Ahoj,
předně bych chtěla říct, že naprosto chápu, že ti je líto a bolí tě, že jste se s přítelem rozešli. Tyto nepříjemné pocity budou bohužel asi ještě nějakou dobu přetrvávat a postupem času budou slabší a slabší.
Co se týká tvého dotazu, zda je normální, že spolu chodíte ven a zůstali jste kamarádi, považovala bych to za velký klad. Je skvělé, když se dva lidé, kteří spolu chodili, rozejdou a i po rozchodu dokáží zůstat přáteli. Pokud spolu měli partnerský vztah, znamená to, že na sobě vzájemně viděli spoustu kladných vlastností a mají spoustu společných zážitků, které se jen tak někam nevytratí. Je výborné, že na to dokáží navázat a vytěžit z toho to dobré.
Takže i když tě bolí, že jste se rozešli, určitě můžeš mít radost z toho, že máš onoho kluka ve svém životě jako kamaráda. Je možné, že časem svoje stanovisko ještě přehodnotíte a začnete spolu znovu chodit. Ale i kdyby ne, dobrý a spolehlivý kamarád je skutečný poklad.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj,

píšeš nám o svých citech k mladému učiteli. On o Tvých citech ví. Pokud jsem to správně pochopila, dal Ti najevo, že pokud je Ti pod 15 a jsi jeho studentkou, není možné, abyste měli vztah. Současně však dal najevo, že z toho třeba jednou něco bude. Ty teď nevíš, co s tím, jak se zachovat. Současně jsi možná i trochu zmatená, ptáš se, jestli ho vůbec můžeš mít ráda.

Je moc dobře, že hledáš podporu, když si nevíš rady. Vnímám Tvou obavu, abychom ho neoznačili za pedofila. Takové hodnocení bych si nedovolila, to se skutečně nedá tak snadno říct. Mám pochopení pro to, že ses zamilovala do svého učitele, zvláště když je mladý, má k Vám blízko, rozumí jak se chovají puberťáci. Občas se takové city směrem k učiteli nebo k jinému dospělému objeví a není to nic špatného. Současně je však pravda, co Ti učitel řekl sám - není možné, abyste spolu měli vztah, pokud jsi jeho studentkou. Zmiňoval i věkovou hranici 15 let. Tou je zákonem stanovena možnost začít se sexuálním životem. Nicméně v situaci učitel - žák toto není možné ani od 15 let. To by pro něj mělo závažné důsledky. Jsem ráda, že i on sám tuto hranici vymezil.

Nevím přesně, co myslíš tím, jak by ses teď měla zachovat, co zvažuješ. I přesto, že Ti dal naději, že z toho někdy něco bude, v současném nastavení to možné není. Na otázku jestli ho vůbec můžeš mít ráda a jestli to máš nějak ovlivnit, Ti chci říct, že všechny pocity jsou v pořádku. Pocity nedokážeme vůlí příliš ovlivnit, avšak je dobré si jich všímat. Obvykle není dobré je potlačovat nebo jít proti nim. Současně by Ti mohlo pomoci své city k učiteli více nepodporovat. Pokud víš, že některé aktivity Tvou náklonnost k němu prohlubují, může pomoci je omezit nebo se jim vyhnout a třeba se více zaměřit na jiné činnosti, které Tě baví. Také mi připadá důležité, abys na to nebyla sama. Je někdo blízký, komu by ses mohla svěřit? I my jsme Ti nadále otevřeni, lépe však přes telefon či chat, kde můžeme jít více do hloubky (www.modralinka.cz).

Modrá linka

Zdravíme Tě z Modré linky,

obracíš se na Alíka v situaci, kdy se rozhoduješ, jestli se máš rozejít s klukem, kterého máš už čtyři měsíce. Důvodem je to, že neví, jak se ve vztahu chovat, Tvoje city se začínají ztrácet a Ty teď nevíš, jestli se vrátí.

Děkujeme za důvěru, se kterou jsi napsala Alíkovi. Tvůj dotaz jsem si pozorně přečetla a myslím si, že chápu, co nyní řešíš. Oceňuju, že si umíš říct o pomoc a popsat svoji situaci, když si nevíš rady.
Nedivím se, že brečíš, když prožíváš to, co popisuješ. Říkám si, že je hodně náročné, když jsi od vztahu očekávala něco, co nyní nedostáváš.

