Ahoj z Modré linky,

díky za důvěru, se kterou se nám svěřuješ. To, co popisuješ, mi zní úplně přirozeně - přeješ si být s někým blízký, být tady jeden pro druhého, podnikat spolu věci apod. Je to taky v Tvém věku přirozený vývoj v dospívání, během kterého můžeš toužit po objevování vztahu a intimity s člověkem, který Ti je sympatický, líbí se Ti.

Zároveň partnerský vztah je záležitost dvou lidí, kteří se dobrovolně rozhodli, že chtějí být spolu. Proto je důležité respektovat a přijmout rozhodnutí vás obou, i když to někdy může být těžké, když to druhý cítí jinak. To je ale taky normální a běžné, že si tak blízce nesedneš s každým člověkem. Neznamená to nic osobně proti Tobě. Chce to jen zkoušet dál.

Když myslím na to, co by Tě mohlo podpořit, tak mě napadá se zaměřit ne tolik na druhé, ale na sebe. Aby ses sám v sobě cítil fajn, rozvíjel své zájmy, byl mezi lidmi. Často se může přirozeně stát, že takhle na někoho narazíš - ve školním prostředí nebo ve volném čase, na jiných místech, kde se něco děje a máš to tam rád.

Není potřeba hledat jednu vyvolenou dívku, ale být otevřený okolí a příležitostem k povídání si s druhými. Dělá se to snáz v kontextu, který alespoň trochu znáš. Protože - jak píšeš - oslovení na ulici může být náročné, protože tu slečnu vůbec neznáš a je normální být v takových situacích obezřetný - z obou stran. Ale rozumím, že Tě to láká. Můžeš začít zkoušet navazovat víc oční kontakt s dívkami, které jen tak potkáváš a které Tě zaujaly. Možná pak budeš mít chuť i některou krátce oslovit, pokud vypadá, že má čas, a říct třeba jen ve dvou větách něco dalšího - pozdrav, omluvu, jestli rušíš, že Ti je sympatická a doplníš další věci podle sebe. Když se potkáš s odmítnutím, tak to není Tvé selhání, ale situace někdy nemusí sednout dobře, což k seznamování také patří.

Možná budeš mít chuť se poptat kamarádů nebo někoho blízkého z rodiny, jak to měli nebo mají s navazováním kontaktu a celkově vztahů oni. Třeba uslyšíš něco, co Tě zaujme, inspiruje a dodá Ti odvahy.

Držíme palce,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se svěřuješ. Píšeš o rozpadu vztahu se svojí bývalou slečnou, se kterou jste strávili rok a půl.

Říkáš, že ten vztah byl spíše o psaní a že s Tebou odmítala trávit čas venku, aby Vás nikdo neviděl. Proto vztah skončil. Úplně chápu Tvoji potřebu, že chceš být ve vztahu s někým, v koho máš důvěru a s kým aktivně budete trávit čas. Tvá potřeba je úplně přirozená a je pochopitelné, že po tomto toužíš. Moc oceňuji, že jsi dal na své potřeby a zvládl jsi vztah ukončit, když Ti v něm určité věci vadily.

Ptáš se také, jak si najít holku. Je určitě více možností. Můžeš se např. porozhlédnout ve škole, na zájmových kroužcích nebo se Ti třeba může líbit nějaká známá od Tvých kamarádů. Zároveň bych Tě chtěla podpořit v tom, že nemusíš hned podnikat velké kroky a můžeš zpočátku zkusit navázat kontakt tím, že se na dívku usměješ nebo ji pozdravíš. Později se můžete dát i do řeči a pobavit se na přátelské úrovni. Není nutné tlačit na pilu a kolikrát je lepší tomu nechat volný průběh. Když vám spolu bude příjemně, můžeš danou dívku zkusit pozvat ven. Pokud by pro Tebe bylo těžké oslovovat holky tváří v tvář, je také možné si danou slečnu vyhledat např. na Facebooku a kontaktovat ji nejdříve touto cestou.

Uvidíš, jaký způsob Ti bude nejbližší. Je normální být pak někdy nervózní, když se seznamuješ s někým novým, zvláště s někým opačného pohlaví. Člověku taky někdy chvilku trvá, než najde někoho, s kým se bude cítit dobře, tak se nenech případně odradit.

