Ahoj,
sympatie druhému člověku se dají vyjádřit v podstatě nekonečným množstvím způsobů. A rozhodně nejde jen o přímé vyznání. Pro začátek by bylo určitě dobré, aby ses se spolužačkou začal bavit. Můžete si začít povídat například o školních záležitostech a přejít k tomu, co jí baví a co ráda dělá ve svém volném čase. Pokud bude tvé sympatie sdílet a skamarádíte se, budeš mít prostor k tomu, abys váš vztah rozvinul. Časem si například můžete domluvit nějakou společnou mimoškolní aktivitu a začít se stýkat i ve svém volném čase. A možná postupem času přejde vaše kamarádství i v něco víc.
Držím ti palce!
Bára

Ahoj,
samozřejmě mohu jen odhadovat, protože ani jednu z oněch dívek neznám, ale obecně se dá říci, že pokud s tebou někdo udržuje oční kontakt, projevuje tím svůj zájem. Váš rozhovor bych potom vnímala jako potvrzení toho, že se o tebe zajímá a jsi jí nejspíš sympatický. Uvidíš sám, jak bude její chování dál pokračovat. Pokud bude dál vyvíjet snahu o kontakt s tebou, řekla bych, že její sympatie jsou poměrně zřejmé. Záleží pak už samozřejmě jen na tobě, jak s touto skutečností naložíš. Zda budeš preferovat, abyste zůstali „jen“ kamarádi, nebo zda budeš chtít její sympatie sdílet.
Co se týká oné druhé dívky, lze jen těžko soudit. Jestliže se s tebou nesnaží navázat žádný kontakt a vycházíš jen z informace, která může být již neplatná, nedá se příliš odhadnout, jaký bude další vývoj. Můžeš s ní zkusit zapříst rozhovor a projevit svůj zájem o to, abyste se lépe poznali. Záhy tak zjistíš, jestli jsou sympatie oboustranné.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj,
je fajn, že máš ve třídě dívku, která se Ti tolik líbí a rád bys ji oslovil. Je přirozené, že máš kolem toho možná nějaké obavy a nejistotu, nevíš přesně, jak to udělat. Oceňuji, že chceš, aby to bylo něco výjimečného, něco jiného, než jen říct, že se Ti líbí. Vnímám, že je to pro Tebe opravdu důležitá, zajímáš se o ní, víš, jaké má koníčky a co má ráda. Ptáš se nás na nápady, jak jí říct, že se Ti líbí. Já bych Ti nerada dávala nějaký návod nebo konkrétní příklad, co bys mohl udělat, protože si myslím, že opravdu výjimečné to bude jedině, když to bude vycházet z Tebe. Můžu Tě ale zkusit navést, jak bys to mohl vymyslet.

Je dobré, abys byl co nejvíce upřímný a přirozený, na nic si nehrál a nesnažil se ji ohromit něčím, co ve skutečnosti pro Tebe není přirozené. Zkus se zamyslet, co máš rád Ty, kdy a kde se cítíš dobře a podle toho můžeš přizpůsobit situaci a způsob, jak jí to řekneš. Třeba něco, co máš rád Ty jde spojit s tím, co má ráda ona a můžeš jí tak ukázat něco nového? Někam ji vzít a u toho si promluvit? Pokud by Tě přece jen nic nenapadalo, netlač na sebe, že by Tvoje vyznání muselo být velkolepé. Nejdůležitější je, abys jí upřímně a otevřeně řekl, jak se cítíš a abyste na to měli klid a nikdo Vás nerušil. Podobně, jako jsi to napsal nám. Velké a romantické věci mohou přijít přirozeně potom. Věřím, že ji potěší, když budeš konkrétní, zmíníš třeba její úsměv a jak Ti je, když se na Tebe usměje. Podle její reakce poznáš, jak postupovat dál, budete na to dva.

Držíme Ti palce.

