Ahoj z Modré linky,

píšeš nám, že Tě Tvůj fyzioterapeut pozval na kontrolní návštěvu - aby se podíval na Tvoje koleno. Ptáš se na náš názor.

Nevím úplně přesně, na co bys chtěla znát názor, ale chápu, že se v té situaci můžeš cítit zmateně. Pokud Tě fyzioterapeut pozval na kontrolu kolene, je v pořádku k němu jít, je vidět, že má o Tvůj zdravotní stav zájem.
Jinak platí všechno, co jsme psali v minulém Alíkovi. Věkový rozdíl mezi vámi je docela velký, ale můžeš si užít to, že se k Tobě fyzioterapeut chová mile a má zájem o to, jak na tom zdravotně jsi.

Přejeme užitečnou a pěknou kontrolu,
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

oceňuji, že si píšeš o radu, když nevíš, co dělat. Z Tvého dotazu vnímám, že Ti na kamarádovi velmi záleží. Oceňuji také, že sis k němu našla cestu i přesto, že v minulosti Ti jeho vtipy přišly spíš trapné a měla jsi i období, kdy jsi jím spíš opovrhovala. Je prima, že jsi s ním šla ven, abys zjistila, jak to spolu vlastně máte. Je úplně v pořádku, že jsi zjistila, že s ním chceš být jen kamarádka. Chápu, že se bojíš, že kdybys mu řekla pravdu, mohlo by to ohrozit Vaše přátelství. Současně mu nechceš dávat naděje tím, aby ho to pak nebolelo ještě víc.

Přemýšlím, jestli je pro Tebe možné, abys mu to řekla co nejvíc upřímně, klidně úplně podobně, jako jsi to napsala nám? Podle mě z toho jde cítit, že Ti na něm záleží, nechceš mu ublížit a o jeho přátelství stojíš. Bohužel Ti nedokážu říct, jak na to zareaguje. Někdo po takové zprávě v přátelství nedokáže pokračovat, protože je pro něj zraňující s milovanou osobou být v kontaktu, ale jsou i lidé, kteří to dokážou anebo to může být tak, že si dáte na chvíli od kamarádství pauzu a pak se zase budete bavit. Možností je více, důležité mi připadá, abyste spolu mluvili o tom, co se právě teď mezi Vámi děje. Možná by Ti také mohlo pomoci promluvit si o tom s někým z Tvého okolí, komu věříš. Třeba nějaká Tvá kamarádka nebo někdo z rodiny má podobnou zkušenost a dokáže se s Tebou podělit o svůj pohled. I samotné sdílení může ulevit a dodat odvahu.

Držíme Ti palce.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je dobře, že si píšeš o radu, když nevíš, co dělat. Je mi líto, že kluk, do kterého ses zamilovala, Ti lhal, že Tě také miluje a nakonec si našel jinou přítelkyni. Představuji si, že Tě to mohlo zranit a že kolem toho můžeš mít různé pocity, trápí Tě to, v noci brečíš. Pokud Tvůj dotaz správně chápu, potřebovala bys od nás radu, co dělat, aby to tolik nebolelo.

Oceňuji, že se snažíš věnovat svým koníčkům a také ses svěřila dvěma nejlepším kamarádům. Vidím, že se snažíš, abys na to nemusela tolik myslet. Chci Ti říct, že smutek a pláč ke zlomenému srdci patří a připadá mi naprosto pochopitelné, že se tak cítíš. To, co udělal ten kluk, je moc těžké, a skoro každý by to prožíval podobně jako Ty. Nevím, kdy se to stalo, někdy může trvat několik týdnů i měsíců, než se s takového zážitku vzpamatujeme a můžeme ho nechat za sebou. Chápu, že ty pocity jsou Ti asi dost nepříjemné, takže by ses jich ráda zbavila. Někdy nejvíc pomůže s těmi pocity nebojovat, dovolit si je prožít, být s nimi a říkat si, že je v pořádku, že se cítíme právě takhle. Postupně třeba nebudeš tolik smutná.
Někdy pomůže také třeba vypsat si pocity do deníku anebo se i vykřičet, kdyby se Ti chtělo. To ale neznamená, že bys teď měla být pořád smutná. I tak můžeš dál dělat vše to, co Tě baví, věnovat se kamarádům, a nebýt na to sama.
Kdyby se Ti zdálo, že Tě to trápí až moc a nevěděla by sis s tím rady, můžeš se na nás znovu obrátit, lépe však na telefonu nebo chatu, kde můžeme jít více do hloubky (www.modralinka.cz)

