Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Alík radí dětem

    Násilí

    Dobrý den, mám urychlený dotaz! Dnes ráno jsem měl hodně divný nával vzteku, a robil jsem si mobil. Prostě jsem před školou ráno něco dělal na mobilu, (ale to není pro mě nic nového) a Táta mi řekl, ať jdu na snídani, a já položil mobil na sedačku, a NETUŠÍM proč, ale dupl jsem na něj. No a teď mám na displeji modrou šmouhu. Ani nehledám odbornou diagnostiku, ale poradit s tím, proč jsem si mobil rozbil. Mám hrozné návaly vzteku. Včera jsem měl jeden, protože sestra se před kamarádkou snaží být hustá, a už se to semlelo. Dříve jsem byl schopný jí hodně fyzicky poranit, ale ona mě psychicky. Ale když se vztekám, nejradši udělám něco, co udělá ránu. Bouchnout něčím, nebo rukou do něčeho. Fotka mého stolu by s těmi rýhami a dírkami od pera nevypadala moc dobře. A moje dveře taky nejsou žádný zázrak. Mám v nich kráter o velikosti mojí paty. Prostě když jsem naštvaný, tak mě asi uklidní udělat ránu tím, že něčím do něčeho buchnu. Takže boxovací pytel by byl k ničemu, protože to ránu neudělá. Ale prásknutí dveřmi mého pokoje, které už ani nevím jak drží, to už ránu udělat dokáže. A všude radí zhluboka dýchat. Jenže to bych musel dýchat venku, protože se vidím, jak v místnosti kde je stůl a dveře, tak něco rozbiju než se nadechnu. Ale kdybych šel ven, tak než si obleču boty, tak s nimi hodím o zem, protože to ránu udělá taky. Mě to hrozně štve, protože rodiče mi říkají, že jsem snad přecitlivělý, protože když s něčím bouchnu, potom brečím. Takže jsem hrozně citlivý, takže se snadno naštvu, a přestane to snad jedině tehdy, když se po rozbití něčeho, co jsem nechtěl, vybrečím. Vím, že to nedává smysl, proč píšu na internet, a nejdu k lékaři, ale bez lékaře jsem nějak dokázal to, že se nenaštvu na sestru a zmlátím ji. Teď jen nadávám a bouchám. Ale někdy se prostě rozdýchám, ale to moc často není. Děkuji jestli mi kdokoliv jakkoliv poradí. :-(

    kluk, 13 let, 29. března

    Milý pisateli,
    popisuješ to, že když jsi naštvaný, tak potřebuješ do něčeho bouchnout, co udělá ránu a pak se často rozpláčeš. Nakonec tě uklidní to, když se vypláčeš. Je moc dobře, že o tom píšeš. Už tím psaním si můžeš hodně toho o sobě uvědomit a myslím si, že jsi ten proces, který se v tobě odehrává popsal velmi dobře a výstižně. Vnímám to jako psychickou obrannou reakci, a je dobře, že si sám uvědomuješ to, co v tobě ten vztek spouští, kdy takto potřebuješ reagovat. Tím spouštěčem je nejspíš něco, čeho se podvědomě bojíš – třeba něco co tě ponižuje nebo jiným způsobem ohrožuje. Někdo na tebe útočí nebo tě odmítá. To všechno nemusí být na první pohled v chování druhých vidět, ale skrytě to tam může být. A u tebe to spouští ty silné reakce. Kdyby teď byla možnost spolu mluvit osobně, tak se budu zajímat o tvé minulé zkušenosti, o tvé vztahy s rodiči, jaké bylo tvé dětství. Snažili by jsme se spolu přijít na to, proč právě takto silná reakce a tento způsob reakce si tvoje nervová soustava vytvořila jako ventil pro nahromaděné napětí. Ona každá reakce má v jádru svůj nějaký smysl a určitou logiku. Jen její projev může pak být přehnaný, ale tvoje psychika nejspíš moc dobře ví, proč se takto brání. Doporučila bych ti zkus se co nejvíce zamyslet nad tím, co s tebou dělají ty situace, ve kterých pak máš ty návaly zlosti. Kdy je to nejčastěji, co se u nich děje, co se děje pak s tebou a tak. Udělej si takovou mapu svého vnitřního světa. Když o tom budeš takto vědomě přemýšlet, pozorovat to, tak už to samo o sobě ti dá trochu víc nadhled nad těmi situacemi. A nemuselo by tě to tolik ovládat. Když to pochopíš, co nejvíc to jde, co je příčina, co s tebou dělá a jaký je pak ten následek ve tvém chování, i to ti dá trochu víc kontroly nad tím chováním, které nechceš. Víš a také mi přijde, že reakce, kdy pak bouchneš do něčeho neutrálního není vlastně zase tak špatná. Z nějakého důvodu to tak potřebuješ mít. A emoce lítosti, pláče je v životě moc potřebná. A je dobře ji čas od času pustit a odžít. A tobě nejspíš v tom pomůže ta předchozí reakce vzteku. A je tedy dobře, že sis našel takový relativně přijatelný ventil. Moc bych ti ale doporučila se o tom dál pobavit i s někým dalším, kdo zná tebe, komu budeš důvěřovat. Tohle je pouze podnět, ale skutečnou pomoc by ti měl poskytnou někdo raději osobně.
    Držíme palce, s pozdravem, Tým Centra Locika

