Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se nám s tím, že se Ti moc líbí jedna spolužačka. Bojíš se jí s tím svěřit. Jde Ti spíš o reakci kamarádů, které se obáváš, představuješ si, že by se Ti mohli vysmát.

Chápu, že to je nepříjemná představa, je to nějaký risk, se kterým do toho půjdeš. Přijde mi ale důležité, jak to cítíš a chceš Ty. Stejně tak, pokud byste spolu chtěli začít chodit, bude to jen o vás dvou, ne o kamarádech. Představuji si, že podobná reakce kamarádů, kterou popisuješ, může být bolestivá a nepovzbudí Tě. Zároveň možná někdo z nich zažil nebo zažívá podobné zamilování a bude reagovat úplně jinak, než očekáváš, bude mít větší pochopení. Nemusíš se rozhodovat podle nich, ale podle sebe. Není na tom vůbec nic divného, že se Ti někdo líbí, naopak je to normální, může to být moc hezké zažívat a k dospívání to patří. Ona už taky asi vycítila, že se Ti líbí a možná jsi pocítil, když jste spolu byli, že i Ty se nějak líbíš jí. Je to často rozpoznatelné, klidně i beze slov, jen z toho, co zažíváte, že jste spolu rádi. Je to něco nového - pro vás oba, i pro kamarády. Možná se bude dát se spolužačkou popovídat co nejvíce v soukromí, spolužáci to nemusí hned zjistit. Zní to, že Ti na ní hodně záleží, že na ni hodně myslíš. To všechno k tomu patří, když máš o někoho zájem, když jste si sedli a věřím, že se nemůžeš dočkat, až ji uvidíš ve škole. Říkám si, jestli máš třeba chuť jí zase napsat, možná se váš kontakt obnoví a pak bude snazší navázat i ve škole. Můžeš si taky uvědomit, sepsat, co se Ti na ni líbí, co oceňuješ a možná i věci, které myslíš, že byste spolu mohli podniknout, co má ráda.

Držíme palce, ať se váš vztah vyvíjí podle vašich představ
Modrá linka

Ahoj,
chápu tvé obavy, které nejsou nijak ojedinělé. Každý člověk se bojí odmítnutí a nikdo ti bohužel nemůže zaručit, že bude ten druhý tvoje city opětovat. Ale na druhou stranu i tohle patří ke kouzlu mezilidských vztahů.
Myslím, že klidně můžeš slečnu, která se ti líbí, oslovit. Nemusíš jí přece hned říkat, že se ti líbí a že bys s ní chtěl chodit. Můžeš s ní nejprve začít kamarádit a bavit se s ní „jen“ jako kamarád. Tak také můžeš nenápadně zjistit, jestli jsou sympatie oboustranné a jestli by tedy tvé případné vyznání mělo naději na úspěch. Postupně tak můžete své přátelství prohlubovat.
Držím ti palce!
Bára

Ahoj,
je to na mně! Já o tom u každého člověka osobně rozhoduji.

Dobře, to asi ne.
Ale tak na kom by to mělo být, když ne na tobě?
Měla by se usnést nějaká komise odborníků, která ti řekne, koho a kdy máš mít rád? To by bylo moc snadné…

Různí lidé mají různé povahy a různě intenzivní touhu sdílet s někým čas a zážitky, ať už v rámci romantického vztahu, nebo obyčejného kamarádství. Neexistuje žádný jeden dobrý věk, do kterého by se člověk měl nutit.

Pokud nevíš, jak s určitou holkou trávit čas, jaký smysl v takovém vztahu vidíš? Chceš se s ní nudit? Pokud tě nezajímají její zájmy a jí nezajímají tvé zájmy, nemáte nic společného, tak to skoro ani není vztah, ne? Buď někoho máš rád a víš proč a jak a co chceš, a tušíš, co oba chcete… nebo bys neměl předstírat zájem. Láska není povinné zaškrtávátko ve formuláři.

