Ahoj Miky,

je dobře, že si píšeš o radu, když jsi zoufalý a nevíš, co dělat. Rozumím tomu, že je Ti nepříjemné, že kluci ve třídě už mají holky a Ty ne. Holky ve třídě se Ti líbí, ale připadá Ti, že Ty se nelíbíš jim, že nejsi přitažlivý. Je mi líto, že se takhle cítíš a představuji si, že to není nic příjemného. Je přirozené, zvláště v dospívání, že se porovnáváme s druhými, že bychom chtěli zapadnout, být jako ostatní. Současně Ti chci říct, že je opravdu v pořádku, pokud ve 12 letech ještě nemáš holku. Někdy se může zdát, že pokud to máme jinak, než všichni ostatní, je to špatně, ale ne vždy to tak je. Věřím, že Tvůj čas na randění teprve přijde.

Píšeš, že holky a kluci to ani spolu nemyslí vážně, kdežto Ty bys to vážně myslel, chtěl bys, aby si holky vybraly raději Tebe. V dospívání je běžné, že kluci i holky s randěním různě experimentují, zkouší, kdo se jim líbí, co jim vyhovuje, může to být zatím jen taková hra. Vážnější vztahy mohou přijít až později a třeba teprve v té době přijde Tvá chvíle, pokud Ty to myslíš vážně. Jestli už teď cítíš, že bys to rád zkusil, říkám si, jestli jsi někdy některou dívku oslovil? Možná se obáváš, že se jim nelíbíš, že bys neměl úspěch, ale to může být jen dojem. Někdy se obáváme věcí, které se ve skutečnosti nestanou. Je klidně možné, že se některé dívce líbíš, ale nechce Tě sama oslovit. Navíc zaujmout nemusíš jen vzhledem, ale důležitá je i povaha, smysl pro humor, jestli máte společné koníčky, o čem si povídat a tak. Věřím, že každý má v sobě něco, čím druhého může zaujmout. Pokud by Tě to dál trápilo, přijde mi důležité, abys na to nezůstával sám. Je někdo, komu věříš, s kým o tom můžeš mluvit? Kamarád, sourozenec nebo i táta? Někdy může pomoci poslechnout si zkušenost někoho jiného. Téměř všichni jsme zažili ten pocit, kdy se zpochybňujeme, nevěříme si. Třeba Ti to dodá odvahu.

Držíme Ti palce.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chápu, že když se s Tebou nebaví osoba, o kterou asi stojíš, chybí Ti. Bohužel nejde nikoho nutit k něčemu, co nechce. Můžeš jí dát čas a počkat, jestli svůj názor změní. Pokud se tak nestane, není jiná možnost, než situaci přijmout. A jak se vyrovnat s tím, že Ti chybí? Je důležité dál žít svůj život, věnovat se svým povinnostem, ale i koníčkům, vídat se s kamarády, trávit čas i s jinými lidmi, než je ta osoba, která Ti chybí.

Přejeme Ti klidné dny.
Modrá linka

Ahoj Danku,

píšeš nám kvůli lásce ke kamarádce, a kladeš nám více otázek, které s tímto tématem souvisí. Je vidět, že je to téma, kterým se hodně zabýváš, a je přirozené, že máš kolem něj hodně otazníků.

Odpovědi na Tvoje otázky spolu souvisí. Pokud ta dívka vnímá, že k ní něco cítíš, pravděpodobně bude nějak reagovat - když by reakce na Tvé city byla kladná, poznáš to například tak, že se na Tebe bude více dívat, usmívat, bude vyhledávat Tvou společnost, povídat si s tebou apod. A naopak - pokud by její reakce byla záporná, tedy by Tvoje city neopětovala, bude se chovat lhostejně nebo vyhýbavě, třeba i více či méně nepříjemně.