    Na otázky odpovídají

    pracovníci linky důvěry Modrá linka, psycholožka BáraV, poradenské centrum Locika, MUDr. Jiří Staněk, bojovníci proti kouření z projektu Nekuřátka, vědecký nadšenec Pragmatik a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

    Dotazy mohou pokládat pouze čtenáři mladší 15 let.

    Násilí

    Sebevražedné myšlenky + vyhrožování od přítele

    Ahoj, uz sem psala drive ze ma kamaradka, problemy s vahou, uz je na tom sni lepe, ale tedka sem zjistila, ze se sebeposkozuje, protoze ji jeji mamka rika, ze by byla radsi kdyby zemrela nez aby se o ni musela starat...
    Nevi, jak dal a mysli nad sebevrazdami atd...
    Odkazala sem ji na linku bezpeci nebo psychologa, ale tvrdi ze k psychologovi nepujde protoze ten prdchoi ji nepomohl...
    Letos ji bude 17 a boji se ze ji bude kazdy soudit, nedavno ji napsal jeji byvali ze dojede, nema sni moc dobre zkusenosti, tyral ji.
    Vola ji ve 3 rano, ze ji zabije pokud se k nemu nevrati...
    Prosim poradte...chci ji pomoct

    holka, 13 let, 10. dubna

    Ahoj,
    pokud si kamarádka ubližuje a slýchá od mamky tak těžké věci, je moc dobře, že jsi jí doporučila psychologa. Je důležité mít prostor mluvit o těžkých věcech a postupně je odžívat a zpracovávat. Můžeš ji podpořit v tom, aby to nevzdávala. Mnohým lidem se stává, že si s prvním psychologem třeba nesednou. Někdy trvá delší dobu, než narazí na toho, se kterým se jim opravdu dobře spolupracuje. Také je důležité s terapeutem komunikovat o tom, co jí na sezeních nevyhovuje.
    Určitě není v pořádku, že jí partner vyhrožuje. Zní to jako vážná situace, mohla by být i v ohrožení života. Bylo by dobré obrátit na někoho dospělého ve svém okolí a poradit se, jak dál postupovat. Vzhledem k výhrůžkám je vhodné obrátit se na policii – nejlépe s důkazy (nahrávky hovorů, SMS, …).
    Je od Tebe hezké, že jí chceš pomoct. Zároveň by pro ni bylo nejlepší, aby se o pomoc obrátila sama za sebe např. na naši linku, která funguje anonymně. Je možné využít chat, telefon, či Skype (více na www.modralinka.cz) – výhodou je, že je možné se vzájemně doptávat a probrat celou situaci více do hloubky.

