Poradna: Alík radí dětem

Násilí

ahoj Alíku, Na e-mailu mi nějakej kluk píše že mě zmlátí a on ví kde bydlím.. já mám strach alíku pomoc... děkuji předem za odpověd papa marča

žbluňk, 8. prosince 2008

Ahoj Marčo,
je mi líto, že Tě na internetu potkala taková nepříjemná situace. Umím si představit, že vyhrožování násilím v Tobě může vyvolat opravdu silné pocity strachu, úzkosti a obav. Tak jako v reálném kontaktu mezi lidmi, tak i na internetu ve virtuálním světě platí, že lidé by se k sobě měli chovat ohleduplně a s respektem. Ten kluk nemá právo se k Tobě takto chovat. Násilím by Ti na internetu nikdo vyhrožovat neměl.

V této chvíli je nutné, aby jsi se co nejdříve svěřila s celým problémem někomu dospělému z Tvého okolí a požádala ho o pomoc. Měl by to být někdo, ke komu máš důvěru, a můžeš si s ním otevřeně promluvit (například školní psycholog, výchovný poradce, někdo z rodiny, učitelka ve škole,...). Nevím, zda Ty sama víš, kdo je ten kluk, který Ti vyhrožuje. Pokud ano, bylo by možné řešit celou věc přímou domluvou s jeho rodiči. V případě, že nemáš představu, o koho se jedná, můžeš se pokusit společně s někým dospělým zvážit, zda by nebylo vhodné se o dalším postupu poradit případně i na policii.

Je také dobré vědět, že při komunikaci na internetu je nutné dodržovat jistá pravidla "bezpečného" chování. Mezi ně mimo jiné patří nikdy nesdělovat své osobní údaje, celé jméno, adresu, celé datum narození, dále údaje o své rodině, blízkých lidech, majetkových poměrech,... Nikdy totiž opravdu nevíme, kdo je člověk, který s námi komunikuje, a zda je opravdu tím, za koho se vydává.
Přejeme Ti hodně štěstí. Modrá linka www.modralinka.cz.

Na otázky odpovídají

pracovníci linky důvěry Modrá linka, Alíkova kamarádka BáraV, odborníci na boj proti kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

Dotazy smí pokládat čtenáři mladší 15 let.

Násilí

Ahoj, tentokrát nejde o mě, ale o mého kamaráda Matěje. Matěj (14,5) se mi svěřil, že v Německu, kde momentálně je, měl pohlavní styk s nějakou holkou (15). Říkal, že byl v baru, a najednou k němu přišla holka a dala mu něčeho napít. Proti byla pěkná, tak mu nedošlo, že by si od ní nic brát neměl. Když to pití vypil, tak mi říkal, že najednou spolu byli v posteli. Podle toho co říkal, tak jsem usoudila, že mu ta holka dala do pití extázi nebo něco takového a znásilnila ho. Tak jsem ho upozorňovala na to, že by to měl oznámit policii. On ale nechtěl nahlásit tu holku. Proto jsem se s ním domluvila, že napíšu sem o pomoc. Je z toho zoufalý. Prosím, velmi to spěchá. Děkujeme za odpověď.

Mája, 13 let a Matěj 14, 5 let, 2. srpna

Ahoj Májo,

je moc pěkné, že máš starost o Matěje a chceš mu pomoc. To, co se mu stalo, určitě není příjemné a máš pravdu, že by se mohlo jednat o trestný čin. Matěj za to nemůže, i když z toho určitě vyplývá, že by měl být opatrný, i to, že byl v baru sám v jeho věku bylo velmi rizikové z mnoha důvodů.

Pokud neví, jak se zachovat, měl by to říct nějakému dospělému člověku, ideálně rodičům, kteří jsou za něj zodpovědní a také by se spolu rozhodli, co dál udělají. Nejde jen o hlášení na policii, kam by stejně s ním museli jít oni, ale také o to, zda nedošlo například k nakažení pohlavní nemocí a o zabránění, aby se to dalším lidem neopakovalo. Pokud by Matěj potřeboval, může se obrátit přímo na Modrou linku, kde to s ním mohou pracovníci více probrat, abys nemusela psát za něj. Všechny kontakty najde na www.modralinka.cz.

Májo, ještě jednou Tě chci ocenit, že pomáháš kamarádovi, teď už to ale patří do rukou Matěje a jeho rodičů, Ty jsi udělala maximum.

Přejeme Ti klidný zbytek léta a Matějovi, aby vše dobře dopadlo.
Modrá linka

Násilí

Ahoj Alíku,
jednou mě známý od rodičů objímal a šahal na mě, když byl opilý. Je to normální nebo bych se měla bát ?

Anonym, 1. února

Ahoj,

je dobře, že se na to ptáš. Takto na dálku a z Tvého popisu však nedokážu posoudit, zda šlo ze strany známého rodičů. o nějaké obtěžování. Pokud šlo o jednorázové obejmutí a dotek, nemuselo by to znamenat nic vážného, jestliže se to nezopakuje a nebude to nijak pokračovat. Pokud ale v dotycích bylo cokoliv sexuálního – sahal ti například na prsa nebo na jiná intimní místa, bylo by dobré říct to rodičům, abys s ním nemusela v budoucnu být sama a byla v bezpečí. Napadá mne, že to vlastně můžeš říct rodičům v obou případech, aby oni mohli pohlídat Tvoje bezpečí i chování jejich známého. Nemusíš tak na to být sama a mít obavy do budoucna.

