Ahoj z poradny Sbarvouven,

rozumím tomu, že může chování tvého kluka vyvolávat nejistotu, jestli tě má rád a mrzí mě, že se necítíš dobře. Každý z nás na nemoc reaguje jiným způsobem. Někdo si při nemoci rád se svými blízkými píše a mluví s nimi, někdo je naopak rád sám a potřebuje klid.
V tuto chvíli bych nedělal žádné závěry, jelikož nevíš, co chování tvého kluka znamená a jaké má příčiny. Věřím, že ty nic špatně neděláš.
Můžeš svému klukovi napsat, že kdyby potřeboval si tu pro něj a budeš rád, aby ti napsal, až mu bude líp. Stejně tak mu můžeš napsat, že je ti líto, že mu není dobře a mrzí tě, že s tebou nechce nyní mluvit. Jinak řečeno můžeš mu napsat, jak se cítíš, když ti píše, že ho máš nechat být a počkat, jak se situace vyvine.
V tuto chvíli nedělej žádné závěry. Počkej pár dní, až bude tvému klukovi lépe a promluvte si o tom, zda se něco děje. Psaní přes zprávy totiž může být velice zavádějící a snadno můžeme vyhodnotit, co jak člověk myslí, i když to tak není. Zprávy nikdy nemohou nahradit osobní komunikaci.

Přijde mi pěkné, že máš o svého kluka starost a snažíš se mu být v nemoci oporou - nemyslím si tedy, že by si dělal něco špatně. Nezapomeň, že nyní nevíš, co jeho chování znamená. Zkus dát všemu chvíli času, než mu bude lépe a budeš moct zjistit, zda se opravdu něco děje nebo jeho chování souviselo s tím, že mu nebylo dobře a byl nemocný. Držím palce, aby se vše urovnalo.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že se umíš zeptat, když Tě něco trápí.

Je pro mě pochopitelné, že hledáš odpovědi na otázky, jak to máš se vztahy Ty sám. Zvlášť když se Tví spolužáci a kamarádi o vztazích hodně baví, umím si představit, že Tě to možná znejišťuje a přemýšlíš, zda je s Tebou vše v pořádku. Chci Tě ujistit, že každý to má s vývojem v pubertě jinak, někoho vztahy začínají zajímat dřív a jiného později. Každý jsme individuální a neznamená to, že jsi opožděný. Je moc fajn, že je pro Tebe důležité to, aby člověk měl dobrou duši a osobnost. Myslím si, že je to něco, na čem náklonnost a blízkost může začít.

Pokud chceš, můžeš zkusit pozorovat to, jak na Tebe holky a kluci působí. Můžeš si všímat vztahu rodičů, starších kamarádů nebo sourozenců. Pro někoho je láska o dotycích, pro jiného o pozornosti a pro dalšího o dárcích. Každý máme jiné způsoby, kterými lásku vyjadřujeme. Věřím tomu, že i Ty můžeš najít to, v čem Ti je dobře - jak Ty sám vyjadřuješ lásku, nebo co je Ti příjemné zažívat od ostatních. Je to něco, co většinou v rámci dospívání postupně objevujeme. Dej prostor zkoumání a netlač na sebe. Sám uvidíš, kam Tě to zavede.

Přejeme Ti, aby Ti vztahy i láska dělaly radost.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že jsi na to nezůstal sám a píšeš si o radu. Jestli to chápu správně, rád bys věděl, jak by ji mohl kamarád oslovit, jak s ní navázat kontakt, příp. jak jí vyjádřit, co k ní cítí.

Umím si představit, že je pro kamaráda těžké udělat ten první krok a oslovit ji. Nedivím se. Říkám si však, že není nutné hned dělat velké kroky - zprvu s ní může zkusit kamarád navázat kontakt tak, že se na ni usměje nebo ji pozdraví. Později se pak mohou dát do řeči, bavit se na nějaké společné téma, poté ji může pozvat ven, kde jí poví, co k ní cítí. Bývá fajn nespěchat a naopak dát věcem pozvolnější průběh. Je fajn se nejprve poznávat jako přátelé a hledat, zda by si sedli i v partnerství.

