Ahoj z poradny Sbarvouven,

věřím, že je situace pro tebe náročná. Vyznat city k někomu, u koho nevíme, jestli to k nám cítí stejně je vždycky riziko. Pocity nejistoty nebo strachu jsou úplně normální a záleží jen na tobě, kdy a jak se to rozhodneš udělat. Důležité je myslet na to, jak by si to sama chtěla udělat a zda to chceš udělat nyní nebo si dát ještě čas. Nic tě totiž nenutí k tomu, aby si udělala hned. Můžeš se zkusit ještě více poznávat a navazovat vzájemný vztah. Mohlo by ti to pomoci více se v situaci vyznat a pozorovat, co máte společného a jakým způsobem se k tobě ona chová.

Pokud by si se rozhodla, že chceš o svých pocitech mluvit, možností je mnoho. Někteří lidé chtějí mluvit o tom co cítí narovinu z očí do očí, aby mohli vidět, jak člověk reaguje. Jiní preferují možnost to třeba napsat ve zprávě nebo poslat jako vzkaz. Myslím si, že je důležité vědět, co by si vlastně chtěla říct, o čem by měla ta holka vědět a zda je něco, co by si chtěla zdůraznit. Otázka, která mě v té souvislosti napadá a může být důležitá pro tvé další rozhodnutí je, zda si připravena vyjít tzv. sbarvouven a co to bude znamenat, pokud by ona to samé necítila. To, že dostaneš odpověď, kterou by sis přála ti totiž nikdo nezaručí.

Právě riziko, že by se mohla dozvědět, že se ti líbí znamená také riziko, že se to mohou dozvědět další lidé. Z toho důvodu je dobré i o tom přemýšlet (jestli je to pro tebe v pořádku a nevadí ti to). Přál bych ti proto, aby si měla kolem sebe lidi, kteří vědí o tom co prožíváš a berou tě takovou jaká si. Na těžké věci nemáme být sami a je důležité, abychom kolem sebe měli lidi, kteří nás mohou podpořit. Kdyby nikdo takový teď nebyl, může to být první krok, o kterém budeš přemýšlet a zvážíš, zda nezačít tím. Nabídnu také možnost se kdykoli obrátit na linku bezpečí nebo naší poradnu, kde o tom, co zažíváš můžeš více mluvit.

Držím palce, aby se situace vyvíjela, jak si přeješ a mohla mít kolem sebe lidi, kterým věříš.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

díky za důvěru, se kterou se nám svěřuješ. Máš aktuální zkušenost, že kluk, který se Ti začal líbit a se kterým si už dlouho píšeš, je mnohem starší, než jsi Ty. Ptáš se, čím to je, že se Ti líbí starší muži, zároveň nezmiňuješ, že by se to ještě jindy stalo. Zkusím proto odpovědět ke konkrétnímu klukovi, kterého zmiňuješ.

Přijde mi totiž pochopitelné, že když jsi s někým delší dobu v kontaktu, ke kterému máte oba pořád chuť, tak je mezi vámi něco živého a příjemného (i když online), co vás baví, v čem si rozumíte, co spolu řešíte apod. A možná právě v online kontaktu se rozdíly ve věku můžou smývat ještě víc, protože je váš kontakt omezený jen na psané slovo a vlastně si můžete psát jen o tom, o čem chcete. Proto mi to, že Ti je hodně sympatický, nepřijde divné. Možná můžeš mít pocit, že si dobře sedíte. Zároveň tam nejsou další okolnosti fyzického kontaktu, společných setkání, akcí, přátel apod. V tom to bohužel nemůže být tak “bohaté”. Zkouším si představit, že tam ale něco nesedí, jak píšeš. Přemýšlím, že to možná může být toto nejasno, co online kontakt přináší. Možná se to nebude číst lehce, ale obnáší to taky možná rizika, že opravdu nevíme jistě, kdo na druhé straně počítače nebo mobilu je - a mimo jiné, jestli má tolik let, kolik píše. Chci Ti proto připomenout, že je na místě být v tom na sebe opatrná a nesdílet o sobě věci, které nechceš, aby se dostaly kamkoliv dál. Ty si můžeš sama určit, jak chceš, aby to s online kamarádem Tomem bylo dál. Váš kontakt může trvat, nebo se nějak omezit, anebo skončit.

