Poradna: Alík radí dětem

Na otázky odpovídají

pracovníci linky důvěry Modrá linka, Alíkova kamarádka BáraV, odborníci na boj proti kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

Dotazy smí pokládat čtenáři mladší 15 let.

Kamarádi

Ahoj Alíku a spol. Doufala jsem, že už jsem nikdy nenapíšu ohledně přátelství a vztahů ve třídě ale to co se stalo dnes sem musím napsat a prosím o radu. S pár děvčaty ze třídy se už cca od února nebavím, protože jsme si nějak přestaly rozumět a pořád jsme se jen hádaly. Dlouho byl klid, až teď nedávno se začaly dít divné věci. Nejdřív mi na můj Tik Tok jedna z nich psala, že jí kopíruji (přitom jsem to video viděla u slavného amerického TikTokera) a pak si mě blokla. V pondělí se jedna v pohodě holčina (která s nimi měla ještě větší problémy než já) začala s nima bavit. OK asi se usmířily, nebudu se jim cpát do životů, koneckonců mně může být jedno s kým se kdo baví. Ale dneska? Dneska to ta holčina co mě obvinila z kopírování (např. Adéla) přehnala! Opět zašla na můj TikTok. Bylo to docela staré video. Byl tam jednou takový trend, aby lidi psali komu jste podobní a ona tam poslala emoji krávy a exkrementu. Nějak jsem jí tam chvíli odpovídala, ona mně a pak mi napsala: „Alespoň mám kamarády, narozdíl od tebe!“ A já napsala, že kluci ze třídy a moje kamarádky (třeba Alena, Veronika, Jana a Petra) jsou jako vzduch nebo co? A ona na to odepsala, že musí mít nějakou psychickou poruchu, když se baví se mnou. To bylo to co mě rozohnilo, že jsem se fakt naštvala. A pak mi napsala: „Stejně mám lepší kamarády!“ Obsáhla tam i tu holku se kterou se začala bavit i moje dvě kamarádky, které ji nesnášejí. Pak napsala: „Já alespoň nedolejzám za klukama jako ty. Protože nejsem ku.va jako ty.“ A potom mi ještě napsala, že většina holek ze třídy o mně tvrdí jak jsem hrozná. A v tu chvíli jsem se i rozbrečela. O všem jsem informovala Veroniku, která si hned všechno přečetla a psala jsem jí všechno. Ona mi napsala, že 90% těch holek co říkají, že jsem hrozná by ode mě rády opisovaly a já řekla, že to není všechno. Být chytrý. Nepotřebuju být chytrá. Chci mít hlavně skvělé kamarády a skvělou rodinu. Potom napsala (k té samé věci) že beztak si to vymyslela a řekly to tak maximálně její BFF (např.Amálie a Anna), protože mě chce ponížit a ona si chce zvýšit ego (čemuž bych se vůbec nedivila). Blokla jsem si tu Adélu a myslím si, že do očí mi to beztak neřekne, protože má bobky v kalhotách. To jen přes internet si hraje na frajerku, ale tohle mi nikdy do očí neřekla (a to se známe od 1.třídy). Co mám dělat, prosím? Omlouvám se za slohovku a případné nepochopení ale mísí se ve mně pocit vzteku a smutku zároveň. Díky za odpověď.

PS: Hlavně jak jsem byla její strašná BFF a jak tu holčinu se kterou se začaly teď bavit hrozně nesnášela. A když jsem se nebavila s jednou holkou tak jí urážela (přitom ty dvě si vůbec nic neprovedly) a teď je to její hrozná BFF.

holka, 12 let, 29. května

Ahoj,

nejsem si jistá, jestli se úplně vyznám v Tvém příběhu, ale je jasné, že nějakou dobu nejsi v pohodě s kamarádkami, obzvláště s některými. Věřím, že je to něco, co dovede hodně potrápit. Kamarádství je skutečně hodnota, na které záleží. Líbí se mi, že i Ty píšeš, že chceš mít na prvním místě skvělé kamarády a rodinu.

Zdá se, že pro to, aby tomu tak bylo, děláš hodně. Možná by teď bylo důležité posilovat vztahy, které fungují, nejlépe tak, že se budete vídat nejenom na sociálních sítích, ale také osobně, že si budete upřímně říkat, jak na tom vzájemně jste (i to dobré, i to špatné) a nebudete o sobě negativně mluvit před někým jiným. Když budeš mít silná pouta třeba s pár lidmi, bude se Ti lépe čelit případným útokům, o kterých píšeš.

A pokud Ti někdo dělá nepříjemné věci, tvrdí o Tobě nepravdu apod., je nejlepší si to říct z očí do očí. Je to, jak píšeš, na internetu je frajer každý, jiné je to v osobním kontaktu. Pokud se postavíš proti útokům přímo tváří tvář, myslím, že i těch internetových ubude. A i kdyby ne - Ty sama víš, kdo jsi, stojíš si za tím, co děláš, a s podporou kamarádek kolem to pro Tebe ani nemusí být ohrožující.

Držíme palce,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku.
Za 1 rok mám jít do učení.
A já mám takový problém, že jsem takova stydlivá, moc nenamluvím s kamarádkami a nerada chodím po třídě. Právě pořád o přestavce jen sedím v lavici a nic nedělám. Kamaradka Denča mi řekla, že když budu taková němá a nebudu se s nikým bavit, tak ty neznámí děcka mě budou šikanovat na tým učení !!
A toho se právě bojím !!
Co mám udělat proto, abych se více bavila !!

