Ahoj,

díky, že nám píšeš. Tvůj dotaz není vůbec ojedinělý. Je docela běžné, že se nám začne líbit kamarád či kamarádka. Bývají to lidé, s nimiž jsme hodně v kontatku a rozumíme si. Pak se kamarádství může snadno přesmyknout v zamilovanost. Zvlášť v mladém věku, v jakém jsi ty, kdy se v nás probouzejí nové pocity a potřeby. Je skvělé, že přemýšlíš, jak se ve svých pocitech zorientovat a co v takové situaci dělat.

Je pochopitelné, že si nejsi jistý, co k tobě kamarád cítí, a jestli je vůbec zadaný. Možná by bylo dobré začít s ním mluvit o vztazích obecně, třeba se ho nenápadně zeptat, jak to má on s těmihle věcmi, a zjistit, jestli je do někoho sám zamilovaný a s někým se vídá. Nemusíš mu hned říkat, že se ti líbí, ale můžeš zjistit, jak se ke vztahům staví.

Pokud se rozhodneš nic neříkat, můžeš zůstat v přátelském vztahu a sledovat, jak se situace vyvine. I kdyby se ukázalo, že to není vzájemné, není to „konec světa“ – přátelství může být silné i bez toho, a možná si časem uvědomíš, že i když to nevyšlo, můžeš to překonat a vaše kamarádství si užívat.

Budeme rádi, když nám napíšeš, jak se vaše kamarádství a tvoje pocity vyvíjejí.

Měj se dobře,
poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

rád by ses sblížil se spolužačkou, víc si s ní povídal a zbavil se nervozity, když s ní jsi v kontaktu. Píšeš, že se Ti líbí. Je přirozené, že přichází i nervozita, když Ti na něčem nebo někom opravdu záleží.
Chápu, že přemýšlíš, jak se na povídání s ní alespoň trochu připravit. Jak píšeš, společné téma, třeba oblíbená zpěvačka, může být dobrý začátek. Co by Tě ohledně toho zajímalo? Možná, jestli má nějaké nové písničky nebo alba, možná plánuje koncert? Anebo bys rád věděl, v čem se líbí nejvíc Tvé spolužačce, jak ji vlastně poznala? Otázek se dá vymyslet spousta, záleží ale nejvíc na tom, co upřímně zajímá Tebe. Pak bude pravděpodobně i konverzace plynout lépe.
Pravdou je, že se nedá předem připravit na povídání, protože to vychází až z toho, jak druhý reaguje. Můžeš zkusit naopak nejít do konverzace s ní s něčím připraveným (to svádí k tomu se toho držet, i když to nemusí dávat smysl), ale s tím, že spolužačku zkusíš prostě poslouchat a navážeš na to, o čem to zrovna bude, co Tě k tomu napadne v ten moment. Anebo začneš Ty a pak odpovíš anebo jen okomentuješ to, co řekla ona. Možná Ti to sdělení nebude připadat tak „zajímavé a důležité“, ale to nevadí, a i tak může být povídání moc fajn. Konverzace se tak tvoří na místě. Velký díl v komunikaci tvoří projev těla, slova zdaleka nejsou tak důležitá. Třeba i díky tomu bude spolužačce jasnější, že Ti je sympatická, že Tě zajímá a že Tě baví s ní trávit čas.
Nespěchej v tom na sebe, když se budeš cítit na to si s ní popovídat, tak směle do toho, když ne, tak to můžeš zkusit zítra nebo další dny. Energie a chuť, se kterou za druhým jdeme, se taky odrazí v komunikaci, a může tak posílit příjemné setkání.
Držíme palce, aby to šlo se spolužačkou podle Tvých představ.

Hodně odvahy přeje

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Věřím, že po rozchodu se cítíš sám, a tyhle pocity můžou být opravdu nepříjemné a obtěžující. Lidé často dělají hodně pro to, aby se tak cítit nemuseli. Jsem ráda že nad tím přemýšlíš a sám na to nezůstáváš, sdílení svých pocitů může být úlevné. Je přirozené potřebovat v životě někoho, kdo nám bude na blízku a s kým si budeme dobře rozumět.

