Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Falešná kamarádka Alík radí dětem

    Kamarádi

    Dobrý den upřesňuji minulý dotaz který jsem psala: V první třídě (zš) jsem měla kamarádku a byla jsem z ní úplně nadšená a měla jsem jí ráda až do páté třídy. Ale pak jsem se dozvěděla něco strašného. A to že mě má kamarádka nemá ráda. Že mě ccelou dobu jenom využívá abych jí dala opsat úkoly. Což jsem já dělala protože jsem si říkala: jsme kamarádky a já to pro ní udělám protože jí mám ráda.(Neřekla mi to ona ale jedna spolužačka). Byla jsem smutná a naštvaná ale dál jsem se s ní bavila protože jinou kamarádku jsem neměla. V páté třídě jsem se rozhodla že se zkusím připravit na přijímačky na gymnázium abych mohla na jinou školu a našla jiné kamarády. A chodila jsem do přípravného kurzu matematiky protože mi moc nešla. Tam jsem potkala jednu holku se kterou jsem si skvěle rozuměla. Najednou jsem měla kamarádku která na mě byla hodná věřila mi a pomáhala mi. Jenomže mě se přijímačky nepovedly. A jí se povedly. Byla zklamaná že se nebudeme vídat. A tak jsme si vyměnili čísla abychom si mohli aspoň psát. Psali jsme si asi 2 týdny ale pak jsme přestali protože jsme si neměli co říct. Prostě kamarádství po telefonu nefunguje. Chtela jsem přestoupit na jinou školu ale rodiče to nedovolili. A když jsem se zpátky vrátila do školy tak se mi všichni smáli za to že jsem to nezvladla. Dokonce jsem se před tou holkou ze třídy začala přetvařovat.Za svoje kapesné jsem si kupovala drahé oblečení abych byla aspoň trochu zajímavá. Pak v šesté třídě se mi začala posmívat že nemám dokonalé oblečení (protože jsem jí dřív věřila tak jsem jí při jednom povídání prozradila že mám oblečení ze sekáče) a že mám tlačítkový mobil(tehdy jsem ho ještě měla ale teď už mám dotykový.) Pak mi začala dohazovat kluky z naší třídy a to se mi vůbec nelíbilo. Protože ty kluky z naší třídy fakt nemám ráda. Taky jsme si koupili náhrdelníky se srdíčkem pro kamarádky a ona řekla že je koupím já. Já jsem je koupila protože jsem si myslela že nás to k sobě vrátí a že si zase budeme věřit. Jenže to se nestalo. A ona mi pořád lhala. Říkala mi jak mě má ráda, co pro ní znamenám a tak. Dokonce mi začala jakoby na usmířenou kupovat žvýkačky, chipsy, čokoládu a spousta dalšího a po měsíci mi připomněla že mi koupila tohle tohle a tohle a že jí dlužím 200 korun přitom ona předtím říkala že jí to nemusím vracet. Já jsem se jí i docela dokázala s tím bránit ale pak mi začala vyhrožovat hláškami typu: jestli mi to zítra nevrátíš tak zavolám tvé mamince a všechno jí řeknu. (Číslo se dozvěděla tak že mi sebrala žákovskou opsala si číslo na mamku a od té doby mě měla v hrsti. A takhle mě vlastně okrádala.) Teď už je to lepší. V sedmé třídě k nám přišla nová holka a my dvě jsme se skamarádili a kamaradíme do teď . Pořád si toho máme moc co říct. Takže teď mám pravou kamarádku. Ale ta bývalá mi občas napíše ať ji pošlu úkoly a když řeknu že ne řekne mi že mi přece dala dárek k Vánocům a jak se to chovám. A k těm Vánocům: ona mi koupila drahý dárek a já jsem ji dala hezký sešit který stál "jenom" 40 Kč. O ona mi na to řekla že o tohle nestojí že když bude chtít koupí si sešit sama a že je zklamaná že její kámoška ( jako já) ani neumí odhadnout dárek. Dokonce říkala že ten sešit stál 10 Kč a že se s tak chudou bavit nebude. Nevím jak se bránit těmhle útokům. Že tenhle dárek je hrozný a tak. A strašně se na mě zlobila že jsem ji zapomněla popřát k narozeninám. Nevím jak se mám k tomu postavit. Nevím jak jí mám říct že jí úkoly posílat nechci. A do třídy k nám přišla teď nová holka a já a moje kamarádka jsme jí chtěli vzít k sobě no a ta holka co mě podvedla taky a kvůli tomu je na mě naštvaná že jí beru jedinou kamarádku což není pravda. Moc děkuji za radu.

    holka, 13 let, 20. dubna

    Ahoj z Modré linky,

    díky za důvěru, se kterou nám píšeš. Vztah s Tvojí kamarádkou vypadal dlouho dobře, pak se něco změnilo a dozvěděla ses, že Tě často využívala pro to, aby od Tebe opsala úkoly. Pokračovalo to dalšími věcmi, které se Ti nelíbily, které Ti dělala naschvál a Ty jsi nevěděla, co s tím, protože Ti vyhrožovala, že zavolá Tvé mamce. Aktuálně máš novou a dobrou kamarádku, někdy Ti ale napíše přechozí a chce po Tobě úkoly. Ptáš se nás, co s tím, jak jí říct, že to nechceš dělat a jak se celkově bránit útokům z její strany.

