Ahoj z Modré linky,

to je opravdu zapeklitá situace, ve které se nacházíš a je moc dobře, že hledáš cestu, jak z ní ven.
Je mi líto, že Tvůj kamarád/spolusedící se takhle chová, to rozhodně není v pořádku. Ty ses mu svěřil, což určitě nebylo jen tak, a on toho takto zneužívá a trápí Tě tím. Moc se mi líbí, jak o tom uvažuješ - je to vydírání a to by sis neměl nechat líbit. Skutečně je v pořádku dát mu najevo, že se Ti jeho chování nelíbí a chceš, aby s tím přestal. Chceš se za sebe postavit a v tom bych Tě ráda podpořila.

Je otázkou, jak to udělat. Napadlo Tě, že i Ty na něj něco máš a mohl bys mu tím také pohrozit. Ale nechtěl bys být jako on. Velmi oceňuji, že jsi natolik charakterní, že by ses k takovému chování nechtěl snížit. Chápu ale, že moc nevidíš jiné řešení. Napadá mě ještě takový mezikrok, můžeš zvážit, jestli by Ti to dávalo smysl. Dalo by se tomu kamarádovi říct, o čem uvažuješ podobně, jako jsi to napsal nám? Vyjádřil jsi to moc hezky - tohle vydírání není v pořádku, nechceš si ho nechat líbit. Můžeš mu i vysvětlit, jak se cítíš a že by ses rád svobodně rozhodl sám, kdy Adéle vyjádříš své city. Pokud by nepřestal, můžeš mu říct, co na něj máš, a také, že se nechceš zachovat stejně jako on, nepřipadá Ti to v pořádku. Pokud ale nepřestane, možná bys to musel udělat. V takovém případě vyložíš karty na stůl, vše je z Tvé strany čisté a je jen na něm, jestli bude dál pokračovat. Někdy v podobných situacích lidé testují, co si necháme líbit, a je možné, že s tím přestane. Máš právo svěřit se Adéle se svými city až na to Ty sám budeš připravený a nikdo by Tě do toho neměl tlačit.

Napadá mě, že se s tím případně může svěřit nějakému oblíbenému učiteli (učitelce) nebo někomu jinému ve svém okolí, komu věříš. Kdybys o tom chtěl mluvit více, můžeš nám napsat i na chatu nebo zavolat na telefon (www.modralinka.cz).

Držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

Tvůj spolužák vám popisoval, co hezkého zažívá se svou holkou ve vztahu. Uvědomil sis, že bys taky rád s někým byl.
Ten správný čas na to mít holku je pro každého jiný a nejlépe ho poznáš Ty sám. Už samotná myšlenka, že by Tě chození s někým a poznávání druhého lákalo, znamená, že může být ten „správný“ čas. Můžeš možná cítit touhu po nějaké konkrétní holce, anebo celkově po tom s někým být. Je to úplně přirozené. S dospíváním a celkovým zráním to můžeš pociťovat velmi intenzivně a tak je to v pořádku. Může to být krásný, dobrodružný čas plný nového. Neboj se k sobě být i nadále vnímavý a uvidíš, jestli a jak Tě nějaká holka k sobě „přitáhne“ víc. Možností, jak se seznámit a jak ji oslovit je víc, neboj se to zkusit. Přejeme dostatek odvahy, štěstí i radosti.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

rozumím tomu, že jsi nešťastný z toho, že Tě holka, která se Ti líbí, odmítla. A asi je to o to těžší, když Ti řekla, že se jí líbí někdo jiný. Chci moc ocenit, že jsi našel odvahu jí říct o svých pocitech, to nebývá snadné.

Ptáš se, jak by ses jí mohl zalíbit. Nedokážu Ti na to jednoznačně odpovědět, každému se může líbit něco jiného a mohou ho přitahovat jiné vlastnosti nebo chování daného člověka. Běží mi ale hlavou, že je důležité, abys v tom byl sám sebou, takový, jaký jsi. Bývá také fajn dát tomu druhému najevo, že Ti na něm záleží, věnovat mu pozornost, třeba ho i za něco ocenit nebo pochválit. Možná i sám můžeš popřemýšlet, jaká tato holka je a co by se jí tak mohlo líbit.

Přemýšlím ale také nad tím, že pokud Ti řekla, že se jí líbí někdo jiný, bude dobré na ni netlačit, aby své rozhodnutí hned přehodnotila. Můžete se spolu dohodnout, jak by to teď mělo mezi vámi vypadat - jak moc si psát, vídat se, aby to pro vás oba bylo v pořádku. Věřím, že je bolestivé, že Tě odmítla, zároveň však je třeba i respektovat její rozhodnutí. Možná ho později změní, ale také je možné, že ne.

