Ahoj,
v historii tvých dotazů vidím, že už jsi velmi podobný dotaz pokládala na začátku měsíce a Modrá linka ti na něj odpovídala, že nemáš nikam spěchat, netlačit na svého přítele a dát mu tolik času, kolik potřebuje, protože oba máte na intimnosti ještě spoustu času.
A ani já ti neporadím nic jiného. Je potřeba uvědomit si, že se ti sice může zdát, že už jsi na intimnosti připravená, ale to nic nemění na skutečnosti, že je ti dvanáct let a na skutečné intimnosti si budeš muset ještě několik let počkat. Navíc i kdybys měla už dostatečný věk a cítila jsi se připravená, vůbec to neznamená, že musí být připravený i tvůj přítel. Funkční vztah je především o vzájemné toleranci, respektu a kompromisech. Pokud tvůj přítel nemá zatím potřebu posunout váš vztah do intimnější roviny, měla bys to skutečně respektovat a nechat věcem volný průběh.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj z Modré linky,

ptáš se, jestli je normální mít chuť na sex a čím to může být. Sexuální pud je všem živočichům přirozený. Míra a intenzita (síla) chuti na sex se mohou lišit. Je v pořádku udělat si dobře, jak píšeš, prostřednictvím masturbace čili sebeuspokojení. Ale i s chutí na sex je potřeba učit se zacházet. To znamená, že je fajn občas si vyjít vstříc, ale je také potřeba jindy svou pozornost obrátit jinam, ať už k plnění svých povinností, či ke svým koníčkům, setkávání se s kamarády a tak podobně.

Co se týká vibrátoru, mladí lidé do 18 let nemají přístup do specializovaných obchodů se sexuálními pomůckami (tzv. sex shopů), ani je nesmějí nakupovat přes internet. Nezbývá tedy, než počkat. Celkově bych Tě chtěla podpořit v tom, abys se zaváděním jakýchkoli předmětů do pochvy počkala, mimo to, že je to trochu rizikové a mohla by sis ublížit, by to pro Tebe mohlo být nepříjemné. Pokud bys opravdu chtěla, mohla bys pro začátek využít třeba dráždění proudem vody pod sprchou.

Prima dny Ti přeje
Modrá linka

Ahoj,
na požadavek tvé holky ohledně kondomů existuje jediná možná odpověď: „Nezlob se, ale rozhodně ne.“ Jak správně píšeš, do patnácti let jsou jakékoli párové intimní aktivity nezákonné a neexistuje tedy důvod, proč bys měl kamkoli vozit kondomy. Věřím, že tvá přítelkyně je stejně rozumná jako ty a bude tuto situaci akceptovat, protože zahájení sexuálního života ve čtrnácti letech skutečně není dobrý nápad.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj,

píšeš nám o své zkušenosti, kdy Ti kamarádka ukázala na internetu porno a od té doby na něj často koukáš a máš nutkání to zkusit. Pokud jsem Tě správně pochopila, na základě toho, co jsi viděla, bys ráda zažila orgasmus, ale nechceš mít s nikým sex. Proto sis na internetu hledala způsoby, jak masturbovat, ale nic z toho se Ti nezdá příjemné.

