Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, kterou jsi vložila do své zprávy. Už delší dobu se Ti líbí jeden kluk, na kterého myslíš 24/7 a zdá se Ti o něm. Kladeš nám různé otázky, hlavně týkající se toho, jak o všem mluvit s mamkou.

Začnu odpovědí na Tvé poslední otázky: Pokud na kluka myslíš 24/7 a zdají se Ti o něm sny, znamená to, že jsi opravdu zamilovaná, že se Ti ten kluk moc líbí. Je to úplně v pořádku, děje se tak, když k někomu cítíme silné city. Dochází k tomu o to více, když jsou to city, se kterými se setkáváme poprvé.

Ptáš se, na to, jak a kdy o svém zamilování mluvit s mamkou. Je moc dobře, že máte dobrý vztah, protože v mamce můžeš mít oporu a podporu. Pokud chceš, můžeš jí to říct už teď, není vůbec potřeba na něco čekat. Můžeš se jí třeba zeptat na to, jak to měla ona ve věku, kdy se poprvé zamilovala, kdy začala s někým chodit apod. Pak můžeš začít mluvit o sobě, o tom klukovi, o tom, co se Ti právě děje. Pokud si s mamkou porozumíte, může to být pro vás obě příjemné a přínosné.

Přejeme Ti, aby se Ti dobře dařilo,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za Tvůj dotaz Alíkovi. Popisuješ v něm situaci, kdy se Tvůj crush dostal k videu, kde máš záchvat smíchu, a také si mohl přečíst, jak moc o něj stojíš. Ptáš se nás, jak se mu máš omluvit a zároveň mu říct, že se Ti líbí. Píšeš také, že ses možná chtěla jen vypovídat.

Na Alíkovi máme lhůtu, do kdy máme odpovědět, nejde odpovídat ze dne na den - naši zprávu si tedy přečteš až po kroužku, kde jsi byla s tím klukem. Možná jsi s ním už mluvila, možná Tě to teprve čeká, věřím, že tak jako tak Ti bude naše odpověď užitečná.

Umím si představit, že je Ti z té situace trapně a stydíš se. To je naprosto pochopitelné. Omlouvat se však nemáš za co, to by měla kamarádka, která video poslala. Její jednání vlastně nebylo vůbec fér, bez souhlasu se nemá posílat nebo psát nic, co se týká druhého. Rozumím ale tomu, že tomu klukovi chceš vyjádřit, jak Ti v tom všem je. Klidně mu můžeš říct, že je Ti trapně, stydíš se, že video bylo posláno bez Tvého vědomí, a že jsi ani nevěděla, co o Tobě kamarádka napsala. Můžeš mu říct i to, že Ti záleží na tom, co si o Tobě myslí, a když budeš chtít, můžeš mu říct i proč (že se Ti líbí; že si myslíš, že je fajn apod.).

Píšeš taky o tom, že vypadáš hnusně. Chápu, že to tak můžeš vnímat, ale ráda bych Tě povzbudila, že to vůbec nemusí být vzhled, který ostatní zaujme, ale hlavně to, jaký člověk dělá celkový dojem, jestli umí být sám sebou apod. Tvoje šance u toho kluka mohou být tedy jiné, než si myslíš.

Líbí se mi, že se umíš o sebe postarat a říct si o pomoc. Přála bych Ti, aby Ti bylo ve vztazích fajn.

Držíme Ti palce,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že se obracíš o radu v situaci, ve které se cítíš nejistá. Říkám si, že zamilovanost přichází postupně a někdy je potřeba strávit spolu víc času, víc se poznat, než zjistíme, že někoho milujeme. Vztah může začít tím, že se nám člověk líbí, je nám sympatický a pak se poznáváme, budujeme vztah a tím se zamilováváme a začínáme člověka milovat. Každý to má trošku jinak a tak bych Tě chtěla podpořit v tom, abys na sebe netlačila a dala si prostor poznat, jak to máš Ty.

