Ahoj,
díky, že důvěřuješ Alíkovi a obrátila ses na naši poradnu s dotazem. Píšeš, že máš dva problémy, ale vnímám je jako propojené. Chápu, že Ti situace připadá velmi náročná. Vztahy mohou být velmi komplikované. To co cítíš ke své přítelkyni, zní jako hluboký vztah.
Je moc dobře, že N na sobě začal pracovat a již ho vnímáš jako méně agresivního. Naše paměť ráda zapomíná nebo potlačuje to špatné a nechává nám hezké vzpomínky. Zkus si odpovědět, zda Tvé myšlenky na N nejsou více o přitažlivosti k něčemu z minulosti, co Ti chybí teď. Může jít o zvědavost, jestli by to tentokrát s N bylo jiné. Takové představy mohou často rychle vyhasnout, ale hluboké city je třeba budovat.
Je od Tebe velmi čestné, že bys nemohla udržovat vztah s oběma.
Než uděláš radikální krok a rozejdeš se s přítelkyní, můžeš ještě zkusit věnovat nějaký čas pozorování svých emocí. Nejlépe je zkusit se vyhýbat kontaktu s N nebo ho omezit na minimum. V té době se soustředit na nynější přátelství a sledovat, jak se cítíš, když Tě nerozptylují komunikace a potkávání se s N. Pokud Ti např. po týdnu bude lépe, máš zřejmě odpověď.
Pokud Ti bude ale stále intenzivně chybět N i bez ohledu na minulost, pak bude dobře popřemýšlet, co dělat dál. Čas Ti cestu ukáže, vnímej sebe a odpověď přijde.
O svých pochybách si také můžeš otevřeně promluvit a sdílet své obavy s odborníky na Lince bezpečí 116 111, tam máš možnost volat kdykoliv nebo chatovat. LB je bezpečný prostor pro sdílení a společně můžete probrat další možnosti, jak na svou situaci pohlížet.
Přeji Ti hezké dny
za poradnu sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se obracíš na Alíkovu poradnu. Není potřeba se omlouvat, že píšeš. Naopak je fajn, že na své trápení nezůstáváš sama. Svěřuješ se s tím, jak se proměňoval vztah s Tvým již bývalým klukem. Zažili jste si spolu hezkých pár měsíců, ale pak vztah bohužel ukončil.

Je mi líto, že procházíš něčím takovým. Vidím smutného smajlíka a snažím se si představit, jak těžko Ti teď je. Náročné to je i v tom, protože to byl Tvůj první vztah a první zkušenost s rozchodem vůbec. Jakákoliv první zkušenost je těžší i tím, že je úplně nová.

Píšeš o tom, jak Ti celou dobu říkal, že Tě miluje, ale pak přišel s tím, že nemá zájem a že nechce být ve vztahu. Říkám si, jak to pro Tebe muselo být náročné (možná i matoucí), když jsi celou tu dobu poslouchala slůvko „miluji Tě“ a potom po pár měsících bývalý přítel řekl, že už nemá zájem ve vztahu pokračovat. Ptáš se, jestli toto jde, aby člověk říkal v jednu chvíli zamilovaná slova a pak vztah jen tak ukončil. Bohužel je to možné, že si člověk uvědomí, že mu ve vztahu není dobře - to ale neznamená, že bys něco špatně udělala Ty. Je možné, že na něj ještě nebyl ani připravený. Rozumím ale tomu, že je to náročné a že jsi toto nečekala. Přišlo to jako blesk z čistého nebe, proto se Ti tomu zcela pochopitelně těžko věří.

Píšeš, že ho pořád miluješ a že se od rozchodu chová jinak. Obvykle se chování lidí po rozchodu mění. Jestli se Ti bojí napsat, bohužel nedokážu říct, ale myslím si, že je dobré vycházet z toho, co Ti sdělil. I přestože je to tak bolestivé, řekl, že už nechce být ve vztahu. Úplně chápu, že máš kolem toho různé otázky a moc by sis přála, aby to tak nebylo, což není nic obvyklého. Lidé si dělají naděje, když se jim stane něco, co je náročné. Moc bych Ti přála, aby ses cítila lépe.

Napadá mě, jestli je ve Tvém okolí někdo, s kým bys o tom mohla mluvit. Člověku se obvykle uleví, když na svá trápení není sám. Může to být Tvá kamarádka, ale i kdokoliv jiný, komu věříš.