Ačkoliv nepopisuješ do větších podrobností, jak Ti teď vlastně je, říkám si, že po rozchodu je přirozené cítit celou řadu silných pocitů - přece jen to pro Tebe musí najednou být docela změna. Vnímám, že Ti na Tvé bývalé partnerce záleží, v takových chvílích proto snadno najednou můžeme mít pocit, jako bychom postrádali nějaký náš kus, a cosi uvnitř nás ho potřebovalo nazpátek.

Také nejspíš sám víš, že potkat jedinečného člověka, který pro nás bude přitažlivý a v něčem zajímavý, zalíbí se nám a my jemu, obvykle nějaký čas trvá. Vyžaduje to tak hodně trpělivosti a otevřenou mysl. Napadá mě, že bys čas po rozchodu mohl využít jako příležitost k zamyšlení nad tím, jaký vztah by sis pro sebe přál a jaký způsob seznamování by Tobě samotnému byl příjemný a nejbližší.

Nedokážu Ti bohužel dát jednoznačnou radu, co v takové situaci dělat a jak se co nejsnadněji seznámit, avšak ráda bych Tě podpořila, aby sis po rozchodu dovolil zažívat i nepříjemné pocity a nevzdával přitom naději v nalezení toho pravého. Mnohdy nás dokáže překvapit, když se v našem životě objeví někdo, kdo v něm bude tolik důležitý. Stejně významné je ale prožít si zklamání a stesk po někom, s kým jsme se rozešli, obzvlášť když nám hodně chybí. I takové chvíle nás mohou mnohé naučit a na další vztahy dobře připravit.

Přejeme Ti mnoho štěstí v dalším seznamování.

Modrá linka

Ahoj Adame,

vnímám, že Ti na dívce z Tvého sousedství hodně záleží. Něco jste si spolu prožili, stále k ní chováš určité city, a přál by sis ji vídat častěji. Je fajn, že jsi sebral odvahu a pokusil ses na Váš rozhovor navázat i na Whatsappu. Pozvánka ven je skvělým krokem jak zjistit, zda je zájem o častější kontakt vzájemný. Chápu, že musí být těžké nevědět, co se mezi Vámi stalo, že se Ti nyní vyhýbá. I když to teď možná bolí, a možná se neděje to, co by sis přál, je na místě dívčino odmítnutí častějšího kontaktu respektovat. Pokud si dále nepřeje se s Tebou vídat a psát, je možná na čase Váš vztah nechat být. Lidé se zkrátka rozcházejí a sami sobě se vzdalují, a ne vždy to tak chtějí všechny zúčastněné strany, to je přirozené. Možná to teď bude chtít trochu času než to přebolí. Můžeš se teď zkusit zaměřit právě na to, co pro sebe samotného udělat, aby pro Tebe ztráta milované osoby nebyla tolik zdrcující. A zkusit tak přijít na jiné myšlenky. Zaměř se hlavně na věci, které Tě baví a přináší Ti radost. Může být také úlevné nezůstávat na to sám a zkusit si o tom, co se mezi vámi dvěma událo, promluvit s některým ze svých kámošů a celou situaci tak společně probrat více do hloubky.

Píšeš také o své spolužačce, se kterou Ti je fajn, ale má kluka. To že se Ti líbí ještě se nemusí nic znamenat. Může se nám líbit několik lidí zároveň, může nám s nimi být hezky, a přesto s nimi můžeme být pouze kamarádi, pokud si to tak budeme přát. A někdy se naopak může stát, že se až z přátelství postupně vyvine bližší vztah. To lze ale dopředu těžko odhadnout. Někdy pro rozptýlení myšlenek od předchozího vztahu může právě pomoci navázat blízký vztah s někým jiným. I samotné poznávání spolužačky na přátelské rovině tak pro Tebe může být v něčem úlevné.

Poradím Ti, abys dělal jen to, co sám cítíš jako správné.

