Ahoj z Modré linky,

oceňuji, že přemýšlíš nad tím, jestli a jak se svému klukovi svěřit s tím, že máš problémy se sebepoškozováním. Chce to hodně odvahy někomu se takhle otevřít. Přijde mi důležité, aby někdo věděl, čím si procházíš. V těžkých chvílích si zasloužíš mít po boku někoho, kdo Tě podpoří, a s kým můžeš bezpečně sdílet i to, co Tě nejvíc trápí.

Čtu, že máš ohledně svěření se hodně obav, zároveň je pro Tebe důležité, aby i tuhle část Tebe poznal. Nevíš, jak mu to říct. Na začátek Ti může pomoct si dopředu připravit, co bys byla ráda, aby věděl. Je na Tobě, do jakých podrobností pro Tebe bude příjemné zacházet a je v pořádku postupovat pomalu - začít tím, co se Ti říká snáz. Napadá mě, že když mu popíšeš, v čem Ti sebepoškozování pomáhá a jak se při něm cítíš, může lépe porozumět tomu, proč to děláš. Svěřit se mu můžeš také s tím, proč je pro Tebe důležité, aby to věděl. Rozmyslet si můžeš i místo, na kterém by pro Tebe bylo příjemné takový rozhovor vést, abys na něj měla potřebný klid.

Je běžné se reakce druhého obávat. Může se stát, že bude překvapený, nebo nebude vědět, co Ti odpovědět. Každý na takovou zprávu reaguje jinak. Je také pochopitelné, že chceš, aby o tom věděl jen ten, komu se to rozhodneš sama svěřit. Podpořila bych Tě být s ním upřímná v tom, jak se cítíš, a že máš tyhle obavy. Můžeš mu také vysvětlit, jaké by pro Tebe bylo, kdyby to řekl dalším kamarádům.

Přemýšlím, jestli máš pro sebe podporu i někoho dospělého, s kým můžeš sebepoškozování řešit, a kdo ti dokáže pomoci hledat způsoby, jak si ulevit od trápení i bezpečnějším způsobem. Na závěr tak nechám na Tvém zvážení podělit se o tom třeba s někým ve škole (školní psycholog, oblíbený učitel) nebo v rodině. Můžeš i vyzkoušet aplikaci Nepanikař (https://nepanikar.eu/aplikace-nepanikar/), kde najdeš tipy, co dělat, když máš chuť si ublížit.

Přejeme Ti, ať máš kolem sebe takovou podporu, jakou potřebuješ.

Modrá linka

Ahoj,

děkujeme za Tvůj dotaz a důvěru, kterou jsi projevila Alíkovi.

Věřím, že je to opravdu nepříjemné, když Tvoje nová spolužačka začala chodit s klukem, který se Ti líbí. Moc se toho však dělat nedá, zvláště když píšeš, že Tě ten kluk nenávidí. Můžeš se chovat hezky k oběma, aby bylo vidět, že jsi fajn holka. Můžeš tomu spolužákovi naznačit, že se Ti líbí, aby věděl, jak to máš. Můžeš zkusit zjistit, jaké má zájmy, snažit se s ním o nich bavit, najít způsob, jak se vidět nejenom ve škole (mimoškolní činnost, kroužek apod.). Někdy se nám to v životě ale takhle prostě sejde a nezbývá nám než to přijmout. I když to bolí, můžeme to ustát a jít dál zas o něco silnější.

Důležité je, aby ses o sebe hezky postarala, prožívala i nějaké radosti, byla s ostatními kamarády. Nevíme, jak to dopadne, ale držíme palce, aby to bylo pro Tebe fajn.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

nevím, jestli jsem porozuměla Tvé zprávě správně. Chápu to tak, že se Ti jeden kluk líbí a chtěla bys mu říct, co k němu cítíš, ale je to pro Tebe těžké, protože už jsi zažila zradu od jiného kluka. To se Ti vůbec nedivím. Bývá těžké po bolestivé zkušenosti znovu zkoušet navazovat jiný vztah. Mrzí mě, že jsi něco takového zažila.

