Poradna: Alík radí dětem

Na otázky odpovídají

pracovníci linky důvěry Modrá linka, Alíkova kamarádka BáraV, odborníci na boj proti kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

Dotazy smí pokládat čtenáři mladší 15 let.

Kamarádi

Ahoj,
hrozně moc nesnáším pár kluků. Jsou o rok starší než já, vždycky, když je vidím, bych je nejraději nakopla nebo jim dala facku. Chci jim něco provést, nějak se pomstít.
Naše spory jsou už od školky a nedá se zjistit, kdo s tím začal. Ve školce jsem byla protivná. A par holek mi taky leze na nervy a nadáváme si.

NAŠTVANEC NA O ROK STARŠÍ SPOLUŽÁKY A SPOLUŽAČKY, 2. května 2018

Ahoj,
zkus se nejprve zamyslet nad svým chováním. Zda neděláš něco, čím ostatní provokuješ a dráždíš - nadávání, naschvály, žalování apod. Tyto věci přestaň dělat a věř, že se chování ostatních k tobě změní.
Dále bych ti doporučila, nebav se s těmi, které nemáš ráda. Nevšímej si jich. Ono je přestane bavit se chovat ošklivě, když kolem nich projdeš bez povšimnutí a vždy se budeš bavit s těmi, kteří se k tobě chovají pěkně.

Kamarádi

Ahoj chtěla bych se zeptat jestli je normální že moje kamarádka si hraje jen na kamarádku a potom mě pomlouvá že od ní opisuju v matice.A taky lže nechce chodit do školy nechodí a vymyslí si že holky jí pomlouvají a že Eliška píše si tahaky a to měla pod lavicí jen blok. A ostatní holky si myslí že nic takového prý nedělá. A holky jí ty lži žerou. Myslí si že ona bude ten chudaček a potom si vymíšlí takové věci. Ale promluvila jsem si s ní.
Budu moc ráda že mi poradite.

holka, 13 let, 21. dubna 2018

Ahoj,
chování, které popisuješ, by skutečně opravdová kamarádka dělat neměla. Můžeš si s ní zkusit promluvit o tom, proč se takto chová a dát jí najevo, že je ti její chování nepříjemné. Pokud tě pomlouvá a vymýšlí si o tobě lži, můžeš ji přímo konfrontovat. To znamená, že jí před ostatními řekneš, že nic takového není pravda a ocenila bys, kdyby si přestala vymýšlet. Pokud se její chování ani do budoucna nezmění, asi bys měla začít přemýšlet o tom, že si najdeš jinou kamarádku, které budeš moci věřit a spolehnout se na ni.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Ahoj Modrá linko a ostatní,
jedna kamarádka mi říká, že jsem blbá a občas mi nadává
i když se s ní bavím.
Nevíte, co mám dělat?

holka, 11 let, 11. dubna 2018

Ahoj, zkus své „kamarádce“ říct do očí, že se ti nelíbí, když ti říká takto nepěkně. Další možností je, začít kamarádit s jinou dívkou ze třídy. Jistě máš více spolužaček.

Kamarádi

Ahoj alíku
Moje jedna z nejlepších kamarádek se vrátila k svému " klukovi" a na rovinu on není žádný svatoušek, prostě ji naučil kouřit prý vykouřila půl cigarety, ale špatně je to, že ji to chutnalo. Bojím se, že se v tom poveze a že to udělala zasahovat hodně daleko.

P.S:
Kámošce je 13
Tomu klukovi taky 13
Kámošky mamka kouří

Bojím se, že se to zobrazilí na jejím zdraví co mám dělat? Ví že mi to vadí

holka, 12 let, 13. dubna 2018

ahoj,
je hezké, že o situaci své kamarádky přemýšlíš - máš pravdu, že rozhodnutí je hlavně na kamarádce.
Ty můžeš jen kamarádce zdůraznit, že kouření nepřináší do života nic pozitivního - i když to vypadá „lákavě“ a „dospělácky“. Opravdu prokazatelně škodí zdraví (jak z krátkodobého, tak z dlouhodobého hlediska - častější nemocnost, ale i zvýšené riziko nádorů dutiny ústní, krku, plic, aj.) a že i na cigaretách si může člověk vypěstovat závislost (fyzickou i psychickou). Určitě kamarádce můžeš říci, že ti na ní záleží a že cítíš obavy o její zdraví - vzhledem k tomu, že kouření vyzkoušela a že jí cigareta chutnala.
Rozhodnutí (zda si znovu cigaretu zapálí nebo ne) je ale opravdu jen v rukou kamarádky. Každý jsme zodpovědný sám za sebe - takže i kamarádka si musí vše srovnat v hlavě a rozhodnout se.
Držíme palce! Vím, co jím

Kamarádi

Ahoj alíku mám spolužáka který mě furt nutí abych s ním někam šla do obchodu a když řeknu že ne tak mě prosí je to hrozné a když jdu sama tak za mnou furt jde poradíte mi co s tím už jsem moc zoufala :(

Verka 16 let, 10. dubna 2018

Zkus spolužákovi na rovinu říct: „Nelíbí se mi, že mě nutíš s tebou chodit do obchodu. Vadí mi to a nechci s tebou jít do obchodu.“
Doporučila bych ti také jít domů s kamarádkami.