    Přejeme hodně sil.
    Modrá linka

    Násilí

    Vyhrožování, sledování, napadení bývalým klukem

    Dobrý den velice moc se omlouvám že píšu další dotaz ale už si opravdu nevím rady a chvilkama myslím na sebepoškozování stalo se to že Můj byvalej kluk tak my začal vyhrožovat přes SMS že mě znásilní začal mi i volat a moc se ho bojim vý kde bydlím jednou u nás byl a vygradovalo to tak že mě začal i špehovat kdy vycházím z bytu a kdy zase přicházím a když jsem byla včera venku sama tak mě začal honit chytil mě ale Já jsem se naštěstí dokázala ubránit tim že jsem ho kopla tam dolů. A měl v úmyslu mě znásilnit .policii se to bojim jít říct a mamce taky . Celý dny propláču strachem ze mě chyti a nedokážu se ubránit .ještě jednou se moc omlouvám že pisu dva dotazy obden ale už jsem opravdu psichycky nadně nespím, nejím , nepiju, jen jsem stocena do klubíčka strachy . Moc se omlouvám za chyby ale opravdu se mi nechce v pláči opravovat gramatika . Prosím poraďte mi na koho se mám obrátit 😧 jsem už vážně zoufala a jsem v depresích . Prosím o pomoc v odpovědi. A ne opravdu to není vtip mluvim pravdu. 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

    11 let /holka, 27. března

    Ahoj,
    je moc dobře, že se na nás znovu obracíš, když si nevíš rady v tak vážné věci. Opakovaně si Tvůj dotaz čtu a mrzí mě, že se poslední dny tolik trápíš – nejíš, nespíš, pláčeš, … Je pochopitelné, že v Tobě taková situace vzbuzuje strach a reakce, které popisuješ. I ve mně to strach o Tebe vzbuzuje, situace zní opravdu vážně. Není v pořádku, že Ti Tvůj bývalý přítel vyhrožuje znásilněním, ani to, že sleduje, kdy odcházíš a přicházíš domů, ani to, že Tě honí večer venku.
    Je hodně důležité, aby o tom věděl někdo dospělý, kdo by Ti mohl pomoct situaci řešit – nejlépe Tvoji rodiče. Pokud je to jen trochu možné, chtěla bych Tě podpořit v tom, abys o tom řekla své mamce. I pro dospělého člověka by v takové situaci bylo důležité mít někoho, kdo by mu pomohl situaci vyřešit a zvládnout, natož pro dospívající dívku. S mamkou (nebo jinou dospělou osobou, které věříš) pak můžete naplánovat další kroky. V případě, že už Tě honil a chytil venku, je na místě obrátit se na policii. Je dobré sbírat důkazy o tom, že Tě obtěžuje a že Ty se jasně vymezuješ proti (třeba SMS, o kterých jsi mluvila). I když rozumím Tvým obavám z policie, nemusíš se bát, věřím, že Ti poradí, jak v této situaci dál postupovat.
    Kdybys to chtěla probrat ještě více s námi, můžeš nám zavolat na mobil či Skype nebo napsat na chat (více na www.modralinka.cz).
    Modrá linka

    Násilí

    Ahoj Alíku a jeho kamarádi.
    Mám jednu nejlepší kamarádku ale vlastně jsme nevlastní sestry ale bereme se jako nejlepší kamarádky no a ona má mamku (pro mě nevlastní máma) a strašně spolu mají problémy furt má někde modřiny a škrábance a taky oni každých 14dní choděj k nám na víkend a minimálně 3 vždycky sliším jak pláče protože jí její mamka strašně zeřvala nebo zbyla a ani k tomu není takovej velkej důvod. Jednou mi ta moje nevlastní sestra taky ppřínesla takovou ´nahrávku´ a strašně tam na ní ta její mamka řvala :-(. Ona jí někdy třeba klidně i tahá za vlasy tak že se musí postavit. Strašně se bojím ona je ta mamka mojí nevlastní sestry docela zlá i na mě. Promluvit si s ní nemůžem jelikož by nás zase seřvala :(. Nevím co mám dělat chci mojí nejlepší kamarádce (nevlastní sestře) pomoct prosím poradte ;-(
    Předem děkuji za odpověd.

    holka, 10 let, 22. března

    Ahoj,

    je od tebe moc hezké, že přemýšlíš o tom, jak své nevlastní sestře pomoci. To, co se děje mezi ní a její mámou, není v pořádku – křik, bití ani ponižování by doma neměl zažívat nikdo.

    Zmiňuješ, že je zlá i na tebe a že i ty zažíváš strach. Cením si tvé odvahy, se kterou se na nás obracíš pro radu, a zároveň je moc dobře, že dbáš o své bezpečí v jednání s nevlastní mámou.

