Milá Kateřino,
poradna Alíka je tu pro všechny i pro Tebe. Je dobře, že se ozýváš.
Z Tvého dotazu jsem pochopila, že přemýšlíš nad svou sexuální orientací a napadá Tě, zda to nemá souvislost s menstruací. Snad jsem dobře porozuměla Tvé otázce. Sexuální orientace se samotnou menstruací nesouvisí. Ale napadá mě, že počátky menstruace přichází u dívek v čase hormonálních změn, to obvykle bývá doba, kdy mladí lidé intenzivněji vnímají změny svého těla, také si přirozeně všímají své sexuální orientace a identity.
Přemýšlíš o sobě jako o bisexuálce, ale vnímám, že s tím nejsi v pohodě. Jsi ve věku, kdy se poznáváš a určitě nedělej rychlé závěry. Nechat si prostor i pro fantazie, které třeba nezrealizuješ, může být svobodný pocit. Lidé si v představách často představují různé věci, situace, které v reálném světě nežijí nebo jen v rámci experimentu, pak se vracejí k jejich přirozenosti nebo k tomu, pro co se sami rozhodnou.
Sexuální orientace je o zaměření citové a sexuální náklonnosti k druhým lidem. Romantická orientace je zaměření romantické a vztahové náklonnosti. Sexuální a romantická orientace bývají obvykle v souladu, ale nemusí tomu tak být vždy.
Chci Tě ujistit, že nejsi sama, kdo má fantazie o vyučujících. Vnímám to jako romantické zahledění. Možná bude fajn si všímat toho, co je to přitažlivé a třeba to najdeš později u někoho dalšího. V rámci etického chování je nemožné mít vztah s vyučujícím, ale to víš.
Chápu, že se o tom s nikým nechceš bavit, proto jsme tu, abys mohla v bezpečí anonymity takové téma otevřít. Někdy právě sdílení hodně pomůže si urovnat myšlenky.
V poslední části dotazu se doptáváš, jak máš vše vysvětlit mamce a zbytku rodiny. Úplně nevím, co bys chtěla vysvětlovat svým blízkým. Nic z toho, co jsi v dotazu napsala, nemusíš sdílet s nikým. Pokud ale máš tu potřebu, tak je samozřejmě moc dobře, že hledáš, jak to udělat. Doporučuji se zamyslet se nad tím, co chceš sdílet a proč. Nabízím Ti možnost probrat více tzv. coming out v poradně sbarvouven.cz, protože by sis zasloužila více prostoru pro interakci ohledně komunikace s rodiči. Napadá mě spousta otázek, které můžeš mít kolem rozhovoru s mamkou. V poradně sbarvouven.cz je také bezpečný a anonymní prostor na konverzace formou chatu nebo se také můžeš obrátit na Linku bezpečí, kde získáš prostor pro sdílení.

Přeji Ti pohodový adventní čas,
poradna S barvou ven

Dobrý den,
chci Tě ujistit, že žádný dotaz není hloupý a děkuji za odvahu napsat do poradny. Tuším totiž, že podobnou situaci zažívá více mladých lidí a mohou se tím také trápit.
Přála bych si, aby mladí lidé ve čtrnácti letech mohli o svém vzhledu, který je také prostor pro sebevyjádření, rozhodovat sami a v ideálním případě i za podpory dospělých nebo respektu. Samozřejmě si dovedu představit hranice, které je vhodné držet. Účes považuji za určující.
Napadá mě, že u Tebe jde spíše o otázku Tvé identity. Píšeš, že jsi trans a chceš si ostříhat dlouuuhé vlasy, což Ti máma nechce dovolit. Bránila by Ti máma v ostříhání, kdybys nebyl trans? Nevím, zda v rodině již proběhl Tvůj coming out. Pokud ne, může to být i mámina reakce nebo obrana před tím, co vycítila. Pokud již o Tvé identitě ví, může to být snaha přibrzdit proces přijetí. Obvykle rodiče potřebují více času. Tvé vlasy mohou být symbolem změny. Chápu, že změnu chceš.
Přemýšlím o více cestách. První může být možnost si promluvit s mámou a dát jí prostor pro vysvětlení, proč jsou pro ni Tvé dlouhé vlasy tak důležité. Poté vysvětlit svůj postoj. Krátké vlasy mohou být pro Tebe i možnost cítit se více sebou.
Druhá možnost je cesta kompromisu, zkrácení vlasů na např.: mikádo a později na krátké. Dohodnout se na další možné změně při odchodu ze ZŠ, pokud je to pro Tebe schůdné vydržet.
Další možností je vlasy prostě ostříhat a připravit se na náročnou reakci doma. Netuším, jaké vztahy doma máte, takže tuto variantu ber jako tu poslední možnou. Vždy je lepší dohoda. Vlasy rostou a není to nic nevratného.
Máš v rodině někoho, s kým by ses mohl o všem pobavit? Je někdo, kdo by Tě mohl v rodině podpořit, třeba sourozenec nebo prarodiče, teta, strýc .. Snad máš nějakého kamaráda nebo kamarádku, se kterými máš možnost sdílet své starosti i radosti. Někdy se ale stává, že nikdo v blízkém okolí takový není. Proto je tu také naše poradna, kam můžeš napsat a více vše probrat na sbarvouven.cz.
Přeji pohodový čas adventu,
za poradnu sbarvouven.cz

