Ahoj z Modré linky,

je prima, že jsi tady na Alíkovi našel holku, se kterou si píšete a rozumíte si. Chápu, že ji máš rád, i když jste se zatím neviděli, jen si píšete, to se může stát. Je mi líto, že má crush na někoho jiného, věřím, že to pro Tebe není lehké. Dokonce jsi jí pomohl, jak toho kluka oslovit a teď nevíš, proč jsi to udělal.
Umím si představit, že pokud se Ti svěřila se situací, ve které si nevěděla rady, chtěl jsi jí přirozeně pomoct, i když výsledek může být v Tvůj neprospěch. Vztahy jsou někdy komplikované a můžeme dělat věci, kterým nerozumíme.
Ptáš se nás na radu, co teď, když se Ti líbí. Napadá Tě čekat, jak to s ní a s tím klukem dopadne. Může to být dobrá cesta. Otázkou je, jak dlouho to bude trvat a jaké to bude pro Tebe takhle čekat. Můžeš zvážit i variantu říct jí o tom, co k ní cítíš co nejdříve. Můžeš jí to napsat podobně, jak jsi to napsal nám. Máš ji rád, chceš, aby to věděla, ale nechceš jí pokazit možný vztah. Z toho je vidět, že Ti na ní záleží a není Ti jedno, jak to s tím druhým klukem dopadne. Je na Tobě, kterou cestu zvolíš. Žádná není špatná ani jediná správná. Důležité je, aby Tobě samotnému v tom bylo dobře.
Pokud by se zmíněná holka rozhodla být s tím druhým klukem, chápu, že to pro Tebe může být nepříjemné. Odmítnutí ale také patří k dospívání, a věřím, že v budoucnu ještě narazíš na spoustu dívek, které Tě něčím zaujmou. Ať už se jí rozhodneš svěřit nebo ne, připadá mi důležité, abys na to nebyl sám. Máš ve svém okolí, někoho, komu věříš, s kým o tom můžeš mluvit? Může to být táta, starší sourozenec, kamarád nebo kdokoliv jiný. Sdílení může ulevit od nepříjemných pocitů a můžeš se také inspirovat u někoho, kdo třeba někdy zažil něco podobného.

Držíme Ti palce.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

rád by ses potkal se svou holkou, se kterou chodíte online asi už přes rok.
Bydlíte ale dál od sebe a potřebuješ to probrat s rodiči, aby taky souhlasili. Nepíšeš, kolik Ti je let, ale tak či tak, je moc fajn nápad to s rodiči sdílet.
Chápu, že se chcete po takové době potkat, zároveň je potřeba myslet na všechna možná rizika, která Tě v online prostoru mohou potkat.
Není vůbec ostuda vašim povědět, že ses s někým seznámil takhle online, dnes je to velice běžné, a že byste se chtěli vidět.
Reakce rodičů může být různá, mohou Ti dobře porozumět, ale zároveň mohou mít obavy - a ty jsou na místě, kdybys jel za někým, koho jsi opravdu ještě neviděl.
Říkám si, že je více možností, jak to udělat. Možná budou mít vaši někdy cestu autem tím směrem a Ty by ses mohl přidat, možná by s Tebou rádi jeli a seznámili se taky a pak vás třeba nechali o samotě.
Pravděpodobně i ona to bude řešit s rodiči a třeba vymyslí příležitost, že navštíví ona Tebe.
Tato podpora od rodičů Ti může připadat třeba zbytečně „moc“, ale je na místě.
Chtěla bych Tě podpořit, ať si o tom s vašima otevřeně popovídáš a uvidíte, co spolu vymyslíte. Možná první oslovíš jen jednoho rodiče, možná počkáš na čas, kdy bude doma klidněji.
Moc bych Ti přála, aby setkání mohlo proběhnout podle Tvých představ, přijde mi, že to je něco, na co se moc těšíš.