Elíša.15 let, 25. května

Ahoj,
je pravda, že pokud se nebudeš s nikým v nové škole bavit, je pravděpodobné, že budeš mít s nalezením nových kamarádů problémy. Přece jen tě v novém kolektivu nikdo nebude znát a pokud se si s nikým nebudeš povídat, těžko noví spolužáci ocení tvé kvality. Nejprve zkus sama sobě odpovědět na otázku, proč se s nikým nebavíš. Nejspíš to nebude proto, že by ti na ostatních nezáleželo a chtěla si být sama. Možná se stydíš, nevíš, o čem by sis měla s ostatními povídat, nebo se bojíš odmítnutí. Ale ostatní lidé jsou většinou velmi vstřícní, pokud vidí zájem a snahu. Snaž se vžít do myšlení ostatních, zajímej se o to, co je baví, a naslouchej jim. Ptej se na jejich názory, zážitky, ale klidně i pocity. Pokud se budeš sama snažit, určitě si i v novém kolektivu najdeš nové kamarády a bude se ti tam líbit.
Přeji ti hodně štěstí!
Bára

Kamarádi

Dobrý Den. Chodím do tančáku a vyrábím slizy holky to obdivují ale když du do naší šesté třídy tak to nesnáší a dělají si ze mě srandu kromně dvou holek jsou to kamarádky a ještě jedna je to moje sestřenka je sní sranda ale ona strašně žaluje i když to je prkotina je namyšlená a neumí tělocvik co mám dělat prosím a omlouvám se za gramatické chyby

holka, 12 let, 17. května

Ahoj,
popisuješ nám své koníčky a spolužáky, kteří si z Tebe dělají srandu. Máš ve třídě ale také 2 kamarádky a sestřenku, což je fajn. Ptáš se nás, co dělat, nepíšeš však, s čím.
Tuším, že Tě asi trápí to, že si z Tebe spolužáci dělají srandu kvůli Tvému hobby vyrábění slizů. I když je to někdy těžké, tak je normální, že člověk se nezavděčí všem, ne s každým si porozumí. Nikdo by se Ti však neměl smát nebo Tě urážet. Zastat se Tě můžou Tvé kamarádky, nebo i učitelé či školní psycholog. Promluvit si o tom, co Tě trápí, můžeš i s rodiči, ať už se jedná o spolužáky, tak i ohledně sestřenky, která někdy žaluje a působí namyšleně. Neboj se o tom, co cítíš a co bys potřeboval, mluvit s lidmi kolem sebe, kterým na Tobě záleží.

Přejme Ti hezké dny,
Modrá linka

Kamarádi

Hezký den všem.
Mám menší problém. Cítím se "větší" než ostatní kámošky ze třídy. Prostě mi kámošky připadají až moc jako "dečka" a já si s nimi vůbec nerozumim.
Nevím jak se s tím vypořádat nemám ve třídě vůbec žádné kamarády.
Děkuji moc za odpověď :3

Holka, které ruplo v bedně., 29. dubna

Ahoj,

někdy se stává, že někdo rychleji dospěje (tělesně, psychicky nebo oboje) a je trochu jiný, než jeho vrstevníci. To se zřejmě stalo i Tobě. Máš možnost se snažit přizpůsobit se kámoškám, do takové míry, jak Ti to bude příjemné, a snažit se hledat společnou řeč. Pokud se Ti do toho nechce, nebo to nejde, můžeš si hledat kamarády jinde a ve škole najít jinou zábavu či rozptýlení. Kamarády můžeš hledat mezi staršími (třeba i spolužáky), při různých zájmových aktivitách apod.

Napadá mě také, že člověk nemusí mít kamarádů moc, že by ve třídě stačil třeba jen jeden člověk, se kterým bys měla něco společného. Můžeš to zkoušet, a brát to jako dobrodružství nebo výcvik sociálních dovedností :)

Přejeme Ti, aby ses měla fajn.

Modrá linka

Kamarádi

Ahoj..Chtěla bych se poradit ohledně mé povahy...
Mám kamarádky, před kterými se nestydím a udělám cokoliv, ale když s nimi jdu do party jiných lidi, se kterými se vidím každý den, nemluvím..
Ne že bych se styděla, tak že bych neřekla ani slovo, ale nedokážu se chovat normálně.
Další problém je ten, že na vesnici chodíme velká parta lidi ven a tady nemám ty kamarádky..A já s lidmi hraju různé hry, ale moc se nebavíme.. Připadám si tam taková navíc a zda se mi, že nikoho můj názor nezajímá..Chtěla bych se změnit a nebát se..Miluju, když jsem mezi lidmi. Nesnáším samotu, ale nedokážu se otevřít. Dalo by se to nějak změnit? Udělám pro to cokoliv

holka, 14 let, 17. dubna

Ahoj z Modré linky,

píšeš, že s některými lidmi se nestydíš, s jinými ano. Je dobře, že nad tím přemýšlíš víc do hloubky a chceš hledat cesty, jak se celkově ve vztazích cítit lépe. Obecně platí, že vztahům se člověk učí právě tím, že zkouší vztahy navazovat, a to znovu a znovu, učí se z vlastních chyb, opakuje to, co mu funguje.

Takto po internetu Ti, bohužel, nedokážeme poradit konkrétně, Poněvadž se na Alíkovu poradnu obracíš opakovaně, a to zejména v oblasti vztahů, ráda bych Tě podpořila v tom, aby sis našla pomoc, která pro Tebe bude účinná - tedy někoho, kdo se Ti může věnovat opakovaně, povídat si o tom s Tebou. Může to být někdo v rodině či ve škole (nejlépe školní psycholožka, pokud ji ve škole máte), případně psycholožka (psycholog) mimo školu.