Vážím si Tvé důvěry, může být obtížné svěřit se s intimním tématem. Je v pořádku, že objevuješ své tělo a ráda bys zažila i orgasmus. Co v pořádku není, je sledování porna, pokud nejsi plnoletá. Nepíšu to proto, abych Tě kárala za to, že jste se s kamarádkou dívaly. Vážím si toho, že jsi to upřímně napsala. Umím si představit, že je v dnešní době snadné se k takovému obsahu na internetu dostat a je přirozené, že jste zvědavé, není to Vaše chyba. Sledování porna je určeno výhradně lidem od 18 let a má to své důvody. Dospívající člověk není obvykle zralý na to, aby podobná videa sledoval, sexualita se teprve vyvíjí a taková videa mohou do budoucna vztah k sexu (negativně) ovlivnit. Sex zobrazený v pornu je značně zkreslený a může tak mezi dospívajícími vytvářet představy o sexu, které se nezakládají na realitě. Například jak by mělo vypadat lidské tělo, jak dlouho by měl sex trvat, jaké praktiky jsou jeho součástí. Píšeš, že se na to dívat nechceš, možná i sama cítíš, že to pro Tebe není dobré, možná se Ti ani nelíbí vše, co je tam zobrazené. Chápu, že podvědomě Tě to k tomu pořád táhne. Přesto bych Ti ráda doporučila, abys porno dál nesledovala a zkusila využít třeba svou fantazii. Můžeš díky tomu lépe přijít na to, co by se Ti líbilo, až sama začneš sexuálně žít.

Nedokážu Ti poradit konkrétní postup, jak bys měla masturbovat, aby Ti to přivodilo orgasmus, to je totiž pro každou dívku a ženu jiné. Je v pořádku různě to zkoušet, objevovat své tělo a co se Ti líbí, nespěchat na sebe. Důležité je, abys na to měla klid, čas, vhodné prostředí a aby ses cítila příjemně. Myslím, že jdeš na to dobře, když si všímáš si, do čeho se Ti chce a do čeho ne. Je dobře věřit své intuici, nemusíš se do ničeho nutit. Věřím, že časem objevíš způsob, který Ti bude vyhovovat. Přemýšlím také o tom, jestli máš ve svém okolí někoho, s kým o takových otázkách můžeš mluvit. Kamarádku nebo jinou dívku, třeba i starší, které důvěřuješ. Podobným objevováním sexuality si projde každý z nás a někdy může být sdílení zkušenosti druhého úlevné.

Držíme Ti palce
Modrá linka

Ahoj Anet,

K početí může dojít i bez pohlavního styku, a to při asistované reprodukci neboli „umělém oplodnění“. Při tomto zákroku je do těla ženy vpraveno embryo, které vzniká mimotělním oplodněním vajíčka spermií ve zkumavce, neboli, jak se odborně říká, „in vitro“ (doslova „ve skle“). Tímto způsobem může být žena přivedena do jiného stavu, aniž měla pohlavní styk.

Někteří dospívající lidé se obávají, že k početí by mohlo dojít i při kontaktu dívčiných vnějších pohlavních orgánů s ejakulátem neboli spermatem. To sice nelze zcela a beze zbytku vyloučit, nicméně takovýto způsob početí představuje spíše jakýsi „malý zázrak“, když vezmeme v úvahu, kolik vnitřních i vnějších podmínek by při něm muselo být splněno. I kdyby bylo sperma po celou dobu v dostatečně vlhkém a teplém prostředí (mimo lidské tělo se totiž sperma velmi rychle vysušuje, v důsledku čehož spermie hynou) a i kdyby nějakým způsobem proniklo až do pochvy a odtud dále do dělohy, není jisté, zda by vůbec došlo k jeho spojení se zralým vajíčkem. Ostatně mnohé páry se o početí pokoušejí úmyslně a opakovaně, ale nedaří se jim.

Například historky o tom, že dívka otěhotněla poté, co se vykoupala ve vaně, do které předtím ejakuloval její bratr, jsou z vědeckého hlediska nesmyslné. K úspěšnému oplodnění je zapotřebí koncentrace spermií v ejakulátu minimálně 50 milionů na 1 mililitr, čehož lze ve vaně plné vody dosáhnout dost těžko. Podobně i historky o tom, jak se dívka utírala do ručníku, do kterého někdo předtím ejakuloval, v důsledku čehož přišla do jiného stavu, patří spíše do říše fantazie.
Určité riziko nechtěného početí by snad mohlo nastat při některých nekoitálních aktivitách, konkrétně při ejakulaci partnera na tělo partnerky, přesněji řečeno přímo na povrch jejích vnějších pohlavních orgánů, odkud by ejakulát přece jen mohl proniknout do dalších částí pohlavního ústrojí, nicméně ani v takovém případě by riziko nechtěného početí nebylo nijak zvlášť vysoké (každopádně by bylo nižší, než při klasickém vaginálním pohlavním styku).