Moc Ti držíme palce, aby Ti bylo lépe a přejeme hodně štěstí ve vztahovém životě.

Modrá linka

Ahoj z poradny Sbarvouven,

děkuji, že jsi napsala a svěřila se s tím, co nyní řešíš ve svém životě. To, co prožíváš, je úplně v pořádku. Ve 12 letech je běžné, že se člověk zamiluje – a je jedno, jestli do kluka nebo do holky. To, že víš, že jsi na holky, je něco, co si můžeš postupně objevovat svým vlastním tempem.
Je taky normální, že si nejsi jistá, jestli se líbíš i jí. U citů druhého člověka to nikdy nejde vědět stoprocentně, dokud to nějak nevyjde najevo. A to může vyvolávat nejistotu a stres. Důležité je, aby si myslela na sebe a své bezpečí. Můžeš jít vlastním tempem a pomalými kroky. Ani případné seznamování nelze uspěchat. Objevování toho, jaký druhý člověk je chce čas.

Co se týče „nenápadného flirtování“ – v tvém věku je nejdůležitější přirozenost. Nemusíš mít žádné speciální triky. Můžeš té holce dávat najevo, že tě zajímá (ptát se jí, jak se má, co ji baví), trávit spolu čas, pokud je to možné, usmívat se na ni a udržovat oční kontakt, napsat jí občas zprávu jen tak, že sis na ni vzpomněla a ptát se jak se má.

To jsou malé signály, které ukazují, že ti na ní záleží. Pokud je bi a je otevřená tomu, že se jí líbí i holky, může být časem možné s ní mluvit trochu víc osobně – třeba se jí zeptat, jak to má se vztahy, nebo jí říct, že je ti sympatická. Nemusíš jí hned vyznávat lásku. Jak vidíš, základem je postupné navazování kontaktu a sbližování. Pokud se nyní vídáte jen párkrát měsíčně, může být dobré se pokusit vztah nějak více přiblížit a zintenzivnit.
Zároveň je dobré připravit se i na to, že její city nemusí být stejné. Je to něco, co se může stát a neznamená to, že by si udělala něco špatně. Někdy se prostě stane, že si lidé vzájemně nesednou a takzvaně to neklapne. I když ti přeji, aby vše proběhlo podle tvých představ, je dobré vnímat, že je vztah vždy o dvou lidech.

Dej tomu čas, buduj mezi vámi důvěru a sleduj, jak reaguje. A hlavně – zkus zůstat sama sebou. To je vždycky to nejcennější. Pokud máš někoho s kým o tom můžeš mluvit, využij toho. Může to být situace, která je náročná a vyvolává mnoho nejistot. Pokud by si o tom, co zažíváš chtěla mluvit více, můžeš se obrátit na menorstvo naší poradny Sbarvouven.cz a dopřát si pro sebe podporu a možnost situaci s někým sdílet.

Budu ti držet palce, aby vše dopadlo, jak si představuješ. Nezapoměň - buď svá a netlač na sebe.
Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

ptáš, jestli je normální, že se Ti líbí o rok a půl mladší kluk. Je dobře, že se dokážeš zeptat na to, co tě zajímá, a je úplně v pořádku, že nad podobnými tématy přemýšlíš.

Je úplně normální, že se Ti líbí někdo, kdo je o rok a půl mladší. Věkový rozdíl mezi vámi není tak velký a dokážu si tak představit, že si spolu můžete bez potíží rozumět. Právě to je ze všeho nejdůležitější - aby Vám oběma bylo spolu dobře a aby trávení volného času bylo pro Vás oba příjemné.

Nevím, co přesně myslíš, když se ptáš, jestli se Ti to nemůže vymstít. V tuhle chvíli mě ale nenapadá, jak by se Ti mohlo vymstít, že se Ti líbí mladší kluk. Je v pořádku se společně víc poznávat a díky tomu dál zjišťovat, jestli je to skutečně kluk, ke kterému máš blízko. Můžete si povídat o tom, co vás zajímá a baví a třeba se i společně věnovat nějakým vašim koníčkům.

Pokud Tě zajímá cokoliv ohledně vztahů, můžeš si o tom promluvit s někým dospělým, komu důvěřuješ. Mohou to být např. rodiče, jiný příbuzný nebo někdo další, ke komu máš blízko.

