Poradna: Alík radí dětem

Na otázky odpovídají

pracovníci linky důvěry Modrá linka, Alíkova kamarádka BáraV, odborníci přes výživu z projektu Vím, co jím, odborníci na kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

Dotazy smí pokládat čtenáři mladší 16 let.

Kamarádi

Ahoj Alíku a ostatní.
Mám kamarádku která často lže. Třeba v červnu říkala, že o prázdninách poletí na Maledivy, Kypr, Hawai atd. no a samozřejmě neletěla. Pak zase říkala, že jedna kámoška měla narozeniny a tak s ní šla nakupovat a dala za ní údajně šest tisíc. No a takhle si vymýšlí pořád a mě to už štve. A problém je v tom, že já nesnáším když někdo lže a nevím jestli jí mám říct, aby se pořád nevytahovala, a nebo to mám nechat plavat dál. Já se bojím toho, že kdybych jí to řekla, tak by jsme se pohádali a pak už by se se mnou nechtěla kamarádit, ona je ale jinak dobrá kamarádka. Ale zase nechci, aby pořád lhala. Děkuji za odpověď.

holka, 12 let, 27. prosince 2018

Ahoj,
naprosto chápu, že se ti nelíbí, že ti tvá kamarádka neustále lže a vymýšlí si. To by nebylo příjemné nikomu. Kamarádka se zřejmě takovým chováním snaží získat pozornost a obdiv, ale na druhou stranu už je dost velká na to, aby chápala, že vymýšlením si ničeho nedosáhne. Myslím, že není nic špatného na tom, když jí dáš jasně najevo, že víš, že lže a nejsi ochotná takové chování respektovat. Klidně jí řekni, že si jí vážíš, že nechceš o její kamarádství přijít, ale že je pro tebe její lhaní nepřijatelné. Pokud má vaše kamarádství fungovat, musíte si navzájem důvěřovat a to jde s lhaním dost těžko. Jestliže své chování nezmění, pravděpodobně budeš vždy přemýšlet o tom, jestli jí můžeš věřit a jestli ti nelže i v ostatních věcech. Věřím, že pokud je to skutečná kamarádka a o tvé přátelství stojí, pochopí, že je ti její chování nepříjemné a pokusí se ho změnit.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Ahoj mám takový mini problém
Mám jednu kamarádku až do 5 třídy jsme se pořád vídaly a byly jsem BFF
Ale pak ona šla na gympl a já na základku sice jsme chodily na stejný kroužek ale pak mi učitelka zpěvu nabídla abych místo sboru chodila na KOMORNÍ ZPĚV
ajen kvůli tou že chci to se zpěvem někam Dotáhnout ak jsem souhlasila na kamarádku se mi vymazalo číslo a vidíme se jen zřídka

holka, 12 let, 26. prosince 2018

Ahoj,
mrzí mě, že jsi přišla o svou dobrou kamarádku a chápu, že to pro tebe musí být velké zklamání. Nicméně pokud si tvé číslo vymazala skutečně jen proto, že jsi začala chodit na jiný kroužek než ona a kvůli tomu s tebou přerušila styky, mohu tě ujistit, že nestojí za to, aby jsi kvůli ní byla smutná. Skuteční kamarádi si nezávidí, jsou si navzájem oporou a přejí si navzájem úspěch. Opravdová kamarádka by měla mít radost z toho, že se ti podařilo někam se ve zpěvu posunout, měla by tě podporovat a nikoli shazovat, nebo snad dokonce přerušit vzájemné kontakty. Takové chování spíš vypovídá o závisti a nepřejícnosti než kamarádství. Pokud o svou kamarádku skutečně hodně stojíš, můžeš se s ní zkusit na toto téma pobavit a zeptat se jí, co ji k takovému chování vede. Nicméně ty jsi neudělala nic špatného a neexistuje důvod, proč by ses měla omlouvat za to, že se ti ve zpěvu daří.
Přeji ti hodně štěstí!
Bára

Kamarádi

Ahoj Alíku.
Mám takový jeden problém. Už od malička jsem se bavila jen s holkama a kluci mi byli ukradení (jako kamarádi). No a teď jsem už v osmé třídě, ale stále to nějak nejde. Vždy když se mám bavit s klukem - znervózním a chovám se divně. Nedělám to schválně. Prostě to vždycky bylo tak, že jsem byla já ukradená klukům a oni mně. No ale teď už mě to začíná štvát.. Holky - celkem holky, jak se chovají,.. - mi už lezou krkem a já po většinu času trávím sama. Proto bych se ráda začala bavit s klukama,jen nevím jak na to.
Budu moc ráda, když mi odpovíš a předem děkuji.

holka, 13 let, 18. prosince 2018

Ahoj,
myslím, že vzhledem k tomu, že začínáš dospívat, je tvůj posun a touha bavit se víc s kluky, zcela normální. A stejně tak jsem si jistá, že se nemusíš konverzace s nimi obávat. Zkrátka se s nimi začni bavit o věcech a tématech, které máte společné a které vás zajímají. Neexistuje jediný důvod, proč by sis s kluky měla povídat jinak než se svými kamarádkami. Buď přirozená a sama sebou. Stejně jako mezi holkami jsou ty, které ti jsou sympatičtější a ty, s nimiž nemáte nic společného, s kluky je to stejné. Začni se bavit s těmi, s nimiž máte společné zájmy a témata. Snáze tak najdeš téma k hovoru a konverzace bude plynout přirozeněji. Věřím, že si mezi kluky brzo najdeš nové kamarády.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Ahoj mám bývalou kamarádku a ta prej pro mě ma už dárek k vánocům ale nevěřím tomu protože kdyz jsem ji řekla ze ji dárek nedam tak ona nato"ale ja už to mam koupený"tak jsem ji řekla at si ho teda nechá ale řekla ne a já nevim jistli jí ho mam dat