Kdyby s tebou nějaká holka chtěla chodit jen proto, že si myslí, že ji budou kamarádky lépe hodnotit, když má kluka, ale ve skutečnosti by nevěděla, jak s tebou trávit čas, a moc bys jí nezajímal, nepřipadalo by ti to divné? (Podobné divadlo jde hrát v jakémkoliv věku.)

Alík

Milý pisateli,

děkujeme za důvěru. Svěřuješ se poradně se svou špatnou zkušeností s chováním své přítelkyně vůči tobě. Zneužila tvou důvěru a tajně tě natočila když jsi byl nahatý. To, co ti pak udělala, když video tajně ukázala své kamarádce, je velmi špatné chování z její strany. Myslím, že je moc dobře, že si jí přestal věřit a rozhodl se s ní rozejít. Je to projev velké neúcty a nerespektu vůči tobě. Samozřejmě to, že ses nechal přemluvit k něčemu, co jsi původně nechtěl, je téma, nad kterým bude dobré, když se zamyslíš ty. Protože to je právě odpověď i na tvou další otázku. Dobře jsi cítil, že děláš něco, co ve skutečnosti dělat nechceš. A že ti není příjemné naléhání tvé přítelkyně. Právě to, je také klíč k tomu, jak poznat, kdy můžeš a kdy ne důvěřovat někomu dalšímu. Ve vztahu s druhým by ses měl cítit uvolněný, nepochybovat, cítit se v bezpečí, rozumět tomu, co ten druhý dělá a nedělá. Mít možnost otevřeně komunikovat a sdílet. Chápu, že máš nyní obavu z toho, abys nezažil opět něco podobného jako od první přítelkyně. Ale neboj, nejsou všechny dívky takové jako byla ona. A už máš nyní zkušenost. Třeba ti i dojde, že se tato dívka chovala nějak divně k tobě už před tím. Že ti třeba něco nesedělo, nebylo ti příjemné i některé další chování. A neslyšel jsi v tom sám sebe, své pocity a místo toho je potlačil a poslouchal to, co od tebe chce ona. Možná je to něco, co vychází z tvé povahy. A tak je dobré si to uvědomit a víc vnímat jakým způsobem se k dívkám vztahuješ. Jaké v tobě vyvolávají svých chováním pocity a jak se pak chováš ty k nim. Kdo je ve vztahu víc dominantní a pod. Co chceš od nich ty a co chtějí od tebe ony. A pak lépe poznáš právě ty zlomové chvíle, kdy se děje něco, kdy jdeš tzv. sám proti sobě. To ti pomůže lépe poznat kdy je vzah pro tebe dobrý a kdy už ne. Vztahy k dívkám rozhodne nevzdávej. Jen zkus být víc sám sebou, víc vnímej sebe sama, víc stůj sám za sebou a buď citlivý k tomu, kdy ti chování druhého není příjemné. A o tom pak ve vztahu víc komunikuj, buď otevřený a upřímný. A to je cesta k tomu, aby vztah pro tebe mohl být dobrý a naplňující. Držím ti v tom palce. Poradce Centra Locika

Ahoj z Modré linky,

děkujeme Ti za důvěru, s jakou se svěřuješ Alíkovi. Se svojí holkou jste spolu dva měsíce, zatím jste si nedali pusu, ale Ty bys byl rád, kdyby tomu tak bylo. Nejsi si ale jistý, zda je Tvá holka na to připravena.
Myslím, že je od Tebe moc pěkné, že přemýšlíš nad tím, jak to ohledně pusy cítí Tvá přítelkyně, zda je to to, co by si přála i ona. Ve vztahu je důležité dělat jen to, co je oběma partnerům příjemné. Je opravdu super, že bereš ohledy i na svou dívku a nechceš s líbáním začít, pokud si nebudeš jistý, že je na to také připravena.
Zároveň cítíš, že se máte rádi a mrzí Tě, že k puse zatím nedošlo. Myslím si, že by bylo fajn se přítelkyně přímo zeptat, jak společné líbání vnímá. Chápu, že můžeš mít strach se zeptat napřímo, ale je to jediný způsob, jak zjistit, jestli je pusa to, co by si ve vztahu také přála.
Podpořím Tě tedy, aby ses nebál toto téma se svou dívkou otevřít. Ať už si na společnou pusu ještě počkáte, nebo díky tomu dojde na líbání už nyní, věřím, že vám společný rozhovor pomůže si vzájemně vše ujasnit.

