Ahoj,
chápu, že je nepříjemné, když se ti někdo posmívá, ale upřímně mi není zcela jasné, co přesně je předmětem posměchu tvého okolí. Příliš nerozumím větě, že „chodíš s jedním klukem, i když spolu nejste.“ V obecné rovině se dá například doporučit, ať spolužákům řekneš, že je ti jejich chování nepříjemné a požádáš je, aby s tím přestali. Ale bohužel děti na toto obvykle nereagují a lze předpokládat, že tě budou pošťuchovat dál jen proto, aby viděli tvou reakci. Proto je často mnohem lepší jejich poznámky ignorovat a tvářit se, že je vůbec neslyšíš. Posměváčky to obvykle přestane po nějakém čase bavit, když nevidí tak bouřlivou reakci, jak by si představovali, a najdou si jinou oběť.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj z Modré linky,

píšeš o novém spolužákovi z Ukrajiny, který se na začátku choval ve vaší třídě problematicky, teď se to všechno ale změnilo a Tobě se začal hodně líbit. Popisuješ, že i on asi cítí sympatie vůči Tobě, poslal Ti i vzkaz. Ptáš se nás, jak zjistit, co tím myslí. Představuji si, že Ti asi hodně záleží na tom, jak to vnímá on a nedivím se, že bys ráda zjistila, jestli se mu taky líbíš. Možná můžeš cítit takové zvláštní napětí mezi vámi, zvědavost, zamilovanost. Říkám si, jestli si během školního dne třeba povídáte někdy o přestávkách, jestli už rozumí dobře češtině anebo to máte v komunikaci složitější. Je více způsobů, jak se jej zeptat a asi Tě už některé napadly – můžeš mu třeba poslat vzkaz nazpět, kde mimo jiné bude i otázka na to, jak jeho poslední vzkaz máš chápat. Možná si začnete více psát, být víc v kontaktu a budete mít větší prostor se poznat. Často i beze slov, v nějakém běžnějším kontaktu, v povídání si o něčem jiném, v úsměvech, pozornosti k druhému, společné činnosti ve škole, poznáš, jestli mezi vámi „něco vzniká“. Můžeš to zkusit pozorovat a pak až přijde vhodný moment a Tobě se bude chtít, můžeš se na to zkusit zeptat. Je taky možné, že to samo vyplyne tím, jak se váš kontakt bude zvětšovat. Záleží na Tvé chuti a odvaze, kolik tomu chceš věnovat. A taky samozřejmě na jeho reakci, kterou teď ale nejde předvídat. Časem to bude jasnější, tyto věci nejde uspěchat a mít hned mezi sebou vyjasněné, potřebují prostor, aby se utvořily. Napadá mě, že jiný pohled a názor Ti řekne nějaká Tvá blízká spolužačka a kamarádka, která zná jak Tebe, tak jeho. Neboj se to s ní probrat, svěřit se jí s tím, o čem teď přemýšlíš. Držíme palce.

Ať to jde podle Tvých představ a přání přeje
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

Přečetla jsem si Tvoje psaní a pochopila jsem, že se Ti líbí kluk, který příští rok opustí Vaši školu. Ráda by ses s ním více skamarádila. Nepokládáš nám konkrétní dotaz, nejsem si jistá, co přesně od nás v odpovědi potřebuješ. Říkám si, že možná radu, jak se s ním blíže skamarádit?

Není na to jeden zaručený návod, je dobré jít takovou cestou, která je Ti přirozená, být prostě svá a nenutit se do ničeho. Píšeš, že ses s ním už bavila, šlo to celkem dobře, i on rozhovor dál rozvíjel, nakonec jsi to byla Ty, kdo rozhovor ukončil. Říkám si, jestli se na to dá navázat. Malinko se už znáte, mluvili jste spolu, můžeš ho znovu oslovit? Ať už osobně anebo mu třeba napsat? Kamarádství často mohou vznikat na společných zájmech anebo díky společným kamarádům. Můžeš zkusit hledat, co máte společné, můžeš o něj projevit zájem, ptát se, co má rád, co rád dělá. Kdyby se Ti to zdálo správné, můžeš mu i říct, že by ses s ním ráda více kamarádila. Můžeš se zkusit řídit svým vlastním pocitem, jak dál v hovoru pokračovat, prostě to nechat plynout. Myslím, že i z jeho reakce a odpovědí poznáš, jak to má on a jestli to cítí podobně.

