Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Alík radí dětem

    Na otázky odpovídají

    pracovníci Modré linky, psycholožky BáraV a Péťa, poradenské centrum Locika, MUDr. Jiří Staněk, MVDr. Přemysl Rabas, bojovníci proti kouření z projektu Nekuřátka, vědecký novinář Pragmatik a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

    Dotazy mohou pokládat pouze děti mladší 15 let.

    Kamarádi

    Osamění

    Ahoj Alíku a týme,
    Mám problém že jsu neustále smutnej.Vždycky před spaním strašně přemýšlím a pak mi nejde usnout a jdu spát třeba v 0:15.
    Prostě mi přijde že už si neumím dělat radost z maličkostí jako dřív.Řek bych že hlavní problém je v tom že nemám žádné kamarády ale tak to bylo vždycky už ve školce.Nejspíš proto že si s nikým nerozumím.Například se vždycky kluci ve škole o přestávce perou a já jenom sedím dívám se na ně a přemýšlím proč to dělají.S holkami si rozumím víc ale v dnešní době je složité mít kamarádku.Jen co máte kamarádku si z vás všichni dělají srandu že spolu chodíte atd. Což by mi ani nevadilo prostě bych si řekl že jsou blbci že se tomu smějou a nechal bych to plavat.Ale problém je že se potom s váma ani ta holka kamarádit nechce když ví co by to mělo za následky.... Někdy mám pocit že je dobrý žít takovej samotářskej život ale někdy ten pocit zase nemám.Kamarády jsem nikdy neměl ani ve školce.Hodně často si povídam v duchu sám se sebou vzhledem k tomu že nemám s kým.Už mě napadlo že by nebylo od cesty jít s tím za psychologem ale stydím se to říct a ani nevím jak to říct..Navíc s tímto jsem měl problém již delší dobu ale potom co jsem
    se zamiloval do jedné holky a ta potom řekla že už si se mnou nechce psát se to o hodně zhoršilo.Sice už jsme se zase dali dohromady ale kdybych seděl u tho psychologa a on by se mě ptal kdy to začalo a já bych mu to řekl tak by to nejspíš mohl říct např. rodičům a to nechci.S tou holkou jsme v kontaktu online píšeme si voláme si ale nikdo o tom neví a je to jedinej můj člověk mimo rodinu na kterýho se můžu obrátit.Také mě celkem ničí že se s ní nemůžu vidět na živo.Že spolu třeba nemůžem zajít na procházku nebo tak něco.Jenže bydlí strašně daleko a dřív než v 16 se s ní asi neuvidím.Na tábory přes léto nejezdím protože moje máma je učitelka a léto trávíme u babiček nebo třeba u moře atd. s mámou,ségrou a s tátou když si vezme volno.A i kdyby tak stejně od sebe bydlíme 130 kilometrů.

    Děkuji za odpověď a přeji hezký zbytek dne.

    kluk, 11 let, 22. ledna

    Ahoj,

    píšeš nám o tom, jak se poslední dobou cítíš. Připadáš si smutný, nedaří se Ti usnout, protože Ti hlavou běží spousta myšlenek. Myslíš si, že to souvisí s tím, že nemáš kamarády – víc si rozumíš s holkami, takové přátelství ale často komplikují reakce ostatních. Přátelíš se s jednou holkou, nemůžete se ale moc vídat osobně. Přemýšlíš, jestli by nepomohlo návštěva psychologa. Nepokládáš nám konkrétní otázku, proto Ti spíše napíšu několik svých postřehů, které mě napadají k tomu, co jsi napsal.
    Všechny pocity, které popisuješ, jsou normální a přirozené. Někteří lidé nepotřebují být pořád obklopení lidmi a zapojovat se s klukama do rvaček, tolik jim nevadí samota – neznamená to ale, že si nepřejí mít blízkého přítele, se kterým si budou rozumět. Dovedu si představit, že začít kamarádit s holkou někdy není jednoduché, protože v tom ostatní hned vidí něco romantického, což může později odradit i jednoho z kamarádů, aby se s tím druhým vídal. Pokud ale najdeš někoho, s kým je Ti dobře, říkám si, že stojí za to o přátelství trošku zabojovat – upřímně si s tím kamarádem promluvit o tom, jak to, co se kolem Vás děje, prožíváte, a jak by se to dalo vymyslet, aby Vám bylo ve Vašem přátelství dobře. Je prima, že si píšeš a voláš s holkou, do které ses zamiloval. Chápu, že Tě trápí, že se nemůžete vidět. Bohužel, Ti v tomto nedokážu poradit, jak to udělat – nevím, do jaké míry by Vám třeba Tvoji anebo její rodiče vyšli vstříc v tom, abyste se občas mohli vidět osobně. Napadá mě možnost si o tom s nimi zkusit promluvit, nevím ale, jestli je to pro Tebe přijatelné.
    Co se týče problému s usínáním, někdy pomůže, když si před spaním chvilku čteme knížku, posloucháme nějakou povídku anebo si třeba uvaříme bylinkový čaj (z meduňky nebo levandule).
    Ohledně návštěvy psychologa – ano, i to to je možnost, kam se obrátit, když si člověk s tím, co prožívá, neví rady. Ráda bych Tě v tom podpořila. Nevím přesně, čeho se týká Tvoje obava z toho, co by mohl psycholog říct rodičům. Obvykle to ale nebývá tak, že psycholog říká rodičům úplně všechno, co se na sezení dozví – můžeš se s ním předem domluvit na tom, co jim musí říct. Pokud chceš, můžeš se taky ozvat nám na Modrou linku, kde bychom mohli vše podrobněji probrat - na chatu, telefonu, WhatsAppu anebo Skypu. Kontakty a provozní dobu najdeš na našich stránkách www.modralinka.cz.

