Ahoj z Modré linky.

Je normální, že Tě napadají věci, které popisuješ. Na klucích, kteří se nám líbí, nám obvykle hodně záleží, a stejně tak nám záleží na tom, abychom na ně udělali dobrý dojem a aby nás oni také měli rádi. Chci Tě moc povzbudit, že to, že se Ti někdo líbí, je úplně v pořádku a není na tom nic trapného. Možná by Tě překvapilo, kolik z Tvých spolužáků a kamarádů to má úplně stejně.

Vyjádřit někomu své city si žádá hodně odhodlání a obvykle pomáhá, když tomu předcházejí nějaké přípravy - přemýšlíme např. nad tím, co chceme říct, nebo kde by to mělo proběhnout, aby nám to bylo příjemné. Je to osobní věc a dává smysl, že nechceš, aby se provalila bez Tvého vědomí, nebo se dostala k lidem, kterým nepatří. Zároveň zmiňuješ, že se zatím nezdravíte. Říkám si, že začít se zdravit, nebo navázat rozhovor na nějaké jednoduché téma může být prvním krokem, jak o sobě dát vědět a malinko se pro začátek sblížit. Uvidíš, jaké to pro Tebe bude, dělat další kroky potom možná bude najednou o něco lehčí a přirozenější.

Vnímám obavu z toho, že kamarádky tomu klukovi řeknou, jaké city k němu máš. Napadá mě, jestli bys třeba kamarádkám mohla říct, že je Ti taková představa nepříjemná a nepřála by sis, aby se něco takového stalo? Zároveň mi běží hlavou, že i kamarádky Tě mohou podpořit v seznámení se s tím klukem, když s ním samy sdílí zájem o zpívání. Mohly byste třeba společně vymyslet, jak bys mohla získat více příležitostí se s ním bavit.

Moc Ti držíme v seznamování palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Dokážu si představit, že Tě taková situace může hodně potrápit, hlavně když bys toho kluka oslovila opravdu ráda, ale z nějakého důvodu to nejde. I ostatním se stává, že je pro ně těžké oslovovat druhé, když se jim líbí. Můžou mít strach, že něco pokazí, nebo třeba neví, co by řekli, aby udělali správný dojem. Obvykle nám totiž hodně záleží na tom, aby taková setkání dopadla dobře.

Nejsem si jistá, jaký je Tvůj dotaz, ale pokusím se napsat, co mě k Tvému trápení napadá. Píšeš, že teď jsi na jiné škole. Přemýšlím, jestli si stále přeješ kluka, o kterém píšeš, nějak oslovit? Běží mi hlavou, co je pro Tebe při představě ho oslovit to nejtěžší, a jestli Tě napadá něco, co by Ti v takové situaci mohlo být oporou a pomocí, aby to bylo alespoň o něco snazší? Mohla by sis třeba dopředu připravit, co bys mu chtěla říct, anebo si promyslet, jak bys chtěla, aby Vaše setkání vypadalo, kde by mohlo proběhnout a tak podobně.

Není třeba se v začátcích nutit do velkých kroků, můžeš proto začít něčím úplně nejmenším - pozdravem, nebo si třeba můžete popovídat o nějaké věci, kterou máte společnou. Uvidíš, jaké to pro Tebe bude, a třeba Ti to dodá odvahu i do dalších setkání. Ráda bych Tě také ujistila, že je normální být před takovým setkáním nervózní a přemýšlet nad tím, jak by mohlo dopadnout. Zdá se mi nejdůležitější být v takových chvílích sama sebou, aby i pro Tebe samotnou bylo seznamování příjemné, a nepřinášelo Ti více trápení, než je nutné.

Chci Tě proto v závěru podpořit v trpělivosti, a i kdyby setkání neproběhlo tak úplně podle Tvých představ, není to selhání - je to zkušenost, která ti může pomoct být příště sebevědomější a jistější.

Přejeme Ti mnoho štěstí v seznamování.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

mrzí mě, že ses doslechla dost ošklivé věci na svůj vzhled. Říkám si, že to pro Tebe je asi dost bolestivé, zvlášť když se Ti tento kluk líbí. Nikdo nemá právo Tě takto kritizovat nebo shazovat.