Rozumím, že je příjemné vidět, že on o Tebe má zájem a má Tě rád. Na druhou stranu je důležité se do ničeho nenutit. Říkám si, že by mohlo být fajn mu říct, jak to cítíš. Svěřit se svojí nejistotou ohledně své zamilovanosti a vyjádřit, že Ty to máš prostě jinak. Zároveň si říkám, že to nemusí znamenat, že se přestanete vídat. Jen možná potřebuješ víc času, aby sis uvědomila svoje pocity k němu. Chápu, že se bojíš, že ho třeba raníš. Na druhou stranu si myslím, že ve vztahu, ať už partnerském nebo kamarádském, je důležité být upřímný a nepřetvařovat se. To pak může být pro toho druhého ještě horší a bolestivější zjištění.

Držím palce, aby se Ti povedlo situaci zvládnout.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za tu otevřenost, se kterou píšeš do Alíkovy poradny. Je fajn, že si vnímáš toho, co se v Tobě děje a hledáš cesty, jak z toho ven. Chci Tě ujistit, že je přirozené, že se Ti někdo líbí a že pak o něm sbíráš informace a možná Tě to pak i trochu pohltí.

Je dobré někdy poodstoupit od toho všeho a zamyslet se nad tím - právě tak, jak to děláš teď. Uvědomuješ si, že šance, že se s tímto fotbalistou potkáte, je velmi malá a ptáš se, jak to v sobě uzavřít a odmilovat se.
Neexistuje jasný návod, jak někoho „dostat z hlavy“, ale nabídnu Ti pár tipů, které můžeš vyzkoušet. Bývá užitečné ten čas, který třeba trávíš vyhledáváním informací nebo sledování videí o něm, nahradit něčím jiným, co ráda děláš, co Tě přivede myšlenkami jinam. Někomu taky pomáhá trávit čas s kamarády, někdo jiný pak třeba hledá nový koníček/zálibu, který by ho mohl bavit. Zkus se zamyslet nad tím, co bys potřebovala Ty. Možná Tě samotnou napadne, co nového (nebo starého) bys mohla vyzkoušet nebo s kým bys třeba chtěla trávit více času.

Taky bývá fajn s někým probrat to, co prožíváš. Ať už budeš mít jakékoli pocity, někdy může ulevit už jen to, že to řekneš nahlas někomu, komu důvěřuješ. Zároveň bývá dobré moct se o někoho opřít, mít ho jako podporu v celém tom procesu „odmilování se“, který může někdy trvat delší dobu.

Ještě bych chtěla dodat, že zamilování se do známých lidí (fotbalistů, zpěváků, herců,...) je docela časté. To, jak jsou prezentováni, je hodně líbivé, atraktivní, zajímavé a vytváří pocity krásy, příjemna a blízkosti. Takže je docela lehké se tímto nechat omámit a strhnout, a prostě si snít. Je to vlastně i hezké zažívat tyhle příjemné pocity. Ale samozřejmě jako všechno ostatní to musí mít tu zdravou míru, aby to nepřerostlo do stavu, kdy se začneme třeba trápit a nevidět nic jiného hezkého, co nás v reálném životě obklopuje.

Přejeme Ti, ať si najdeš tu svou správnou míru a ať Tě obklopují i další příjemné věci a lidé.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

už delší dobu jsi zamilovaná do kamaráda. Z jeho strany cítíš taky náklonnost, ale teď jsi na pochybách.