holka, 13 let, 12. prosince 2018

Ahoj,
popravdě si nejsem úplně jistá, co ti mám odpovědět. Nevím, jestli tě trápí možnost, že by ti kamarádka dala dárek a ty bys pro ni nic neměla. Jestli už ji považuješ definitivně za svou bývalou kamarádku a nechceš už s ní mít nic společného. A jaký vztah má k tobě ona - zda například nebere Vánoce jako příležitost k usmíření.
Jako nejjednodušší se mi jeví promluvit si s ní o tom na rovinou. Pokud se s ní skutečně už nechceš kamarádit, nemá samozřejmě smysl, abys jí kupovala vánoční dárek. Jestliže si chceš nechat tuto možnost otevřenou, můžeš koupit nějaký neutrální dárek a počkat, jak se situace vyvine a jestli ti bude chtít sama dárek předat. Případně jí můžeš dát svůj dárek (nebo si ho nechat pro někoho jiného a pro jinou příležitost, kdyby ses rozhodla, že jí ho předat nechceš).
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Ahoj Alíku.
Pokud už tady tento dotaz je, tak se omlouvám ale nechce se mi to pročítat.Mám takový menší problém s jednou kamarádkou.Jmenuje se Katka.Přišla k nám minulý školní rok k nám do třídy.Ze začátku s ní byla legrace ale potom se začala chovat protivně a vlezle.Tento rok je to stejné.Pořád dolízá za ostatnímy a odposlouchává cizí konverzace.Jakýkoliv dialog vedu s kamarády,okamžitě přileze a pak je jak rádio a všem vykecá co si s kým povídám.Mám jednu dobrou kamarádku Káju.Ta Katka se nás snaží rozdělit.Na Káju je zlá a říká jí,ať se se mnou nebaví a baví se s ní.Přitom jí zbytek třídy říká ať se se mnou baví dál.
..V pátek jsme byli v Olomouci v galerii Šantovka.Byla jsem domluvená s tou Kájou,Katkou a jednou spolužačkou Klárkou.Chtěli jsme jít do Pepka ( obchod s oblečením,doplňky atd...) a do H&M ( Boty ).Taky sem se chtěla jít podívat do knihkupectví a pak sme měli jít do KFC.No a klasická Katka.Přijdem tam a ona začne vymrčovat že chce kupovat hračky.Šli jsme do ňáké bambule kde bylo vše strašně drahé a ona tam stejně nic nekoupila.Potom jsme šli do toho KFC.Tam taky otravovala že to je drahý,že to jìst nebude,že je to hnusný a že to má zakázaný.Bylo tam asi 5 dalších obchůdků s jídlem.V žádném si nic nevybrala a mrčela že chce jinam.Kája s ní šla někam dolů do bufetku kde bylo stejně zavřeno.Vrátily se tedy zpět a ona ani té Káje NEPODĚKOVALA a dál byla nafučená.Když jsme přijeli psala mi zprávy že mě má plný zuby a že jí lezu na narvy tak sem jí napsala ať mě nechá na pokoji a že už se s ní prostě bavit nebudu.Ona se najednou začala omlouvat ale do dělala asi i před 1 měsícem.Dnes ve škole dělala jakoby nic a bavila se se mnou a dál dělala naschválníčka.Mám jí vážně dost.Prosím poraďte mi.Mám opravdu sto chutí jednu ji vlepit ale tím ničím nedocílím.Nevím jak dál ale docela se trápím.Přebírá mi kamarády a využívá je.Je falešná jak pětikačka a pořád mě pomlouvá.Děkuji za jakoukoli odpověď nebo radu.
Míša11150

holka, 11 let, 10. prosince 2018

Ahoj Míšo,
věřím, že chování Katky Tě dokázalo pěkně naštvat. Jak ale sama píšeš - tím, že bys jí jednu vlepila, asi nic nezměníš. Líbí se mi, že hledáš nějaká další řešení, jak se s Tím vypořádat.

Zkouším si představit, proč se Katka takto chová a důvodů může být mnoho. Možná si je sama sebou nejistá, bojí se, že nebude mít žádné kamarády a možná se snaží na sebe především upozornit, protože má strach, aby nezůstala sama. Nebo má prostě takové špatné období, které souvisí s dospíváním, pubertou, kdy člověk sám sobě moc nerozumí a chvíli se cítí dobře a chvíli mizerně. Může to být také i něčím dalším. Zkusit se na to podívat z její strany někdy může trochu pomoci.

Ptáš se, co dál dělat. Můžeš si zkusit s ní o všem promluvit. Říct jí, že Ti vadí, jak Tě pomlouvá před kamarády a snaží se Tě rozdělit s Kájou a je často protivná. Nemyslím, že by to mělo být v nějaké hádce, ale úplně v klidu, když budete obě dvě v dobré náladě. Můžeš ji poprosit, aby to už nedělala. Uvidíš, co bude dál, jak to Katka pro sebe přebere a jestli se bude snažit třeba trochu změnit. Pokud se nic nestane, máš plné právo s ní trávit co nejméně času, nechodit s ní například na nákupy apod. a víc se věnovat ostatním kamarádům.

