Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se nám svěřuješ do poradny. Píšeš o tom, že by sis chtěl najít holku a popisuješ jaké těžké chvíle sis kolem toho už prožil.

Touha po objevování vztahu je ve Tvém věku přirozená.

Mrzí mě, že se Tvoje nejlepší kamarádka potom, co si jí vyjádřil náklonnost, zachovala tak, že Tvoji odpověď vyignorovala a pak Ti řekla, že s Tebou nebude kamarádit a zjistil jsi, že má i jiného kluka. Taková reakce určitě zamrzí a vůbec se nedivím, že Ti z toho nebylo dobře. Čtu, že jsi měl i myšlenky na to nebýt, sebepoškozoval ses a kouřil. Vidím, že ses tím opravdu hodně trápil a že Ti na slečně hodně záleželo.

Úplně chápu, že by sis přál s někým chodit, zvlášť když kolem sebe vidíš spokojené páry. Píšeš to moc hezky, že bys chtěl své holce vykouzlit úsměv na tváři a dělat ji šťastnou. Čtu, jak jsi kamarádce koupil zmrzlinu, když si ji přála. Je vidět, že jsi gentleman a to je určitě také vlastnost, kterou řada holek ocení.

Ze začátku člověk může zažít nějaké neúspěchy při hledání. Je to úplně normální a běžná věc, se kterou se dříve či později setká většina lidí. Důležité je se neuzavírat a i přes zkušenosti, které nebyly příjemné, zkoušet vztahy navázat dál. Není třeba tlačit na pilu, ale můžeš zkusit být otevřený ke svému okolí a k povídání si s druhými. Oslovení na ulici je náročné, ale např. s holkami ve třídě, které se Ti líbí, se můžeš zkusit začít víc bavit. Také pomáhá navázat větší oční kontakt s vybranou dívkou např. z kroužku, ze školy atp. Potom ji můžeš zkusit krátce oslovit s jednoduchou otázkou a zkusit se dát do řeči. Nebo Tě také můžou seznámit Tvoji kamarádi s nějakou jejich kamarádkou, kterou neznáš a líbila by se Ti. Seznamování někdy nemusí být snadné, ale patří to k tomu. Není to Tvoje selhání, protože žádný člověk se nelíbí všem lidem.

Věřím, že časem určitě najdeš dívku, které budeš moc vykouzlit úsměv na tváři, jak píšeš.

Pokud by se u Tebe dále objevovaly myšlenky na ukončení života nebo chuť se sebepoškodit, doporučila bych Ti stáhnout si do mobilu aplikaci Nepanikař (www.nepanikar.eu), kde najdeš tipy, co v těchto situacích dělat. Určitě na to také nezůstávej sám a svěř se svým blízkým nebo zavolej např. na Linku bezpečí (www.linkabezpeci.cz ), která funguje nonstop.

Držíme Ti palce v seznamování a přejeme pěkné letní dny.

Modrá linka

Ahoj kluku,
pokud je tobě a/nebo dívce méně jak patnáct let, tak ti asi neporadíme, protože nemáme zájem být spolupachatelem pohlavního zneužití dítěte.

Pokud vám oběma už patnáct let bylo, pak jednak porušuješ pravidlo naší poradny (radíme dětem mladším patnácti let), jednak neexistuje žádný kouzelný recept na svádění dívek od vedle.

Jestli o zmíněné dívce nevíš nic víc, než že bydlí pár domů vedle, začal bych na tvém místě tím, že bych zjistil něco víc. Má nějaké záliby? Máš s ní něco společného kromě kusu poštovní adresy? Umí mluvit? Umíš s ní mluvit? Umíš ji poslouchat? Komunikace je základ každého zdravého vztahu.

