Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Alík radí dětem

    Na otázky odpovídají

    pracovníci Modré linky, psycholožka BáraV, poradenské centrum Locika, projekt Sbarvouven.cz, NL pro odvykání, student práv Yaboiii, MVDr. Přemysl Rabas, Škola Vitae, vědecký novinář Pragmatik a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

    Dotazy mohou pokládat pouze děti mladší 15 let.

    Omyl v přání kamarádce

    Kamarádi

    Ahoj Alíku a poradno, včera večer se mi stala taková věc. Je to asi brkotina, ale ja se za ní stydím. No chodím na sport a tam jsou dve Emi.Nooo a ja jsem oboum poprala k svátku přes mobil.Jenomze té druhé se kterou se bavím méně tak jsem byla už unavená asi v 11 večer a napsala k narozkam 🤦🏼‍♀️🤦🏼‍♀️ jsem blbá a myslela jsem že jsem napsala k svátku. Stydím se za to, jelikož si davala na příběh kdo ji popřál a že děkuje a u mě tam jde vidět naplne čáře k narozeninám. Až půjdu příští tyden na sport strašně se za to stydím. Už jsem se ji omluvila ale vidělo to asi tak 150 lidi 🥲🤦🏼‍♀️

    holka, 14 let, 9. dubna 2023

    Ahoj z Modré linky,

    omylem jsi jedné kamarádce popřála k narozeninám místo k svátku. Omlouvala ses jí, ale trápí Tě to, že už to v příběhu vidělo hodně lidí. Stydíš se za to, bojíš se reakce ostatních na sportovním kroužku.

    Říkám si, že je od Tebe moc hezké, že jsi kamarádce popřála všechno nejlepší. Jak píšeš, opravdu se může stát, ještě když působí únava, že ses spletla. Všichni se pleteme a děláme chyby. Ta záměna mi nezní jako závažná věc, proto bych Ti přála, aby ses jí nemusela tolik zatěžovat. Je moc fajn, že jsi to uvedla na pravou míru a kamarádce ses omluvila. Neudělala jsi to záměrně, a ke všemu jsi jí, předpokládám, přála samé hezké věci. Jestli ostatní ve sportu budou mít nějaké otázky nebo připomínky, můžeš jim otevřeně odpovědět, jak to bylo. Nevypovídá to nic o Tobě ani o vašem kamarádství – jednalo se o jednu danou situaci, kdy ses prostě spletla, a to se stává. Věřím, že kamarádka měla pochopení.

    Přeji Ti, aby Ti dělal sport radost a trávila jsi příjemný čas s kamarády.
    Modrá linka

    Chtěla bych pomoct kamarádce

    Kamarádi

    Ahoj, potřebovala bych poradit. Cítím že moje kamarádka není v pořádku a chtěla bych jí nějak pomoc ale nevím jak. Řekla mi, že ji není dobře, ale potom když jsem se jí zeptala co se děje tak mi řekla že je v pohodě (hodně lidí to tak dělá aby nemuseli říkat co je trápí). Potom jsem na jejím tik toku uviděla že se sebepoškozovala a je mi ji hodně líto a chtěla bych jí nějak pomoci, ale opravdu nevím jak :((. Pokud mi to sama nechce říct tak nemusí, ale ráda bych jí zkusila nějak pomoc. Chtěla bych se s váma poradit co s tím dělat, předem děkuji za odpověď $>$>

    holka, 12 let, 7. dubna 2023

    Ahoj,
    je od tebe moc hezké, že se zajímáš o kamarádku a není ti lhostejné, jak se cítí. Už to je pro tvou kamarádku velká podpora a i když ti to možná nedává najevo, určitě si toho váží. Přesně tak se totiž poznají praví kamarádi, že se na ně spolehnutí v době, kdy nám není právě do zpěvu. Nemůžeš sice kamarádce vnucovat pomoc, pokud o ní zatím nestojí, ale můžeš jí dát najevo, že víš, že se něco děje a až se na to bude cítit a bude chtít, budeš tu pro ni. Myslím, že vědomí, že má kamarádku, na kterou se může kdykoli spolehnout a může se jí svěřit, je to nejvíc, co pro ni můžeš udělat. Nabídni jí, že si s tebou může kdykoli popovídat, dávej jí najevo, že ti na ní záleží a že je pro tebe důležitá. Možná to nevyužije hned teď, ale bude vědět, že až to bude potřebovat, bude mít za kým jít a budeš tu pro ni.
    Měj se hezky!
    Bára

