Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Virtuální realita Alík radí dětem

    Rodiče

    Ahoj poradno chci se zeptat, trápí mě něco nebo nevím, jak to říct, chtěl bych moc Virtuální Realitu, ale mamka a taťka si myslí, že nějak na oči, ale chci si jí moc koupit, jestli pomůže tak tady je odkaz. https://www.dracik.cz/3d-virtual-reality-deluxe-box-3/ Chtěl bych jí moc, ale nemohu, tak se tady ptám a kdyžtak si jí koupím potají.

    kluk, 12 let, 3. září 2021

    Ahoj,

    píšeš nám o tom, že by sis moc přál Virtuální Realitu. Přiznám se, že si nejsem jistá, jestli jsem Tvému dotazu správně porozuměla - chápu to tak, že rodiče Ti ji z nějakého důvodu nechtějí pořídit. Věřím, že Tě to mrzí. Zároveň, Tvoje rodiče neznám, proto Ti nedokážu dát zaručenou radu, jak budou reagovat, kdybys je znovu poprosil. Připadá mi ale jako fajn nápad, jít za nimi, až budou mít dobrou náladu, a vysvětlit jim znovu, proč je pro Tebe důležité Virtuální Realitu mít. A třeba se i domluvit na nějakých pravidlech. Řekla bych, že je to lepší, než kupovat si ji potají - myslím si, že by na to rodiče pravděpodobně brzy přišli.

    Zdraví
    Modrá linka

    Podpořte prosím Modrou linku!
    Pomohla již v této poradně tisícům dětí.

    Na otázky odpovídají

    pracovníci Modré linky, psycholožka BáraV, poradenské centrum Locika, MUDr. Jiří Staněk, projekt Sbarvouven, MVDr. Přemysl Rabas, vědecký novinář Pragmatik, student práv Yaboiii, Škola Vitae, bojovníci proti kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

    Dotazy mohou pokládat pouze děti mladší 15 let.

    Rodiče

    Bojím se táty

    Dobrý den mám velký problém můj táta na mě pořád řve a bije mě a kvůli tomu ho vůbec nemám ráda spíš se ho bojím děkuji za odpověď

    holka, 10 let, 28. ledna

    Ahoj z Modré linky,

    píšeš nám o svém tátovi, který na Tebe řve a bije Tě. Kvůli tomu ho nemáš ráda a dokonce se ho bojíš. Jsem ráda, že si se svým trápením nezůstala sama, ale dokázala ses nám svěřit, za tu důvěru moc děkuji.

    To, že na Tebe táta stále jen řve a bije Tě, není v pořádku. Nedivím se pak, že se táty bojíš. Násilí by nikdy nemělo být používáno k výchově dětí. Proto pokud se Ti tohle děje, je v pořádku říci si o pomoc.

    Nevím, jestli žiješ pouze s tátou nebo bydlíš i s dalšími členy rodiny. Napadá mě, že by ses mohla svěřit nějakému dospělému, kterému věříš o tom, co se Ti doma děje i jaký strach máš. Takový dospělý může být např. další člen rodiny babička, teta nebo oblíbený učitel/ka či školní psycholog/žka. Spolu byste se mohli pokusit vymyslet plán, jak to udělat, aby Ti doma s tátou bylo lépe. Napadá mě, že by si tento dospělý mohl s tátou promluvit. Možná, že si táta ani neuvědomuje, že díky tomu, co dělá, Ti ubližuje a nahání Ti strach. Kdyby s tátou nebyla řeč, můžeš se obrátit také na OSPOD. OSPOD je úřad, který má za úkol chránit děti, aby jim nebylo ubližováno, i tady Ti mohou pomoci, aby se situace doma zlepšila. Důležité hlavně je na své trápení nezůstat sama.

    Bohužel toho příliš z Tvého psaní o Tobě a Tvé situaci nevím, proto netuším, jestli si v mé odpovědi nalezla vše, co jsi potřebovala. Pokud bys toto Tvé trápení chtěla probrat podrobněji, budeme Ti k dispozici. Všechny kontakty nalezneš na https://www.modralinka.cz/.

    Přeji Ti, aby se Tvá situace zlepšila.
    Modrá linka

    Rodiče

    Ahoj poradno
    Moji rodiče jsou rozvedení a můj táta si vzal Ukrajinku.
    Bylo to asi před třemi lety a to byla naše jakoby mamka. Teď si na mě a mojí sestru pořád stěžuje a s tátou se hádají.
    Mohli byste mi poradit, aby se k nám chovala zase hezky???
    Děkuji mockrát!!!!

    P. S. Kdybyste mi nemohli poradit, nebude mi to vadit :)

    holka, 12 let, 14. ledna

    Milá dívko,

    děkujeme za důvěru. Svěřuješ se poradně s tím, že tvůj táta má novou ženu, se kterou jste ze začátku vycházely dobře ale nyní se k vám začala chovat hůř. A také jejich vztah s tátou ti nyní přijde horší. Je možné, že to obojí spolu souvisí. Mají horší vztah s tátou, a tak se to přenáší do jejího vztahu k vám se sestrou. Doporučila bych ti si o tom nejdříve popovídat s vašim tátou. Máte na to se se sestrou právo, porozumět té situaci. A je moc dobře, když o tom, jak se teď u táty cítíš, budeš mluvit. Je potřeba o tom otevřeně komunikovat a zkusit to jako první krok. Táta by měl vědět, že se u něj děje něco, kvůli čemu se tam.necítíte dobře. Případně se na tom, co dělat, aby se váš vztah s jeho ženou a tím i s ním, opět zlepšil, můžete dohodnout spolu. Tak ti držím palce. Poradce Centra Locika.