Držíme palce,
Modrá linka

Ahoj,
to je poměrně záludná otázka, protože každý vztah je jedinečný a každý člověk má od něj jiná očekávání. Mohu ti proto odpovědět jen obecně, že pro to, aby byl vztah spokojený a funkční, je potřeba, aby oba partneři uměli dělat kompromisy, vážili si jeden druhého, respektovali se a tolerovali. Žádný vztah také nemůže fungovat bez vzájemné důvěry a úcty. Vztahům mimo to obecně prospívá, když se partneři navzájem inspirují, motivují a posouvají stále kupředu. Obecně také platí, že na vztahu je neustále potřeba pracovat, neusnout „na vavřínech“, věnovat tomu druhému pozornost a projevovat mu své city.
Snad ti moje odpověď pomohla.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj Josefe,

je hezké, že se na Tebe holka, která se Ti líbí, mile usmívá a je přátelská. Jak ji oslovit? Je fajn si vybrat způsob, který Tobě samotnému sedí nejvíce. Můžeš ji oslovit přímo, můžeš jí napsat zprávu, e-mail, SMS či klasické psaníčko. Chápu, že je to těžší, když má kolem sebe kamarádky. Věřím však, že bys přece je mohl najít okamžik, kdy bude sama. Nebo jí můžeš podstrčit lísteček (nebo zase napsat zprávu přes sociální sítě či SMS) s tím, že bys s ní chtěl mluvit a navrhnout jí nějaké setkání.

Co se týče kamarádů, domnívám se, že kamarádi se poznají mimo jiné podle toho, že člověka berou takového, jaký je. Pokud by tedy měli nějaké řeči, posmívali by se Ti nebo něco takového, stálo by za to si o tom s nimi na rovinu popovídat. Říct jim, jak to cítíš a prostě je požádat, aby Tvé pocity respektovali. V případě, že by to nezabralo, pak stojí za to zvážit si, zda to skutečně kamarádi jsou. To stejné platí i pro tu dívku a její kamarádky.

Přejeme Ti, Josefe, spoustu prima chvil s holkou, která se Ti líbí.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky

je moc dobře, že hledáš cesty k tomu, jak zaujmout holku, která se Ti líbí. Někdy to opravdu nebývá jednoduché, a tak se pár „rad“ a tipů může hodit.
To, co je důležité, je zůstat sám sebou, a na nic si „nehrát“. I to, že se kluk trochu stydí, může být pro holku přitažlivé. V každém případě může pomoci, když najdeš nějaké společné zájmy, například oblíbená hudba, filmy, knihy, sport… Hovor můžeš začít právě na toto téma, dobrým začátkem mohou být otázky typu „Co ráda posloucháš?“, „Který film jsi viděla naposledy?“ apod. Zaujmout můžeš i tím, že budeš pozorný posluchač.
Ve škole můžeš iniciovat „náhodné“ setkání například o přestávce, a zeptat se třeba, jaký má ta holka den, na něco školního apod. Začít můžeš i pohledem, úsměvem, letmým dotekem. Uvidíš, jak bude reagovat, a podle toho pokračovat dále.

Přejeme Ti, aby vše dobře dopadlo, a držíme palce.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chápu, že bys rád přestal myslet na holku, která Tě odmítla. Naše mysl se potřebuje něčím zabývat. Pokud tedy nechceš myslet na ni, je dobré myslet na cokoli jiného. Pomáhá žít naplno svůj život. Soustředit se na své povinnosti, koníčky, bavit se s ostatními lidmi.

Přejeme Ti prima podzimní dny.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že chceš oslovit holku, která Tě zaujala. Není však žádný jasný návod, jak to udělat. To důležité je, aby Tobě v tom bylo co nejlépe. Můžeš si zkusit představit různé možnosti a všímat si toho, jak se ve které cítíš. Je dobré vybrat si způsob, který bude sedět Tobě.