Držíme Ti palce.
Modrá linka

Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Obracíš se na poradnu tentokrát s tím, že nerozumíš chování jednoho kluka. Vyznala jsi své city vůči němu a on na to reagoval tím, že si tě zablokoval. Moje odpověď by se nyní odvíjela od toho, jaký vztah jsi s tímto klukem měla před tím, než jsi mu vyznala to, že se ti líbí. Zda-li to pro něj mohlo být překvapení, které nečekal nebo se mezi vámi už odehrávalo něco, co by mohly být vzájemné sympatie. Pokud už mezi vámi bylo přátelství a vřelejší vztah než běžně se spolužáky, tak bych ti doporučila se ho na to otevřeně zeptat. Je možné, že byl z toho zaskočený a nevěděl jak reagovat, tak si tě zablokoval. Kluci, kteří zatím nemají zkušenosti s citovými vztahy s dívkami to tak často mají. V podstatě to odráží jejich nejistotu, stud nebo strach, co to bude znamenat dál, tak raději „utečou“ tímto způsobem. Pokud máš možnost se s tímto klukem i nadále potkávat běžně ve škole nebo jinde, máte spolu i jiný kontakt než telefonický, tak se k němu chovej dál podobně jako jsi se chovala. Buďte i nadále kamarádi. Dej tomu nějaký čas a po nějaké době si tě třeba odblokuje sám nebo ho požádej, aby tě odblokoval.
A vlastně podobně tak to může být i v druhém případě. Pokud jste se spolu zatím příliš nebavili, neznáte se, pouze se potkáváte, tak i tehdy tomu dej čas. Nech to být. Je moc dobře, že jsi našla odvahu a své city jsi mu vyznala. Je to důležité i pro tebe. A prostě tak se to děje. Někdy jsou city opětované někdy ne. A opět, jak jsem již psala, tento kluk mohl tu svou nejistotu z toho, jak by měl teď nejlépe reagovat, řešil tím, že komunikaci s tebou raději zablokoval. Nejspíš má strach z dalších citů. A také z toho že se to někdo dozví. Prostě jsi to zkusila. To nijak nesnižuje hodnotu tvých upřímných citů. Je moc dobře, že si je dokážeš uvědomit a ukázat je. To, co udělal ten kluk, o kterém píšeš, je ve vašem věku velmi běžné, kluci (či holky) takto často reagují. Tak se neboj být i nadále upřímná a otevřená. Držím ti palce. Poradce Centra Locika

Ahoj,

děkujeme za Tvůj dotaz. Věřím, že zamilování a láska dokážou pěkně potrápit, což Ty právě teď prožíváš. Kluk, který se Ti líbí, má holku, Ty mu přeješ štěstí, ale nechceš na něj zapomenout, i když má někoho jiného.

Žádáš nás o radu, a já přemýšlím, s čím chceš vlastně poradit - jestli s tím, zda se o něj ucházet, jak ho získat, nebo jak tu celou situaci zvládnout. Odpovím tedy spíše obecně.

Cením si toho, že chceš, aby byl ten kluk šťastný a zároveň rozumím, že nechceš dělat, že ten kluk neexistoval. Zalíbil se Ti a je nebo byl pro Tebe důležitý. Možná by Ti pomohlo říct nahlas, nebo napsat, jaké pocity vůči němu cítíš, jaké myšlenky Tě v souvislosti s ním napadají - ale jenom pro sebe. Například představit si, že ten kluk sedí naproti Tobě a říct to „jen tak“ pro sebe, nebo napsat dopis, který ale neodešleš. To, že se Tvoje pocity a myšlenky dostanou ven, Ti umožní všechno lépe zpracovat. Můžeš to udělat i opakovaně.