Pěkné dny,

Modrá linka

Ahoj,
to je bohužel velmi obecný dotaz, na který se dá jen těžko odpovědět, protože samozřejmě neexistuje žádný univerzální návod na balení, který by byl platný pro všechny. Záleží na povaze obou dvou a stejně tak na situaci a okolnostech (například jestli se jedná o dívku, se kterou se už zná a třeba i kamarádí, nebo někoho, koho potkává jednou týdně v autobuse).
Obecně se dá říct, že je rozhodně dobré projevovat svůj zájem o ni. To znamená začít si s ní povídat, zjistit si, o co se zajímá atd. Poté ji třeba může někam pozvat, jít s ní na procházku a podobně.
Ale skutečně záleží na mnoha věcech a každý vztah začíná trošku jinak, v čemž je také jejich kouzlo.
Měj se pěkně!
Bára

Ahoj,
každý má samozřejmě jiné preference a požadavky na partnera a vzhledem k tomu, že onu slečnu neznám, netroufám si odhadovat, jestli jí zrovna tato skutečnost bude vadit. Nicméně 4 centimetry je opravdu velmi málo a v každodenním životě jde o prakticky nepostřehnutelný rozdíl. Navíc tvůj růst není ve čtrnácti letech rozhodně ukončen, takže za několik měsíců může být situace úplně jiná. Věřím tedy, že ona slečna nebude váš výškový rozdíl řešit.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj,
děkujeme za tvůj dotaz, nicméně si nejsem úplně jistá, jestli ti dokážu adekvátně odpovědět. Neznám tvou slečnu ani tebe a těžko ti tedy mohu radit, o čem konkrétně si s ní máš psát/bavit, ale předpokládám, že když spolu chodíte, určitě dokážeš najít spoustu věcí, které máte společné a v nichž si rozumíte. Zkus se tedy zamyslet nad tím, proč je ti s ní dobře, co tě o ní zajímá a podobně. Témata konverzace jsou pak téměř nevyčerpatelná. Od zcela praktických věcí (jako například, co jste dělali o víkendu, jaké filmy jste viděli, jaké knihy četli...) až po vaše názory, sny, plány a tak dále. Věřím, že když se zamyslíš, určitě přijdeš na celou řadu konverzačních témat, která bys chtěl se svou slečnou probrat.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj z Modré linky,

věřím, že ačkoliv své bývalé holce přeješ, aby byla šťastná, Tobě to ublížilo a šťastně se nyní necítíš. Po rozchodech je zcela normální, že cítíme velký smutek a lítost. Možná Tě teď napadají otázky ohledně toho, proč si vybrala namísto Tebe někoho jiného, a proto se pak cítíš „ne dost dobrý“. I to nám po ukončených vztazích naše myšlenky mnohdy našeptávají, a je náročné si s nimi poradit. Hledat chybu v sobě může být způsobem, jak si rozchod vysvětlit a rozumět mu. Někdy to ale může být zavádějící, protože rozhodnutí druhého člověka vztah ukončit, nemusí znamenat, že je něco špatného na nás, a může dokonce vypovídat více o tom druhém a jeho potřebách.

Věř mi, že každý někdy zažil podobné pocity - ať už je to velké zklamání, nebo pochybnosti o sobě. To, co teď zažíváš je přirozené, a pravděpodobně to bude ještě nějakou chvilku trvat. Z toho, co píšeš je vidět, že ji máš opravdu moc rád a hodně Ti na ní záleží, a i to samo o sobě považuji za obdivuhodnou schopnost, kterou v sobě máš. Může se teď zdát, že zklamání bude trvat věčně, ale největší uzdravení po rozchodu obvykle přináší čas a trpělivost. I těžké chvíle totiž bývají příležitostí, která nás naučí něco významného do budoucna - o nás a o vztazích, ve kterých si přejeme být.