Přejeme Ti bezstarostné jarní dny.
Modrá linka

Kamarádi

Dobrý den.Jmenuji se Adam a píši zde kvůli mému kamarádovi.Známe se jen přes internet, takže je pro mě těžké mu pomoct nějak více než slovy.Můj kamarád je transsexuál FtM, je mu 15, ale jeho rodina ho nepodporuje, jeho rodiče si myslí, že to přejde.Má hodně nízké sebevědomí a z jeho zpráv jde pochopit, že si o sobě myslí to nejhorší, podceňuje se.Ve škole se mu posmívají žáci občas i učitelka.Není zas tak dobrý na tělocvik, a tak je i to pro něj těžké.Ještě k tomu, když má tělocvik s holkami.Spí asi jen tak 4-5 hodin denně.Často myslí na smrt a sebepoškozuje se.Snažím se mu zvedat sebevědomí a ukazovat mu, že je důležitý a na jeho životě záleží, ale už nějak nevím, jak bych mu měl pomoci, co bych mu měl napsat.Včera byl hodně smutný a naznačil mi, že tomu dává maximálně rok, možná dva.Byl bych velice rád za každou radu.Předem děkuji.

kluk, 14 let, 1. dubna

Ahoj Adame,

je od Tebe hezké, že se pokoušíš kamaráda podporovat. To je to nejvíc, co pro něj můžeš udělat. Můžeš ho podporovat nejen ohledně sebevědomí, ale zejména v tom, aby se obrátil na někoho ve svém okolí, kdo jej může podpořit osobně. Třeba na někoho jiného v rodině, na někoho ve škole, možná tam mají i školní psycholožku. Je důležité, aby Tvůj kamarád nebyl na své trápení sám. A to je zpráva, kterou můžeš kamarádovi předávat.

Přejeme klidné jaro Tobě i kamarádovi.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj. Doufám že mi tady někdo pomůže. Takže, měla jsem nejlepší kamarádku 5 let, (vše se odehrává ve škole) ale pak mi ukázala další holka konverzaci s mou nejlepší kamarádkou, a zjistila jsem že moje nejka mě jen využívá a pomlouvá. Pak jsme se pohádaly a pak už jsme se nebavily. Po tom co jsme se pohádaly, moc se se mnou holky nebavily ale to bylo i v době jak jsme ještě byly něj kámošky. Asi před 5 měsíci k nám přišlo hodně nových žáků z jiné školy. Kolik bylo kluků není podstatné, ale přišlo i 5 holek. Takže teď je nás ve třídě 12 holek (i se mnou) jak k nám přišly, byla jsem hodně šťastná a byla to pro mě příležitost najít si novou kamarádku. Jak sem ale za dvěma holkama které se mi zdály nejvíce OK tak ode mě hned "utekly". Jak čas plynul, žádné holky si mě nevsimaly kromě jediné. Budu ji říkat třeba Zuzana (není to její právě jméno). Zuzana a já by jsme mohly být fakt super kámošky, ale baví se s ní i má bývalá nejka a ještě jedna holka, která mě nenávidí protože ona má za nejlepší kámošku mou bývalou nejlepší bývalou kámošku a ona si myslí že jí jí chci přebrat. Vždy jak zajdu za Zuzanou tak za nama hned přijde moje bývalá nejlepší kámoška a ta holka a začnou se bavit se Zuzanou, tím pádem si mě Zuzana přestane v tu chvíli všímat. Jednou náhodou si můj kámoš na obědě sedl vedle všech holek kromě Zuzany (Zuzana v tu chvíli seděla na obědě se mnou) a zaslechl že jim tam moje bývalá nejka říká něco ve smyslu že přebírám kamarádky a že jsem blbá. A myslím si že to je důvod proč se mi ostatní holky vyhýbají a nevšímaji si mě. Vůbec by mi nevadilo že se se mnou moc holky nebaví, ale má být škola v přírodě a s klukama na pokoji být nemůžu takže nevím co mám dělat. Prosím poraďte mi co mám dělat, taky bych si třeba něco vymyslela proti mé bývalé nejlepší kámoše ale za prvé nikdo by mi to nevěřil protože se se mnou baví jen 3 kluci a za druhé já nechci být svině jako ona... Prosím pomozte mi

holka, 12 let, 17. března

Ahoj,
mrzí mě, že to teď mezi holkama ve třídě nemáš snadné. Chci Tě povzbudit, že v tom nejsi sama, takové skupinkování a změny v nejlepších kamarádkách jsou ve Tvém věku běžné a patří to k životu. Zároveň věřím, že opravdové kamarádky zůstanou i přes pomluvy a budou Tě mít rády takovou, jaká jsi, budeš jim moci důvěřovat a nezradí Tě. Je moc fajn, že máš parťáky mezi klukama, máš se ve třídě o koho opřít. Kluci většinou přátelství prožívají trochu jinak a možná Ti to vyhovuje víc.

Chci Tě podpořit v tom, abys o tom, jak to vidíš a prožíváš, upřímně promluvila se Zuzanou, která je Ti ve třídě asi nejbližší. Zkuste se domluvit na čas, kdy budete jen samy dvě, vyjít si třeba ven na procházku, sejít se i mimo školu a promluvit si o tom, jak se ve třídě mezi holkama cítíš, že stojíš o vaše přátelství a mrzelo by Tě, kdyby uvěřila pomluvám, které říkají ostatní. Můžeš zjistit, jak to vidí ona a také se s ní domluvit i na spolubydlení na škole v přírodě.

Oceňuji, že i když bys měla sto chutí nefér chování spolužaček oplatit, chápeš, že je to něco, k čemu se nechceš snížit. Je dobře, že umíš být nad věcí a víš, že by to nejspíš ničemu neprospělo, není to správný způsob řešení konfliktů. Neboj se jim přímo říct, že ses doslechla, co o Tobě povídají, a ať s tím přestanou, že Ti to vadí. Pokud by to pokračovalo, je zcela na místě požádat o podporu někoho z učitelů či školní psycholožku, pokud jí ve škole máte. I ti můžou pomoci řešit konflikty ve třídě a uklidnit situaci.

Věřím, že to, co teď prožíváš, někdy zažilo mnoho z nás. Mohlo by být užitečné svěřit se třeba mamce nebo staršímu sourozenci a zjistit, jak podobné situace prožívali a řešili oni. Nemusíš na to, co se děje, být sama.

