Ahoj z Modré linky,

na začátek bych Ti chtěla říct, že Tvůj dotaz je pro nás stejně tak důležitý, jako všechny ostatní dotazy. Trápíš se, a proto je dobře, že ses nám rozhodla svěřit a nezůstáváš na to sama. Ráda Ti napíšu, co mě ke Tvé zprávě napadá, jen chci nejprve upozornit, že co v seznamování funguje jednomu, nemusí stejně fungovat i druhému. Ber tak tuto odpověď spíš jako inspiraci než přesný návod.

Z Tvých řádků to na mě působí, jako že jsi v daném klukovi našla opravdu velké zalíbení. Přála bych Ti, aby Tvé city k němu byly z jeho strany opětované. Píšeš, že je pro Tebe náročné projevit náklonnost osobě, která se Ti líbí. Většinou nám záleží na tom, jak nás osoba, co se nám líbí, vnímá. A dáváme si tak v komunikaci s ní větší pozor na to, jak se chováme, abychom něco „nepokazili“. To bývá spojeno s nervozitou a pocity studu. Je proto přirozené, že se před tím klukem cítíš nesvá.

Můžeš tak začít krůček po krůčku. Když daného kluka potkáš, například na chodbě ve škole, zkus se na něj nejprve usmát. To můžeš opakovat i několikrát. Pokud bude i on Tobě věnovat své úsměvy, může to být první náznak vzájemné sympatie. Dále ho pak můžeš zkusit například zdravit. A uvidíš, třeba se díky tomu dáte i společně do řeči. Když se takto postupně budete vzájemně poznávat, mohlo by pro Tebe být časem snazší se mu s city, které k němu chováš, svěřit. To samé se dá dělat i ve virtuálním prostředí, třeba mu lajknout fotku na Instagramu a pak vidět, jak se zachová on.

Chápu Tvůj strach z toho, že by Ti nějaký kluk mohl ublížit. Myslím si ale, že je lepší se zamilovat a spálit se, než zamilování nikdy neprožít. Někteří lidé mají sice to štěstí, že na první dobrou narazí na partnera, se kterým si na tolik rozumí, že spolu vydrží po celý svůj život. Jsou to ale většinou výjimky. Zlomená srdce zkrátka k pestrému a naplněnému životu patří. A někdy může i trvat, než najdeš takového kluka, který pro Tebe bude tím pravým. Podpořím Tě proto v tom, aby ses nebála (místo zahánění myšlenek na zmiňovaného kluka) následovat své pocity.

Pěkné dny,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

v každém vztahu je velmi důležitá vzájemná komunikace. Myslím, že jsi tak udělala moc dobře, že ses rozhodla svého kluka napřímo zeptat, jestli Tě pomlouvá. A to, o čem jsi se doslechla si tak na rovinu ověřit. Stejně tak důležitá je ve vztahu i vzájemná důvěra. Bohužel, nikdy nemůžeme mít stoprocentní jistotu, jestli nám druhá osoba sděluje pravdu. Je tak na Tobě, jestli se rozhodneš svému klukovi zcela věřit, a nebo se rozhodneš spíše důvěřovat svému okolí. V takovém případě se pak zkus zamyslet nad tím, jestli si přeješ dál chodit s klukem, kterému plně nedůvěřuješ.

Slyšet nehezké věci o osobě, kterou máme rádi, může být velmi nepříjemné. Nedivím se, že Tě nebaví podobné věci poslouchat. Píšeš, že ignorovat poznámky Tvého okolí nepomáhá. Nevím přesně, kdo to o Tvém klukovi říká. Zkus si ale s danou osobou promluvit a sdělit jí, jaké to pro Tebe je, slýchat narážky na svého kluka. A sdělit jí přímo své přání, aby takto o Tvém klukovi nemluvila. Zajímalo by mě, jak i Tvůj kluk na tyto poznámky reaguje? Mohli byste si i o tomto společně promluvit a vymyslet, jak to okolí říct, že si nepřejete, aby se takto chovali.