Napadá mě také, že pokud je těžké ji oslovit ve škole, může ji zkusit vyhledat na sociálních sítích a napsat jí zprávu - např. že si jí ve škole všiml, že ho zaujala, zeptat se na něco, co ho zajímá apod. Je to hodně o tom, na co se sám kamarád cítí, jaký způsob oslovení je jemu nejbližší.

Těžko se odhaduje, jak ona sama bude reagovat. Je možné, že ji třeba také kamarád zaujme. Nevím, zda si třeba i ona všimla jeho ve škole nebo ne. Každopádně pokud chce kamarád vědět, jak to má ona, bude potřeba ji nějakým způsobem oslovit. Zároveň tak bude kamarád více vědět, na čem je a bude se moci některým směrem posunout.

Přejeme Tobě i kamarádovi klidný začátek nového roku.

Modrá linka

Ahoj,
je to úplně normální. Různí lidé mají různé potřeby a v různou dobu…
Nemá smysl se do něčeho nutit jen kvůli tomu, jak postupují ostatní. (Nebo jak ostatní říkají, že postupují – ono pod pojmem vztah si jde představit ledacos.)

Ahoj,

díky, že nám píšeš. Tvůj dotaz není vůbec ojedinělý. Je docela běžné, že se nám začne líbit kamarád či kamarádka. Bývají to lidé, s nimiž jsme hodně v kontatku a rozumíme si. Pak se kamarádství může snadno přesmyknout v zamilovanost. Zvlášť v mladém věku, v jakém jsi ty, kdy se v nás probouzejí nové pocity a potřeby. Je skvělé, že přemýšlíš, jak se ve svých pocitech zorientovat a co v takové situaci dělat.

Je pochopitelné, že si nejsi jistý, co k tobě kamarád cítí, a jestli je vůbec zadaný. Možná by bylo dobré začít s ním mluvit o vztazích obecně, třeba se ho nenápadně zeptat, jak to má on s těmihle věcmi, a zjistit, jestli je do někoho sám zamilovaný a s někým se vídá. Nemusíš mu hned říkat, že se ti líbí, ale můžeš zjistit, jak se ke vztahům staví.

Pokud se rozhodneš nic neříkat, můžeš zůstat v přátelském vztahu a sledovat, jak se situace vyvine. I kdyby se ukázalo, že to není vzájemné, není to „konec světa“ – přátelství může být silné i bez toho, a možná si časem uvědomíš, že i když to nevyšlo, můžeš to překonat a vaše kamarádství si užívat.

Budeme rádi, když nám napíšeš, jak se vaše kamarádství a tvoje pocity vyvíjejí.

Měj se dobře,
poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

rád by ses sblížil se spolužačkou, víc si s ní povídal a zbavil se nervozity, když s ní jsi v kontaktu. Píšeš, že se Ti líbí. Je přirozené, že přichází i nervozita, když Ti na něčem nebo někom opravdu záleží.
Chápu, že přemýšlíš, jak se na povídání s ní alespoň trochu připravit. Jak píšeš, společné téma, třeba oblíbená zpěvačka, může být dobrý začátek. Co by Tě ohledně toho zajímalo? Možná, jestli má nějaké nové písničky nebo alba, možná plánuje koncert? Anebo bys rád věděl, v čem se líbí nejvíc Tvé spolužačce, jak ji vlastně poznala? Otázek se dá vymyslet spousta, záleží ale nejvíc na tom, co upřímně zajímá Tebe. Pak bude pravděpodobně i konverzace plynout lépe.
Pravdou je, že se nedá předem připravit na povídání, protože to vychází až z toho, jak druhý reaguje. Můžeš zkusit naopak nejít do konverzace s ní s něčím připraveným (to svádí k tomu se toho držet, i když to nemusí dávat smysl), ale s tím, že spolužačku zkusíš prostě poslouchat a navážeš na to, o čem to zrovna bude, co Tě k tomu napadne v ten moment. Anebo začneš Ty a pak odpovíš anebo jen okomentuješ to, co řekla ona. Možná Ti to sdělení nebude připadat tak „zajímavé a důležité“, ale to nevadí, a i tak může být povídání moc fajn. Konverzace se tak tvoří na místě. Velký díl v komunikaci tvoří projev těla, slova zdaleka nejsou tak důležitá. Třeba i díky tomu bude spolužačce jasnější, že Ti je sympatická, že Tě zajímá a že Tě baví s ní trávit čas.
Nespěchej v tom na sebe, když se budeš cítit na to si s ní popovídat, tak směle do toho, když ne, tak to můžeš zkusit zítra nebo další dny. Energie a chuť, se kterou za druhým jdeme, se taky odrazí v komunikaci, a může tak posílit příjemné setkání.
Držíme palce, aby to šlo se spolužačkou podle Tvých představ.