Ahoj,

ptáš se nás, co s tím, když si při pohledu na lidi představuješ, že jsou nazí. Děkujeme za otázku, budeme se snažit odpovědět tak, jak bys potřebovala.

Jsi ve věku, kdy se probouzí sexualita a zvědavost týkající se pohlavního života. Tvoje myšlenky jsou tedy zcela přirozené a patří k věku. Pokud Ti to v životě jinak nevadí (třeba tak, že se nemůžeš soustředit a normálně fungovat), nemusíš se tím nijak moc zabývat.

Přejeme pěkné dny,
Modrá linka

Zdravíme Tě z Modré linky,

napsala jsi nám dotaz v situaci, kdy nevíš, co dělat - všechno o sexu Ti připadá nechutné, ale na druhou stranu Tě to láká a snažíš se nacházet si informace a dozvědět se více. Máš z toho ale výčitky a ptáš, co máš dělat.

Oceňujeme, že se umíš otevřeně zeptat na to, co se Ti honí hlavou a trápí Tě. Chci Tě ubezpečit, že je Tvoje chování naprosto přirozené. Jsi ve věku, kdy mladý člověk objevuje sexualitu a proniká více do toho, co je to pohlavní život. Přirozené je i to, že to člověka zároveň láká, a zároveň mu to přijde nechutné. Tvoje aktivity týkající se vyhledávání informací a dozvídání se více například v literatuře jsou tedy v pořádku. V pořádku by nebylo, kdybys například sledovala pornografii.

Je tedy jen na Tobě, jestli se budeš rozumným způsobem seznamovat s intimní oblastí života, nebo ne, a pokud to uděláš, nemusíš se kvůli tomu cítit špatně.

Přejeme pěkné dny,
Modrá linka

Ahoj holko,

Nejsem si jistý, zda právě věk okolo 15 let je pro většinu mužů tím nejatraktivnějším věkem potenciální partnerky, nicméně je pravdou, že některé sexuologické výzkumy prokázaly, že naprostá většina heterosexuálních mužů, kteří netrpí žádnou sexuální deviací (poruchou sexuální preference), při sexuologickém vyšetření reaguje nejen na podněty (obrázky) dospělých žen, ale i dospívajících dívek. Avšak pouze v případě, že dospívající dívky přitahují muže mnohem více, než dospělé ženy, se jedná o poruchu (či deviaci) zvanou hebefilie. Jedná se o náklonnost k dospívajícím dívkám (název pochází z řeckých slov hébé = mladá dívka a filein = milovat, mít v oblibě). Jinou variantou je tzv. efebofilie, což je náklonnost dospělého jedince, ať muže nebo ženy, k dospívajícímu chlapci (z řeckého efébos = mladý chlapec a filein = viz výše). Obojí, tedy hebefilii i efebofilii, je třeba rozlišovat od pedofilie, což je náklonnost k dětem, tedy k takovým dětem, které ještě nemají vyvinuté tzv. sekundární pohlavní znaky (například nemají ochlupení, v případě dívek se jim ještě nezačala vyvíjet prsa a podobně).
Problém je v tom, že efebofilní nebo hebefilní jedince se může zajímat o dospívající lidi jak ve věku do 15 let (dejme tomu 13 – 14 let), tak i ve věku nad 15 let (řekněme 15 – 17 let). Sexuální aktivity takovýchto lidí tudíž nemusí být vždy trestné. Pokud například dospělý muž souloží s dívkou, které už bylo 15 let, nebo pokud má dospělá žena styk s chlapcem, kterému už také bylo 15 let, nejedná se o pohlavní zneužití. Trestný je pohlavní styk s osobou mladší 15 let (pokud se jej dopustí někdo, komu už bylo 15 let, a tudíž je už trestně odpovědný).

