Ahoj z Modré linky,

vnímám, že Tě chování téhle holky zmátlo, což mi přijde úplně pochopitelné. Je moc dobře, že ses s tím zvládl svěřit a nezůstáváš na to sám. Ke svému příspěvku nepřipojuješ žádný dotaz, tak k tomu napíšu, co mi při čtení Tvých řádků šlo hlavou.

Stejně jako Tobě mi signály, které Tvým směrem ta holka poslala, přijdou zvláštní a trochu rozporuplné. Na jednu stranu Ti drží místo, na druhou stranu si Tě zablokovala a napsala, že se jí nelíbíš. Sama nevím, co jí jde hlavou - to může vědět jen ona sama, i tak si ale říkám, že by sis zasloužil jasnější jednání. Napadá mě, že možná sama neví, co k Tobě cítí a jestli se jí líbíš nebo ne. Vnímám ale, že dala jasně najevo, že o Tebe zájem nemá skrz zprávy - a toho bych se, být Tebou, zatím držela. Minimálně dokud Ti jasně neřekne, že to vnímá jinak, je důležité respektovat odmítnutí druhých, i když nás to může bolet.

Zároveň pokud se k Tobě i nadále chová laskavě, vyhledává Tvou přítomnost a celkově Ti věnuje nejen emoční, ale i fyzickou blízkost, přijde mi na místě si s ní o tom promluvit. Dokud Ti sama napřímo neřekne, jak to ve vztahu směrem k Tobě má, není dobré dělat ukvapené závěry. Bylo by možné se s ní o tom pobavit osobně? Myslím si, že si zasloužíš jasné a upřímné vysvětlení. Je totiž možné i to, že se jí nelíbíš, ale že s Tebou tráví čas ráda, protože se s Tebou cítí dobře - zkrátka jako s kamarádem. Je pak na Tobě, zda Ti kamarádství s ní bude dávat smysl.

Přejeme Ti ve vztazích jen to dobré.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš nám o tom, jak s Tebou slečna, která se Ti líbí, nemluví. Ignorace rozhodně není reakcí, která by člověku přidala, naopak. Zvlášť, když netušíš, jaký je důvod. Nedivím se, že se trápíš a přál by sis zažít vztah. Je v pořádku, že si kladeš otázky, jaké to je.

Zajímá Tě, jak zjistíš, jestli se líbíš jedné spolužačce. Zkus se s ní více bavit, všímej si, jestli navazujete oční kontakt nebo jestli se na Tebe usmívá. Častější kontakt Ti může napovědět. Když uvidíš pozitivní signály, můžeš případně navrhnout společnou procházku. Neboj se být iniciativní, ale někdy to hezké přijde samo v ten pravý čas.

Přejeme Ti hodně štěstí ve vztahovém životě a pěkné svátky.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je dobře, že si říkáš o radu. Přeješ si mít romantický vztah a ptáš se, jaký je ideální věkový rozdíl mezi Tebou a slečnou, aby byla starší a zároveň byl vztah funkční. Úplně chápu, že nad tím přemýšlíš.

Věřím, že je to pro Tebe lákavé a obecně není nic špatného na tom, že se Ti líbí starší holky. Říká se, že věk je jenom číslo a v dospělém věku existují páry, které mají mezi sebou opravdu velký věkový rozdíl a jsou spolu šťastní. To je to hlavní, o co ve vztahu jde, aby lidé spolu byli spokojení. Věk tam potom nehraje takovou roli. Ve Tvém věku je nejlepší, když se spárujete s vrstevnicí nebo slečnou pouze o rok, max. 2 starší. V tomto věku se totiž člověk rychle vyvíjí a tyto proměny mohou mít vliv i na samotný vztah.

Rozumím, že Tě to láká, ale starší slečny obvykle řeší jiné věci a očekávají něco, na co ještě nemusíš být připravený v různých oblastech vztahu. Mimo jiné zde hraje roli i zákon, podle kterého je pohlavní styk povolený od 15 let. Je důležité, abyste vytvořili prostředí, ve kterém oba budete přirození, uvolnění a budete společně rádi trávit čas. Moc Ti přeji, aby se Ti něco takového povedlo s vybranou slečnou vytvořit a chtěla bych Tě podpořit v tom, že není kam spěchat. Někdy ty nejkrásnější věci přijdou nečekaně.

