Ahoj z Modré linky,

je moc dobře, že si dokážeš napsat o radu, když si s něčím nevíš rady.

Ve Tvé zprávě čtu, že máš teď hodně smíšené pocity. Na jednu stranu jsi zamilovaná a podařilo se Ti najít někoho, s kým si opravdu rozumíš, na druhou stranu jste se ale ještě nesetkali a bojíš se, co si o vašem vztahu budou myslet rodiče, protože jsi jim neřekla pravdu o tom, jak jste se poznali.

Přijde mi moc fajn, že jsi našla někoho, s kým si tak dobře rozumíš a koho máš ráda. Seznamování přes internet je stále častější a díky internetu se můžeme někdy seznámit i s někým, s kým bychom se jinak třeba nikdy nepotkali. Zároveň s sebou ale seznamování online může přinášet i mnoho rizik a je proto potřeba se přes internet seznamovat co nejvíc bezpečně. Z Tvojí zprávy mi není úplně jasné, jestli už víš, jak F. vypadá, nebo jestli jsi ho měla poprvé vidět až při vaší schůzce. Přijde mi ale opravdu důležité, abyste se společně viděli ještě předtím, než by mělo vaše první setkání proběhnout. Někdy se totiž může stát, za obrazovkou není ten, koho bychom tam čekali. Také se může stávat, že se nám s někým opravdu dobře píše, ale až když se vidíme, zjistíme, že mezi námi vlastně jiskra nepřeskočila. Přála bych Ti, aby to tak ve Tvém případě nebylo a aby vše proběhlo v pořádku. I tak je důležité být raději opatrná. Můžete se třeba spojit přes nějakou jinou platformu nebo sociální síť, kde si můžete zavolat a alespoň prostřednictvím kamery se vidět. I Tobě by to před prvním setkáním mohlo dodat více klidu, navíc nebudeš muset dál navštěvovat platformu, na kterou zatím dál i přes zákaz rodičů chodíš. Při následném setkání je taky fajn myslet na svoje bezpečí, např. napsat někomu, kde se plánujete sejít; domluvit se na veřejném místě nebo se klidně i poprvé setkat společně s kamarády.

Z Tvé zprávy jsem pochopila, že se rodičům s tím, co se mezi Tebou a F. děje, příliš nesvěřuješ. Přemýšlím, jestli je ve Tvém někdo jiný, komu se můžeš svěřit, když tě napadají nějaké pochybnosti nebo obavy. Mohl by to být někdo jiný z rodiny, sourozenci nebo třeba kamarádi. Přála bych Ti, abys v tom nebyla sama a měla někoho blízkého, s kým můžeš ještě jednou celou situaci probrat. Třeba i společně vymyslíte, jak na to, aby Tvoje setkání s F. proběhlo co nejvíc příjemně a bezpečně. Pokud by Tě nikdo takový nenapadal, můžeš se ozvat i nám na linku, kde vymyslíme společně co dál.

Moc Ti přeji, aby vše dobře dopadlo.

Tvoje Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je úplně v pořádku nechápat, proč se do Tebe někdo zamiloval – často to prostě přijde samo. Ale někdy si lidé někoho oblíbí právě proto, jaký je – a z toho, co píšeš, působíš jako vnímavá, empatická a upřímná holka, která si všímá druhých a umí být laskavá. A právě tyto vlastnosti mohou být pro někoho hodně vzácné a přitažlivé.

Někdy se ale skutečně stává, že k nám někdo cítí víc, než cítíme my k němu, a nechceme mu ublížit. To ale pořád neznamená, že jsi zodpovědná za city druhého člověka. Máš právo cítit to jinak – a říct to tak, abys byla fér k sobě i k němu. Může to bolet, ale právě ta upřímnost je důležitá – jinak by mohl doufat v něco, co se nestane. To, že si s ním přestaneš povídat nebo se mu vyhýbáš, by mu možná ublížilo víc než slušné a citlivé odmítnutí. Možná to chvíli nebude lehké, ale čas vše může spravit.