Pokud jde o náklonnost k „pannám“ (samotný termín je dost problematický, protože ve skutečnosti neexistuje žádný způsob, jak prokázat, zda dívka už měla pohlavní styk či nikoliv), opět si nejsem jistý, zda muže přitahují více než dívky či ženy, které už pohlavní styk měly. Neznám žádnou vědeckou studii, která by se touto otázkou zabývala. Především si ale nedovedu představit, jak by někoho mohly přitahovat hlavně „panny“. Každému sexuálnímu kontaktu zpravidla předchází fáze seznamování a sbližování, avšak pochybuji o tom, že by partner již během této fáze nějak „zjišťoval“, zda je dívka „pannou“ či nikoliv. K něčemu takovému docházelo snad jen kdysi ve středověku, kdy se před svatbami v panovnických rodinách provádělo takzvané „ohledávání nevěst“, kdy přivolaná porodní bába nebo jiná zkušená žena měla nastávající nevěstu prohlédnout, zda nemá porušený hymen (neboli tzv. „panenskou blánu“). Problém však spočívá v tom, že 1. porušení hymenu samo o sobě nemusí dokládat, že dívka již souložila, protože existují i jiné způsoby, jak k němu může dojít, 2. naproti tomu ani neporušený hymen nemusí vypovídat o tom, že dívka již pohlavní styk neměla, protože u některých dívek je otvor v hymenu natolik velký a pružnost stěn hymenu natolik vysoká, že k nějakému viditelnému porušení hymenu nedojde ani po pohlavním styku.
Vůbec celá problematika „panenství“ spočívá na velmi vratkých a nejistých základech, a snad i proto už se v dnešní době, alespoň tedy v naší civilizaci, nepřikládá „neporušenému hymenu“ takový význam, jako kdysi.
Na druhou stranu je jistě možné, že řadu mužů přitahují mladé dívky (ať už „panny“ nebo ostatní) proto, že tito muži mají ve vztahu s mladší partnerkou jakýsi pocit „převahy“, který je svým způsobem uspokojuje. Někteří muži (naštěstí zdaleka ne všichni) totiž mají potřebu nad svojí partnerkou „vynikat“, být starší, zkušenější, „chytřejší“, dominantnější atd. Pokud muž trpí nějakými komplexy (například komplexem méněcennosti), tak jej jistě vztah s výrazně mladší dívkou může uspokojovat a přinášet mu větší „požitek“, protože si může namlouvat, že má nad dívkou převahu. Ale člověk, který někoho doopravdy miluje, takovýmto způsobem neuvažuje, protože jeho partnerka je pro něj tou nejlepší, nejdokonalejší a nejmilovanější bytostí na celém světě. Já osobně se domnívám, že věkový rozdíl mezi partnery by měl být pokud možno co nejnižší, v ideálním případě by měli být vrstevníky, tedy osobami stejného věku. Také většina lékařů, sexuologů, psychologů a jiných specialistů se přiklání k názoru, že věkový rozdíl by měl činit nejvýše ±2 roky. Jenom v období dospívání je třeba dávat pozor na to, aby jednomu z partnerů nebylo méně než 15 let, pokud druhému již 15 let bylo.

Ahoj,

chápu, že máš obavu o svou kamarádku v situaci, kterou jsi popsala. Ráda bys od nás věděla, co se s kamarádkou a jejím přítelem stane nebo co by se mohlo stát.

