Poradna: Alík radí dětem

Na otázky odpovídají

pracovníci linky důvěry Modrá linka, Alíkova kamarádka BáraV, odborníci na boj proti kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

Dotazy smí pokládat čtenáři mladší 15 let.

Kamarádi

Ahoj. Mám kamarádku ,která má dneska narozky a o víkendu oslavu. Já ani nikdo jiný nemáme moc radi tu holku. Furt nám nadává a někdy dává facky. Jednou nebo dvakrát jsem ji řekla ,že mě štve jak se chová a její odpověď byla „ty ku*do“ a dala mi takovou facku,otočila jsem se a nebavila se s ni.
Nechci moc na její oslavu. Chci si od ni odpočinout alespoň o víkendu a nechci ji kazit narozky nebo oslavu ,tím ze ji řeknu ze tam nechci :/
Mám problémy s vahou a už jsem hodně blízko nadváze a když k ni jdu ,vždy priberu alespoň 2 kg :/
K tomu chce abych s ni šla na taneční a já nesnesu poslouchat její řeči

Tohle je trosku vedlejší,ale ona má furt jiného kluka a chodí třeba i s klukama o kterých ví že bych je chtěla já. Jednou se s ni rozešel kluk a ona řekla ,“no co,stejně jsem ho neměla rada“
Docela se „proslavila“ v okolí tím že posila nahé fotky lidem které nezná a v životě je neviděla. A na instagramu má fotky v podprsence atd.
Tohle jsou detaily,ale pak se lidi na mě dívají divně a furt se mě ptají jestli jim ona pošle další nahý fotky atd. Dokonce se se mnou nikdo nechce kvůli tomu moc bavit.
Co mám říct ,když nechci na oslavu,aby ji to nějak neurazilo?

holka, 13 let, 3. října 2018

Ahoj,

je prima, že umíš napsat s tím, nad čím přemýšlíš a co Tě asi i trápí. Jen mě mrzí, že odpověď nejspíš dostaneš až po té oslavě, nicméně poradna, bohužel, neposkytuje odpovědi tak rychle.

Z toho, co píšeš, si vlastně nejsem jistá, jestli jde o kamarádku nebo ne. Na jednu stranu ji tak možná vnímáš, cítíš závazek se s ní vídat, na stranu druhou Ti s ní ale asi často není době a nedivila bych se ani, kdyby Tě některým svým chováním odrazovala (fotkami) nebo i zraňǒvala (že chodí s kluky, kteří se líbí Tobě). Zdá se mi, že v Tvém věku to tak může být - všichni se totiž vyvíjíme a tak můžeme zjistit, že ten, s kým trávíme tolik času, už tolik nesedí tomu, s kým si představujeme, že bychom se chtěli přátelit.
Napadá mě proto, že by mohlo pomoct zkusit se na svou situaci podívat trochu z odstupu a popřemýšlet, jaké důvody máš k tomu se s kamarádkou dál kamarádit a co Tě naopak od toho odrazuje. Nic není černobílé, a tak zjistíš, že máš nejspíš důvody pro i proti, nicméně mohlo by Ti to pomoci ujasnit si svůj postoj. Jakmile si budeš víc jistá tím, nakolik dotyčnou ve svém životě chceš, bude pro Tebe snazší si uvědomit, jaké kroky vůči ní nebo od ní dělat. Pokud byste chtěly dál kamarádit, můžeš jí například o některých věcech říct, že Ti vadí. A pokud ne, budeš mít prostor svobodně říct, že se vidět nechceš a čas věnovat někomu nebo něčemu jinému.

Přejeme hezké podzimní dny.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku,

Co mám dělat, nikdo ze třídy semnou nekamarádí.
Pomlouvají mě hlasitě i za mými zády, jak jsem hnusná, ať už vypadnu a takhle.
Slýchám to ze všech stran. Chci být jako ostatní, holka, která se s někým normálně baví i bez toho, aby ji někdo od sebe odháněl. Nevím co mám dělat, zkrátka jsem černá ovce třídy. Vůbec nevím co jsem komu udělala.
Prosím poraď mi co mám dělat.

holka, 14 let, 27. září 2018

Ahoj,
je mi moc líto, že se s tebou ve třídě nikdo nekamarádí a cítíš se odstrčená. Rozhodně to není příjemný pocit a musí to být pro tebe velmi náročná situace. V první řadě by ses měla zaměřit na to, proč se k tobě takto tví spolužáci chovají. Vybavuješ si třeba nějaký konkrétní okamžik nebo příhodu, kdy se jejich chování k tobě změnilo? Nebo se k tobě tímto způsobem chovají už dlouhou dobu? Zkus se zamyslet nad svým chováním a zjistit, zda neděláš něco, co ostatním vadí, nebo je provokuje. Můžeš si také zkusit se svými spolužáky promluvit a na rovinu se jich zeptat, proč se k tobě takto chovají a co bys měla změnit, aby tě nechali na pokoji.
Pokud to ale nepomůže, určitě by nebylo marné svěřit se se svým problémem školnímu psychologovi, který by ti pomohl. Přece jen má mnohem větší možnosti a může pracovat s konkrétními lidmi a podklady, což se na dálku a online nedá.
Přeji ti hodně štěstí!
Bára