Je moc fajn, že jsi tomu klukovi řekla, co vůči němu cítíš. Je to většinou účinná cesta k tomu, aby druhý pochopil, co potřebuješ a co Ti chybí. V Tvém případě se tak ale nestalo. Říkám si, jestli by nestálo za to mu to napsat - pořádně si promyslet, co by v takovém dopisu mělo být. Třeba to, čeho si na něm a Vašem vztahu ceníš, co potřebuješ a co Ti schází, a upřímně také napsat, že uvažuješ, že Váš vztah ukončíš. Dát mu najevo, že je tu vlastně poslední šance k tomu, abyste spolu zůstali. Můžeš poslat mail, zprávu, nebo třeba předat i papírový dopis.

Myslím si, že když mu dáš ještě jednu šanci k pochopení toho, co potřebuješ a co co vlastně od vztahu očekáváš, budeš vědět, že jsi pro vás dva udělala všechno. Pokud to nepochopení a svoje chování nezmění, je opravdu na zvážení, jestli s ním budeš dál, nebo ne.

Držíme palce, aby se vše vyvíjelo tak, jak si přeješ.
Modrá linka

Ahoj Katie,
vážíme si důvěry, se kterou jsi nám napsala. Píšeš nám o svém trápení a nešťastné lásce. Zamilovala ses do kluka z deváté třídy, který z Vaší školy už odešel, a pro Tebe je stále těžké se s tím smířit. Píšeš, že ani po té době se necítíš ani trochu lépe než ten den, kdy odešel. Ptáš se nás, co dělat, aby ses necítila tolik smutně, jak si pomoci od bolesti a jak se zase cítit šťastně.

Je moc dobře, že si píšeš o radu ve chvíli, kdy Ti není dobře. Je mi líto, že i dnes cítíš takový smutek a bolest z jeho odchodu. Zároveň chci, abys věděla, že někdy může být stesk po milované osobě takhle silný a může trvat dlouho. I když jste spolu nikdy nemluvili, nebyli jste kamarádi, věřím Ti, že jsi k němu cítila tak silné pouto. Připadá mi důležité, že už bys chtěla, aby to přestalo. Chtěla bys znovu cítit i radost. Oceňuji, že jsi o tom zkoušela mluvit s kamarády, snažila ses najít jiného kluka, kterého bys mohla mít ráda anebo i aktivity, které by Tě odreagovaly. Vidím, že se snažíš. Někdy se stává, že přes veškerou naši snahu nemůžeme dosáhnout toho, co chceme. Nevím, jestli je to tak i u Tebe, ber to jako takovou myšlenku - někdy lidé své nepříjemné pocity potlačují, chtějí se jich zbavit. Je to pochopitelné, smutek je nepříjemný, nechceme, aby se nám dělo něco nepříjemného. Někdy ale pomůže, když si ty pocity naopak dovolíme, všimneme si jich, uznáme, že tam jsou, přijmeme je a netlačíme na sebe, že bychom je neměli cítit. Zní to jako paradox, ale takové přijetí občas pomůže, můžeš pak zažít uvolnění nebo i úlevu. Je v pořádku být smutná, když přijdeme o někoho důležitého. Nikde není napsáno, za jak dlouho už bychom smutní být neměli.

Zároveň mě napadá, že můžeš zkusit nějaké techniky, abys odchod toho kluka pro sebe uzavřela. Třeba si můžeš do deníku napsat všechny své pocity anebo napsat dopis na rozloučenou s tím klukem. Jen pro sebe, nebudeš ho nikam posílat, pak s dopisem můžeš udělat cokoliv Tě napadne - schovat si ho, vyhodit ho, roztrhat, zakopat. Své pocity můžeš taky vykreslit na papír, vybít do polštáře, vytancovat, vykřičet, cokoliv bezpečného Tě napadne. Dobré je také mluvit o svých pocitech s někým, komu věříš, klidně i s rodiči, pokud to jde. Kdyby Tě to i dále trápilo, může Ti pomoci i psycholog/psycholožka. Někdy takový odborník bývá i ve škole.