Hezké léto,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš nám o své spolužačce, se kterou k sobě chováte vzájemné sympatie. Oba dva jste toho názoru, že na vztah je ještě brzy. Chtěl bys ale určitou jistotu, že si Tě v budoucnu vybere.
Z Tvých řádků vnímám, že Ti na spolužačce záleží, je proto pochopitelné, že máš strach, že ji v budoucnu ztratíš. Byla bych ráda, kdybych Ti mohla říct, jak této jistoty budoucího vztahu se spolužačkou dosáhnout, bohužel si ale myslím, že takovou jistotu získat nelze. Pokud k sobě cítíte náklonnost a domluvili jste se společně na tom, že si na vztah počkáte, a je to zároveň něco, po čem oba toužíte, věřím, že Vám v budoucnu vztah může vyjít. Přece jen je tu ale možnost, že se během toho, jak Ty i Tvá spolužačka dospíváte, může změnit to, co se vám na druhém člověku líbí a jaké kvality na možném partnerovi, se kterým budete chtít být, hledáte. Nejde tak zaručit, že si sebe navzájem v budoucnu skutečně vyberete.
Je hezké, že k sobě vysíláte vzájemně signály, že se jeden druhému líbíte. Zkus si tak užívat ty pěkné momenty, co spolu teď máte. Můžeš zkusit se spolužačkou trávit více času, povídat si společně o tom, co vás baví a více se tak poznávat. A zjišťovat, jak to s city vůči sobě máte, celkově se o tom, co k sobě cítíte, pobavit. Pokud si budete vzájemně na blízku a dál pomalu rozvíjet svou náklonnost, věřím, že na Tebe Tvá spolužačka nezapomene a třeba se vám tak (až pro to bude ta správná chvíle) podaří i společné chození.

Hezké dny

Modrá linka

Ahoj Viktore,

sdílíš s námi, jak se vyvíjí Tvůj vztah se spolužačkou. Na to, jestli říct nebo neříct, co cítíš, není žádná jednoznačná odpověď. Každý člověk si to musí rozhodnout sám za sebe, podle toho, jak to cítí. Když jí to neřekneš, budeš žít v nejistotě, jestli i ona k Tobě stále něco cítí nebo ne. Pokud jí to řekneš, může se stát třeba to, že Tě odmítne. Na druhou stranu bys alespoň věděl, na čem jsi. To, jak bude spolužačka reagovat není možné říct dopředu.

Chápu, že by nebylo fajn, kdyby se Ti kámoši smáli, ale zase by byla škoda si kvůli tomu odepřít možnost chodit s holkou, která se Ti líbí. Co se týká Tvého kamaráda, který ji má také rád, to se někdy stává. Nejvhodnějším řešením bývá si o tom spolu na rovinu promluvit a dohodnout se, že volbu necháte na ní.

Držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se na nás obracíš. Píšeš, že na Tebe má crush holka, kterou nechceš, a ptáš se, jak ji odmítnout, abys neranil její city.
Chci moc ocenit, že chceš být vůči dívce citlivý a že přemýšlíš o tom, jak se jí nedotknout při odmítnutí. Myslím, že to je z Tvé strany velmi ohleduplné.
Samozřejmě, že když je člověk odmítnut, je to téměř vždy bolestivé, dá se to ale zmírnit vhodnou komunikací. Ta by měla být otevřená, pravdivá, ale citlivá. Dívce můžeš říct, že není Tvůj typ (tak to vyplývá z toho, co píšeš), nebo že Ty máš crush na někoho jiného, a ne zrovna na ni. Klidně můžeš vyzdvihnout její kladné stránky, aby se cítila lépe. Jak bude reagovat, nevíme, to už bude jenom na ni.
Určitě se můžeš poradit s kamarádkou, na kterou máš crush, může Ti dát také cenné tipy, které mohou být více „na míru“.