Pokud je Tvá kamarádka těhotná, znamená to, že měli se svým přítelem pohlavní styk, což je v tomto věku bráno jako pohlavní zneužití. Jak píšeš, přítel Tvé kamarádky by za to opravdu mohl jít do vězení. Tvé kamarádce žádný trest nehrozí. Nedokážu Ti ale přesně říct, co se stane, jestli a na jak dlouho by šel její přítel do vězení, to by rozhodl soud. Říkám si, že Tvou kamarádku může napadat mnoho otázek o těhotenství. Připadá mi hodně důležité, aby ona i její přítel měli podporu a nebyli na to sami. Můžeš jim předat kontakt na nás nebo na jinou linku důvěry, mohou se na nás obrátit telefonicky, e-mailem nebo i přes chat (www.modralinka.cz). I Ty se na nás můžeš znovu obrátit, kdyby Tě to dál trápilo.

Situace Tvé kamarádky je dost vážná, předpokládám, že o ní už ví nějací dospělí, a řeší ji. Pohlavní zneužití je také trestný čin, na který se ze zákona vztahuje povinnost ho překazit. To znamená, že kdokoliv se o tom dozví, by měl zajistit, aby se to už neopakovalo. Pokud o tom už ví nějací dospělí, je to v pořádku. Pokud ne, je velmi důležité, abys vše neprodleně řekla svým rodičům, nebo jinému dospělému, ke kterému máš důvěru, například pracovníkům školy.

Přejeme Tobě i Tvým kamarádům hodně sil.
Modrá linka

Ahoj holko,

Pohlavní styk nebo jiné párové sexuální aktivity s osobou mladší patnácti let jsou trestným činem. Přesněji řečeno se jedná o trestný čin pohlavního zneužití. Zákon slouží k tomu, aby chránil osoby mladší patnácti let před zneužíváním. Věková hranice 15 let vychází z toho, že teprve od věku patnácti let je člověk uznáván za schopného poskytnout plnohodnotný souhlas k pohlavnímu styku a podobným aktivitám (zjednodušeně řečeno, „už na to má dost rozumu“).
Z lékařského hlediska je stanovení „jednotné“ věkové hranice poněkud problematické, protože tělesný, psychický i sociální vývoj může u různých lidí probíhat různým tempem, jenže zákony mají tu vlastnost, že platí pro všechny, a proto se nějaká jednotná věková hranice zkrátka stanovit musí.
V České republice je tato hranice stanovena na zmíněných 15 let, v sousedním Německu je to třeba jen 14 let, kdežto například ve Španělsku 16 let. V různých zemích tedy platí různé věkové hranice, přičemž pro každého platí věková hranice té země, v níž se právě nachází (tedy například i pro české chlapce a dívky platí hranice 16 let, pokud bydlí ve Španělsku nebo jsou tam třeba na zájezdu).
Pokud spolu vykonávají pohlavní styk dvě osoby starší patnácti let, je všechno v pořádku (samozřejmě s výjimkou případů znásilnění a podobných násilných skutků). Jestliže je oběma partnerům méně než 15 let, nemůže být ani jeden z nich trestně stíhán, protože hranice trestní odpovědnosti činí rovněž 15 let. Problém nastává v situaci, kdy jednomu z partnerů už bylo 15 let, zatímco druhému ještě nikoliv. Tedy například pokud souloží patnáctiletá dívka se čtrnáctiletým chlapcem. V takovém případě by se starší z partnerů dopustil pohlavního zneužití mladšího, zatímco mladší by byl jeho obětí (v konkrétním případě, který jsem zde uvedl, by patnáctileté dívce hrozilo trestní stíhání, zatímco čtrnáctiletý chlapec by mohl být „potrestán“ snad jedině nějakým ochranným opatřením, například povinností docházet na nějakou psychologickou terapii a podobně).
Podrobnější informace k tomuto tématu by Ti však mohl poskytnout spíše právník než lékař.