    Mrzí mě, že se k Tobě Tvá bývalá kamarádka tak špatně chovala. To sis nezasloužila a nezasloužíš ani teď. Vztahy, i ty kamarádské, se časem mění. Některé rostou a vyvíjí se dobrým směrem, některé se, bohužel, zaplétají a zhoršují. Asi jsi sama zjistila, že s falešnou kamarádkou se těžko vychází. Rozumím, že jsi z toho mohla být třeba smutná, rozzlobená i bezradná. Proto mi přijde moc dobře, že jsi sebrala odvahu a vztah s ní jsi dál nerozvíjela a našla sis jinou kamarádku. Umět říct „ne“ je někdy moc důležité. Když říkáš „ne“ druhému, říkáš tím „ano“ sama sobě - tomu, co chceš Ty a co myslíš, že je správné. To je úplně v pořádku a platí to nejen na to s kým chceš být nadále kamarádkou, ale taky třeba na to, jestli někomu dáš opsat úkol, anebo ne. Říkám si, co nejhoršího by se mohlo stát, kdybys jí úkoly neposlala? Jestli máš obavu, že by mohla zavolat Tvojí mamce, napadá mě, jestli o tom Tvém složitém kamarádství ví mamka víc. Možná tuší, s kým ses bavila dřív a s kým se bavíš teď. Pokud máš chuť, mohlo by být úlevné o tom všem s mamkou promluvit, ať ví, co se dělo. Věřím, že to pochopí. Neudělala jsi nic špatného. Možná si umíš představit o tom popovídat i se svou kamarádkou, která Ti taky může poradit a říct Ti svůj pohled na věc. Je fajn, že máš teď dobrou kamarádku, se kterou si máš co říct. Stojí za to pěstovat takové vztahy, ve kterých se cítíš dobře a bez obav, namísto těch, které Ti ubírají sílu.

    Přejeme co nejvíc pěkných dní s dobrými kamarády
    Modrá linka

    Na otázky odpovídají

    pracovníci Modré linky, psycholožky BáraV a Péťa, poradenské centrum Locika, MUDr. Jiří Staněk, MVDr. Přemysl Rabas, bojovníci proti kouření z projektu Nekuřátka, vědecký novinář Pragmatik a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

    Dotazy mohou pokládat pouze čtenáři mladší 15 let.

    Kamarádi

    Ahoj, moje spolužačka už 2 dny nejedla, tak jsem jí koupila rohlík který odmítla a chtěla ho vyhodit, pak si z něj teda vzala asi 1 centimetr a ten za chvíli vyzvracela... A myslí si že ji rodiče chtějí zabít nějakýma práškama, ale já si myslim že se jí snaží jen pomoct, kvůli tomu chce odjet nekam pryč aby jí nemohli najít... Řeže se a mívá takové stavy... Mám o ní docela strach, chtěla bych jí nějak pomoct, ale už nevim jak, řekla jsem to mamce a ta chtěla zavolat na linku bezpečí nebo na policii protože chce právě utýct, Hrozně jí chci pomoct

    holka, 13 let, 23. června

    Ahoj,
    chápu, že máš o kamarádku strach. Z toho, co jsi psala mi to zní, že její rodiče vědí o jejích starostech a nějak je řeší, to je dobrá zpráva. Co se týká tebe, myslím, že nejsnáze můžeš kamarádce pomoct tím, že ji vyslechneš, pokud bude chtít mluvit o svých trápeních. Můžeš jí říct, že o ní máš strach a že bys byla ráda, kdyby problémy s jídlem a řezáním nějak řešila a to ideálně rozhovorem s psychologem nebo psychiatrem, protože útěk z domova opravdu není řešením.
    Můžeš jí také doporučit, aby zavolala na Linku bezpečí (zdarma na 116 111), když se bude cítit smutná. Odborníci si s těmito tématy dokáží poradit. Neklaď na sebe vysoké nároky v péči o kamarádku, ty jí můžeš podpořit, ale hlavní práci musí odvést rodiče a odborníci.
    Držím palce, ať je kamarádce brzy líp,
    Péťa

    Kamarádi

    Jak se nebát chodit na kroužky?

