ahoj z poradny Sbarouven.cz,

chci ocenit, že jsi napsal a svěřil se s tím, co prožíváš. Je úplně v pořádku, že se necítíš dobře – to, co popisuješ, jsou silné a bolestivé věci, které by otřásly každým. Je naprosto přirozené, že můžeš cítit zmatek, bolest a možná i vztek. Popisuješ věci, které ti ubližovaly, jako je ignorování, lhaní, stud a opakované rozchody. To jsou věci, které ve vztahu nejsou v pořádku. Vztah je o dvou lidech a jen jeden se sám ve vztahu snažit nemůže.
Popisuješ, že se cítíš hrozně, když vidíš kolem sebe lidi, co jsou šťastní, a že máš někdy chuť jim ublížit. To, co popisuješ, může být důsledkem toho, jak se nyní cítíš a co prožíváš. Napadá mě, že bych v tvé situaci cítil smutek, frustraci a možná i pocit nespravedlnosti. Tyto pocity jsou opravdu náročné. Mnoho lidí se cítí po rozchodu podobně a zažívají podobné pocity. Můžu ti však zaručit, že to nezůstane stejné.
Bohužel žádná zázračná pilulka, kterou by sis mohl vzít, aby takové pocity zmizely neexistuje. Důležité je na to nebýt sám. Zkus najít kolem sebe lidi, kterým věříš a se kterými můžeš o tom, jak se cítíš mluvit. Zaměř se na sebe a hledej si činnosti, které tě baví a umožní ti vidět svět o něco lepší.
Nemyslím si, že jsi divný a nebo, že ti hrabe. Jsi člověk, který cítí, což znamená jediné - nejsi robot. Každý si zaslouží mít vedle sebe někoho, kdo ho bude respektovat a brát takového, jaký je. Věřím, že i ty takového člověka potkáš, i když to nyní nemusí tak vypadat. Věř tomu, že i když se Neboj se říct si o pomoc. Pokud by si chtěl o tom, co cítíš nebo co se stalo s někým mluvit, můžeš zavolat třeba na Linku Bezpečí (116 111, anonymní a zdarma) nebo napsat k nám do poradny Sbarvouven.cz.

Držím ti moc palce, aby byl každý den o něco lepší. I když teď může rozchod hodně bolet, vím jistě, že člověk může z takové zkušenosti vyjít silnější.

Poradna Sbarouven.cz

Ahoj z Modré linky.

Věřím, že v takové situaci zažíváš velkou nejistotu a může být obtížné se rozhodnout, jaký krok je ten správný. Na jednu stranu o ni nechceš přijít, na druhou stranu Tě tíží myšlenka toho, že Ti přátelství ještě více ublíží. Z toho, co píšeš, je cítit, že sis k téhle spolužačce vytvořil opravdu silný vztah, že Ti na ní hodně záleží, a že přemýšlíš nejen o svých pocitech, ale i o tom, jak to všechno může působit na ni samotnou. Přijde mi velmi důležité, že respektuješ vzájemné hranice a uvažuješ nad nimi tak, aby byly přijatelné pro oba z vás.

Na jednu stranu zažíváš silnou touhu být jí blízko, obnovit kontakt, znovu si povídat a sdílet. Na druhou stranu ale pořád cítíš lásku, která zatím zůstává nenaplněná – a to může přirozeně bolet a přátelství činit složitějším. Tohle vnitřní dilema zažívá hodně lidí v podobné situaci. Být blízko někomu, koho máme rádi tak silně může být krásné, ale i hodně zraňující. A není vůbec snadné vědět, co s tím, nebo se cítit připravený kterýkoliv z kroků podniknout.

Někdy to chce čas, a taky trochu trpělivosti a laskavosti vůči sobě - dovolit si nemít ve svých pocitech a potřebách jasno hned. Můžeš to třeba zkusit pomalu a zjistit, jak se v tom budeš cítit. A pokud by ses v tom necítil dobře, můžeš si kdykoliv říct, že potřebuješ odstup. Možná by stálo za to zkusit si v sobě pojmenovat, co od nového vztahu s ní očekáváš, a co by pro Tebe bylo únosné. Někdy pomáhá si třeba říct, jestli bys zvládl být s ní v kontaktu, i kdybys věděl, že z toho vztah nebude, a jaké společné aktivity jsou pro Tebe momentálně důležité a dávají Ti smysl. A pakliže cítíš, že bys to přátelství přece jen rád teď vyzkoušel, můžeš jí třeba napsat nebo říct něco jednoduchého, upřímného – třeba že sis vzpomněl na něco, co vás kdysi společně bavilo, nebo že by Ti udělalo radost si s ní zase někdy popovídat.