Přejeme Ti hodně štěstí ve vztahovém životě a klidný předvánoční čas.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

mrzí mě, že tě Tvoje crush odmítla a že se cítíš hnusně. Dovedu si představit, že si připadáš, že za ostatními třeba zaostáváš a je moc dobře, že si píšeš o radu.

Rozumím tomu, že je pro Tebe složité si vztah najít. Uvažuju nad tím, proč je pro Tebe teď vztah důležitý - jestli je to proto, že se chceš vyrovnat ostatním, nebo zda si to přeješ víc kvůli sobě, či zda je v tom úplně něco jiného. Jde mi hlavou i to, zda už tušíš, co bys od holky chtěl, jak by Tvůj vysněný vztah měl vypadat, jak a kdy byste spolu měli trávit čas, co bys chtěl, abyste měli společného. Čas, který netrávíme ve vztahu, nám může dát prostor si na tyto otázky odpovědět, abys pak sám věděl, jakou holku bys vedle sebe rád měl - a tím se Ti může i zjednodušit hledání. Randění je příjemné, je hezké trávit čas s někým, kdo se nám líbí, zároveň na to není jednoduchý návod a každý to má jinak. Někdo protějšek najde už ve 14, někdo naopak ve 40, proto Tě chci ujistit, že je naprosto v pořádku, ať už to u Tebe nastane kdykoliv. Když si nikoho nenajdeš hned, neznamená to, že jsi hnusnej, jenom to znamená, že jsi třeba ještě nepotkal nikoho, s kým by sis rozuměl - možná i proto, že dojíždíš, nebo možná proto, že se kolem Tebe nikdo takový zatím nevyskytl.

Uvažuju nad tím, zda je ve Tvém okolí ještě nějaká holka, která se Ti líbí, nebo se kterou by ses rád sblížil. Píšeš, že Tě Tvá crush odmítla a věřím, že Tě to mrzí. Přemýšlím tak, zda je v Tvém okolí ještě někdo, koho bys chtěl oslovit. Pokud stojíš o kontakt s holkami, je úplně v pořádku ten kontakt začít, ať už oslovením napřímo, nebo např. zprávou na sociálních sítích. Nemusí se ani jednat čistě o randění, může to být kamarádský vztah, který Ti může v budoucnu pomoct s navazováním vztahů romantických - můžeš se díky němu naučit lépe komunikovat s osobami opačného pohlaví a získat větší sebevědomí.

Taky bych Tě chtěla podpořit v tom, abys našel věci, které na sobě máš rád a které Tě dělají Tebou samým. Píšeš, že jsi strašně hnusnej. Vnímám z toho, že se za sebe stydíš a/nebo že se nemáš rád. Hledání svých dobrých stránek může být jednou z cest ke změně. Jde mi hlavou totiž nejenom to, že bych Ti přála, aby Ti bylo ve svém životě dobře, ale i to, že se vztahy navazují snáz, když si sami věříme.

Držíme palce a přejeme hezké svátky,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je moc dobře, že si říkáš o radu. Píšeš o tom, že si hodně rozumíš s kamarádkou z kroužku a zároveň se Ti líbí. To jsi jí už zvládnul i vyjádřit, což moc oceňuji. Ne každý dokáže udělat první krok.

Říkám si, jak na to ta slečna zareagovala. Byla ta reakce alespoň trochu vstřícná? Už to Ti může ukázat, jestli to cítí podobně. Zda má kamarádka zájem můžeš např. vyčíst i z řeči těla a dalších signálů. Zkus si sám zodpovědět tyto otázky: Usmívá se na Tebe, když jí něco vyprávíš nebo když se potkají vaše pohledy? Směje se Tvým vtipům? Pamatuje si detaily z vaší konverzace? Snaží se s Tebou navazovat oční kontakt? Někdy mohou být tyto drobné signály tak nenápadné, že je člověk snadno přehlédne.

Určitě není ale nic špatného na tom, dát kamarádce opět najevo náklonnost a případně se jí zeptat, jestli by stála o to s Tebou trávit více času a Váš vztah si ujasnit. Je fajn, že se spolu pravidelně vídáte na kroužku/ při cestě zpátky domů a při té příležitosti se jí můžeš zkusit zeptat. Není nezvyklé, že přátelství občas přeroste v něco víc.