Přejeme Ti vše dobré,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj...Zapojila jsem se do špatné party asi...
Jde o to, že jsem se začala hodně bavit s dvěma holkama. Jsou ve stejném věku, ale kouři.. Jsou na jiné životní úrovni. Mají vztah delší jak rok a ve škole taky zrovna nejsou ty nejlepší.. No a taky mají jiný pohled na život- špatný..To já taky, a proto si s nimi možná rozumím.. Baví se s námi taky kluci, kteří taky kouři a bůhví co ještě (škola jde kolem nich). Já jsem ve skupině vždy jediná co nekouří a asi i jediná co má nějaký cíl..Mám své vysněné zaměstnání, na které musím být proste chytrá..
Když mi učitelé říkali, že ty lidi nejsou dobrá společnost, nevěřila jsem co se může stát..Moc jsem se zhoršila ve škole!! Dříve jsem nebyla ta nejlepší, ale když jsem dostala pětku, trosku mě to mrzelo..Teď řeknu „tak nevadi“. Doma taky nejsou radi s kým se bavím a co vše dělám. Máma si mysli, že kourim a beru drogy.. Nechci odcházet od kamarádů, kteří mě podrží atd..Chci se s nimi bavit, ale zároveň mít nějakou budoucnost..
Proste jsem se moc změnila a to spíše k horšímu..Mám sice více sebevědomí, věřím si víc a neřežu se, ale přesto nechci být „ta, která je spatna“.
Jak mám být zase ta, která se zajímá o prospěch ve škole?

holka, 14 let, 14. března

Ahoj,

je dobře, že přemýšlíš nad tím, co se Ti teď v životě děje. Máš své důvody, proč ses sblížila s novými přáteli, kladeš si ale otázku o jejich negativním vlivu na sebe. V úvodu musím říct, že moc nevěřím na "špatné party". Ne, že by něco takového neexistovalo - jsou lidé a skupiny, od kterých není dobré si brát příklad, co se jejich životního stylu týče. Nicméně, pokud to není vyloženě extrém, tak to není černobílé, a vlastně bychom mohli říct snad o všech skupinách lidí, že se od nich dá odkoukat něco nevhodného. Třeba od náruživých sportovců zaměření pouze na tělesnou kondici, od vyhraněných intelektuálů pohrdání tělesným, od produktivních lidí opomíjení volného času a vztahů.

Bavíš se teď se skupinkou holek a kluků, kteří kouří, jsou na jiné životní úrovni, mají "špatný" pohled na život. Tvým rodičům a učitelům se to nelíbí a i Ty sama na to máš svůj náhled. Zhoršila ses ve škole a pochopil jsem, že to spojuješ s vlivem oné "špatné party" na Tebe. Na místě je otázka - donutili Tě k tomu nějak? Přiměl Tě někdo, například po pohrůžkou násilí, aby ses zhoršila ve škole? Předpokládám, že asi ne (ale můžu se samozřejmě mýlit). Máš své vysněné zaměstnání - to je úplně to nejlepší - jdi si za tím! Dej tomu to, co to potřebuje. Nejspíš je tohle ten okamžik uvědomit si znovu, co pro sebe opravdu chceš. Moment, kdy znovu přijmeš svou vlastní odpovědnost a nebudeš nic svádět na své okolí.

Stále je to jen Tvoje volba, zda se ve škole snažit nebo ne. Stojí Tvoji přátelé tomuto cíli v cestě? Jak? Jak se jim to "daří"? Mají na Tebe špatný vliv? Jak říkáš, tak jsi jediná z nich, která nekouří - to svědčí o tom, že nejspíš máš schopnost za sebe rozhodovat, v čem se nechat ovlivnit a v čem ne. Zkus si připomínat, že je přeci jen a jen na Tobě, jak se přáteli necháš ovlivnit. Je Ti 14 let, dříve za Tebe mohli rozhodovat ostatní (většinou asi Tvoji rodiče), co je pro Tebe dobré a co nikoliv. Ovšem, jak se budeš blížit dospělosti, bude to více a více na Tobě - především Ty sama se potřebuješ naučit rozlišovat, co je pro Tebe dobré a co není. V čem je dobré se nechat ovlivnit a v čem rozhodně ne. Nemusí to být jednoduché, ale je to nevyhnutelné. Tví přátelé Ti možná něco do života přináší dobrého, ale v něčem je nejspíš potřeba hledat si vlastní cestu.

Je skutečně nemožné skloubit přátelství a úspěch v budoucnosti? To je otázka především pro Tebe, aby sis jí položila. Nikdo jí za Tebe nezodpoví. Ale samozřejmě na to nemusíš být sama. Ve Tvém okolí je určitě někdo, s kým je možné o tom mluvit. Někdo z rodiny, nebo třeba dobrá učitelka/učitel, školní psycholog apod.

Věříme, že se Ti podaří rozhodovat za sebe, čím se necháš ovlivnit a čím ne, jsi na dobré cestě,

Modrá linka

Kamarádi

Ahoj mám dotaz...
týká se spíš mého kamaráda než mě...
No, takže : na začátku roku k nám do třídy přišel nový kluk. Nikdo se s ním moc nebaví....V lednu na něj jeden spolužák byl hroznej... nadával mu a dělal si srandu z jeho mámy... řekla jsem to s ním učitelce a řešilo se to... Ale stejně se s ním skoro nikdo nebaví. Teda já bych chtěla aby si našel kámoše, kámoším se s ním ale moc nevím o čem si s ním povídat nebo tak něco...
Jednou jsem si s ním povídala a přišla moje BFF... říkala mi : máš novýho nejlepšího kámoše, co? Nebav se s ním je to největší de..l ze třídy...“ ona ho nesnáší...
co mám udělat aby si našel kamarády, aby se mu už nesmáli nebo na něj nebyli hnusní??
Lyllionna