Hodně odvahy přeje

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Věřím, že po rozchodu se cítíš sám, a tyhle pocity můžou být opravdu nepříjemné a obtěžující. Lidé často dělají hodně pro to, aby se tak cítit nemuseli. Jsem ráda že nad tím přemýšlíš a sám na to nezůstáváš, sdílení svých pocitů může být úlevné. Je přirozené potřebovat v životě někoho, kdo nám bude na blízku a s kým si budeme dobře rozumět.

Ačkoliv nepopisuješ do větších podrobností, jak Ti teď vlastně je, říkám si, že po rozchodu je přirozené cítit celou řadu silných pocitů - přece jen to pro Tebe musí najednou být docela změna. Vnímám, že Ti na Tvé bývalé partnerce záleží, v takových chvílích proto snadno najednou můžeme mít pocit, jako bychom postrádali nějaký náš kus, a cosi uvnitř nás ho potřebovalo nazpátek.

Také nejspíš sám víš, že potkat jedinečného člověka, který pro nás bude přitažlivý a v něčem zajímavý, zalíbí se nám a my jemu, obvykle nějaký čas trvá. Vyžaduje to tak hodně trpělivosti a otevřenou mysl. Napadá mě, že bys čas po rozchodu mohl využít jako příležitost k zamyšlení nad tím, jaký vztah by sis pro sebe přál a jaký způsob seznamování by Tobě samotnému byl příjemný a nejbližší.

Nedokážu Ti bohužel dát jednoznačnou radu, co v takové situaci dělat a jak se co nejsnadněji seznámit, avšak ráda bych Tě podpořila, aby sis po rozchodu dovolil zažívat i nepříjemné pocity a nevzdával přitom naději v nalezení toho pravého. Mnohdy nás dokáže překvapit, když se v našem životě objeví někdo, kdo v něm bude tolik důležitý. Stejně významné je ale prožít si zklamání a stesk po někom, s kým jsme se rozešli, obzvlášť když nám hodně chybí. I takové chvíle nás mohou mnohé naučit a na další vztahy dobře připravit.

Přejeme Ti mnoho štěstí v dalším seznamování.

Modrá linka

Ahoj Adame,

vnímám, že Ti na dívce z Tvého sousedství hodně záleží. Něco jste si spolu prožili, stále k ní chováš určité city, a přál by sis ji vídat častěji. Je fajn, že jsi sebral odvahu a pokusil ses na Váš rozhovor navázat i na Whatsappu. Pozvánka ven je skvělým krokem jak zjistit, zda je zájem o častější kontakt vzájemný. Chápu, že musí být těžké nevědět, co se mezi Vámi stalo, že se Ti nyní vyhýbá. I když to teď možná bolí, a možná se neděje to, co by sis přál, je na místě dívčino odmítnutí častějšího kontaktu respektovat. Pokud si dále nepřeje se s Tebou vídat a psát, je možná na čase Váš vztah nechat být. Lidé se zkrátka rozcházejí a sami sobě se vzdalují, a ne vždy to tak chtějí všechny zúčastněné strany, to je přirozené. Možná to teď bude chtít trochu času než to přebolí. Můžeš se teď zkusit zaměřit právě na to, co pro sebe samotného udělat, aby pro Tebe ztráta milované osoby nebyla tolik zdrcující. A zkusit tak přijít na jiné myšlenky. Zaměř se hlavně na věci, které Tě baví a přináší Ti radost. Může být také úlevné nezůstávat na to sám a zkusit si o tom, co se mezi vámi dvěma událo, promluvit s některým ze svých kámošů a celou situaci tak společně probrat více do hloubky.