    Rodiče

    Mamka se chová jinak

    Ahoj Alíku a spol.,
    dnes se sem jdu spíše vypovídat..
    Poslední dobou je to u nás doma dost, jak to říct.. jiný..Mamka často chodí, jak říká „k Jiřince“. Je to skoro každý večer.Jiřinka je paní, která k nám domů chodila uklízet (ale teď už nechodí) a mamka se s ní „skamarádila“. Ale přijde mi zvláštní že tam chodí skoro každý večer. Mám pocit, že nám lže. Je dost možný, že jsem asi paranoidní nebo už asi blouzním, ale mám pocit že prostě chodí někam jinam. Jednou jsem ji poprosila, aby mi poslala fotku, jak se Jiřinka má. Mamka mi ní opravdu poslala, ale mohla to být klidně nějaká starší..Buď je to celý velký omyl a nebo smutná pravda. Mám pocit, že mamka taťku podvádí..Prostě mamka poslední dobou se s námi tolik „nemazlí", nepřijde se mě třeba zeptat jak bylo ve škole, absolutně se o mě nezajímá.. Když něco potřebuju, vždycky řekne že má práci a má to udělat taťka. Ale nikdy dřív to tak nebylo.. Taťka doma dělá skoro všechnu práci, snaží se, dělá se mnou a mojí starší sestrou (15 let) úkoly, zeptá se mě, jak bylo, jestli něco nepotřebuju, jestli mě něco netrápí, pomazlí se se mnou..A mamka často volá, je někde pryč u svých kamarádek. Skoro vůbec si nás nevšímá. Rodiče se spolu jen málokdy baví, třeba že by si zašli na večeři, do kina, pustili film, prostě si spolu udělali hezký večer..v žádném případě..Mamka je poslední dobou „výbušná“ - často se naštve skoro kvůli ničemu a vždycky vymýšlí problémy, které nejsou. Křičí kvůli nesmyslům.. Taťka se vždycky snaží mluvit v klidu, ale mamka ho vždycky překřičí a pořád se zlobí kvůli ničemu. Dřív jsem spolu Jako rodina jezdili třeba na výlety, ale teď je mamka pořád pryč a i když někam jedeme a ona řekne, že tam chce jet, dojedeme tam o vždycky si něco najde - „stejně jsem sem vůbec nechtěla a zase jste mě donutili" nebo „proč sem musíme, je to tady k ničemu“.. Prostě se to u nás celý rozpadá.. Například Jsme byli v restaurací (vymyslela to sama mamka a vybrala i restauraci a my se přizpůsobili) a když jsme platili,.zjistili jsme, že nemáme platební kartu. Mamka myslela že ji vzal taťka, ten zase že mamka, zkrátka si jenom neporozuměli. A mamka začala úplně vyvádět, že se na taťku nedá vůbec spolehnout..Jen kvůli kartě byla naprostá úplná scéna..
    Já mám prostě pocit, že celý to u nás doma jde.. někam..
    Tak děkuju že jsem se mohla vypovídat, protože nikoho jiného komu bych to mohla říct, nemám.. opravdu se mi ulevilo - sdílená starost-poloviční starost..

    holka, 12 let, 17. ledna

    Ahoj z Modré linky,

    díky za důvěru, se kterou se nám svěřuješ. Píšeš, že doma je to teď hodně jiné, než jsi byla zvyklá. Mamka se chová odlišně, netráví s vámi tolik času, nezajímá se o vás tolik, míň vám pomáhá, máš pocit, že vám lže, možná že i taťku podvádí. Tráví taky čas často mimo domov a už dlouho jste nepodnikli nějaký společný rodinný výlet. Táta se chová pořád stejně, je tam pro vás.

    Moc mě mrzí, že teď zažíváš Ty i celá Tvoje rodina takové náročné období. Dojem, že se to „celé rozpadá“ může být hodně tíživý, můžeš z toho být smutná, naštvaná, bezradná. Je dobře, že jsi napsala a nezůstáváš na své trápení sama. Zní to, že jsi velmi všímavá, co se týče Tvé rodiny a poznáš, když je něco jinak. Jak ale sama píšeš – nevíš, jak to doopravdy je. Může trvat delší dobu, než se to vyjasní a někam dál vyvine. Zasloužíš si cítit se s mamkou zase fajn a trávit s ní tolik času, kolik budeš potřebovat. Z nějakých důvodů to teď ale není možné. Říkám si, že některé věci ale umí vyřešit rodiče pouze mezi sebou. Ty jako dítě máš ale právo se cítit doma uvolněně a spokojeně.
    Napadá mě, jestli mamka ví, že toto všechno, co se teď děje, vnímáš, zažíváš a že Ti to vadí, že Ti chybí. Můžeš zkusit najít chvíli, kdy budete samy (anebo i s tátou) a budeš mít dost času se jí svěřit. Chce to dost odvahy s tím přijít, ale mohlo by to vyjasnit spoustu věcí a třeba je nastavit znovu tak, aby Ti to vyhovovalo. Svěřit se můžeš i někomu dalšímu blízkému – prarodičům, tetě apod. Anonymně jsme tu pro Tebe i na chatu nebo telefonu Modré linky (https://www.modralinka.cz/). Přála bych Ti, aby časem napětí polevilo, zmizely nejasnosti a trávila jsi s mamkou dostatek času.

    Hezké a klidnější dny přeje
    Modrá linka

    Rodiče

    Dobrý den,
    chci se zeptat, jak mohu pomoci mamce. Táta na ní pořád křičí, uráží jí a snaží se vyvolávat hádky (což se mu daří), naschvál rozbíjí nádobí a hází na ní svojí vinu (třeba když nemůže něco najít, tak tvrdí, že mu to „máma“ schovala). Když mamka není doma, tak křičí na mne (když je mamka doma, tak jen občas), vadí mu všechno (prý špatně otevírám dveře; příliš pomalu mu nosím pivo; mám moc špatné známky-přitom jsem na osmiletém gymnáziu a vychází mi vyznamenání; vadí mu prakticky všechno, co udělám a sprostě mi nadává). A přede všemi se tváří, že se chová hezky. Mamka se s ním přesto nechce rozvést, i když ví, jak se táta chová (i ke mne). Prý bychom musely s osmiletou sestrou do střídavé péče, nemáme kam jít (přitom máme). Nejhorší je, když vidím, jak se to na psychické stránce sestry s mamky podepisuje. Jak jim mám tedy pomoct? Má smysl mamku přemlouvat, aby se s ním rozvedla? Děkuji za odpověď