Věřím, že není jednoduché vyjádřit své city. Zkus si najít nějakou klidnou chvíli, kdy budete spíše sami, než s ostatními, a klidně můžeš začít s tím, že bys jí chtěl něco říct. Tím si získáš její pozornost. Pak jí můžeš povědět, že se Ti líbí, že ji máš rád, nebo že ji miluješ. Můžeš dodat něco konkrétního, třeba že se Ti líbí její oči, vlasy, nebo třeba její chování k druhým apod. Pokud bys neměl dost odvahy, můžeš jí třeba nejprve napsat, že s ní chceš mluvit, a tím si připravit půdu pro svoje sdělení - mělo by to pak být jednodušší. Můžeš taky napsat například papírový dopis s vyznáním a předat jí ho.

Přejeme Ti, aby vše dopadlo tak, jak chceš, a držíme palce,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

pokud jsem Tvůj dotaz správně pochopila, hledáš v sobě odvahu, jak kamarádce říct o svých citech k ní a máš obavy, že by Vám mohly stát v cestě některé Vaše rozdílnosti. Zmiňuješ, že jsi introvert, kdežto ona je spíše společenská, tolik se spolu nedostáváte do řeči. Zároveň si všímáš, že má hodně ráda sport, což Ty spíš ne.

Nedá se obecně říct, které povahy spolu lépe vycházejí. Dokonce je rozdělení introvert/extravert celkem zjednodušující. Málokdo je skutečně jenom introvert nebo jenom extrovert. Pokud kamarádka ráda vyhledává společnost a Ty jsi rád spíš sám nebo jen ve dvou, nemusí to být pro vztah překážkou. Existuje mnoho fungujících vztahů, kde jeden je rád ve společnosti více lidí a druhý spíš ne. Jde spíš o to, jak si to spolu vykomunikují a jak s tím zacházejí. Ani rozdílné zájmy nemusí být překážkou. Je naprosto v pořádku, že někdo má sport rád a jiný ne. Může být užitečné zkusit se zaměřit na to, co máte společné. A pokud zatím nic takového nevíš, můžete to začít objevovat, pokud spolu budete více mluvit. Píšeš, že spolu jezdíte autobusem do školy, to může být skvělá příležitost. Navíc i zmiňuješ, že bys rád s nějakým sportem začal. I to může být tématem k hovoru. Třeba Ti může kamarádka nějaký sport doporučit anebo Ti i pomoct s ním začít?

Píšeš, že nemáš odvahu posunout to dál. To je v pořádku, odvaha může přijít časem. Myslím, že většina lidí, kteří se zamilují do kamaráda/kamarádky, nejprve sbírá odvahu, jak druhého oslovit. Nemusí to být hned, nemusíš na sebe tlačit. Můžete spolu prozatím jen mluvit, seznamovat se a své city jí můžeš vyjádřit až mnohem později. Můžeš tomu dát volný průběh a postupně si říct, co by Ti pomohlo dodat odvahu. Může být užitečné také sdílet s někým, komu věříš. Třeba s rodiči, kamarádem, sourozencem. Mnoho lidí podobnou situaci zažilo a mohou Tě inspirovat, jak s ní naložili.

Držíme Ti palce.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se na nás opět obracíš. Miluješ jednu holku z kroužku. Bude se ale stěhovat a jedna část Tebe by jí chtěla vyznat lásku, druhá Tě od toho zrazuje. Představuji si, že to pro Tebe bude asi překvapivá a nechtěná změna. Možná Ti to je líto, jsi smutný, rád bys s ní chodil na kroužek dál, možná cítíš, že musíš něco udělat, než se odstěhuje.

Říkám si, že to všechno může k zamilovanosti patřit, můžeš zažívat hezké a hřejivé pocity, ale třeba i zmatenost a bezradnost. Stává se, že člověk najednou neví a hledá způsob a cestu dál. Jak to „sedne“ okolí, a tedy té slečně, pokud bys jí to řekl, nevíme. Je to proto na Tobě a Tvé odvaze do „toho jít“, pokud to budeš chtít a budeš to tak cítit. Není ostuda s tím „jít ven“. Chápu ale, že to taky není nic lehkého.