    Šikana kamarádkami

    Kamarádi

    Ahoj poradno, po docela dlouhé době se tu svěřuju s dalším dotazem.... Nejdřív trochu povídání:
    V září jsem nastoupila na gymnázium, kde mě jedna holka, co se vydávala za moji kamarádku „šikanovala“. V uvozovkách protože to nebylo zase tak strašné a hlavně, nezašlo to tak daleko. Rozpoznala jsem to, přestala se s ní bavit a začala se bavit s jinými holkami (jedna Anička), s jednou extra, třeba Eliška. Dalších několik měsíců jsem se cítila šťastná jak nikdy. Teď k jádru dotazu.
    Vždycky, když někde jsem sama s Aničkou, jsme na sebe milé. Občas si ze sebe děláme srandu, navzájem, s čím problém nemám, ráda si dělám srandu z někoho jiného, i ze sebe. Všechno komplet v pohodě. Když jsem sama s Eliškou, nejsme na sebe úplně milé, spíš se navzájem jenom urážíme, ale je to náš humor, strašně se tím bavíme a nikdy bychom si nic opravdu strašného neudělaly.
    Teď přichází problém. Když jsem kdekoliv i s Aničkou i s Eliškou, jakoby se proti mně spojily. Dělají si ze mě srandu, já z nich, ale když Anička řekne něco proti mně, já řeknu něco proti ní, tak s Aničkou začne strašně souhlasit a ještě k tomu něco přidá, to samé když začne Eliška. Když řeknu něco já, nikdy mě nikdo nepodpoří. To bych ještě přežila, ale hrajeme i třeba hru žluté auto. Já do nich ještě jemně plácnu, ale jedna z nich mě podrží že nemůžu utéct a ta druhá do mě bouchne, když mám štěstí, tak jen jednou, ale většinou dostanu třeba pěstí do břicha.
    Dneska jsem taky poprvé byla s oběma dvěma na kroužku ping pong, a mně zrovna moc sporty nejdou. (Ale jsem s tím smířená, a jsem si schopná z toho dělat srandu, ale tohle....) Hrála jsem třeba proti Elišce, Anička počítala na rukou body. Eliška měla 5, všechny prsty zvednuté, já měla nulu. Tak vymyslela takové pravidlo, že s Eliškou si tou otevřenou rukou plácne a mě pěstí bouchne. Na začátku to bylo v pohodě, postupně mě ale bouchaly silněji a silněji, když jsem chtěla utéct, neutekla jsem jim a jen si mě zase jedna přidržela aby to bylo ještě horší. Když hrály spolu, jen si spolu plácly a když jsem jednu z nich chtěla teda na oplátku bouchnout já, začaly zase na mě....
    Nemyslím si, že by to myslely zle, spíš si jen neuvědomují, že už jsou fakt za hranou. Jak říkám, sami se ke mně chovají skvěle, vím, že jim na mně záleží. Ani se spolu sami moc nebaví když u nich nejsem já.
    Už jsem jim kolikrát říkala, že to přehánějí, ale vždycky se mi jen vysmějí. Nevím, jak jim to říct líp a nějaká učitelka tomu podle mě nepomůže.

    Omlouvám se za to, že jsem to napsala takhle dlouze, potřebovala jsem se vypovídat, a podle mě to ještě o moc víc zkrátit nešlo. (zpoustu jsem už vynechala.)
    Ještě jednou děkuji za váš čas, mějte se hezky.

    holka, 12 let, 5. dubna 2023

    Ahoj z Modré linky,

    děkujeme za důvěru i otevřenost, se kterou jsi popsala, co se Ti děje s kamarádkami Aničkou a Eliškou. Když je s Tebou sama některá z nich, chovají se k Tobě skvěle. Když jste ale pohromadě všechny, je to jinak - dělají si z Tebe srandu, něco proti Tobě říkají, bouchají Tě. Říkáš jim, že to přehánějí, ale ony se k Tobě chovají stále stejně.

    Je mi líto, že se Ti s kamarádkami děje to, co popisuješ. Ty sama vnímáš, že je to už za hranou - nikdo by se Ti neměl vysmívat, ubližovat Ti ani slovně, natož tělesně. Píšeš, že Tě kamarádky bouchají, i pěstí do břicha. To je naprosto nepřípustné. Kromě toho, že je to ponižující, by mohlo dojít k nějakému zranění.

    Píšeš, že to kamarádkám říkáš. To je moc dobře. Pokud na to ale nereagují a pokračují v tom, co Ti dělají, je potřeba to říct velmi důrazně. Možná by pomohlo, kdyby sis promluvila s každou zvlášť.

    Samozřejmě se do toho může vložit také někdo dospělý, například rodiče, vyučující apod., zvláště když se jedná o tělesné ubližování. To samozřejmě záleží jen na Tobě, jestli to chceš někomu říci a požádat ho, aby zasáhl.

    Říkám si ale, že je možná dobré přemýšlet, jestli vztah, ve kterých Ti někdo takto ubližuje, neopustit. Chápu, že pokud jsi s jednou z kamarádek, je to v pořádku - ale pokud jsou schopny se k Tobě chovat tak, jak píšeš, nezní to jako dobré kamarádství. Psala jsi, že už jednou jsi dokázala odejít ze vztahu, kde docházelo k šikaně, to moc oceňuji. Je možné, že i tady by to mohla být vhodná a účinná cesta.

    Všechno taky můžeš probrat se školní psycholožkou (psychologem), pokud bys chtěla.

    Držíme palce, abys měla jen dobré kamarády.

    Modrá linka

    Jak mít kamarády, kteří mi rozumí?

    Kamarádi

    Ahoj Alíku aspol,
    občas u sebe vidím, že mám kolem sebe kamarády a kamarádky, které se spolu baví a smějou se u toho. A pokud se s někým takhle bavím a směju se, tak to je většinou s mojí sestrou. Občas se s daným člověkem nemám o čem bavit a nevím třeba jak začít konverzaci. Ráda bych taky měla takové kamarády, se kterými bych se doopravdy smála a bavila se s nimi jako kamarádka se kterou si rozumí. Mám taky takový problém, že takové kamarády už mám, ale nedokážu si s nimi tak dobře povídat, kolikrát bývá i to trapné ticho a to je hrozné. Ráda bych si s těmi kamarády chtěla povídat bez toho, aniž by tam bylo to trapné ticho.
    Prosím poraďte mi jak to mám udělat.

    Předem děkuji za odpověď

    holka, 14 let, 2. dubna 2023

    Ahoj z Modré linky,

    oceňuji, že přemýšlíš o tom, jak vypadají Tvé kamarádské vztahy a co bys na nich ráda zlepšila. Porovnáváš své kamarádské vztahy s tím, co vidíš kolem sebe - jiné kamarády, kteří se spolu upřímně smějí a rozumí si. Cítíš, že něco podobného máš se svou sestrou, ale ne s kamarády.