Kamarádi

Ahoj, mám kamarádku. když jsme samy dvě, je normální, ale když jsme ve společnosti, tak mě uráží nebo ubližuje. Mám se s ní kamarádit? Děkuji

Anet, 12 let, 5. dubna 2018

Ahoj,
to, co popisuješ, určitě není chování správné kamarádky. Kamarádce bys měla věřit, měla by tě podržet a mělo by na ní být spolehnutí. Zkus se tvé kamarádky zeptat, proč se k tobě tímto způsobem chová a můžeš jí dát ještě šanci tím, že jí na rovinu řekneš, že se ti její chování nelíbí a nechceš ho tolerovat. Podle toho, jestli se její chování v budoucnu změní, se sama rozhodneš, jestli ti její kamarádství za to stojí.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Ahoj. Mám hrozný problém..Moje dvě kamarádky se spolu pohádali..Jedna z nich začala chodit s jedním klukem a ta druhá jim to závidí a proto napsala ze svého facebooku nějakému chlapovi a svedla to na tu holku co si našla kluka..Ta která si vymyslela všechno s tim fb tak všem řekla že ta holka s tím klukem spolu spali..Chce říct všechno babičce a mamce holky která má toho kluka..Ta holka de hrozně bojí (je jí 13) a ona měla problémy se sebepoškozovánim..Všechny tři jsme se řezali. Jedna z nás se neřezala už půl roku,já týden (snažím se toho zbavit) ,ale holka která chodí s tím klukem má rozřezane obě ruce,celé...Dneska se chtěla prý predavkovat praskama.Ta holka s tím fb to chce říct jejim rodičům ve středu a když to udělá tak se to všechno zkazi.
Prosím pomoc mi. Štve mě jak se ničí a trápí,nechci aby se musela rozejít s klukem kterého má fakr ráda..Ona v životě nemá skoro žádné štěstí,narodila se v chudé rodině,nemá tátu. Jediné štěstí je že je krásná a chtějí ji kluci. Není ani moc chytrá a teď ji zlepšil život ten kluk.
Jak mám rozmluvit té holce aby to neresila?

holka, 13 let, 26. března 2018


Ahoj,

jsi dobrá kamarádka a ozýváš se delší zprávou kvůli kamarádce, přeješ jí, že si teď našla kluka, na kterém jí záleží, cítí se s ním dobře, zdá se Ti, že jinak neměla moc štěstí. Takový postoj ráda ocením. Další vaše kamarádka dvojici nepřeje a rozhodla se, že vše řekne mamce a babičce té holky, i že spolu spali. Všechny tři se řežete, ale ta kamarádka, o kterou Ti jde, a kterou chceš chránit, ta je pořezaná celá a navíc se chtěla i předávkovat prášky. Ta situace mně připadá dost naléhavá a než se k Tobě dostane naše odpověď, bude už zřejmě vše vypadat docela jinak. Každopádně si myslím, že na tak složitou situaci bys neměla být sama. Měla by ses obrátit na někoho dospělého ve svém okolí, nejlépe své rodiče, kterým bys vše pověděla, tak by se Ti i ulevilo, že vše už neleží jen na Tvých bedrech a sdílení ulevuje samo o sobě. Rodiče vás znají, znají i prostředí, v kterém se pohybujete, je možné, že je napadne nějaké vhodné řešení. My na Modré lince máme tu zkušenost, že málokdo umí s řezáním přestat sám. Řezání je ventilem, kdy je psychický tlak tak masivní, že je třeba "upustit páry". Řezání krátkodobě uleví, ale z dlouhodobého hlediska poškozuje, vzniká na něm závislost. Právě proto se děti, které se řezají, obracejí se svými rodiči na psychology, kteří s nimi pracují na odvykání řezání, hledají jiné cesty úlevy a náplň svých dnů radostí.

Své kamarádce pomáháš už tím, že tu pro ni jsi, že jí nasloucháš s porozuměním, myslíš na ni, přeješ jí jen dobré, jsi jí prostě oporou. Z Tvé zprávy nevím, zda dvojice opravdu měla sexuální styk či jde o pomluvu. Sexuální styk i jakékoliv jednání sexuální podstaty je v ČR trestné, povolená věková hranice u nás je 15 let věku. V případě, že někdo toto jednání nahlásí, bude probíhat šetření.

Také jsem tak úplně neporozuměla té části dopisu, kde uvádíš, že pokud se to dozví rodiče té holky, všechno se zkazí. Nevím, co obnáší Tvé všechno, netuším, z čeho máš strach. Rodiče jsou zodpovědní za své děti až do 18 let jejich věku a proto by měli vědět, co jejich děti ve chvílích svého volna dělají, s kým se kamarádí, s kým tráví svůj čas. Rozhodně by to, co dělají, nemělo být něco nezákonného nebo něco, čím by mohly sobě nebo někomu jinému uškodit. Právě z těchto důvodů, dokud děti sociálně nevyspějí, je ze zákona nutný rodičovský dozor.

