ahoj z poradny Sbarvouven,

děkuju, že jsi napsala otevřeně, co nyní zažíváš a za odvahu. Všechno, co popisuješ, může být náročné a vzbuzovat náročné pocity – žárlivost, nejistota, city ke kamarádce a do toho ještě vztah, ve kterém se necítíš dobře. To, že žárlíš, když se L baví s někým jiným, že zčervenáš, když flirtuje ona s tebou, a že tě rozhodí drobnosti, to všechno opravdu může znamenat, že se ti líbí. Stejně tak to může znamenat, že je ti prostě hodně blízká a bojíš se, že o tu blízkost přijdeš. Odpověď na tuto otázku nemusí být jednoduchá a jediný, kdo na ní dokáže odpovědět si ty sama. Někdy to chce čas, aby člověk věděl, z jakých důvodů se nějak chová nebo z jakého důvodu cítí nějaké emoce vůči druhému člověku. To, že ke kamarádce cítíš silné emoce není nic špatného a znamená to, že je ti z nějakých důvodů blízko.
Věřím, že takové city mohou být znejišťující. Můžeš se více zaměřit na to, jak ti s kamarádkou je a jaký další vývoj vztahu s ní by sis představovala. Nabízím ti odpovědět si na otázky, jestli se k ní cítíš být přitahovaná nebo by si k ní chtěla mít třeba vztah. Určitě vymyslíš i další otázky, které ti mohou pomoci se blíže v tom zorientovat. Pokud jste si hodně blízké, existuje také možnost si s ní o tom všem promluvit a zjistit jak se kamarádka cítí s tebou a jaké pro ní je, když s tebou komunikuje.
Když nám jsou lidé blízcí je normální, že řešíme, jak se k nim máme chovat, jestli náhodou nepíšeme málo nebo moc. Jde o přirozenou reakci mozku, který přemýšlí o tom, aby jsme ve vztahu neudělali něco špatně. Tato nejistota je běžná a neznamená to, že by si dělala něco špatně. Věřím, že je důležité aby si se chovala, jak ty sama chceš. Pokud ji v danou chvíli chceš napsat udělej to. Když si budeš myslet, že píše moc, můžeš to klidně kamarádce napsat a zeptat se jí, jestli je to pro ní takto v pořádku.

V další části dotazu popisuješ svůj vztah s klukem. Tady řeknu jednu důležitou věc. To, co ti říká („zabil bych se, kdyby ses rozešla“), je forma manipulace a rozhodně není v pořádku. Nezáleží na tom z jakého důvodu to dělá. Je to nefér chování, které máš právo odmítnout. V žádném vztahu nemáme právo takto manipulovat a snažit se druhého dostat do kouta. Nemůžeme zůstat ve vztahu jen proto, že nás někdo tímto způsobem drží a vyhrožuje nám, že si něco udělá. Věřím, že je to velice náročné a rozumím tomu, že je těžké díky tomu ze vztahu odejít.
Na takto náročnou věc by si neměla být sama. Zkus o tom říct někomu dospělému, ke kterému máš důvěru a může ti s tím pomoci. Když někdo mluví o sebevraždě kvůli rozchodu, je potřeba, aby to řešili také dospělí. Sama totiž takovou věc nemusíš umět vyřešit a je to naprosto v pořádku. Pokud by to tvůj přítel myslel vážně, může dostat odbornou pomoc, kterou potřebuje. Tu mu však nemůžeš dát ty. I když to bude znít tvrdě, není na tobě, aby si vztah nebo přítele zachraňovala. Můžeš mu nabídnout, že pokud se necítí dobře, budete kontaktovat nějakého dospělého a pomůžeš mu k tomu, aby dostal odbornou pomoc. To je maximu, co můžeš udělat. Rozhodnutí o tom, jestli takovou nabídku přijme je jen na něm.
Jelikož jde o velice náročnou situaci, můžeš kdykoli zavolat také na linku bezpečí nebo využít jejich chat. Linka je zdarma a anonymní a pomohou ti zde vymyslet další kroky. Musíš v tuto chvíli myslet hlavně na sebe.