Říkám si, jak jsi přišla na to, že má před Tebou tajemství? Je to něco, co Ti řekl, anebo si to myslíš kvůli náznakům? Přijde Ti, že i kdyby se mu líbil někdo jiný, tak by Ti to nechtěl říct.
Nedivím se, že s takovými myšlenkami přišly pochyby o tom, jak to opravdu má. Přijde mi důležité, jak jsi to vnímala tehdy - pokud Ti přišlo, že v té chvíli Tvé tělo a to, cos prožívala bylo opravdové, důvěrné a hezké, tak věřím, že tomu tak i bylo. Pokud máš teď pochybnosti, tak možná stojí za to s nimi vyjít ven. Nemusíš na to být sama a „promýšlet“, jak to asi je. Fantazie kolem toho můžou být vyčerpávající a nemusí být pravdivé. Zasloužíš si v tom najít klidnější a jistější čas. Ty sama poznáš, jestli se mu s tím budeš chtít svěřit - co prožíváš, jaké máš obavy a co k němu cítíš. Z Tvého vyprávění mi nepřijde, že nad tím uvažuješ tak, že to už „nemá cenu“. Chce to dost odvahy - vyjít s tím ven a zůstat otevřená tomu, že může reagovat různě. Člověk je v takové situaci zranitelný. Možná i časem on sám pozná, že jsi smutná a sám se zeptá, jestli a co se děje. Může vnímat, že je něco jinak. Chápu, že je to celé velmi citlivé a kolísání v tom, jestli druhému věříš, k tomu může patřit. Přirozeně se nechceme ve vztahu zklamat, zranit. Chtěla bych Tě podpořit, ať na sebe nespěcháš. Zároveň nemusíš být v takovém zvláštním mezičase dlouho. Možná máš kamarádky, které jej taky znají. Neboj se to s nimi probrat, dají Ti na to třeba zase jiný pohled. Přeju Ti příjemný čas strávený ať už sama se sebou v klidu a pohodě anebo při věcech, které Ti dělají radost s druhými.

Držíme palce,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se nám s tím, že se Ti moc líbí jeden kluk, se kterým jezdíváš autobusem. Každou chvíli na něj myslíš. Uvažuješ, co máš dělat.
Zní to, že Tě neznámý kluk opravdu hodně zaujal a „zakoukala ses“ do něj. Chápu, že zvažuješ, jestli a jak ho oslovit, je to risk. Možná bude introvertnější, pokud Ti přijde, že by se ani bavit nechtěl. Ale taky takový vůbec být nemusí. Nezjistíš to, dokud to nezkusíš. To chce dost odvahy, protože nevíš, jak druhý zareaguje - může být mile překvapen, ale taky být odmítavý anebo ještě úplně jiný. Můžeš to ale určitě zkusit, pokud se Ti do toho bude chtít. Možná máte společnou cestu z autobusu a dalo by se jej oslovit, na něco obyčejného zeptat. Možná budeš sedět tak, abyste na sebe dobře viděli a mohla ses na něj usmívat a navázat oční kontakt. Možná by se k němu dalo přisednout. Možná ho někdo z Tvého okolí zná a mohl by Tě s ním seznámit. Je více způsobů, věřím, že si vybereš ten, který Ti bude nejblíž.

Držíme palce, ať se to všechno vyvíjí podle Tvých představ,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že hledáš odpovědi na otázky, které Tě trápí. Jak sama píšeš, věkový rozdíl ve vztahu může mít určitá rizika a dle věku mohou mít také oba z partnerů jiné priority. Přijde mi důležité nad tím přemýšlet a objevovat, jak to máte Ty a Tvůj partner. Každý vztah je jiný, takže Ti nedokážu dát odpověď na to, zda je to vždy v pořádku nebo případně jak by měl rodič reagovat, když s tím jeho dcera/syn přijde.

Z toho, co píšeš, chápu, že se Tvé mamce nelíbí, že bys ve svém věku s někým chodila. Nejsem si jistá, zda jsem správně pochopila, že mamka ještě vůbec neví, že s někým chodíš. Je v pořádku a přirozené, že si v tomto věku přeješ lásku a vztah. Zároveň jsi v období, kdy se u Tebe mnohé věci ještě vyvíjí a mění. Představuji si, že možná i proto mamka chce, abys se vztahem třeba počkala. Zároveň je to ale Tvé rozhodnutí a není na tom nic špatného vztah už mít.

Přišlo by mi fajn si s mamkou někdy v klidu sednout a upřímně jí říct, jak to teď máš. Nevím, jak bude mamka reagovat, ale vysvětlit jí to můžeš stejně jako to píšeš nám - že si lásku přeješ, že chápeš, že jsou tam rizika, ale že si je uvědomuješ apod. Můžeš ji také poprosit o to, aby Ti vysvětlila, proč si to nepřeje a jaký je na to její pohled. Pokud máš v rodině ještě někoho, komu důvěřuješ, můžeš se zkusit prvně svěřit jemu a třeba i probrat, jak to pak řešit s mamkou.