Držíme palce v seznamování a přejeme pěkné dny.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš nám o tom, jak toužíš po vztahu a zajímá Tě, co bys měl dělat v chování se slečnou, se kterou si ten vztah dokážeš představit. Je dobře, že se na to ptáš a není za co se omlouvat. Je dobře, že si vše napsal otevřeně a tak, jak to cítíš.

Je úplně normální, že Tě ve Tvém věku zajímá opačné pohlaví a toužíš po kontaktu s holkami. Oceňuji Tvůj aktivní přístup a že si sám zvládl už pár holek oslovit. Také mi přijde fajn, že si z odmítnutí nic neděláš, bereš to jako normální věc a tak to má být. Odmítnutí někdy zažije každý člověk. Nikdo se nelíbí všem.

Více popisuješ situaci, kdy Tě odmítla jedna dívka kvůli tomu, že chození jí ve vašem věku přijde divné. Ostatní i Ty máte pocit, že byste se s danou slečnou k sobě hodili. Představuju si, jak pro Tebe daná situace může být matoucí a jak se kolem toho všeho asi cítíš.

Máš strach z toho, že by s tebou klidně chodila, ale myslíš si, že jí v tom brání strach z rozchodu, který v budoucnosti může nastat. Napadá mě, jestli se jí na to nechceš otevřeně zeptat a víc rozebrat, proč jí chození ve vašem věku přijde divné. Možná najdeš vysvětlení na svou otázku. Možná skutečně chce být pouze kamarádka a zatím se necítí na to někoho poznávat po jiné stránce. Každý to má trochu jinak a to pak zbývá bohužel jenom to respektovat, i když chápu, že to není snadné. Možná vám také může pomoci čas strávený společně, byť by byl spíš přátelského charakteru. Vztahy včetně jejich navazování někdy mohou přinést i krušnější chvíle a je přirozené, že člověku pak chvilku trvá, než se z toho dostane.

Přemýšlím také o tom, jestli máš ve svém okolí někoho, s kým bys o tom mohl mluvit, abys na to nebyl sám. Sdílení někdy může pomoci.

Moc Ti přejeme, aby Ti bylo ve vztazích dobře a aby ses cítil co nejlépe.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se svěřuješ. Píšeš nám o tom, jak se Ti stále líbí kamarádka, se kterou jste v minulosti nějaký vztah navázali, ale brzy to skončilo. Teď zmiňuješ, že se jí líbí někdo jiný. Ptáš se, jak ji můžeš získat zpátky. Je dobře, že si píšeš o radu a není třeba se omlouvat za chyby.

To, že máš problém se soustředit, když jsi v její blízkosti, je úplně přirozené. Když se nám někdo líbí, tak se toto přesně děje.

Je vidět, že Ti na kamarádce stále záleží a rozumím tomu, že máš teď kolem toho nejasnosti. Píšeš, že Ti kamarádka občas projevuje náklonnost jemnými doteky. Na začátku si psal, že si myslíš, že se na Tebe urazila a proto dál v poznávání nepokračovala. Tyto smíšené signály mohou být matoucí. Možná by Ti to pomohlo zjistit, jak to mezi vámi teď vlastně je a jak se na to dívá ona. Někdy může otevřený rozhovor přinést víc jasno. Zasloužíš si vědět, na čem jsi.

Moc Ti přejeme, aby se situace s kamarádkou vyjasnila a pěkné dny.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

díky za důvěru, se kterou se nám svěřuješ. Chápu Tvojí chuť jít na rande se slečnou, která se Ti líbí, zároveň jsou srozumitelné obavy, že se chceš vyhnout možné ”trapné” situaci.

Říkám si, že u všeho nového bývá spousta otázek, nejistot a všemožných scénářů, které mohou odrazovat. Zároveň si říkám, že by byla škoda to nezkusit, když o to máš zájem. Možná jsi už přemýšlel, co by Ti pomohlo v takových chvílích, představuju si, že u každého je to trochu jinak. Možná bude něco hodně jiného, když jsi jen vedle nějaké holky a máš o ní různé představy, nebo když se s ní o něčem se zájmem a konkrétně bavíš, někam jdete a podobně. Možná by Ti pomohlo, aby výběr místa byl na Tobě, aby ses cítil bezpečněji/komfortněji - jestli by to měl být nějaký podnik, kde budete sedět, bude možné si odskočit, nebo například procházka. To, že se to může stát a stává se to, je naprosto přirozená věc, která pro Tebe může být taky informací, že Tě to ke slečně hodně láká, že Ti je sympatická. I když se to třeba stane, není samozřejmé, že si toho ten druhý všimne. Možná to bude jen chvíle, o které budeš vědět jen Ty a která zase pomine.