Kamarádi

Dobrý den, moje dlouholetá kamarádka mi asi před hodinou vyznala lásku (je to bisexuálka). Napsala jsem jí, že takové věci není dobré řešit přes internet, ale nevím, jestli to nebyla chyba. Nevím, jak jí mám vysvětlit, že by to nešlo. Jsem heterosexuálka a jsem si tím jistá, nedokážu si představit milostný život s holkou, ale nechci o ní přijít, jsme kamarádky už 10 let. Je pro mně jako moje druhá rodina, díky ní jsem se přestala sebepoškozovat a mám ji vážně ráda, nechci o ni přijít, a také se bojím, že si něco udělá. Asi před rokem se pokusila o sebevraždu, naštěstí jí to nevyšlo... Nechci jí zlomit srdce moc, pro mě znamená, jak jí to mám vysvětlit?

Sharlota 14 let, 27. září 2018

Ahoj,
sejdi se s ní třeba v cukrárně a vše, co jsi tu napsala, jí řekni. Pokud spolu kamarádíte tak dlouho, tak to jistě pochopí. Navíc mohlo jít o omyl a vyznání mohla chtít poslat někomu jinému.
Při osobním rozhovoru si vše vysvětlíte.

Kamarádi

Ahoj aliku mám problém mám ráda anime a kámošky mi říkaj že se se mnou nemají o čem bavit ale mají já jim nepovídám o anime ale oni si myslí že budu já jim to říkala ale oni že mi nevěří co mám dělat?

Ahoj,

neznám Tebe ani kamarádky, tak Ti mohu jen obecně napsat. Vztahy mezi lidmi se utváří komunikací mezi sebou. To, že máš ráda anime, není vůbec podstatné, protože každý z nás je prostě jiný a má tedy rád něco jiného, jenom někdy se sejdou dva kamarádi nebo kamarádky úplně na stejné vlně. To, že Tě něco baví, znamená právě jenom to, že můžeš o své názory a zážitky obohatit komunikaci s vrstevníky. Pokud je někdo pro něco nadšený, často na takové téma umí velmi zajímavě povídat. Nezbývá, než aby sis s kamarádkami probrala, v čem je vlastně problém, proč Ti nevěří, to totiž ví jenom ony. Buď se domluvíte, nebo nastal čas hledat si kamarádky nové, třeba právě podle zájmů.

Modrá linka

Kamarádi

Ahoj, trápí mě to, že nemám ve třídě moc kamarádů. Mám jednu nejlepší kamarádku a to je všechno. S nějakými holkami se bavim, to jo ale myslím si že mě jako dobrou kamarádku moc neberou. A mě to mrzí. Snažím se víc s nima bavit, ale nechci někdy moc přehánět, protože by to vypadalo, že se vnucuju. Tu mojí nej kamarádku moc rády nemají a to mě taky mrzí. Moc bych chtěla, abych konečně zapadla do jejich party. Prosím porad mi jak bych mohla víc zapadnout.

holka, 12 let, 6. září 2018

Ahoj,
zkus se především zamyslet nad tím, proč se s tebou ostatní spolužáci nekamarádí. V kamarádství a vůbec mezilidských vztazích platí, že jak se chováš k ostatním, tak se budou ostatní chovat k tobě. Když budeš o ostatní projevovat zájem, budeš se zajímat o jejich problémy, naslouchat jim a projevovat ve vztahu k nim vstřícnost, je velmi pravděpodobné, že ti budou oplácet stejným způsobem. Zkus přizpůsobit své chování tomu, jak bys chtěla, aby se k tobě chovali ostatní. Můžeš si také zkusit s ostatními promluvit o tom, co bys na svém chování mohla změnit. Řekni jim na rovinu, že by ses s nimi chtěla víc kamarádit a jestli by ti neporadili, co pro to můžeš udělat.
Přeji ti hodně štěstí!
Bára

