Ahoj z Modré linky,

je dobře, že se ptáš, když se k tomu v myšlenkách vracíš.

Říkáš, že na táboře byl Tvůj bývalý přítel, který o Tebe prý už nemá zájem. Překvapilo Tě ale, že jste na táboře pořád na sebe koukali. Tomu rozumím, že může být matoucí, když sis myslela, že už nemá zájem.

Všimla sis, že měl podle Tvého dojmu během Vašeho očního kontaktu erekci, kterou maskoval rukama a ptáš se, jestli to bylo z toho, že jste na sebe koukali. Obecně erekce může vzniknout i z pohledu na atraktivní dívku, ale nedokážu Ti bohužel přesně říct, jak to měl. Rozumím ale, že Tě to zajímá, zvlášť, když ho pořád miluješ, tak je pochopitelné, že si přeješ cítit zájem.

Jsme moc rádi, že Ti naše odpovědi pomáhají.

Přejeme Ti, ať se máš hezky a užívej letní dny.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

vůbec se nedivím, že jsi zmatená ze všech „pravidel“, která jsou ve vztazích přítomná. Je moc dobře, že pro sebe hledáš podporu.

Říkám si, že mít takový první vztah je moc hezká věc a přála bych Ti, aby Ti v něm bylo dobře. Dávat si pusu nebo se líbat na veřejnosti můžete, je možné, že to přitáhne něčí pozornost, ale není na tom nic zvláštního ani zakázaného. Je jen na vás, jak moc chcete svou lásku ukazovat a jak je vám to příjemné.

Doteky jsou ale už trochu o něčem jiném. Dokud se dotýkáte na neintimních partiích, je opravdu jen na Tobě a na něm, jak je vám to příjemné - pohlazení po ruce, po tváři, držení za ruce apod. Nicméně dotyky na intimních partiích (na prsou nebo v rozkroku) už úplně v pořádku nejsou. Pohlavní styk a aktivity s ním spjaté jsou u nás zákonem povolené až od 15 let, i proto bych vás oba chtěla podpořit spíše v jiném poznávání. Můžete si spolu více povídat, chodit na procházky, držet se za ruce a zažívat spolu různé aktivity, jezdit na kole, nebo jen tak být. Moc bych vám přála, abyste si mohli spolu trávený čas příjemně užívat. Pokud to zatím nechceš říkat rodičům, nemusíš, na druhou stranu pokud s nimi máš hezký vztah, nebo alespoň s jedním z nich, mohlo by být fajn moct to s nimi sdílet.

S přáním hezkého léta,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou píšeš.

Přijde mi pochopitelné, že se rodině bojíš oznámit, že máš přítele a je dobře, že na to nezůstáváš sama a ptáš, jak na to. Z Tvého dotazu chápu, že asi jde o Tvého prvního přítele, a ještě jsi rodině nikoho nepředstavovala a nemůžeš tak vědět, jak budou reagovat. Říkám si taky, že tomu rozhodně nepomáhá babiččina reakce na přítele Tvé spolužačky.

Vnímám, že je pro Tebe důležité být k rodině upřímná a že před ní nechceš přítele tajit. Dost možná si uvědomuješ, že pokud s ním budeš dále, mohou se to eventuálně dozvědět. V takovém případě může být dobré říct jim o něm sama za vlastních podmínek, než aby se o něm dozvěděli jiným způsobem. Zároveň ale chápu, že se bojíš, že by Ti mohli nějakým způsobem zakázat se s ním vídat. Chápu, že by to mohlo bolet o to víc, když je pro vás už tak těžké se vidět.

Napadá mě, jestli máš v rodině někoho, komu důvěřuješ více a komu se můžeš svěřit jako prvnímu. Můžete spolu probrat, jak to říct i ostatním, a připravit se na to, jaká by mohla být jejich reakce. Můžeš se zeptat také kamarádů či kamarádek, jak například oni o svém prvním příteli své rodině řekli.

