Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Nechutné hlasovky od „kamarádů“ Alík radí dětem

    Kamarádi

    Ahojte po delší době. Tentokrát mi do života přišel problém s kamarádama. Někdy před letníma prázdninama jsem začal volávat s kamošema ze třídy. Měl jsem pocit že jsme mezi sebou upřímní no později někdy před měsícem jsme se nepohodli a mě vyškrkli. Ve škole máme střídavou výuku minulý týden jsem do školy chodil. S kamarádama jsem se usmířil no tento výkend mi začali posílat hlasovky že jsem debil že se nebudou kamarádit s někým kdo kouká na anime. Dále posílali takový ty děcký hlašky jako třeba ojiždím ti mámu atd. Mám z toho divný pocit s kým sem se bavil a jak to bude dál co budu chodit do školy. Nejlepší je že jsem si myslel že jsme na úrovni no ty hlasovky mi ukázali opak. Bojim se že začne něco jako šikana proto bych chtěl radu jak se zachovat. Plus jsem kvůli tomuhle ztratil polovinu kamarádů což se mi ještě nestalo. Celý víkend jsem probrečel co to dělají.

    kluk, 14 let, 14. prosince 2020

    Ahoj,

    je mně líto, že se topíš v takových problémech, že jsi dokonce celý víkend probrečel. Netuším, jak je to s Tvými kamarády doopravdy, neznám je, ale posílat takové hlasovky, jaké jsi popsal, je nechutné. Najednou (ne)víš, s kým ses kamarádil, to musí být pro Tebe hodně těžké.
    Neměl bys s těmito myšlenkami zůstávat sám, ale svěřit se, nejlépe rodičům, abys s nimi mohl sdílet a lépe ustát eventuální problémy. Měli by vědět, co se děje, aby Ti mohli pomoci. Buď oni nebo nějaký jiný dospělý, komu důvěřuješ, např. babička, děda, strýc, oblíbený učitel/ka, školní psycholog, pokud ho ve škole máte. Je na místě, abys jim ty hlasovky ukázal. Pokud by skutečně začala šikana, je třeba ji tvrdě utnout hned zpočátku, dát hned najevo, že je to něco, co se Ti nelíbí, a že se budeš bránit, popřípadě i s podporou dospělých, rodičů a učitelů, eventuelně policií.

    Přejeme Ti ty správné kamarády.
    Modrá linka

    Podpořte prosím Modrou linku!
    Pomohla již v této poradně tisícům dětí.

    Na otázky odpovídají

    pracovníci Modré linky, psycholožky BáraV a Péťa, poradenské centrum Locika, MUDr. Jiří Staněk, MVDr. Přemysl Rabas, vědecký novinář Pragmatik, Škola Vitae, bojovníci proti kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

    Dotazy mohou pokládat pouze děti mladší 15 let.

    Kamarádi

    Ahoj, mám nejlepší kamarádku a je strašně milá, jenže ona se strašně na konci 5. třídy změnila. Začala mě zrazovat, co vím od ostatních kamarádek, mě i začala pomlouvat a jednou, když jsem byla ještě na základní škole, se asi ke konci 5. třídy stalo tohle: byl úplně normální den a já jsem s ní byla o přestávce. Pak přišla spolužačka, že jí chce něco říct. Já myslela, že u toho můžu být také, ale spolužačka, která s ní chtěla mluvit (říkejme jí K a mojí nejlepší kamarádce B) mi řekla, ať jdu pryč. Tak jsem tedy šla. Takhle spolu mluvily každý den a pokáždé, když jsem se B ptala, co jí K řekla, mě odbyla tím, že mi řekla: ale nic. přitom spolu mluvily do konce přestávky. Pak nastal den, kdy nám třídní řekla, že máme přesazování. Já jsem chtěla sedět s B, ale ona řekla, že bude raději sedět s K. Tak já jsem řekla jiné spolužačce, ktera se mnou chtěla sedět. A další nevýhoda byla, že B bydlela pár metrů od K a já jsem bydela skoro na druhém konci města. Pak byla škola v přírodě a já si to chtěla užít hlavně s B. Ale K byla s námi na pokoji, a ještě před tím, než jsme tam jeli, chtěla být B na pokoji s K a ještě s dalšími spolužačkami, ale nakonec jsem byla s nimi i já. Pak K dala konečně klid. Já a B teď chodíme na gymnázium, jsme spolu ve třídě, ale říkám: strašně se změnila, je otravná, předvádí se jen tím, že místo psacího písma používá tiskací a je strašně namyšlená. A aby toho nebylo málo, zase se baví s někým jiným. A já to cítím tak, že mi jen chce zničit život a chce, abych žárlila. Já se bojím, že se změní ještě více a že mě začne strašně ponižovat. K, které jsem odpustila, chodí pořád na stejnou základní školu a teď je na mojí straně, aspoň vidí, jak B změnila. Zeptala se mě, jestli má B pořád ten stejný styl oblékání. Měla na mysli takový ten dětský. Já jí řekla že ano, ale pořád si říkám, proč jí to zajímá když se lidé podle stylu oblečení neposuzují. Pak mi řekla že asi moc nezapadne ani svým chováním, páč se až moc předvádí a já s K souhlasím, protože podle toho, jakou máme třídu......
    Jen se chci zeptat, co mám s tím dělat, když se mi pořád vychloubá a otravuje s tím, kolik má kamarádů, myslím, že si myslí, že je nejlepší.
    Díky za odpověď, Lída