Alík

Ahoj z Modré linky,

popisuješ situaci, kdy se Tobě a kamarádce líbil ten stejný člověk. Nyní Ti přijde, že v klukově blízkosti kašle na vás jako kamarádky. Ptáš se, co dělat, až se to stane zase příště.
Mrzí mě, že to s klukem nedopadlo podle Tvých představ. Zároveň je hodně normální a stává se to, že se slečnám v Tvém okolí líbí stejní kluci. Může to znamenat třeba i to, že na klukovi je něco opravdu fajn a sympatického. Můžeš se zamyslet, co je to ono pro Tebe, čím Tě kluci zaujmou, co je pro Tebe důležité. Napadá mě, že můžeš pak s dobrými kamarádkami sdílet, který kluk se Ti líbí, o kterého usiluješ, aby to nemuselo být “tajemství”. Moc bych Ti přála, abys našla u kamarádek pochopení a třeba i podporu v kontaktování kluka, o kterého Ti jde. Říkám si, že může být důležité tyto věci řešit s dobrými kamarádkami, kterým věříš. Ve vašem věku, během dospívání, je normální, že začínáte objevovat, jak se navazují a fungují partnerské vztahy. Může se během toho proto taky stát, že něco nedopadne tak, jak bys ráda a může Tě to nějakou dobu trápit. V takových chvílích je moc fajn, že jsi na to nebyla sama, že jsi napsala a že to třeba sdílíš ještě s někým naživo. Možná už nebudeš mít chuť být tolik v kontaktu se slečnou, u které ses zklamala, nemusíš se nutit do kontaktu, který nechceš. Naopak je fajn se soustředit na lidi, ke kterým máš blízko, a s nimi trávit příjemný čas. To bych Ti moc přála.

Hezké prázdniny přeje

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se svěřuješ. Píšeš nám o tom, že se Ti líbí slečna přes internet a jste spolu už asi půl roku. Posílali jste si fotky a volali jste si, ale ještě jste se neviděli. Vnímáš, že Vaše společné chvíle upevnilo i to, že Ti psala, že se zbavila vapování, které Ti vadí.

Úplně chápu, že by ses chtěl s dívkou vidět. Ve Tvé zprávě vidím, že Ti na ní opravdu hodně záleží. Zároveň čtu taky, jak jsi zklamaný a smutný z toho, že se možná v dohledné době nepodaří zařídit, abyste se společně viděli. Je dobře, že na to nezůstáváš sám a píšeš si o pomoc.

Ptáš se nás, co máš dělat, když ji chceš tolik vidět. Ráda bych Tě podpořila v tom, zkusit si o tom znovu popovídat s rodiči a společně hledat cesty, které by dávaly smysl Tobě i jim. Možná byste si mohli někdy přes víkend nebo jindy o prázdninách (i třeba podzimních) udělat výlet do jejího města společně a rodiče by Vám tam mohli nechat i nějaký prostor pro osobní seznámení jen ve dvou. Možná máte taky rodinu nebo jiné známé, kteří bydlí poblíž a od kterých by byla cesta kratší. Možná Vás napadne i jiný způsob, jak setkání zařídit, třeba společný výlet vás obou do Prahy, abys zároveň zůstal Ty co nejvíc v bezpečí.

Ještě mě napadá jedna možnost. Co kdybyste spolu s rodiči zkusili přemýšlet nad tím, jestli by se nedalo domluvit setkání na nějakém neutrálním místě, kam byste to měli oba stejně daleko, nebo se třeba v Praze během prázdnin nebo podzimních prázdnin. Mohli by přijet oba s rodiči, kteří by měli možnost se také poznat. Chápu, že zorganizovat něco takového nemusí být jednoduché, ale možná by stálo za to si o této možnosti společně popovídat.

Také přemýšlím, jestli Tě napadá něco, co by Ti pomohlo být Tvé holce alespoň o kousek blíž, kdyby se Vám osobní setkání nakonec zatím nepodařilo s rodiči domluvit. Cítíš se lépe, když si voláte než píšete? Můžete si někdy zavolat s videem? Věřím, že to není to, co by sis Ty nejvíc přál. Zároveň si říkám, že by to mohl být alespoň malý krůček ke většímu sblížení, než se Vám podaří se setkat i osobně.

Přejeme Ti, ať vše dobře dopadne a pěkné léto.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Je fajn, že si říkáš o pomoc, když si nevíš rady. Píšeš, že se Ti líbí holka a nevíš, jak to říct. Rozumím, že to může vypadat náročně a že se Ti hlavou možná honí spousta otázek a obav. Myslím, že to zažívá v takové situaci spousta lidí.