Situace vztahů, ať už mezi vrstevníky či mezi dětmi a jejich rodiči může být velmi spletitá, hranice jsou křehké. Pokud bys od nás potřebovala nějaké další informace vzhledem k vývoji vašeho kamarádství a celé situace, které se věnuješ, je lépe nám zavolat a použít telefon, mobil či skype, popř. chat, podrobně vše najdeš na našich stránkách www.modralinka.cz.

Přejeme Ti, ať vše dobře dopadne, držíme pěsti.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj,jenom muze se zeptat my mame ve skole jednu holku a ta za mnou a mema kamaradkama furt leze.Jak se ji mame zbavit?

holka, 11 let, 6. dubna 2018

Nejlepší by bylo se nad ni nepovyšovat a přijmout tu dívku. Předpokládám, že nemá žádné kamarádky a doufá, že ji mezi sebe přijmete.
Víš, ono je hrozně smutné, když je někdo sám. Zkus se vžít do té dívky. Jak se asi cítí, když ji každý od sebe odhání a nechová se k ní pěkně. Zkus si s ní povídat, usmát se na ni. Udělej ten první vstřícný krork. Uvidíš, že tě překvapí a bude skvělá kamarádka.

Kamarádi

Ahoj Alíku a spol,
Jedná moje kamarádka která byla asi moje první se už vůbec nesnaží aby naše přátelství klapalo. Našla jsem si nové kamarády, narozdíl od ní mě se ke mě chovají jako skutečné kamarádky (nezneužívají mě atd.). Můžu ji furt považovat za kamarádku a nebo se soustředit na lidi které považuji za skutečné kamarádky?
Předem děkuji

holka, 10 let, 26. března 2018

Ahoj,
bohužel neznám tvou kamarádku, tudíž nemohu odhadovat, jak tě bere a jestli o kamarádství s tebou stojí. Nicméně pokud ti s ní není příjemně a máš pocit, že se na ní nemůžeš spolehnout, nebo tě dokonce zneužívá, rozhodně se nemusíš do kamarádství s ní nutit. Na skutečné přátele by mělo být spolehnutí. Měla bys cítit, že tě mají rádi, že jim můžeš důvěřovat a že o přátelství s tebou stojí. To samozřejmě neznamená, že máš s tvou kamarádkou úplně přerušit komunikaci, ale můžeš přehodnotit to, co pro tebe vaše přátelství znamená. Třeba se časem ještě situace změní, ona přehodnotí své chování a znovu k sobě najdete cestu.
Přeji ti hodně štěstí!
Bára

Kamarádi

Ahoj Alíku,
Co mám dělat když kamarádka řekla mému spolužákovi že ho miluju a říká dalším klukům že je miluju přitom to není pravda, ani jednoho nemiluju!

Myslíš že je to normální? Když kamarádka říká všem klukům na potkání že je miluju když to není pravda, nebo to že se mi líbí jeden kluk ale neznamená to že ho miluju. A když se mě zeptá koho bych si vybrala a řekne že si musím vybrar a když jsi teda vyberu tak za ním běží a řekne že ho miluju a všichni se samozřejmě smějí.
To není kamarádství!
Děkuju za odpověď, prosím odpovězte.

holka, 13 let, 26. března 2018

Ahoj z Modré linky,

chápu, že se Ti chování kamarádky nelíbí. Myslím si, že je důležité si s ní pořádně promluvit, dát jí najevo, že se Ti to nelíbí. Když už víš, k čemu její otázky vedou, neodpovídat na ně. A pokud se i nadále bude chovat tak, jak Ti to nebude příjemné, můžeš jí dát najevo, že kamarádství rozhodně vypadá jinak, a pokud nepřestane, najdeš si jinou kamarádku.

Přejeme Vám oběma, abyste to mezi sebou urovnaly a užily si hezké jaro,
Modrá linka

Kamarádi

ahoj,
moje kamarádka měla kluka. No a ten se sní rozešel. Ona je z toho smutná a dokonce se řeže:( Chtěla bych jí pomoct než si něco udělá, ale nevím co. Ten kluk, který s ní chodil tak to jen zhoršuje tím, že jí nadává. Prosím o rychlou odpověď, protože ji nechci ztratit:( (mojí kamarádce je 15 let)

Ahoj,

s Tvou patnáctiletou kamarádkou se rozešel kluk, a teď jí ještě navíc nadává. Netuším, jak dlouho spolu byli, a co vše spolu prožili, ale věřím, že Tvá kamarádka je z toho smutná. To je po rozchodu zcela normální a přirozené, nezbývá, než si tímto bolavým časem projít. Jiná věc je řezání, jímž si Tvá kamarádka ulevuje a vypouští psychický přetlak, který rozchod přirozeně doprovází. Řezání je nebezpečné, dokonce na něj vzniká závislost, přináší úlevu jen krátkodobou, z dlouhodobého hlediska naopak stav jak psychický, tak fyzický, zhoršuje a komplikuje. Nevím, jak dlouho se Tvá kamarádka řeže a jak často, to nezmiňuješ, ale my na Modré lince (podobně jako i ostatní linky důvěry) máme tu zkušenost, že bez pomoci odborníka je cesta ven dost obtížná.