    Lída, 11 let, 26. listopadu

    Milá Lído, 

    svěřuješ se poradně s tím, že máš nejlepší kamarádku B, ta se ale nyní hodně změnila. Nejdříve se na nějaký čas přiklonila k jiné dívce a tebe začala mít až na druhém místě. Dokonce si spolu sedly do jedné lavice. Teď spolu sice chodíte na gymnázium a jste v jedné třídě. Tak by to mohlo vypadat, že nyní si to užijete ale B se podle tebe hodně změnila. Přijde ti otravná, je povýšená, vychloubá se a máš strach, že tě bude ponižovat. Ptáš se, co s tím máš dělat, vadí ti  to její vychloubačné chování. Nejdříve tě chci ocenit, že jsi svůj dotaz takto pěkně popsala. A moc se ti nedivím, že máš nyní o této dívce takové pochybnosti. Sice o ní stále píšeš jako o "nejlepší kamarádce" ale předpokládám, že to vyjadřuje spíš už   blízkost danou tím, jak dlouho se znáte. Ale ne skutečnou důvěru. To, co bych ti doporučila, je si s ní o tom promluvit. Pokud ty sama o to stále stojíš, aby z vás byly dobré kamarádky, tak je potřeba aby jste si tohle vyjasnily. Můžeš jí na to upozornit, že se stále vychloubá a myslí si, že je nejlepší. Můžeš jí to prostě říci, že je tím otravná. Třeba je potřeba aby to od někoho slyšela a mohla se v tom případně změnit. Určitě nepřijde otravná jen tobě. A bude proto pro ní dobře, když jí to někdo, přátelským způsobem, řekne. A pokud máš pochybnosti o tom, že to vezme. Bude se dál takto chovat, jak ti je nepříjemné, tak bych ti doporučila s ní omezit kontakt. Zkus jí prostě nevnímat, nevšímat si jejího chování, nereagovat na něj žádným způsobem. Uvědom si, že člověk, který se vychloubá, tak to dělá tehdy, když má posluchače. Tak zkus nebýt ten, kdo jí naslouchá a na koho její vychloubání platí. Dělej jako bys to neslyšela. A uvidíš, že jí to přestane po čase bavit, protože nebude dostávat ten "obdiv" od tebe. 

    Tak ti v tom držím palce, 

    Poradce Centra Locika

    Kamarádi

    Problémy s kamarádkou

    Dobrý den
    Před pár dny, jsem se svěřila, že mám špatný vztah s kamarádkou. Nakonec z toho bylo, že za to můžu já, dozvěděla se, že prý jsem pomluvila její kamarádku. Nepomluvila. Možná v nějaké hádce jinak ne. Sice jsme si to vyříkali, ale obě jsme nakonec uznali, že to nebude takové jako kdysi. Tak jsem to obrečela u písniček a další den ji odebrala z přátel a Instagramu, protože už v minulosti jsme se kvůli něčemu chytli. Mrzí mě to, protože jsem si myslela, že mě nepodrazi. Brala jsem ji jako jednu z nejlepších kamarádek. Celý den mi není po psychické stránce dobře. Vůbec nevím jak se s tím výrovnám. Strašně mě to mrzí. Prostě mi podsouvala starou kauzu co jsme už řešili, a dělala že mě tu nejhorší. Nemám důvod lidí jen tak pomlouvá. Většinou se chovám k lidem tak jak se oni chovají ke mně. Je mi smutno, jen to píšu.

    Holka - Elis, 7. prosince

    Ahoj,
    je mi líto, že jste se s kamarádkou nepohodly a chápu, že tě to mrzí. Na druhou stranu si nemyslím, že musí jít skutečně o konec vašeho přátelství. Sama píšeš, že jste si to vyříkaly a není mi proto jasné, proč sis ji odebrala z přátel. Přátelství může fungovat jen za předpokladu, že o něj stojí oba dva a snaží se o jeho zachování. Pokud o kamarádku opravdu stojíš a je pro tebe důležitá, myslím, že by stálo za to, aby sis s ní znovu promluvila. Je úplně normální, že se i nejlepší kamarádi na něčem neshodnou, ale kouzlo přátelství je v tom, že oba dokáží v něčem ustoupit, najít kompromis a dál se přátelit. Když uděláš první krok, ukážeš svou dobrou vůli i to, že je pro tebe vaše přátelství důležité. Věřím, že se vám podaří se usmířit a budete se dál kamarádit.
    Měj se hezky!
    Bára

    Kamarádi

    Rozpad kamarádství - myslím na smrt

    Dobrý den
    Dnes jsem kamarádce řekla, že nás vztah už není takový jako byl. Protože mi na většinu zpráv neodpoví nebo řekne že neví. Když jsem řekla že jak to vidím tak odepsala, že už to není co to bylo, že se bavíme min. A když jsem ji řekla Že ji beru jako dobrou kamarádku napsala jen ok a na většinu zpráv neodepuje. Cítím, se nervózní a nevím co si myslet. Včera jsem se jí ptala na něco a vyřešíli jsme to úplně v pohodě. Bojím se, že o ní přijdu protože jsem vždycky ta špatná já a říkaji mi, že jsem se změnila a já už vím , že je konec.
    Jak to mám brát? Napadají mě nejhorší myšlenky.

    holka, 5. prosince

    Ahoj,

    svěřila ses nám s tím, jak to teď máš se svojí kamarádkou. Všímáš si, že váš vztah už není takový, co býval, že už s Tebou tolik nekomunikuje. Dnes jsi jí o tom řekla, ale ona zase spíš nereaguje. Chápu, že jsi kolem toho nervózní a je Ti to líto. Někdy to tak bývá, že jsme si s některými kamarády nějakou dobu blíž a někdy se zase na chvíli trošku oddálíme a třeba se víc bavíme s někým jiným. Je to tak v pořádku - neznamená to, že bys měla být „ta špatná“, ať už Ti to říká kdokoliv. Pokud ostatní vnímají, že ses nějak změnila, i to je v dospívání normální a v pořádku. Zároveň jsi psala, že včera jste spolu s kamarádkou něco vyřešily úplně v pohodě. To mi připadá jako dobré znamení a naděje, že byste v kamarádství nějakým způsobem třeba mohly pokračovat.

    Píšeš, že Tě napadají nejhorší myšlenky. Přemýšlím, co přesně to znamená – jestli tím „nejhorším“ nemyslíš myšlenky na smrt, na sebevraždu. Věřím, že někdy to člověka může napadnout, když se cítí moc špatně. Zároveň, když nad něčím takovým přemýšlíš, připadá mi to vážné a chtěla bych Tě podpořit, abys na to nebyla sama, to je moc důležité. Přála bych Ti, abys to, co teď prožíváš, mohla s někým sdílet. Dalo by se s tím svěřit třeba mamce, někomu dalšímu z rodiny anebo třeba oblíbené učitelce nebo učiteli? Když o svém trápení někomu povíme, často to přinese úlevu. Pokud chceš, můžeme to probrat podrobněji u nás na Modré lince – na chatu, telefonu anebo Skypu. Kontakty a provozní dobu najdeš na našich stránkách www.modralinka.cz.