Přejeme Ti, ať se ve vztazích cítíš dobře a pěkné dny.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou píšeš. Ptáš se, co máš dělat, abyste udrželi vztah se spolužákem.

Mrzí mě, že vnímáš, že se váš vztah ani po takové době nikam neposouvá. Spolužák se Ti líbí a píšeš, že si myslíš, že se líbíš i Ty jemu. To můžeme často odhadnout z toho, že s námi člověk navazuje oční kontakt (jak sama zmiňuješ), usmívá se, chce nám být nablízku (ať už osobně nebo online), snaží se s námi trávit čas,...

Z Tvé zprávy jsem pochopila, že jste si blízcí byli, ale nyní se ze strany spolužáka něco změnilo. Dokážu si představit, že svou roli může hrát stud, strach z navázání bližšího vztahu, nebo cokoli dalšího. Jediným zaručeným způsobem, jak si ověřit co se děje a jak vidí vaši budoucnost on, je se ho zeptat. Ať už se z jeho strany změnilo cokoli, přijde mi fér, abys o tom věděla. Pokud Ti na zprávy nereaguje, napadá mě ho oslovit přímo ve škole - ideálně ve chvíli, kdy na sebe budete mít čas a budete sami, aby vás nerušil nikdo další. Můžeš si taky dopředu připravit, na co by ses chtěla zeptat a co bys chtěla říct - třeba i to, že ráda vzpomínáš na časy, kdy jste si psali nonstop a že Tě mrzí, že to tak momentálně není.

Moc bych Ti přála, abys díky rozhovoru se spolužákem dostala odpovědi na své otázky. Zasloužíš si mít kolem sebe lidi, kteří Ti vrací to hezké co jim dáváš a jsou k Tobě upřímní.

Moc Ti přejeme, ať vše dopadne jak si přeješ.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je úplně normální, že se o to zajímáš. Věk, ve kterém je vhodné začít s někým chodit, není pevně daný. Každý to má jinak a je v pořádku, když někdo začne se vztahy v 10, stejně tak jako když začne až později - klidně až v dospělém věku. Neexistuje žádná správná doba, kdy bys s někým měla začít chodit, důležité je, aby ses v tom cítila dobře.

Když se nám někdo líbí, rádi s ním trávíme čas a i druhá strana to cítí stejně, může být v pořádku, když spolu chodí i když jim je třeba 10. Často může takové chození vypadat jako kamarádství - dva lidi, co spolu rádi tráví čas, mají se rádi, jsou na sebe hodní... Důležité je, aby v tom oběma bylo dobře, aby se nikdo necítil do ničeho tlačený a aby si mohli vzájemně věřit, podpořit se, cítit se spolu bezpečně.

Přejeme Ti, ať je Ti ve vztazích dobře,

Modrá linka

Ahoj z poradny Sbarvouven,
děkuji ti za projevenou důvěru a tvůj dotaz. To, co prožíváš, je hodně náročná situace, a je úplně v pořádku, že si s ní teď nevíš rady. Je z tvého psaní vidět, že ti na kamarádkách záleží a zároveň nechceš potlačovat to, co cítíš – a právě tohle napětí je na celé situaci nejtěžší.

Je důležité si uvědomit, že to, s kým chodíš, je tvoje osobní věc. Nemusíš se za to omlouvat ani se za sebe stydět. Většinou platí, že čím déle budeš vztah s X tajit, tím víc prostoru vznikne pro domněnky, nedůvěru a silnější emoce, až se to ostatní dozví. I když to není příjemné, většinou je lepší říct pravdu dřív než později.

Zkus si vybrat klidnou chvíli a říct jim to jednoduše a otevřeně, například ve smyslu: „Chci vám říct něco důležitého. S X teď chodím. Vím, že jste k ní měly výhrady, ale já se s ní cítím dobře a je to pro mě důležité. Pořád jste moje kamarádky a záleží mi na vás, jen potřebuju, abyste respektovaly moje rozhodnutí.“ Tím jasně vyjádříš, co cítíš, aniž bys kohokoli obviňovala, a zároveň si nastavíš vlastní hranice.

