Ahoj,
troufám si říci, že nejlepším způsobem, jak zaujmout, je vždy přirozenost. Projevuj o svou kamarádku zájem, ale na nic si nehraj a nestylizuj se do role někoho jiného. Vzhledem k tomu, že máte společný koníček, určitě najdeš spoustu témat k hovoru. Povídej si s ní, projevuj zájem, ptej se jí - zkrátka dávej najevo, že tě zajímá to, co dělá, co si myslí, čím tráví čas a podobně. Když se spolu blíže poznáte, možná časem zjistí, že k tobě cítí podobné sympatie jako ty k ní. Ale základem je, abys jí dal šanci tě lépe poznat. Jestliže si budete rozumět, třeba spolu postupně budete chtít trávit i svůj volný čas a vaše kamarádství zvolna přeroste v něco víc.
Držím ti palce!
Bára

Ahoj z Modré linky,

chtěl bys poradit, jestli a jak znovu oslovit holku, která se Ti líbí. Stává se, že i když vypadalo předtím všechno fajn, přišlo do toho něco, co to tak nějak utlo, možná pokazilo. Neznamená to ale, že už to musí být „úplně ztracené“ a pokud máš chuť to zkusit dál, tak to stojí za to. Na druhou stranu se těžko předvídá, jak slečna bude reagovat - dokud to nezkusíš, nebudeš vědět. Je to trochu riskování – dáváš najevo něco, co je pro Tebe křehké, záleží Ti na tom. Odpověď je nejistá, může být zraňující. Ráda bych Tě podpořila v tom, že pokud to tak opravdu cítíš – chceš jí to říct, myslíš na ni a stojíš o kontakt s ní, tak to můžeš prostě zkusit a uvidíš, jaká bude její reakce. Způsobů, jak ji znova oslovit je víc – můžeš projevit zájem, jak se jí daří třeba skrze psaní, možná bude příležitost se potkat během školy/po škole anebo máte jiná společná místa, kam ji třeba pozvat a strávit spolu čas. Napadá mě, že možná se bavíte se společnými kamarády, kteří by Ti taky uměli dát jejich pohled na celou věc, neboj se jich na to zeptat, když jim důvěřuješ.

Ať se to mezi vámi vyvíjí podle Tvých představ a dostatek odvahy přeje
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chápu, že bys chtěl holku. Nedokážu Ti říct, kde hledat. Obecně se lidé snáze seznamují při společných akcích, blíže se poznají například spolužáci, členové nějakých kroužků, během táborů a tak podobně. Chci Tě tedy podpořit v tom, abys chodil mezi lidi a koukal kolem sebe, zároveň ale nechal všemu volný průběh. Možnost potkat někoho, s kým by sis rozuměl, nejde uspěchat, někdy to chce svůj čas. Velmi také pomáhá, když se člověk naučí být spokojený sám se sebou, je potom uvolněnější, a to je pro ostatní přitažlivé.

Přejeme Ti prima dny.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

první okouzlení bývají krásná, ale i křehká. Rozumím tomu, že můžeš být nesmělejší, pokud jsi introvert. Nepíšeš ale, s čím chceš poradit. Z Tvé zprávy úplně nevyznívá, jestli se s tou holkou chceš sblížit anebo Ti to tak vlastně vyhovuje, když jsi introvert. Pokud je pro Tebe fajn, že si občas povídáte, klidně to tak můžeš nechat a nemusíš na tom nic měnit. Jestliže se s ní přece jen chceš více sblížit, nemusíš na sebe spěchat. Můžeš o ní postupně zjišťovat více, zajímat se o ni, co ji baví, co má ráda, jak tráví volný čas. A můžeš potom také povídat o tom, jak to máš Ty. A díky tomu můžete mít stále více témat k povídání a postupně se sbližovat.

Přejeme Ti hezký čas v přítomnosti oné holky.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

to je moc prima, že ses zamiloval do holky, která Tvé city opětuje, vypadá to, že se Váš vztah začíná posouvat od kamarádství někam dál. Chápu Tvou zprávu tak, že se teď chceš připravit na to, jak se chovat dál. Rád bys věděl, co je dobré říkat a co spíš ne, na co se třeba zeptat a co dělat, když zrovna nevíš, co říct. Vidím, že Ti na Vašem vztahu opravdu záleží a chceš, aby to klapalo, to je moc dobře.

