Ahoj,
děkujeme za ocenění poradny. Rádi slyšíme, že vztah s rodiči se lepší a hlavně, že nacházíš svou identitu a vnímáš teď život pozitivněji. Na tomto odkazu https://jsmetransparent.cz/jak-na-bindery se můžeš dozvědět podrobné informace o používání binderu, kde se dá koupit a další. Dovedu si představit, že Ti je nepříjemné mít nestažený hrudník. Zmiňuješ také, že nechceš požádat rodiče o jeho koupi. Ono nošení binderu se před rodiči opravdu utajit dlouhodobě nedá.
Tvůj návrh nosit vrstvené běžné podprsenky nebude zřejmě dostatečně funkční a pohodlné. Sportovní elastické podprsenky částečně hrudník zpevňují, tak to může být začátek, který bude asi ve Tvých silách v brzké době zrealizovat. Současně bych Tě také ráda upozornila na nevhodnost bandáží a lepení hrudníku, to může být pro tělo nezdravé. Cestou může být také úprava šatníku, mnoho lidí nosí volnější oblečení oversize, ve kterém se cítí dobře.
Ještě mě napadá, pokud Ti nebudou vyhovovat elastické podprsenky, zda bys nechtěla popřemýšlet o podpoře rodičů při koupi binderu. Zmiňuješ obavy z jejich reakcí. Takové obavy má mnoho našich klientů před rozhovorem s rodiči. Proto je vhodné se na komunikaci připravit, to můžeš udělat i v rámci chatu s našimi mentory z poradny sbarvouven.cz.
Děkuji za dotaz a přejeme hezké dny,
za poradnu sbarvouven.cz

Zdravím tě z poradny Sbarvouven,

na úvod bych chtěl napsat, že tvůj dotaz není zbytečný ani zmatený. Myslím, že popisuješ velice srozumitelně své pocity, které věřím, že mohu být zmatené. Píšeš o tom, že vlastně nevíš, co k danému klukovi cítíš. Máš ho rád a je pro tebe důležitý, ale nejsi si jistý, zda cítíš nějakou romantickou přitažlivost, možná i sexuální.

Nejistota, kterou popisuješ je určitě nepříjemná a náročná. Zároveň to neznamená, že by si nic necítil nebo pro tebe daný člověk nebyl důležitý. Vztah nebo vztahovost má totiž mnoho rovin a podob. Romantická a sexuální přitažlivost je přitom jen jedna z rovin a pokud ji v danou chvíli tolik necítíme nebo si tím nejsme jistá, neznamená to, že daného člověka nemáme rádi. První věc, která mě napadá je podpořit tě v tom dát si čas a jen pozorovat, jak se Váš vztah bude vyvíjet. Neměj na sebe nároky a tlak, že by si se měl nějak rozhodnout nebo se vinit za to, že něco cítíš a něco ne. Každý vztah dvou osob se vyvíjí a možná nyní potřebuješ jen sledovat, jak se bude dál vyvíjet a chvíli počkat. Věřím, že žádná situace nestojí na místě a vyvíjí se. Pokud je ti s klukem, kterém píšeš dobře, není důvod (pokud sám nechceš), aby si takový vztah opouštěl. Jsi také ve věku, kdy se přirozeně naše představy, vnímání blízkých vztahů vyvíjí a to ruku v ruce s tím, jak prožíváme věci, které popisuješ.

Nedokážu ti proto odpovědět, jak poznáš, že se ti někdo líbí v romantickém smyslu. Jsem totiž přesvědčený, že je úplně v pořádku, že o tom nyní přemýšlíš a nemáš na to odpověď. Stejně tak každý z nás vnímá tuto rovinu individuálně a jinak. Jelikož je takové vnímání hodně subjektivní a nemáme na něj žádné testy, jsou lidé, kteří vůbec romantickou přitažlivost necítí (neznamená to, že by nebyli vztahoví) - aromantici nebo lidé, kteří necítí sexuální přitažlivost - asexuálové. To jen dokladuje, jak je spektrum vnímání vztahů různorodé. Někdy se také stane, že k lidem cítíme velice silné pouto a jsou pro nás důležití, ale zjistíme, že chybí přitažlivost. Jde potom o velmi silné pocity přátelství. Vše z uvedeného jsou však možnosti ke kterým potřebujeme čas, abychom si sami přišli na to, co chceme. I když to nyní možná nevypadá, čím déle s někým jsme, tím více nám to umožňuje zjistit, co bychom potřebovali a v čem bychom se cítili dobře.