    V situaci, jakou popisuješ, je nezbytné, aby do řešení vstoupila nějaká dospělá osoba – tví rodiče, příbuzní – blízcí dospělí, kterým důvěřuješ. Pro někoho to může být i učitel, soused, dospělý kamarád rodiny, rodiče kamarádů. Pokud by nevlastní matka nevyslechla ani dospělého a situace u sestry by se nezměnila, neváhejte spolu s ním vyhledat sociální pracovnici (na OSPOD nebo-li Orgánu sociálně-právní ochrany dětí či sociálním odboru, které sídlí na městském úřadě). Jedním z jejích úkolů je právě starat se o to, aby dětem nebylo v rodinách ubližováno, promluvit si s rodiči a situaci v rodině řešit. O tom, že se v rodině dětem ubližuje, lze sociální pracovnici informovat i anonymně, bez uvedení svého jména.

    Věřím, že není snadné vidět, jak se tvá nevlastní sestra a zároveň tvá nejlepší kamarádka trápí, a proto tě chci podpořit, abys na to nezůstávala sama a svěřila se dospělému ve svém okolí. Pokud bys to chtěla ještě s někým podrobněji probrat, neváhej se obrátit např. na www.detstvibeznasili.cz.

    Držíme ti palce,

    Tým Centra LOCIKA

    Násilí

    Bolest při úderu do varlat

    Dobrý den, chtěla bych se zeptat, zdali jde k něčemu přirovnat bolest kopnutí do varlat. Hledala jsem to nejdřív na Internetu, ale tam tvrdí každá stránka něco jiného.
    Předem děkuji za odpověď.

    holka, 14 let, 19. ledna

    Ahoj holko,

    Bolest je velmi subjektivní pocit, a proto jakékoliv přirovnávání je velmi obtížné. Každý člověk má trochu jiný práh bolesti a různé části lidského těla obsahují různě velké množství mechanoreceptorů, tj. nervových zakončení citlivých na tlak či na dotek.

    Pravdou je, že jakékoliv údery do varlat jsou velmi bolestivé, protože varlata patří k vnitřním orgánům, přestože od povrchu těla je dělí pouze šourek, který se skládá z devíti tenkých vrstev měkké a pružné tkáně. Umístění varlat v šourku, tedy mimo břišní dutinu, je dáno tím, že teplota varlat (která činí přibližně 34 °C) musí být o dva až tři stupně nižší, než je běžná tělesná teplota. Pokud by byla varlata umístěna uvnitř těla, jako jiné vnitřní orgány, docházelo by k jejich přehřívání a nemohla by normálně fungovat. Naproti tomu vaječníky fungují i při běžné tělesné teplotě (36 – 37 °C), a proto mohou být umístěny uvnitř těla.

    Bolest při úderu do varlat lze těžko srovnávat s jakoukoliv jinou bolestí způsobenou tlakem či úderem do kterékoliv jiné části těla. Obecně totiž platí, že bolest je tím silnější, čím větší je riziko poškození spojené s jejím působením. Samotná bolest totiž primárně slouží k tomu, aby člověku nebo živočichovi poskytla důraznou informaci o tom, že určitá část jeho těla se nachází v nebezpečí, které je třeba nějak odvrátit (tak například bolest při kontaktu ruky s plamenem svíčky nám poskytuje informaci o tom, že hrozí devastace tkáně popálením, a že bychom měli ruku stáhnout mimo dosah plamene, který nám tuto bolest působí).

    Úder do varlat však nezpůsobuje pouze silnou bolest, ale také nevolnost (někdy až zvracení), v krajním případě i bezvědomí. Riziko poškození je totiž při úderu do varlat velmi vysoké (o čemž by mohli vyprávět velmi smutné příběhy pracovníci lékařské pohotovosti, kteří někdy ošetřovali pacienty s poraněním těchto orgánů). Snad právě z tohoto důvodu lze úder do varlat použít až jako ten nejkrajnější prostředek sebeobrany, když už ze strany soupeře či útočníka hrozí smrtelné nebezpečí. Pokud není úder do varlat proveden v sebeobraně, tedy v situaci ohrožení vlastního života a bezpečnosti, je posuzován jako pokus o těžké ublížení na zdraví. Také v kolektivních sportech všeho druhu jsou jakékoliv údery „pod pás“ považovány za krajně nečestné a po jejich spáchání zpravidla následuje trest v podobě diskvalifikace.