Píšeš také o své spolužačce, se kterou Ti je fajn, ale má kluka. To že se Ti líbí ještě se nemusí nic znamenat. Může se nám líbit několik lidí zároveň, může nám s nimi být hezky, a přesto s nimi můžeme být pouze kamarádi, pokud si to tak budeme přát. A někdy se naopak může stát, že se až z přátelství postupně vyvine bližší vztah. To lze ale dopředu těžko odhadnout. Někdy pro rozptýlení myšlenek od předchozího vztahu může právě pomoci navázat blízký vztah s někým jiným. I samotné poznávání spolužačky na přátelské rovině tak pro Tebe může být v něčem úlevné.

Poradím Ti, abys dělal jen to, co sám cítíš jako správné.

Pěkné dny,

Modrá linka

Ahoj,
to je bohužel velmi obecný dotaz, na který se dá jen těžko odpovědět, protože samozřejmě neexistuje žádný univerzální návod na balení, který by byl platný pro všechny. Záleží na povaze obou dvou a stejně tak na situaci a okolnostech (například jestli se jedná o dívku, se kterou se už zná a třeba i kamarádí, nebo někoho, koho potkává jednou týdně v autobuse).
Obecně se dá říct, že je rozhodně dobré projevovat svůj zájem o ni. To znamená začít si s ní povídat, zjistit si, o co se zajímá atd. Poté ji třeba může někam pozvat, jít s ní na procházku a podobně.
Ale skutečně záleží na mnoha věcech a každý vztah začíná trošku jinak, v čemž je také jejich kouzlo.
Měj se pěkně!
Bára

Ahoj,
každý má samozřejmě jiné preference a požadavky na partnera a vzhledem k tomu, že onu slečnu neznám, netroufám si odhadovat, jestli jí zrovna tato skutečnost bude vadit. Nicméně 4 centimetry je opravdu velmi málo a v každodenním životě jde o prakticky nepostřehnutelný rozdíl. Navíc tvůj růst není ve čtrnácti letech rozhodně ukončen, takže za několik měsíců může být situace úplně jiná. Věřím tedy, že ona slečna nebude váš výškový rozdíl řešit.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj,
děkujeme za tvůj dotaz, nicméně si nejsem úplně jistá, jestli ti dokážu adekvátně odpovědět. Neznám tvou slečnu ani tebe a těžko ti tedy mohu radit, o čem konkrétně si s ní máš psát/bavit, ale předpokládám, že když spolu chodíte, určitě dokážeš najít spoustu věcí, které máte společné a v nichž si rozumíte. Zkus se tedy zamyslet nad tím, proč je ti s ní dobře, co tě o ní zajímá a podobně. Témata konverzace jsou pak téměř nevyčerpatelná. Od zcela praktických věcí (jako například, co jste dělali o víkendu, jaké filmy jste viděli, jaké knihy četli...) až po vaše názory, sny, plány a tak dále. Věřím, že když se zamyslíš, určitě přijdeš na celou řadu konverzačních témat, která bys chtěl se svou slečnou probrat.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj z Modré linky,

věřím, že ačkoliv své bývalé holce přeješ, aby byla šťastná, Tobě to ublížilo a šťastně se nyní necítíš. Po rozchodech je zcela normální, že cítíme velký smutek a lítost. Možná Tě teď napadají otázky ohledně toho, proč si vybrala namísto Tebe někoho jiného, a proto se pak cítíš „ne dost dobrý“. I to nám po ukončených vztazích naše myšlenky mnohdy našeptávají, a je náročné si s nimi poradit. Hledat chybu v sobě může být způsobem, jak si rozchod vysvětlit a rozumět mu. Někdy to ale může být zavádějící, protože rozhodnutí druhého člověka vztah ukončit, nemusí znamenat, že je něco špatného na nás, a může dokonce vypovídat více o tom druhém a jeho potřebách.