    holka, 14 let, 7. ledna

    Milá dívko,

    děkujeme za důvěru. Obracíš se na poradnu s tím, že tě trápí jak se chová táta ke tvé mámě i k tobě. Píšeš, že na vás stále křičí, za vše vás kritizuje, vše mu vadí a vyvolává hádky. Chtěla bys mámě nějak pomoci ale nevíš jak. Máma v současné době odmítá rozvod s tátou a raději zůstává s ním z důvodu strachu, jak by vás zajistila, kde by jste žili a že by jste musely se sestrou být střídavě u ní a u táty. Rozumím tomu, co na té situaci trápí tebe. Věřím ti, že se to vše odráží i na psychické stránce tvé mámy i sestry, nejspíš i tvé. Je patrné, že tvoje máma se toho osamostatnění od táty bojí, musela by vše zajistit sama. Má také obavu o to, že by jste se sestrou musely trávit čas pouze s otcem, kdy by ona neviděla, jak se k vám chová. Je to poměrně pochopitelné v její situaci, že má tento strach. Opravdu to není jednoduché a může to znamenat velkou zátěž, které se nyní tvoje máma bojí. Na druhou stranu s tebou souhlasím i v tom, že není dobře zůstávat v prostředí, kdy se k nám někdo chová dlouhodobě způsobem, jakým popisuješ. Zbytečné hádky, ponižování, křik nebo stálé kritizování není dobré chování a otec se vůči vám takto chovat nesmí. Je možné, že jeho chování je psychické domácí násilí. Určitě by bylo dobře se vůči tomu postavit a dát mu najevo, že je to nepřijatelné chování. A ten, kdo by to měl udělat, by měla být tvoje máma. Z mnoha důvodů, které jsou pochopitelné, se toho bojí. Můžete si o tom s mámou popovídat. Můžeš za ní přijít a zeptat se jí na to, jak ona tu situaci vnímá a jestli by viděla způsob jak jí řešit. Můžeš jí motivovat k tomu aby se obrátila na nějakou organizaci, která pomáhá ženám v těžkých situacích, může se obrátit na naší poradnu: poradna@centrumlocika.cz, bližší informace najde na našich stránkách Centra Locika, www.centrumlocika.cz. Může také zavolat na naší poradenskou linku: 601500196, funguje pondělí-čtvrtek, vždy od 9-12ti. A zde se poradit o své situaci a jak jí nejlépe řešit.
    Ty sama se můžeš obrátit na chat, určený pro děti, a zde si o tom, co se ti doma děje podrobně promluvit. I zde je pak možné společně přijít na nějaké, možné další kroky, které by ve vaší situaci pomohly. Chat najdeš na stránkách www.detstvibeznasili.cz. Je otevřený každý všední den, vždy od 13ti do 17ti.
    Tak ti držím palce, poradce Centra Locika

    Rodiče

    Hádky s rodiči, zbitá naběračkou

    Ahoj aliku a všichni táta me teď neprávem zmaltil tak ze me hodil na zem a střískal me naberackou prej kvůli tomu ze mám moc kecu považuje teď me za rozmazlenyho haranta při tom by měl dostat bratr on je rozmazlenéj me asi nikdo nemá rad nikoho nezajimam všichni na de mnou mavli rukou dokonce i bestie ta se baví s moji nepritelkini ;-(já už nechci být na tomhle světě já se chci propadnout do zemského jádra a tam zůstat navždy ;-(;-(;-(;-(;-(;-(;-( a kluk kterého jsem milovala se teď baví s krysou ;-( neřekla jsem ze ho mam rada jen jsme se v létě hodně bavili a teď me jednoducho vymeni
    😐😐😐😐😐😐😐😐😐🙃🙃🙃🙃🙃😐😐☹️🙃🙃🙄🙄😵😵😵😵😵😵😣☹️🤦‍♂️🤦‍♂️☹️☹️😣🙃🙃😗😗😗😗😗😗
    Bratr me vydiral abych si sním šla kreslit jeci když du k němu do pokoje a šel k mim papouskum přitom on má zelvu ale otravuje me papoušky a to me dost sere. Ani na me neberou ohled jako na dosspivajicio jedince v pubertě ale jako na Mali děcko ;-(já nemám už ani rada svoje tělo mám velký nos, moje mamka když byla v tomto veku, tak měla hezkej obličej ale já jsem hnusna ropucha co má na hlavě místo vlasů slamu a není hezká a má nos jak šrek:-$;-(;-(;-( porad me to děcko provokuje hlavneze porad hraje na mobilu s dalším kretenem kterej si spolu s nim ze me utahuji s a delaj srandu;-(;-( děkuji za odpoved omlouvám se za časté dotazi ale me uz asi nejde život podle ideálu mého taty, kdyby viděli ty rodiče jak se snažím ve skole dostala jsem pochvalu ředitele skolí blablabla vyhrála prirodopisnou olympiadu a do toho jen tri dvojky na vyzo. To můj táta nosil domu čtverky a moje mama trojky tak jako co ještě chtej snažím se hezky chovat a zatímco je můj bratr s tím idiotem na počítači a hrajou fortnite(dikibohu ze jsem neviristla v té době kdy ze hrál fortnite) prve ze me mají rádi za jsem poklad a pak totp,.. a to se deje skoro furt . Já nemám nikoho bližšího než miho papouška to je můj nejbližší mám ho moc rada proto si ho chráním před bratrem a tím tyranem číslo dva. Zas e se omlouvám za rozepsání slohoky a prehazovani dějů ale toto me uz fakt přestává bavit tye scény a prej za to mužů já ale není to pravda já přiznávám nechám se vyprovokovat tím garantem ale ignorovat to nejde :/ děkuji za odpoved 🧡🫣