Zdravím tě z poradny Sbarvouven,

děkujeme ti moc za tvoji otázku. Rozumím tomu, že by si chtěl někoho, s kým by sis mohl dopisovat. Někoho, kdo přemýšlí o podobných věcech. Je to naprosto přirozené, že hledáme kolem sebe lidi, kteří zažívají podobné věci a můžeme s nimi sdílet, co prožíváme.
Existuje organizace Transparent, která se situací trans lidí zabývá. Najdeš zde užitečné informace a také kontakty. Moc rád čtu, že si využil mentorstvo naší poradny a mohl si s někým psát. Jsme tu pro tebe i nadále, když by si chtěl o tom, co se ti aktuálně v životě děje psát. Můžeš přitom napsat komukoli z našeho týmu. Rádi s tebou budeme psát o tom, co nyní v životě řešíš. Bohužel žádnou konkrétní stránku, kde by si mohl potkat trans mladé lidi neznám.
V rámci poradny Alíka jsou dotazy anonymní a není tedy možné nabídnout žádné propojení. Poradna Sbarvouven.cz má také podpůrnou skupinu pro všechny queer lidi, je však pro osoby starší 15ti let. Moc rád bych ti nabídnul další možnosti, ale bohužel o žádných nevím. Jak jsem ale psal, můžeme ti určitě nabídnout psát si s námi v poradně Sbarvouven.cz. Možná i to by pro tebe mohla být nějaká podpora. Věřím totiž, že nikdo nemá být na těžké věci sám. Neboj se proto říct o pomoc nebo podporu. Když budeš chtít, jsme tu pro tebe a chci tě jen ujistit, že můžeš napsat komukoli z našeho mentorstva.

Zdraví tě poradna Sbarvouven.cz

Dobrý den,
děkuji Ti za dotaz a péči o kamarádku. Nevím, zda to, že se Tvá kamarádka poslední dobou chová „nějak divně“, souvisí jen se zprávami nebo to souvisí i s jiným jejím chováním.
Pokud jde o zprávy, kdy kamarádka použije občas mužský rod, tak mě napadá, že může jít jen překlepy z rychlého psaní.
Také to ale může být zpráva pro Tebe. Zřejmě to Tě napadá. Zkus si odpovědět. Jak často se to dělo nebo děje? Takové zprávy jsou určené pouze Tobě nebo jde o skupinový chat či zprávu? Pokud zprávy chodí pouze Tobě, tak to skutečně může být skrytá informace.
Vnímám, že si děláš starosti o přijetí a otevření tématu. Ze zkušenosti klientů poradny vím, že nejlepší bývá se zeptat přímo a být pravdivá. V soukromí, kde vám nikdo nebude naslouchat, můžeš pojmenovat používané zájmeno. Doptat se kamarádky, zda jde o překlepy nebo zda si nechce popovídat o tom, proč tak píše. Ujistit jí, že jsi tu pro ní a může s Tebou sdílet, co bude potřebovat. Zmínit, že queer téma je pro Tebe v pohodě a nemáš žádné předsudky. Samozřejmě, pokud to tak je. Možností je také napsat zprávu, pokud by pro Tebe bylo těžké téma začít v osobním kontaktu.
Chci Ti poděkovat za zájem o kamarádku, ale mám potřebu Ti napsat, že je také v pořádku, pokud se rozhodneš se neptat. Pokud bys potřebovala podporu pro sebe nebo pro kamarádku, můžeš napsat Alíkovi, využít kontakt na https://www.linkabezpeci.cz/ nebo chatovat s poradnou sbarvouven.cz.
Přeji hezké dny,
Za poradnu sbarvouven.cz