    Ve sportech, u nichž hrozí riziko úderu do varlat (například v hokeji apod.), používají hráči speciální chránič varlat, který se nazývá suspenzor. Každopádně údery do varlat jsou nečestné a nesportovní, a proto každý, kdo se k jejich „rozdávání“ sníží, musí počítat s opovržením ze strany ostatních.

    Násilí

    Ahoj
    Když otec bije manželku, nadává jí sprostě před dětmi, tak je vhodné volat 158?

    kluk, 12 let, 13. května 2020

    Ahoj,

    to, co popisuješ, zní vážně. Není v pořádku, když muž bije ženu a sprostě jí nadává - v takových případech je možné volat 158. Bude potom hodně záležet na tom, jak Policie situaci vyhodnotí. Doporučila bych obrátit se na Bílý kruh bezpečí. Je to organizace, která pomáhá obětem domácího násilí (tady posílám odkaz: www.bkb.cz/ a telefonní číslo: 116 006). Mohou poskytnout všechny potřebné informace, co by se dalo v takové situaci dělat. Kdybys všechno potřeboval ještě podrobněji probrat, můžes se obrátit také k nám na Modrou linku, na chatu, telefonu anebo Skypu. Kontakty najdeš na našich webových stránkách www.modralinka.cz. Nevím, jestli je ona žena, o které píšeš, Tvoje mamka, nevlastní mamka anebo někdo úplně jiný - každopádně bych chtěla ocenit, že jsi napsal a snažíš se dát najevo, že se ve Tvém okolí děje něco, co by se dít nemělo.

    Hodně síly přeje

    Modrá linka

    Násilí

    Ahoj, Alíku i všichni ostatní,
    chtěl bych se zeptat, co se stane, když osoba pod 15 let znásilní osobu nad 15 let, kdo z toho bude mít problémy????
    Předem děkuji za odpověď a nikoho takového neznám, jen mě zajímá, co by se stalo.

    kluk, 13 let, 2. března 2020

    Ahoj,

    za znásilnění je vždy odpovědný pachatel, tedy ten, kdo násilí způsobil. V případě, že je dotyčnému méně než 15, jsou za něj odpovědní především rodiče. Problémy by měl tedy ten dotyčný - byl by vyšetřován policií i jeho rodiče - s rodinou i s ním by pracovali sociální pracovníci a popřípadě by se řešila i ústavní výchova toho dítěte, pokud by nebyla šance na změnu a nápravu. V každém případě platí, že oběť nemůže nijak za to, že ji někdo znásilnil.

    Přejeme klidné dny,

    Modrá linka

    Násilí

    Ahoj, tentokrát nejde o mě, ale o mého kamaráda Matěje. Matěj (14,5) se mi svěřil, že v Německu, kde momentálně je, měl pohlavní styk s nějakou holkou (15). Říkal, že byl v baru, a najednou k němu přišla holka a dala mu něčeho napít. Proti byla pěkná, tak mu nedošlo, že by si od ní nic brát neměl. Když to pití vypil, tak mi říkal, že najednou spolu byli v posteli. Podle toho co říkal, tak jsem usoudila, že mu ta holka dala do pití extázi nebo něco takového a znásilnila ho. Tak jsem ho upozorňovala na to, že by to měl oznámit policii. On ale nechtěl nahlásit tu holku. Proto jsem se s ním domluvila, že napíšu sem o pomoc. Je z toho zoufalý. Prosím, velmi to spěchá. Děkujeme za odpověď.

    Mája, 13 let a Matěj 14, 5 let, 2. srpna 2019

    Ahoj Májo,

    je moc pěkné, že máš starost o Matěje a chceš mu pomoc. To, co se mu stalo, určitě není příjemné a máš pravdu, že by se mohlo jednat o trestný čin. Matěj za to nemůže, i když z toho určitě vyplývá, že by měl být opatrný, i to, že byl v baru sám v jeho věku bylo velmi rizikové z mnoha důvodů.