Přejeme Ti mnoho sil a hezké zimní dny,
Modrá linka

Ahoj Nelinko,

ptáš se nás, jak zjistíš, jestli se líbíš klukovi, se kterým ses nedávno sblížila. Nechceš mu dávat přímé náznaky, byla bys ráda, aby udělal první krok on, bojíš se ho udělat Ty sama. Nevíš, co máš dělat.

Určitě máš radost ze sblížení, moc Ti to přeju. Zároveň ale chápu i Tvou nejistotu. Přála bych Ti, aby Tě ten kluk oslovil první, ale jistotou je, když Ty mu svoje city nějak naznačíš. Jak to máš udělat? Zkus být více v jeho blízkosti, trávit s ním více času, také mu dávat najevo, čeho si na něm vážíš a co obdivuješ. Svůj vztah můžeš naznačovat také pohledy, úsměvy, svým celkovým chováním k němu.

Možná, že kdybyste mohli být spolu někde více stranou, nebo sami, mohl by si ten kluk dodat odvahy k tomu, aby první krok udělal on. Můžeš třeba navrhnout, abyste spolu šli někam ven, do cukrárny, na výstavu apod.

Pokud se pořád nebude nic dít, můžeš být ještě aktivnější a toho kluka se zeptat přímo, jak to s Tebou má. Samozřejmě riskuješ, že to nedopadne, jak bys čekala, ale na druhou stranu stojí za to vědět pravdu.

Určitě se můžeš poradit také třeba s kamarádkami, jak to ony mají a jaké mají zkušenosti.

Držíme Ti palce,
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

popisuješ, že se Ti líbí jeden kluk. Nevíš ale, jestli se i Ty líbíš jemu. Pozoruješ u něj určité náznaky, ale nevíš to jistě.
Jak sama píšeš – neumíme to říct jen z popisu, jak to má opravdu on a jestli k Tobě něco cítí. Z jeho chování, které popisuješ, se vůbec nedivím, že Tě napadlo to, že se mu asi taky líbíš. Ozývá se Ti – dokonce si i píšete a on často konverzaci začíná, dlouho se na Tebe kouká, dělá naschvál věci, aby Tě nějak zaujal – toto všechno zní, že o Tebe má zájem, že jsi mu sympatická. Když nám někdo „padne do oka“, tak můžeme být často v kontaktu s ním na začátku nesví, nervózní, abychom se zachovali tak, aby to tomu druhému přišlo fajn, můžeme se stydět. Zároveň přítomnost druhého vyhledáváme, chceme ho poznávat, ale trochu se můžeme obávat, aby byl zájem opětován. Uvidíš, jak se to bude vyvíjet, možná si spolu popovídáte naživo, možná budete mít příležitost, spolu ještě s kamarády anebo sami, někam zajít. Postupně bude jasnější, jestli vás to k sobě přiblíží nebo naopak.
Říkám si, že si možná klade stejnou otázku: Líbím se jí taky? Nepřijde mi zvláštní mu to dát najevo – že mu třeba jen opětuješ úsměv, pozdravíte se, zeptáš se ho, jak se má, anebo se o něčem zapovídáte apod. Vzájemné poznávání chce svůj čas. Přeju Ti, aby to pro Tebe bylo hezké období a ať se to mezi vámi vyvíjí podle Tvých představ.

Držíme palce.
Modrá linka

Ahoj,
píšeš nám, že ses zamilovala do postavy Severuse Snapea. Chápu, že to vnímáš jako problém - existuje pouze v knize nebo ve filmu, nemůžeš se s ním potkat. Ptáš se nás, co máš dělat. Přemýšlím nad tím, co vlastně teď pro sebe nejvíc potřebuješ. Co bys s tím vlastně chtěla dělat. Přestat být zamilovaná? Nebo se nějak vyrovnat s tím, že ve skutečnosti neexistuje? Zkus si sama odpovědět. Jakmile zjistíš, co potřebuješ, můžeš si pak i odpovědět na to, co bys pro sebe mohla udělat. Chci také, abys věděla, že zamilovat se do filmové nebo knižní postavy je docela běžné, ve Tvém věku obzvlášť. Chci Tě podpořit, abys na sebe netlačila, že bys to měla mít jinak, že bys například na něj měla zapomenout. Je v pořádku, že se Ti to děje, nemusíš jít proti tomu co cítíš, můžeš si to prožít a věřím, že časem to odezní. Zalíbí se Ti někdo jiný, třeba i nějaký kluk z Tvého okolí. Napadá mě také, že by Ti mohlo pomoci promluvit si s kamarádkami, jestli se jim někdy něco podobného stalo. Sdílení může být úlevné.