Ahoj, díky za dotaz do poradny.
Píšeš, že od školky Ti přijde, že je něco blbě. Říkám si, že to není blbě, ale jen jinak od většiny. Ať jde o identitu nebo sexuální orientaci, jde o věci vrozené a nikdo si je nevybírá. Zmiňuješ, že si pokládáš otázky. To je přesně to, co bych Ti dala jako typ. Dát si čas, netlačit na sebe, ve Tvém věku zažíváš intenzivní hormonální změny a nejen to. Je toho opravdu hodně, co musíte s vrstevníky zvládnat. Každý má své individuální tempo, to je dobré respektovat a nesrovnávat se s ostatními. Důležitá jsi Ty.
Mrzí mě, že máma víc nenaslouchá v otázce genderu. Dovedu si představit, že to pro ni mohlo být těžké slyšet, přestože podle tvého oblékání a chování mohla tušit, že nezapadáš do většinové škatulky. Třeba Ti začne naslouchat příště, pokud se tak rozhodneš.
Stránky organizace Transparent jsou plné ověřených informací, odkud můžeš čerpat. Máš dobrý nápad nezůstat na své otázky sama. Najít si někoho důvěryhodného pro sdílení je cesta, kterou v poradně doporučujeme. Může to být kamarádka nebo kamarád. Vhodné je také mít někoho z dospělých, zmiňovala jsi školní psycholožku, ale prostor pro sdílení můžeš také najít v naší poradně sbarvouven.cz, kde v anonymním prostředí můžeš společně s mentorem probírat myšlenky i emoce spojené se sebepoznáním.
Důležité je vnímat tranzici na třech úrovních: sociální, medicínské (fyzické) a úřední. Obvykle cesta začíná sociální tranzicí. Velké změny v cestě medicínské a úřední tranzice zatím nenastaly. Stále platí, že ve Tvém věku jsou za tebe zodpovědní rodiče. Prvním krokem tranzice v ČR je skutečně návštěva u sexuologie, která se tématikou trans a nebinárních lidí zabývá. Na https://jsmetransparent.cz/pro-trans-lidi/jak-probiha-oficialni-tranzice-v-cr/ se můžeš detaily dočíst. Hormonální léčbu nebo blokátory předepisují na sexuologii, ale vždy předchází nutná vyšetření aj. Vnímám, že pro Tebe bude nyní důležité urovnávat si myšlenky a zvládat své emoce. Přeji Ti, abys našla někoho, s kým nebudeš na své myšlenky sama. Jsme tu pro Tebe.

Drž se a užij si podzimních prázdnin.
Poradna sbarvouven.cz

Ahoj z poradny Sbarvouven,

díky moc, že se na nás znovu obracíš (tedy na Alíka). Podle popisu situace je vidět, že o tom hodně nyní přemýšlíš a také to vypadá, že se situace vyvíjí. To je totiž něco, co by tě mohlo podpořit. Každá situace se vyvíjí a nezůstává stejná. Někdy je proto nejlepší možnou variantou chvíli zbrzdit svoje kroky a jen se dívat, jak se situace bude vyvíjet. Nic tě totiž nenutí k tomu, aby si někomu něco vysvětlovala nebo říkala, pokud sama nebudeš připravená. Abychom odpověděli na tvé otázky

1) věřím, že taková situace může přinášet nepříjemné pocity a napadá mě i pocit tlaku, jak odpovědět v danou chvíli. Chci tě uklidnit, že je naprosto v pořádku říct něco, co bude pro tebe v pořádku. Ani hra na pravdu tě nemůže nutit k tomu, aby si řekla něco, co sama nechceš. Odpověď nevím je přitom také odpověď. Napadá mě možnost také říct, že se ti líbí někdo, koho tvoji kamarádi neznají a trochu se tím situaci vyhnout. Hodně bych byl opatrný v tom, jestli se rozhodneš v takové hře mluvit o tom, že se ti líbí kluci i holky. Věříme, že může pomoci se svěřit nejdříve lidem, kteří nám jsou nejblíže a ke kterým máme důvěru (například nejbližší kamarádi), aby tě potom mohli podpořit. Zopakuji tedy, že ani taková hra tě nemůže nutit k tomu, aby si řekla něco, co sama nechceš.

2) Obavy, které popisuješ jsou zcela přirozené. Máš pravdu v tom, že nemůžeme vědět, jak s naši blízcí budou chovat a reagovat. Mrzí mě, že máš v tuto chvíli zkušenost s negativní reakcí části rodiny a chtěl bych jasně říct, že bisexualita, podobně jako jiné sexuální orientace je naprosto normální. Víme, že někdy si rodina neumí situaci moc dobře představit, dokud se s odlišnou sexuální orientací nepotká u někoho blízkého. Podobně jako u předchozího bodu je jen na tobě, kdy se rozhodneš o takové věci mluvit a hlavně s kým. Nemusíš proto o tom mluvit s celou rodinou, ale přemýšlet o tom, komu by si se chtěla svěřit jako prvnímu. Nemusíš to dělat hned, můžeš si dát čas a prostor situaci pozorovat a přemýšlet nad tím, jak a komu by si se chtěla svěřit. Píšeš, že jsou kolem tebe také lidé, kteří by mohli dát podporu a porozumění. K tomu, abychom o takové věci (stejně jako o jiných těžkých věcech) mluvili potřebujeme dost času, nalezení odvahy a způsobu, jak to chceme udělat. Mysli na svoje bezpečí. Pokud budeš chtít, můžeš se kdykoli obrátit i na naše mentorstvo poradny Sbarvouven.cz, kde s tebou můžeme o těchto věcech psát a vymýšlet, co dál.

