Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Alíkova poradna

    Násilí

    ahojky Alíku,30.srpna mi bude 14 a mám pocit,že mě nidko nemá rád a že mě nikdo nechápe.S mamkou si moc nerozum a s tátou vůbec ne.S mamkou se nemůžu bavit jako kamarádka o těch intimních věcech atd.S prarodiči už vůbec ne.Ted jsem byla na prázdninách u babičky a dědy a tam jsem poznala mojí pratetu,kterou jsem ještě nikdy neyděla a přijde mi,že jí mám moc ráda a sem na ní závislá.Už jsem myslela i na sebevraždu.Já jsem opravdu mimo.Moc se bojím toho,co bude dál.Prosím pomoc mi.Nevim co mám dělat.Jsem totiž tlustá a máma mi furt řiká ty tlustý prase a děti mě šikanujou.Řežu se do ruky,kouřim a stejně mi to nepomáhá shocit ze sebe ten stres.Mám dojem že jediná prateta mi rozumí a snaží se mi pomoci ale já jí o tom neřekla mám se jí svěřit?A nebude to vypadat jako otravování?Každ má své starosti.Prosím porad mi opravdu už nevím jak dál než sebevraždou.Mám tě ráda Ilca

    Ilčo, pokud jsi měla pocit, že ti prateta rozumí, svěř se jí. Sebevražda je to poslední, co bych ti mohla doporučit. Říkáš, že jsi tlustá: dojdi si k ošetřující lékařce a domluv se s ní, co bys mohla udělat proto, abys zhubla. Je dost možné, že máš v nepořádku hormony a ona by ti mohla pomoci. Pokud jsi tlustá z toho, že moc jíš, snaž se začít třeba běhat a začni méně jíst. Já vím, že když jsi smutná, tak ti jidlo pomáhá, ale pomůže ti stejně jenom na chvíli. Totéž platí o cigaretách a tom tvém řezání. Pokud to sama nezvládneš, popros učitelku, aby ti domluvila schůzku se školní pycholožkou... Tamara Cenková, Psychologická poradna Sluníčko

    Na otázky odpovídají

    pracovníci linky důvěry Modrá linka, psycholožka BáraV, odborníci na výživu z centra Anabell, odborníci na boj proti kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

    Dotazy mohou pokládat pouze čtenáři mladší 15 let.

    Násilí

    Ahoj
    Když otec bije manželku, nadává jí sprostě před dětmi, tak je vhodné volat 158?

    kluk, 12 let, 13. května

    Ahoj,

    to, co popisuješ, zní vážně. Není v pořádku, když muž bije ženu a sprostě jí nadává - v takových případech je možné volat 158. Bude potom hodně záležet na tom, jak Policie situaci vyhodnotí. Doporučila bych obrátit se na Bílý kruh bezpečí. Je to organizace, která pomáhá obětem domácího násilí (tady posílám odkaz: www.bkb.cz/ a telefonní číslo: 116 006). Mohou poskytnout všechny potřebné informace, co by se dalo v takové situaci dělat. Kdybys všechno potřeboval ještě podrobněji probrat, můžes se obrátit také k nám na Modrou linku, na chatu, telefonu anebo Skypu. Kontakty najdeš na našich webových stránkách www.modralinka.cz. Nevím, jestli je ona žena, o které píšeš, Tvoje mamka, nevlastní mamka anebo někdo úplně jiný - každopádně bych chtěla ocenit, že jsi napsal a snažíš se dát najevo, že se ve Tvém okolí děje něco, co by se dít nemělo.

