Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Zřekla se mě BFF, myslím na skok z okna Alík radí dětem

    Kamarádi

    Ahoj aliku,
    Od první třídy jsem se snažila být BFF se spolužačkou. Povedlo se mi to až na konci třetí třídy. Do teďka jsme byly BFF. Já jsem myslela, že už to tak bude na vždy. Ale právě dneska, se na mě ňák naštvala a přesedla si. A na instagram si dala místo že jsem já bff si tam dala někoho jiného. Vlastně nevím proč, moc to nechápu. Vím že si myslíte, že je to jenom hádka, ale tohle je něco vážnějšího. Fakt nevím, co mám dělat. Už jsem začala myslet na skok z okna a pořezala jsem se nožem. Neřekla jsem nic z toho ještě mámě a ráda bych šla k psychologovi. Myslíte si, že mi to ňák pomůže? Opravdu nemůžu uvěřit tomu že už to kamarádství skončilo. Přeju si aby se celý svět vrátil. Myslím, že jsem fakt blbá😔😪😫

    holka, 11 let, 2. prosince 2021

    Ahoj, z Modré linky,

    vážím si důvěry, se kterou ses nám svěřila. Každý z nás potřebuje cítit blízkost lidí okolo nás. Věřím, že je pro Tebe velmi těžké, když se na Tebe Tvoje BFF naštvala, odsedla si a na instagram si dala někoho jiného. Napadá mě, že by bylo fajn si s ní o Této situaci promluvit - říct jí, jak se cítíš, a že vlastně ani nevíš, co se mezi Vámi stalo. Můžeš jí zkusit připomenout vaše společné chvíle, které byly plné přátelství a společných zážitků. Pokud je pro Tebe těžké jí to říci mezi čtyřma očima, můžeš jí to třeba napsat. Dál už pak bude záležet i na ní, jak se bude váš společný vztah vyvíjet. Tobě by se mohlo ulevit, že jsi ji své pocity sdělila. V životě je dobré mít kolem sebe i jiné kamarády, než pouze jednu BFF. Ti Tě pak mohu podržet v různých životních situacích, i třeba v této konkrétní, kdy jste se s BFF pohádaly. Píšeš o tom, že jsi se pořezala a myslíš na skok z okna. Chápu, že Tě mohou podobné myšlenky napadat, ale to není dobré řešení. Skok z okna nejde vzít zpět a může hodně ublížit a pokud by ses k takovému kroku odhodlala, jen těžko by ses mohla s BFF usmířit. Je potřeba se s těmito myšlenkami svěřit někomu dospělému, kdo je Ti blízký. Může to být právě máma nebo někdo z rodiny, učitelka či školní psycholožka, se kterou bys mohla své pocity sdílet. Ke školní psycholožce můžeš přijít i sama. Pokud bys chtěla začít chodit k psycholožce mimo školu, bude nutné, aby k ní šel s Tebou některý ze Tvých rodičů. S psychologem můžeš v bezpečí probrat, jak se cítíš a mluvit o všem, o čem budeš potřebovat.

    Přejeme Ti vše dobré
    Modrá linka

    Podpořte prosím Modrou linku!
    Pomohla již v této poradně tisícům dětí.

    Na otázky odpovídají

    pracovníci Modré linky, psycholožky BáraV a Péťa, poradenské centrum Locika, MUDr. Jiří Staněk, MVDr. Přemysl Rabas, vědecký novinář Pragmatik, Škola Vitae, bojovníci proti kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

    Dotazy mohou pokládat pouze děti mladší 15 let.

    Kamarádi

    Chtěla jsem se zeptat, s kamarádkou jsme hodně dobří kamarádi Ale, když jsem začala chodit na nový kroužek a ukázala věci co jsme dělala (není to chlubení) tak na to řekla Mě to nezajímá a když udělá to samé mě tak mě to zajímá tak je to v poho ale když řeknu ne tak se urazí, nevím co s tím mám dělat

    holka, 9 let, 7. ledna

    Milá pisatelko, 

    svěřuješ se poradně, že nerozumíš chování své dobré kamarádky. Ta neumí pochválit tvé výrobky z kroužku a říká, že jí to nezajímá. Na druhou stranu ona sama pochvalu za své výrobky očekává a je uražená, když jí neoceníš. Možná je v tom to, že je hodně soutěživá, srovnává se a nesnese, když má pocit, že by někdo mohl být lepší než ona. Může to tak mít naučené ze své rodiny, třeba zažila to, že jí rodiče srovnávali se sourozenci. A ona se teď bojí aby nebyla v něčem horší. To mě tak napadá. Ale určitě bude dobře, když se jí na to zeptáš. Promluv si s ní o tom přátelsky o tom. A uvidíš, co ti na to řekne. Třeba si to ani neuvědomuje, že to dělá. A dál se neboj své výrobky ukazovat kamarádkám. Stůj si za tím, co se líbí tobě a co oceňuješ ty. Nedávej kamarádce pochvaly, pokud to tak skutečně necítíš ale pokus se ti její výrobek opravdu líbí, tak jí klidně otevřeně pochval. Neboj se být i nadále upřímná, i přesto, jak se k tobě chová ta kamarádka. Buď v tom sama sebou. Tak ti držím palce. Poradce Centra Locika