Vnímám, že do Tvého vztahu s přítelem zasahuje spousta lidí ze Tvého okolí. Důležité ale je, jak se Ty sama ve vašem vztahu cítíš. Pokud jste se svým klukem spolu šťastní a spokojení, je to to hlavní, na co je dobré se zaměřit.

Pěkné dny,
Modrá linka

Ahoj Bello,

hned ze začátku musím ocenit Tvé básnické nadání. Když je člověk pro něco zapálený, tvorba básně je skvělá forma, jak své pocity vyjádřit. Je vidět, že se zamilovanost, kterou prožíváš, otiskla i do Tvé básně. Jde o popis toho, co Ty sama cítíš, na tom se mi nezdá nic nevhodného.

Tvůj strach báseň ukázat světu, je ale zcela pochopitelný. Přeci jen, jde o to druhým odhalit svou touhu a odkrýt tak citlivou stránku sebe samé. Zvládla jsi ji ale ukázat svým kamarádkám, kterým se povětšinou líbila, což vnímám jako dobrou zpětnou vazbu.

Přemýšlím teď, pro jaký účel jsi vlastně báseň skládala? Existují různé literární soutěže pro mládež. Dovedu si tak představit, že bys do nich svou báseň mohla přihlásit. Nebo ji i využít v hodinách českého jazyka v případě, kdy vaším zadáním bude nějakou báseň složit. Říkám si, jestli teď i zvažuješ báseň ukázat klukovi, který Tě k její napsání inspiroval? Chápu, že v takové chvíli můžeš mít i obavy, jestli by se mu báseň líbila, nebo jestli by nebyl spíše rozčarovaný z toho, že se báseň týká jeho. Zároveň si myslím, že je to dobrý způsob, jak mu říct, že se Ti líbí. A třeba i zjistit, jak vnímá on Tebe. Pokud by ses rozhodla ukázat mu báseň, zkus pro to vybrat takovou chvíli, kdy budete mít dostatek soukromí a času si o tom, co si o Tvé básni myslí, promluvit. Přála bych Ti, aby Tvé pocity byly opětované!

Pěkné dny,

Modrá linka

Ahoj Amélie,

děkujeme za Tvůj dotaz. Líbí se Ti kluk a Ty nevíš, jak mu to dát najevo.
Rozumím tomu, že není lehké někomu naznačovat, že ho máš ráda, a jít do nejistoty, jak bude reagovat. Myslím, že je důležité být přirozená, co nejvíce sama sebou, a v nějaké vhodné chvíli mu to říct. Můžeš ho třeba za něco ocenit, pochválit, a na to navázat tím, že se Ti líbí. Dá se to uvést například slovy „chtěla bych Ti ještě něco říct“, nebo „možná sis všiml, že…“ Pokud bys chtěla, mohla bys to i napsat, klidně do papírového dopisu, nebo třeba do zprávy na síti apod. Jak bude reagovat, nevím, ale věřím, že stojí za to to zkusit. Alespoň budeš vědět, na čem jsi.

Amélie, přejeme Ti hodně odvahy.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za Tvůj dotaz Alíkovi. Píšeš nám o svém crushi a ptáš se, jak to spolu máte, a jak mu naznačit, že se Ti líbí.

Podle toho, co píšeš, to vypadá, že k sobě máte blízko a asi si taky rozumíte. Zkus si představit, jak se k sobě chovají kluk a holka, a jak bratr a sestra (jestli si například vyměňují pohledy a úsměvy) a sama si řekni, jak to s vámi dvěma vidíš.
Naznačovat můžeš tak, jak to děláš - pohledy, úsměvy, milými větami, pozorností. Když budeš chtít, můžeš být přímější, něco na tom klukovi ocenit, nebo mu říct ve vhodné chvíli, že se Ti líbí (případně to napsat).

