Ahoj Bello,

znovu nám píšeš ohledně svého strachu z nástupu do školy kvůli milostnému dopisu, který jsi dala klukovi, který se Ti líbí. Naprosto chápu, že se Tvůj strach stupňuje s blížícím se začátkem školy. Přemýšlím o tom, co bys teď pro sebe nejvíce potřebovala, aby ses dokázala trochu zklidnit. Představuji si, že takové napětí je hodně nepříjemné. Čekáš a nevíš, co bude. Jestli dopis četl, jestli se Tě na něj bude ptát, jestli o tom někomu řekl. Asi se Ti honí hlavou hodně myšlenek a otázek. Je v pořádku být z toho nervózní. Jak jsme Ti psali v naší první odpovědi, uvidíš, jak se k tomu ten kluk postaví a podle toho můžeš reagovat. Kdyby se Tě na to ptal, je dobré odpovědět mu upřímně, co k němu cítíš, co Tě vedlo k tomu dopis mu napsat. Není nic špatného na milostném dopise, pokud se Ti někdo líbí. Třeba něco tušil, třeba se i Ty líbíš jemu a jeho reakce bude kladná. Za léto se toho mohlo hodně stát, dva měsíce jsou dlouhá doba, třeba se k tomu vracet nebude. Scénářů může být asi hodně. Je na Tobě, aby sis v sobě srovnala, jak bys vlastně chtěla, aby to pokračovalo. Pokud by se na to neptal, oslovíš ho Ty sama? Žádná možnost není ani špatná ani správná, jde o to, jak se v tom Ty sama cítíš.

Zkus se také zamyslet nad tím, co Ti pomůže těch pár dní do začátku školy přečkat. Můžeš se třeba něčím rozptýlit. Je nějaká aktivita, ve které se dokážeš ztratit a zapomenout na vše kolem? Nebo se také můžeš svěřit kamarádce, mamce nebo komukoliv, komu věříš. Někdy pomůže i psaní do deníku, kam můžeš myšlenky a starosti symbolicky odložit ze své hlavy. Někomu pomáhá také zkusit si nacvičit obávanou konverzaci třeba před zrcadlem. Kdyby za Tebou ten kluk přišel, jak bys reagovala?

Držíme Ti palce na první školní den.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš, že se svým klukem spolu chodíte téměř rok. O vašem vztahu vaši rodiče zatím nevědí. Myslí si, že jste pouze kamarádi. Ráda bys jim řekla pravdu, máš ale strach, že Ti zakáží se s přítelem vídat.

Zkouším si představit, jaké to pro Tebe asi je, držet v sobě tajemství ohledně svého vztahu. Tajit věci a dávat si pozor na to, aby se člověk neprořekl, bývá mnohdy náročné. Proto si myslím, že by i pro Tebe samotnou mohlo být úlevné říct rodičům pravdu. Sami Tě často upozorňují na to, že na vztah a pusy jsi ještě mladá. To mi zní, jakože už možná tuší, že je mezi vámi dvěma víc, než jen přátelství.
Kladu si otázku, jak Tví rodiče Tvého kluka přijímají, jako Tvého kamaráda. Co na něho říkají? Mají ho v oblibě? Z jejich reakce na vaše přátelství tak můžeš odhadnout, zda by ho dokázali přijmout i jako Tvého přítele. Máš od nich dovoleno se s ním scházet, proto (i když Tvé rodiče neznám), věřím, že by váš vztah přijmout mohli.

Myslím, že stojí za to si najít dostatek prostoru a času, kdy si společně s rodiči o svém vztahu promluvíš. Vyber pro to takovou chvíli, kdy vás nebude nic vyrušovat. Rozhovor pak můžeš začít tím, že jim zkusíš říct, co ke svému klukovi cítíš a proč je pro Tebe váš vztah důležitý. Věřím, že by tak mohli najít pro váš vztah pochopení i přes Tvůj věk.

Je moc dobře, že jsi informovaná o tom, že existuje určitá věková hranice (patnácti let), bez jejíž dosažení není možné ve vztahu provozovat sexuální praktiky, na které mladší dospívající nemusí být ještě připraveni. Stojí za ocenění, že vnímáš i rizika takové blízkosti, jak píšeš. Zkus si tak najít chvíli i pro rozhovor se svým klukem a sdělit mu, jaké dotyky jsou pro Tebe přijatelné a jaké ne. Jako Tvůj kluk musí respektovat Tvé přání a zároveň i Tvůj věk.
Pokud by mezi vámi došlo k většímu fyzickému kontaktu, například na intimních partiích, a Tvému klukovi by už bylo patnáct let, dopouštěl by se tak protizákonného jednání.