Z Tvé zprávy jsem pochopila, že bys chtěla vědět, co s tím teď dělat. Nedokážu Ti na to dát jasnou odpověď, protože hodně záleží na tom, co Ty sama chceš a jak se ohledně celé situace cítíš. Píšeš, že jsi zaskočená, umím si i představit, že jsi možná zklamaná, naštvaná nebo smutná. Zkus popřemýšlet nad tím, co Ty sama bys v tuto chvíli potřebovala. Možná s tímto klukem ještě potřebuješ mluvit a ujasnit si to? Možná ho ani vidět nechceš a potřebuješ čas o samotě? Každý to má jinak. Někdo potřebuje svoje pocity sdílet, aby se mu ulevilo, jiný se zas ponoří do jiných aktivit, koníčků, aby se odreagoval a nemyslel na to tolik.

Chci Tě povzbudit v tom dát si čas a prožít si ty pocity, které se teď vynořují. Může být náročné to ustát sama a proto i přemýšlím nad tím, zda máš kolem sebe někoho, komu důvěřuješ a můžeš s ním/ní o tom mluvit. Někdy je to těžké, ale bývá nápomocné to nedržet jen v sobě a svěřit se.

Pokud bys chtěla to, co prožíváš, probrat více dopodrobna ještě s námi, jsme Ti k dispozici na telefonu i chatu (kontakty najdeš tady www.modralinka.cz).

Přejeme Ti, ať je Ti ve vztazích lépe.

Modrá linka

ahoj z poradny Sbarvouven.cz,

děkuju ti za dotaz. Rozumím, že je situace náročná. Vztahy jsou proměnlivé a je normální, že se mohou v průběhu času oddalovat a zase přibližovat. Jestli jsem to dobře pochopil, jedna z kamarádek by se s tebou chtěla bavit a zároveň si se do této kamarádky zamilovala. Věřím, že by si chtěla situaci nějak vyřešit. Vztahy jsou komplikované a je možné, že bude potřeba nějaký čas, než se situace uklidní. I když bych ti přál, aby vše dopadlo, jak si přeješ, je důležité také zmínit, že v tuto chvíli pravděpodobně nevíš, jak to má kamarádka vůči tobě a co k tobě cítí. To, že zatím neměla žádného kluka totiž nemusí nic znamenat. Jak jsem psal, někdy je potřeba čas k tomu, aby se situace posunula. Věřím, že situace nikdy nezůstane stejná.
Otázkou také je, co se vlastně stalo, že jste se přestali bavit. Někdy pomůže si o všem promluvit, vyříkat si to a hledat možnosti, jak situaci vyřešit. Prakticky mě napadá, jestli by šlo si s kamarádkami promluvit a ptát se na to, co se mezi Vámi stalo a zda můžete něco udělat, abyste se znovu spolu začali bavit.
Píšeš o tom, že by se jedna z kamarádek s tebou chtěla bavit. Napadá mě zkusit kamarádku oslovit - například přes chat nebo jinou formou, když nebude s druhou kamarádkou a zkusit s ní nezávazně komunikovat. Víme, že potřebujeme k navázání blízkého vztahu čas. Rád bych tě podpořil v tom, že nemusíš na nic spěchat a dát si pro sebe čas, aby si zkusila s kamarádkou mluvit, zjišťovat, jak se má a postupně získávala informace o tom, jak to má kamarádka vůči tobě. Důležité je dávat pozor na sebe a na své bezpečí. Doufám také, že máš někoho ve svém okolí, kdo je ti blízký a můžeš s ním zažívat pozitivní emoce. Na těžké situace totiž člověk nemá být sám. Pokud nikdo takový není, je možné se poradit například na chatu Linky bezpečí nebo na ní přímo zavolat (linka a chat jsou zdarma a anonymní). Nic nevzdávej a zkus si s kamarádkami promluvit a zkusit si vše vyříkat.
Když píše, že nemůžeš myslet na nic jiného, zkus vymyslet nějaké věci/činnosti, které ti dělají radost a budeš moct díky tomu myslet také na něco jiného.