K tvojí poslední otázce, jak poznat, že se mi ta kamarádka opravdu líbí, nebo je to jen pocit, že bych s ní mohla být, protože je pan? Je třeba dělat pomalé kroky a postupně. Doporučuji nejdříve řešit tvůj vztah s klukem. Následně se můžeš soustředit na sebe a své city ke kamarádce. Nemůžeme řešit všechny věci najednou, abychom se v tom, co potřebujeme a cítíme neztratili. Věřím, že když se posune jedna věc, postupně se bude vyvíjet i další. Jaké věci tedy můžeš udělat hned ?

• Promluvit si s někým dospělým kvůli tvému příteli nebo využít například linku bezpečí
• Zkusit si napsat, co přesně cítíš k L (někdy to psaní pomůže ujasnit).
• Myslet na sebe

Ohledně tvých citů ke kamarádce můžeš také využít naši poradnu Sbarvouven.cz a naše mentorstvo. Nezůstávej na to vše sama a dopřej si podporu, kterou si zasloužíš. Držím palce, aby se situace vyřešila.

Ahoj,

moc oceňuju, že píšeš a že tolik přemýšlíš o tom, kým jsi, a komu to chceš sdělit. To ukazuje, že bereš sebe i své vztahy vážně.

Pokud přemýšlíš o tom, že bys to řekla rodičům, je to vlastně dobré znamení – znamená to, že jsou pro tebe důležití a že k nim máš důvěru. Zároveň je dobré počítat s tím, že pro ně to může být překvapivá nebo těžko srozumitelná informace. Proto je fajn promyslet si, kdy a jak jim to říct – ideálně v klidné chvíli, kdy nikdo nespěchá ani není ve stresu. Pomáhá mluvit hlavně o svých pocitech („takhle se cítím“, „je to pro mě důležité“), spíš než jen používat názvy nebo pojmy. A je důležité dát jim čas, aby to mohli vstřebat – někdy potřebují chvíli, než si všechno ujasní.

Stejně tak dává smysl, že to chceš říct i Crushovi. Když nám na někom záleží, nechceme před ním skrývat důležitou část sebe. Žít s tajemstvím před blízkými lidmi je náročné – člověk je pak v napětí, víc se hlídá a vztah se nemůže rozvíjet úplně přirozeně. Zkus mu to říct podobně jako rodičům – klidně, jednoduše, hlavně z pohledu toho, co to znamená pro tebe.

A k poslední otázce: ano, kamarádství mezi pansexuálem a theriánem je úplně normální. Přátelství nestojí na nálepkách, ale na vzájemném respektu, důvěře a na tom, že si spolu rozumíte.

Držím ti palce.
poradna Sbarvouven.cz

Ahoj,

díky, že ses ozval – to, co řešíš, dává smysl a je pochopitelné, že máš před nástupem na střední školu obavy. Spousta trans mladých lidí v téhle situaci přemýšlí podobně, protože se chtějí na nové škole vyhnout nepříjemným otázkám a vysvětlování.

Je důležité vědět, že do 18 let je ke změně jména potřeba souhlas obou rodičů – a to platí i pro jméno genderově neutrální. Stejně tak je souhlas rodičů nutný i ke všem odborným vyšetřením, která by byla potřeba, pokud bys v budoucnu směřoval k medicínské tranzici. Bez rodičovského souhlasu to nejde.

Píšeš, že tě rodiče moc nepodporují, ale ani nejsou vyloženě proti. Už jsi s nimi o svých pocitech mluvil? Právě to je základ. Pro rodiče to často není jednoduché – někdy pocitům svého dítěte nerozumí, bojí se o něj nebo si neumí představit, co všechno to obnáší.

O to důležitější je, aby od tebe měli možnost slyšet, jak se cítíš a proč je pro tebe změna jména (a případně i další změny) tak důležitá. Někdo to zvládne říct v rozhovoru, jinému víc vyhovuje dopis nebo nahraná zpráva. Hodně pomáhá, když se to řeší v klidné chvíli, kdy nikdo nespěchá ani není naštvaný. Zkus tedy najít takový okamžik a promyslet, jak nejlépe rodičům popsat své pocity.