Modrá linka

Ahoj Dejve,

za delší dotaz se nemusíš omlouvat, je dobře, že jsi napsal, co Tě trápí a jsem ráda, že v tom nezůstáváš sám. Pozorně jsem si přečetla Tvůj dopis a vnímám z něj, že se teď opravdu hodně trápíš. Nebo jak jsi sám napsal, ta holka Tě trápí. Přijde mi, že v Tvém psaní zaznělo hodně důležitého. Nejen, že jsi měl vztah s dívkou přes internet, se kterou jste se do sebe zamilovali a pak se z ničeho nic něco změnilo a ona se k Tobě chová jinak. Píšeš hodně zásadní věc i o sobě - že se nenávidíš, že by ses rád změnil, byl mužnější, zažíváš psychickou i fyzickou bolest.
Je mi líto, jak se teď máš, představuji si, že je to moc těžké. Přemýšlím o tom, co bys pro sebe teď nejvíc potřeboval. Nepokládáš nám žádnou konkrétní otázku, tedy nevím přesně, co z toho Tě trápí nejvíc. Beru to tak, že jsi chtěl hlavně sdílet, co se teď děje a já Ti k tomu mohu nabídnout nějaké mé myšlenky a nápady.

Vnímám, že tu dívku moc miluješ a byl bys rád, aby byla šťastná a možná bys i chtěl, aby ona měla ráda Tebe. Někdy se ale stává, že se city druhého změní a my ho nemůžeme nutit, aby naše city opětoval, pokud už to tak necítí. Zároveň chování dívky, které jsi popsal, je skutečně hrubé a nezasloužíš si ho. Zasloužíš si někoho, kdo Tě bude mít rád takového, jaký jsi, aniž by ses musel měnit, aniž bys byl mužnější, anebo splňoval to, co ta dívka píše. Věřím, že existuje dívka, která by Tě ocenila právě za ty vlastnosti, které máš. Zníš jako citlivý a pozorný kluk, to jsou vlastnosti, které jsou pro vztah důležité a nemusíš se za ně stydět nebo se měnit. Píšeš dokonce, že Ti ta dívka řekla, že Tě nenávidí. Přesto se snažíš neustále jí dělat radost. Nezasloužíš si, aby s Tebou takhle někdo jednal. Myslím si, že pokud se budeš jejímu odmítání a hrubému chovní dál vystavovat, budeš budeš tím nejvíce ubližovat sobě. Už teď píšeš, že se nenávidíš.

Přála bych Ti, aby ses dokázal přijmout takový, jaký jsi, ocenit se za to, kým jsi. V tom co píšeš vidím spoustu pozitivních věcí. Zároveň mám obavu, že pokud se budeš dál vystavovat jejímu chování, bude Ti to ubližovat. Chápu, že je to těžké, rád bys s ní byl v kontaktu, možná by sis i přál, aby se chovala jinak, ale zároveň z toho co Ti píše a říká mi nepřijde, že by své chování, city či postoj k Tobě chtěla měnit. Zkus popřemýšlet o tom, co by Ti pomohlo, abys kontakt s ní mohl ukončit, nebo alespoň přerušit a dát si čas na to, abys zjistil, co vlastně sám potřebuješ. Zkus si dát chvíli od kontaktu s ní pauzu a zaměř se na sebe, na to, jak se cítíš a co by Ti udělalo dobře. Co Ti dělalo radost, než jste se poznali? Třeba nějaké koníčky nebo kamarádi, zkus se k tomu vrátit. Také Tě chci podpořit, abys na to nebyl sám a vyhledal někoho, komu věříš a komu se můžeš svěřit. Rodič, kamarád, sourozenec, učitel, kdokoliv, s kým se cítíš bezpečně. Pokud by se to neměnilo a dál bys k sobě cítil nenávist, myslím, že by pomohlo vyhledat psychologa, možná nějakého máte ve škole? I my jsme Ti dál otevření, můžeš nám zavolat nebo napsat na chatu (www.modralinka.cz).

Držíme Ti palce a přejeme hezký podzim.

Modrá linka

Ahoj,

je úplně v pořádku, že se Ti ve věku 12ti let líbí jedna holka z vaší třídy. Bojíš se jí říct o tom, co k ní cítíš, máš obavy z prozrazení.
Píšeš velmi stručně, a tak nevím, zda jste s tou holkou kamarádi a bavíte se. Pokud zatím ne, přemýšlím o tom, že by bylo možné začít třeba u kamarádění. Nejdřív jí můžeš dát svůj zájem najevo pohledy, úsměvem, drobnou pomocí, začnete-li se spolu bavit, uvidíš, jak se vztah bude vyvíjet dál.