Myslím, že na Tvou otázku neexistuje jednoznačná odpověď. Nedá se říct, že by existoval nějaký obecný návod na to, o čem a jak se ve vztahu bavit. Ani nevidím jasně danou hranici mezi tím, jaké rozhovory se hodí do kamarádství a jaké až do vztahu. Chápu však, že možná potřebuješ nějaké vodítko, aby ses cítil jistější. Píšeš, že ses zatím ptal na základní otázky, jako co má ráda apod. Říkám si, co by se stalo, kdybyste vztah nechali přirozeně plynout bez ohledu na to, jestli ho označujete jako kamarádství anebo že spolu chodíte. Můžete se prostě dál poznávat, chodit spolu ven nebo se navštěvovat, dělat společně nějakou oblíbenou aktivitu a věřím, že konverzace vyplyne. I se svou holkou se můžeš bavit o podobných věcech, o kterých by ses bavil s kamarádkou. Pokud zrovna nevíš co říct, nemusí to být problém, klidně někdy může být i ticho. Pokud by se Ti to ticho zdálo trapné, můžeš to otevřeně okomentovat. Třeba říct, že by sis moc rád o něčem povídal, ale zrovna Tě nic nenapadá a zeptat se, jak to má ona.

Pokud bys přece jen potřeboval nějakou představu, jak se dá chození odlišit od kamarádství, je to třeba větší vyjadřování náklonnosti. Například můžeš tu dívku chytit za ruku, říct jí o tom, jak se cítíš, když jsi s ní, na co při tom myslíš anebo co máš na ní rád. Vše by ale mělo probíhat tak, aby Vám v tom oběma bylo dobře, mělo by to přirozeně vyplynout, do ničeho se nemusíte nutit. Někdy se může stát, že pokud na sebe v něčem tlačíme, chceme, aby to bylo dokonalé, nakonec z toho vyprchá přirozenost a lehkost. Může pomoci uvolnit se, zaměřit se na to, jak Vám spolu v danou chvíli je a řídit se pocitem.

Držíme Ti palce.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

s kamarádkou se dlouho bavíte a rád bys zjistil, jestli je do Tebe zamilovaná. Zní to, že její kamarádka, se kterou se předtím pohádala, si sedla schválně k Tobě, aby to Tvé kamarádce ublížilo. Ta situace působí zmateně a říkám si, že bylo asi těžké se v tom vyznat. Zároveň rozumím, že bys rád věděl, jak to mezi Tebou a Tvou kamarádkou je. Zní to, že Ti na ní a na vašem vztahu záleží. Rozumíte si už dlouhou dobu a je možné, že mezi vámi vznikly i jiné sympatie než jen kamarádské. Možná se něco změnilo, možná se teď k sobě chováte jinak než předtím. To pocítíte nejlépe vy sami. To, jak to má a cítí právě teď Tvá kamarádka, se dozvíš plně jen od ní. Možná se naskytne vhodná příležitost a budeš mít chuť se jí na to otevřeně zeptat, možná se váš kontakt nějak zintenzivní a bude zřejmější, že jste si blíž. Záleží taky, co cítíš teď Ty k ní? Můžeš jí o tom dát otevřeně vědět (říct, napsat) – že o tom všem uvažuješ, jak jí vnímáš, co k ní cítíš a uvidíš, jaká bude její reakce anebo také vyčkat, jak si situace vyvine.

Držíme palce, ať jde váš vztah dál podle Tvých představ
Modrá linka

Ahoj,

ptáš se nás, jak vysvětlit holce, která se Ti líbí, že už jsi zadaný. Je dobře, že chceš být k té druhé upřímný a říct jí, na čem jste. Přemýšlím, co přesně je v tom pro Tebe obtížné. Je v pořádku jí to sdělit tak, jak to je a nemusíš k tomu nic dalšího vysvětlovat. Jsi teď zadaný a proto není možné s ní chodit, i když se Ti líbí a máš ji rád. Možná se obáváš, abys neranil její city, což chápu. Avšak v podobných situacích je dobré být upřímný. Kdyby neznala pravdu, mohla by si dělat naděje, což by ji nakonec mohlo bolet víc.