    Hodně síly přeje

    Modrá linka

    Násilí

    Ahoj, Alíku i všichni ostatní,
    chtěl bych se zeptat, co se stane, když osoba pod 15 let znásilní osobu nad 15 let, kdo z toho bude mít problémy????
    Předem děkuji za odpověď a nikoho takového neznám, jen mě zajímá, co by se stalo.

    kluk, 13 let, 2. března

    Ahoj,

    za znásilnění je vždy odpovědný pachatel, tedy ten, kdo násilí způsobil. V případě, že je dotyčnému méně než 15, jsou za něj odpovědní především rodiče. Problémy by měl tedy ten dotyčný - byl by vyšetřován policií i jeho rodiče - s rodinou i s ním by pracovali sociální pracovníci a popřípadě by se řešila i ústavní výchova toho dítěte, pokud by nebyla šance na změnu a nápravu. V každém případě platí, že oběť nemůže nijak za to, že ji někdo znásilnil.

    Přejeme klidné dny,

    Modrá linka

    Násilí

    Ahoj, tentokrát nejde o mě, ale o mého kamaráda Matěje. Matěj (14,5) se mi svěřil, že v Německu, kde momentálně je, měl pohlavní styk s nějakou holkou (15). Říkal, že byl v baru, a najednou k němu přišla holka a dala mu něčeho napít. Proti byla pěkná, tak mu nedošlo, že by si od ní nic brát neměl. Když to pití vypil, tak mi říkal, že najednou spolu byli v posteli. Podle toho co říkal, tak jsem usoudila, že mu ta holka dala do pití extázi nebo něco takového a znásilnila ho. Tak jsem ho upozorňovala na to, že by to měl oznámit policii. On ale nechtěl nahlásit tu holku. Proto jsem se s ním domluvila, že napíšu sem o pomoc. Je z toho zoufalý. Prosím, velmi to spěchá. Děkujeme za odpověď.

    Mája, 13 let a Matěj 14, 5 let, 2. srpna 2019

    Ahoj Májo,

    je moc pěkné, že máš starost o Matěje a chceš mu pomoc. To, co se mu stalo, určitě není příjemné a máš pravdu, že by se mohlo jednat o trestný čin. Matěj za to nemůže, i když z toho určitě vyplývá, že by měl být opatrný, i to, že byl v baru sám v jeho věku bylo velmi rizikové z mnoha důvodů.

    Pokud neví, jak se zachovat, měl by to říct nějakému dospělému člověku, ideálně rodičům, kteří jsou za něj zodpovědní a také by se spolu rozhodli, co dál udělají. Nejde jen o hlášení na policii, kam by stejně s ním museli jít oni, ale také o to, zda nedošlo například k nakažení pohlavní nemocí a o zabránění, aby se to dalším lidem neopakovalo. Pokud by Matěj potřeboval, může se obrátit přímo na Modrou linku, kde to s ním mohou pracovníci více probrat, abys nemusela psát za něj. Všechny kontakty najde na www.modralinka.cz.

    Májo, ještě jednou Tě chci ocenit, že pomáháš kamarádovi, teď už to ale patří do rukou Matěje a jeho rodičů, Ty jsi udělala maximum.

    Přejeme Ti klidný zbytek léta a Matějovi, aby vše dobře dopadlo.
    Modrá linka

    Násilí

    Ahoj Alíku,
    jednou mě známý od rodičů objímal a šahal na mě, když byl opilý. Je to normální nebo bych se měla bát ?

    Ahoj,

    je dobře, že se na to ptáš. Takto na dálku a z Tvého popisu však nedokážu posoudit, zda šlo ze strany známého rodičů. o nějaké obtěžování. Pokud šlo o jednorázové obejmutí a dotek, nemuselo by to znamenat nic vážného, jestliže se to nezopakuje a nebude to nijak pokračovat. Pokud ale v dotycích bylo cokoliv sexuálního – sahal ti například na prsa nebo na jiná intimní místa, bylo by dobré říct to rodičům, abys s ním nemusela v budoucnu být sama a byla v bezpečí. Napadá mne, že to vlastně můžeš říct rodičům v obou případech, aby oni mohli pohlídat Tvoje bezpečí i chování jejich známého. Nemusíš tak na to být sama a mít obavy do budoucna.