    holka, 13 let skoro 14 let, 14. ledna

    Ahoj,

    píšeš o tom, jak to máš nejenom doma náročné. Štve Tě tvůj bratr, který Tě provokuje a ty se necháš, vydírá Tě. Táta tě zbil, za to, že jsi měla moc řečí, myslíš si, že Tě nemá nikdo rád, nechápe Tě a rodiče chtějí, aby ses chovala slušně. Dřív Ti rodiče říkali, že jsi poklad a že Tě mají rádi, ale jejich chování tomu neodpovídá. Snažíš se ve škole, dostala jsi pochvalu, vyhrála olympiádu, máš dobrý prospěch, možná bys za to čekala od rodičů pochvalu, ocenění, zvlášť, když oni sami takové dobré výkony ve škole neměli. Zklamala Tě kamarádka a také kluk, který se Ti líbil. Do toho všeho nejsi spokojená se svým tělem. Sama sobě se nelíbíš. Nechceš na tomto světě být.
    Je mi líto, že se Ti doma děje to, co píšeš. Věřím, že to pro Tebe není vůbec lehké. Rodiče by neměli na svoje děti křičet a v žádném případě je bít. Někdy můžou být situace náročné a rodiče např. ve stresu, či unavení, ale ani to je neopravňuje chovat se tak, jak píšeš. Je moc dobře, že to řešíš a dokázala jsi nám napsat.
    Za to, jak se děti doma mají, jsou zodpovědní rodiče. Přemýšlím, že ve své zprávě jsi psala zejména o tátovi a bratrovi, říkám si, jestli by bylo možné promluvit si s mámou a požádat ji o pomoc. Možná by dokázala s tátou promluvit, ale i s bratrem. Ta by mohla udělat kroky k tomu, aby na Tebe táta nekřičel. Kromě mámy se můžeš obrátit na někoho dalšího blízkého, byť jsi psala, že nikdo takový není, pouze papoušek. Někdy pomáhá svěřit se někomu úplně cizímu, jako např. učitel/ka nebo školní psycholog/žka, pokud někdo takový na Vaší škole je. Napadá mne, že můžeš dát mámě, nebo např. školnímu psychologovi/psycholožce přečíst svůj dotaz Alíkovi, třeba i s naší odpovědí. Pokud bys měla odvahu, bylo by fajn probrat všechno i s tátou.
    Umím si představit, že je to se sourozenci často těžké a je v pořádku, dát najevo, že se Ti nelíbí, jak se k Tobě brácha chová. Možná by pomohlo, doma si společně stanovit nějaká pravidla, které vzájemně budete dodržovat, např. že si vzájemně nebudete chodit do pokojíčků apod.
    Je přirozené, že Tě trápí, jak vypadáš, zvlášť v dospívajícím věku je toto téma velmi časté. Každý z nás je jiný. Máme různá těla, jsme různě vysocí, každý máme jinou barvu vlasů a očí. Současně Ti chci říct, že skoro každý člověk si v sobě řeší, co by na sobě chtěl změnit, ať už na vzhledu nebo povaze. Dokonce i Ti, u kterých bys to vůbec nečekala. Někdy jde to, co se nám na sobě nelíbí změnit, ale daleko efektivnější je podle mne naučit se postupně přijímat sebe takové, jací jsme i s tím, co se nám tolik nelíbí. Všechno chce ale čas. I tohle může být téma, které by šlo probrat se školním psychologem/psycholožkou či s někým jiným dospělým.
    Pokud je to možné a můžeš to ovlivnit, zkus dělat to, co Tě baví, co máš ráda. Může to být četba knih, poslech hudby, ale i cokoliv jiného.
    Ještě jednou Tě tedy chci povzbudit k tomu, abys nezůstávala na své pocity sama. První krok jsi už udělala, napsala jsi nám. Udělej tedy i další, obrať se na mamku, nebo jiného dospělého, kterému věříš.
    Pokud bys chtěla, můžeš se nám ozvat i na Modrou linku buď na telefon, Skype nebo do chatu, kde se můžeme více doptávat a Tvou situaci více probrat. Veškeré kontakty najdeš na www.modralinka.cz.

    Držíme palce, aby se Ti dostalo podpory, kterou si zasloužíš.

    Modrá linka

    Rodiče

    Jak přemluvit mamku?

    Ahoj Alíku, potřebuju poradit jak přemluvit mamku. V kinech budou davat koncert mojí oblíbené skupiny a je to den předtím, než jedu na lyžák. Mamka mi nechce dovolit tam jít i když jsem jí řekla, že budu mít zabaleno dřív a že si to zaplatím sama.;-( Je mi to hrozně líto, protože se asi nikdy nedostanu na koncert naživo a navíc teď odcházejí na vojnu, takže nic dlouho nebude. Prosím o nápadů tipů, jak bych jí mohla přemluvit.
    Předem děkuji za odpověď

    holka, 13 let, 10. ledna

    Ahoj z Modré linky,

    ráda bys šla před lyžákem do kina na koncert Tvé oblíbené skupiny. Mamka Tě ale nechce pustit, ráda bys jí zkusila ještě nějak přemluvit. Zní to, že Ti na tom, abys šla do kina hodně záleží. Moc bych Ti přála, aby to vyšlo. Říkám si, že mamka může mít asi obavy z více věcí, že Tě nechce pustit. Zkus možná zjistit, co všechno jí vadí, v čem vidí rizika, kdybys tam šla – možná nechce, abys šla sama, možná chce, abys vše dobře stihla a byla jsi dobře vyspaná, možná neví, že to je pro Tebe tak důležité. Říkám si, že stojí za to se o tom všem ještě pobavit a upřímně říct, že je to pro Tebe opravdu důležité a co pro to chceš a můžeš udělat, aby Ti to dovolila. Můžeš se svěřit třeba i někomu dalšímu blízkému (druhému rodiči, tetě, babičce, staršímu sourozenci), možná by někdo šel s Tebou, přimluvil se s Tebou u mamky aj. Třeba se to povede, třeba ne. Držíme palce, aby to vyšlo podle Tvých představ a ať máte vydařený lyžák.