Přejeme Ti klidnější dny.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj, jsem introvert a chodím do třídy s dalšými 33 spolužáky. Ráda bych se s nimi bavila, ale nevím jak. Neumím započít konverzaci nebo navázat přátelství. Přijde mi že dokážu umlčet i absolutního extroverta. Je mi z toho smutno, když vidím, jak se tam všichni baví a já sedím v rohu. Hrozně bych si přála být extrovertem. Co mám dělat?

holka 13, 9. prosince 2018

Ahoj,
úplně chápu, že bys ráda uměla mluvit se spolužáky a navázat přátelství. Je to důležité pro každého člověka v každém věku. Možná sis všimla, o čem se baví ostatní vrstevníci – většinou to bývá o tom, co dělali předchozí den, o muzice, o koníčcích, filmech nebo jen tak o škole. Možná je ve třídě také někdo, kdo je uzavřenější jako Ty a přivítal by, kdyby ses s ním začala bavit jako první. Nemusí to být napoprvé hned dlouhý rozhovor, ale krok po kroku se můžeš například zeptat, jak se má, jestli nepotřebuje s něčím pomoct, jestli nechce jít do kina apod. Komunikace se dobře navazuje také s lidmi, kteří mají něco společného, třeba s těmi, se kterými chodíš do nějakého kroužku, sportu apod.

Někdy je ale opravdu těžké se překonat a zkoušet to dělat jinak. Pokud bys to potřebovala více probrat, získat větší jistotu a třeba si i něco natrénovat dopředu, doporučuji navštívit psychologa, který by Ti se vším mohl více pomoci. Je možné, že máte školního psychologa, za kterým bys mohla zajít nebo Tě mohou rodiče někam objednat. Stojí za to to nevzdat, abys mohla být více spokojená.

Držíme palce, aby vše dobře dopadlo.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Aliku,
Mam ce skole 3 velmi dobre kamaradky, s kterymi se bavim uz 4. rokem, protoze jsme se poznaly v 6. tride. Jedna z nich je ma nejlepsi, ale mam problem. Uz asi 10 mesicu se mi libi, ale od zacatku skolniho roku jsem si zacala uvedomovat, ze tak trochu to vidim i u ni. Uz jsme se i parkrat drzely za ruce a bylo nam opravdu fajn a dokonce jsme si i nekolikrat rekly, ze se milujeme, ale myslim, ze to brala kamaradsky. Ona je ale takovej typ cloveka, co by tohle nikdy nikomu nerekl. Ma problem vubec nekomu rict, ze ho ma rada, nebo ho obejmout. Prave se ji to ale bojim rict, ze k ni citim neco vic, nez jen ke kamardce, protoze se bojim, ze se se mnou prestane bavit, nebo to vsem rekne a budou se mi vsichni smat. Navic kdyz vidi nejaky holky, jak si daji pusu na tvar, tak hned rika jak je to nechutny.

holka, 14 let, 24. listopadu 2018

Ahoj,
stává se, že když jsou lidé dobrými přáteli, může mezi nimi být i pocit něčeho víc, přitažlivosti, blízkosti, touhy i po fyzickém kontaktu. To je něco, co také patří k přátelství. Nevím, jak to máš Ty, zda tím, že se Ti líbí, máš na mysli právě tuto přátelskou přitažlivost, nebo bys jí chtěla např. nabídnout chození, chtěla bys s ní tvořit pár. Pokud k ní máš důvěru, věřím, že dokážeš upřímně se jí svěřit se svými pocity a také ona Ti řekne, jak to cítí k Tobě. Pokud tuto důvěru nemáš a bojíš se, že by tím mohlo Vaše přátelství skončit a ona by to řekla ostatním, chápu, že se s necítíš tak bezpečně, aby ses jí svěřila. V tom případě by bylo dobré pracovat spíše na prohlubování Vašeho přátelství, pokud je pro Vás obě důležité právě tak, aby tam vznikla důvěra, že si můžete říci cokoli a ta druhá toho nezneužije. To je základem jak pro důvěrné přátelství, tak i pro partnerský vztah. Můžeš zjišťovat, co si myslí o různých věcech, jak to cítí ona, co pro ni Vaše přátelství znamená. Věřím, že tak postupně časem zjistíš, zda jí můžeš důvěřovat a případně i svěřit své city. S tím, co prožíváš, se můžeš svěřit také někomu jinému blízkému, třeba mamce, školní psycholožce, nebo si začít psát deník o svých pocitech, i to může ulevit.

Přejeme Ti hezké dny,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj občas si myslím že mě nej kamarádka využívá protože furt za ní musim utracet když mam lepidlo tak hned chce vyrobit mega sliz a pulku si nechat ale vždy to dopadne tak že si nechá celej bere mi sladkosti a ani se nezeptá a když jí k něčemu řeknu ne tak hned že jsem sobec a nebo že jí doma nechu leze mi do mobilu a kdyz ji něco půjčím tak mi to nekdy nevrátí jednou jsem řekla kamarádce že modelínu a nej kamarádka mi za to rozbila vycunovaci gumu a když ji řekne kamarádka ať po me fluše tak po mě fluše vůbec nevim co dělat co jí mam říst ale ja o ni přijít nechci a ještě když ona ke mě nemůže tak hned ty mě tam nechceš a dal mele svoje prosím poraďte mi