Držíme ti palce, aby Ti ve vztazích bylo nadále dobře.

Modrá linka

Ahoj z poradny Sbarvouven,

děkuji ti za tvůj dotaz a rovnou bych ti chtěl napsat, že mi rozhodně divný nepřijdeš. Každému z nás se může fyzicky líbit někdo jiný. Stejně tak jsou také lidé, kterým je vlastně jedno, jak někdo fyzicky vypadá a důležité pro ně je, jaký je takzvaně uvnitř. Jaké má charakterové a osobnostní vlastnosti, jak se chová nebo jedná. Každý z nás jsme jedinečný a proto není nic zvláštního, že se nám mohou líbit lidé různých fyzických konstitucí (to jak člověk fyzicky vypadá).
Je to podobné, jako kdybychom přemýšleli, jak se někomu mohou líbit lidé s určitou barvou očí nebo lidé podle výšky. Důležité je, co se líbí tobě a jakou preferenci máš ty. Přemýšlím proto, čemu tvoje emoce studu patří a co by se dělo, kdyby někdo věděl, že se ti líbí „tlustí“ lidé. Je pravdou, že to může někdy vyvolat ve společnosti negativní reakce, které však rozhodně nejsou v pořádku. Nikdo nemá právo hodnotit nebo zesměšňovat někoho kvůli jeho vzhledu. To jak vypadáme totiž vůbec nesouvisí s tím, jací jsme lidé.
Přeju ti, aby si měl kolem sebe blízké lidi, kterým můžeš toto říct a nebudou tě negativně hodnotit. Věřím, že takoví lidé existují a je jim jedno, jak člověk vypadá a více jim bude záležet na tom, co si přeješ a chceš ty. Napadá mě, že se můžeš také podívat na stránku https://mojetelojemoje.cz/, která má pro mě velice hezké motto - každý člověk si zaslouží respekt bez toho, jak vypadá. Mohla by ti pomoci nahlédnout právě na to, že lidé různého fyzického vzhledu mají stejné emoce a naopak někdy zažívají i oni strach nebo nejistotu.

Držím palce, aby si se mohl rozhodovat podle toho, jak to sám cítíš. Zdraví tě poradna Sbarouven.cz

Ahoj,
nejsem si úplně jistá, co myslíš tím „morálně v pořádku“. Morálka je velmi subjektivní pojem a každý člověk ji cítí jinak. Co je pro jednoho člověka morální, může být pro druhého zcela nepřijatelné. A ve vztazích už vůbec neexistují žádná obecně platná pravidla, která by určovala, co je „normální“ a co nikoli.
Pokud to tvému kamarádovi a jeho přítelkyni klape, je to zcela v pořádku. Tři roky věkového rozdílu mezi partnery není mnoho a celá řada vztahů funguje i s mnohem větším věkovým rozdílem. Jiná věc samozřejmě je, že dokud oné slečně nebude minimálně patnáct let, musí se obejít bez sexuálních aktivit. Na druhou stranu to samozřejmě neznamená, že by jejich vztah nemohl fungovat čistě na vzájemných sympatiích, porozumění a důvěře.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj z Modré linky.

Nejsem si úplně jistá, co přesně pro Tebe znamená, že ta dívka bydlí v jiném městě. Jestliže se ale vídáte ve škole, právě tam by se dalo využít právě těch tipů, které jsme s Tebou sdíleli v předchozí odpovědi. Tedy třeba si začít povídat o něčem, co vás oba zajímá, nebo se jí zeptat na její zájmy, o kterých jsi nám posledně říkal. Věřím, že i takový rozhovor může být pro teď důležitý začátek.

Pokud se spolu mimo školu moc nevídáte, napadá mě, jestli si třeba můžete dopisovat, například přes nějaké sociální sítě, pokud by to pro Tebe nebo tu dívku bylo možné. Dopisování může být fajn příležitost pro poznávání se. Nebo si třeba doma můžete oba pustit stejný film nebo přečíst stejnou knížku, a potom si o tom popovídat. To může být fajn způsob, jak být víc v kontaktu, i pokud spolu zrovna nejste. Také bych Tě chtěla povzbudit, abys byl trpělivý. Někdy je nejlepší začít malými krůčky, a když se budeš cítit dobře, třeba časem najdete i nějakou možnost podniknout něco společně i mimo školu.