    Ahoj všichni,
    Měla bych dotaz. Já už několik roků chci chodit na různé kroužky ale vždy chci jít s někým koho znám protože mi moc nejde se seznamovat. A tak většinou říkám kamarádkám a když nechcou nebo nemůžu…tak nejdu ani já. Strašně mě to omezuje. Když se pak ale do toho kroužku přihlásím tak po pár dnech kamarádů mám docela dost. Moje otázka zní: jak se teda nebát a jít na jaký kroužek chci? Děkuji

    holka, 12 let, 22. června

    Ahoj,
    rozumím tomu, že se bojíš a možná i trochu stydíš v situacích, kdy máš přijít do nového kolektivu, kde nikoho neznáš. To je zcela normální a má to tak většina lidí, včetně dospělých. Také je běžné a normální, že se cítíš lépee, když s tebou jde kamarádka, kterou znáš, protože tak získáš jistotu a jakýsi opěrný bod.
    Na druhou stranu je skvělé, že si umíš kamarády po nějakém čase udělat, protože je spousta lidí, kteří tuto schopnost nemají. Doporučuji ti proto soustředit se na pozitivní stránky situace. To znamená, že když se chceš přihlásit do nějakého kroužku, do kterého nemůže chodit žádná z tvých kamarádek, nemysli na to, že jdeš do neznámého kolektivu, ale soustřeď se v myšlenkách na pozitivní věci. Představuj si, jak příjemně ti v kroužku bude, že se budeš věnovat aktivitě, která tě baví, že za pár dní budeš mít v kroužku spoustu nových kamarádů a třeba tam navážeš nějaké opravdové přátelství. Zkrátka mysli na všechna pozitiva, která s sebou nový kroužek ponese. Tím se tvůj strach zmenší a převáží ho „těšení.“
    Měj se hezky!
    Bára

    Kamarádi

    Víc času s kamarády

    Ahoj,
    potřebovala bych poradit. Je mi 13 a chtěla bych se trochu osamostatnit od rodičů, jako víc být s kámoškama, zkrátka nebýt na rodičích (hlavě na mámě) tak závislá. Příjde mi totiž, že někdy kvůli rodině odmítám jít s někým ven a pak už se mě ani nikdo neptá...:-( Neznamená to že bych svou rodinu neměla ráda, ale chci být už trochu samostatná, najít si hodně kamarádů a když budu chtít tak si půjdu ven. Moc děkuji

    holka, 13 let, 19. června

    Ahoj,

    chápu, že bys chtěla trávit více času s kamarády - to je ve Tvém věku přirozené. Nejsem si jistá, jestli to máš spíš tak, že se sama cítíš být na rodičích závislá - myslím tím, jestli je pro Tebe samotnou těžké jít ven s přáteli než být s rodinou - anebo jestli v tomhle ohledu vnímáš tlak od rodičů. Připadá mi v pořádku, že si přeješ být samostatnější. Jak píšeš, nesouvisí to s tím, jestli mámu s tátou máš ráda, to se navzájem nevylučuje. Nevím, jak to u vás doma mezi rodiči a Tebou chodí, ale říkám si, jestli by šlo si s nimi o tom upřímně promluvit. Vlastně by se jim to dalo popsat velmi podobně, jako jsi to popsala nám - vysvětlit jim, co bys teď potřebovala, aby ses cítila dobře. Můžete si třeba společně nastavit nějaká pravidla. Například, na jak dlouho můžeš někam vyrazit s kamarádkami, jak o tom budeš rodičům dávat vědět a podobně, to už záleží na vaší domluvě. Je docela možné, že i Tvoji rodiče řešili něco podobného, když byli ve Tvém věku.

    Zdraví
    Modrá linka

    Kamarádi

    Ahoj, potřebuju se ještě zeptat na jednu věc.Ve třídě mám nejlepší kamarádku a ona se ke mně chová hnusně a já vůbec nevím proč. Dělala to už dřív ale ne tak moc, ona mně odstrkuje je sobecká a chce mít všechny kamarády pro sebe atd.Ale jindy se zase chová normálně, baví se semnou a je hodná ale to málo. Codíme spolu ven a mě to prostě už nebaví nevím jak ji to říct a bojim se že se semnou potom nebude bavit a všem bude říkat ať se se mnou nebaví. Prosím napište mi co mám dělat, nebo jak udělat aby se se mnou bavila hezčeji?A co jí napsat?

    holka, 11 let, 16. června

    Milá pisatelko,

    Děkuji za tvůj dotaz a za projevenou důvěru.

    Píšeš, že máš nejlepší kamarádku, která se k tobě ovšem nechová hezky. Je sobecká, odstrkuje tě, a chce mít všechny kamarády pro sebe. Jsou i chvíle, kdy je na tebe hodná.