Přejme klidné dny.
Modrá linka

Násilí

Ahoj, každý rok jsem jezdila na prázdniny k tetě strejdovi a jejich dětem ale letos jsem tam jet nechtěla nevím proč ale cítim se ve strejdově přítomnosti špatně a není mi dobře, ale protože jsem u nich nespala tak hned říká že jsem rozmazlená a uráží mě atd. a zakázal mi se stýkat s jeho dětmi a být s nimi v kontaktu. A nelíbí se mi jeho výchova on svoje děti bije s zavírá je v pokoji a přitom se pořád modlí a je každou neděli v kostele, nedokážu to slovy popsat ale není mi v jeho přítomnosti dobře a je mi naomdlení ale s bratranci se přátelím a je mi líto že se s nimi nemůžu vidět a ctěla bych se s nimi výdat ale on by je zbil mojí od něj modřiny. Je chyba ve mě nebo ve strejdovi ? A co stím můžu dělat , a proč takhle ubližuje jeho dětem

holka, 13 let, 7. července 2018

Ahoj,
pokud máš podezření, že strejda ubližuje bratrancům, mohla bys jim zkusit pomoci tím, že si o tom promluvíš se svými rodiči nebo jiným dospělým ve svém okolí (paní učitelkou, rodiči kamarádky...). Můžeš se jich zastat a ohlásit to (třeba i anonymně, písemně) na OSPOD (Orgán sociálně-právní ochrany dětí, sídlí v každém větším městě na úřadě, sociální odbor), který má na starosti pohlídat, aby dětem v rodinách nebylo ubližováno. Sociální pracovnice by mohly se strejdou promluvit a začít to řešit, zabránit dalšímu ubližování, vysvětlit mu, že to není v pořádku. V takových případech je důležité, aby do toho vstoupil nějaký dospělý, jehož hlas má někdy větší váhu a zastal se dětí, nebál se to řešit. Oceňuji, že jsi vnímavá a není Ti jedno, jak se strejda ke svým dětem chová. Pokud je bije, uráží a je k nim hrubý, není to v pořádku a mělo by se tomu zabránit. Ty pro to můžeš udělat to, že se budeš snažit ochránit jak sama sebe, tak i bratrance tím, že o svých obavách nebudeš mlčet a najdeš si dospělého spojence, který to nenechá být, ať už ve svém okolí, nebo na OSPODu. Ráda bych Tě podpořila, abys mluvila se svými blízkými o svých pocitech, je v pořádku říci co potřebuješ a co by sis přála.

Držíme Ti palce,
Modrá linka

Násilí

Ahoj Alíku,
Potřebovala bych s něčím poradit. Měla jsem dvouletý vztah s jedním klukem který byl psychicky nemocný, a proto jsem to sním moc nedávala. Po našem rozchodě furt za mnou lezl, prosil mě ať se k němu vrátím atd.. Po 4 měsících jsem si našla kluka,a teď furt bývalý na něj nadává,a že mu ublíží.. bojím se s ním chodit kamkoliv ven protože jakmile se dokáže naštvat,dokáže ho klidně i zabít..
Jak se ho mám zbavit, hlavně abych měla jistotu že mu nic neudělá?
Předem děkuji za odpověď.

holka, 16 let, 27. května 2018

Dobrý den z Modré linky,

rozumím tomu, že je to pro Vás nepříjemná situace. Zaručit to, že Váš bývalý přítel nikomu nic neudělá, to nyní nelze. Jestliže je však jeho chování obtěžující, dělá stále to, co nechcete, aby dělal, kontaktuje Vás a vyhrožuje, bylo by možné to snad označit za tzv. stalking. A v takovém případě se lze obrátit i na policii. Je pak dobré mít nějaké důkazy, např. nemazat sms zprávy či e-maily od něj. Říkám si, že na takovou situaci byste neměla zůstávat sama, pokud tedy máte ve svém okolí někoho dospělého, komu věříte (např. rodiče, prarodiče, učitel, atd.), neváhejte se mu svěřit. Důležité je však také žít svůj život, nenechat se zastrašit, stále jasně dávat najevo své hranice.

Přejeme více klidu.
Modrá linka

Násilí

Ahoj. Dnes se mi zdál divný sen. Šlo v něm o to, že se k nám domu vloupala nějaká žena, která vraždila. Najednou začala škrtit mojí mámu a moje máma už skoro byla mrtvá. Já jsem v tom snu přišla k ženě a zakroutila jsem ji hlavou, až v ní prasklo a ona umřela. Pak jsem tam začala „oživovat“ moji mamku.
Hned po probuzení jsem si oddychla, protože jsem zjistila, že to byl jen sen.
Začala jsem přemýšlet nad tím, jestli mohu kvůli sebeobraně zabít člověka.
Já si myslím, že když zabiju člověka kvůli sebeobraně, už nikdo nedokáže, že se jednalo vážně o sebeobranu, ale na druhou stranu se jen braním nebo zachranuju své blízké, a proto nekoukám na to, co bude tomu člověku, který chtěl zranit jiné lidi. Jak to doopravdy je??

holka, 13 let, 18. května 2018

Ahoj,
to musel být strašný sen :-c, ale je to zajímavý dotaz. :->
Upozorňuji předem, že sice mám trochu přehled, ale nejsem právník, takže argumentovat „ale pane soudče, Alík říkal, že to je takhle“ by bylo poněkud pošetilé. :-)

U takzvané nutné sebeobrany záleží při posuzování na několika detailech. Jednak je důležité, jestli ohrožení skutečně mohlo z tvého pohledu vypadat závažně. Pokud se ti někdo vloupá do bytu, tak i kdyby šel jen krást příbory, můžeš se cítit velmi ohrožena a zasáhnout proti němu. Naproti tomu kdyby v rámci nějakého naprosto očividného žertu třeba jen naznačoval nějaký útok, nesmíš mu zkřivit vlásek.

Druhá důležitá věc je přiměřenost. Způsob obrany nesmí být přehnaný, cílem by mělo být především útočníka zastavit, ne ho ztrestat nebo mstít se mu. Při rozhodování, jestli šlo o sebeobranu, se vůbec nepřihlíží k tomu, jak velké zranění útočníkovi způsobíš, ale čistě jen k tomu, jaký byl postup. Až když dojdou vyšetřovatelé k závěru, že to obrana nebyla, tak je důležité, jak velké zranění vzniklo.

