoba S ovládat.Prosím poraďte mi co mám dělat abych neztratila kamarádku U ani kamarádku T. Předem děkuji za odpověď

holka, 12 let, 4. června

Ahoj,
chápu, že vztahy mezi dívkami jsou někdy složité a zamotané. Je fajn, že chceš mít dobré kamarádky, které jsou fér, nepomlouvají, jsou slušné, a také se nesnaží druhé nějak ovládat nebo manipulovat. Můžeš si o tom, co Ti na kamarádce S vadí, upřímně promluvit, říct jí, co se Ti nelíbí z toho, jak se chová, a jak se v tom cítíš. Je možné, že si někdy neuvědomuje, že její chování může být nepříjemné. Také se neboj dát najevo kamarádkám U a T, že jsou pro Tebe důležité a chceš se s nimi kamarádit, ale obáváš se toho, zda je kamarádka S nějak neovládá. Mohlo by pomoci si tyto věci vyjasnit, i když chápu, že není vždy snadné dát najevo své pocity, přání a obavy. Neboj se na své starosti s kamarádkami nebýt sama a svěřit se dalším blízkým, třeba rodičům. Možná i oni ve Tvém věku řešili něco podobného a můžou Tě také podpořit.

Přejeme Ti hezké letní dny,
Modrá linka

Kamarádi

Dobrý den poradno, moc prosím o váší radu.
Moje BFF s kterou se bavím už 2 roky se poslední dobou chová podivně. Jak jsme se začali bavit, vše bylo ok. Jak náš vztah začinal být větší, větší a větší, tak si začala uvědomivat, že jsem typ člověka, který si názory od ostatních bere příliš osobně. (Teď už taková nejsem). Takže jsem jednoho dne přišla do školy a ona v momentě začala nesnášet celou naší třídu, kromě mě. Takže za mnou přišla a říkala např. Tenhle je de.il, tahle je strašná k.áva apod... A jelikož jsem si kdysi myslela, že BFF se navzájem podporují, tak jsem to tak i dodržovala. Jenže ona mi takovou podporu nikdy neposkitla jako já jí. Potom jsem si začala uvědomovat, že dělám chybu. Já jsem si i jednu dobu myslela, že tohle je kamarádství, protože jsem takhle „pevné“ přátelství nikdy nezažila. Poslední dobou tvrdí, že ji „šikanuje“ jeden spolužák. Jenže za 1. to není vůbec hrozné a za 2. většina věcí co mi tvrdí je lež. Takže typ té „šikany“ je: on se mi furt směje, tvrdí že mi nejde házená atd. Ten kluk jí jednou řekl, ať nechá být jeho sestru a z toho je problém. Já si myslím, že je to od toho kluka pěkné, že se zastal své sestry, protože ta holka jeho sestru šikanovala. Ona jí vyhrožovala sprostě přes viber, říká ať se nebaví s jejími kamarádkami atd... A teďka co ona dělá mi. Jednou si sednu k spolužačkám na obědě a ona řekne: Sofie, si snad ze mě děláš p.del a přisune si židli od jiného stolu a přisedne si. Nebo třeba jsem jí na narozeniny dala Nike leginy za 700 kč. Dala jsem jí je v únoru a ještě je neměla ani jednou na sobě. Nebo třeba jednou potkala mého dědečka, on jí pěkně pozdravil a „obejmul“, ona koulela očima a to mě urazilo. Takže se ptám: proč to dělá? Má mě ráda? Snad jste mojí „slohovku“ pochopili :-). Mějte hezký den.
Předem děkuju moc za odpověď. Sofie.

Sofie, 11 let, 3. června

Ahoj Sofie,

pokud dobře rozumím, nerozumíš si se svou BFF, a nejenom to, navíc se nechová k Tobě i jiným lidem moc pěkně. Vlastně ani dobře nevíš, jestli Tě má ráda, ptáš se na to nás.

Na otázku, proč to dělá a jak to s Tebou má neumíme odpovědět, možná ani Tvoje BFF sama přesně neví, co ji vede k takovému chování. Vím, že to není jednoduché, ale zkus se jí úplně upřímně zeptat. Řekni jí, že Tě mrzí, jak se chová, že Ti to dělá starost. A také se jí můžeš zeptat na to, jestli Tě má, nebo nemá ráda. Uvidíš, co Ti odpoví. Pokud by pro Tebe bylo těžké s ní o tak citlivých věcech mluvit z očí do očí, můžeš jí klidně napsat dopis, mail, nebo si s ní chatovat.