Přejeme pěkné sbližování.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

váháš, jestli se líbíš mladšímu klukovi - on se Ti líbí, znáte se už od mala. Teď na něj hodně myslíš, přeješ si, aby byl Tvůj kluk. Představuji si, že vaše kamarádství se různě vyvíjelo, když se znáte už tak dlouho. Teď se u Tebe objevily silnější sympatie a ráda bys váš vztah posunula dál k chození. Je úplně normální, že první jsi ho brala jako kamaráda, ale teď bys ráda něco víc. To všechno se může časem a lepším vzájemným poznáváním a vaším dospíváním stávat. Neznamená, že to nemůže být po čase jinak, i když jsi mu jednou řekla, že jej nemiluješ. A stejně tak mu to můžeš říct kdykoliv teď, jestli na to budeš mít prostor a chuť – že bys s ním ráda trávila víc času, že Ti je s ním dobře. Můžeš navrhnout, co byste mohli podniknout, pozvat jej někam. Uvidíš, jak na to zareaguje, jestli to taky uvítá a podle jeho chování a povídání se dá postupně poznávat, jestli by měl zájem váš vztah prohlubovat i on.

Držíme palce, ať najdeš odvahu své sympatie k němu postupně ukazovat víc a přejeme, aby i jeho reakce byla podle Tvých představ.

Hezké podzimní dny.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chápu, že by sis chtěla v budoucnu někoho najít, to si přeje většina lidí. Vzhled není to jediné, co k sobě lidi přitahuje. Je také důležité, jaký je ten druhý člověk. Někdy to možná chvíli trvá, ale když si spolu lidé opravdu rozumí, může se přátelství na partnerství proměnit.

Mně ale přijde důležité zmínit, že větší nadváha, o jaké píšeš, není zdaleka jen problémem vzhledu, ale hlavně zdraví. Chci Tě tedy povzbudit, abyste se rodiči obrátili na Tvou lékařku a další odborníky. Paní doktorka Ti může poradit (či Tě odeslat k jinému odborníkovi) i s popraskanou a povislou kůží. I ta se dá léčit a případně řešit plastickým zákrokem.

Co se týká navazování vztahů, bylo by nejen z toho důvodu dobré, abys měla alespoň nějaké kroužky, věnovat se koníčkům pomáhá v tom, aby se člověk rozvíjel všestranněji.

Přejeme Ti, abys byla ve svém životě spokojená.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

z Tvého dotazu vnímám, že bys ráda měla kluka, jako ostatní. Ptáš se nás, jak se s někým sblížit. Ještě než se k odpovědi dostanu, chci, abys věděla, že je v pořádku kluka nemít, i když ho už všichni ostatní mají a že na sebe nemusíš nijak tlačit. Každý začíná randit jindy. Píšeš, že by bylo fajn kluka mít, tak budu předpokládat, že opravdu Ty sama jej chceš. Ale pokud by to byl jen tlak okolí, klidně si můžeš dát prostor začít randit, až budeš připravená...

Není jednoduchý návod na to, jak se s někým sblížit, jak si kluka najít. Každý to má trochu jinak, některým dívkám například nevadí kluka samy oslovit, ale Ty to máš jinak a je dobře, že to o sobě víš. Píšeš o klukovi z jiné třídy, který se Ti líbí a to je pro Tebe asi velká věc, píšeš, že jinak se Ti někdo líbí jednou za uherský rok. Dokonce jste spolu měli několikrát oční kontakt. Je tedy možná i šance, že by ses Ty mohla také líbit jemu. Pokud se ho stydíš oslovit, napadá mě, jestli je možné mu napsat přes mobil? Možná by to pro Tebe mohlo být bezpečnější. Je na Tobě, jestli ho pozveš rovnou někam ven anebo si pro začátek budete jen psát. Navázat se dá na něco, co máte společné, možná víš, co ho zajímá od nějakého společného známého? Dá se i přímo napsat, že se Ti líbí a ráda bys ho poznala víc. Je důležité udělat to tak, aby Ti v tom bylo dobře. Aby ses nemusela do ničeho nutit nebo se nějak přetvařovat. Může být fajn poradit se také s kamarádkou, která kluka má nebo měla, někdy nás mohou zkušenosti druhých inspirovat.

Držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

mám pochopení pro to, že jsi klukovi řekla, že s ním půjdeš ven, i když bys raději nešla. Hodně lidí se potýká s tím, že je pro ně obtížné říct druhému ne, aby ho nezklamali nebo nějak neurazili. Moc oceňuji, že sis toho všimla a uvědomuješ si, že bys to s ním ráda nějak probrala nebo vysvětlila. Napadají mě k tomu dvě věci. Jednak, že je v pořádku říkat druhým ne. Odmítnou nabídku jít ven můžeme slušně, s respektem, aniž bychom toho druhého ranili. Můžeš například říct, že si jeho nabídky vážíš, že Tě potěšila, ale že s ním ven jít nechceš. Není potřeba vysvětlovat více, pokud nechceš, ani kdyby naléhal. Druzí lidé by měli respektovat jasné ne.

Také přemýšlím, jestli je možné, abyste byli jen kamarádi? Říkám si, že pro kamarádství není nutné, aby se Ti líbil. Možná ale ten kluk pozvání podal tak, že jsi z toho pochopila, že by s Tebou rád chodil nebo byl více než kamarád. V tom případě je v pořádku také kompromis, kdy můžeš říct, že ven bys šla ráda, ale chtěla bys být jen kamarádka. Záleží na Tobě, kterou z těchto dvou variant si vybereš. Obojí mu můžeš buď napsat anebo říct na domluvené schůzce osobně, to je také na Tobě, nic z toho není špatně.

Držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za Tvůj dotaz. Ptáš se, jak se začít bavit klukem, na kterého máš crush.
Věřím, že navázat kontakt s klukem není jednoduché, obzvlášť když jsi introvert. Pokud si s ním chceš psát a chceš, aby i on psal víc, zkus používat otevřené otázky, jako například „jaký sport máš rád“ „co nejraději děláš“ atd. Pokud Ti odpoví jedním slovem, můžeš ho požádat, aby napsal o tom více, nebo položit další otázku. Možná bys taky mohla ocenit to, co se Ti na něm líbí. Záleží ale na něm, jak se zachová, jestli stojí o to si s Tebou psát nebo navazovat bližší kontakt. Někdy je lepší spíše vyčkávat, než hodně „tlačit na pilu“. Pokud by dlouhodobě na Tvé úsilí nereagoval, někdy může být i lepší zkusit nechat to být - věřím, že ještě potkáš plno kluků, kteří pro Tebe budou něčím zajímaví.
Píšeš také o věkovém rozdílu, ten může hrát svoji roli, ta se postupem času zmenší. Uvidíš, jak se to vyvine.

Držíme Ti palce,
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

uvažuješ, jak se přiblížit ke spolužákovi, který se Ti líbí. Možná se líbíš i Ty jemu - podle toho, jak Ti třeba opětuje pohled, můžeš si všímat malých náznaků z jeho strany. I když se spolu zatím nebavíte, je možné, že taky cítí, že mezi vámi „něco je“. Dokud jej víc nepoznáš, je to ale jen nějaká domněnka. Můžeš zkusit pouvažovat, jaká cesta blíž k němu by byla představitelná – jestli bys ho chtěla ve škole začít zdravit, jestli by s ním chtěla řešit nějaké školní záležitosti (úkoly, společné projekty), jestli by se k němu dalo sednout na obědě, jít ze školy, přidat se k partě kamarádů, kde on taky je, možná dělá nějaký kroužek, který by Tě taky lákal. Možná je pro Tebe představitelnější, že mu napíšeš první online, třeba jen to, jak se má, s nějakou jinou otázkou anebo skrze domluvu na nějakou společnou věc. Možností je spousta a věřím, že pro sebe zvládneš vybrat tu nejpříjemnější, nebo Tě třeba některá z možností inspiruje k vlastnímu nápadu. Někdy se stane i taková náhoda, že se spolu budete bavit, a ani to nebudeš složitě předem plánovat. Moc držíme palce, aby vše šlo podle Tvých představ.