    Kamarádi

    Jen ode mě opisují

    Ahoj,
    tenhle dotaz bude možná trochu zbytečný, ale celkem mě to trápí tak vám to napíšu
    Mám pocit že mě mé kamarádky víc a víc využívají kvůli úkolům, já jsem byla vždy ta která si ty úkoly normálně dělala a měla jsem je téměř furt, a to se mi vymstilo tak, že hodně lidí na ně jednoduše kašlou, vždyť já dám opsat. Mám 2 kamarádky které to taky dělají strašně moc. Jedna se mnou až tak moc nemluví a když za mnou přijde tak na 90% něco potřebuje opsat. Přitom ty úkoly nejsou těžké, jim se prostě nechce. A pak je tu ještě jedna holka, není má kamarádka, nikdy se mnou nepromluvila, ale úkoly by chtěla pořád (přitom ve škole by o mě ani nezakopla, ale na úkoly jsem jí dobrá) Já nemám to srdce říct jim co si o tom opravdu myslím, ale už přestávám vládat, jak to vyřešit poradno?

    holka, 17. ledna

    Ahoj z Modré linky,

    naprosto rozumím tomu, že Tě mrzí, když se k Tobě ostatní znají jen proto, že od Tebe něco chtějí. Také si umím představit, že pro Tebe není snadné jim říct, že se Ti to nelíbí. Ale chci Tě podpořit v tom, aby sis zkusila najít způsob, jak jim to říct. Taková komunikace je totiž v životě velmi důležitá. Sdílet s ostatními to, co cítíme, co si myslíme. Mnohdy totiž může docházet k nedorozumění. Někteří spolužáci od Tebe možná opravdu chtějí pouze opsat úkoly, jiní by ale možná přece jen o přátelství s Tebou stáli, a třeba úplně neví, jak na to. Když jim řekneš, jak vše vnímáš a prožíváš, podle jejich reakcí můžeš poznat mnohem více. Klidně můžeš všem říct, že toho opisování už máš opravdu dost a že pro ně úkoly ztrácí smysl, když je jen opisují a nepřemýšlejí o nich. I na to máš právo. Každý člověk má právo na své emoce, prožívání, přání i potřeby. A jejich sdílení je důležité. Pokud by sis nevěděla rady s tím, jak na to, můžeš požádat o podporu něho dospělého například rodiče, školní psycholožku nebo oblíbenou paní učitelku.

    Přejeme Ti odvahu a správné kamarády.
    Modrá linka

    Kamarádi

    Chci jinou nejlepší kamarádku

    Ahój, Alíku
    Mám (nouzovou) bff(nejlepší kamarádka). No a me prijde ze me nama moc rada. Ne ze jako ze by me nemela rada, ale ze me nema rada tak jako nekdo jinej. No a my mame ve skole 2 holky ktere jsou spolu bff. A ted mi jedna z nich(Anet) psala ze by se mnou klidne byla ale ue uz ma ji. Ale ja ji moc za bff chci. Ja nevim co mam delat a mam ji fakt rada a ona by me mela taky. Mam chut se rezat.!ko

    holka, 12 let., 11. ledna

    Ahoj z Modré linky,

    přijde Ti, že Tvá nejlepší kamarádka Tě nemá moc ráda. Jedna holka ze školy, Anet, Ti psala, že by s Tebou ráda kamarádila, ale že už BFF má. Ty bys s ní kamarádit taky chtěla. Zmiňuješ, že máš chuť se řezat.

    Zkouším si představit, že můžeš cítit bezmoc v tom, co teď dělat a že jsou věci jinak, než bys chtěla. Rozumím, že by ses toho nepříjemného pocitu chtěla zbavit a možná myslíš, že by Ti v tom řezání ulevilo. Řezání ale není dlouhodobou úlevou, když je Ti z něčeho na nic. Naopak, bohužel, dostává lidi, kteří to dělají, do ještě větších nesnází. Chci Ti proto pomoct najít účinnější způsoby, co s tím - je moc dobře, že ses ozvala.

    Zní to, že nejsi spokojená s nejlepší kamarádkou, co máš teď, ve vašem kamarádství Ti chybí větší výjimečnost. Je normální, že si s jedním člověkem rozumíš lépe než s druhým, k někomu si hledáš cestu dlouho a u někoho je to jako byste se znali od mala. V nějakých obdobích života se s někým bavíme víc, podle toho, jakou máme možnost se vidět (třeba ve škole), anebo podle toho, jaké máme zájmy a jak si na sebe uděláme čas. Nejlepší kamarádství může znít jako něco výlučného a jen jedno, ale pravdou je, že s každým tvoříš vždycky neopakovatelný a výjimečný vztah. Nikde není dáno, že můžeš mít jen jednu (nejlepší) kamarádku. Je to velký dar, ale taky velká práce, když se Ti podaří mít s ostatními dobré vztahy a zažívat kamarádství. Napadá mě, že by stálo za to si o tom, jak to teď máš, popovídat s Tvou nejlepší kamarádkou, říci ji, jak to máš a co si o Vašem kamarádství myslíš a co by jsi potřebovala. Také by bylo fajn si popovídat s Anet a možná přijdete na způsob, jak by se dalo kamarádit se všemi dohromady, najít společný zájem všech, nebo co je možné podniknout spolu, aby to ostatním nevadilo. Neboj se svěřit i někomu jinému blízkému, třeba už dospělému, možná zažíval něco podobného a uslyšíš od něj jiný pohled.