Držíme palce a přejeme Ti hodně štěstí ve vztahovém životě.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

nedivím se Ti, že jsi zmatený z toho, co se momentálně děje a jak to ta dívka, do které jsi zamilovaný, s Tebou vidí. Je fajn, že dokážeš sdílet i to, co Tě trápí. Mrzí mě tedy, že se Tvůj nejlepší kámoš zachoval vůči Tobě špatně, když ses mu svěřil. Přišlo by mi důležité si s ním vyjasnit, co pro Tebe není v pořádku, že říká dalším lidem, zvlášť někomu, kde vnímáš nějaké napětí mezi vámi.

Co se týče té dívky, která se Ti líbí, nedokážu odhadnout, co si myslí a na základě čeho si Tě zablokovala. To ví jen ona, jak to má. Chápu, že je náročné ji pustit z hlavy. Představuju si, že ji ani pustit z hlavy nechceš, zvlášť asi i potom, co Ti řekla, že by s Tebou i chodila, kdyby nebyla s jiným klukem. Zkus se řídit podle toho, co Tobě dává smysl - zda chceš ještě s touto dívkou zkoušet navazovat (přátelský) vztah nebo se posunout dál. Myslím si, že to můžeš rozhodnout jedině Ty sám za sebe.

Přejeme Ti, ať máš hezké vztahy.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

trápíš se tím, že bys chtěl být více, než jen kamarád s danou slečnou, ale chodí bohužel s někým jiným. Vůbec se nedivím, že Tě to trápí, když máš o slečnu velký zájem a cítíš zamilovanost. Možná je to dokonce Tvoje první láska. Žárlivost je v tomto případě naprosto přirozený pocit, i když věřím, že to není nic příjemného.

Chci moc ocenit, že ses slečny otevřeně zeptal, jak to k Tobě má. Dokážu si představit, že to chtělo odvahu. Slečna v Tobě svými odpověďmi vzbudila naději a zároveň výčitky, že jsi jí měl svoje city vyjádřit hned na začátku. Chápu, že nad tím vším přemýšlíš, ale opravdu jsi v tomhle neudělal chybu. Člověk někdy potřebuje více času a je to tak v pořádku. Často není lehké vyjádřit protějšku, co k němu cítíš. Naopak. A Ty jsi to zvládl, i když teď lituješ, že to nebylo o něco dříve. Konečné rozhodnutí je ovšem na dané slečně. Ona si vybírá, s kým bude ve vztahu. Ty jsi ze své strany už udělal naprosté maximum.

Přejeme Ti hodně štěstí ve vztahovém životě.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš, že to vypadá, že máte vzájemné sympatie s jednou holkou z Tvé školy. Zní mi to, že to je teď něco, nad čím dost přemýšlíš a máš kolem toho spoustu pocitů a otázek. To je pochopitelné.

Jednou z nich je ta, jestli jít s city “ven” jako první, anebo počkat na její vyjádření. Přiblížení se k někomu se dá dělat spousty způsoby, které nemusí být hned “přímé vyznání”. Často to bývá i přirozenější, když jdou věci plynule. Je samozřejmě na Tobě, jak si kontakt s ní představuješ, jak to chceš podle sebe. Jen jsem Tě chtěla podpořit v tom, že pokud se rozhodneš jít do toho jako první, tak si taky můžeš vybrat, jak na to. Možná se s ní budeš chtít bavit nejprve jen o běžných denních věcech, jen tak ji pozdravit a oslovit, možná máte společnou cestu, možná jí budeš chtít napsat, někam pozvat či vymyslíš něco úplně jiného. Pokud máš obavy z reakce druhých, nemusí to vědět ani Tvoji kámoši ani Tvoji rodiče. Možná se to ze začátku podaří udržet jen mezi vámi dvěma.

Je srozumitelné, že máš strach z jejího odmítnutí. Když ji máš rád, záleží Ti na ni a máš naději v budoucí prohlubování vašeho vztahu, je to velká věc. Chce taky dost odvahy zkusit to, začít. Zároveň to může přinést vyjasnění, někdy i zklamání, ale v nejlepším případě i radost z dalšího vývoje mezi vámi. To bych Ti moc přála. Ty sám a ona znáte tu situaci mezi vámi nejlíp, chtěla bych Tě proto podpořit, ať jdeš tou cestou, která je podle Tebe teď nejlepší.