Nevím, jestli jsi v mé odpovědi našla to, co jsi potřebovala. Pokud bys to potřebovala probrat více, můžeš se na nás znovu obrátit, lépe však na telefonu nebo chatu, kde se můžeme vzájemně doptávat a jít více do hloubky (wwww.modralinka.cz). Přemýšlím i o tom, zda máš ve svém okolí někoho, s kým můžeš mluvit o tom, co prožíváš, abys na to nebyla sama. Možná nějaká Tvá kamarádka zažila něco podobného a její pohled by Ti mohl pomoci.

Přejeme Ti hezké březnové dny.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

umím si přestavit, že by sis ráda našla kluka, nejsou však žádné zaručené návody. Chci Tě podpořit v trpělivosti, někdy, než člověk potká správného partnera, to chvíli trvá. Obecně pomáhá chovat se přátelsky, chodit do společnosti, mít koníčky, které člověka baví. Velmi nápomocné je (a ne vždy snadné), když se člověk naučí být spokojený sám se sebou. Svou spokojenost totiž potom vyzařuje a ta je pro ostatní přitažlivá. Pokud jde o vnější krásu, neexistují žádná objektivní měřítka, každý má jiný vkus. Souhlasím s Tebou, že na to, aby Tě ostatní více poznali, je potřeba nějaký čas. Snadněji se proto lidé seznamují při společných akcích, lépe se poznají třeba spolužáci, členové nějakých kroužků, během táborů a tak podobně.

Přejeme Ti, abys svou spřízněnou duši brzy potkala.
Modrá linka

Ahoj,
popravdě rozumím jen části tvého dotazu a není mi například zcela jasné, proč o vašem obnoveném vztahu nesmí vědět vaši kamarádi. Není nic zvláštního na tom, že se dva lidé rozejdou a nějaký čas po rozchodu se dají zase dohromady. A vztah, který je hned od počátku postaven na tajemstvích a zapírání, nemá úplně zdravé základy.
Co se týká toho, jak bys měla svého přítele „navést k určitým věcem“, mohu poradit ten nejspolehlivější způsob - a tím je komunikace. Nevím sice, o jaký věcech je konkrétně řeč, nicméně pokud má kdokoli (a to se netýká jen partnerských vztahů) od druhého člověka jakákoli očekávání, je potřeba o nich mluvit. Nikdo na světě neumí číst myšlenky ostatních lidí a pokud se ti tedy něco nelíbí, anebo naopak líbí, je potřeba to tomu druhému říct. Jen tak zjistí, co od něj očekáváš a bude se tomu moci přizpůsobit (nebo samozřejmě také může zjistit, že je to pro něj neakceptovatelné a zařídit se podle toho). Žádné kličky, vytáčky a fígle nikdy nemohou dlouhodobě fungovat a pokud má mít vztah naději, je potřeba jednat na rovinu. Naučte se tedy s přítelem mluvit o tom, co vám vyhovuje a co se vám naopak nelíbí, a dejte si vzájemně šanci, abyste podle toho mohli jednat.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj Alenko,

zamilovala ses do mladšího kluka, zatím o něm hledáš informace. To je dobře, že toho o něm hodně víš, poznat jeho povahu a zájmy je pro seznámení a sblížení moc důležité. Na chození, i kamarádství, je ale potřeba dva a Ty vlastně nevíš, jaká bude reakce toho kluka, pokud se ho rozhodneš oslovit. Když i on bude mít zájem o přátelství s Tebou, jděte do toho. Je možná trošku nezvyklé, aby 14letá holka chodila s 12tiletým klukem, ale pokud vám spolu bude fajn, pak snad i případné negativní reakce okolí a některých spolužáků spolu zvládnete.