Zní mi fajn, že se bavíte, že jste v kontaktu. Možná už něco tuší. Zamilovanosti jen tak neporučíme, aby „zmizela“, říkám si, že by to byla i škoda. Je možné kolem toho zažívat různé pocity a ty Ti můžou napovědět, jak bys to chtěl dál. Možná potřebuješ ještě nějaký čas, aby sis to celé rozmyslel a získal odstup, třeba o tom budeš potřebovat mluvit s kamarádem, nebo se o tom potřebuješ pobavit s ní sám, možná jí budeš chtít napsat zprávu/dopis, nebo budeš mít chuť hledat jiné možnosti, jak se i nadále vídat.

Věřím, že si najdeš ten svůj způsob, který zkusíš. Držíme palce, ať se to vyvíjí podle Tvých představ.

Měj hezké dny,
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že máš kamarádku, kterou máš rád. Potkat se s někým, s kým si rozumíme, je vždycky hezké. Jak často píšeme, není žádný zaručený recept, jak někomu vyznat lásku, každý člověk je jiný, každému vyhovuje něco jiného. Můžeš jí to prostě říct, stejně jako jsi to napsal nám. Nebo jí můžeš napsat dopis, nějaký vzkaz, SMS či na sociální síť. Také jí své pocity můžeš nějaký čas dávat najevo svým chováním, náznaky – a uvidíš, jak bude reagovat. To, jak druhý zareaguje, nemůžeme ovlivnit, to prostě musíme přijmout a nějakým způsobem se podle toho chovat dál.

Pokud by byla lesba, není jiná možnost, než to přijmout. Jestliže je to nejlepší kamarádka, mohl bys s ní v tom případě kamarádit dál. To důležité je, že si rozumíte. Věřím, že díky tomu by se Ti nezačala smát. A kdyby ano, potom by stálo za to zamyslet se nad tím, jak to vlastně s Vaším kamarádstvím opravdu je. Já se domnívám, že výsměch do pravého kamarádství nepatří.

Prima dny Ti přeje
Modrá linka

Ahoj Jamie,

je dobře, že se ptáš, když se v něčem cítíš nejistý. Ve vztazích to nebývá jednoduché, a někdy si člověk opravdu neví rady.

Říct té holce, že se Ti líbí, můžeš klidně i beze slov - milým pohledem, úsměvem, malým dárečkem (třeba bonbon, ovoce…). Pak k tomu můžeš přidat i slova - něco jí pochválit, ocenit, vyjádřit obdiv. Pokud bys jí chtěl říct to, že se Ti líbí, je to lepší udělat někde, kde budete sami, třeba při cestě ze školy, o přestávce stranou ostatních apod. Použít můžeš úplně obyčejná slova - oslovit ji jménem a říct jí, že se Ti líbí. Pokud bys to nezvládl takto, můžeš to i napsat, klidně i do papírového dopisu, který jí předáš, nebo do zprávy na telefon nebo sociální síti.

Přejeme Ti, aby sis dodal odvahu a taky, aby všechno dobře dopadlo.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

přemýšlíš nad tím, jak říct jedné holce, že se Ti líbí. Chápu, že je asi těžké jí zastihnout o samotě a oslovit jí přímo, když tam jsou kamarádky, se Ti nechce. Zároveň vaše povídání může začít o něčem obecnějším, co máte společného i s jejími kamarádkami, tak by to mohlo vyjít dobře i ve skupince. Napadá mě, že existuje více způsobů – možná na ni máš kontakt na chat skrze nějakou sociální síť, můžeš jí tam jen pozdravit, zeptat se na něco a uvidíš, jestli a jak se vaše konverzace rozvine. Možná budeš mít chuť jí napsat vzkaz a dát jí ho někam k jejím věcem. Říkám si taky, že i z neverbálních gest je hodně znát a může si Tě víc všimnout – možná se na ni budeš více usmívat, když se potkáte, možná budeš vyhledávat místa, kde zrovna je a třeba se vyskytne i příležitost, kdy jí pozdravíš a začnete si povídat. Moc bych Ti přála, aby se to se slečnou vyvíjelo podle Tvých představ a aby to, že na ni tolik myslíš, mohla poznat i ona. Není se za co stydět.