    Modrá linka

    Rodiče

    Mamka je smutná

    Ahoj mám takové problémy mamka je poslední 2 roky skoro pořád smutná . Chápu je to asi tím jak se chovám a mrzí mě to ale teďkom když jí něco naštve tak je pak delší dobu a třeba i brečí bere dokonce prášky na psychiku a strašně mě to mrzí a nevím co mám dělat předem děkuji za odpověd.

    kluk, 13 let, 1. ledna

    Ahoj,

    trápí Tě, že je mamka smutná, nevíš, co máš dělat. Neuvádíš nám mnoho informací o tom, co se u Vás doma děje, takže moje odpověď bude spíše obecná. Myslíš si, že je mamka smutná kvůli Tobě a tomu, jak se chováš. Nevím přesně, jestli Ti to takhle mamka řekla anebo sis to odvodil sám. Říkám si, že pokud sobě dáváš za vinu, že je mamka smutná a bere i prášky na psychiku, musí to být pro Tebe moc těžké. Přemýšlím jak se vlastně chováš, že to podle Tebe vede mamku ke smutku? Každé chování má nějaký důvod, možná by se to dalo mamce nějak vysvětlit? Vnímám, že je Ti líto, jak se mamka cítí a přemýšlím, jestli by bylo možné o tom s ní mluvit a hledat způsoby, jak to udělat, aby Vám doma bylo dobře?

    Současně mě napadá, že je možná mamka smutná z jiných důvodů, možná se děje něco, o čem nevíš. Někdy se stává, že si děti dávají za vinu pocity rodičů, i když se jich třeba netýkají. Někdy pomůže zeptat se, co se vlastně děje. Bylo by možné mamce říct, co pozoruješ, že je Ti z toho smutno? Také uvažuji, jestli je někdo další dospělý ve Tvém okolí, s kým můžeš mluvit o svých pocitech, třeba táta nebo i babička. Kdyby nikdo takový nebyl, možná máte ve škole školního psychologa? I naše linka je Ti nadále otevřena, lépe však na telefonu nebo na chatu, kde se můžeme více vzájemně doptávat.

    Důležité je, abys na své pocity nezůstával sám. Přejeme Ti, aby sis našel vhodnou podporu.
    Modrá linka

    Rodiče

    Neshody s rodiči

    Ahoj, dnes jsem rekla mamce že se mi nelíbí oblečení které jsem dostala k vanocum dva kousky objednávala a já ji říkala ze se mi to nelíbí a dostala jsem je. Ona je teď naštvaná ze se mi to nelíbí, ale já za to přece nemůžu ne ? Nechci aby byla naštvaná, ale zase nevím proč musí být naštvaná já jí nic neudělala. Táta mi zase vyčetl že si nechci dát na postel povlečení. Vysvětlila jsem mu že nevidím důvod dávat si nové povlečení když ho mam teď nove ustláno jen proto že tamto povlečení je nové. Oba dva jsou teď naštvaní....

    holka 13 let, 27. prosince 2022

    Ahoj z Modré linky,

    popisuješ nám, jak reagovala mamka, když jsi jí řekla, že se Ti nelíbí oblečení, které jsi dostala na Vánoce. Táta nepochopil, proč si rovnou nechceš dát nové povlečení. Přijde Ti, že jsou naštvaní, ale Ty jsi přitom nic neudělala. Říkám si, že se z toho můžeš cítit naštvaná, nepochopená, smutná. Na Tvém postoji (i na módním vkusu) ale záleží a je dobře, že ses ozvala, když se Ti to nelíbilo – bývá o mnoho příjemnější, když si můžeš vybrat, co si oblečeš, bylo Ti to pohodlné apod. Mrzí mě, že jsou rodiče naštvaní a zároveň máš pravdu – Ty za to nemůžeš. To, že něco odmítneš, neznamená hned, že jsi nevděčná, vybíravá nebo si toho nevážíš. Taky si ale představuji, že rodiče mohli čekat vděk a přijetí jakéhokoliv dárku, mohli zažít zklamání, že se jim nepodařil vybrat ten správný dárek apod. Přemýšlím o tom, jestli od Tebe mamka slyšela poděkování, ale zároveň to, že to zrovna nepadlo do Tvého vkusu, a to se může stát. Přijde mi důležité, aby slyšela, že si vážíš toho, že Ti dala dárek, akorát jí nechceš lhát o tom, že se Ti líbí. Je normální, že se každému líbí trochu jiné věci. Je to velká a dlouhá práce, učit se vzájemně přijímat a chápat, jak to má druhý, i když my to máme jinak. Napadá mě, že si můžete s mamkou častěji zkoušet říkat, co se vám líbí a proč – o věcech, co máte doma, které uvidíte ve výloze, v obchodě. Může to být i celkem zábava. Neboj se téma dárků s rodiči zase otevřít a pobavit se s nimi o tom, jak to vnímáš, aby mezi vámi napětí mohlo ustoupit.

    Držíme palce a ještě hezké volné dny přeje
    Modrá linka

    Rodiče

    Ahoj aliku s moji mamkou se hádáme porad mi něco vyčítá a já ji. Prý je chyba ve mne a ani se se mnou nechce obejmout a říká mi ze nemám kamarady ve skole ze je to má chyba přitom mimo školu na skautů mám nejlepší kámoši 4ever a v zusce mám BFF . Přitom ve skole byla ta debil*ní budu ji říkat Stela. A ta stela me porad hodnotila a říkala kolik máme peněz ale nemáme to ze mám iPhone neznamená ze jsme bohatý a ani jsem ho nechcetla to taťka . A ukradla mi kamarádky. Ale teď jsou tam dvě fajn typky jedna je docela sprt Lol ale nekdy me taky jako hodnotěj ale v učení jenom ale jsou faln. A ona se naváží i do nich. Myslím ze moje mamka pravdu ma v jedné věci a to je ta ze skáču do řeči. Jak min mluvit a jak si vyylepssit vztah ke své matce. A jak se Sní min hádat pardon za slohovku a Dekuju za odpoved Papouch🦜8=;-( a nemusíte mi odpovídat hned obpovezte těm kteří to potřebuji ;-Da vesele Vánoce