3) Je pravdou, že starší generace lidí může být ovlivněna obdobím, ve kterém vyrůstali, kdy se o sexualitě obecně tolik nemluvilo. Neznamená to, že jsou všichni v jednom pytli. Máme zkušenost, že mnoho lidí v tomto věku je naopak v tomto směru velice otevřenými a vyjadřují LGBTQI+ komunitě podporu. Může tedy pomoci zjišťovat pomalu, jaké názory asi paní učitelka na toto téma má. Podobně jako s rodinou je naprosto v pořádku, že si nejistá, jak může reagovat kolektiv. Máš pravdu, že mohou být spolužáci různí a mít různé reakce. Je na tobě, komu by si se chtěla svěřit a komu ne. Základní radou je, aby si na to nebyla sama a zvolila si, pokud se tak rozhodneš, někoho, komu by si to chtěla říct nejdřív a koho budeš mít v zádech (bude s tebou). Nemusíš to říkat celé třídě, paní učitelce. I tady platí, aby si se sama rozhodla kdy, komu a jak to budeš chtít říct. Myslím, že všechny tvoje otázky míří k tomu, aby si na sebe necítila tlak, že musíš něco udělat a něco někomu říkat. Rozhodni se sama, kdo je ten, komu by si se s takovou věcí chtěla svěřit. Přeci naše intimní věci neříkáme všem a je to úplně v pořádku.

Pokud budeš chtít někdy podporu zvenčí, je možné se obrátit na naši poradnu a někoho z našeho mentorstva. Můžeš si tady psát s někým, kdo si mohl podobnými myšlenkami a situací projít, probrat s ním blíže svoje obavy a zkusit vymyslet kroky, které by si sama chtěla udělat. Rozhodnutí počkat a jen pozorovat je ale taky v pořádku. Vzhledem k tomu, že je ti 11 let, víme, že se sexualita vyvíjí a je možné, že i sama ještě budeš zkoumat, kdo se ti líbí.

Držím palce, aby si na sebe cítila co nejmenší tlak a užívala si věci, které ti baví. Ty mohou pomoci k tomu, aby si pořád nepřemýšlela jen nad tímto tématem.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj,
Díky, že se obracíš na poradnu Alíka. Jsme tu pro Tebe. Píšeš, že o Tvé sexuální orientaci skoro nikdo neví. Z toho usuzuji, že někdo přece jen ví. Přijde mi dobré mít někoho, komu se můžeš svěřit a sdílet s někým své myšlenky nebo pocity. Současně mě mrzí, že v rodině vnímáš nepřijetí LGBT+ lidí. Nejsi v tom sama, je spousta mladých lidí, kteří to mají podobně.
Píšeš, že se Ti líbí dvě holky, které se také projevují jako nerespektující ke queer lidem. Neznám je, tak nevím, zda to není jen “póza” pro spolužáky nebo jejich skutečné vnitřní přesvědčení. Pokud by ses některé z dívek svěřila, že se Ti líbí, mohlo by se stát, že se ta informace dostane mezi spolužáky. Takový nechtěný coming out může být velmi náročný na zvládnutí. Proto je dobré vše si důkladně rozmyslet. Vnímám Tvou náklonnost jako romantickou záležitost. Netuším, kolik je Ti let, ale je zcela přirozené, že v adolescentním období zažíváme čas ujasňování si a hledání identity i orientace. V tomto životním období je důležité si dopřát čas, nedělat unáhlená rozhodnutí a dovolit si třeba i nevědět.
Říct někomu, že ho máme rádi, mi přijde moc fajn. Sama pak z první reakce uvidíš, jestli je coming out bezpečný nebo zda si svou náklonnost necháš pro sebe a bude Ti stačit být s holkama v kamarádském vztahu, neztratit je. Také můžeš téma queer lidí obecně otevřít při setkáních v partě a rozhodneš se podle jejich reakce. Komunikovat můžeš více cestami. Napsat do chatu nebo při osobním setkání, dopisem. Každý to máme jinak a vyhovuje mu něco jiného.
Coming out ve třídě obecně může proběhnout hladce, ale také to tak být nemusí. Dobré je vždy pozorovat názory ve třídě, klima a bezpečí. Napadá mě, proč je pro Tebe důležité sdílet se třídou svou sexuální orientaci? Ještě mě napadá jedna otázka, nad kterou bude dobře se zamyslet. Pokud se ve třídě otevřeš a pojmenuješ svou orientaci, může se stát, že se tato informace dostane k rodičům nebo blízkým. Pak je dobře se na tuto variantu připravit, aby Tě to nezaskočilo. Vždy je důležité vědět, na koho se můžeš obrátit a komu říct o podporu a pomoc. Ve škole zřejmě máte školní psycholožku nebo psychologa, s ní můžeš probrat i více v osobním kontaktu, protože bude jistě znát třídu, může Ti být oporou. Samozřejmě se můžeš také obrátit na naši poradnu a s mentory probrat cokoliv budeš potřebovat.