Kamarádi

Ahoj,
co mám dělat ,když mě moje kamarádka „zradila“?
Vždy jsme byli spolu 24/7,všechno jsme si říkali a byli jako sestry. Ona si pak našla kluka...
Myslela jsem,že budeme normální kamosky furt,ale ne. Už se v podstatě nebavíme a vše co ji řeknu nebo napíšu se dozví ten kluk...
Jejich vztach? Ona má nuceny sex (nemluvím ani o tom kolik ji je),nemůže se s nikým bavit atd...
Mám vážně velké tajemství ,které ví jen ona asi 3 holky.. Dnes jsem se dozvěděla,že to ví její kluk a dalších 10 lidi ,které ani neznám. Nevím co mám dělat.. Jsem naštvaná a na druhou stranu sklamaná..
mám se s ni bavit dal nebo co? Vážně nevím co mám dělat

holka, 13 let, 31. srpna 2018

Ahoj z Modré linky,

dost dobře si umím představit, že prožíváš vztek a zklamání, když Tě kamarádka zradila. Nemůžeme Ti však říct, jestli se s ní máš bavit nebo ne. To musí být Tvé rozhodnutí, které by mělo vycházet právě z toho, jak to cítíš. Někdy může být úlevné své pocity v sobě nedržet. Jestli prožíváš od kamarádky zradu, cítíš vztek a zklamání možná by stálo za to jí to všechno říct. Neznám Tvou kamarádku a ani celou situaci - zda Tě opravdu vědomě zradila nebo si to třeba jen neuvědomila a svěřila se někomu, kdo jí teď je velmi blízký. Což samozřejmě neomlouvá to, že tím zradila Tvou důvěru. Někdy ale může pomoci vyjasnit si, jak to bylo, slyšet od toho druhého, jak to vnímá on. Když někdo zradí vědomě, potom asi není, o co stát, a proč se s ním dál bavit. Pokud udělá chybu nebo jde o nedorozumění, bylo by možná škoda úplně ztratit kamarádku. Ale jak jsem napsala, rozhodování by mělo vycházet z našich pocitů, z toho, jak situaci prožíváme, jak ji vnímáme.

Přejeme Ti, aby ses rozhodla tak, aby to pro Tebe bylo prospěšné.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíčku. Je mi 15 let, jsem holka a trápí mě jeden problém, a to ten, že mi vadí moji vrstevníci. Víš, kdykoliv je třeba venku vidím, tak jen kouří a pouští si nahlas sprostý písničky a chovají se hrozně. Já taková vůbec nejsem. Většinu času trávím o samotě, protože jsem strašně samotářská, taky jsem ve společnosti tichá, takže většinou nic neřeknu,plachá atd. Mám s nimi špatné zkušenosti, protože jedna holka vycítila, že mám i nízké sebevědomí, tak mi začala nadávat, urážela mě a já si to samozřejmě nechala líbit. Je to sice už za mnou, ale prostě držím si od nich odstup. Mám sice dvě kamarádky v mém věku,ale prostě chtěla bych si víc rozumět i s dalšími vrstevníky, ale kvůli tomu nechci začít kouřit atd. Co mám dělat?

holka, 15 let, 11. srpna 2018

Dobrý den,
je dobře, že píšete s tím, co Vás trápí. Obzvláště jestli se považujete za samotářskou. Sdílení toho, nad čím přemýšlíme a co prožíváme, je vykročením z našeho vnitřního světa k druhým. Může to být riskantní, ale když si k tomu zvolíme správného člověka, sdílení je často úlevné a přinese nám i novou perspektivu.
To, že píšete nám, může být takový první krok. Nejspíš je ve Vašem okolí někdo, koho máte radši než druhé, kdo Vám svou povahou sedí. Je úplně přirozené, že se neskamarádíme s každým. Někomu vyhovuje být obklopený lidmi, ale není to pro každého. Zdá se mi úplně v pořádku, že jste svá a nepřipojujete se k aktivitám, které Vám nic nepřináší. Naopak je mi docela sympatické, pokud nemáte potřebu kouřit a být vulgární, abyste se někomu zalíbila. Teď je to určitě obtížné, vlastně hodně lidí na střední škole není spokojeno s lidmi ze školy - nevybíráme si je. Věřím ale, že časem budete narážet na lidi, u kterých zjistíte, že mají rádi podobné věci jako Vy.
Co se týče posmívání, to určitě v pořádku není. Je na místě říct za sebe, že tohle se Vám nelíbí a ať to druhý nedělá. Pokud je to příliš těžké, je úplně v pořádku požádat druhého, aby to udělal za Vás, ideálně dospělý.

Kdybyste cokoli potřebovala probrat více, zavolejte na linku důvěry, kde je možné jít víc do hloubky.

Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Aliju, už jsem tu psala asi dvakrát a moc děkuji za rady. No ale k věci. Ve škole mám kamaráda a moc si ho vazim, ale je tu jeden problém. On si myslí že je můj kluk nebo něco takového a vykládá to snad po celé škole. Já ho ale beru jako kamaráda a už jsem mu to říkala ale on tohle tvrdí dál. Co mám prosím dělat aby tohle už neříkal a zároveň ho nějak citově nezranila ��������������

Anonym 13 let, 10. srpna 2018

Ahoj,
je prima, že uvažuješ nad tím, jak být citlivá, ale zároveň jak se za sebe postavit, když Ti řeči kamaráda nejsou příjemné. Máš plné právo na to vysvětlit mu znovu, že je Ti to opravdu nepříjemné. Můžeš mu říct, že ho máš ráda jako kamaráda, vážíš si ho, ale že ve vztahu spolu nejste. Je v pořádku říkat pravdu. Můžeš si to i zkusit napsat a dát někomu druhému přečíst, aby Ti řekl, jak to na něj působí, nebo promyslet, co by pomohlo říct Tobě, kdybys byla v jeho kůži. Pokud to kamarád nepochopí, může mu to vysvětlit i někdo další, na koho dá. Nedivím se, že je Ti to nepříjemné a chceš, aby to přestalo.

Přejeme hodně štěstí.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj...Před pár dny jsem přišla o kamaráda.Znali jsme se skoro rok... Strašně jsme se sblížili a měli se rádi...Mohli jsme si psát o všem... Jenže se to zvrtlo a napsala mi z jeho emailu jeho holka a to dost ošklivě...Jsem naprosto zničená...Nevím co mám dělat a co si o tom myslet...Teď mi napsal,že je to všechno pravda a sprostě mě podvedl...Cítím se naprosto hrozně....Co bych měla dělat?Nějaké rady jak se s tím vypořádat?

Emmilia, 9. srpna 2018

Ahoj Emmilio,
je dobře, že píšeš o svém trápení někomu dalšímu. Sdílení dokáže hodně ulevit, ať už s nejbližšími nebo i to někomu takto napsat.
Mrzí mě, že teď prožíváš takovou ztrátu. Nedivím se, že jsi z toho smutná a třeba i naštvaná. Vypadá to, že Tvůj kamarád dal přednost své holce, a to může opravdu zabolet. Je asi přirozené, že si kladeš otázku, co si o tom myslet. Nicméně nejspíš to, co jste s kamarádem prožili, bylo opravdové. To, že se to teď stalo takto, neznamená, že pro něj nic neznamenáš a že ho to třeba taky nemrzí.
Nevím, jak to teď spolu máte - jestli se kamarád chce ještě dál kamarádit nebo jste se rozhodli přestat se na nějakou dobu kontaktovat. Je možné, že je to jen dočasné.
Nicméně jediné, co pomáhá, je starat se teď o sebe, aby Ti bylo lépe. Je v pořádku projít si smutkem nebo vztekem, dej tomu tolik, kolik bude potřeba. Dál pak už je zbytečné trápit se minulostí - venku je léto a bude moc fajn, když si ho ještě budeš snažit užít s kamarády a aktivitami, které máš ráda. Můžeš o tom, co cítíš, mluvit se svými blízkými, aby věděli, čím procházíš a mohli Ti pomoci.

Modrá linka

Kamarádi

ahoj od té chvíle co jsem si nechala udělat krátké vlasy tak se mnou nechtějí moje kamarádky kamarádit jen jedna co se mně zastává ale to nepatří k věci.
když jdu do žkoli tak se mnou nechtějí jít nevíte co s tím

holka, 8 let, 3. srpna 2018

Ahoj,

připadá mi to od kamarádek hodně ošklivé, pokud s Tebou nechtějí kamarádit kvůli vlasům. Vlastně přemýšlím, jestli jsou to opravdové kamarádky, když jejich přátelství záleží na tom, jaký máš účes. Proto je moc dobře, že jedna z Tvých kamarádek to má jinak a zastává se Tě. Nevím úplně přesně, jak zařídit, aby se holky chovaly jinak. Můžeš si s nimi zkusit promluvit, jak Tě to mrzí, ale nevím, jestli to zabere. Někdy pomůže i čas, holky si na to zvyknou a už to nebudou řešit, pomoci by mohly i prázdniny a to, že se nějaký čas neuvidíte. Kdyby jejich nepřijatelné chování dál přetrvávalo, bylo by možná vhodnější se poohlédnout po jiných kamarádkách, které neřeší vzhled, ale spíš to, jaký jsi člověk.