Rozumím tomu, že máš svého kluka ráda a chceš si s ním dávat pusy. Měj ale stále na paměti, že na další intimnosti byste si opravdu měli počkat minimálně do té doby, než i Ty sama oslavíš své patnácté narozeniny. Pokud jste v tomto za jedno a dokážete toto pravidlo dodržet, pak mi dvouletý věkový rozdíl mezi vámi přijde v pořádku.

Pěkný zbytek léta,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je moc fajn, že máš kluka, se kterým se máte rádi. Oceňuji, že spolu mluvíte o tom, že byste rádi váš vztah posunuli dál. Vidím, že jste na stejné vlně, oba byste se rádi drželi za ruce, objali se a možná si i dali pusu. Je vidět, že jsi empatická a vnímavá a záleží Ti na tom, aby se v tom Tvůj kluk cítil dobře. Myslím si, že to, že jste rozdílní v hovornosti a projevování na veřejnosti, nemusí být překážkou pro to, jak se vyvine vaše sblížení. I lidé, kteří jsou tišší a méně se projevují, si mohou užívat fyzický kontakt a mít z něj potěšení. Tvůj kluk Ti napsal, že to taky chce a ujistil Tě, že nepříjemné mu to nebude, těší se na to. Tím, že jsi mu napsala o svých obavách, jsi vyjádřila, že Ti na něm opravdu záleží a myslím, že to je skvělý první krok k tomu, aby se to povedlo.

Jak takové sblížení začít, na to není žádný návod. Je dobré, abys byla přirozená, do ničeho se nenutila nebo se nesnažila za každou cenu, aby to proběhlo hned první den, kdy se uvidíte. Můžeš zkusit sledovat, jak Ti v kontaktu s Tvým klukem po dlouhé době bude a nechat se tím vést. Pokud vám spolu bude hezky, věřím, že objetí nebo držení za ruce je něco, co samo vyplyne. A pokud by třeba nastal nějaký trapný moment ticha anebo byste nevěděli, co dělat, může pomoct to okomentovat, klidně přiznat, že jsi třeba nervózní anebo že nechceš, aby mu to bylo nepříjemné. Budete na to spolu dva a nebude to celé na Tobě. Kdybys o tom potřebovala více mluvit, možná máš kolem sebe někoho, komu věříš? Kamarádku, sestru, sestřenici, mamku nebo tetu? Někdy pomůže poslechnout si zkušenost někoho jiného.

Držíme Ti palce.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

pětiletý věkový rozdíl mezi klukem a holkou nemusí být příliš velký, ale záleží hodně na konkrétní situaci. Možná i sama cítíš, že je to jiné, když je holce 20 a klukovi 25, než když je Tobě 12 a jemu 17 let. Věřím Ti, že se Ti líbí a možná i Ty jemu. Dokonce píšeš, že mezi vámi něco je. Nevím přesně, co tím myslíš, jestli jen nějakou přitažlivost anebo jestli jste spolu něco měli...Důvod, proč to může být problematické, je ten, že 17letý kluk je už skoro dospělý a má pravděpodobně jiné potřeby a očekávání od vztahu než Tví vrstevníci. Pravděpodobně bude ve vztahu potřebovat jistou míru intimity, kterou Ty mu zatím dát nemůžeš. Asi víš, že intimní sblížení sexuální povahy je zákonem povoleno až od 15 let. Tedy kdyby mezi vámi bylo něco takového, ten kluk by se dopouštěl trestného činu. Pokud by mezi vámi nic na této úrovni nebylo, bylo by to právně v pořádku. Otázkou je, jestli by takový vztah 17letému klukovi vyhovoval dlouhodobě a také, co by na to řekli Tvoji rodiče. Umím si představit, že by je to mohlo vylekat. Snad jsem Ti odpověděla na Tvou otázku. kdybys o tom chtěla mluvit více, můžeš se nám ozvat na telefon nebo na chat, kde můžeme jít více do hloubky (www.modralinka.cz)

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

znovu se na nás obracíš s dotazem z oblasti vztahových nejasností. Klukovi, se kterým chodíš, jsi dala najevo, že jsi připravena držet se za ruce, objímat se apod. Současně uznáváš a respektuješ, že on sám na to ještě připraven není. Ptáš se nás, jestli to bylo správně a jak ve vztahu dál.