Přejeme Ti, ať to dobře proběhne.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

svým dotazem nás nijak nezatěžuješ. Jsme rádi, že si dokážeš říct o pomoc ve chvílích, kdy si nevíš rady. To je moc důležité.

Příběh, který vyprávíš, je opravdu hodně zamotaný. Nedivím se, že je pro Tebe těžké se teď vyznat v tom, kdo říká pravdu. A jestli na Tebe kluk, který se Ti líbí, má taky crush nebo ne. To, že po Tobě kouká, by mohlo nasvědčovat tomu, že se mu také líbíš. Dokud se ho ale Ty sama nezeptáš, nikdy pravdu nezjistíš. Říkám si, že Tvůj návrat do školy je super příležitost k tomu zkusit si s ním o všem, co se mezi Vámi dříve stalo, promluvit.

Myslím, že je důležité, že ses mu za své srandy dokázala omluvit. Můžeš se ho i osobně zeptat, jestli Tvou omluvu přijal, nebo Ti Tvůj vtípek prozatím neodpustil. Je dobrým nápadem zkusit ho nejprve pozdravit tak, jak sama píšeš, a počkat, jak na vše zareaguje. Můžeš mu také zkusit napsat zprávu, že by sis o všem, co se stalo chtěla promluvit. Můžete se domluvit, kdy by měl na Váš společný rozhovor dostatek času a prostoru, aby Vás nic nerušilo. Pokud budeš chtít, můžeš s ním i sdílet to, co k němu cítíš. A rovnou tak zjistit, jestli to má podobně jako Ty. Pokud Ti je představa osobního setkání nepříjemná, napadá mě napsat mu vše, co máš na srdci, do dopisu, který mu předáš. Chci Ti ale dodat odvahy, aby sis s ním vše vyjasnila. Může Ti to ulevit od prožívané nejistoty.

Přála bych Ti, aby Tvé city k němu byly opětované. Kdyby však zamilování nebylo vzájemné, mysli na to, že vše nemusí být tak černobílé, jak se Ti teď možná zdá. Je přeci i spousta jiných možností než jen člověka milovat nebo nenávidět. Může Tě třeba vnímat jako fajn kamarádku, a nebo jako spolužačku, ke které chová neutrální city. A také mysli na to, že i když ses už jednou domnívala, že se po odmítnutí znovu nezamiluješ, přeci jen to opět přišlo. A to je fajn důkaz toho, že každé zlomené srdce jednou přebolí.

Když jsi do někoho hodně zamilovaná, je pochopitelné, že Tě jeho odmítnutí hodně bolí. V takové chvíli je dobré mít někoho, komu se můžeš vypovídat a vyplakat, jako například svou kamarádku. Někdy ale takový zážitek dokáže natolik zasáhnout a zamávat s našimi emocemi, že je dobré v dané chvíli vyhledat i péči odborníka (tím může být například školní psycholog nebo psychoterapeut), který Ti případně pomůže Tvé emoce zpracovat.

Pěkné dny,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

přemýšlíte nad tím, proč jste se setkaly s tím, že když se líbí starší holce mladší kluk, tak je to zvláštní, ale naopak, když se líbí staršímu klukovi mladší holka, tak je to běžnější. Říkám si, jestli znáte něco podobného aktuálně ze svého okolí anebo jste vy konkrétně řešily to, že se vám třeba líbí mladší kluci. Přijde mi totiž, že to, co píšete, není vždycky pravidlem, a v jiné skupince lidí by to bylo přijímáno úplně „normálně“. Není nikde dáno, že věkový rozdíl tří let je zvláštní. V dospívání se však děje spousta změn a každý má vlastní tempo vývoje. Proto i v určitém čase nám může být bližší/sympatičtější člověk, který je klidně mladší či starší. Kluci i holky procházejí pubertou, říká se, že u dívek může nastupovat o trochu dříve, možná proto někomu přijde, že pak raději volí starší kluky. Není to ale vůbec pravidlem, i když je to častější. Mnohem důležitější jsou vzájemné sympatie a porozumění.