Je mi líto, že ti nedám jasnou odpověď, ale taková, jak si možná pochopil, neexistuje. Jediná jistota je, že můžeš dělat, co pro sebe potřebuješ a v čem se cítíš dobře. Nemusíš na sebe tlačit a chtít odpovědi hned. Je potom také na tobě, zda někdy nastane čas a potřeba, kdy o tom budeš chtít s tím klukem mluvit.

Držím moc palce v tom, aby si na sebe netlačil a užíval si to, co ti v daném vztahu přijde fajn. Ono se neříká nadarmo, že vše chce svůj čas.

Poradna Sbarouven.cz

Ahoj z poradny Sbarvouven,

moc si vážíme toho, že si se rozhodla napsat a rozumím tomu, že je to situace náročná. Je zcela normální, že můžeš zažívat nejistotu a obavy, jak to před třídou říct. Chtěl bych tě hodně podpořit v tom, že ti nemusí být blbé, že něco zakrýváš (ani to totiž tak nevnímám). Jde o tvoji soukromou věc a je jen na tobě, kdy a jak/komu se to rozhodneš říct. Máme zkušenost s tím, že tyto kroky je dobré dělat postupně a nemusíš na sebe cítit tlak, že by si měla oznamovat něco veřejně, pokud se na to sama nebudeš cítit. Čtu, že o tom, že se ti líbí holky ví tři tvoje blízké kamarádky. Je moc fajn, že na to nejsi sama a máš v okolí někoho, kdo pro tebe může být podporou.

Hodně mě napadalo, zda by se právě toho, že už to někdo z tvého okolí ví dalo využít. Například s nimi o tom, co tě trápí mluvit, ptát se na jejich názor a pokusit se vymyslet, jak by si to chtěla udělat. Mysli vždy na to, že je jen na tobě, jakým způsobem to řekneš a komu. Mysli na svoje vlastní bezpečí. Reakce ze strany ostatních spolužáků mohou být různé a je dobré proto počítat i s tím, že kromě pozitivního přijetí mohou přijít negativní reakce. Nepíšu to z toho důvodu, abych tě vystrašil, ale aby sis mohla najít dobrý způsob, jaké kroky budeš chtít udělat a zda to chceš udělat hned nebo ještě počkat a situaci si mapovat.

Nemusíš to říkat celé třídě. Lidé v podobné situaci si například vybírají ty, kterým by to chtěli říci nejdříve a postupně si tak zjišťovat jejich reakce. Výhodou je, že to není takzvaně vše najednou. Postupně se tak o tom, že se ti líbí holky dozví celá třída, Máme také zkušenosti, že někteří lidé využijí toho, že se to někteří spolužáci dozví od někoho dalšího a nemusí jim to říkat sami. Využij toho, že máš kamarádky, které o tom jaká opravdu si vědí. Být sám sebou není nic, za co by ses musela stydět.

Říct o své orientaci kolektivu není nic jednoduchého, ale zopakuji, že ty sama si rozhoduješ o způsobu a čase. Nikdo nemá právo to udělat za tebe (pokud si to nebudeš přát). Nakonec nabídnu ještě jeden typ, kdy člověk v podobné situaci využil osobnosti třídní učitelky, které se se situací svěřil a domluvil s ní, že v rámci třídní hodiny bude téma sexuality probíráno. Byla to příprava právě na to, jak říct ve třídě, že se mi líbí stejné pohlaví. Vezmi to jen jako možný nápad, který můžeš zahodit, pokud by se ti nezamlouval.

Držím moc palce, aby se vše podařilo, jak si představuješ a zažila si jen pozitivní přijetí od spolužáků. To, že se ti líbí holky není nic špatného a nemění to, kdo jsi.

Zdraví tě poradna Sbarvouven.cz

Ahoj,

jsme rádi, že nám píšeš, když tě něco trápí.