Rodičům můžeš také navrhnout, aby si o tématu promluvili s dalšími rodiči v podobné situaci. Poradna Sbarvouven.cz pořádá podpůrné skupiny pro rodiče LGBT+ dětí a mnoha rodinám to pomohlo se lépe zorientovat a porozumět. Stejná poradna může být oporou i pro tebe, pokud bys chtěl podrobněji probrat, jaké máš možnosti teď a do budoucna.

Poradna Sbarvouven.cz je online chatová anonymní poradna, kde si můžeš psát s konkrétním člověkem, který procházel v minulosti podobnými zkušenostmi jako ty. V poradně ti neřekneme, co máš dělat - jen ty sám víš, co je pro tebe a tvé rodiče nejlepší, ale nabídneme ti bezpečný prostor, jak si uspořádat myšlenky a rozhodnout se o dalších krocích. Jestli budeš mít pocit, že by ti to pomohlo, neváhej se nám do poradny ozvat.

Držím ti palce, abys brzy přestal mít pocit, že jsi „v háji“. Nejsi na to sám a existují cesty, jak to postupně řešit.

Měj se dobře,
poradna Sbarvouven.cz

Ahoj, děkuji za napsání dotazu. Ptát se na věci, nad kterými přemýšlíš, je správné. Proto je zde i Alík.
Ve své otázce popisuješ, že potkáváš lidi identifikující se jako queer lidé a jiné. Je fajn, že chápeš, že sexuální orientace je daná, člověk si ji nevybírá. Stejně je tomu u genderové identity, není to volba.
Ptáš se, proč je najednou tolik queer lidí. V minulosti byla odlišná sexuální orientace často trestaná a společensky odmítaná, proto lidé svou orientaci nebo identitu schovávali. Rozhodně ve společnosti byli, jen o tom nesměli mluvit. Dnes je naše společnost otevřenější, i díky sociálním sítím se lidé snáze spojí a nebojí sdílet svůj život. Mají odvahu sdílet svůj život i ve svém okolí. Ze statistik a výzkumů víme, že zhruba 5-10 % dětí narozených kdekoli na světě není výhradně cis nebo heterosexuálních. Takže také to, co v poslední době vnímáš jako nárůst, není počet LGBTQI+ lidí, ale počet coming outů. Coming out je proces, během kterého si člověk uvědomí svou menšinovou sexuální orientaci nebo genderovou identitu, přijme ji a rozhodne se o tuto informaci podělit právě se svým okolím.
Pro lepší představu to můžeš přirovnat k levorukosti. Když se přestalo zakazovat psát levou rukou, počet leváků prudce stoupl, i když se jich rodilo stále stejně.
Ptáš se také na transgender lidi. Genderová identita je náš vnitřní pocit příslušnosti k určitému pohlaví, případně ani jedním z nich. Pokud se genderová identita a pohlaví připsané po narození liší, používáme právě termín trans člověk. Jsou také lidé, kteří se nedokáží zcela ztotožnit ani s jednám z uvedených pohlaví. Je to velice různorodá skupina rozmanitých lidí.
Facebook v roce 2014 přidal do nastavení profilů přes 50 možností, jak si nastavit svou identitu. Nejde o 50 nových pohlaví, ale o jemné rozdíly v tom, jak se kdo cítí. Mnoho mladých lidí používá tyto názvy, aby vyjádřili svou jedinečnost.
Pokud by Tě zajímalo více informací, hledej si ověřené zdroje, kde najdeš odpovědi na své otázky nebo se můžeš také obrátit například na Linku bezpečí, kde ti v anonymním hovoru nebo chatu odpoví na Tvé případné dotazy.

Důležité je, že nemusíme všemu rozumět ani se vším souhlasit, abychom s ostatními vycházeli v pohodě. Stačí vzájemný respekt.

Poradna S barvou ven

Ahoj,

chápu, že toužíš po vztahu a chtěl bys přítele. Najít vztah ale vyžaduje čas a citlivost. Nedá se to uspěchat ani „vynutit“.

