Ahoj z Modré linky.

K Tvému prvnímu dotazu - věřím, že Tě smíření s tím, že váš vztah možná nebude mít pokračování, dost bolí. Zbavit se pocitů zamilování je hodně těžké a říkám si, jestli to je vůbec možné, pokud někoho máme opravdu moc rádi. Zamilovanost může odeznívat postupně. Vidím, že touha po vztahu s ní v Tobě stále přetrvává, a zároveň možná stále úplně nerozumíš, proč dívka váš kontakt přerušila. Běží mi proto hlavou, co bys jí rád sám řekl, a co bys od vašeho případného setkání nejvíce potřeboval. Promyšlení těchto otázek by Tě mohlo nasměrovat k tomu, co udělat, kdybyste se opět potkali. Je nicméně třeba přihlédnout k tomu, že je důležité respektovat její rozhodnutí, pokud už si nadále nepřeje se společně stýkat, nebo se o tom bavit.

Vidím, že Ti i na druhé kamarádce hodně záleží a je obdivuhodné, s jakým odhodláním se ji snažíš podpořit. Myslím, že už jsi sám dokázal udělat to nejdůležitější, co bylo v Tvých silách - nabídl jsi jí možnost sdílení jejího trápení. I do budoucna tak může vědět, že právě v Tobě má někoho, komu se může svěřit. Ráda bych Tě proto povzbudila, že Tvá snaha určitě není zbytečná, i když se to teď tak možná může zdát. Můžeš jí také předat nějaké kontakty na pomoc - třeba aplikaci Nepanikař, nebo na některou z linek důvěry (kontakty můžeš najít na www.capld.cz/linky-duvery-cr). Můžeš ji také podpořit v návštěvě školní psycholožky, či některého z učitelů, kterým by se mohla svěřit, kdyby o to stála. Nabídnout jí můžeš i to, že ji k nim doprovodíš. Uvidíš, jak bude na Tvou nabídku reagovat a je na ní, co se sama rozhodne přijmout. Zároveň chci říct, že je na ní, kdy pomoc vyhledá.

Moc Ti držíme palce.

Modrá linka

Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Dotazuješ se poradny na to, jak máš být upřímná a otevřená vůči spolužačce, která se prosazuje v šatně vůči druhým. Vnímáš, že chování druhých vůči ní je správné, nepřijde ti nijak agresivní když jí ostatní upozorní na to, že má chvíli počkat a ne si prosazovat přístup ke své skřínce. Je moc dobře, že hledáš způsob jak být vůči ní upřímná, i když to nemusí být vůbec jednoduché. Podle toho, co popisuješ, tak působí spíše agresivně ona než spolužáci. Zkus použít úplně klidný tón hlasu a tím jí upozornit na to, že ti chování druhých agresivní nepřijde. Zaměř se ve svém vyjádření na to chování, které vidíš. Není dobré se vyjadřovat o člověku jako takovém ale pouze o jeho chování, které je možné vidět. Tak třeba v tomto případě můžeš říci, že „ti to nepřijde agresivní, když jí spolužáci říkají ať počká“ nebudeš říkat, že „ona pravdu nemá a oni mají, že ona je taková a taková a spolužáci jsou takoví a takoví...“. Také je dobré říci to, že je to tvůj názor a ty to takto vnímáš. Druhý člověk pak naši upřímnost může vzít mnohem lépe. A to víš, že bude dobré se připravit i na to, že spolužačka tvé vyjádření nepřijme a bude ti oponovat. Ale to nevadí, má na to právo, pro tebe je ale důležité to, že vnímáš své právo být k ní upřímná a dovolíš si taková být. Je to moc důležitá zkušenost i pro tebe samotnou.
Tak ti v tom držím palce. Poradce Centra Locika

Ahoj z Modré linky.

Pro období dospívání je typické, že se některé vztahy holek s kluky proměňují a máme od nich najednou trochu jiné potřeby, představy. Zdá se mi tak přirozené, že by sis teď přála bavit se více s kluky Tvého věku, namísto kluků mladších. Představuju si, že spolu máte třeba více společného, a dokážete si lépe rozumět v tom, co zažíváte.