Co nejhezčí podzimní dny.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme Ti za důvěru, s jakou se nám skrze Alíka svěřuješ.

Před dvěma lety ses zamilovala do spolužáka. Je zcela přirozené, že tím, jak člověk dospívá, se i jeho chování různě mění. Stejně tak se může měnit i to, co se nám na druhých lidech líbí. Jaké chování považujeme za fajn a které naopak odsuzujeme. Dává mi tedy smysl, že jsi v průběhu let na daného kluka změnila názor, a už se Ti nelíbil.

Fyzická přitažlivost může stále přetrvávat a může být mnohdy velmi silná. A to až tak, že vítězí nad ostatními okolnostmi. Zkrátka pokud se Ti někdo líbí vzhledově, v jeho blízkosti je Ti horko a cítíš, že Tě to k němu přitahuje, je těžké si v daný moment uvědomit, že se Ti vlastně přestal líbil kvůli způsobu svého chování.

Bohužel žádný zaručený návod na to, jak se odmilovat, neznám. Můžeš si ale zkusit sepsat seznam důvodů, proč se Ti ten kluk líbí a proč naopak není vhodným klukem pro Tebe. Už jednou se Ti podařilo ho dostat z hlavy. Vzpomeň si, co Ti v tom pomohlo a na seznam to připiš. Seznam Ti může pomoci se na celou věc podívat trochu s odstupem. A možná Ti může pomoci i v odmilování se. Někdy taky pomůže rozptýlit svou mysl jinými činnostmi. Ať už například trávením času se svými kamarády. Nebo věnováním se takovým aktivitám, které Tě baví a přinášejí Ti radost. Můžeš se zkusit rozptýlit i zcela novou aktivitou. A kdo ví, třeba zrovna na nových místech a při nových aktivitách poznáš i nového kluka, se kterým si padnete vzájemně do oka. A do kterého budeš zamilovaná ráda.

Pěkné dny,
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

vážíme si důvěry, s jakou se nám skrze Alíka svěřuješ. Rozumím tomu, že máš obavy se Kubovi otevřít, pokud máš špatné zkušenosti se sdělováním svých citů tomu, kdo se Ti líbí, napřímo . Je ale fajn, že zkoušíš hledat jiné cesty, jak dát Kubovi najevo, že se Ti líbí.

Pokud se k tomu najde vhodná chvíle, zkus se s ním dát do řeči. Nemusíš mu hned říkat, co k němu cítíš. Můžete se nejprve společně začít bavit třeba o tom, co máte rádi, co rádi děláte a co vás baví. Když se blíže poznáte, můžete tak lépe poznat, jestli byste si společně rozuměli.

Na fyziku a matiku sedíš přímo za ním. Napadá mě tak, že pokud se při hodině otočí a ty si toho všimneš, můžeš se tak zkusit na něho podívat a usmát, a tím mu vyjádřit svou náklonnost k němu. Pokud si spolu budete rozumět a budete si vzájemně nablízku, je možné, že to zalíbení bude vzájemné.

Tíží Tě ale možnost, že se Kubovi líbí jiná spolužačka. Bohužel to, zda je Tvá obava skutečně pravdivá, se dozvíš pouze tak, že se Kuby na tuto otázku zeptáš. Nevím, zda jste s Karin spolu kamarádky nebo ne. Pokud je Ti ale nepříjemné se ptát přímo Kuby, napadá mě možnost si o celé věci promluvit právě s ní a zjistit, zda to tak vnímá i ona sama. Případně můžeš zkusit probrat celou záležitost i se svými kamarádkami, společně dát hlavy dohromady a poradit se s nimi, jak na Kubu zkusit zapůsobit.