Přejeme, aby se vše podařilo tak, jak si přeješ,
Modrá linka

Zdravíme z Modré linky,

děkujeme Ti za důvěru, s jakou se na nás opět obracíš. Píšeš o své kamarádce, která se Ti líbí, ale zatím jsi v sobě nenašel dost odvahy k podniknutí dalších kroků ve vašem vztahu.

Chtěla bych Tě ocenit za to, že se nevzdáváš a stále máš snahu s kamarádkou navazovat bližší kontakt, i kdyby se mělo jednat jen o pár minut. I to je podle mé známka určité odvahy.

Od kontaktu s kamarádkou Tě ale trochu demotivují spolužáci, které nemáš v oblibě a kteří blízkost Tvé kamarádky rovněž vyhledávají. Není mi úplně jasné, co konkrétně Tě v tomto případě demotivuje - jestli máš obavy z toho, že by kamarádka mohla mít zájem právě o tyto spolužáky? Nebo jestli tak máš méně prostoru s kamarádkou trávit čas Ty sám? Ať je za tím cokoliv, myslím si, že je důležité soustředit se především na ten čas, který máte s kamarádkou pouze vy dva sami pro sebe a kdy se můžete vzájemně poznávat.

Pokud tomu správně rozumím, když se Ti podaří vymyslet společné téma, o kterém byste si s kamarádkou mohli povídat, konverzace mezi vámi probíhá. Problém Ti ale dělá téma vymyslet. Napadá mě proto, že by ses mohl zkusit zamyslet, o čem by sis chtěl s kamarádkou povídat ještě předtím, než vás bude čekat společná cesta autobusem. Témata, která Tě napadnou, si můžeš napsat na papír nebo například i do poznámek do mobilu, abys je měl vždy po ruce a mohl jsi tak rozhovor s kamarádkou na některé z témat kdykoliv začít. Můžeš tak popřemýšlet, jaká témata vás spojují - například hudba, kterou po cestě autobusem posloucháte. Nebo to naopak mohou být taková témata, která Ti zatím nic moc neříkají, ale o kterých víš, že jsou pro Tvou kamarádku zajímavá, čím bys ji tak mohl ukázat svůj zájem o ni.

Jsou Ti také nepříjemné situace, kdy máš vystupovat před ostatními. Vnímám Tvé obavy z toho, jak na Tebe druzí lidé nahlížejí. Přemýšlím, jestli si se s tím už zkusil někomu svěřit? Ať už některému ze svých kamarádů, či jiné osobě, které důvěřuješ. Ale určitě bys na to, jak se cítíš, neměl zůstávat sám.

Být hodný, slušný a obětavý - to jsou samé kladné vlastnosti. Myslím, že stojí za to si je udržet a být přesně takový, jakým Ty sám chceš být. I když Ti může nyní připadat, že není nikdo, kdo by to ocenil, věřím, že dříve nebo později narazíš na člověka, který si Tě bude právě za tyto vlastnosti a za to, jaký jsi, vážit.

Přejeme Ti pohodové léto,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že se můžeš těšit na dopisování si s holkou, do které jsi zamilovaný. Je to hezké období a já Tě chci podpořit, aby sis ty chvíle užíval. Na otázku, jestli jí říct, že ji miluješ, Ti nemůžeme odpovědět my, to si potřebuješ zvážit Ty podle toho, jak to cítíš. V rozhodování by Ti mohlo pomoci, když si odpovíš na otázku, co by Tvé sdělení mělo přinést. Pokud se spolu nemůže kvůli vzdálenosti vídat, možná není úplně důležité se přímo vyslovit, možná si můžeš ještě nějakou dobu užívat vše tak, jak to je teď. Jestliže ale chceš, aby o Tvých citech věděla a chceš vědět, jak to má ona, potom je na místě se jí svěřit. To, že se těšíš, až si napíšete, že si s ní rozumíš a těší Tě, když jste v kontaktu, jí můžeš dávat najevo v každém případě.