    Zkusila bych využít těch chvil, kdy je na tebe hodná a říct jí, že tě mrzí její chování. Že ti záleží na vašem kamarádství a nerozumíš tomu, proč se najednou nechová hezky. Můžeš v tu chvíli i vyjádřit, jak ji máš ráda. Kompliment ,a projevení toho, že si toho druhého vážíme, může „prolomit ledy“. V tu chvíli by s největší pravděpodobností mohla reagovat vstřícně a odpovědět ti. Toto můžeš udělat ty, uvidíš, jak na to kamarádka zareaguje. Můžeš ovlivňovat pouze sebe samu (své chování), ale druhé ovlivnit nemůžeme.

    Moc ti přeji, aby si měla kolem sebe skvělé kamarády.

    S přátelským pozdravem

    Poradce Centra Locika

    Kamarádi

    Nejlepší kamarádka mi neodepisuje

    Ahoj Alíku a spol, jde o to že moje nejlepší kamarádka s kterou se znám už 8 let tak mi neodepisuje i po zobrazení možná je to pro někoho hloupost ale můj vztah s ní je takový že si říkáme opravdu všechno i kdyby to bylo sebetrapnější.(dřív jsme se vídali každý den ale museli jsme se stěhovat, teď jsme od sebe cca 3 hodiny) ale i přesto jsme si normálně každý den volali, a teď najednou už ani neodpovídá, hrozně mě to mrzí protože je to kamarádka kterou si každý může jen přát a o to víc mě to ubíjí. Doopravdy jí nechci ztratit, co bych měla pro to měla udělat?

    Holka, 19. června

    Ahoj,
    je mi moc líto, co se svou kamarádkou prožíváš a dokáži si přestavit, jak tě to mrzí a jsi z toho zmatená a smutná. Najít dobrého kamaráda není jednoduché a úplně chápu, že o svou kamarádku, se kterou si tak dobře rozumíš, nechceš přijít.
    Online komunikace je však zrádná v tom, že v ní vzniká spousta komunikačních šumů, které by v běžném životě nevznikly. Když si s někým povídáš z očí do očí a zazní něco, co se ti nelíbí, hned si to vyříkáte a víte přesně, na čem jste. V online komunikaci si právě velmi často domýšlíme jen z náznaků (jestli ten druhý hned odepsal, jestli nám něco „olajkoval“ a podobně) a často jim přisuzujeme úplně jiný význam, než ve skutečnosti mají.
    Proto ti doporučuji promluvit si s kamarádkou na rovinu. Jednoduše jí zavolej a zeptej se jí, jestli se něco neděje. Že ti na vašem přátelství záleží a nerada bys o ní přišla. Možná, že vysvětlení je úplně banální a zjistíš, že nemá s vaším přátelstvím vůbec nic společného. Anebo zjistíte, že se jedná právě o nějaký komunikační šum, který se vysvětlí dřív, než stačí mezi vámi vystavět pomyslnou zeď. Zkrátka se na rovinu zeptej a kamarádka také určitě ocení, že ti vaše kamarádství není lhostejné.
    Držím ti palce!
    Bára

    Kamarádi

    Seznámení

    Ahoj @)->-
    Dneska mám takový menší problém: přestoupila jsem na jinou školu a kamarádky tam mají i svoje kamarádky ze základky no a já bych ty kamarádky kamarádek ráda poznala. Jenže my se s holkama moc o kamarádech ze starých škol nebavíme. Nemáte nějaký tip jak můžu poznat kamarádky kamarádek? Děkuji moc 🥰

    holka, 12 let, 14. června

    Ahoj,

    předně Ti gratuluji k tomu, že jsi dokázala přestoupit na jinou školu, že jsi to zvládla. Není to totiž vůbec nic jednoduchého a ne každý se dokáže sžít s novými spolužáky. Tobě se to nejspíš podařilo a teď bys ráda poznala i kamarádky kamarádek.

    Jak je poznat? Nejlépe tak, že si o to řekneš svým kamarádkám ze školy, že máš zájem poznat jejich ”staré” kamarádky z původní školy, o kterých od nich slyšíš vyprávět. Myslím, že prázdniny poskytnou dosti příležitostí, abyste společně zašly na koupák, do parku, do kina, na výstavu, na procházku. O postupu se také můžeš poradit s někým, komu důvěřuješ, rodiči, prarodiči, s někým ze širší rodiny...