Můžeš si sama zodpovědět otázku, čeho se nejvíce bojíš, že se stane (odmítnutí, zrady později ve vztahu nebo něčeho jiného?). Strach i stud jsou něco, co nás přirozeně chrání před „nebezpečím“, zraněním (fyzickým i psychickým), ale někdy se stává, že tento strach přeroste v něco mnohem většího a přestane nám být užitečný, spíše nás blokuje, abychom se posunuli dál nebo zkusili něco nového. Možná je tomu tak teď i u Tebe. Není jasný návod na to, jak to překonat, ale může být nápomocné si rozkouskovat ty kroky, které chceš udělat. Nevím, jaký máte vztah s tímto klukem, který se Ti líbí, ale můžeš začít tím, že ho třeba oslovíš, zeptáš se, jak se má, a postupně třeba dojít k tomu, že mu nabídneš, jestli by nechtěl někam jít, že bys s ním chtěla mluvit apod. Možná už jste si bližší a tak některé „kroky“ můžeš přeskočit.

Přišlo by mi fajn, abys v tom nebyla sama. Možná máš kamarádku, které by ses mohla svěřit a která by Tě mohla podpořit? Nebo někdo v rodině? Pokud bys vnímala, že stud a strach jsou tak veliké, že s tím nemůžeš hnout, může být užitečné zajít i za psychologem/psycholožkou (třeba máte ve škole) a hledat cesty ven i společně.

Přejeme Ti, ať je Ti ve vztazích dobře.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za Tvůj dotaz, není problém ho přečíst bez čárek.

Píšeš, že ses zamilovala do kluka, kterého miluje i kámoška. Řešíš, jak to říct mamce, i to, jak mamka bude reagovat.

Je dobře, že se umíš zeptat na něco, co Tě zneklidňuje. To, že se dvě holky zamilují do jednoho kluka, se stává dost často, a není na tom nic divného, ani k smíchu. Mámě můžeš klidně říct, že ses teď do toho kluka zamilovala. Klidně třeba tak: „Mami, možná se mi budeš smát, ale já jsem se zamilovala do…“ Stejně tak to můžeš udělat v případě, že byste spolu začali chodit. Vždycky je lepší říct to dříve, než později, aby se to máma nedozvěděla od někoho jiného.

Užívej si svoje zamilování, držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj,

chápu, že byste s Tvým klukem chtěli spolu přespat. Je moc fajn, že o tom přemýšlíš a chceš se s rodiči otevřeně domluvit. Zkusit to můžeš vlastně jednoduše.

Myslím, že dobrou cestou je mamce (se kterou máš lepší vztah) upřímně říct, proč byste chtěli s přítelem spolu být přes noc. Důležité je říct, že jde o čistě přátelské přespání, ne o možnost mít spolu sex.

Je dost možné, že mamka může mít určité obavy. Zkus ji vyslechnout a říct jí, že její obavy chápeš, a třeba ji i ujistit, že nemáte v plánu dělat nic, co by nebylo vhodné pro Tvůj věk. Možná by pomohlo, kdyby mamka promluvila i s přítelem, lépe ho třeba poznala, aby mohla být klidnější. Můžeš se také ptát, za jakých okolností by přespání bylo pro rodiče v pohodě.

Jak bude mamka či rodiče reagovat, nevím, ale pokud mamka nebude souhlasit, snaž se to pochopit a respektovat její rozhodnutí. Můžete si domluvit jiný způsob, jak trávit čas společně s přítelem, který bude pro všechny v pohodě.

Oceňuju, že se snažíš o otevřenost mezi Tebou a rodiči, a přeju, abyste si v tom porozuměli.

Držíme Ti palce,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

ptáš se, co máš dělat, když máš pocit, že Ti kamarádka chce přebrat kluka. Věřím, že Ti v takové situaci není dobře. Oceňuju, že se dokážeš o sebe postarat a říkáš si o pomoc.

Je přirozené, že se cítíš nejistě, zvláště pokud máš zkušenosti z minulých vztahů, kde se stalo něco podobného. Jaká je situace doopravdy se nedá říci, můžeš to jenom citlivěji vnímat, nebo také ne.

Můžeš zkusit promluvit otevřeně s klukem, se kterým chodíš - zkusit mu vysvětlit, jak se cítíš, v klidu, bez obviňování nebo výčitek. Můžeš říct něco ve smyslu, že máš pocit, že se mezi vámi něco změnilo, a nevíš, jestli je to jen Tvoje představa, nebo jestli se něco opravdu děje.