Držíme Ti palce,
Modrá linka.

Ahoj,
to je poměrně komplikovaná otázka, protože sice všichni cítíme, že je rozdíl mezi tím, když se nám někdo líbí a tím, kdy ho máme rádi, nebo jsme do něj zamilovaní. Ale na druhou stranu neexistuje žádná přesná definice, co to je zamilovanost a podobně. Navíc jsou city velmi individuální záležitostí a každý člověk to má jinak.
Obecně lze říci, že člověk na toho, koho má rád, často myslí, vyhledává jeho přítomnost, zajímá se o něj, touží s ním být co nejčastěji a je mu s ním příjemně. Na druhou stranu některé z těchto charakteristik jsou platné například i pro vztah mezi kamarády a přáteli. Doporučila bych ti proto řídit se svými instinkty a srdcem. Jestliže se ti onen spolužák líbí fyzicky, líbí se ti také jeho povahové vlastnosti, je ti s ním příjemně a často na něj myslíš, je pravděpodobné, že ho máš ráda.
Měj se hezky!
Bára

Dobrý den,

moc děkuji, že se na nás obracíš s takto důvěrnou otázkou. Jsem rád, že si kladeš otázky, které se týkají právního aspektu Vašeho vztahu. Doufám, že Ti má odpověď prospěje - ač nejsem psycholog, otázku pojmu tedy z právního hlediska.

Odpověď, kterou jsi našla na internetu, je pravdivá. Snaha navodit sexuální styk s osobou mladších 15 let (navazování nedovolených kontaktů s dítětem), popř. vykonání přímo sexuálního styku (pohlavní zneužití) je nezákonné a jedná se o trestní činy. Samotné „randění“ s osobou mladší 15 let nezákonné není (popř. 14leté dívky s 11/12letou). Hranice 18 let pak s „randěním“ též nesouvisí. Pro doplnění jen uvedu, že, mají-li obě strany nad 15 let, mohou dle českého práva spolu mít sexuální styk.

Z mého pohledu se jedná o vztah, který je v souladu s právem. Nevidím tedy důvod vztah ukončovat, jste-li obě spokojené.

Držím tedy palce a v případě, že bys ještě něco potřebovala, určitě se na nás obrať!

Ahoj,

ptáš se nás, jak se odmilovat - po rozchodu se Ti začal líbit někdo jiný, ale uvědomila sis, že máš asi ráda toho předchozího.

Věřím, že přemýšlíš, jak dál, a že to není úplně příjemné. Především je asi důležité si říci, o koho vlastně stojíš. Jestli bys třeba chtěla dát druhou šanci prvnímu klukovi, nebo je to pro Tebe nepřijatelné. Pokud si řekneš, že dáváš přednost tomu dalšímu klukovi, bylo by potřeba předešlý vztah řádně ukončit. Z Tvé strany bys mu měla dát jednoznačně najevo, že nemáš zájem o další pokračování - říct mu to, nebo i napsat (online nebo i papírovým dopisem). Pro sebe to můžeš zkusit uzavřít tak, že si řekneš, co Ti ten vztah dal a vzal, a můžeš i napsat dopis na rozloučenou - který bude jen pro Tebe, jen abys vnitřně věděla, že je opravdu konec. To je pro „odmilování“ důležité.

Pak pomohou nové podněty, zážitky, poznávání nového kluka, ale i cokoliv, co děláš ráda a co Tě přivede na jiné myšlenky.