    Hezké dny Ti přeje
    Modrá linka

    Kamarádi

    Ahojky poradno,
    mám takový problém, který mě dost trápí. Nemám žádné kamarády. Od malička jsem byla trochu jiná, nikdy jsem neřešila hlouposti. Sama o sobě můžu říct že jsem hodný, rozumný a spolehlivý člověk (Teď nechci aby to znělo namyšleně), ale vždycky když něco někomu slíbim snažím se to splnit/dodržet, vždycky se všem snažím pomoct, nebo si je jen vyslechnu a snažím se jim pomoct s jejich problémy... Nikdy jsem nebyla podrazačka. Ve škole nemám vůbec nikoho s kým bych si rozuměla. Všichni si teď říkají, jak jedou s kámošema tam a tam a já nic. Hrozně mě to mrzí, protože jsem dost akční člověk. Ráda bych s někým něco podnikla a vytvořila si zážitky na které jen tak nezapomenu, ale nemám s kým. Přes sociální sítě se občas s někým seznámím, ale klukům jde většinou o vztah a s holkama si nerozumím. Nevím co mám dělat. Jak mám najít lidi se kterými mi bude fajn?

    holka, 14 let, 16. června

    Ahoj,
    ve škole se může strašně snadno stát, že si člověk nenajde kamarády mezi spolužáky. Lidi ve třídě totiž spojuje především to, že jsou stejně staří a pochází ze stejného města a to na kamarádství úplně nestačí. Kamarády si najdeme spíš skrze společné zájmy nebo společné hodnoty. Kamarády můžeš hledat třeba na nějakém zájmovém kroužku. Zkus si chvilku popovídat s lidmi, které máš kolem sebe a zjisti, jestli máte něco společného, jestli si v něčem rozumíte. Nakonec z toho může vzniknout skvělé přátelství.
    Měj se krásně,
    Péťa

    Kamarádi

    Zamilovaný kamarád

    Dobrý den, mám takový menší problém. Mám kamaráda, bydlí hodně daleko ode me, ale sem tam se vídáme. Je o trochu starší než já. Říká mi že se mu líbím, že by se mnou chtěl být a podobně. Jenže já teď vztah nechci. Říkala jsem mu to několikrát, ale on má pořát takové narážky na to co by chtěl. Hodně se tomu smějeme a děláme s i z toho srandu, ale já mám pocit, že on i přes to, že si z toho dělá srandu by chtěl něco víc. Já ho mám hrozně ráda a je mi nepříjemné ho pořád nějaký způsobem odmítat. Je mi ho pak líto. Sama nevím co teď momentálně chci. Na plnohodnotný vztah si budu muset ještě chvilku počkat a teď se na nějaký vztah necítím. Na jednu stranu je to milé, ze o mě má někdo zajem, ale na druhou stranu nevím jestli s ním chci být něco víc. Mám strach, že o něj přijdu, když ho budu dál odmítat. Říkám si, že třeba v budoucnu by mezi námi mohlo být i něco víc, ale nevím. Co mám dělat, jak se mám chovat?

    holka, 14 let, 12. června

    Ahoj,
    svěřila ses nám s tím, jak to poslední dobou máš se svým kamarádem. Říká Ti, že se mu líbíš, Ty se ale teď na nějaký vztah necítíš. Chápu, že to není lehká situace a že nechceš kamaráda opakovaným odmítáním zraňovat. Nejdůležitější mi na tom připadá to, že Ty teď vztah s ním nechceš. Přes to „nejede vlak“. Je úplně v pořádku, a stává se to dost často, že k tomu druhému necítíme to stejné, jako on k nám. Na to máš právo a nikdo naopak nemá právo Tě do ničeho tlačit. Důležité je, jak to Ty sama cítíš, pokud nic víc než kamarádství nechceš, je úplně v pořádku si za tím stát. Pokud Ti jsou kamarádovy narážky nepříjemné, můžeš mu o tom povědět – citlivě, ale popravdě. Vysvětlit mu, co Ti vadí, a požádat ho, aby s tím přestal. Podstata kamarádství je v tom, že kamarádi navzájem respektují to, jak to má ten druhý. Nemělo by smysl, aby ses tlačila do vztahu jen proto, že nechceš ztratit přátelství s ním - to by pravděpodobně nepřineslo nic dobrého ani jednomu z vás. Můžeš se s tím vším taky svěřit někomu z dalších přátel nebo někomu z rodiny, to často přinese úlevu, když nás něco trápí.