Brzy tě čeká nová etapa – střední škola. To je velká příležitost poznat nové lidi, mezi kterými můžeš najít takové, se kterými si budeš opravdu rozumět. A právě z přátelství a společných zájmů často přirozeně „přeskočí jiskra“. Zkus se soustředit hlavně na to, abys byl mezi lidmi, kde se cítíš dobře a můžeš být sám sebou. Když si s někým sedneš lidsky, vztah může přijít sám – ale chce to čas. Opačná cesta obvykle příliš dobře nefunguje.

Jsi ještě hodně mladý, takže není třeba nikam spěchat. Než potkáš někoho, s kým si rozumíš a do koho se zamiluješ, můžeš čas využít k přemýšlení o tom, co vlastně od vztahu čekáš, jaké vlastnosti by měl mít člověk, s kterým bys chtěl chodit, a co můžeš do vztahu přinést ty sám.

Kdybys měl další otázky, napiš nám opět do Alíka. Můžeš taky navštívit online anonymní poradnu Sbarvouven.cz, která je určena hlavně LGBT+ mladým lidem.

Měj se dobře.
Sbarvouven.cz

Ahoj,
díky, že důvěřuješ Alíkovi a obrátila ses na naši poradnu s dotazem. Píšeš, že máš dva problémy, ale vnímám je jako propojené. Chápu, že Ti situace připadá velmi náročná. Vztahy mohou být velmi komplikované. To co cítíš ke své přítelkyni, zní jako hluboký vztah.
Je moc dobře, že N na sobě začal pracovat a již ho vnímáš jako méně agresivního. Naše paměť ráda zapomíná nebo potlačuje to špatné a nechává nám hezké vzpomínky. Zkus si odpovědět, zda Tvé myšlenky na N nejsou více o přitažlivosti k něčemu z minulosti, co Ti chybí teď. Může jít o zvědavost, jestli by to tentokrát s N bylo jiné. Takové představy mohou často rychle vyhasnout, ale hluboké city je třeba budovat.
Je od Tebe velmi čestné, že bys nemohla udržovat vztah s oběma.
Než uděláš radikální krok a rozejdeš se s přítelkyní, můžeš ještě zkusit věnovat nějaký čas pozorování svých emocí. Nejlépe je zkusit se vyhýbat kontaktu s N nebo ho omezit na minimum. V té době se soustředit na nynější přátelství a sledovat, jak se cítíš, když Tě nerozptylují komunikace a potkávání se s N. Pokud Ti např. po týdnu bude lépe, máš zřejmě odpověď.
Pokud Ti bude ale stále intenzivně chybět N i bez ohledu na minulost, pak bude dobře popřemýšlet, co dělat dál. Čas Ti cestu ukáže, vnímej sebe a odpověď přijde.
O svých pochybách si také můžeš otevřeně promluvit a sdílet své obavy s odborníky na Lince bezpečí 116 111, tam máš možnost volat kdykoliv nebo chatovat. LB je bezpečný prostor pro sdílení a společně můžete probrat další možnosti, jak na svou situaci pohlížet.
Přeji Ti hezké dny
za poradnu sbarvouven.cz

Ahoj z poradny Sbarvouven,

děkuji, že jsi napsala a svěřila se s tím, co nyní řešíš ve svém životě. To, co prožíváš, je úplně v pořádku. Ve 12 letech je běžné, že se člověk zamiluje – a je jedno, jestli do kluka nebo do holky. To, že víš, že jsi na holky, je něco, co si můžeš postupně objevovat svým vlastním tempem.
Je taky normální, že si nejsi jistá, jestli se líbíš i jí. U citů druhého člověka to nikdy nejde vědět stoprocentně, dokud to nějak nevyjde najevo. A to může vyvolávat nejistotu a stres. Důležité je, aby si myslela na sebe a své bezpečí. Můžeš jít vlastním tempem a pomalými kroky. Ani případné seznamování nelze uspěchat. Objevování toho, jaký druhý člověk je chce čas.

Co se týče „nenápadného flirtování“ – v tvém věku je nejdůležitější přirozenost. Nemusíš mít žádné speciální triky. Můžeš té holce dávat najevo, že tě zajímá (ptát se jí, jak se má, co ji baví), trávit spolu čas, pokud je to možné, usmívat se na ni a udržovat oční kontakt, napsat jí občas zprávu jen tak, že sis na ni vzpomněla a ptát se jak se má.

