Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Svěřuješ se poradně s tím, že ti máma nedovolí nosit oblečení a používat kosmetiku stejnou jako používají. A také tě trápí to, že se ti hodně mastí vlasy a ty nevíš co s tím. K tomu bych ti doporučila, abys to řešila s lékařem. Třeba potřebuješ šampon s nějakým léčebným, antibakteriálním přípravkem. Určitě to není nic neobvyklého, ve tvém věku, že se začnou vlasy více mastit. Je to spojené i s dalšími tělesnými změny a tvým vývojem. A pomoc určitě existuje. A k tomu, co píšeš jako druhé - zkus si s mámou o tom v klidu promluvit. Řekni jí po pravdě, jak se ve třídě, mezi ostatními dívkami cítíš. Je to pochopitelné, že bys nyní ráda zapadla mezi své vrstevníky a můžeš se takto cítit vydělená. Samozřejmě to, jaké máš vztahy s druhými by nemělo záležet na tom, co nosíš či nenosíš. Ale je pochopitelné, že nyní je to pro tebe důležité. Mamka může mít pravdu v tom, že není potřeba abys napodobovala ostatní ve všem, co u nich vidíš. A je dobré si uchovat svůj názor a svou osobitost. Nemusíš se ve všem přizpůsobovat. Na druhou stranu je potřeba vypadat tak, aby ses cítila dobře a sebejistě. Zkus si o tom v tomto duchu s mamkou promluvit. Třeba by ti i mohla poradit, jak to máš udělat, co by si tedy představovala ona a co by dělala ona, na tvém místě.
Držím ti v tom palce. Poradce Centra Locika

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že chceš podpořit kamaráda, který se trápí po rozchodu. Myslím si, že nabídnout mu svou společnost, dát mu možnost se vypovídat či dělat společně nějaké aktivity, je dostatečná pomoc. Jestliže máš dojem, že ho spíše otravuješ, jak Ty sama píšeš, potom se ho na to klidně můžeš zeptat. Můžeš mu prostě na rovinu říct, že bys ho chtěla podpořit, ale vlastně nevíš jak. Tak si on sám může říct, co potřebuje.

Zároveň Ti chci napsat, že to, že je smutný, není špatně. K životu paří i situace, kdy nám smutno je. Rozchod je ztráta a ztráta potřebuje čas, aby si ji člověk „odsmutnil“ – odtruchlil. Takže je možné, že kamarádovi pomáháš dostatečně, přestože je i nadále smutný. S takovýmto smutkem skutečně pomáhá i čas.

Prima dny Tobě i kamarádovi přeje
Modrá linka

Ahoj,

je fajn, že jste se s kamarádem dokázali vzájemně omluvit po tom, co mezi Vámi došlo k nedorozumění. Rozumím tomu, že by ses ním chtěla začít znovu bavit, není na to ale bohužel žádný jednoznačný recept. Napadá mě, že bys mohla kamarádovi říct, že Tě mrzí to, že se spolu nebavíte a chtěla bys s ním zas kamarádit. Pokud ale nebude chtít, nejde nikoho nutit k ničemu, co nechce. Odmítnutí může být někdy bolavé a je pochopitelné, že je z toho člověk smutný nebo naštvaný. Někdy se cesty lidí v průběhu života rozchází a občas i dlouhodobá přátelství končí. Někdy zas vztahy potřebují čas, aby se urovnaly. Uvidíš, jak kamarád zareaguje, když mu dáš najevo, že by ses s ním chtěla znovu bavit.

Držíme Ti palce

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

rozumím tomu, že je Ti smutno z toho, když máš dojem, že se o Tebe kamarádka nezajímá. Z toho, co píšeš, to tak být může. Také ale nemusí. Možná se ze strany Tvé kamarádky nemusí jednat o nezájem, třeba prostě neví, jak Tě podpořit, co říct. A proto se možná snaží odvést pozornost jinam.