Držíme Ti palce,
Modrá linka

Ahoj Pavle,

je fajn, že si píšeš o radu, když nevíš, jak bys měl postupovat. Neuvádíš moc podrobností, nevím, co přesně je pro Tebe na odmítnutí těžké. Moje odpověď bude proto spíš obecná a snad si v tom pro sebe něco užitečného najdeš. Napadá mě, že možná nechceš ranit její city, ublížit jí. S tím se čas od času setká každý z nás, někdy je těžké říct ne. Je ale moc dobře, že si uvědomuješ, co chceš nebo nechceš, a je zcela v pořádku si za tím stát a zachovat se podle toho, samozřejmě s respektem k té dívce. Už jen to, že přemýšlíš nad tím, jak bys to měl udělat, pro mě znamená, že jsi empatický a umíš se do té dívky vcítit. Možná Tě i samotného něco napadlo? Důležité je, aby Ti v tom bylo dobře. Je na Tobě, jestli jí to řekneš ústně nebo odepíšeš na zprávu. Může pomoci vysvětlit, jak se ohledně toho cítíš, klidně i napsat, že ji nechceš ranit, pokud to tak je. Pak stačí jen stručně napsat, že o chození nemáš zájem a je na Tobě, jestli uvedeš důvod. Také mě napadá, že by Ti v tom mohl pomoci někdo blízký, komu věříš, třeba kamarád, starší sourozenec nebo někdo ve Tvém okolí, kdo něco podobného také zažil.

Držíme Ti palce.
Modrá linka

Ahoj,
v první řadě mě napadá otázka, jak proč bys měl rodičům sdělovat, že s někým chodíš, pokud se ti do toho samotnému nechce. Nepíšeš sice, jak dlouho ono „chození“ trvá, ale vzhledem k tvému věku si troufám odhadnout, že to zřejmě nebude několikaletý vztah. Až budeš starší, sám poznáš, že tvým životem prochází mnoho žen, z nichž některé zůstanou jen velmi krátce, jiné se stanou tvými kamarádkami a u některých dokonce přerostou vaše kontakty v opravdový vztah. Obvykle se ale takové partnerky okolí a rodině představují až po delším čase, kdy už si je člověk jistý, že vztah funguje a pravděpodobně nějakou dobu přetrvá.
Aniž bych chtěla jakkoli zlehčovat tvé city k oné dívce, myslím, že není nezbytně nutné informovat o tom rodiče, pokud se ti do toho nechce a nevíš, jak na to. Na druhou stranu, pokud toužíš rodičům sdělit, že se ti někdo líbí a chceš si o tom s nimi popovídat, jednoduše jim to řekni. Věřím, že pro tvé sympatie budou mít pochopení.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj kluku,

není mi známo, že by právně existovala nějaká hranice. Nenapadá mě ani nějaký problém, který by se samotným líbáním mohl nastat, je-li líbání se svolením druhé strany. V rozhodovací praxi soudů jsem též nic nenašel - samotné líbání se (ve většině případů) nebere ani jako sexuální aktivita. Není tedy nutno mít strach z líbání - například v Tvém věku se jedná o naprosto normální jev.

Měj se hezky!

Ahoj z Modré linky,

píšeš nám o svých citech k holce, kterou znáš už od první třídy. Nedáváš nám žádnou konkrétní otázku, takže v mé odpovědi Ti napíšu, nad čím jsem přemýšlela, když jsem Tvou zprávu četla, a možná Tě něco z toho zaujme.

Z toho co píšeš, jsem pochopila, že ta dívka pro Tebe je a vždycky byla výjimečná. Píšeš, že ji miluješ. V první třídě a později jsi to možná ještě tak nevnímal, ale rozhodně se zdá, že pro Tebe byla už tehdy moc důležitá. Přestože ses o ní v některých obdobích tolik nezajímal, pořad jsi ji měl rád. Dokonce jste spolu zůstali v kontaktu i poté, co jsi odešel na jinou školu. Začínáš však vnímat, že postupně se Váš vztah mění. Všímáš si, že jsi to Ty, kdo jí píše první, a že Ti nedala dárek k narozeninám, což dříve dělala. Umím si představit, že Tě to může znejišťovat a můžeš mít spoustu různých pocitů. Informace od více lidí, že se jí líbí asi někdo jiný, může být pro Tebe zraňující. Takže úplně chápu, že nad tím vším přemýšlíš. Říkám si, co teď pro sebe vlastně potřebuješ. Co Tě přimělo napsat nám. Někdy jen samotné sdílení pomůže. A možná bys rád věděl, na čem s tou dívkou jsi a jak to má ona anebo i nějak víc obnovit Váš vztah? Říkám si, že i to je možné zkusit, pokud o to stojíš. Jestli ano, připadá mi důležité, abys jí dal najevo, jak to cítíš. Je na Tobě, jestli bys jí chtěl napsat anebo se s ní sejít. Věřím, že z její reakce dokážeš poznat, jak to má, a dokážete spolu také vymyslet, jak to udělat dál.