    Přejme klidné dny.
    Modrá linka

    Násilí

    Ahoj, každý rok jsem jezdila na prázdniny k tetě strejdovi a jejich dětem ale letos jsem tam jet nechtěla nevím proč ale cítim se ve strejdově přítomnosti špatně a není mi dobře, ale protože jsem u nich nespala tak hned říká že jsem rozmazlená a uráží mě atd. a zakázal mi se stýkat s jeho dětmi a být s nimi v kontaktu. A nelíbí se mi jeho výchova on svoje děti bije s zavírá je v pokoji a přitom se pořád modlí a je každou neděli v kostele, nedokážu to slovy popsat ale není mi v jeho přítomnosti dobře a je mi naomdlení ale s bratranci se přátelím a je mi líto že se s nimi nemůžu vidět a ctěla bych se s nimi výdat ale on by je zbil mojí od něj modřiny. Je chyba ve mě nebo ve strejdovi ? A co stím můžu dělat , a proč takhle ubližuje jeho dětem

    holka, 13 let, 7. července 2018

    Ahoj,
    pokud máš podezření, že strejda ubližuje bratrancům, mohla bys jim zkusit pomoci tím, že si o tom promluvíš se svými rodiči nebo jiným dospělým ve svém okolí (paní učitelkou, rodiči kamarádky...). Můžeš se jich zastat a ohlásit to (třeba i anonymně, písemně) na OSPOD (Orgán sociálně-právní ochrany dětí, sídlí v každém větším městě na úřadě, sociální odbor), který má na starosti pohlídat, aby dětem v rodinách nebylo ubližováno. Sociální pracovnice by mohly se strejdou promluvit a začít to řešit, zabránit dalšímu ubližování, vysvětlit mu, že to není v pořádku. V takových případech je důležité, aby do toho vstoupil nějaký dospělý, jehož hlas má někdy větší váhu a zastal se dětí, nebál se to řešit. Oceňuji, že jsi vnímavá a není Ti jedno, jak se strejda ke svým dětem chová. Pokud je bije, uráží a je k nim hrubý, není to v pořádku a mělo by se tomu zabránit. Ty pro to můžeš udělat to, že se budeš snažit ochránit jak sama sebe, tak i bratrance tím, že o svých obavách nebudeš mlčet a najdeš si dospělého spojence, který to nenechá být, ať už ve svém okolí, nebo na OSPODu. Ráda bych Tě podpořila, abys mluvila se svými blízkými o svých pocitech, je v pořádku říci co potřebuješ a co by sis přála.

    Držíme Ti palce,
    Modrá linka

    Násilí

    Ahoj Alíku,
    Potřebovala bych s něčím poradit. Měla jsem dvouletý vztah s jedním klukem který byl psychicky nemocný, a proto jsem to sním moc nedávala. Po našem rozchodě furt za mnou lezl, prosil mě ať se k němu vrátím atd.. Po 4 měsících jsem si našla kluka,a teď furt bývalý na něj nadává,a že mu ublíží.. bojím se s ním chodit kamkoliv ven protože jakmile se dokáže naštvat,dokáže ho klidně i zabít..
    Jak se ho mám zbavit, hlavně abych měla jistotu že mu nic neudělá?
    Předem děkuji za odpověď.

    holka, 16 let, 27. května 2018

    Dobrý den z Modré linky,

    rozumím tomu, že je to pro Vás nepříjemná situace. Zaručit to, že Váš bývalý přítel nikomu nic neudělá, to nyní nelze. Jestliže je však jeho chování obtěžující, dělá stále to, co nechcete, aby dělal, kontaktuje Vás a vyhrožuje, bylo by možné to snad označit za tzv. stalking. A v takovém případě se lze obrátit i na policii. Je pak dobré mít nějaké důkazy, např. nemazat sms zprávy či e-maily od něj. Říkám si, že na takovou situaci byste neměla zůstávat sama, pokud tedy máte ve svém okolí někoho dospělého, komu věříte (např. rodiče, prarodiče, učitel, atd.), neváhejte se mu svěřit. Důležité je však také žít svůj život, nenechat se zastrašit, stále jasně dávat najevo své hranice.