Chci Tě proto podpořit v tom, aby sis o tom s kamarádkou úplně normálně popovídala. Ve chvíli, kdy odvede pozornost jinam, se jí můžeš zeptat, jestli ji to nezajímá. Také jí můžeš říct, co bys potřebovala nebo chtěla. Například o tom víc mluvit, obejmout, když Ti není dobře či cokoli jiného. A pokud bys opravdu zjistila, že se o Tebe nezajímá, můžeš jí klidně říct, že Ti to vadí a uvidíš, jak zareaguje. V případě, že o Tebe zájem neprojeví a pro Tebe je to důležité, potom asi stojí za to zvážit si, jestli si nenajít jinou kamarádku.

Přejeme Ti hezké dny
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

s kamarádem se teď nebavíte, máš pocit, že žárlí na lidi, se kterými se bavíš Ty a snaží se je dostat na svou stranu. Rád bys, aby toho nechal.
Z Tvého psaní mi není jasné, jestli se s ním nechceš už vůbec bavit, anebo máte teď období, kdy se bavíte prostě méně. Mezi kamarády to tak může být, že v různém čase se bavíte s jinými víc, protože si zrovna máte více co říct, řešíte společné věci apod. Není to nic, co by bylo k výčitkám. Zkouším si představit, že se kamarád může cítit tak trochu na druhé koleji a „hlásí se“ o Tvou pozornost, třeba i tak že se snaží upoutat lidi, se kterými se bavíš. Ty máš jistě volbu se bavit s tím, s kým chceš, zároveň se nedivím, pokud se to stalo třeba náhle a kamarádovi chybíš. Musí si zvykat na to, že to je mezi vámi teď jinak, že jste si vzdálenější. Každý to bere jinak, každý potřebuje na takové změny jinak dlouhý čas. Říkám si, že byste si zasloužili se o tom společně pobavit – jaké máš Ty představy o vašem dalším kontaktu, co Ti vadí, co bys rád jinak, a naopak zase pak Ty můžeš vyslechnout jeho. Mohlo by to celou věc vyjasnit a zklidnit. Bude se to časem různě vyvíjet a měnit, a to je normální. Můžeš ho oslovit/napsat mu, abyste se potkali a popovídali. Možná máš v okolí jiné kamarády, kteří vás oba znají, neboj se to probrat i s nimi a vyslechnout jiný pohled.

Držíme palce a přejeme hezké dny.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

mrzí Tě, že už to není mezi Tebou a kamarádkou takové jako předtím – našla si kluka a přijde Ti, že tím vaše kamarádství hodně ztratilo. Nedivím se, že Tě ta změna tak zasáhla. Zní to, že jste byli zvyklí být hodně spolu a věnovali jste si spoustu pozornosti, chodili jste ven. Asi Ti ten čas hodně chybí, to je pochopitelné. Říkám si, že skloubit a rozdělit čas mezi kamarády a partnery – kluky, se kterými teď začaly Tvoje kamarádky chodit, je asi náročné. Určitě se to dá, ale chvíli se to možná bude ustalovat. Často to, co je nové, láká k objevování, a pokud je kamarádka, jak píšeš, zamilovaná, tak není vlastně divu, že má svého kluka teď „plnou hlavu“. Kamarádství může získat dost jinou podobu. Zároveň to neznamená, že zmizí úplně, pokud obě strany nebudou chtít. Říkám si, že možná je spousta věcí ohledně toho, co teď zažíváš a chtěl bys je říct i kamarádce. Neboj se jí to všechno povědět a uvidíš, co ona na to. Snad uslyší, že Ti na ní záleží a třeba najdete způsoby, jak to zkusit lépe skloubit. Můžeš se s tím svěřit i jiným kamarádům a celou věc brát i jako možnost mít čas i víc na ně. Můžeš třeba napsat někomu, s kým ses už dlouho neviděl, někomu, koho bys rád víc poznal. Nezapomínej taky na svůj volný čas a pro Tebe příjemně strávené chvíle, ať už s rodinou anebo o samotě.

Ať máš co nejhezčí dny přeje
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

trápí tě vzdálení se od kamarádky. Bavíte se už opravdu dlouho, teď se ale něco změnilo a ona se poslední měsíc baví víc s jinými holkami ze třídy. Už jsi jí říkala, že Ti to vadí, ale ona Tě nechce ztratit.