V životě se dějí různé věci, může se stát, že ten kluk bude časem volný, nebo se Tobě zalíbí jiný kluk. Přejeme Ti, aby Ti bylo dobře, ať je to už jakkoliv.
Držíme palce,
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

nejprve Tě chci ujistit, že spousta dívek, dokonce i dospělých žen má své idoly, tedy oblíbené herce, zpěváky, známé osobnosti. Vlastně je to i hezké mít si na koho myslet, o kom snít, těšit se, když ho uvidíš někde v televizi, uslyšíš jeho písničku. To si klidně můžeš užívat. Také si můžeš najít nějaký jejich fanklub a sdílet s ostatními fanoušky svůj zájem. Je však důležité přijmout, že jsou to jen sny a realita je jiná. Myšlenky na to, že bys je chtěla potkat v minulosti, je potřeba nechávat být, nezabývat se jimi, protože Ti nejsou k ničemu užitečné. A k tomu pomůže to, že si sny dovolíš vždycky jen pro nějakou určitou chvíli, řekneš si, že teď si budeš hezky snít. Ale mimo tyto chvíle je potřeba naplno žít svůj reálný život. Plnit si své povinnosti, věnovat se svým koníčkům, bavit ses kamarády, lidmi kolem sebe.

Hezké dny žité v přítomnosti Ti přeje
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš o vztahu na dálku, který máš s o tři roky starším klukem. Ten se s Tebou asi „rozešel“, poděkoval Ti za to, co bylo, a napsal, že si vše potřebuje urovnat v hlavě. Na Tvoje zprávy už nereaguje jako dřív, ale taky Ti píše, že o Tebe nechce přijít apod. Ptáš se, jestli máš šanci, aby se k Tobě vrátil, co máš dělat, co si myslet.

Vztah, který popisuješ, je vztah na dálku, asi založený na zprávách, které si píšete. Těžko usuzovat, jak moc ho ten kluk bere vážně, zvláště když je o tři roky starší, než Ty (může mít jiné zájmy, jiný přístup k životu, jiné potřeby…). Není jasné, jaká je tu šance se dát znovu dohromady. Z toho, co píšeš, se ale ani nedá usoudit, jestli jste se opravdu „rozešli“, nebo ne. Možná by bylo nejlepší mu upřímně napsat, tak, jak jsi napsala nám - zeptat se, jak to ten kluk vidí, co mezi Vámi vlastně je. Jenom on dokáže odpovědět.

Moc dobře píšeš, že je důležité dát tomu klukovi prostor, aby si to srovnal - když mu budeš psát, je důležité na něj netlačit, být tu pro něj, ale nechat to na něm - samozřejmě, pokud budeš chtít Ty. Pokud má člověk volný prostor, může se svobodněji rozhodnout, cítí se i vedle druhého lépe. Je to tak, že za těchto podmínek vztah „roste a kvete“. Z Tvé zprávy vnímám, že to tak bereš, a to moc oceňuju.

Věřím, že bys chtěla svého kluka zpět, tak, jak to bylo dřív. Moc bychom Ti to přáli a držíme palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

není tak moc důležité, co je a co není normální. Mnoho lidí se líbá a je jim to příjemné, jsou pak i lidé, kterým to příjemné není. K tomu, co píšeš, mě napadá, že pokud ses ještě nelíbala, nemůžeš s jistotou říct, že Ti líbání vadí. Prozatím Ti vadí Tvoje představa o líbání. Jak to budeš opravdu cítit, poznáš, až to zkusíš.

I pokud by Ti líbání opravdu vadilo, nikde není dámo, že se líbat musíš. Až si najdeš kluka, se kterým se budeš chtít časem více sblížit, sama budeš vědět, co chceš a co ne. Klidně mu můžeš říct, že Ti asi líbání příjemné nebude a domluvit se s ním, že se buď líbat nebudete nebo to zkusíte a Ty zjistíš, jestli Ti líbání příjemné opravdu není, nebo jestli to cítíš jinak. Do vztahu dvou lidí patří jen to, co je příjemné jim oběma, co oba chtějí.

Chci Tě povzbudit v tom, že obavy z něčeho, co zkusíme poprvé, jsou naprosto přirozené. I o tom, že se něčeho bojíš, je úplně v pořádku mluvit. Klidně to svému klukovi můžeš říct a můžete to zkoušet postupně, není kam spěchat.