Chápu, že se těžko hledají slova, když jste spolu. Můžeš se zkusit na setkání s ní připravit, třeba popřemýšlet, na co by ses jí chtěl zeptat a v hlavě si přichystat, jak otázku položíš. Možná i máte nějaký společný zájem/kroužek, to by pak mohlo být téma, o kterém by se vám oběma třeba dobře mluvilo.

Chci Tě taky povzbudit k tomu, abys svůj smutek sdílel s někým, komu důvěřuješ. Může to být kamarád nebo třeba i někdo dospělý. Bývá úlevné na to nebýt sám, zvlášť ve chvílích, kdy nás někdo odmítl a nevíme, jak se s tím popasovat.

Přejeme Ti klidné dny.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

rád bys oslovil jednu holku, která se Ti moc líbí. Nevíš ale, jak na to. Je normální, že se stydíš. Možná Ti na tom hodně záleží a taky když něco děláš nově, můžeš z toho být nervózní. V tomto věku je naopak velmi přirozené, že se Ti začínají líbit holky a rád bys některou, která Ti je sympatická, poznával blíž. Jestli to stále tak cítíš a máš k tomu chuť, můžeš to zkrátka zkusit a uvidíš, co se stane, jaká bude její reakce nazpátek. Je to trochu risk, protože její chování neovlivníš, je potřeba počítat se vším - třeba i s možným odmítnutím, ale i se zájmem z její strany anebo něco mezi, co nebude ještě tak jasné.
Nepíšeš, v jakém kontextu se znáte, a kde máte možnost se potkávat - možná to je ve škole, při volnočasové aktivitě anebo úplně jinde. Můžeš si zkusit promyslet, jak a kde bys jí chtěl oslovit. Jestli raději první v partě kamarádů, anebo bys jí radši potkal někde sám. Jestli je Ti přirozenější jí první napsat, anebo rovnou s ní mluvit. Jestli je něco, na co by ses jí chtěl zeptat. Možná to půjde postupně a budete se první „jen“ zdravit, usmívat se na sebe. Možná ani nebudeš vědět jak a najednou bude příležitost s ní mluvit. Je to spousta možností a moc bych Ti přála, aby se Ti naskytla ta, ve které se budeš cítit v pohodě.

Držíme palce, aby vše šlo podle Tvých představ,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chápu, že bys chtěl mít pocit, že máš u holek větší šanci. Nemyslím si, že holky více letí na „hajzlíky“, jak píšeš. Možná je to naopak. Kluci, kteří jsou oblíbení, si víc věří a pak si možná kvůli tomu víc dovolí, a mají dojem, že jim všechno projde.

Nemyslím si ani, že bys měl větší šanci u holek, když se k nim začneš chovat nehezky. Chci Tě podpořit, abys byl trpělivý a hlavně byl sám sebou. Když se totiž budeš chovat nějakým způsobem jen proto, aby ses někomu zalíbil, bude ten člověk mít rád toho kluka, kterého budeš ukazovat, ale ne Tebe. Naopak si dokonce myslím, že větší šanci budeš mít, když jsi sám sebou, žiješ naplno, věnuješ se svým koníčkům, máš zájmy, o kterých můžeš mluvit a sdílíš je s ostatními. A u toho všeho si ještě umíš plnit své povinnosti a zvládneš se postavit i problémům.

Přejeme Ti, aby ses dočkal té správné holky.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že sis našel na internetu kamarádku, se kterou se Ti dobře píše. Chápu Tvou obavu, že kdybys jí vyjádřil, že se Ti líbí, mohlo by to narušit Vaše přátelství, kdyby Tě odmítla. Myslím, že takové obavy k přátelství, které přerůstá v něco víc, patří. Je na Tobě, jestli se rozhodneš jí svěřit, anebo třeba nějakou dobu počkat, jak se to vyvine dál. Obojí by bylo v pořádku. Není nutné, abys jí o tom hned říkal, můžeš to chvíli jen pozorovat. Kdyby ses rozhodl svěřit se jí, myslím, že je fajn říct jí zároveň i o Tvé obavě, aby se nepokazilo Vaše přátelství. Je dobré být co nejvíce upřímný a mluvit o tom, co prožíváš a na co myslíš. Myslím si, že pokud by Tvé city neopětovala, nemusí to nutně znamenat, že by Vaše kamarádství skončilo nebo se pokazilo. Důležité je, abyste o tom spolu mluvili. Ale samozřejmě nějaké riziko tam je, nikdo z nás neví, jak to dopadne. Takové riziko ke vztahům patří. Může být fajn o tom mluvit s někým, komu věříš. Třeba s tátou, starším bráchou, s jiným příbuzným nebo s kamarádem. Hodně lidí něco podobného zažilo a třeba by Tě jejich zkušenost mohla inspirovat.