Přejeme Ti, ať se Ti, Alenko, daří.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je od Tebe hezké, že přemýšlíš, jak šetrně odmítnout kluka, který se Ti nelíbí. I to se v životě stává, že sympatie nemusejí být vzájemné. Vyplácí se ale nelhat, nic nepředstírat. Zároveň mu nemusíš říkat, že se Ti nelíbí vůbec. Můžeš mu na rovinu říct, že je fajn kluk, že o něj stojíš jako o kamaráda, ale o chození prostě nestojíš. Samozřejmě mu to asi bude líto, ale více bys mu nejspíš ublížila, kdybys předstírala něco, co není pravda. Píšeš také, že je to všechno takové divné a nejsem si teď jistá, zda jsem úplně pochopila, jak to myslíš. Jestliže bys ale chtěla o všem mluvit více podrobně, můžeš nám také zavolat, telefon nabízí možnost věci si vzájemně vyjasňovat.

Prima dny Ti přeje

Modrá linka

Ahoj,
obávám se, že na takto obecný dotaz se nedá dost dobře odpovědět. Nepíšeš, o jakého kluka se jedná; jestli už se spolu například kamarádíte, nebo jestli jde o neznámého kluka, se kterým se třeba jen potkáváš. Obecně lze říci, že osvědčeným způsobem je začít se s ním nejprve bavit a projevovat o něj zájem. Ptát se ho na to, co ho zajímá, čím tráví volný čas, na jeho názory - zkrátka projevovat mu své sympatie. Uvidíš sama, jak zareaguje a zda ti bude tvůj zájem oplácet.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj,

ráda bys od nás dostala radu, jak spolužákovi říct o svých citech tak, aby o tom hned nevěděla celá škola. Chápu, že se toho obáváš, podobné drby jsou nepříjemné, máš právo na své soukromí. Je moc dobře, že máš podporu kamarádek. Radí Ti, abys mu o svých citech řekla a i Ty bys to ráda udělala. Takové vyznání vždy obnáší obavy a nejistotu, ať už z toho, co řekne ten druhý anebo právě z reakce okolí. Z toho, jak jsi Váš vztah popsala, mi připadá, že i on k Tobě chová sympatie. Chápu, že jeho druhá kamarádka Tě znejišťuje, ale opravdu mohou být jen kamarádi. Když si se spolužákem otevřeně promluvíte, je to nejspolehlivější způsob, jak to zjistit. Jak se vyhnout šíření informace ve škole, na to není zaručená rada. Možná pomůže, když mu zdůrazníš, jak je pro Tebe důležité, aby o tom moc lidí nevědělo. Pokud bude rozumět tomu, z čeho máš strach, je šance, že to nebude nikomu dál říkat a bude respektovat Tvé přání.

Zároveň si říkám, že některé věci nemáme pod kontrolou a nedokážeme je ovlivnit. Můžeš dát najevo kamarádkám a spolužákovi, aby to dál neříkali, ale jak to nakonec dopadne, to už nevíme. I přesto ale může stát za to tyto strachy překonávat. Možná Ti pomůže zeptat se sama sebe, co by to znamenalo, kdyby se o tom dozvěděla celá škola? Jak by to vypadalo? Možná by to spolužáci pár dní řešili, ale potom by přišla zase nová informace a hned by se na to zapomnělo. Anebo si i pro sebe srovnat, v čem Ti je lépe - držet v sobě své city anebo zkusit posunout vztah se spolužákem někam dál i když se to třeba ve škole dozví?

Držíme Ti palce, abys našla řešení, se kterým budeš spokojená.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se nám s tím, že trenér na sportovním kroužku se k Tobě chová s větší náklonností než k ostatním dětem - podobně jako třeba brácha, obejmete se apod. Nijak Tě to neobtěžuje. Ptáš se nás, jestli je to normální.