Stejně tak si můžeš promluvit s kamarádkou, mluvit o svých pocitech a ptát se, jak je to doopravdy.

Můžeš také o trochu více pozorovat a vyčkávat, jak se to vyvine. Časem se jistě ukáže, jak to ve skutečnosti je.

Držíme Ti palce,

Modrá linka

Ahoj,

dovedu si představit, že Tě velmi láká zapříst hovor s klukem, který se Ti líbí. Asi by sis přála, abys ho zaujala a současně bys to ráda udělala nenápadně. A to může být docela těžké vyvážit. Určitě nejsi sama, pro koho je seznamování (nejen s kluky, ale třeba i kamarády) výzvou, protože se stydí. Tady, v poradně Alíka, najdeš celou řadu dotazů na toto téma. Chci Tě ujistit, že pro navázání hovoru není potřeba říkat nic světově originálního, nemusíš se cítit pod tlakem, že musíš okamžitě zaujmout. Pokud by ses z hovoru cítila vystresovaná nebo se snažila chovat jinak, než je Ti vlastní, největší dojem by udělala právě ta nepřirozenost. Nemusíš tedy spěchat, spíše věnuj čas hledání příležitosti, kdy se budeš Ty sama na hovor cítit pohodlně a připravená. Komunikovat lze i beze slov - třeba úsměvem nebo pohledem.

Řekla bych, že máš velkou výhodu, že máte společný koníček a potkáváte se při něm. Vaše hovory se tak mohou úplně nenápadně točit kolem karate a uvidíš sama, jak se Ty nebo on rozpovídáte. Lidé obvykle oceňují, když se o ně druhý zajímá a naslouchá jim. Mohlo by Ti tedy pomoci, kdyby sis předem promyslela pár otázek, které bys mohla do Vašeho společného rozhovoru vložit.

Přejeme Ti radost ze společných setkání.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

líbí se Ti dva kluci, z Tvé zprávy ale vnímám, že to máš s nimi dost komplikované. Dovedu si představit, že se teď v tobě mísí to, jak se vůči oběma klukům dále zachovat.

Přijde mi hezké, že sis našla na Alíkovi někoho, s kým si rozumíš. Je pravda, že 3 hodinová vzdálenost je celkem dost. Říkám si ale, že může být fajn udržovat kontakt prozatím i jen online, pokud jste si spolu takto sedli. A poznávat se dál, dát tomu volný průběh a uvidět tak, jak se to vyvine. A postupem času se se svolením rodičů, jak jeho, tak i Tvých, například domluvit na vzájemné návštěvě či výletu.

Přála bych Ti, abyste spolu s druhým ze zmiňovaných kluků měli prostor pro to, si o všem promluvit. Abys tak mohla zjistit, co se skrývá za změnou jeho chování vůči Tobě. A zmírnit tak možnou nejistotu, jakou teď asi prožíváš. Je možné, že je to skutečně souhra náhod a zrovna to tak zkrátka vyšlo, že taťkovi pomáhal a nebylo mu dobře. Nebo je za tím něco víc. Odpověď na to zná však pouze on. Pokud se Ti s ním nedaří spojit skrze zprávy, zkus najít jinou chvilku, kdy pro Vás oba bude možné si o všem promluvit. Případně pokud jsi stále v kontaktu s jeho bráchy, můžeš se zkusit zeptat i jich, jestli nevědí, co za tím vězí. Je ale také v pořádku, pokud se rozhodneš nechat to být a počkat, jak vše půjde dál. A nebo jestli i on sám za Tebou přijde s nějakým vysvětlením.

Pěkné léto,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že si říkáš o radu, když nevíš, co dělat. Vypadá to, že je tady kluk, se kterým bys ráda byla v kontaktu, ale komunikace se Vám nějak nedaří. Ptáš se, jak by ses mu měla omluvit a jak zařídit, aby s Tebou komunikoval.