Bavení se s kluky, kteří se nám líbí, může být obzvlášť náročné. Chceme se vidět co nejčastěji, ale nemáme k tomu třeba tolik příležitostí, nebo nás nenapadají témata, která spolu probírat. Nevím, jak přesně vaše setkání vypadají, ovšem přijde mi moc důležité, jak se s ním cítíš. Říkáš, že je to pro Tebe skvělý pocit, a proto jsem moc ráda, že někoho takového v životě máš. Rozumět si je potom o mnoho snazší a přirozenější, až nás to může překvapit. Zmiňuješ společný kroužek, a taky už se nejspíš docela dobře a dlouho znáte. Napadá mě, že právě společný zájem je něco, co by Vás mohlo ještě více sblížit. Možná Tě napadnou nějaké aktivity, které by s kroužkem souvisely, a mohly byste je podnikat společně i nyní. Třeba přijdeš i na další věci, které máte společné, nebo by Tě o něm zajímaly zjistit, poznat ho více do hloubky. Tím si pro sebe můžeš získat více možností, jak se setkávat a sbližovat se.

Co se dalších kluků týče, neexistuje jasná rada, kterou bych Ti mohla dát. Obvykle je ale fajn, podobně jako v případě kamaráda, který se Ti líbí, poznávat se díky věcem, které s druhými sdílíme a můžeme si v nich navzájem rozumět. Aby i pro Tebe samotnou byla přátelství příjemná. I s dalšími kluky ze školy možná dokážeš takové aktivity nebo témata najít. Můžeš si pro sebe dělat takové experimenty - kluky oslovit a zkoušet si všímat toho, co se Ti zdá blízké, nebo v Tobě vzbouzí zájem. Je také v pořádku, když to nějakou dobu trvá. Ráda bych Tě proto podpořila, aby ses nevzdávala naděje.

Přejeme Ti, aby Ti v seznamování bylo dobře

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

z Tvé zprávy vnímám, že Tě samota velmi tíží. Nevíš, co dělat, proto se na Alíkovu poradnu opět obracíš s dotazem, jak se samotou bojovat.
Cítím z Tvé zprávy sílu a odhodlání svou situaci změnit. Je proto skvělé, že hledáš cesty, jak nebýt nadále sama. V odpovědi na Tvůj předchozí dotaz, který jsi do poradny zasílala, Ti bylo kolegy nabízeno zkusit prohlubovat svá stávající přátelství či se seznámit s novými přáteli ve svém okolí - na táboře, hřišti, v zájmovém kroužku či v nejbližším Nízkoprahovém centru ve Tvém okolí. Nevím, zda jsi měla možnost tyto tipy vyzkoušet. Ani jak Tvé případné pokusy dopadly. Každopádně v případě, že jsi všechny možnosti zatím nevyčerpala, Tě povzbudím v tom je vyzkoušet. Případně mě jako další možnost napadá vyzkoušet některé anonymní chaty. I skrze psaní může člověk zažít pocit blízkosti s druhými. Jednou z možností jsou chaty i přímo na Alíkově poradně.

Někdy, i když člověk ví, kde kontakt navázat, je těžké přijít na to jak. Nebo se pokusy o prohloubení přátelství nemusí opakovaně dařit. Pokud je to i Tvá potíž, můžeš zkusit oslovit například školního psychologa (pokud na Tvé škole působí), se kterým byste mohli hledat další cesty, jak na samotu.

Cítit se sama není jednoduché, každý člověk si zaslouží cítit blízkost a přijetí od ostatních lidí ve svém okolí. Přála bych Ti, abys i Ty měla možnost tento pocit zažívat.

Držíme Ti palce v navazování kontaktu s druhými.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

vnímám, že máš o svého spolužáka opravdu velkou starost. Dle Tvé zprávy Kryštof uvažuje nad sebevraždou. To je opravdu vážná situace. Je od Tebe a Tvých dalších spolužáků hezké, že se zajímáte o to, jak se Kryštof cítí a přemýšlíte všichni společně nad tím, jaká forma pomoci by pro něj byla vhodná. Podpora kamarádů totiž může v podobných chvílích velmi pomoci, člověk tak není na své těžkosti sám.