Nevím, zda existuje nějaký jeden návod, jak někomu říct, že se nám líbí. Pro začátek s ní můžeš zkusit trávit víc času a sledovat, jak na Tvoji přítomnost reaguje. A možná, se pak naskytne nějaká příležitost, kdy jí říct, že se Ti líbí. Můžeš jí to zkusit nějak naznačit, např. nějakou pozorností nebo pochvalou, ale nemusí to poznat. Pak je asi nejlepší to zkusit říct, nebo třeba napsat napřímo. Vím, že je to obtížný krok, ale aspoň pak budeš mít jasno v tom, jak to má ona.

Vím, že jsi psal, že na Tebe všichni naléhají. Napadá mě ale, že se můžeš zkusit zeptat nějakého kamaráda, jak by v takové situaci postupoval on, nebo zda s tím má už zkušenost - třeba by Ti poradil jak postupovat nebo Tě podpořil.

Držíme palce a přejeme Ti hodně štěstí ve vztahovém životě.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chci Tě moc ocenit za to, že jsi zvládl popsat své pocity a hledáš pro sebe podporu a pomoc. Zní mi to tak, že Ti na té holce hodně záleží a že je Ti po ní opravdu smutno. Když někoho potkáme jen na krátkou dobu a pak ho dlouho nevidíme, může to být hodně intenzivní - člověk si ho v hlavě pořád připomíná, přemýšlí, jestli ho ještě někdy uvidí a celkově si může vytvářet představy o tom, jaké by bylo ho poznat blíž, jaký asi je a jak by nám s ním bylo.

Říkám si, že je přirozené, že cítíš smutek a je v pořádku ho prožívat. Nemusíš se „nutit“, aby se Ti ihned ulevilo. Je normální, že se Ti stýská. Zároveň je ale problém, pokud Tě to trápí samotného víc, než bys chtěl - a pak bych se být Tebou zkusila zaměřit na věci, které Ti dělají radost nebo u kterých na ni nebudeš tolik myslet: čas s kamarády, rodinou, koníčky, hry, sport nebo cokoliv, co Tě aspoň na chvíli zabaví.

Přemýšlím, jestli Tví rodiče, nebo někdo jiný v Tvém okolí ví, že se Ti po ní stýská. Jde mi hlavou i to, že by možná stálo za to se o tom s nimi pobavit a zjistit, jak se jim daří se vyrovnávat se steskem po někom, koho třeba nevídají tak často.

Držíme Ti palce,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

díky za důvěru, se kterou se nám svěřuješ. To, co popisuješ, mi zní úplně přirozeně - přeješ si být s někým blízký, být tady jeden pro druhého, podnikat spolu věci apod. Je to taky v Tvém věku přirozený vývoj v dospívání, během kterého můžeš toužit po objevování vztahu a intimity s člověkem, který Ti je sympatický, líbí se Ti.

Zároveň partnerský vztah je záležitost dvou lidí, kteří se dobrovolně rozhodli, že chtějí být spolu. Proto je důležité respektovat a přijmout rozhodnutí vás obou, i když to někdy může být těžké, když to druhý cítí jinak. To je ale taky normální a běžné, že si tak blízce nesedneš s každým člověkem. Neznamená to nic osobně proti Tobě. Chce to jen zkoušet dál.

Když myslím na to, co by Tě mohlo podpořit, tak mě napadá se zaměřit ne tolik na druhé, ale na sebe. Aby ses sám v sobě cítil fajn, rozvíjel své zájmy, byl mezi lidmi. Často se může přirozeně stát, že takhle na někoho narazíš - ve školním prostředí nebo ve volném čase, na jiných místech, kde se něco děje a máš to tam rád.

Není potřeba hledat jednu vyvolenou dívku, ale být otevřený okolí a příležitostem k povídání si s druhými. Dělá se to snáz v kontextu, který alespoň trochu znáš. Protože - jak píšeš - oslovení na ulici může být náročné, protože tu slečnu vůbec neznáš a je normální být v takových situacích obezřetný - z obou stran. Ale rozumím, že Tě to láká. Můžeš začít zkoušet navazovat víc oční kontakt s dívkami, které jen tak potkáváš a které Tě zaujaly. Možná pak budeš mít chuť i některou krátce oslovit, pokud vypadá, že má čas, a říct třeba jen ve dvou větách něco dalšího - pozdrav, omluvu, jestli rušíš, že Ti je sympatická a doplníš další věci podle sebe. Když se potkáš s odmítnutím, tak to není Tvé selhání, ale situace někdy nemusí sednout dobře, což k seznamování také patří.