Nejprve chci napsat, že ve vztazích se to tak někdy stává, že si úplně neporozumíme, neřekneme si vše na rovinu a pak z toho mohou být nedorozumění, zvláště pokud je to psaná komunikace. Oceňuji, že se snažíš hledat cestu, jak to napravit. I když za situaci mezi Vámi jste zodpovědní oba, nejen Ty. Oceňuji, že jsi dokázala poslechnout svůj vnitřní pocit, když jste spolu začali chodit a nenutila ses do líbání, když se Ti to nezdálo správné. Vypadá to, že se toho kluka dotklo, když ses s ním pak rozešla. Také rozumím tomu, že Tě naštvalo, když jsi mu nechala několik zpráv, on nereagoval a pak se ozval jakoby nic zrovna když se nudil. Myslím, že nejsi jediná, koho by tohle naštvalo.

Přemýšlím o tom, jestli je pro Tebe možné zkusit mu to popsat takto otevřeně, jako jsi to napsala nám. Mně přijde, že jsi to vysvětlila moc hezky a dává smysl, proč ses rozhodla s ním rozejít. Nějaký čas uplynul, oba už jste možná jinde a třeba by to dnes bylo jiné. Základem vztahů je upřímná komunikace. Pokud se mu tedy chceš omluvit, udělej to co nejotevřeněji, aby porozuměl tomu, jak jsi to tehdy měla a co Tě třeba naštvalo na tom, když Ti volal. Věřím, že kdyby více viděl do toho, jak ses cítila, byl by otevřenější s Tebou komunikovat. Kdyby se Ti to nedařilo anebo bys o tom potřebovala více mluvit, někdy pomůže svěřit se někomu, komu věříš. Rodičům jsi to říkat nechtěla, možná nějaká kamarádka by měla pochopení anebo dokonce podobnou zkušenost.

Držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

nejsem si jistá, jestli Ti odpověď stihne dorazit, když budeš ještě na táboře. Máme tady na odpověď určité lhůty, bohužel nejde odpovídat hned. Jestli jsem Tvou zprávu dobře pochopila, máš několik dotazů ohledně kluků, kteří se Ti líbí.

Ptáš se nás, co s tím, když se Ti líbí mladší kluk. Nevím přesně, v čem je to pro Tebe problém, nevadí, když je kluk mladší než holka. Není na tom nic špatného, nikde není dáno, že kluk musí být starší nebo byste měli být stejně staří. Taky píšeš, že je o 20 cm menší. I to může být v pořádku, záleží jen na tom, jak se ohledně toho cítíš Ty. Píšeš, že se Ti líbí ve všech směrech. Můžeš se tedy sama sebe zeptat, jestli je pro Tebe jeho výška překážkou. Navíc se stále vyvíjíte, tak je možné, že se váš výškový rozdíl časem srovná.

Dále Tě zajímá, jak najít odvahu říct klukovi o tom, že se Ti líbí. To není snadná otázka, každý to může mít jinak. Není lehké druhému říct o tom, že se nám líbí a také někdy holky cítí tlak v tom, že by měl první krok udělat kluk. Chci Tě ale ujistit, že i holka může klukovi tohle říct a není na tom nic špatného. Je dobré být co nejvíce upřímná a přirozená. Zkus ho oslovit ve vhodné chvíli, kdy Vás nebude nikdo rušit a říct mu, co konkrétně se Ti na něm líbí. Uvidíš sama podle jeho reakce, jestli je to oboustranné. Pokud tábor brzy končí, je možné, že to bude teď jediná příležitost mu o tom říct a třeba bys i litovala, kdybys to neudělala. To Ti může dodat odvahu.

Ptáš se, jak poznat jistě, jestli se Filipovi líbíš a jestli se s ním více bavit. Není na to konkrétní návod, ale obecně když se někomu někdo líbí, vyhledává jeho přítomnost, často se na něj dívá, sem tam se třeba usměje. Obvykle intuice (vnitřní pocit) bývá správný. Pokud se Ti zdá, že se mu líbíš, možná to tak opravdu je, ale potvrdit Ti to nedokážu. Jestli se s ním více bavit nebo ne, je na Tobě, řiď se podle toho, co sama chceš, v čem je Ti dobře.

Držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

vypadá to, že vztah s Tvým klukem se proměňuje a Ty bys ráda věděla, co se děje, což naprosto chápu. Moc oceňuji, že se o tom se svým klukem pokoušíš komunikovat a je mi líto, že se to moc nedaří, protože on o takových věcech nerad mluví. Umím si představit, že z toho můžeš mít nejrůznější pocity - zmatek, smutek, možná i bezmoc - je pochopitelné a v pořádku se v takové situaci cítit jakkoliv.