holka, 13 let, 23. listopadu 2018

Ahoj,
upřímně musím říci, že po přečtení tvého dotazu příliš nerozumím tomu, proč onu dívku považuješ stále za svou kamarádku - a dokonce za svou nejlepší kamarádku. Pokud se chová opravdu tak, jak popisuješ, rozhodně se nejedná o člověka, o kterého by ses mohla opřít a spolehnout se na něj. Spíš ti musím dát za pravdu v tom, že tě zřejmě skutečně využívá a chová se tak, jak by skutečná kamarádka rozhodně neměla.
Na tvém místě bych nejprve zvážila, zda ti její kamarádství za všechna tato příkoří stojí a proč o něj vlastně tolik stojíš. Není to třeba tím, že už jsi na ní zvyklá, je ti jí trochu líto a vlastně máš strach, že si nové kamarády nenajdeš? Protože lidé často setrvávají v nevyhovujících vztazích právě z těchto důvodů. A rozhodně si s ní o jejím chování promluv. Dej jí jasně najevo, že ti nevyhovuje a nehodláš je tolerovat. Ostatně jí by také nebylo příjemné, kdyby ses k ní chovala stejným způsobem. Vymez si pevné hranice a trvej na tom, aby je dodržovala. Nenech se zviklat tím, že se bude snažit otočit a svalit vinu na tebe (například tě bude obviňovat, že jsi sobec a podobně). Kamarádství může fungovat pouze tehdy, pokud je v něm dobře oběma stranám - a nikoli pokud jedna druhou využívá.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Ahoj, před asi 6 měsíci jsem poznala jednu holku,a od té doby jsem byla s ní byla nejlepší kamarádka. Ale poslední dobou bylo mezi námy hodně problémů, a ona mi napsala že jsem kráva a nemá čas na lidi jako jsem já. Vždycky když jsem ted mezi lidmi je mi dobře ale pak když jsem sama tak je mi z toho co se stalo zle a je mi to líto. Promin už jsem řekla a ona už mě nechce ani vidět. Co mám dělat aby mi bylo líp a cítala jsem se štastně?

Ahoj z Modré linky,

mrzí mě, že máš takovou zkušenost s kamarádkou a že se k Tobě chová tak, jak píšeš. Takové věci se ale mezi kamarádkami a obecně mezi lidmi stávají. Člověk tak aspoň pozná, s kým stojí za to být a s kým ne. Říkám si, že když se kamarádka vyjádřila o Tobě tak, jak píšeš, že je vlastně dobře, že spolu nejste, pokud se takto dokáže k Tobě chovat. Jistě se najdou další lidé, kteří si Tě budou vážit takové, jaká jsi, a s kým Ti bude dobře.

Otázka je, jak to teď zvládnout, aby Ti bylo lépe. Napadá mě, že trochu smutku k tomuto období patří - když něco končí, bývá to provázeno lítostí a smutnými pocity. Můžeš kamarádce třeba zkusit napsat dopis, ve které se vypíšeš z toho, čeho jsi plná. Dopis ani nemusíš odeslat, může být jen pro Tebe a pomoci Ti vyznat se v Tvých pocitech. Můžeš si i pobrečet, můžeš namalovat obrázek, udělat koláž, pustit si písničku, kterou máš ráda nebo jste měly rády s kamarádkou. To všechno Ti může pomoci pomalu uzavřít kapitolu Vašeho kamarádství - a otevřít se novým příležitostem.

Neboj se být sama a prožívat svoje pocity, ale také si užij spolubytí s jinými lidmi, se kterými je Ti dobře. Rozhlížej se kolem sebe, dost možná kolem Tebe bude někdo, s kým bude stát za to být nebo ho víc poznat. Zabývej se taky svými koníčky či zájmy, můžeš hledat i něco jiného, co Ti udělá radost.

Držíme palce, aby Ti bylo lépe a přejeme nová, krásná kamarádství.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj mám takový problém, u nás ve škole kouří skoro celý druhý stupeň no a bohužel také skoro celá naše třída. Naše třída se dělí na takové tři partičky: normální lidi, šprti a ty největší průšviháři a záškolaci sama nevím do jaké s těch skupin patřím, bavím skoro se všema, ale poslední dobou i přesto, že k ním ani z části nepatřím bavím se poslední měsíc převážně s průšviháři no a v této partě kouří bez výjimky všichni no a to je kámen úrazu.... Členem této party je také můj nejlepší kamarád ( proto se také bavím se zbytkem party ) ale teď k věci chodím s nimi ven a tak je pro ně pochopitelné že budu kouřit také což já odmítám, kdyby šlo pouze o kouření cigaret ale jak jsem zjistila k této partě patří také tráva extáze a sem tam drobné krádeže. Nutí mně kouřit fetovat a krást nevím jak jim mám vysvětlit že nic takového dělat nebudu vždy jsem patřila mezi jedničkáře ale od doby co se s nimi bavím jsem klesla na trojky. Jak mám z této party odejít? mám z nich strach už několik lidí zbili a to vážně do krve.... Jak mám kamarádovi vysvětlit že to co dělá je špatné že to dělat nemá? Jak to mám zatajit před rodiči? mám strach že to zjistí, nemám s nimi moc hezký vztah. Předem děkuji za odpověď <Sharlota>