Jestli to byl správný krok nebo ne, můžeš poznat podle toho, jak se v tom sama cítíš, a můžeš se také zeptat svého kluka, co on na to říká, jak na něj tato zpráva zapůsobila. Mně to připadá v pořádku, dala jsi mu vědět, jak to máš ty a zároveň ho ujistila, že počkáš, až on bude připraven. Vztahy mohou vypadat různě a každý z nás od nich potřebuje něco trochu jiného, proto je v pořádku a žádoucí o tom mluvit.

Co bys měla dělat dál, to není lehká otázka. To by mělo vyplývat z toho, co chcete vy dva, jak to cítíte. Je v pořádku společně to hledat. Chci Tě podpořit, abys o tom se svým klukem mluvila. Současně přemýšlím o tom, jestli máš ve svém okolí někoho blízkého, s kým o těchto nejistotách můžeš hovořit, například kamarádku, mamku, starší sestru, sestřenici apod. Může být inspirativní a i úlevné mluvit o tom, co zažíváme ve vztazích.

Přejeme Ti hezké srpnové dny.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

vzpomínáš na svou známost, kterou ale nebereš jako něco vážného. Neměli jste mezi sebou nějaké pouto, dobře si to ani nepamatuješ. Teď váháš, jestli se to „dá počítat“ jako vztah, abys to případně mohla sdílet s někým, s kým později vztah mít budeš.

Říkám si, že to je opravdu na Tobě, jestli budeš mít chuť to povědět Tvému budoucímu. Přijde mi to úplně srozumitelné tak, jak jsi to napsala nám – že to bylo něco, co pro Tebe nebylo vážné, abyste se necítili sami. Uvidíš, jak potom ve vážnějším vztahu budeš tyto věci prožívat a to Ti taky napoví, co s druhým člověkem chceš nebo nechceš probírat. Na druhou stranu, pokud to neřekneš a Ty s tím budeš v souladu, že to Tvůj kluk neví, je to taky varianta. Je v pořádku mít nějaká tajemství nebo nevyřčené věci, které nepovažuješ za důležité.

Ať máš ještě hezké prázdninové dny přeje,
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš nám o Ondrovi, spolužákovi, který se Ti dlouhodobě líbí. Jste dobří kamarádi. Už jsi mu jednou řekla, že se Ti líbil. A teď, když se Ti líbí zase, váháš, jestli se mu se svými myšlenkami a city svěřit. Říkám si, že teď asi můžeš mít myšlenek a pocitů spojených s Ondrou „plnou hlavu“ a nedivím se tomu, když Ti je sympatický a líbí se Ti. Záleží opravdu jen na Tobě, na náladě a možnostech, jestli Ti přijde zrovna vhod o tom s Ondrou mluvit.

Možná budete mít chvilku, kdy budete sami a bude vhodná doba o tom začít. Možná si budete povídat úplně o něčem jiném a taky to může být fajn. Jen tak být spolu a zažít příjemné chvilky může později přispět k tomu, jak se bude vaše kamarádství a případně vztah vyvíjet. Nepíšeš, jakou měl Ondra reakci, když jsi mu pověděla, že se Ti líbí. Možná to bylo něco, co Tě překvapilo nebo bylo bolestivé. Neznamená to ale, že to musí být teď znova stejně. Chce to vlastně dost odvahy svěřit někomu svoje city, nevíš, jaká bude reakce, co druhý na to. Na druhou stranu pokud bys to stále tajila, tak se to nemusí vyvíjet dál. Možná si můžete začít i psát a pak se někdy lépe navazuje v osobním kontaktu. Uvidíš, jak se to bude vyvíjet.