    Pokud neví, jak se zachovat, měl by to říct nějakému dospělému člověku, ideálně rodičům, kteří jsou za něj zodpovědní a také by se spolu rozhodli, co dál udělají. Nejde jen o hlášení na policii, kam by stejně s ním museli jít oni, ale také o to, zda nedošlo například k nakažení pohlavní nemocí a o zabránění, aby se to dalším lidem neopakovalo. Pokud by Matěj potřeboval, může se obrátit přímo na Modrou linku, kde to s ním mohou pracovníci více probrat, abys nemusela psát za něj. Všechny kontakty najde na www.modralinka.cz.

    Májo, ještě jednou Tě chci ocenit, že pomáháš kamarádovi, teď už to ale patří do rukou Matěje a jeho rodičů, Ty jsi udělala maximum.

    Přejeme Ti klidný zbytek léta a Matějovi, aby vše dobře dopadlo.
    Modrá linka

    Násilí

    Ahoj Alíku,
    jednou mě známý od rodičů objímal a šahal na mě, když byl opilý. Je to normální nebo bych se měla bát ?

    Ahoj,

    je dobře, že se na to ptáš. Takto na dálku a z Tvého popisu však nedokážu posoudit, zda šlo ze strany známého rodičů. o nějaké obtěžování. Pokud šlo o jednorázové obejmutí a dotek, nemuselo by to znamenat nic vážného, jestliže se to nezopakuje a nebude to nijak pokračovat. Pokud ale v dotycích bylo cokoliv sexuálního – sahal ti například na prsa nebo na jiná intimní místa, bylo by dobré říct to rodičům, abys s ním nemusela v budoucnu být sama a byla v bezpečí. Napadá mne, že to vlastně můžeš říct rodičům v obou případech, aby oni mohli pohlídat Tvoje bezpečí i chování jejich známého. Nemusíš tak na to být sama a mít obavy do budoucna.

    Přejme klidné dny.
    Modrá linka

    Násilí

    Ahoj, každý rok jsem jezdila na prázdniny k tetě strejdovi a jejich dětem ale letos jsem tam jet nechtěla nevím proč ale cítim se ve strejdově přítomnosti špatně a není mi dobře, ale protože jsem u nich nespala tak hned říká že jsem rozmazlená a uráží mě atd. a zakázal mi se stýkat s jeho dětmi a být s nimi v kontaktu. A nelíbí se mi jeho výchova on svoje děti bije s zavírá je v pokoji a přitom se pořád modlí a je každou neděli v kostele, nedokážu to slovy popsat ale není mi v jeho přítomnosti dobře a je mi naomdlení ale s bratranci se přátelím a je mi líto že se s nimi nemůžu vidět a ctěla bych se s nimi výdat ale on by je zbil mojí od něj modřiny. Je chyba ve mě nebo ve strejdovi ? A co stím můžu dělat , a proč takhle ubližuje jeho dětem

    holka, 13 let, 7. července 2018

    Ahoj,
    pokud máš podezření, že strejda ubližuje bratrancům, mohla bys jim zkusit pomoci tím, že si o tom promluvíš se svými rodiči nebo jiným dospělým ve svém okolí (paní učitelkou, rodiči kamarádky...). Můžeš se jich zastat a ohlásit to (třeba i anonymně, písemně) na OSPOD (Orgán sociálně-právní ochrany dětí, sídlí v každém větším městě na úřadě, sociální odbor), který má na starosti pohlídat, aby dětem v rodinách nebylo ubližováno. Sociální pracovnice by mohly se strejdou promluvit a začít to řešit, zabránit dalšímu ubližování, vysvětlit mu, že to není v pořádku. V takových případech je důležité, aby do toho vstoupil nějaký dospělý, jehož hlas má někdy větší váhu a zastal se dětí, nebál se to řešit. Oceňuji, že jsi vnímavá a není Ti jedno, jak se strejda ke svým dětem chová. Pokud je bije, uráží a je k nim hrubý, není to v pořádku a mělo by se tomu zabránit. Ty pro to můžeš udělat to, že se budeš snažit ochránit jak sama sebe, tak i bratrance tím, že o svých obavách nebudeš mlčet a najdeš si dospělého spojence, který to nenechá být, ať už ve svém okolí, nebo na OSPODu. Ráda bych Tě podpořila, abys mluvila se svými blízkými o svých pocitech, je v pořádku říci co potřebuješ a co by sis přála.