Jestli se na to cítíš, mohlo by být úlevné a fajn se svěřit s tím, jak to teď máš, rodičům nebo taky dobrým kamarádům. Možná si zažili něco podobného. Otázka, jak se odmilovat, je náročná k zodpovězení. Každý k tomu potřebuje trochu něco jiného - někdo potřebuje odstup, čas a omezení kontaktu, někdo najít nové kontakty anebo i staré kamarády, se kterými začne trávit víc času. Někdo se z toho potřebuje vypisovat do deníku, malovat, být víc sám se sebou a aktivitami, které bude dělat pro sebe. Věřím, že si najdeš svůj způsob, co Ti bude vyhovovat. Chtěla bych Tě do budoucna podpořit v tom, ať se nenecháš příliš zarazit tím, jestli je holce nebo klukovi, kteří se Ti líbí, o pár let víc, ale ať můžeš vidět a cítit to, jestli Ti s ní/ním je dobře, jestli si rozumíte a chcete se navzájem dál poznávat a potkávat. To bych Ti moc přála.

Držíme palce,

Modrá linka

ahoj z poradny Sbarvouven,

věřím, že je situace komplikovaná a může vyvolávat mnoho otázek a nejistot. Píšeš o tom, že se ti líbí jak jedna holka, která tě podporuje a přijímá, tak i jeden kluk. U toho máš zároveň zkušenost, že tě odmítnul. To, co budeme cítit k lidem si můžeme jen těžko určit. Je normální, že můžeme cítit blízkost nebo přitažlivost k více lidem najednou. Neznamená to, že by si dělala něco špatně. Špatné by z mého pohledu bylo, pokud by si měla partnerský vztah s oběma naráz. Máš zkušenost s tím, že tě ten kluk přes zprávy odmítnul. To mě mrzí, ale vztah nemůžeme budovat, pokud druhý člověk nechce. U té kamarádky popisuješ, že tě vzala do skupiny mezi další holky a je podpůrná. Takové chování nás k lidem přibližuje.
Jak jsem psal, mít ráda dva lidi zároveň není nic, co by bylo špatné a jen to ukazuje, že si člověk, který cítí a vnímá emoce. Žádnou radu, jak se rozhodnout ti dát nedokážu. Můžeš popřemýšlet o tom, zda chceš dál o toho kluka bojovat, znovu se ho ptát nebo budeš brát odmítnutí jako jasné a konečné sdělení. Když nás někdo odmítne, vyvolává to často smutek nebo naštvanost.

Napadá mě, že si možná nejsi jistá, jestli ta kamarádka ví o tom, že si bi. Je na tobě, zda se jí na to budeš chtít zeptat. Nemusíš to dělat hned a tlačit na sebe, že by si měla znát rychlou odpověď. Můžeš s ní trávit společný čas a dál se poznávat. Stejně tak jako u toho kluka nebudeš vědět, jestli se jí líbíš, dokud se jí nezeptáš. Na takovou věc se zeptat není jednoduché a je jen na tobě, kdy a jak to uděláš. Nebudu ti lhát v tom, že je jednou z možností, že to ona cítit stejně nebude. I když se to stane, neznamená to, že byste nemohli být dál kamarádky a bavit se spolu. Věřím, že i když dostaneme na naše otázky někdy negativní odpověď, alespoň víme, jaká situace je a nemusíme dál zažívat nejistotu.

Vztahy nejsou jednoduchá věc a emoce v nich už vůbec ne. Nyní děláš vše, jak nejlépe umíš. Doufám, že máš kolem sebe také nějaké lidi, se kterými můžeš o tom, co se ti v životě děje mluvit a nebýt na to sama. Kdyby nikdo takový nebyl a chtěla si o vztazích dál mluvit je možné například využít linku bezpečí nebo její chat.

Závěrem ještě napíšu, že už si mnoho těžkých věcí zvládla. Například si řekla mezi kamarády, že si bisexuál a to chce hodně odvahy. Budu ti držet palce, aby se i tahle věc vyjasnila.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se svěřuješ. Představuju si, že se můžeš cítit bezradná, když se Ti líbí dva kluci a nevíš si s tím rady. Jestli jsem to správně pochopila, rozhoduješ se, se kterým z nich chceš chodit. Občas se to stává, že cítíme náklonnost k více lidem a může být náročné to nějak rozklíčovat.