    Držíme palce,
    Modrá linka

    Kamarádi

    Ahoj Poradno, po dlouhé době se k vám zase obracím s problémem.
    Kamarádka se mi dneska svěřila, že se kvůli klukovi co se jí líbí začala řezat. Má prý i deprese. Říkala, že ten kluk se s ní nechce bavit. S druhou kamarádkou jsme jí zkusily domluvit, ale to nepomáhá. Řekla mi, že s tím přestane, ale nevím jestli jí můžu věřit. Říkala jsem jí, že by se měla svěřit někomu blízkému, třeba rodičům, ale ona řekla že s tím stejně nic neudělají.
    Mohli byste mi prosím poradit? Nechci aby si ublížila...
    Alexandra

    Alexandra, 12 let, 10. ledna

    Ahoj,
    moc mě mrzí, že se tvá kamarádka cítí takhle. Dobře si jí poradila, že by se s tím měla svěřit ať už rodičům nebo třeba školnímu psychologovi. Teď už je na ní, jak se rozhodne. Když bys o ní měla velký strach, klidně o jejím sebepoškozování řekni někomu dospělému, kterému věříš a který by ti mohl pomoci s řešením. Nejsi na to sama a nezodpovídáš za její potíže, můžeš jen nabídnout pomoc.
    Ať se to brzy vyřeší,
    Péťa

    Kamarádi

    Ahoj Alíku a spol.,
    Předem se omlouvám za to, že pokládám tolik dotazů a že si tenhle dotazpřečtěte ❤️

    Takže 1. Dotaz:
    Chodím do primy na víceletém gymnázium, na které jsem letos , teda vlastně loni nastoupila. Nikdo z mé minulé školy tam nešel, kromě jedné spolužačky (která teď se mnou sedí v lavici) se kterou jsem se kamarádila asi z minulé třídy nejvíc, ale ona se nakonec projevila špatně. Prostě na mě začala být hnusná. Např. když jsem nakreslila obrázek nebo něco podobného stvořila, tak se tomu smála a říkala jak maluju jak malé dítě apod. Moc mě to netrápilo, to já si řeknu, že je prostě blbá a nic mi po tom není, co si ona myslí. Ale přece jenom mě trápilo to, že já jsem jí na začátku školního roku pomáhala až až. Na konci prázdnin si totiž zlomila vážně nohu a do školy první tři týdny nechodila. Já jsem se teda rozhodla, že jí pomůžu a budu jí posílat úkoly, nosit nové učebnice a řešila jsem za ní všechno. Moc jsme si to spolu užily, pokaždé jsme si pěkně popovídaly. Ale teď je to s ní nesnesitelné, i když se všemi v naší třídě vychází dobře. S ostatními ve třídě také moc dobře nevycházím, i na minulé škole, ale našla jsem si zde kamarádku, která je moje současná nejlepší kámoška. Ve třídě máme dvě holky, které se ke mě vážně dobře nechovaly. Třeba jsem se zeptala: Jaký teď máme předmět? A ona na mě začala řvát ať si to zjistím sama a ať ji už neotravuju. Zase ta druhá holka, když projdu kolem její lavice a třeba se tam zastavím, protože s ní sedí ta moje BFF ( i když ji nenávidí), tak mě praští do ramene. Jednou se mi to stalo když jsem byla po očkování a hodně mě to rameno bolelo a ona mě do něho praštila tak silně, že mě z toho rozbolela hlava (a písemku z biologie jsem napsala na čtyřku). Naštěstí to začala řešit naše nejlepší třídní učitelka a nyní už naše vztahy nejsou tak strašné. Nicméně kromě mojí BFF, kamarádky z našeho domu a dvou kamarádek ze ZUŠ, které bydlí daleko nemám žádné kamarádky. Mám jiné zájmy, ráda píšu příběhy, nebo cvičím balet, zatímco ostatní (kromě mých kamarádek, které jsem výše uvedla) si dopisují na WhatsAppu klidně i čtyři hodiny (vím to, protože máme třídní skupinu). Jsem hooodně klidná a samotářská ale po nikom nekřičím, ani se k němu nechovám ošklivě. Proč nemám žádné kamarádky? Může to být mou povahou a prostě je mi to souzeno? Nebo prostě mají všichni něco proti MĚ?
    A ještě jedna taková maličkost: jak vlastně vznikne přezdívka? Já žádnou nemám ale chtěla bych mít. Podle čeho se tvoří? Moje kamarádky mají přezdívky perla, čokoláda apod.
    Děkuju moc moc moc moc moc ❤️❤️❤️❤️❤️❤️za odpověď a doufám, že se aspoň tady na Alíkovi bude udržovat pevné přátelství mezi všemi ❤️
    Zuzanka

    Zuzanka, 12 let, 6. ledna

    Ahoj,
    někdy chvilku trvá, než si člověk najde opravdu dobré přátele. Nemyslím si, že by s tebou všichni měli nějaký problém, možná si zatím prostě jen nenarazila na lidi, se kterými si dobře sedneš. Dej tomu čas, moc se tím nezabývej a uvidíš, že se brzy nějaké kamarádky najdou.
    Přezdívka většinou vzniká na základě vlastností nebo nějakých událostí; které jsou s daným člověkem spojené. Třeba někdo, kdo se dobře opaluje a je celé léto hnědý, může dostat přezdívku „čokoláda“.
    Měj se krásně a držím palce s kámošením.
    Péťa

    Kamarádi

    Ahoj všichni potřebuji poradit protože jsme se s kamarádkou zjistili že jedna moje kamarádka třeba J mi lhala a bylo to tak že J se semou loni kamarádila a letos se mi posmívá a aniž bych jí to dovolila ta mě fotí a od dvou spolužaček jsme s jinou kamarádkou s tou se kterou píšeme zjistli že J si to že je moje kamarádka vymyslela a nemá mne ráda chtěla bych vědět co mám dělat protože mi je z toho smutno a na záchodech brečím já jsem J totiž věřila předem děkuji za odpověd .