Myšlenky na sebevraždu jsou mnohdy natolik tíživé, že je z hlavy nelze jen tak rozptýlit a vyhnat. Pokud někdo nad sebevraždou přemýšlí, je možné jeho rozhodnutí zvrátit a najít způsob, jak mu pomoci - mnohdy to dokáží pouze odborníci, jako psycholog/psychoterapeut či psychiatr, kteří k tomu mají příslušné vzdělání a vědí tak, jak nejlépe člověku pomoci. Není tak Tvou zodpovědností snažit se Kryštofa přesvědčovat, že to není dobré řešení.

Přijde mi moc fajn, že ses k nám přišla poradit. Sliby se sice mají plnit a k udržení přátelské důvěry je to velmi důležité. Jsou ale chvíle, kdy je i ten největší slib nutné porušit. A mezi ty patří moment, kdy cítíme, že je někdo v našem okolí ohrožený na životě. Vzhledem k Tvému věku, i kdyby jsi Kryštofovy úmysly tajila a později se přišlo na to, že jsi o všem věděla, nic by Ti nehrozilo. Povinnost poskytnout pomoc se týká pouze dospělých lidí. Jak ale i Ty sama píšeš, je možné, že by se dostavily pocity viny a mohlo by být velmi těžké se s nimi vypořádat. Pokud Kryštof uvažuje nad sebevraždou a má strach, že by tak mohl učinit, je nutné, aby o tom někdo dospělý věděl a mohl mu tak poskytnout pomoc, jakou teď potřebuje.

Je skvělým prvním krokem, že jsi mu svou pomoc nabídla. Uvidíš, jak na Tvou zprávu zareaguje. Pokud ji přijme, tak jen dobře. Společně si můžete promluvit o tom, co ho tíží. Můžeš ho i ujistit, že není ostudou před druhými brečet - naopak, je přirozené plakat, když nás něco trápí. Napadá mě mu i ukázat článek od Linky bezpečí, kde jsou shrnuté tipy, jak s myšlenkami na sebevraždu naložit (https://www.linkabezpeci.cz/poradna/sebevrazedne-sklony). Můžeš mu i nabídnout, že s ním půjdeš jako podpora někomu dospělému říct, co teď prožívá. Můžeš podpořit tak nápad s třídní učitelkou a pomoci mu vyhledat, který den by bylo možné za ní zajít. Případně se můžete společně obrátit i na matikáře, který už něco tuší. Jak zmiňuješ, mohli by ho vyslechnout, mohli by mu ale též pomoci vyhledat další péči - například školního psychologa, nebo by se mohli společně s Kryštofem domluvit, jak by šlo o všem rodičům říct, aby mu vyhledali odbornou péči mimo školu. Můžeš Kryštofovi také nabídnout, aby se obrátil na nás na Modré lince www.modralinka.cz, ať už na telefonu nebo chatu.

V případě, že Tvou pomoc odmítne, zvaž, jestli by nestálo za to o tom někomu dospělému říct. A Kryštofovi zároveň sdělit, že tak jednáš právě pro to, jak moc Ti na něm záleží. Je možné, že to Kryštof z Tvé strany vezme jako zradu. Měj ale na paměti, že rozhodnutí se se vším někomu svěřit je zcela v pořádku, i přesto, že to Tvůj spolužák odmítá. Stojí za to se pokusit druhému pomoci, když je situace vážná a to i za cenu možné ztráty přátelství. Své přátelství můžete případně urovnat později, až se bude Kryštof cítit lépe.

Nezapomínej v tom všem i na sebe. Pokud by sis chtěla s někým promluvit, jsme tu na Modré lince i pro Tebe.

Přejeme Tobě i Kryštofovi hodně síly.