Je možné, že některé z nich budou reagovat zklamáním, vztekem nebo žárlivostí. I když se tyto pocity mohou u kamarádek objevit, není to tvoje vina. Že se člověk zamiluje a začne trávit čas trochu jinak je něco, s čím si přátelství má umět poradit. A ještě jedna důležitá věc: to, že se ti líbí holka, je naprosto v pořádku. Není na tom nic špatného a není to něco, za co by ses měla cítit provinile.

Můžeš si nechat nějaký čas na promyšlení toho, jak jim to chceš říct, stejně tak to můžeš probrat s někým komu věříš (například se svojí přítelkyní). Pokud by nikdo takový nebyl a chtěla by si dostat nějakou další podporu, můžeš využít naší poradnu Sbarvouven. cz nebo linku bezpečí, která je anonymní a zdarma. Držím palce, aby kamarádky vše pochopili a uvědomili si, že to nic nemění na tom, že jste nadále kamarádky.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

děkuju za otevřenost, se kterou se svěřuješ. Představuju si, že jsi v tom vztahu nějak uvíznutá a chtěla bys z něj ven, ale bojíš se toho, co se bude potom dít. Chci vyjádřit, že není v pořádku, že Ti přítel takto „vyhrožuje“ vlastní sebevraždou, když s ním nebudeš chodit. A i když to může být pro Tebe těžké, tak on je zodpovědný za svá rozhodnutí. Chci Tě ujistit o tom, že ať už se rozhodne udělat cokoli, Ty na tom neneseš vinu, i když se s ním rozejdeš.

Přemýšlím nad tím, zda jsi mu někdy řekla, jak Ti je, když on používá možnost sebevraždy, abys s ním zůstala. Nevím, do jaké míry si je vědom toho, co to v Tobě vyvolává. Máš plné právo mu říct, co prožíváš, i plné právo vztah ukončit, když Ti v něm není dobře. Umím si představit, že je to velmi těžké, ale chci Tě moc podpořit v tom, aby ses postavila za sebe a jednala podle toho, co sama chceš. Můžeš si zkusit položit otázky, co by Ti dodalo odvahu vztah ukončit nebo co by se muselo stát, aby Tě to k tomu dovedlo. Možná i zodpovězení těchto otázek Ti poskytne nějaká vodítka a lepší orientaci sama v sobě.

Může i pomoci o tom s někým dalším mluvit. Je nějaký dospělý, kterému by ses mohla svěřit? Napadají mě rodiče, jiný příbuzný nebo třeba školní psycholog/psycholožka. Případně se můžeš anonymně ozvat i na Linku bezpečí (www.linkabezpeci.cz) nebo na Modrou linku (www.modralinka.cz) a probrat celou situaci podrobněji. Neboj se říct si o další pomoc.

Přejeme hodně sil.

Modrá linka

ahoj z poradny Sbarvouven,

děkuju, že jsi napsala otevřeně, co nyní zažíváš a za odvahu. Všechno, co popisuješ, může být náročné a vzbuzovat náročné pocity – žárlivost, nejistota, city ke kamarádce a do toho ještě vztah, ve kterém se necítíš dobře. To, že žárlíš, když se L baví s někým jiným, že zčervenáš, když flirtuje ona s tebou, a že tě rozhodí drobnosti, to všechno opravdu může znamenat, že se ti líbí. Stejně tak to může znamenat, že je ti prostě hodně blízká a bojíš se, že o tu blízkost přijdeš. Odpověď na tuto otázku nemusí být jednoduchá a jediný, kdo na ní dokáže odpovědět si ty sama. Někdy to chce čas, aby člověk věděl, z jakých důvodů se nějak chová nebo z jakého důvodu cítí nějaké emoce vůči druhému člověku. To, že ke kamarádce cítíš silné emoce není nic špatného a znamená to, že je ti z nějakých důvodů blízko.
Věřím, že takové city mohou být znejišťující. Můžeš se více zaměřit na to, jak ti s kamarádkou je a jaký další vývoj vztahu s ní by sis představovala. Nabízím ti odpovědět si na otázky, jestli se k ní cítíš být přitahovaná nebo by si k ní chtěla mít třeba vztah. Určitě vymyslíš i další otázky, které ti mohou pomoci se blíže v tom zorientovat. Pokud jste si hodně blízké, existuje také možnost si s ní o tom všem promluvit a zjistit jak se kamarádka cítí s tebou a jaké pro ní je, když s tebou komunikuje.
Když nám jsou lidé blízcí je normální, že řešíme, jak se k nim máme chovat, jestli náhodou nepíšeme málo nebo moc. Jde o přirozenou reakci mozku, který přemýšlí o tom, aby jsme ve vztahu neudělali něco špatně. Tato nejistota je běžná a neznamená to, že by si dělala něco špatně. Věřím, že je důležité aby si se chovala, jak ty sama chceš. Pokud ji v danou chvíli chceš napsat udělej to. Když si budeš myslet, že píše moc, můžeš to klidně kamarádce napsat a zeptat se jí, jestli je to pro ní takto v pořádku.