Přejeme Ti příjemné seznamování.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš nám o vztahu s holkou, která se Ti líbí. Přijde mi fajn, že jste v kontaktu a že jí zveš ven a projevuješ jí svůj zájem. Dobrý znak je i to, že ona je s Tebou v kontaktu a chce s Tebou jít do kina i divadla. Nejde říct, co na jakou dívku platí, protože je každá jiná. To, co Ti může pomoct je zjistit v komunikaci s ní, co má ráda třeba za hudbu a filmy, jaké má koníčky a co jí dělá radost a o tom s ní mluvit. Tím jí dáš najevo, že si to pamatuješ a zajímá Tě, co má ráda. Radost by jí mohla udělat i drobnost, kterou bys jí do kina nebo divadla přinesl třeba oblíbená sladkost nebo drobnost. To je milé překvapení.

Ptáš se, zda o Tebe má zájem. Na tuhle otázku Ti bohužel nejsem schopná odpovědět. Někdy můžou holky vysílat rozporuplné signály a člověk z toho pak není moudrý, jako teď Ty. Někdy se můžou i holky stydět dát najevo své pocity a mlžit o tom, zda se jí líbíš nebo ne. Co Ti může pomoct je všímat si jejích signálů a chování, když jste sami bez spolužáků a známých. V tu chvíli můžete být víc sami sebou a uvolnění. Na konci schůzky se můžeš zeptat, jak se jí to líbilo, jestli by si to chtěla zopakovat a můžeš jí říct, že Tobě je s ní hezky. Pokud se na to cítíš, můžeš jí narovinu říct, že se Ti líbí a zeptat se, jak to má ona a jak by to chtěla mít. Důležité je být sám sebou. A pokud jí s Tebou bude dobře tak věřím, že to postupně zvládne dát najevo.

Držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

věřím, že může dát pořádnou práci zaujmout dívku, o kterou má zájem hned několik kluků v jejím okolí. To ale ještě nemusí znamenat, že ten zájem nemá právě o Tebe.

Z Tvé zprávy to zní tak, že se jí snažíš opravdu poznat - víš, co má ráda, co se jí líbí. To může být Tvá výhoda při snaze ji okouzlit. Zkus najít vhodnou chvilku pro společné popovídání si - může to být třeba během přestávky, po cestě ze školy nebo do školy, zkrátka taková chvíle, kdy pro sebe budete mít chvíli času a soukromí. Můžeš začít třeba právě s tématem knížek a zeptat se, jakou knížku zrovna čte nebo která je její nejoblíbenější. Pokud knížky baví i Tebe samotného, napadá mě jí třeba přinést svou oblíbenou knížku pro přečtení. Pak si budete moci společně popovídat o tom, co se Vám na knize líbilo nebo nelíbilo.

Nevím, o jaké animované filmy (které zmiňuješ) se jedná, ale zní to jako něco, co máte rádi oba a co Vás tak může sblížit. Můžeš se třeba doptat, co jí na filmech přišlo nejlepší. Nebo třeba nabídnout společné koukání se na film. Napadá mě se taky ptát na její zvířata - jak se morčata jmenují, jak se mají, možná se i zeptat, jestli se k ní třeba někdy můžeš přidat na společné procházce se psem.

Zmiňuješ, že je dívka mlčenlivá - přemýšlím tak nad tím, že kdyby nevyšlo popovídání si ve škole, přijde mi i jako dobrá možnost zkusit ji prvně oslovit třeba skrze sociální sítě, SMS nebo třeba psaníčko, které jí dáš.

Přijde mi hezké, že se zamýšlíš nad tím, jak udělat co nejlepší dojem. Možností jak ukázat, že se Ti líbí, je tedy několik. Dělej ale jen to, co přijde fajn i Tobě a v čem se cítíš být sám sebou. Pamatuj, že ten nejlepší dojem uděláš tehdy, když zůstaneš sám sebou. Může se ale stát, že Tvé city nebudou i přes veškerou Tvou snahu opětované - a to může být opravdu smutné. Kdyby to teď nevyšlo, nezoufej, jednou najdeš jinou osobu, se kterou to klapne.