    Držíme Ti palce,
    Modrá linka

    Kamarádi

    Ahoj,
    chci se svěřit s jednou osobou, která mě a mé nejlepší kamarádce neskutečně vadí.
    V létě 2020 jsme se začaly kamarádit s klukem, budeme mu říkat Pták ohnivák. Pták ohnivák byl zcela ze začátku milý, pomáhal nám a měl nás rád. Na konci léta se mi svěřil, že mě miluje a chtěl, abych s ním to dělala. Jelikož mi bylo v té době 13, odmítla jsem ho už kvůli tomu, že se mi vůbec nelíbil, a že by to nebylo ani možný. Vše bylo na chvíli v pohodě, dokud nezačal balit moji nejlepší kamarádku. Ta ho také odmítla, a od té doby je fakt na nás zlý. K vánocům jsem dostala iPad za 18 tis., a když byl u nás, tak mi ho docela dost rozbil. Naštěstí jeho rodiče zaplatili opravu skla, a tak bylo vše v pohodě. Odpustila jsem mu to, ale to nic nezastavilo. Strkal mě a mojí nejku např. do trávy nebo do keře, a jednou mě chtěl strčit do silnice. V ten stejný den shodil mé nejlepší kamarádky telefon do kanálu, a v tu ránu jsem ho prostě uhodila. Neudržela jsem se, a pak mi začal nadávat do krávy, d*vky atd. Dost lidí nám řeklo, že pokud se s Ptákem ohnivákem přestaneme bavit, tak on nás začne pomlouvat, a jednoho kluka dokonce kvůli jeho pomluvám mlátili jeho kamarádi. Jsme v háji, a úplně nevíme jak se ho zbavit. Proto se ptáme Vás. Lituju toho, že jsem nevěděla dřív o jeho opravdovém chování.
    Děkuji za případnou odpověď.

    holka, 14 let, 30. listopadu

    Ahoj,
    určitě žádný tvůj kamarád nemá právo nutit tě dělat něco, co nechceš. Navíc sexuální styk ve věku pod 15 let je v Česku dokonce i zákonem zakázaný.
    Pokud se k tobě nějaký kamarád chová takto, asi to noc dobrý kamarád nebude. Zvaž, jestli se s ním chceš dál bavit. Kdyby ti i nadále ubližoval, svěř se rodičům nebo jinému dospělému.
    Držím palce, aby se to brzy vyřešilo.
    Péťa

    Kamarádi

    Zřekla se mě BFF, myslím na skok z okna

    Ahoj aliku,
    Od první třídy jsem se snažila být BFF se spolužačkou. Povedlo se mi to až na konci třetí třídy. Do teďka jsme byly BFF. Já jsem myslela, že už to tak bude na vždy. Ale právě dneska, se na mě ňák naštvala a přesedla si. A na instagram si dala místo že jsem já bff si tam dala někoho jiného. Vlastně nevím proč, moc to nechápu. Vím že si myslíte, že je to jenom hádka, ale tohle je něco vážnějšího. Fakt nevím, co mám dělat. Už jsem začala myslet na skok z okna a pořezala jsem se nožem. Neřekla jsem nic z toho ještě mámě a ráda bych šla k psychologovi. Myslíte si, že mi to ňák pomůže? Opravdu nemůžu uvěřit tomu že už to kamarádství skončilo. Přeju si aby se celý svět vrátil. Myslím, že jsem fakt blbá😔😪😫

    holka, 11 let, 2. prosince

    Ahoj, z Modré linky,

    vážím si důvěry, se kterou ses nám svěřila. Každý z nás potřebuje cítit blízkost lidí okolo nás. Věřím, že je pro Tebe velmi těžké, když se na Tebe Tvoje BFF naštvala, odsedla si a na instagram si dala někoho jiného. Napadá mě, že by bylo fajn si s ní o Této situaci promluvit - říct jí, jak se cítíš, a že vlastně ani nevíš, co se mezi Vámi stalo. Můžeš jí zkusit připomenout vaše společné chvíle, které byly plné přátelství a společných zážitků. Pokud je pro Tebe těžké jí to říci mezi čtyřma očima, můžeš jí to třeba napsat. Dál už pak bude záležet i na ní, jak se bude váš společný vztah vyvíjet. Tobě by se mohlo ulevit, že jsi ji své pocity sdělila. V životě je dobré mít kolem sebe i jiné kamarády, než pouze jednu BFF. Ti Tě pak mohu podržet v různých životních situacích, i třeba v této konkrétní, kdy jste se s BFF pohádaly. Píšeš o tom, že jsi se pořezala a myslíš na skok z okna. Chápu, že Tě mohou podobné myšlenky napadat, ale to není dobré řešení. Skok z okna nejde vzít zpět a může hodně ublížit a pokud by ses k takovému kroku odhodlala, jen těžko by ses mohla s BFF usmířit. Je potřeba se s těmito myšlenkami svěřit někomu dospělému, kdo je Ti blízký. Může to být právě máma nebo někdo z rodiny, učitelka či školní psycholožka, se kterou bys mohla své pocity sdílet. Ke školní psycholožce můžeš přijít i sama. Pokud bys chtěla začít chodit k psycholožce mimo školu, bude nutné, aby k ní šel s Tebou některý ze Tvých rodičů. S psychologem můžeš v bezpečí probrat, jak se cítíš a mluvit o všem, o čem budeš potřebovat.