Je také možné, že se z jeho strany nejedná o zamilovanost, tímto způsobem může dávat najevo i svou přátelskou náklonost. Na to Ti ale dokáže odpovědět pouze on sám, jak to vlastně má. Zkus tak najít takovou chvíli, kdy na sebe budete mít dostatek času si o Vašem přátelském vztahu upřímně promluvit. A jasně tak vymezit, že lásku mu sice opětovat nemůžeš, ale jako kamarádka tu pro něj i nadále můžeš být.

Pěkné dny,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

představuju si, že možná zažíváš smutek a zklamaní, že už na kroužku neuvidíš kluka, který se Ti líbí. Nepíšeš, jestli kroužek skončil teď a pak se zase otevře, anebo už skončil úplně. To ale nemění nic na tom, že Ti teď potkávání s ním chybí.

Mrzí mě, že to není podle Tvých představ, že jsi zatím neměla možnost se s ním seznámit a poznávat se víc. Věřím, že bys ráda. Některé lidi ani nemusíme dobře znát, ale jsou nám na první pohled sympatičtí a tušíme, že bychom si spolu mohli rozumět. Nebo to aspoň zkusit. Někdy jsou lepší příležitosti se s někým takovým sblížit, někdy ale okolnosti nepřejí.

Uvidíš, jak to bude v Tvé situaci. Říkám si, že máš možnost zkusit něco aktivněji udělat, anebo to nechat plynout dál a počkat, jak se to vyvine. Možná na něj budeš myslet ještě nějakou dobu a pak už skoro vůbec, možná pak potkáš někoho jiného, se kterým budou okolnosti víc přát a půjde to snáz. Možná se potkáte někde jinde, ve škole, na kroužku, jen tak ve městě a zkusíš ho oslovit. Možná budeš mít chuť zapátrat, jak se jmenuje a odkud je - třeba ostatní z kroužku, s kterými se bavíš, budou vědět líp a zeptáš se jich anebo přímo lektora. Možná… možností je spousta a je jen na Tobě, jestli budeš chtít udělat něco z toho, co můžeš ovlivnit. Přála bych Ti, abys mohla zažívat co nejhezčí dny s lidmi, které máš ráda a máš je blízko.

Modrá linka

Ahoj,

díky, že jsi napsala. Přemýšlet a navíc se i svěřovat o takových věcech nebývá úplně příjemné. Je znakem tvojí odvahy, že to děláš.

To, co popisuješ, je úplně v pořádku. Každý člověk je jiný a má jiné tempo. To, že člověka romanticky a sexuálně nepřitahují žádní druzí lidé, může skutečně znamenat, že je asexuální (nezažívá sexuální přitažlivost) nebo aromantický (neprožívá romantickou zamilovanost). Ale také to prostě jen může znamenat, že ještě necítíš tento druh emocí nebo že jsi nepotkala nikoho, kdo by tě opravdu zaujal. Ve 14 letech se tato oblast u mnoha lidí teprve vyvíjí.

Nemusíš se do ničeho nutit jen proto, že tvoje spolužačky už mluví o tom, kdo se jim líbí. Dej si čas, zkoumej svoje pocity, které v tobě druzí lidé vyvolávají. A určitě na sebe zbytečně netlač.

Píšeš taky, že máš problém s tím, že se líbíš někomu, kdo ti není sympatický. To neznamená, že je s tebou něco špatně. To, komu se líbíme, nemáme možnost ovlivnit.

Ale navíc to, že se ti někdo zdá na první pohled "divný", nemusí znamenat, že by sis s ním nerozuměla. Někdy nás může překvapit, kolik společných témat najdeme s lidmi, u kterých bychom to nečekali. Co kdybys tomu dala šanci a s klukama, kteří o tebe projevují zájem, zkusila kamarádsky strávit nějaký čas? Možná uvidíš, že jsou dobře divní.

Držím palce. A budu ráda, když se opět ozveš.

poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky.