    Zdraví

    Modrá linka

    Kamarádi

    Spor mezi kamarádkami v partě

    Ahoj,
    Byla jsem s kamarádkami na odpoledce a jedna holka tam donesla bonbony.Jenomže kamarádce nedala ani jeden-prostě ji odmítala dát. Ptaly jsme se ji proč ale ani neodpověděla.Druhý týden ta které nedala přišla později, ale Anička(ta která ji nechtěla dát) tam čekala než přijde.Potom přišla a Anča ji začala mě zavolala protože mi musela něco ,,důležitého´´říct.Přitom tam sprostě nadávala na ostatní holky.Samozřejmě jsem to řekla holkám ale Kiki(Ta která nedostala bonbon) si to nenechala líbit a řekla jenom Aničce a je nechá na pokoji a Anča zavolala svojí mámě a nutila Kiki aby si s ní zavolala.Donutila svou mámu aby Kiki seřvala. Kiki ale řekla samosebou ne.
    Nemluvím jen za naši rozpadlou partu, ale za celou třídu-jak jim máme říct, že se mají nechat na pokoji?Předem strašně moc děkuji za odpověď.
    Emaeiffel

    holka, 11 let, 21. ledna

    Ahoj Emaeiffel,

    píšeš nám o tom, jak to teď je ve Vaší partě a třídě. Nejsem si jistá, jestli jsem správně pochopila, co přesně se děje a jestli Ti tak dokážu poradit tak, aby Ti to bylo užitečné. Vnímám, že v tom je důležitý spor mezi Ančou a Kiki, kdy se Anča z nějakého důvodu chová ke Kiki špatně. Nedokážu takhle na dálku poznat, proč se tak chová anebo jak přesně by se to dalo udělat, aby se holky "nechaly na pokoji". Zároveň si říkám, že mi připadá v pořádku, když jim s ostatními řeknete, jaké to pro Vás je, když mezi sebou mají konflikt, že se bojíte, jak to dál bude s Vaší partou a atmosférou v celé třídě. Pokud by se to nelepšilo, můžete to celé probrat třeba se školním psychologem, pokud ho ve škole máte, anebo s vaším třídním učitelem.

    Zdraví

    Modrá linka

    Kamarádi

    BFF

    Ahojky, mám kamarádky a jen jedna je BFF(Terka). A pak jedna je obyčejná kamarádka (Nela)ale myslí si že ji mám za BFF, ona mě sice za BFF má ale já ji ne. Zkusím to nějak lépe sepsat. Moje pravá BFF (Terka) máme se za BFF obě dvě. A pak má kamarádka (Nela). Nela si myslí že já ji mám za BFF, ona mě sice za BFF bere ale já ji beru za normální kamarádku. Nejhorší je to že já neumím říct Ne takže já ani neumím říct nejsi moje kamarádka a to je ten problém nevím jak ji to říct. Nemůžeme s Terkou ani nosit BFF náhrdelníky. A nás (mě a Terku) to už přestává bavit. Terka je prostě něco víc nevím jak to vám více vysvětlit a už vůbec to neumím vysvětlit Nele. Prosím poraďte.

    PS: omlouvám se za hodně slov BFF

    děkuji V.

    Zasněžená holka, 15. ledna

    Ahoj z Modré linky,

    píšeš nám s dotazem, jak vysvětlit kamarádce, že máš jako úplně nejlepší kamarádku jinou slečnu než ji. Je pro Tebe těžké jí to povědět a zároveň už Ti (vám) vadí, že to neví.
    Přijde mi moc cenné, že máš kolem sebe kamarádky, a dokonce vnímáš velkou blízkost k jedné z nich, kterou považuješ za nejlepší kamarádku. Nejlepší kamarádství vám nikdo nevezme. Je přirozené, že k jednomu cítíš větší náklonnost než k druhému, to se těžko vysvětluje, jak píšeš. Jste si blíž a obě to cítíte.