Bezva léto Ti přeje
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

nevíš, co si máš počít se situací, kdy se Ti líbí holka, která má ale taky nějakého crushe. Psal jsi, že se Ti líbí i jiné holky, ale tahle nejvíc. Už se těšíš, až ji v září uvidíš, budete spolu sedět v lavici, vidím, že Tě opravdu zaujala. Přemýšlím, jak by podle Tebe vypadal ideální scénář - asi bys ji rád oslovil a možná Váš vztah posunul někam dál? Určitě Ti nedokážu dát přesný návod, jak na to, protože neznám mnoho okolností z Vaší situace a taky každému vyhovuje něco trochu jiného. Zkusím Ti napsat, co mě ke Tvé situaci napadá.

Pokud bys měl možnost vidět se sní i v létě, je to určitě fajn příležitost, jak se můžete sblížit, dozvědět se o sobě víc. To, že se jí taky někdo líbí, nemusí znamenat, že u ní nemáš žádnou šanci. I jí se může líbit více kluků. Pokud bys o to stál a šlo by to, může být cesta oslovit ji v létě a pozvat ji ven, třeba na zmrzlinu nebo na procházku. Nemusíš jí říkat hned o tom, že se Ti líbí. Je možné to nechat plynout a říct to až ve chvíli, kdy se na to budeš cítit. Pokud byste se v létě nemohli vidět, může to být doba, kterou využiješ k tomu, že si v hlavě srovnáš, jak to s ní máš, co bys od Vašeho vztahu chtěl. Je to doba, kdy si můžete alespoň psát. Ať už se uvidíte osobně nebo budete v kontaktu přes zprávy, je dobré být co nejvíce přirozený a upřímný, nesnaž se v jejích očích nějak vylepšovat, buď prostě sám sebou. V pořádku by bylo také to, kdyby Tě to přes léto přešlo a zalíbil by se Ti někdo jiný. Ve Tvém věku je normální, že se tohle hodně mění. Věřím, že dokážeš přijít na to, co bys teď potřeboval udělat.

Držíme Ti palce a přejeme hezké léto.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme Ti za důvěru, s jakou se nám svěřuješ se svým dotazem. Poznávání těla a své sexuality k dospívání patří, je tak přirozené, že Tě láká vše objevovat skrze, celkem lehce dostupný, pornografický obsah na internetu. Musím Tě ale upozornit na to, že dle zákona je dovoleno sledovat pornografické filmy opravdu až od 18 let. Pokud tedy porno sleduješ, prakticky se tím dopouštíš jednání, za které bys Ty i Tvoji rodiče (vzhledem k tomu, že za Tebe stále nesou právní odpovědnost) mohli být třeba i vyšetřováni policií či by je mohli kontaktovat sociální pracovníci, kteří mají za úkol zastupovat zájmy dětí.

Nastavená věková hranice má svůj důvod. Sledování porna, před dosažením 18 let, by mohlo mít špatný vliv na Tvůj celkový sexuální vývoj a navazování intimních vztahů. Dá se totiž říci, že to, co v pornu vidíš, neodpovídá skutečnému sexuálnímu zážitku. Jde o zkreslení reality tak, aby byl film pro diváka zajímavým. Je na místě, abys sledování porna odsunul minimálně na dobu, kdy dosáhneš 18 let. Napadá mě, že své tělo a sexualitu je možné zkoumat i jiným způsobem, sám pro sebe, ve svém soukromí.

Píšeš, že táta přišel na to, že na porno koukáš, nezmiňuješ ale, jaká byla jeho reakce, zda jste to spolu už řešili nebo z čeho máš konkrétně obavy. Jde tu sice o citlivou záležitost, ale napadá mě, že je možné si s ním o všem promluvit, říci, jak to cítíš a co prožíváš a třeba si i poslechnout jeho názor.

Nejsem si jistá, zda jsi dostal odpověď na svou otázku, můžeš nám však třeba i zavolat či přijít do chatu.