Přemýšlím teď o tom, že může být důležité vysvětlit jim, jak to vnímáš Ty, proč je to pro Tebe důležité a čeho se bojíš a vyslechnout si i jejich názor či obavy. Někdy může pomoci předem se na takový rozhovor připravit, například promyslet pravidla a kompromisy ohledně Vašeho vídání, které bys mohla navrhnout a na které myslíš, že by mohli přistoupit. Může být také dobré, aby Tvého přítele poznali a viděli tak, jaký je a lépe tak třeba chápali, proč o něj stojíš. Nevím, jak doma zareagují, ale uvažuji také nad tím, že někdy může být důležitý i čas nebo o situaci mluvit vícekrát.

Věřím, že to pro Tebe není jednoduchá situace. Přeji Ti hodně odvahy a budu moc držet palce, aby Tvá rodina reagovala co nejlépe.

S pozdravem

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

dovedu si představit, že jsi z celé situace zmatená. Jsem proto moc ráda, že na to nezůstáváš sama a píšeš si o radu.

Píšeš, že to mezi Tebou a kamarádem dost jiskří, chová se k Tobě ohleduplně a vnímáš, že mezi vámi něco je. Zároveň jsi mu radila ohledně jiné holky, takže se teď možná nacházíš v milostném trojúhelníku. Sama si říkám, jak se asi cítíš - jestli je to v něčem možná vzrušující, zda se těšíš na další společné chvilky, nebo jsi jen zmatená a možná i smutná. Když se nacházíme v situaci, která není přehledná, často se cítíme nejistí. Říkám si, že je moc dobře, že na něj netlačíš, ale zároveň téma vztahů otevíráš. Je jen na něm, jak se rozhodne a zda s Tebou bude chtít začít chodit.

Napadá mě, že bych si možná být Tebou zkusila zodpovědět, jestli s ním chceš být ve vztahu, co by Ti to přineslo, případně proč bys to chtěla nebo nechtěla. Pak se můžeš rozmyslet, jestli mu sama chceš říct, co k němu cítíš a jak bys váš vztah viděla do budoucna. I jemu to může pomoci utřídit si myšlenky a rozhodnout se, zda s Tebou chodit nebo dál zůstat kamarád, či se přestat bavit úplně. Když bude on i Ty vědět, na čem jste, situace se možná projasní a bude jednodušší pak dělat další kroky a přizpůsobit tomu vzájemné setkávání.

Držíme Ti palce a přejeme pěkné léto,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se s tím, že Ti píše/psal Tvůj spolužák až příliš často, že Ti to je nepříjemné. Tvoje kamarádka mu už řekla, že s tím nejsi v pohodě a teď Ti nepíše.

Rozumím, že uvažuješ, jak ho citlivě odmítnout, aby nepřišly nějaké možné komplikace. Zároveň si říkám, že v tomto nejde převzít “zodpovědnost” za druhého. Každý to bude vnímat a reagovat na to po svém. Chce kus odvahy to udělat, ale stojí za to jít si za tím, jak to cítíš Ty. Ty v tom můžeš zůstat citlivá a co nejvíc pravdivá sama k sobě i k němu, i když s ním nechceš být ve vztahu. Možná bude ještě příležitost, kdy mu můžeš vysvětlit, že to není o tom, jaký je on, ale o tom, co v tom prožíváš Ty - a říct své důvody, proč nechceš váš vztah rozvíjet. Je možné, že to bude chvíli trvat, než z toho přestane být smutný, jak píšeš. Možná bude zažívat i spoustu jiného, to k tomu ale zkrátka může patřit. Je to dočasné.

Pokud by Tě stále kontaktoval a bylo Ti to nepříjemné, tak mu můžeš opakovat, jaký k tomu máš postoj a co bys potřebovala. Můžeš i klidně neodpovídat, kdyby to na Tebe bylo moc anebo pokud nechceš Ty sama, můžeš poprosit spolužačku, ať za ním s Tebou zajde a znovu promluví.