Navazuješ na svůj předchozí dotaz, ale nepokládáš žádnou otázku, takže zkusím napsat něco, co mě k tomu napadá.

Je super, že si všímáš, co k těm klukům cítíš. Chápu, že to pro Tebe může být trochu zmatené, když se kolem nich motají i jiné holky. Ale to je úplně normální – kluci i holky se často baví s více lidmi a ne vždycky to znamená něco víc. I proto by mi přišlo škoda se tím nechat odradit, jestliže Ti na něm tolik záleží. Důležité mi proto přijde vyzdvihnout, že Ty sama víš, kdo se Ti líbí a proč, a že s tím klukem máš hezké chvíle a je Ti s ním fajn. Je prima, že ses svěřila kamarádce. Možná si s ní můžeš ještě víc popovídat o tom, jak to s tím klukem vnímá ona. Někdy to pomůže víc pochopit a třeba se budete moct podpořit navzájem.

Přejeme Ti pěkné dny a držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

jsem ráda, že si umíš napsat o radu, když nevíš, co dělat. V prvé řadě chci vyjádřit, že mě mrzí, že to s tímto klukem, který se Ti líbí, nevyšlo. Věřím, že je to pro Tebe teď asi dost bolestivé, možná jsi zklamaná, smutná nebo máš obavy, jak dál.

Píšeš, že potom, co jste si vzájemně vyjádřili svoje pocity, se mu ani nedokážeš podívat do očí. Přemýšlím nad tím, co se vlastně v Tobě odehrává v tu chvíli. Je to stud, strach nebo ještě něco jiného? Zkus nad tím sama popřemýšlet, co se uvnitř Tebe děje. Možná i to Ti pak dá nějaká vodítka, jak k celé situaci přistoupit nebo co pro sebe potřebuješ udělat, aby Ti v tom bylo lépe.

Uvažuju i nad tím, zda by o tom s ním šlo mluvit/napsat si, a vyjasnit si, jak to teď mezi sebou máte a jak to chcete mít. Vlastně nevím, jestli Ty s ním chceš mít třeba přátelský vztah, ani nevím, co chce on. Ale říkám si, že by mohlo být úlevné si navzájem říct, co se mezi Vámi děje a vyjasnit si, jak byste chtěli, aby to bylo. Pak bys i více věděla, jak se směrem k němu chovat. Možná je těžké takový krok udělat, ukázat svoje pocity, být v tom zranitelná, ale na druhou stranu to bývají ty chvíle, kdy se něco může ve vztahu posunout, změnit k lepšímu.

Běží mi také hlavou, že je taky v pořádku si dát čas. Nemusíš na sebe spěchat. Když druhý necítí k nám to, co cítíme mi k němu, je to zraňující a může trvat než se ta rána zahojí. Zkus se soustředit v tomto období na věci, které Ti dělají radost, které Tě baví, na lidi, se kterými je Ti dobře. Neboj se říct si o další podporu, trávit čas s kamarády, odreagovat se.

Držíme Ti palce. Přejeme Ti, ať je Ti ve vztazích dobře.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

to, co popisuješ, je úplně normální – někdy se nám líbí třeba jeden kluk, a přitom si všimneme, že i někdo další je vlastně taky hezký nebo fajn. Stává se to spoustě lidem a vůbec to neznamená, že je to špatně, nebo že bys měla mít hned úplně jasno. Někdy je to prostě takové zamotané a mění se to podle toho, jak někoho víc poznáváme nebo se s někým v tu chvíli víc kamarádíme.

Taky Ti věřím, že v Tobě teď vzbouzí spoustu různých pocitů, když se s nimi Tvé kamarádky hodně smějí. Možná Tě to štve, trochu žárlíš, nebo jsi z toho nervózní a nejistá. Zdá se mi, že Ti na tom dost záleží, oba jsou pro Tebe v něčem důležití. Někdy však chce víc trpělivosti, než člověk spolehlivěji zjistí, jak to vlastně cítí. Ptáš se nás ovšem, co máš teď dělat a mně běží hlavou, co bys sama nejraději udělala? Jak bys byla ráda, aby to teď mezi vámi vypadalo? I podle toho se můžeš lépe rozhodovat, co podniknout dál.