    Přejeme více klidu.
    Modrá linka

    Násilí

    Jak se dokazuje sebeobrana?

    Ahoj. Dnes se mi zdál divný sen. Šlo v něm o to, že se k nám domu vloupala nějaká žena, která vraždila. Najednou začala škrtit mojí mámu a moje máma už skoro byla mrtvá. Já jsem v tom snu přišla k ženě a zakroutila jsem ji hlavou, až v ní prasklo a ona umřela. Pak jsem tam začala „oživovat“ moji mamku.
    Hned po probuzení jsem si oddychla, protože jsem zjistila, že to byl jen sen.
    Začala jsem přemýšlet nad tím, jestli mohu kvůli sebeobraně zabít člověka.
    Já si myslím, že když zabiju člověka kvůli sebeobraně, už nikdo nedokáže, že se jednalo vážně o sebeobranu, ale na druhou stranu se jen braním nebo zachranuju své blízké, a proto nekoukám na to, co bude tomu člověku, který chtěl zranit jiné lidi. Jak to doopravdy je??

    holka, 13 let, 18. května 2018

    Ahoj,
    to musel být strašný sen :-c, ale je to zajímavý dotaz. :->
    Upozorňuji předem, že sice mám trochu přehled, ale nejsem právník, takže argumentovat „ale pane soudče, Alík říkal, že to je takhle“ by bylo poněkud pošetilé. :-)

    U takzvané nutné sebeobrany záleží při posuzování na několika detailech. Jednak je důležité, jestli ohrožení skutečně mohlo z tvého pohledu vypadat závažně. Pokud se ti někdo vloupá do bytu, tak i kdyby šel jen krást příbory, můžeš se cítit velmi ohrožena a zasáhnout proti němu. Naproti tomu kdyby v rámci nějakého naprosto očividného žertu třeba jen naznačoval nějaký útok, nesmíš mu zkřivit vlásek.

    Druhá důležitá věc je přiměřenost. Způsob obrany nesmí být přehnaný, cílem by mělo být především útočníka zastavit, ne ho ztrestat nebo mstít se mu. Při rozhodování, jestli šlo o sebeobranu, se vůbec nepřihlíží k tomu, jak velké zranění útočníkovi způsobíš, ale čistě jen k tomu, jaký byl postup. Až když dojdou vyšetřovatelé k závěru, že to obrana nebyla, tak je důležité, jak velké zranění vzniklo.

    Českou mediální scénou před pár lety proběhly dva zdlouhavé soudní případy, které dobře ilustrují, jak se přiměřenost posuzuje. Nejsem si jistý, že si správně pamatuji definitivní výsledky. V jednom případě si majitel stodoly nainstaloval proti zlodějům nástražné zařízení – jakýsi samostříl – to, že zloděje zasáhl tak nešťastně, že ho usmrtil, nakonec nehrálo roli, byl prohlášen za nevinného. V druhém případě majitel čerstvě vyloupeného skladu vyběhl za pachateli a střelil zloděje ujíždějící v autě – to už jako přiměřená obrana neobstálo, protože už de facto bylo po krádeži, soudu to připadalo spíš jako pomsta než pokus o obranu. A vlastně ještě teď nedávno někdo v Chomutově iniciativně zastřelil řidiče v autě, který pod vlivem drog vypadal nebezpečně – tam také obhajoba sebeobranou (zatím) neobstála.