Říkám si, že to pro Tebe a vaše kamarádství musí být velká změna. Nedivím se, že Tě to štve. Na druhou stranu je běžné, že jsou v přátelství období, kdy se od sebe vzdálíte a nemusí to hned znamenat, že vaše přátelství skončilo. Je to přirozená potřeba - být v kontaktu i s dalšími vrstevníky a poznávat víc do hloubky nové lidi. Říkám si, že možná to teď Tvoje kamarádka tak potřebuje. Je to do nějaké míry normální, že ve vztazích jsou období, kdy se bavíme víc s jedním než s druhým. Možná zrovna řešíme podobná témata, máme v něčem k sobě blíž. Právě pro to všechno bývá moc přínosné potkávat se a bavit se i s ostatními lidmi. Neznamená to, že někdo je lepší nebo horší. To nejde srovnávat. Jde jen o to, že nám různí lidé mohou do života přinést různé věci, inspirovat nás, něco nás naučit, jinak s námi jednat.

Máš plné právo to s kamarádkou ještě celé probrat a upřímně jí sdělit, co Tě štve, z čeho máš obavy a jak by sis to představovala jinak. Uvidíš, co ona na to. Říkám si, že hloubka vašeho přátelství může být dost veliká, když k sobě máte od první třídy blízko. To je moc vzácné. Neznamená to, že to je všechno zničeno, když se váš kontakt teď poslední měsíc změnil. Máš taky možnost si dát „odstup“ od toho všeho, jak píšeš. Můžeš zkusit věnovat víc pozornosti sama sobě a dělat věci, co máš ráda, můžeš si zkusit o tom všem, co se Ti honí hlavou, psát deník, možná budeš mít víc prostoru trávit čas s blízkými z rodiny anebo jinými kamarády.

Držíme palce, abyste mohli s kamarádkou anebo i s ostatními kamarády trávit dny, které pro Tebe budou příjemné a budeš v nich zažívat blízkost.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

omylem jsi jedné kamarádce popřála k narozeninám místo k svátku. Omlouvala ses jí, ale trápí Tě to, že už to v příběhu vidělo hodně lidí. Stydíš se za to, bojíš se reakce ostatních na sportovním kroužku.

Říkám si, že je od Tebe moc hezké, že jsi kamarádce popřála všechno nejlepší. Jak píšeš, opravdu se může stát, ještě když působí únava, že ses spletla. Všichni se pleteme a děláme chyby. Ta záměna mi nezní jako závažná věc, proto bych Ti přála, aby ses jí nemusela tolik zatěžovat. Je moc fajn, že jsi to uvedla na pravou míru a kamarádce ses omluvila. Neudělala jsi to záměrně, a ke všemu jsi jí, předpokládám, přála samé hezké věci. Jestli ostatní ve sportu budou mít nějaké otázky nebo připomínky, můžeš jim otevřeně odpovědět, jak to bylo. Nevypovídá to nic o Tobě ani o vašem kamarádství – jednalo se o jednu danou situaci, kdy ses prostě spletla, a to se stává. Věřím, že kamarádka měla pochopení.

Přeji Ti, aby Ti dělal sport radost a trávila jsi příjemný čas s kamarády.
Modrá linka