Říkám si, Sofie, jestli je to opravdu pořád Tvoje BFF, když se zejména k Tobě chová tak, jak píšeš. Možná je to nějaké přechodné období, které přejde, ale myslím si, že BFF se k sobě mají chovat jinak. Jak to máš Ty, je samozřejmě jen na Tobě, důležité je si mít navzájem co dát.

Pěkné dny,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj jeden kluk od nás ze třídy začal chodit s mojí kamarádkou a já se s ní a já se s ní ani s její kamarádkou, která je moje nejlepší kamarádka nemůžu stýkat. Co mám dělat?

anonym, 1. června

Ahoj,

pokud dobře chápu, nemůžeš se stýkat s kamarádkami, které máš ráda. Věřím, že je to něco, co dokáže hodně potrápit.

Nevím, jaké jsou důvody k tomu, že se nemůžete stýkat, kdo Ti v tom brání, takže nemohu blíže odpovědět. V každém případě si myslím, že je možné zkusit si promluvit s těmi, kterých se to týká, říct, že Tě to mrzí, že bys ráda, aby vše bylo (pokud možno) jako dřív. Můžeš se i zeptat, co pro to můžeš udělat Ty.
Odpovídáme spíše obecně, máme moc málo informací o Tvé situaci. Klidně nám můžeš zavolat na Modrou linku.
Přejeme, aby se všechno dobře vyřešilo,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku mam kamaráda stejnýho věku jako já a ten má každou chvíli jinou holku skoro každej den a furt za nima dolejzá a na kamarády kluky si ani nevstpomene a to mě štve mam se snim bavit? Nebo ne? Nebo jak mu popřípadě pomoc? Zajímá mě vaše rada Děkuju ;)

kluk, 15 let, 30. května

Dobrý den,

děkujeme Vám za dotaz a důvěru v nás. Vzhledem k tomu, že jste již dosáhl věku 15 let, budu Vám podle našich pravidel vykat. Píšete, že kamarád má každou chvíli jinou holku a Vám se nevěnuje. Ptáte se, zda se s ním máte bavit. Vztahy jsou založené na vzájemnosti, partneři by měli být rovnocenní. Tam, kde častěji dává jeden a druhý jen bere, takový vztah ujídá energii a dříve či později se rozpadne. Jde o Vaši volbu, zda se s ním budete dále bavit či nikoliv. Můžete se také poradit s rodiči.

Záleží na tom, co pro Vás ten kluk znamená, kolik jste toho dohromady už prožili, kolik máte společných vzpomínek. Přesto, bude-li i dále Váš vzájemný vztah nevyrovnaný, dříve nebo později Vás to nejspíš přestane bavit. Tato rozhodnutí nejsou jen rozhodnutí z rozumu, ale ve vztazích hraje velkou roli i intuice a to, kam Vás srdce táhne.

Ptáte se také, jak mu pomoct? Nevím přesně, jak to myslíte, ale podstatné je, chce-li ten Váš kamarád, abyste mu pomáhal. Pomáhat někomu, kdo si pomoc nežádá či dokonce nepřeje, totiž nelze. Týká-li se tato pomoc kamarádovi jeho vztahů, tak to je dost složité, velmi křehká záležitost, často se může stát, že poradíte a se zlou se potážete, takže pomoc je možná, ale opatrně. Lze narazit. Právě proto, že často rozum bojuje se srdcem, u toho, kdo radí, většinou promlouvá rozum, zatímco u druhého, je-li zamilovaný, srdce.

Ve věku dospívání, je dost běžné střídat partnery/partnerky, i když ne zřejmě tak často, jako to dělá ten Váš kamarád, všeho s mírou. Jde o to, že se teprve učíte navazovat vztahy s druhým pohlavím, ještě nevíte, jak na to, nemáte žádné zkušenosti, teprve je sbíráte. Často se člověk v 15 letech rozhoduje na základě vzhledu, oblíbenosti u spolužáků, a teprve později zjistí, že najít si partnera/partnerku k sobě je otázkou úplně jiných kvalit, charakteru, názorů na různé věci. Také až problém, krize ve vztahu, to, jak se ten druhý/á zachová, nám poví, s kým vlastně chodíme, zda je to partner/ka pro nás do nepohody. Někdy si člověk musí projít více vztahů, aby to všechno objevil.