    Přejeme Ti vše dobré
    Modrá linka

    Kamarádi

    Kamarádce holka ze sociálních sítí lže

    Dobrý den,
    tento dotaz se netýká přímo mě,, ale mojí spolužačky.
    Moje spolužačka si na jedné sociální síti našla kamarádku. Ta tvrdila, že se jmenuje Nelly a je z Anglie. Pak se přiznala, že je Češka. Nakonec to došlo tam, že se nejmenuje Nelly. Pořád si posílají své fotky a videa. Kamarádka tvrdí, že je ta „Nelly“ strašně krásná a baví se s ní jen kvůli vzhledu. No a ten problém je ten, že se s ní už několikrát chtěla potkat v realitě... Dokonce kvůli tomu několikrát brečela. Já mám o ni strach - co když je to někdo úplně jiný? A navíc mi přijde, že kvůli té své „Nelly“ už pomalu přestává myslet i na své jiné kamarádky...

    holka, 13 let, 29. listopadu

    Ahoj z Modré linky,

    je hezké, že si děláš o kamarádku starosti. Souhlasím s Tebou, že ta holka, pokud se chová, jak píšeš, není moc důvěryhodná. A že rizika seznamování se na sociálních sítích není dobré podceňovat. Jako kamarádka nemáš moc možností, nemůžeš svou kamarádku k ničemu nutit. Můžeš s ní ale mluvit o tom, jak to vidíš a hlavně o svých pocitech, o tom, že máš o ni obavy, že Tě mrzí, když na Tebe kvůli té holce zapomíná. Můžeš ji také podpořit v tom, aby se svěřila někomu dospělému, aby byla v bezpečí. Jestliže bys o kamarádku měla opravdu velký strach, můžeš jí říct, že už nevíš, co jiného dělat, že se svěříš někomu dospělému (svým nebo jejím rodičům, některé paní učitelce, které věříš, či školní psycholožce) Ty. Je samozřejmě možné, že, pokud to skutečně uděláš, se na Tebe kamarádka naštve. Ale snad za nějakou dobu pochopí, žes to myslela dobře.

    Klidný advent přeje Tobě i kamarádce
    Modrá linka

    Kamarádi

    Ahoj Alíku a spol., jsem tu zase a to s tím, že ve třídě je skupinka holek, která se se mnou dřív bavila a teď mě úplně odkopli. Mám i takový pocit, že mě začali pomlouvat. A dneska z ničeho nic mi ta jedna holka napsala že se chce usmířit. Jak mám vědět, jestli si ze mě zase nedělá legraci? Už mi to napsala podruhé...
    Děkuju moc
    Alexandra <3

    Alexandra, 12 let, 26. listopadu

    Milá Alexandro, 

    svěřuješ se poradně opakovaně, děkujeme za důvěru. Tentokrát píšeš o tom, že nerozumíš chování jedné se spolužaček ve třídě. Nejdříve se s tebou přestala bavit, dokonce patří mezi skupinu holek, které tě nejspíš pomlouvají a teď najednou opět stojí o kamarádství s tebou. Rozumím tomu, že je to pro tebe divné, co jí teď k tomu vede. Doporučila bych ti si s ní o tom otevřeně promluvit. Zkus se jí na to prostě zeptat, napiš jí o tom, jak ty to vnímáš. Píše, že se chce usmířit. To je nejspíš známka toho, že si uvědomuje chování té skupinky vůči tobě. Mohla by ti to nyní celé vysvětlit, co vedlo i tu skupinu holek, že se od tebe takto odtáhly. Není potřeba se nyní rozhodovat zda "ano či ne" smíření. Ale je moc dobře o tom mluvit a vyjasnit si to. Zkus nejdříve porozumět tomu, proč se od tebe odtáhla a proč se nyní chce usmířit. A pak ty sama budeš nejlépe cítit to, jestli se chceš či nechceš usmířit. A také ty sama lépe poznáš  jestli jí věříš či ne.  Neboj se o tom otevřeně mluvit a věř v tom sama sobě.

    Držím ti v tom palce. Poradce Centra Locika

    Kamarádi

    Zrada kamarádky

    Ahoj.:-);-(
    Nevím co už mám dělat tak se obracím zde;-(:-E. Měla jsem kamarádku, měla jsem ji strašně moc ráda. Svěřovali jsme si všechny naše tajemství. Sedli jsme si spolu i do lavice jenže... Teď se ona začala bavit s jinou kamarádkou se kterou se bavila už před tím jenže na mě jakoby zapomněla. Třeba po škole když odchází tak se ani nerozloučí, nebo po škole jde ven s tou druhou holkou i když jsme se domluvili na něčem jiném. Ta holka sedí před náma v lavici a za náma můj nejlepší kámoš. Ten kámoš se teď baví skoro jen s ní a na mě se všichni vysrali. Teď si k tomu všemu ještě ti tři vymysleli nějakou jejich tajnou abecedu a v hodinách si tam píšou. Nebo třeba ta bývalá něj mě pořád ze všeho podezřívá, je na mě hnusná atd. Nebo třeba když jí chci ppdat ten papírek který ji posílá ten kámoš tak by mi byla schopná snad i zlomit ruku aby ho ho dostala a já to náhodou nepřečetla, nebo když si chci psát s nimi tak si to chci přečíst a zapojit se tak po mě akorát řve. Tak jsme si s kámoškou která sedí pred námi vymysleli taky vlastní abecedu a když jsme si psali tak nám řekla něco v tom smylsu že je to zbabělé atd. Ano mám sice jiné kamarády jenže ona byla nej.:-E
    Budu ráda když mi pomůžete se nějak srovnat s tím že je to totální kráva, nebo co ji mám říct. Budu ráda za pomoc. Děkuji>X<-