    Z Tvého dotazu vnímám, že Tě trápí hlavně chvíle trapného ticha, které jsou pro Tebe hrozné. Umím si představit, že takové momenty mohou být nepříjemné. Zároveň si myslím, že takové trapné ticho se jednou za čas stane každému z nás. Navíc za to, jak konverzace plyne nejsi zodpovědná jen Ty sama, jste tam na to dva, nebo i více lidí, pokud jste ve skupině. Možná nemusíš tu tíhu trapného ticha brát jen na sebe. Je moc fajn, že takové nenucené rozhovory plné smíchu a zájmu znáš od sestry. Myslím, že z toho pro sebe můžeš čerpat. Říkám si, že se sestrou asi máte hezký vztah a také se moc dobře znáte. Možná díky tomu jste ve společném rozhovoru obě uvolněné, nemusíte se třeba tolik ani kontrolovat a přemýšlet o tom, co říct. Někdy vzniká trapné ticho paradoxně tím, že usilovně přemýšlíme o tom, co říct, až najednou máme v hlavě prázdno. Jako bychom tak moc na sebe tlačili, abychom byli dobrými společníky a řekli třeba i něco vtipného, až najednou nevíme vůbec, co říct. Nemusíš ale na sebe v ničem tlačit. Je možné, že se Tvé kamarádské vztahy postupně prohloubí natolik, že se budeš cítit uvolněně a sama sebou a vnese to do nich podobnou lehkost jako se sestrou.

    Napadá mě také, že můžeš o těchto svých pocitech zkusit s kamarády promluvit a zeptat se jich, jak to mají oni. Můžeš jim to vysvětlit podobně, jako jsi to napsala nám. Je možné, že prožívají něco podobného a může se Vám tak ulevit, anebo Tě dokonce můžou ujistit, že Vaše rozhovory jsou v pořádku tak, jak jsou a občasné ticho jim nevadí. I ticho má v rozhovoru své místo a není nic špatného na tom společně mlčet. Kdybys o tom potřeboval více mluvit, možná i Tvá sestra by Tě v tom dokázala podpořit a podělit se s Tebou o to, jak to má s kamarády ona.

    Přejeme Ti hezké jarní dny.
    Modrá linka

    Kamarádkám na mně nezáleží

    Kamarádi

    Ahoj všichni
    Já už opravdu nevím co dál. Mám dojem že mým kámoškám na mě nezáleží. Skoro celou dobu se se mnou nebaví a tak jenom sedím sama v lavici. Taky se mě neptají jestli s nimi půjdu ven a tak dál. Možná je to tím že se s nimi nemám o čem bavit, protože ony se baví o věcech o kterých se nechci bavit já a taky mám dost stydlivou povahu. Jak se s nimi můžu zase skamarádit a nebo aby jim na mě alespoň trochu záleželo. Chtěla bych se s nimi zase kamarádit tak jako dřív.

    Děkuji za odpověď.

    holka, 12 let, 27. března 2023

    Ahoj z Modré linky,

    chápu, že Te mrzí, že se s Tebou kamarádky moc nebaví.

    Zároveň ale Ty sama píšeš, že es s nimi o tom, o čem spolu mluví ony, bavit nechceš. Možná prostě nastal čas zkusit si najít jiné kamarádky, se kterými si budeš rozumět více. To se někdy stává, že nejen během dospívání, se lidé mění, začne je bavit něco jiného než dříve, přestávají si rozumět s lidmi, se kterými si dříve byli blízcí. Je to přirozený vývoj a cesty lidí se někdy prostě rozcházejí.

    Pokud bys přece jen chtěla najít cestu zpátky ke svým kamarádkám, je potřeba je brát takové, jaké jsou. Tedy i s tím, o čem se spolu baví. Můžeš se tedy zkusit otevřít jejich tématům a učit se být ochotná se s nimi o nich bavit, zároveň také můžeš přinášet témata svá a zkusit kamarádky pro ně nedchnout, vzbudit v nich zájem i o jiná témata než jsou ta jejich.

    Přejme Ti spoustu prima chvil s kamarádkami, ať s těmi současným nebo novými
    Modrá linka

    Kamarád se chová odtažitě

    Kamarádi

    Ahoj Alíku a spol.,
    abych to vzala od začátku: Mám kamaráda o devět let staršího, rozumíme si a je to jeden z mých nejbližších lidí, zároveň je pro mě něco jako starší brácha. Ale poslední dobou mi přijde, že se ke mně chová odtažitě, jako by se mnou nechtěl nic mít. Je pravda, že jsem se k němu ani ne před rokem chovala ošklivě a zle, ale říkal, že mi odpustil. Že jsem pro něj byla nějaká random holka, která se s ním nebaví a štítí se ho, nic víc. Navíc ví, že svého chování opravdu lituji a taky že jsme si už do očí řekli mm tě rád. Já ho prostě nechci ztratit, protože mě dost často drží, hlavně teď když se mi zase začínají vracet panické ataky a podobné stavy, které mám ze strachu z rodičů. Ale není to nic hrozného jen se naši doma pohádali a křičeli na mě a já se křiku strašně bojím. Hold se to jednou za čas prostě stane. Jen jsem chtěla říct že ten můj kámoš mě fakt drží a já mám pocit, že pro něj nedělám dost a že pro něj nejsem dost dobrá a naopak jsem pro něj přítěží.
    Předem děkuji za odpověď >X<-
    S láskou Vaše An$>

    holka, 13 let, 26. března 2023

    Ahoj z Modré linky,

    je fajn, že máš kamaráda, který pro tebe tolik znamená, dokáže Tě podržet, když máš nějaké problémy. Chápu, že pokud u něj v poslední době pozoruješ odtažitost, vzbuzuje to v Tobě strach, že bys ho mohla ztratit. Je dobře, že hledáš radu, když nevíš, co s tím.

    Protože mám jen velmi málo informací a neznám Tebe ani Tvého kamaráda, těžko se mi hodnotí, co se asi děje. To ví nejlépe asi jen ten kamarád. Je ale moc dobře, že si takových signálů všímáš a přemýšlíš o nich. Důvodů proč to tak je, může být opravdu hodně. Třeba ten kamarád teď něco řeší v osobním životě a nemá tolik prostoru na kamarády, nebo toho má hodně ve škole. Někdy se stává, že blízcí lidé jsou odtažití, když něco řeší sami se sebou a vůbec se to nemusí týkat nás. Ale chápu, že Tě to znejišťuje a napadá Tě i varianta, že je to tím, že jsi mu kdysi ublížila.