Mně napadá, že si to můžeš nějakou chvilku vyzkoušet zkoumat po svém, jak Ti to bude příjemné. Všímat si, se kterým z nich se cítíš líp, s kým je Ti teď nejvíc příjemné být. A pokud by Tě to pořád hodně znejišťovalo, nebo ses v tom cítila ztraceně, může být fajn to zkusit říct i komukoliv dalšímu, kdo Ti rozumí, nebo si své pocity a dojmy sepsat. Někdy totiž nejvíc pomůže to jen někomu říct nahlas, a urovnat si své myšlenky, ve kterých je zatím spíš zmatek.

Držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že nezůstáváš sama na věci, které jsou pro Tebe náročné. Moc se Ti líbí jeden kluk, jsi do něj zamilovaná, ale nevíš, jestli se líbíš i Ty jemu.

Z Tvé zprávy čtu naléhavost. Představuju si, že to je asi hodně těžké vydržet v té nevědomosti a zároveň při těch velkých emocích, které se se zamilovaností pojí, které asi teď zažíváš. Může to být něco hodně nečekaného, nového a hlavně asi silného. Dovol si to zažít tak, jak to opravdu teď cítíš a aktuálně potřebuješ dát najevo. Možná by bylo úlevné to říct i nahlas někomu dalšímu, třeba dobré kamarádce anebo mámě, někomu jinému z rodiny. Můžou Ti říct, jak bylo jim, když se do někoho zamilovali a co jim pomohlo tím projít. Může to být totiž moc krásný čas, je to velká věc se do někoho zamilovat. Zároveň to ale někdy dokáže i potrápit a způsobit zmatek i bolest. Můžeš všechno to, co máš teď kolem toho v sobě i vypsat nebo vykreslit na papír. Můžeš kolem toho zažívat všelijaké pocity a svěřit se přináší úlevu.

Jak zjistit to, co k Tobě cítí druhý, nemusí být vždy snadné a rychlé, třeba se to vyvíjí a ukáže teprve časem. Možná jsi už přemýšlela, jak by se dalo kluka, který se Ti libí, oslovit. Možná by to šlo přes vašeho společného kamaráda, že byste společně něco podnikli a víc se tak seznámili. Možná Tě napadne ještě jiné místo, kde se můžete potkat a můžeš s ním zkusit začít povídat o tom, co bude zrovna aktuální. Můžeš mu taky můžeš zkusit napsat na chat, třeba najdete nějaký společný zájem a pak se bude lépe navazovat v seznamování. Možností je spousta a věřím, že to zkusíš udělat tak, abys s tím byla spokojená. Zároveň je možné, že se to nemusí povést a jít tak, jak bys ráda. Je to vlastně docela normální, když jde o něco, na čem nám hodně záleží, ale zároveň to nemůžeme ovlivnit, třeba v tom, jak se k tomu postaví ten druhý.

Moc Ti držím palce, aby to šlo podle Tvých představ. Pokud bys o tom potřebovala víc mluvit/psát anebo Ti v tom bylo na nic, ozvi se na Modrou linku nebo na Linku bezpečí, jsme tu pro Tebe.

Přejeme Ti pěkné dny

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že si umíš říct o radu, když Tě něco trápí.

Vidím, že Ti na klukovi z tábora hodně záleží a mrzí Tě, že si teď nepíšete. Psala jsi, že pro Tvého kamaráda bylo psaní zpočátku náročné, ale pak se uvolnil. Je fajn, že se Vám dařilo být v kontaktu a psát si. Jak jsi psala, v telefonu se může stát, že si nějakou zprávu špatně vyložíme nebo se pohádáme. To je přirozené a ne vždy se tomu dá vyhnout. Důležité je to, jak se k té situaci postavíme, i když je pro nás náročná. Říkám si, že si můžeš promyslet, co bys mu ráda řekla a pak své pocity můžeš zformulovat a napsat to, co cítíš. Uvidíš, jak zareaguje a podle toho se může dál odvíjet Vaše komunikace.