Pěkné dny,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Oslovovat holky není nic snadného. Nejsem si jistá, jak to máš právě Ty, ale dokážu si představit, že spoustu dalších kluků má třeba pochybnosti, jestli si s holkou budou rozumět, stydí se před nimi, nebo mají obavu, že neudělají dobrý dojem. Chci Tě proto podpořit, že v tom nejsi sám a není s Tebou nic špatně.

Napadají mě k tomu dvě věci. Co se oslovování holek týče, neexistuje bohužel univerzální rada, ačkoliv bych Ti ji ráda dala. Přemýšlím, jestli existuje nějaká holka, která je Ti blízká a přál by sis ji oslovit? Myslím, že by bylo dobré zkusit jít po malých krocích. Nejdříve jí třeba říct jen ahoj, nebo se na ni usmát. Postupně k tomu můžeš přidávat i další věci, na které se budeš cítit - třeba se jí na něco zeptat, něco jí pochválit... Mnohdy i tyhle malé kroky dokážou člověka povzbudit a podpořit, že něco dokáže. Můžeš se na to taky třeba nějak připravit, ale počítat s tím, že ideální podmínky je v tomhle případě těžké najít.

Vidím taky, že Tě to hodně vyčerpává a trápí. Běží mi hlavou proto i Tvůj spánek a zahlcení myšlenkami. Před samotným spaním pomáhají třeba různé relaxace a dechová cvičení, které můžeš najít na YouTube. Taky mě napadá čtení, nebo poslouchání hudby. Každému ale funguje něco jiného, může proto být fajn vyzkoušet více věcí. Přes den můžeš zaměstnat hlavu i dalšími aktivitami, které Tě baví a těší Tě. Je ale dost možné, že ty myšlenky na oslovení holky tam stále budou, především když si všímáš těch pocitů osamělosti. Chci Tě proto ještě jednou povzbudit zkusit třeba nějaké ty malé kroky, na které budeš mít sílu. Z Tvé zprávy se mi zdá, že jsi citlivý a věřím, že sám máš holkám spoustu co nabídnout a čím je okouzlit.

Přejeme Ti hodně štěstí v seznamování.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Je úplně normální se obávat, že nás odmítne někdo, koho máme hodně rádi. Vidím totiž, že Ti na dané holce hodně záleží, chceš proto udělat dobrý dojem. Spoustu lidí má kolem vyznání citů pochybnosti - i Ti nejvíce sebevědomí, kteří vypadají, že se ničeho nebojí.

Nevím, jak dobře se znáte, ale napadá mě, že může být fajn si zkusit nejdříve trochu víc povídat, vzájemně se lépe poznat. Netřeba se jí svěřovat se svými city hned, stačí jít po malých krůčcích - zeptat se na její zájmy, něco jí pochválit, navázat společnou řeč... Uvidíš, jaké to pro Tebe bude, třeba Ti to dodá odvahu zkusit udělat nějaký další, větší krok.

Nedokážu Ti zaručit, jak bude spolužačka reagovat. Chci Tě ovšem podpořit, že i kdyby to necítila stejně, neznamená to, že je s Tebou cokoliv špatně. Může se to stát úplně každému a věřím, že sám máš spoustu vlastností, kterými můžeš druhé okouzlit. Já třeba vidím, jak jsi citlivý a upřímný a to jsou obdivuhodné vlastnosti. Určitě existuje spoustu lidí, kteří by ocenili mít blízko sebe někoho, jako jsi Ty. Krásu taky každý posuzuje úplně jinak - každému se líbí někdo jiný a nepochybuji, že i Ty máš něco, co Tě dělá jedinečným, v čem vynikáš.

Když píšeš, že máš deprese, představuju si, že se asi věcmi dost trápíš. Napadá mě, že může být fajn mít pro sebe nějakou podporu, na kterou se můžeš spolehnout - třeba někoho blízkého, komu se dokážeš svěřit a opřít se o něj, když je Ti těžko. Zasloužíš si, abys byl spokojený a cítil se dobře.

Moc Ti držíme palce v seznamování,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

díky za důvěru, se kterou se nám opět svěřuješ. Píšete si se spolužačkou, ale máš obavy, o čem všem byste si mohli psát, rád bys nějaké nápady. Taky se ptáš, co dělat, kdyby byla zamilovanost jen z Tvé strany.