Holka 14 let, 24. října 2018

Milá Sharloto,
je dobře, že přemýšlíš nad tím, co se kolem Tebe děje a zda se do toho chceš nebo nechceš zapojit. Jak jsi sama popsala, lidé jsou různí, a někdy dělají věci, které nejsou správné. Kouření, drogy, krádeže nebo bití jsou - jak sama víš - špatné, protože tím ti lidé ubližují sami sobě nebo druhým. Chci moc ocenit, že se tím nenecháš sama strhnout a sama si držíš svůj pohled na věc, svůj vlastní cit, podle kterých jsi vyhodnotila, že tohle Ty sama dělat nechceš.
Máš mezi nimi i dobrého kamaráda - sama tedy teď zažíváš, že lidé nejsou černobílí. Můžeš mít kamaráda ráda, přestože nesouhlasíš s tím, co dělá. A to se mi zdá, že může být klíč k tomu, jak mu to také říct. Je zcela v pořádku říct, že nikoho neodsuzuješ, nicméně že Ty sama z těch věcí nemáš dobrý pocit a nechceš se jich účastnit. Rozumím, že z toho můžeš mít zvláštní pocit nebo dokonce strach, ale opravdu nejde o nic, co by druhé mělo urazit. Naopak, pokud jde o dobré přátele, mohou ocenit, že jsi natolik upřímná a přímá.
Když se ptáš, jak z party odejít, působí to, že už ses možná rozhodla anebo přinejmenším už v Tobě dozrává, že toho bylo dost a nechceš v tom pokračovat. Když to tak cítíš, chci Tě v tom podpořit. Byla by škoda, kdybys pokračovala v něčem, co ve skutečnosti nechceš (ať už jde v životě o cokoli). Chápu, že to nemusí být jednoduchý krok, nicméně ve své podstatě vlastně může být snadný: napadá mě například postupně chodit na čím dál méně setkání, účastnit se jen toho, co Tě zajímá, a postupně se z tak z party vytratit. Další možnost se pak určitě nabízí, že prostě přestaneš na schůzky party chodit úplně. A je jen na Tobě, jestli s nějakým vysvětlením nebo bez, někomu by pomohla nějaká výmluva, nicméně do té je někdy snadné se zaplést, proto se rozhodni podle toho, jaký jsi typ člověka. Na Tvé otázky, jak to tajit před rodiči a podobně, neznám odpověď. Nicméně věřím, že když tahle témata probereš s někým blízkým, najdete odpovědi. Může to být kamarád, blízký z rodiny, školní psycholog nebo třeba i linka důvěry, nicméně v tom případě lépe po telefonu, kde je možnost se vzájemně doptávat.
Přejeme hodně odvahy v tom jít si za tím, kdo Ty sama jsi.

Modrá linka

Kamarádi

ahoj
mám problémy.
mojí nejkámošku Evelínu jsem pozvala na svojí narozenin oslavu , jenže ona řekla že nemůže, má už oslavu narozenin své tety...
tak jsem tu oslavu odložila na další den, aby mohla přijít. jely jsme s mámou na výlet . mobil si máma nechala doma. pak se koukla na mobil a měla tam několik zmeškaných hovorů od Evči mámy . řekla, že Evelína tu oslavu u nich doma taky odložila, a zvonila doma na mýho tátu, jenže ten spal, byl rozespalej protože spal a na výlet nejel, my jsme tam s mámou nebyly tak jí řekl že neví kde jsme, já nevim, takže máma Evelíny byla naštvaná. no ale ona věděla, že tu oslavu odkládam, Evčina máma už byla možná naštvaná z minula, že jsem něco blbýho o Evelíně řekla, a ona řekla svý mámě, a ta byla naštvaná asi na mě a proto to takhle udělala. aby nemohla na tu oslavu.. no a od tý doby je asi naštvaná já nevím.... chtěla bych ještě Evelínu navštěvovat doma, protože s tou se bavím úplně v pohodě jsme nejlepší kámošky ... já nevím co dělat a Evelína pořád říká, ať zavolám její mámě jestli tam můžu ject na návštěvu, jenže mě se nechce potom co se stalo.. poradíte? :(
díky

KLára 11 let, 21. října 2018

Ahoj Kláro,

chápu, že se chceš s kamarádkou vídat. Chceš poradit, ale neupřesňuješ úplně s čím. Zní to tak, že bys k nim na návštěvu možná jet mohla, když mámě Evelíny zavoláš, Ty ale nechceš. Moc tedy nevím, s čím Ti poradit. V každém případě si myslím, že mnohem víc, než my, kteří Tě neznáme, Ti může poradit Tvoje máma, která zná Tebe, kamarádku, možná i její mámu a hlavně celou situaci, která pro mě není zcela přehledná. Zkus svou mámu poprosit o její názor, radu, podporu. Může to být i docela příležitost si popovídat, zeptat se jí, jak ona prožívala svá přátelství ve Tvém věku, jak se s kamarády bavili, jaké má vzpomínky, veselé historky, jaká nedorozumění prožívala.

Přejeme Ti spoustu prima chvil s kamarádkou i mámou.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj,
Nevím zda se můj problém dá považovat za šikanu nebo ne. Nedokážu to moc odhadnout, ale myslím si že to má k šikaně hodně blízko nebo to už možná tak je. V mé třídě nemám vůbec žádné kamarády, vím že mě čas od času pomlouvají nebo mi dělají jiné problémy (že mě třeba uráží nebo udělají něco tak, abych byla trapná). Problém má třídní učitelka ví, ale tak nějak to neřeší, rodiče mi moc nedokáží poradit, protože neví úplně přesně co se třeba ve třídě děje. Myslím si, že to aktuálně není úplně vážný problém, ale podle toho co vidím si myslím, že se to bude zhoršovat a lepší to nebude. Prostě bych si přála, abych měla nějakého kamaráda/kamarádku ve třídě, ale těžko se někdo takový hledá, když je ten člověk úplně rozdílný, pár kamarádů mám mimo školu a jsou fajn, takže alespoň někde se cítím dobře. Ale ve škole trávím nejvíce času, takže právě ve škole bych si potřebovala najít kamarády. Dříve (cca před rokem) jsem byla úplně v pohodě, takovéto problémy jsem neřešila, měla jsem úplně jiné myšlenky, ale teď mi většina kamarádů odešla na gymnázium a zůstali ty, co mi nikdy moc nesedli a neměla jsem je ráda. Nechci být ve třídě sama, je to takový blbý pocit, když se mezi sebou všichni baví, a já jenom tak koukám. Má to i tu nevýhodu, že se nemůžu na nikoho obrátit, no spíše se všem ze školy vyhýbám, a já to tak nechci, takže nevím žádný „návod“ jak získat nebo si založit nové kamarády.