Měj hezký podzim,
za poradnu sbarvouven.cz

Ahoj,
děkujeme za ocenění poradny. Rádi slyšíme, že vztah s rodiči se lepší a hlavně, že nacházíš svou identitu a vnímáš teď život pozitivněji. Na tomto odkazu https://jsmetransparent.cz/jak-na-bindery se můžeš dozvědět podrobné informace o používání binderu, kde se dá koupit a další. Dovedu si představit, že Ti je nepříjemné mít nestažený hrudník. Zmiňuješ také, že nechceš požádat rodiče o jeho koupi. Ono nošení binderu se před rodiči opravdu utajit dlouhodobě nedá.
Tvůj návrh nosit vrstvené běžné podprsenky nebude zřejmě dostatečně funkční a pohodlné. Sportovní elastické podprsenky částečně hrudník zpevňují, tak to může být začátek, který bude asi ve Tvých silách v brzké době zrealizovat. Současně bych Tě také ráda upozornila na nevhodnost bandáží a lepení hrudníku, to může být pro tělo nezdravé. Cestou může být také úprava šatníku, mnoho lidí nosí volnější oblečení oversize, ve kterém se cítí dobře.
Ještě mě napadá, pokud Ti nebudou vyhovovat elastické podprsenky, zda bys nechtěla popřemýšlet o podpoře rodičů při koupi binderu. Zmiňuješ obavy z jejich reakcí. Takové obavy má mnoho našich klientů před rozhovorem s rodiči. Proto je vhodné se na komunikaci připravit, to můžeš udělat i v rámci chatu s našimi mentory z poradny sbarvouven.cz.
Děkuji za dotaz a přejeme hezké dny,
za poradnu sbarvouven.cz

Zdravím tě z poradny Sbarvouven,

na úvod bych chtěl napsat, že tvůj dotaz není zbytečný ani zmatený. Myslím, že popisuješ velice srozumitelně své pocity, které věřím, že mohu být zmatené. Píšeš o tom, že vlastně nevíš, co k danému klukovi cítíš. Máš ho rád a je pro tebe důležitý, ale nejsi si jistý, zda cítíš nějakou romantickou přitažlivost, možná i sexuální.

Nejistota, kterou popisuješ je určitě nepříjemná a náročná. Zároveň to neznamená, že by si nic necítil nebo pro tebe daný člověk nebyl důležitý. Vztah nebo vztahovost má totiž mnoho rovin a podob. Romantická a sexuální přitažlivost je přitom jen jedna z rovin a pokud ji v danou chvíli tolik necítíme nebo si tím nejsme jistá, neznamená to, že daného člověka nemáme rádi. První věc, která mě napadá je podpořit tě v tom dát si čas a jen pozorovat, jak se Váš vztah bude vyvíjet. Neměj na sebe nároky a tlak, že by si se měl nějak rozhodnout nebo se vinit za to, že něco cítíš a něco ne. Každý vztah dvou osob se vyvíjí a možná nyní potřebuješ jen sledovat, jak se bude dál vyvíjet a chvíli počkat. Věřím, že žádná situace nestojí na místě a vyvíjí se. Pokud je ti s klukem, kterém píšeš dobře, není důvod (pokud sám nechceš), aby si takový vztah opouštěl. Jsi také ve věku, kdy se přirozeně naše představy, vnímání blízkých vztahů vyvíjí a to ruku v ruce s tím, jak prožíváme věci, které popisuješ.