Říkám si, že věkový rozdíl mezi vámi není zas tak velký a proto k sobě možná máte blíž a dovoluje vám to se k sobě chovat více kamarádsky. Může být příjemné, když Tě někdo takto povzbuzuje, motivuje dál, ocení, když se Ti něco povede. To by vlastně mělo být součástí trenérské práce. Zároveň on je dospělý a ty mladistvá, neplnoletá a máte jasně vymezený vztah – on je trenér a Ty sportovkyně. Určitě by se nemělo dít něco, co je pro Tebe už za hranou, co Tě obtěžuje, moc vyvolává pozornost, která Ti nemusí být příjemná. Ty sama tam možná vnímáš něco zvláštního, nemusíš se v tom úplně dobře vyznat. Proto si cením, že ses na nás obrátila a jsi citlivá k tomu, co se děje. Můžeš si položit otázku: Jaké by to bylo a jak by to vypadalo, kdyby se ke mně choval jako k ostatním dětem? Je mi ta představa příjemnější, než jak to máme nastavené teď? Jestli v tom budeš chtít udělat nějakou změnu, tak máš plné právo si o tom s ním popovídat. Třeba najdete chvíli času před/po tréninku. Může být výzva začít o tom mluvit, ale mnohé si můžete vyjasnit a nastavit si jasné hranice, co je pro Tebe ještě v pořádku a co už ne. On pravděpodobně taky dobře vnímá, že to máte mezi sebou jinak, jste si blíž, proto to pro něj asi nebude překvapivé téma. Možná máš ve sportovním kroužku nějakou kamarádku, které věříš a dalo by se jí s tím vším svěřit. Zná Tebe i trenéra a může Ti k tomu povědět svůj pohled, může to být úlevné.

Držíme palce, ať Ti sport přináší i dál radost a cítíš se v kolektivu sportovců i trenérů dobře.
Modrá linka

Dobrý den z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se na nás obracíte. Mladým dospívajícím vykáme, budeme tedy vykat i Vám. Chápu, že je Vám smutno, když na svatého Valentýna nemáte s kým tento svátek slavit. Touha po lásce je přirozená, nejen 14. února, jak píšete. Najít si však svůj protějšek, osobu, se kterou je nám době a máme se rádi, není vždy úplně snadné. A je potřeba i přesto žít svůj život naplno a dívat se kolem sebe.

Píšete o své učitelce a o tom, že věk není ve vztazích důležitý. Ano, věk není až tak podstatný, ale obávám se, že ve věku, kdy je Vám 15 a ostatní ženy jsou již dospělé, je to ještě příliš velký věkový rozdíl. Ten se smazává až v průběhu let, kdy jsou už oba lidé dospělí. Navíc, pokud se bavíme o Vaší učitelce, vstupuje tu do hry i další záležitost, a to je vztah mezi učitelem a žákem, který by neměl přerůstat do vztahu osobního.

Ráda bych Vás tedy podpořila v tom, abyste si své zalíbení v učitelce klidně užívala na platonické úrovni. Je hezké mít na koho myslet, o kom si snít. Ale zároveň i v tom, abyste žila svůj život naplno a dívala se kolem sebe, možná je kolem Vás i nějaká dospívající dívka, která by pro Vás mohla být zajímavá. A pokud ne a Váš vztah k učitelce se nezmění, můžete ji zkusit oslovit, až budete starší a nebudete ve vztahu učitelka - žákyně.

Přejeme Vám naplněné dny, i pokud právě nemáte partnerský vztah.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

umím si představit, že se Ti líbí Tvůj fyzioterapeut, zvláště, když je k Tobě milý. To je často to, co nám chybí, a je to pro nás důležité. Věřím Ti, že bys s ním byla ráda dále v kontaktu, obávám se však, že ve věku, kdy je Tobě 14 a jemu 22 let, je to ještě příliš velký věkový rozdíl. Ten se smazává až v průběhu let, kdy jsou už oba lidé dospělí. Zkus si ale své zalíbení prožít i tak, je v pořádku mít různé pocity, ty příjemné ale možná někdy i ty smutné. Napadá mě, že může být i hezké mít na koho myslet, o kom snít, na koho vzpomínat, než se potkáš s někým, s kým můžeš navázat vztah. Také je důležité dát si dostatek času a dělat věci, které Tě těší. Lze se i postupně rozhlížet kolem sebe, možná je ve Tvé blízkosti nějaký kluk, který se k Tobě chová také mile, i když ještě není zdaleka tak zralý a dospělý. Pomoci může i sdílení s blízkými lidmi, ať už v rodině nebo s kamarádkami, možná že také prožili podobnou situaci a mohli by Tě tak podpořit.