Anonymní, 17. října 2018

Dobrý den z Modré linky,
je dobře, že píšeš. Z toho, že kamarádi odešli na gymnázium, soudím, že jsi na základní škole - proto Ti budu tykat. Pokud jsi starší 15 let, tak se za omyl omlouvám.
Nicméně k tomu, o čem píšeš. Zdá se mi to důležité a dovedu si představit, že Ti ve škole může být dost nepříjemně. Je vidět, že jsi z toho asi smutná, navíc máš obavu, že by se to mohlo i zhoršit. Takové pocity mi připadají úplně přirozené. Navíc Ti nikdo z okolí zatím nedokázal pomoct nebo poradit, tak věřím, že Tě to může dost tížit.
Ani mě nějaký "návod" nenapadá, nejspíš ani není. Nicméně nechci Tě tím odradit, spíš podpořit v tom, že nejspíš děláš, co umíš a můžeš. Kdyby takový návod byl, už bys na to nejspíš přišla. Je vidět, že jsi nad tím přemýšlela, svěřila ses i dospělým. Za to všechno Tě chci opravdu ocenit - je moc důležité, že teď v tomhle období nejsi úplně sama. Říkám si, že když kamarádi odešli, může tohle být dočasné, než se s někým sblížíš - to většinou vzniká i náhodou. Ale samozřejmě tomu můžeš pomoct - přes společného kamaráda, při hromadných úkolech, zkusit se víc zajímat o toho, kdo Ti ze spolužáků připadá tak nějak nejvíc v pohodě. Pomoct by měli umět i ve škole - klidně zajdi za školním psychologem, výchovným poradcem nebo i učitelkou a požádej o pomoc, zasloužíš si ji.
Kdybys to všechno chtěla probrat víc do hloubky, můžeš volat na linku důvěry, kde je větší možnost se doptávat a tak i společně něco vymyslet.

Přejeme hodně štěstí.
Modrá linka

Kamarádi

Ahojky alíku , skámošila jsem se s jedním klukem. Tak trošku jsem ho milovala.A tak jsem se rozhodla že sním budu trávit co nejvíc času. Riskovala jsem kvůli němu tolik trestů a vyšlo mi to ale o tohohle školního roku mě strašně otravuje,bere mi věči a pak je hází,vysmívá se mi a já se nim chci kámošit. Prosím poraď.Díky

holka, 9 let, 11. října 2018

Ahoj,

je fajn, chtít trávit více času s tím, kdo se nám líbí. Ovšem zdá-li se Ti, že se to (tedy váš vzájemný vztah) nějak zvrtlo a ten kluk se od tohoto školního roku nechová správně, jak by měl, pak by bylo fajn ho na to upozornit a otevřeně mu říct, o co Ti jde a jak se cítíš, když Ti bere věci a vysmívá se Ti. Uvidíš, co Ti odpoví.
Můžeš si o tom všem promluvit i s někým dospělým, komu věříš, třeba rodiči, jak oni to vidí. Tebe znají dokonale, navíc vás takové sdílení může sblížit a to by bylo fajn, ne?

Přejeme Ti, ať správné kamarádství vyhraje a oba to zvládnete.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku, chtěl bych se zeptat zda je legální stříhat vlastnímu dítěti vlasy a poté je prodávat. Protože jedna holka ze třídy která se chová docela divně až skoro tak smutně, říkala že ji stříhají vlasy a poté to prodávají. Také např. když se paní učitelka dneska ptala jak slaví narozeniny řekla že neslaví, že to je pro ní obyčejný den ani dárky, ani dort nemá. Proto se ptám jestli s tím mám něco dělat i když na druhou stranu do její domácnosti nevidím takže bych její rodiče nějak nechtěl obviňovat. Předem děkuji za odpověď.

kluk, 13 let, 10. října 2018

Ahoj,

líbí se mně moc, že si všímáš lidí kolem sebe, okolí Tě nenechává lhostejným, trápí Tě, co ses o té holce ze třídy dozvěděl, zároveň dokážeš nedělat rychlé soudy a někoho obviňovat, když do toho nevidíš. Klobouk dolů, mnoho dospělých by nezvládalo situaci tak dobře jako Ty, je vidět, že o věcech přemýšlíš do hloubky.
Na Tvůj dotaz, zda to je či není legální, stříhat a prodávat vlasy dcery, odpověď nemám, to by chtělo spíše právníka, domnívám se, že by ale šlo těžko prokazovat, že šlo o nějaké násilí nebo nepravost. Také nevidím do domácnosti té rodiny, ale i mne zaráží, že se u nich neslaví dívčiny narozeniny, navíc píšeš, že se chová divně, smutně. Můžeš tedy za ní zajít a normálně se jí zeptat, jak to u nich doma chodí. Proč neslaví narozeniny, proč je smutná...uvidíš, co Ti odpoví. Můžeš se jí i otevřeně zeptat, zda jí doma někdo neubližuje. Můžeš o tom také doma hovořit se svými rodiči, poradí Ti, jak na to jít.