Českou mediální scénou před pár lety proběhly dva zdlouhavé soudní případy, které dobře ilustrují, jak se přiměřenost posuzuje. Nejsem si jistý, že si správně pamatuji definitivní výsledky. V jednom případě si majitel stodoly nainstaloval proti zlodějům nástražné zařízení – jakýsi samostříl – to, že zloděje zasáhl tak nešťastně, že ho usmrtil, nakonec nehrálo roli, byl prohlášen za nevinného. V druhém případě majitel čerstvě vyloupeného skladu vyběhl za pachateli a střelil zloděje ujíždějící v autě – to už jako přiměřená obrana neobstálo, protože už de facto bylo po krádeži, soudu to připadalo spíš jako pomsta než pokus o obranu. A vlastně ještě teď nedávno někdo v Chomutově iniciativně zastřelil řidiče v autě, který pod vlivem drog vypadal nebezpečně – tam také obhajoba sebeobranou (zatím) neobstála.

Je to složité, no... záleží občas na drobnostech.
Snad tyto informace nikdy nebudeš potřebovat. :-|

Alík

Násilí

Ahoj,pomoc!Jeden kluk od nás ze třídy propadlněkolikrát a už mu je 15 a pokaždé nám říká že nás zmlátí po škole je to furt horší vím tohohle je málo ale pomoc:(

Natalka5432191, 28. ledna 2018

Ahoj,
pokud se takto chová jakýkoliv spolužák, je to rozhodně špatně. Neboj se a řekni o tomto chování svého spolužáka doma i ve škole. Pokud už je mu 15, jak píšeš, je trestně zodpovědný a jeho chování bude řešeno i s policií ČR.
Rozhodně se neboj jaho vyhrožování. To je jediné, co tito jedinci, kteří šikanují své spolužáky, umí. Bojí se trestu, ale ten by měl přijít co nejdříve.
Takže ještě jednou, seber odvahu a svěř se doma i ve škole.

Násilí

ahoj aliku tyra mne mladsy sestra

Honza, 15 let, 12. ledna 2018

Otázkou je, co sestře provádíš ty? Vždy zkus přemýšlet, co děláš ty, zda nemá sestra třeba důvod se bránit.
Dále rozhodně sestře řekni, že se ti nelíbí, co ti dělá a ať s tím přestane. Pokud nepřestane, pak vše řekni rodičům.

Násilí

Dobrý den mám takový problém s kamarádkou.Včera my říkala že jí doma její nevlastní táta bije,ukazovala mi i modřinu.Má i stejně starého bratra ten má škrábanec.Ve škole je věčně smutná a to stejný její brácha.Prosím pomoztemi.Předem děkuji za odpověd.

holka, 9 let, 14. září 2017

Ahoj,
kamarádka Ti řekla, že jí bije nevlastní táta, vidělas její modřinu. Bývá smutná, ona, i její bratr. Je dobře, že píšeš, že jí chceš nějak pomoci a že k Tobě má důvěru. Už jen tím, že jsi její kamarádka, jí pomáháš. Bylo by dobré, aby o tom, co se děje, věděl někdo dospělý ve vašem okolí. Můžeš kamarádce navrhnout, že jí třeba doprovodíš k třídní nebo jiné učitelce, kterou má ráda, nebo školní psycholožce, které by pomohly situaci řešit. Ona sama může nejlépe popsat, co se děje, proč jsou smutní. Pokud by se styděla, může si to třeba předem sepsat na papír, s čím by potřebovala pomoci. Nikdo nemá právo jí ubližovat, zkus jí podpořit v tom, aby se nebála, říct si o pomoc někomu dospělému (ať už ve škole, nebo mezi příbuznými). I kdyby třeba bratr nechtěl, může jednat sama za sebe, aby je oba ochránila. Můžeš jí také dát kontakt na naší Modrou linku, jsme tu pro děti v podobné situaci (na telefonu, chatu i mailu). Pokud se jedná o týrání, mělo by se to ohlásit na úřad OSPOD (Orgán sociálně právní ochrany dětí), který pak pomáhá ochránit dítě a vyřešit situaci v rodině. Tam to může ohlásit kdokoli i anonymně. To jsou informace, které můžeš kamarádce předat a nabídnout jí podporu v tom, aby se odvážila najít pomoc u nějakého dospělého.

Držíme palce,
Modrá linka

Násilí

Od 13ti se pohybuju mezi dospělýma, tudíž jsou moji kamarádi dospělí lidi. Byl Silvester 2016 a já se svojí partou byla na chatě v lese. Byla jsem dost opitá, jako asi všichni tam. A pak, asi ve 2 ráno, jsem se na chodbě potkala s jedním kamarádem (přítelem mé nejlepší kamarádky, která je na půl roku v zahraničí) a on mi začal šahat pod triko a pod kalhotky a začali jsme se líbat. Já byla opitá a vůbec jsem nechápala, co se děje, taky mi je teprve 15 a ten borec mi byl strašně blízkej, strašně jsem mu věřila. A on mi řekl, že půjdeme ven a vyvedl mě. Já se ho ptala, kam jdeme a on, že ať se nebojím, že mi neublíží. No a pak mě venku znásilnil.... Byl taky hodně opitej, ale to neomlouvá.... Mám pocit, že se mi zhroutil svět, asi tímto zkončí kamarádství s tou mou nejlepší kamarádkou, partnerkou toho borce, mám z té noci dost trauma, furt jen brečím a topím se v tom, strašně jsem mu věřila a on mi tak ublížil... Vůbec nevím, co mám dělat, poraďte mi prosím :( Btw. tomu borcovi je 30 let.