Držíme palce,

Modrá linka

Ahoj,

je moc dobře, že o tom takhle přemýšlíš a snažíš se porozumět tomu, co cítíš a potřebuješ. To, co popisuješ, je úplně v pořádku. Romantická a sexuální přitažlivost nemusí jít vždycky ruku v ruce. Někteří lidé mají silné sexuální touhy, ale slabší nebo nejasné romantické city. Jiní to mohou mít naopak.

Jsi ještě hodně mladá a zkušenosti se vztahy budeš ještě sbírat. V dospívání se pocity často vyvíjejí a to, co teď vnímáš nějak, může za rok nebo dva vypadat jinak. Důležitější než to, jak se označíš, je spíš zkoumat, co ti dělá dobře a co naopak ne. Nemusíš si teď dávat žádnou nálepku.

Spokojený vztah je takový, kde mají oba lidé naplněné své různé potřeby. Jde o to, jak si ti dva lidé nastaví a vykomunikují, co jim vyhovuje. Někdy můžeme mít pocit, že „to necítíme správně“, ale pak zjistíme, že s někým jiným nebo v jiném nastavení nám něco sedí víc. A někdy zase zjistíme, že nám vyhovuje fyzická blízkost bez romantických projevů náklonosti – i to je v pořádku.

Dobré je ujasňovat si věci postupně: Co ti je příjemné (např. blízkost, doteky)? Co už je pro tebe moc nebo ti nedává smysl? Co od vztahu očekáváš? Jak chceš, aby se někdo ve vztahu choval k tobě?

Nespěchej na sebe. :)

Když budeš chtít, zase nám napiš - buď do Alíka, nebo do poradny Sbarvouven.cz.

Měj se dobře.
Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se svěřuješ. Vnímám, jak moc Ti na situaci záleží a je dobře, že si říkáš o pomoc.

Píšeš o tom, jak ses svěřila jednomu klukovi, že se Ti líbí a on to neopětoval. Toto může hodně zabolet a vůbec se nedivím, že se tím trápíš. V této situaci je úplně přirozené cítit smutek a zklamání. Moc oceňuji Tvou odvahu a že jsi otevřeně dokázala dát najevo svůj zájem. To rozhodně každý nedokáže.

Není bohužel v našich silách ovládnout, co k nám někdo cítí tak, že se začneme chovat nějakým konkrétním způsobem např. hrát Fortnite, protože to má rád apod. Může být fajn hledat něco, co máte oba společné a tím se k sobě přiblížit. Ani tak ale nejde zajistit, aby nás druhý začal mít rád. Někdy je bohužel potřeba situaci přijmout takovou, jaká je, i přestože to není snadné.

Zároveň bych Tě chtěla podpořit v tom, že s Tebou rozhodně není nic špatně. Žádný člověk se nelíbí všem lidem a tak je to v pořádku. Zároveň ten pravý Tě bude přijímat takovou jaká jsi.

Přemýšlím, co by Ti mohlo pomoct cítit se lépe. Můžeš se zaměřit na své oblíbené koníčky nebo trávit čas se svými nejbližšími. Můžeš tu situaci taky probrat s nějakou kamarádkou. Je dobré nezůstávat na trápení sama.

Moc Ti přejeme, aby Ti bylo lépe a pěkné dny.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

máš kamaráda, se kterým se vídáte o letních prázdninách a se kterým by ses ráda sblížila. Máš představy, jak Tě objímá a jinak Ti projevuje náklonnost.
Z Tvé zprávy čtu, že je Ti moc sympatický a vnímáš ho jako skvělého člověka. Je moc cenné znát někoho takového. Někdy se může stát, že se kamarádství překlene do chuti se poznat i jinak, blíž, partnersky. To je normální vývoj, který se může stát. Říkám si, že když ho bereš jako nejlepšího kamaráda a znáte se tak dlouho, tak vaše sympatie musí být nějakým způsobem oboustranné. Můžeš to zkusit zjistit.

