Ahoj,
děkujeme za tvůj dotaz, ale jsem trochu zmatená. Před necelým měsícem jsi psala do poradny, že jsi se zamilovala do své kamarádky a nemůžeš myslet na nic jiného. Teď píšeš, že se ti líbí kluk a nevíš, jak mu to máš říct.
Pokud jsou oba dotazy míněny vážně, určitě bych na tvém místě s vyznáním lásky ještě počkala. Uvidíš, jak se tvé city budou vyvíjet v průběhu času, jestli přetrvají a jestli budou sympatie oboustranné. Často ani není přímočaré vyznání lásky potřeba a stejně přátelství dvou lidí přeroste v lásku. Třeba to bude i váš případ.
Určitě pomůže, když zjistíš, co ho zajímá, co má rád a co ho baví a zavedeš s ním na tato témata rozhovor. Pokud máte i společné zájmy, můžeš mu zkusit navrhnout nějakou akci, na které se lépe poznáte a strávíte nějaký čas společně.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj z Modré linky,

věřím, že se může zdát těžké najít se zmiňovaným klukem společnou řeč, pokud se vídáte pouze o přestávkách na chodbách nebo během oběda. Zároveň mě napadá, že právě tyto chvíle můžeš využít k navázání prvního kontaktu. Až se spolu opět uvidíte, můžeš se na něho zkusit usmát, ve chvíli, kdy kolem sebe budete procházet. Můžeš ho také zkusit pozdravit a počkat si, jestli Tvůj úsměv a pozdrav opětuje. Napadá mě také zkusit kontakt navázat přes sociální sítě, pokud je používáš - přidat si ho do přátel, sem tam lajknout nějaký jeho příspěvek, nebo pokud se na to budeš cítit, můžeš mu zkusit napsat. Dělej ale jen to, co je Ti příjemné a v čem se budeš cítit sama sebou. Můžeš také zkusit dát hlavy dohromady s některou ze svých kamarádek a společně vymyslet, jaká cesta by byla pro tebe tou nejpříjemnější, případně co bys mu do zprávy ráda napsala.

Ptáš se také na to, jestli mezi Vámi není příliš velký věkový rozdíl. Na tuto otázku Ti bohužel nedokážu dát jednoznačnou odpověď. Někdy se mohou dva roky zdát jako obrovský rozdíl, jindy jako naprosto nepatrný. Nezáleží totiž jen na věku, ale i na vašich společných zájmech a na tom, jestli si vzájemně sednete. To však zjistíš až tehdy, když toho druhého člověka poznáš o něco lépe.

Pěkné zimní dny,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

oceňuju Tvoji odvahu, že jste si to s tímto klukem vyjasnili. Jsme rádi, že jsi vyhledala i pomoc poradny a nezůstala v tom sama.

Píšeš, že Ti to ani moc nevadí, že on nemá zájem, jsi ráda za tu zkušenost. Obdivuju, že to tak dokážeš brát. Zároveň Tě chci i ujistit, že kdyby se objevily nějaké pocity smutku, zklamání, tak je to také zcela v pořádku. Někdy může být náročné se vyrovnat s odmítnutím. V takovém případě bývá fajn se ptát sama sebe, co bys potřebovala s těmi pocity udělat. Někomu pomáhá se sdílet s druhými, někdo jiný to potřebuje dostat ze sebe nějakou fyzickou aktivitou, jiný se z toho vypíše apod. I teď si můžeš tu otázku položit - co bys teď potřebovala s touto zkušeností udělat.

Přejeme Ti, ať je Ti ve vztazích dobře.