Nedokážu ti proto odpovědět, jak poznáš, že se ti někdo líbí v romantickém smyslu. Jsem totiž přesvědčený, že je úplně v pořádku, že o tom nyní přemýšlíš a nemáš na to odpověď. Stejně tak každý z nás vnímá tuto rovinu individuálně a jinak. Jelikož je takové vnímání hodně subjektivní a nemáme na něj žádné testy, jsou lidé, kteří vůbec romantickou přitažlivost necítí (neznamená to, že by nebyli vztahoví) - aromantici nebo lidé, kteří necítí sexuální přitažlivost - asexuálové. To jen dokladuje, jak je spektrum vnímání vztahů různorodé. Někdy se také stane, že k lidem cítíme velice silné pouto a jsou pro nás důležití, ale zjistíme, že chybí přitažlivost. Jde potom o velmi silné pocity přátelství. Vše z uvedeného jsou však možnosti ke kterým potřebujeme čas, abychom si sami přišli na to, co chceme. I když to nyní možná nevypadá, čím déle s někým jsme, tím více nám to umožňuje zjistit, co bychom potřebovali a v čem bychom se cítili dobře.

Je mi líto, že ti nedám jasnou odpověď, ale taková, jak si možná pochopil, neexistuje. Jediná jistota je, že můžeš dělat, co pro sebe potřebuješ a v čem se cítíš dobře. Nemusíš na sebe tlačit a chtít odpovědi hned. Je potom také na tobě, zda někdy nastane čas a potřeba, kdy o tom budeš chtít s tím klukem mluvit.

Držím moc palce v tom, aby si na sebe netlačil a užíval si to, co ti v daném vztahu přijde fajn. Ono se neříká nadarmo, že vše chce svůj čas.

Poradna Sbarouven.cz

Ahoj z poradny Sbarvouven,

moc si vážíme toho, že si se rozhodla napsat a rozumím tomu, že je to situace náročná. Je zcela normální, že můžeš zažívat nejistotu a obavy, jak to před třídou říct. Chtěl bych tě hodně podpořit v tom, že ti nemusí být blbé, že něco zakrýváš (ani to totiž tak nevnímám). Jde o tvoji soukromou věc a je jen na tobě, kdy a jak/komu se to rozhodneš říct. Máme zkušenost s tím, že tyto kroky je dobré dělat postupně a nemusíš na sebe cítit tlak, že by si měla oznamovat něco veřejně, pokud se na to sama nebudeš cítit. Čtu, že o tom, že se ti líbí holky ví tři tvoje blízké kamarádky. Je moc fajn, že na to nejsi sama a máš v okolí někoho, kdo pro tebe může být podporou.

Hodně mě napadalo, zda by se právě toho, že už to někdo z tvého okolí ví dalo využít. Například s nimi o tom, co tě trápí mluvit, ptát se na jejich názor a pokusit se vymyslet, jak by si to chtěla udělat. Mysli vždy na to, že je jen na tobě, jakým způsobem to řekneš a komu. Mysli na svoje vlastní bezpečí. Reakce ze strany ostatních spolužáků mohou být různé a je dobré proto počítat i s tím, že kromě pozitivního přijetí mohou přijít negativní reakce. Nepíšu to z toho důvodu, abych tě vystrašil, ale aby sis mohla najít dobrý způsob, jaké kroky budeš chtít udělat a zda to chceš udělat hned nebo ještě počkat a situaci si mapovat.

Nemusíš to říkat celé třídě. Lidé v podobné situaci si například vybírají ty, kterým by to chtěli říci nejdříve a postupně si tak zjišťovat jejich reakce. Výhodou je, že to není takzvaně vše najednou. Postupně se tak o tom, že se ti líbí holky dozví celá třída, Máme také zkušenosti, že někteří lidé využijí toho, že se to někteří spolužáci dozví od někoho dalšího a nemusí jim to říkat sami. Využij toho, že máš kamarádky, které o tom jaká opravdu si vědí. Být sám sebou není nic, za co by ses musela stydět.

Říct o své orientaci kolektivu není nic jednoduchého, ale zopakuji, že ty sama si rozhoduješ o způsobu a čase. Nikdo nemá právo to udělat za tebe (pokud si to nebudeš přát). Nakonec nabídnu ještě jeden typ, kdy člověk v podobné situaci využil osobnosti třídní učitelky, které se se situací svěřil a domluvil s ní, že v rámci třídní hodiny bude téma sexuality probíráno. Byla to příprava právě na to, jak říct ve třídě, že se mi líbí stejné pohlaví. Vezmi to jen jako možný nápad, který můžeš zahodit, pokud by se ti nezamlouval.

Držím moc palce, aby se vše podařilo, jak si představuješ a zažila si jen pozitivní přijetí od spolužáků. To, že se ti líbí holky není nic špatného a nemění to, kdo jsi.

Zdraví tě poradna Sbarvouven.cz

Ahoj,

jsme rádi, že nám píšeš, když tě něco trápí.

Z tvé zprávy vyplývá, že se ti líbí jiný kluk, cítíš se k němu fyzicky přitahovaný, ale bojíš se reakce kamarádů, kdyby se něco takového dozvěděli. Chápu, že to může být nepříjemné a cítíš se nesvůj.