Říci jí o tom, co k ní cítíš, můžeš v nějaké vhodné chvíli, kdy budete sami a nebude hrozit, že by vaše soukromí někdo narušil. Zároveň bys jí i mohl říct o své obavě, aby nesdílela se spolužačkami, co je mezi vámi, že se bojíš jejich reakce. I když je současně pravdou, že dopředu se nedá přesně říci, jak bude ona nebo její kamarádky reagovat.

Pokud tu holku vůbec neoslovíš, bude situace dál taková, jaká je nyní. Pokud se rozhodneš s tou holkou sblížit a budeš podnikat patřičné kroky, jaké jsem popsala výše, dozvíš se, jak na tom u ní jsi. Samozřejmě riskuješ i odmítnutí, ale napadá mě, že jistota vědět, jak jsi na tom, může být někdy i snesitelnější než žít dál v nejistotě. Je to však o tom, jak to Ty cítíš a co Ty sám si přeješ udělat, je v pořádku naslouchat si a dát si na rozhodnutí čas.

Můžeš se také zkusit o tom pobavit s někým, komu věříš. Rodiči, prarodiči nebo třeba starším kamarádem, ti Tě na rozdíl od nás znají, tak třeba poradí něco na míru Tvé povaze.

Držíme Ti pěsti,
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

pokud dobře rozumíme, ptáš se nás, jestli máš říct holce, že ses do ní zamiloval, nebo to nechat být.

Nedivím se, že se bojíš povědět té holce o svém zamilování. Obávat se je úplně přirozené a normální. Je jen na Tobě, jestli jí to povíš, nebo ne. Záleží na tom, jestli je to takhle pro Tebe v pořádku a Ty si svoje zamilování užiješ i bez toho, aby to ta holka věděla. Pokud bys chtěl něco víc, můžeš to zkusit. Můžeš ji oslovit ve chvíli, kdy budete sami, třeba někde o přestávce, při cestě do školy nebo ze školy, můžeš jí také napsat dopis a nenápadně jí ho předat. Klidně jí můžeš také sdělit, že nechceš, aby se to rozkřiklo, že bys byl rád, kdyby to zůstalo mezi vámi dvěma. Je to samozřejmě určitý risk - ta holka to může říct někomu dalšímu, třeba dalším holkám, může Tě i odmítnout, nebo nemusí reagovat. Opravdu záleží na tom, co Ty chceš.

Je taky úplně pochopitelné, že to nechceš říkat nikomu dalšímu. Je to zcela Tvoje věc, komu to chceš říct, a komu ne. Je dobře, že máš dobré kámoše, se kterými můžeš sdílet to, co prožíváš.

Přejeme, aby to, co bude dál, bylo pro Tebe nejlepší.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za Tvůj dotaz. Rádi na něj odpovíme, ale vlastně přesně nevíme, čemu se máme věnovat. Píšeš, že ses zamiloval, kámoši o tom ví, ale bojíš se to říct někomu dalšímu.
Přemýšlím, koho myslíš „tím dalším“. Myslíš tu holku, nebo své rodiče, nebo ostatní kámoše? Zkusím Ti odpovědět právě na tyto varianty.
Co se týká té holky, je jen na Tobě, jestli jí to povíš, nebo ne. Pomáhá přirozenost - tu holku oslovit ve vhodné chvíli, na vhodném místě, nebo jí třeba napsat zprávu (papírový dopis, zprávu na síti apod.) a říct jí, co k ní cítíš. Je v pořádku, když se u toho budeš například trochu stydět, nebo to nepůjde úplně hladce, to k tomu patří. Holkám to často bývá i sympatické.
Pokud jde o další kámoše, nebo třeba spolužáky apod., zkus si vzpomenout, jak se stalo, že o tom ví Tvoji kámoši. Takhle přirozeně se to můžu dozvědět i ostatní. Můžeš o tom mluvit úplně otevřeně, když si třeba budete povídat o zážitcích z prázdnin, nebo při jiné příležitosti. Možná Vás takových bude víc, a bude to vlastně úplně normální. Platí také to, že je jenom na Tobě, jestli si necháš své zamilování pro sebe, nebo ne.
Rodičům to můžeš říci ve vhodné chvíli, když budete mít klid, můžeš to říci tomu z nich, komu se lépe otevřeš. Je to jen na Tobě. Pokud se zatím nic naděje, tedy s tou holkou nechodíš, je jen na Tobě, jestli jim to povíš, nebo ne.