    Je to složité, no... záleží občas na drobnostech.
    Snad tyto informace nikdy nebudeš potřebovat. :-|

    Alík

    Násilí

    Ahoj,pomoc!Jeden kluk od nás ze třídy propadlněkolikrát a už mu je 15 a pokaždé nám říká že nás zmlátí po škole je to furt horší vím tohohle je málo ale pomoc:(

    Natalka5432191, 28. ledna 2018

    Ahoj,
    pokud se takto chová jakýkoliv spolužák, je to rozhodně špatně. Neboj se a řekni o tomto chování svého spolužáka doma i ve škole. Pokud už je mu 15, jak píšeš, je trestně zodpovědný a jeho chování bude řešeno i s policií ČR.
    Rozhodně se neboj jaho vyhrožování. To je jediné, co tito jedinci, kteří šikanují své spolužáky, umí. Bojí se trestu, ale ten by měl přijít co nejdříve.
    Takže ještě jednou, seber odvahu a svěř se doma i ve škole.

    Násilí

    ahoj aliku tyra mne mladsy sestra

    Honza, 15 let, 12. ledna 2018

    Otázkou je, co sestře provádíš ty? Vždy zkus přemýšlet, co děláš ty, zda nemá sestra třeba důvod se bránit.
    Dále rozhodně sestře řekni, že se ti nelíbí, co ti dělá a ať s tím přestane. Pokud nepřestane, pak vše řekni rodičům.

    Násilí

    Dobrý den mám takový problém s kamarádkou.Včera my říkala že jí doma její nevlastní táta bije,ukazovala mi i modřinu.Má i stejně starého bratra ten má škrábanec.Ve škole je věčně smutná a to stejný její brácha.Prosím pomoztemi.Předem děkuji za odpověd.

    holka, 9 let, 14. září 2017

    Ahoj,
    kamarádka Ti řekla, že jí bije nevlastní táta, vidělas její modřinu. Bývá smutná, ona, i její bratr. Je dobře, že píšeš, že jí chceš nějak pomoci a že k Tobě má důvěru. Už jen tím, že jsi její kamarádka, jí pomáháš. Bylo by dobré, aby o tom, co se děje, věděl někdo dospělý ve vašem okolí. Můžeš kamarádce navrhnout, že jí třeba doprovodíš k třídní nebo jiné učitelce, kterou má ráda, nebo školní psycholožce, které by pomohly situaci řešit. Ona sama může nejlépe popsat, co se děje, proč jsou smutní. Pokud by se styděla, může si to třeba předem sepsat na papír, s čím by potřebovala pomoci. Nikdo nemá právo jí ubližovat, zkus jí podpořit v tom, aby se nebála, říct si o pomoc někomu dospělému (ať už ve škole, nebo mezi příbuznými). I kdyby třeba bratr nechtěl, může jednat sama za sebe, aby je oba ochránila. Můžeš jí také dát kontakt na naší Modrou linku, jsme tu pro děti v podobné situaci (na telefonu, chatu i mailu). Pokud se jedná o týrání, mělo by se to ohlásit na úřad OSPOD (Orgán sociálně právní ochrany dětí), který pak pomáhá ochránit dítě a vyřešit situaci v rodině. Tam to může ohlásit kdokoli i anonymně. To jsou informace, které můžeš kamarádce předat a nabídnout jí podporu v tom, aby se odvážila najít pomoc u nějakého dospělého.

    Držíme palce,
    Modrá linka

    Násilí

    Od 13ti se pohybuju mezi dospělýma, tudíž jsou moji kamarádi dospělí lidi. Byl Silvester 2016 a já se svojí partou byla na chatě v lese. Byla jsem dost opitá, jako asi všichni tam. A pak, asi ve 2 ráno, jsem se na chodbě potkala s jedním kamarádem (přítelem mé nejlepší kamarádky, která je na půl roku v zahraničí) a on mi začal šahat pod triko a pod kalhotky a začali jsme se líbat. Já byla opitá a vůbec jsem nechápala, co se děje, taky mi je teprve 15 a ten borec mi byl strašně blízkej, strašně jsem mu věřila. A on mi řekl, že půjdeme ven a vyvedl mě. Já se ho ptala, kam jdeme a on, že ať se nebojím, že mi neublíží. No a pak mě venku znásilnil.... Byl taky hodně opitej, ale to neomlouvá.... Mám pocit, že se mi zhroutil svět, asi tímto zkončí kamarádství s tou mou nejlepší kamarádkou, partnerkou toho borce, mám z té noci dost trauma, furt jen brečím a topím se v tom, strašně jsem mu věřila a on mi tak ublížil... Vůbec nevím, co mám dělat, poraďte mi prosím :( Btw. tomu borcovi je 30 let.