    Kamarádství, ani to nejlepší, nejde přikázat. Pravděpodobně to cítí i Tvá druhá kamarádka Nela. Je na Tobě, jestli to budeš chtít Nele říct jasněji. Říkám si ale, že není nutné říkat „nejsi moje kamarádka“, mohlo by ji to zranit. Zároveň píšeš, že to Tvá kamarádka vlastně je, jen ne nejlepší. Nemusí to být "buď budeme nejlepší kamarádky, anebo se nebudeme bavit vůbec". Vnímám taky, že nejlepší kamarádka nemusí být jen jedna, ale může jich být víc. Vztahy se mění a vyvíjejí, proto je možné, že i Nela potká, nebo už potkala svoji spřízněnou duši. Říkám si, že se tyto věci poznají a vycítí ze situací, které se přirozeně dějí, nepoznají se jen ze slov. S nejlepším kamarádem/kamarádkou, pokud to je možné, trávíš třeba víc času než s ostatními kamarády. Taky můžeš cítit větší vzájemnou důvěru, nebojíte se svěřit a probírat věci, které vás trápí. Napadá mě, že si můžete s Terkou naplánovat setkání a aktivity jen pro vás. Vyjít si třeba ven na procházku, setkat se u některé z vás doma, něco si zahrát, anebo cokoliv dalšího, co rády děláte.

    Myslím si, že každý kamarád/ka je moc vzácný/á. Může nás naučit něco jiného a nového než druzí. Může odlišně vnímat to, o čem si povídáte a povědět svou jinou zkušenost. S některými kamarády máme společného koníčka, podobný pohled na svět, oblíbenou část města/přírody, kam chodíte apod. Je obohacující mít různé kamarády a kamarádky, čím pestřejší, tím se toho můžeš víc naučit a zažít. Neboj se to, co v přátelství prožíváš, probrat také s mámou nebo někým dalším blízkým - možná i oni ve Tvém věku řešili podobné problémy a můžou Tě podpořit.

    Hezké dny s kamarády přeje
    Modrá linka

    Kamarádi

    Problém s kamarádkou

    ahoj zdravím poradnu mám dotaz kvůli kamarádkám
    já a moje nej kamarádka jsme se bavily normálně ale jednou přišla jedna holka z její třídy a všechny nás rozhádala ted mám pocit že se mě snaží odstrčit od mojí bff furt se hádáme a ona mi lže když mi pak napíše tak jsou to omluvy a nadávky na ní ale druhý den už se s ní zase baví a když o ní něco mé bff napíšu tak mi pak volá její mamka že její dceři nadávám ta přitoulaná holka je jedináček. moje bff je moje jediná kamarádka se kterou se bavím už 3 roky v září už to budou 4roky ale už nevím jestli je to pravá kamarádka a nevím co mám dělat???
    poté mě trápí to jak si já najdu kamarády jsem jako malá duše ve velkém těle je mi 13 a jsem zvláštní pozice ráda čtu a dělám věci co 13 a 14 letý děti moc nedělají. lidi mě moc nemusí
    můžete mi poradit ? jetsi ano budu moc ráda děkuji moc

    problém s kamarádkami 13 skoro 14 let, 18. ledna

    Ahoj z Modré linky,

    chápu, že Tě chování kamarádky zklamalo. Většina lidí je smutná, když ztrácí kamarády. Jestli je to pravá kamarádka, nemůže posoudit nikdo jiný, než Ty. Neumíme Ti poradit, jak získat kamarádku zpět, pokud ona sama nebude chtít. V kamarádství je důležité spolu upřímně mluvit o svých pocitech, přáních, o tom, co je člověku příjemné a co mu naopak vadí. Můžeš se své kamarádky zkusit na rovinu zeptat, jak to s Vaším přátelstvím vidí, a také jí dát najevo, za jakých okolností s ní chceš dál kamarádit. Protože, pokud se chová tak, že Tě to zraňuje, je Ti to nepříjemné nebo je to pro Tebe nepochopitelné, souhlasím s Tebou, že to není přátelství, o které by člověk stál.

    Co se týká Tvé druhé otázky, věřím, že pokud máš jiné záliby a povahu než Tví vrstevníci, může pro Tebe být obtížnější si nacházet přátele. Chci Tě však povzbudit, abys byla trpělivá a sama sebou, protože teprve potom můžeš potkat kamarády, se kterými si budeš opravdu rozumět. Možná, že si je najdeš mezi staršími, se kterými toho budeš mít více společného. A možná potkáš někoho ve svém věku, kdo to bude mít podobně jako Ty. V každém případě je dobré nebýt na tyto své starosti sama, mít někoho, s kým o tom můžeš mluvit, radit se ohledně vztahů. A jestliže se Ti mezi vrstevníky hledá hůře, je fajn mít takového blízkého člověka mezi dospělými, ať už to bude někdo z rodiny, oblíbená paní učitelka, které se můžeš svěřit, třeba si občas můžeš popovídat i se školní psycholožkou (psychologem), pokud ji ve škole máte.