Prima dny Ti přeje
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je dobře, že hledáš pomoc, když si nevíš rady. Ptáš se nás, jestli Tě kamarád miluje a co máš případně dělat, protože je do něj zamilovaná Tvá kamarádka. Chci Ti hned na úvod říct, že nedokážeme podle Tvého dotazu posoudit, jestli Tě kamarád skutečně miluje, to by Ti dokázal s jistotou říct jedině on sám. Ale připadá mi důležité, že si všímáš změn v jeho chování a skutečně to může znamenat, že k Tobě nějaké city chová. Často intuice (náš vnitřní pocit) v tomto bývá pravdivá. Obvykle, když se někdo zamiluje, chová se k tomu druhému s větší náklonností, více vyhledává jeho přítomnost. Tvůj kamarád Ti dokonce i skládá hezké obrázky na Rubikově kostce, to mohou být gesta lásky. S jistotou Ti to ale opravdu neřeknu.

Moc se mi líbí, že myslíš i na svou nejlepší kamarádku, která je do něj zamilovaná, a Ty jí nechceš ublížit. Zajímalo by mě, jestli i ona si jeho chování vůči Tobě všímá a co na to říká. Myslím si, že by mohlo být fajn s kamarádkou si o tom všem promluvit, klidně jí to můžeš říct podobně jako jsi to napsala nám. Navíc píšeš, že i když jsi do něj byla dřív zamilovaná, teď už to asi neplatí. Takže bys o něj spíš zájem neměla? Je dobré ujasnit si pro sebe, jak to s ním máš a poté si promluvit s kamarádkou. V každém vztahu, i v tom kamarádském, je velmi důležitá upřímná a otevřená komunikace. Věřím, že když kamarádce řekneš, co se děje a jak se cítíš, dokážete spolu přijít na to, jak s tím zacházet a dál zůstat kamarádkami.

Držíme Ti palce.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš nám, že nevíš, jak se rozhodnout ohledně kluka, se kterým jste si dříve psali, ale teď už Ti neodepisuje. Jestli Tvůj dotaz správně chápu, jde Ti o to, jestli se rozhodnout nechat ho jít, už mu dále nepsat, anebo jestli to máš ještě znovu zkoušet.

Obávám se, že na to neexistuje jednoznačná odpověď. Není nikde stanoveno žádné pravidlo, jak dlouho máme zkoušet druhému psát, než to vzdáme. Záleží to hodně na Tobě a na tom, jak to Ty sama cítíš. Každý jsme jiný, někdo je vytrvalý a psal by hodně, někdo by to naopak vzdal po první nezodpovězené zprávě. Ani jedna cesta není správná nebo špatná, jde vždy o to, jak je v tom Tobě, co Ti říká Tvoje intuice. Říkám si, napsala jsi nám, asi Ti na tom klukovi opravdu záleží, dokonce jste si i dlouho psali, vypadalo to nadějně. Nedivím se Ti, že bys s ním tu konverzaci dál rozvíjela. Můžeme se jen domnívat, co se stalo, že najednou nepíše. Nezájem může být jedna z možností, ale mohou tam být i jiné důvody, třeba teď nemá tolik času anebo řeší nějaké starosti, to ví jen on sám.

Chápu, že nechat ho jít je těžké, a stejně tak rozhodnout se, co dál. Můžeš si zkusit položit otázku, co by Ti pomohlo se rozhodnout? Co by se muselo stát, abys mu už nepsala nebo naopak co by Tě přimělo k tomu mu znovu napsat? Pomoci může i zkusit se vcítit do možných scénářů, které Tě napadají. Třeba jaké by to bylo už mu nenapsat a nikdy se tak nedozvědět, jak to má on, jestli by o Tebe měl zájem. Anebo naopak napsat mu znovu a třeba zažít odmítnutí. Někdo to má tak, že raději ví jasně, na čem je, než aby zůstával v nejistotě. Ty sama se nejlépe znáš a dokážeš posoudit, co je pro Tebe ta správná cesta. Přemýšlím i o tom, jestli máš nějakou kamarádku, se kterou o tom můžeš mluvit. Někdy i samotné sdílení uleví anebo nás nasměruje, jak dál postupovat, třeba kamarádka zažila podobnou situaci a může Ti říct svůj pohled a jak to řešila.

Snad jsi v mé odpovědi našla, co jsi potřebovala. Kdybys o tom chtěla více mluvit, můžeš se nám ozvat na chatu nebo na telefonu, kde můžeme jít více do hloubky (www.modralinka.cz).