    Nejlépe tomu přijdeš na kloub, když se ho otevřeně zeptáš. Podobně jako jsi to napsala nám. Můžeš mu říct, čeho si všímáš v jeho chování a jak se ohledně toho cítíš. Možná z takového rozhovoru můžeš mít strach a chápu to. Podobné rozhovory jsou někdy obtížné i pro dospělé. Chci Tě ale ujistit, že upřímná komunikace je pro každý vztah moc důležitá a jen díky ní může vztah přečkat i různé krize. Dokonce to nakonec ten vztah může i posílit. Kamarád uvidí, že Ti na něm opravdu záleží. Věřím, že spolu dokážete přijít na to, co se děje a co se s tím dá dělat.

    Přemýšlím i o tom, jestli máš někoho blízkému, komu věříš, s kým o takových tématech můžeš mluvit. Třeba nějakou další kamarádku, sourozence nebo někoho, kdo s tím může mít též zkušenost. Někdy samotné sdílení také uleví a pomůže nabrat odvahu řešit to dál.

    Držíme Ti palce.
    Modrá linka

    Starosti o kamarádky

    Kamarádi

    Ahoj Aliku, předem se omlouvám za gramatické chyby. No začneme takhle mám kamarádku Kiki je hodná atd bavíme se od 2 třídy ve trojci ještě s jednou kamarádkou no ale ta kiki se chytla blbý party kouří i horší věci sebepozkozuje se a zkusila i marihuanu bavi se s 18 letyma klukama atd obléká se fakt divně maluje se moc atd ale on má jedničky a dřív byla normální ale jde to poslední dobou vic a víc špatně s ní umřel ji táta a ma jen mamku která je divná má přítele a ten podvádí svoji manželku ale ta manželka to ví a je s ním jen kvůli penězům kiki nemá žádného sourozence ani tetu možná tak daleko a prostě chápeme se a teď jdeme na Aničku ta se s námi prestala bavit před 2 měsíci bavíme se od školky nase mamky se mají rádi no a ayi před rokem to začalo Anička začala být divná atd když jsme jeli na výlet do prahy tak chtěla aby jsem si sedla ja a kiki poslouchala depresivní písničky atd kolem vánoc jsem spala u anicky a ja že a kde spí táta a ona ten už tady není takže se asi něco doma děje má bráchu malého 6 mu bude no a byl jeden den pátek ja jsem chyběla a ve škole byla jen Anička a kiki a Anička poslední hodinu a kiki mluvila o jednom klukovi co dělali o vykendu no bylo to strašný... a moje mamka a i anicky mamka kiki nemají rádi ani její mamku prej že jsou divný a moje mamka nechce abych se bavila s kiki moc neví že kouří atd a anicky mamka to sami a tu poslední hodinu to Anička asi už nevydrzela a poslala kiki doprdele a odešla ke spolužačkam jenomže to je taky těžký ty ji říkají že ji Aničku měníme což jakoby není možný bavíme se od mala😂💀 a že se nechovám na svůj věk že se chováme jak 5 lete děcka atd a ja si myslela že se nebavi i se mnou a napsala ji v sobotu že to je škoda ❤️☹️ což byla chyba ja jsem ji prej nic moc neudělala a že se se mnou normálně bavila ale jakoby po tomhle ne nějak takhel to jakoby mělo být je to seskaldany od lidí co to říkály atd a když jsem u ní ještě předtím spala tak se rozbrecela že už nemůže atd a že chce umřít nevím co s tím fakt už ve škole jsme měli školní psycholozku ale ona tam nechtěla bala se mám ji ráda ale ja uz taky nemohla jedna kámoška mluvi s jakym klukem byla zase venku a kouřil atd a druha je v depresích Anička si o tom hodně mluvi s jednoh asistentkou atd je toho hodně ale je to na dlouho dneska jsem anicce napsala zprávu a ona že : tu zprávu si nemusela mazat a další zpráva dej mi čas děkuji Aliku za odpověď vím že to je chaotické ale i tak děkuji. 😁 Už nevím co dál no..

    holka, 13 let, 20. března 2023

    Ahoj z Modré linky,

    přiznám se, že je pro mě opravdu trochu náročné se ve Tvém příběhu vyznat.

    Jestliže jsem tomu ale alespoň trochu dobře porozuměla, máš starost o své kamarádky. Je hezké, že si o kamarádky děláš starost. Zní to ale tak, že by možná potřebovaly podporu nejen Tvoji, jako kamarádky, ale možná i někoho dospělého. Ty tu pro ně jako kamarádka můžeš být (a zní to tak, že jsi). Ale zároveň je můžeš povzbudit, aby se svěřily někomu dospělému (třeba rodičům, školní psycholožce či nějaké oblíbené paní učitelce), komu věří, aby na své trápení nebyly samy. Jestliže Ti nenaslouchají a nechtějí se svěřit, a Ty o ně máš starost, můžeš jim úplně na rovinu říct, že se o ně bojíš, a že když si pro sebe ony nevyhledají pomoc, svěříš se někomu, dospělému Ty. I Ty se můžeš obrátit na rodiče (své nebo rodiče kamarádek), školní psycholožku nebo paní učitelku, které věříš. Můžeš se jim svěřit nejen proto, že mohou kamarádkám pomoci, ale také proto, že i Ty máš právo sdílet to, co Tě trápí s někým jiným, nebýt na to sama. Tímto můžeš být kamarádkám nápomocná. Zodpovědná za ně však nejsi, zodpovědnost za Vás ve Vašem věku nesou právě dospělí. Pokud by to pro Tebe či kamarádky bylo snazší, můžete kontaktovat i nás na Modré lince, více informací najdete na www.modralinka.cz.

    Přejeme Tobě i kamarádkám bezstarostné a prima dny,
    Modrá linka

    Mám strach kamarádce říct o tom, co k ní cítím

    Kamarádi

    Ahoj poradno mám problém, mám velmi blízkou kamarádku a přitahuje mě i tím jiným způsobem. Jenže jí se libí jeden kluk a radí se se mnou o tom jak ho zbalit. Bojím se jí říct, co k ní cítím a mám strach, že se naštve. Co mám dělat?