Ráda bych Tě podpořila, aby sis pro sebe našel v náročných časech nějakou podporu, díky které na to všechno nebudeš sám. Napadá mě, by Ti mohlo pomoct mít si o tom s kým popovídat, sdílet své myšlenky a pocity. Věnovat se tomu, co máš rád a co Ti přináší radost, jsi v tom dobrý - koníčky, kamarádi, rodina a tak podobně. Nepochybuji totiž, že máš spoustu věcí a vlastností, na které můžeš být hrdý, a které z Tebe dělají jedinečného člověka, který má druhým mnoho co nabídnout. Nevzdávej se naděje, že přijde chvíle, kdy najdeš někoho, kdo Tě bude mít rád pro to všechno, čím jsi.

Přejeme Ti, ať jsou pro Tebe následující dny co nejklidnější

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že si píšeš o radu, když Tě něco trápí. Chci ocenit, že ses ozval a rozhodl se tak netrápit se nad situací sám. Myslím, že je důležité, že nad tím uvažuješ a snažíš se postarat o to, aby Ti bylo lépe.

Umím si představit, že je pro Tebe náročné porozumět tomu, co se mezi Vámi stalo, když to do teď vypadalo, že ona Tvé city opětuje. Rozumím, že jsi chtěl vědět, na čem jsi a situaci řešit a mrzí mě, že jste se dostali do fáze, kdy Ti píše, že ji obtěžuješ. Někdy se může stát, že každý o tom, co se děje, potřebujeme komunikovat jinak a může dojít k nedorozuměním a nepochopení. Přemýšlím nad tím, jestli by šlo promluvit si s ní o tom všem co se stalo a pokusit se vysvětlit, jak to máš Ty, a zároveň pochopit, co se u ní stalo. Vyjasnit si nedorozumění a nastavit si způsob komunikace a společného fungování mi zní jako něco, co by pomohlo pomoci. Zároveň si říkám, že je dobré respektovat i to, aby toho na ní nebylo moc a najít takový způsob, který bude vyhovovat Vám oběma. Je fajn si i vzít nějaký čas na promyšlenou a dát té dívce prostor.

Vnímám, že ta dívka je pro Tebe hodně důležitá, záleží Ti na ní a hodně Ti přirostla k srdci. Pojmenoval jsi několik kvalit, které na ní oceňuješ a já si říkám, že je moc fajn že víš, co je pro Tebe na partnerce důležité. Rozumím tomu, že si teď neumíš představit, že bys někdy mohl potkat někoho, koho bys měl rád podobně nebo třeba i víc. Je pravda, že každý člověk v našem životě zaujímá své místo a tak každého můžeme mít rádi jiným způsobem. Píšeš, že je pro Tebe těžké se vztahů vzdávat. Chci Tě podpořit v tom dát si čas. Odmítnutí a konec vztahu bývají těžké a nese to s sebou plno emocí včetně smutku, vzteku, beznaděje a obav, o kterých jsi i ty sám psal. Chci moc ocenit to, že myslíš na sebepéči a chceš jít za školní psycholožkou. Je důležité se o sebe postarat a mít s kým sdílet to, jak se cítíš. Napadá mě, že krom psycholožky je fajn promluvit si i s někým v rodině nebo kamarády a zjistit, jak to mají oni a co jim pomáhá v takhle náročných situacích.

Pokud bys to potřeboval probrat více, jsme Ti k dispozici na chatu nebo telefonu. Kontakty najdeš na www.modralinka.cz

Přejeme Ti, ať se brzy cítíš lépe.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že se dokážeš bavit s holkou, která se Ti líbí. Může to být cesta k tomu, jak ji víc poznat a zjistit, co má ráda a co ji baví. To mohou být témata, o kterých se Ti pak s ní bude líp mluvit. Přemýšlím, jaké to je, když spolu vtipkujete a taky, když si píšete. Z toho, jak se chová a jak s Tebou mluví, můžeš taky vypozorovat, jestli o Tebe má zájem. Třeba tam jsou nějaké náznaky.