Těžko říct, jak se k němu dobře přiblížit - sama znáš vaše kamarádství nejlíp. Můžeš se zkusit zamyslet, z čeho by se dalo vyjít. Možná mu budeš mít chuť napsat, zavolat, možná se sejdete i dřív než během letních prázdnin. Možná řešíte podobné věci a dalo by se jej na to zeptat, projevit zájem o to, jak to má on. To vše a mnoho dalšího může váš kontakt zvětšit. Rozumím Tvé obavě, aby to nějak “nepokazilo” váš vztah. Nevíme, jak bude reagovat, může a nemusí to být dle Tvých představ. Jít do toho chce unést nějakou míru rizika a otevřenosti z Tvé strany v tom, co cítíš, je na Tobě, jestli to chceš nebo ne. Uvidíš taky, co přinese čas, jak se to mezi vámi bude vyvíjet. Tyto věci nejdou uspěchat nebo naplánovat.

Držíme palce,

Modrá linka

Ahoj,
díky, že důvěřuješ Alíkovi a obrátila ses na naši poradnu s dotazem. Píšeš, že máš dva problémy, ale vnímám je jako propojené. Chápu, že Ti situace připadá velmi náročná. Vztahy mohou být velmi komplikované. To co cítíš ke své přítelkyni, zní jako hluboký vztah.
Je moc dobře, že N na sobě začal pracovat a již ho vnímáš jako méně agresivního. Naše paměť ráda zapomíná nebo potlačuje to špatné a nechává nám hezké vzpomínky. Zkus si odpovědět, zda Tvé myšlenky na N nejsou více o přitažlivosti k něčemu z minulosti, co Ti chybí teď. Může jít o zvědavost, jestli by to tentokrát s N bylo jiné. Takové představy mohou často rychle vyhasnout, ale hluboké city je třeba budovat.
Je od Tebe velmi čestné, že bys nemohla udržovat vztah s oběma.
Než uděláš radikální krok a rozejdeš se s přítelkyní, můžeš ještě zkusit věnovat nějaký čas pozorování svých emocí. Nejlépe je zkusit se vyhýbat kontaktu s N nebo ho omezit na minimum. V té době se soustředit na nynější přátelství a sledovat, jak se cítíš, když Tě nerozptylují komunikace a potkávání se s N. Pokud Ti např. po týdnu bude lépe, máš zřejmě odpověď.
Pokud Ti bude ale stále intenzivně chybět N i bez ohledu na minulost, pak bude dobře popřemýšlet, co dělat dál. Čas Ti cestu ukáže, vnímej sebe a odpověď přijde.
O svých pochybách si také můžeš otevřeně promluvit a sdílet své obavy s odborníky na Lince bezpečí 116 111, tam máš možnost volat kdykoliv nebo chatovat. LB je bezpečný prostor pro sdílení a společně můžete probrat další možnosti, jak na svou situaci pohlížet.
Přeji Ti hezké dny
za poradnu sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se obracíš na Alíkovu poradnu. Není potřeba se omlouvat, že píšeš. Naopak je fajn, že na své trápení nezůstáváš sama. Svěřuješ se s tím, jak se proměňoval vztah s Tvým již bývalým klukem. Zažili jste si spolu hezkých pár měsíců, ale pak vztah bohužel ukončil.

Je mi líto, že procházíš něčím takovým. Vidím smutného smajlíka a snažím se si představit, jak těžko Ti teď je. Náročné to je i v tom, protože to byl Tvůj první vztah a první zkušenost s rozchodem vůbec. Jakákoliv první zkušenost je těžší i tím, že je úplně nová.

Píšeš o tom, jak Ti celou dobu říkal, že Tě miluje, ale pak přišel s tím, že nemá zájem a že nechce být ve vztahu. Říkám si, jak to pro Tebe muselo být náročné (možná i matoucí), když jsi celou tu dobu poslouchala slůvko „miluji Tě“ a potom po pár měsících bývalý přítel řekl, že už nemá zájem ve vztahu pokračovat. Ptáš se, jestli toto jde, aby člověk říkal v jednu chvíli zamilovaná slova a pak vztah jen tak ukončil. Bohužel je to možné, že si člověk uvědomí, že mu ve vztahu není dobře - to ale neznamená, že bys něco špatně udělala Ty. Je možné, že na něj ještě nebyl ani připravený. Rozumím ale tomu, že je to náročné a že jsi toto nečekala. Přišlo to jako blesk z čistého nebe, proto se Ti tomu zcela pochopitelně těžko věří.