Ptáš se nás, jestli to máš nechat být nebo dát vztahu ještě šanci. Možná sama tušíš, že to za Tebe rozhodnout nedokážeme a nedokážeme ani říct, co by bylo nejlepší. Obě řešení totiž mohou být v pořádku, důležité je, jak to cítíš Ty sama. Někdy v rozhodování může pomoci zkusit si představit oba scénáře a jak by ses cítila. Zdá se, že tady je možnost ve vztahu ještě zůstat, ale nemít od Tvého kluka tolik pozornosti, kolik bys potřebovala a chtěla. Anebo to ukončit, což pravděpodobně bude nějakou dobu bolet. Někdy žádná varianta není úplně fajn, ale bylo by možné si třeba říct, která by pro Tebe byla přece jen malinko lepší?

Je v pořádku, že se vztahy mění, zvláště, když si člověk sám něčím prochází, jako možná Tvůj kluk - vyrovnávání se s přechodem na střední školu a možná i něco dalšího, o čem třeba nemluví. Ty děláš maximum pro to, aby o tom s Tebou mluvil, abys pro něj byla oporou, což je skvělé a rozhodně to není samozřejmost. Pokud to ale Tvůj kluk má tak, že nerad o věcech mluví, asi neexistuje způsob, jak ho k tomu přimět. Někdy je to dokonce tak, že čím více tlačíme na to, aby s námi druhý mluvil, tím více se uzavírá do sebe. Můžeš mu říct, jak se cítíš a co bys potřebovala, ale dál je na něm, jestli něco změní. Někdy vztahy končí i když se ti dva mají rádi, když vztahu nepřejí okolnosti. Zároveň na sebe nemusíš tlačit a nemusíš se rozhodovat hned. Může také pomoci mluvit o tom s někým, komu věříš - kamarádka, sourozenec, rodiče. Třeba něco podobného zažili a dokážou Ti dát ještě jiný pohled.

Držíme Ti palce, aby ses rozhodla tak, aby Ti bylo dobře.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chápu, že si kladeš takové otázky, když se Ti tento kluk líbí. Podle Tvé zprávy mám pocit, že Vám spolu bylo dobře, ale nedokážu Ti odpovědět na otázku, zda i Ty se líbíš jemu. Na to zná odpověď jen on sám. Nevím, jestli je to pro něj o přátelství nebo o něčem víc. To může mít každý jinak a zřejmě jediná cesta, jak to zjistit, je probrat to přímo s ním.

Ptáš se, jak mu říct, že se Ti líbí. Ve vztazích bývá fajn mluvit o věcech otevřeně, upřímně, možná i to by mohla být Tvoje strategie. Můžeš zkusit na něj třeba přes tu sestřenici získat kontakt, zeptat se ho, zda by se chtěl vidět (nevím tedy, jak daleko od sebe bydlíte). Pak mu popsat, co k němu cítíš a zeptat se třeba, jak to má on. Pokud by to nešlo osobně, můžeš mu to i napsat.

Říkám si, že na otázku co když Tě odmítne, si můžeš zkusit odpovědět sama. Co by to pro Tebe znamenalo? Chtěla bys s ním dále udržovat kamarádský kontakt? Jen Ty sama víš, jak Ti na něm záleží a tak věřím, že dokážeš posoudit, co by s Tebou případné odmítnutí udělalo a co za kroky bys potřebovala udělat potom. Může být fajn si to promyslet, ale někdy je lepší to prostě zkusit a příliš nepromýšlet všechny možné scénáře, může nás to totiž potom více naplnit obavami a strachem. Je fajn se zamyslet, jak to máš Ty a co bys teď nejvíce potřebovala.

Přejeme Ti hezké letní dny.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

z Tvých řádků vnímám, že Tě situace, kterou popisuješ, hodně trápí. Rozumím tomu, že je nepříjemné být v prima pohodovém vztahu s milujícím partnerem a zároveň si uvědomovat intenzivní myšlenky na bývalého partnera. Navíc na někoho, kdo Ti ublížil. Rozumím tomu rozporu, o kterém píšeš. Myslím si, že se to děje v situaci, kdy prožíváme hodně intenzivní emoce.