Přejeme, ať můžeš zažívat fajn schůzky s lidmi, se kterými si máš co říct a jsi s nimi rád.

Modrá linka

Ahoj,

chápu, že toužíš po vztahu a chtěl bys přítele. Najít vztah ale vyžaduje čas a citlivost. Nedá se to uspěchat ani „vynutit“.

Brzy tě čeká nová etapa – střední škola. To je velká příležitost poznat nové lidi, mezi kterými můžeš najít takové, se kterými si budeš opravdu rozumět. A právě z přátelství a společných zájmů často přirozeně „přeskočí jiskra“. Zkus se soustředit hlavně na to, abys byl mezi lidmi, kde se cítíš dobře a můžeš být sám sebou. Když si s někým sedneš lidsky, vztah může přijít sám – ale chce to čas. Opačná cesta obvykle příliš dobře nefunguje.

Jsi ještě hodně mladý, takže není třeba nikam spěchat. Než potkáš někoho, s kým si rozumíš a do koho se zamiluješ, můžeš čas využít k přemýšlení o tom, co vlastně od vztahu čekáš, jaké vlastnosti by měl mít člověk, s kterým bys chtěl chodit, a co můžeš do vztahu přinést ty sám.

Kdybys měl další otázky, napiš nám opět do Alíka. Můžeš taky navštívit online anonymní poradnu Sbarvouven.cz, která je určena hlavně LGBT+ mladým lidem.

Měj se dobře.
Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

vnímám, že Tě chování téhle holky zmátlo, což mi přijde úplně pochopitelné. Je moc dobře, že ses s tím zvládl svěřit a nezůstáváš na to sám. Ke svému příspěvku nepřipojuješ žádný dotaz, tak k tomu napíšu, co mi při čtení Tvých řádků šlo hlavou.

Stejně jako Tobě mi signály, které Tvým směrem ta holka poslala, přijdou zvláštní a trochu rozporuplné. Na jednu stranu Ti drží místo, na druhou stranu si Tě zablokovala a napsala, že se jí nelíbíš. Sama nevím, co jí jde hlavou - to může vědět jen ona sama, i tak si ale říkám, že by sis zasloužil jasnější jednání. Napadá mě, že možná sama neví, co k Tobě cítí a jestli se jí líbíš nebo ne. Vnímám ale, že dala jasně najevo, že o Tebe zájem nemá skrz zprávy - a toho bych se, být Tebou, zatím držela. Minimálně dokud Ti jasně neřekne, že to vnímá jinak, je důležité respektovat odmítnutí druhých, i když nás to může bolet.

Zároveň pokud se k Tobě i nadále chová laskavě, vyhledává Tvou přítomnost a celkově Ti věnuje nejen emoční, ale i fyzickou blízkost, přijde mi na místě si s ní o tom promluvit. Dokud Ti sama napřímo neřekne, jak to ve vztahu směrem k Tobě má, není dobré dělat ukvapené závěry. Bylo by možné se s ní o tom pobavit osobně? Myslím si, že si zasloužíš jasné a upřímné vysvětlení. Je totiž možné i to, že se jí nelíbíš, ale že s Tebou tráví čas ráda, protože se s Tebou cítí dobře - zkrátka jako s kamarádem. Je pak na Tobě, zda Ti kamarádství s ní bude dávat smysl.

Přejeme Ti ve vztazích jen to dobré.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš nám o tom, jak s Tebou slečna, která se Ti líbí, nemluví. Ignorace rozhodně není reakcí, která by člověku přidala, naopak. Zvlášť, když netušíš, jaký je důvod. Nedivím se, že se trápíš a přál by sis zažít vztah. Je v pořádku, že si kladeš otázky, jaké to je.