    Přejeme hezký zimní čas
    Modrá linka

    Kamarádi

    Přebrala mi kamarádku

    Ahoj poradno,
    dneska by jsem chtěla radu. Ve třídě máme holku. Je podobná jako já. Máme stejný názory na věci, na lidi, máme podobný vkus. Jsme si strašně podobné. Nikdy jsem neměla lepší kamarádku. Teď jak jsem nastoupila do 6 třídy, tak jsem si s ní začala strašně rozumět. Vše to začalo tím, že jsem ji napsala jestli by nešla ven. Ona řekla že ano. Byly jsme spolu venku a od té doby jsme se začaly více bavit. Byly jsme nejlepší kamarádky. Jenže ona sedí s jednou holkou, která mi ji přebrala. Ta holka s ní sedí takže, si každou hodinu povídají, a ona mi ji přebrala. Jak byla druhá vlna koronaviru, napsala jsem jestli nepůjdeme ven. Zase jsme se bavily, chodily ven. Měla jsem pocit že vše bude vpohodě. Opět začala škola. Ta její kamarádka mi ji břebrala. :( V tu chvíli jsem se naštvala na tu moji "kamarádku" a přestala jsem se s ní bavit. Ona za mnou dolizala a dělala jakože nic. Teď před Vánoci mi začala psát. Měla jsem k ní odpor a nechtěla ji ani odepsat. Před týdnem jsme spolu byly venku, ale nebylo jako dřív. Dříve jsme se smály. Teď venku s ní byla nuda. Jak ji mám říct že se s ní nechci bavit? Protože zase začne škola a začne mě ignorovat. Jsem z toho špatná, protože bych se s ní ráda bavila, ale nemá to cenu když mě začne ignorovat.

    holka, 12 let, 16. ledna

    Ahoj,

    píšeš nám o tom, jak to teď máš se svojí nejlepší kamarádkou. Moc dobře jste si spolu rozuměly – jakmile ale začne škola, začne se kamarádka hodně bavit s holkou, se kterou sedí. Vnímáš to tak, že Ti ji ta holka přebrala. Trápí Tě to, protože by ses s ní ráda kamarádila. Nelíbí se Ti ale, že Tě ignoruje.
    Chápu, že vztahy s nejlepšími kamarádkami nebývají často jednoduché. Můžeme mít strach, že o ně přijdeme, když vidíme, jak se hodně baví i s někým jiným. Z toho, co píšeš, jsem to pochopila tak, že i kamarádka by se s Tebou chtěla vídat, začala Ti psát, “dolízala” za Tebou. Říkám si, jestli by šlo si s ní o tom všem upřímně promluvit a vysvětlit jí, co Tě trápí a co bys od Vašeho kamarádství potřebovala. Stejně tak se jí můžeš zeptat, jak to vidí ona. To, že se ve škole baví i s jinou holkou, ještě neznamená, že musí Vaše kamarádství skončit. Často to bývá tak, že poznáváme nové lidi, se kterými se začneme taky přátelit, je v pořádku mít více dobrých kamarádek. Zároveň je důležité umět spolu mluvit i o nepříjemných věcech, vzájemně si vysvětlit své pocity a potřeby.

    Zdraví

    Modrá linka

    Kamarádi

    Chtěl bych se vidět s kamarádkou

    Ahoj Alíku a týme,
    Před dvoumi měsíci jsem si na jedné sociální síti našel holku.
    Máme se rádi ale bydlíme od sebe daleko(cca120km).Rád bych se s ní někdy viděl ale obávám se že dřív než v 16 to asi nepůjde.
    Určitě spoustu lidí co si to teď četli napadlo že bych to měl říct rodičům a třeba bych k ní někdy mohl na návštevu ale nevím jak jím to říct.

    Děkuji za odpověď a přeji hezký večer.😊

    kluk, 11 let, 16. ledna

    Ahoj,
    v současné době je kvůli epidemie setkávání poměrně složité, ale snad už se situace brzo uklidní a zase se budeme moci vídat, s kým budeme chtít. Až k tomu dojde, myslím, že by sis měl s rodiči promluvit na rovinu. Přání setkat se osobně s kamarádkou není nic, za co by ses měl stydět, a sto dvacet kilometrů není žádná závratná vzdálenost. Můžete se domluvit, že jeden z vás přijede za tím druhý, nebo že se sejdete někde na půl cesty. Předpokládám, že tví, stejně jako její, rodiče, budou chtít vědět, kde a s kým jste, aby měli jistotu, že se vám nic nestane. Můžete tedy požádat rodiče, zda by se nemohli spolu spojit a domluvit detaily vašeho setkání, aby si obě strany mohly být jisté, že se nejedná o setkání s pochybným kontaktem z internetu (protože určitě víš, že na internetu mohou lidé figurovat pod falešnými profily a lákat, vydírat, či zneužívat ty, kteří jim naletí). Pokud se ale například vaši rodiče spolu domluví, že vás na místo setkání dovezou, aby viděli, že reálně existujete a nejedná se o žádný podvod... a vy spolu půjdete například na procházku, do kina, nebo do cukrárny, nevidím v tom žádný problém.
    Měj se hezky!
    Bára