Chápu, že nemusí být příjemné, pokud není sama a jsou tam i další holky. V tom případě můžeš zkusit počkat, až sama bude, nebo jí třeba můžeš napsat vzkaz a předat jí ho.

Přejeme Ti, ať Ti to vyjde.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

oceňuji, že hledáš podporu v situaci, ve které si nevíš rady. Zajímá Tě, jak si najít holku, ale také zmiňuješ, že velmi dbáš o svůj vzhled, rád se pozoruješ v zrcadle, kamarádům se to zdá divné, přemýšlíš, zda je to v pořádku. Vyjádřím se k oběma tématům postupně...

Co se týče holky, je v pořádku, pokud Ty sám ještě žádnou nemáš anebo se s dívkami zatím tolik nebavíš. Někdy nás to svádí porovnávat se s druhými, zvláště třeba se spolužáky a s kamarády, ale pokud něco máme jinak než oni, neznamená to nutně, že je to špatně. Každý se může cítit připraven v jiném věku. Může být užitečné zamyslet se nad tím, proč dívku hledáš. Jestli kvůli sobě anebo spíše, aby ses nelišil od kamarádů. Přijde mi lepší, aby taková touha vycházela spíš z Tebe, abys mohl být ve vztazích upřímný a opravdový.

Pokud to skutečně chceš Ty sám, je dobré se zaměřit na situace a místa, kde je pro Tebe možné dívku potkat. Možná teď v létě bude méně příležitostí, nevím, co Tě ještě v druhé polovině srpna čeká. Nevím, jestli třeba chodíš někam ven, kde bys mohl někoho potkat. Pokud ne, lepší šance může být od září ve škole anebo na nějakém zájmovém kroužku. Hovor můžeš začít na nějakém společném zájmu anebo úkolu do školy. Pokud se Ti nějaká dívka bude líbit, můžeš jí dát i kompliment a říct jí, že jí to sluší. Je fajn být sám sebou, nesnažit se dělat lepším a zapůsobit něčím, co pro Tebe není přirozené. Naopak bych Ti přála dívku, která si Tě bude vážit pro to, jaký jsi, a věřím, že takovou časem najdeš. Chození často může vyplynout i z přátelství, takže není nutné tlačit na to, abyste se hned do sebe zamilovali. Může být příjemné nechat tomu volný průběh, různě to zkoušet, nedávat si velké cíle.

Ohledně Tvého zájmu o vlastní vzhled, myslím si, že ve Tvém věku může být normální různě se zkoumat, pozorovat. Tvé tělo se mění a je v pořádku, že jsi zvědavý. Nemusí to znamenat, že jsi „narcis“ a už vůbec ne psychopat. Může to být období, které přejde. Vnímám to tak, že svým chováním nikomu neubližuješ a pokud Tobě samotnému je v tom dobře, nepřipadá mi na tom nic špatného. Chci zdůraznit, že Tvoje hodnota nestojí na tom, jak vypadá Tvé tělo, jak velké máš svaly apod. Můžeš si všímat toho, jak se při pozorování sebe cítíš, jaké myšlenky Ti běží hlavou. Pro spokojenost sám se sebou je dobré být k sobě laskavý, umět se ocenit za to, co se daří, co se Ti líbí.

Kdybys o tom potřeboval více mluvit, můžeš nám napsat na chatu anebo zavolat. Možnosti Alíka jsou omezené. V telefonu či chatu můžeme jít více do hloubky (www.modralinka.cz)