Přejeme Ti hezké dny
Modrá linka

Ahoj Nesso,

zdá se, že prožíváš jedno z prvních zamilování, k tomu Ti gratuluji, užívej si toho. Je to prima, když se ten kluk, co se Ti líbí, na Tebe také dívá, své pohledy doprovází úsměvem, umí i poděkovat. Myslím, že to může znamenat, že má o Tebe zájem. Také si spolu chatujete, takže už o sobě a svých zájmech víte více. Smůla je, že chodí do sousední třídy, takže se nepotkáváte tak často, jak by se Ti líbilo.

Dát mu Valentýnku není vůbec špatný nápad, třeba i vlastnoručně vyrobenou. Můžeš mu ji zkusit dát mezi čtyřma očima a požádat ho, aby si to nechal pro sebe. Tak si ověříš, jestli mu můžeš věřit, a také se vyhneš případné reakci jeho kamarádů. Jestli mu napíšeš nebo nakonec předáš Valentýnku, to už je Tvá volba, uvidíš, jak ten kluk zareaguje. Dozvíš se více o tom, jak to mezi vámi vlastně je. Ptáš se, jak se víc bavit v reálu. Můžeš zkusit navrhnout, že se potkáte mimo školu. Můžete jít na procházku nebo si někam sednout. Vzhledem k tomu, že chodíte do stejné školy, věřím, že budete mít i společná témata, o kterých se vám bude dobře povídat. Pak možná i Tvoje stydlivost nebude překážkou.

Užívej si pěkný čas zamilování.
Modrá linka

Ahoj,

láska na první pohled může být chápána různě. Záleží na tom, co si pod tím představuješ Ty. Pokud by tím bylo myšleno, že se někomu líbíš, někoho jsi zaujala, tak to opravdu může být na první pohled. Pro hlubší cit je obvykle potřeba toho člověka alespoň trošku znát. Jak zjistit, jestli se nějaký kluk do Tebe zamiloval nebo se mu líbíš? Může se chovat podobně, jak popisuješ ve svém dopisu. Věnuje Ti více delších pohledů, třeba se usměje, má „změněný“ výraz, vyhledává-alespoň očima-Tvoji společnost.

Možná je tohle vše pro Tebe nové. Můžeš o tom také zkusit mluvit s kamarádkami nebo s rodiči či někým starším, komu věříš a kdo Tě dobře zná, můžete sdílet, jak on/a to měl/a v době dospívání.

Přejeme Ti fajn přátelství.
Modrá linka

Ahoj,
píšeš, že se Ti líbí jeden kluk z kroužku. I on na po Tobě kouká, ale nevíš, jestli to znamená, že se mu líbíš. Chceš s ním komunikovat, aniž bys s ním musela mluvit. Pak hovoříme o takzvané řeči těla. Jeho pohledy můžeš oplácet, usmát se na něj, kývnout, třeba jen pozdravit. A přestože jsi stydlivá, můžeš se i tak pokusit ho oslovit. Píšeš, že spolu chodíte do kroužku. Znamená to, že máte nějaké společné zájmy a to je nejen dobré znamení, ale i dobrá možnost, jak nebo o čem postupně začít hovor.

Můžeš také o tom, jak se učit komunikovat s kluky, obecně promluvit s někým zkušenějším, starším, kdo Tě dobře zná, např. rodiči, prarodiči, staršími sourozenci, máš-li je, nebo nějakou méně stydlivou a výbojnější kamarádkou.

Přejeme Ti, ať se Ti komunikace s tím klukem daří.
Modrá linka