TeriTerezka, 30. ledna 2017

Dobrý den, Teri,

píšete o závažné věci. Potkalo Vás něco dost zlého, když Vás znásilnil přítel Vaší nejlepší kamarádky. Je dobře, že jste napsala, zasloužíte si pomoc a podporu. Nedivím se, že se v tom "topíte", znásilnění je velmi vážné ublížení na těle i na duši, zvláště, když jej způsobí někdo, komu člověk důvěřoval. Je mi líto, že jste něco takového prožila. I s tím se ale dá vyrovnat, zvládnout to, být zase "jako dřív". Vy jste udělala pro sebe důležitou věc - řekla jste si o pomoc. To bych chtěla moc ocenit.

Potřebovala byste ale i další pomoc - osobní pomoc odborníků. Ráda bych Vás k ní povzbudila. Nevím, jestli Vás už viděl gynekolog, asi by bylo potřeba, aby Vás pro jistotu prohlédnul. Není to sice nějak moc příjemné, ale i Vy se budete cítit lépe, když budete vědět, že je vše v pořádku. Tím bych na Vašem místě začala - péčí o tělo. Doporučovala bych dále vyhledat psychologa, psychoterapeuta, který by Vám pomohl událost zpracovat tak, abyste se mohla cítit zase v pohodě. Vyhledat jej můžete pomocí internetu, nebo Vám kontakt mohou dát na nejbližší lince důvěry. Psychologové podobné situace pomáhají řešit, mají zkušenosti, nemusíte se stydět nebo bát.

Můžete se také podívat na stránky organizace Persefona, která pomáhá obětem znásilnění - www.persefona.cz., nebo kontaktovat Bílý kruh bezpečí, který pomáhá obětem jakéhokoliv násilí - www.bkb.cz, kam je možné i zatelefonovat - 116 006 zdarma a nonstop. V obou organizacích by Vám měli také pomoci i s případným ohlášením na Policii. To, co ten muž udělal, byl trestný čin, který si zaslouží prošetření a potrestání. Možná je to pro Vás náročná představa, ale to, že vše ohlásíte, Vám může přinést úlevu i pomoci situaci zvládnout.

Co se týká kamarádky, je jenom na Vás, jestli jí něco řeknete, nebo ne. Myslím si ale, že je to situace, kterou nebude jednoduché tajit - pokud je to Vaše kamarádka, pravděpodobně jí to (někdy) sdělíte, či nejspíše pozná, že se něco děje. Jestli s ní budete nadále kamarádit, je Vaše rozhodnutí - i když ona nic špatného neudělala, bylo by to pochopitelné.

Teri, situace, která se Vám stala, je náročná. Vyplývá také z toho, že se pohybujete mezi dospělými a jako dospělá se chováte, například pijete alkohol, který mladí lidé do 18 let pít nemají - pro jejich zdraví a bezpečí. Věřím, že Vám tato situace pomůže mít jiný pohled. Je to ale vlastně věc i Vašich rodičů, kteří jsou za Vás zodpovědní a měli by vědět o všem, co se s Vámi děje. I když to asi není jednoduchá představa, měli by vědět opravdu o všem - i tom, co se stalo o silvestrovské noci - a pomoci Vám.

Teri, tento rok pro Vás nezačal pěkně, ale věřím, že se Vám podaří situaci zvládnout a že Vás čekají klidnější a hezčí dny.

Držíme Vám palce,

Modrá linka www.modralinka.cz

Násilí

Ahoj,
Mám problém. Jednou jsem přespával na chatě u sestřenice (15) . Já se sestření jsme spali v jejím pokoji a její babička spala v obýváku na druhé straně chaty... (Dotaz upraven administrátory) ...  Taky mně vyfotila .Vždycky když jsem se snažil řvát tak mně zatahala za vlasy. Nakonec mi řekla že jestli to někomu řeknu tak to udělá znovu a bude to víc bolet. Hrozně mě to bolí. Mám stach že se to stane znova nebo že tu fotku někomu pošle co mám dělat? Pomoc - otázka upravena poradcem

Šimon (12), 12. června 2016

Ahoj, předem bychom chtěli ocenit Tvou odvahu, kterou jsi musel najít, abys nám napsal.


To, o čem píšeš je velmi vážná věc. Nikdo nemá právo Ti ubližovat. Pokud je mu či jí více než patnáct let, dokonce porušil/a zákon. Máme o Tebe strach a to i proto, že píšeš, že Tě to bolí a také, že se to může opakovat. Proto je moc dobře, že ses ozval na Alíka a hledáš pomoc, i když to stojí hodně odvahy. Je moc důležité, abys to řekl někomu dospělému, který by Tě mohl ochránit. Měli by to vědět rodiče, nebo někdo další, napadla mne třeba i babička, o které jsi psal. Jen dospělí mohou podniknout kroky k tomu, aby si dotyčný/ dotyčná uvědomila co dělá a aby už svoje chování neopakoval a nevydíral Tě.

Neznám Tvoji situaci doma, ale pokud by ses nemohl svěřit nikomu dospělému ze svého okolí, můžeš také bezplatně zavolat na Linku bezpečí 116 11, která funguje nonstop. Dovedu si představit, že máš možná strach mluvit o všem s někým dalším. Ale přejeme Ti, abys našel odvahu a svěřil se a tak mohl být v bezpečí.
Držíme palce Modrá linka a Alík

 

Vzhledem k závažnoti popisovaných skutečností má Alík.cz oznamovací povinnost, proto podává podnět k prošetření na Policii ČR. Snad se i takto podaří zajistit Tvé bezpečí.