To jsou malé signály, které ukazují, že ti na ní záleží. Pokud je bi a je otevřená tomu, že se jí líbí i holky, může být časem možné s ní mluvit trochu víc osobně – třeba se jí zeptat, jak to má se vztahy, nebo jí říct, že je ti sympatická. Nemusíš jí hned vyznávat lásku. Jak vidíš, základem je postupné navazování kontaktu a sbližování. Pokud se nyní vídáte jen párkrát měsíčně, může být dobré se pokusit vztah nějak více přiblížit a zintenzivnit.
Zároveň je dobré připravit se i na to, že její city nemusí být stejné. Je to něco, co se může stát a neznamená to, že by si udělala něco špatně. Někdy se prostě stane, že si lidé vzájemně nesednou a takzvaně to neklapne. I když ti přeji, aby vše proběhlo podle tvých představ, je dobré vnímat, že je vztah vždy o dvou lidech.

Dej tomu čas, buduj mezi vámi důvěru a sleduj, jak reaguje. A hlavně – zkus zůstat sama sebou. To je vždycky to nejcennější. Pokud máš někoho s kým o tom můžeš mluvit, využij toho. Může to být situace, která je náročná a vyvolává mnoho nejistot. Pokud by si o tom, co zažíváš chtěla mluvit více, můžeš se obrátit na menorstvo naší poradny Sbarvouven.cz a dopřát si pro sebe podporu a možnost situaci s někým sdílet.

Budu ti držet palce, aby vše dopadlo, jak si představuješ. Nezapoměň - buď svá a netlač na sebe.
Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z poradny Sbarouven. cz,

děkuji za tvůj dotaz a za to, že si dostal odvahu napsat. To, co popisuješ, je v tvém věku úplně běžné a v pořádku. Ve 13 letech se spousta věcí kolem vztahů a přitažlivosti teprve objevuje a vyvíjí. Může se stát, že tě překvapí, kdo se ti líbí – a nemusí to hned znamenat, že si musíš dát nějakou jasnou „nálepku“.
To, že se ti líbí kluk, že je ti s ním dobře a často na něj myslíš, může být zamilovanost. Současně to však může být i kombinace obdivu a dalších pocitů. Někdy trvá delší dobu, než člověk zjistí, co přesně jeho pocity znamenají. A někdy se to v průběhu dospívání ještě proměňuje.
Sexuální orientace není něco, co musíš mít ve 13 letech definitivně vyřešené. Někteří lidé to vědí brzy, jiní postupně. Důležité je dát si čas a nesnažit se na sebe tlačit, že musíš mít hned jasno. Tvoje pocity jsou skutečné a zaslouží si respekt – ať už časem zjistíš cokoliv.

Netlač na sebe a dej si čas na objevování svých poctů a toho, co znamenají. Můžeš si zkusit všímat, jestli tě přitahují jen kluci, jen holky, nebo obojí. Není potřeba to hned řešit veřejně nebo se někomu svěřovat, pokud se na to necítíš. Hlavní je, aby ses cítil v bezpečí a v pohodě. Pokud se s tím klukem znáš nějak blíže, můžeš s ním zkusit trávit čas, povídat si s ním a pozorovat, jak se s ním cítíš a co v tobě jeho přítomnost vyvolává. Jak jsem psal není potřeba na sebe tlačit a hned se rozhodnout co to znamená. Dospívání je období plné nejistot a objevování. Tvoje pocity jsou ale naprosto v pořádku a znamenají, že nejsi stroj bez pocitů.
Kdybys chtěl o tom, co prožíváš více mluvit, můžeš se klidně obrátit na někoho z našeho mentorstva v popradně Sbarvouven.cz a to anonymně. Měntorstvo ti může popsat svoji zkušenost ze svého vlastního dospívání a můžete mluvit o tom, co pro tebe aktuální situace znamená a jak se více podpořit.