    Papouch??13 let, 20. prosince 2022

    Milá dívko,

    svěřuješ se poradně s tím, že se stále hádáte s mámou, která ti vyčítá, že nemáš žádné kamarády a dále vidí v tobě chybu i v mnoha jiných věcech. Ty s tím nesouhlasíš a je ti líto, že se s mámou stále hádáte. Ptáš se jak vztah s mámou zlepšit. Rozumím tomu, že tě to může trápit. S nejbližšími lidmi potřebujeme mít vztahy, kde je vzájemné pochopení, přijetí a porozumění. Vzájemné vztahy vždy nejlépe zlepšuje otevřená a upřímná komunikace. To je důležitý první krok. Proto bych ti doporučila se mámy na to vše otevřeně zeptat. A promluvit si s ní o tom, co tedy vidí ona, že bys měla dělat jinak. Můžeš jí říci o svojí lítosti nad tím, že se váš vztah zhoršil a že k sobě nyní nemáte blízko. Pověz jí o tom, co jsi napsala nám. To nevadí, že je to dlouhé, jak píšeš. Je moc dobře, že jsi o tom napsala a popsala co tě trápí. Tak zkus to takto podobně říci či napsat i své mámě. Ukaž jí svou upřímnou snahu si o tom promluvit, co se to mezi vámi děje. Už to samo o sobě může být pro mámu známka toho, že o věcech přemýšlíš a zamýšlíš se nad vzájemnými vztahy. Zkus požádat mámu o to, aby jste si spolu v klidu popovídaly. Mohl by to být začátek vašeho nového, dospělejšího vztahu, kdy budete víc vzájemně respektovat jedna druhou a být si víc rovny. Už to nebude vztah postavený na tom, že tě máma vidí jako dítě. Otevřená komunikace, kterou ty iniciuješ, by tomu mohla napomoci. Držím ti palce. Poradce Centra Locika

    Rodiče

    Rodiče mi nedovolí iPhone

    Zdravím poradnu, mám dotaz:
    Chtěl bych si koupit iPhone XS ,ale bojím se, že mi to rodiče nepovolí. Proč si to myslím? Příklad: Řeknu mámě, že si chci koupit mění do hry za svoje peníze, řekne NE, chci si koupit HotWheelsáka, řekne NE. Takže moje otázka zní: mám se zeptat rodičů, i když vím, že to nepovolí?

    kluk, 11 let, 26. prosince 2022

    Ahoj z Modré linky,

    chápu, že váháš, jestli rodičům o něco říct, když máš dojem, že to nedostaneš. Já se však domnívám, že je důležité o svých pocitech a přáních mluvit. Nejde jen o to, abys dostal, co chceš, ale o to, abyste spolu mluvili, sdíleli spolu a věděli o sobě důležité věci. Můžeš rodičům říct, co si přeješ a proč. Ale je také potřeba vyslechnout rodiče, jejich důvody. Umím si představit, že chceš iPhone, ale ne vždy je možné mít všechno, co si přejeme. Možná Ti tentokrát rodiče vyjdou vstříc, možná ale budou mít dojem, že Tvůj stávající mobil Ti zatím stačí a že potřebuješ něco jiného více. Rodiče však budou vědět, co si přeješ, a třeba Ti ho koupí později, až ho budeš opravdu potřebovat. Jestliže však s rodiči o tom, co si přeješ, mluvit nebudeš, nebudou vůbec vědět, že by sis něco přál.

    Přejeme Ti prima konec roku.
    Modrá linka

    Rodiče

    Mámin nový přítel

    Dobrý den poradno, mám takový problém který mě strašně moc trápí, moje mamka je hrozně moc hodná a vše super jen byla už 9let sama můj táta udělal zle a já jsem kvůli tomu dost citliví a rozesmutní mě dost věcí a mám mamku rád hodně moc že jsem nešťastný když někam odjede ale teď k věci, moje mamka si našla přítele a je hodný a vše super, jen si na něho nemůžu vůbec zvyknout a když tu je tak si v duchu říkám že to je č.... Atd a hrozně se trápím když tu je vlastně celou dobu jen brečím a když tu spí tak úplně, je tu každý den a spí tu tak obden nebo dva, a to mi přijde hrozně moc, nemůžu si na něj zvyknout a strašně mi vadí a trápí mě vše a přemýšlím že se vším skončím, mamka to vidí ale chce být šťastná ale chápe mě ale nechce to skončit protože fakt dlouho nikoho neměla ale moc mě to trápí, a další dotaz je že jsem je několikrát slyšel když měli sex a to mě hrozně štve i když chápu že to je normální a přijde mi že sex 2x do týdne je moc a nevím co si o nich a hlavně o něj myslet že to dělají takto často, nevíte prosím co dělat ? S mamkou o tom mluvím ale nechce aby zůstala do smrti sama, moc děkuju

    kluk, 13 let, 27. prosince 2022

    Ahoj,

    vážíme si důvěry, se kterou nám popisuješ, co Tě trápí. Zmiňuješ, že máš skvělou mamku, která si po dlouhé době našla nového přítele a pro Tebe je těžké si na něj zvyknout. Představuji si, že s mamkou asi máte moc hezký vztah, podle toho, jak píšeš, že ji máš moc rád a že jí přeješ, aby nebyla sama, i když to pro Tebe není lehké. I to, že v ní máš důvěru, mluvíš s ní o svých pocitech a ona, že Ti naslouchá a chápe Tě, mi přijde moc důležité. Říkám si, že vztah mezi mamkou a synem je v něčem výjimečný a je to úplně jiný typ vztahu než mezi Tvojí mamkou a jejím novým přítelem. Tím chci říct, že vztah s ním nikdy nemůže nahradit vztah s Tebou. Možná z toho máš obavy nebo v Tobě vzbuzuje pocit nejistoty, že mamce do života vstoupil někdo jiný, pro ni také důležitý. Je to pochopitelné a podobné pocity prožívá více dětí, které jsou v podobné situaci. Je moc dobře, že o tom spolu mluvíte. Napadá mě, jestli by Ti pomohlo domluvit si s mamkou nějaký čas (třeba jednou týdně), který bude jen váš a ve kterém budete dělat něco, co máte rádi.

    Při čtení Tvé zprávy jsem také přemýšlela nad tím, že na jednu stranu říkáš, že je nový přítel hodný a vše je super a na druhou, že Ti v duchu běží hlavou, že je to č…. Přemýšlím, jestli by Ti šlo, zkusit se zaměřit na tu dobrou stránku. Nedívat se na něj jako na „vetřelce“, ale jako na někoho, s kým může být třeba taky zábava. Věřím, že přijmout někoho nového do svého světa chce čas a je to v pořádku. Ale říkám si, že by mohl v něčem Tvůj život i obohatit.