Držíme palce, ať máš dny podle Tvých představ,
Modrá linka

Ahoj,
s tím, aby vyzvala kluka k tanci určitě není problém. Už dávno neplatí, že vyzvání k tanci je záležitostí mužů. Také není potřeba hledat v tom složitosti, jednoduše se onoho kluka zeptáš, jestli by si nechtěl jít zatancovat.
Ohledně toho, jestli mu můžeš dát pusu, bych byla poněkud opatrná. Vzhledem k tomu, že si nejsi jistá, jestli ho můžeš vyzvat k tanci, předpokládám, že zatím nejste v bližším kontaktu. Byl by proto asi dost překvapený, kdybys ho políbila. Všechno má svůj čas a pokud se sblížíte, určitě nastane situace, v níž polibek přirozeně vyplyne.
Držím ti palce!
Bára

Ahoj,
přesný věk, kdy se začíná chodit na preventivní gynekologické prohlídky, není přesně dán, ale obvykle se s návštěvami gynekologie začíná poté, co dívka začne menstruovat.
Při preventivní prohlídce se tě lékař nejprve zeptá, kdy jsi začala menstruovat, kdy proběhla poslední menstruace, jestli máš pravidelný cyklus a podobně. Poté tě vyšetří na gynekologickém křesle. Vyšetření trvá jen několik minut a není nijak bolestivé, nemusíš se ničeho obávat.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj z Modré linky,

píšeš, že s klukem, se kterým jsi začala chodit to zatím není podle Tvých představ. Byla jsi smutná z toho, že to vypadá jako byste spolu zase jen kamarádili, protože se necítil na to se s Tebou objímat, držet za ruce apod. Chápu, že bys to chtěla co nejdřív. Zároveň píšeš, že nevíš, jestli je na to připravený on a bojíš se ho po prázdninách zeptat.

Jak Ti sám napsal, zatím se na to necítil, bylo to asi pro něj vše čerstvé, nové, a to je potřeba respektovat a do ničeho ho nenutit. Jedná se o intimní věc, ve které zatím oba získáváte zkušenosti a seznamujete se, proto si dopřejte tolik času, kolik budete potřebovat. Je možné, že na něj budeš trochu čekat, protože má jiné zkušenosti než Ty. Není ale kam spěchat. Zároveň uvidíš, jaké to bude v září, třeba se hodně změní a půjde to snáz, na druhou stranu pokud jste se dlouho neviděli, tak to možná bude chtít naopak zase času víc.

Říkám si, že je cenné, že Ti to takhle upřímně řekne, že se na to ještě necítí a netlačí se do něčeho, v čem by mu nebylo dobře. Je pochopitelné, že se potřebujete nejdřív víc poznat, povídat si spolu o samotě, zažít spolu něco, možná se někde procházet, povídat si o tom, co máte a nemáte rádi. Všechen ten společný čas, který bude bez nároku na kontakt, vás může přiblížit úplně přirozeně a pak možná přijde chuť z obou stran být si i fyzicky blíž.

Hodně trpělivosti a radosti při vzájemném seznamování přeje
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se nám s tím, že Tě podváděl kluk, se kterým jsi byla dlouho. Cítíš vztek, smutek, zklamání a bezradnost co dál.
Je mi to moc líto a vůbec se nedivím, že tyto všechny pocity, a možná další jiné, prožíváš. Je dobře, že jsi napsala a nezůstáváš s tím sama.
Píšeš, že nechceš slyšet, že to není Tvoje vina. Napadá mě proto, jestli jsi na něco přišla, čím by to mohlo být? V období dospívání bývá časté střídání vztahů, kdy se vlastně to, jak vztahy vytvářet a udržovat, učíme. Proto bývá normální, že se často vztahy mění, třeba i tak, jak my nechceme. Bohužel to může být hodně bolestivé a je to ztráta.
Mrzí mě, že ji zrovna teď zažíváš. Na druhou stranu si můžeš zkoušet a nacházet to, co Ti vyhovuje a co Tě naopak ve vztazích štve a dlouhodobě bys to nechtěla. Může to být takový otevřený prostor pro to se partnerským vztahům učit, ale hlavně si zjišťovat věci o sobě samotné a hledat to, co bys ráda od druhého. Říkám si ale, že až na to budeš zase připravena a ztráta po předchozím vztahu se trochu zahojí. Dej si tolik času, kolik budeš potřebovat. Pokud předchozímu klukovi něco nevyhovovalo, tak měl možnost to říct, ale neudělal to. Působí to na mě necitlivě a neuctivě k Tobě, to sis nezasloužila. Bylo to jeho rozhodnutí, ale taky jeho zodpovědnost postavit se k tomu čelem, ale bohužel to neudělal/nezvládl udělat, abys věděla, jak na tom jste a že se něco mezi vámi děje. Přijde mi proto, že jsi opravdu neudělala nic špatně, zřejmě jsi o tom neměla tušení, když jste si normálně psali a bavili se.
Přála bych Ti, abys to mohla probrat s někým Tobě blízkým naživo – možná máš dobrou kamarádku, někoho z rodiny, sourozenců, kdo zná třeba i vás oba. Sdílet to s někým bývá úlevné a získáš zase jiný pohled a třeba i útěchu ve společném čase. Zkus se věnovat teď víc sobě, dělat věci, co máš ráda a dělají Ti radost, trávit čas s kamarády, psát si deník o tom všem, tvořit něco a cokoliv Tě napadne - ať pro Tebe další dny můžou být postupně zase klidnější a hezčí.