Držíme pěsti, aby se vše brzy vyřešilo.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj. Moc mě trápí co se děje moji kamarádce.
Moje kamarádka měla hrozně dlouho rada kluka,který měl holku..Všechno ji zakazoval. Nedávno začal ten kluk chodit s tou mou kamaradkou. Ona byla šťastná,ale teď...
Má všude zablokováné kluky a nebaví se s klukama,to ji řekl ten její kluk. Nesmí chodit ven ani s holkama...
vždy když je někde potkám tak se hádají. Jednou jsem s tou kamaradkou mluvila a on tam nebyl,říkala že už ji to štve a prý se furt jen hádají. Dokonce ten kluk ji podvádí,ona to ví ale nedokáže si to připustit a nechce se s nim rozchazet..
Taky mi psala ze je neskutečně rada za to ze má kluka,ale když ji tohle děla...
Chtěla jsem ji pomoci,ale nevím jak.. Má zakázáno se se mnou bavit a psát..Už asi nejsme kamarádky a to mě moc mrzí :( dřív jsme spolu byli každý den a jen ji jsem věřila...
Nechci do toho tahat jejich věk,ale ji je 14 a jemu 20..

holka, 13 let, 1. srpna 2018

Ahoj,

je moc hezké, jakou máš starost o kamarádku. Podle toho, co píšeš, její vztah není úplně v pořádku. Kromě poměrně velkého věkového rozdílu a jejich hádek mi připadá vážné zejména to, že jí přítel zakazuje stýkat se a bavit se s kamarády i s kamarádkami. Na to nemá jistě právo. Jak si dobře uvědomuješ, je to hodně i o kamarádce samotné, která si toto nechá líbit a problémy si nepřipouští. V jejím věku jsou za ni stále zodpovědni i její rodiče, kteří by měli vědět, s kým chodí a jaké má případně problémy. Rodiče pak mají více možností, jak do celé situace vstoupit.

Dovedu si představit, jak moc je těžké přijít o kamarádku. Pokud ona však nebude chtít něco změnit, neexistuje žádná zázračná rada, která by jí mohla pomoci. Děláš už hodně tím, že máš o ní starost a že jsi ochotna ji kdykoliv vyslechnout. Pokud byste spolu znovu mluvily nebo si psaly, můžeš jí nabídnout, aby se obrátila na některou z linek důvěry nebo přímo na Modrou linku, kdyby si o všem chtěla promluvit nebo v něčem poradit. Vše ostatní je už v jejích rukou a rukou jejích rodičů.

Přejeme hezký zbytek prázdniny.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj mám 3 nejlepší kamarádky holky a 5 nejlepších kamarádů kluků je to normální?

Moje Nejlepší kamarádka Dominka je na jiné škole a vidíme se 1-2krát do týdne ale mám jí radši než holky ze školy které vidím 1-5 krát do týdne. Proč?

holka, 10 let Mrkvička, 20. července 2018

Ahoj Mrkvičko,

připadá mi v pořádku a přeji Ti, že máš kolem sebe dobré kamarády, jak mezi holkami, tak i kluky. Může se stát, že si lépe rozumíme s přáteli, se kterými se vídáme méně často. Může to být tím, že jsme si pak vzácnější a více si vážíme a užíváme společného času. Nebo jsou nám prostě lidsky bližší i na dálku, než lidé, které vídáme každý den. O to cennější je rozumět si, i když se často nevidíme. Přeji Ti, ať Tvá přátelství vydrží i dál a přináší Ti radost.

Měj se hezky.
Modrá linka

Kamarádi

ahoj, mam dotas, u nas ve škole je parta holek, jsou v pohode,a ja by sem chtěla mezi ně, ale oni řikaji že k nim budu patřit až budu mit kluka. Ja se bojim co by řekli doma a abych nebyla tehotna. Oni vešchny ty holky už kluka měli,jen ja ne, mohla bych byt tehotna kdybych ,mela kluka a je mě 10 let ? děkuji to je asi tak všechno ...

holka, 10 let, 20. července 2018

Ahoj,
mrzí mě, že podmínkou pro kamarádství a vstup do party je to, že budeš mít kluka. Věřím, že takové podmínky si opravdoví přátelé nekladou, ale že ten, kdo s Tebou chce doopravdy kamarádit, Tě přijme takovou, jaká jsi. Takoví kamarádi stojí za to, jinak je zbytečné se trápit. Pokud je Ti deset let, máš spoustu času na navazování vztahů s klukama, natož pak na sexuální sbližování, které by mohlo vést k těhotenství. Sexuální aktivity jsou zákonem povolené až od 15ti let, do té doby jsou trestné. Stává se, že někdy děti a dospívající "machrují" s tím, kolik vztahů už měli, přitom to ani nemusí být pravda. A i kdyby, nemusíš být jako ostatní, neboj se být svá a do ničeho se netlačit. Zkus to probrat třeba s rodiči nebo nějakou kamarádkou, co si o tom myslí, nebo jak to mají / měli oni. Zatím si užívej přátelství a dělej to, co Tě baví, věřím, že první lásky přijdou v pravý čas, nemusíš na ně spěchat.