Modrá linka

Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Popisuješ situaci se svou kamarádkou, která tě dříve pomlouvala, nyní ale přišla s omluvou, kdy uznala, že jsi měla pravdu ohledně jiné vaší společné kamarádky. Máš teď ale pochybnosti, jak se máš dál zachovat. Kamarádka by se s tebou tedy chtěla opět začít kamarádit? Je její omluva myšlena jako nové navázání vašeho přátelství? Nebo jde pouze o omluvu a žádné další očekávání tím nevyjadřuje? To, že se ti omluvila a uznala, že jsi měla pravdu ohledně chování té druhé dívky, je moc dobře. To můžeš ocenit a třeba jí za to poděkovat. Když se ti někdo omluví a uzná svou chybu je moc cenné. Může to být teď pro tebe i takové konečné uzavření kapitoly, kdy se proti tobě domluvily dvě tvoje kamarádky a ty ses s tím musela vyrovnat. Psala jsi, že jsi to nějak dala, protože tě čekal nástup na novou školu. Ale i tak, takové zrady mohou být v našem životě těžká událost a poznamenat naší důvěru k dalším přátelstvím. Můžeš to tímto v sobě uzavřít a mít to jako minulost. Dále tu vnímám otázku nad tím, jestli tedy máš znovu navázat přátelská kontakt s touto dívkou. A vnímám, že se ti do toho už moc nechce. Tvůj život je už jinak poskládaný a nejspíš jste se s touto dívkou od sebe i jinak vzdálily. Máš právo na to, aby jsi měla kolem sebe přátele, kteří ti vyhovují. Můžete si s kamarádkou třeba o tom, co proběhlo popovídat. Ale není potřeba se nutit do dalšího kontaktu, který ti kdysi něco přinášel ale teď už nepřínáší. A je moc dobře, že se nad tím takto zamýšlíš. Pokud se ti do přátelství s bývalou kamarádkou nechce, tak jí to můžeš upřímně říci či napsat. Je to lepší než předstírat zájem a přátelství. Mnohem cennější jsou opravdové, upřímné vztahy. Tak se neboj být v tomto otevřená a pravdivá. Držím ti palce. Poradce Centra Locika

Ahoj z Modré linky,

umím si představit, že Ti chování Tvé kamarádky nedává smysl a nevíš, co si o ní a o vašem přátelství máš myslet.

Je mi líto, že se k Tobě chová tak, jak popisuješ, chápu, že Tě to hodně trápí. Nezdá se mi spravedlivé být k někomu jeden týden milý a druhý týden ho pomlouvat. V takovém kamarádství by se nikdo necítil dobře a mezi kamarády by to tak vypadat nemělo. Zároveň rozumím, že je pro Tebe v něčem důležité, zvlášť když píšeš, že je to ve škole Tvá jediná kamarádka.

Je přirozené přát si někoho, kdo nám bude rozumět a chovat se k nám hezky. Také Ty si zasloužíš přátelství, na které se můžeš spolehnout. Vidím, jak se sama snažíš vytvářet společné plány a aktivity, a to stojí za ocenění. Napadá mě proto, že by sis s kamarádkou mohla promluvit a podělit se s ní o pocity a pochybnosti, které z vašeho vztahu máš. Je pak na Tobě, jestli se s ní rozhodneš kamarádit i nadále.

Píšeš, že se s Tebou nikdo nechce bavit. Nejsem si jistá, jak přesně to u Tebe vypadá, ale přemýšlím, jestli je ve škole třeba někdo, kdo je Ti příjemný a s kým by ses ráda sblížila. Říkám si, že by to mohlo být příležitostí seznámit se s někým novým, s kým Tě třeba spojuje nějaký Tvůj zájem. Věřím, že máš spoustu skvělých vlastností, kterými dokážeš ostatní zaujmout a nová přátelství si tak najít. Vnímám Tvé odhodlání a chtěla bych Tě proto moc povzbudit v trpělivosti. Mnohdy uleví, když to, co nás trápí, probereme s někým dalším, koho známe a důvěřujeme mu – ideálně s dospělým, který patrně také podobné situace v mládí řešil. Některým mladým lidem také pomohlo svěřit se ve škole psychologovi, nebo oblíbené učitelce/učitelovi. Díky tomu, že Tebe i danou osobu znají, by tak mohli dokázat lépe poradit, nasměrovat.

Moc Ti držíme palce a přejeme Ti krásné podzimní dny.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Z Tvé zprávy cítím velké nadšení, se kterým se knížkám věnuješ. Jsem ráda, že vynikáš v něčem, co Tě tolik baví. Dokážu si představit, že knižní postavy jsou Ti v mnohém vzorem a ráda bys zažívala taková dobrodružství, jako oni. Toužit po přátelství a nových zážitcích je naprosto normální, obzvlášť ve Tvém věku. Dává mi proto smysl, že postavám dokonce závidíš, ačkoliv jsou fiktivní.