Zmiňuješ, že si normálně píšete - napadá mě otázka, jak to vypadá, o čem to je, když si tak píšete? Vlastně hledám, co bys potřeboval ještě jiného k tomu, abys v tomto psaní s ní dál pokračoval a jen rozvíjel to, co už máte. Napadá mě, jestli to není třeba Tvá obava, že se společná témata vyčerpají? Představuju si, že možná můžete řešit praktické věci do školy, vztahy se spolužáky, jinými kamarády, možná své zájmy a volný čas, rodinu, plány do budoucna, aktuální nálady, co vás těší i trápí… Je toho hodně, na co se můžeš zeptat. Ty sám ale nejlíp poznáš, o čem psát - na co jsi zvědavý. Když se budete bavit o něčem, co vás opravdu zajímá, tak psaní/povídání může plynout jakoby samo.

Čím víc se taky budete znát, tak bude pravděpodobně jednodušší se bavit a témata nalézat. Časem možná budete chtít řešit i víc osobní věci - o tom, co prožíváte hlouběji, jak se cítíš, když jste spolu apod. Rozumím, že Ti asi vrtá hlavou, jak to má ona vůči Tobě a věřím, že to brzy bude jasnější, pokud budete i dál v kontaktu. Říkám si proto, jestli Ti jde tato obava pro nyní dát trochu stranou, abys mohl mít víc prostoru pro to být spolu tak, jak jste teď. Uvidíš, jak se to bude vyvíjet, nejde to dopředu říct. Z Tvé zprávy mi zní, že Ti na tom, jak to mezi vámi se spolužačkou bude, opravdu záleží.
Moc bych Ti přála, aby to šlo podle Tvých představ.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se nám opět svěřuješ. Říkáš, že se toho od posledně hodně změnilo. Je pochopitelné, že Tě mrzí fakt, že má Tvoje bývalá holka kluka. I když se můžeš cítit vyrovnaně, není v rozporu, že Ti to je teď i líto. Protichůdné pocity mohou přicházet a můžeš je cítit současně. Doufám, že až smutek z toho odezní, budeš moct jít ve větším klidu dál.

Přijde Ti, že se s kamarádkou, která už není zadaná, bavíte hodně a že jste víc než jen kamarádi. Ty sám k ní cítíš něco víc, ale nevíš, jak to má ona. Rozumím, že bys to rád zjistil. Někdy se vzájemné sympatie docela dobře daří poznat, vycítit, je to zřejmé z chování obou. Někdy je k vyjasnění fajn si o tom popovídat. K tomu to začít je potřeba vlastně dost odvahy, protože nevíme, jak to mají druzí a někdy nás může jejich odpověď i překvapit. Záleží jen na Tobě, jestli budeš mít chuť a uděláš si prostor pro to s ní o tom promluvit. Můžeš jí říct to, co nám, jaké máš kolem toho prožitky, jaký je z toho Tvůj dojem, co k ní cítíš. Možná přijde příležitost, kdy si řekneš - teď to chci říct, možná to vyplyne samo, možná se sblížíte jinak. Pokud jí máš chuť napsat na Instagram, tak je to taky určitě možnost. Téma můžeš vybrat na začátek podobné, jak jste třeba zvyklí ze školy.
Přeju Ti, ať to pokračuje podle Tvých představ a máš z vašeho kamarádství, možná i něčeho víc, radost.

Držíme palce,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Omlouváme se za to, že jsme Ti dali jen poloviční odpověď na Tvůj dotaz. Zdá se, že jsme se spletli, je proto fajn, že si píšeš i o její zbytek. Pokud Tvému dotazu rozumím správně, zajímáš se o to, jak Elišce napsat, jestli se s Tebou nebude alespoň kamarádit.

Vidím, že Ti na ní opravdu záleží a bavil ses s ní rád. Takže věřím, že by Tě mrzelo, kdybys o váš vztah přišel. Z Tvého dotazu mi přijde, že jsi velmi odvážný - dokázal ses jí upřímně svěřit se svými city. Ačkoliv není žádný zaručený tip na to, jak ji o přátelství požádat, ráda bych Tě i tentokrát podpořila v upřímnosti. Zkrátka, myslím si, že může být moc fajn říct jí to i teď právě tak, jak to sám cítíš. Třeba že bys byl hodně rád, kdybyste nadále mohli být alespoň kamarádi, protože sis vždycky užíval společně strávený čas. Přijde mi nicméně stejně důležité respektovat to, co si bude sama přát. Možná i teď potřebuje nějaký čas pro sebe. Ani jeden nevíme, jak bude reagovat a nedokážeme zaručit, že Tvému přání vyhoví - to už je na ní. Můžeš to ale vyzkoušet a uvidíš, jak to dopadne. Třeba se domluvíte na nějakém řešení, které bude fajn pro vás oba.