Přejeme Ti úspěchy v kolektivu.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku, s mou kamarádkou dnes jdeme do nového kroužku ale ti lidi tam jsou asi už spřátelení a my se bojíme že nenápadněji do kolektivu. Nevis co bychom mohly delat? Ti lidé jsou totiž starší. Předem dekujeme za odpověď.

holka, 12 let, 7. října 2018

Ahoj,
chápu tvoje obavy, že do nového kroužku, kde se lidé už znají a kamarádí, nastupuješ s obavami, jestli se ti podaří mezi ně zapadnout. Určitě ale nechte věcem volný průběh, netlačte „na pilu“ a zpočátku se spíš rozhlížejte a dávejte najevo, že byste se chtěly skamarádit. Projevujte o ostatní zájem, nebojte se pochválit, nebo se třeba zeptat. Každý člověk je rád, pokud se o něj někdo další zajímá a určitě vám to pomůže v úspěšném uvedení do kolektivu. Nebojte se také klidně na rovinu přiznat, že jste měly strach z toho, jak vás členové kroužku přijmou. Určitě si časem mezi nimi najdete dobré, nové kamarády.
Přeji vám hodně štěstí!
Bára

Kamarádi

Ahoj, nevíte, kde bych si mohla najít nějaké kamarády na psychickou podporu ve cvičení? Nějaká internetová stránka, kde by mohli být lidé okolo 15 let?
Předem moc děkuji.

holka, 15, 9. října 2018

Ahoj,
lidé ve věku okolo patnácti let jsou tady na Alík.cz. ;-)

Zkus se zeptat na nějaké nástěnce, určitě nejsi jediná, kdo se chce motivovat k nějakému výkonu. Některé zdejší nástěnky jsou vyloženě stavěné pro výzvy (různé zadávání úkolů apod.).

Kdyby ti lidé nevyhovovali, tak existují i trénovací aplikace pro mobilní telefony. Ale nakonec stejně mívá vždy poslední slovo vlastní síla vůle.

Alík

Kamarádi

Ahoj,

Mám problém s kamarády. Situace je taková ,že jedna z mých nejlepších kamarádek mi odešla na Gympl. Jmenovala se Kája. První dny ve škole bez ní byly hrozné,dokázala jsem doma brečet i 3 hodiny vkuse. Ale Kája nebyla moje jediná kamarádka,byla s náma i Ema. Ve čtvrté třídě mi Kája řekla,že přestává mít ráda Emu a já jako její správná kamarádka ji v tom podpořila. Začaly jsme jí rychleji utíkat ze školy aby nemusela jít s náma celou cestu,bylo to od nás hnusné. Ema ale není žádný svatoušek. Dokáže lidem shodit sebevědomí a konkrétně mně ho shodila za naše kamarádství hodně,takže jsem si připadala že dělám chybu já. Kája mi ale otevřela oči. Takhle naše útěky ze školy pokračovaly až na konec páté třídy kdy jsme se s brekem rozloučily s Kájou. Jak jsem psala nahoře,první školní dny pro mě byly těžké. Časem už jsem byla jen smutná,ale neplakala. S Emou jsem se první den bavila normálně,pak jsem ztratila chuť se s ní jakkoliv bavit. Každý máme své chyby,já vím,jenže když jí řeknu to co se mi na ní nelíbí,začne se hádat. Musí mít vždy poslední slovo. A to nejhorší na ní je,že je nepřející a neumí ocenit člověka. Vždy o sobě tvrdí že umí skvěle tančit ,ale přitom neumí a vypadá to hodně špatně.Když začnu tančit já tak řekne že je to divné a nejhůř když začne říkat jak to má být správně. Když nakreslím obrázek,řekne že je to škaredé a já si povzdychnu,protože od ní takovou reakci čekám vždy. Upřímně jsem z ní unavená a jen když přijde před školu tak se mi zhorší nálada. Snažím se bavit s ostatními spolužáky jak jen to jde,jenže ona přijde a začne se s nimi bavit taky. Tak ráda bych jí řekla jak to cítím a že už s ní nechci být kamarádka,protože pro mě to bohužel vyhaslo. Můj jediný problém je že nerada ničím lidem city a jak ji znám,rozbrečela by se. Jsem v koncích a nevím co s tím... Doufám že jste porozuměli aspoň trošku a děkuji za každou pomoc. ❤

Nela, 12 let, 3. října 2018

Ahoj Nelo,
chápu, že je pro Tebe vztah s Emou nepříjemný, pokud Tě shazuje a hádá se. Oceňuji, jak upřímně dokážeš popsat své pocity a bylo by fajn, abys to dokázala říct také přímo Emě. Ta jediná by totiž, pokud s Tebou chce opravdu kamarádit, mohla na svém chování pracovat a změnit ho. Vůbec nejde o "ničení citů", je naprosto v pořádku dát v klidu najevo své pocity a potřeby, to, že je nám něco, co dělá ten druhý, nepříjemné. Je možné, že by reagovala pláčem, možná by jí to bylo líto, nebo by se styděla, možná by se naštvala. To už je na ní, jak na to zareaguje a jak k tomu přistoupí. Věřím, že Tobě by se mohlo ulevit, pokud bys to nemusela "dusit" v sobě, ale dokázala bys jí o tom říct, možná by to trochu "pročistilo vzduch" mezi vámi. Pro takový rozhovor je dobré najít si klidný čas i místo a pokusit se jí vysvětlit, co Ti vadí. Přátelství je dobrovolný vztah, ve kterém by nám mělo být dobře a nikdy není možné kamarádit se a rozumět si s každým. Záleží i na Tobě, s kým se budeš chtít bavit a trávit čas. Upřímná komunikace je základem každého vztahu a je užitečné učit se říkat druhému i nepříjemné věci, samozřejmě klidnou a slušnou formou.