Z tvé zprávy vyplývá, že se ti líbí jiný kluk, cítíš se k němu fyzicky přitahovaný, ale bojíš se reakce kamarádů, kdyby se něco takového dozvěděli. Chápu, že to může být nepříjemné a cítíš se nesvůj.

Jak sám píšeš, být gay není v současné společnosti již tolik odmítané. Jistě i mezi tvými kamarády bude dost takových, kteří jsou schopni to respektovat. A pokud ne, je otázkou, jak dobří lidé a dobří kamarádi to jsou. Ale vezměme to popořadě.

To, že se ti zdá atraktivní jiný chlapec, ještě nemusí nutně znamenat, že jsi a budeš gay. Jsi ve věku, kdy se sexuální a vztahové potřeby začínají probouzet a mohou se ještě rychle měnit. Důležité je, aby tomu člověk nechal volný průběh, do ničeho se netlačil a nic si nezakazoval, ale přitom se choval bezpečně k sobě i druhým. Není třeba nikam spěchat, a to ani se získávaním reálných zkušeností, ani se sdělováním okolí.

Spíše je dobré všímat si svých pocitů a toho, jak se mění, a to nejen při setkání s dotyčným klukem, ale třeba i při čtení knížek či sledování filmů s příběhy lidí, kteří řeší své dospívání. Pokud máš ve svém životě někoho, komu důvěřuješ (rodiče, sourozenec, blízký kamarád), bývá užitečné o tom, co cítíme s druhými mluvit. A tím nemyslím „oznamovat, jak to mám já“, ale opravdu mluvit o tom, co prožíváme - jak se cítíš, když vidíš kluka, který se ti líbí, v čem všem je to jiné oproti setkání s ostatními lidmi, v čem se to naopak podobá...

Ve zprávě jsi zmínil tělesný projev toho, že ti druhý kluk připadá atraktivní. To, jak zareaguje naše tělo, je sice důležité, ale ještě podstatnější je, jaké emoce prožíváme. Být gay znamená, že muž touží mít romantický, partnerský vztah s jiným mužem. A ve vztahu jde o moc víc než jen o sexuální přitažlivost a uspokojení. Především jde o to, že jsou si lidé oporou, je jim spolu dobře, jsou do sebe zamilovaní a chtějí spolu trávit čas.

Pokud po čase sledování svých pocitů zjistíš, že jsi skutečně gay (možná ale dojdeš k jinému závěru), bude následně dobré promyslet, jestli a jak to říct kamarádům a dalším důležitým lidem ve tvém životě. Můžeš pak napsat zase Alíkovi nebo do poradny Sbarvouven.cz. Rádi s tebou probereme, jakými způsoby bys to mohl sdělit. Ale k takovému sdělení je dobře, aby si člověk byl sám v sobě dostatečně jistý. Není třeba spěchat.

Měj se dobře.
poradna Sbarvouven.cz

Ahoj,
je moc milé číst, že jsi šťastná a prožíváš hezký vztah. Úplně chápu Tvůj scénář v hlavě. Mnoho mladých lidí hledá cestu, jak říct rodičům, co prožívají a přejí si zveřejnit svůj vztah. Tvé obavy z nepřijetí prožívá většina lidí při coming outu v rodině. Není jediný správný návod, jak to udělat. Jako důležité vnímám, aby ses o tom také dohodla s přítelkyní. Můžete společně promyslet, jak na to.
Dobré je, pokud nevíš, jak rodiče vnímají Queer lidi, trochu si situaci zmapovat. To můžeš například udělat formou dotazů nebo upozorněním na témata v médiích, vyprávěním příběhů ze školy.
Pokud se pro coming out v rodině rozhodneš, bude to vždy na Tobě. Fajn je vědět, že můžeš, ale také nemusíš. Zkus se zabývat otázkou, komu o sobě chceš říct (rodičům společně, nejdříve jednomu z nich, sourozenci, babičce …), jakou formou (dopis/rozhovor …), kdy (víkend, večer …), v jakém prostředí (ve Tvém pokoji, na chalupě, na procházce, v kavárně …), důležité jsou okolnosti a rozpoložení rodičů, jejich nálada. Pokud se ale rozhodneš, tak do toho jdi! Jen zkus také dát prostor rodičům na přijetí situace. Pokud nic netuší, mohou být velmi zaskočeni. Pak potřebují čas vše zpracovat. Někdy rodiče v první chvíli reagují pod silným tlakem emocí, což nemusí být příjemné pro nikoho. Ale v čase se situace obvykle usadí. Pokud by pro Tebe bylo těžké sebrat odvahu jít do coming outu, požádej blízkou osobu o podporu. Nebo je tu pro Tebe poradna sbarvouven.cz, kde s námi můžeš chatovat a vše sdílet, probrat více do hloubky. Také bys mohla využít služby školní/ho psycholožky/ga, s ním si o všem promluvit.
Neznám Tvé rodiče a nevím, zda by Ti zakázali sport. Přijde mi dost nešťastné někomu zakazovat to, co je tak pro nás důležité a zdravé. Chci věřit, že zdravý rozum zvítězí nad předsudky. Drž se.