Věř mi, že každý někdy zažil podobné pocity - ať už je to velké zklamání, nebo pochybnosti o sobě. To, co teď zažíváš je přirozené, a pravděpodobně to bude ještě nějakou chvilku trvat. Z toho, co píšeš je vidět, že ji máš opravdu moc rád a hodně Ti na ní záleží, a i to samo o sobě považuji za obdivuhodnou schopnost, kterou v sobě máš. Může se teď zdát, že zklamání bude trvat věčně, ale největší uzdravení po rozchodu obvykle přináší čas a trpělivost. I těžké chvíle totiž bývají příležitostí, která nás naučí něco významného do budoucna - o nás a o vztazích, ve kterých si přejeme být.

Ráda bych Tě podpořila, aby sis pro sebe našel v náročných časech nějakou podporu, díky které na to všechno nebudeš sám. Napadá mě, by Ti mohlo pomoct mít si o tom s kým popovídat, sdílet své myšlenky a pocity. Věnovat se tomu, co máš rád a co Ti přináší radost, jsi v tom dobrý - koníčky, kamarádi, rodina a tak podobně. Nepochybuji totiž, že máš spoustu věcí a vlastností, na které můžeš být hrdý, a které z Tebe dělají jedinečného člověka, který má druhým mnoho co nabídnout. Nevzdávej se naděje, že přijde chvíle, kdy najdeš někoho, kdo Tě bude mít rád pro to všechno, čím jsi.

Přejeme Ti, ať jsou pro Tebe následující dny co nejklidnější

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že si píšeš o radu, když Tě něco trápí. Chci ocenit, že ses ozval a rozhodl se tak netrápit se nad situací sám. Myslím, že je důležité, že nad tím uvažuješ a snažíš se postarat o to, aby Ti bylo lépe.

Umím si představit, že je pro Tebe náročné porozumět tomu, co se mezi Vámi stalo, když to do teď vypadalo, že ona Tvé city opětuje. Rozumím, že jsi chtěl vědět, na čem jsi a situaci řešit a mrzí mě, že jste se dostali do fáze, kdy Ti píše, že ji obtěžuješ. Někdy se může stát, že každý o tom, co se děje, potřebujeme komunikovat jinak a může dojít k nedorozuměním a nepochopení. Přemýšlím nad tím, jestli by šlo promluvit si s ní o tom všem co se stalo a pokusit se vysvětlit, jak to máš Ty, a zároveň pochopit, co se u ní stalo. Vyjasnit si nedorozumění a nastavit si způsob komunikace a společného fungování mi zní jako něco, co by pomohlo pomoci. Zároveň si říkám, že je dobré respektovat i to, aby toho na ní nebylo moc a najít takový způsob, který bude vyhovovat Vám oběma. Je fajn si i vzít nějaký čas na promyšlenou a dát té dívce prostor.

Vnímám, že ta dívka je pro Tebe hodně důležitá, záleží Ti na ní a hodně Ti přirostla k srdci. Pojmenoval jsi několik kvalit, které na ní oceňuješ a já si říkám, že je moc fajn že víš, co je pro Tebe na partnerce důležité. Rozumím tomu, že si teď neumíš představit, že bys někdy mohl potkat někoho, koho bys měl rád podobně nebo třeba i víc. Je pravda, že každý člověk v našem životě zaujímá své místo a tak každého můžeme mít rádi jiným způsobem. Píšeš, že je pro Tebe těžké se vztahů vzdávat. Chci Tě podpořit v tom dát si čas. Odmítnutí a konec vztahu bývají těžké a nese to s sebou plno emocí včetně smutku, vzteku, beznaděje a obav, o kterých jsi i ty sám psal. Chci moc ocenit to, že myslíš na sebepéči a chceš jít za školní psycholožkou. Je důležité se o sebe postarat a mít s kým sdílet to, jak se cítíš. Napadá mě, že krom psycholožky je fajn promluvit si i s někým v rodině nebo kamarády a zjistit, jak to mají oni a co jim pomáhá v takhle náročných situacích.