Násilí

Mne muj kluk znasilnil vi te jak a co . No mne je vic let jako 15 no  - otázka upravena poradcem

kate reebet, 15. dubna 2014

Dobrý den, Kate,

je mi velice líto, co se Vám stalo. Znásilnění je pro většinu žen šokující a velmi bolestná zkušenost. A také je to trestný čin, bez ohledu na to, že šlo o Vašeho kluka. Oceňuji, že jste našla odvahu a napsala nám. Ze zkušenosti jiných žen víme, že to, co po takovém zážitku pomáhá, je podpora a útěcha. Máte ve svém okolí někoho, komu byste se mohla svěřit? Kdo by Vám byl naslouchající vrbou? Chci Vám také napsat, že je velmi užitečné a nápomocné o takovém zážitku hovořit s odborníkem - psychologem, psychoterapeutem, který poskytne bezpečný prostor k rozhovoru o všem, co člověka trápí. Psychoterapeut by měl respektovat Vaše tempo a prožívání a poskytnout podporu na cestě k navrácení vnitřní spokojenosti. Je přirozené, pokud mu nebudete schopná o tom říci hned na začátku, možné je také dát mu přečíst Váš e-mail. Pokud byste předtím chtěla zvolit ještě "mezischůdek", je možné obrátit se na linky důvěry, například na Linku bezpečí (116 111) nebo Persefonu (www.persefona.cz). Také my jsme Vám otevřeni. Jestli Vám nebylo ještě 18 let, jsou za Vás zodpovědní Vaši rodiče a měli by vědět, co Vás potkalo, aby se za Vás mohli postavit, aby Vám mohli pomoci.

Přejeme hodně sil do dalších kroků.
Modrá linka http://www.modralinka.cz

Násilí

Ahoj alíku možná tam budu mít chybi protože brečím mamka mně nebije ale když dojde teta a něco jenom udělám tak mně furt mláti dokaď nejsem celá červená a pak teta řve že jsem blbá a tak já už nemůžudá bolí mně ruka a noha jako kdybych v ní měla mravence.Dikuji za odpověď.

anonym 10, 23. září 2012

Ahoj z Modré linky,
píšeš nám, že Tě bije teta, když něco provedeš, a pak Tě to bolí. Taky na Tebe křičí. To není nic hezkého, úplně rozumím, že se Ti to nelíbí, že nechceš, aby se to dělo. Rozhodně není správné, když Tě takto někdo bije, ani v případě, že by sis nějaký trest podle tety zasloužila.

Nepíšeš ale, jestli o tom mamka ví, ani co říká, když se dozví o tom výprasku. Pokud to neví, určitě bys jí to měla říct. Mamka s tátou jsou za Tebe zodpovědní a je jejich povinností starat se o to, aby Ti nikdo neubližoval a nebil Tě.

Pokud to nezabere, můžeš se svěřit jinému dospělému - například babičce, strýci, učitelce ve škole. Společně jistě vymyslíte, co by se dalo dělat, aby se výprask od tety už neopakoval.
Držíme pěsti. Modrá linka www.modralinka.cz

Násilí

Pohádala jsem se s jednou holkou ve škole.Úděsně se bojím co bude zítra. Mám pocit že jsem jí trnem v oku! Ale proč? Může to být i proto, že se dobře učím??? :( Včera jsem jí liskla. Když ona má tak blbou matku, která z toho udělá kriminální čin, 100% mě po dědině pomluví, a navíc to řekne učitelce. Řekla jsem to už i mamči, jenže mamka říká že jsem udělala dobře. Prý to ta holka potřebovala. A taťka říká že na mě neměla řvát kvůli ničemu. Prý je to její chyba. Když já mám z toho tak špatný pocit! Prosím, Alíku poraď co mám dělat!

ciciAngel, 12. září 2012

Zdravíme Tě z Modré linky.
Někdy nejsou vztahy s vrstevníky úplně nejrůžovější a sama ses o tom nyní přesvědčila. Píšeš, že jsi trnem v oku jedné holce - opravdu netuším, proč tomu tak je, možná by Ti to mohla říct sama. No a stalo se to, že ses s ní pohádala, ona na Tebe křičela a na oplátku jsi jí dala facku.

A přesto, že Ti to doma rodiče odsouhlasili, máš z toho teď tolik špatný pocit. Moc nerozumím tomu, z čeho ale pramení. Říkám si, jestli to není kvůli tomu, že máš strach z dalšího kontaktu s ní nebo jestli se to bude ve škole nějak řešit a čekal by Tě nějaký postih? Také mě napadá, že by to mohlo být kvůli tomu, že sama v sobě cítíš, že nebylo dobře, když jsi jí uhodila.

Samozřejmě nebylo hezké a nejspíš ani příjemné, pokud na Tebe ta holka křičela, ať už nějaký důvod měla nebo ne. Ale na druhou stranu, Ty nemáš právo ji uhodit. Ani Tobě by se nelíbilo, kdyby Ti dala facku. Ale už se stalo a teď je na Tobě, aby ses postavila zodpovědně k tomu, co bude následovat - ve škole nebo jinde. Pro příště budeš vědět, že facky nic neřeší, naopak vše více komplikují. Lepší by bylo vzít si při hádce na pomoc učitele nebo jiného dospělého.
Přejeme klidnější dny. Modrá linka www.modralinka.cz

Násilí

Ahoj Alíku a poradno, mám problém a vážný! Moje velmi dobrá kamarádka se mi svěřila, že má poslední dobou doma peklo. Vaří, uklízí, venčí mamčina psa a prostě hodně pracuje, ale prý to stále není pro její mámu dobrý a vždycky jí kvůli něčemu seřve. Ještě k tomu se do toho vždycky připlete její bratr a je to vždycky ještě horší. Doma nemá vůbec žádnou oporu, chudák, vůbec nikoho, kdo by při ní stál. A nejhorší na tom je, že ona si kvůli tomu začala fyzicky ubližovat! Řízla se do předloktí a má tam vážně nepěknou ránu... Jak jí mám pomoct aniž bych to říkala nikomu jinému, nechce abych to komukoli řekla, bojí se, aby si ostatní nemysleli, že je psychopat, a já jí to musela odpřísáhnout... Nechci jí zklamat, ale chci jí pomoct. Bývala taková usměvavá a teď je jako oživlá mrtvola.... Prosím, poraď, jak bych jí mohla nějak podpořit nebo jí pomoct aniž bych do toho zatahovala někoho jiného. Děkuji ti moc předem. Bianka

Bianka 13, 29. února 2012

Ahoj Bianko,
je od Tebe moc hezké, že se snažíš pomoci své kamarádce. Je mi líto, že to má doma tak těžké. Je fajn, že se může svěřit alespoň Tobě. Mám však obavu, že jen spolu to nevyřešíte. Myslím že to nejlepší, co pro ni můžeš udělat, je zůstat při ní, vyslechnout ji, ale zároveň podpořit v tom, aby to někomu řekla, někomu dospělému, zkušenému, spolu s kým by mohla přemýšlet, jak svoji situaci zlepšit.