Přejeme Ti krásný zamilovaný podzim. Pokud jsme se nestrefili do toho, co jsi chtěl řešit, můžeš se na Alíka obrátit znovu,

Modrá linka

Ahoj,

je moc prima, že jsi v létě objevil holku, která se Ti líbí. Bonusem navíc je to, že přesto, že jste se poznali ve Francii, bydlí ve stejném městě jako Ty. Navíc si vyžádala Tvoje telefonní číslo, to vypadá slibně. Můžete si tedy psát a volat a uvidíš, jak se vztah posune dál.
Ptáš se, od kolika let je pravá láska. To není dané. Klidně ji můžeš potkat ve svých 11 letech. Francouzský prezident Macron potkal svou ženu a svoji celoživotní lásku ve svých 15 letech na škole a jsou spolu dosud a šťastni. Rodiče či další blízcí, kterým věříš, Ti jistě mohou dát další příklady či příběhy. Velká nebo chceš-li pravá láska může přijít kdykoliv, jak brzy v mládí, tak i ve stáří.

Přejeme Ti pěkný zbytek léta a brzké setkání s Tvou vyvolenou.
Modrá linka

Ahoj,

docela rozumím tomu, že jsi teď trochu zmatený a přál by sis vědět, jak si u holky, která se Ti líbí, stojíš. Dovedu si představit, že i ona mohla být pusou od Tebe zaskočená. Z toho, co píšeš, se nedá ani hádat, jestli mile nebo nemile. Připadá mi důležité, že jste pořád kamarádi, že se na Tebe nějak zvlášť nezlobí. Přemýšlím nad tím, že Ti asi nezbyde nic jiného, než té holce nějak říct, že tu pusu myslels vážně a že ji máš rád. Než to uděláš, zkus si trochu představit, jak to bude dál, když bude Tvé city opětovat, i když ne. Jestli byste pak byli dál kamarádi a tak.

Držíme palce, ať to dopadne, jak si přeješ.
Modrá linka

Ahoj,

rozumím tomu, že jsi z chování spolužačky zmatený. Nejprve Ti na Facebooku vyjadřovala zájem, ale potom, když jsi ji oslovil, začala Tě najednou ignorovat. Je to úplně protichůdné chování, takže chápu, že Tě to mate. Těžko říct, co ji k tomu vede, to dokáže říct jedině ona. Bohužel, Ti tedy nedovedu říct, co to má znamenat. Ptáš se také, co máš dělat. Myslím, že jediná možnost, jak zjistit, co se děje, je přímo si s ní promluvit a zeptat se na to. Ať už osobně anebo přes zprávu na Facebooku, záleží, co Ti lépe vyhovuje. Přes zprávu je riziko, že Ti neodepíše, kdežto osobně by Ti snad mohla odpovědět. Můžeš se s ní zkusit domluvit, zda by měla po škole čas jít ven anebo třeba jít společnou cestou domů a probrat to. Nemusíš na to jít nijak složitě, můžeš jí říct v podstatě to, co jsi nám napsal. Že jsi z jejího chování zmatený a rád bys tomu rozuměl. Je už potom na ní, jak zareaguje a zda Ti dá nějaké vysvětlení.

Držíme Ti palce, ať se situace vyjasní.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se nám s tím, co jsi zažil ve vztahu ke slečnám, ke kterým jsi měl blíž. Jsi z toho zmatený, protože nevíš, co se s Tebou děje, samotného Tě překvapila Tvá reakce a celé to nedopadlo podle Tvých představ. Na táboře se Ti líbila jedna holka, ale pak se Ti líbit přestala, hodně jsi pak plakal a cítil ses sám. Vlastně i teď jsi smutný z toho, že nikoho nemáš. Nedopadl ani vztah ve škole, slečna Ti ani nedala vědět, že už s Tebou nebude.