Držíme moc palce a ať máš dny zase podle Tvých představ přeje
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se nám s tím, že se Ti líbí a asi jsi i zamilovaná do jednoho kluka. Trvá to už dva roky a teď ses odhodlala napsat mu zamilovaný dopis. Kamarádky Tě v tom podporují, jen Tvoje nejlepší kamarádka s tím nějak nesouhlasí. Říkám si, že to chtělo asi velkou odvahu mu dopis do tašky dát a chápu, že Tě to mohlo rozrušit a teď uvažuješ, jaké to pro něj asi bylo a co na to bude v září říkat.
Přijde mi důležité, jak to cítíš a zažíváš Ty, ne jak to vidí Tvoje kamarádka. Ty nejlépe víš, jak to teď máš a co bys ráda dál. To může být na zamilování moc hezké. Je fajn, že to v sobě nepotlačuješ a odvážila ses to dát najevo. Moc bych Ti přála, aby jeho reakce byla taková, jakou si představuješ, zároveň nevíme, co se mu honí hlavou, co zrovna zažívá, jak to chce on. V září to bude zase jiné, už trochu s odstupem času. Pokud se Tě zeptá, můžeš mu říct pravdu v tom, co k němu cítíš. Je to krok do neznáma, protože nevíme, jak zareaguje, ale pokud to tak budeš cítit, není ostuda to s ním upřímně probrat. Možná už něco tuší, často si člověk všimne, když mu někdo druhý věnuje víc pozornosti než ostatním. Ať to bude tak nebo tak, moc obdivuji Tvou odvahu jít s tím ven a přála bych Ti, aby to šlo podle Tvých představ. Zároveň Ti to možná může zabírat v myšlenkách hodně místa. Neboj se proto svěřit kamarádkám nebo jiným blízkým, mamce, sestře. Můžou Ti k tomu povědět zase jejich pohled, můžou Tě povzbudit a přijdete spolu třeba na jiné myšlenky.

Moc držíme palce a přejeme krásné letní dny
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš nám o radu ohledně toho, jestli a jak říct mamce, že máš měsíční online známost s jedním klukem. Jste spolu často v kontaktu, píšete si i voláte v angličtině. Vzhledem k vašemu věkovému rozdílu i tomu, že se jedná o online známost, kde jsou určitá rizika, které sama znáš a popisuješ, je určitě vhodné, aby o tom všem věděla mamka. Říkám si, že s mamkou máte asi hezký, pevný vztah, máš k ní důvěru, a je moc dobře, že jí z toho nechceš vynechat. Jak říkáš, asi by to ráda věděla. A je moc dobře, že jí to chceš říct. Moc oceňuji, že zvažuješ různá rizika a nechceš na to být sama. Zvažuješ třeba i jak by mohlo vypadat první setkání, aby bylo bezpečné. Jak píšeš, uvidíš, jak a kam se bude váš kontakt dál vyvíjet. Ohledně toho, jak jí to říct, je tam určitě více variant. Mamka bude mít možná otázky kolem, a tak by bylo dobré, abyste na sebe měly dostatek času. Možná bude mamka chtít slyšet, o čem si píšete, jaké to zatím je, jak na Tebe působí, díky čemu jsi mu začala důvěřovat apod. Zkoušej jí odpovídat pravdivě a úplně. Možná to zrovna bude někde venku na společné procházce, u večeře, u Tebe v pokoji anebo někde úplně jinde. Zkus si rozmyslet, kde a kdy bys o tom mohla začít vyprávět. Přála bych Ti, aby se váš vztah s klukem vyvíjel podle Tvých představ a ať najdeš v mamce podporu.