Držíme Ti palce.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je prima, že jsi tady na Alíkovi našel holku, se kterou si píšete a rozumíte si. Chápu, že ji máš rád, i když jste se zatím neviděli, jen si píšete, to se může stát. Je mi líto, že má crush na někoho jiného, věřím, že to pro Tebe není lehké. Dokonce jsi jí pomohl, jak toho kluka oslovit a teď nevíš, proč jsi to udělal.
Umím si představit, že pokud se Ti svěřila se situací, ve které si nevěděla rady, chtěl jsi jí přirozeně pomoct, i když výsledek může být v Tvůj neprospěch. Vztahy jsou někdy komplikované a můžeme dělat věci, kterým nerozumíme.
Ptáš se nás na radu, co teď, když se Ti líbí. Napadá Tě čekat, jak to s ní a s tím klukem dopadne. Může to být dobrá cesta. Otázkou je, jak dlouho to bude trvat a jaké to bude pro Tebe takhle čekat. Můžeš zvážit i variantu říct jí o tom, co k ní cítíš co nejdříve. Můžeš jí to napsat podobně, jak jsi to napsal nám. Máš ji rád, chceš, aby to věděla, ale nechceš jí pokazit možný vztah. Z toho je vidět, že Ti na ní záleží a není Ti jedno, jak to s tím druhým klukem dopadne. Je na Tobě, kterou cestu zvolíš. Žádná není špatná ani jediná správná. Důležité je, aby Tobě samotnému v tom bylo dobře.
Pokud by se zmíněná holka rozhodla být s tím druhým klukem, chápu, že to pro Tebe může být nepříjemné. Odmítnutí ale také patří k dospívání, a věřím, že v budoucnu ještě narazíš na spoustu dívek, které Tě něčím zaujmou. Ať už se jí rozhodneš svěřit nebo ne, připadá mi důležité, abys na to nebyl sám. Máš ve svém okolí, někoho, komu věříš, s kým o tom můžeš mluvit? Může to být táta, starší sourozenec, kamarád nebo kdokoliv jiný. Sdílení může ulevit od nepříjemných pocitů a můžeš se také inspirovat u někoho, kdo třeba někdy zažil něco podobného.

Držíme Ti palce.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

rád by ses potkal se svou holkou, se kterou chodíte online asi už přes rok.
Bydlíte ale dál od sebe a potřebuješ to probrat s rodiči, aby taky souhlasili. Nepíšeš, kolik Ti je let, ale tak či tak, je moc fajn nápad to s rodiči sdílet.
Chápu, že se chcete po takové době potkat, zároveň je potřeba myslet na všechna možná rizika, která Tě v online prostoru mohou potkat.
Není vůbec ostuda vašim povědět, že ses s někým seznámil takhle online, dnes je to velice běžné, a že byste se chtěli vidět.
Reakce rodičů může být různá, mohou Ti dobře porozumět, ale zároveň mohou mít obavy - a ty jsou na místě, kdybys jel za někým, koho jsi opravdu ještě neviděl.
Říkám si, že je více možností, jak to udělat. Možná budou mít vaši někdy cestu autem tím směrem a Ty by ses mohl přidat, možná by s Tebou rádi jeli a seznámili se taky a pak vás třeba nechali o samotě.
Pravděpodobně i ona to bude řešit s rodiči a třeba vymyslí příležitost, že navštíví ona Tebe.
Tato podpora od rodičů Ti může připadat třeba zbytečně „moc“, ale je na místě.
Chtěla bych Tě podpořit, ať si o tom s vašima otevřeně popovídáš a uvidíte, co spolu vymyslíte. Možná první oslovíš jen jednoho rodiče, možná počkáš na čas, kdy bude doma klidněji.
Moc bych Ti přála, aby setkání mohlo proběhnout podle Tvých představ, přijde mi, že to je něco, na co se moc těšíš.