Přeji Ti úspěšné vykročení do nového školního roku.
Poradna sbarvouven.cz

ahoj z poradny Sbarvouven.cz,

děkujeme ti, že si se svěřila s tím, jak se nyní cítíš. Píšeš o tom, že si nejsi jistá, jestli nejsi bi, když se cítíš příjemně s jednou kamarádkou . Také píšeš, že máš zkušenosti s tím, že si chodila s klukem. Chci tě uklidnit a podpořit v tom, že nemusíš nic vědět hned. V 11 letech se naše sexualita vyvíjí a je naprosto v pořádku, že o tom, kdo se ti líbí přemýšlíš. Jednoduše řečeno ti to nebudu schopen ani potvrdit, ani vyvrátit. Zkus na sebe netlačit. Možná není třeba znát odpověď hned a jen zůstat u toho, že se nyní nějak cítíš. Pokud s kamarádkou Z ráda trávíš čas, můžeš ní mluvit, pokračuj v tom a pozoruj, co to pro tebe znamená.
Není třeba hned na vše najít odpověď. Právě tlak na odpovědi k otázkám, které si kladeš mohou vyvolávat přirozeně nejistotu. Důležité je, že je ti nyní s kamarádkou dobře a chceš s ní trávit čas. Není třeba dělat nějaké ukvapené kroky nebo se rozhodovat, jakou sexuální orientaci máš. Otázkou je totiž, k čemu by taková odpověď byla a co by pro tebe znamenala.
Jak píšeš a vidíš, že to podporuji - nějak se cítíš teď a to je důležité. Dělej to, co je ti příjemné a co by si sama chtěla. Potvrdím ti tvoji fantazii, že se to, co cítíš nebo jak o kamarádce přemýšlíš může změnit. Pokud se nic nezmění, dej si čas, aby si věděla, že to tak opravdu je. I k blízkým kamarádům totiž můžeme cítit velkou náklonost a pouto. Znamená to, že je nám takový člověk blízký a máme k němu důvěru.

Zopakuji základní radu, aby si nikam nespěchala a netlačila na sebe. Užívej si, že máš někoho, s kým je ti dobře. Počkej, jak se situace bude vyvíjet. Kdyby si na to, co se děje nechtěla být sama, můžeš klidně napsat k nám do poradny někomu z našeho mentorstva a tam situaci více probrat. Doufám, že tě odpověď trochu podpoří a zklidní v tom, že by si hned měla vědět odpovědi na otázky, které píšeš.

Zdravíme tě z poradny Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

vypadá to, že se v poslední době zabýváš otázkou své sexuality, to je úplně v pořádku. Všimla sis u sebe, že aby se Ti někdo líbil nebo Tě přitahoval, potřebuješ k němu nejprve mít nějaké pouto, lépe ho znát. Vidím, že sis asi i dělala nějaký kvíz na internetu a podle odpovědí se Ti zdá, že bys mohla být demiromantik. Jestli správně chápu Tvůj dotaz, chtěla bys, abychom Ti napsali náš názor, jestli to tak skutečně je.

Nedokážeme přesně říct, jestli jsi nebo nejsi demiromantik na základě toho, co píšeš. Myslím si, že v otázce sexuality a přitažlivosti se mohou věci různě měnit, prolínat a ve Tvém věku hlavně i dál vyvíjet. Chápu, že bys ráda rozuměla sama sobě a tomu, kdo vlastně jsi. Na druhou stranu uzavřít se do nějaké škatulky někdy může mít i negativní stránky - člověk se pak může vyhýbat tomu, co podle něj do dané škatulky nezapadá. Myslím si, že nemusíme vždy přesně pojmenovávat to, jací jsme, abychom se tak dokázali přijímat. Je v pořádku nechat tomu volný průběh, dál to pozorovat a vztahy vyhledávat podle toho, aby ses v nich cítila dobře.