V další části dotazu popisuješ svůj vztah s klukem. Tady řeknu jednu důležitou věc. To, co ti říká („zabil bych se, kdyby ses rozešla“), je forma manipulace a rozhodně není v pořádku. Nezáleží na tom z jakého důvodu to dělá. Je to nefér chování, které máš právo odmítnout. V žádném vztahu nemáme právo takto manipulovat a snažit se druhého dostat do kouta. Nemůžeme zůstat ve vztahu jen proto, že nás někdo tímto způsobem drží a vyhrožuje nám, že si něco udělá. Věřím, že je to velice náročné a rozumím tomu, že je těžké díky tomu ze vztahu odejít.
Na takto náročnou věc by si neměla být sama. Zkus o tom říct někomu dospělému, ke kterému máš důvěru a může ti s tím pomoci. Když někdo mluví o sebevraždě kvůli rozchodu, je potřeba, aby to řešili také dospělí. Sama totiž takovou věc nemusíš umět vyřešit a je to naprosto v pořádku. Pokud by to tvůj přítel myslel vážně, může dostat odbornou pomoc, kterou potřebuje. Tu mu však nemůžeš dát ty. I když to bude znít tvrdě, není na tobě, aby si vztah nebo přítele zachraňovala. Můžeš mu nabídnout, že pokud se necítí dobře, budete kontaktovat nějakého dospělého a pomůžeš mu k tomu, aby dostal odbornou pomoc. To je maximu, co můžeš udělat. Rozhodnutí o tom, jestli takovou nabídku přijme je jen na něm.
Jelikož jde o velice náročnou situaci, můžeš kdykoli zavolat také na linku bezpečí nebo využít jejich chat. Linka je zdarma a anonymní a pomohou ti zde vymyslet další kroky. Musíš v tuto chvíli myslet hlavně na sebe.

K tvojí poslední otázce, jak poznat, že se mi ta kamarádka opravdu líbí, nebo je to jen pocit, že bych s ní mohla být, protože je pan? Je třeba dělat pomalé kroky a postupně. Doporučuji nejdříve řešit tvůj vztah s klukem. Následně se můžeš soustředit na sebe a své city ke kamarádce. Nemůžeme řešit všechny věci najednou, abychom se v tom, co potřebujeme a cítíme neztratili. Věřím, že když se posune jedna věc, postupně se bude vyvíjet i další. Jaké věci tedy můžeš udělat hned ?

• Promluvit si s někým dospělým kvůli tvému příteli nebo využít například linku bezpečí
• Zkusit si napsat, co přesně cítíš k L (někdy to psaní pomůže ujasnit).
• Myslet na sebe

Ohledně tvých citů ke kamarádce můžeš také využít naši poradnu Sbarvouven.cz a naše mentorstvo. Nezůstávej na to vše sama a dopřej si podporu, kterou si zasloužíš. Držím palce, aby se situace vyřešila.

Ahoj z poradny Sbarvouven,

věřím, že je situace pro tebe náročná. Vyznat city k někomu, u koho nevíme, jestli to k nám cítí stejně je vždycky riziko. Pocity nejistoty nebo strachu jsou úplně normální a záleží jen na tobě, kdy a jak se to rozhodneš udělat. Důležité je myslet na to, jak by si to sama chtěla udělat a zda to chceš udělat nyní nebo si dát ještě čas. Nic tě totiž nenutí k tomu, aby si udělala hned. Můžeš se zkusit ještě více poznávat a navazovat vzájemný vztah. Mohlo by ti to pomoci více se v situaci vyznat a pozorovat, co máte společného a jakým způsobem se k tobě ona chová.