    LIla a Lara holky 12 let, 3. ledna

    Milá Lilo a Laro, 

    děkujeme za důvěru s jakou  se obracíte na poradnu. Píšete o tom, že jedna kamarádka lhala a předstírala přátelství vůči jedné z vás. A kvůli tomu jsi nyní smutná a dokonce pláčeš na záchodech. Moc rozumím tomu, že ti to může být takto hodně líto. Dokonce se ti ta holka posmívá a bez dovolení tě fotí, což může být také hodně nepříjemné. I když ti věřím, že je ti z toho hodně smutno, je vidět, že to zase tak dobrá kamarádka nebyla a tak si myslím, že tvé pocity vůči ní také postupně vyprchají. Chce to čas. Zaměř se na jiné kamarádky, na ty, kterým věříš teď víc. Také je to pro tebe důležitá zkušenost. Třeba na té kamarádce už od začátku bylo něco, co ti dávalo pochybnosti ale ty jsi jí chtěla věřit. Tak se na to nyní zkus podívat zpětně a třeba přijdeš na nějakou vlastnost a na to si příště dáš víc pozor u jiných kamarádek. Možná jsi ty sama hodně důvěřivá a nikdy by tě nenapadlo se takto k druhým chovat. Třeba nyní potřebuješ zjistit jak  a na co si víc dávat pozor.  Máš teď několik možností, co dělat. Buďto to můžeš nechat úplně být, přestat na to myslet, říci si, že „toho kamarádství není škoda, když teď víš, jaká ta holka je“, věnovat se jiným věcem, škole, koníčkům, zábavě, kamarádkám. A nebo můžeš zkusit s tou holkou promluvit. Ne, že bys měla znovu vracet to přátelství ale otevřeně se jí na to zeptat, z jakého důvodu se k tobě takto zachovala. A třeba jí i říci, že jsi jí věřila ale už nevěříš. Buď k ní ty upřímná a otevřená. Třeba se tím  „vyčistí vzduch“ a tobě to uleví od těch pocitů, co z toho v sobě máš. Ale hlavní rada je ta, abys zkusila to nebrat už tolik vážně a hodit to za hlavu. Přátelství, ve tvém věku, jsou hodně často taková proměnlivá, je to tak běžné, protože se všichni teprve učíte, jak mít dobré vztahy, učíte se poznávat sami sebe i ty druhé. A ty pravé vztahy často přicházejí tam, kde se o to ani zase tolik nemusíme snažit a ony přijdou samy od sebe. Základ dobrých vztahů je dobře poznat sám sebe. I na to se můžeš nyní víc zaměřit a to ti pomůže si od té situace získat odstup. Tak ti v tom moc držím palce. Poradce Centra Locika

    Kamarádi

    Objímačky s kamarádkou

    Ahoj, je divné že dvě nejlepší kámošky (13 let) že ze srandy dělají "úchylné" věci tipů dávají si pusu a válejí se po sobě ( samozřejmě v oblečení ) a tak dále 🥴 . Předem děkujeme za odpověď .

    holka, 13 let, 10. ledna

    Ahoj z Modré linky,

    odpověď na to, co je normální, může být docela složitá. Pokud však mohu soudit podle toho mála, cos napsala, domnívám se, že takový fyzický kontakt mezi kamarádkami, je docela běžný. To důležité je, aby to bylo v pořádku pro Vás obě.

    Užívejte si své přátelství,
    Modrá linka

    Kamarádi

    Nejlepší kamarádka se odstěhuje

    Zdravím ☹️omlouvam se, že nepíšu v dobré náladě.Moje nelepší kamarádka se zřejmě bude stehovat 300km daleko(s tou kamaradkou se znam přes 10 let)a je to opravdu těžké přemýšlet nad tím že ji bůh vi jak dlouho neuvidím,a že bude pryč.Opravdu mi je z toho hrozně smutno.:-(všechno jsem dělala s ní jezdila na dovolenou,chodim s ni každé ráno do školy,a pak ze školy,s nikým jiným mi není líp jak s ní 😭

    holka, 11 let, 6. ledna

    Ahoj,

    nemusíš se omlouvat za svoji náladu. Nedivím se, že se trápíš, když Tvá nejlepší kamarádka, se kterou celý život prožíváš společné chvíle, doprovázíte se navzájem do školy, jezdíte na společnou dovolenou, se má odstěhovat tak daleko. Možná Vám ve společném kontaktu můžou pomoct mobily a sociální sítě, které dnes umožňují si popovídat i na velkou vzdálenost. Můžete si pravidelně zavolat a povykládat si, posílat si fotky toho, co se událo. Uvědomuju si ale, že osobní přítomnost kamarádky Ti to asi úplně nevynahradí. Vzácná a velká přátelství, každopádně dokáží překonat i velkou dálku a vydržet. Na společné dovolené, byste možná mohly jezdit i dál, vše záleží i na přístupu a domluvě rodičů. Bavila si se s nimi o stěhování kamarádky? Je pravdou, že opravdu dobré přátelství je velkým a vzácným pokladem, a je dobré o takový vztah pečovat.