Mrzí mě, co teď zažíváš a je moc dobře, že na to nechceš zůstat sám – nemusíš. Je dobře, že se umíš ozvat a celé to, co se Ti děje, sepsat. Přála bych Ti, aby to mohl být Tvůj první krok k úlevě. Představuji si, že to pro Tebe bylo jako na „houpačce“, emoce přicházely a pak zase odešly a Ty jsi třeba ani nevěděl proč. S těmito intenzivními pocity to tak bývá, není to něco neobvyklého. Taky nálady se střídají přirozeně – důležité ale je, aby nezůstávaly dlouho v extrému, nebo by Ti Tvoje nálada (třeba hodně a dlouho smutná) zabraňovala v běžném fungování, jak jsi zvyklý – v rodině, ve škole aj. To by byla potřeba zpozornit. Na druhou stranu se nedivím, že Tě tyto událost „vzaly“. Říkám si, že dobře usuzuješ a tyto výkyvy mohou být taky ovlivněny Tvým dospíváním, pubertou. Proměňuje se v určitém smyslu nejen Tvé tělo, ale i mozek a různé hormony, a to vše ovlivňuje i emoce, které prožíváš a můžou pro Tebe být nové. Puberta je taky období prvních partnerských vztahů, ve kterých se poprvé zkoušíš zorientovat a učíš se je žít i udržovat, ale taky opouštět – i když to může bolet, je normální, že to nemusí vycházet podle Tvých představ, je to totiž taky věc k „naučení“ a má svůj čas.

Říkám si, že když pojmenujeme to, co se uvnitř nás děje, bývá snazší to zapletené a nesrozumitelné často rozjasnit. Zasloužil by sis o tom s někým moct popovídat, když budeš potřebovat. Možná máš staršího sourozence, dobrého kamaráda, rodiče, kteří by Tě vyslechli nebo někoho jiného z rodiny anebo ze školy – ať už učitele, ke kterému máš důvěru nebo možná máte na škole školního psychologa, který by Tě měl podpořit. Jsme tu pro Tebe i na Modré lince (https://www.modralinka.cz/) na telefonu nebo chatu, pokud budeš potřebovat. Existuje i Linka bezpečí pro děti (https://www.linkabezpeci.cz/), neboj se ozvat a probrat cokoliv, na co nechceš být sám.

Držíme palce a hezké prázdniny přeje
Modrá linka

Ahoj,
děkujeme za důvěru, s kterou se na nás obracíš. Naprosto rozumím tomu, že se cítíš zmatený, nejistý, rád bys své pocity ventiloval, ale bojíš se reakcí okolí. Je také bohužel pravdou, že postoje společnosti k odlišných sexuálním orientacím se mění jen velmi pomalu a například homosexuálové musí stále čelit celé řadě předsudků. Na druhou stranu, až si budeš svou orientací skutečně jistý a rozhodneš se ji případně oznámit, určitě budeš také pozitivně překvapen, kolik lidí, od kterých bys to nečekal, ti poskytne podporu. Věřím, že mezi nimi budou i tví rodiče.
Nicméně dle mého názoru ve tvém věku ještě není nutné oznamovat okolí, že se cítíš být gayem. Vůbec nezpochybňuji tvé pocity, ale dospívání je charakteristické prudkými emocemi, jejich rychlým střídáním, tápáním, hledáním a zmatením. Je klidně možné, že pocity, které máš ohledně své sexuální orientace, už se nezmění a jsi skutečně gay. Stejně tak je ale možné, že za nějaký čas to budeš cítit jinak. Dej sám sobě ještě čas. V jedenácti letech je ještě brzo na to uvažovat o partnerském vztahu a máš ještě několik let na to, abys nechal své tělo i psychiku vyzrát, sám sebe pozoroval a zjistil, jestli tvá preference stejného pohlaví přetrvává.
Pokud tomu tak bude, není to nic, za co by ses měl stydět, nebo kvůli čemu by tě měl kdokoli šikanovat. Je to součást tvé osobnosti, která je jedinečná, a naprosto jistě kolem sebe máš spousty lidí, kteří tě právě kvůli ní mají rádi.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj z Modré linky,