Bohužel Ti nedokážu říct, zda jsou tady i další lidé, kteří to cítí podobně jako Ty a jestli je možné se s nimi spojit. Možná můžeš zkusit nějaká diskuzní fóra na internetu. Věřím, že někoho najdeš. Kdyby Tě to dál trápilo nebo bys k tomu měla konkrétnější dotazy, můžeš nám znovu napsat na chatu nebo i zavolat na linku (www.modralinka.cz) Někdy je také úlevné svěřit se někomu, komu věříš - rodiče, kamarádi, oblíbená učitelka apod.

Přejeme Ti hezké srpnové dny.

Modrá linka

Ahoj,

z tvého současného i minulého dotazu je vidět, že tě otázky na tvoji identitu a sexuální orientaci hodně zaměstnávají. Pokud se ti téma často honí hlavou, je dobře ho zkoušet prozkoumávat. Je skvělé, že to děláš.

Přitom je ale důležité nesnažit se dostat jasnou odpověď příliš brzy. Jsi mladá a tvoje pocity se ještě budou určitě vyvíjet. Budeš také získávat nové zkušenosti a pocity z nich ti napoví, kdo skutečně jsi. Není obvyklé, aby tak mladí lidé, jako jsi ty, měli zcela jasno ve všech svých otázkách. Zkus prosím být trpělivá.

Ve své zprávě kladeš tři konkrétní otázky. Stručně je zodpovíme. Pokud bys je potřebovala probrat podrobněji, můžeš napsat do anonymní online poradny Sbarvouven.cz.

1) Ptáš se, jaká je tvoje sexualita, když se cítíš jako holka a přitahují tě kluci, ale ani by ti nevadilo být klukem, kterého přitahují kluci. Tady je třeba odlišit dva pojmy - sexuální orientace a genderová identita, které představují dvě samostatná témata. Genderová identita je to, jak sama sebe vnímáš a prožíváš - tedy zda se cítíš jako holka a při narození ti bylo připsáno ženské pohlaví, nebo naopak. Sexuální orientace znamená, kdo tě přitahuje a s kým bys chtěla mít romantický vztah. Pokud se cítíš jako holka a přitahují tě kluci, pak se jedná o heterosexuální orientaci. Pokud se cítíš jako kluk a přitahují tě kluci, pak se jedná o homosexuální orientaci.

2) Dále se ptáš, zda to máš říct rodičům. Na to nelze jednoznačně odpovědět. Záleží na tom, proč bys jim to chtěla říct. Pokud je například člověk starší a už má či chce navázat vztah, je důležité to před rodinou netajit. Díky tomu se člověk může cítit svobodněji. Jiná situace panuje, pokud je člověk hodně mladý (jako ty) a je zvyklý s rodiči probírat všechna témata, o kterých přemýšlí. Pak je také určitě na místě jim své myšlenky a pocity předestřít. V takovém případě mohou rozhovory s rodiči i pomoci, aby si mladý člověk téma pro sebe ujasňoval. Jenže ne ve všech rodinách děti s rodiči skutečně takto otevřeně o všem hovoří a někdy zvláště témata týkající se sexuality jsou pro obě strany trochu nepříjemná. V tom případě nastává třetí situace - člověk je mladý, ale přitom s rodiči své (některé) pocity obvykle neprobírá. V tom případě není nutné se sdělením spěchat.
Pokud tě trápí, že rodiče vyjadřují negativní postoje k LGBT+ osobám, můžeš si s nimi o tom promluvit. Není nutné mluvit hned o sobě, ale zeptat se jich na to, proč takto mluví, odkud jejich názory vycházejí, jaké LGBT+ lidi znají, ukázat svůj odlišný názor... Zkrátka vést o tom s rodiči rozhovor, aniž by nutně šlo o to, kdo tebe samotnou přitahuje.