Zajímá Tě, jak zjistíš, jestli se líbíš jedné spolužačce. Zkus se s ní více bavit, všímej si, jestli navazujete oční kontakt nebo jestli se na Tebe usmívá. Častější kontakt Ti může napovědět. Když uvidíš pozitivní signály, můžeš případně navrhnout společnou procházku. Neboj se být iniciativní, ale někdy to hezké přijde samo v ten pravý čas.

Přejeme Ti hodně štěstí ve vztahovém životě a pěkné svátky.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je dobře, že si říkáš o radu. Přeješ si mít romantický vztah a ptáš se, jaký je ideální věkový rozdíl mezi Tebou a slečnou, aby byla starší a zároveň byl vztah funkční. Úplně chápu, že nad tím přemýšlíš.

Věřím, že je to pro Tebe lákavé a obecně není nic špatného na tom, že se Ti líbí starší holky. Říká se, že věk je jenom číslo a v dospělém věku existují páry, které mají mezi sebou opravdu velký věkový rozdíl a jsou spolu šťastní. To je to hlavní, o co ve vztahu jde, aby lidé spolu byli spokojení. Věk tam potom nehraje takovou roli. Ve Tvém věku je nejlepší, když se spárujete s vrstevnicí nebo slečnou pouze o rok, max. 2 starší. V tomto věku se totiž člověk rychle vyvíjí a tyto proměny mohou mít vliv i na samotný vztah.

Rozumím, že Tě to láká, ale starší slečny obvykle řeší jiné věci a očekávají něco, na co ještě nemusíš být připravený v různých oblastech vztahu. Mimo jiné zde hraje roli i zákon, podle kterého je pohlavní styk povolený od 15 let. Je důležité, abyste vytvořili prostředí, ve kterém oba budete přirození, uvolnění a budete společně rádi trávit čas. Moc Ti přeji, aby se Ti něco takového povedlo s vybranou slečnou vytvořit a chtěla bych Tě podpořit v tom, že není kam spěchat. Někdy ty nejkrásnější věci přijdou nečekaně.

Přejeme Ti hodně štěstí ve vztahovém životě a klidný předvánoční čas.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

mrzí mě, že tě Tvoje crush odmítla a že se cítíš hnusně. Dovedu si představit, že si připadáš, že za ostatními třeba zaostáváš a je moc dobře, že si píšeš o radu.

Rozumím tomu, že je pro Tebe složité si vztah najít. Uvažuju nad tím, proč je pro Tebe teď vztah důležitý - jestli je to proto, že se chceš vyrovnat ostatním, nebo zda si to přeješ víc kvůli sobě, či zda je v tom úplně něco jiného. Jde mi hlavou i to, zda už tušíš, co bys od holky chtěl, jak by Tvůj vysněný vztah měl vypadat, jak a kdy byste spolu měli trávit čas, co bys chtěl, abyste měli společného. Čas, který netrávíme ve vztahu, nám může dát prostor si na tyto otázky odpovědět, abys pak sám věděl, jakou holku bys vedle sebe rád měl - a tím se Ti může i zjednodušit hledání. Randění je příjemné, je hezké trávit čas s někým, kdo se nám líbí, zároveň na to není jednoduchý návod a každý to má jinak. Někdo protějšek najde už ve 14, někdo naopak ve 40, proto Tě chci ujistit, že je naprosto v pořádku, ať už to u Tebe nastane kdykoliv. Když si nikoho nenajdeš hned, neznamená to, že jsi hnusnej, jenom to znamená, že jsi třeba ještě nepotkal nikoho, s kým by sis rozuměl - možná i proto, že dojíždíš, nebo možná proto, že se kolem Tebe nikdo takový zatím nevyskytl.

Uvažuju nad tím, zda je ve Tvém okolí ještě nějaká holka, která se Ti líbí, nebo se kterou by ses rád sblížil. Píšeš, že Tě Tvá crush odmítla a věřím, že Tě to mrzí. Přemýšlím tak, zda je v Tvém okolí ještě někdo, koho bys chtěl oslovit. Pokud stojíš o kontakt s holkami, je úplně v pořádku ten kontakt začít, ať už oslovením napřímo, nebo např. zprávou na sociálních sítích. Nemusí se ani jednat čistě o randění, může to být kamarádský vztah, který Ti může v budoucnu pomoct s navazováním vztahů romantických - můžeš se díky němu naučit lépe komunikovat s osobami opačného pohlaví a získat větší sebevědomí.