    Zmiňuješ také, žes je několikrát slyšel při sexu. Chápu, že je Ti to nepříjemné a štve Tě to. Přemýšlím, jak by ses o sebe v tom mohl postarat. Jestli by pro Tebe bylo dobrou cestou si třeba pustit hudbu do sluchátek, abys to neslyšel, nebo si o tom přímo promluvit s mamkou a zkusit se domluvit, jak to udělat, abys to neslyšel.

    Také přemýšlím, jestli o tomhle všem můžeš mluvit ještě s někým jiným, s někým blízkým, komu věříš. Může to být někdo z rodiny, kamarádů. Někdy i jen sdílet to pomáhá.
    Kdybys chtěl celou situaci probrat ještě více do hloubky, můžeš se obrátit na nás na Modré lince – nejlepší je to přes telefon nebo chat, kde se můžeme vzájemně doptávat (více na www.modralinka.cz).

    Přejeme Ti hodně sil do dalších kroků.
    Modrá linka

    Rodiče

    Ahoj takže mám problém s moji mladší sestrou protože je extrémně rozmazlená. Třeba dnes mě strašně otravovala a jsem na ní zařvala přestaň (nejdřív jsem jí to asi 2x řekla až pak sem zařvala). Táta přiletěl do pokoje a začal tam po mě asi 10 minut řvát že sem nevychovaná a že nemám otravovat jeho mamu babičku a sestřičku. Nenechá mě ani promluvit prostě na mě celou dobu řve že mi dá takovou facku že skončím v nemocnici. Co mám dělat? Když řeknu komukoliv že je rozmazlená tak mi řekne: to říká ta pravá a kdybych to řekla někomu koho neznám tak mi stejně nepomůže protože proste rodiče si furt budou myslet svoje

    Milá dívko,

    děkujeme za důvěru. Svěřuješ se poradně s tím, že tě trápí chování tvé mladší sestry. Ale ještě víc to, jak rozdílně se k tobě a k ní chovají vaši rodiče. Rodiče nechtějí uznat, že sestra je rozmazlená a nevidí to, jak otravuje ona tebe. Táta naopak tebe nazývá, že jsi nevychovaná a vadí mu tvé chování vůči ní i vůči tvé babičce. Rozumím tomu, že ti takové chování přijde nespravedlivé a mrzí tě to. Je moc dobře, že o tom píšeš a sdílíš to zde na poradně.
    Doporučuju ti si o tom promluvit s tím z rodičů, ke kterému máš větší důvěru. Nejspíš to bude máma. Vyber si ale klidnou chvíli, kdy u toho budete jenom vy dvě. A nebude zrovna probíhat nějaký konflikt se sestrou. Zkus o tom máme povědět. Jak se cítíš a že vnímáš jejich chování vůči tobě nespravedlivé. Můžeš se jí třeba i zeptat, co máš dělat, aby se jejich chování vůči tobě zlepšilo. Požádej jí, aby ti to vysvětlila, z jakého důvodu na tebe reagují takto negativně a na sestru ne. Požádej prostě o radu přímo tu mámu. Dáš jí tím za prvé najevo, že jejich chování vůči tobě tě mrzí a vadí ti a vnímáš ho jako nespravedlivé. Ale zároveň také ukážeš snahu o to se dohodnout, jak by tedy tvé chování šlo zlepšit. Ukážeš jí, že o tom všem přemýšlíš a není ti to jedno. Ale také i ty jí řekneš, že bys ráda, aby se k tobě chovali jinak, protože si to nezasloužíš a není to vůči tobě spravedlivé. Máš právo na to, aby ti to vadilo a přála sis aby to bylo jinak. Rodiče se nemohou chovat jinak k tobě a jinak k sestře. Je proto dobře, že se ozýváš a hledáš pro sebe radu či pomoc. Pokud rozhovor s mámou nepomůže alespoň k malému zlepšení, můžeš o tom opět napsat na poradnu a budeme hledat další možné kroky. Tak ti držím palce, Poradce Centra Locika

    Rodiče

    Adopce

    Ahoj,
    mám nevlastní matku a , pravého' otce. S mojí biologickou matkou se více než 5 let nestýkám. Je možné aby si mě náhradní matka adoptovala bez souhlasu té biologické? Jak by to bylo v případě, že bych již byla dospělá?
    Předem děkuji za odpověď, hezký den :)

    holka, 12 let, 17. prosince 2022

    Ahoj,
    zajímáš se o to, jestli by bylo možné, aby Tě Tvá nevlastní mamka adoptovala bez souhlasu Tvé biologické matky. Taková možnost existuje, ale musí k tomu být splněny určité podmínky, které by Ti dokázali lépe vysvětlit na úřadě, který se takovými věcmi zabývá. Je to Odbor sociálně právní ochrany dětí, oddělení Náhradní rodinné péče. Takový Odbor se nachází obvykle na městském úřadě a můžeš poprosit tátu anebo nevlastní mámu, aby tam s Tebou zašli. Není to, bohužel, jednoduchá otázka, v každé rodině je to trochu jinak, proto Ti nemohu jasně odpovědět. Důležité mi v tuto chvíli připadá, aby Tvůj táta a nevlastní máma věděli, že máš takové otázky a abyste spolu otevřeně mluvili. Kdybys nevěděla, jak na to, můžeš se na nás znovu obrátit, lépe však na telefonu či chatu, kde se můžeme vzájemně doptávat a jít více do hloubky. Všechny kontakty najdeš na www.modralinka.cz.