Máš pocit, že se líbíš oběma klukům a zároveň se oba k Tobě chovají hezky. To je dobré znamení. Zkus každého z nich poznat více a všímat si, jak se s každým z nich cítíš. Zároveň i více poznáš, jestli se sobě navzájem líbíte i fyzicky. Zkus zjistit, jaké mají zájmy, názory a jestli jsou podobné s těmi Tvými. Můžeš ten kontakt iniciovat i sama a např. klukům napsat, pokud spolu teď tolik času netrávíte. Asi to bude chtít více prostoru, abys poznala, se kterým z nich je Ti lépe. Zároveň i uvidíš, jak oni budou při častějším kontaktu reagovat na Tebe. Může se pak ukázat, s kým vás to k sobě více táhne. Podpořila bych Tě, aby ses řídila svou intuicí.

Držíme palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se nám s tím, že se Ti líbí jeden spolužák a vnímáš, že možná i Ty se líbíš jemu. Ráda by ses s ním víc bavila a byla mu blíž. Říkám si, že kolem toho teď možná máš spoustu myšlenek a emocí, ještě když se teď blíží škola. Ptáš se sama sebe, jak to bude dál, představuješ si, jak chceš, aby to bylo. Je dobře, žes napsala a že to sdílíš. I díky tomu se můžou věci urovnávat a být jasnější.

Když na sobě cítíš, že bys ráda spolužáka víc poznala, tak bych Tě chtěla podpořit v tom, ať to zkoušíš. Vím, může to být o dost složitější, když se možná někteří budou dívat skrz prsty na to, že se “bavíš s klukem”. Pravděpodobně i pro něj to může být vše nové a hledá cestu, jak na to. Možná uvažuje o podobných věcech jako Ty. Často nám tělo a to, jaký z kontaktu máme pocit, řekne hodně. Nemusí jít o slova, abys mohla mít pocit, že mezi vámi něco asi je. Jak píšeš, každý vztah mezi lidmi je jiný, originální. Proto právě jen vy dva můžete postupem času zjišťovat, co je to vaše, jestli a jak je vám spolu dobře, kde máte společná témata a zájmy, od kterých se dá odrazit. Možná máte i jen společnou cestu do školy, možná máte zájem o podobnou mimoškolní aktivitu, možná budete pracovat na společném školním projektu, možná ho budeš mít chuť oslovit, napsat mu, jen s obyčejným zájmem třeba o to, jak se má, co ho teď baví, co ho naopak štve. Možná mu budeš chtít upřímně říct, že k němu cítíš něco víc a že bys ho ráda poznala. Možná Tě překvapí a něco začne on, anebo se možná situace změní úplně jinak. Reakci toho druhého dopředu neznáš, tak to vlastně chce kus odvahy, jít do něčeho, v čem se cítíš citlivě a zároveň nemáš jasné, že to bude pokračovat podle Tvého přání. Je na Tobě, jestli a jak budeš chtít něco zkusit.

Možná to zatím nebylo téma, ale je dost možné, že nějaká Tvá kamarádka nebo spolužačka zažívá nebo zažila hodně podobnou situaci. To, že se začínáš zajímat víc o toho, kdo je Ti sympatický a přitahuje Tě, patří k dospívání, je to nová součást. Neboj se svěřit někomu, koho máš v blízkém okolí, nemusí to být jen vrstevníci, ale i třeba mamka nebo někdo jiný dospělý, můžete to společně probrat podrobněji a lépe si utřídíš, co bys ráda dál.

Držíme palce,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkuji za důvěru, se kterou se svěřuješ. Píšeš nám o nejasnostech ve vztahu k jednomu klukovi a také o nervozitě před hezkými kluky.

Myslela sis, že jste do sebe se spolužákem byli zakoukaní a předtím jste byli dobří kamarádi, ale teď sis všimla, že se více baví s jinými holkami a neodpovídá Ti na zprávy tak jako předtím. Ptáš se, jestli se na kontakt s ním nemáš vykašlat. Říkám si, když se spolu bavíte ještě ve škole, jestli by sis s ním nechtěla nejdříve o tom promluvit. Můžeš mu vyjádřit např. své pochybnosti ohledně toho, že si píšete méně a jestli se něco ve vašem vztahu změnilo apod. Je dobré si to vykomunikovat mezi sebou. Ovšem kdyby se Ti nechtělo a chtěla ses na to vykašlat, nemusí to být špatně. Kamarády a partnerské vztahy si vybíráme podle toho, jak je nám s dotyčnými dobře. Ty teď píšeš, že si z toho zoufalá, tak uvidíš, která varianta Ti bude příjemnější. Zkus dát na svou intuici.