    holka, 13 let, 24. listopadu

    Ahoj,

    do Alíkovy poradny jsi napsala o tom, co se Ti děje s Tvou bývalou nej kamarádkou a dalšími lidmi ze Tvé třídy. Tvoje bývalá nej teď vytvořila trojici s jinou holkou a Tvým nejlepším kámošem a společně se k Tobě nechovají hezky. Potřebuješ se s tou situací srovnat, nebo najít něco, co bys jí mohla říct.
    Z toho, co píšeš, vnímám naštvání na bývalou nej a další, kteří Tě nyní k sobě nechtějí pustit. Vůbec se nedivím, že to tak je. Většinou očekáváme, že naši kamarádi nám zůstanou a budou stát při nás, a když to tak není, jsme smutní a naštvaní.
    Vím, že je to těžké se s tím srovnat. Říkám si, že by mohlo pomoci zkusit své bývalé nej říct, jak moc Tě to mrzí, jak celou věc prožíváš a co to s Tebou dělá. Říct jí to jen tak může být docela náročné, ale jistě to můžeš zkusit - někde v klidu, o samotě. Jednodušší je to napsat - na papír, do mailu, namluvit zprávu… Mělo by tam být to, co nyní prožíváš, ale i to hezké - že byla mezi ostatními nej, žes ji měla strašně moc ráda, svěřovala jsi jí to, co jiným ne - aby věděla, že pro Tebe byla nebo je opravdu důležitá. Tím, že to řekneš, by se Ti mělo ulevit a zároveň kamarádka bude vědět, jak to s ní máš. Co bude dál, to pak záleží na každé z vás. Určitě je dobře, že máš i jiné kámoše, se kterými zažíváš společné chvíle.

    Přejeme Ti, aby se všechno ubíralo pro Tebe nejlepším směrem.
    Modrá linka

    Kamarádi

    Ahoj Alíku, mám takový menší problém. Moje nejlepší kamarádka, mi furt říká, abych si stáhla jednu hru, kterou hraje s ostatními spolužáky. Já ale tu hru hrát nechci, a už několikrát jsem jí říkala, aby mě s tím už neotravovala, ale ona mi furt přikazuje, abych tu hru si stáhla, a hrála jí s nimi. Vím, že na tuto otázku asi není úplně lehké odpovědět, ale byla bych vám moc vděčná za odpověď.
    Děkuji

    holka, 11 let, 16. listopadu

    Milá pisatelko, 

    obracíš se na poradnu s dotazem ohledně toho, jak se bránit tlaku ze strany kamarádky, která tě nutí aby sis stáhla jednu hru. Ty si tu hru stahovat nechceš a nemáš zájem se přidat ke svým spolužákům, kteří jí hrají. Chtěla bych tě za to moc ocenit, že máš v tomto svůj názor a nechceš podlehnout tlaku od kamarádky, byť nejlepší. Zkus si sama pro sebe ujasnit, z jakého důvodu tu hru hrát nechceš. Třeba proto, že tím ztrácíš hodně času nebo že tě ta hra nebaví a nelíbí se ti. Ať už to je jakkoliv je to tvůj názor a máš na něj plně právo. A to pak zkus znovu zdůraznit té kamarádce. Pokud je opravdu nejlepší kamarádka, tak by měla pochopit, že něco dělat nechceš. Nemusíte dělat vše stejně, i když jste nejlepší kamarádky. Zkus si svůj postoj udržet a třeba se nakonec přidá ona k tobě a hru také přestane hrát. Je moc důležité umět říci že něco nechceš a stát si za tím. A pokud tě přesto bude dál nutit, tak jí můžeš pouze jednoduše říci, že jsi jí to už vysvětlila a ke hře se nepřidáš. Rozumím tomu, že se nyní můžeš třeba bát, že už pak nebudete nejlepší kamarádky. Ale vezmi to tak, že základ přátelství je to, aby kamarádi uměli přijmout to, že ten druhý má opačný názor a nechce dělat vše stejně. Je moc dobře, že jsi tlaku nepodlehla, i když je to nejlepší kamarádka, a udržela sis v tom svůj postoj. Je moc dobře, že neděláš věci, které dělat nechceš.

    Tak ti moc držím palce, aby se to s tou kamarádkou brzy vyřešilo a ať si udržíš svůj vlastní názor.

    Poradce Centra Locika.

    Kamarádi

    Ahoj, vím že tu píšu moc často…asi jsem problémové dítě…už od mala nikde nezapadam, nikdo se semnou nechce bavit ani tak. Říkají, že jsem namyšlená, jak ale mužu být namyšlená když se bojim každého kroku, rozhodnutí, slova co se chystám udělat, vyslovit. Bojim se odmítnutí tak moc, že mě nakonec odmítnou. Nevím proč…asi mám hroznou povahu. Nejspíš mají pravdu, možná jsem namyslena, arogantní, tvrdohlava a v podstatě nemám v povaze nic dobrého :(( jak se muzu změnit. Protože já nechci dal žít sama…v odmítnutí…bez přátel. Prostě chci změnit mě…moji povahu. Abych já nebyla já.

    holka, 13 let, 12. listopadu

    Milá pisatelko,

    svěřuješ se poradně s tím, že nerozumíš své povaze. Považuješ jí za hroznou a máš dojem, že právě kvůli ní jsi odmítaná a nikdo se s tebou nechce bavit. Vnímáš rozpor mezi tím, jak tě vnímají druzí - tedy jako namyšlenou, arogantní. Ty sama sebe naopak vnímáš jako nejistou a nerozhodnou, máš strach z odmítnutí. Ptáš se, jak změnit sama sebe, abys ty nebyla ty.  Rozumím tomu, že se můžeš asi trápit kvůli své povaze a vnímáš to, že máš nějaké vlastnosti, které způsobují, že ti není mezi druhými dobře. A sama pak svou povahu odmítáš. Možná právě to odráží podstatu toho, co tě trápí - sama sebe odmítáš. A na druhé pak působíš v tom negativním duchu, jaký odráží tvůj vztah sama k sobě. Určitě za tím může stát sled událostí a vztahových zkušeností, které jsi od svého nejútlejšího dětství udělala. A právě tomu by bylo dobré porozumět. Odmítání sebe sama se nevezme v duši jen tak. Naše základní osobnostní nastavení formují vztahy v naší rodině. Možná v sobě držíš hodně vzteku nebo strachu, které si neseš z těchto zkušeností. A ten vztek pak obracíš proti sobě a má to podobu toho odmítání sebe, té nerozhodnosti a nízké sebedůvěry. Doporučila bych ti tyhle "vrstvy" v sobě prozkoumat za pomocí nějaké psychologa. Uvědomit si své hlubší emoce a to, jak se odráží v tvém chování vůči druhým a hlavně vůči sobě samé. Už to, že se budeš takto víc sama o sebe zajímat, najdeš cestu k porozumění sobě samé ti pomůže najít lepší vztah k sobě. A to se pak přenese i do toho, že se zlepší tvé vztahy s ostatními. Je moc dobře, že se o svou povahu zajímáš a hledáš způsob jak jí změnit. Spíš bych ti doporučila hledat způsob jak jí porozumět a jak uvolnit skryté emoce, zvláště ty negativní. Je to o budování vztahu sama k sobě. Tak ti moc držím palce, abys našla správnou cestu sama k sobě. Poradce Centra Locika