Pěkné jarní dny a držíme palce.
Modrá linka

Ahoj Danieli,

jsme rádi, že Ti naše odpovědi pomohly. Chceme moc ocenit, že jdeš za svým cílem a hledáš k němu cestu.

Jak se té holce zalíbit a jak se jí vyslovit? Zalíbit by ses jí měl takový, jaký jsi, znamená to tedy, že budeš dál sám sebou, ale budeš se snažit například být více v její přítomnosti, dívat se na ni, usmát se, nabídnout jí něco, co by jí udělalo radost atd. Zkus si o ní zjistit víc, najít, co máte společného - zájmy, koníčky atd. O tom můžeš zapříst řeč, něco jí ukázat - uvidíš, jak bude reagovat.

Oslovit ji můžeš přímo, na klidném místě, kde budete sami, říct jí přímo, že se Ti líbí, že ji máš rád. Můžeš říct i něco konkrétního, například, že se Ti líbí její vlasy, oči apod. Je možné ji také někam pozvat (pizzerie, cukrárna…) a říct jí to tam. Kdybys nenašel odvahu, můžeš jí napsat i dopis (papírový, nebo zprávu).

Přejeme, aby se Ti podařilo, co chceš, a i kdyby náhodou ne, to, jak na sobě pracuješ, by se Ti určitě mohlo hodit i jindy. Držíme moc palce,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se nám s tím, že se Ti líbí učitelka na angličtinu. Ptáš se nás, jestli je to normální a co s tím. Přijde mi úplně přirozené, že Tě zaujala mladá a pěkná učitelka, se kterou jsi v kontaktu ve škole. Od Tvého věku a s příchodem všech hormonálních a dalších změn je normální, že jsi všímavější k lidem, co Tě nějakým způsobem přitahují i fyzicky. Můžeš na učitelku třeba častěji myslet, může Ti být příjemná její přítomnost, můžeš se na hodiny angličtiny těšit víc. Věkový rozdíl mezi vámi je velký a stejně tak bližší vztah učitel-žák není možný. Neznamená to ale, že bys sympatie k ní měl potlačovat, je v pořádku, že se Ti líbí. A dost možná podobná slečna v Tvém věku se Ti časem zalíbí taky. Možná to může být fajn příležitost si uvědomit, co máš na druhých rád, v čem Tě přitahují, co na nich oceňuješ. Přejeme hodně radosti a dobrodružství v dalším objevování vztahů i sebe samotného.

Hezké jarní dny.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chápu, že zvažuješ, jak říct holce, že ji miluješ. Nejsou však žádné návody, jak to udělat. Každý člověk je jiný, každému vyhovuje jiný způsob. Můžeš jí to prostě úplně normálně říct nebo napsat, můžeš jí to naznačovat trochu oklikou i svým chováním.

Pokud se ptáš na to, jak s ní být sám, když Ti říká, že nemá čas, potom to chce asi více trpělivosti a více poznání. Jestliže bude stále odmítat, potom se jí můžeš na rovinu zeptat, jestli má nějaký důvod, že s Tebou nechce nikam jít, dát jí najevo, že je to pro Tebe důležité. Jestliže by odmítala tak, možná Tě vnímá jako kamaráda, ale o více nestojí. To Ti však může potvrdit jen ona. V případě, že se Ti nepodaří s ní setkat, potom jí můžeš napsat.