Píšeš, že ho pořád miluješ a že se od rozchodu chová jinak. Obvykle se chování lidí po rozchodu mění. Jestli se Ti bojí napsat, bohužel nedokážu říct, ale myslím si, že je dobré vycházet z toho, co Ti sdělil. I přestože je to tak bolestivé, řekl, že už nechce být ve vztahu. Úplně chápu, že máš kolem toho různé otázky a moc by sis přála, aby to tak nebylo, což není nic obvyklého. Lidé si dělají naděje, když se jim stane něco, co je náročné. Moc bych Ti přála, aby ses cítila lépe.

Napadá mě, jestli je ve Tvém okolí někdo, s kým bys o tom mohla mluvit. Člověku se obvykle uleví, když na svá trápení není sám. Může to být Tvá kamarádka, ale i kdokoliv jiný, komu věříš.

Moc Ti držíme palce, aby Ti bylo lépe a přejeme hodně štěstí ve vztahovém životě.

Modrá linka

Ahoj z poradny Sbarvouven,

děkuji, že jsi napsala a svěřila se s tím, co nyní řešíš ve svém životě. To, co prožíváš, je úplně v pořádku. Ve 12 letech je běžné, že se člověk zamiluje – a je jedno, jestli do kluka nebo do holky. To, že víš, že jsi na holky, je něco, co si můžeš postupně objevovat svým vlastním tempem.
Je taky normální, že si nejsi jistá, jestli se líbíš i jí. U citů druhého člověka to nikdy nejde vědět stoprocentně, dokud to nějak nevyjde najevo. A to může vyvolávat nejistotu a stres. Důležité je, aby si myslela na sebe a své bezpečí. Můžeš jít vlastním tempem a pomalými kroky. Ani případné seznamování nelze uspěchat. Objevování toho, jaký druhý člověk je chce čas.

Co se týče „nenápadného flirtování“ – v tvém věku je nejdůležitější přirozenost. Nemusíš mít žádné speciální triky. Můžeš té holce dávat najevo, že tě zajímá (ptát se jí, jak se má, co ji baví), trávit spolu čas, pokud je to možné, usmívat se na ni a udržovat oční kontakt, napsat jí občas zprávu jen tak, že sis na ni vzpomněla a ptát se jak se má.

To jsou malé signály, které ukazují, že ti na ní záleží. Pokud je bi a je otevřená tomu, že se jí líbí i holky, může být časem možné s ní mluvit trochu víc osobně – třeba se jí zeptat, jak to má se vztahy, nebo jí říct, že je ti sympatická. Nemusíš jí hned vyznávat lásku. Jak vidíš, základem je postupné navazování kontaktu a sbližování. Pokud se nyní vídáte jen párkrát měsíčně, může být dobré se pokusit vztah nějak více přiblížit a zintenzivnit.
Zároveň je dobré připravit se i na to, že její city nemusí být stejné. Je to něco, co se může stát a neznamená to, že by si udělala něco špatně. Někdy se prostě stane, že si lidé vzájemně nesednou a takzvaně to neklapne. I když ti přeji, aby vše proběhlo podle tvých představ, je dobré vnímat, že je vztah vždy o dvou lidech.

Dej tomu čas, buduj mezi vámi důvěru a sleduj, jak reaguje. A hlavně – zkus zůstat sama sebou. To je vždycky to nejcennější. Pokud máš někoho s kým o tom můžeš mluvit, využij toho. Může to být situace, která je náročná a vyvolává mnoho nejistot. Pokud by si o tom, co zažíváš chtěla mluvit více, můžeš se obrátit na menorstvo naší poradny Sbarvouven.cz a dopřát si pro sebe podporu a možnost situaci s někým sdílet.