Dále zmiňuješ, že se necítíš OK, když vidíš hezkého kluka na táboře. Nervozita před atraktivními lidmi opačného pohlaví je normální. V tom bych Tě ráda podpořila, že to tak má většina lidí. S tou sestrou se přiznám, že jsem úplně nepochopila, jak to myslíš.

Přejeme Ti ať vše dobře dopadne a pěkné letní dny

Modrá linka

Ahoj,

děkujeme za důvěru, se kterou se obracíš na poradnu.

Je docela běžné, že se lidé občas ve svých pocitech ztrácí. A je proto moc dobře, že o nich přemýšlíš a snažíš se jim proozumět.

Vztahy jsou někdy složité, zvlášť když jde o blízké kamarádky a city, které se mění. Jsi ve věku, kdy je obvyklé, že to, jak se cítíme a co v nás druzí lidé vyvolávají, se hodně prudce vyvíjí.

Pokud chceš zjistit, jestli má tvoje kamarádka vůčí tobě podobné pocity jako ty, zkus s ní trávit trochu víc času a všímej si, jak si rozumíte. Pokud ti s ní bude pořád dobře a budou ti signály napovídat, že i jí je dobře s tebou, zkus s ní mluvit otevřeně a upřímně. Můžeš třeba říct něco jako: „V poslední době si uvědomuju, že mi na tobě pořád záleží a přemýšlím, jestli bychom mohly být zase blíž. Jak to vnímáš ty?“

Důležité je být připravená i na to, že její pocity nemusí být stejné. Ale i v tom případě má smysl si o všem promluvit a najít způsob, jak spolu dál fungovat.

Držím ti palce a přeju hodně odvahy! Pokud budeš chtít, zase určitě napiš - buď do Alíka, nebo přímo do poradny Sbarvouven.cz.

Hezké léto,
Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

je moc dobře, že si dokážeš napsat o radu, když si s něčím nevíš rady.

Ve Tvé zprávě čtu, že máš teď hodně smíšené pocity. Na jednu stranu jsi zamilovaná a podařilo se Ti najít někoho, s kým si opravdu rozumíš, na druhou stranu jste se ale ještě nesetkali a bojíš se, co si o vašem vztahu budou myslet rodiče, protože jsi jim neřekla pravdu o tom, jak jste se poznali.

Přijde mi moc fajn, že jsi našla někoho, s kým si tak dobře rozumíš a koho máš ráda. Seznamování přes internet je stále častější a díky internetu se můžeme někdy seznámit i s někým, s kým bychom se jinak třeba nikdy nepotkali. Zároveň s sebou ale seznamování online může přinášet i mnoho rizik a je proto potřeba se přes internet seznamovat co nejvíc bezpečně. Z Tvojí zprávy mi není úplně jasné, jestli už víš, jak F. vypadá, nebo jestli jsi ho měla poprvé vidět až při vaší schůzce. Přijde mi ale opravdu důležité, abyste se společně viděli ještě předtím, než by mělo vaše první setkání proběhnout. Někdy se totiž může stát, za obrazovkou není ten, koho bychom tam čekali. Také se může stávat, že se nám s někým opravdu dobře píše, ale až když se vidíme, zjistíme, že mezi námi vlastně jiskra nepřeskočila. Přála bych Ti, aby to tak ve Tvém případě nebylo a aby vše proběhlo v pořádku. I tak je důležité být raději opatrná. Můžete se třeba spojit přes nějakou jinou platformu nebo sociální síť, kde si můžete zavolat a alespoň prostřednictvím kamery se vidět. I Tobě by to před prvním setkáním mohlo dodat více klidu, navíc nebudeš muset dál navštěvovat platformu, na kterou zatím dál i přes zákaz rodičů chodíš. Při následném setkání je taky fajn myslet na svoje bezpečí, např. napsat někomu, kde se plánujete sejít; domluvit se na veřejném místě nebo se klidně i poprvé setkat společně s kamarády.