Držíme Ti palce.
Modrá linka

Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Obracíš se na poradnu s tím, že jsi zmatená ohledně vztahu s jedním klukem. Vyjadřuje ti na jednu stranu zamilovanost ale na druhou stranu tě uráží a nechová se k pěkně. Snažíš se mu to říci ale on to nebere vážně. Ptáš se jak máš v tom vztahu pokračovat. Rozumím tomu, že takový vztah může vyvolávat hodně nejistoty a zmatku. Když někdo, na jednu stranu vyjadřuje pozitivní city vůči tobě, kterým se otevřeš a pak tu je naopak negativní chování, které tě silně zasahuje. Píšeš o tom, že jsi přestala mít ráda sama sebe vlivem tohoto chování od něj. Do vztahu sice patří jak pozitivní, tak negativní pocity. A opravdová důvěra mezi partnery unese i to, když si vyjadřují kritiku. Ale má to svou hranici. Ve vztahu by ti nemělo být víc hůř než líp a neměl by způsobit velké pochybnosti o sobě. Chování toho kluka, tak jak ho popisuješ, se opravdu nejeví jako dobré. Možná je to takový jeho styl komunikace a on sám to nepovažuje za nic divného, když se k tobě takto chová. A nemusí to myslet nijak špatně. Ale na druhou stranu ve vztahu musí převažovat to, že se v něm cítíš dobře. Je to nesjpíš tvůj první vztah, určitě máte oba ještě hodně neurovnané city vůči druhému pohlaví. Musíte se vlastně učit, jak se ke klukům či holkám vztahovat a co to dělá s vámi, když začnete s někým chodit a vázat se na někoho druhého. I tobě se tím mohly otevřít pocity, o kterých jsi v sobě zatím nevěděla, protože nebyla příležitost si je uvědomit. Vztahy s partnery mohou hodně odrážet naše zkušenosti se vztahy v rodině, v dětství. I to je dobré si uvědomit. A je možné, že to, co v tobě jeho chování vyvolává, je odrazem toho, jaké máš vlastní zkušenosti. Ale to nic nemění na tom, že ve vztahu se musíme cítit dobře, bezpečně aby jsme mohli otevřít i hlubší city. A když se neustále bojíme, že nás ten druhý bude urážet, kritizovat či jinak zraňovat, tak to není pro opravdový vztah dobře. Doporučuju ti si udělat od toho vztahu teď spíš odstup, nebrat ho zatím příliš vážně a pozorovat co to s tebou dělá. Rozhodně si to neber osobně, pokud by tě urážel a ponižoval. Zkus si udržet svou sebejistotu a sebevědomí, protože to není závislé na tom, jak se k tobě zrovna chová nějaký kluk. Přestože to může být hodně silné. Možná je to pro tebe teď dobrý důvod, jak najít cestu sama k sobě, ke své vlastní sebejistotě nezávisle na tom, co ti kdo řekne či neřekne. To je nejlepší způsob, jak navazovat dobré vztahy s druhými.
Držím ti palce. Poradce Centra Locika.

Ahoj,

děkujeme za sdílení. Jsi dobrá kamarádka s klukem, který se Ti líbí, ale nevíš, zda má o Tebe zájem. Přemýšlíš o tom, jak mu svůj zájem naznačit, protože mu nechceš o svých pocitech říct, nejvíce se Ti zamlouvá cesta insta stories.

Přiznám se, že mě nenapadá možnost, jak dát skrze insta stories klukovi najevo, že se Ti líbí, aniž bys mu to narovinu nenapsala. Říkám si ale, že pokud je Ti tahle varianta blízká, možná by ses mohla poptat svých vrstevníků, co jim funguje. Možná Tebe samotnou napadají nějaké možnosti, ale zatím jsi nenašla odvahu je vyzkoušet.

Pokud se Ti nepodaří vymyslet, jak to udělat skrze Instagram, můžeš zkusit některé ze staromódnějších způsobů, jako jsou úsměvy, delší pohledy do očí nebo drobný dárek. Také toho kluka dobře znáš a nejspíše tedy víš, co má rád, co se mu líbí, a možná i jaký způsob by preferoval on.

Někdy není jednoduché jít „s kůží na trh“ a vyslovit se tomu, kdo se nám líbí, přesto si říkám, že je to jediný způsob, jak se ujistit, že ten dotyčný naše signály pochopí. Dnes už také není doba, kdy by první kroky dělali pouze muži. Často si prochází stejnými pocity studu a nejistoty jako ženy. Proto Tě chci podpořit v tom, aby ses mimo drobné náznaky nebála o svých pocitech i otevřeně hovořit. Obecně se o tom můžeš pobavit i s rodiči nebo kamarády, jak oni to měli, když jim bylo 14 let. Třeba se dozvíš něco pro sebe cenného, také vás může podobné sdílení sblížit.