    TeriTerezka, 30. ledna 2017

    Dobrý den, Teri,

    píšete o závažné věci. Potkalo Vás něco dost zlého, když Vás znásilnil přítel Vaší nejlepší kamarádky. Je dobře, že jste napsala, zasloužíte si pomoc a podporu. Nedivím se, že se v tom "topíte", znásilnění je velmi vážné ublížení na těle i na duši, zvláště, když jej způsobí někdo, komu člověk důvěřoval. Je mi líto, že jste něco takového prožila. I s tím se ale dá vyrovnat, zvládnout to, být zase "jako dřív". Vy jste udělala pro sebe důležitou věc - řekla jste si o pomoc. To bych chtěla moc ocenit.

    Potřebovala byste ale i další pomoc - osobní pomoc odborníků. Ráda bych Vás k ní povzbudila. Nevím, jestli Vás už viděl gynekolog, asi by bylo potřeba, aby Vás pro jistotu prohlédnul. Není to sice nějak moc příjemné, ale i Vy se budete cítit lépe, když budete vědět, že je vše v pořádku. Tím bych na Vašem místě začala - péčí o tělo. Doporučovala bych dále vyhledat psychologa, psychoterapeuta, který by Vám pomohl událost zpracovat tak, abyste se mohla cítit zase v pohodě. Vyhledat jej můžete pomocí internetu, nebo Vám kontakt mohou dát na nejbližší lince důvěry. Psychologové podobné situace pomáhají řešit, mají zkušenosti, nemusíte se stydět nebo bát.

    Můžete se také podívat na stránky organizace Persefona, která pomáhá obětem znásilnění - www.persefona.cz., nebo kontaktovat Bílý kruh bezpečí, který pomáhá obětem jakéhokoliv násilí - www.bkb.cz, kam je možné i zatelefonovat - 116 006 zdarma a nonstop. V obou organizacích by Vám měli také pomoci i s případným ohlášením na Policii. To, co ten muž udělal, byl trestný čin, který si zaslouží prošetření a potrestání. Možná je to pro Vás náročná představa, ale to, že vše ohlásíte, Vám může přinést úlevu i pomoci situaci zvládnout.

    Co se týká kamarádky, je jenom na Vás, jestli jí něco řeknete, nebo ne. Myslím si ale, že je to situace, kterou nebude jednoduché tajit - pokud je to Vaše kamarádka, pravděpodobně jí to (někdy) sdělíte, či nejspíše pozná, že se něco děje. Jestli s ní budete nadále kamarádit, je Vaše rozhodnutí - i když ona nic špatného neudělala, bylo by to pochopitelné.

    Teri, situace, která se Vám stala, je náročná. Vyplývá také z toho, že se pohybujete mezi dospělými a jako dospělá se chováte, například pijete alkohol, který mladí lidé do 18 let pít nemají - pro jejich zdraví a bezpečí. Věřím, že Vám tato situace pomůže mít jiný pohled. Je to ale vlastně věc i Vašich rodičů, kteří jsou za Vás zodpovědní a měli by vědět o všem, co se s Vámi děje. I když to asi není jednoduchá představa, měli by vědět opravdu o všem - i tom, co se stalo o silvestrovské noci - a pomoci Vám.