Z Tvé zprávy jsem pochopila, že se rodičům s tím, co se mezi Tebou a F. děje, příliš nesvěřuješ. Přemýšlím, jestli je ve Tvém někdo jiný, komu se můžeš svěřit, když tě napadají nějaké pochybnosti nebo obavy. Mohl by to být někdo jiný z rodiny, sourozenci nebo třeba kamarádi. Přála bych Ti, abys v tom nebyla sama a měla někoho blízkého, s kým můžeš ještě jednou celou situaci probrat. Třeba i společně vymyslíte, jak na to, aby Tvoje setkání s F. proběhlo co nejvíc příjemně a bezpečně. Pokud by Tě nikdo takový nenapadal, můžeš se ozvat i nám na linku, kde vymyslíme společně co dál.

Moc Ti přeji, aby vše dobře dopadlo.

Tvoje Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Z Tvé zprávy vnímám, že jsi do navázání blízkosti s tímhle klukem už vložila hodně odvahy. Ptáš se taky, jestli je to celé dobrý nápad. Nedokážu Ti sama přesně odpovědět, nebo rozhodnout. Zkusím však reagovat na Tvou zprávu a třeba Ti v rozhodování v něčem pomůže.

Je úplně normální, že se v takové situaci objevuje stud. Ten kluk je někým, koho bys ráda zaujala a záleží Ti na tom, jak to dopadne. Je pak zcela přirozené, že naše hlava začne přemýšlet o různých scénářích. Neznamená to, že jsi namyšlená, obzvlášť když si zároveň uvědomuješ, že by to mohlo být složitější i kvůli rodičům, a máš obavy, jak bys takovou situaci řešila. Napadá mě ale, že teď nejspíš nedokážeme promyslet úplně všechno dopředu. Možná by teď stačilo zkusit udělat ten první krok - oslovit jej - a uvidět, jak to mezi vámi bude fungovat. Běží mi hlavou, že by mohla být škoda nechat se obavami připravit o něco, nad čím tak dlouho uvažuješ. A pokud si budete rozumět, můžeš se pak v klidu zamyslet nad tím, jak a jestli to řešit s rodiči - třeba tak, aby to pro Tebe bylo co nejpříjemnější.

Když píšeš, že nevíš, kudy konverzaci vést, napadá mě zeptat se, čím je Ti tenhle kluk vlastně sympatický a blízký. Třeba je to něčím, co dělá, čemu se věnuje, možná Tě právě tohle vede k touze ho víc poznat. I tím se dá začít. Můžeš se ho zeptat, jak tráví volný čas, co ho baví, co má rád, nebo navázat na něco konkrétního, co Tě na něm zaujalo. Je úplně přirozené, že člověk dopředu neví, kam se rozhovor stočí. I tohle se dá postupně učit a právě díky takovým zkušenostem získáváme časem větší sebejistotu. Zároveň si představuju, že to může být těžké, když máme pocit, že druhá strana se tolik nezapojuje - celé by to proto nemělo být jen na Tobě. Můžeš si třeba nechat čas na rozmyšlenou, co bys o něm chtěla vědět, co bys mu o sobě ráda řekla, co Tě na něm zajímá, nebo co máte společného a kde si třeba můžete dobře rozumět. Právě společné věci bývají často tím, co nás k druhým nejvíc přibližuje.

Držíme Ti v seznamování palce a přejeme Ti pěkné prázdniny.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je úplně v pořádku nechápat, proč se do Tebe někdo zamiloval – často to prostě přijde samo. Ale někdy si lidé někoho oblíbí právě proto, jaký je – a z toho, co píšeš, působíš jako vnímavá, empatická a upřímná holka, která si všímá druhých a umí být laskavá. A právě tyto vlastnosti mohou být pro někoho hodně vzácné a přitažlivé.

Někdy se ale skutečně stává, že k nám někdo cítí víc, než cítíme my k němu, a nechceme mu ublížit. To ale pořád neznamená, že jsi zodpovědná za city druhého člověka. Máš právo cítit to jinak – a říct to tak, abys byla fér k sobě i k němu. Může to bolet, ale právě ta upřímnost je důležitá – jinak by mohl doufat v něco, co se nestane. To, že si s ním přestaneš povídat nebo se mu vyhýbáš, by mu možná ublížilo víc než slušné a citlivé odmítnutí. Možná to chvíli nebude lehké, ale čas vše může spravit.