Držíme palce,
Modrá linka

Zdravíme z Modré linky,

děkujeme Ti za důvěru, s jakou se svěřuješ Alíkovi. Píšeš nám s otázkou, zda je ve Tvém věku normální, pokud se Ti zdají sny s erotickou a romatickou tématikou.
Jsi ve věku, kdy se utváří Tvá sexualita. Ve 14 letech je tak normální, že člověk přemýšlí a zkoumá, jaké věci jsou pro něj přitažlivé, co mu na potenciálním partnerovi přijde atraktivní. Může se tak stát, že naše ideály splňuje například i seriálová postava. Je tak možné, že se Tvůj sexuální vývoj promítá právě i do Tvých snů, což je v pořádku. Své sny si ale nevybíráme, přichází k nám samy. Někdy sice mohou skrývat naše touhy, nemusí to ale být pravidlem. Zdát se nám může i to, co by nás v reálném životě vůbec nelákalo.
Líbí se mi Tvůj nápad zapisovat si své myšlenky a sny do deníku. Je to určitá forma, jak se někam „svěřit“ s tím, co Ti běží hlavou, což může být mnohdy úlevné. Zároveň Ti Tvé zápisky mohou pomoci se ve svých myšlenkách a sexuálních představách lépe vyznat a porozumět jim.

Pěkné léto,

Modrá linka

Zdravíme z Modré linky,

těší mě, že máš radost ze vztahu se svou přítelkyní, která se Ti už delší dobu líbila. Trápí Tě teď ale několik nejistot, které váš vztah provází. Cítíš, že Tvá přítelkyně o Tebe již nejeví tak velký zájem, zároveň vnímáš, že se k sobě až tolik nehodíte.
Je pravdou, že společné zájmy vztah utužují. Ve chvíli, kdy prvotní zamilovanost a vzájemná přitažlivost opadne, je výhodou, pokud s druhou osobou může člověk podnikat a probírat ty věci, které i jeho samotného baví, být si tak blízcí v různých dalších oblastech. Na druhou stranu existují i páry, jejichž zájmy i povahy jsou zcela odlišné, ale navzájem se dobře doplňují. Nikde tak není psáno, že pro spokojený vztah je nutné mít podobné vlastnosti a zájmy.
Každý vztah je jiný. Rozumím tomu, že se můžeš cítit nejistě, když víš, jak hezky o svém předchozím vztahu Tvá přítelkyně mluví. Věřím ale, že i ve vztahu s Tebou může zažít věci, které by v jiném vztahu nebyly. Chci tím říct, že každý jeden vztah má své vlastní kouzlo a s každým partnerem má člověk určité spojení a zážitky, pro které se rozhodne s tím druhým ve vztahu být.
Z Tvých řádků vnímám, že do vztahu vkládáš hodně energie - plánuješ společné akce, přítelkyni píšeš jako první. Zní mi to tak, že bys od ní i Ty sama potřebovala vidět více úsilí o vztah pečovat. Říkám si, že by stálo za to si s přítelkyní promluvit a říct ji tak, co bys i ty sama od ní ve vztahu potřebovala. Zároveň váháš, zda vám dvěma není souzeno zůstat spíše přáteli. I to je možné. Někdy se zkrátka stává, že si s druhým člověkem rozumíme spíše jako s kamarádem než jako se svým partnerem. Nikdy není pozdě na to, se do přátelské roviny vrátit, pokud je to to, co si oba dva partneři přejí, na čem se shodnou. I proto Tě podpořím v rozhovoru s Tvou přítelkyní ohledně toho, kam se dále váš vztah bude ubírat.
Ptáš se také, zda je v pořádku, pokud máš potřebu se poohlížet po ostatních, i když Ti na přítelkyni záleží. Nevím přesně, co poohlížení se v Tvém podání znamená. To, zda je to v pořádku, však opět záleží na tom, jak to společně s přítelkyní máte vzájemně nastavené, co je pro vás obě ve vztahu přijatelné.
Líbí se mi nápad o sobě a Tvé přítelkyni napsat knihu - to, že neznáš konec ještě nic neznamená. Spousta knih končí s otevřeným koncem. Zároveň psaní Ti může pomoci ze sebe některé své pocity a nejistoty dostat, ulevit si od nich alespoň na papír. Pokud vše uvidíš v psané formě, může Ti to pomoci si některé věci ujasnit. Ať už se ze zápisků stane skutečná kniha, či nakonec jen deník pro Tebe samotnou.

Přejeme Ti pěkné léto,

Modrá linka