    Kamarádi

    Mám sociální fobii

    Ahoj aliku, trpím sociální fobií, chodím do 6. třídy a nevím jak se mám začít bavit s ostatníma ve třídě. Přijde mi že jsem hrozně vyloučená např. jsem slyšela jak se všichni baví o skupinovce (třídním chatu) já tam nejsem a slyšela jsem že jsou tam lidi do kterých bych to neřekla Např. k nám do třídy přišel tenhle rok nový žák, kvůli covidu jsme pořád byli doma ve škole skoro vůbec a slyšela jsem že je v té skupinovce taky. Mám jednu kamarádku která se se mnou ani nebaví. Většinou se baví o přestávce s někým jiným a když se s ní nechce nikdo bavit, tak se baví se mnou. Kromě toho mě pomlouvá za mými zády. Na online hodině se mě učitelka zeptala na otázku, já jsem nebyla jistá jestli vim správnou odpověď tak jsem se bála zapnout si mikrofon. Učitelka se zeptala jestli mi funguje mikrofon a hned na to ta kamarádka řekla:„ Jí funguje mikrofon, jenom na těch hodinách není." Bylo mi hrozně, všichni vědí že se bavím jenom s ní a když to takhle řekla vypadalo to, jako kdybych jí řekla že tam nejsem. Vůbec jsem nepochopila proc tohle má zapotřebí. Asi tyden po tom jsme šli zase do školy, ale já jsem se jí hrozně bála něco na to říct, tak jsem mlčela a dělala že jsem na té hodině opravdu nebyla a že to co řekla je naprosto v pohodě. Chodím cca půl roku k psychologovi, ale zatim mi to vubec nepohlo. Hrozně moc bych se chtěla aspoň trochu začlenit a najit si kamarády kteří mě nebudou pomlouvat, ale jak?

    Jinak moc se omlouvám že je to tak dlouhé. Laura

    Laura, 12 let, 13. ledna

    Ahoj Lauro,

    vnímám, že jsi plná toho, co nyní prožíváš - a vůbec se tomu nedivím. Mít kamarády, být součástí jejich světa, je moc důležité. Zkusím spolu s Tebou přemýšlet o tom, jak se více začlenit. Vážím si důvěry a otevřenosti, se kterou jsi všechno napsala.

    Vždycky pomáhá, když člověk má někoho, kdo je při něm, je mu nablízku, a propojuje ho s ostatními. Ty máš kamarádku, je to ale kamarádka s "ale" - baví se s Tebou, ale jen když se s ní nechce nikdo jiný bavit, a nestojí při Tobě, kdy je potřeba, právě naopak. Napadá mě, co kdybys té kamarádce řekla, nebo napsala, že se Tě její jednání dotklo a že bys chtěla jiné kamarádství? Myslím, že i když na to nepřistoupí, nic velkého se nestane, protože se kamarádsky moc nechová. Můžeš také hledat mezi ostatními, jestli je tam někdo, ke komu by ses cítila blíže, a zkusit s ním navázat bližší vztah třeba tím, že mu na sociální síti napíšeš - třeba jak se má, nebo se na něco zeptáš apod. Můžeš také třeba rovnou požádat i o přidání do skupinovky, pokud budeš chtít. Vím, chce to odvahu a je to trochu risk, ale stojí to za to už jen pro ten pocit, že jsi něco udělala.
    Může se stát, že ve třídě bude stále obtížné najít někoho blízkého nebo se začlenit. Nebylo by špatné si hledat kamarády i jinde, třeba na jiném chatu, v jiné skupině - například podle Tvých zájmů. Tak můžeš zažít pocity kamarádství a sounáležitosti s jinou skupinou. Potom se začneš i chovat jistěji, což může pomoci v ostatních vztazích. Navíc Tobě samotné bude líp, protože budeš mít „svoje“ blízké lidi.
    Lauro, je moc dobře, že chodíš k psychologovi. Neboj se mu říct, že Ti to nepomáhá, říct mu, co bys potřebovala. Můžeš se s ním bavit i o tom, co jsi napsala nám. Mohli byste to probrat podrobněji a vracet se k tomu.

    Moc přejeme, aby bylo líp.

    Modrá linka

    Kamarádi

    Dárek

    Ahoj Alíku a spol.
    Mám málo peněz, nejsem nějaký chamtivý žebrák kdo by potřeboval hodně peněz, ale já mám v tuhle chvíli asi 130 kč. Rodiče mi kapesné dávají 100 kč za měsíc a to mi na všechny věci nestačí (kupovat sama si musím například dárky pro kamarádky a podobně). Jak si mám na něco vydělat? Nechci jenom prosit prosit a prosit. Moc děkuji za radu <3

    holka, 10 let, 14. ledna

    Zdravím tě,
    tolik peněz na měsíc není málo. Zkus místo drahých dárků koupit třeba bavlnky a udělej kamarádům náramky přátelství:

    Nebo zkus květiny z papíru – papírové origami:

    Kamarádi

    Kamarádky na sebe žárlí

    Mám 3 nejlepší kamarádky, který se jmenují Anička, Julie, a Stáňa. Mám je velmi ráda, ale někdy nestíhám, se každý věnovat. Holky se navzájem nemusí, což mě štve. Vždycky, když se věnuji jedné, tak se ty ostatní naštvou, a říkají že mě už nemají rádi. Už s toho šílím. Oni ale neví že taky mám svůj život. Mám s ni mi promluvit? Budu ráda za odpověd’.