Lyllionna 10 let, 14. března

Ahoj Lyllionno,

oceňuji Tvůj přístup ke kamarádovi. Jde Ti o to, aby se mu už ostatní nesmáli a nebyli na něj hnusní a ráda bys pro to i sama něco udělala. To je úžasné a tak jako Ty, by to měl cítit každý dobrý spolužák. Kamarády si ten nový kluk sice bude muset najít sám, i když v nové třídě, mezi dětmi, které se už dříve znaly, je to mnohem obtížnější, zařadit se jako nová, neznámá tvář. Nicméně jednoho dobrého kamaráda - tedy Tebe - už přece má, viď? A jeden dobrý kamarád někdy vydá i za pět špatných. Jinak úkol najít si kamarády záleží především na něm a na tom, co ho baví, jaké má zájmy. Nejlépe se totiž hledají kamarádi v oblastech se společnými zájmy, třeba ve sportu nebo kroužcích.

A co můžeš dělat Ty, aby se mu spolužáci nesmáli? To, co už děláš. Zastávat se ho, vysvětlovat opakovaně spolužákům, jak je těžké přijít do nové třídy, že výsměch bolí, a jak by bylo jim, kdyby byli v jeho kůži. Že se druhému nemá dělat to, co nám samotným by vadilo, atd. Poradit se také můžeš doma s rodiči, nebo s tou učitelkou, s kterou jste už výsměch spolužáků řešili. Tak se dozvíš další možné cesty od lidí, kteří vás a atmosféru ve třídě přímo znají.

Přejeme Tobě i tomu klukovi nejkrásnější jaro.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj.
Mám problém s tím že se nedokážu bavit téměř s nikým mého věku. Připadají mi jako idioti neumí si udělat vlastní názor a jednou se něco řekne tak je to tak furt baví se jen o blbostech, i když jsem se bavil s jedním patnáctiletým klukem ale ten začal nadávat do rodiny atd tak jsem ho poslal pryč

kluk, 13 let, 17. března

Ahoj,
je mi líto, že si se svými vrstevníky nerozumíš. Myslím, že to je poměrně častý problém v průběhu dospívání. Dokud jste byly malé děti, vaše zájmy i úroveň vyspělosti byly na zhruba stejné úrovni s většinou vrstevníků. Ale průběh dospívání je u každého individuální a stejně tak i jeho rychlost. To znamená, že zatímco někdo už je mentálně mnohem vyspělejší a blíží se myšlením spíše k dospělému člověku, jiný zatím může být spíše dětský. Řekla bych, že právě to může být důvodem, proč máš pocit, že ostatní kamarádi se baví jen o hloupostech a nemůžeš s nimi najít společné téma. To neznamená, že byste časem zase nemohli najít společnou řeč. Pokud ti ale zatím jejich společnost nevyhovuje, zkus se poohlédnout po nových kamarádech. Větší pravděpodobnost, že potkáš někoho, s kým si budeš rozumět, je určitě ve skupinách lidí, s nimiž tě pojí společné zájmy (například navštěvujete stejný kroužek, děláte stejný sport apod.). Možná si budeš rozumět víc se staršími, ale samozřejmě určitě existují i podobně naladění lidé ve tvém věku. Buď otevřený a snaž se ke každému přistupovat bez předsudků. Jsem si jistá, že objevíš kamarády, s nimiž ti bude dobře.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Ahoj Alíku,modrá linko atd. Potřebovala bych poradit na téma kamarádi....Takže prostě od pololetí máme ve třídě novou holku...budu jí říkat třeba Ema,no a kvůli Emě se se mnou nikdo nebaví,protože je nová takže to má těžký a takový kraviny.A navíc je totiž paní dokonalá....Dokonce i moje bývlá bff už ju má radši než mě a prej jí i víc věří....Já už fakt nevím co dělat,ven všichni chodí jen s ní a na mě se nikdo ani nepodívá....Teda kromě jedné mojí druhé bff jenže ta má zase každý den kroužky takže se mnou ven nemůže :( Prosím poradíte mi jak se s ní začít bavit? Nebo aspoň aby se se mnou někdo bavil....Já už fakt nevím co dělat....:((((((((((

girl, 13 skoro 14 y.o, 5. března

Ahoj,
chápu, že je pro Tebe těžké, že se změnily vztahy ve třídě příchodem nové spolužačky. Trápí Tě, že si Tě teď ostatní méně všímají a Tvá bff se baví více s ní. Možná cítíš smutek, zklamání, vztek, lítost, žárlivost... To vše je přirozené a lidské a je moc dobře, že to chceš aktivně řešit, umíš si napsat o radu.

Je běžné, že přátelské vztahy se různě proměňují, věř však, že opravdoví kamarádi Tě budou mít rádi takovou, jaká jsi a neopustí Tě. To, co pro to můžeš dělat, je zkusit se více seznámit, mluvit spolu o přestávkách, pozvat někoho ven, nabídnout nějaký společně strávený čas. Zkus to nebrat jako "soutěž" s Emou, ale být sama sebou, více se bavit s ostatními. Věřím, že se to časem nějak usadí, přeci jen je to ještě čerstvá změna a opravdová přátelství se budují postupem času, nejde to uspěchat. Neboj se na to, co prožíváš, nebýt sama, svěřit se můžeš rodičům nebo paní učitelce či školní psycholožce. Možná zjistíš, že i oni v minulosti řešili něco podobného a dopadlo to dobře.