Přejeme ti hezké letní dny,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku,
Už dlouho přemýšlím komu bych se s tím svěřila a jediný kdo mě napadá jsi ty.Dlouho mě trápí ,že nemám žádné pravé přátele.Vždycky jsem si přála mít někoho blízkého s kým bych mohla mluvit úplně o všem(i o tom co mě trápí) ,jenomže okolo sebe mám jenom samé falešné lidi.Třeba teď o prázdninách pořád sedím doma,protože nemám s kým jít ven.Když někomu napíšu tak odepíše že nemá čas a mě už nebaví se někomu pořád vnucovat a doprošovat.Kdybych jim nepsala já tak si na mně nikdo ani nevzpomene.Mám pocit,že kdybych na tomhle světě nebyla,tak nikomu ani nechybím(kromě rodiny).Chtěla bych se zeptat co mám dělat nebo jak se od "takových lidí" odstřihnout?Všichni ti "přátelé" jsou ze školy a kdybych se s nima přestala bavit tak mě budou mít všichni za divnou,takže nevím co mám dělat.Nevíš jak si najít nějaké opravdové přátele?
Předem děkuji za odpověď.

holka, 14 let, 18. července 2018

Ahoj z Modré linky,
mrzí mě, že kolem sebe nevidíš pravé přátele a chápu, že Ti někdo takový chybí. Možná je to teď o prázdninách náročnější se s někým scházet a být v kontaktu, většinou mají lidé dost nabitý program a nejsou doma. Oceňuji, že jsi iniciativní a zkoušíš někomu napsat. I když zrovna nemá čas a nevyjde to. Důležité je, že se snažíš domluvit, nepřipadá mi to jako vnucování. Jsi ve věku, kdy si člověk tvoří přátelství, nebývá to snadné a vyžaduje to čas i trpělivost. Nemyslím si, že řešením je, se od nich úplně odstřihnout, spíš můžeš přemýšlet, jak by šlo vztahy prohloubit tak, aby to byla opravdová přátelství a ne jen "občasná" a falešná. Můžeš si o tom zkusit promluvit s někým ze známých, říct nějaké kamarádce, že bys s ní byla ráda více v kontaktu, něco konkrétního podnikla a podobně. Aby to fungovalo, snaha musí být samozřejmě oboustranná, pak záleží i na těch ostatních. Vzájemná důvěra se prohloubí tím, že si budete povídat, nebo alespoň psát, více se poznávat, kdo jaký je, co ho baví, co prožívá, zkusit se víc svěřit apod. Přejeme Ti, ať ve své snaze vytrváš a najdeš parťáka do prázdninových i školních dní.

Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku, mám kamarádku, která má nejlepšího kamaráda a ten se má odstěhovat do Prahy a ona teď neví co má dělat, psala mi, že se zabije atd. Já se teď bojím, že si něco udělá. Nejhorší je to, že jí nedokážu pomoct. Prosím poraď mi.

holka, 12 let, 16. července 2018

Ahoj z Modré linky,

je moc fajn, že chceš pomoct své kamarádce. To, co pro ni můžeš udělat, už vlastně děláš. Potřebuje teď kamarádku. Můžeš ji podpořit, trávit s ní čas a věnovat se společně čemukoli, co Vás obě baví. Nechat ji vybrečet, když bude potřebovat. Život přináší spoustu hezkého – třeba takové silné kamarádství, a to je moc fajn. Jindy ale také přináší ztráty, je potřeba se naučit je přijímat a vyrovnávat se s nimi. Kamarádka může být se svým kamarádem v kontaktu i na dálku, v dnešní době plné moderních technologií je to mnohem snazší. Osobní kontakt je sice nenahraditelný, ale její ztráta nemusí být tak definitivní. Pokud by to nepomáhalo a mělas o ni opravdu strach, že by si mohla něco udělat, je dobré se svěřit nějaké dospělé osobě, které věříš. Může to být někdo z Tvých blízkých, případně její rodiče či jiný příbuzný, který by ji dokázal podpořit.

Přejeme Tobě i kamarádce prima léto.
Modrá linka

Kamarádi

Dobrý den, potřebovala bych radu ohledně mého chování.
Je mi 14, ve třídě jsem nejstarší a měla jsem odklad.

Můj problém je takový, že brečím kvůli naprostým stupiditám. Třeba když mě zkouší učitel a já neznám odpověď, ihned se rozbrečím přede všemi. Nedokážu skrývat svoje emoce a nedokáži se bavit s nikým jiným ze třídy kromě tří kamarádek, protože vím, že ostatní budou mít zase nějaké narážky na moji mlčenlivost a stydlivost.
Ani s rodinou to není vyjímka, uvolněně se bavím pouze mámou a babičkou, se kterými jsem nejčastěji, ale ani s otcem a bratrem to nedokáži.