Je také možné, že se z jeho strany nejedná o zamilovanost, tímto způsobem může dávat najevo i svou přátelskou náklonost. Na to Ti ale dokáže odpovědět pouze on sám, jak to vlastně má. Zkus tak najít takovou chvíli, kdy na sebe budete mít dostatek času si o Vašem přátelském vztahu upřímně promluvit. A jasně tak vymezit, že lásku mu sice opětovat nemůžeš, ale jako kamarádka tu pro něj i nadále můžeš být.

Pěkné dny,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

představuju si, že možná zažíváš smutek a zklamaní, že už na kroužku neuvidíš kluka, který se Ti líbí. Nepíšeš, jestli kroužek skončil teď a pak se zase otevře, anebo už skončil úplně. To ale nemění nic na tom, že Ti teď potkávání s ním chybí.

Mrzí mě, že to není podle Tvých představ, že jsi zatím neměla možnost se s ním seznámit a poznávat se víc. Věřím, že bys ráda. Některé lidi ani nemusíme dobře znát, ale jsou nám na první pohled sympatičtí a tušíme, že bychom si spolu mohli rozumět. Nebo to aspoň zkusit. Někdy jsou lepší příležitosti se s někým takovým sblížit, někdy ale okolnosti nepřejí.

Uvidíš, jak to bude v Tvé situaci. Říkám si, že máš možnost zkusit něco aktivněji udělat, anebo to nechat plynout dál a počkat, jak se to vyvine. Možná na něj budeš myslet ještě nějakou dobu a pak už skoro vůbec, možná pak potkáš někoho jiného, se kterým budou okolnosti víc přát a půjde to snáz. Možná se potkáte někde jinde, ve škole, na kroužku, jen tak ve městě a zkusíš ho oslovit. Možná budeš mít chuť zapátrat, jak se jmenuje a odkud je - třeba ostatní z kroužku, s kterými se bavíš, budou vědět líp a zeptáš se jich anebo přímo lektora. Možná… možností je spousta a je jen na Tobě, jestli budeš chtít udělat něco z toho, co můžeš ovlivnit. Přála bych Ti, abys mohla zažívat co nejhezčí dny s lidmi, které máš ráda a máš je blízko.

Modrá linka

Ahoj,

díky, že jsi napsala. Přemýšlet a navíc se i svěřovat o takových věcech nebývá úplně příjemné. Je znakem tvojí odvahy, že to děláš.

To, co popisuješ, je úplně v pořádku. Každý člověk je jiný a má jiné tempo. To, že člověka romanticky a sexuálně nepřitahují žádní druzí lidé, může skutečně znamenat, že je asexuální (nezažívá sexuální přitažlivost) nebo aromantický (neprožívá romantickou zamilovanost). Ale také to prostě jen může znamenat, že ještě necítíš tento druh emocí nebo že jsi nepotkala nikoho, kdo by tě opravdu zaujal. Ve 14 letech se tato oblast u mnoha lidí teprve vyvíjí.

Nemusíš se do ničeho nutit jen proto, že tvoje spolužačky už mluví o tom, kdo se jim líbí. Dej si čas, zkoumej svoje pocity, které v tobě druzí lidé vyvolávají. A určitě na sebe zbytečně netlač.

Píšeš taky, že máš problém s tím, že se líbíš někomu, kdo ti není sympatický. To neznamená, že je s tebou něco špatně. To, komu se líbíme, nemáme možnost ovlivnit.

Ale navíc to, že se ti někdo zdá na první pohled "divný", nemusí znamenat, že by sis s ním nerozuměla. Někdy nás může překvapit, kolik společných témat najdeme s lidmi, u kterých bychom to nečekali. Co kdybys tomu dala šanci a s klukama, kteří o tebe projevují zájem, zkusila kamarádsky strávit nějaký čas? Možná uvidíš, že jsou dobře divní.

Držím palce. A budu ráda, když se opět ozveš.

poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky.

Navazuješ na svůj předchozí dotaz, ale nepokládáš žádnou otázku, takže zkusím napsat něco, co mě k tomu napadá.