    Teri, tento rok pro Vás nezačal pěkně, ale věřím, že se Vám podaří situaci zvládnout a že Vás čekají klidnější a hezčí dny.

    Držíme Vám palce,

    Modrá linka www.modralinka.cz

    Násilí

    Ahoj,
    Mám problém. Jednou jsem přespával na chatě u sestřenice (15) . Já se sestření jsme spali v jejím pokoji a její babička spala v obýváku na druhé straně chaty... (Dotaz upraven administrátory) ...  Taky mně vyfotila .Vždycky když jsem se snažil řvát tak mně zatahala za vlasy. Nakonec mi řekla že jestli to někomu řeknu tak to udělá znovu a bude to víc bolet. Hrozně mě to bolí. Mám stach že se to stane znova nebo že tu fotku někomu pošle co mám dělat? Pomoc - otázka upravena poradcem

    Šimon (12), 12. června 2016

    Ahoj, předem bychom chtěli ocenit Tvou odvahu, kterou jsi musel najít, abys nám napsal.


    To, o čem píšeš je velmi vážná věc. Nikdo nemá právo Ti ubližovat. Pokud je mu či jí více než patnáct let, dokonce porušil/a zákon. Máme o Tebe strach a to i proto, že píšeš, že Tě to bolí a také, že se to může opakovat. Proto je moc dobře, že ses ozval na Alíka a hledáš pomoc, i když to stojí hodně odvahy. Je moc důležité, abys to řekl někomu dospělému, který by Tě mohl ochránit. Měli by to vědět rodiče, nebo někdo další, napadla mne třeba i babička, o které jsi psal. Jen dospělí mohou podniknout kroky k tomu, aby si dotyčný/ dotyčná uvědomila co dělá a aby už svoje chování neopakoval a nevydíral Tě.

    Neznám Tvoji situaci doma, ale pokud by ses nemohl svěřit nikomu dospělému ze svého okolí, můžeš také bezplatně zavolat na Linku bezpečí 116 11, která funguje nonstop. Dovedu si představit, že máš možná strach mluvit o všem s někým dalším. Ale přejeme Ti, abys našel odvahu a svěřil se a tak mohl být v bezpečí.
    Držíme palce Modrá linka a Alík

     

    Vzhledem k závažnoti popisovaných skutečností má Alík.cz oznamovací povinnost, proto podává podnět k prošetření na Policii ČR. Snad se i takto podaří zajistit Tvé bezpečí.

    Násilí

    Mne muj kluk znasilnil vi te jak a co . No mne je vic let jako 15 no  - otázka upravena poradcem

    kate reebet, 15. dubna 2014

    Dobrý den, Kate,

    je mi velice líto, co se Vám stalo. Znásilnění je pro většinu žen šokující a velmi bolestná zkušenost. A také je to trestný čin, bez ohledu na to, že šlo o Vašeho kluka. Oceňuji, že jste našla odvahu a napsala nám. Ze zkušenosti jiných žen víme, že to, co po takovém zážitku pomáhá, je podpora a útěcha. Máte ve svém okolí někoho, komu byste se mohla svěřit? Kdo by Vám byl naslouchající vrbou? Chci Vám také napsat, že je velmi užitečné a nápomocné o takovém zážitku hovořit s odborníkem - psychologem, psychoterapeutem, který poskytne bezpečný prostor k rozhovoru o všem, co člověka trápí. Psychoterapeut by měl respektovat Vaše tempo a prožívání a poskytnout podporu na cestě k navrácení vnitřní spokojenosti. Je přirozené, pokud mu nebudete schopná o tom říci hned na začátku, možné je také dát mu přečíst Váš e-mail. Pokud byste předtím chtěla zvolit ještě "mezischůdek", je možné obrátit se na linky důvěry, například na Linku bezpečí (116 111) nebo Persefonu (www.persefona.cz). Také my jsme Vám otevřeni. Jestli Vám nebylo ještě 18 let, jsou za Vás zodpovědní Vaši rodiče a měli by vědět, co Vás potkalo, aby se za Vás mohli postavit, aby Vám mohli pomoci.