Držíme Ti palce,
Modrá linka

Ahoj,
to, jestli tě bude mít druhý člověk rád, respektive k tobě bude cítit něco víc než kamarádství, ti bohužel nikdo zaručit nemůže. Nicméně to samozřejmě neznamená, že by ses neměl pokusit navázat se svou spolužačkou bližší vztah. Začni tím, že se o ní začneš zajímat a prohloubíš s ní kontakt.
Nepíšeš, jestli už se spolu bavíte/kamarádíte, ale určitě nic nezkazíš, když budeš projevovat zájem. Ptej se jí na to, co ji zajímá a baví, na její názory, povídej si s ní a diskutuj. Pokud zjistíš, že o kontakt s tebou stojí a budeš mít pocit, že jsou sympatie oboustranné, můžeš ji třeba někam pozvat. To už je poměrně jednoznačný signál zájmu a jestliže bude souhlasit, dá se předpokládat, že i ty se jí líbíš a že by nejspíš stála o to, abyste byli víc než kamarádi.
Přeji ti hodně štěstí!
Bára

Ahoj,
obávám se, že tě svou odpovědí nepotěším, ale pokud už jsi zkusil onu slečnu přesvědčit a nesetkalo se to s úspěchem, myslím, že její rozhodnutí budeš muset respektovat. Bohužel (nebo spíš naštěstí) neexistuje způsob, jak přimět nebo dokonce donutit jiného člověka, aby k někomu cítil sympatie nebo lásku. Pokud ses oné slečně před časem líbil, je možné, že ještě časem změní názor. Ale stejně tak je samozřejmě možné, že už k tobě zkrátka necítí nic, co by přesahovalo kamarádství - a ty se s tím budeš muset smířit.
Držím ti palce!
Bára

Ahoj z Modré linky,

ptáš se nás, jak získat srdce dívky, která se Ti líbí. Oceňujeme, že o tom přemýšlíš a hledáš cesty, jak dívku oslovit.

V případě, že chceme získat něčí srdce, je důležité být tomu člověku nablízku, trávit s ním čas. Zkus tedy být více v její blízkosti, samozřejmě přiměřeně, aby to nebylo spíše vlezlé nebo otravné. Zkus také zjistit, co má ta dívka ráda, jaké má koníčky, co ji zajímá - třeba i ze školních předmětů. Na ta témata s ní můžeš zapříst rozhovor, něco zajímavého si připravit - můžeš ji tím zaujmout. Sblížení samozřejmě pomáhají i zdánlivě obyčejné věci, jako je hezký pohled do očí, úsměv, příjemný pozdrav nebo otázka po tom, jak se má. Pokud bys byl v situaci, že by potřebovala s něčím pomoci, je to přirozená cesta k tomu, jak se k sobě přiblížit.

Také můžeš být ještě aktivnější a někam ji pozvat - do cukrárny, pizzerie apod., nebo i na výstavu, na procházku - co z toho Ti přijde nejpříjemnější pro Tebe i pro ni.

Přejeme Ti, aby se Ti podařilo to, co si přeješ,

Modrá linka

Ahoj,

v komunikaci s holkami Ti brání stud a obavy, že Ti holky budou nadávat nebo se nebudou chtít s Tebou bavit. Tvé obavy pro mě jsou pochopitelné, mívá to tak hodně kluků, než postupně nasbírají více sebevědomí. Myslím, že jde o důležitou dovednost, ve které se člověk zlepšuje napříč celým svým životem, a nejlepší radou je prostě to zkoušet.

Rád bych Tě proto podpořil, abys s holkami mluvit postupně zkoušel, třeba z počátku v krátkých konverzacích. Budeš-li slušný, domnívám se, že není důvod, aby Ti za to někdo nadával, a v takovém případě by byla chyba spíš na její straně. Rozhodně zde na lince nejsme experti na komunikaci s opačným pohlavím, ani to není náš účel, myslím si ale, že může pomoci snažit se být dobrý posluchač, ptát se holek na věci, které je zajímají, na to, co prožívají. Taky mě napadá, že máš-li třeba sestru nebo sestřenici, můžeš si to zkoušet s nimi - začít prostě tam, kde se tolik nestydíš a postupně přecházet „na tenčí led“, čili tam, kde se cítíš méně jistý. Neměl by Tě odradit neúspěch, každá holka je jiná a každé sedí něco jiného, proto je třeba zkoušet navazovat komunikaci opakovaně.

Užitečné také může být pobavit se s kamarády, jak to mají oni s navazováním komunikace s holkami, nebo se zeptat některého dospělého muže, např. táty, dědy, strýce apod.

Přejeme Ti úspěchy v komunikaci s holkami.
Modrá linka