    Držíme Ti palce,
    Modrá linka

    Násilí

    Ahoj Alíku,
    Potřebovala bych s něčím poradit. Měla jsem dvouletý vztah s jedním klukem který byl psychicky nemocný, a proto jsem to sním moc nedávala. Po našem rozchodě furt za mnou lezl, prosil mě ať se k němu vrátím atd.. Po 4 měsících jsem si našla kluka,a teď furt bývalý na něj nadává,a že mu ublíží.. bojím se s ním chodit kamkoliv ven protože jakmile se dokáže naštvat,dokáže ho klidně i zabít..
    Jak se ho mám zbavit, hlavně abych měla jistotu že mu nic neudělá?
    Předem děkuji za odpověď.

    holka, 16 let, 27. května 2018

    Dobrý den z Modré linky,

    rozumím tomu, že je to pro Vás nepříjemná situace. Zaručit to, že Váš bývalý přítel nikomu nic neudělá, to nyní nelze. Jestliže je však jeho chování obtěžující, dělá stále to, co nechcete, aby dělal, kontaktuje Vás a vyhrožuje, bylo by možné to snad označit za tzv. stalking. A v takovém případě se lze obrátit i na policii. Je pak dobré mít nějaké důkazy, např. nemazat sms zprávy či e-maily od něj. Říkám si, že na takovou situaci byste neměla zůstávat sama, pokud tedy máte ve svém okolí někoho dospělého, komu věříte (např. rodiče, prarodiče, učitel, atd.), neváhejte se mu svěřit. Důležité je však také žít svůj život, nenechat se zastrašit, stále jasně dávat najevo své hranice.

    Přejeme více klidu.
    Modrá linka

    Násilí

    Jak se dokazuje sebeobrana?

    Ahoj. Dnes se mi zdál divný sen. Šlo v něm o to, že se k nám domu vloupala nějaká žena, která vraždila. Najednou začala škrtit mojí mámu a moje máma už skoro byla mrtvá. Já jsem v tom snu přišla k ženě a zakroutila jsem ji hlavou, až v ní prasklo a ona umřela. Pak jsem tam začala „oživovat“ moji mamku.
    Hned po probuzení jsem si oddychla, protože jsem zjistila, že to byl jen sen.
    Začala jsem přemýšlet nad tím, jestli mohu kvůli sebeobraně zabít člověka.
    Já si myslím, že když zabiju člověka kvůli sebeobraně, už nikdo nedokáže, že se jednalo vážně o sebeobranu, ale na druhou stranu se jen braním nebo zachranuju své blízké, a proto nekoukám na to, co bude tomu člověku, který chtěl zranit jiné lidi. Jak to doopravdy je??

    holka, 13 let, 18. května 2018

    Ahoj,
    to musel být strašný sen :-c, ale je to zajímavý dotaz. :->
    Upozorňuji předem, že sice mám trochu přehled, ale nejsem právník, takže argumentovat „ale pane soudče, Alík říkal, že to je takhle“ by bylo poněkud pošetilé. :-)

    U takzvané nutné sebeobrany záleží při posuzování na několika detailech. Jednak je důležité, jestli ohrožení skutečně mohlo z tvého pohledu vypadat závažně. Pokud se ti někdo vloupá do bytu, tak i kdyby šel jen krást příbory, můžeš se cítit velmi ohrožena a zasáhnout proti němu. Naproti tomu kdyby v rámci nějakého naprosto očividného žertu třeba jen naznačoval nějaký útok, nesmíš mu zkřivit vlásek.

    Druhá důležitá věc je přiměřenost. Způsob obrany nesmí být přehnaný, cílem by mělo být především útočníka zastavit, ne ho ztrestat nebo mstít se mu. Při rozhodování, jestli šlo o sebeobranu, se vůbec nepřihlíží k tomu, jak velké zranění útočníkovi způsobíš, ale čistě jen k tomu, jaký byl postup. Až když dojdou vyšetřovatelé k závěru, že to obrana nebyla, tak je důležité, jak velké zranění vzniklo.