Držím palce, aby se situace uklidnila a s kamarádkami se zase začala bavit.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj,

díky, že jsi nám napsala a svěřila se. Chápu, že situace, ve které jsi, může být dost matoucí. Zdá se, že ti na tom záleží. Je skvělé, že o celé situaci přemýšlíš a dáváš do toho hodně energie a snahy.

Z toho, co popisuješ, vyplývá, že holka, která se ti líbí, možná sama neví, jak své city vyjádřit nebo si není úplně jistá, co od vašeho vztahu chce. Někdy lidé potřebují víc času, aby si v sobě ujasnili své pocity. Mohlo by pomoci si o tom v klidu a otevřeně pomluvit. Můžeš jí říct, že bys ráda věděla, jak to má, protože ti na ní záleží a chceš, aby byl váš vztah příjemný pro vás obě. Doporučuji zkusit se při tom soustředit na to, abyste si společně řekly, co vám vyhovuje, ať už jde o způsob, jak si projevovat city, nebo kolik času spolu trávit. Je v pořádku být upřímná o svých pocitech, ale zároveň dát prostor i jí, aby se mohla vyjádřit.

Někdy je taky dobré trochu zpomalit a nechat věcem volnější průběh. Jsi hodně mladá a teprve sbíráš první zkušenosti ohledně zamilovanosti a vztahů. Také kamarádství v tomto věku často mění svoji podobu a je důležité jim věnovat pozornost i si všímat toho, co od kamarádství očekáváš a potřebuješ. Celkově platí, že není třeba nikam spěchat.

Pro všechny vztahy je podstatné, aby byly naplňující pro oba lidi, nejen pro jednoho. Pokud bys měla pocit, že dáváš do vztahu hodně energie a nevrací se ti to zpět, je úplně v pořádku to přehodnotit. Někdy může být smutné vztah ukončit, ale pokud nám způsobuje víc starostí a smutků než radosti, bývá to ta lepší cesta.

Držím ti palce. Budeme rádi, pokud se ozveš, a to buď do Alíka, nebo do poradny Sbarvouven.

Měj se dobře,
Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

jsem ráda, že si umíš říct o radu, když Tě něco trápí.

Vidím, že Tě zajímá vývoj člověka a zjistila sis o tom nějaké informace. Chci Ti říct, že u každého vývoj fyzický, ale i psychický, vypadá jinak. Každý jsme individuální a dle toho probíhá i náš vývoj. A je to tak i při navazování vztahů a zamilovávání se. Někdo navazuje vztahy dříve a další člověk až později a nic z toho není špatně. Říkám si, jak to máš Ty. Líbil se Ti někdy zpěvák ve Tvé oblíbené kapele nebo třeba herec v seriálu nebo filmu nebo hrdina v oblíbené knížce? Nebo třeba učitel či spolužák? Takhle to totiž může začít, že se Ti někdo líbí, myslíš na něj a chceš trávit čas v jeho přítomnosti. Pokud jde o to se zamilovat, někteří lidé tohle zažívají až ve vztahu, potřebují čas a blízkost druhého, aby se mohli postupně zamilovat.

Ve Tvém věku je přirozené, že se teprve poznáváš, zjišťuješ, jak to máš a hledáš se. Chci Tě podpořit v tom nesrovnávat se tolik s druhými a dát na to, jak to máš Ty. Vím, že je to někdy těžké, ale říkám si, že Ti to může pomoci najít odpovědi sama v sobě. Zároveň mě napadá, že si o tom můžeš promluvit se svými kamarádkami, starší ségrou nebo třeba sestřenicí či mamkou. Můžeš zjistit, jak zamilovanost prožívaly ony nebo se jich zeptat, jak to ve Tvém věku měly. Je v pořádku, pokud se na vztahy zatím necítíš. Uvidíš, jak se to bude s věkem vyvíjet. Pokud by sis o tom chtěla promluvit více, jsme Ti k dispozici na chatu nebo telefonu. Kontakty najdeš na www.modralinka.cz

Přejeme Ti, ať se ve vztazích cítíš hezky.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

vážím si toho, že tak otevřeně píšeš o klukovi, který se Ti líbí. Chápu, že se bojíš, jak bude reagovat, když ho někam pozveš. Vnímám, že Ti na něm hodně záleží a kdyby Tě odmítl, umím si představit, že by to pro Tebe bylo hodně bolestivé.