Držím Ti palce, aby Tvé zalíbení bylo opětované.
Pěkné dny,
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

jsme rádi, že Ti Alíkovy odpovědi pomáhají. Nyní nám kladeš dvě otázky, odpovíme na ně jednu po druhé.
Ptáš, se jak odmítnout kluka a píšeš o tom, že to pro Tebe není snadné. Vnímám Tvoji citlivost a oceňuju, že tomu klukovi nechceš ublížit. Odmítnutí je ale úplně v pořádku - samozřejmě záleží na tom, jak se udělá. Můžeš tomu klukovi říct, že to není nic proti němu (můžeš mu i povědět, čeho si na něm vážíš, nebo co se Ti na něm líbí), ale že s ním bližší vztah mít nechceš. Nemusíš vysvětlovat, omlouvat se, může to vlastně být velmi jednoduché. Navíc je to daleko víc fér, než když někomu dáváme naději, která se ale nemůže naplnit.

Dále se nás ptáš, jestli je normální mít crush na učitele. Ano, je to přirozené a časté, žáci se často zamilovávají do svých učitelů a učitelek, i když se tato láska nemůže naplnit. Mnoha lidem se stává, že se jim líbí někdo nedostupný, nebo se do něj zamilují - například do veřejně známé osoby, jako je zpěvák, nebo herec. Důležité potom je, jak se člověk chová, jak ho jeho crush ovlivňuje apod. Pokud by crush na učitele byl pro Tebe náročný nebo hůře zvladatelný, můžeš vyhledat psychologa, například školního.

Držíme palce.
Modrá linka

Ahoj Z Modré linky,

jestli jsem správně pochopila Tvůj dotaz, líbí se Ti kluk, kterému je 27 let, zatímco Tobě je 11. Píšeš, že jste dobří přátelé, hodně si píšete. Bojíš se, že když mu o tom řekneš, Vaše kamarádství to zničí. Nejsem si jistá, co bys vlastně od nás nejvíce potřebovala. Jestli chceš znát náš názor, jestli mu o tom říkat nebo ještě něco jiného. Tvůj dotaz je poměrně stručný.

Přemýšlím o tom, co by sis slibovala od toho, kdyby ses mu se svými city svěřila. Chtěla bys, aby mezi Vámi bylo něco víc? Pokud ano, tak mám potřebu Ti napsat, že si nedokážu představit vztah s tak velkým věkovým rozdílem, pokud je Ti 11 let. U dospělých lidí takový rozdíl nemusí hrát velkou roli, ale ve Vašem případě bych to viděla jinak. V 11 letech jsi mentálně i v životě někde úplně jinde, než kluk, kterému je přes 20 let. Pravděpodobně byste od vztahu potřebovali a očekávali každý něco úplně jiného. Například starší kluk by mohl potřebovat jistou úroveň intimity, kterou Ty v 11 letech nemůžeš zatím nabídnout (a to ani podle zákona). Není nic divného na tom, že se Ti někdo starší líbí. Občas se během dospívání stane, že se člověk zakouká do někoho, s kým není úplně možné mít skutečný vztah.

Chtěla bych také zmínit, že netuším, jak moc dobře se se zmiňovaným klukem znáš, je ale potřeba být opatrná v tom, s kým si píšeš.

Nevím, jestli jsi v mé odpovědi našla to, co jsi potřebovala. Vnímám, že bych od Tebe potřebovala více informací, abych dokázala odpověď napsat konkrétněji. Kdybys o tom chtěla mluvit více do hloubky, jsme Ti k dispozici na telefonu nebo na chatu (www.modralinka), kde je možné se vzájemně doptávat a lépe tak reagovat na Tvé potřeby.

Přejeme Ti hezké dny.
Modrá linka