3) Třetí otázkou se ptáš, zda se budou tvoje pocity měnit. Jak jsme už psali na začátku, jsi hodně mladá, takže je pravděpodobné, že se tvé pocity ještě mohou vyvíjet. To neznamená, že by to, jak se cítíš nyní, nebylo skutečné. Ale jsi ve věku, kdy tvoje osobnost dozrává a kdy získáváš mnoho nových zkušeností.

Pokud by tě trápily další otázky, klidně nám opět napiš do Alíka nebo do poradny Sbarvouven.cz.
Přejeme ti pěkný závěr prázdnin,
Sbarvouven.cz

Dobrý den,
díky za Tvou otázku, kterou si pokládá řada mladých lidí ve Tvém věku. Můžeš být bi a nemusíš. Na to Ti odpovědět nedovedu. Odpovíš si sama, ale chce to čas. Nyní jsi ve věku, kdy procházíš změnami. Patří to k vývoji Tvé osobnosti.
Dobré je vědět, že sexuální identita (orientace) zahrnuje komplex chování, emocí, přitažlivosti a vztahů, není to jen a pouze o sexuálním chováním. Lidé se v průběhu života mohou chovat různě i mimo rámec své sexuální orientace. Mohou experimentovat, poznávat se. Sex s někým stejného pohlaví může pak brát třeba jako “úlet” a dál se identifikovat jako heterosexuální. Píšeš o svých nynějších představách a fantaziích, které se mohou v budoucnu lišit od Tvého skutečného sexuálního chování. Pokud by ses chtěla dozvědět více, doporučím Ti přečíst si informace dostupné na https://ucimolgbt.praguepride.com/kapitoly-se-zakladnimi-informacemi/vztahy-a-sexualita/ nebo https://www.sbarvouven.cz/faq/.

Měj hezké léto.
Poradna sbarvouven.cz

Ahoj,
díky za dotaz do poradny. Neodpovím Ti jednoznačně. Netuším, co všechno jste s tátou probrali a v jakém kontextu jste se bavili. Ale je fajn, jestli se můžeš s tátou nebo mámou bavit otevřeně o všem, co Tě zajímá. Napadá mě, že je dotaz vztažený k Tvému věku třinácti let. Rozhodně prožíváš věk, kdy více mladí lidé poznávají vlastní tělo, řeší vztahy aj. To se vším souvisí. Vše chce svůj čas a prostor, který je dobře si dopřát a nedělat ukvapené závěry a nehledat pro sebe „nálepky“. Současně je fajn, když má mladý člověk blízkou osobu, které důvěřuje a může s ní sdílet své myšlenky a pocity, ptát se.
Důležité je vnímat sexuální orientaci jako několik různých složek. Jsou to sexuální přitažlivost, citová přitažlivost, sexuální chování, schopnost navazovat vztahy atd. Mnohdy jsou všechny tyto složky zacíleny jedním směrem (například muž, kterého fyzicky i citově přitahují ženy a vyhledává vztahy výhradně se ženami), ale není tomu tak vždy. Mohou být i muži, které fyzicky přitahují spíše muži, citově zase spíše ženy, a dávají přednost vztahům se ženami, nebo třeba ženy, které fyzicky přitahují ženy, citově muži, a nebrání se vztahům s lidmi jakéhokoli genderu. Pak jsou i lidé, kteří citovou ani fyzickou přitažlivost necítí k nikomu. Jakákoliv možnost je v pořádku, protože prožívání sexuality je jedinečné a každý člověk to může mít trochu jinak. Lidé se mohou v průběhu svého života identifikovat a chovat různě i mimo rámec své sexuální orientace. Mohou experimentovat, poznávat se, brát to jako “úlet”.
Mezi lidmi často dochází k zjednodušení pojmu sexuální orientace a vztahují se pouze k sexuálnímu chování. V rámci ČR máme jasná pravidla, která nastavují hranici 15 let pro pohlavní styk. Takže praktickou zkušenost by mladí lidé do patnácti rozhodně mít neměli, ale jistě prožívají city, fyzickou přitažlivost, navazují vztahy, z toho mohou vycházet při svém poznávání. Tedy “nálepka”, již si pro sebe mladý člověk najde, nemusí být nutně v souladu s jeho skutečnou romanticko-sexuální orientací a v čase se může měnit s tím, jak se člověk lépe poznává a je vůči sobě otevřenější.
Přeji Ti pohodové léto.
Poradna sbarvouven.cz

Ahoj,

díky za dotaz. Je prima, že o svých pocitech přemýšlíš.