    Kamarádi

    Nejlepší kamarádka mi odejde ze školy

    Ahoj Alíku,
    dlouho jsem tady a celkově na Alíkovi nebyla. A trochu mě to mrzí ale už jdu k věci. Jde o to že včera slavila moje kamarádka 12 narozky a všechny holky jsme tam přespávaly. Áďa( Adel, spolužačka z gymplu) pak ale kolem cca půlnoci řekla že jí příjde že naše spolužačky ze základky mají lepší zážitky ze školy než my a že až skončí pololetí tak asi přestoupí zpátky na základku😭😭😭😭😭. Že jsou tady blbý učitelé a že má blbý známky a tak půjde za holkama. Všechny samozřejmě byli nadšené Adel byla oblíbená a hned říkaly jo to by bylo super atd. A pak si mě všimly a mlčeli. Tiše jsem brečela prorže tam sice jako vycházim s kolektivem ale nemám tam nejlepší kamarádku kterou byla Aďa. Pak si toho ze brečím všimly holky a hned že já sem přece chytrá a tak přece mám zůstat na gymplu atd. ale já prostě...brečím když to píšu. Stalo se to včera a celej den kdykoliv si na to vzpomenu tak brečím. Nemám nikoho ken Áďu a teď mi odejde. Už teď jsem na hraně, zase se to zhoršilo. Brečím ldyž tohle píšu😭😭😭😭. Asi se zhroutím jestli fakt odejde. Ale její mamka říkala že by to asi udělala a její mamka co řekne tak udělá. Všichni mě tam utěšovaly a bylo vidět že nemaj co říct. Přijdu asi o všechny kamarády😭😭😭😭. Prosím pomoct chci si zase ubližovat říkám si ze kdybych se zabila dřív tak bych tohle nezažila a bylo by mi líp.

    Díky moc za pomoc!!???, 21. listopadu

    Ahoj z Modré linky,

    píšeš nám, že ses na oslavě narozenin dozvěděla o tom, že Tvá kamarádka Áďa chce přestoupit z gymplu zpět na základku. S kolektivem sice na gymplu vycházíš, ale nejlepší kamarádkou Ti je Áďa. Na narozeninách ses rozbrečela a brečela jsi znovu při psaní Tvé zprávy. Máš pocit, že se zhroutíš, když opravdu odejde. Prosíš nás o pomoc.

    Odchod kamarádky - dokážu si představit, že něco takového může přinášet spoustu emocí – smutek, že o toho druhého přijdeš, hněv či pocit nespravedlnosti, že to tak dopadlo, strach a obavy, jak to teď bude ve škole bez ní. Myslím si, že je dobře, že si dovoluješ plakat a pouštíš tak emoce ven.

    Píšeš, že máš chuť si zase ubližovat. Je přirozené sklouzávat k těmto věcem právě ve chvílích, kdy přijde něco těžkého. Je teď důležité, abys o sebe pečovala a nacházela jiné způsoby, jak vypustit ty emoce a napětí, než je ubližování. Přemýšlím, jestli už jsi něco zkoušela, každému pomáhá něco jiného. Někteří lidé si dávají hodně studené sprchy, nebo chodí běhat či provozují jiný sport na „vybití se“, někomu zase pomáhá přesunout pozornost k nějaké aktivitě, číst si, nebo tvořit, psát si deník. Jiným lidem zase pomáhá relaxovat, dát si horkou vanu nebo třeba meditovat, zaměřit se na dech. Můžeš zkoušet a hledat to, co vyhovuje Tobě.

    Zároveň vnímám, že odchod Ádi ještě není jistý a je něčím, co teprve (možná či pravděpodobně) přijde. Toto Ti dává možnost se na to nějak připravit, vytvořit plán toho, jak se k tomu postavíš. To může zahrnovat třeba to, jak se budeš s Áďou a kamarádkami vídat mimo školu. Třeba můžete chodit spolu na nějaký kroužek či jinou aktivitu, nebo mít vyhrazený den v týdnu, kdy se uvidíte po škole. Taky můžeš popřemýšlet nad tím, s kým si ve škole nejvíc rozumíš a s kým by ses třeba chtěla víc bavit.

    Určitě Tě chci povzbudit, že o svých pocitech z té situace můžeš mluvit nejen s Áďou, ale i třeba s rodiči či jiným dospělým, kterému důvěřuješ. Možná mají podobnou zkušenost a budou vědět, jak Ti poradit a jak Ti pomoct to zvládnout. Pokud by to i tak bylo hodně těžké a měla bys nutkání si ublížit, můžeš se zkusit obrátit i na odborníka, pokud třeba už někam nechodíš. Třeba by šlo například zajít za školní psycholožkou, pokud na gymplu máte. S ní můžete víc do hloubky probrat, co Tě trápí a co bys třeba mohla vyzkoušet.

    Přejeme Ti klidné dny a spoustu kamarádů ve škole.
    Modrá linka

    Kamarádi

    Jak neranit kamarádku odmítnutím?