Přejeme Ti vše dobré,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj mam problém můj nejlepší kamarád je o pár let mladší než já a nějak se ani moc nebavíme jako dřív není ani příležitost... Je to dobrý fotbalista ...Poraďte jak zase obnovit naše kamarádství děkuju

kluk, 15 let, 28. února

Ahoj,
chápu, že tě mrzí, že jste se s kamarádem odcizili. Nejdřív by bylo asi dobré zapátrat po příčině, proč se tomu tak stalo. Pohádali jste se? Došlo mezi vámi k nějakému nedorozumění? Nebo zkrátka nemáte třeba tolik času a příležitostí jako dřív?
Pokud se mezi vámi něco nepříjemného stalo, určitě by bylo potřeba si ono nedorozumění vyříkat a třeba se i omluvit. Jestliže je příčinou nedostatek času a skutečnost, že každý z vás má aktuálně jiný program, není nic jednoduššího, než kamarádovi na rovinu říci, že je ti líto, že už se nevídáte tolik jako předtím. Klidně mu řekni, že si ho vážíš jako kamaráda a že bys o něj nerad přišel. Můžete pak společně naplánovat nějaké akce a určitě své kamarádství obnovit ve stejné intenzitě jako předtím.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Ahoj Alíku, už nějakou dobu vím že jsem bisexual... a rád bych si o tom s někým psal, nemáš nějaký tip na nějakou stránku nebo tak něco? Předem děkuji za odpověď.

Mhatew, 14 let, 24. února

Ahoj,
tady v poradně řeší podobná témata více lidí. Koukám, že jsi zřídil i nástěnku – www.alik.cz/n/klub-gayu-a-bisexualu – takže pokud si chce někdo s menšinovou sexuální orientací veřejně povídat (v mezích neexplicitních témat, viz www.alik.cz/o/pravidla#1.g), může zajít třeba tam. ;-)

Alík

Kamarádi

Ahoj
Obracím se na Vás s mým dalším problémem. Před asi třemi týdny jsem se seznámila s jedním klukem přes sociální síť. Byla sranda. Oba víme jak ten druhý vypadá a píše se sním fajn. No...jsme akorát od sebe docela daleko.A taky...je mu sedmnáct a mě čtrnáct.
No...spíše jde o to, že prostě mi říká jak jsem krásná, že jsem princezna atd.
A chce se potkat. A že jo...mě ani rodiče nepustí se setkat s vlastně cizím sedmnáctiletým klukem někde v Praze nebo kde.
Ráda si sním píšu atd. Ale asi bych se sním setkat nechtěla. Nebo spíš se bojím.
Nevíš co mám dělat? Nebo spíš jak mám reagovat?

Děkuji za odpověď.

holka, 14 let, 19. února

Ahoj,

je moc fajn, že se ptáš a přemýšlíš o tom, jak se zachovat, máš-li se setkat s někým "cizím" v Praze. Setkávání se s lidmi, které poznáme jen po internetu obnáší svoje riziko. Internet je anonymní prostor, lidé se tam mohou vydávat za někoho, kým nejsou, posílat jiné než vlastní fotky a vytvořit si druhou identitu. Někdo se tím jen tak "nevinně" baví, další tím může sledovat vlastní prospěch, finanční příjmy, nebo i ubližovat. Nedůvěra je v takovém případě zdravá.

Pokud si ale s někým píšeš delší dobu a máte vzájemně pocit důvěry a toho, že si rozumíte, bylo by škoda se úplně míjet. Proto se doporučuje osobní setkání na veřejném místě (náměstí, v restauraci, čajovně) a ve Tvém věku by bylo určitě bezpečnější, kdyby Tě na první schůzku doprovodil někdo z rodiny, osoba, které důvěřuješ, nebo kamarádka. Prostě někdo, kdo by se přesvědčil, že je vše v pořádku a důvěra je na místě.

Přejeme Ti, ať vám setkání vyjde.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku strašně mě trápí že se už s jednou holkou se kterou jsme si byly strašně blízké už nebavím nebo spíš ona se mnou ne je to asi čtyři měsíce co se mnou nepromluvila protože jsem jednomu klukovi co se jí líbil napsala něco co jsem neměla (zkoušela jsem se jí omlouvat psát slohovku ale stejně nic)

holka, 12 let, 4. února

Ahoj,

věřím, že Tě trápí, že s Tebou kamarádka nemluví. Někdy se opravdu stává, že člověk udělá něco, co ho pak mrzí (a mrzí i druhé), ale už se to nedá vzít zpět. Tys teď udělala vše - omluvila se, pokud dobře rozumím, ústně i písemně. Víc udělat nemůžeš. Samozřejmě, můžeš znovu přijít, říct, že Tě mrzí, že spolu nemluvíte, že bys chtěla, aby to bylo jinak - to je na Tobě.

Pokud ale kamarádka nechce omluvu přijmout a nechce se s Tebou bavit, je to jen na ni. Ke vztahu se nikdo nedá přinutit. Je možné, že se to časem změní, ale také ne. Nebylo by špatné zaměřit se na něco nebo někoho dalšího, co Tě těší. Vztah s kamarádkou Tě nebude tolik trápit a je možné, že když kamarádka nebude cítit tlak z Tvé strany, změní svůj postoj.

Držíme palce,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj , už od školky mám nej BFF. Ale poslední dobou se bojím , že si najde novou BFF. Té mojí nejkámošce říkejme třeba Jasmína a té holce která mi jí (možná) chce ukrást Sally. Sally je taky moje dobrá kámoška. ̈
Jasmína seděla s jinou holkou , ale řekla že už s ní nechce sedět a učitelka jí teda posadila k Sally. A od tý doby se o naše kamarádství bojím... třeba dneska Jasmína říkala , že se Sally půjdou na maškarní spolu za roztleskávačky. O polední přestávce si hrajou spolu , vůbec se hodně kamarádí... Já a Jasmína jsme u sebe několikrát přespávaly, a nedávno přespávala Jasmína u Sally... nemám nic proti tomu aby se J. s někým jiným bavila,ještě kromě mě , a klidně by mohla být parta : já,Sally,Jasmína.
Co mám dělat aby mi Sally Jasmínu ,,neukradla“? Nějaké kamarády do zálohy mám , ale byla bych smutná kdybych o Jasmínu přišla..
díky za odpopvěď , Tina