Modrá linka

Ahoj,
je hezké, že jsi potkala někoho, s kým si rozumíš a s kým je ti dobře. Otázkou je, zda je nezbytně nutné říkat mu přímo, že se ti líbí a že ho máš ráda. Je skvělé, že máte podobné názory a zájmy a že jste na „podobné vlně“. To, že jste si navzájem sympatičtí, je tedy evidentní a myslím, že tomu klidně můžeš nechat volný průběh, aniž by ses mu vyznávala ze svých citů. Velmi často v průběhu času kamarádství a přátelství přeroste v něco víc - a třeba to bude i váš případ. Máš pravdu, že uspěchané vyznání by mohlo mít i nežádoucí účinek a mohlo například tvého kamaráda vystrašit. Myslím, že si klidně můžeš užívat vašeho přátelství, aniž bys mluvila o svých citech ke svému kamarádovi. Možná se postupem času situace vyvine tak, že oba budete chtít být víc než kamarádi a nebudeš ani muset přemýšlet o tom, jak si to sdělit, protože to zkrátka přirozeně vyplyne.
Držím ti palce!
Bára

Ahoj z Modré linky,

obdivuji Tvou odvahu v prvním oslovení zmiňovaného kluka - zní mi to tak, že to chtělo pořádnou dávku promýšlení. Zmiňuješ, že se ani nezeptal, kdo mu pochvalu za zpívání píše. To mě vede k zamyšlení se nad tím, že pokud neví, kdo o něj zájem projevuje, nemůže ho ani opětovat. Přeci jen, nestává se tak často, že by nám z cizích telefonních čísel chodily komplimenty. Dovedu si představit, že i pro něho mohlo být matoucí na podobně anonymní zprávu reagovat. A tak nezoufej, to, že dál vzájemnou konverzaci po telefonu nerozvíjel ještě nemusí znamenat, že nemá zájem o Tebe samotnou.

Věřím, že navázat komunikaci, pokud se vídáte jen zřídka, nemusí být jednoduché. O to více cením Tvůj nápad s tím udělat první krok skrze zprávu. Zároveň si říkám, že právě to, aby Tě poznal a věděl, kdo je tou osobou, která o něj projevuje zájem, je možná právě to důležité. A jen tak poznáš, jestli je Tvé zalíbení v něj opětované - zdravení tak ještě nezavrhuj. Pokud ale uznáš, že se necítíš na to ho oslovit z očí do očí, je to zcela v pořádku.

Říkám si, že by možná šlo se do té další chystané zprávy podepsat tak, aby s jistotou poznal, o koho se jedná. Můžeš mu například nabídnout společné psaní si a rozvíjení konverzace. Třeba na téma, co každý z Vás rád dělá, a navázat tak na zmiňované zpívání. Nebo ho třeba i vyzvat k pokecu o přestávce, když se ve třídě míjíte. Je to zkrátka zcela na Tobě, piš mu pouze o tom, co sama uznáš za vhodné. Myslím, že může být fajn vše probrat i s holkami a mít tak v tom celém pro sebe podporu.

Pěkné dny,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Je normální, že Tě napadají věci, které popisuješ. Na klucích, kteří se nám líbí, nám obvykle hodně záleží, a stejně tak nám záleží na tom, abychom na ně udělali dobrý dojem a aby nás oni také měli rádi. Chci Tě moc povzbudit, že to, že se Ti někdo líbí, je úplně v pořádku a není na tom nic trapného. Možná by Tě překvapilo, kolik z Tvých spolužáků a kamarádů to má úplně stejně.

Vyjádřit někomu své city si žádá hodně odhodlání a obvykle pomáhá, když tomu předcházejí nějaké přípravy - přemýšlíme např. nad tím, co chceme říct, nebo kde by to mělo proběhnout, aby nám to bylo příjemné. Je to osobní věc a dává smysl, že nechceš, aby se provalila bez Tvého vědomí, nebo se dostala k lidem, kterým nepatří. Zároveň zmiňuješ, že se zatím nezdravíte. Říkám si, že začít se zdravit, nebo navázat rozhovor na nějaké jednoduché téma může být prvním krokem, jak o sobě dát vědět a malinko se pro začátek sblížit. Uvidíš, jaké to pro Tebe bude, dělat další kroky potom možná bude najednou o něco lehčí a přirozenější.