Přejeme Ti hezký zbytek prázdnin.
Modrá linka

Milý chlapče,

děkujeme za důvěru. Píšeš o tom, že se ti líbí jedna holka ale máš v sobě nejistotu ohledně toho, zda-li by ses líbil i ty jí. Nevíš, co jí říct a jak k tomu najít vhodnou příležitost. Je moc dobře, že se svými city i pochybnostmi svěřuješ. A dovolíš si o tom napsat. I to může být těžké. Ale podobně tak, jak jsi napsal sem k nám, tak můžeš napsat té dívce. Možná to bude nyní nejlepší způsob, jak jí říci o tom, že se ti líbí. Můžeš ale také začít pomalými kroky. Třeba vždy, když jí potkáš, tak se na ní usmát. Pozdravit jí. Něco jí nabídnout. Popovídat si s ní o něčem společném, co se děje ve třídě, ve škole nebo někde, kde se potkáváte. Na něco se zeptat a tak podobně. Zkus nejdříve navázat jen takový kamarádský kontakt. A tím si připravíš vhodnou situaci, ve které jí pak můžeš osobně říci o tom, že se ti líbí. Už pro ní nebudeš neznámý. I ona pozná trochu víc tebe. Což je dobře, protože uvidí jaký doopravdy jsi. A podle toho, jak se bude vůči tobě chovat poznáš, jak to asi má ona s tebou. I tobě to umožní se víc osmělit a dovolit si být otevřený ve svých citech. Zkus se k ní nejdříve chovat jako ke kamarádce. A třeba se i potkat někde mimo třídu. A dál uvidíš a lépe to poznáš ty sám. Ale určitě se neboj být ve svých citech upřímný a otevřený. I kdyby dívka nakonec kontakt s tebou nechtěla. I tak je moc dobře, že si dovolíš prožívat to, co prožíváš a mít chuť o tom dát druhé osobě vědět. Držím ti v tom palce. Poradce Centra Locika

Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se nám s tím, že se Ti moc líbí jedna spolužačka. Bojíš se jí s tím svěřit. Jde Ti spíš o reakci kamarádů, které se obáváš, představuješ si, že by se Ti mohli vysmát.

Chápu, že to je nepříjemná představa, je to nějaký risk, se kterým do toho půjdeš. Přijde mi ale důležité, jak to cítíš a chceš Ty. Stejně tak, pokud byste spolu chtěli začít chodit, bude to jen o vás dvou, ne o kamarádech. Představuji si, že podobná reakce kamarádů, kterou popisuješ, může být bolestivá a nepovzbudí Tě. Zároveň možná někdo z nich zažil nebo zažívá podobné zamilování a bude reagovat úplně jinak, než očekáváš, bude mít větší pochopení. Nemusíš se rozhodovat podle nich, ale podle sebe. Není na tom vůbec nic divného, že se Ti někdo líbí, naopak je to normální, může to být moc hezké zažívat a k dospívání to patří. Ona už taky asi vycítila, že se Ti líbí a možná jsi pocítil, když jste spolu byli, že i Ty se nějak líbíš jí. Je to často rozpoznatelné, klidně i beze slov, jen z toho, co zažíváte, že jste spolu rádi. Je to něco nového - pro vás oba, i pro kamarády. Možná se bude dát se spolužačkou popovídat co nejvíce v soukromí, spolužáci to nemusí hned zjistit. Zní to, že Ti na ní hodně záleží, že na ni hodně myslíš. To všechno k tomu patří, když máš o někoho zájem, když jste si sedli a věřím, že se nemůžeš dočkat, až ji uvidíš ve škole. Říkám si, jestli máš třeba chuť jí zase napsat, možná se váš kontakt obnoví a pak bude snazší navázat i ve škole. Můžeš si taky uvědomit, sepsat, co se Ti na ni líbí, co oceňuješ a možná i věci, které myslíš, že byste spolu mohli podniknout, co má ráda.