Pokud by si se rozhodla, že chceš o svých pocitech mluvit, možností je mnoho. Někteří lidé chtějí mluvit o tom co cítí narovinu z očí do očí, aby mohli vidět, jak člověk reaguje. Jiní preferují možnost to třeba napsat ve zprávě nebo poslat jako vzkaz. Myslím si, že je důležité vědět, co by si vlastně chtěla říct, o čem by měla ta holka vědět a zda je něco, co by si chtěla zdůraznit. Otázka, která mě v té souvislosti napadá a může být důležitá pro tvé další rozhodnutí je, zda si připravena vyjít tzv. sbarvouven a co to bude znamenat, pokud by ona to samé necítila. To, že dostaneš odpověď, kterou by sis přála ti totiž nikdo nezaručí.

Právě riziko, že by se mohla dozvědět, že se ti líbí znamená také riziko, že se to mohou dozvědět další lidé. Z toho důvodu je dobré i o tom přemýšlet (jestli je to pro tebe v pořádku a nevadí ti to). Přál bych ti proto, aby si měla kolem sebe lidi, kteří vědí o tom co prožíváš a berou tě takovou jaká si. Na těžké věci nemáme být sami a je důležité, abychom kolem sebe měli lidi, kteří nás mohou podpořit. Kdyby nikdo takový teď nebyl, může to být první krok, o kterém budeš přemýšlet a zvážíš, zda nezačít tím. Nabídnu také možnost se kdykoli obrátit na linku bezpečí nebo naší poradnu, kde o tom, co zažíváš můžeš více mluvit.

Držím palce, aby se situace vyvíjela, jak si přeješ a mohla mít kolem sebe lidi, kterým věříš.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

díky za důvěru, se kterou se nám svěřuješ. Máš aktuální zkušenost, že kluk, který se Ti začal líbit a se kterým si už dlouho píšeš, je mnohem starší, než jsi Ty. Ptáš se, čím to je, že se Ti líbí starší muži, zároveň nezmiňuješ, že by se to ještě jindy stalo. Zkusím proto odpovědět ke konkrétnímu klukovi, kterého zmiňuješ.

Přijde mi totiž pochopitelné, že když jsi s někým delší dobu v kontaktu, ke kterému máte oba pořád chuť, tak je mezi vámi něco živého a příjemného (i když online), co vás baví, v čem si rozumíte, co spolu řešíte apod. A možná právě v online kontaktu se rozdíly ve věku můžou smývat ještě víc, protože je váš kontakt omezený jen na psané slovo a vlastně si můžete psát jen o tom, o čem chcete. Proto mi to, že Ti je hodně sympatický, nepřijde divné. Možná můžeš mít pocit, že si dobře sedíte. Zároveň tam nejsou další okolnosti fyzického kontaktu, společných setkání, akcí, přátel apod. V tom to bohužel nemůže být tak “bohaté”. Zkouším si představit, že tam ale něco nesedí, jak píšeš. Přemýšlím, že to možná může být toto nejasno, co online kontakt přináší. Možná se to nebude číst lehce, ale obnáší to taky možná rizika, že opravdu nevíme jistě, kdo na druhé straně počítače nebo mobilu je - a mimo jiné, jestli má tolik let, kolik píše. Chci Ti proto připomenout, že je na místě být v tom na sebe opatrná a nesdílet o sobě věci, které nechceš, aby se dostaly kamkoliv dál. Ty si můžeš sama určit, jak chceš, aby to s online kamarádem Tomem bylo dál. Váš kontakt může trvat, nebo se nějak omezit, anebo skončit.

Jestli se na to cítíš, mohlo by být úlevné a fajn se svěřit s tím, jak to teď máš, rodičům nebo taky dobrým kamarádům. Možná si zažili něco podobného. Otázka, jak se odmilovat, je náročná k zodpovězení. Každý k tomu potřebuje trochu něco jiného - někdo potřebuje odstup, čas a omezení kontaktu, někdo najít nové kontakty anebo i staré kamarády, se kterými začne trávit víc času. Někdo se z toho potřebuje vypisovat do deníku, malovat, být víc sám se sebou a aktivitami, které bude dělat pro sebe. Věřím, že si najdeš svůj způsob, co Ti bude vyhovovat. Chtěla bych Tě do budoucna podpořit v tom, ať se nenecháš příliš zarazit tím, jestli je holce nebo klukovi, kteří se Ti líbí, o pár let víc, ale ať můžeš vidět a cítit to, jestli Ti s ní/ním je dobře, jestli si rozumíte a chcete se navzájem dál poznávat a potkávat. To bych Ti moc přála.