Vnímám obavu z toho, že kamarádky tomu klukovi řeknou, jaké city k němu máš. Napadá mě, jestli bys třeba kamarádkám mohla říct, že je Ti taková představa nepříjemná a nepřála by sis, aby se něco takového stalo? Zároveň mi běží hlavou, že i kamarádky Tě mohou podpořit v seznámení se s tím klukem, když s ním samy sdílí zájem o zpívání. Mohly byste třeba společně vymyslet, jak bys mohla získat více příležitostí se s ním bavit.

Moc Ti držíme v seznamování palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Dokážu si představit, že Tě taková situace může hodně potrápit, hlavně když bys toho kluka oslovila opravdu ráda, ale z nějakého důvodu to nejde. I ostatním se stává, že je pro ně těžké oslovovat druhé, když se jim líbí. Můžou mít strach, že něco pokazí, nebo třeba neví, co by řekli, aby udělali správný dojem. Obvykle nám totiž hodně záleží na tom, aby taková setkání dopadla dobře.

Nejsem si jistá, jaký je Tvůj dotaz, ale pokusím se napsat, co mě k Tvému trápení napadá. Píšeš, že teď jsi na jiné škole. Přemýšlím, jestli si stále přeješ kluka, o kterém píšeš, nějak oslovit? Běží mi hlavou, co je pro Tebe při představě ho oslovit to nejtěžší, a jestli Tě napadá něco, co by Ti v takové situaci mohlo být oporou a pomocí, aby to bylo alespoň o něco snazší? Mohla by sis třeba dopředu připravit, co bys mu chtěla říct, anebo si promyslet, jak bys chtěla, aby Vaše setkání vypadalo, kde by mohlo proběhnout a tak podobně.

Není třeba se v začátcích nutit do velkých kroků, můžeš proto začít něčím úplně nejmenším - pozdravem, nebo si třeba můžete popovídat o nějaké věci, kterou máte společnou. Uvidíš, jaké to pro Tebe bude, a třeba Ti to dodá odvahu i do dalších setkání. Ráda bych Tě také ujistila, že je normální být před takovým setkáním nervózní a přemýšlet nad tím, jak by mohlo dopadnout. Zdá se mi nejdůležitější být v takových chvílích sama sebou, aby i pro Tebe samotnou bylo seznamování příjemné, a nepřinášelo Ti více trápení, než je nutné.

Chci Tě proto v závěru podpořit v trpělivosti, a i kdyby setkání neproběhlo tak úplně podle Tvých představ, není to selhání - je to zkušenost, která ti může pomoct být příště sebevědomější a jistější.

Přejeme Ti mnoho štěstí v seznamování.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

mrzí mě, že ses doslechla dost ošklivé věci na svůj vzhled. Říkám si, že to pro Tebe je asi dost bolestivé, zvlášť když se Ti tento kluk líbí. Nikdo nemá právo Tě takto kritizovat nebo shazovat.

Z Tvé zprávy jsem pochopila, že bys chtěla vědět, co s tím teď dělat. Nedokážu Ti na to dát jasnou odpověď, protože hodně záleží na tom, co Ty sama chceš a jak se ohledně celé situace cítíš. Píšeš, že jsi zaskočená, umím si i představit, že jsi možná zklamaná, naštvaná nebo smutná. Zkus popřemýšlet nad tím, co Ty sama bys v tuto chvíli potřebovala. Možná s tímto klukem ještě potřebuješ mluvit a ujasnit si to? Možná ho ani vidět nechceš a potřebuješ čas o samotě? Každý to má jinak. Někdo potřebuje svoje pocity sdílet, aby se mu ulevilo, jiný se zas ponoří do jiných aktivit, koníčků, aby se odreagoval a nemyslel na to tolik.

Chci Tě povzbudit v tom dát si čas a prožít si ty pocity, které se teď vynořují. Může být náročné to ustát sama a proto i přemýšlím nad tím, zda máš kolem sebe někoho, komu důvěřuješ a můžeš s ním/ní o tom mluvit. Někdy je to těžké, ale bývá nápomocné to nedržet jen v sobě a svěřit se.