Rozumím, že není snadné říct holce, že se Ti líbí. Vždycky je to risk, protože nevíme, zda to má stejně nebo ne. Rozumím i obavám z posměchu od kluků. Říkám si, že tohle dilema zažívá při seznamování plno lidí. Sbírají odvahu, jak tu osobu oslovit. Někdy se stane i to, že protějšek má rád někoho jiného nebo prostě nemá zájem. To je něco, co k seznamování a nabírání zkušeností ve vztazích patří. Pokud z toho máš ještě strach, je to v pořádku. Můžeš si dát na čas nebo se inspirovat u kamarádů, jak na to jdou oni. Napadá mě, že jí můžeš i pozvat ven, do kina nebo spolu můžete podniknout něco, co máte rádi. Třeba Ti tohle pomůže sebrat odvahu.

Přejeme Ti, ať je seznamování radost.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

z Tvé zprávy vnímám, že Ti na vztahu s kamarádkou/přítelkyní velmi záleží. Myslím, že pokud je člověku ve vztahu příjemně, myšlenky na to, že by ho chtěl co nejdéle udržet, a být s člověkem, se kterým se cítí dobře, co nejdéle, dříve nebo později zkrátka přijdou. Na tom není nic špatného. Přijde mi ale důležité užívat si společných chvilek i v přítomnosti. Protože aby se vztah stal vztahem dlouhodobým, je potřeba o něj pečovat. Pomalu se poznávat, trávit spolu čas, najít si společné záliby, sblížit se i po fyzické stránce (v rámci mezí zákona) - být zkrátka spolu v současnosti.

Když si budete blízcí a ve vztahu nadále oba spokojení, pak mi přijde vhodná doba na to uvažovat, jestli má Váš vztah smysl i do budoucna. Je možné, že spolu skutečně vydržíte dlouhá léta. Je ale taky možné, že i když do vztahu dáš všechno, nakonec to nevyjde. To se někdy zkrátka stává. A i když máme pocit, že jsme našli partnera na život a na smrt, nikdo nedokáže dopředu odhadnout, jestli spolu zůstanou navždycky. Vztahy se prostě někdy můžou rozpadnout, aniž bychom to čekali. Přijde mi důležité dělat ve vztahu to, co aktuálně cítíš, že potřebuješ. Co Vás oba bude dělat spokojené. A uvidíš, jak se to vyvine.

Poradím Ti jen řídit se svým srdcem.

Pěkné dny.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

každého člověka přitahuje na druhých lidech něco jiného - pro někoho jsou to oči, dlouhé vlasy, pro někoho zkrátka nohy. Přijde mi pěkné, že každý z nás vnímáme přitažlivost trošku jinak a to, co se jednomu nelíbí, naopak jinému přijde atraktivní. Zkrátka, pokud se Ti líbí nohy Tvé přítelkyně, přijde mi to zcela v pořádku a ne nic, za co by ses musel stydět.

Je ale důležité si ve vztahu určit, co je za Vás oba ještě v pořádku. Jestli držení a hlazení na nohou je něco, co by Tvé přítelkyni bylo příjemné. Důležité také je, jestli Ty sám vnímáš zalíbení v dívčích nohách jako něco rušivého, co může mít neblahý vliv na váš vztah, nebo naopak jako něco příjemného, co by sis přál, aby bylo jeho součástí. Nápad promluvit si s přítelkyní mi tak přijde na místě. Ty ji znáš nejlépe a dokážeš tak odhadnout, jaká reakce z její strany může přijít, kdyby se o Tvém zalíbení a potřebě dotyku dozvěděla. Píšeš, že by pro to mohla mít pochopení. Proto jestli cítíš, že bys jí o tom rád pověděl, povzbudím Tě k tomu to zkusit.

Pro společný rozhovor zkus vybrat takovou chvíli, kdy na sebe budete mít dostatek času a soukromí si o všem promluvit a zjistit, jak to vlastně oba máte. Můžeš to pojmout tak, že jí vyjádříš kompliment a povíš jí, co vše se Ti na ní líbí, a co se Ti líbí nejvíce. Můžeš se naopak ptát i jí samotné, co ji k Tobě přitahuje. A svěření se tak pojmout takovou hravou formou. Pokud bys chtěl, můžeš se zkusit zeptat, zda je pro ni v pořádku, když ji na noze pohladíš. Vše je ale na Vaší vzájemné domluvě a přijde mi důležité respektovat i případné odmítnutí ze strany přítelkyně.