    Vše dobré do roku 2022, přejeme Ti, aby přátelství vydrželo.
    Modrá linka

    Kamarádi

    Ahoj Alíku a spol.
    Jednou jsme se s kamarádkou dohodly, že ze školy pojedeme rovnou ke mně domů. Ona pořád mluvila o tom že se někde budeme muset stavit aby mým rodičům a mému bratrovi koupila nějakou čokoládu. Když jsme přišli na zastávku, letěli jsme ještě do nejbližšího obchodu s potravinami. Ona koupila dvě čokolády a dva pytlíky bonbónů, já jsem si koupila pytlík chipsů a čokoládu k Vánocům pro naši paní učitelku. U pokladny jsme se dohodli že to zaplatíme najednou a protože jsme nechtěli řešit u té pokladny kdo kolik dá peněz, platila jsem to já na mou platební kartu s tím, že ona mi to pak vrátí (to co chtěla kupovat ona). Přijely jsme k nám a ona našim dala tu čokoládu a bonbony pro bráchu. Když odjela, řekla jsem mamce, že jsem to platila já a že mi to prý vrátí, aby mamka věděla, kdo to platil. Asi o dva dny později jsem té kamarádce připomněla, že mi to stále nevrátila. Ona nejdřív tvrdila že mi to už vracela, přitom to nebyla pravda a potom řekla že má stejně peníze jen na školní tričko, co si objednávala. Věřila jsem ji a nechala to plavat, že mi to pak vrátí. Odpoledne toho dne jsem to řekla mamce jak na mě ta kamarádka vyjela a mamka řekla ať to nechám že mi tu stovku (tolik ty bonbony a čokoláda stály) vrátí. Řekla jsem že to nechci od mamky ale od té kamarádky. Nedávno jsem se na tu kamarádku už opravdu naštvala. Napsala jsem ji, že mi to má už vrátit. Ona na to, že prý to sním já a moje rodina. Přitom já bych to prostě našim nekoupila jen tak. Ona říkala že mě nikdo nenutil a že jsem to nemusela kupovat, přitom jsem ji několikrát řekla ať to nekupuje, že je to zbytečné. Poslední zpráva co jsem ji zatím poslala byla: V pondělí (první pondělí nového roku ve škole) mi koukej vrátit ty peníze.
    Je to trošku problémová holka. Má dva o dost starší už plnoleté sourozence, takže je to vlastně jedináček a ve třídě moc oblíbená není, protože je taková rozmazlená. Vše co chce ji rodiče koupí a po škole si klidně chodí za maminkou do práce, místo toho aby jela autobusem s námi a chová se jako namyšlená fiflena. Když jsem říkala holkám, co mi udělala, řekly že stojí na mé straně. Jsem za ro moc ráda.
    Hlavní pointa tohoto dotazu je:
    Udělala jsem správně že ty peníze chci vrátit, zareagovala jsme na to dobře a mám se s ní ještě kamarádit? Případně, jak bych měla pokračovat dál a co dělat s tím, kdyby mi to stále nevrátila. Stovka není moc, ale když je to mě týdenní kapesné, zase tak málo to pro mě není.
    Děkuji moc za odpověď a moc se omlouvám za tak dlouhý dotaz.

    Kája, 12 let, 29. prosince 2021

    Milá Kájo, 

    děkujeme za důvěru, pěkně jsi popsala, co tě trápí a je dobře, že sis to nenechala pro sebe ale hledáš řešení.  Obracíš se na poradnu s dotazem ohledně peněz, které ti nevrátila kamarádka. Ptáš se, zda-li je to dobře, že chceš aby ti peníze vrátila a jestli byla tvá reakce správná. Máš pravdu, že sto korun zase tak málo není a pokud je to tvé týdenní kapesné, tak je pochopitelné, že to vnímáš jako velkou částku. A i kdyby to byla částka menší, tak pořád je pravda to, že se v tom můžeš cítit podvedená. Oprávněně tedy zpochybňuješ, jestli má i nadále trvat vaše přátelství. Říká se, že "pořádek, dělá přátele" a ohledně peněz, to platí zvlášť. Myslím si, že je dobře, že ses ozvala a nenechala to jen tak být. Pořád by tě to vnitřně trápilo a tvou důvěru k té kamarádce by to stejně nevrátilo. Doporučuju ti abys jí to dál připomínala a peníze žádala  zpět. Pokud to nepomůže, tak na to zkus upozornit  nějakou třetí stranu - nejlépe dospělou osobu, třeba třídní učitelku. A požádat jí ať si vás obě najednou pozve a promluvíte si o tom, ať vás obě vyslechne a řekne, kde je pravda a co by se mělo udělat.   A tu kamarádku na to upozorni, že o tom chceš mluvit s učitelkou. Kamarádka si tak uvědomí, že její chování není legrace a že je potřeba aby tě brala vážně.  Myslím si také, že tvoje přátelství s touto holkou se nemůže skutečně vrátit, pokud tohle nebudete mít mezi sebou vyřešené. I na to můžeš tu kamarádku upozornit, že máš o ní jako o kamarádce pochybnosti. Třeba jí právě tohle, když uvidí, jaké důsledky to má,  přiměje k tomu, aby ti peníze vrátila.
    Tak ti v tom držím palce, ať se ta situace brzy vyřeší.
    Poradce Centra Locika

    Kamarádi

    Dobrý den, chtěl bych se zeptat co mám dělat když jeden z mých nejlepších kamarádů je teď v šestce na (skoro) všechny hnusný. Abych šel víc do podrobna tak neustále kritizuje co se mu zachce, třeba co ostatní hrajou za hry atd. Já a jeden z mých spolužáků Petr jsme jeho nejmíň oblíbení. Když se naštve tak si to vždycky vybije na nás. Štve nás to oba s Petrem.