    Zdraví
    Modrá linka

    Kamarádi

    Ahoj všichni, dneska jsem byla s kamarádkou u mě v pokoji a ona má na rukou jizvy. Mají doma dvě kočky, ale i přesto jsem se jí zeptala co to má na ruce. Řekla že je to od kočky ale já jí moc nevěřím, protože to řekla tak jakoby vyděšeně. A navíc nebyly to takové jizvy které je schopná udělat kočka, a to moc dobře vím, protože doma máme taky jednu. Byly takové tlustší, jakoby od nůžek nebo nože. Když se to snažila zamluvit tak jsem se jí na to samé zeptala ještě jednou, a ona řekla že to možná není od kočky. Ale pak už musela jít domů. Napsala bych její mamince, ale ona je hodně přísná a docela se bojím že by jí za to třeba seřvala. Kamarádka vždycky nosí nějaké tričko s krátkým a na tom košili s dlouhým rukávem. Většinou když jsme spolu říká, že jsem hubená a hezká a že ona ne. Napsala jsem jejímu klukovi, že si možná ubližuje a jestli by to zítra nemohl zkontrolovat ve škole, tu ruku. Ale aby to udělal nenápadně. Hrozně se o ní bojím, vždycky když si na ní vzpomenu tak se mi chce brečet.😭😭😭 Prosím o pomoc, jak to řešit a podobně, děkuju.

    holka, 12 let, 9. června

    Ahoj,
    nedivím se, že máš o kamarádku strach, pokud si skutečně ubližuje, je to závažná věc. Zkus si o tom ještě jednou s kamarádkou promluvit, řekni jí, že se o ní bojíš a zeptej se, co pro ni můžeš udělat, v čem jí můžeš pomoct. Možná se ti dokáže svěřit s tím, co jí trápí a uleví se jí. Pokud by si kamarádka chtěla popovídat s odborníkem, může zavolat na Linku bezpečí (zdarma na tel.: 116 111) nebo dojít za školním psychologem.
    Pokud budeš mít o kamarádku dál strach, svěř se s tím svým rodičům nebo jinému dospělému, kterému věříš.
    Držím palce, ať to dobře dopadne,
    Péťa

    Kamarádi

    Nejlepší kamarádka se mnou nemluví

    Ahoj alíku potřebuji Pomoc s tim že moje Bff mi už asi týden neodpovídá na zprávy a nebyla ani ve škole a nemocna není . Co mám dělat ?

    holka, 11 let, 6. června

    Ahoj,
    musí být pro Tebe těžké, když se Ti Tvá nejlepší kamarádka neozývá a Ty netušíš, co se děje. Zmiňuješ se o zprávách, napadá mě, zda jsi jí zkoušela i volat anebo se za ní zastavit osobně? Důvodů, proč se neozývá může být spoustu, zvlášť pokud nechodí ani do školy. Pokud by ses s ní nemohla zkontaktovat ani takto, napadá mě ještě, jestli máte nějaké další společné kamarády, kteří by mohli vědět, co se děje, případně se neboj zeptat i třídní učitelky, ta by měla mít informaci, proč Tvá kamarádka nechodí do školy. Věřím, že se brzy dozvíš, co se děje.

    Přejeme hezké jarní dny.
    Modrá linka

    Kamarádi

    Můžu mít dospělou kamarádku?

    Ahoj Alíku, můžu považovat někoho, komu je o 10 let víc než mně, za kamarádku? Hodně se rozumíme a je to něco jako BFF.

    holka, skoro 13, 9. června

    Ahoj,
    samozřejmě můžeš, stačí, když vyplní registrační formulář.
    Jejda, pardon, u lidí to vlastně funguje jinak, bez zřizování účtu. :-D

    Za kamaráda klidně považuj, koho chceš. Ale doporučuji udržovat rodiče v obraze, s kým a o čem se bavíš, protože některé situace nemusíš správně vyhodnotit. V tom není nic osobního, člověk občas nedovede nezaujatě posoudit přátelství, ani když je dospělý. Někdy je BFF zkratka pro balamutím všechny všude. :-)

    Alík

    Kamarádi

    Sraz s kamarádkou z internetu

    Ahoj, mám menší dotaz. Na jedné platformě jsem si našla kamarádku, která je skoro stejně stará jako já a bydlí ve stejném okrese jako já. No a chtěly bychom se poznat osobně. Myslíte, že je to dobrý nápad, když se sejdeme na hodně rušném místě, kde je fakt spousta lidí? Díky předem ;-)

    holka, 12 let, 6. června

    Ahoj,
    všeobecně se dá konstatovat, že schůzky s lidmi, se kterými se známe pouze přes internet, nejsou úplně bezpečné. Zejména ne vždycky víme, zda ten, koho známe přes internet a nijak jinak, je skutečně tím, za koho se vydává.
    Pokud se po zralém uvážení přece jen rozhodneš se s někým sejít, je nutno dodržovat základní bezpečnostní opatření. Ano, rušné místo plné lidí je vhodnější než nějaké osamělé zákoutí, ale ani tam není záruka, že by si případného problému někdo všiml.