Ahoj,
je od tebe moc hezké, že se zajímáš o kamarádku a není ti lhostejné, jak se cítí. Už to je pro tvou kamarádku velká podpora a i když ti to možná nedává najevo, určitě si toho váží. Přesně tak se totiž poznají praví kamarádi, že se na ně spolehnutí v době, kdy nám není právě do zpěvu. Nemůžeš sice kamarádce vnucovat pomoc, pokud o ní zatím nestojí, ale můžeš jí dát najevo, že víš, že se něco děje a až se na to bude cítit a bude chtít, budeš tu pro ni. Myslím, že vědomí, že má kamarádku, na kterou se může kdykoli spolehnout a může se jí svěřit, je to nejvíc, co pro ni můžeš udělat. Nabídni jí, že si s tebou může kdykoli popovídat, dávej jí najevo, že ti na ní záleží a že je pro tebe důležitá. Možná to nevyužije hned teď, ale bude vědět, že až to bude potřebovat, bude mít za kým jít a budeš tu pro ni.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru i otevřenost, se kterou jsi popsala, co se Ti děje s kamarádkami Aničkou a Eliškou. Když je s Tebou sama některá z nich, chovají se k Tobě skvěle. Když jste ale pohromadě všechny, je to jinak - dělají si z Tebe srandu, něco proti Tobě říkají, bouchají Tě. Říkáš jim, že to přehánějí, ale ony se k Tobě chovají stále stejně.

Je mi líto, že se Ti s kamarádkami děje to, co popisuješ. Ty sama vnímáš, že je to už za hranou - nikdo by se Ti neměl vysmívat, ubližovat Ti ani slovně, natož tělesně. Píšeš, že Tě kamarádky bouchají, i pěstí do břicha. To je naprosto nepřípustné. Kromě toho, že je to ponižující, by mohlo dojít k nějakému zranění.

Píšeš, že to kamarádkám říkáš. To je moc dobře. Pokud na to ale nereagují a pokračují v tom, co Ti dělají, je potřeba to říct velmi důrazně. Možná by pomohlo, kdyby sis promluvila s každou zvlášť.

Samozřejmě se do toho může vložit také někdo dospělý, například rodiče, vyučující apod., zvláště když se jedná o tělesné ubližování. To samozřejmě záleží jen na Tobě, jestli to chceš někomu říci a požádat ho, aby zasáhl.

Říkám si ale, že je možná dobré přemýšlet, jestli vztah, ve kterých Ti někdo takto ubližuje, neopustit. Chápu, že pokud jsi s jednou z kamarádek, je to v pořádku - ale pokud jsou schopny se k Tobě chovat tak, jak píšeš, nezní to jako dobré kamarádství. Psala jsi, že už jednou jsi dokázala odejít ze vztahu, kde docházelo k šikaně, to moc oceňuji. Je možné, že i tady by to mohla být vhodná a účinná cesta.

Všechno taky můžeš probrat se školní psycholožkou (psychologem), pokud bys chtěla.

Držíme palce, abys měla jen dobré kamarády.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

oceňuji, že přemýšlíš o tom, jak vypadají Tvé kamarádské vztahy a co bys na nich ráda zlepšila. Porovnáváš své kamarádské vztahy s tím, co vidíš kolem sebe - jiné kamarády, kteří se spolu upřímně smějí a rozumí si. Cítíš, že něco podobného máš se svou sestrou, ale ne s kamarády.

Z Tvého dotazu vnímám, že Tě trápí hlavně chvíle trapného ticha, které jsou pro Tebe hrozné. Umím si představit, že takové momenty mohou být nepříjemné. Zároveň si myslím, že takové trapné ticho se jednou za čas stane každému z nás. Navíc za to, jak konverzace plyne nejsi zodpovědná jen Ty sama, jste tam na to dva, nebo i více lidí, pokud jste ve skupině. Možná nemusíš tu tíhu trapného ticha brát jen na sebe. Je moc fajn, že takové nenucené rozhovory plné smíchu a zájmu znáš od sestry. Myslím, že z toho pro sebe můžeš čerpat. Říkám si, že se sestrou asi máte hezký vztah a také se moc dobře znáte. Možná díky tomu jste ve společném rozhovoru obě uvolněné, nemusíte se třeba tolik ani kontrolovat a přemýšlet o tom, co říct. Někdy vzniká trapné ticho paradoxně tím, že usilovně přemýšlíme o tom, co říct, až najednou máme v hlavě prázdno. Jako bychom tak moc na sebe tlačili, abychom byli dobrými společníky a řekli třeba i něco vtipného, až najednou nevíme vůbec, co říct. Nemusíš ale na sebe v ničem tlačit. Je možné, že se Tvé kamarádské vztahy postupně prohloubí natolik, že se budeš cítit uvolněně a sama sebou a vnese to do nich podobnou lehkost jako se sestrou.