Tina, 10 let, 29. ledna

Ahoj,
chápu tvé obavy, že ztratíš kamarádku, na které ti záleží. Bohužel se také obávám, že neexistuje způsob, jak kohokoli donutit, aby se s tebou kamarádil, pokud on sám o to nestojí. Můžeš Sally říci o svých obavách a říci jí, že ji máš ráda a záleží ti na ní. Zdůrazni, že chápeš, že má i jiné kamarádky a že to samozřejmě respektuješ. Pokud je Sally skutečná kamarádka a má tě opravdu ráda, určitě tvoje obavy pochopí. Jestliže se rozhodne „vyměnit“ tě za Jasmínu, nic s tím bohužel neuděláš, ale věřím, že je Sally opravdovou kamarádkou a že tě nezradí.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Dobrý den nebo spíš ahoj?
Každopádně jsem tady přes dva měsíce, takze moc dlouho ne.
No doufáme, že mi odpovíte a že mi poradite.

Takže...můj momentální problém je ten, že se přestávám bavit s lidma. Do jejich konverzací se mi zapojovat nechce. Nezajímají mě nebo nějak nějak zapojovat nechce. Jediná holka, která se se mnou baví je moje kamarádka.Ktera taky se chce bavit s jinými lidmi. Takže obvykle celé přestávky mám hlavu na lavici a jenom koukám. Prostě ty jejich témata k bavení mě neberou. Víš, dříve jsem se hodně bavila s lidma. Byla sranda. Ale...potom jsem se přestala bavit s jednou moji dřívější kamarádkou. Obě dvě jsme šly vlastní cestou. A ostatní se prostě se mnou přestali bavit.. Já jsem se asi před rokem zamilovala do mého spolužák A a on to pak zjistil a bylo to takový divný. Ale normálně jsme se celkem bavili. Nebo normálně...tak takovej sarkasmus. Ale tak jak by se měli bavit puberťáci,že? :)) No a víš...já nevím ale dříve mě to bavilo. Tak se jako urážet a taaak. Ale najednou mě to tak mrzí. Já k němu pořád asi ty city mám. On ke mě ne. Ani mě asi nebere jako kámošku. On má že třídy tak 2 kámoše. A já ho dříve měla jako za takového toho co se s nikým nebavi. Ale najednou se já s nikým nebavim. A tak me to tak všechno vadí a táhne se to semnou.

Děkuji za radu.
Snad jse. to napsala srozumitelně.
Tak pa

holka, 15 let, 27. ledna

Ahoj,
chápu, že jsi ze svého stavu zmatená a vlastně sama sobě nerozumíš. Současně tě mohu ujistit, že podobné rozpoložení je v průběhu dospívání velmi časté. Jednak jsou pro dospívání charakteristické velké emoční i psychické výkyvy a jednak každý dospívá jinak rychle a jiným způsobem, takže se snadno může stát, že s lidmi, s nimiž jsi si doposud rozuměla, najednou nemáš nic společného. Což je také evidentně tvůj případ.

Dle mého názoru to nemá cenu lámat přes koleno. Zkus změnit okruh lidí, s nimiž se vídáš. Tím samozřejmě nemyslím, že máš změnit školu, nebo třídu, ale spíše si rozšířit okruh lidí. Například se zkus zapsat do kroužku, sportovního oddílu, nebo kurzu, který navštěvují lidé, s nimiž je pojí společný zájem. Potom je mnohem větší pravděpodobnost, že najdete společné téma a konverzace s nimi tě opět začne bavit.

Zároveň si nemyslím, že bys měla nad svými dosavadními kamarády „lámat hůl.“ Možná právě tím, že si od sebe na chvilku odpočinete a ty si najdeš nové známé, se váš vztah dá do pořádku.
Přeji ti hodně štěstí!
Bára

Kamarádi

Ahoj, velmi se omlouvám že zatěžuji. Mám až moc problémů v tuhle dobu že normálně potřebuju do poradny. Chodím do 4.třídy (měla jsem 2 odklady) a mám jednu takovou kámošku, která mě chce jen pro sebe. Jednou jsem si povídala s holkama z naší třídy, a po chvilce mě odehnala od nich s tím způsobem, že potřebuje do šatny pro balzám na rty, a moje kámoška se zastala mě s tím, že mě chce jen pro sebe, a kvůli ní nemám šanci si povídat s ostatníma holkama ze třídy a proč to dělá. No a ona řekla protože jsme "bff." No a takhle mě zažene skoro od všech. A nebo taky je varianta, že příjde za mnou a nacpe se na jednu půlku židle. I moje mamka jí nemá ráda, protože mi dělala horší věci před prázdninami v 3.třídě - a vynadala jí. Samozřejmě se rozbulela protože je to mimino. (Nechci šikanovat jí ale fakt mi leze na nervy a ostatním holkám taky) A s tou židlí, nejradši bych ji odtamtud' schodila a řekla "Vypadni" ale je to šikana a nejsem tolik zlá kámoška, abych tohle dělala. No a dneska (23.1.) jsme pořád chodili do ostatních tříd protože v naší třídě byl ekologický program. A jedna taková kámoška (budu jí říkat Madli, nechci uvádět její pravé jméno) chtěla sedět se mnou. Já to příjmula a hned moje "bff" to slyšela a vyvalila oči na mě jako kdyby viděla skákat slona na trampolíně. A prostě se začala vymlouvat ostatním kámoškám, že mě chce Madli jako sebrat od ní. Mě to přišlo s prominutím debilní....jo a ona jede s náma (s méma prarodičema a mnou) jezdí autem ke škole, a podle toho, jak je v uvozovkách zlatá, prarodiče si mysli že je fakt hodná holka...ale je to mrcha.... Myslíte že bych měla říct prarodičům jaká opravdu je? Trochu se bojím protože si myslím že by jí to řekli a byl by průšvih. Budu ráda kdyby mi někdo poradil, nevím co mám dělat! Díky moc, že jste tady a lidem pomáháte. :) (jo a prosím dejte tenhle dotaz do Kamarádi, díky moc)

Ahoj,
popisuješ nepříjemnou situaci ve vztahu se spolužačkou, kámoškou, která Tě chce jen pro sebe. Přitom Ty si s ní příliš nerozumíš, myslíš si, že je to "mrcha" a máš s ní nějaké nepříjemné zkušenosti, kdy Ti i nějak ubližovala. Přemýšlíš, zda říct prarodičům, co si o ní doopravdy myslíš, protože oni ji považují za hodnou holku. Bojíš se, aby jí to neřekli a nebyl z toho průšvih.