Oceňuju tu odvahu, že bys chtěla udělat krok směrem k němu a pozvat ho na rande. Přijde mi to jako fajn nápad, protože ať už to dopadne jakkoli, budeš vědět, na čem jsi, a budeš se moci některým směrem posunout. Přemýšlím nad tím, že píšeš, že by sis asi ublížila, kdyby Tě odmítl. Chápu, že by Tě to hodně zranilo, zároveň si říkám, zda jsi uvažovala nad tím, jak to zvládnout bez toho, aniž by sis ublížila, kdyby ta situace nastala. Někdo o tom třeba potřebuje s někým mluvit, dostat ze sebe emoce, brečet, někdo jiný si zas chce zalézt do pokoje a nikoho chvíli nevidět, další se z toho potřebuje vypsat nebo vyběhat atd. Odmítnutí je bolestivé, tomu se mnohdy nedá vyhnout, ale přála bych Ti, abys tuto bolest pak neobracela proti sobě, ale spíše, abys měla někoho jako oporu, kdo Ti pomůže tím projít. Zkus popřemýšlet, jestli je někdo blízký, komu by ses mohla svěřit a zvlášť v případě odmítnutí by tu pro Tebe tento člověk byl. Přijde mi moc důležité, abys tím nemusela procházet sama. I v případě, že by to dopadlo tak, jak si přeješ, a někam byste spolu šli, přišlo by mi fajn, abys to měla s kým sdílet.

Pokud by Tvá obava z odmítnutí byla velká, můžeš s ním nejdřív navázat kontakt kamarádsky. Můžeš si s ním zkusit ve škole popovídat a třeba narazíte i na něco, co máte společného. Potom může být snazší ho na rande pozvat, když dokážete vymyslet něco, co Vás bude oba bavit.

Přejeme Ti, ať je Ti ve vztazích dobře.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chápu, že si nejsi jistá, co dělat, když se Ti tento kluk líbí. Umím si představit, že máš možná obavy, jak bude reagovat, jak on sám Tebe vnímá.

V prvé řadě Ti chci říct, že mě mrzí, jak Tvé kamarádky reagují, když se jim svěřuješ. Každého může přitahovat někdo jiný. Je důležité, že Tobě se líbí, ať už si o něm kamarádky myslí cokoli. Podpořila bych Tě v tom se za sebe postavit a možná i říct kamarádkám, aby si takové komentáře nechaly pro sebe, že Ti to není příjemné, nebo jim to říct jakkoli jinak, aby Ti v tom bylo lépe. Zároveň mi běží hlavou, jestli je někdo další, s kým o tom můžeš mluvit, kdo Tě chápe a nesoudí. Moc bych Ti přála, aby ses o tom mohla s někým sdílet svobodněji.

Ptáš se, jestli tomuto klukovi říct, co cítíš. Umím si představit, že je to trochu děsivé, ale na druhou stranu mi přijde fajn to udělat, abys věděla, na čem jsi a mohla se někam posunout, ať už to dopadne jakkoli. Říkám si, že ta nejistota, že nevíš, jak on to má, může být taky zatěžující. A jediný, kdo Ti může dát nějaké odpovědi, je on. Povzbudila bych Tě tedy v tom ten odvážný krok udělat.

Ptáš se taky, jak mu to říct. Přemýšlím nad tím, že už asi máte mezi sebou dobrý základ přátelství a tak by snad mohlo být i jednoduché najít nějakou klidnou chvíli, kdy budete spolu sami (např. když Tě doprovází domů). Pokud by taková chvíle nenastala sama od sebe, můžeš jí jít naproti tak, že se ho zeptáš, zda by se například nešel projít, že bys s ním chtěla o něčem mluvit. Pak už záleží hodně na Tobě, co přesně bys mu chtěla říct. Bývá fajn popsat, co k němu cítíš, upřímně a otevřeně. Může to pro Tebe být hodně zranitelný moment, ale zároveň toto bývají momenty, které nejvíce prohlubují vztahy. Pak uvidíš, jak bude reagovat on. To už se těžko předvídá. Někdy ten druhý třeba i potřebuje čas na rozmyšlenou než si ujasní, jak to on sám má. Možná nedostaneš jasnou odpověď hned. I s tím je dobré počítat.

Držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

z Tvých řádků vnímám, že ke svému kamarádovi chováš určité city a přála by sis, aby byly opětované. I přes signály, jaké k Tobě vysílá (volání, psaní si, vídání se), není jisté, jak to vlastně Tvůj kamarád má, a jestli je to zalíbení i nadále vzájemné. To je dost zapeklitá situace. Pokud by sis přála znát skutečnou pravdu, přijde mi jako nejlepší se svého kamaráda napřímo zeptat. Řekli jste si, že se máte rádi, můžeš tak toto téma opět otevřít a zkusit se zeptat, co to pro něj přesně znamená, mít se rádi? Jestli to vnímá v rovině kamarádské nebo partnerské? A jak to vlastně má s city k Tereze? Takový rozhovor může být náročný, a je dobré pro něj najít takovou chvíli, kdy na sebe budete mít dostatek času a prostoru se pobavit o tom, jak to oba máte. Do rozhovoru je také lepší se pouštět pouze v tom případě, že se na to Ty sama budeš cítit. Kromě rozhovoru můžeš zkusit udělat i nějaký jiný další krok, kterým dáš kamarádovi více najevo, že o něj máš zájem, i co se možného chození týče. Tím krokem může být cokoliv - od pozvání do kina, napsání, co máš na něm ráda, zkrátka cokoliv, co uznáš za vhodné.

Přijde mi v pořádku se i rozhodnout, že to chceš nechat být a Váš vzájemný vztah dále neprohlubovat. Případně nemusíš to, čeho si všímáš, s kamarádem oslovovat a můžeš zkusit vyčkat, jak se vše přirozeně samo dále vyvine (to však sebou nese i určitou míru nejistoty, kterou i teď možná prožíváš). Rozhodnutí je jen na Tobě, dělej to, v čem se budeš cítit příjemně. Podpořím Tě také, aby ses o tom, jak se cítíš, zkusila znovu pobavit se svými kamarádkami. A abys tak nezůstávala na své těžkosti sama - třeba tak společně přijdete i na nějaké další možné řešení.

Pěkné dny,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

oceňuju, že jsi hledala i odpověď v ostatních dotazech na Alíkovi. Rozumím, že Ti žádná odpověď neseděla přímo na Tvoji situaci. Je fajn, že si umíš říct o radu.

Snad jsem pochopila správně, že jste se s tímto klukem ještě neměli moc příležitost seznámit a povídat. Tobě se líbí a chtěla bys zaujmout jeho pozornost, ale nevíš, jak na to. Zní mi to tak, že je tedy v podstatě stále obklopen nějakými kamarády a to si umím představit, že Ti není příjemné za ním jen tak zajít. Přemýšlím, jestli by sis troufla za ním zajít, kdyby byl někdy sám. Můžeš zkusit vyhledávat jeho oční kontakt, možná i ve sboru je někdy příležitost se k němu dostat blíže a třeba ho na začátku jen pozdravit. Někdy však může být těžké k někomu, kdo se nám líbí, přijít a začít se bavit.

Proto si říkám, jestli jsi přemýšlela i nad jinými variantami jako třeba mu nejprve napsat. Předpokládám, že když víš, jak se jmenuje, mohla bys i najít kontakt na něho buď přes sociální sítě, nebo přes nějaké společné kamarády. Můžeš mu napsat, že sis ho všimla a ráda bys ho více poznala nebo jakkoli obdobně, jak to budeš sama cítit. Můžeš i začít konverzaci na společné téma hudby. Věřím, že když oba chodíte do sboru, najde se něco, s čím bys ho mohla oslovit. Napadá mě také, že kdybys chtěla být odvážnější, můžeš zkusit to, co mu chceš říct, napsat na papír a v nějaké chvíli mu to předat osobně s tím, že budeš ráda, když si to přečte.