Je běžné cítit přitažlivost k fiktivním postavám. Příběhy jsou mocné a pokud nás vtáhnou, můžeme k postavě z příběhu mít téměř stejné emoce jako k reálným osobám.

Ptáš se, co říká o tvé sexuální orientaci, že tě přitahují muži a fiktivní ženy. Může to znamenat, že jsi bisexuální, ale také to nemusí být tak jednoznačné. Sexuální orientace je různorodá a není pevně daná. Ty jsi navíc ve věku, kdy se ještě pocity mohou poměrně dost měnit a kdy sama sebe a své potřeby teprve poznáváš.

Je v pořádku, pokud se necítíš jasně zařazená do nějaké kategorie. Netlač na sebe, že musíš mít jasno v tom, zda jsi heterosexuální nebo bisexuální... Hlavní je, aby ses cítila dobře a byla spokojená se svými pocity. Snaž se své pocity sledovat a buď otevřená v tom, že se mohou měnit. Časem budeš mít více zkušeností a sama ucítíš, v čem se cítíš nejlépe.

Pokud budeš chtít toto téma více probrat, můžeš se kromě Alíka obrátit také na naši anonymní online poradnu Sbarvouven.cz.

Měj se hezky!
Sbarvouven.cz

Ahoj,

díky, že nám píšeš. Je mi líto, že se cítíš nejistá, ale je dobře, že o svých pocitech přemýšlíš.

Píšeš, že jsi prožila změnu pocitů ohledně toho, zda se cítíš jako kluk. Dříve tě to napadalo, nyní už tyto pocity vymizely. Takové změny jsou během dospívání poměrně běžné a není na nich nic znepokojivého. Dospívání je obdobím, kdy sami sebe poznáváme a hledáme své místo. Často se ptáme: „Nejsem někdo jiný?“ Tyto otázky je důležité prozkoumat a sledovat, zda pocity odcházejí nebo se mění. Ve tvém případě myšlenky na to, že jsi spíš kluk, odešly.

To, co píšeš o představách alternativních vesmírů, je podobné. Fantazie nejsou škodlivé, naopak nám mohou pomoci lépe se poznat a cítit se ve svém životě spokojeněji. Cílem fantazií nemusí být jejich naplnění v realitě, ale obohacení naší skutečnosti. Například když čteme fantasy příběhy, obohacují nás a cítíme se díky nim dobře, i když nemusíme chtít, aby se staly skutečností.

Nemusíš se tedy svými představami znepokojovat, pokud tě neruší a negativně neovlivňují tvůj běžný život. Sleduj, jak se tvé představy v čase mění a jak se při nich cítíš. Pokud bys začala mít nepříjemné pocity, je dobré to s někým probrat. Jinak není třeba být kvůli svým představám nervózní nebo se cítit provinile.

Ptáš se, jak to říct svým rodičům. Způsobů je několik a volba toho nejlepšího záleží na tom, jaká je vaše rodina a jak spolu komunikujete. Pokud s rodiči probíráš své osobní pocity, může být užitečné jim o svých představách říct. Otevřenost vůči rodičům a možnost s nimi průběžně mluvit ti může pomoci lépe se ve svých pocitech orientovat. Pokud ale obvykle hlubší osobní rozhovory nevedete, zvaž, zda je to potřeba rodičům říkat. V dospívání se objevují témata, o kterých s rodiči obvykle nemluvíme. Se sdělením tedy není třeba spěchat, pokud ti to není příjemné.

Pokud budeš chtít toto téma více probrat, můžeš se kromě Alíka obrátit také na naši anonymní online poradnu Sbarvouven.cz.

Měj se dobře,
Sbarvouven.cz

Ahoj,

jsme rádi, že jsi nám napsala. Omlouváme se ti za několikadenní prodlevu. Tvoje zpráva obsahuje několik otázek, které ukazují, že o svých pocitech přemýšlíš.