    Adéla 13 let, 19. března 2023

    Ahoj z poradny Sbarouven,

    děkuju ti za tvoji odvahu napsat a svěřit se s tím, co tě trápí. Říkám si, že to musí být docela těžké, když tě kamarádka přitahuje i jiným způsobem a zároveň s tebou řeší, že se jí líbí jeden kluk. Rozumím tomu, že přemýšlíš, co dělat a máš strach z toho, že se naštve. Myslím, že je tvoje obava zcela přirozená a já bych měl také takovou obavu. Opravdu ti totiž nikdo nezaručí, jaká opravdová reakce bude. Čtu ale, že jste kamarádky a asi to znamená, že spolu máte blízký vztah. To může být dobrým základem k tomu, aby si v povídání s ní třeba zjistila, jaký má vztah ona k tobě. Neznamená to, že se hned musíš přímo zeptat, zda se jí líbíš. Můžeš zkusit nějakou oklikou nebo obecnými tématy zaměřenými na to, když se někomu líbí stejné pohlaví. Vlastně se tím snažím říct, trochu si zmapovat terén a zjistit, jaké názory vůbec kamarádka má.
    I když to může být těžké, je třeba také počítat s variantou, že se kamarádce líbí kluci a znamená to, že nikdy tvoji přitažlivost nemusí opětovat. To neznamená, že byste nemohli zůstat kamarádky. Stane se totiž a je to zcela normální, že se nám může líbit i někdo blízký. Je potom na nás se rozhodnout, jestli je pro nás tak důležitý, že dokážeme zkousnout, že s ním budeme mít kamarádský vztah. I kamarádský vztah je totiž blízký. Bylo by ode mě nefér ti napsat, jak to určitě dobře dopadne, i když bych ti to moc přál. Také si říkám, jestli se chceš s kamarádkou vůbec o tom, jak sbalit kluka bavit. Pokud by ti to bylo nepříjemné, máš určitě právo to odmítnout a nebavit se o tom. Pokud by si chtěla o tom, co se mezi tebou a kamarádkou děje, můžeš využít třeba Linku bezpečí nebo její chat - www-linkabezpeci.cz. Linka je anonymní a zdarma. Pracují tu lidé, kteří s tebou budou rádi mluvit o tom, co se děje a pokusí se ti pomoct vymyslet nějaké další kroky.

    Držím moc palce
    Poradna Sbarvouven.cz

    Kamarádi

    Ahoj aliku
    Pisu protoze uz sem na uplnym dne. Nedavno, me velmi zklamala kamarádka které jsem věřila. Znaly jsme se již od dvou let a zažily jsme spolu tolik, jako s nikým jiným. Říkaly jsme si všechno. Ale najednou v patek mi řekla že sem úplná píča a začala mi nadávat. Po asi hodině řekla že se omlouvá že jen měla hrozne špatnou náladu. Tak sem jí řekla že v pohodě atd. Už sem myslela že sme zase kamarádky (té bývalé kamarádce budeme říkat treba Z), (té druhé holce B). Pak mi poslala polovinu srdce a řekla ať ji pošlu tu druhou polovinu. Já jsem jí to poslala, už sem se radovala a říkala si jó super sme kamarádky to jsem moc ráda. Ale potom mi poslala fotku dvou prostředníčků. Já jsem řekla proč a ona mi zase začala nadávat a když sem se zeptala kdo je ten druhý tak řekla že B. Vyfotily se mi zpolu a začali mi nadávat. Když to srchnu nakonec je Z kamarádka s B. Já jsem se Z ptala proč není se mnou kamarádka a ona včera řekla že mi to řekne. Dnes sem se jí zeptala dnes tak řekla že je to jedno. Já jsem jí říkala že mi to není jedno atd. Ale ona mě ignoruje. Kamarády sice mám ale mrzí mě to. Když sem byla ve škole (ten den po té hádce) tak se mě učitelka ptala několikrát jestli jsem v pohodě. Já jsem musela lhát že ano. Mám jít k psychiatrovi. Nechci ale nic říkat. Vím že budete říkat že mi může pomoct ale já nechci a sem už rozhodnuta. Taky dělám sport. Dříve jsem byla tak spokojená ale teď už mě nic ale ne jen ten sport ale úplně všechny aktivity co mě bavily tak už nebaví. Cítím se poslední dobou strašně moc unavená. Myslím na sebevraždu. Moc bych chtěla zkusit vapo jelikož mi to kamarádka jednou dala ochutnat když sem zrovna byla ve stresu a moc mi to pomohlo. Vím že nejsou zde žádné otázky ale já jsem to chtěla někomu říct. PS: Nikomu ani mamce prostě někomu to říkat nechci.

    holka, 11 let, 10. března 2023

    Milá dívko,

    svěřuješ se poradně s tím, že tě moc mrzí ztráta přátelství s jednou holkou. To, co popisuješ je opravdu moc zvláštní způsob, jak se k tobě zachovala. A její chování k tobě není dobré. Je pochopitelné, že tě to moc mrzí, pokud jste byly tak dlouho kamarádky. Myslím si, že kdyby ti to alespoň vysvětlila, co jí najednou vadí, že se takto změnila, že by se ti určitě v tom ulevilo. Nejspíš je toho víc, co tě nyní trápí a s čím potřebuješ pomoci. Proto tě objednali k tomu psychiatrovi. Bylo by moc dobře, abys o tom, co se děje, co prožíváš, jak se cítíš s někým mluvila. Chápu ale, že nemusíš cítit důvěru v tomto k lékaři, kterého neznáš a tak se ti nechce o sobě mluvit. Pokud bys chtěla můžeš využít jako první krok anonymní chat, který je určený pro děti, které prožívají něco těžkého. Zde najdeš dětské poradce, kteří o tom s tebou podrobně pohovoří a třeba ti i poradí nějaké praktické kroky co dělat, abys našla úlevu. Je dobré na to nebýt sama. Můžeš využít třeba i ten náš, najdeš ho na www.detstvibeznasili.cz. Mohou se na nás obracet děti s jakýmikoliv problémy. Nemusíš sdělovat nikomu své jméno nebo školu, kam chodíš. Tak se neboj říci si o podporu a nebuď na to vše sama.
    Tak ti držím palce. Poradce Centra Locika