Pokud bys chtěla to, co prožíváš, probrat více dopodrobna ještě s námi, jsme Ti k dispozici na telefonu i chatu (kontakty najdeš tady www.modralinka.cz).

Přejeme Ti, ať je Ti ve vztazích lépe.

Modrá linka

ahoj z poradny Sbarvouven.cz,

děkuju ti za dotaz. Rozumím, že je situace náročná. Vztahy jsou proměnlivé a je normální, že se mohou v průběhu času oddalovat a zase přibližovat. Jestli jsem to dobře pochopil, jedna z kamarádek by se s tebou chtěla bavit a zároveň si se do této kamarádky zamilovala. Věřím, že by si chtěla situaci nějak vyřešit. Vztahy jsou komplikované a je možné, že bude potřeba nějaký čas, než se situace uklidní. I když bych ti přál, aby vše dopadlo, jak si přeješ, je důležité také zmínit, že v tuto chvíli pravděpodobně nevíš, jak to má kamarádka vůči tobě a co k tobě cítí. To, že zatím neměla žádného kluka totiž nemusí nic znamenat. Jak jsem psal, někdy je potřeba čas k tomu, aby se situace posunula. Věřím, že situace nikdy nezůstane stejná.
Otázkou také je, co se vlastně stalo, že jste se přestali bavit. Někdy pomůže si o všem promluvit, vyříkat si to a hledat možnosti, jak situaci vyřešit. Prakticky mě napadá, jestli by šlo si s kamarádkami promluvit a ptát se na to, co se mezi Vámi stalo a zda můžete něco udělat, abyste se znovu spolu začali bavit.
Píšeš o tom, že by se jedna z kamarádek s tebou chtěla bavit. Napadá mě zkusit kamarádku oslovit - například přes chat nebo jinou formou, když nebude s druhou kamarádkou a zkusit s ní nezávazně komunikovat. Víme, že potřebujeme k navázání blízkého vztahu čas. Rád bych tě podpořil v tom, že nemusíš na nic spěchat a dát si pro sebe čas, aby si zkusila s kamarádkou mluvit, zjišťovat, jak se má a postupně získávala informace o tom, jak to má kamarádka vůči tobě. Důležité je dávat pozor na sebe a na své bezpečí. Doufám také, že máš někoho ve svém okolí, kdo je ti blízký a můžeš s ním zažívat pozitivní emoce. Na těžké situace totiž člověk nemá být sám. Pokud nikdo takový není, je možné se poradit například na chatu Linky bezpečí nebo na ní přímo zavolat (linka a chat jsou zdarma a anonymní). Nic nevzdávej a zkus si s kamarádkami promluvit a zkusit si vše vyříkat.
Když píše, že nemůžeš myslet na nic jiného, zkus vymyslet nějaké věci/činnosti, které ti dělají radost a budeš moct díky tomu myslet také na něco jiného.

Držím palce, aby se situace uklidnila a s kamarádkami se zase začala bavit.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj,

díky, že jsi nám napsala a svěřila se. Chápu, že situace, ve které jsi, může být dost matoucí. Zdá se, že ti na tom záleží. Je skvělé, že o celé situaci přemýšlíš a dáváš do toho hodně energie a snahy.

Z toho, co popisuješ, vyplývá, že holka, která se ti líbí, možná sama neví, jak své city vyjádřit nebo si není úplně jistá, co od vašeho vztahu chce. Někdy lidé potřebují víc času, aby si v sobě ujasnili své pocity. Mohlo by pomoci si o tom v klidu a otevřeně pomluvit. Můžeš jí říct, že bys ráda věděla, jak to má, protože ti na ní záleží a chceš, aby byl váš vztah příjemný pro vás obě. Doporučuji zkusit se při tom soustředit na to, abyste si společně řekly, co vám vyhovuje, ať už jde o způsob, jak si projevovat city, nebo kolik času spolu trávit. Je v pořádku být upřímná o svých pocitech, ale zároveň dát prostor i jí, aby se mohla vyjádřit.