Přejeme Ti, ať se Ti daří.
Modrá linka

Ahoj,
bez znalosti kontextu opravdu těžko soudit, co chování spolužačky znamená. Může tak projevovat své sympatie k tobě, ale stejně tak je možné, že se na tebe podívala víceméně náhodou a například si zrovna vzpomněla na něco legračního a proto se usmála. Opravdu těžko soudit na základě jen jediného pohledu. Vyčkej a postupem času uvidíš, jestli na tebe třeba kouká častěji a například se snaží navázat i nějaký kontakt, z čehož by se dalo usuzovat, že se jí líbíš. Uvidíš sám, jak se situace bude dál vyvíjet.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj Danku,

umím si představit, že máš obavy, aby to holka, kterou miluješ, nevykecala, když se jí svěříš. To bohužel nejde dopředu zařídit. Můžeš si zkusit všímat jejího chování, ze kterého můžeš trochu odhadnout, jak by se mohla zachovat. Také se jí můžeš svěřit nejdříve s něčím jiným, co by Ti tolik nevadilo, kdyby někomu řekla, a uvidíš, jestli si to nechá pro sebe nebo to bude šířit dál.

To, že ji miluješ jí můžeš říct rovnou, jak o tom uvažuješ, nebo jí to také můžeš dávat najevo svým chováním, tím, že ji pozdravíš, usměješ se na ni. Pokud bys ale chtěl, aby o Tvých pocitech jasně věděla, budeš si muset sám zvážit, jestli chceš podstoupit riziko, že by to mohla vykecat. Když o tom tak přemýšlím, na tom někoho milovat, není vůbec nic špatného. I kdyby to vykecala, a i kdyby se Ti třeba někdo kvůli tomu chtěl smát, vypovídá to jen a jen o jejich hlouposti, nic o Tobě. Zvaž si tedy, jak to cítíš. Je pro Tebe důležitější, aby věděla o Tvých pocitech nebo aby to nevykecala?

Přejeme Ti prima dny.
Modrá linka

Ahoj,
úplně rozumím tomu, že na svou bývalou přítelkyni nemůžeš zapomenout a trápí tě, když ji vidíš s někým jiným. Vzhledem k tomu, že k ní stále evidentně něco cítíš, jde o úplně přirozenou reakci. Bohužel se obávám, že neexistuje žádný způsob, jak přesvědčit nebo donutit druhého člověka, aby s námi byl, pokud on sám nechce. Zcela správně píšeš, že určitě není cestou, abys začal očerňovat jejího současného přítele. Ať už si o něm myslíš cokoli, rozhodně by nešlo o čestné chování, které by nejvíc poškodilo tebe samotného.
Zkus se raději zamyslet nad důvody vašeho rozchodu a nad tím, jestli bys například nemohl něco změnit ve svém chování. Můžeš jí dávat najevo, že ji máš pořád rád, že ti může věřit a že jsi tady pro ní, ať už spolu budete chodit, nebo nikoli. Konečné rozhodnutí bude samozřejmě záležet na ní, ale možná časem změní názor a ocení tvé přátelství i trpělivost.
Držím ti palce!
Bára

Ahoj z Modré linky,

píšeš nám dotaz ohledně spolužačky, se kterou by ses rád postupně více seznámil. Rozumím Tvé úvaze, že ji nechceš hned „překvapit“ tím, že jí řekneš, že se Ti líbí, ale chceš na to jít postupně. To mi přijde jako moc fajn a přirozený způsob.
Tím, že jste spolužáci, tak přemýšlím o tom, že máte možná více společných aktivit. Napadá mě, že by ses mohl zamyslet, co všechno to může být. Například nějaké projekty do školy, rada ohledně úkolu, oblíbený předmět. Můžeš se zajímat o to, co ji teď baví, čím se zabývá, co jí ve škole těší/štve, možná máte podobnou cestu do školy, neboj se jí zkusit oslovit. Postupem času pro Tebe možná bude více představitelné říct jí na rovinu, že Ti na ní záleží, že Ti je sympatická. Můžeš mít různé možnosti, jak s ní navázat kontakt a je jen na Tobě, pro co se rozhodneš. Není možné to asi úplně uspěchat. Zároveň nejde naplánovat to, jak bude reagovat.
Chtěla bych Tě také podpořit v tom, abys to zkusil třeba probrat s nějakým kamarádem, kterému věříš nebo který ji také zná. Třeba bude mít další nápady, co zkusit.

Držíme Ti palce!
Modrá linka