    Kamarádi

    Ahojky alíku, co mám říct spolužákovi, který má pořád potřebu všem říkat, jak je lepší než ostatní a má potřebu všechny ponižovat. Třeba mě řekl že jsem blbá a pak se strašně vytahoval s jeho sportem a spolužačce řekl, že se ani netrefí do míče a že on je tisíckrát lepší než ta moje spolužačka. Řešit s učitelkou to nechci, jsou to jenom malé spory ale stejně ho nemůžu vystát, kdyby alespoň měl pravdu, ale ta spolužačka je doopravdy tisíckrát chytřejší než je on, ona má už mnoho let samé jedničky ve škole, má talent na zpěv, kreslení, tanec i herectví také se zajímá o koně a umí plynule 3 jazyky (:
    Taky jsou na něj všichni hodní, pomůžou když on potřebuje a takhle se jim odmění?

    holka, 12 let, 2. března 2023

    Milá dívko,

    děkujeme za důvěru, svěřuješ se poradně s tím, že ti vadí chování spolužáka. Ten má potřebu vás všechny ponižovat a nepřiměřeně vytahovat své schopnosti, které doopravdy nemá. Rozumím tomu, že ti takové chování vadí a nemůžeš ho už ani vystát, jak píšeš. Ptáš se na to, co mu máš na to jeho chování říci. Nejlepší způsob jak na to reagovat je nereagovat vůbec. Zkus dělat, že sis toho nevšimla, ignorovat ho neodpovídat. A vůbec ne s ním soutěžit „jeho způsobem“, tedy dokazovat kdo skutečně lepší je a kdo není, nebo kdo co umí. Právě o to mu jde, o ten spor a to aby vzbuzoval vaše reakce. Můžeš si sama pro sebe říci, že na jeho hodnocení ti nezáleží, protože ty sama nejlépe víš, jak to je a kdo v čem skutečně dobrý je a není. A prostě mu nedávat svou pozornost, pokud se chová tímto způsobem. Samozřejmě můžeš mu to pak někde v soukromí říci, že se chová nepřiměřeně a že tím svým chováním všechny kolem naštve. Ale je možné, že on to nepřijme a neuzná. Zkus se nad to povznést a nenechat se jeho chováním ovlivňovat. Uvidíš, že i on, když neucítí, že dostává „odměnu“ ve formě vaší pozornosti, sporu, provokace atd., tak nebude mít motivaci ve svém chování pokračovat.
    Držím vám palce, Poradce Centra Locika.

    Cítím se sám

    Kamarádi

    minulej tyden jsem se skoro kazdy den ptal kamose jestli by nesel na kebab, on vzdycky odmitl, a dneska sel jeste s tak 3 dalsima z moji tridy na kebab a zeptal jsem se jestli muzu jit taky a nikdo me tam nechtel. Ja se citim silene sam, co s tim mam delat?

    kluk, 12 let, 13. března 2023

    Ahoj z Modré linky,

    chápu, že se cítíš sám, když kámoš jde ven s jinými kluky a Tebe s sebou nechtějí. Můžeš se kámoše na rovinu zeptat, proč s Tebou na kebab jít nechtěl. Možná to úplně kámoš není, a pak stojí za to zkusit se poohlédnout po jiném kamarádovi. S kamarádstvím to někdy není tak snadné. Obecně je dobré dát najevo zájem o přátelství příjemným chováním, nabídkou na nějakou společnou aktivitu. Jestliže jsou ale tyto nabídky odmítány, je pravděpodobné, že ten druhý o kamarádství nestojí.
    Snáze se přátelství navazují v rámci nějakých volnočasových aktivit. Zkus si o tom, jak získat kamarády, povídat s lidmi kolem sebe, třeba s rodiči, či jinými příbuznými, nějakými prima spolužáky, se školní psycholožkou (psychologem), pokud na škole máte, nebo nějakými oblíbenými učiteli.

    Přejeme Ti prima dny.
    Modrá linka

    Kamarádky mě zradily

    Kamarádi

    Ahoj všichni
    Mám takový problém. Aby jste to potom pochopili tak se musím vrátit trošku do minulosti
    Ve školce jsem byla nejlepší kamarádka s dvěma holkama který se ke mně vůbec nechovali hezky. Nadávali mi, odstrkovali mě, smáli se mi atd. bavila jsem se s nimi až do třetí třídy.S jednou holkou jsem zůstala nejka( třeba Verča) Ve 3.tř jsem se tedy hodně začala bavit s holkou (budeme ji říkat Matilda) Matilda byla hodná, vtipná pokaždé se mně zastala. Byli jsme opravdové nejlepší kamarádky☀️ A tak to šlo až v prosinci v páté třídě se k nám nějak přidala Verča. Byla jsem strašně šťastná. Byla jsem v partě kterou jsem si přála mít. Všude jsme chodili spolu, říkali si všechno. Až do léta. V létě začali chodit spolu ven jen oni 2. 3x v tom létě jsem jim řekla že chodit ven můžu tak ať mi řeknou ale oni spolu chodili ven jen oni dvě. Prostě moje plány na léto byli úplně zničený když mě začali ignorovat. Většinu léta jsem prakticky byla sama. Na začátku školního roku se ke mně Matilda začala chovat hnusně. Pomlouvala mě, smála se mi, ponižovala mě aby byla oblíbená u kluků. A všude chodila jen s Verčou. Verča se se mnou pořád bavila. Myslím že to bylo v prosinci když jsem byla nemocná tak mě Matilda zrovna pomlouvala s Verčou :( a řekla že to beze mně bylo lepší a další věci. Na silvestra jsem jí napsala slohovku že všechno vím, že mě už nebaví její chování že jsem se jí snažila být kamarádka. Ona zapírala. Zapojila do toho Verču a ta řekla že mi nikdy neřekla ty věci co o mně Matilda říkala a přidala se na její stranu. No v lednu jsem si našla novou kamarádku. Verče jsem odpustila. Ona byla vždycky taková že se bála prosadit svůj názor.Matilda se mi taky omluvila. Ale nedokážu jí odpustit. Po všech těch věcech co o mně řekla, jak se mi smála. Dokonce se mi vysmála že mi umřel králík. Nedávno ještě za mými zády řekla že se se mnou baví jen protože nikoho jiného nemá a že jsem strašně falešná. Chci aby to bylo tak jako dřív. Chybí mi to. Ale já už jí nevěřím. Pomalu mi dochází že už to nejspíš nikdy nebude jako dřív. Vlastně už se s ní nechci bavit ale nedokážu opustit tak dlouhé přátelství které mi i chybí. Já vím že je to hrozně chaotické ale já nevím jak to jinak popsat. Co mám dělat?