    Rozhodně je zapotřebí, abys o svém úmyslu se s někým sejít informovala rodiče. Pokud nebudou souhlasit, pak na takový sraz nechoď. Rozhodně nelze doporučit postup, který některé děti provozují, že si domluví sraz bez vědomí rodičů a pak se se svým internetovým kamarádem pohybují opatrně po skrytých zákoutích, aby je náhodou rodiče nezahlédli.

    Určitě je vhodné na sraz s někým, koho dosud znáš jen z internetu, nejít sama, ale s nějakým doprovodem, například s rodiči, se starším sourozencem, nebo s nějakým kamarádem nebo kamarádkou. A ano, nescházet se na nějakém úplně opuštěném místě. Domluvit se předem, kam se na srazu půjde, a o tom informovat rodiče. Pokud tedy nepůjdou přímo s tebou. Jasně domluvit i délku trvání, tedy kdy nejpozději bude takový sraz končit.

    A samozřejmě o těchto bezpečnostních opatřeních informovat i tu internetovou kamarádku a stejná opatření akceptovat i z její strany.

    Scházet se s kamarády z internetu je pro děti poněkud riskantní, ale za dodržení rozumných opatření se roziko takového setkání dá snížit.

    Kamarádi

    Ahoj Alíku. V nedávné době jsem zjistila, že mě moje nejlepší kamarádka pomlouvá. Co bych měla dělat, nebo jak se chovat? Je mi to docela líto.

    holka, 12 let, 27. května

    Milá pisatelko,
    Svěřuješ se poradně, že tě pomlouvá tvá nejlepší kamarádka. Je dobře, že ses rozhodla napsat. Děkujeme za projevenou důvěru. Moc tomu rozumím, že ti taková věc může být hodně líto. Píšeš, že jde o tvou nejlepší kamarádku. Od nejlepších přátel by jsme takové chování rozhodně nečekali. Zvláště pokud ty sama bys něco takového neudělala a ani tě to nenapadlo. I od toho je přátelství, aby lidé byli upřímní a pravdivý k sobě a pak nemuseli říkat o tom druhém něco jiného, když u toho není. Skoro si tu kladu otázku, jak opravdu nejlepší kamarádka to skutečně je, když je schopná takového chování. A tak teď asi můžeš být smutná i z toho zklamání v té holce jako tvé kamarádce.
    Doporučila bych ti o tom, co jsi zjistila, před tou tvou kamarádkou nemlčet. Zkus s ní o tom otevřeně promluvit. Řekni jí, co jsi zjistila a že tě to hodně mrzí. Můžeš si s ní popovídat o tom, v čem tě pomlouvá a z jakého důvodu to tak vidí. Je to taková zkouška vašeho přátelství. Třeba se ti nakonec omluví a vás dvě to ještě víc spojí a budete kamarádky o to víc. Nebo to popře, či jinak zareaguje negativně a pak ti to dá další obraz o tom, jaká kamarádka to je. Asi ti z toho bude smutno a bude tě to ještě víc mrzet ale zase budeš vědět jaká ta kamarádka je. Na čem jsi, jak moc můžeš důvěřovat a svěřovat se jí s osobními věcmi. A třeba je tu i něco, co ti potřebuje říci ta kamarádka. Něco, co se jí nelíbí a tak to ventiluje u ostatních osob. Ale bylo by lepší aby to řekla přímo tobě a vy dvě jste se mohly dohodnout, jestli to jde změnit a jak. Třeba se i pohádáte ale to vše je lepší než to pomlouvání za tvými zády. Prostě to, co bych ti nyní doporučila je otevřená, upřímná komunikace. Pokud je to tzv. nejlepší kamarádka, tak upřímnost k takovému vztahu patří. Možná je to tvá první zkušenost s otevřenou komunikací, kdy se mluví i o tom, co se ti nelíbí. To víš, že potřebuješ i trochu odvahy a sebejistoty to udělat. Ale je to schopnost, kterou budeš v životě ještě moc potřebovat a bude ti otevírat dveře do opravdových vztahů. A to za to stojí se naučit.
    Určitě jí neoplácej stejným. I když chápu, že by si to třeba i zasloužila. Pokud se potřebuješ s tím trápením svěřit, tak raději mezi čtyřma očima s někým, kdo to tak bude vnímat, že je to tvé trápení a nechá si to pro sebe. Ale neroznášej teď ty, naopak, negativní informace o této kamarádce před jinými. Myslím si, že ti v tom tak bude lépe a že by ti to skutečnou úlevu nepřineslo. Uchovej si tvář i sama před sebou. Tím tak dáš podporu sama sobě.
    Pokud budeš potřebovat napsat víc nebo mluvit ještě o něčem dalším, co ohledně té situace prožíváš, tak se neboj zase svěřit poradně.
    Přeju ti, aby se ta situace brzy a dobře vyřešila,
    Srdečně zdraví,
    Poradce Centra Locika