Držím ti palce a děkuji za důvěru.
Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z poradny Sbarvouven,
je od tebe moc hezké, že si všímáš toho, jak se tvoje kamarádka cítí, a že ti na ní záleží. To, co popisuješ – neustálé obviňování z nevěry, časté „hnusné“ chování, vyhýbání se omluvě a nahrazování omluvy drahými dárky opravdu může být známkou nezdravého vztahu. Je pochopitelné, že tě to znepokojuje, když vidíš, že to kamarádku bolí.

Zároveň je ale důležité vědět, že rozhodnutí zůstat nebo odejít ze vztahu je vždy na tom člověku samotném. Když na ni budeš příliš tlačit nebo jí říkat, že „to musí vidět“, může se stát, že se ještě víc zatvrdí nebo se ti přestane svěřovat. Věřím, že sama můžeš nějaké věci zkusit, ale vždy i s tím, že je třeba respektovat rozhodnutí kamarádky.
Zkus s ní mluvit klidně a bez obviňování její přítelkyně. Spíš než „ona je manipulativní“ může pomoct třeba: „Vidím, že mluvíš hodně o své vině a mrzí mě, že tě to bolí. Můžeš se také ptát kamarádky, jak se ve vztahu cítí. Dej jí najevo, že tu pro ni jsi, ať už se rozhodne jakkoliv. Pomoz jí přemýšlet o tom, co si ve vztahu zaslouží – respekt, důvěru, omluvu, když někdo udělá chybu.

Ve zdravém vztahu by neměl jeden partner druhého neustále podezírat, shazovat nebo nutit brát všechnu vinu na sebe. A dárky opravdu nenahrazují upřímnou omluvu a změnu chování. Každý je zodpovědný za to, jak se k druhému chová. I když její přítelkyně může sama zažívat pocity nejisoty, neomlouvá jí to. M“žeš proto kamarádce nabídnout možnost, že si o tom všem s přítelkyní promluví a řekne jí, jak se ve vztahu cítí.

Nejdůležitější je, aby tvoje kamarádka věděla, že má kolem sebe lidi, kteří ji berou vážně a podporují ji. Někdy trvá, než si člověk sám uvědomí, že vztah není pro něj dobrý. Tvoje trpělivá podpora může být hodně důležitá. Pokud bys měla pocit, že se situace zhoršuje (například by ji partnerka izolovala od ostatních), můžeš zapojit i dospělého, kterému důvěřujete.
Držím palce, ať se to vyvine co nejlépe.
Poradna Sbarvouven

Ahoj z poradny Sbarvouven,

prvotně chvci ocenit, že si dostal odvahu se zeptat. Chci napsat, že je naprosto v pořádku a normální o takových věcech přemýšlet. Je dobře, že si se rozhodl zeptat. Zkusím odpovědět na oba tvoje dotazy postupně.

Ve 14 letech je tělo pořád v pubertě a vyvíjí se. U každého kluka to probíhá jiným tempem – někdo roste dřív, někdo později. Délka kolem 6,5 cm při erekci v tomhle věku není nijak výjimečná a vůbec to neznamená, že taková zůstane navždy. Puberta může pokračovat ještě několik let a penis se může dál zvětšovat. Chtěl bych zdůraznit, že velikost penisu neurčuje to, jaký člověk je a jaký bude partner. V tuhle chvíli se tedy nemusíš trápit, i když věřím, že to může být téma, o kterém přemýšlíš.
Dále píšeš o svém kamarádovi. V dospívání se kromě těla vyvíjí také náš nervový systém a souvisí s tím změny hormonů. Je úplně běžné, že se penis postaví i bez jasného důvodu – například při převlékání, nervozitě, zvědavosti nebo jen proto, že si víc uvědomuješ svoje tělo. To, že tě zaujme tělo jiného kluka nebo jeho penis, samo o sobě neznamená, že jsi gay. Mnoho kluků v dospívání zkoumá, co se jim líbí, a pocity se mohou míchat. To, že máš erekci před kamarádem tedy neznamená, že by si byl automaticky gay. Platí totiž, že sexualita se podobně jako tělo v dospívání ješčtě usazuje a není potřeba se teď hned zařazovat do nějaké škatulky.
Když píšeš o své chuti převlékat se před kamarádem je důležité myslet na vzájemný respekt a soukromí – dělat jen to, co je v pohodě pro tebe i pro druhé a nepřekračovat jejich hranice. Pokud by se totiž takové věci děly bez souhlasu druhé strany mohly by přinést konflikt a nepochopení. Chci tě tedy uklidnit, že to co prožíváš je v běžné a nejsi v tom sám ani divný.
Kdyby si chtěl o tématech více mluvit, je možné kontaktovat zdarma a anonymně Linku bezpečí nebo také v tématu tvých otázek spojených se sexuální přitežlivostí ke kamarádovi naši poradnu Sbarvouven.