    holka, 10 let, 11. ledna

    Ahoj,
    tvá situace je opravdu nezáviděníhodná a rozumím tomu, že tě to trápí. Zejména když máš obě kamarádky stejně ráda a nechceš jednu upřednostňovat před druhou. Doporučovala bych ti, abyste si sedly všechny čtyři dohromady a upřímně si to vyříkaly. Řekni jim, že je máš obě stejně ráda, nechceš mezi nimi dělat rozdíly a nechceš ani o jednu z nich přijít. Pokud se ale nedokáží snést, musíš jejich společnost společnost střídat. Řekni jim, že je pro tebe tato situace těžká a že nevíš, jak ji máš jinak řešit, než že se jim budeš věnovat střídavě. Klidně je můžeš požádat, ať ti nabídnou jiné řešení. Tak se alespoň lépe vcítí do tvé situace a lépe pochopí, jak se cítíš a jak těžké to pro tebe je. Stejně tak můžeš zdůraznit, že opravdové kamarádky tě nebudou vydírat tím, že už tě nemají rády, pokud se náhodou věnuješ právě někomu jinému. Určitě pochopí, že se nemůžeš rozkrájet na tři kousky a že tě svým chováním staví do neřešitelné situace.
    Měj se hezky!
    Bára

    Kamarádi

    Kamarád má špatné období, jizvy

    Dobrý den,
    předem děkuji že se mi věnujete a věnujete mi svůj čas.
    No, kazdopadne mam takou neprijemnou vec v zivote,
    je jich sice vic, ale na jednu bych potrebovala radu.
    Mam kamarada se kterym mam opravdu dobry vztah, ale on ted ma spatne obdobi, ublizuje si a ma po tele jizvy jen se chci zeptat, chtela bych mu nejak pomoct, ale nevim co mam delat, protoze nevim jestli mu treba nebude vadit kdyz mu reknu at to nedela nebo takhle. (Predem rikam, jeho rodice se s nim o tom bavi, pravidelbe navstevuje psychologa myslim)
    Dekuji opravdu moc za radu.

    holka, 13 let, 8. ledna

    Ahoj,

    chápu, že si o kamaráda děláš starosti a přemýšlíš, jak bys mu mohla pomoci. Je moc fajn, že o tom mluví s rodiči a s psychologem. Mít takovou péči je důležité. Myslím si, že to hlavní pro kamaráda už děláš - přátelíš se s ním, jsi tu pro něj, trávíš s ním čas, zajímáš se o to, jak mu je. To všechno má velký význam. Nemusí to být o tom, že mu přímo řekneš, co má a nemá dělat. Takové přesvědčování obvykle nefunguje. Můžeš mu upřímně povědět, že o něj máš strach, zeptat se ho, jak se cítí, a nabídnout mu, že spolu můžete mluvit o tom, co ho trápí, když bude chtít. Můžeš se ho taky zeptat, co by teď od Tebe nejvíc potřeboval. Je prima, že má takovou kamarádku, jako jsi Ty. Pokud bys to celé chtěla probrat podrobněji, můžeš se nám ozvat na Modrou linku - na chatu, telefonu Skypu anebo WhatsAppu. Kontakty najdeš na našich webových stránkách www.modralinka.cz

    Zdraví

    Modrá linka

    Kamarádi

    Chtěla bych ho jen jako kamaráda

    Ahoj, mám jeden takový problém a potřebovala bych poradit.
    V září jsem začala chodit na gympl, všichni jsme tam byli noví a nikdo s nikým se neznal. To se ale změnilo na adapťáku, všichni jsme se tam myslím dobře poznali a našla jsem si tam hodně kamarádů. Potom mi ale napsal jeden kluk, že se mu líbím. Sice jsem říkala, že jsme si všichni dobře poznali, ale přesto jsme se znali jen pár týdnů. A navíc, když pak k tomu napsal, že jsem se mu líbila od prvního dne a to o mně nevěděl VŮBEC nic, takže mi došlo, že to všechno bylo kvůli vzhledu (ne, že bych si myslela, že jsem nějak hezká). Ale na druhou stranu musím přiznat, že mě se také líbil. No a jak šel čas, pořád jsme si psali atd. a já zjistila, že je to vážně hrozně milej a fajnovej kluk, ale také jsem zjistila, že ho beru jen jako kamaráda, ale on mě bere, jako něco víc. Nechci mu lhát, ale zároveň mu ani nechci ublížit. Prosím, poraďte mi, co mám dělat. Děkuji.

    holka, 13 let, 10. ledna

    Ahoj,
    v první řadě bych si dovolila nesouhlasit s tím, že pokud ti onen spolužák napsal, že ses mu líbila už od prvního dne, muselo to být nutně kvůli vzhledu. Láska na první pohled bezpochyby existuje a nemusí být vůbec založena pouze na vzhledu. To, že je ti někdo sympatický, je výsledkem koktejlu mnoha faktorů... jak ten člověk působí, jak vystupuje, jak se chová, jak mluví a podobně. Dojem na tebe může někdo udělat už po několika minutách (a stejně tak se během pár minut mohou rozvinout i antipatie k někomu).
    Zároveň oceňuji, že se k němu snažíš chovat fér a pokud k němu necítíš lásku, nechceš mu dávat marné naděje. Určitě by bylo dobré, kdybys zůstala i dál upřímná. Možná bude tvůj kamarád trochu zklamaný, ale rozhodně mu upřímnost ublíží méně než falešné naděje a lži. Jestliže tedy na toto téma přijde řeč, řekni mu upřímně, že je ti to líto, ale necítíš k němu to samé jako on k tobě. Zdůrazni ale, že si ho vážíš, máš ho ráda a nechtěla bys o něj, jako o kamaráda, přijít. Možná se časem tvé city k němu změní, anebo ne, ale zůstanete přáteli - a to vůbec není málo.
    Měj se hezky!
    Bára

    Kamarádi

    Jak se zeptat, jestli můžeme být kamarádi?