Ahoj holko,

Spolehlivost prostředků určených k zabránění nechtěnému početí je různě vysoká. Vyjadřuje se buď v procentech, nebo v počtu nechtěných početí na 100 párů za jeden rok. Pokud jde o kondom, na který se ptáš, jeho spolehlivost činí 98% (jinak řečeno, z jednoho sta párů, které kondom používají při každém pohlavním styku, dojde k nechtěnému početí u dvou párů ročně), avšak jen při správném použití. Při nesprávném použití klesá na 85%. Nesprávné použití může spočívat například v tom, že dojde k mechanickému poškození kondomu během jeho vyjímání z obalu či nasazování.
Pokud jde o spermicidní prostředky, tedy gely či krémy, které hubí spermie, jejich účinnost je odhadována na 71 až 82 %. Při kombinaci dvou různých antikoncepčních prostředků (například kondom + spermicidy) se vychází ze spolehlivosti toho účinnějšího. Navíc některé druhy kondomů jsou už ve výrobě opatřeny tenkou vrstvou spermicidního prostředku.

Důležité je především to, že spolehlivost antikoncepčních prostředků vždy závisí na správném způsobu jejich použití. Mnozí dospívající lidé mají obavy z toho, že kondom „praskne“. Něco takového je ovšem krajně nepravděpodobné, protože kondom „vydrží“ mnohem větší „zátěž“, než jaké je vystaven při pohlavním styku. Kondom může prasknout snad jedině v případě, že se používá k jinému účelu, než k němuž byl vyroben (například když jej někdo z legrace nafukuje a hází si s ním jako s balónkem).
Správné použití kondomu spočívá 1) ve správném způsobu rozbalení obalu, 2) správném způsobu nasazení a 3) správném způsobu jeho snímání.

1. Kondom je zabalen v sáčku, který je z jedné strany nastřižen. Sáček se rozbaluje výhradně ručně, tedy roztržením v místě, kde je nastřižen, a to bez použití nůžek nebo jiného ostrého předmětu.
2. Před nasazením na penis se kondom nerozbaluje, ale nechává se srolovaný! Nasazování probíhá tak, že se srolovaný kondom položí na koncovou část penisu, špička kondomu se přidrží mezi prsty jedné ruky, zatímco pomocí prstů druhé ruky se kondom postupně „rozbaluje“ přímo na penisu. Pokud se stane, že se kondom nepodaří nasadit napoprvé, měl by se vyhodit a vzít nový. Opakované pokusy o nasazení mohou kondom poškodit.
3. Po dosažení ejakulace (výronu semene) si partner přidrží kondom na penisu, aby se „nesvlékl“. Jinak by z něj mohlo zachycené sperma stéci a dostat se do kontaktu s pohlavními orgány partnerky.

Při správném používání je spolehlivost kondomu několikanásobně vyšší, než při používání nesprávném (tedy například při jeho rozbalování před nasazením, při opakovaných pokusech o nasazení atd.).

Samozřejmě je třeba počítat s tím, že i když riziko nechtěného početí je při použití kondomu poměrně malé, může k němu přesto dojít. Pokud se dva lidé rozhodnou, že spolu budou mít pohlavní styk v užším slova smyslu (jehož součástí je zavádění partnerova penisu do partnerčiny pochvy), měli by si být jisti, že se v případě neplánovaného početí budou schopni postarat o společného potomka, který by z jejich spojení mohl vzejít. Dvojice dospívajících lidí, která prozatím žádné potomstvo neplánuje, by se raději měla omezit na tzv. nekoitální sexuální aktivity, což jsou takové, při nichž nedochází ke spojení pohlavních orgánů partnera a partnerky (k tzv. nekoitálním sexuálním aktivitám patří například vzájemná masturbace a podobné aktivity, jejichž výčet zde neuvádím, protože by už přesahoval téma Tvého dotazu).

Dobrý den,

v případě obyčejného mazlení se, dle mého názoru, nejedná o porušení žádného zákona. Trestní čin pohlavní zneužití, který většinu lidí napadne, vyžaduje „takový zásah, který ohrozí nebo poruší mravní a tělesný vývoj dítěte“, což zde nehrozí. Jen doplním, že sexuální orientace obou zúčastněných nemá vliv na trestnost tohoto případu (a i celkově na trestnost pohlavního zneužití).