Možná budeš mít chuť se poptat kamarádů nebo někoho blízkého z rodiny, jak to měli nebo mají s navazováním kontaktu a celkově vztahů oni. Třeba uslyšíš něco, co Tě zaujme, inspiruje a dodá Ti odvahy.

Držíme palce,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se svěřuješ. Píšeš o rozpadu vztahu se svojí bývalou slečnou, se kterou jste strávili rok a půl.

Říkáš, že ten vztah byl spíše o psaní a že s Tebou odmítala trávit čas venku, aby Vás nikdo neviděl. Proto vztah skončil. Úplně chápu Tvoji potřebu, že chceš být ve vztahu s někým, v koho máš důvěru a s kým aktivně budete trávit čas. Tvá potřeba je úplně přirozená a je pochopitelné, že po tomto toužíš. Moc oceňuji, že jsi dal na své potřeby a zvládl jsi vztah ukončit, když Ti v něm určité věci vadily.

Ptáš se také, jak si najít holku. Je určitě více možností. Můžeš se např. porozhlédnout ve škole, na zájmových kroužcích nebo se Ti třeba může líbit nějaká známá od Tvých kamarádů. Zároveň bych Tě chtěla podpořit v tom, že nemusíš hned podnikat velké kroky a můžeš zpočátku zkusit navázat kontakt tím, že se na dívku usměješ nebo ji pozdravíš. Později se můžete dát i do řeči a pobavit se na přátelské úrovni. Není nutné tlačit na pilu a kolikrát je lepší tomu nechat volný průběh. Když vám spolu bude příjemně, můžeš danou dívku zkusit pozvat ven. Pokud by pro Tebe bylo těžké oslovovat holky tváří v tvář, je také možné si danou slečnu vyhledat např. na Facebooku a kontaktovat ji nejdříve touto cestou.

Uvidíš, jaký způsob Ti bude nejbližší. Je normální být pak někdy nervózní, když se seznamuješ s někým novým, zvláště s někým opačného pohlaví. Člověku taky někdy chvilku trvá, než najde někoho, s kým se bude cítit dobře, tak se nenech případně odradit.

Držíme palce v seznamování a přejeme pěkné dny.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš nám o tom, jak toužíš po vztahu a zajímá Tě, co bys měl dělat v chování se slečnou, se kterou si ten vztah dokážeš představit. Je dobře, že se na to ptáš a není za co se omlouvat. Je dobře, že si vše napsal otevřeně a tak, jak to cítíš.

Je úplně normální, že Tě ve Tvém věku zajímá opačné pohlaví a toužíš po kontaktu s holkami. Oceňuji Tvůj aktivní přístup a že si sám zvládl už pár holek oslovit. Také mi přijde fajn, že si z odmítnutí nic neděláš, bereš to jako normální věc a tak to má být. Odmítnutí někdy zažije každý člověk. Nikdo se nelíbí všem.

Více popisuješ situaci, kdy Tě odmítla jedna dívka kvůli tomu, že chození jí ve vašem věku přijde divné. Ostatní i Ty máte pocit, že byste se s danou slečnou k sobě hodili. Představuju si, jak pro Tebe daná situace může být matoucí a jak se kolem toho všeho asi cítíš.

Máš strach z toho, že by s tebou klidně chodila, ale myslíš si, že jí v tom brání strach z rozchodu, který v budoucnosti může nastat. Napadá mě, jestli se jí na to nechceš otevřeně zeptat a víc rozebrat, proč jí chození ve vašem věku přijde divné. Možná najdeš vysvětlení na svou otázku. Možná skutečně chce být pouze kamarádka a zatím se necítí na to někoho poznávat po jiné stránce. Každý to má trochu jinak a to pak zbývá bohužel jenom to respektovat, i když chápu, že to není snadné. Možná vám také může pomoci čas strávený společně, byť by byl spíš přátelského charakteru. Vztahy včetně jejich navazování někdy mohou přinést i krušnější chvíle a je přirozené, že člověku pak chvilku trvá, než se z toho dostane.

Přemýšlím také o tom, jestli máš ve svém okolí někoho, s kým bys o tom mohl mluvit, abys na to nebyl sám. Sdílení někdy může pomoci.