Držíme palce,

Modrá linka

ahoj z poradny Sbarvouven,

věřím, že je situace komplikovaná a může vyvolávat mnoho otázek a nejistot. Píšeš o tom, že se ti líbí jak jedna holka, která tě podporuje a přijímá, tak i jeden kluk. U toho máš zároveň zkušenost, že tě odmítnul. To, co budeme cítit k lidem si můžeme jen těžko určit. Je normální, že můžeme cítit blízkost nebo přitažlivost k více lidem najednou. Neznamená to, že by si dělala něco špatně. Špatné by z mého pohledu bylo, pokud by si měla partnerský vztah s oběma naráz. Máš zkušenost s tím, že tě ten kluk přes zprávy odmítnul. To mě mrzí, ale vztah nemůžeme budovat, pokud druhý člověk nechce. U té kamarádky popisuješ, že tě vzala do skupiny mezi další holky a je podpůrná. Takové chování nás k lidem přibližuje.
Jak jsem psal, mít ráda dva lidi zároveň není nic, co by bylo špatné a jen to ukazuje, že si člověk, který cítí a vnímá emoce. Žádnou radu, jak se rozhodnout ti dát nedokážu. Můžeš popřemýšlet o tom, zda chceš dál o toho kluka bojovat, znovu se ho ptát nebo budeš brát odmítnutí jako jasné a konečné sdělení. Když nás někdo odmítne, vyvolává to často smutek nebo naštvanost.

Napadá mě, že si možná nejsi jistá, jestli ta kamarádka ví o tom, že si bi. Je na tobě, zda se jí na to budeš chtít zeptat. Nemusíš to dělat hned a tlačit na sebe, že by si měla znát rychlou odpověď. Můžeš s ní trávit společný čas a dál se poznávat. Stejně tak jako u toho kluka nebudeš vědět, jestli se jí líbíš, dokud se jí nezeptáš. Na takovou věc se zeptat není jednoduché a je jen na tobě, kdy a jak to uděláš. Nebudu ti lhát v tom, že je jednou z možností, že to ona cítit stejně nebude. I když se to stane, neznamená to, že byste nemohli být dál kamarádky a bavit se spolu. Věřím, že i když dostaneme na naše otázky někdy negativní odpověď, alespoň víme, jaká situace je a nemusíme dál zažívat nejistotu.

Vztahy nejsou jednoduchá věc a emoce v nich už vůbec ne. Nyní děláš vše, jak nejlépe umíš. Doufám, že máš kolem sebe také nějaké lidi, se kterými můžeš o tom, co se ti v životě děje mluvit a nebýt na to sama. Kdyby nikdo takový nebyl a chtěla si o vztazích dál mluvit je možné například využít linku bezpečí nebo její chat.

Závěrem ještě napíšu, že už si mnoho těžkých věcí zvládla. Například si řekla mezi kamarády, že si bisexuál a to chce hodně odvahy. Budu ti držet palce, aby se i tahle věc vyjasnila.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se svěřuješ. Představuju si, že se můžeš cítit bezradná, když se Ti líbí dva kluci a nevíš si s tím rady. Jestli jsem to správně pochopila, rozhoduješ se, se kterým z nich chceš chodit. Občas se to stává, že cítíme náklonnost k více lidem a může být náročné to nějak rozklíčovat.

Máš pocit, že se líbíš oběma klukům a zároveň se oba k Tobě chovají hezky. To je dobré znamení. Zkus každého z nich poznat více a všímat si, jak se s každým z nich cítíš. Zároveň i více poznáš, jestli se sobě navzájem líbíte i fyzicky. Zkus zjistit, jaké mají zájmy, názory a jestli jsou podobné s těmi Tvými. Můžeš ten kontakt iniciovat i sama a např. klukům napsat, pokud spolu teď tolik času netrávíte. Asi to bude chtít více prostoru, abys poznala, se kterým z nich je Ti lépe. Zároveň i uvidíš, jak oni budou při častějším kontaktu reagovat na Tebe. Může se pak ukázat, s kým vás to k sobě více táhne. Podpořila bych Tě, aby ses řídila svou intuicí.