Nevím, jak to má on. Uvidíš, jak bude reagovat a zda bude chtít i on Tebe poznávat. Moc bych Ti přála, aby ses v tom mohla nějak posunout a cítila se v tom lépe, ať už to dopadne jakkoli. Proto Tě chci moc povzbudit, abys zkusila udělat nějaký krok, ať už bude jakýkoli.

Přejeme Ti, ať se cítíš dobře ve svých vztazích.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš nám, že máš menší problém s tím, jak naznačit klukovi, že se Ti líbí, i když se spolu moc nebavíte.

V prvé řadě mě napadá, že to, že se spolu tolik nebavíte, nutně nemusí znamenat, že o Tebe nemá zájem. Někdy se může stát, že oba dva neví, jak se k tomu druhému přiblížit a sblížit se, i když by zájem měli. Asi jediný spolehlivý způsob, jak zjistit, zda o Tebe stojí, je se ho zeptat.

Jestli chápu správně, ráda bys mu nějak dala najevo, že Ty o něj stojíš, ale nevíš, jak na to. Říkám si, že na to můžeš jít postupně. Nejprve třeba zkusit navázat větší kontakt - někdy ho ve škole oslovit, zeptat se, jak se má, nebo pokud by to nešlo, tak mu to napsat a třeba ho i pozvat, zda by někdy nešel ven. Uvidíš, jak na to bude reagovat. Pokud byste se pak už dostali do situace, že budete někde spolu sami, přišlo by mi fajn, kdybys mu např. řekla, že bys ho ráda více poznala, že se Ti líbí (třeba i konkrétní věci) apod.

Rozumím tomu, že někdy je těžké udělat první krok a zažívat nejistotu ohledně toho, zda to vyjde. Říkám si, že i kdyby to ale nevyšlo a on zájem neměl, alespoň budeš vědět, na čem jsi a budeš se tak moct posunout dále.

Přejeme Ti, ať je Ti ve vztazích dobře.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

rozumím tomu, že už je to asi dost tíživé a nebaví Tě to, když už to trvá dlouho a nevíš, co s tím. Oceňuju, že si píšeš o radu.

Podle toho, co popisuješ, tak chápu, že když už je ta příležitost, že jste spolu, tak se bavíte. Ty bys však ráda ten vztah někam posunula, ale nejsi si jistá, jak to má on a nevíš, co dělat. Přemýšlím nad tím, jestli si umíš představit, že bys mu navrhla, zda se spolu nezajdete projít nebo něco podobného. Pak byste mohli totiž mít příležitost být spolu sami a zkusit probrat, jak to oba máte a co byste chtěli. Přišlo by mi fajn, kdybyste spolu takovouto klidnou chvíli našli, protože si říkám, že třeba ve škole nebo v tramvaji je to o dost složitější o něčem takovém mluvit.

Rozumím, že je těžké vyjádřit, co cítíš. Zároveň si říkám, že pokud už čekáš dlouho, asi se samo nic nezmění a bude třeba udělat nějaký krok. Přála bych Ti, aby ses nemusela takto trápit a abys věděla, na čem jsi. To se dá zjistit asi nejspolehlivěji tak, že si o tom s tímto spolužákem promluvíte. Pokud by to pro Tebe bylo moc těžké mu o tom povědět, můžeš mu to zkusit nejprve napsat. Můžeš mu vyjádřit, že o něj stojíš, že bys ráda vztah s ním budovala a uvidíš, jak bude reagovat. Někdy to chce i čas, že se dva spolu poznávají, budují přátelství a až po nějaké době si řeknou, zda chtějí vztah posunout dále.

Přeji Ti moc odvahy do těchto prvních kroků. Nevím, jak se to vyvine, ale přála bych Ti, aby Ti v tom mohlo být lépe a nemusela jsi už moc dlouho setrvávat v tom, že Ti v tom není dobře.

Držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Tvůj dotaz nepovažuji za zvláštní. Naopak vnímám, že Tě situace trápí, a na kamarádovi Ti hodně záleží, proto si ji přeješ nějak změnit. Zodpovím Ti Tvé dotazy postupně.