Taky bych Tě chtěla podpořit v tom, abys našel věci, které na sobě máš rád a které Tě dělají Tebou samým. Píšeš, že jsi strašně hnusnej. Vnímám z toho, že se za sebe stydíš a/nebo že se nemáš rád. Hledání svých dobrých stránek může být jednou z cest ke změně. Jde mi hlavou totiž nejenom to, že bych Ti přála, aby Ti bylo ve svém životě dobře, ale i to, že se vztahy navazují snáz, když si sami věříme.

Držíme palce a přejeme hezké svátky,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je moc dobře, že si říkáš o radu. Píšeš o tom, že si hodně rozumíš s kamarádkou z kroužku a zároveň se Ti líbí. To jsi jí už zvládnul i vyjádřit, což moc oceňuji. Ne každý dokáže udělat první krok.

Říkám si, jak na to ta slečna zareagovala. Byla ta reakce alespoň trochu vstřícná? Už to Ti může ukázat, jestli to cítí podobně. Zda má kamarádka zájem můžeš např. vyčíst i z řeči těla a dalších signálů. Zkus si sám zodpovědět tyto otázky: Usmívá se na Tebe, když jí něco vyprávíš nebo když se potkají vaše pohledy? Směje se Tvým vtipům? Pamatuje si detaily z vaší konverzace? Snaží se s Tebou navazovat oční kontakt? Někdy mohou být tyto drobné signály tak nenápadné, že je člověk snadno přehlédne.

Určitě není ale nic špatného na tom, dát kamarádce opět najevo náklonnost a případně se jí zeptat, jestli by stála o to s Tebou trávit více času a Váš vztah si ujasnit. Je fajn, že se spolu pravidelně vídáte na kroužku/ při cestě zpátky domů a při té příležitosti se jí můžeš zkusit zeptat. Není nezvyklé, že přátelství občas přeroste v něco víc.

Držíme palce a přejeme Ti hodně štěstí ve vztahovém životě.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

nedivím se Ti, že jsi zmatený z toho, co se momentálně děje a jak to ta dívka, do které jsi zamilovaný, s Tebou vidí. Je fajn, že dokážeš sdílet i to, co Tě trápí. Mrzí mě tedy, že se Tvůj nejlepší kámoš zachoval vůči Tobě špatně, když ses mu svěřil. Přišlo by mi důležité si s ním vyjasnit, co pro Tebe není v pořádku, že říká dalším lidem, zvlášť někomu, kde vnímáš nějaké napětí mezi vámi.

Co se týče té dívky, která se Ti líbí, nedokážu odhadnout, co si myslí a na základě čeho si Tě zablokovala. To ví jen ona, jak to má. Chápu, že je náročné ji pustit z hlavy. Představuju si, že ji ani pustit z hlavy nechceš, zvlášť asi i potom, co Ti řekla, že by s Tebou i chodila, kdyby nebyla s jiným klukem. Zkus se řídit podle toho, co Tobě dává smysl - zda chceš ještě s touto dívkou zkoušet navazovat (přátelský) vztah nebo se posunout dál. Myslím si, že to můžeš rozhodnout jedině Ty sám za sebe.

Přejeme Ti, ať máš hezké vztahy.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

trápíš se tím, že bys chtěl být více, než jen kamarád s danou slečnou, ale chodí bohužel s někým jiným. Vůbec se nedivím, že Tě to trápí, když máš o slečnu velký zájem a cítíš zamilovanost. Možná je to dokonce Tvoje první láska. Žárlivost je v tomto případě naprosto přirozený pocit, i když věřím, že to není nic příjemného.

Chci moc ocenit, že ses slečny otevřeně zeptal, jak to k Tobě má. Dokážu si představit, že to chtělo odvahu. Slečna v Tobě svými odpověďmi vzbudila naději a zároveň výčitky, že jsi jí měl svoje city vyjádřit hned na začátku. Chápu, že nad tím vším přemýšlíš, ale opravdu jsi v tomhle neudělal chybu. Člověk někdy potřebuje více času a je to tak v pořádku. Často není lehké vyjádřit protějšku, co k němu cítíš. Naopak. A Ty jsi to zvládl, i když teď lituješ, že to nebylo o něco dříve. Konečné rozhodnutí je ovšem na dané slečně. Ona si vybírá, s kým bude ve vztahu. Ty jsi ze své strany už udělal naprosté maximum.