Je super, že si všímáš, co k těm klukům cítíš. Chápu, že to pro Tebe může být trochu zmatené, když se kolem nich motají i jiné holky. Ale to je úplně normální – kluci i holky se často baví s více lidmi a ne vždycky to znamená něco víc. I proto by mi přišlo škoda se tím nechat odradit, jestliže Ti na něm tolik záleží. Důležité mi proto přijde vyzdvihnout, že Ty sama víš, kdo se Ti líbí a proč, a že s tím klukem máš hezké chvíle a je Ti s ním fajn. Je prima, že ses svěřila kamarádce. Možná si s ní můžeš ještě víc popovídat o tom, jak to s tím klukem vnímá ona. Někdy to pomůže víc pochopit a třeba se budete moct podpořit navzájem.

Přejeme Ti pěkné dny a držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

jsem ráda, že si umíš napsat o radu, když nevíš, co dělat. V prvé řadě chci vyjádřit, že mě mrzí, že to s tímto klukem, který se Ti líbí, nevyšlo. Věřím, že je to pro Tebe teď asi dost bolestivé, možná jsi zklamaná, smutná nebo máš obavy, jak dál.

Píšeš, že potom, co jste si vzájemně vyjádřili svoje pocity, se mu ani nedokážeš podívat do očí. Přemýšlím nad tím, co se vlastně v Tobě odehrává v tu chvíli. Je to stud, strach nebo ještě něco jiného? Zkus nad tím sama popřemýšlet, co se uvnitř Tebe děje. Možná i to Ti pak dá nějaká vodítka, jak k celé situaci přistoupit nebo co pro sebe potřebuješ udělat, aby Ti v tom bylo lépe.

Uvažuju i nad tím, zda by o tom s ním šlo mluvit/napsat si, a vyjasnit si, jak to teď mezi sebou máte a jak to chcete mít. Vlastně nevím, jestli Ty s ním chceš mít třeba přátelský vztah, ani nevím, co chce on. Ale říkám si, že by mohlo být úlevné si navzájem říct, co se mezi Vámi děje a vyjasnit si, jak byste chtěli, aby to bylo. Pak bys i více věděla, jak se směrem k němu chovat. Možná je těžké takový krok udělat, ukázat svoje pocity, být v tom zranitelná, ale na druhou stranu to bývají ty chvíle, kdy se něco může ve vztahu posunout, změnit k lepšímu.

Běží mi také hlavou, že je taky v pořádku si dát čas. Nemusíš na sebe spěchat. Když druhý necítí k nám to, co cítíme mi k němu, je to zraňující a může trvat než se ta rána zahojí. Zkus se soustředit v tomto období na věci, které Ti dělají radost, které Tě baví, na lidi, se kterými je Ti dobře. Neboj se říct si o další podporu, trávit čas s kamarády, odreagovat se.

Držíme Ti palce. Přejeme Ti, ať je Ti ve vztazích dobře.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

to, co popisuješ, je úplně normální – někdy se nám líbí třeba jeden kluk, a přitom si všimneme, že i někdo další je vlastně taky hezký nebo fajn. Stává se to spoustě lidem a vůbec to neznamená, že je to špatně, nebo že bys měla mít hned úplně jasno. Někdy je to prostě takové zamotané a mění se to podle toho, jak někoho víc poznáváme nebo se s někým v tu chvíli víc kamarádíme.

Taky Ti věřím, že v Tobě teď vzbouzí spoustu různých pocitů, když se s nimi Tvé kamarádky hodně smějí. Možná Tě to štve, trochu žárlíš, nebo jsi z toho nervózní a nejistá. Zdá se mi, že Ti na tom dost záleží, oba jsou pro Tebe v něčem důležití. Někdy však chce víc trpělivosti, než člověk spolehlivěji zjistí, jak to vlastně cítí. Ptáš se nás ovšem, co máš teď dělat a mně běží hlavou, co bys sama nejraději udělala? Jak bys byla ráda, aby to teď mezi vámi vypadalo? I podle toho se můžeš lépe rozhodovat, co podniknout dál.

Mně napadá, že si to můžeš nějakou chvilku vyzkoušet zkoumat po svém, jak Ti to bude příjemné. Všímat si, se kterým z nich se cítíš líp, s kým je Ti teď nejvíc příjemné být. A pokud by Tě to pořád hodně znejišťovalo, nebo ses v tom cítila ztraceně, může být fajn to zkusit říct i komukoliv dalšímu, kdo Ti rozumí, nebo si své pocity a dojmy sepsat. Někdy totiž nejvíc pomůže to jen někomu říct nahlas, a urovnat si své myšlenky, ve kterých je zatím spíš zmatek.

Držíme Ti palce.

Modrá linka