Ty jí chceš pomoci, ale Ty jí už pomáháš a moc víc dělat nemůžeš. Pomáháš jí svým pochopením, svou empatií, tím, že jsi tu pro ni, že jí nasloucháš, věnuješ jí svůj čas a svou energii. To je to nejcennější, co máš. Tyto vlastnosti a tento přístup patří ke správnému kamarádství. Můžeš třeba ještě zjistit, kde ve vašem okolí pracuje nějaký psycholog/psycholožka, popřípadě svou kamarádku k němu (s jejím souhlasem pochopitelně) můžeš i objednat a doprovodit ji tam. Každopádně by vše, co prožívá, měli vědět i její rodiče, kteří jsou zodpovědní za její zdraví. Navíc na řezání se většinou, dříve či později, přijde, takže pokud s tím kamarádka vyjde sama, bude to tak pro ni mnohem lepší.

Přejeme Tobě i Tvé kamarádce klidnější období a pěkné prožití jara.
Modrá linka

Kamarádi

Dobrý den,
píše mi pořád jeden kluk, já si s ním psát nechci, ale nechci být hnusná a napsat mu to. Neznáme se osobně, ale chce se mnou jít ven, jenže já před klukem neřeknu ani slovo a navíc nechci jít ven s někým, koho ani neznám osobně. Co mu mám napsat? Děkuju za radu.

Andy, 14 let, 14. března 2018

Ahoj Andy,
je úplně v pořádku, že nad tím takhle přemýšlíš, a chceme Tě podpořit v tom, aby ses podle svého pocitu zařídila. Pokud se Ti nechce nic podnikat, máš plné právo to říci. Je v pořádku vysvětlit, že na setkání s cizími lidmi moc nejsi, že bys z toho byla nervózní. Zkus napsat nějakou verzi a ukázat ji někomu ve svém okolí. Tobě třeba bude připadat málo citlivá, ale okolí to často vidí jinak.
Je moc dobře, že se snažíš ochránit a chovat jen tak, aby Ti bylo příjemně.

Hezké dny,
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj všem,
Měla bych takový dotaz, ale nevím kde začít...�� Už jsem sem ohledně kamarádky, ( pokusila se o sebevraždu a nevěděla jsem kde je, nevěděla jsem co dělat) no a teď jde taky o ní.... Abych upřesnila....������ Našla se, "v pohodě" a hlavně živá..... Ale teď abych psala dál....�������� Je to pro mě hrozně těžký.....������ Když ji našli vyslýchala ji policie... Říkala mi to v pondělí... Ale to jsme (minimálně já ). Nic nevěděli.... Další den v úterý v 10 večer mi přišla taková zpráva, že ještě teď nevím jak s tím naložit, nevím vůbec , prostě jsem z toho úplně na kolenou...������ Dozvěděla jsem se (v té zprávě) že ji zavřeli na psychiatrii.... Prý nějaká depresivní porucha... (Ještě nevíme jaká) ������ už já pátek a já jsem se furt nevzpamatovala....�� Spojila jsem se s její mámou, naštěstí mi dala její adresu abych mohla posíla dopisy, a slíbila mi že se s ní (mamkou) setkáme a dám jí dárek a ta že jo předá té kamarádce (jelikož mám dlouho koupený dárek k jejím 15 nám a má je zítra).... ���� Sice aspoň to mě trošku uklidnilo že neztratím úplně kontakt a že mi bude (její mamka) říkat o jejím zdravotním stavu......������ Ale já furt jsem v koncích do teď jsem s ní byla 95% svýho času....ale teď ji neuvidím minimálně do konce školního roku.... ���� Já vůbec nevím co dělat.... Včera jsem málem skočila z okna jak jsem byla zoufalá.... To ona mě tu držela při životě, teď nemám komu se svěřit, s kým si popovídat (rodiče nefungují) ���� nevím co mám dělat.... Jak se s tím mám vyrovnat? Jak výdržet ten čas bez ní? Ona je můj život a já bez ní nedokážu být..... Pomozte mi prosím najít řešení �������� moc vás prosím jsem úplně zoufalá....����

Zoufalá "psychopatka", 13 let, 16. března 2018

Ahoj,
je dobře, že píšeš s tím, co Tě trápí. Není divu, že Tě zpráva o kamarádce vykolejila a že teď kolem toho prožíváš spoustu pocitů, včetně zoufalství. Je to čerstvá zpráva a je v přirozené, že na ni nějak reaguješ. Věřím, že právě teď to pro Tebe může být nejtěžší, protože je to zatím živá rána, časem by to mohlo být snazší.
Napadá mě také, že tím, že se to všechno stalo tak rychle, tak zatím nemáš moc informací. Snad i proto je teď tak těžká představa, že bys byla tak dlouho bez kamarádky. Až se situace trochu uklidní, nejspíš se s ní budeš moct vídat, zdá se mi i reálné, že dřív než na konci školního roku.
Teď je důležité, aby ses zaměřila na svou vlastní podporu, abys to ustála. Pečuj o sebe, věnuj se dalším věcem, které jsou pro Tebe příjemné, mluv s bízkými o tom, jak Tě to zasáhlo. Kdyby to nestačilo, můžeš se obrátit třeba na psychologa ve škole anebo jinde, či na krizovou linku, když Ti nebude dobře, třeba na naši Modrou linku nebo Linku bezpečí.
Z Tvých řádků čtu, že se situací hodně trápíš. Ale chci moc ocenit, že jsi vůbec napsala, a že pro sebe hledáš oporu, kterou si zasloužíš.