Přejeme Ti hodně štěstí ve vztahovém životě.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš, že to vypadá, že máte vzájemné sympatie s jednou holkou z Tvé školy. Zní mi to, že to je teď něco, nad čím dost přemýšlíš a máš kolem toho spoustu pocitů a otázek. To je pochopitelné.

Jednou z nich je ta, jestli jít s city “ven” jako první, anebo počkat na její vyjádření. Přiblížení se k někomu se dá dělat spousty způsoby, které nemusí být hned “přímé vyznání”. Často to bývá i přirozenější, když jdou věci plynule. Je samozřejmě na Tobě, jak si kontakt s ní představuješ, jak to chceš podle sebe. Jen jsem Tě chtěla podpořit v tom, že pokud se rozhodneš jít do toho jako první, tak si taky můžeš vybrat, jak na to. Možná se s ní budeš chtít bavit nejprve jen o běžných denních věcech, jen tak ji pozdravit a oslovit, možná máte společnou cestu, možná jí budeš chtít napsat, někam pozvat či vymyslíš něco úplně jiného. Pokud máš obavy z reakce druhých, nemusí to vědět ani Tvoji kámoši ani Tvoji rodiče. Možná se to ze začátku podaří udržet jen mezi vámi dvěma.

Je srozumitelné, že máš strach z jejího odmítnutí. Když ji máš rád, záleží Ti na ni a máš naději v budoucí prohlubování vašeho vztahu, je to velká věc. Chce taky dost odvahy zkusit to, začít. Zároveň to může přinést vyjasnění, někdy i zklamání, ale v nejlepším případě i radost z dalšího vývoje mezi vámi. To bych Ti moc přála. Ty sám a ona znáte tu situaci mezi vámi nejlíp, chtěla bych Tě proto podpořit, ať jdeš tou cestou, která je podle Tebe teď nejlepší.

Držíme palce,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš nám o tom, jak ses začal se slečnou, která se Ti líbí, více bavit a zároveň její kluk se Tě snaží vytáčet. Přijde mi jako velký úspěch, že jsi zvládnul udělat tento první krok a se slečnou navázal delší kontakt. Zároveň ses radil s lidmi, co můžeš dělat a je fajn, že si dokážeš říct o radu a nezůstáváš na to sám.

Vůbec se nedivím tomu, že pociťuješ nepříjemné pocity, když jsi do dívky zamilovaný a ona je zadaná. Dokonce zažíváš zamilovanost poprvé. S prvními láskami jsou bohužel občas spojeny i komplikace a zklamání. Někdy to k tomu patří, i když to není nic příjemného. Píšeš, že bys sebevraždu nespáchal, ale občas Tě myšlenky na to napadnou. Napadá mě, že se takové myšlenky můžou objevit, když jsem nešťastní nebo hodně naštvaní. Zároveň jsem ráda, že píšeš, že bys to neudělal.
Vím, že to možná nyní nechceš slyšet, ale věřím, že časem se tyto hodně silné emoce ustálí a nebude to tak zlé. Zatím bych Ti moc přála, abys měl kolem sebe přátele, se kterými o tom můžeš mluvit, kteří pro Tebe budou podporou. Kdybys chtěl situaci více probrat, můžeš zavolat na bezplatnou Linku bezpečí (www.linkabezpeci.cz), která je určena dětem/mladistvým a s těmito situacemi jako jsou vztahová zklamání či myšlenky na to nebýt mj. pomáhá. Nebo můžeš využít i možnost chatu, kterou nabízí i naše organizace (kontakty nalezneš na www.modralinka.cz). Na telefonu nebo na chatu je možné lépe probrat, jak se cítím a co by jsi pro sebe potřeboval. Také si můžeš zkusit stáhnout do mobilu aplikaci Nepanikař, kde najdeš různé tipy na to co dělat, pokud se necítíš dobře.

Moc Ti přejeme, aby Ti bylo lépe.

Modrá linka