Napadá mě také, že můžeš o těchto svých pocitech zkusit s kamarády promluvit a zeptat se jich, jak to mají oni. Můžeš jim to vysvětlit podobně, jako jsi to napsala nám. Je možné, že prožívají něco podobného a může se Vám tak ulevit, anebo Tě dokonce můžou ujistit, že Vaše rozhovory jsou v pořádku tak, jak jsou a občasné ticho jim nevadí. I ticho má v rozhovoru své místo a není nic špatného na tom společně mlčet. Kdybys o tom potřeboval více mluvit, možná i Tvá sestra by Tě v tom dokázala podpořit a podělit se s Tebou o to, jak to má s kamarády ona.

Přejeme Ti hezké jarní dny.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chápu, že Te mrzí, že se s Tebou kamarádky moc nebaví.

Zároveň ale Ty sama píšeš, že es s nimi o tom, o čem spolu mluví ony, bavit nechceš. Možná prostě nastal čas zkusit si najít jiné kamarádky, se kterými si budeš rozumět více. To se někdy stává, že nejen během dospívání, se lidé mění, začne je bavit něco jiného než dříve, přestávají si rozumět s lidmi, se kterými si dříve byli blízcí. Je to přirozený vývoj a cesty lidí se někdy prostě rozcházejí.

Pokud bys přece jen chtěla najít cestu zpátky ke svým kamarádkám, je potřeba je brát takové, jaké jsou. Tedy i s tím, o čem se spolu baví. Můžeš se tedy zkusit otevřít jejich tématům a učit se být ochotná se s nimi o nich bavit, zároveň také můžeš přinášet témata svá a zkusit kamarádky pro ně nedchnout, vzbudit v nich zájem i o jiná témata než jsou ta jejich.

Přejme Ti spoustu prima chvil s kamarádkami, ať s těmi současným nebo novými
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že máš kamaráda, který pro tebe tolik znamená, dokáže Tě podržet, když máš nějaké problémy. Chápu, že pokud u něj v poslední době pozoruješ odtažitost, vzbuzuje to v Tobě strach, že bys ho mohla ztratit. Je dobře, že hledáš radu, když nevíš, co s tím.

Protože mám jen velmi málo informací a neznám Tebe ani Tvého kamaráda, těžko se mi hodnotí, co se asi děje. To ví nejlépe asi jen ten kamarád. Je ale moc dobře, že si takových signálů všímáš a přemýšlíš o nich. Důvodů proč to tak je, může být opravdu hodně. Třeba ten kamarád teď něco řeší v osobním životě a nemá tolik prostoru na kamarády, nebo toho má hodně ve škole. Někdy se stává, že blízcí lidé jsou odtažití, když něco řeší sami se sebou a vůbec se to nemusí týkat nás. Ale chápu, že Tě to znejišťuje a napadá Tě i varianta, že je to tím, že jsi mu kdysi ublížila.

Nejlépe tomu přijdeš na kloub, když se ho otevřeně zeptáš. Podobně jako jsi to napsala nám. Můžeš mu říct, čeho si všímáš v jeho chování a jak se ohledně toho cítíš. Možná z takového rozhovoru můžeš mít strach a chápu to. Podobné rozhovory jsou někdy obtížné i pro dospělé. Chci Tě ale ujistit, že upřímná komunikace je pro každý vztah moc důležitá a jen díky ní může vztah přečkat i různé krize. Dokonce to nakonec ten vztah může i posílit. Kamarád uvidí, že Ti na něm opravdu záleží. Věřím, že spolu dokážete přijít na to, co se děje a co se s tím dá dělat.

Přemýšlím i o tom, jestli máš někoho blízkému, komu věříš, s kým o takových tématech můžeš mluvit. Třeba nějakou další kamarádku, sourozence nebo někoho, kdo s tím může mít též zkušenost. Někdy samotné sdílení také uleví a pomůže nabrat odvahu řešit to dál.