Držíme palce, ať se brzy situace uklidní.

Modrá linka

Kamarádi

Ahoj aliku chodím do 6 tridy minuly rok odešla ze školy moje nejlepší kamaradka kvuli šikanĕ...atd pred mĕsícem odešla další super kamaradka,ve tride mame holky ale ty maji svoji skupinku kamaradek a nikoho do ni nevezmou od dalšího školní roku odejde další kamaradka ze všema kamaradkama sem sedĕla takže bych musela sedĕt sama.jak mam rict rodicum ze chci jit na jinou skolu uz sem jim to rikala ale oni mne to nechcou dovolit....už mĕ také napadlo ze se semnou holky ze tridy nebaví kvuli vaze a vyšce vazim 53kg a merim 164cm,nebo taky ze nemam samí jedničky na vysvedceni sem mnela dve3 a dve2 jinak samí pomoc jsem zoufala

holka, 12 let, 12. března 2018

Ahoj z Modré linky,

rozumím tomu, že je Ti smutno, když Ti ze třídy odcházejí kamarádky. To je nepříjemné. Zároveň to pro Tebe ale může být příležitost dívat se více kolem sebe. Třeba, pokud bys opravdu chtěla, by se nějaká nová kamarádka ve třídě najít mohla. A třeba k vám do třídy přijde někdo nový, možná odejdou i jiné holky a parta už nebude partou. Nepřipadá mi, že by se s Tebou holky nebavily kvůli postavě nebo známkám - to nejsou ty nejdůležitější oblasti, na kterých by stálo přátelství. Pokud jsi nejistá ohledně navazování vztahů, bylo by dobré, aby ses obrátila na někoho dospělého, komu věříš, aby sis mohla promluvit o tom, co Tě trápí. Pokud máte na škole školního psychologa/psycholožku, je to ten správný člověk, kdo by Ti se vztahy ve třídě mohl pomoci. Svěřovat se můžeš i rodičům, případně komukoli jinému z rodiny. I když Ti nedovolí přestup na jinou školu - to s sebou může přinášet spoustu komplikací, je dobré nebýt na své trápení sama. A s kamarádkami můžeš být v kontaktu, i když spolu nebudete chodit do třídy.

Přejeme Ti hezké nastávající jaro.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj poradno,
už od mojí 2 třídy se mi všichni smějí za to že mám křiví zuby ale já za to nemohu.
A moje nejlepší kamarádka mě pořád štve jednou se se mnou baví a pak ne,třeba jak jsme byli na lyžáku tak jsme si s ní koupili barvu na vlasy a zaplatili jsme to dohromady a ona mi nabarvila vlasy ,ale nenechala mě si na ní sáhnou tak jsem na ní byla naštvaná a řekla jsem to kámošce Kačce že se se mnou nebaví.A ta kamarádka co se se mnou nebaví řekla že si furt vymýšlím .Prosím poraďte
DĚKUJI

holka, 11 let, 10. března 2018

Ahoj,
mrzí mě, že se ti děti posmívají kvůli křivým zubům. Hodnota člověka se rozhodně neměří podle toho, jak vypadá, nebo jaké má jeho vzhled nedostatky. Pokud křivé zuby vadí i tobě osobně, můžeš požádat rodiče, aby tě objednali na konzultaci k ortodontistovi. Rovnátka jsou zcela běžnou věcí a čím dřív je začneš nosit, tím větší je šance, že se ti zuby srovnají.
Tvůj dotaz ohledně kamarádek popravdě řečeno úplně nechápu. Nerozumím příliš tomu, komu kdo řekl, že se s kým nebaví. Jestli tomu správně rozumím, základní problém je v tom, že se s tebou tvá nejlepší kamarádka střídavě baví a nebaví. Chápu, že ti to vadí, ale myslím, že neexistuje jiný způsob, jak tuto situaci vyřešit, než si s kamarádkou promluvit a na rovinu se jí zeptat na důvod jejího chování. Současně jí určitě řekni o tom, že ti její chování vadí. Věřím, že když si promluvíte na rovinu, situace se tím vyjasní a atmosféra se pročistí.
Přeji ti hodně štěstí!
Bára

