Ahoj z Modré linky,

píšeš nám o tom, jak ses začal se slečnou, která se Ti líbí, více bavit a zároveň její kluk se Tě snaží vytáčet. Přijde mi jako velký úspěch, že jsi zvládnul udělat tento první krok a se slečnou navázal delší kontakt. Zároveň ses radil s lidmi, co můžeš dělat a je fajn, že si dokážeš říct o radu a nezůstáváš na to sám.

Vůbec se nedivím tomu, že pociťuješ nepříjemné pocity, když jsi do dívky zamilovaný a ona je zadaná. Dokonce zažíváš zamilovanost poprvé. S prvními láskami jsou bohužel občas spojeny i komplikace a zklamání. Někdy to k tomu patří, i když to není nic příjemného. Píšeš, že bys sebevraždu nespáchal, ale občas Tě myšlenky na to napadnou. Napadá mě, že se takové myšlenky můžou objevit, když jsem nešťastní nebo hodně naštvaní. Zároveň jsem ráda, že píšeš, že bys to neudělal.
Vím, že to možná nyní nechceš slyšet, ale věřím, že časem se tyto hodně silné emoce ustálí a nebude to tak zlé. Zatím bych Ti moc přála, abys měl kolem sebe přátele, se kterými o tom můžeš mluvit, kteří pro Tebe budou podporou. Kdybys chtěl situaci více probrat, můžeš zavolat na bezplatnou Linku bezpečí (www.linkabezpeci.cz), která je určena dětem/mladistvým a s těmito situacemi jako jsou vztahová zklamání či myšlenky na to nebýt mj. pomáhá. Nebo můžeš využít i možnost chatu, kterou nabízí i naše organizace (kontakty nalezneš na www.modralinka.cz). Na telefonu nebo na chatu je možné lépe probrat, jak se cítím a co by jsi pro sebe potřeboval. Také si můžeš zkusit stáhnout do mobilu aplikaci Nepanikař, kde najdeš různé tipy na to co dělat, pokud se necítíš dobře.

Moc Ti přejeme, aby Ti bylo lépe.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

popisuješ nám, co se stalo mezi Tebou a Tvou spolužačkou. Nedivím se, že Ti běží hlavou víc otázek a scénářů. Zní to, že Ti na ní záleží, zmiňuješ, že je Tvoje crush. Představuju si, že celá situace s WhatsAppem mohla být nepříjemná. Zní mi dobře, že ses o tom s ní dokázal pobavit/napsat a věci vyjasnit. Teď si dál píšete, bojíš se ale za ní přijít naživo.

Nedivím se, že možná můžeš pochybovat, jestli jsi neměl něco udělat dřív. Může to působit, že Ti něco mohlo uniknout. Zároveň tehdy to zřejmě z nějakého důvodu nešlo a chtěla bych Tě podpořit v tom možná méně pátrat, jak to bývalo mohlo být, ale naopak se zaměřit spíše na to, jestli a případně co bys chtěl udělat teď. Ať už to bude to, že si budete dál psát, anebo že jí zkusíš oslovit naživo. Pokud chceš, zkus promyslet, jestli je někdy čas, kdy jste si během dne/ve škole blíž a dalo by se jí na něco zeptat, může tak poznat, že Ti na ní záleží. Někdy pro začátek i kontakt beze slov může mnohé říct - když se na sebe podíváte a třeba usmějete. Můžeš jí tím dát vědět, že Tě zajímá. Je v pořádku tvořit kamarádské vazby, poznávat se a bavit se. Pokud byste třeba časem za tím cítili něco víc, může to pak klidně přerůst ve vztah. Když je v tom zahrnutý ještě další člověk - píšeš, že má aktuálně kluka, tak by bylo fér si ale nejdříve vyjasnit, jak to máte a co chcete dál.

Přejeme, ať je Ti ve vztazích dobře,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou nám opakovaně píšeš. Je mi líto, že s Tvou crush to nevyšlo tak, jak jsi chtěl. Chci moc ocenit Tvou odvahu - že jsi zkusil něco, v čem sis nebyl úplně jistý a hledal jsi cesty, jak na to. Mohl jsi tak zjistit, kudy to půjde dál, kudy ne a ujasnit si, jak to aktuálně chceš a máš se slečnou, o které píšeš. Zároveň si říkám, že jeden nikdy neví, jak se to vše vyvine dál. Chci Tě podpořit v tom, ať si dovolíš svým tempem prožít to, co se Ti aktuálně děje. Je úplně pochopitelné, jestli cítíš možná zklamání, smutek, ztrátu... Zároveň věřím, že Ti to mohlo přinést anebo časem přinese i příjemné ujasnění, uvolnění napětí a jasnější představu o tom, jak by mohl vypadat vztah, ve kterém Ti může být dobře.