Držíme palce,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš nám o tom, jak ses začal se slečnou, která se Ti líbí, více bavit a zároveň její kluk se Tě snaží vytáčet. Přijde mi jako velký úspěch, že jsi zvládnul udělat tento první krok a se slečnou navázal delší kontakt. Zároveň ses radil s lidmi, co můžeš dělat a je fajn, že si dokážeš říct o radu a nezůstáváš na to sám.

Vůbec se nedivím tomu, že pociťuješ nepříjemné pocity, když jsi do dívky zamilovaný a ona je zadaná. Dokonce zažíváš zamilovanost poprvé. S prvními láskami jsou bohužel občas spojeny i komplikace a zklamání. Někdy to k tomu patří, i když to není nic příjemného. Píšeš, že bys sebevraždu nespáchal, ale občas Tě myšlenky na to napadnou. Napadá mě, že se takové myšlenky můžou objevit, když jsem nešťastní nebo hodně naštvaní. Zároveň jsem ráda, že píšeš, že bys to neudělal.
Vím, že to možná nyní nechceš slyšet, ale věřím, že časem se tyto hodně silné emoce ustálí a nebude to tak zlé. Zatím bych Ti moc přála, abys měl kolem sebe přátele, se kterými o tom můžeš mluvit, kteří pro Tebe budou podporou. Kdybys chtěl situaci více probrat, můžeš zavolat na bezplatnou Linku bezpečí (www.linkabezpeci.cz), která je určena dětem/mladistvým a s těmito situacemi jako jsou vztahová zklamání či myšlenky na to nebýt mj. pomáhá. Nebo můžeš využít i možnost chatu, kterou nabízí i naše organizace (kontakty nalezneš na www.modralinka.cz). Na telefonu nebo na chatu je možné lépe probrat, jak se cítím a co by jsi pro sebe potřeboval. Také si můžeš zkusit stáhnout do mobilu aplikaci Nepanikař, kde najdeš různé tipy na to co dělat, pokud se necítíš dobře.

Moc Ti přejeme, aby Ti bylo lépe.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

popisuješ nám, co se stalo mezi Tebou a Tvou spolužačkou. Nedivím se, že Ti běží hlavou víc otázek a scénářů. Zní to, že Ti na ní záleží, zmiňuješ, že je Tvoje crush. Představuju si, že celá situace s WhatsAppem mohla být nepříjemná. Zní mi dobře, že ses o tom s ní dokázal pobavit/napsat a věci vyjasnit. Teď si dál píšete, bojíš se ale za ní přijít naživo.

Nedivím se, že možná můžeš pochybovat, jestli jsi neměl něco udělat dřív. Může to působit, že Ti něco mohlo uniknout. Zároveň tehdy to zřejmě z nějakého důvodu nešlo a chtěla bych Tě podpořit v tom možná méně pátrat, jak to bývalo mohlo být, ale naopak se zaměřit spíše na to, jestli a případně co bys chtěl udělat teď. Ať už to bude to, že si budete dál psát, anebo že jí zkusíš oslovit naživo. Pokud chceš, zkus promyslet, jestli je někdy čas, kdy jste si během dne/ve škole blíž a dalo by se jí na něco zeptat, může tak poznat, že Ti na ní záleží. Někdy pro začátek i kontakt beze slov může mnohé říct - když se na sebe podíváte a třeba usmějete. Můžeš jí tím dát vědět, že Tě zajímá. Je v pořádku tvořit kamarádské vazby, poznávat se a bavit se. Pokud byste třeba časem za tím cítili něco víc, může to pak klidně přerůst ve vztah. Když je v tom zahrnutý ještě další člověk - píšeš, že má aktuálně kluka, tak by bylo fér si ale nejdříve vyjasnit, jak to máte a co chcete dál.