Můžeš jí nabídnou i anonymní telefonát na linku důvěry (např. na Modrou linku - www.modralinka.cz, nebo na nonstop Linku bezpečí 116 111, která je zdarma). Školní psyhcolog/psycholožka by byl/a taky dobrá volba. Nebo někdo z jejího okolí - teta, babička... Určitě se jí můžeš snažit nějak zpříjemnit dny, ale zároveň by se nemělo stát, že se budeš snažit jen Ty. Při poskytování podpory bys ji měla také jemně vést k tomu, aby ona sama začala něco se svojí situací dělat - buď to řešit přímo doma, s mamkou a bratrem, např. změnou svého chování, nebo právě tím, že se svěří ještě někomu dalšímu.
Držíme vám oběma palce, ať máte brzy méně starostí, Modrá linka www.modralinka.cz

Násilí

Ahoj milá poradno, znásilnil mě jeden kluk. Je mi 12 a mámě se to bojím říct. Co mám dělat??? Děkuju

Zoufalá, 1. února 2012

Ahoj,
znásilnění je trestný čin, nikdo nemá právo si na druhém vynutit sexuální kontakt bez jeho souhlasu. Někdy se dívky po znásilnění obávají o tom mluvit, nebo se stydí, je však potřeba si uvědomit, že v tom, co se stalo, je tím špatným ten násilník, ne Ty, a že on by měl být za takové chování potrestaný.

To se bohužel nestane bez toho, abys o tom někomu řekla. Nevím, z jakého důvodu se to bojíš říct mámě. Zkus popřemýšlet, zda bys k tomu přece jen mohla vzít odvahu. Pokud opravdu ne, pak by to mohl být někdo jiný ze Tvého okolí - teta, babička nebo i třeba sympatická paní učitelka ze školy, komu by ses mohla svěřit. Spolu pak můžete podat trestní oznámení na policii.
Držíme Ti palce, aby se vše co nejrychleji prošetřilo a útočník byl potrestán. Modrá linka www.modralinka.cz.

Násilí

Ahoj,mám malý problém, a to, že si ubližuju. Vím, že to není správné, ale přestat je těžké. Dělám to teprve dva měsíce a sem na tolik závislá, že to musím dělat každý den.Vždy si řeknu, že sem blbá, že mám málo přátel, že mě ten, koho tajně miluju, přehlíží a ignoruje, a kvůli tomu se hned začnu řezat. Musíte si myslet, že si chci připadat zajímavá, když to dělám chvíli a hned chci, aby to všichni věděli, ale já se za svoje jizvy stydím, tedy mně nevadí, ale nechci, aby to někdo zjistil a schovávám je pod dlouhým rukávem. Ví o tom jen jedna kamarádka, já o tom s ní chci mluvit, ale myslím si, že jí s tím otravuju. Poslední dobou už mi ani neodepisuje, když jí píšu o pomoc nebo když se o tom zmíním. Chtěla bych se svěřit někomu jinému, ale já nikoho jiného nemám. O té kámošce jsem si myslela, že je ta nejlepší na světě, ale po tom, co mi řekla, že sebepoškozování je hnus, už jí jako nejlepší kámošku neberu. Prosím poraďte mi, potřebuju někoho, komu bych se mohla svěřit, a neodsoudil mě.

Nikdo, 14 let, 20. ledna 2012

Ahoj,
tvůj problém není malý, spíš vážnější. Přestat se sebepoškozováním je opravdu velmi těžké a náročné. Natolik, že jen málokdo dokáže přestat sám. My na Modré lince máme tu zkušenost, že lidé, kteří si ubližují, potřebují podporu a doprovod psychologa či terapeuta.

Tito lidé mají veliké zkušenosti s doprovázením osob, které se staly závislé na sebepoškozování. Sebepoškozování snad láká lidi úlevou, kterou někdy přinese, ale tato úleva je pouze dočasná, velmi krátkodobá, nic neřeší, naopak, věci jenom komplikuje.

Sama uvádíš, jak se stydíš a už při volbě oblečení přemýšlíš, co vzít na sebe, aby jizvy nebylo vidět. Nejsi sama, kdo má tyto starosti a věř nám, že nejlepší cestou pro tebe je svěřit se do rukou odborníka.

Za tebe, tvůj život a tvé zdraví jsou odpovědní tví rodiče, i oni by měli vědět, co se s tebou děje, jaké máš pocity, že si ubližuješ. Možná je tvá informace nejdřív zaskočí, ale posléze určitě napnou všechny síly k tomu, aby ti pomohli.

Společně můžete (na internetu, v telefonním seznamu, mezi známými) pátrat po kontaktu na dobrého psychologa ve vašem okolí, kontakt vám/tobě může dát i nejbližší linka důvěry, aktualizovaný seznam linek důvěry najdeš na našich webových stránkách www.modralinka.cz.

Důvody, které tě k sebepoškozování vedou, kdy si říkáš, že jsi blbá, máš málo přátel, přehlíží a ignoruje tě ten, koho tajně miluješ, tomu se říká negativní myšlení. Negativní myšlenky nám škodí, uč se převádět své myšlení na pozitivní.

Hodně ti o tom může říct psycholog, ale existují i odborné publikace, s výběrem ti může poradit knihkupec či knihovník. Kamarády, máš-li jich skutečně málo, se pokoušej hledat třeba podle svých zájmů v kroužcích, sportu, světě kultury.