Přejeme Ti mnoho štěstí a hezké dny.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Je moc fajn, že si s touhle holkou tak rozumíš. Vidím, že k sobě máte hodně blízko a sám bys jí rád byl ještě o něco blíž. Pokusím se k Tvým otázkám napsat to, co mě napadá a sám uvidíš, co se Ti třeba bude zdát užitečné.

Nemůžu za Tebe rozhodnout, jestli má smysl se snažit dál. Ty sám znáš kamarádku nejlíp a dokážeš odhadnout, co by mohlo být vhodné podle toho, jak to mezi vámi teď je. Důležité je ale respektovat to, co si sama přeje. Možná by ses jí mohl zkusit zeptat, co přesně myslela tím, že vztah ve třídě je blbost, a čím to, že jí taková představa vadí. Díky tomu třeba líp porozumíš tomu, jak to cítí a jak se na to dívá.

Z toho, jak kamarádku popisuješ, mám pocit, že si sám všímáš věcí, které se Ti na ní líbí a co Tě táhne ji víc poznávat. Napadá Tě něco, co bys na ní rád ocenil? Může to být cokoliv, třeba že má hezký úsměv. Když někomu dáš kompliment, ukážeš tím nejen obdiv, ale i svou odvahu a náklonnost. To může být první krok, jak jí naznačit, co cítíš. Pak si můžeš všímat, jak reaguje, a podle toho popřemýšlet, co udělat dál.

Je na Tobě, jestli jí chceš už teď ukázat, že je pro Tebe víc než kamarádka, nebo jestli si na to chceš ještě dát čas. Možná by bylo fajn zkusit spolu trávit víc času a najít chvíli, kdy budete mít klid a Ty se budeš cítit připravený jí upřímně říct, co cítíš. Je ale důležité počítat s jakoukoliv odpovědí. Můžeš ji třeba oslovit s otázkou, jak váš vztah vnímá a jaké jsou pro ni společné chvíle. Pokud chceš jasnou odpověď, je v pořádku se jí otevřeně zeptat, jestli si dokáže představit něco víc než kamarádství.

Držíme Ti palce, ať je pro Tebe seznamování co nejpříjemnější.

Modrá linka

Ahoj z poradny Sbarvouven,

rozumím tomu, že může chování tvého kluka vyvolávat nejistotu, jestli tě má rád a mrzí mě, že se necítíš dobře. Každý z nás na nemoc reaguje jiným způsobem. Někdo si při nemoci rád se svými blízkými píše a mluví s nimi, někdo je naopak rád sám a potřebuje klid.
V tuto chvíli bych nedělal žádné závěry, jelikož nevíš, co chování tvého kluka znamená a jaké má příčiny. Věřím, že ty nic špatně neděláš.
Můžeš svému klukovi napsat, že kdyby potřeboval si tu pro něj a budeš rád, aby ti napsal, až mu bude líp. Stejně tak mu můžeš napsat, že je ti líto, že mu není dobře a mrzí tě, že s tebou nechce nyní mluvit. Jinak řečeno můžeš mu napsat, jak se cítíš, když ti píše, že ho máš nechat být a počkat, jak se situace vyvine.
V tuto chvíli nedělej žádné závěry. Počkej pár dní, až bude tvému klukovi lépe a promluvte si o tom, zda se něco děje. Psaní přes zprávy totiž může být velice zavádějící a snadno můžeme vyhodnotit, co jak člověk myslí, i když to tak není. Zprávy nikdy nemohou nahradit osobní komunikaci.

Přijde mi pěkné, že máš o svého kluka starost a snažíš se mu být v nemoci oporou - nemyslím si tedy, že by si dělal něco špatně. Nezapomeň, že nyní nevíš, co jeho chování znamená. Zkus dát všemu chvíli času, než mu bude lépe a budeš moct zjistit, zda se opravdu něco děje nebo jeho chování souviselo s tím, že mu nebylo dobře a byl nemocný. Držím palce, aby se vše urovnalo.

Poradna Sbarvouven.cz