    Dobry den nebo ahoj je mi 12 let no a libi se mi jeden kluk ktery prisel tenhle rok do tridy.Nevim jak s nim promluvit vsechny devcata se s nim bavili ale ja jedina ne.Nevim jak se ho zeptat ci muzeme byt kamosi nebo ci by mi nechcel dat instagram.Dekuji

    holka, 12 let, 7. ledna

    Ahoj,
    myslím, že jen málo kamarádství vznikne tak, že se jeden člověk zeptá druhého, jestli nebudou kamarádi. Kamarádství a případně přátelství musí vyplynout z toho, že jsou si dva lidé sympatičtí, je jim spolu dobře, důvěřují si a podobně. Postupně se buduje a sílí. Prvním krokem k němu je určitě to, že se spolu začnete bavit. Seber proto odvahu a zkus se se spolužákem začít bavit. Zeptej se ho, co rád dělá ve volném čase, jaké má koníčky, co ho baví, nebo si s ním klidně můžeš začít povídat „jen“ o tom, co se děje ve škole. Jestliže si spolu budete mít co říct a bude vám to oběma příjemné, začnete se kamarádit přirozeně a nebudeš se ho na to muset ptát, protože to vyplyne samo.
    Držím ti palce!
    Bára

    Kamarádi

    Jak najít pravé kamarády

    Ahoj
    Když jsem byla menší chodila jsem do různých kroužků např. Gymnastika nebo koně. Ale nikdy se mi tam nelíbilo, protože tam vždy byly holky které mě odstrkovaly a nebo se mi posmívaly. Horší to bylo na táboře, protože tam byla partička holek které se mi posmívaly a pak i moje spolužačka nevím sice proč, ale bylo to tak někdy, když jsem něco udělala špatně začaly se řechtat a to jsem měla vždy slzy v očích. Nechtěla jsem tam jezdit a ikdyž jsem to řekla mamce tak mě tam stejně šoupla se spolužačkou. Nevím proč nemám kamarády vždycky jsem si myslela že je to jak se chovám, ale teď si myslím že je to jak vypadám. Ctěla bych si najít "pravé" kamarády. Sice mám dvě, ale ony bydlí o vesnici dál i když se s něma nestýkám tak jím málokdy napíšu...Ve škole taky nikoho nemám a aby se se mnou někdo bavil tak ze sebe dělám blbečka třeba skáču před celou třídou aby si mě někdo všiml. Když něco potřebuju vůbec mě neposlouchají a já se cítím neviditelná. Jednou jsem se pohádala se spolužačkou z tábora a chybu jsem udělala já jelikož jsem jí tam naflákala milion hnusných zpráv (někdy si říkám že si to zasloužila za ten tábor) nikdy na to nezapomenu. A potom přišla ta hruza...mojí mamce zavolala od spolužačky mamka a já jsem se zhroutila...mamka byla úplně naštvaná, prý spolužačka brečela atd. Šmejdila mi do mobilu, nebylo to moc příjemné našla tam taky nehezké věcy jak jsem psala hnusně na skupinu (tehdy jsem byla naštvaná) atd. Po pár týdnech co se mamka začala se mnou bavit vyspovídala jsem se jí a vysvětlila, že jsem to tak nemyslela. Mamka mi na to nic neřekla. Když jsem spala a (mám to tak do teď) brečela jsem. Nikdo mi nevěřil, že mě šikanovaly (nevím jestli to byla šikana ale bylo to blízko k tomu) ani mamka vždycky jsem jí říkala jak se mi posmívali atd. Přemýšlela jsem že bych napsala od spolužačky mamce a vše jí vysvětlila, jasně, že byla chudáček, ona a všichni ostatní, na mě se nikdo ani nepodíval. Vím že to bylo dávno před dvěmi lety, ale pořád to není za vyřešené. Sice jsme na to všichni zapomněli kromě mě. A proto mám tady otázku jak bych si mohla najít kamarády nějakou radu? Vím je to blbá otázka, ale i tak.Předem děkuji za odpověď (omlouvám se za gramatické chyby)

    holka, 13 let, 6. ledna

    Ahoj,

    Tvá otázka není ani trošku “blbá”, naopak je správná a divila by ses, kolik Tvých vrstevníků takovou či podobnou otázku řeší stejně jako Ty. Je fajn, že nad tím vším přemýšlíš a píšeš do poradny, je dobře i to, že to doma probíráš s mamkou. Je potřeba, aby rodiče věděli, s čím vším se ve škole i jinde potýkáš, a jaké myšlenky Ti běží hlavou, takové sdílení pomáhá vzájemnému pochopení a rodinné soudržnosti.