    Kamarádi

    Ahoj Alíku a spol.
    Mám nejlepší kamarádku ,ale ja jsem ji slyšela jak něco řikala spolužačce a tohle řekla: ty jsi moje nejka číslo 3
    já jsem se zarazila a zeptala se ji teda jake cislo mam ja protoze me to bylo lito a pritom jsem byla naštvaná a ona odpovědela že mám číslo 2 a čislo 1 ma kamoska kterou pry neznam
    Ja jsem malem začala brečet a nevím co mám dělat a jestli nema i nejky číslo 4 5 6 atd. 😭
    prosím napište co nám delat nebo jak se s tím vyrovnat

    Moc vám děkuji za jakoukoli odpověď ❤

    holka, vek nehraje roli, 30. května

    Ahoj,
    kamarádství je především něco, co by ti mělo přinášet radost. Lidé se kamarádí především pro to, že spolu sdílejí zájmy, navzájem si věří a rádi spolu tráví čas. Většina lidí má kamarádů víc. S některými tráví víc času, s některými méně. To, že má tvoje kamarádka i další kamarádky vůbec neznamená to, že bys pro ni byla málo důležitá. Užívej si čas, který trávíte spolu, ale i čas, který trávíš s jinými kamarády.
    Měj se krásně!
    Péťa

    Kamarádi

    Mrzí mě kamarádství

    Ahoj všem, už dlouho mám dobrý vztah s kamarádkou, ale poslední dobou mám pocit, že si prostě vybrala lepší holky než sem já. Mi sama ani nenapíše a jenom musím sledovat jak se baví s někým jiným a mě to ve výsledku hrozně mrzí.
    A ještě z naší školy odchází učitel a mně až teď došlo, že jsem ho opravdu měla ráda a jeho odchod mě mrzí. Je to zajímavé, protože předtím jsem ho moc nemusela a až ke konci jsem si uvědomila, že jsme měli skvělého, který nás učil velice skvěle.
    Jinak vám moc děkuji, že jste mi několikrát pomohli.$>

    holka, 25. května

    Ahoj z Modré linky,

    píšeš nám o vztahu s Tvou kamarádkou, v poslední době Ti přijde, že se s Tebou nebaví tak jako dřív. Mrzí Tě, že Ti nenapíše sama od sebe a baví se s někým jiným. K tomu ze školy odchází Tvůj oblíbený učitel, se kterým jsi byla spokojená.
    Z Tvé zprávy na mě působí, že je teď kolem Tebe víc věcí, které Tě mrzí, ze kterých cítíš lítost a smutek. Nedivím se, že Tě zasahují. Je dobře, že ses s tím dokázala svěřit. I jen to, že to někomu řekneš, může být úlevné. Je mi líto, že s kamarádkou teď nemáš takový vztah, jaký bys chtěla. Taková období, kdy se s někým bavíme víc a kdy zase méně, jsou součástí kamarádských vztahů. Přijde mi, že i Tvá kamarádka musí vnímat, že se něco mezi vámi změnilo. Předtím, než si začneme domýšlet, proč tomu tak je, bývá fajn se o tom zkusit otevřeně pobavit a dozvědět se něco víc od druhého. Vím, může se to zdát těžké, ale může to situaci dost pomoct. Nevím, jestli jste se o tom už spolu bavily, ale chtěla bych Tě podpořit, ať to zkusíš. Můžeš jí popsat, co kolem toho cítíš, jak nad tím uvažuješ, že Tě to mrzí.. pak počkat, co na to ona. Může vám to pomoct „vyčistit vzduch“, když budete třeba na procházce a budete mít na sebe dost času. Pro každého je dobrý kamarád někdo jiný, nejde určit, kdo je lepší či horší. Bývá to ten, se kterým máme něco společného, trávíme spolu rádi čas, rozumíme si. Přála bych Ti, abys takového člověka kolem sebe brzy zase měla.
    Odchod učitele, kterého máš ráda, může zabolet. Říkám si, že asi nejsi ze spolužáků sama, koho to mrzí. To, že odchází, neovlivníte, ale můžete trochu ovlivnit, jaký ten odchod bude. Napadá mě, že byste mohli se spolužáky vymyslet třeba nějakou hodinu, ve které zavzpomínáte spolu s ním, co jste zažili, na co budete rádi vzpomínat, co jste se od něj naučili. Můžete se třeba vyfotit a dát mu fotku/dáreček jako vzpomínku. Lépe se tak srovnává s tím, že se věci změní, že vás bude učit někdo jiný. Přála bych Ti, aby byl jeho nástupce podobně fajn jako ten předchozí.

    Držíme palce a hezčí dny přeje
    Modrá linka