Přejeme, ať je Ti ve vztazích dobře,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou nám opakovaně píšeš. Je mi líto, že s Tvou crush to nevyšlo tak, jak jsi chtěl. Chci moc ocenit Tvou odvahu - že jsi zkusil něco, v čem sis nebyl úplně jistý a hledal jsi cesty, jak na to. Mohl jsi tak zjistit, kudy to půjde dál, kudy ne a ujasnit si, jak to aktuálně chceš a máš se slečnou, o které píšeš. Zároveň si říkám, že jeden nikdy neví, jak se to vše vyvine dál. Chci Tě podpořit v tom, ať si dovolíš svým tempem prožít to, co se Ti aktuálně děje. Je úplně pochopitelné, jestli cítíš možná zklamání, smutek, ztrátu... Zároveň věřím, že Ti to mohlo přinést anebo časem přinese i příjemné ujasnění, uvolnění napětí a jasnější představu o tom, jak by mohl vypadat vztah, ve kterém Ti může být dobře.

Co nejhezčí dny,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

věřím, že Tě taková situace hodně trápí a cítíš kvůli tomu velkou nejistotu. Není divu - ačkoliv Ti řekla, že se nechce rozcházet, nevíš teď, jak to do budoucna vidí, když s Tebou úplně přestala komunikovat. Nemáš žádný způsob, jak si to ověřit a ujistit se, že s ní nadále můžeš počítat. Musí to být dost bolestivé, z Tvých slov totiž cítím, jak důležitý pro Tebe tento vztah je.

Jediný, kdo Ti může říct, jak to má, je však ona sama. Napadá mě, že by možná stálo za to jí zkusit napsat zprávu, že je pro Tebe těžké být v takové nejistotě, a zeptat se jí, jak to s vaším vztahem dál vidí. Můžeš vyjádřit i obavu z toho, že už na Tebe zapomněla a Ty se teď cítíš trochu ztracený a zmatený. Nabídni třeba, že si můžete popovídat osobně nebo po telefonu - tak, aby to pro ni i pro Tebe bylo příjemné. Na tom vztahu se podílíte oba a Ty máš proto právo vědět, kam směřuje.

Zároveň se nicméně připrav i na možnost, že se třeba neozve nebo že bude chtít ještě čas - to je potřeba respektovat. Pak bude jen na Tobě, jak se vůči tomu budeš chtít postavit - zda jsi ochotný čekat a zůstávat v takové nejistotě i dál, nebo jestli se rozhodneš jít dál. Obojí je v pořádku, důležité je, aby to bylo zvládnutelné také pro Tebe. I proto bych Tě chtěla podpořit v tom, aby ses ani v těchto chvílích nezapomínal věnovat tomu, co Tě těší a co Ti přináší radost. Může být důležité mít ve svém životě také další věci, činnosti nebo lidi, kteří Ti přinášejí jistotu a pocit bezpečí, a na které se můžeš spolehnout a obrátit ve chvílích, kdy je Ti těžko.

Držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že se umíš zeptat, když Tě něco zajímá. Nejsem si jistá, jestli Tvoji první otázku zcela chápu. Každopádně sexuální vzrušení může vypadat různě v různých situacích - někoho vzruší už jen pohled na druhého, jiného doteky nebo konkrétní slova, která si Ti dva řeknou. Každá situace může přinést něco jiného. Možná se ptáš na to, jak spolu sexuálně být před 15.rokem - pokud to je Tvá otázka, nemůžu Ti na ni dát odpověď, jelikož bych Tě chtěla spíše odradit od toho, abys dělal jakékoli sexuální aktivity s druhým člověkem před tímto věkem. Ta hranice 15 let má svůj dobrý důvod - začínat sexuální aktivitu v dřívějším věku může být ohrožující pro Tvůj celkový vývoj a pohled na sexualitu, zároveň ji ani zákon neumožňuje.

Ptáš se, zda je normální, aby kluk 13 let chodil s holkou 17-20 let. Nedokážu Ti dát jasnou odpověď, ale běží mi hlavou některá rizika, která to s sebou může nést. V prvé řadě jakákoli sexuální aktivita je do 15 let zakázána a dokonce by to pro toho staršího mohlo mít velmi závažné důsledky, kdyby se o něco pokoušel (i kdyby ten mladší souhlasil). Znamená to tedy že ano, chození je možné, ale intimita ve vztahu je velmi omezená. Za druhé mě napadá, že při tomto konkrétním rozdílu věku může nastat i to, že každý je v jiné fázi svého života, prožívá jiné věci, může mít jiné hodnoty, priority a to, co už jeden odžil, druhého teprve čeká. A zvlášť v období puberty je toho hodně, co se děje. Tak či tak mi přijde v pořádku být v kontaktu i se staršími ženami, je možné s nimi rozvíjet jiné vztahy - kamarádské.