    Nemyslím, že by to, jak se k Tobě ostatní chovají, se odvíjelo od Tvého vzhledu, spíše máš pravdu v tom, když sis myslela, že to závisí na Tvém chování k druhým. Jsi-li temperamentní a vznětlivá, nech od svého rozhořčení uplynout nějaký čas, než zareaguješ. Pak nemůže dojít k tomu, kdy si na Tebe stěžovala maminka kamarádky, nejspíš právem. Platí známé přísloví: Nedělej druhému nic, co bys nechtěl, aby ostatní dělali Tobě. Čili nejdřív se zamyslet a pak teprve konat. Také se říká, zatoulaného psa a vyřčené (napsané) slovo nezavoláš zpátky. Pak Ti to zbytečně může být líto, takže se zkus z toho, co jsi sama prožila s kamarádkou a její maminkou poučit a jinak už to nechej za sebou, chybami se člověk učí.

    Pokud budeš společenská, komunikativní, vstřícná, otevřená, upřímná, chápavá, svá, určitě si časem srdce některých vrstevníků dobudeš a najdeš pravé kamarády. Pokud by se to nedařilo ani za změněných podmínek, pak je možné se také obrátit na školního psychologa/pssycholožku či výchovnou poradkyni/poradce.

    Přejeme Ti, ať si brzy najdeš ty pravé kamarády a ať se Ti v roce 2021 daří,
    Modrá linka

    Kamarádi

    Být lepší řečník

    Ahoj mám trochu problém s komunikací s kamarády a tak vždy mi přijde, že toho s kamarádama ze školy namluvím jako jediná nejmíň snažím se s nimi komunikovat víc, ale moc mi to nejde přijde mi, že s lidmi přez internet a s rodinou toho namluvím víc než s těmi co mluvím naživo a nejsem s nimi 24h jako s rodinou. Co mám dělat abych se s nimi víc rozmluvila? Nevím jestli jsem to napsala srozumitelně... A dík za odpověď

    holka, 4. ledna

    Ahoj,

    a ano, rozumím, popsala jsi to, co Tě trápí přesně a srozumitelně. Je fajn, že si problém uvědomuješ a snažíš se na něm pracovat, to velmi oceňuji. Zároveň Ti mohu napsat, že se zdaleka nejedná pouze o Tvůj problém, ale jde již o problém celospolečenský, daný užíváním technologií, které omezily přirozené a osobní kontakty mezi lidmi a lidé obecně ztrácejí schopnost mezi sebou komunikovat.

    Dělej dál to, co děláš, tedy snaž se o co nejčastější osobní komunikaci. Můžeš si i připravit jakési body, o kterých se začneš s vrstevníky bavit. Třeba zajímavý film, který jsi viděla, knížku, kterou jsi četla. Můžeš se pokusit je také pobavit historkami z vašeho domova, které si jako správný vypravěč můžeš i trošku “přibarvit”. Ničím jiným než takovým tréninkem, kdy se o komunikaci budeš snažit, nedosáhneš zlepšení. Zpočátku můžeš třeba zkusit mluvit s jedním, dvěma spolužáky a nesnažit se hned se prosadit ve velké skupině. Pomoci také může četba knížek, která rozvíjí řečové schopnosti.

    Přejeme Ti, ať se Ti daří otevřená komunikace s vrstevníky,
    Modrá linka

    Kamarádi

    Jak podpořit kamaráda

    Ahoj Alíku můj kamarád má holku které je čtrnáct a jemu je šestnáct z ničeho nic matka jeho přítelkyně je začala podezřívat že měli pohlavní vztyk a když tomu tak není její matka mu každý den volá a vyhrožuje že půjde k soudu a že jeho matku zavřou a taky že je pedofil kamarád to ale psychicky nezvládá a často když spolu voláme začne z ničeho nic nadávat a nebo se rozbrečí nevíš jak bych ho mohl nějak podpořit děkuju za odpověď

    kluk, 13 let, 1. ledna

    Ahoj,

    chápu, že máš o kamaráda starost, když víš, že se trápí, a přemýšlíš, jak bys ho mohl nějak podpořit. Myslím si, že to nejdůležitější pro něj už děláš - jsi tu pro něj, vyslechneš ho, zajímáš se o to, jak mu je. To je moc důležité. Je fajn, že má kolem sebe někoho takového. Dovedu si představit, že je to pro všechny náročná situace, se kterou si úplně neví rady. Chápu, že není vůbec příjemné, když kamarádovi matka jeho přítelkyně vyhrožuje soudem a nadává mu, že je pedofil. Z mého pohledu, by se do řešení situace měli zapojit hlavně rodiče Tvého kamaráda, kteří ho mohou podpořit a postavit se za něj. Pokud by chtěl, může to kamarád vše anonymně probrat s námi na Modré lince - na chatu, telefonu nebo Skypu. Kontakty najde na našich stránkách www.modralinka.cz.

    Přeji, ať se situace brzy uklidní,

    Modrá linka