Ať se máte ve společném kamarádství i v poznávání kluků hezky přeje

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se nám s tím, že se rychle zamilováváš. Nevíš taky, kterého kluka si vybrat. Říkám si, že to může někdy udělat velký zmatek a nepohodu, je dobře, že nám o tom píšeš a snad se i někomu svěřuješ - kamarádce, mamce, které Ti můžou být oporou. Nemusíš v tom být sama, prožívá to spousta Tvých vrstevníků. Neporučíme si, do koho se zamilováváme a do koho ne. Je taky normální, hlavně v dospívání, kterým teď procházíš, že Ti je sympatických více kluků. A to je v pořádku, protože získáváš zkušenosti do budoucích vztahů a představ o nich. Může to být těžké si vybrat jednoho, na každém můžeš vidět něco, co Tě zaujalo, a druhý to nemá, ale má zase něco jiného. Jen postupem času a vzájemným poznáváním, se pak může lépe vytříbit ten kluk, který Ti bude opravdu nejblíž, se kterým si sednete a budete mít chuť se poznávat dál, trávit spolu čas apod. Nikdo (ani ten první kluk, o kterém píšeš), by neměl rozhodovat za Tebe, na koho se máš či nemáš dívat anebo do koho být zamilovaná. Není v pořádku, že Tě chce jen pro sebe. Je to opravdu jen Tvoje věc, rozhodnutí a Tvůj prožitek.

Chtěla bych Tě podpořit v tom, abys ze sebe mohla dát pryč ten tlak, že si musíš někoho teď hned vybrat. Je normální, že teď prostě nevíš. A možná to tak ještě bude trvat, nemá cenu se do ničeho nutit. Někdy naopak to, že si dáme čas teď, věci v budoucnu vyjasní. Pokud Ti je příjemné psaní, bavení se naživo s jedním, druhým či třetím klukem, tak v tom můžeš klidně pokračovat. Pokud by Ti něco začalo vadit, chtěla bys to změnit, můžeš kontakt omezit/přerušit. Věřím, že postupem času budeš mít jasněji, jestli se zamilování rozvine někam dál. Může a nemusí, není k tomu jedna správná cesta.

Držíme palce, ať to jde podle Tvých představ,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

ptáš se nás, co znamená, když pojmenuješ plyšáka po klukovi, co se Ti líbí, a také máš jeho fotku celou noc na mobilu.

Pokud k nějakému člověku něco cítíme, je přirozené, že mu chceme být co nejvíce nablízku. Je tedy v pořádku, že plyšákovi dáš jméno kluka a povídáš si s ním - to patří k zamilování. Odpovím tedy na Tvoji otázku - znamená to, že se Ti ten kluk opravdu líbí, ne to, že jsi cvok.

Přejeme pěkné dny,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se nám s tím, že se Ti líbí spolužák, je to už delší dobu, ale teď jsi měla chuť mu to nějak dát najevo, napsala jsi mu vzkaz. Přemýšlíš nad tím, jak to má on, co by se dělo dál, kdyby ses Ty jemu taky líbila anebo naopak nelíbila.

Působí to na mě, že máš velké odhodlání a odvahu zkusit zjistit, jak to tedy má on a případně mu říct upřímně, jak to máš Ty. Je to vždycky tak trochu risk, protože opravdu nevíme, jak o tom druhý přemýšlí a co cítí. To Ti řekne jen on. Každopádně pokud to tak cítíš, stojí za to to objevit, dát tomu prostor a zkoušet rozvíjet, jestli se váš vztah někam posune či ne. Popisuješ více momentů, kdy vyznívá, že on k Tobě taky má sympatie (fotí se Ti do mobilu, usmívá se na Tebe, baví se s Tebou), to jsou moc fajn předpoklady k tomu, že byste se v tom mohli potkat.

Chápu, že se bojíš, jak to má on a nechceš být zklamaná. Bohužel ale i to je možné a ve vztazích normální. Chvíli pak trvá, než to přestane bolet. Nesouvisí to ale nijak s tím, jaká jsi Ty, ale spíš s tím, že by jemu přišlo, že se k sobě nehodíte. Z těchto zkušeností se můžeš hodně naučit a hledat to, co bys od druhého člověka ráda a co Ty chceš zase dát jemu. Toto „oťukávání“ se k dospívání patří a je úplně normální a vlastně často bývá moc hezké, plné emocí. Často to pokračuje do fáze, kdy spolu chtějí ti dva chodit a tak se poznávat ještě víc, psát si víc, chodit spolu ven, podnikat něco, co oba baví.