Pokud bys to potřeboval probrat více, jsme Ti k dispozici na chatu nebo telefonu. Kontakty najdeš na www.modralinka.cz

Přejeme Ti, ať se brzy cítíš lépe.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

z toho, co píšeš, mám pocit, že se obáváš, že už třeba kamarádka necítí k Tobě to, co dřív. Zároveň si říkám, že to je něco, co ví jen ona a asi nejspolehlivější cesta, jak to zjistit, je se jí zeptat.

Oceňuju Tvoji odvahu se jí vyznat, takové rozhodnutí chce i dost kuráže. Rozumím, že je těžké vědět, jak na to. Neexistuje nějaký univerzální způsob, spíš jde o to, co Tobě dává smysl a jak Ty bys to rád udělal. Umím si představit, že zkusíš najít nějakou klidnou chvilku, kdy budete sami, a zkusíš jí popsat svoje pocity. Můžeš i vyjádřit, že jsi to chtěl říct dříve, ale nevěděl jsi jak na to. Bude fajn, když budeš upřímný a vyjádříš jí, že o ni stojíš. Pak uvidíš, jak bude reagovat, to se těžko předvídá. Někdy se může stát, že ani ten druhý neví, jak reagovat a potřebuje třeba chvíli času si to rozmyslet. I s tím je dobré počítat. Jelikož se znáte, jste kamarádi, tak si říkám, že bude asi nejlepší, když si to vše řeknete osobně. Kdyby to však bylo až příliš těžké, můžeš jí to nejprve zkusit napsat a pak třeba navrhnout, že to proberete více naživo.

Stejně tak i se školním plesem. Záleží na Tobě, jak to chceš. Jestli bys třeba chtěl ji nejprve na ples pozvat a třeba až tam jí říct, co cítíš, nebo bys to chtěl obráceně. Myslím, že nemusíš hledat nějakou složitou cestu, jak ji pozvat. Zkus se jí prostě zeptat, jestli bys s Tebou šla na ples. Můžeš vyjádřit, že Ty bys byl moc rád, kdybyste mohli jít spolu.

Věřím, že to nejsou jednoduché kroky a můžeš mít v sobě spoustu strachů a obav, jak to bude probíhat nebo jak kamarádka zareaguje. Chci Tě však povzbudit, abys to zkusil. Přála bych Ti, aby Ti v tom bylo lépe a aby ses mohl někam posunout, když už nad tím přemýšlíš dlouho, ať už to dopadne jakkoli.

Držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že se dokážeš bavit s holkou, která se Ti líbí. Může to být cesta k tomu, jak ji víc poznat a zjistit, co má ráda a co ji baví. To mohou být témata, o kterých se Ti pak s ní bude líp mluvit. Přemýšlím, jaké to je, když spolu vtipkujete a taky, když si píšete. Z toho, jak se chová a jak s Tebou mluví, můžeš taky vypozorovat, jestli o Tebe má zájem. Třeba tam jsou nějaké náznaky.

Rozumím, že není snadné říct holce, že se Ti líbí. Vždycky je to risk, protože nevíme, zda to má stejně nebo ne. Rozumím i obavám z posměchu od kluků. Říkám si, že tohle dilema zažívá při seznamování plno lidí. Sbírají odvahu, jak tu osobu oslovit. Někdy se stane i to, že protějšek má rád někoho jiného nebo prostě nemá zájem. To je něco, co k seznamování a nabírání zkušeností ve vztazích patří. Pokud z toho máš ještě strach, je to v pořádku. Můžeš si dát na čas nebo se inspirovat u kamarádů, jak na to jdou oni. Napadá mě, že jí můžeš i pozvat ven, do kina nebo spolu můžete podniknout něco, co máte rádi. Třeba Ti tohle pomůže sebrat odvahu.

Přejeme Ti, ať je seznamování radost.

Modrá linka