Co nejhezčí dny,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

věřím, že Tě taková situace hodně trápí a cítíš kvůli tomu velkou nejistotu. Není divu - ačkoliv Ti řekla, že se nechce rozcházet, nevíš teď, jak to do budoucna vidí, když s Tebou úplně přestala komunikovat. Nemáš žádný způsob, jak si to ověřit a ujistit se, že s ní nadále můžeš počítat. Musí to být dost bolestivé, z Tvých slov totiž cítím, jak důležitý pro Tebe tento vztah je.

Jediný, kdo Ti může říct, jak to má, je však ona sama. Napadá mě, že by možná stálo za to jí zkusit napsat zprávu, že je pro Tebe těžké být v takové nejistotě, a zeptat se jí, jak to s vaším vztahem dál vidí. Můžeš vyjádřit i obavu z toho, že už na Tebe zapomněla a Ty se teď cítíš trochu ztracený a zmatený. Nabídni třeba, že si můžete popovídat osobně nebo po telefonu - tak, aby to pro ni i pro Tebe bylo příjemné. Na tom vztahu se podílíte oba a Ty máš proto právo vědět, kam směřuje.

Zároveň se nicméně připrav i na možnost, že se třeba neozve nebo že bude chtít ještě čas - to je potřeba respektovat. Pak bude jen na Tobě, jak se vůči tomu budeš chtít postavit - zda jsi ochotný čekat a zůstávat v takové nejistotě i dál, nebo jestli se rozhodneš jít dál. Obojí je v pořádku, důležité je, aby to bylo zvládnutelné také pro Tebe. I proto bych Tě chtěla podpořit v tom, aby ses ani v těchto chvílích nezapomínal věnovat tomu, co Tě těší a co Ti přináší radost. Může být důležité mít ve svém životě také další věci, činnosti nebo lidi, kteří Ti přinášejí jistotu a pocit bezpečí, a na které se můžeš spolehnout a obrátit ve chvílích, kdy je Ti těžko.

Držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že se umíš zeptat, když Tě něco zajímá. Nejsem si jistá, jestli Tvoji první otázku zcela chápu. Každopádně sexuální vzrušení může vypadat různě v různých situacích - někoho vzruší už jen pohled na druhého, jiného doteky nebo konkrétní slova, která si Ti dva řeknou. Každá situace může přinést něco jiného. Možná se ptáš na to, jak spolu sexuálně být před 15.rokem - pokud to je Tvá otázka, nemůžu Ti na ni dát odpověď, jelikož bych Tě chtěla spíše odradit od toho, abys dělal jakékoli sexuální aktivity s druhým člověkem před tímto věkem. Ta hranice 15 let má svůj dobrý důvod - začínat sexuální aktivitu v dřívějším věku může být ohrožující pro Tvůj celkový vývoj a pohled na sexualitu, zároveň ji ani zákon neumožňuje.

Ptáš se, zda je normální, aby kluk 13 let chodil s holkou 17-20 let. Nedokážu Ti dát jasnou odpověď, ale běží mi hlavou některá rizika, která to s sebou může nést. V prvé řadě jakákoli sexuální aktivita je do 15 let zakázána a dokonce by to pro toho staršího mohlo mít velmi závažné důsledky, kdyby se o něco pokoušel (i kdyby ten mladší souhlasil). Znamená to tedy že ano, chození je možné, ale intimita ve vztahu je velmi omezená. Za druhé mě napadá, že při tomto konkrétním rozdílu věku může nastat i to, že každý je v jiné fázi svého života, prožívá jiné věci, může mít jiné hodnoty, priority a to, co už jeden odžil, druhého teprve čeká. A zvlášť v období puberty je toho hodně, co se děje. Tak či tak mi přijde v pořádku být v kontaktu i se staršími ženami, je možné s nimi rozvíjet jiné vztahy - kamarádské.