Jak sám píšeš, být gay není v současné společnosti již tolik odmítané. Jistě i mezi tvými kamarády bude dost takových, kteří jsou schopni to respektovat. A pokud ne, je otázkou, jak dobří lidé a dobří kamarádi to jsou. Ale vezměme to popořadě.

To, že se ti zdá atraktivní jiný chlapec, ještě nemusí nutně znamenat, že jsi a budeš gay. Jsi ve věku, kdy se sexuální a vztahové potřeby začínají probouzet a mohou se ještě rychle měnit. Důležité je, aby tomu člověk nechal volný průběh, do ničeho se netlačil a nic si nezakazoval, ale přitom se choval bezpečně k sobě i druhým. Není třeba nikam spěchat, a to ani se získávaním reálných zkušeností, ani se sdělováním okolí.

Spíše je dobré všímat si svých pocitů a toho, jak se mění, a to nejen při setkání s dotyčným klukem, ale třeba i při čtení knížek či sledování filmů s příběhy lidí, kteří řeší své dospívání. Pokud máš ve svém životě někoho, komu důvěřuješ (rodiče, sourozenec, blízký kamarád), bývá užitečné o tom, co cítíme s druhými mluvit. A tím nemyslím „oznamovat, jak to mám já“, ale opravdu mluvit o tom, co prožíváme - jak se cítíš, když vidíš kluka, který se ti líbí, v čem všem je to jiné oproti setkání s ostatními lidmi, v čem se to naopak podobá...

Ve zprávě jsi zmínil tělesný projev toho, že ti druhý kluk připadá atraktivní. To, jak zareaguje naše tělo, je sice důležité, ale ještě podstatnější je, jaké emoce prožíváme. Být gay znamená, že muž touží mít romantický, partnerský vztah s jiným mužem. A ve vztahu jde o moc víc než jen o sexuální přitažlivost a uspokojení. Především jde o to, že jsou si lidé oporou, je jim spolu dobře, jsou do sebe zamilovaní a chtějí spolu trávit čas.

Pokud po čase sledování svých pocitů zjistíš, že jsi skutečně gay (možná ale dojdeš k jinému závěru), bude následně dobré promyslet, jestli a jak to říct kamarádům a dalším důležitým lidem ve tvém životě. Můžeš pak napsat zase Alíkovi nebo do poradny Sbarvouven.cz. Rádi s tebou probereme, jakými způsoby bys to mohl sdělit. Ale k takovému sdělení je dobře, aby si člověk byl sám v sobě dostatečně jistý. Není třeba spěchat.

Měj se dobře.
poradna Sbarvouven.cz

Ahoj,
je moc milé číst, že jsi šťastná a prožíváš hezký vztah. Úplně chápu Tvůj scénář v hlavě. Mnoho mladých lidí hledá cestu, jak říct rodičům, co prožívají a přejí si zveřejnit svůj vztah. Tvé obavy z nepřijetí prožívá většina lidí při coming outu v rodině. Není jediný správný návod, jak to udělat. Jako důležité vnímám, aby ses o tom také dohodla s přítelkyní. Můžete společně promyslet, jak na to.
Dobré je, pokud nevíš, jak rodiče vnímají Queer lidi, trochu si situaci zmapovat. To můžeš například udělat formou dotazů nebo upozorněním na témata v médiích, vyprávěním příběhů ze školy.
Pokud se pro coming out v rodině rozhodneš, bude to vždy na Tobě. Fajn je vědět, že můžeš, ale také nemusíš. Zkus se zabývat otázkou, komu o sobě chceš říct (rodičům společně, nejdříve jednomu z nich, sourozenci, babičce …), jakou formou (dopis/rozhovor …), kdy (víkend, večer …), v jakém prostředí (ve Tvém pokoji, na chalupě, na procházce, v kavárně …), důležité jsou okolnosti a rozpoložení rodičů, jejich nálada. Pokud se ale rozhodneš, tak do toho jdi! Jen zkus také dát prostor rodičům na přijetí situace. Pokud nic netuší, mohou být velmi zaskočeni. Pak potřebují čas vše zpracovat. Někdy rodiče v první chvíli reagují pod silným tlakem emocí, což nemusí být příjemné pro nikoho. Ale v čase se situace obvykle usadí. Pokud by pro Tebe bylo těžké sebrat odvahu jít do coming outu, požádej blízkou osobu o podporu. Nebo je tu pro Tebe poradna sbarvouven.cz, kde s námi můžeš chatovat a vše sdílet, probrat více do hloubky. Také bys mohla využít služby školní/ho psycholožky/ga, s ním si o všem promluvit.
Neznám Tvé rodiče a nevím, zda by Ti zakázali sport. Přijde mi dost nešťastné někomu zakazovat to, co je tak pro nás důležité a zdravé. Chci věřit, že zdravý rozum zvítězí nad předsudky. Drž se.