Myslím, že je dobré učit se upřímně mluvit i o nepříjemných věcech, nenechat se omezovat ve svobodě. Můžeš se kamarádit a být s kým chceš, s tím, kdo je Ti milý a neubližuje Ti a nesnaží si Tě přivlastnit. Můžeš si promluvit o tom, co Ti vadí, přímo s kamarádkou a vyjasnit si váš vztah, jak byste si ho každá z vás představovala. Také se neboj svěřit svým blízkým doma s tím, jak to doopravdy cítíš, věřím, že by se Ti ulevilo, když bys to s nimi mohla probrat. Nevím, čeho se Tvé obavy týkají, pokud by o tom něco řekli té kamarádce (i když úplně nevím, proč by to měli dělat). Možná by se jí to dotklo a urazila se, ale i to patří k životu, nikdo Tě nemůže nutit kamarádit se s někým, kdo Ti není milý. Je v pořádku dát to slušnou a klidnou formou najevo, nejlépe přímo jí, a kamarádka by to měla respektovat.

Přejeme Ti vše dobré,
Modrá linka

Kamarádi

Co znamená, když mě mají holky jako oblíbenou a často se na mě naštvou?

holka, 10 let, 24. ledna

Ahoj,
mezilidské vztahy nejsou matematický vzoreček, většinou nefungují tak, že do nich dosadíš pozorovanou skutečnost a nějakým důmyslným trikem spočítáš, co to ve skutečnosti znamená. Dost často nemají žádný všeobjímající význam.

Pokud tě holky mají jako oblíbenou, asi tě považují za oblíbenou. :-)
Pokud se na tebe často naštvou, možná děláš něco, čím je naštveš, nebo mají hašteřivou povahu a jsou schopné se naštvat i bez skutečného důvodu. Zkus se jich zeptat, čím to je.

Já se také občas naštvu na lidi ve svém okolí, které mám rád. Neznamená to, že bych je neměl rád. Naopak, snažím se jim dát najevo, čím mě štvou, aby si na to mohli dát v budoucnu pozor, abych je mohl mít víc rád. :-D

Alík

Kamarádi

Ahoj všichni,
Mám takový problém s kamarádem ze skautu. Když jsme se poprvé potkali tak jsme si prostě sedli, máme podobné zájmy (vojenská technika, modelářství ) a oba nejsme úplný vzorňáci. Zvrat nastal, Když jsme šli spolu ze schůzky a on se zeptal: "nechceš něco koupit? "
Já : "klidně, ale tobě není lito těch peněz? "
On: Ne, Já mám na na účtu přes 10 tisíc."
Já: "A kde jsi to sakra vzal?
On:"Můj táta je ** nejbohatší Čech"
Já:"aha."
A od té doby mi přišlo jako když jsme se kamarádili odjakživa jen kvůli penězům, ale tak to nikdy nebylo, není a snad ani nebude a tak Prosím o radu jak uvést Náš vztah (kamarádský) zpět tam kde byl , bez toho abych se o tom bavil s ním, abych to nedostal ještě někam níž.
Předem děkuji za pomoc, Matyáš

Matyáš, 13 let, 17. ledna

Ahoj Matyáši,
našel sis fajn kamaráda ve skautu, se kterým si dobře rozumíte. Pak jsi zjistil, že má bohatého tátu a od té doby z toho máš divný pocit, jako by to nějak pokazilo nebo znehodnocovalo vaše přátelství.

Úplně nerozumím tomu, kde se ten pocit vzal, zda on Ti něco takového naznačil, nebo někdo jiný, nebo jestli Tě dostal do nepříjemné situace tím, že Ti chtěl koupit něco drahého, nebo na Tebe zapůsobil tak, že s tím machruje apod. Tuhle příčinu, kde se vzal Tvůj divný pocit, by mohlo pomoci si v sobě ujasnit, abys věděl, na co se zaměřit, co řešit. Píšeš, že jste dobří kamarádi, zároveň se s ním o tom nechceš bavit, bojíš se, že by se tím kamarádství mohlo ještě více narušit. Toto vnímám jako protiklad, do dobrého kamarádství určitě patří na prvním místě upřímná komunikace i o nepříjemných věcech a dobré kamarádství to ustojí. Je v pořádku mluvit s ním o svých pocitech, myšlenkách, obavách, o tom, že Ti na kamarádství záleží a nerad bys, aby ho některé věci špatně ovlivňovaly. Mohl bys také zjistit, jak to vidí on a společně se domluvit na tom, jak si vlastně oba kamarádství představujete a jak ho můžete rozvíjet. K tomu patří i to, že budete poznávat své názory, sdílet spolu to, co Vás trápí.

Pokud je toto pro Tebe zatím nepředstavitelné, může pomoci si to nejdříve ujasnit v rozhovoru s někým jiným blízkým, např. s rodiči. Možná i oni někdy řešili podobné rozpaky a věřím, že by se Ti mohlo ulevit, kdybys to mohl s někým více podrobně probrat a ujasnit si, v čem je vlastně problém a jak ho řešit.

Držíme Ti palce,
Modrá linka