Chápu, že Tě takové věci zajímají, i je v pořádku, že Tě přitahují spíše starší ženy, někdo to tak má. Každopádně bych Ti ale doporučila počkat do staršího věku než začneš podnikat nějaké kroky.

Přejeme hezké dny.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

věřím Ti, že v podobných situacích bývá dost těžké vědět, jak začít. Obzvlášť když Ti na tom hodně záleží a nerad bys svoji šanci nějak pokazil.

Lidem v podobných situacích často dokáže pomoct, když mají s tím druhým člověkem nějaké společné téma. To znamená, že si můžete povídat o něčem, co máte oba rádi nebo co vás spojuje. Může to být třeba škola, zájem nebo koníček. Píšeš, že se Ti líbí už tři roky, takže je klidně možné, že jsi zaznamenal něco, co má ráda, a že to máš podobně i Ty. Stejně tak ale může být fajn projevit zvědavost o ni samotnou - zkusit se dozvědět víc o něčem, co Tě na ní zaujalo, čeho sis všiml a chtěl bys o tom vědět víc.

První kroky bývají nejtěžší, proto Tě chci podpořit, abys na to šel svým tempem a začal klidně po malých krocích. Můžeš začít jen pozdravem, úsměvem, nebo třeba krátkou otázka na nějakou maličkost. Možná se to tak nezdá, ale postupně pro Tebe může být jednodušší cítit se v tom lépe a získat odvahu i na větší kroky. Můžeš taky sledovat, jak na Tebe reaguje, a jak se u toho sám cítíš.

Držíme Ti palce, ať jsou pro Tebe společné chvíle příjemné.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se nám s tím, že jsi zamilovaný do kamarádky z tancování. Od ní máš ale zprávu, že to nemá stejně. Váháš, jestli se dál snažit. Říkám si, že můžeš zažívat hodně rozporuplné pocity - rád bys váš vztah posunul dál, ale z druhé strany nepřichází odezva, jakou by sis přál. Může Ti to být líto, můžeš z toho být zklamaný, smutný, naštvaný, třeba i bezradný, a to není divu. Zároveň pocit zamilovanosti Tě může hřát a můžou být chvíle, kdy na ni myslíš a je Ti v tom moc dobře. Je mi líto, že zatím nejsou Tvé představy opravdové v realitě. A vlastně zatím nikdo neví, jestli někdy budou. V tom nevědění je to taky náročné.

Ty nejlíp znáš vaši aktuální situaci. Jaké to je, když se obyčejně bavíte, jak reaguje, když jí zkoušíš říct něco víc. Mnoho můžeš taky poznat nejen ze slov, ale taky z toho, jak Ti s ní je, jak Ti přijde, že se k Tobě chová, jestli je vám spolu jinak dobře. Nemůžu proto poradit, jestli a jak se dál “snažit”. Rozhodnutí je na Tobě. Nemusí být definitivní, může se proměňovat, tak jako se měníte vy. Můžeš zkusit první něco, pak něco druhého. Říkám si vlastně, co to všechno pro Tebe ta snaha je? Může to být nejen to, že jí napíšeš, že se Ti líbí. Možná to může být i to, že jí někam pozveš, anebo půjdete někam ve větší skupině, nabídneš jí s něčím pomoc, budeš se zajímat o to, co jí teď dělá radost, co jí naopak štve. Věřím, že přijdeš na to, co by mohlo být mezi vámi to aktuální, co se dá oslovit. Zároveň pokud budeš cítit, že ona kontakt nevyhledává nebo naopak aktivně říká, že nemá zájem se teď bavit víc, tak je potřeba to respektovat. Může Ti to být hodně líto, al zároveň věřím, že by to bylo období, ze kterého se dá vyjít zase dál.

Chce dost odvahy jít se svými city ven, a tu Ty máš. Neboj se sdílet s dobrými kamarády nebo s rodiči, sourozenci to, co zažíváš, o čem přemýšlíš. Řeknout Ti zase svou zkušenost, vyslechnou Tě. Moc držíme palce. A zpětně gratuluji k výhře v soutěži, zní to, že tancování Ti musí jít opravdu dobře.