    Děkuji předem za odpověď ok.

    kluk, 13 let, 16. prosince 2021

    Milý pisateli, 

    děkujeme za důvěru, obracíš se na poradnu s dotazem co máš dělat, když se k tobě chová špatně jeden kluk ze třídy. Dokonce píšeš, že je to jeden z tvých nejlepších kamarádů a chová se tak nejenom k tobě ale i k ostatním. Vůči tobě a jednomu spolužákovi je jeho chování navíc nejhorší. Máš pocit, že si na vás vybíjí svůj vztek. To, co bych ti mohla doporučit je, abyste o tom zkusili tomu kamarádovi říci. Upozornit ho na jeho chování a říci mu, že se vám vůbec nelíbí. Můžeš zkusit ho prostě požádat ať toho nechá. A třeba mu říci, že pak nebude už tvůj kamarád, když se bude k tobě takto chovat. Můžeš ho na jeho chování upozornit a zeptat se ho proč to dělá. Je také možné ho poslat pryč, říci mu "nech si toho", "na mě to nezkoušej", "štveš nás" a podobně. Prostě mu  dejte najevo, že vám jeho chování vadí. A pokud to nepomůže, může být další krok to, že ho prostě začnete ignorovat. Nevšímat si jeho chování a dělat, jako by tam vůbec nebyl. I to by ho mohlo odradit, když nebude mít žádnou vaší reakci. I to pomáhá. Rozumím tomu, že vás to hodně štve, zkuste ale si i sami pro sebe říci, že vás to štvát nemusí, že vám to je jedno a prostě najít způsob jak být nad tím, nenechat se tím rozčilovat. Je možné, že jeho chování k vám odráží nějakou jeho zkušenost, třeba z rodiny, kdy se takto chová někdo k němu. A on se vlastně uvnitř sebe sám trápí a je naštvaný za to, co zažívá a pak si to doslova vybíjí ve třídě. Pokud by jeho chování se zhoršovalo, tak bude samozřejmě lepší, když na to upozorníte třídního učitele či školního psychologa. Tak ti držím palce, aby se ta situace brzy zlepšila. Poradce Centra Locika

    Kamarádi

    Jak navázat kamarádství?

    Dobrý den
    Minulý školní rok jsem nastoupila na víceletý gympl, do té doby jsem chodila do málotřídky kde nás bylo sedm a já byla jediná holka. S klukama jsem moc nevycházela takže jsem si zvykla být sama i když miluju společnost. Myslela jsem si, že když nastoupim na novou školu bude všechno v pohodě a já se tam s holkama budu bavit. Ale začalo mi dělat problém za nima vůbec dojít a začít se s nimi bavit, potřebovala jsem prostě jenom čas si zvyknout, ale mezitím si začali myslet, že se s nimi nechci bavit. Už je to cca rok a půl a začalo mě to štvát, ale bojím se že když za nima půjdu tak se semnou už nebudou chtít bavit. Šlo by to ještě vyřešit?

    holka, 12 let, 29. prosince 2021

    Ahoj z Modré linky,

    děkujeme za otázku, která se týká navázání kamarádství s holkami ve Tvé třídě.
    Umím si představit, že Tě začíná štvát, že se se spolužačkami nebavíš, zvlášť když miluješ společnost. Říkám si, žes to vydržela docela dlouho, a že Ti může být docela smutno. Je moc dobře, že se snažíš s tím něco udělat.
    Ptáš se, jestli by to šlo ještě vyřešit. Spousta věcí jde řešit, a i když třeba není jasné, jak to dopadne, stojí za to se do toho pustit. Co bys tedy měla dělat? Můžeš to zkusit postupně, přijít za spolužačkami, jen tak poslouchat blízko nich, zkusit něco říct, na něco se zeptat, něco ukázat… Postupně se můžeš přidávat víc a víc. Pokud je pro Tebe nesnadné "jen tak" přijít a pustit se do řeči, zkus si ze spolužaček vybrat jednu, ke které máš blíže, nebo která se zdá přístupnější, a zkus navázat kontakt s ní. Můžeš jí klidně říct i to, cos napsala Alíkovi - že o jejich společnost stojíš, ale netroufala sis, potřebovala sis zvyknout. Tak můžeš mít někoho, kdo Ti zapadnutí mezi holky usnadní.

    Možná, že to půjde pomaleji, ale počítá se každý krok.
    Držíme palce,
    Modrá linka

    Kamarádi

    Ahoj alíku a spol.
    Přijde mi to zvláštní. Kamarádím se s jednou hodně divnou holkou. 1. Má falešné deprese-Pořád povídá o tom jak se řeže ale v reálu se chová jak nejvíc happy člověk. 2. Vyhrožuje ostatním smrtí-Prostě jí řeknu něco co se jí nelíbí a hned mi začne nadávat o tom jak mi vyndá střeva. 3. Neumí kreslit nic jiného než anime-Čmárá si o hodinách i o přestávkách, někdy to načmárá i na tabuli, většinou hodně depresivní obrázky. 4. Úchylná-Kouká na 18+ anime a to s ní dělá hrozné věci. 5. Nerozhodná-Když se rozhádáme tak si mě na wahtsapp blokne, potom odblokne, zanadává mi do ku*** vy****ný a pak si mě zase blokne, a to se opakuje tak 3x. 6. Sprostá-Neříkám že já sprostá nejsem ale nejsem sprostá tak jako ona. 7. LGBT-Nevadí mi že je bisexuál ale někdy kouká na obrázky anime holek ve spodním prádle. Prosím pomoz mi.

    P.S Jestli se to dozví, zabije mě.