Pěkné dny.

Modrá linka

Ahoj Miky,

je mi líto, že se Ti nedaří najít si holku, která by Tě měla ráda. Věřím Ti, že po tom moc toužíš a také si to zasloužíš. Nedokážu Ti odpověď, proč se Ti zatím nepodařilo holku získat. Představuji si, že je to asi frustrující a chápu, že Tě trápí, když vidíš, že většina spolužáků kolem Tebe vztah má anebo už měli. Chápu, že jsi kvůli tomu zrovna teď nešťastný.

Nejsem si jistá, jestli bys od nás potřeboval radu, jak dívku získat anebo odpověď na to, proč se to nedaří. Ať tak či tak, na žádnou tuhle otázku není snadná odpověď, neznám Tebe ani ty dívky, které Tě odmítly. Pokud jsi introvert, chápu, že je pro Tebe těžké jít jen tak ven a seznamovat se. Přesto se Ti podařilo nějaké holky už oslovit a pozvat na rande, to moc obdivuji, určitě to nebylo snadné. Nechtěla bych, aby moje odpověď vyzněla podobně jako to, co Ti někdy říká máma - jednou to přijde. Vidím, že Ti to asi moc nepomáhá. Zároveň si říkám, že je Ti zatím 13 let, ještě budeš mít opravdu hodně příležitostí seznámit se, potkat takovou dívku, jakou si přeješ. Přemýšlím o tom, jestli to nemůže souviset i s tím, že vidíš, jak to mají ostatní lidi kolem Tebe - jsou ve vztahu nebo už to aspoň zažili. To někdy může vytvářet tlak a můžeme cítit, že o něco přicházíme. Chci Tě ujistit, že je normální v Tvém věku ještě nemít zkušenost s láskou a randěním. Někdy se také děje, že čím více něco chceme, tím více o to usilujeme a paradoxně se nám to nedaří. Může pomoci na chvíli to nechat být, dát věcem volný průběh, věnovat se sobě, koníčkům a chvíli si od hledání lásky odpočinout.

Nevím, jestli je má odpověď pro Tebe je užitečná. Pokud bys o tom rád více mluvil, můžeš se nám ozvat na telefon nebo chat, kde dokážeme lépe reagovat na to, co potřebuješ (www.modralinka.cz) Také by mohlo pomoci nebýt na to sám - můžeš se zkusit svěřit kamarádovi anebo jiné blízké osobě, které věříš.

Držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za Tvou otázku. Rád bys dostal nějaké tipy k tomu, abys zaujal holku.

Určitě jsou možnosti, které je možné využít k navazování kontaktu. Můžeš začít jednoduše tím, že jí občas pozdravíš, usměješ se na ni nebo se zapojíš do rozhovoru s ostatními. Můžeš jí něco pochválit, ocenit, samozřejmě s mírou a přirozeně, když to vyplyne ze situace a Ty to tak budeš cítit.

Také můžeš hledat, jestli máte společné zájmy nebo témata, o kterých byste mohli mluvit, a pak je můžeš využít. Zkus se jí třeba zeptat na názor na nějaký film, hudbu, na prázdninové aktivity. Společná témata vám mohou pomoci se sblížit.

Můžeš také hledat čas, kdy byste byli spolu více sami, třeba o přestávce, na obědě, cestou do nebo ze školy. Postupně můžeš naznačovat, že se Ti líbí, že bys stál o to trávit s ní více času. Můžeš ji pozvat do parku, sportovat, do cukrárny apod.

Důležité je, abys byl sám sebou, dělal to, co je pro Tebe přirozené, a dal všemu volný průběh. Uvidíš, jak to bude pokračovat - přála bych Ti, aby to vyšlo. A také si říkám, i kdyby se to vyvinulo jinak, že to je moc dobrá zkušenost, kterou využiješ jindy.

Příjemný závěr prázdnin.

Modrá linka