    Dobrý den, díky za předchozí odpověď.
    Teď bych potřebovala poradit ohledně knihy co píšu. Mám jí skoro dopsanou a až bude úplně hotová, chtěla bych pro blízké nechat vytisknout a svázat pár výtisků. Zařídila jsem si vše co k tomu je třeba(korektora, někoho dospělého kdo mi zařídí to vytisknutí, ilustrátorku atd.) Jenže problém nastal u ilustrátorky. Domluvila jsem se totiž se spolužačkou. Umí moc hezky kreslit a byla z toho nadšená. Jenže začala kreslit dříve, než jsme se domluvily co má nakreslit. Postavu udělala úplně jinou než jsem si představovala. A vlastně to tak udělala u většiny obrázků. Od celého projektu začala mít velké očekávání. Kreslit umí ale zrovna ty obrázky co kreslí jako ilustrace se jí buťto nepovedy, nebo je udělala dřív než jsme se domluvili a neodpovídají knize.
    Jsem taková že se u všeho co dělám bojím, abych dotyčného nezranila takže je pro mě těžké jí to říct. Taky je mi líto že se snažila a já její obrázky nechci použít. Zároveň si s ní rozumím a nechci ztratit dobrou kamarádku kdyby se mi to nepovedlo správně ríct.. Potřebovala bych tedy poradit jak jí říct co si o tom myslím.
    Omlouvám se za pravopisné chyby. Hezký den

    holka, 12 let, 17. listopadu

    Ahoj,
    blahopřejeme k tomu, že máš dopsanou knihu a zařízeno k jejímu vydání to, co je potřeba. Umím si představit, že Ti radost kazí to, že se Tvoje představy o ilustracích neshodují s představami, které má Tvoje spolužačka.
    Je od Tebe hezké, že nechceš kamarádku zranit a přemýšlíš, jak to udělat, abys ji neztratila. Vím, že je to opravdu těžké, ale je důležité "jít do toho" a otevřeně jí všechno říct. Můžeš to udělat klidně přímo, v rozhovoru, nebo napsat třeba e-mail. Pomohlo by, kdybys jí řekla, že si vážíš její pomoci, všeho, co do ilustrací dala, ale že si je představuješ jinak. Můžeš jí klidně dát malý dárek jako ocenění, výraz toho, že si její práce ceníš.
    Bylo by také dobré ji říct, jakou máš další představu - jestli chceš, aby kamarádka kresby přepracovala, nebo jestli Ti ilustrace udělá někdo jiný.

    Možná Ti pomůže, když si sama pro sebe řekneš, co se stane, když spolužačce nic neřekneš a kniha vyjde s jejími původními ilustracemi. Jaké by to pro Tebe bylo? Možná Tě to posune k dalším krokům.

    Držíme palce a přejeme co nejvíce radosti z Tvé knihy.

    Modrá linka

    Kamarádi

    Ahoj, nejdřív moc děkuji za předchozí odpověď. A teď k věci - na karanténě jsem se spřátelila s holkou o rok mladší, známe se ze základky a teď spolu chodíme na gymlp (ona je o rok níž), momentálně spolu trávíme hodně času a já ji už nemám tak ráda jako před tím, nechci ji vidět tak často. No a dneska jsme byli na sboru ve škole (ona poprvé, já tam chodím skoro rok) a cítím se divně, protože profesorka co to tam řídí, řekla, že kamarádka má hezký hlas přitom mně to nikdy neřekla. A v pátek jedeme na soustředění a já tam chci trávit čas s jinými kamarádkami ze sboru, ale bojím se, že ta kamarádka se nalepí na mě. Jsem věřící a měla bych milovat všechny své bližní ale já prostě nevím, už ji moc nemám ráda. Co mám dělat? Mám jí to říct? (ona má těžké dětství a celkově život, hlavně ji trápí kluci) a jak vydržet soustředění?
    Předem moc děkuji:-)$>

    holka, 13 let, 12. listopadu

    Milá pisatelko, 

    děkujeme za důvěru, svěřuješ se poradně opakovaně. Píšeš o tom, že máš výčitky vůči jedné kamarádce, se kterou ses sice spřátelila a hodně se spolu bavíte ale ty vnímáš, že už tě to k ní tolik nepřitahuje jako tomu bylo na začátku. Máš dokonce obavu z toho, jak zvládneš společné soustředění, bojíš se toho, že se ta kamarádka bude na tebe hodně vázat. A to ti není příjemné. Myslím si, že máš na své pocity ohledně té kamarádky právo. A nemusíš to brát tak, že "jí nemiluješ" nebo že "jí odmítáš". Někoho milovat neznamená, že se musíš překonávat v kontaktu s ním. I čistě neutrální postoj, kdy ho ani nijak neshazuješ, nepomlouváš, neděláš nic za jeho zády proti němu, jsi k němu upřímná, je možné považovat za to, že druhého člověka miluješ. A určitě bude lepší když budeš vůči této kamarádce upřímná než předstírat, že se s ní ráda bavíš a přitom to tak necítit. Doporučila bych ti to kamarádce naznačit. Můžeš jí říci, že jí máš pořád ráda, je ti blízká ale teď chceš trávit čas s někým jiným. A požádat jí o to, zda-li by ti nechala tvůj prostor a čas pro sebe. Je to přece součást dobrých lidských vztahů, aby si přátele dokázali říci i tohle. A máš na to úplně právo. Dál budeš mít zájem o to, co prožívá, jaké má starosti, co jí trápí. Ale zároveň tomu můžeš dát hranici a říci si "teď ano", "teď ne", teď se chci věnovat někomu či něčemu jinému. Je to úplně běžné a součást mezilidských vztahů. Tak bych ti doporučila to kamarádce úplně s klidem v pozitivním tónu říci a zároveň jí ujistit, že kamarádky jste dál. Tak ti držím palce, ať svou "lekci sociálních vztahů" zvládneš. Poradce Centra Locika

    Kamarádi

    Rozbroje mezi kamarádkami

    Ahoj Alíku a spol. Ve škole mám kamarádku a ta když se další kamarádka s ní vpustí do hádky často to nedopadne dobře a já nevím jak je mám utěšit. Už jsem to zkoušela jenomže vždycky řeknou že takhle to nechtějí atd. A mě to vadí. Doufám že vy tomu budete rozumět. Děkuji předem za odpověď.