Nepíšeš, jak je to dlouho, co se s Tebou takto rozešel. Někdy je potřeba víc času, aby ty výrazné emoce, pocity a myšlenky trochu polevily. Zvlášť v situaci, kdy rozchod nebyl Tvoje volba a byla jsi před něj postavená ve chvíli, kdy jsi byla velmi zamilovaná, jak sama píšeš. Asi Ti nedokážu dát žádnou konkrétní radu, která by okamžitě zafungovala a Ty na bývalého přítele přestala myslet. Myslím, že je to vždy postupný proces. A úplně zapomenou také nejde. Bývalý partner byl jednou součástí Tvého života a to zřejmě v té době velmi důležitou a je normální vzpomínat nebo se i do určité míry zabývat tím, co ten dotyčný člověk dělá. Zároveň by to nemělo narušovat Tvůj současný vztah a život.

Napadá mě, že je fajn se víc soustředit na to, co nyní prožíváš, na svůj současný vztah a zkusit si uvědomovat, co dobrého a hezkého se současným přítelem prožíváš. Říkám si, že se můžeš zkusit zamyslet nebo zkusit vypozorovat, kdy jaké pocity prožíváš, a jak to ovlivňuje tyto Tvoje myšlenky na bývalého partnera. Jsou situace, kdy na něj myslíš míň, nebo vůbec? Jak bys poznala, že se s tím začínáš vyrovnávat? Pomohlo by, kdyby se Ti omluvil? Napadá mě ještě spousta dalších otázek, bohužel e-mail má v tomto limity. Říkám si, jestli máš ve svém okolí někoho, s kým se o těchto svých myšlenkách můžeš bavit? Kamarádku, nebo třeba i mámu. Je fajn mít někoho, s kým můžeme sdílet svoje trápení. Můžeš se obrátit znovu i na nás - prostřednictvím telefonu nebo chatu, je tak více možností, jak situaci probrat. Kontakty najdeš na www.modralinka.cz.

Hezké letní dny.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš o více klucích, kteří se Ti líbí. Ráda bych Tě uklidnila, že mít víc kluků, kteří se Ti líbí, je úplně normální. Na každém se Ti může líbit něco jiného, ať už to jsou vlastnosti, vzhled, chování, můžeš taky nacházet různé věci, které máte společné. To všechno a mnoho dalšího pak má ten vliv, že se Ti může líbit víc kluků najednou. Během puberty můžeš hledat a zkoušet, jaký by měl být kluk, se kterým bys pak později chtěla navázat hlubší vztah. Zkoušení a ujasňování je moc důležité. Věřím, že pak dobře poznáš kluka, se kterým bys chtěla začít chodit a blíž se poznávat. Nemusíš na sebe ani na to, ať máš kluka spěchat, vše má svůj čas a vyplyne postupně.

Ať si užiješ tábor i ostatní letní dny přeje,
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš o kamarádce a klukovi, který se Ti líbí.
Moc mě mrzí, že to s klukem asi nejde dál tak, jak by sis přála Ty. Nevím, z čeho usuzuješ, že spolu začnou chodit - jestli Ti to jen tak připadá, anebo se Ti kamarádka s něčím svěřila? Zní to ale, že ještě není spousta věcí jasných, proto mi přijde úplně v pohodě, že si s ním píšeš, bavíš se, tak jako dřív, pokud chceš.
Někdy se bohužel stává i to, že jeden o vztah stojí a druhý ne, anebo zrovna je zakoukaný do někoho jiného. To, jestli si ti dva k sobě najdou cestu, je jen na nich, to nejde ovlivnit. Říkám si, jestli se chceš dozvědět víc, jak to doopravdy je, můžeš se zkusit zeptat kamarádky a třeba jí svěřit i to, co kolem toho prožíváš. Možná, když v tom bude jasněji, mohlo by se Ti v tom taky ulevit.

Přála bych Ti, aby ses tolik myšlenkami na to, co jak bude, netrápila, a dokázala si užívat volné dny a aktivity, které Ti dělají radost.

Co nejhezčí léto přeje,
Modrá linka