    Přejeme hodně sil do dalších kroků.
    Modrá linka http://www.modralinka.cz

    Násilí

    Ahoj alíku možná tam budu mít chybi protože brečím mamka mně nebije ale když dojde teta a něco jenom udělám tak mně furt mláti dokaď nejsem celá červená a pak teta řve že jsem blbá a tak já už nemůžudá bolí mně ruka a noha jako kdybych v ní měla mravence.Dikuji za odpověď.

    anonym 10, 23. září 2012

    Ahoj z Modré linky,
    píšeš nám, že Tě bije teta, když něco provedeš, a pak Tě to bolí. Taky na Tebe křičí. To není nic hezkého, úplně rozumím, že se Ti to nelíbí, že nechceš, aby se to dělo. Rozhodně není správné, když Tě takto někdo bije, ani v případě, že by sis nějaký trest podle tety zasloužila.

    Nepíšeš ale, jestli o tom mamka ví, ani co říká, když se dozví o tom výprasku. Pokud to neví, určitě bys jí to měla říct. Mamka s tátou jsou za Tebe zodpovědní a je jejich povinností starat se o to, aby Ti nikdo neubližoval a nebil Tě.

    Pokud to nezabere, můžeš se svěřit jinému dospělému - například babičce, strýci, učitelce ve škole. Společně jistě vymyslíte, co by se dalo dělat, aby se výprask od tety už neopakoval.
    Držíme pěsti. Modrá linka www.modralinka.cz

    Násilí

    Pohádala jsem se s jednou holkou ve škole.Úděsně se bojím co bude zítra. Mám pocit že jsem jí trnem v oku! Ale proč? Může to být i proto, že se dobře učím??? :( Včera jsem jí liskla. Když ona má tak blbou matku, která z toho udělá kriminální čin, 100% mě po dědině pomluví, a navíc to řekne učitelce. Řekla jsem to už i mamči, jenže mamka říká že jsem udělala dobře. Prý to ta holka potřebovala. A taťka říká že na mě neměla řvát kvůli ničemu. Prý je to její chyba. Když já mám z toho tak špatný pocit! Prosím, Alíku poraď co mám dělat!

    ciciAngel, 12. září 2012

    Zdravíme Tě z Modré linky.
    Někdy nejsou vztahy s vrstevníky úplně nejrůžovější a sama ses o tom nyní přesvědčila. Píšeš, že jsi trnem v oku jedné holce - opravdu netuším, proč tomu tak je, možná by Ti to mohla říct sama. No a stalo se to, že ses s ní pohádala, ona na Tebe křičela a na oplátku jsi jí dala facku.

    A přesto, že Ti to doma rodiče odsouhlasili, máš z toho teď tolik špatný pocit. Moc nerozumím tomu, z čeho ale pramení. Říkám si, jestli to není kvůli tomu, že máš strach z dalšího kontaktu s ní nebo jestli se to bude ve škole nějak řešit a čekal by Tě nějaký postih? Také mě napadá, že by to mohlo být kvůli tomu, že sama v sobě cítíš, že nebylo dobře, když jsi jí uhodila.

    Samozřejmě nebylo hezké a nejspíš ani příjemné, pokud na Tebe ta holka křičela, ať už nějaký důvod měla nebo ne. Ale na druhou stranu, Ty nemáš právo ji uhodit. Ani Tobě by se nelíbilo, kdyby Ti dala facku. Ale už se stalo a teď je na Tobě, aby ses postavila zodpovědně k tomu, co bude následovat - ve škole nebo jinde. Pro příště budeš vědět, že facky nic neřeší, naopak vše více komplikují. Lepší by bylo vzít si při hádce na pomoc učitele nebo jiného dospělého.
    Přejeme klidnější dny. Modrá linka www.modralinka.cz