Kamarádi

Ahoj, omlouvám se, že zase píšu. Potřebuju si nutně popovídat, ale nemůžu. Nemám moc s kým.
Psala jsem vám ohledně svých kamarádek.. jedna (ze dvou, obě jsou mé spolužačky) dělá.. no, prostě jsem pro ni zmizela ze světa. Ona mě neignoruje. Já vůbec nejsem. A druhá ? Baví se s tou první.. a já sedím věčně sama v lavici.
Spolužačka Káťa, která se docela dost baví s tou druhou kamarádkou (a budeme jí říkat Eliška, protože se tak opravdu jmenuje :D), mi řekla, že se z několika menších zdrojů a taky od Elišky doslechla, že jsem na holky.. A že právě proto se se mnou Eliška prý už tolik nebaví.. Byla jsem dost zdrcená z toho, že o mě vypráví věci, které nejsou pravda.. Nejsem na holky a Eliška to ví. Jednou, když jsem byla u ní na návštěvě jsme blbly (a neříkala jsem vám to už?..) a já ji v jeden moment objala, jako by pro mě byla celým světem..jako kdybych po ní ..vyjela ? Dá se to tak říct. Dokonce jsem pocítila silnou chuť ji políbit, haha. Postupem doby jsem přišla k názoru, že jsem pravděpodobně bisexuální (možná i demisexuál, kdo ví. Vždyť mi bude za týden patnáct, takže na ujasnění mám..fůru času). Je fakt, že nějakou, celkem krátkou dobu jsem na ni měla „crush“, byla jsem do ní v podstatě zakoukaná..a pak to skončilo. Jen kamarádka. Ta nejlepší.
Říkám si, a to docela často, že za naším kamarádstvím udělám opravdu tlustou čáru (jako symbol - ustřihla jsem si dokonce vlasy na důkaz nového začátku, heh) a najdu si někoho.. nového.. Jenže vždycky jednou za čas mi Eliška buď řekne nějak hezky, třeba „Týny“ nebo vůbec už to, že na mě promluví (ba dokonce že se na mě podívá), je úspěch.. a mně se vždycky rozbuší srdce a mám motýly v břiše. Jsem šťastná. Obě dvě, i kamarádka číslo jedna i Eliška byly moje nejlepší kamarádky, takže nemám opravdu nejmenší ponětí, proč to muselo skončit..
Mám asi zvláštní talent na to ztrácet přátele.
Závidím těm, kdo mají partnera, kamarády.. Nepotřebuji jich moc. Nevadí mi být sama, vadí mi být osaměla, to chápete. Potřebuji dalšího snílka, jako jsem já. Potřebuji někoho, do koho budu moct vkládat svou lásku, o koho se budu moct starat, kdo mě bude mít rád a mé city a pocity oplácet. Stačí mi nějaký opravdový, trvanlivý (haha) přítel..kamarádka.. Prostě někdo. Potřebuji si jen popovídat. Radu ani tak moc nepotřebuji, nemůžete mi přeci říct, co mám dělat se svým životem..nebo se sebou. Vím, že to není v popisu vaší práce, které si mimochodem moc cením a děkuji vám za ni a za vaši nehasnoucí trpělivost.
Určitě se ještě ozvu, problémy dospívajících jsou přece nekonečné. :D
S pozdravem a velkými díky

Fox. X.

holka, 14 let, 27. února 2018

Ahoj,
z tvého dopisu je cítit, jak o vašem kamarádství přemýšlíš a jak jsou pro tebe kamarádky důležité. Dívala jsem se, že už v říjnu jsi psala, že se cítíš mezi kamarádkami navíc a nechovají se k tobě příliš hezky. K dospívání patří i tápání ohledně sexuální orientace, ale i kdybys byla skutečně lesbicky založená, není to důvod k tomu, aby se s tebou kamarádky přestaly kamarádit. Hodnota člověka se přece neměří sexuální orientací ale úplně jinými věcmi.
Zkus popřemýšlet o tom, jestli ti za to kamarádky skutečně stojí. Pokud ses od října snažila vaše vztahy urovnat a nic se nezměnilo, je otázka, jestli se nepoohlédnout po jiných kamarádkách, které si tě budou vážit. Třeba se postupem času ještě vaše vztahy spraví, ale jak už ti psala kolegyně z Modré linky, kamarádství se nedá vynutit, koupit, ani vyprosit. Jestliže ti kamarádky přináší víc negativních pocitů než pozitivních, nejde je za kamarádky příliš považovat.
Přeji ti hodně štěstí!
Bára

Kamarádi

Ahoj Alíku
Moje kamarádka před 3-mi roki po celé škole mě pomluvila že jsem lesba a mám ty menstruace !! Přitom to vůbec není pravda , že jsem lesba !! Mám ji i teď plné zuby , chová se ke mě divně , někdy mám chuť ji zažalovat u ředitelky !! Tato kamarádka mi občas nosí ukoly , když jsem nemocna !! Že jsem ji omylem v autobuse jak jsme jeli na výlet sáhla na nohu to neznamená že jsem lesba !! Prosimvás chtěla bych se zeptat jestli to je nebo není kamarádka pro mě , když mě takhle pomluvila !!?
Prosím odepište :-)

holka, 14 let, 22. února 2018

Ahoj,
je mi líto, že se k tobě tvá kamarádka takto chová a určitě to není v pořádku. Dřív, než ji ale definitivně zavrhneš, určitě by bylo lepší si s ní nejprve promluvit. Řekni jí, jak tě její chování trápí a že bys o ni nerada jako o kamarádku přišla. Zeptej se jí na rovinu, co jí na tobě vadí a co bys mohla udělat pro to, aby se vaše vztahy zlepšily. Možná zjistíš, že je to celé nedorozumění, které ji trápí stejně jako tebe, a celá situace se vyřeší.
Přeji ti hodně štěstí!
Bára