Moc Ti přejeme, aby Ti bylo ve vztazích dobře a aby ses cítil co nejlépe.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se svěřuješ. Píšeš nám o tom, jak se Ti stále líbí kamarádka, se kterou jste v minulosti nějaký vztah navázali, ale brzy to skončilo. Teď zmiňuješ, že se jí líbí někdo jiný. Ptáš se, jak ji můžeš získat zpátky. Je dobře, že si píšeš o radu a není třeba se omlouvat za chyby.

To, že máš problém se soustředit, když jsi v její blízkosti, je úplně přirozené. Když se nám někdo líbí, tak se toto přesně děje.

Je vidět, že Ti na kamarádce stále záleží a rozumím tomu, že máš teď kolem toho nejasnosti. Píšeš, že Ti kamarádka občas projevuje náklonnost jemnými doteky. Na začátku si psal, že si myslíš, že se na Tebe urazila a proto dál v poznávání nepokračovala. Tyto smíšené signály mohou být matoucí. Možná by Ti to pomohlo zjistit, jak to mezi vámi teď vlastně je a jak se na to dívá ona. Někdy může otevřený rozhovor přinést víc jasno. Zasloužíš si vědět, na čem jsi.

Moc Ti přejeme, aby se situace s kamarádkou vyjasnila a pěkné dny.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

díky za důvěru, se kterou se nám svěřuješ. Chápu Tvojí chuť jít na rande se slečnou, která se Ti líbí, zároveň jsou srozumitelné obavy, že se chceš vyhnout možné ”trapné” situaci.

Říkám si, že u všeho nového bývá spousta otázek, nejistot a všemožných scénářů, které mohou odrazovat. Zároveň si říkám, že by byla škoda to nezkusit, když o to máš zájem. Možná jsi už přemýšlel, co by Ti pomohlo v takových chvílích, představuju si, že u každého je to trochu jinak. Možná bude něco hodně jiného, když jsi jen vedle nějaké holky a máš o ní různé představy, nebo když se s ní o něčem se zájmem a konkrétně bavíš, někam jdete a podobně. Možná by Ti pomohlo, aby výběr místa byl na Tobě, aby ses cítil bezpečněji/komfortněji - jestli by to měl být nějaký podnik, kde budete sedět, bude možné si odskočit, nebo například procházka. To, že se to může stát a stává se to, je naprosto přirozená věc, která pro Tebe může být taky informací, že Tě to ke slečně hodně láká, že Ti je sympatická. I když se to třeba stane, není samozřejmé, že si toho ten druhý všimne. Možná to bude jen chvíle, o které budeš vědět jen Ty a která zase pomine.

Přejeme, ať můžeš zažívat fajn schůzky s lidmi, se kterými si máš co říct a jsi s nimi rád.

Modrá linka

Ahoj,

chápu, že toužíš po vztahu a chtěl bys přítele. Najít vztah ale vyžaduje čas a citlivost. Nedá se to uspěchat ani „vynutit“.

Brzy tě čeká nová etapa – střední škola. To je velká příležitost poznat nové lidi, mezi kterými můžeš najít takové, se kterými si budeš opravdu rozumět. A právě z přátelství a společných zájmů často přirozeně „přeskočí jiskra“. Zkus se soustředit hlavně na to, abys byl mezi lidmi, kde se cítíš dobře a můžeš být sám sebou. Když si s někým sedneš lidsky, vztah může přijít sám – ale chce to čas. Opačná cesta obvykle příliš dobře nefunguje.

Jsi ještě hodně mladý, takže není třeba nikam spěchat. Než potkáš někoho, s kým si rozumíš a do koho se zamiluješ, můžeš čas využít k přemýšlení o tom, co vlastně od vztahu čekáš, jaké vlastnosti by měl mít člověk, s kterým bys chtěl chodit, a co můžeš do vztahu přinést ty sám.

Kdybys měl další otázky, napiš nám opět do Alíka. Můžeš taky navštívit online anonymní poradnu Sbarvouven.cz, která je určena hlavně LGBT+ mladým lidem.