Někdy je taky dobré trochu zpomalit a nechat věcem volnější průběh. Jsi hodně mladá a teprve sbíráš první zkušenosti ohledně zamilovanosti a vztahů. Také kamarádství v tomto věku často mění svoji podobu a je důležité jim věnovat pozornost i si všímat toho, co od kamarádství očekáváš a potřebuješ. Celkově platí, že není třeba nikam spěchat.

Pro všechny vztahy je podstatné, aby byly naplňující pro oba lidi, nejen pro jednoho. Pokud bys měla pocit, že dáváš do vztahu hodně energie a nevrací se ti to zpět, je úplně v pořádku to přehodnotit. Někdy může být smutné vztah ukončit, ale pokud nám způsobuje víc starostí a smutků než radosti, bývá to ta lepší cesta.

Držím ti palce. Budeme rádi, pokud se ozveš, a to buď do Alíka, nebo do poradny Sbarvouven.

Měj se dobře,
Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

jsem ráda, že si umíš říct o radu, když Tě něco trápí.

Vidím, že Tě zajímá vývoj člověka a zjistila sis o tom nějaké informace. Chci Ti říct, že u každého vývoj fyzický, ale i psychický, vypadá jinak. Každý jsme individuální a dle toho probíhá i náš vývoj. A je to tak i při navazování vztahů a zamilovávání se. Někdo navazuje vztahy dříve a další člověk až později a nic z toho není špatně. Říkám si, jak to máš Ty. Líbil se Ti někdy zpěvák ve Tvé oblíbené kapele nebo třeba herec v seriálu nebo filmu nebo hrdina v oblíbené knížce? Nebo třeba učitel či spolužák? Takhle to totiž může začít, že se Ti někdo líbí, myslíš na něj a chceš trávit čas v jeho přítomnosti. Pokud jde o to se zamilovat, někteří lidé tohle zažívají až ve vztahu, potřebují čas a blízkost druhého, aby se mohli postupně zamilovat.

Ve Tvém věku je přirozené, že se teprve poznáváš, zjišťuješ, jak to máš a hledáš se. Chci Tě podpořit v tom nesrovnávat se tolik s druhými a dát na to, jak to máš Ty. Vím, že je to někdy těžké, ale říkám si, že Ti to může pomoci najít odpovědi sama v sobě. Zároveň mě napadá, že si o tom můžeš promluvit se svými kamarádkami, starší ségrou nebo třeba sestřenicí či mamkou. Můžeš zjistit, jak zamilovanost prožívaly ony nebo se jich zeptat, jak to ve Tvém věku měly. Je v pořádku, pokud se na vztahy zatím necítíš. Uvidíš, jak se to bude s věkem vyvíjet. Pokud by sis o tom chtěla promluvit více, jsme Ti k dispozici na chatu nebo telefonu. Kontakty najdeš na www.modralinka.cz

Přejeme Ti, ať se ve vztazích cítíš hezky.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

vážím si toho, že tak otevřeně píšeš o klukovi, který se Ti líbí. Chápu, že se bojíš, jak bude reagovat, když ho někam pozveš. Vnímám, že Ti na něm hodně záleží a kdyby Tě odmítl, umím si představit, že by to pro Tebe bylo hodně bolestivé.