Držíme palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se nám s tím, že se Ti líbí jeden spolužák a vnímáš, že možná i Ty se líbíš jemu. Ráda by ses s ním víc bavila a byla mu blíž. Říkám si, že kolem toho teď možná máš spoustu myšlenek a emocí, ještě když se teď blíží škola. Ptáš se sama sebe, jak to bude dál, představuješ si, jak chceš, aby to bylo. Je dobře, žes napsala a že to sdílíš. I díky tomu se můžou věci urovnávat a být jasnější.

Když na sobě cítíš, že bys ráda spolužáka víc poznala, tak bych Tě chtěla podpořit v tom, ať to zkoušíš. Vím, může to být o dost složitější, když se možná někteří budou dívat skrz prsty na to, že se “bavíš s klukem”. Pravděpodobně i pro něj to může být vše nové a hledá cestu, jak na to. Možná uvažuje o podobných věcech jako Ty. Často nám tělo a to, jaký z kontaktu máme pocit, řekne hodně. Nemusí jít o slova, abys mohla mít pocit, že mezi vámi něco asi je. Jak píšeš, každý vztah mezi lidmi je jiný, originální. Proto právě jen vy dva můžete postupem času zjišťovat, co je to vaše, jestli a jak je vám spolu dobře, kde máte společná témata a zájmy, od kterých se dá odrazit. Možná máte i jen společnou cestu do školy, možná máte zájem o podobnou mimoškolní aktivitu, možná budete pracovat na společném školním projektu, možná ho budeš mít chuť oslovit, napsat mu, jen s obyčejným zájmem třeba o to, jak se má, co ho teď baví, co ho naopak štve. Možná mu budeš chtít upřímně říct, že k němu cítíš něco víc a že bys ho ráda poznala. Možná Tě překvapí a něco začne on, anebo se možná situace změní úplně jinak. Reakci toho druhého dopředu neznáš, tak to vlastně chce kus odvahy, jít do něčeho, v čem se cítíš citlivě a zároveň nemáš jasné, že to bude pokračovat podle Tvého přání. Je na Tobě, jestli a jak budeš chtít něco zkusit.

Možná to zatím nebylo téma, ale je dost možné, že nějaká Tvá kamarádka nebo spolužačka zažívá nebo zažila hodně podobnou situaci. To, že se začínáš zajímat víc o toho, kdo je Ti sympatický a přitahuje Tě, patří k dospívání, je to nová součást. Neboj se svěřit někomu, koho máš v blízkém okolí, nemusí to být jen vrstevníci, ale i třeba mamka nebo někdo jiný dospělý, můžete to společně probrat podrobněji a lépe si utřídíš, co bys ráda dál.

Držíme palce,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkuji za důvěru, se kterou se svěřuješ. Píšeš nám o nejasnostech ve vztahu k jednomu klukovi a také o nervozitě před hezkými kluky.

Myslela sis, že jste do sebe se spolužákem byli zakoukaní a předtím jste byli dobří kamarádi, ale teď sis všimla, že se více baví s jinými holkami a neodpovídá Ti na zprávy tak jako předtím. Ptáš se, jestli se na kontakt s ním nemáš vykašlat. Říkám si, když se spolu bavíte ještě ve škole, jestli by sis s ním nechtěla nejdříve o tom promluvit. Můžeš mu vyjádřit např. své pochybnosti ohledně toho, že si píšete méně a jestli se něco ve vašem vztahu změnilo apod. Je dobré si to vykomunikovat mezi sebou. Ovšem kdyby se Ti nechtělo a chtěla ses na to vykašlat, nemusí to být špatně. Kamarády a partnerské vztahy si vybíráme podle toho, jak je nám s dotyčnými dobře. Ty teď píšeš, že si z toho zoufalá, tak uvidíš, která varianta Ti bude příjemnější. Zkus dát na svou intuici.

Dále zmiňuješ, že se necítíš OK, když vidíš hezkého kluka na táboře. Nervozita před atraktivními lidmi opačného pohlaví je normální. V tom bych Tě ráda podpořila, že to tak má většina lidí. S tou sestrou se přiznám, že jsem úplně nepochopila, jak to myslíš.

Přejeme Ti ať vše dobře dopadne a pěkné letní dny

Modrá linka