Měj se dobře.
Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

vnímám, že Tě chování téhle holky zmátlo, což mi přijde úplně pochopitelné. Je moc dobře, že ses s tím zvládl svěřit a nezůstáváš na to sám. Ke svému příspěvku nepřipojuješ žádný dotaz, tak k tomu napíšu, co mi při čtení Tvých řádků šlo hlavou.

Stejně jako Tobě mi signály, které Tvým směrem ta holka poslala, přijdou zvláštní a trochu rozporuplné. Na jednu stranu Ti drží místo, na druhou stranu si Tě zablokovala a napsala, že se jí nelíbíš. Sama nevím, co jí jde hlavou - to může vědět jen ona sama, i tak si ale říkám, že by sis zasloužil jasnější jednání. Napadá mě, že možná sama neví, co k Tobě cítí a jestli se jí líbíš nebo ne. Vnímám ale, že dala jasně najevo, že o Tebe zájem nemá skrz zprávy - a toho bych se, být Tebou, zatím držela. Minimálně dokud Ti jasně neřekne, že to vnímá jinak, je důležité respektovat odmítnutí druhých, i když nás to může bolet.

Zároveň pokud se k Tobě i nadále chová laskavě, vyhledává Tvou přítomnost a celkově Ti věnuje nejen emoční, ale i fyzickou blízkost, přijde mi na místě si s ní o tom promluvit. Dokud Ti sama napřímo neřekne, jak to ve vztahu směrem k Tobě má, není dobré dělat ukvapené závěry. Bylo by možné se s ní o tom pobavit osobně? Myslím si, že si zasloužíš jasné a upřímné vysvětlení. Je totiž možné i to, že se jí nelíbíš, ale že s Tebou tráví čas ráda, protože se s Tebou cítí dobře - zkrátka jako s kamarádem. Je pak na Tobě, zda Ti kamarádství s ní bude dávat smysl.

Přejeme Ti ve vztazích jen to dobré.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš nám o tom, jak s Tebou slečna, která se Ti líbí, nemluví. Ignorace rozhodně není reakcí, která by člověku přidala, naopak. Zvlášť, když netušíš, jaký je důvod. Nedivím se, že se trápíš a přál by sis zažít vztah. Je v pořádku, že si kladeš otázky, jaké to je.

Zajímá Tě, jak zjistíš, jestli se líbíš jedné spolužačce. Zkus se s ní více bavit, všímej si, jestli navazujete oční kontakt nebo jestli se na Tebe usmívá. Častější kontakt Ti může napovědět. Když uvidíš pozitivní signály, můžeš případně navrhnout společnou procházku. Neboj se být iniciativní, ale někdy to hezké přijde samo v ten pravý čas.

Přejeme Ti hodně štěstí ve vztahovém životě a pěkné svátky.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je dobře, že si říkáš o radu. Přeješ si mít romantický vztah a ptáš se, jaký je ideální věkový rozdíl mezi Tebou a slečnou, aby byla starší a zároveň byl vztah funkční. Úplně chápu, že nad tím přemýšlíš.

Věřím, že je to pro Tebe lákavé a obecně není nic špatného na tom, že se Ti líbí starší holky. Říká se, že věk je jenom číslo a v dospělém věku existují páry, které mají mezi sebou opravdu velký věkový rozdíl a jsou spolu šťastní. To je to hlavní, o co ve vztahu jde, aby lidé spolu byli spokojení. Věk tam potom nehraje takovou roli. Ve Tvém věku je nejlepší, když se spárujete s vrstevnicí nebo slečnou pouze o rok, max. 2 starší. V tomto věku se totiž člověk rychle vyvíjí a tyto proměny mohou mít vliv i na samotný vztah.

Rozumím, že Tě to láká, ale starší slečny obvykle řeší jiné věci a očekávají něco, na co ještě nemusíš být připravený v různých oblastech vztahu. Mimo jiné zde hraje roli i zákon, podle kterého je pohlavní styk povolený od 15 let. Je důležité, abyste vytvořili prostředí, ve kterém oba budete přirození, uvolnění a budete společně rádi trávit čas. Moc Ti přeji, aby se Ti něco takového povedlo s vybranou slečnou vytvořit a chtěla bych Tě podpořit v tom, že není kam spěchat. Někdy ty nejkrásnější věci přijdou nečekaně.

Přejeme Ti hodně štěstí ve vztahovém životě a klidný předvánoční čas.

Modrá linka