    Ahoj z Modré linky,
    píšeš nám o situaci s Tvými kamarádkami, která zní malinko zamotaně, raději to shrnu. Pokud jsem to správně pochopila, už ve školce ses potkala s tím, že se k Tobě dvě Tvé nejlepší kamarádky nechovaly hezky. Ve škole sis pak našla Matildu, novou kamarádku, se kterou bylo vše fajn, ale potom se k Vám přidala Verča, jedna z těch kamarádek ze školky a na chvilku všechno fungovalo, postupně se to však změnilo. Verča a Matilda se spolu scházely bez Tebe. Dozvěděla ses, že Tě pomlouvají. Chvíli to vypadalo, že se to mezi Vámi urovnalo, holky se Ti omluvily, ale Ty cítíš, že to už nebude jako dřív, hlavně Matildě nedokážeš odpustit.

    Pozorně jsem si Tvou zprávu přečetla. Nedáváš nám žádný konkrétní dotaz, proto moje odpověď bude spíše nabídka toho, co mi běželo hlavou, když jsem si Tvé psaní četla. Především Ti chci říct, že je mi moc líto, že se už od školky potkáváš s tím, že se Ti kamarádky smějí a nechovají se k Tobě hezky. To rozhodně není v pořádku, nezasloužíš si takové jednání. Oceňuji, že jsi napsala Matildě a vysvětlila jí, jak se cítíš, postavila ses za sebe. Úplně rozumím tomu, že je pro Tebe těžké Matildě odpustit a že cítíš, že už to asi nikdy nebude jako dřív. Píšeš, že se s ní asi už ani nechceš bavit, ale současně to přátelství neumíš opustit. Chci Tě ujistit, že takové rozporuplné pocity jsou v pořádku. Vztahy mezi lidmi jsou někdy velmi složité, kolikrát si v nich neví rady ani dospělí. Umím si představit, že s Matildou už kamarádit nechceš, ale něco Tě k ní ještě trochu táhne.

    Kladu si otázku, co vlastně teď pro sebe nejvíce potřebuješ. Jak nad tím vším přemýšlíš? Napadá mě mnoho scénářů a každý by mohl být „ten správný“, pokud bys to tak cítila. Umím si představit, že s Matildou dál kamarádit nebudeš a budeš z toho nějakou dobu smutná, budeš třeba i plakat a časem se s tím srovnáš. Psala jsi, že máš novou kamarádku, věřím, že by Ti byla oporou. Možné je i za Matildou jít, promluvit si s ní, říct (anebo napsat) jí o svých pocitech a třeba i co bys od ní potřebovala. Některé chyby se v přátelství dají napravit, pokud to obě strany upřímně chtějí a pokud ten, kdo ublížil skutečně lituje svých chyb. Ať už se rozhodneš dát Matildě šanci nebo ne, na obojí máš právo, žádné rozhodnutí není špatné, důležité je, aby ses v tom Ty sama cítila dobře.

    Nevím, jestli jsi v mé odpovědi našla to, co jsi potřebovala. Pokud ne, můžeš se nám ozvat znovu, lépe však na telefonu nebo chatu, kde se můžeme vzájemně doptávat a jít více do hloubky (www.modralinka.cz). Přemýšlím také nad tím, zda máš někoho, s kým tohle vše můžeš sdílet. Třeba tu novou kamarádku, anebo i rodiče nebo někoho jiného, komu věříš. Třeba by Ti blízký člověk dokázal dát ještě jiný úhel pohledu.

    Držíme Ti palce.
    Modrá linka

    Vztah s kamarádkami

    Kamarádi

    Ahoj všichni, mám 2 kamarádky s kterými se občas potkáváme, ale v poslední době se mnohem víc baví jen spolu. Sice spolu nechodí ven sami ale se mnou. Většinou jdu s nima někam, protože mě mezi nimi chtějí, ale pak se mnohem víc baví jen mezi s sebou. Neříkám, že mě nějak ignorujou a jsou zlé, ale i tak bych ocenila, kdyby se mi trochu více věnovali. Děkuju jestli odpovíte. Hezký zbytek dne :-)

    holka, 12 let, 8. března 2023

    Zdravíme Tě z Modré linky,

    pokud dobře chápu, chtěla bys poradit ve vztahu ke kamarádkám, které se baví víc samy se sebou, než s Tebou. Ty bys byla ráda, kdyby se Ti více věnovaly.

    Věřím, že Ti nemusí být příjemné, když nemáš od kamarádek dost pozornosti. V takových situacích obvykle pomáhá si o všem otevřeně promluvit. Zkus kamarádkám říct, jak to prožíváš a co bys potřebovala. Pokud by to pro Tebe bylo náročné, můžeš to říct třeba jenom jedné z nich, ke které máš blíž. Mohla bys také podniknout něco Ty a kamarádky pozvat, třeba pak bude jejich přístup jiný.

    Držíme Ti palce,

    Modrá linka

    Jak být znovu kamarádi?