Držíme palce.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku a spol. Doufala jsem, že už jsem nikdy nenapíšu ohledně přátelství a vztahů ve třídě ale to co se stalo dnes sem musím napsat a prosím o radu. S pár děvčaty ze třídy se už cca od února nebavím, protože jsme si nějak přestaly rozumět a pořád jsme se jen hádaly. Dlouho byl klid, až teď nedávno se začaly dít divné věci. Nejdřív mi na můj Tik Tok jedna z nich psala, že jí kopíruji (přitom jsem to video viděla u slavného amerického TikTokera) a pak si mě blokla. V pondělí se jedna v pohodě holčina (která s nimi měla ještě větší problémy než já) začala s nima bavit. OK asi se usmířily, nebudu se jim cpát do životů, koneckonců mně může být jedno s kým se kdo baví. Ale dneska? Dneska to ta holčina co mě obvinila z kopírování (např. Adéla) přehnala! Opět zašla na můj TikTok. Bylo to docela staré video. Byl tam jednou takový trend, aby lidi psali komu jste podobní a ona tam poslala emoji krávy a exkrementu. Nějak jsem jí tam chvíli odpovídala, ona mně a pak mi napsala: „Alespoň mám kamarády, narozdíl od tebe!“ A já napsala, že kluci ze třídy a moje kamarádky (třeba Alena, Veronika, Jana a Petra) jsou jako vzduch nebo co? A ona na to odepsala, že musí mít nějakou psychickou poruchu, když se baví se mnou. To bylo to co mě rozohnilo, že jsem se fakt naštvala. A pak mi napsala: „Stejně mám lepší kamarády!“ Obsáhla tam i tu holku se kterou se začala bavit i moje dvě kamarádky, které ji nesnášejí. Pak napsala: „Já alespoň nedolejzám za klukama jako ty. Protože nejsem ku.va jako ty.“ A potom mi ještě napsala, že většina holek ze třídy o mně tvrdí jak jsem hrozná. A v tu chvíli jsem se i rozbrečela. O všem jsem informovala Veroniku, která si hned všechno přečetla a psala jsem jí všechno. Ona mi napsala, že 90% těch holek co říkají, že jsem hrozná by ode mě rády opisovaly a já řekla, že to není všechno. Být chytrý. Nepotřebuju být chytrá. Chci mít hlavně skvělé kamarády a skvělou rodinu. Potom napsala (k té samé věci) že beztak si to vymyslela a řekly to tak maximálně její BFF (např.Amálie a Anna), protože mě chce ponížit a ona si chce zvýšit ego (čemuž bych se vůbec nedivila). Blokla jsem si tu Adélu a myslím si, že do očí mi to beztak neřekne, protože má bobky v kalhotách. To jen přes internet si hraje na frajerku, ale tohle mi nikdy do očí neřekla (a to se známe od 1.třídy). Co mám dělat, prosím? Omlouvám se za slohovku a případné nepochopení ale mísí se ve mně pocit vzteku a smutku zároveň. Díky za odpověď.

PS: Hlavně jak jsem byla její strašná BFF a jak tu holčinu se kterou se začaly teď bavit hrozně nesnášela. A když jsem se nebavila s jednou holkou tak jí urážela (přitom ty dvě si vůbec nic neprovedly) a teď je to její hrozná BFF.

holka, 12 let, 29. května

Ahoj,

nejsem si jistá, jestli se úplně vyznám v Tvém příběhu, ale je jasné, že nějakou dobu nejsi v pohodě s kamarádkami, obzvláště s některými. Věřím, že je to něco, co dovede hodně potrápit. Kamarádství je skutečně hodnota, na které záleží. Líbí se mi, že i Ty píšeš, že chceš mít na prvním místě skvělé kamarády a rodinu.

Zdá se, že pro to, aby tomu tak bylo, děláš hodně. Možná by teď bylo důležité posilovat vztahy, které fungují, nejlépe tak, že se budete vídat nejenom na sociálních sítích, ale také osobně, že si budete upřímně říkat, jak na tom vzájemně jste (i to dobré, i to špatné) a nebudete o sobě negativně mluvit před někým jiným. Když budeš mít silná pouta třeba s pár lidmi, bude se Ti lépe čelit případným útokům, o kterých píšeš.

A pokud Ti někdo dělá nepříjemné věci, tvrdí o Tobě nepravdu apod., je nejlepší si to říct z očí do očí. Je to, jak píšeš, na internetu je frajer každý, jiné je to v osobním kontaktu. Pokud se postavíš proti útokům přímo tváří tvář, myslím, že i těch internetových ubude. A i kdyby ne - Ty sama víš, kdo jsi, stojíš si za tím, co děláš, a s podporou kamarádek kolem to pro Tebe ani nemusí být ohrožující.

Držíme palce,
Modrá linka