Držíme Ti pěsti, ať se s klukem, který se Ti líbí, ještě víc sblížíš.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

ptáš se nás, jestli je pravděpodobné, že Tě miluje jeden kluk, popřípadě, jak se mu zalíbit.

Budu reagovat na to, co jsi o sobě a tom klukovi napsala: trávíte spolu čas, sdílíte stejné zážitky, zdá se, že máte podobné zájmy. Z toho vyplývá, že byste si zřejmě mohli být blízko. Jestli Tě miluje, se nedá říci (to ví jenom ten kluk), ale to, co jsi popsala, jsou pro vztah dobré předpoklady.

Ptáš se taky, jak se tomu klukovi zalíbit. Můžeš na to jít úplně jednoduše: dál s ním přirozeně trávit čas, hodně si povídat, poznávat se. Hodně napoví i pohledy a úsměvy, těmi můžeš dát najevo, že je pro Tebe víc než kamarád. Vždycky je ale důležité zůstat sama sebou, nesnažit být jiná, aby ses tomu klukovi zalíbila.

Přejeme Ti pěkné zamilované jaro,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je hezké prožívat první zakoukání. Je fajn si je užít - těšit se, že ho uvidíš, snít si o něm. To se někdy dá bez ohledu na to, jestli jsou naše city opětované nebo ne. Na druhou stranu nejistota, která se s tím pojí, může být někdy nepříjemná. Nedokážu Ti odpovědět, jestli je lepší mu o svých pocitech říct nebo ne. Důležité je, jak to cítíš Ty. Může se opravdu stát, že se nezachová hezky a řekne to i dalším lidem. Na druhou stranu to ale může být i tak, že zjistíš, že jsou Vaše city oboustranné. Něco málo se dá usuzovat z chování druhého, pravdu ale zná jen on. Můžeš mu i nějakou dobu svou náklonnost dávat najevo úsměvy, pozdravy, zkusit se s ním více bavit, říct mu, že ho ráda vidíš... A z jeho reakcí možná poznáš víc a uvědomíš si, jestli mu to chceš říct naplno nebo ne.

Prima dny Ti přeje
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je dobře, že přemýšlíš o tom, jak bys mohla svou kamarádku ujistit, že jí nechceš přebrat jejího kluka. Když si čtu Tvůj dotaz, napadá mě, jestli se mezi Tebou a Tvou kamarádkou nestalo nějaké nedorozumění. Někdy se stává, že si určité chování druhého člověka vyložíme po svém, dáme mu nějaký význam nebo důvod, který ve skutečnosti vůbec nemá a pak nás to trápí. Možná se něco podobného stalo i Tvé kamarádce? Z Tvého dotazu mi není jasné, jestli Ti kamarádka přímo řekla, že jí chceš kluka přebrat a vysvětlila Ti, proč si to myslí, anebo je to spíš Tvá domněnka. Už takhle jak to píšu, to zní vlastně dost zamotaně.

Tyhle nejasné situace se ve vztazích stávají nejčastěji tehdy, když o věcech nekomunikujeme narovinu a přímo. Proto jediná rada, kterou Ti můžu dát, je zkusit si s kamarádkou upřímně promluvit, říct jí jak se cítíš ohledně ní a jejího kluka, ujistit ji, že jejího kluka opravdu nechceš. Můžeš jí to říct podobně jako jsi to napsala nám. Kdyby Ti kamarádka přece jen nevěřila, můžeš s ní o tom dál mluvit, zeptat se jí, proč si to myslí. Možná má nějaký konkrétní důvod, který ji k tomu vede a Ty bys jí to dokázala vysvětlit. Nakonec je ale na ní, čemu se rozhodne věřit. Kdyby Tě to dál trápilo, máš někoho, s kým o tom můžeš mluvit? Rodiče, sourozenec, jiná kamarádka anebo někdo jiný, komu věříš? Někdo, kdo Tě dobře zná, může dát cennou radu, jak lépe komunikovat.

Držíme Ti palce, abyste si to s kamarádkou dokázaly vyjasnit.
Modrá linka