Jelikož jsem introvert a nechodím ani na různé kroužky mimo školu, tak mám pouze tři kamarádky ze školy. Teda... měla jsem.
Mé dvě kamarádky měly mezi sebou spory, a obě dvě si u mě stěžovaly. Jenže.... Obrátilo se to proti mě. Snažila jsem se být na obou stranách, ale nedokázala jsem to a obě dvě jsem navzájem pomluvila... Prostě to nejde, když obě dvě na sebe házejí špínu, každá jiný den, takže už nemůžete tak jako tak vzít zpět, co jste řekli, a vy nevíte, komu věřit, tak jak můžete být neutrální?! Navíc jedna z nich chyběla ve škole společně s tou třetí, a vy nechcete být sama, tak té jedné co ve škole je řeknete, čím jí ta první pomlouvá.. Prostě jsem chtěla být na obou stranách..... Problém je asi ten, že se chovám úplně jinak přes internet než v realitě...
A nakonec to dopadne tak, že se jim omluvíte, ale nejspíš vám to neodpustí a ta třetí je na straně té druhé.... A tak jsem tam sama....

Je mi jasné, že s tímto nic neudělám,tak od vás pouze chci, pokud je to možné, alespoň nějakou radu na první část, jak bych mohla změnit své chování a nebýt tak ubrečená...?
Děkuji předem za odpověď.

holka, 14 let, 11. července 2018

Ahoj,
je fajn, že píšeš a že, i když jsi introvert, stejně ses rozhodla se někomu svěřit. Věřím, že to stálo nějakou odvahu a chci to ocenit. Připadá mi to totiž jako důležitá vlastnost do života - umět si říct o pomoc, svěřit se, říct si o to, co chceš a potřebuješ.
K tomu, co píšeš - mrzí mě, že teď tohle s kamarádkami prožíváš. Dovedu si představit, že to pro Tebe není jednoduché, když pro Tebe tolik znamenají. Nicméně věřím, že může jít o dočasnou bouři mezi Vámi. Možná, když oběma dáš najevo, že Tě to mrzí a že ses ze situace poučila, časem k sobě zase najdete cestu.
Popisuješ svoji citlivost, s jakou reaguješ na lidi a události. Chci Ti říct, že vyšší citlivost zná více lidí, nejsi v tom sama. Může to být dost nepříjemné, kvůli reakcím okolí. Nicméně citlivost s sebou přináší i různé výhody, které časem u sebe poznáš (může jít třeba o umělecké nadání, větší empatii k druhým, apod.). S touto vlastností se dá časem naučit zacházet. Pomoct by Ti mohl psycholog, se kterým byste to probírali a byl by Ti oporou. Dalším krokem pak může být i to, že se pokusíš sbírat odvahu na místech, kde se stydíš. Když se Ti povede malý krůček, budeš cítit větší sebevědomí do dalšího.

Přejeme hodně štěstí,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku,
poslední dobou, a hlavně teď s začátkem prázdnin, mě trápí nedostatek kamarádů. Obracím se tedy na tebe s žádostí o pomoc, jak nějaké ty přátele najít. Zkoušela jsem se spřátelit se spolužáky, ale to není ono, vůbec si nerozumíme.
Za případnou radu děkuji! :)

holka, 12 let, 9. července 2018

Ahoj,
rozumím tomu, že nedostatek kamarádů vnímáš jako problém a je ti nepříjemný. Zkus se nejprve zamyslet nad tím, čím je tento stav způsobený. Proč si nerozumíš se svými vrstevníky a spolužáky? A jestli neděláš ty sama nějakou chybu, která může za to, že máš málo kamarádů? Nepůsobíš třeba nepřístupně, neprojevuješ nedostatek zájmu o ostatní a podobně?
Zkus se rozhlédnout ve svém okolí a zamyslet se nad tím, kdo z tvých známých má podobné zájmy jako ty, nebo s kým je ti příjemně a máš si co říct. Projevuj svůj zájem, ptej se na události z jejich života, naslouchej. Pokud budeš působit vstřícně a bude evidentní, že o kamarádství stojíš, jsem si jistá, že přátele postupem času najdeš.
Přeji ti hodně štěstí!
Bára

Kamarádi

Ahoj,
Kvůli tomu, že jsem až příliš hubená, vůbec nevypadám na svůj věk. A má výška tomu zrovna moc nepomáhá. Vím, že se s tím nedá nic dělat, ale stejně mě to stále mrzí a trápí. Má spolužačka, která je jakoby vůdkyně celé holčičí party, mě stále podceňuje a bere mě jako malou. A skoro všechny ostatní holky v tom jedou s ní. Třeba se holky jednou bavily o tom, jestli všechny nosí tanga. Já jsem jen zmínila, že mi to přijde nepohodlné a ony mi hned začaly nadávat, že to není pro mě. Opravdu mě to moc mrzí.

holka, 14 let, 25. června 2018

Ahoj,

umím i představit, že Ti není příjemné, že nevypadáš na to, kolik Ti je let. Většina mladých lidí v Tvém věku si přeje, aby jeho vzhled odpovídal jeho věku nebo třeba i staršímu. Pokud bys chtěla vypadat na víc let, můžeš vymyslet třeba trochu jiný účes, možná přidat i nějaký lehký make up, přiměřené oblečení apod. Můžeš na to jít i jinak - zapracovat na sobě, abys oslovila druhé tím, jaká jsi, ne tím, jak vypadáš. Můžeš třeba být druhým oporou, když je potřeba, můžeš něco umět, dokázat. Tím také můžeš ovlivnit to, jak Tě ostatní berou. Samozřejmě, že se to nestane přes noc, že to chvilku trvá, ale stojí to za to.