Zmiňuješ kamaráda, který se Ti líbí, a Ty jemu asi taky. V rozhovorech se úplně běžně stává, že už se s tím druhým nemáme o čem bavit, dojdou nám témata a nastane ticho, obzvlášť když se s daným člověkem bavíme tak často. Rozumím, že Ti to může být nepříjemné a cítíš tlak, aby konverzace plynula. Možná by Ti to dodalo jistotu, že jsi nic nepokazila. Přijde mi velmi významné všímat si, jak se s kamarádem cítíš. I chvíle ticha potom mohou být v něčem příjemné, protože je nám s druhým dobře, aniž bychom si povídali. Stačí, že spolu daný moment sdílíte. Nevím, o čem se bavíte obvykle, ale napadá mě, že se můžete bavit třeba o tom, co vás zrovna zaujalo, nebo vás oba baví. Konkrétní seznam bohužel nemám, ale na internetu můžeš sama vyhledat různé tipy nebo otázky, díky kterým druhé můžeš lépe poznat a bavit se více do hloubky.

Mrzí mě, že Ti tvůj táta nevěří, a dokonce možná narušuje Tvé soukromí. To by určitě dělat neměl. Čtu, že se obáváš rodičům svěřit, a zároveň si setkávání přeješ prosadit a hledáš způsoby, jak to udělat. Napadá mě, že bys jim mohla zkusit říct, jak Ti na kamarádovi a společně stráveném čase záleží, a že si všímáš jejich obav, nicméně teď jste stále jen kamarádi. Mohli byste se domluvit na podmínkách setkávání, které by vyhovovaly jak Tobě, tak rodičům. Pobavit se o tom můžeš i s kamarádem. Popsat mu, jak složitá pro Tebe zrovna teď situace je, a jak tíživá je pro Tebe představa, že bys o něj kvůli tomu přišla.

Moc Ti držíme palce, aby pro Tebe přátelství bylo nadále jen příjemné

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Ve Tvém věku je zcela normální, že začínáš mít na někoho crush - včetně pana učitele. Je přirozené zažívat první lásky, které jsou pro Tebe hodně silné. Červenáš se, snažíš se udělat dobrý dojem, máš různé fantazie, nebo dokonce žárlíš na svoji nejlepší kamarádku. A rozumím, že dát něco takového najevo ve třídě může být náročné. Dostane se Ti pozornosti, kterou si nepřeješ. Proto si vážím, že ses rozhodla svěřit se svými pocity právě tady.

Ptáš se, co s tím máš dělat. Nedokážu Ti dát jasnou radu, co si v takové situaci můžeš počít. Ráda bych Tě ale podpořila v tom být k sobě laskavá a dovolit si pocity zalíbení prožít. Je navíc obtížné se jich jen tak zbavit. Když jsou pro nás nové, mohou nás snadno zaskočit, připadat nám úplně zahlcující, obzvlášť když nevíme, jestli jsou opětované. Napadá mě, že by Ti mohlo pomoct tyhle silné pocity ze sebe dostat, s někým si o nich popovídat. Třeba s někým, komu důvěřuješ, a neobáváš se, že by Tvé tajemství vyzradil - může to být i někdo dospělý. Mnohdy to pomáhá ujasnit si, co vlastně cítíme. Možná se stydíš někomu se svěřit, chci Tě ale povzbudit, že to, co zažíváš je v pořádku a mohlo by Tě překvapit, kolik lidí si v dospívání prošlo něčím podobným.

Zvažuješ také, že bys učiteli dala najevo, že se Ti líbí. Přemýšlím, jaká bys od toho měla očekávání, co by sis přála, aby Tvé vyznání následovalo? Jak sama víš, učitelé musí dodržovat určité zásady a hranice svého povolání, a blízké vztahy a tělesný kontakt s žáky jsou překročením takových hranic. Přijde mi důležité tyhle věci zvážit a ujasnit si, co bys od takového kroku sama potřebovala. Vidím, že Tě dějepis baví, moc bych Ti proto přála, aby sis tyto hodiny mohla nadále užívat.

K Tvé poslední otázce - do poradny můžeš zaslat tolik dotazů, kolik potřebuješ.

Držíme Ti palce a přejeme Ti, aby Ti bylo ve vztazích dobře.

Modrá linka