    holka, 12 let, 9. prosince 2021

    Milá pisatelko,

    svěřuješ se poradně s tím, jaké máš pochybnosti o jedné holce, se kterou kamarádíš. Podle toho, co popisuješ, je její chování opravdu zvláštní. Nejspíš bude mít nějaké psychické potíže, které nejsou patrné na první pohled ale projevují se tím divným chováním. To, že se chová "happy", jak píšeš, ještě neznamená, že se vnitřně netrápí.  A opravdu se může řezat, skrývat to a pak se chovat jako veselý člověk. Říkám si nyní, co tě v tom vztahu s ní drží? Máš o ní hodně pochybností, nerozumíš jejímu chování, je patrné, že na tebe přenáší své  problémy a zatěžuje tě svými výkyvy nálad. A dokonce vyjadřuješ obavu z toho, jak by reagovala, kdyby se dozvěděla o tom, že píšeš nám a ptáš se na ní. Možná tu je něco, čím si tě k sobě přitahuje a pro tebe je pak těžké jednoduše s ní přestat kamarádit.  Její chování nejspíš nezměníš. A tak najdeš řešení v tom, že něco změníš u sebe. Nejlepší by bylo zabránit tomu, aby na tebe mohla mít i nadále takto negativní vliv. Zkus nereagovat na její psaní na whats app, Nestarej se o to, na co kouká a tak. Prostě zkus její chování ignorovat. Nezabývat se tím. Zkus s ní mít co nejméně kontaktu, abys nedávala záminku pro ty její nadávky. Soustřeď se na jiné kamarádky a jí si udržuj pouze na okraji pozornosti. Pokud by její chování nějak přesahovalo tvé hranice, třeba by i přes tvé ignorování na tebe nějak útočila, vyžadovala si pozornost a podobně, tak bych ti doporučila o tom říci třeba vaší třídní učitelce nebo školnímu psychologovi. A pokud se cítíš jejích chováním vůči tobě i nějak ohrožená, tak o tom řekni i svým rodičům, kromě třídní učitelky. Určitě by o tom měl vědět někdo dospělý. 

    Tak ti držíme palce, ať se ta situace brzy dobře vyřeší, 

    Poradce Centra Locika

    Kamarádi

    Ahoj poradno,
    Mívám jednou dvakrát v týdnu takové těžké období kdy si připadám sama a že mě nikdo nemá rád. Možná jsem tu už říkala že nový spolužáci jsou lepší než ti které jsem měla na základce, myslím že jsem se spletla.... je to totiž stejné jako tam. Snažím se se svými spolužáky povídat ale nejde mi to tak jako jim. Oni se smějí, furt o něčem kecaj, dělaj blbosti ale já když si s někým chci povídat tak si s ním povídat začnu ale mám z toho spíš pocity že toho člověka otravuju. Přisednu si k němu, na pár věcí se ho ptám a po jeho odpovědích je dlouhá mezera tichá protože neustále přemýšlím o čem si s tím člověkem povídat, on se mezitím začíná nudit a přesedává si k těm vysmátým spolužákům kde se chová úplně jinak a po pár dnech si přesedá k nim a já zůstávám v lavici sama. Nedokážu se otevřít, jde mi to jen když jsem s tím člověkem sama. Jsem z toho zoufalá že nikoho nemám, někoho na koho by byl spoleh, kdo by mě měl rád stejně jako já jeho a kdo by mi pomáhal. Já bych pro tohoto člověka dělala totěž. Už jsem kvůli tomu byla i na seznamkách, pár nadějných lidí se našlo, ale ty blbí seznamky chtěli za každou zprávu peníze, tak jsem to tam vzdala. Jak jste si teď přečetli je mi jedno jestli ten kdo se mnou bude bude kamarád nebo přítelkyně, hlavně ať mi nezničí život. Kdybych teď stále měla ty kamarády na které jsem narazila během života bylo by jich kolem 20ti, bohužel mě všichni opustili tím že se buď odstěhovali nebo se se mnou přestali bavit. Všichni mě tím zranili a nebo jinými věcmi, někteří mě ignorovali, jiní mě dokonce okradli a já se kvůli tomu bojím navazovat nějaké kamarádské vztahy s lidmi kterým je tolik co mě. Závidím dvojicím co jsou spolu už od školky nebo těm co už měli svatbu, je jich tolik jen pro mě je to těžké si někoho najít. Nedávno jsem vyděla článek "přemýšlivé děti bývají osamělé, někdy to končí špatně" nebo "samota prospěšná, osamělost škodlivá" obě tyto věci prožívám. Měla jsem spolužačku se kterou jsem si rozuměla, tu dříve trápilo to samé. Jednou když si sundala mikinu všimla jsem si jejích jizev od nože na rukou, měla je od rukou po ramena. Říkala že s tím měla problémy ve 13ti letech a že kvůli tomu byla i v léčebně. Bylo mi jí líto ale i když na ní ty psychické potíže byly někdy vydět věděla jsem že už je to lepší, měla dokonce v plánu že si založí tetovací studio a že letos půjde na brigádu do nejmenovaného podniku. Vždy když jsem si s ní povídala cítila jsem z ní sice cigarety ale hlavně tu radost že si s ní povídám. I když vypadala jako jedna z těch co uctívají satana byla fajn, rituáli nedělala a do piercingů ani do cigaret mě nenutila, to jsem byla ráda. Protože jsem lepší kamarádku v životě neměla tak jsem se do ní zamilovala. Vzala jsem si na ní číslo a chtěla jsem jí i pozvat na rande. O týden později jsem přišla na praxi....pozdravila jsem spolužáky a všimla jsem si že je tam podezřelé ticho, snažila jsem se je rozpovídal ale marně. Potom k nám přišla třídní s covid testama a dělala docházku. Všimla jsem si že moje kamarádka chybí ale nikdo ji nenahlásil, v tu chvíli jsem si všimla i toho že tam někteří spolužáci plakali. Začala jsem se domnívat že se jí něco stalo i třídní při rozdávání testů zněla nějak vyhasle a to je vždycky vysmátá jak kachna. Otestovali jsme se byly jsme negativní a potom co jsem test vyhodila jsem se hned začala výrazně klepat. KAMARÁDKA ZEMŘELA 😭. Udělalo se mi zle, myslela jsem si že jen utekla z domova nebo že jí někdo unesl ale když učitelka začala zapalovat svíčku došlo mi to. Konkrétně spáchala sebevraždu, neví se proč. Její rodiče se k ní nechovali hezky a proto zkončila v děckém domově, tam to bylo stejné. Proto jsem jí jednou chtěla říct ,,moje rodina je i tvoje rodina,, bohužel už žije jen v mích vzpomínkách a kvůli tomu jak moc jsem jí měla ráda si chci vytetovat jeden obrázek co namalovala.
    Moje otázka je: jak se vyrovnat s tím že už jí nikdy neuvidím a můžu jí nějak kontaktovat aniž by mě posedla nebo nějak abych ji mohla dokonce vidět? Hledala jsem tyto věci ale nevím který z těch způsobů je nejvhodnější.
    Předem děkuji za odpověď