Pokud máš chuť, neboj se jej oslovit, napsat mu s tím, co k němu cítíš. Anebo se jen můžete postupně více bavit, možná budete mít nějaký společný projekt ve škole, volnočasové aktivity apod. Možností, jak to může jít dál, je spousta. Neexistuje jeden nejlepší postup. Nějaký bude a bude hlavně váš, Ty sama poznáš, jak bys to chtěla dál. Chtěla bych Tě podpořit taky v tom, aby ses s tím svěřila nějaké své blízké kamarádce anebo někomu z rodiny. Může toho být hodně nového, co teď zažíváš a povídání o tom s někým jiným Ti může dát nadhled, další směr. Můžeš se z toho všeho taky „vypsat“ do deníku. Přála bych Ti, aby to s vámi dvěma postupně šlo dál tak, jak bys chtěla.

Ať máš fajn dny sama se sebou, s kamarády i s klukem, který se Ti líbí, přeje

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chápu, že Tě zajímá, proč se líbíš klukovi a ráda bys na to měla odpověď. Bohužel, my neznáme toho kluka, ani Tebe, nedokážeme Ti to říct. Na tohle Ti dokáže odpovědět jedině on. Lidem se druzí líbí z různých důvodů, ať už je to vzhled, povahové vlastnosti, anebo i různé detaily - třeba jak ten dotyčný mluví, jak se směje anebo jak se chová k druhým lidem. Píšeš, že jste kamarádi, takže si představuju, že se asi dobře znáte. Ten kluk měl možná příležitost strávit s Tebou hodně času a věřím, že jste navázali nějaké pouto. Kamarádství často může přerůst v něco víc. Chci Tě podpořit, že je v pořádku říct mu, čeho si všímáš a zeptat se ho, jak to má on. Pokud se mu líbíš, možná by i on sám s Tebou o tom mluvil, ale zatím nemá odvahu. Klidně to ale také dál můžeš ještě pozorovat a dát si čas. Důležité je, aby ses do ničeho nenutila.

Držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

popisuješ psaní si s klukem, který se Ti líbí, byl u něj ještě ale jeho kamarád a brácha, a tak kontakt s ním neprobíhal podle Tvých představ a mohl být nepříjemný/zmatený. Chtěla bych ocenit, že ses vymezila a napsala mu/jim zprávu, že už to přehání. K Tvé otázce - „prcat v posteli“ znamená mít spolu sex. Jak správně píšeš, ve vašem věku je to ještě opravdu vzdálené a není to dovoleno. Zároveň to bývá téma, se kterým se postupně dospívající seznamují, nelze to přehlížet. Je na to ještě dost času a nikdo nemá právo Tě nutit, aby ses tím zabývala dřív, než Ty sama chceš, anebo Ti dávat sexuální návrhy. Nezasloužíš si, aby Tě někdo dostával do takových situací, které mohou být hodně křehké a emočně náročné. Zároveň, pokud to jde, je někdy úlevné brát to s nadhledem v tom, že si udělali kluci „blbou srandu“.

Je dobře ale, že ses vymezila, aby se to příště už nedělo, můžeš jim to klidně zopakovat. Je pravděpodobné, že to, že se sobě navzájem líbíte, ví více lidí okolo. Důležité je ale, jak to máte vy a jak chceš Ty, aby to pokračovalo. Můžeš se s klukem, který se Ti líbí, pobavit o tom, jak Ti bylo, když to probíhalo, co Ti na tom bylo nepříjemné, co z toho myslel vážně za sebe a co ne, jak bys ráda a za jakých podmínek chceš, aby vaše kamarádství ne/pokračovalo apod.