Oceňuju tu odvahu, že bys chtěla udělat krok směrem k němu a pozvat ho na rande. Přijde mi to jako fajn nápad, protože ať už to dopadne jakkoli, budeš vědět, na čem jsi, a budeš se moci některým směrem posunout. Přemýšlím nad tím, že píšeš, že by sis asi ublížila, kdyby Tě odmítl. Chápu, že by Tě to hodně zranilo, zároveň si říkám, zda jsi uvažovala nad tím, jak to zvládnout bez toho, aniž by sis ublížila, kdyby ta situace nastala. Někdo o tom třeba potřebuje s někým mluvit, dostat ze sebe emoce, brečet, někdo jiný si zas chce zalézt do pokoje a nikoho chvíli nevidět, další se z toho potřebuje vypsat nebo vyběhat atd. Odmítnutí je bolestivé, tomu se mnohdy nedá vyhnout, ale přála bych Ti, abys tuto bolest pak neobracela proti sobě, ale spíše, abys měla někoho jako oporu, kdo Ti pomůže tím projít. Zkus popřemýšlet, jestli je někdo blízký, komu by ses mohla svěřit a zvlášť v případě odmítnutí by tu pro Tebe tento člověk byl. Přijde mi moc důležité, abys tím nemusela procházet sama. I v případě, že by to dopadlo tak, jak si přeješ, a někam byste spolu šli, přišlo by mi fajn, abys to měla s kým sdílet.

Pokud by Tvá obava z odmítnutí byla velká, můžeš s ním nejdřív navázat kontakt kamarádsky. Můžeš si s ním zkusit ve škole popovídat a třeba narazíte i na něco, co máte společného. Potom může být snazší ho na rande pozvat, když dokážete vymyslet něco, co Vás bude oba bavit.

Přejeme Ti, ať je Ti ve vztazích dobře.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chápu, že si nejsi jistá, co dělat, když se Ti tento kluk líbí. Umím si představit, že máš možná obavy, jak bude reagovat, jak on sám Tebe vnímá.

V prvé řadě Ti chci říct, že mě mrzí, jak Tvé kamarádky reagují, když se jim svěřuješ. Každého může přitahovat někdo jiný. Je důležité, že Tobě se líbí, ať už si o něm kamarádky myslí cokoli. Podpořila bych Tě v tom se za sebe postavit a možná i říct kamarádkám, aby si takové komentáře nechaly pro sebe, že Ti to není příjemné, nebo jim to říct jakkoli jinak, aby Ti v tom bylo lépe. Zároveň mi běží hlavou, jestli je někdo další, s kým o tom můžeš mluvit, kdo Tě chápe a nesoudí. Moc bych Ti přála, aby ses o tom mohla s někým sdílet svobodněji.

Ptáš se, jestli tomuto klukovi říct, co cítíš. Umím si představit, že je to trochu děsivé, ale na druhou stranu mi přijde fajn to udělat, abys věděla, na čem jsi a mohla se někam posunout, ať už to dopadne jakkoli. Říkám si, že ta nejistota, že nevíš, jak on to má, může být taky zatěžující. A jediný, kdo Ti může dát nějaké odpovědi, je on. Povzbudila bych Tě tedy v tom ten odvážný krok udělat.

Ptáš se taky, jak mu to říct. Přemýšlím nad tím, že už asi máte mezi sebou dobrý základ přátelství a tak by snad mohlo být i jednoduché najít nějakou klidnou chvíli, kdy budete spolu sami (např. když Tě doprovází domů). Pokud by taková chvíle nenastala sama od sebe, můžeš jí jít naproti tak, že se ho zeptáš, zda by se například nešel projít, že bys s ním chtěla o něčem mluvit. Pak už záleží hodně na Tobě, co přesně bys mu chtěla říct. Bývá fajn popsat, co k němu cítíš, upřímně a otevřeně. Může to pro Tebe být hodně zranitelný moment, ale zároveň toto bývají momenty, které nejvíce prohlubují vztahy. Pak uvidíš, jak bude reagovat on. To už se těžko předvídá. Někdy ten druhý třeba i potřebuje čas na rozmyšlenou než si ujasní, jak to on sám má. Možná nedostaneš jasnou odpověď hned. I s tím je dobré počítat.

Držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

z Tvých řádků vnímám, že ke svému kamarádovi chováš určité city a přála by sis, aby byly opětované. I přes signály, jaké k Tobě vysílá (volání, psaní si, vídání se), není jisté, jak to vlastně Tvůj kamarád má, a jestli je to zalíbení i nadále vzájemné. To je dost zapeklitá situace. Pokud by sis přála znát skutečnou pravdu, přijde mi jako nejlepší se svého kamaráda napřímo zeptat. Řekli jste si, že se máte rádi, můžeš tak toto téma opět otevřít a zkusit se zeptat, co to pro něj přesně znamená, mít se rádi? Jestli to vnímá v rovině kamarádské nebo partnerské? A jak to vlastně má s city k Tereze? Takový rozhovor může být náročný, a je dobré pro něj najít takovou chvíli, kdy na sebe budete mít dostatek času a prostoru se pobavit o tom, jak to oba máte. Do rozhovoru je také lepší se pouštět pouze v tom případě, že se na to Ty sama budeš cítit. Kromě rozhovoru můžeš zkusit udělat i nějaký jiný další krok, kterým dáš kamarádovi více najevo, že o něj máš zájem, i co se možného chození týče. Tím krokem může být cokoliv - od pozvání do kina, napsání, co máš na něm ráda, zkrátka cokoliv, co uznáš za vhodné.

Přijde mi v pořádku se i rozhodnout, že to chceš nechat být a Váš vzájemný vztah dále neprohlubovat. Případně nemusíš to, čeho si všímáš, s kamarádem oslovovat a můžeš zkusit vyčkat, jak se vše přirozeně samo dále vyvine (to však sebou nese i určitou míru nejistoty, kterou i teď možná prožíváš). Rozhodnutí je jen na Tobě, dělej to, v čem se budeš cítit příjemně. Podpořím Tě také, aby ses o tom, jak se cítíš, zkusila znovu pobavit se svými kamarádkami. A abys tak nezůstávala na své těžkosti sama - třeba tak společně přijdete i na nějaké další možné řešení.

Pěkné dny,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

oceňuju, že jsi hledala i odpověď v ostatních dotazech na Alíkovi. Rozumím, že Ti žádná odpověď neseděla přímo na Tvoji situaci. Je fajn, že si umíš říct o radu.

Snad jsem pochopila správně, že jste se s tímto klukem ještě neměli moc příležitost seznámit a povídat. Tobě se líbí a chtěla bys zaujmout jeho pozornost, ale nevíš, jak na to. Zní mi to tak, že je tedy v podstatě stále obklopen nějakými kamarády a to si umím představit, že Ti není příjemné za ním jen tak zajít. Přemýšlím, jestli by sis troufla za ním zajít, kdyby byl někdy sám. Můžeš zkusit vyhledávat jeho oční kontakt, možná i ve sboru je někdy příležitost se k němu dostat blíže a třeba ho na začátku jen pozdravit. Někdy však může být těžké k někomu, kdo se nám líbí, přijít a začít se bavit.

Proto si říkám, jestli jsi přemýšlela i nad jinými variantami jako třeba mu nejprve napsat. Předpokládám, že když víš, jak se jmenuje, mohla bys i najít kontakt na něho buď přes sociální sítě, nebo přes nějaké společné kamarády. Můžeš mu napsat, že sis ho všimla a ráda bys ho více poznala nebo jakkoli obdobně, jak to budeš sama cítit. Můžeš i začít konverzaci na společné téma hudby. Věřím, že když oba chodíte do sboru, najde se něco, s čím bys ho mohla oslovit. Napadá mě také, že kdybys chtěla být odvážnější, můžeš zkusit to, co mu chceš říct, napsat na papír a v nějaké chvíli mu to předat osobně s tím, že budeš ráda, když si to přečte.

Nevím, jak to má on. Uvidíš, jak bude reagovat a zda bude chtít i on Tebe poznávat. Moc bych Ti přála, aby ses v tom mohla nějak posunout a cítila se v tom lépe, ať už to dopadne jakkoli. Proto Tě chci moc povzbudit, abys zkusila udělat nějaký krok, ať už bude jakýkoli.

Přejeme Ti, ať se cítíš dobře ve svých vztazích.

Modrá linka