No a když ti stoupne sebevědomí, naučíš se i sama sebe ukázat v jiném světle než dosud, není vyloučené, že tě pak ten, kdo tě zatím přehlíží, přestane ignorovat a že ho zaujmeš. Zkus pěstovat to, co umíš, co ti jde, na co máš talent, v čem vynikáš, ať se má tvá sebedůvěra o co opřít.

Zmiňuješ se o své nejlepší kamarádce, z tvého dopisu se mi zdá, že jsi ji "zatratila", alespoň jako nejlepší kamarádku. Zvaž ještě tento svůj přístup a pokus se jej přehodnotit. Můžeš si o tom i s někým dospělým nebo s tím psychologem promluvit.

Neznám tebe ani ji, nemohu tedy vaše kamarádství nikterak posuzovat, to nejlépe můžete udělat vy dvě, já mám k dispozici pouze to, co jsi napsala.

Vím ale od tebe, že jsi se na tu kamarádku obracela opakovaně a to pro ni mohlo být "velké sousto". Ona sama tě totiž nemůže podpořit jinak, než tě vyslechnout a popřípadě ti pomoci vyhledat nějakého odborníka a k tomu tě doprovodit.

To není málo, ale právě proto možná na to nemá dost energie, v takovém případě má právo tě nepodpořit a ty by ses na ni proto neměla moc hněvat. Myslíš si, že tě zradila tím, že odsoudila sebepoškozování jako hnus, ale tím pouze projevila svůj názor na ubližování si, nemluvila o tobě a ona má právo na svůj názor.

Vaše názory se klidně mohou lišit a přesto můžete být dál nejlepšími kamarádkami, moc záleží na tom, co vás spojuje. Jaké dosavadní zážitky, co jste spolu už prožily, viděly, svěřily si, máte-li společné zájmy, další kamarády a podobně.

Zkus to probrat třeba s mamkou nebo někým zkušeným, komu důvěřuješ, může to třeba být i oblíbená učitelka. Máte-li na vaší škole psychologa, obrať se na něj, stejně jako lékař je vázán povinností mlčenlivosti v souvislosti s jeho klienty, nemusíš se tedy obávat se mu svěřit. Doprovázet někoho, kdo se sebepoškozuje, je totiž pro laika velmi obtížné, tím spíš, pokud je dosud nedospělý a nezralý.
Přejeme ti vše dobré v tomto roce a držíme pěsti, ať najdeš brzy pomocníky i řešení. Modrá linka www.modralinka.cz

Násilí

ahoj alíku mam jedem problem ja mam přetčasnou pubertu mam velký kozy a menstruaci mam 2 roky a vypadam 15 taky se maluju.jeden den sem šla od kámošky asi tak 21hodin a šla jsem kolem keříku a mě tam za tách nějakej kluk mohlo mu bejt tak 16 nebo 17 a zatách mě k němu domů a chtěl ... dotaz není zveřejněn v plném znění, vzhledem ke svému obsahu

Ahoj Anonymko,
považuji za nutné Ti říct, že chování tohoto kluka k tobě je naprosto nepřípustné. Pokud tomu klukovi bylo víc jak 15 let, tak je za své chování trestně zodpovědný a dopustil se trestného činu, protože Tobě není ještě 15 let a nesmíš být vystavena žádným sexuálním aktivitám, navíc proti své vůli.

Chci Tě podpořit v tom, abys to doopravdy řekla své mámě. Aby se Ti s ní hovořilo líp, tak můžeš např. využít tento svůj dotaz s naší odpovědí a ukázat ji to. Další možností je to říct prvně někomu jinému, komu důvěřuješ (starší sestře, sestřenici, tetě...) a může tě podpořit v rozhovoru s mámou. Můžeš taky zavolat k nám na Modrou linku a vyzkoušet si, jak bys o tom co se Ti stalo hovořila s mámou. Kontakty najdeš na www.modralinka.cz.

S pomocí mámy bys měla navštívit gynekologa a můžete se rozhodnout, zda celou věc oznámíte na policii, což by bylo vhodné, aby ten kluk případně neublížil i jiné holce.
Držíme Ti palce, abys to co nejdříve s mámou probrala. Modrá linka www.modralinka.cz.

Násilí

hoj, mám hrozný zážitek. Když jsem šla ze školy tak jsem se stavila ještě u kamarádky. Když jsem šla od ní, zahlídla jsem partičku čtyř 15letejch kluků. Šla jsem a oni se ke me začali přibližovat. Najednou mě zastavili a řekli ... kráceno administrátorem

Sabina 12, 28. dubna 2011

Ahoj Sabino,
je mi moc líto toho, co se Ti stalo, a věřím tomu, že to muselo být - a určitě ještě je, pro Tebe hodně těžké. Chování, kterého se kluci dopustili, je trestným činem, za který bývají lidé stíháni policií a souzeni.

Co se týká Tvého dotazu - je několik kroků, které je nutné po podobném zážitku udělat. V první řadě je potřeba co nejdříve vyhledat odbornou lékařskou péči, to znamená gynekologickou. Nevím, zda máš svou gynekoložku a kolik je Ti přesně let.

Pokud nejsi plnoletá, je nutné, aby Tě ke gynekoložce doprovodil někdo dospělý z Tvé rodiny - nejlépe nějaká žena (máma, babička, teta...). A s tím se pojí další důležitá věc, která ženám a dívkám v podobných situacích pomáhá - najít ve svém okolí někoho, komu se svěří a požádají ho o pomoc při řešení.

Zkus se některé z žen ve Tvém okolí svěřit, a popros ji o doprovod za gynekoložkou. V případě, že svou gynekoložku ještě nemáš, tak Ti může právě tato žena pomoci najít vhodnou lékařku. Existují také gynekoložky, které se věnují nejen vyšetřování a léčbě dospělých žen, ale také dětí a dívek. Tato péče je důležitá jednak právě kvůli vyloučení případného těhotenství, ale také pro ošetření Tvého zdravotního stavu.