    holka, 14 let, 14. prosince 2021

    Ahoj,
    předně ti chci říct, že je mi moc líto, co se stalo kamarádce. Je těžké smířit se s tím, když odejde takhle mladý člověk, natož, když je to kamarádka.
    Na kontaktování zemřelých nejsem žádný expert, ale věřím, že když na kamarádku budeš vzpomínat a promlouvat k ní třeba v posteli před usnutím, bude to mít efekt, aniž by ses musela uchylovat k nějakému vyvolávání duchů. Můžeš jí také třeba napsat dopis, ve kterém se s ní rozloučíš. Mohl by to pro tebe být fajn způsob, jak se se smrtí kamarádky vyrovnat.
    Držím palce, ať je ti brzy líp,
    Péťa

    Kamarádi

    Moje kamarádky se nemají rády

    Ahoj. Potřebuju poradit ohledně kamarádek. Mám dvě dobrý kamarádky. Jenže nevím, se kterou z nich se mám víc bavit. Ty holky se navzájem nemají rády a když se bavím s jednou, vždycky pomlouvá tu druhou a naopak. Je to hrozně těžký bavit se se dvěma lidma naráz, zvlášť když chodíme všechny tři do jedné třídy. Nejhorší je, že kazda z nich má - i + a o to víc je to vybírání těžší. Moje otázka zní: Podle čeho se mám rozhodnout se kterou se bavit více?

    Děkuju za radu Bibi 💞

    holka, 13 let, 16. prosince 2021

    Ahoj Bibi,

    volba, s kterou kamarádkou se bavit víc, je opravdu čistě a jenom na Tobě. Záleží na tom, jak to cítíš Ty sama, uvnitř sebe, co Ti napovídá Tvá intuice. Můžeš se také snažit poctivě dělit svůj čas mezi obě dvě stejně.
    Je to celkem nešťastná situace, že sis vybrala dvě kamarádky, které se nemají rády a pomlouvají se navzájem. Nic nepokazíš tím, když jim otevřeně povíš, jak se v tom cítíš a co Ti vadí. Někdy nejspíš nevíš, které z kamarádek vyjít vstříc. Možná by pomohlo, kdyby jsi jim řekla i to, jak bys to s nimi měla ráda do budoucna, co by Tobě více vyhovovalo.
    Někdy nejspíš nevíš, které z kamarádek máš vyjít vstříc, věřím, že to může být občas pěkně zamotané a je těžké se v tom vyznat. Také by Ti mohla vyhovovat "neutrální" pozice, kdy budeš jako by v pomyslném neutrálním středu a odmítneš poslouchat jejich vzájemné pomlouvání a nebudeš se ho účastnit.

    Netuším samozřejmě, jak celá ta situace vznikla, pokud pramení z nějakého nedorozumění, které mezi holkama proběhlo, mohly byste to zkusit vyřešit, odpustit, omluvit se a jít dál. Pokud je ovšem nepřátelství mezi Tvými kamarádkami pevné a vyhrocené, pak se obávám, že bez jejich vůle a motivace to nelze napravit a Ty sama s tím nic neuděláš.

    Pokud Tvé kamarádky znají i Tví rodiče či sourozenci, můžeš se poradit s nimi, jak oni to vidí.

    Přejeme Ti pohodové Vánoce v kruhu rodiny i čas s kamarádkami.
    Modrá linka

    Kamarádi

    Nechci se měnit

    Spolužáci mě ve škole nenávidí, protože jsem tlustá a mám lupénku. Štve je že s tím nechci nic dělat a prostě žít tak jak chci.
    Vadí mi změna, nenávidím jí a podstupuji jen když je důležitá.
    Nechci aby mě milovali, ale aby mě brali jako sobě rovnou.
    Mám snad změnit zevnějšek, abych byla pro ně normální holka?

    Potrhaný Způsob Života, 11. prosince 2021

    Ahoj,
    máš pravdu, že by tě nikdo neměl odsuzovat kvůli tomu, jak vypadáš, ale bohužel je také pravda, že lidé to vždycky dělali a vždycky dělat budou. Buď se s tím můžeš smířit, nebo se skutečně změnit. Obávám se, že jiná varianta neexistuje, protože pravděpodobnost, že se ti podaří změnit všechny lidi ve tvém okolí, je nulová.
    Jenže situace nikdy není černobílá, takže je otázkou, proč tě spolužáci nemají rádi. Jestli je to skutečně jen kvůli tvému vzhledu, nebo v tom hraje nějakou roli i tvé chování. Protože lidskou osobnost neutváří jen vzhled. Zkus se tedy v první řadě zaměřit na své chování. Pokud je člověk vstřícný, otevřený, spolehlivý, milý k ostatním, má smysl pro humor a tak dále, obvykle získá sympatie ostatních.
    Pak je ještě samozřejmě nutné zamyslet se nad zdravotní stránkou. Nepíšeš, kolik vážíš, ale obecně je nadváha velkou zdravotní komplikací, se kterou bys rozhodně měla něco dělat. Říkáš, že změnu podstupuješ pouze v případě, že je důležitá - a nedokáži si představit nic důležitější, než je zdraví.
    Měj se hezky!
    Bára