    Kamarádi

    Ahojky potřebuji pomoc s jedním klukem už se mi líbí asi od 4 třídy a někde v polovině páté třídy jsem si to uvědomila od té chvíle se s tím trápím. Nikdy jsem nebyla dobrá ve skrývání citů takže to zjistil a od té doby se ke mě začal chovat strašně už si to podle mně nemyslí ale chování se nezměnilo,snažím se vypadat že mi to nevadí a dělám si z toho stranou ale už mi to nejde.Nechci s ním chodit a ani si to neumím představit ale chci s ním být znova kamarádka, jak na to?

    holka, 12 let, 5. března 2023

    Ahoj z Modré linky,

    ráda bys dostala radu, jak být znovu kamarádka s klukem, který se Ti líbí a který se k Tobě nechová hezky od té doby, co to zjistil. Nemám od Tebe mnoho informací, například jak se k Tobě ten kluk teď chová a jak přesně Váš vztah vypadá. Moje odpověď bude proto spíš obecná.

    Neexistuje jeden účinný návod na to, jak obnovit kamarádství, které se pokazilo. Každý z nás je jiný a každý komunikujeme jinak. Připadá mi důležité, jak píšeš, že se k Tobě ten kluk začal chovat strašně. Je pro mě těžké představit si pod tím něco konkrétního, ale říkám si, že nikdo nemá právo chovat se k Tobě ošklivě a nějak Ti ubližovat, nebo se Ti třeba posmívat. Takové chování není v pořádku. Rozumím Ti, že i přesto by ses s ním ráda bavila, asi ho máš opravdu ráda, táhne Tě to k němu. Říkám si také, že si zasloužíš kamarádství, kde se k Tobě ten druhý bude chovat s respektem a laskavě. Zasloužíš si kamarádství, kde si navzájem můžete věřit a podpořit se. Je to něco, co Ti tenhle kluk může dát? Myslíš, že je reálné, že byste si to nějak vyříkali, hodili jeho chování za hlavu a důvěřovali si? Každý člověk může udělat chybu, zachovat se ošklivě. Důležité je, co na to říká s odstupem, zda svého chování lituje, chce ho nějak napravit.

    Napadá mě, že by mohlo pomoci zkusit si s ním promluvit, zjistit, jak to vlastně má, proč se k Tobě tak chová. Můžeš mu říct o své touze kamarádit s ním a uvidíš, co on na to. Pokud by Ti dokázal své chování nějak vysvětlit a připadalo by Ti, že kamarádství je možné, můžete to zkusit. Myslím, že sama poznáš z jeho reakce, jak to má a jestli stojí za to to zkoušet. Je dobré dát na svůj pocit. Pokud by se Ti zdálo, že se k Tobě i dál chová ošklivě, bála bych se, že takové kamarádství by pro Tebe mohlo přinést spíš trápení.

    Přemýšlím i o tom, zda je ve Tvém okolí někdo, komu se s tím můžeš svěřit. Třeba kamarádka, rodiče, nějaký jiný příbuzný. Pokud bys o tom chtěla mluvit více do hloubky, můžeš se na nás znovu obrátit, lépe však na telefonu nebo chatu, kde se můžeme vzájemně doptávat a reagovat (www.modralinka.cz)

    Držíme Ti palce.
    Modrá linka

    Jak se bavit se všemi?

    Kamarádi

    Milí Alíku
    Píšu ti protože si myslím že jsem hodně tichá. Přijde mi že všichni ostatní se spolu baví normálně otevřeně. Jen okolo mě jakoby všichni chodili po špičkách. Snad si myslí že když mi řeknou to co ostatním hned se z toho zhroutím. Mám ve třídě něaké kamarády a s těmi se bavím úplně normálně. Chtěla bych aby se tak se mnou bavili všichni:-(

    holka, 12 let, 28. února 2023

    Ahoj z Modré linky,

    svěřuješ se nám s tím, že si připadáš tichá, jakoby si ostatní mysleli, že kdyby si k Tobě dovolili to, co k druhým, tak se „zhroutíš“. S pár kamarády se bavíš, chtěla bys to tak mít ale i s ostatními.

    Říkám si, že každý jsme v komunikaci s druhými různě nastavení a zvyklí na něco jiného. Ovlivňuje to i naše osobnostní naladění, jak působíme na druhé a spousta dalších vlivů. Jsme zvyklí nějak komunikovat v rodině, ve škole, s kamarády. Pro někoho je normální mluvit potichu, polohlasem, někdo odpovídá nahlas, rázně. Často to souvisí i s aktuální náladou. Nejsme jen jedno nebo druhé. Zní to, že na některé spolužáky působíš křehce, tolik si nedovolí, a že bys jim vlastně ráda ukázala i tu stránku sebe, která to „snese“ dobře a že kolem Tebe nemusí chodit po špičkách. Napadá mě, jestli a kdy to případně je, máš pocit, že se bavíš „normálně otevřeně“. Jak Ti při tom je? Mění se nějak Tvůj hlas, Tvoje chování? Můžeš zkusit popřemýšlet, jak by se dalo ukázat spolužákům, že se k Tobě nemusí chovat nijak zvláštně, že to zvládneš – napadá mě třeba udělat něco, co by od Tebe nečekali, začít o něčem mluvit jako první, na něco se zeptat jako první, říct otevřeně, že s Tebou můžou mluvit tak, jak jsou zvyklí i s ostatními apod. Ty sama dokážeš odhadnout, co by se dalo zkusit.
    Na druhou stranu je úplně normální, že se nebavíš se všemi spolužáky, že si s některými sedneš líp a s některými méně, podle vzájemných sympatií. Kamarádství nejde poručit. Můžeš to celé probrat i s těmi spolužáky, se kterými se bavíš normálně a třeba budou mít další postřehy a nápady. Můžeš se jim svěřit. Stejně tak někomu jinému blízkému, rodičům, sourozencům anebo školní psycholožce, pokud ji na škole máte.

    Ať máš spoustu hezkých dní s kamarády přeje
    Modrá linka


    Prosba od Alíka

    Podpořte prosím
    Modrou linku!

    Partner poradny