Držíme Ti palce.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

přiznám se, že je pro mě opravdu trochu náročné se ve Tvém příběhu vyznat.

Jestliže jsem tomu ale alespoň trochu dobře porozuměla, máš starost o své kamarádky. Je hezké, že si o kamarádky děláš starost. Zní to ale tak, že by možná potřebovaly podporu nejen Tvoji, jako kamarádky, ale možná i někoho dospělého. Ty tu pro ně jako kamarádka můžeš být (a zní to tak, že jsi). Ale zároveň je můžeš povzbudit, aby se svěřily někomu dospělému (třeba rodičům, školní psycholožce či nějaké oblíbené paní učitelce), komu věří, aby na své trápení nebyly samy. Jestliže Ti nenaslouchají a nechtějí se svěřit, a Ty o ně máš starost, můžeš jim úplně na rovinu říct, že se o ně bojíš, a že když si pro sebe ony nevyhledají pomoc, svěříš se někomu, dospělému Ty. I Ty se můžeš obrátit na rodiče (své nebo rodiče kamarádek), školní psycholožku nebo paní učitelku, které věříš. Můžeš se jim svěřit nejen proto, že mohou kamarádkám pomoci, ale také proto, že i Ty máš právo sdílet to, co Tě trápí s někým jiným, nebýt na to sama. Tímto můžeš být kamarádkám nápomocná. Zodpovědná za ně však nejsi, zodpovědnost za Vás ve Vašem věku nesou právě dospělí. Pokud by to pro Tebe či kamarádky bylo snazší, můžete kontaktovat i nás na Modré lince, více informací najdete na www.modralinka.cz.

Přejeme Tobě i kamarádkám bezstarostné a prima dny,
Modrá linka

Ahoj z poradny Sbarouven,

děkuju ti za tvoji odvahu napsat a svěřit se s tím, co tě trápí. Říkám si, že to musí být docela těžké, když tě kamarádka přitahuje i jiným způsobem a zároveň s tebou řeší, že se jí líbí jeden kluk. Rozumím tomu, že přemýšlíš, co dělat a máš strach z toho, že se naštve. Myslím, že je tvoje obava zcela přirozená a já bych měl také takovou obavu. Opravdu ti totiž nikdo nezaručí, jaká opravdová reakce bude. Čtu ale, že jste kamarádky a asi to znamená, že spolu máte blízký vztah. To může být dobrým základem k tomu, aby si v povídání s ní třeba zjistila, jaký má vztah ona k tobě. Neznamená to, že se hned musíš přímo zeptat, zda se jí líbíš. Můžeš zkusit nějakou oklikou nebo obecnými tématy zaměřenými na to, když se někomu líbí stejné pohlaví. Vlastně se tím snažím říct, trochu si zmapovat terén a zjistit, jaké názory vůbec kamarádka má.
I když to může být těžké, je třeba také počítat s variantou, že se kamarádce líbí kluci a znamená to, že nikdy tvoji přitažlivost nemusí opětovat. To neznamená, že byste nemohli zůstat kamarádky. Stane se totiž a je to zcela normální, že se nám může líbit i někdo blízký. Je potom na nás se rozhodnout, jestli je pro nás tak důležitý, že dokážeme zkousnout, že s ním budeme mít kamarádský vztah. I kamarádský vztah je totiž blízký. Bylo by ode mě nefér ti napsat, jak to určitě dobře dopadne, i když bych ti to moc přál. Také si říkám, jestli se chceš s kamarádkou vůbec o tom, jak sbalit kluka bavit. Pokud by ti to bylo nepříjemné, máš určitě právo to odmítnout a nebavit se o tom. Pokud by si chtěla o tom, co se mezi tebou a kamarádkou děje, můžeš využít třeba Linku bezpečí nebo její chat - www-linkabezpeci.cz. Linka je anonymní a zdarma. Pracují tu lidé, kteří s tebou budou rádi mluvit o tom, co se děje a pokusí se ti pomoct vymyslet nějaké další kroky.

Držím moc palce
Poradna Sbarvouven.cz