Modrá linka

Ahoj,
dotazy zaslané Alíkovi nespojujeme a na každý jeden přicházející dotaz odpovídáme samostatně. Díky za odvahu nám napsat a svěřit se.
Píšeš, že si každým dnem více uvědomuješ, že Ti chybí bývalý přítel. Rozchod a čas po rozchodu bývá emočně velmi těžký pro všechny. Odpoutání se od blízké osoby trvá každému jinak dlouho. Vztahy jsou někdy komplikované, ale i krásné. V dotazu zníš rozhodně. 20 % není málo. Zkus si odpovědět, co se stane, když přítele neoslovíš a o svých citech mu neřekneš. Může to být promarněná šance. Říká se, že je lepší něco udělat, než neudělat. Je také ale důležité si připustit, že to vyjít nemusí. Co horšího se stane než, že vztah neobnovíte. Odmítnutí je těžké. Chce to také čas. Proto je fajn mít někoho ve svém okolí, komu věříš a můžeš se svěřit. Kdyby jsi zrovna nikoho takového neměl v blízkosti, je tu pro Tebe naše poradna nebo Linka bezpečí, kde téma vztahů s mladými lidmi probírají často. Vždy to rozhodnutí ale bude jen na Tobě. Jít za někým se srdcem na dlani, to chce odvahu. Věřím, že odvahy máš dost.
Drž se!

Za poradnu sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že na své obavy nezůstáváš sám a píšeš si o radu. Dokážu si představit, že je pro Tebe těžké udělat ten první krok a nějakou slečnu oslovit.

Můžeš se porozhlédnout ve škole, na zájmových kroužcích nebo třeba se Ti líbí nějaká známá Tvých kamarádů. Možností je více. Nemusíš hned dělat velké kroky a můžeš zpočátku zkusit navázat kontakt, že se na dívku usměješ nebo jí pozdravíš. Později se můžete dát i do řeči a přátelsky se bavit. Není nutné tlačit na pilu a kolikrát je lepší tomu nechat volný průběh. Když Vám spolu bude dobře, nemusíš se bát jí pozvat ven.

Pokud by pro Tebe bylo těžké oslovit ji v osobním životě, můžeš si ji např. i vyhledat na sociálních sítích a pak ji napsat zprávu.

Uvidíš, jaký způsob Ti bude nejbližší, ale chtěla bych Tě podpořit v tom, že nervozita je v těchto případech úplně normální věc. Předpokládám, že se vztahy s holkami začínáš, tak o to to teď může být větší výzva. Také se může stát, že neuspěješ hned u první slečny a to je také normální, protože nikdo se nelíbí všem. Někdy člověk i chvilku hledá, než najde ten správný protějšek.

Držím palce v seznamování.

Modrá linka

ahoj z poradny Sbarouven.cz,

chci ocenit, že jsi napsal a svěřil se s tím, co prožíváš. Je úplně v pořádku, že se necítíš dobře – to, co popisuješ, jsou silné a bolestivé věci, které by otřásly každým. Je naprosto přirozené, že můžeš cítit zmatek, bolest a možná i vztek. Popisuješ věci, které ti ubližovaly, jako je ignorování, lhaní, stud a opakované rozchody. To jsou věci, které ve vztahu nejsou v pořádku. Vztah je o dvou lidech a jen jeden se sám ve vztahu snažit nemůže.
Popisuješ, že se cítíš hrozně, když vidíš kolem sebe lidi, co jsou šťastní, a že máš někdy chuť jim ublížit. To, co popisuješ, může být důsledkem toho, jak se nyní cítíš a co prožíváš. Napadá mě, že bych v tvé situaci cítil smutek, frustraci a možná i pocit nespravedlnosti. Tyto pocity jsou opravdu náročné. Mnoho lidí se cítí po rozchodu podobně a zažívají podobné pocity. Můžu ti však zaručit, že to nezůstane stejné.
Bohužel žádná zázračná pilulka, kterou by sis mohl vzít, aby takové pocity zmizely neexistuje. Důležité je na to nebýt sám. Zkus najít kolem sebe lidi, kterým věříš a se kterými můžeš o tom, jak se cítíš mluvit. Zaměř se na sebe a hledej si činnosti, které tě baví a umožní ti vidět svět o něco lepší.
Nemyslím si, že jsi divný a nebo, že ti hrabe. Jsi člověk, který cítí, což znamená jediné - nejsi robot. Každý si zaslouží mít vedle sebe někoho, kdo ho bude respektovat a brát takového, jaký je. Věřím, že i ty takového člověka potkáš, i když to nyní nemusí tak vypadat. Věř tomu, že i když se Neboj se říct si o pomoc. Pokud by si chtěl o tom, co cítíš nebo co se stalo s někým mluvit, můžeš zavolat třeba na Linku Bezpečí (116 111, anonymní a zdarma) nebo napsat k nám do poradny Sbarvouven.cz.