Držíme palce,
Modrá linka

Ahoj,
to je poměrně záludná otázka, protože každý vztah je jedinečný a každý člověk má od něj jiná očekávání. Mohu ti proto odpovědět jen obecně, že pro to, aby byl vztah spokojený a funkční, je potřeba, aby oba partneři uměli dělat kompromisy, vážili si jeden druhého, respektovali se a tolerovali. Žádný vztah také nemůže fungovat bez vzájemné důvěry a úcty. Vztahům mimo to obecně prospívá, když se partneři navzájem inspirují, motivují a posouvají stále kupředu. Obecně také platí, že na vztahu je neustále potřeba pracovat, neusnout „na vavřínech“, věnovat tomu druhému pozornost a projevovat mu své city.
Snad ti moje odpověď pomohla.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj Josefe,

je hezké, že se na Tebe holka, která se Ti líbí, mile usmívá a je přátelská. Jak ji oslovit? Je fajn si vybrat způsob, který Tobě samotnému sedí nejvíce. Můžeš ji oslovit přímo, můžeš jí napsat zprávu, e-mail, SMS či klasické psaníčko. Chápu, že je to těžší, když má kolem sebe kamarádky. Věřím však, že bys přece je mohl najít okamžik, kdy bude sama. Nebo jí můžeš podstrčit lísteček (nebo zase napsat zprávu přes sociální sítě či SMS) s tím, že bys s ní chtěl mluvit a navrhnout jí nějaké setkání.

Co se týče kamarádů, domnívám se, že kamarádi se poznají mimo jiné podle toho, že člověka berou takového, jaký je. Pokud by tedy měli nějaké řeči, posmívali by se Ti nebo něco takového, stálo by za to si o tom s nimi na rovinu popovídat. Říct jim, jak to cítíš a prostě je požádat, aby Tvé pocity respektovali. V případě, že by to nezabralo, pak stojí za to zvážit si, zda to skutečně kamarádi jsou. To stejné platí i pro tu dívku a její kamarádky.

Přejeme Ti, Josefe, spoustu prima chvil s holkou, která se Ti líbí.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky

je moc dobře, že hledáš cesty k tomu, jak zaujmout holku, která se Ti líbí. Někdy to opravdu nebývá jednoduché, a tak se pár „rad“ a tipů může hodit.
To, co je důležité, je zůstat sám sebou, a na nic si „nehrát“. I to, že se kluk trochu stydí, může být pro holku přitažlivé. V každém případě může pomoci, když najdeš nějaké společné zájmy, například oblíbená hudba, filmy, knihy, sport… Hovor můžeš začít právě na toto téma, dobrým začátkem mohou být otázky typu „Co ráda posloucháš?“, „Který film jsi viděla naposledy?“ apod. Zaujmout můžeš i tím, že budeš pozorný posluchač.
Ve škole můžeš iniciovat „náhodné“ setkání například o přestávce, a zeptat se třeba, jaký má ta holka den, na něco školního apod. Začít můžeš i pohledem, úsměvem, letmým dotekem. Uvidíš, jak bude reagovat, a podle toho pokračovat dále.

Přejeme Ti, aby vše dobře dopadlo, a držíme palce.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chápu, že bys rád přestal myslet na holku, která Tě odmítla. Naše mysl se potřebuje něčím zabývat. Pokud tedy nechceš myslet na ni, je dobré myslet na cokoli jiného. Pomáhá žít naplno svůj život. Soustředit se na své povinnosti, koníčky, bavit se s ostatními lidmi.

Přejeme Ti prima podzimní dny.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že chceš oslovit holku, která Tě zaujala. Není však žádný jasný návod, jak to udělat. To důležité je, aby Tobě v tom bylo co nejlépe. Můžeš si zkusit představit různé možnosti a všímat si toho, jak se ve které cítíš. Je dobré vybrat si způsob, který bude sedět Tobě.

Chápu, že nemusí být příjemné, pokud není sama a jsou tam i další holky. V tom případě můžeš zkusit počkat, až sama bude, nebo jí třeba můžeš napsat vzkaz a předat jí ho.

Přejeme Ti, ať Ti to vyjde.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

oceňuji, že hledáš podporu v situaci, ve které si nevíš rady. Zajímá Tě, jak si najít holku, ale také zmiňuješ, že velmi dbáš o svůj vzhled, rád se pozoruješ v zrcadle, kamarádům se to zdá divné, přemýšlíš, zda je to v pořádku. Vyjádřím se k oběma tématům postupně...