Držíme palce,
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

jsi zamilovaná do jednoho kluka, máš k němu ale rozporuplné pocity – chvíli nic necítíš, chvíli jsi do něj až moc zamilovaná. Váháš, jestli s ním mít vztah, nevíš, jak by se to vyvíjelo. Zkouším si představit, že to může být dost matoucí – zažívat k němu takové pocity „jako na houpačce“, že se v tom nemusíš teď dobře vyznat. Zamilování s sebou však může i takové momenty přinášet. Chce odvahu to zkusit, pokud se tak rozhodneš, jinak to, bohužel, nezjistíš. Jestli máš chuť a možnost vztah rozvíjet, tak to zjistíš v průběhu – budete se postupně poznávat, zažívat společné chvíle apod. Možná ho taky poznáš i v kolektivu jiných kamarádů. Chtěla bych Tě podpořit, ať v tom na sebe netlačíš – buď to přijde anebo ne. Nejde se nutit do toho k někomu cítit náklonnost, zamilování. Říkám si, že by sis zasloužila to všechno podrobněji probrat s někým blízkým, třeba Ti dá ještě další pohled, možná někdo bude mít podobnou zkušenost a můžete se navzájem svěřit – možná máš blízko k mamce, tetě, staršímu sourozenci, dobré kamarádce. Není ostuda o tom začít mluvit.

Ať máš hezké dny podle Tvých představ přeje
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

první zalíbení jsou krásná a zároveň je běžné, že vyvolávají velké nejistoty a spoustu otázek. Není žádný jednoznačný návod na to, jak se s někým sblížit. Lyžák opravdu může být dobrou příležitostí. Můžeš ho pozdravit, zeptat se ho třeba, pokud už umí lyžovat, kde se to naučil, pokud neumí, jaké to je se učit lyžovat, jak se mu líbí program lyžáku, který učitel mu přijde fajn a který ne a tak dále. Prostě reagovat na to, co se děje. Jestli by Tě mohl mít rád nebo jestli pochopí Tvé city, na to Ti odpovědět nemůžeme, to ví jen on. A jestli mu o svých citech říct, to si musíš zvážit Ty sama, můžeš se řídit třeba tím, jak bude reagovat na Tvé pokusy o sblížení. Když mu dáš najevo, co cítíš, budeš alespoň vědět, jak na tom u něj jsi, zároveň ale hrozí, že můžeš být i odmítnuta. Pokud se rozhodneš mu nyní nesvěřit, může to pro Tebe znamenat delší čas v nejistotě, ale zase by ani to nebylo nic hrozného - prostě by sis počkala na další dobrou příležitost a měla čas si všechno ještě promyslet.

Držíme Ti palce s klukem a přejeme lyžák podle Tvých představ.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Přijde mi fajn, že bys ráda dala klukovi, který se Ti líbí, najevo své city a máš i plán, jak to udělat. Máš ohledně toho několik otázek, odpovím Ti je postupně.
Dárek na Valentýna se mi zdá jako prima nápad, je to hezká pozornost. Nedokážu Ti však poradit, co konkrétně bys mu měla dát. Dárky jsou osobní záležitost, a proto by měly odrážet něco z Tebe a současně být něčím, co toho druhého potěší. Náramek mi zní hezky, ráda bys ještě něco k tomu. Zkus zapřemýšlet o tom, co má ten kluk rád, jestli třeba máte nějaká společná témata, o kterých se bavíte a jestli se dá dárek od toho odvodit. K Valentýnu tradičně lidé dávají třeba i dopis nebo čokoládu.

Dál Tě trápí, jak mu dárek předat, když Tě rodiče nenechají jít samotnou ven. Vnímám, že máte doma nastavena pravidla a ta vylučují možnost dát mu to nepozorovaně do schránky. Nedokážu Ti říci, jak pravidlo rodičů obejít. Spíš mě napadá, zda je možné předat mu to i jinak - třeba ve škole anebo že by mu to dal někdo, komu věříš? Možná máš staršího sourozence, který by mohl jít s Tebou a tajemství udržet. Někdy pomůže promluvit si s kamarádkou, třeba společně něco vymyslíte.

Držíme Ti palce,
Modrá linka.