Další, co je důležité, je umět se mít se ráda, znát svou cenu, která je vždy, u každého člověka jedinečná. Je to něco, na čem člověk pracuje třeba celý život. Pro začátek si můžeš říct, že jsi v pořádku taková, jaká jsi, že jsi svoje, jediná, neopakovatelná, a je dobře, že taková jsi. Na sebevědomí je možné pracovat také za pomoci psychologa, třeba i školního, pokud jej máte. Pomoci mohou i blízcí lidé, třeba doma, nebo dobré kamarádky, kterých se můžeš zeptat, co na Tobě oceňují, co se jim líbí, a třeba i na to, co bys mohla ještě zlepšit.

K určité osobní zralosti patří i to, že si člověk dokáže stát za svými názory, i když jsou opačné, než je mají ostatní. Považuju za skvělé, že dokážeš říct, že se Ti nelíbí něco, co se líbi ostatním. To, jak se oni k Tvému sdělení postaví, je jenom jejich věci, Ty můžeš být hrdá na to, že si stojíš sama za sebou a svým názorem.

Přejeme co nejhezčí prázdninové dny,

Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku.
Jak se máš ?
Když jsem si našla kamarádku přes internet , která se jmenuje stejně jako já Eliška je ve stejné třídě, tak je to moje kamarádka !!! Bydlí v Jihlavě !!
Už jsme splu 3 roky kamarádky !!!
Někteři mi říkají , že to není kamarádství přes internet !!! Že takové kamarádství je nanic !! Přitom já se náramně moc dobře bavím a píšem si o čemkoli !! Posíláme si fotky, bavíme se o rodině atd.... A za tu dobu jsme se přes internet stali dobrými velkými kamarádkami !!
Poradmi mám přestat a nebo dál komunikovat ?

Elča 14 let, 10. července 2018

Ahoj moje dvojvykřičníková kamarádko, koukám, že už povyšuješ na tři vykřičníky, to je úplně super !!!! Za chvíli na sebe budeme soustavně jen řvát !!!!!

Ptáš se mě, jestli se máš přestat bavit po internetu s kamarádkou, která se jmenuje Eliška, jen proto, že se bavíte po internetu? Ne. Já se s tebou také bavím jen po internetu, nevidím na tom nic zvláštního.

Kamarádi

Ahoj,
Nenávidím svojí "kamarádku" z kterou jsme se nemusely už od školky ale asi v 4. Měsíci jsme se začaly bavit a byly jsme BFF potom jsme přestaly(ani nevím proč to "kamarádka" se semnou přestala bavit) a potom jsme se zas skamarádily a já ji řekla koho mám ráda a když jsem se zeptala té holky tak řekla že se jí nikdo nelíbí ale za pár dnů jsme hrály flašku a na ní padla otázka koho má ráda . A ona se tak divně podívala a řekla "nikoho" A já jsem si začla myslet že se jí líbí kluk který se líbí i mně a já ho mám strašně ráda a někdy se on na mně tak hezky kouká a já si myslím že mně má taky rád ale ta druhá holka je o hodně hezčí než já a nevím jak mám pokračovat nejraději bych jí zapálila ty vlasy a roztrhala celý obličej.

Poradíte prosím?

holka, 12 let, 1. července 2018

Ahoj,
pokud tomu dobře rozumím, celé tvé podezření, že se tvé kamarádce líbí stejný kluk jako tobě, pramení z toho, že se na tebe při flašce „divně“ podívala. To je hodně mlhavé „podezření“, pro které nemáš žádné opodstatnění. Ale i kdyby tomu tak bylo a líbil se jí stejný kluk jako tobě, rozhodně to není důvod pro použití fyzického násilí. Třeba je z toho stejně nešťastná jako ty. A stejně tak jako ty si nedokáže poručit, kdo by se jí měl líbit a kdo nikoli. Láska a vzájemné sympatie se nedají vynutit, ani zakázat. Pokud by se navíc skutečně ukázalo, že se vám líbí stejný kluk, nikde není psáno, že si vybere zrovna tvou kamarádku. Určitě máš spoustu vlastností a charakteristik, kvůli kterým jsi zajímavá a které třeba budou zajímavé právě pro tvého „vyvoleného.“
Měj se hezky!
Bára