Zmiňuješ, že tě znepokojuje, že tě tvoje odlišná sexuální orientace netrápí. Je pochopitelné, že se ptáš, jestli je vše v pořádku, když necítíš výraznou nejistotu nebo nepříjemné pocity, o kterým píší a mluví ostatní lidé.

Lidé se liší v tom, jak prožívají svou odlišnost, včetně menšinové sexuální orientace. Pro někoho je to těžké a trvá delší dobu, než to zpracuje, zatímco jiní tím netrpí, protože pro ně sexualita není tak důležitá. Také záleží na naší osobnosti a na tom, jak nás přijímá naše okolí. Nemusí tedy platit, že cesta lidí s menšinovou sexuální orientací je vždy složitá a bolestivá.

Ve své zprávě se také ptáš, jak říct o své orientaci rodičům, kteří tě sice mají rádi, ale zároveň nemají pozitivní postoje k LGBT+ tématům. Způsobů existuje řada a záleží na tom, jak jste zvyklí u vás doma spolu komunikovat. V některých rodinách funguje, když se takové zprávy sdělí během nějaké jiné aktivity (např. vaření), jakoby mimochodem. V jiných funguje, když se vytvoří klidná a soustředěná chvíle, kdy celá rodina zasedne ke stolu a očekává vážný rozhovor. V dalších rodinách může být nejlepším řešením dopis, který rodičům dá možnost informaci v klidu zpracovat a teprve poté zareagovat. Která možnost je nejlepší pro tebe, musíš promyslet ty s ohledem na to, jaká je vaše rodina.

Vždy ale platí, že pomáhá, když informace sdělujeme v klidu, ne v hádce a s vypjatými emocemi, a dále když rodičům dáme možnost našim pocitům porozumět díky tomu, že jim je popíšeme podrobněji, a že jim dáme prostor, aby se s novou informací srovnali.

Ještě před tím, než se ale rozhodneš udělat před rodiči coming out, je dobré promyslet, zda jsi si skutečně svoji orientací jistá a zda je už na čase rodičům informaci sdělovat. S coming outem není třeba spěchat. Pokud máš s rodiči dobrý vztah a mluvíte spolu o velmi osobních tématech, můžeš s nimi své pocity probírat - nejen oznamovat závěr, k němuž jsi dospěla. Získat jistotu ve své sexuální orientaci může trvat delší dobu, není třeba na sebe tlačit v tom, že je nutné mít jasno v nízkém věku.

Pokud budeš mít další otázky, můžeš se kromě Alíka obrátit také na naši anonymní online poradnu Sbarvouven.cz.

Měj se dobře,
Sbarvouven.cz

Ahoj,

děkujeme, že jsi nám napsala.

Tvoje zpráva obsahuje několik otázek. Všechny jsou velmi dobré a je z nich patrné, že o svých pocitech přemýšlíš a některé tě trápí. Zmiňuješ, že tě znepokojuje, že tě tvoje odlišná sexuální orientace netrápí. Je pochopitelné, že se ptáš, jestli je vše v pořádku, když necítíš výraznou nejistotu nebo nepříjemné pocity, o kterých mluví a píše většina lidí. Takové myšlenky jsou zcela logické.

Přijmout skutečnost, že má člověk menšinovou sexuální orientaci, může být náročné. Ale také nemusí. Lidé se v tom, jak prožívají svou odlišnost, velmi liší. Pro mnohé je to těžké a trvá jim delší dobu, než to zpracují. Pro jiné je sexualita méně důležitou oblastí života, a proto nepociťují výraznou nejistotu nebo nepřijetí. To často záleží na naší osobnosti, na tom, jak sami sebe přijímáme v různých oblastech života, a také na tom, jak nás přijímá naše okolí. Pokud máme kolem sebe lidi, s nimiž se cítíme dobře a víme, že nás kvůli naší odlišnosti nezatratí, obvykle se cítíme jistější.

Neplatí tedy, že životní cesta lidí s menšinovou sexuální orientací musí být vždy složitá a bolestivá. To, že ty svou cestu prožíváš spíše lehce, není nic špatného a není třeba, aby tě to znepokojovalo.

Pokud budeš mít další otázky, můžeš se kromě Alíka obrátit také přímo na naši anonymní online poradnu Sbarvouven.cz.

Měj se dobře,
Sbarvouven.cz