Ahoj,

na radu naši i psychologa si chceš s tím klukem promluvit na konci ledna. Přemýšlím, v čem pak je pro Tebe vlastně důležité čekat s tím na konec měsíce - možná se na to chceš sama nejdříve důkladně připravit. Kolik času si na to dopřeješ, je jenom na Tobě, někdy ale může být fajn mít obtížné rozhovory rychle za sebou.
Zmiňuješ, že nevíš, jak se do té doby chovat. Domnívám se, že nejlepší je snažit se být svá, přirozená, upřímná a nepřemýšlet moc o tom, budu-li se já chovat tak, bude se on chovat takto. Nějak to prostě bude, zkoušej si trénovat mluvení s kluky a pokus se naslouchat své intuici, která většinou radí dobře. Pokud se Tvůj idol bude snažit navazovat řeč s nějakou Tvou kamarádkou, je to jeho právo a Ty mu v tom nijak zabránit nemůžeš. Snaž se prostě nechat tomu, co se stane, volný průběh a pokus se vždy na aktuální situaci reagovat citlivě, pružně, přirozeně.

Také se ptáš, jak se připravit na případný neúspěch u svého idolu. Už tím, že o tom všem tak důkladně přemýšlíš, se připravuješ, což je jen dobře - vždycky je fajn počítat se všemi možnými variantami. Pomáhá sdílení a ventilace, také ponořit se do svých zájmů, všeho toho, co Tě baví, možností je plno, zkus o tom přemýšlet.

Můžeš si o tom všem promluvit doma s rodiči či někým blízkým, komu věříš. Pokud by to pro Tebe bylo choulostivé, nemusíš ani vyjmenovávat nic konkrétního, můžeš se s nimi obecně pobavit na téma komunikace mezi kluky a holkami.

Přejeme, ať se Ti daří.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

zmiňuješ nám více věcí ohledně zamilování se do starších kluků. Líbí se Ti kluci o pět až sedm roků starší. Bývá to časté, že holkám nebo klukům se líbí starší protějšky. Někdy si s nimi zkrátka lépe rozumí, mají víc společného, jsou pro ně sympatičtější, fyzicky atraktivnější. Proto je normální, že to tak máš, i když Tvoje kamarádky třeba řeší stejně staré kluky. Záleží taky na tom konkrétním klukovi, možná se časem u Tebe ještě promění, jací kluci Ti budou sympatičtí. Teď, když potkáš kluka, do kterého jsi zamilovaná, tak máš pocit, že se „propadneš do země“. Představuju si, že to může být opravdu silný pocit, který Tě až znehybní/zahltí. Stejně tak stažený žaludek a smutek z toho, když ho nevidíš, to všechno může patřit k zamilování. Jsou pak rozdíly mezi tím být do někoho zamilovaná a mít s ním vztah – chodíte spolu, poznáváte se, máte společné zážitky. Zní to, že Ti na tom klukovi hodně záleží, ale zároveň neví o tom, že to tak máš, že jsi do něj zamilovaná. Chce to odvahu a otevřenost „jít s tím ven“ – nevíš totiž, jak bude reagovat a jak se to bude vyvíjet dál. Může se stát, že to nebude podle Tvých představ a chápu, že se toho obáváš. Na druhou stranu, pokud o Tobě nebude vědět vůbec, těžko a možná nikdy nebude možnost ho víc poznat, tvořit vztah. Můžeš zkusit popřemýšlet, jestli by byla nějaká cesta, příležitost, jak se mu představit, navázat s ním kontakt, popovídat si o společné věci. To rozhodnutí, jestli to nějak zkusíš, je na Tobě, možná příležitost přijde, možná si ji vytvoříš.

Takové silné pocity zamilovanosti dávají tělu i psychice zabrat – zasloužíš si proto víc odpočinku a prostoru sama na sebe. Dopřej si činnosti, které ráda děláš (třeba sport, hudba, tvoření apod.), nezapomínej o sebe pečovat, dobře spát i jíst. Přála bych Ti taky příjemné chvíle s kamarády i s blízkými v rodině a to, aby tu pro Tebe byli, když Ti bude zrovna smutno nebo se budeš cítit osaměle. Můžeš se ozvat v takových chvílích i na Modrou linku nebo na Linku bezpečí pro podrobnější popovídání.

Ať máš radostnější dny přeje
Modrá linka