Držíme palce, ať se váš vztah vyvíjí podle vašich představ
Modrá linka

Ahoj,
chápu tvé obavy, které nejsou nijak ojedinělé. Každý člověk se bojí odmítnutí a nikdo ti bohužel nemůže zaručit, že bude ten druhý tvoje city opětovat. Ale na druhou stranu i tohle patří ke kouzlu mezilidských vztahů.
Myslím, že klidně můžeš slečnu, která se ti líbí, oslovit. Nemusíš jí přece hned říkat, že se ti líbí a že bys s ní chtěl chodit. Můžeš s ní nejprve začít kamarádit a bavit se s ní „jen“ jako kamarád. Tak také můžeš nenápadně zjistit, jestli jsou sympatie oboustranné a jestli by tedy tvé případné vyznání mělo naději na úspěch. Postupně tak můžete své přátelství prohlubovat.
Držím ti palce!
Bára

Ahoj,
je to na mně! Já o tom u každého člověka osobně rozhoduji.

Dobře, to asi ne.
Ale tak na kom by to mělo být, když ne na tobě?
Měla by se usnést nějaká komise odborníků, která ti řekne, koho a kdy máš mít rád? To by bylo moc snadné…

Různí lidé mají různé povahy a různě intenzivní touhu sdílet s někým čas a zážitky, ať už v rámci romantického vztahu, nebo obyčejného kamarádství. Neexistuje žádný jeden dobrý věk, do kterého by se člověk měl nutit.

Pokud nevíš, jak s určitou holkou trávit čas, jaký smysl v takovém vztahu vidíš? Chceš se s ní nudit? Pokud tě nezajímají její zájmy a jí nezajímají tvé zájmy, nemáte nic společného, tak to skoro ani není vztah, ne? Buď někoho máš rád a víš proč a jak a co chceš, a tušíš, co oba chcete… nebo bys neměl předstírat zájem. Láska není povinné zaškrtávátko ve formuláři.

Kdyby s tebou nějaká holka chtěla chodit jen proto, že si myslí, že ji budou kamarádky lépe hodnotit, když má kluka, ale ve skutečnosti by nevěděla, jak s tebou trávit čas, a moc bys jí nezajímal, nepřipadalo by ti to divné? (Podobné divadlo jde hrát v jakémkoliv věku.)

Alík

Milý pisateli,

děkujeme za důvěru. Svěřuješ se poradně se svou špatnou zkušeností s chováním své přítelkyně vůči tobě. Zneužila tvou důvěru a tajně tě natočila když jsi byl nahatý. To, co ti pak udělala, když video tajně ukázala své kamarádce, je velmi špatné chování z její strany. Myslím, že je moc dobře, že si jí přestal věřit a rozhodl se s ní rozejít. Je to projev velké neúcty a nerespektu vůči tobě. Samozřejmě to, že ses nechal přemluvit k něčemu, co jsi původně nechtěl, je téma, nad kterým bude dobré, když se zamyslíš ty. Protože to je právě odpověď i na tvou další otázku. Dobře jsi cítil, že děláš něco, co ve skutečnosti dělat nechceš. A že ti není příjemné naléhání tvé přítelkyně. Právě to, je také klíč k tomu, jak poznat, kdy můžeš a kdy ne důvěřovat někomu dalšímu. Ve vztahu s druhým by ses měl cítit uvolněný, nepochybovat, cítit se v bezpečí, rozumět tomu, co ten druhý dělá a nedělá. Mít možnost otevřeně komunikovat a sdílet. Chápu, že máš nyní obavu z toho, abys nezažil opět něco podobného jako od první přítelkyně. Ale neboj, nejsou všechny dívky takové jako byla ona. A už máš nyní zkušenost. Třeba ti i dojde, že se tato dívka chovala nějak divně k tobě už před tím. Že ti třeba něco nesedělo, nebylo ti příjemné i některé další chování. A neslyšel jsi v tom sám sebe, své pocity a místo toho je potlačil a poslouchal to, co od tebe chce ona. Možná je to něco, co vychází z tvé povahy. A tak je dobré si to uvědomit a víc vnímat jakým způsobem se k dívkám vztahuješ. Jaké v tobě vyvolávají svých chováním pocity a jak se pak chováš ty k nim. Kdo je ve vztahu víc dominantní a pod. Co chceš od nich ty a co chtějí od tebe ony. A pak lépe poznáš právě ty zlomové chvíle, kdy se děje něco, kdy jdeš tzv. sám proti sobě. To ti pomůže lépe poznat kdy je vzah pro tebe dobrý a kdy už ne. Vztahy k dívkám rozhodne nevzdávej. Jen zkus být víc sám sebou, víc vnímej sebe sama, víc stůj sám za sebou a buď citlivý k tomu, kdy ti chování druhého není příjemné. A o tom pak ve vztahu víc komunikuj, buď otevřený a upřímný. A to je cesta k tomu, aby vztah pro tebe mohl být dobrý a naplňující. Držím ti v tom palce. Poradce Centra Locika