Chápu, že Tě takové věci zajímají, i je v pořádku, že Tě přitahují spíše starší ženy, někdo to tak má. Každopádně bych Ti ale doporučila počkat do staršího věku než začneš podnikat nějaké kroky.

Přejeme hezké dny.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

věřím Ti, že v podobných situacích bývá dost těžké vědět, jak začít. Obzvlášť když Ti na tom hodně záleží a nerad bys svoji šanci nějak pokazil.

Lidem v podobných situacích často dokáže pomoct, když mají s tím druhým člověkem nějaké společné téma. To znamená, že si můžete povídat o něčem, co máte oba rádi nebo co vás spojuje. Může to být třeba škola, zájem nebo koníček. Píšeš, že se Ti líbí už tři roky, takže je klidně možné, že jsi zaznamenal něco, co má ráda, a že to máš podobně i Ty. Stejně tak ale může být fajn projevit zvědavost o ni samotnou - zkusit se dozvědět víc o něčem, co Tě na ní zaujalo, čeho sis všiml a chtěl bys o tom vědět víc.

První kroky bývají nejtěžší, proto Tě chci podpořit, abys na to šel svým tempem a začal klidně po malých krocích. Můžeš začít jen pozdravem, úsměvem, nebo třeba krátkou otázka na nějakou maličkost. Možná se to tak nezdá, ale postupně pro Tebe může být jednodušší cítit se v tom lépe a získat odvahu i na větší kroky. Můžeš taky sledovat, jak na Tebe reaguje, a jak se u toho sám cítíš.

Držíme Ti palce, ať jsou pro Tebe společné chvíle příjemné.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se nám s tím, že jsi zamilovaný do kamarádky z tancování. Od ní máš ale zprávu, že to nemá stejně. Váháš, jestli se dál snažit. Říkám si, že můžeš zažívat hodně rozporuplné pocity - rád bys váš vztah posunul dál, ale z druhé strany nepřichází odezva, jakou by sis přál. Může Ti to být líto, můžeš z toho být zklamaný, smutný, naštvaný, třeba i bezradný, a to není divu. Zároveň pocit zamilovanosti Tě může hřát a můžou být chvíle, kdy na ni myslíš a je Ti v tom moc dobře. Je mi líto, že zatím nejsou Tvé představy opravdové v realitě. A vlastně zatím nikdo neví, jestli někdy budou. V tom nevědění je to taky náročné.

Ty nejlíp znáš vaši aktuální situaci. Jaké to je, když se obyčejně bavíte, jak reaguje, když jí zkoušíš říct něco víc. Mnoho můžeš taky poznat nejen ze slov, ale taky z toho, jak Ti s ní je, jak Ti přijde, že se k Tobě chová, jestli je vám spolu jinak dobře. Nemůžu proto poradit, jestli a jak se dál “snažit”. Rozhodnutí je na Tobě. Nemusí být definitivní, může se proměňovat, tak jako se měníte vy. Můžeš zkusit první něco, pak něco druhého. Říkám si vlastně, co to všechno pro Tebe ta snaha je? Může to být nejen to, že jí napíšeš, že se Ti líbí. Možná to může být i to, že jí někam pozveš, anebo půjdete někam ve větší skupině, nabídneš jí s něčím pomoc, budeš se zajímat o to, co jí teď dělá radost, co jí naopak štve. Věřím, že přijdeš na to, co by mohlo být mezi vámi to aktuální, co se dá oslovit. Zároveň pokud budeš cítit, že ona kontakt nevyhledává nebo naopak aktivně říká, že nemá zájem se teď bavit víc, tak je potřeba to respektovat. Může Ti to být hodně líto, al zároveň věřím, že by to bylo období, ze kterého se dá vyjít zase dál.

Chce dost odvahy jít se svými city ven, a tu Ty máš. Neboj se sdílet s dobrými kamarády nebo s rodiči, sourozenci to, co zažíváš, o čem přemýšlíš. Řeknout Ti zase svou zkušenost, vyslechnou Tě. Moc držíme palce. A zpětně gratuluji k výhře v soutěži, zní to, že tancování Ti musí jít opravdu dobře.

Modrá linka