    holka, 9 let, 15. listopadu

    Ahoj,

    je hezké, že bys ráda pomohla kamarádkám, které se spolu ve škole hádají a nedopadá to mezi nimi dobře. Chtěla bys je utěšit, myslíš tím usmířit? Ale ony "to takhle nechtějí". Nejsem si jistá, zda ti dobře rozumím. Možná se snažíš najít nějaké řešení situace, aby se už nehádaly, ale ony s ním nesouhlasí, chtěly by to jinak? Pokud se kamarádky často hádají, asi mají mezi sebou nějaký problém, neshody, a ten za ně, bohužel, nemůže vyřešit nikdo třetí. Musí si to vyříkat ony dvě. Konflikty ve vztazích můžou někdy znamenat to, že si v rámci sporu lidé vše vyříkají a usmíří se, i to, že se spolu lidé přestanou bavit úplně, ale to si myslím snad nebude případ tvých kamarádek. Ty za sebe jim můžeš nabídnout třeba vyslechnutí a podporu, vyřešit to ale nemůžeš. Jestli neodpovídáme na to, na co se ptáš, napiš nám nějaké upřesnění, abychom lépe pochopili, o co jde.

    Modrá linka

    Kamarádi

    Ahoj, mám takový dotaz(spíš bych chtěla znát váš názor)... Od září jsem na nové škole... Na adapťáku jsem si našla skvělou kamarádku... Ve třídě je nás jen 6 holek a s ní jsem si rozuměla nejvíce a i ona se mnou(mám ten pocit) no každopádně na starý škole jsem nebyla moc spokojena a teď... Já normálně nemůžu mít ani víkendy a nejraději bych šla do školy... Máme tam skvělou partu a vždy je tam sranda... No a také samozřejmě se těším do školy i na kamarádku... Jenže postupně se od toho adapťáku začala měnit... Kolikrát nevím, co říct, protože kolikrát ty její reakce nevím, jestli jsou jako ironie, nebo to myslí vážně... Spíš asi ironie, ale i tak mě to úplně bodne a nevím, co si myslet... Na konci týdne se mi vždy zdá, že už mě má plný zuby... A pak v pondělí se to zase vynuluje a největší kamarádka a legrace... No ale co mě nejvíce trápí, tak že si teď víc sedla s jednou další spolužačkou... Mají hodně společných zájmů a se mnou nemá skoro žádnej... A teď v poslední době, když jsem chyběla, tak se s ní skamarádila ještě víc a když jsem po 14-ti dnech přišla, tak 1. Den jsem byla na prvním místě a nic jiného ji nezajímalo... Ale pak další den už byla zase největší kamarádka s tou druhou holkou... A já jsem byla jakoby "odstrčena"... Baví se spolu, smějou se spolu a já už jsem mimo... Vyjdeme ze třídy, čekám na ní, a však ona mě obejde a jde s tou kamarádkou a já za nima už jenom tak "dolézám"... Jinak spolu sedíme v jedné lavici a samozřejmě máme srandu také a bavíme se furt.... Ale.. ALE... Prostě s tou 2. Kamarádkou si po škole třeba 3 hodiny volají a plánují přespávačky a potom společné plány na prázdniny(společné tábory atd...) a já už si prostě připadám odstrčená a ta představa "dokonalé a vysněné třídy" se tím tak narušuje... Teď mě to docelá trápí... Já vím, že to je asi divný, ale já prostě chci mít kamarádku, se kterou mám jistotu, že vždy bude se mnou a na mé straně a bude to prostě ta "BFF" se kterou sdílíš vše(ono ostatně, tak to do teď bylo) ale pak se to prostě narušilo tou druhou kamarádkou....

    holka, 14 let, 5. listopadu

    Milá pisatelko, 

    píšeš o tom, že by sis přála mít svou nejlepší kamarádku a chvíli to vypadalo, že bys takovou mohla najít ve své nové třídě. Porozuměly jste si na chvíli na adapťáku ale teď se ukazuje, že to přátelství zase tak hluboké není. Kamarádka má odlišné zájmy než ty a trápí tě, že se víc skamarádila s jinou dívkou. Rozumím tomu, že ti to je líto a cítíš se teď být odstrčená na druhé koleji pro tu kamarádku. Sice spolu také máte určité přátelství ale přijde ti, že s tou druhou kamarádkou to je intenzivnější. Na tom, že si přeješ mít někoho, komu úplně důvěřuješ, není nic divného. Je to úplně přirozené přání a potřeba. Psala jsi o tom, že přátelství s touto dívkou začalo nyní v září. Napadá mě, že je to zatím poměrně krátká doba k tomu aby se mezi vámi velké přátelství vytvořilo. Nejspíš jste si porozuměly a bylo to také první nadšení, je možné, že sis tu kamarádku  idealizovala. A nyní prožíváš zklamání, že není taková, jakou sis jí představovala. Doporučila bych ti, zkus tomu dát čas a zkus to přátelství teď nebrat jako BFF. Počkej, co to přinese dál. I když ti moc věřím, že se trápíš a je ti to líto. Ale spíš bych ti doporučila si na tu BFF ještě počkat. Třeba budeš prožívat méně pocitů zklamání a lítosti a budeš v tom vztahu s kamarádkou víc uvolněná a nad věcí. Trávíte spolu hodně času v té společné lavici, má pak nejspíš potřebu se vidět také s někým jiným. Chápu, že ty by ses s ní klidně viděla i mimo školu, mimo lavici. A třeba právě to, že nebudeš mít teď žádná očekávání vás víc sblíží. Zkus také vnímat i jiné osoby kolem sebe. Všímat si i jiných holek, zvláště těch, kde vidíš společné zájmy. Třeba budeš překvapená, že se někdo takový objeví jinde než čekáš.  Užívej si pokud je pěkná přátelská atmosféra ve třídě, užívej si i jiné vztahy. A určitě si dál udrž svou víru v opravdové přátelství a vnímej to, co u tebe samotné z tebe dobrou kamarádku dělá. Vnímej své vlastnosti, zájmy, zaměření, které chceš do přátelství dávat. Zkus, co nejlépe porozumět sama sobě a přijmout se taková jaká jsi. A uvidíš, že vztah s dobrou kamarádkou přijde. 

    Držím ti v tom moc palce, 

    Poradce Centra Locika