Přeji Ti úspěšné vykročení do nového školního roku.
Poradna sbarvouven.cz

ahoj z poradny Sbarvouven.cz,

děkujeme ti, že si se svěřila s tím, jak se nyní cítíš. Píšeš o tom, že si nejsi jistá, jestli nejsi bi, když se cítíš příjemně s jednou kamarádkou . Také píšeš, že máš zkušenosti s tím, že si chodila s klukem. Chci tě uklidnit a podpořit v tom, že nemusíš nic vědět hned. V 11 letech se naše sexualita vyvíjí a je naprosto v pořádku, že o tom, kdo se ti líbí přemýšlíš. Jednoduše řečeno ti to nebudu schopen ani potvrdit, ani vyvrátit. Zkus na sebe netlačit. Možná není třeba znát odpověď hned a jen zůstat u toho, že se nyní nějak cítíš. Pokud s kamarádkou Z ráda trávíš čas, můžeš ní mluvit, pokračuj v tom a pozoruj, co to pro tebe znamená.
Není třeba hned na vše najít odpověď. Právě tlak na odpovědi k otázkám, které si kladeš mohou vyvolávat přirozeně nejistotu. Důležité je, že je ti nyní s kamarádkou dobře a chceš s ní trávit čas. Není třeba dělat nějaké ukvapené kroky nebo se rozhodovat, jakou sexuální orientaci máš. Otázkou je totiž, k čemu by taková odpověď byla a co by pro tebe znamenala.
Jak píšeš a vidíš, že to podporuji - nějak se cítíš teď a to je důležité. Dělej to, co je ti příjemné a co by si sama chtěla. Potvrdím ti tvoji fantazii, že se to, co cítíš nebo jak o kamarádce přemýšlíš může změnit. Pokud se nic nezmění, dej si čas, aby si věděla, že to tak opravdu je. I k blízkým kamarádům totiž můžeme cítit velkou náklonost a pouto. Znamená to, že je nám takový člověk blízký a máme k němu důvěru.

Zopakuji základní radu, aby si nikam nespěchala a netlačila na sebe. Užívej si, že máš někoho, s kým je ti dobře. Počkej, jak se situace bude vyvíjet. Kdyby si na to, co se děje nechtěla být sama, můžeš klidně napsat k nám do poradny někomu z našeho mentorstva a tam situaci více probrat. Doufám, že tě odpověď trochu podpoří a zklidní v tom, že by si hned měla vědět odpovědi na otázky, které píšeš.

Zdravíme tě z poradny Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

vypadá to, že se v poslední době zabýváš otázkou své sexuality, to je úplně v pořádku. Všimla sis u sebe, že aby se Ti někdo líbil nebo Tě přitahoval, potřebuješ k němu nejprve mít nějaké pouto, lépe ho znát. Vidím, že sis asi i dělala nějaký kvíz na internetu a podle odpovědí se Ti zdá, že bys mohla být demiromantik. Jestli správně chápu Tvůj dotaz, chtěla bys, abychom Ti napsali náš názor, jestli to tak skutečně je.

Nedokážeme přesně říct, jestli jsi nebo nejsi demiromantik na základě toho, co píšeš. Myslím si, že v otázce sexuality a přitažlivosti se mohou věci různě měnit, prolínat a ve Tvém věku hlavně i dál vyvíjet. Chápu, že bys ráda rozuměla sama sobě a tomu, kdo vlastně jsi. Na druhou stranu uzavřít se do nějaké škatulky někdy může mít i negativní stránky - člověk se pak může vyhýbat tomu, co podle něj do dané škatulky nezapadá. Myslím si, že nemusíme vždy přesně pojmenovávat to, jací jsme, abychom se tak dokázali přijímat. Je v pořádku nechat tomu volný průběh, dál to pozorovat a vztahy vyhledávat podle toho, aby ses v nich cítila dobře.

Bohužel Ti nedokážu říct, zda jsou tady i další lidé, kteří to cítí podobně jako Ty a jestli je možné se s nimi spojit. Možná můžeš zkusit nějaká diskuzní fóra na internetu. Věřím, že někoho najdeš. Kdyby Tě to dál trápilo nebo bys k tomu měla konkrétnější dotazy, můžeš nám znovu napsat na chatu nebo i zavolat na linku (www.modralinka.cz) Někdy je také úlevné svěřit se někomu, komu věříš - rodiče, kamarádi, oblíbená učitelka apod.

Přejeme Ti hezké srpnové dny.

Modrá linka