Zároveň mě napadá, že společné osobní setkání může být příležitost pro prohloubení Vašeho vztahu. Uvidíš, jaké to bude, až se potkáte znovu. Třeba konverzace poběží sama a bude to fajn. Přemýšlím nad tím, že pro každého je udržování vztahu na dálku a komunikování pouze přes telefon jiné. Pokud Ti v tom, jak to teď máte, není dobře, můžeš mu to říct a zjistit taky, jaké to je pro něj. Zkoušeli jste si volat nebo posílat hlasovky? To může být taky fajn způsob, jak komunikaci zpestřit a vyjádřit se jinak než psaním.

Ať je Ti v navazování vztahů hezky,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

v prvé řadě mě mrzí, že vás paní učitelka rozsadila a zároveň se to tak vše zamotalo. Umím si představit, že máš teď zmatek v hlavě a nerozumíš tomu, jak on co myslí a co bys měla dělat.

Nedokážu Ti říct, jak on to má - zda o vztah s Tebou stojí či ne. To ví jen on sám. Přišlo by mi fajn se ho na rovinu zeptat - popsat mu svoje pocity a zeptat se, jak to cítí on. Věřím, že takový krok může být těžký, možná i děsivý, a chce to dost odvahy. Zároveň si myslím, že je to často jediný způsob, jak zjistit, jak to ten druhý má a mít jistotu. Přála bych Ti, abys věděla, na čem jsi, a mohla se tak některým směrem posunout, ať už to dopadne jakkoli.

Můžeš mu napsat a pozvat ho ven, kde budete mít dostatek klidu a soukromí si vše říci. Nebo pokud se Vám někdy stává, že máte klidnou chvíli i ve škole, tak i toho můžeš využít. Zkus to vymyslet tak, ať máte na to oba čas a prostor v dané chvíli.

Píšeš, že nevíš, jestli má cenu ho milovat. Říkám si, že to se možná i odvíjí od toho, jak to má on, zda chce nějaký vztah budovat nebo třeba jen zůstat na přátelské rovině. Běží mi také hlavou, že je v pořádku a i na místě se nejprve poznávat, vztah prohlubovat a až poté třeba dělat to rozhodnutí, zda spolu chcete být i v partnerství. Nemusíš o tom rozhodovat teď, někdy to chce více času.

Přejeme Ti, ať je Ti ve vztazích dobře.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chápu, že to pro Tebe může být matoucí, že bys něco chtěla a zároveň se toho bojíš. Chci Tě však ujistit, že je přirozené, že se bojíme něčeho, s čím nemáme zkušenost - nevíme, do čeho jdeme, co nás čeká a to vytváří prostor pro různé, třeba právě i negativní, představy. Zároveň je přirozené, že bys vztah chtěla, ani na tom není nic divného.

Píšeš, že se bojíš, že bys něco pokazila. Nikdo z nás není perfektní a taky nikdo z nás nedokáže dělat vždy vše „správně“ pro toho druhého. Věřím tomu, že až třeba najdeš někoho, kdo Ti sedne a Ty jemu taky, budete schopni třeba i překonat některé věci, které jeden z Vás neudělá ve vztahu dobře, protože Vám bude jednomu na druhém záležet.

Také si říkám, že nemusíš vědět dopředu, jak všechny věci ve vztahu fungují. Každý vztah je jiný a každý pár si vytváří to „svoje“, není nějaký univerzální postup, jak by to mělo vypadat. A také je v pořádku nechat to až na ty okamžiky, kdy to budeš prožívat - chápu, že se můžeš mnoha věcí, jako je třeba první pusa, obávat nebo se v nich cítit nejistá. I to k tomu ale patří a někdy je právě lepší, když to člověk nechá až na tu chvíli, kdy to přijde a neplánuje nebo se nenechává unést představami či obavami dopředu.