Ahoj z Modré linky,

děkujeme Ti za důvěru, s jakou se svěřuješ Alíkovi. Se svojí holkou jste spolu dva měsíce, zatím jste si nedali pusu, ale Ty bys byl rád, kdyby tomu tak bylo. Nejsi si ale jistý, zda je Tvá holka na to připravena.
Myslím, že je od Tebe moc pěkné, že přemýšlíš nad tím, jak to ohledně pusy cítí Tvá přítelkyně, zda je to to, co by si přála i ona. Ve vztahu je důležité dělat jen to, co je oběma partnerům příjemné. Je opravdu super, že bereš ohledy i na svou dívku a nechceš s líbáním začít, pokud si nebudeš jistý, že je na to také připravena.
Zároveň cítíš, že se máte rádi a mrzí Tě, že k puse zatím nedošlo. Myslím si, že by bylo fajn se přítelkyně přímo zeptat, jak společné líbání vnímá. Chápu, že můžeš mít strach se zeptat napřímo, ale je to jediný způsob, jak zjistit, jestli je pusa to, co by si ve vztahu také přála.
Podpořím Tě tedy, aby ses nebál toto téma se svou dívkou otevřít. Ať už si na společnou pusu ještě počkáte, nebo díky tomu dojde na líbání už nyní, věřím, že vám společný rozhovor pomůže si vzájemně vše ujasnit.

Hezké léto,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš nám o své spolužačce, se kterou k sobě chováte vzájemné sympatie. Oba dva jste toho názoru, že na vztah je ještě brzy. Chtěl bys ale určitou jistotu, že si Tě v budoucnu vybere.
Z Tvých řádků vnímám, že Ti na spolužačce záleží, je proto pochopitelné, že máš strach, že ji v budoucnu ztratíš. Byla bych ráda, kdybych Ti mohla říct, jak této jistoty budoucího vztahu se spolužačkou dosáhnout, bohužel si ale myslím, že takovou jistotu získat nelze. Pokud k sobě cítíte náklonnost a domluvili jste se společně na tom, že si na vztah počkáte, a je to zároveň něco, po čem oba toužíte, věřím, že Vám v budoucnu vztah může vyjít. Přece jen je tu ale možnost, že se během toho, jak Ty i Tvá spolužačka dospíváte, může změnit to, co se vám na druhém člověku líbí a jaké kvality na možném partnerovi, se kterým budete chtít být, hledáte. Nejde tak zaručit, že si sebe navzájem v budoucnu skutečně vyberete.
Je hezké, že k sobě vysíláte vzájemně signály, že se jeden druhému líbíte. Zkus si tak užívat ty pěkné momenty, co spolu teď máte. Můžeš zkusit se spolužačkou trávit více času, povídat si společně o tom, co vás baví a více se tak poznávat. A zjišťovat, jak to s city vůči sobě máte, celkově se o tom, co k sobě cítíte, pobavit. Pokud si budete vzájemně na blízku a dál pomalu rozvíjet svou náklonnost, věřím, že na Tebe Tvá spolužačka nezapomene a třeba se vám tak (až pro to bude ta správná chvíle) podaří i společné chození.

Hezké dny

Modrá linka