Nepokládáš žádnou otázku, ale napadá mě, že bys možná ocenila nějaké tipy, jak dobré kamarády najít. Nevím toho o Tobě tolik, a tak přemýšlím, jestli máš někoho, koho za kamaráda považuješ. Možná to zatím jen není ten nejlepší. Může být fajn vytvořit společně nějaký plán a lépe se tak poznat. Časem možná zjistíte, co všechno vás spojuje, a vydáte se na společná dobrodružství. Podobně si můžeš svou partu nebo nová přátelství najít na různých kroužcích nebo během aktivit, které Tebe baví a ráda jimi trávíš čas - jako jsou právě knížky. Možná má Tvoje škola čtenářský klub, nebo na ní nějaký takový může vzniknout - třeba i díky Tobě.

Většinou delší dobu trvá, než najdeme někoho, s kým si skutečně rozumíme a dokážeme je považovat za nejlepší kamarády, nebo dobrou partu. Někdy nás může ovládnout strach, že nikoho takového nepotkáme, nebo se dokonce cítíme pozadu oproti ostatním. Ráda bych Tě ale podpořila v trpělivosti. Věřím, že dokážeš druhé mnohým oslovit, třeba svou jedinečnou znalostí knížek a zápalem pro dobrodružství.

Přejeme Ti krásné dny a přejeme hodně štěstí do budoucích přátelství.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

vnímám z Tvého dotazu velké odhodlání si dobrého kamaráda nebo kamarádku najít. Je obdivuhodné, že se snažíš hledat cesty, jak toho docílit, a nevzdáváš to, i když je pro Tebe obtížné s někým se skamarádit.

Ptáš se, kde bys mohla na takového člověka narazit. Napadá mě, jestli je třeba ve Tvé škole někdo, kdo je Ti příjemný, a ráda bys jej poznala blíž. Nejnáročnějším často bývá udělat samotný první krok a druhého oslovit. Může Ti tak pomoct se na setkání dopředu přichystat. Připravit si, co bys chtěla říct, a jak by to pro Tebe bylo nejpříjemnější. Mnohdy také pomáhá, když s druhými máme něco společného. Něco, v čem si navzájem rozumíme, nebo to dokonce můžeme podnikat dohromady. Kromě školy tak hledat můžeš i ve volnočasových kroužcích, nebo se do nějakých zapojit podle toho, co Tě zajímá. Nové kamarády potom můžeš lépe poznat i díky zájmům, které Vás spojují a baví.

Dokážu si představit, že je pro Tebe seznamování náročnější, když jsi introvert. Dává mi smysl, že Tě to štve, když si zrovna kamaráda či kamarádku tolik přeješ. Ráda bych Tě ale ujistila, že spousta introvertů si vytvořilo silná životní přátelství, ačkoliv i pro ně bylo v počátku obtížnější se seznámit. Věřím, že když jsi sama sebou, máš druhým spoustu co předat a nabídnout. Budovat důvěrný a pevný vztah také obvykle nějakou dobu trvá a žádá si hodně trpělivosti. Ráda bych Tě proto podpořila, aby ses nebála dělat malé kroky a vytrvala v hledání nových přátel.

Moc Ti s hledáním držíme palce.

Modrá linka

Ahoj,

děkujeme za Tvou důvěru i upřímnost, se kterou nám píšeš.

Chápu, že pro Tebe může být těžké, když nemáš ve třídě nikoho, s kým by ses bavil, a teď před začátkem školního roku máš nejistotu, s kým budeš sedět.

Tvým obavám se nedivím, a věřím, že Ti v tom není dobře. Chci Ti napsat, že v tom nejsi sám – hodně kluků a holek v Tvém věku se někdy cítí podobně.

Říkám si, že by mohlo pomoci přemýšlet, jestli je ve třídě někdo, s kým jsi třeba někdy mluvil, nebo kdo se Ti zdá být bližší a otevřenější. Pokud Tě napadne někdo takový, můžeš mu třeba už teď napsat zprávu, nebo ho první školní den jednoduše oslovit, například nějak takto: „Ahoj, zatím si nemám s kým sednout. Nevadilo by ti, kdybych si sedl s tebou?“ Je možné, že budeš trochu nesvůj, ale stojí za to to zkusit. Samozřejmě to předpokládá přijít do školy včas, aby Tě někdo nepředběhl.

Pokud se Ti nepodaří najít někoho, s kým bys seděl, a budeš v lavici sám, nemusíš to brát jako neúspěch - pokud je ve třídě lichý počet, někdo sám sedět vždycky bude. I tak budeš mít příležitost ukázat ostatním, jaký jsi – chytrý, milý a spolehlivý. Spolužáci si časem k Tobě mohou najít cestu.