Přeju hezký týden!

Ahoj kluku,

Po dosažení ejakulace je třeba soulož ukončit, nebo alespoň přerušit. Důvodem není, že by se kondom mohl „protrhnout“ (což je vzhledem k fyzikálním vlastnostem jeho materiálu vysoce nepravděpodobné), nýbrž to, že by mohl z penisu sklouznout, a ejakulát by se tím pádem mohl ocitnout mimo kondom. Když tedy dojde k ejakulaci, je třeba kondom přidržet u kořene penisu (respektive tam, kam jeho okraj dosahuje, což nemusí být nutně až u kořene), aby se při vysunování penisu „nesvlékl“ a ejakulát z něj nevytekl.

Ahoj z Modré linky,

svěřuješ se nám s tím, že od Tebe kamarádky tak nějak očekávají, že bys Ty mohla být ta první, která bude mít zkušenost se sexem, protože jsi nejstarší. Taky Tě trápí, jak si vlastně kluka hledat, mamka Tě pouští málo ven.

Říkám si, že je přirozené a normální, že spolu v Tvé partě povídáte o chození a o sexu, že i Ty sama máš chuť někoho potkat, seznámit se. Je fajn, že cítíš, že na Tebe holky nevyvíjejí přímo tlak, ale i tak si představuji, že to očekávání někdy může působit tíživě. Zní to, že s holkami máte hezký otevřený vztah, proto mi přijde fajn jim klidně říct, že nechceš, aby to do toho nátlaku přešlo, že máš svůj čas. Tak jako tak bude ta zkušenost záležitost té dvojice a jen Tvoje osobní, je to proto těžko předatelné. K sexu patří důvěra – že toho kluka opravdu dobře znáš, máš ho ráda a sex chcete oba. Tyto věci nejde naplánovat ani uspěchat. Neznamená to, že když dosáhneš věku 15 let musíš zkusit mít sex. Je to pouze věk, od kterého je to dovolené. Spousta lidí získává sexuální zkušenosti později a vůbec to není divné – až se potkají s člověkem, kterému opravdu věří a mají se vzájemně rádi, je jim spolu dobře.

Říkám si, že by sis zasloužila mít to doma a s volným časem nastavené tak, aby Ti to víc vyhovovalo. Neboj se říct mamce, že bys ráda třeba chodila víc ven, potkávala se s kamarády – s holkami i s kluky. Třeba i tak můžeš získat příležitosti se s někým, kdo Ti bude opravdu sympatický, potkat.

Držíme palce a dny podle Tvých představ přeje
Modrá linka

Ahoj holko,

Naprosto chápu, že představa dvou lidí, kteří spolu vykonávají sexuální aktivity, aniž by mezi nimi byl plnohodnotný citový vztah, Ti připadá obtížně pochopitelná. Podle mého názoru (a také podle názoru převážné většiny psychologů, psychiatrů a sexuologů) je normální, když se dva lidé do sebe zamilují, poté procházejí fází vzájemného sbližování a důkladnějšího poznávání (neboli „chození“), navazují mezi sebou první důvěrnější kontakty a nakonec si chtějí být natolik blízcí, že jejich kontakt je ještě důvěrnější, až dojde k vykonávání párových sexuálních aktivit včetně pohlavního styku. Samotný pohlavní styk pak neslouží především k nějakému (sebe-)uspokojení jednotlivce, ale jedná se spíše o velmi důvěrnou formu „komunikace“ (mám na mysli komunikaci v širším slova smyslu) mezi dvěma lidmi, které spojuje silné citové pouto.