Držíme Ti palce,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj. Mám kamarádku ,která má dneska narozky a o víkendu oslavu. Já ani nikdo jiný nemáme moc radi tu holku. Furt nám nadává a někdy dává facky. Jednou nebo dvakrát jsem ji řekla ,že mě štve jak se chová a její odpověď byla „ty ku*do“ a dala mi takovou facku,otočila jsem se a nebavila se s ni.
Nechci moc na její oslavu. Chci si od ni odpočinout alespoň o víkendu a nechci ji kazit narozky nebo oslavu ,tím ze ji řeknu ze tam nechci :/
Mám problémy s vahou a už jsem hodně blízko nadváze a když k ni jdu ,vždy priberu alespoň 2 kg :/
K tomu chce abych s ni šla na taneční a já nesnesu poslouchat její řeči

Tohle je trosku vedlejší,ale ona má furt jiného kluka a chodí třeba i s klukama o kterých ví že bych je chtěla já. Jednou se s ni rozešel kluk a ona řekla ,“no co,stejně jsem ho neměla rada“
Docela se „proslavila“ v okolí tím že posila nahé fotky lidem které nezná a v životě je neviděla. A na instagramu má fotky v podprsence atd.
Tohle jsou detaily,ale pak se lidi na mě dívají divně a furt se mě ptají jestli jim ona pošle další nahý fotky atd. Dokonce se se mnou nikdo nechce kvůli tomu moc bavit.
Co mám říct ,když nechci na oslavu,aby ji to nějak neurazilo?

holka, 13 let, 3. října 2018

Ahoj,

je prima, že umíš napsat s tím, nad čím přemýšlíš a co Tě asi i trápí. Jen mě mrzí, že odpověď nejspíš dostaneš až po té oslavě, nicméně poradna, bohužel, neposkytuje odpovědi tak rychle.

Z toho, co píšeš, si vlastně nejsem jistá, jestli jde o kamarádku nebo ne. Na jednu stranu ji tak možná vnímáš, cítíš závazek se s ní vídat, na stranu druhou Ti s ní ale asi často není době a nedivila bych se ani, kdyby Tě některým svým chováním odrazovala (fotkami) nebo i zraňǒvala (že chodí s kluky, kteří se líbí Tobě). Zdá se mi, že v Tvém věku to tak může být - všichni se totiž vyvíjíme a tak můžeme zjistit, že ten, s kým trávíme tolik času, už tolik nesedí tomu, s kým si představujeme, že bychom se chtěli přátelit.
Napadá mě proto, že by mohlo pomoct zkusit se na svou situaci podívat trochu z odstupu a popřemýšlet, jaké důvody máš k tomu se s kamarádkou dál kamarádit a co Tě naopak od toho odrazuje. Nic není černobílé, a tak zjistíš, že máš nejspíš důvody pro i proti, nicméně mohlo by Ti to pomoci ujasnit si svůj postoj. Jakmile si budeš víc jistá tím, nakolik dotyčnou ve svém životě chceš, bude pro Tebe snazší si uvědomit, jaké kroky vůči ní nebo od ní dělat. Pokud byste chtěly dál kamarádit, můžeš jí například o některých věcech říct, že Ti vadí. A pokud ne, budeš mít prostor svobodně říct, že se vidět nechceš a čas věnovat někomu nebo něčemu jinému.

Přejeme hezké podzimní dny.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku,

Co mám dělat, nikdo ze třídy semnou nekamarádí.
Pomlouvají mě hlasitě i za mými zády, jak jsem hnusná, ať už vypadnu a takhle.
Slýchám to ze všech stran. Chci být jako ostatní, holka, která se s někým normálně baví i bez toho, aby ji někdo od sebe odháněl. Nevím co mám dělat, zkrátka jsem černá ovce třídy. Vůbec nevím co jsem komu udělala.
Prosím poraď mi co mám dělat.

holka, 14 let, 27. září 2018

Ahoj,
je mi moc líto, že se s tebou ve třídě nikdo nekamarádí a cítíš se odstrčená. Rozhodně to není příjemný pocit a musí to být pro tebe velmi náročná situace. V první řadě by ses měla zaměřit na to, proč se k tobě takto tví spolužáci chovají. Vybavuješ si třeba nějaký konkrétní okamžik nebo příhodu, kdy se jejich chování k tobě změnilo? Nebo se k tobě tímto způsobem chovají už dlouhou dobu? Zkus se zamyslet nad svým chováním a zjistit, zda neděláš něco, co ostatním vadí, nebo je provokuje. Můžeš si také zkusit se svými spolužáky promluvit a na rovinu se jich zeptat, proč se k tobě takto chovají a co bys měla změnit, aby tě nechali na pokoji.
Pokud to ale nepomůže, určitě by nebylo marné svěřit se se svým problémem školnímu psychologovi, který by ti pomohl. Přece jen má mnohem větší možnosti a může pracovat s konkrétními lidmi a podklady, což se na dálku a online nedá.
Přeji ti hodně štěstí!
Bára

Kamarádi

Dobrý den, moje dlouholetá kamarádka mi asi před hodinou vyznala lásku (je to bisexuálka). Napsala jsem jí, že takové věci není dobré řešit přes internet, ale nevím, jestli to nebyla chyba. Nevím, jak jí mám vysvětlit, že by to nešlo. Jsem heterosexuálka a jsem si tím jistá, nedokážu si představit milostný život s holkou, ale nechci o ní přijít, jsme kamarádky už 10 let. Je pro mně jako moje druhá rodina, díky ní jsem se přestala sebepoškozovat a mám ji vážně ráda, nechci o ni přijít, a také se bojím, že si něco udělá. Asi před rokem se pokusila o sebevraždu, naštěstí jí to nevyšlo... Nechci jí zlomit srdce moc, pro mě znamená, jak jí to mám vysvětlit?

Sharlota 14 let, 27. září 2018

Ahoj,
sejdi se s ní třeba v cukrárně a vše, co jsi tu napsala, jí řekni. Pokud spolu kamarádíte tak dlouho, tak to jistě pochopí. Navíc mohlo jít o omyl a vyznání mohla chtít poslat někomu jinému.
Při osobním rozhovoru si vše vysvětlíte.