K Tvé druhé otázce - červený flíček na kalhotkách by mohl znamenat přicházející menstruaci. Ze začátku se to děje postupně, první jen občasným špiněním a pak můžeš zaznamenat silnější výtok a krvácení. Je to naprosto normální a zdravý proces Tvého těla, které dospívá tak, jak má. Je to velká změna, která nese spoustu hezkého, ale i náročného. Můžeš sledovat změny nejen na Tvém těle, ale i na Tvé náladě. První menstruace přichází často nečekaně, tak Tě to mohlo trochu vylekat, ale je to opravdu přirozená věc, která k dívčímu a později ženskému tělu patří, aby jsi později mohla mít případně děti. Budeš potřebovat taky hygienické pomůcky (tampony, vložky, nebo kalíšek), které Ti budou vyhovovat, a menstruaci Ti usnadní, neboj se vyzkoušet více variant, vše najdeš v drogerii. Možná máš mamku, ségru anebo dobrou kamarádku, kterým by ses mohla svěřit a pobavit se o tom - třeba Ti dají další tipy a vyslechnou Tě, taky to totiž znají. Můžete to spolu třeba i oslavit, je to velká věc, která Ti přišla do života. Buď na sebe v těchto dnech laskavější než obvykle, dopřej si dostatek času na odpočinek a třeba teplou sprchu/vanu, která může ulevit napětí. Pokud bys to chtěla víc probrat, jsme tu pro Tebe na www.modralinka.cz na telefonu nebo chatu.

Víc informací o první menstruaci si můžeš poslechnout a přečíst třeba tady www.youtube.com/watch?v=3UsYzbi_gz8 anebo tady www.kalisek.cz/signaly-prvni-menstruace

Ať máš co nejhezčí dny přeje,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

pokud jsem Tvůj dotaz správně pochopila, nemůžeš se rozhodnout, se kterým ze tří kluků chodit. Momentálně s jedním chodíš, zatím se to vyvíjí dobře, ale ozvali se Ti i dva Tví bývalí, a oba je ještě také pro vztah zvažuješ. Chtěla bys od nás poradit, jak se rozhodnout.

Umím si představit, že takové dilema je náročné, není snadné se rozhodnout. Každý z kluků má asi svá pro a proti. Současný kluk je fajn, ale nevíš, jak se to s ním dál vyvine, zároveň asi ještě něco trochu cítíš i k těm bývalým. U nich je ale zase nevýhoda, že bydlí daleko a vztah na dálku Ti úplně nevyhovuje. Je moc dobře, že se o tom snažíš uvažovat ze všech stran a zvažovat, co by která možnost znamenala. Nedokážu Ti za sebe poradit nic jiného. Nikdo jiný než Ty to rozhodnout nedokáže, protože jen Ty sama nejlépe víš, jak se ohledně každého toho kluka cítíš a jak Ti je, když jsi s ním anebo když si s ním píšeš. Tento vnitřní pocit může být velká nápověda.

Zkus si představit sebe ve vztahu s každým z nich a jak se vlastně cítíš. U těch dvou bývalých je dobré vzpomenout si i na to, jaké to s nimi bylo, jaká to pro tebe byla zkušenost? Psala jsi, že ten první Ti dost dlouho vůbec nenapsal (i když to pak vysvětlil, asi to nebylo příjemné). Ten druhý zase byl ve stresu a pro Tebe to bylo psychicky těžké. Máš už s nimi zkušenost a z té můžeš čerpat. Rozešli jste se, mělo to své důvody, můžeš posoudit, jestli ty důvody stále trvají anebo by se mohly opakovat. Někdy se také stává, že v bývalých vztazích zůstanou některé nevyjasněné věci, které nám pořád poutají pozornost a můžeme pak mít tendenci se do nich vracet. Sama nejlépe posoudíš, jestli to je Tvůj případ.

Ať už se rozhodneš jakkoliv, důležité je, aby ses v tom cítila dobře, ale abys také byla fér a upřímná k těm klukům, protože i oni si zaslouží vědět, na čem jsou. Nemusíš ale na sebe tlačit, je také v pořádku jim říct, že potřebuješ čas na rozmyšlenou a být chvíli sama, než na to přijdeš.

Držíme Ti palce, ať jsi s rozhodnutím spokojená.

Modrá linka