Kamarádi

Ahoj mám problém. Jde o moje kamarádky a "kamarádky". Nechci aby se třeba poznaly tak dejme tomu že jim budu říkat třeba Péťa, Míša, Eliška a Anička.
Moje BFF dřív byla Eliška a Péťa, Míša a Anička byly největší BFF a nikdy by si nic neudělaly. Ony seděly spolu (máme lavice do půlkruhu ne normálně) a včera jsme se rozsadili a já a všechny výše zmíněné holky jsme šli do obchodu něco si koupit. No jo jenže Aničce jel bus tak se zeptala jestli jí někdo nechce vyprovodit. Já jsem se nabídla a tak jsme šly. Večer mi pak moje (bývalá) BFF na Messengeru napsala jestli jsem na straně Aničky nebo na straně Péťy, Míšy a Elišky. Já jí odpověděla že to nejde říct protože by jedna strana byla naštvaná a že mám ráda obě strany. Pak mi taky napsala že Anička mě sebou vzala naschvál protože si myslí že jsem jeji BFF a jeji ochranka. Já jí napsala (jako nějaká rádoby psycholožka) proč si to myslí a ona už mi neodpověděla. Dnes ve škole se po sobě Anička s Míšou a Péťou vůbec nepodívaly. Míša a Péťa si povídaly jen spolu a s Eliškou. Anička se zase bavila jen se mnou, (jména opět vymyšlená) Johy a Klárou. Dnes po škole se mně zeptala další holka třeba Sára jestli s ní půjdu ze školy. Já jí řeknu že jo ale ona to odvolá protože pro ní přijede mamka a jedou do obchodu. Tak se mně zeptala právě Anička jestli s ní půjdu, pak se k nám přidaly i Johy a Klára. A Míša jí zato hned po telefonu seřvala: Ale (moje jméno) chtěla jít s náma. Byly jsme domluvené. A já než Anička stačí něco říct hned: Co lžeš? Byla jsem domluvená se Sárou a ta to odvolala tak jsem šla s Aničkou. A Míša to položila. Pak jsme si o tom s Aničkou, Johy a Klárou povídaly a shodly jsme se že Míša si dokáže vymyslet všechno aby dosáhla svého. Mně to vrtá hlavou. Už jsem o tom řekla mamce, taťkovi, babičce, dědovi, druhý babičce, druhýmu dědovi, oboum oddílovým vedoucím i paní učitelce z tancování ale nikdo nevěděl jak přesně mi pomoct tak píšu vám. A jak zní moje otázka? Co mám dělat když se se mnou chtějí bavit obě ty "skupinky" holek ale bojím se že když zjistí že kamarádím s druhou skupinkou se se mnou nebude kamarádit ani jedna skupinka? A jak mám poznat jestli se ke mně jedná skupinka nechová falešně? Děkuji za odpověď.

Mám problém!, 20. února 2018

Ahoj,
musím upřímně říci, že se v tvém popisu celé situace úplně neorientuji, ale pokud jsem tě dobře pochopila, nejraději by ses kamarádila se všemi. A já nevidím jediný důvod, proč by ses nemohla kamarádit, s kým chceš. Pokud je ti s oněmi kamarádkami dobře, zkrátka se s nimi bav dál a nenech si od nikoho diktovat, s kým se můžeš bavit a s kým nikoli. Jestliže budou kamarádky něco namítat, klidně jim můžeš na rovinu říct, že je ti jejich nátlak nepříjemný a že ti nepřijde v pořádku ani fér, aby tě vydíraly tím, že se s tebou nebudou bavit.
Věřím, že postupem času se celá situace uklidní a všechno bude v pořádku.
Měj se hezky!
Bára