Držím ti moc palce, aby byl každý den o něco lepší. I když teď může rozchod hodně bolet, vím jistě, že člověk může z takové zkušenosti vyjít silnější.

Poradna Sbarouven.cz

Ahoj z Modré linky.

Ze Tvých zpráv je vidět, jak silně Ti na druhých záleží a chceš jim být oporou. Zmiňuješ touhu kamarádce pomoct ale také to, že si všímáš, že se Ti možná docela líbí - ačkoliv není Tvůj typ. Věřím tomu, že může být matoucí, když se city začnou plést, zvlášť když Tě ke společnému psaní vedl jiný záměr. To, že Tě napadá, jestli se Ti druhá holka nezačíná líbit, je úplně přirozené. Když si s někým hodně často povídáme, jsme si blízko a cítíme se pochopení a vyslyšení, city se často objeví samy od sebe. Přirozeně je nám příjemné s takovým člověkem být a trávit čas.

I když se to někdy může zdát málo, být tu pro někoho – poslouchat ho, psát si s ním a brát ho vážně – je často to nejcennější, co můžeme v těžkých situacích udělat. Napadá mě, že člověk v takových chvílích může cítit velkou bezmoc. Chci Tě ale podpořit, že už teď děláš to, co je ve Tvých silách. Zároveň se mi zdá velmi důležité, že Ti tolik záleží na tom, abys té dívce neublížil a aby ses jí nesvěřoval s tím, co cítíš, pokud by to pro ni mělo být v tu chvíli ještě těžší. Není nutné na sebe spěchat ani s rozhodováním, co cítíš, ani s tím, jestli a co říct. Můžeš si dát čas nechat své city chvíli jen tak být, aniž bys je hned musel sdílet. I to může být součástí toho, jak se člověk učí víc porozumět sám sobě.

Držím ti palce a přeju hodně sil i klidu ve všem, co právě prožíváš.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Věřím, že v takové situaci zažíváš velkou nejistotu a může být obtížné se rozhodnout, jaký krok je ten správný. Na jednu stranu o ni nechceš přijít, na druhou stranu Tě tíží myšlenka toho, že Ti přátelství ještě více ublíží. Z toho, co píšeš, je cítit, že sis k téhle spolužačce vytvořil opravdu silný vztah, že Ti na ní hodně záleží, a že přemýšlíš nejen o svých pocitech, ale i o tom, jak to všechno může působit na ni samotnou. Přijde mi velmi důležité, že respektuješ vzájemné hranice a uvažuješ nad nimi tak, aby byly přijatelné pro oba z vás.

Na jednu stranu zažíváš silnou touhu být jí blízko, obnovit kontakt, znovu si povídat a sdílet. Na druhou stranu ale pořád cítíš lásku, která zatím zůstává nenaplněná – a to může přirozeně bolet a přátelství činit složitějším. Tohle vnitřní dilema zažívá hodně lidí v podobné situaci. Být blízko někomu, koho máme rádi tak silně může být krásné, ale i hodně zraňující. A není vůbec snadné vědět, co s tím, nebo se cítit připravený kterýkoliv z kroků podniknout.

Někdy to chce čas, a taky trochu trpělivosti a laskavosti vůči sobě - dovolit si nemít ve svých pocitech a potřebách jasno hned. Můžeš to třeba zkusit pomalu a zjistit, jak se v tom budeš cítit. A pokud by ses v tom necítil dobře, můžeš si kdykoliv říct, že potřebuješ odstup. Možná by stálo za to zkusit si v sobě pojmenovat, co od nového vztahu s ní očekáváš, a co by pro Tebe bylo únosné. Někdy pomáhá si třeba říct, jestli bys zvládl být s ní v kontaktu, i kdybys věděl, že z toho vztah nebude, a jaké společné aktivity jsou pro Tebe momentálně důležité a dávají Ti smysl. A pakliže cítíš, že bys to přátelství přece jen rád teď vyzkoušel, můžeš jí třeba napsat nebo říct něco jednoduchého, upřímného – třeba že sis vzpomněl na něco, co vás kdysi společně bavilo, nebo že by Ti udělalo radost si s ní zase někdy popovídat.