z toho, co píšeš, se zdá, že je toho na Tebe opravdu hodně. Neexistuje jednoduchá rada, jak zvládnout obtížné období. Obecně je důležité nebýt na své pocity sám, moci si o všem, co prožíváš, s někým popovídat. Také je důležité žít dále svůj život, i když to pro Tebe teď těžké, tedy plnit si své povinnosti, dělat to, co Tě opravdu těší, a to i přesto, že teď možná nedokážeš prožívat radost tak, jako dříve. Konkrétně mě napadá, že potřebuješ jednat tak, jak je dobré pro Tebe, ne podle toho, co chce někdo jiný. Tedy, jestli se s Tebou Tvá holka rozešla a pro Tebe je teď těžké být s ní v kontaktu, chci Tě podpořit v tom, abys s ní kontakty přerušil. Věřím, že to bolí.
Pokud by ses nezačal postupně cítit lépe, bylo by dobré, aby se Ti dostalo odborné pomoci, tedy pomoci psychologa / psycholožky.
Potom neváhejte s rodiči takovou odbornou podporu vyhledat. Můžeš zkusit i školní psycholožku (psychologa), pokud na škole máte. Také nám můžeš napsat, zavolat nebo přijít na chat Modré linky.

Přejeme Ti, aby bylo brzy lépe
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chápu, že pro Tebe není vždy snadné bavit se s ostatními, když jsi stydlivý. Chci Tě však podpořit, že stojí za to zkoušet komunikaci trénovat. Nejprve třeba s kamarády, s lidmi se kterými už se znáš a je to pro Tebe snazší. Nebude z Tebe extrovert, který si bude užívat, když bude středem pozornosti, ale můžeš se naučit hovořit o tématech, díky kterým dokážeš udržet hovor. A to se Ti může v životě hodit, nejen pokud jde o dívku, o které píšeš. Na otázku, jestli má smysl jí napsat nebo ne, to si musíš rozhodnout Ty podle toho, jak to cítíš. Jen si říkám, že asi nemáš co ztratit, ale možná můžeš získat kamarádku nebo dokonce holku, se kterou budeš. A pokud by to nevyšlo, může to pro Tebe být alespoň trénink komunikace. Není ostuda dát upřímně najevo, že bys s ní chtěl být v kontaktu, ale jsi stydlivý, a proto to pro Tebe není snadné. Pokud by jí to vadilo, asi by se mezi vámi žádný vztah nerozvinul. Jsou ale i dívky, kterým se stydliví kluci líbí.

Přejeme Ti prima léto.
Modrá linka

Ahoj Tondo,

umím si představit, že Tě vtahy s holkama uvádějí do rozpaků. To důležité je, naslouchat sám sobě. S blízkými lidmi kolem sebe můžeš mluvit o tom, co prožíváš, rozhodovat se ale potřebuješ podle toho, jak to cítíš Ty, protože je to Tvůj život.
Proto Ti ani my žádnou konkrétní radu nedáme. Jen Ti mohu napsat, že se domnívám, že asi není důvod, proč chodit s holkou, o kterou nemáš zájem jen proto, že ona by s Tebou chodit chtěla. To se Ti možná ještě v životě párkrát stane, že se budeš líbit nějaké holce, která Tebe nezaujme a naopak se Tobě bude líbit holka, která zájem mít nebude. To k životu patří. A zda čekat na tu první holku, jestli se rozmyslí, nebo oslovit tu novou, až se Ti naskytne příležitost, to už si právě potřebuješ zvážit Ty sám, podle toho, jak to cítíš. Nikdo nikdy neví dopředu, co se stane. Můžeme se jen otevírat svým pocitům, naslouchat jim a někdy i trochu riskovat, nic jiného nelze.

Přejme Ti, ať Ti to vyjde, tak, jak to vyjít má.
Modrá linka