    Českou mediální scénou před pár lety proběhly dva zdlouhavé soudní případy, které dobře ilustrují, jak se přiměřenost posuzuje. Nejsem si jistý, že si správně pamatuji definitivní výsledky. V jednom případě si majitel stodoly nainstaloval proti zlodějům nástražné zařízení – jakýsi samostříl – to, že zloděje zasáhl tak nešťastně, že ho usmrtil, nakonec nehrálo roli, byl prohlášen za nevinného. V druhém případě majitel čerstvě vyloupeného skladu vyběhl za pachateli a střelil zloděje ujíždějící v autě – to už jako přiměřená obrana neobstálo, protože už de facto bylo po krádeži, soudu to připadalo spíš jako pomsta než pokus o obranu. A vlastně ještě teď nedávno někdo v Chomutově iniciativně zastřelil řidiče v autě, který pod vlivem drog vypadal nebezpečně – tam také obhajoba sebeobranou (zatím) neobstála.

    Je to složité, no... záleží občas na drobnostech.
    Snad tyto informace nikdy nebudeš potřebovat. :-|

    Alík

    Násilí

    Ahoj,pomoc!Jeden kluk od nás ze třídy propadlněkolikrát a už mu je 15 a pokaždé nám říká že nás zmlátí po škole je to furt horší vím tohohle je málo ale pomoc:(

    Natalka5432191, 28. ledna 2018

    Ahoj,
    pokud se takto chová jakýkoliv spolužák, je to rozhodně špatně. Neboj se a řekni o tomto chování svého spolužáka doma i ve škole. Pokud už je mu 15, jak píšeš, je trestně zodpovědný a jeho chování bude řešeno i s policií ČR.
    Rozhodně se neboj jaho vyhrožování. To je jediné, co tito jedinci, kteří šikanují své spolužáky, umí. Bojí se trestu, ale ten by měl přijít co nejdříve.
    Takže ještě jednou, seber odvahu a svěř se doma i ve škole.

    Násilí

    ahoj aliku tyra mne mladsy sestra

    Honza, 15 let, 12. ledna 2018

    Otázkou je, co sestře provádíš ty? Vždy zkus přemýšlet, co děláš ty, zda nemá sestra třeba důvod se bránit.
    Dále rozhodně sestře řekni, že se ti nelíbí, co ti dělá a ať s tím přestane. Pokud nepřestane, pak vše řekni rodičům.

    Násilí

    Dobrý den mám takový problém s kamarádkou.Včera my říkala že jí doma její nevlastní táta bije,ukazovala mi i modřinu.Má i stejně starého bratra ten má škrábanec.Ve škole je věčně smutná a to stejný její brácha.Prosím pomoztemi.Předem děkuji za odpověd.

    holka, 9 let, 14. září 2017

    Ahoj,
    kamarádka Ti řekla, že jí bije nevlastní táta, vidělas její modřinu. Bývá smutná, ona, i její bratr. Je dobře, že píšeš, že jí chceš nějak pomoci a že k Tobě má důvěru. Už jen tím, že jsi její kamarádka, jí pomáháš. Bylo by dobré, aby o tom, co se děje, věděl někdo dospělý ve vašem okolí. Můžeš kamarádce navrhnout, že jí třeba doprovodíš k třídní nebo jiné učitelce, kterou má ráda, nebo školní psycholožce, které by pomohly situaci řešit. Ona sama může nejlépe popsat, co se děje, proč jsou smutní. Pokud by se styděla, může si to třeba předem sepsat na papír, s čím by potřebovala pomoci. Nikdo nemá právo jí ubližovat, zkus jí podpořit v tom, aby se nebála, říct si o pomoc někomu dospělému (ať už ve škole, nebo mezi příbuznými). I kdyby třeba bratr nechtěl, může jednat sama za sebe, aby je oba ochránila. Můžeš jí také dát kontakt na naší Modrou linku, jsme tu pro děti v podobné situaci (na telefonu, chatu i mailu). Pokud se jedná o týrání, mělo by se to ohlásit na úřad OSPOD (Orgán sociálně právní ochrany dětí), který pak pomáhá ochránit dítě a vyřešit situaci v rodině. Tam to může ohlásit kdokoli i anonymně. To jsou informace, které můžeš kamarádce předat a nabídnout jí podporu v tom, aby se odvážila najít pomoc u nějakého dospělého.

    Držíme palce,
    Modrá linka