Pěkné dny,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chápu, že představa, že už možná neuvidíš holku, která se Ti líbí, není příjemná. Jestli se jí chceš svěřit, to si musíš rozvážit Ty sám podle toho, jak to cítíš. Říkám si, že pokud už ji možná neuvidíš, nemáš vlastně moc co ztratit. Na to, jak se svěřit se svými city není žádný jasný postup. Je důležité, abys byl sám sebou, abys to udělal způsobem, který vyhovuje Tobě. Můžeš ji třeba pro začátek oslovit jen obecně, můžeš jí prostě říct, že se Ti líbí, můžeš ji třeba i někam pozvat. Případně jí můžeš napsat dopis, zprávu, SMS či ji kontaktovat prostřednictvím sociální sítě.

Přejeme Ti dobrý start na nové škole.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chápu, že bys rád věděl, co si myslí holka, která se Ti líbí. Tvůj dotaz se zdá nedokončený, ale i kdybys nám úplně podrobně popsal její pohled, nedokážeme Ti říct, co to znamená, to ví jen ona. Můžeš si zkusit jejího chování více všímat a nechat na sebe působit. Ty sám můžeš do určité míry odhadnout, co to znamená. A podle toho potom můžeš zvážit své reakce. Můžeš s ní třeba postupně zkusit navázat rozhovor, což Ti napoví ještě více. Můžeš se případně zeptat i kamarádů, kteří ji také znají, jak její chování působí na ně. Jistotu, co si druhý myslí, nemáme nikdy. I když nám to ten druhý řekne, je vždy na nás, jestli máme dojem, že nám říká nebo neříká pravdu. A ona určitá míra nejistoty je vlastně docela dobrodružná.

Přejeme Ti prima dny.
Modrá linka

Ahoj Danku,

opět nám píšeš ohledně své lásky. Tentokrát přemýšlíš o tom, jestli se vyslovit anebo ne. Srdce Ti říká, že ano, dokonce si i myslíš, že i ona k Tobě něco cítí, ale mozek Ti říká, že když se vyslovíš, ztrapníš se. Obáváš se, že to ta dívka řekne kamarádce a pak Tě budou pomlouvat. Současně je tam i hlas, který Ti říká, že by to tak nemuselo být, že se třeba zachová normálně. Říkám si, že takový rozpor je naprosto v pořádku a normální a zažil ho téměř každý z nás, kdo někdy byl zamilovaný do kamarádky nebo kamaráda. Období zamilovanosti před tím, než se tomu druhému vyslovíme, je takové, plné nejistoty, obav, ale i naděje, že by to třeba mohlo vyjít.

Nedokážu Ti dát odpověď na to, jestli se máš nebo nemáš vyslovit, to rozhodnutí je na Tobě. Ale můžeš si zkusit představit, jaké by to bylo, kdybys jí o svých citech neřekl. Jak by ses cítil, jaké by to pro Tebe bylo, jak dlouho bys byl třeba schopný to unést. Někdy může být úlevné konečně se vyslovit, aby opadlo to napětí. Někdo to pozná tak, že se ta nejistota pro něj stane už nesnesitelnou. Připadá mi důležité, že píšeš o svých obavách - že by ses ztrapnil, že by Tě pomlouvaly. Jaké by to bylo, kdyby se to skutečně stalo? Dá se na to nějak připravit? Co by třeba mohla říct a co bys na to mohl odpovědět? Můžeš si to i zkusit před zrcadlem, aby sis dodal jistotu. Nezapomeň si ale také představit tu pozitivní variantu, kdyby zareagovala kladně. Psal jsi, že možná k Tobě též něco cítí. Myslím, že takový vnitřní pocit je často správný a vede nás k tomu, jak se zachovat. Kdyby ses dál nemohl rozhodnout, je dobré nebýt na to sám. Můžeš sdílet s kamarády, se sourozencem, s rodiči nebo někým dalším blízkým? I samotné sdílení může ulevit.

Držíme Ti palce.
Modrá linka