    Modrá linka

    Rodiče

    Ahoj aliku teď porad brecim, i teď brecim. S moji mamkou se porad hádáme os skole, a porad na sebe kricime, taťka má vrozrnou nemoc, bojím se o něho nemůže dichat a křičí na me. Já už nemůžu porad sí drbu eksem a už nemůžu a premislim nad rezanim hrozné se bojím přijímaček připravují se ale nejde mi to. Nebaví me už nic, namam žádný smysl omluvam se za chiby;-(;-(. Já chci svého mrtvého psa ;-( byl to můj nejlepší kamarád a papouška co mi uletěl ;-(;-(;-(;-( mamka říká ze je to moje povinnost a ze je mi u prdelky moje škola ale nejhorší známka je trojka na vysvěcení a já se o ty matice snažím ale ona chce ještě víc tvl

    holka, 13 let, 4. prosince 2022

    Milá dívko,

    děkujeme za důvěru. Je dobře, že se na poradnu obracíš a sdílíš své trápení. Podle toho, co píšeš, je patrné, že procházíš opravdu náročnou životní situací a je celkem pochopitelné, že se cítíš takto špatně a máš pocit, že už nemůžeš. Provází tě to i fyzickými potížemi, jako je ten tvůj ekzém. Je patrné, že nejspíš prožíváš hodně napětí, musíš v sobě držet negativní pocity a strach o to, co bude s otcem. Začínáš uvažovat o tom, že se budeš řezat, což může být ventil pro to velké vnitřní napětí, od kterého nejde ulevit jinak. Moc bych ti doporučila abys o tom, co se ti děje s někým teď podrobněji mluvila. Mohla by ses třeba obrátit na chat, určený pro děti v náročné situaci. Chat je anonymní a najdeš zde osoby, které si s tebou o tom všem podrobněji popovídají a situaci rozeberou, nabídnout ti podporu. To samo o sobě může přinést trochu úlevu, když se na vše podíváš s trochou odstupu, rozložíš to na menší témata a budeš mít možnost sdílet to, co tě trápí. Konzultanti na chatu ti pomohou najít případně i možné kroky k tomu, co by ti mohlo přinést úlevu. Chat najdeš na stránkách Centra Locika, www.detstvibeznasili.cz. Tak se můžeš ozvat, když budeš potřebovat. Poradce Centra Locika

    Rodiče

    Školní psycholog a informační povinnost k rodičům

    Moc se ale moc se omlouvám že píšu tolik dotazů..
    Ale.. vždycky mě začne dít něco jiného.
    Ale jinak..
    Moje školní psycholožka Š
    Tak jsem s ní měl párkrát sezení. Tak 3x.
    Ale nějak se zařídil Coming out třídě jako trans.
    (Což už proběhlo a celá třída se mi snaží říkat ten a ne nové jméno Henry.
    A jsem mile překvapen a moc rád že mě přijmuli dobře.
    Dokonce i všichni učitelé.)
    Ale ještě před tím než jsem se třídě coming outnul.
    Tak Š měla schůzku s mojí mámou ohledně mě jako trans.
    Což jsme byli se Š domluvený že řekne ohledně trans.
    Ale.
    Když jsem přišel domů. Zjistil jsem že moje máma ví o sebepoškozování.
    A musí to vědět od Š. Takže jsem byl mega překvapen. Ale i naštvaný.
    Protože.
    Školní psychologové musí dodržovat mlčenlivost. Nesmí o nás nic říkat co od nás ví.
    Zákon číslo 101/2000. Zákon o ochraně osobních údajů.
    Pouze pod naším souhlasem může psycholog říct ohledně nás něco jiným lidem.
    Ale jsem nezletilý. A nevím zda školní psycholog musíš dodržovat zákon 101/2000. Zda musí mít mlčenlivosti.
    Nebo musí ale Š si říká že hej. Jsou to děti. A řešit to nebudou.
    .(... Kromě mě)
    Tak jak to je?

    Může říct o mě něco rodičům a dalším. I když nemá povolení?
    Není to porušení zákona?
    Platí ten zákon i ohledně nezletilých a mluvení s rodiči?

    kluk, 13 let, Henry, 26. listopadu 2022

    Ahoj Henry,

    píšeš o tom, že jsi měl trans coming out - třída a učitelé to respektují, za což jsem rád, ale zároveň zmiňuješ to, že při přípravě na coming out s psycholožkou jsi zmínil i sebepoškozování, a to se dozvěděla máma. Teď jsi z toho překvapený, navíc i naštvaný. Ptáš se tedy, jestli došlo k porušení zákona.

    Je moc dobře, že nám píšeš, když se Ti stane něco, co Ti může způsobit těžkou situaci. Zkusím tedy popsat právní úpravu:
    Moc oceňuji snahu najít si konkrétní právní úpravu, jen se dovolím Tě opravit ve dvou věcech. 1) Zákon č. 101/2000 Sb. o ochraně osobních údajů byl zrušen a nahrazen zákonem č. 110/2019 Sb. o zpracování osobních údajů. 2) Tento zákon (i zákon již zrušený) počítá s mlčenlivostí u zaměstnanců „správce“ (tj. ten, kdo osobní údaje získá), tedy ne přímo psychologů, neboť ti osobní údaje získávají.

    O mlčenlivosti školního psychologa rozhoduje zákon č. 561/2004 Sb. o předškolním, základním, středním, vyšším odborném a jiném vzdělávání (školský zákon), konkrétně § 22b. Dle písmena f) tohoto paragrafu má školní psycholog předávat informace jak žákovi, tak i rodiči. Zároveň je v písmenech b), c) a e) uvedena povinnost respektovat práva dítěte, chránit bezpečí a zdraví dítěte a zachovávat mlčenlivost a chránit před zneužitím osobní údaje, informace o zdravotním stavu dítěte.

    Je v pořádku, že, vyhodnutí-li psycholog nebezpečí hrozící dítěti, tak prolomí přání svého klienta (dítěte) a informovuje rodiče, je-li to v zájmu bezpečí a zdraví dítěte. Zde je otázkou, zda-li toto prolomení bylo nutné s ohledem na okolnosti (např. současný psychický status dítěte, jeho mentální věk, následky, které může mít prolomení mlčenlivosti). Zároveň bych chtěl podotknout, že právně je, dle mého názoru, větší povinnost mlčenlivosti „donucen“ dodržovat klinický psycholog/psycholog ve zdravotnictví.

    Napadá mě, jestli se nemůžeš přímo zeptat psycholožky, proč to udělala, pokud k ní chceš dál chodit. Říct ji, že Ti mohla dát informaci o tom, že to řekne rodičům, a že takhle byla zbytečně narušena důvěra mezi Vámi. Samozřejmě též můžeš podat stížnost - postup najdeš zde.

    Hezký zbytek listopadu!