Je v pořádku, že ještě nemáš vztah a možná si na něj chceš ještě počkat. Ničemu to nevadí. Každý má jiné tempo, je dobré neřídit se tím, jak to mají druzí. Někdy je i dost fajn si právě počkat, až si budeš i jistější sama sebou a tím, co chceš. Nebývá moc dobré se vrhat do vztahu třeba jen proto, aby člověk nějaký vztah měl, protože to vidí u ostatních. Zároveň je ve Tvém věku i běžné, že se mění Tvoje preference, že se Ti líbí jeden kluk a pak zase jiný. I Ty sama se můžeš ještě dost měnit. Je v pořádku postupně objevovat jak druhého, tak sebe. Nemusíš na vztah nijak spěchat.

Přejeme Ti, ať je Ti ve vztazích dobře.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se nám s tím, že jsi zamilovaná do spolužáka. Ráda by ses s ním víc bavila, postupně bys s ním chtěla i chodit. Zvažuješ, jak mu říct nebo naznačit, že ho máš ráda.

Z Tvé zprávy vnímám, že Ti na tom klukovi hodně záleží a že bys moc ráda, abyste se sblížili ještě víc. Píšeš, že už se ale bavíte, hlavně během hodin, že se na něj těšíš. Sympatie, které k němu cítíš, můžou být třeba i z jeho strany podobné, to nevíme, můžeš možná jen z nějakých náznaků usuzovat. Nejlépe Ti to ale řekne on sám anebo to postupem času vyplyne samo, jestli chcete oba, aby vaše kamarádství bylo ještě něco víc.

Je pochopitelné, že máš obavy, že se váš kontakt nějak přeruší, že vás učitelka třeba přesadí anebo, když skončí školní rok, že nebudou tak velké možnosti se sblížit. Neznamená to ale, že se to opravdu stane, je to obava, která se nemusí naplnit. Zní to, že máš chuť něco udělat už teď. Chce to kus odvahy jít s tím takto ven, zároveň to může stát za to. Je fajn mít na vědomí, že nevíš dopředu, jak bude reagovat, může to být různé - potěšující, ale i zraňující.

Ty ho znáš a možná Tě už napadlo, jak mu to zkusit povědět nebo naznačit. Napadlo Tě, že byste mohli jít i s Tvou kamarádkou a druhým spolužákem ven, že založíš skupinu na Whatsappu. To mi zní jako fajn nápady, které rozhodně můžeš navrhnout, možná se o tom ještě můžeš poradit s kamarádkou. V něčem to může být snazší se takto sblížit, když jsou tam ještě další lidé. Zároveň je možné napsat i jemu samotnému, zeptat se ho na něco, navrhnout nějakou aktivitu, co máte oba rádi, možná budete mít společný projekt do školy, možná vás sblíží volnočasová aktivita, kroužek, do kterého taky bude chodit. Možná to, že k němu cítíš něco víc, pro něj nebude velké překvapení, často to jde cítit a poznat z toho, jak se k sobě už teď vzájemně chováte, jak spolu mluvíte, jak se na sebe usmíváte. Přála bych Ti, aby to se spolužákem pokračovalo podle Tvých představ. Dopřej si v tom dostatek času, nemusíš nikam spěchat. Pokud se budete chtít bavit a vídat dál, tak se tak bude dít, i když se změní vnější okolnosti.