Co se týče holky, je v pořádku, pokud Ty sám ještě žádnou nemáš anebo se s dívkami zatím tolik nebavíš. Někdy nás to svádí porovnávat se s druhými, zvláště třeba se spolužáky a s kamarády, ale pokud něco máme jinak než oni, neznamená to nutně, že je to špatně. Každý se může cítit připraven v jiném věku. Může být užitečné zamyslet se nad tím, proč dívku hledáš. Jestli kvůli sobě anebo spíše, aby ses nelišil od kamarádů. Přijde mi lepší, aby taková touha vycházela spíš z Tebe, abys mohl být ve vztazích upřímný a opravdový.

Pokud to skutečně chceš Ty sám, je dobré se zaměřit na situace a místa, kde je pro Tebe možné dívku potkat. Možná teď v létě bude méně příležitostí, nevím, co Tě ještě v druhé polovině srpna čeká. Nevím, jestli třeba chodíš někam ven, kde bys mohl někoho potkat. Pokud ne, lepší šance může být od září ve škole anebo na nějakém zájmovém kroužku. Hovor můžeš začít na nějakém společném zájmu anebo úkolu do školy. Pokud se Ti nějaká dívka bude líbit, můžeš jí dát i kompliment a říct jí, že jí to sluší. Je fajn být sám sebou, nesnažit se dělat lepším a zapůsobit něčím, co pro Tebe není přirozené. Naopak bych Ti přála dívku, která si Tě bude vážit pro to, jaký jsi, a věřím, že takovou časem najdeš. Chození často může vyplynout i z přátelství, takže není nutné tlačit na to, abyste se hned do sebe zamilovali. Může být příjemné nechat tomu volný průběh, různě to zkoušet, nedávat si velké cíle.

Ohledně Tvého zájmu o vlastní vzhled, myslím si, že ve Tvém věku může být normální různě se zkoumat, pozorovat. Tvé tělo se mění a je v pořádku, že jsi zvědavý. Nemusí to znamenat, že jsi „narcis“ a už vůbec ne psychopat. Může to být období, které přejde. Vnímám to tak, že svým chováním nikomu neubližuješ a pokud Tobě samotnému je v tom dobře, nepřipadá mi na tom nic špatného. Chci zdůraznit, že Tvoje hodnota nestojí na tom, jak vypadá Tvé tělo, jak velké máš svaly apod. Můžeš si všímat toho, jak se při pozorování sebe cítíš, jaké myšlenky Ti běží hlavou. Pro spokojenost sám se sebou je dobré být k sobě laskavý, umět se ocenit za to, co se daří, co se Ti líbí.

Kdybys o tom potřeboval více mluvit, můžeš nám napsat na chatu anebo zavolat. Možnosti Alíka jsou omezené. V telefonu či chatu můžeme jít více do hloubky (www.modralinka.cz)

Přejeme Ti hezký zbytek prázdnin.
Modrá linka

Milý chlapče,

děkujeme za důvěru. Píšeš o tom, že se ti líbí jedna holka ale máš v sobě nejistotu ohledně toho, zda-li by ses líbil i ty jí. Nevíš, co jí říct a jak k tomu najít vhodnou příležitost. Je moc dobře, že se svými city i pochybnostmi svěřuješ. A dovolíš si o tom napsat. I to může být těžké. Ale podobně tak, jak jsi napsal sem k nám, tak můžeš napsat té dívce. Možná to bude nyní nejlepší způsob, jak jí říci o tom, že se ti líbí. Můžeš ale také začít pomalými kroky. Třeba vždy, když jí potkáš, tak se na ní usmát. Pozdravit jí. Něco jí nabídnout. Popovídat si s ní o něčem společném, co se děje ve třídě, ve škole nebo někde, kde se potkáváte. Na něco se zeptat a tak podobně. Zkus nejdříve navázat jen takový kamarádský kontakt. A tím si připravíš vhodnou situaci, ve které jí pak můžeš osobně říci o tom, že se ti líbí. Už pro ní nebudeš neznámý. I ona pozná trochu víc tebe. Což je dobře, protože uvidí jaký doopravdy jsi. A podle toho, jak se bude vůči tobě chovat poznáš, jak to asi má ona s tebou. I tobě to umožní se víc osmělit a dovolit si být otevřený ve svých citech. Zkus se k ní nejdříve chovat jako ke kamarádce. A třeba se i potkat někde mimo třídu. A dál uvidíš a lépe to poznáš ty sám. Ale určitě se neboj být ve svých citech upřímný a otevřený. I kdyby dívka nakonec kontakt s tebou nechtěla. I tak je moc dobře, že si dovolíš prožívat to, co prožíváš a mít chuť o tom dát druhé osobě vědět. Držím ti v tom palce. Poradce Centra Locika