Pokud jde o rodiče, možná by stálo za to jim říct, jak se opravdu cítíš. Věřím, že Tě může jejich vnímání situace mrzet. Je možné, že kdyby věděli, co přesně prožíváš, mohli by Ti lépe porozumět a podpořit Tě.

Držíme palce, aby se Ti ve škole dobře dařilo,

Modrá linka

Ahoj,
děkujeme za Tvůj dotaz.

Takové věci, jaké popisuješ, se mohou dít. Je možné, že si kluci myslí, že jsi starší, protože vypadáš vyspěleji než Tvoje vrstevnice, nebo se tak možná chováš. Neznamená to ale, že bys měla dělat něco, co neodpovídá Tvému věku, nebo co dělat nechceš.

Jestli je to dobré, nevím, některé holky by byly nadšené, jiné to může obtěžovat a být to pro ně nepříjemné. Nemělo by tě to ale ohrožovat a narušovat Tvoje bezpečí a komfort.

Pokud už někoho máš a chceš, aby to tak bylo i dál, je důležité být k sobě i k ostatním upřímná. Můžeš klukům, kteří ti píšou, jednoduše odpovědět, že už někoho máš, a že nemáš zájem chodit s někým jiným. Vztahy by měly být o vzájemném respektu a pochopení, a je důležité, aby i ostatní respektovali Tvá rozhodnutí.

Jak jsme už psali, pokud Ti pozornost kluků není příjemná, není špatné říct „ne“, klidně napsat, aby Tě už nekontaktovali. Je opravdu důležité, aby ses cítila bezpečně a aby Tě chování kluků nestresovalo a neobtěžovalo. Klidně si můžeš připravit opověď, kterou budeš používat, tak, aby Ti v tom bylo co nejlépe. Samozřejmě Ti mohou pomoci i rodiče nebo kamarádi.

Přejeme klidné dny,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je od Tebe moc hezké, že bys chtěl pomoci kamarádce, zní to, že Ti na ní hodně záleží. Je mi líto, že má kamarádka takové potíže se svým tělem a s jídlem. Pokud skoro nic nejí a někdy jídlo i zvrací, může to pro ni být nebezpečné. Je dobře, že hledáš, co bys pro ni mohl udělat.

Zároveň chci, abys věděl, že za své zdraví je zodpovědná Tvá kamarádka a především její rodiče. Tvé možnosti, jak jí pomoci, jsou docela omezené. Je moc důležité, že si toho všímáš, a to hlavní, co můžeš udělat, je mluvit se svou kamarádkou o tom, co vidíš a že Tě to znepokojuje, že máš o ni strach. Můžeš jí také nabídnout pomoc a podporu při hledání odborné pomoci. Tou je například psycholog/psycholožka. Takového odborníka možná máte ve škole, a pokud ne, kamarádka na něj může dostat kontakt od svého lékaře/lékařky. Kdyby ale kamarádka o žádnou pomoc nestála, neexistuje způsob, jak bys ji k tomu přiměl proti její vůli. Je ale moc důležité, aby o jejím problému věděl někdo dospělý. Můžeš se zkusit kamarádky zeptat, jestli o tom vědí rodiče a jestli to nějak řeší. Kdyby se rodičům svěřit nechtěla, třeba je někdo jiný dospělý, komu věří - učitelka, vedoucí kroužku nebo někdo další z její rodiny.

Důležité je na kamarádku netlačit. Dát jí vědět, že máš o ni obavu a jsi tady pro ni jako podpora. Zároveň ale chci zdůraznit, aby sis i Ty hlídal své hranice a nenechal se problémem kamarádky příliš zahltit. Je v pořádku říct, že dál nevíš, jak bys pomohl a odkázat ji na odborníky. Můžeš jí dát i kontakt na nás. Na telefonu nebo chatu s ní můžeme více do hloubky probrat, co se děje. Existuje také organizace Anabell, která se problémy s jídlem zabývá a kam může kamarádka anonymně napsat (www.anabell.cz)

Držíme Tobě i kamarádce palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

každý člověk si zaslouží mít po svém boku někoho, kdo má pro něj pochopení, a s kým se má vzájemně rád. Je přirozené, že po tom toužíš. Oceňuji odhodlání, s jakým se snažíš přítele a kamarády najít.