Další podstatnou věcí je oznámit celou věc na policii. Protože se jedná o velmi citlivé a osobní téma, o kterém není jednoduché mluvit, požádej opět o doprovod a pomoc někoho dospělého z Tvého okolí. V neposlední řadě je pro řadu žen přínosné dříve či později mluvit o celé události nejen s někým blízkým, ale i s odborníkem, který je speciálně vyškolený v tom, pomoci lidem překonat těžké situace - tedy s psychologem.

Vhodného psychologa Ti může pomoci někdo vyhledat (rodiče, některá z učitelek na škole, praktická obvodní lékařka...).

V případě, že bys stále váhala - ať už nad tím, jak dál nebo nad tím, kde najít vhodného psychologa či lékaře, můžeš se obrátit (i anonymně) na Tobě nejbližší linku důvěry a poradit se ještě tam. Kontakty najdeš v telefonním seznamu nebo na internetové adrese www.linkyduvery.cz.
Přejeme Ti hodně síly. Modrá linka www.modralinka.cz

Násilí

Ahoj mám jednoho kamaráda , který se mnou chodí do třídy a je mu 11 . Říkal mi že ho prý jeho 16 letý brácha znásilnil ! Nebudu vám to popisovat . On se mě zeptal co má dělat tak já sem mu řekl , že se zeptám vás . Předem děkuji .

Ahoj,
pokud je pravda to, co Ti Tvůj kamarád říkal o znásilnění, jedná se o velmi závažnou situaci, v podstatě se jedná o trestný čin, za který je bratr toho dotyčného zodpovědný. Tvůj kamarád takovou situaci nemůže řešit ve svém věku sám , ale musí se obrátit na nějakou dospělou osobu ve svém okolí, někoho, komu věří. Nejlépe by bylo svěřit se rodičům, ale dovedu si představit, že když se jedná o dva bratry, že by to mohla být choulostivá a velmi bolavá situace.

Tvůj kamarád tedy může uvažovat i o tom, že by se svěřil někomu mimo rodinu nebo ze širší rodiny, někomu, kdo by ho podpořil a věc řešil dál. Může to být třeba i učitel, vedoucí kroužku, trenér, praktický lékař, školní psycholog a podobně....Ta situace už se nesmí opakovat, je tedy nutné jejímu opakování zabránit a preventivně co nejvíce omezit možnosti, které vedou k situaci, kdy zůstanou bratři spolu někde sami a bez dohledu.

Kamarádovi jsi pomohl, když si ho vyslechl a napsal nám, můžeš ho ještě podpořit tak, že spolu s ním budeš pátrat po spolehlivé a důvěryhodné dospělé osobě a podpoříš ho v tom za ní jít a svěřit se. Kamarád také může zatelefonovat na některou z linek důvěry, v dialogu se dá více domluvit a dodat oporu. Kontakty na nás najdete na www.modralinka.cz, ale je možno volat také non stop bezplatnou Linku bezpečí 116 111.
Přejeme Tvému kamarádovi hodně odvahy k dalším krokům, spočívajícím v řešení nelehké situace, a Tobě pěkné dny Modrá linka www.modralinka.cz

Násilí

Ahoj Alíku, mám problém s jedním klukem (14). Chodila jsem s ním ale museli jsme se rozejít, ale on mě furt píše (např.: kdy tě budu moct ošukat (ale i horší věci)- já na to odpovídám "NIKDY", ale on jako kdyby nereagoval napíše že mě svlíkne atd. já mu jednou napsala že mu vlepím facku jestli si na mě dovolí a on jen s klidem odepsal že jestli mu vrazím tak že mi jí vrátí) bohužel s ním chodím do školy a on mě osahává vždy když to de. Minule mě zatáhl do třídy (já se bránila ale on je silnější) tam mě shazoval na zem svlékal triko, sahal za kalhoty. Občas to vidí moje kámoška (říkám jí že se mi to nelíbí), ale ona s tim nic nedělá jenom stojí u dveří kouká jestli nejde učitel a pozoruje nás. Mámě to nechci říkat, jen bych jí přidělala starost protože sme bez táty tak ona musí být dlouho v práci a pak je unavená a prarodiče bydlí daleko. Poraď co s tím? Mám strach že to příště zajde dál.

Dana (13 let), 3. dubna 2011

Ahoj Dano,
je důležité, abys věděla, že Tvůj spolužák nemá žádné právo se k Tobě takto chovat. Naopak, svým chováním se vlastně dopouští i trestného činu, protože se jedná o sexuální obtěžování, a navíc u nezletilé osoby. Za což obvykle hrozí pachateli stíhání policií a vyšetřování sociálními úřady.

Proto je potřeba mu co nejdříve slušně, ale jasně dát najevo, že jeho chování nebudeš tolerovat. Jednou z variant je nereagovat a neodpovídat na jeho pokusy o kontakt (žádné sms, e-mail, hovory...), vyhýbat se místům, kde chodí a pokud možno chodit v doprovodu dalších osob (kamarádka, která Ti nepomůže, není tou správnou osobou). V případě, že by se o něco pokoušel, mu jasně a nahlas říct, ať jde pryč a nechá Tě být, a případně zavolat o pomoc.

Pokud jeho chování nepřestane, bude nutné, aby ses s celou věcí svěřila nějaké dospělé osobě a požádala ji o pomoc. Nevím, jaký máte s mámou vztah, ale je možné, že i přesto, že hodně pracuje, by možná ráda věděla, že se Ti něco nepříjemného děje a pomohla Ti.

Pokud bys však naznala, že s mámou o tom opravdu mluvit nechceš, zkus se svěřit například školnímu psychologovi, výchovnému poradci, některé z učitelek na škole, nebo praktické lékařce. Ještě jinou variantou by bylo zavolat na Tobě nejbližší linku důvěry a poradit se tam (kontakty najdeš na www.linkyduvery.cz).
Držíme Ti palce. Modrá linka www.modralinka.cz