Co nejhezčí dny přeje

Modrá linka

ahoj z poradny Sbarvouven,

předem ti chci poděkovat za tvoji zprávu a otázky, které pokládáš. Je jich hodně a rozumím tomu, že mohou vzbuzovat nejistotu. Ani na jednu otázku ti nebudeme schopni odpovědět s úplnou jistotou. Zkusím to vzít popořadě.
Každému se líbí někdo jiný. To jak člověk vypadá a jakou má výšku nebo váhu není rozhodující. Je jen na tobě, kdo se ti líbí a nikdo nemá právo ti říkat, zda se ti má nebo nemá líbit. Je to prostě tvoje volba a tvoje vidění daného člověka. Je to podobné, jako kdyby ti kamarádi říkali, že se ti mají líbit jen lidé s tmavými vlasy. Rozumím tomu, že se bojíš, že by to kamarádka mohla někomu dalšímu říct a zároveň mě napadá otázka, co by to pro tebe znamenalo. Bohužel to, že naše tajemství někdo vyzradí nemůžeme nikdy zaručit. Proto je dobré se svěřovat lidem, kterým důvěřujeme a mluvit s nimi o tom, že nechceme, aby se to někdo dozvěděl. Zkus popřemýšlet o tom, co by se změnilo, kdyby se to někdo další dozvěděl, jaké by to pro tebe bylo. Někdy to totiž nemusí znamenat nic hrozného - jak již bylo napsáno, je jen na tobě, kdo se ti líbí. Pokud to někdo bez tvého svolení řekne dál, bude to možná znamenat, že to není člověk, kterému by si mohla věřit.

Bohužel ti neodpovíme na to, zda se daným klukům, o kterých píše líbíš nebo ne. Jednoduše to může znamenat jejich zájem, ale také nemusí. Chtěla by si to nějak zjistit ? Můžeš zkusit více pozorovat, jak se na tebe dívají, zkusit se s nimi dát do řeči a zjistit tak, jak se s nimi cítíš a jak na tebe působí. Třeba díky tomu zjistíš i více informací od nich. Na nic nespěchej. V těchto situacích věříme, že situace nezůstane stejná a sama se bude vyvíjet.

Také se ptáš na to, jestli by si mohla být bisexuálka, když se ti víc líbí ženské tělo. I zde ti jasnou odpověď nedám. Sexualita a sexuální přitažlivost je věc, která se může v průběhu dospívání vyvíjet. Já věřím tomu, že tě nic nenutí se škatulkovat a hned najít tu správnou odpověď. Považuju za důležité dělat to, co ti přijde za tebe správné a bezpečné. Dej si čas, aby si se poznávala a poznávala, kdo tě přitahuje, ke komu cítíš náklonost. I zde platí, že se situace se bude vyvíjet a nezůstane stejná. I když by si možná chtěla mít jasné odpovědi hned, někdy je důležité jen pozorovat a naslouchat tomu, co sama cítíš. Kdyby sis chtěla kdykoli o svých nejistotách popovídat (jak o LGBT tématech nebo vztazích obecně), můžeš se obrátit na naši poradnu nebo na Linku bezpečí. Vztahy nejsou jednoduchá věc a dokážou v nás vyvolat mnoho emocí.

Držím palce, aby si měla kolem sebe lidi, na které se můžeš spolehnout a věřit jim.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky.

To mi opravdu zní jako zapeklitá situace, když se o něm každou chvíli dozvídáš něco jiného. Věřím, že musí být hodně těžké se v tom vyznat a vědět, čím se řídit.

Když jsem Tvou zprávu četla, přišlo mi důležité zmínit, že mi nepřijde v pořádku, aby se Ti někdo vysmíval a dával Ti taková pojmenování, jaká zmiňuješ. Přemýšlím, jaký pocit ohledně toho máš Ty sama? Jestli si třeba dokážeš představit trávit s ním víc času, vzájemně se poznávat? Připadá mi důležité, aby ses i Ty mohla cítit bezpečně a dobře. Zdá se mi taky, že Ti na tom dost záleží a v takovém případě může být fajn se ho zkusit zeptat, jak to má on. Občas se děje, že kolují drby, které nemusí být založené na pravdě. Díky společnému rozhovoru můžeš zjistit, co z toho, co jsi slyšela, je pravda. Z těch různých signálů, které Ti dává, se můžeme jenom domnívat, co se mu honí hlavou, zeptat se rovnou je proto tou nejsnazší cestou, jak zjistit, na čem jsi. Vezmi si čas a promysli si, o čem bys s ním chtěla mluvit až bude vhodná příležitost, kdy budete mít sami prostor, můžeš to zkusit.

Přejeme Ti pěkné dny.

Modrá linka