Držíme ti palce, aby Ti ve vztazích bylo nadále dobře.

Modrá linka

Ahoj z poradny Sbarvouven,

děkuji ti za tvůj dotaz a rovnou bych ti chtěl napsat, že mi rozhodně divný nepřijdeš. Každému z nás se může fyzicky líbit někdo jiný. Stejně tak jsou také lidé, kterým je vlastně jedno, jak někdo fyzicky vypadá a důležité pro ně je, jaký je takzvaně uvnitř. Jaké má charakterové a osobnostní vlastnosti, jak se chová nebo jedná. Každý z nás jsme jedinečný a proto není nic zvláštního, že se nám mohou líbit lidé různých fyzických konstitucí (to jak člověk fyzicky vypadá).
Je to podobné, jako kdybychom přemýšleli, jak se někomu mohou líbit lidé s určitou barvou očí nebo lidé podle výšky. Důležité je, co se líbí tobě a jakou preferenci máš ty. Přemýšlím proto, čemu tvoje emoce studu patří a co by se dělo, kdyby někdo věděl, že se ti líbí „tlustí“ lidé. Je pravdou, že to může někdy vyvolat ve společnosti negativní reakce, které však rozhodně nejsou v pořádku. Nikdo nemá právo hodnotit nebo zesměšňovat někoho kvůli jeho vzhledu. To jak vypadáme totiž vůbec nesouvisí s tím, jací jsme lidé.
Přeju ti, aby si měl kolem sebe blízké lidi, kterým můžeš toto říct a nebudou tě negativně hodnotit. Věřím, že takoví lidé existují a je jim jedno, jak člověk vypadá a více jim bude záležet na tom, co si přeješ a chceš ty. Napadá mě, že se můžeš také podívat na stránku https://mojetelojemoje.cz/, která má pro mě velice hezké motto - každý člověk si zaslouží respekt bez toho, jak vypadá. Mohla by ti pomoci nahlédnout právě na to, že lidé různého fyzického vzhledu mají stejné emoce a naopak někdy zažívají i oni strach nebo nejistotu.

Držím palce, aby si se mohl rozhodovat podle toho, jak to sám cítíš. Zdraví tě poradna Sbarouven.cz

Ahoj,
nejsem si úplně jistá, co myslíš tím „morálně v pořádku“. Morálka je velmi subjektivní pojem a každý člověk ji cítí jinak. Co je pro jednoho člověka morální, může být pro druhého zcela nepřijatelné. A ve vztazích už vůbec neexistují žádná obecně platná pravidla, která by určovala, co je „normální“ a co nikoli.
Pokud to tvému kamarádovi a jeho přítelkyni klape, je to zcela v pořádku. Tři roky věkového rozdílu mezi partnery není mnoho a celá řada vztahů funguje i s mnohem větším věkovým rozdílem. Jiná věc samozřejmě je, že dokud oné slečně nebude minimálně patnáct let, musí se obejít bez sexuálních aktivit. Na druhou stranu to samozřejmě neznamená, že by jejich vztah nemohl fungovat čistě na vzájemných sympatiích, porozumění a důvěře.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj z Modré linky.

Nejsem si úplně jistá, co přesně pro Tebe znamená, že ta dívka bydlí v jiném městě. Jestliže se ale vídáte ve škole, právě tam by se dalo využít právě těch tipů, které jsme s Tebou sdíleli v předchozí odpovědi. Tedy třeba si začít povídat o něčem, co vás oba zajímá, nebo se jí zeptat na její zájmy, o kterých jsi nám posledně říkal. Věřím, že i takový rozhovor může být pro teď důležitý začátek.

Pokud se spolu mimo školu moc nevídáte, napadá mě, jestli si třeba můžete dopisovat, například přes nějaké sociální sítě, pokud by to pro Tebe nebo tu dívku bylo možné. Dopisování může být fajn příležitost pro poznávání se. Nebo si třeba doma můžete oba pustit stejný film nebo přečíst stejnou knížku, a potom si o tom popovídat. To může být fajn způsob, jak být víc v kontaktu, i pokud spolu zrovna nejste. Také bych Tě chtěla povzbudit, abys byl trpělivý. Někdy je nejlepší začít malými krůčky, a když se budeš cítit dobře, třeba časem najdete i nějakou možnost podniknout něco společně i mimo školu.

Přejeme Ti příjemné seznamování.

Modrá linka