Naproti tomu existují lidé, kteří spolu souloží „jen tak pro zábavu“, aniž by prožívali opravdovou lásku. Pravdou je, že někteří lidé zůstávají po celý život citově nevyzrálí, protože jejich psychický vývoj byl nějakým způsobem narušen (nejčastěji působením problematického rodinného prostředí – domácí násilí, časté střídání partnerů u jednoho z rodičů po rozvodu, přehnaně přísná výchova, nedostatek projevů citů ze strany rodičů a podobně). Takoví citově nevyzrálí lidé mnohdy ani v dospělosti nedovedou navázat plnohodnotný partnerský vztah, zvláště pokud byli vychováni tak, že na ostatní lidi pohlížejí pouze jako na prostředek k dosahování svých vlastních cílů.
A tak se stává, že někteří lidé vyhledávají sexuální kontakt s druhou osobou, a přitom jim vůbec nezáleží na tom, zda ke svému sexuálnímu protějšku vůbec něco cítí. Jejich jedinou touhou je souložit, lhostejno s kým. Takzvané „kamarádství s výhodami“ pak těmto lidem může sloužit jako jakási „společensky přijatelnější alternativa“ k návštěvě nevěstinců, což jsou podniky, v nichž se provozuje organizovaná prostituce, tj. pohlavní styk za úplatu.
Otázkou je, co může takové „kamarádství s výhodami“ člověku přinést. Pohlavního uspokojení včetně orgasmu lze stejně tak dobře dosáhnout při vykonávání masturbace, takže při tzv. „kamarádství s výhodami“ je vlastně druhý člověk využíván jen jako jakási „živá masturbační pomůcka“. Jediný podstatný rozdíl mezi masturbací a pohlavním stykem totiž spočívá v tom, že masturbaci člověk vykonává sám, kdežto při párových sexuálních aktivitách včetně soulože dosahuje uspokojení nejen samotnou mechanickou stimulací (tj. drážděním) pohlavních orgánů, ale zároveň i blízkostí milované osoby, s níž jej spojuje hlubší citový vztah. Už samotné označení „kamarádství s výhodami“ tudíž považuji za poněkud zavádějící, protože je otázkou, zda vůbec lze považovat za nějakou „výhodu“, když někdo jen mechanicky vykonává soulož, a tím se ochuzuje o plnohodnotný citový vztah.

Nicméně i když partner i partnerka považují svůj vztah za „kamarádství s výhodami“ a nepřipouštějí si žádné city, může se stát, že jeden z nich, nebo i oba dva, přece jen nějaké skryté city vůči druhému chovají, ale vzhledem ke své citové nevyzrálosti si tyto city neuvědomují a nedovedou je ve společném vztahu rozvíjet. Nebo to může být tak, jak píšeš v závěru dotazu, kdy například dívka je do chlapce zamilovaná, ale ten její city pouze využívá (až bych řekl zneužívá) k tomu, aby mu dívka „byla po vůli“, ačkoliv on sám ji nemiluje.

Ostatně i z tohoto důvodu je důležité, aby se dva lidé nejprve lépe a důkladněji poznali, než spolu přikročí k párovým sexuálním aktivitám. Dívka, která k těmto aktivitám svolí, by si měla být vnitřně jista, že jejímu chlapci na ní opravdu záleží, a že neloudí o nějaké tělesné něžnosti jen proto, aby sám sebe uspokojil, zatímco dívka je mu lhostejná. Mimo jiné i k tomu slouží tzv. „chození“ (což je v podstatě sbližovací fáze vztahu), během něhož se dva lidé společně dostávají do různých situací, v nichž se mohou projevit jejich charakterové vlastnosti. Většina dívek dovede po několika týdnech (nanejvýš měsících) chození poměrně spolehlivě odhadnout, zda na nich chlapci opravdu záleží, nebo zda vyhledává jen své vlastní uspokojení. Snad jen v případě, že je dívka vysloveně „zoufale a bezhlavě“ zamilovaná, může určité varovné signály „přehlédnout“ a stát se obětí bezcitného sobce, který ji jenom využívá.