Kamarádi

Ahoj Alíku a ostatní
Mám kamarádku.Je docela divoká je s ní sranda ale ne tak úplně.
Je docela tvrdohlavá.Vždy chce jenom své a moje ne a taky vždy musí být první.Jednou naše škola dostala nabídku od ČT déčko jestli by jsme se nechtěli zúčastnit tanečního pořadu rytmix paní učitelka na Tv to vzala a naše třídy ji na TV máme bylo to dobrovolné každý dostal souhlasy které musí být podepsané rodičema no a já nechtěla - pořad se mi nelíbil a tanec mi připadal hloupý tak jsem přinesla souhlas zpět že se účastit nechci.Kamarádka to nevěděla a chtěla tam jít s dalšíma dvouma které mám ráda . Jakmile se to dozvěděla tak se naštvala a nepochopila že tam prostě nechci.Taky mi občas dává facky není to úplně bití tak to neřeším ale většinou ji facku vrátím ale jemnou která nebolí a ona mi vždy dá tu největší která bolí. Taky mě štve že mi občas říká že jsem tlustá (ona váží 35 kilo a já 39-40 a obě chodíme do čtvrté třídy jen ona má asi 138 cm a já 144 ale pořád jsem tlustší.Mám moc ráda sladké ale snažím se pít vodu a čaje a vyvažovat to) Taky mluví sprostě já taky proto že všichni ve třídě tak mluví.Nechci tolik mluvit ale byla bych u ní za blbku. Asi před týdnem mi řekla že se bavím více ve škole s Anet(jedna ze dvou ostatních kamarádek) a venku zase s ní ale nevím jak to myslí protože jsem s ní byla jednou venku. Po Dlouhém úvodu můj dotaz:Nechci se s ní bavit ale bojím se co řekne a někdy je fajn už jsem se s ni několikrát přestala bavit ale vždy mě přemluvila.Nemám takovou odvahu jí to říct a myslíš že jí to můžu říct a když už jak?A jak sebrat odvahu na to jí říct co mi vadí i když se mi bude smát?
Předem díky za odpověď. +Omlouvám se že jsem dotaz nezařadila do kamarádů ale už nevím jak to změnit

holka, 10 let, 25. února 2018

Ahoj,

je moc fajn, že se umíš zeptat na to, co potřebuješ vědět, je vidět, že odvaha Ti tak úplně nechybí. :o) Rozepisuješ se o kamarádství. Kamarádství, přátelství, to je vztah, velmi důležitý pro život. Pravé kamarádství umí naslouchat druhému, soucítit s ním, když je třeba, sdílet s ním, pomáhat podle potřeby a podle vlastních sil, mít dobrého kamaráda je velké bohatství a je dobré mít v každé době více kamarádů. Nicméně Tobě je deset let a teprve sbíráš první zkušenosti, jak takové kamarádství (ne)funguje. Napadá mne, mluvila jsi také o tom všem s rodiči nebo třeba mamkou, babičkou?

Jak například na lásku, tak i na kamarádství musí být dva a oba dva stejně chtít. Nejde o nic povinného. Je jen a pouze Tvojí volbou a Tvým právem si zvolit za kamaráda/kamarádku toho/tu, koho Ty sama chceš, a nemusíš to ani nijak zdůvodňovat, ani to, chceš-li ze vztahu z nějakého důvodu vycouvat.

Zdá se, že Tvá kamarádka je ráda tou, která rozhoduje i za druhé, ale tak by to v kamarádství být nemělo, kamarádi by měli být rovnocennými partnery. A vůbec už nemá právo Tě bít nebo uhodit, dát Ti facku. Proti takovému chování "kamarádky" je třeba se ohradit. Důležité za všech okolností je zůstat svůj, a umět si za svým i stát. Třeba mluvit sprostě, i když se Ti to nelíbí, jen proto, že by Tě "kamarádka" měla za blbku, to je špatně nastavené. Vulgarity by k holkám vůbec neměly patřit.
To, co jí nakonec řekneš, je na Tobě. Můžeš to v klidu zvážit, třeba i s jinými kamarády, nebo s rodiči či někým dalším z rodiny. Ke kamarádce můžeš být upřímná a otevřená, snaž se nedělat to, co bys sama nechtěla, aby Ti někdo dělal-tedy ponižovat, urážet, nadávat, bít.

Přejeme Ti jen samá upřímná přátelství.
Modrá linka

Kamarádi

Ahoj Alíku,
Prosím poraď mi. Ve třídě mám jen jednu kamarádku ale vůbec se jako kámoška nechová, nadává mi (někdy i sprostě), zakazuje mi kámošit se s jinými- třeba v keramice se bavím s Terkou a ta je na mě milá ale chodí do 6té třídy, a Kámoška je na mě naštvaná že se s ní bavím.. Nikdo ve třídě ji nemá rád protože nadává i spolužákům. A teď mi poraďte já už se s ní nechci bavit už mě štve. Jenže s kým se mám ve třídě bavit holky už mají vlastní partu a kluci taky ale s kluky jsem se bavila už v 5té třídě a byli super, jen se bojím že když se s ní přestanu bavit tak že se s nikym nebudu moct bavit. Ahoj

holka, 12 let, 15. února 2018

Ahoj,
chování tvé kamarádky skutečně není v pořádku. Nikdo na světě ti nesmí zakazovat nebo přikazovat, s kým se máš kamarádit, nebo ti nedávat. Rozhodně své kamarádce řekni, že její chování nehodláš dál respektovat a pokud své jednání nezmění, nemůžeš ji dál považovat za svou kamarádku. I když už mají holky a kluci ve třídě vlastní partu, určitě to není uzavřená společnost, do které už by nikdo další neměl přístup. Klidně jim můžeš na rovinu říct, že se k tobě tvoje kamarádka nechová hezky a že bys byla ráda, kdyby ses s nimi mohla bavit a kamarádit. Pokud se k nim budeš chovat hezky, projevíš zájem a budeš vstřícná, nevidím důvod, proč by se s tebou neměli kamarádit a neměli by tě vzít do své party.
Přeji ti hodně štěstí!
Bára