Budu ti držet palce, aby vše dopadlo, jak si představuješ. Nezapoměň - buď svá a netlač na sebe.
Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

ptáš, jestli je normální, že se Ti líbí o rok a půl mladší kluk. Je dobře, že se dokážeš zeptat na to, co tě zajímá, a je úplně v pořádku, že nad podobnými tématy přemýšlíš.

Je úplně normální, že se Ti líbí někdo, kdo je o rok a půl mladší. Věkový rozdíl mezi vámi není tak velký a dokážu si tak představit, že si spolu můžete bez potíží rozumět. Právě to je ze všeho nejdůležitější - aby Vám oběma bylo spolu dobře a aby trávení volného času bylo pro Vás oba příjemné.

Nevím, co přesně myslíš, když se ptáš, jestli se Ti to nemůže vymstít. V tuhle chvíli mě ale nenapadá, jak by se Ti mohlo vymstít, že se Ti líbí mladší kluk. Je v pořádku se společně víc poznávat a díky tomu dál zjišťovat, jestli je to skutečně kluk, ke kterému máš blízko. Můžete si povídat o tom, co vás zajímá a baví a třeba se i společně věnovat nějakým vašim koníčkům.

Pokud Tě zajímá cokoliv ohledně vztahů, můžeš si o tom promluvit s někým dospělým, komu důvěřuješ. Mohou to být např. rodiče, jiný příbuzný nebo někdo další, ke komu máš blízko.

Přejeme Ti, ať se ve vztazích cítíš dobře a pěkné dny.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou píšeš. Ptáš se, co máš dělat, abyste udrželi vztah se spolužákem.

Mrzí mě, že vnímáš, že se váš vztah ani po takové době nikam neposouvá. Spolužák se Ti líbí a píšeš, že si myslíš, že se líbíš i Ty jemu. To můžeme často odhadnout z toho, že s námi člověk navazuje oční kontakt (jak sama zmiňuješ), usmívá se, chce nám být nablízku (ať už osobně nebo online), snaží se s námi trávit čas,...

Z Tvé zprávy jsem pochopila, že jste si blízcí byli, ale nyní se ze strany spolužáka něco změnilo. Dokážu si představit, že svou roli může hrát stud, strach z navázání bližšího vztahu, nebo cokoli dalšího. Jediným zaručeným způsobem, jak si ověřit co se děje a jak vidí vaši budoucnost on, je se ho zeptat. Ať už se z jeho strany změnilo cokoli, přijde mi fér, abys o tom věděla. Pokud Ti na zprávy nereaguje, napadá mě ho oslovit přímo ve škole - ideálně ve chvíli, kdy na sebe budete mít čas a budete sami, aby vás nerušil nikdo další. Můžeš si taky dopředu připravit, na co by ses chtěla zeptat a co bys chtěla říct - třeba i to, že ráda vzpomínáš na časy, kdy jste si psali nonstop a že Tě mrzí, že to tak momentálně není.

Moc bych Ti přála, abys díky rozhovoru se spolužákem dostala odpovědi na své otázky. Zasloužíš si mít kolem sebe lidi, kteří Ti vrací to hezké co jim dáváš a jsou k Tobě upřímní.

Moc Ti přejeme, ať vše dopadne jak si přeješ.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je úplně normální, že se o to zajímáš. Věk, ve kterém je vhodné začít s někým chodit, není pevně daný. Každý to má jinak a je v pořádku, když někdo začne se vztahy v 10, stejně tak jako když začne až později - klidně až v dospělém věku. Neexistuje žádná správná doba, kdy bys s někým měla začít chodit, důležité je, aby ses v tom cítila dobře.

Když se nám někdo líbí, rádi s ním trávíme čas a i druhá strana to cítí stejně, může být v pořádku, když spolu chodí i když jim je třeba 10. Často může takové chození vypadat jako kamarádství - dva lidi, co spolu rádi tráví čas, mají se rádi, jsou na sebe hodní... Důležité je, aby v tom oběma bylo dobře, aby se nikdo necítil do ničeho tlačený a aby si mohli vzájemně věřit, podpořit se, cítit se spolu bezpečně.

Přejeme Ti, ať je Ti ve vztazích dobře,

Modrá linka