Fajn kluka můžeš potkat třeba ve škole, v okolí svého bydliště apod. Teď v létě může být dobrou příležitostí jak se seznámit třeba tábor, hřiště nebo koupaliště. Pokud se Ti nějaký kluk ve Tvém okolí zalíbí, můžeš mu svůj zájem dát najevo třeba úsměvem nebo milým pozdravem. Pak ho třeba zkusit oslovit a navázat nějaký kontakt. Někdy je potřeba se více poznat, než vznikne nějaký vztah, občas také partnerské vztahy vznikají ze vztahů přátelských.

Napadá mě, že se blíží září a s tím i možnost, najít nějakou novou zálibu nebo aktivitu. Nejen že tak budeš dělat to, co tě baví, ale můžeš tak potkat lidi, které baví to samé, co Tebe - to samo o sobě může být tématem, o kterým si spolu můžete povídat. Můžeš si zvolit takový kroužek, do kterého dochází jak holky, tak kluci. Kromě kamarádek tam tak můžeš natrefit třeba i na kluka, se kterým naleznete vzájemné zalíbení. Pokud budeš chtít, můžeš možnost chození na nový kroužek probrat s rodiči. Můžeš se také ve svém okolí porozhlédnout po Nízkoprahovém zařízení pro děti a mládež. Je to místo, kde mohou dospívající smysluplně trávit svůj čas a přijít tam i ve chvílích, kdy se cítí osaměle. Trávit čas zde můžeš jak se svými vrstevníky, tak i s pracovníky centra.

Mrzí mě, že s kamarádkou nenacházíte společnou řeč. Popřemýšlej o tom, zda by stálo za to si s kamarádkou promluvit a říct ji, jak se cítíš ohledně toho, že se s Tebou nebaví. Měla bys tak možnost zjistit, jak to mezi sebou vlastně máte, a zda o své přátelství chcete bojovat. Pokud ano, zkuste si společně říct, co můžete každá pro vzájemné přátelství udělat, abyste se v něm obě cítily dobře. A pokud ne, nevěš hlavu, věřím, že se Ti podaří navázat nová přátelství, ve kterých se budeš cítit milovaná.

Pěkné léto,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

mrzí mě, že ve vztazích nejsi sama sebou. Věřím, že je to dost těžké a nepříjemné. Chceš, aby Tě druzí viděli takovou, jaká jsi, to je zcela pochopitelné. Rozumím ale také tomu, že není snadné být sama sebou, když asi nezažíváš od druhých moc přijetí.

Oceňuju, že ses nenechala odradit a stále se snažíš druhým ukázat, jaká doopravdy jsi. Zároveň mi přijde hodně cenné to, že Ty sama víš, kdo jsi, a držíš si to. Pokud druzí nechtějí vidět Tvé skutečné já, asi není způsob, jak jim to lépe ukázat. Říkám si, že je i přirozené, že s někým dokážeme být sami sebou, a s někým jiným nám to nejde. Kladu si otázku, jestli ve Tvém životě je někdo, s kým Ti to alespoň trochu jde. Můžeš se pak ptát sama sebe, čím to je. Co ten člověk má nebo jaký je, jak se k Tobě chová, že si dovolíš být sama sebou.

Také mi běží hlavou, že někdy ve vztazích trvá, než člověk nabere odvahu být otevřený. Mnohdy to totiž znamená, že jsme před druhými zranitelní, odhalujeme svoje nedostatky nebo trápení a to taky chce kus důvěry k druhému. Nemusí to jít hned, pro někoho je to snazší, někomu může trvat hodně dlouho, než je toho schopen. Obojí je v pořádku, každý to může mít jinak.

Chci Tě povzbudit v tom, aby sis dále udržela to, jak Ty vnímáš sama sebe. Věřím, že postupně můžeš najít lidi, kteří to budou moci vidět. Pokud bys chtěla, mohlo by být nápomocné zkusit zajít za psychologem/psycholožkou, např. pokud máte ve škole. Společně byste mohli hledat, co Ti brání v tom, že nedokážeš být sama sebou ve vztazích, a jak to překonat.

Přejeme Ti, ať najdeš lidi, se kterými můžeš být sama sebou.

Modrá linka