Poradna Sbarouven.cz

Ahoj,
díky za dotaz ohledně coming outu s outfitem. Tuším, že podobné otázky si může klást hodně mladých lidí. V ideálním světě bychom se nemuseli obávat oblékat podle sebe nebo být v souladu se sebou i na veřejnosti, v kruhu rodiny. Bohužel, Tvé obavy jsou pochopitelné a objektivní, protože v ideálním světě nežijeme.
Přijde mi fajn, že máš kolem sebe lidi, kteří Tě berou. Vzhledem dáváme jasně najevo svou osobnost. Nevím, jak Tvé okolí zareaguje, ale ze zkušeností klientů slyšíme, že se často objeví někdo, kdo má potřebu nepřiměřeně reagovat. A je třeba s tím počítat a pokusit se na takové situace připravit.
Napadlo mě, zda jsi svůj outfit promyslel a připravil. Je to změna o 180% obvyklého oblečení? Máš možnost okolí také “zvykat” postupně. Přidávat jednotlivé části outfitu. Může to být možná i příjemnější cesta pro Tebe. Varianta vrstvení oblečení může také poskytnout bezpečnější pocit. Chce to odvahu, ale být sebou je stav, který stojí za krok vpřed.
Přidám nějaký tip, který Tě může snad podpořit. Když se „vydržíš tvářit“, že je Tvůj outfit nejvíc normální věc na světě, ostatní to časem přijmou a nebudou mít potřebu komentářů. Podpořit změnu může také připravená “uvolňovací” věta, kterou použiješ, kdyby se Tě někdo ptal nebo zvláštně koukal, stačí říct např.: “Chtěl jsem zkusit něco nového, v čem se cítím dobře,” nebo prostě “Jo, dneska jsem se cítil na tohle.”
S rodinou je to podobné, ale často právě tam máme silné emoční vazby. Nevím, jaké máte v rodině vztahy, zda máš někoho bezpečného, kdo Ti naslouchá a můžeš s ním vše probrat. To bych Ti přála.
Ve školách jsou lidé, kteří Tě také mohou podpořit, myslím na metodiky prevence, školní psychology nebo jiné učitele/ky, spolužáky.
Prostředí venku je obvykle náročnější. Určitě je dobré myslet na své bezpečí, mít zpočátku kolem sebe blízké, kteří se Tě mohou zastat. Ono je také něco jiného být ve velkém městě nebo se pohybovat po vesnici. Město nabízí anonymní prostředí.
Kdybys chtěl vše probrat více, můžeš se obrátit na mentorstvo z poradny Sbarvouven.cz nebo se obrátit na anonymní služby Linky bezpečí.
Přeji Ti respekt od okolí.

Za poradnu Sbarvouven.cz

Ahoj z poradny Sbarvouven,
děkuji, že ses ozval a že o tom dokážeš mluvit otevřeně. To, co popisuješ, se může v období kolem 10–12 let objevovat – tělo i pocity se rychle mění, objevuje se zvědavost, silnější emoce i různé tělesné reakce. To samo o sobě z tebe nedělá „špatného“ člověka a není to nic neobvyklého. To, že tě napadají takové představy, je signál, že tvé tělo dospívá.

Je také třeba vědět, že dotýkání nebo chuť dát někomu pusu není možné bez souhlasu druhého člověka. Pokud by se tak stalo, mohlo by dojít k negativní reakci tvého okolí a díky tomu by se tak mohl dostat do nepříjemné nebo dokonce konfliktní situace. Jakýkoli dotek bez souhlasu je nevyžádaným dotykem. Jde o jasnou hranici, kterou není možné porušovat.

Sprchování na tréninku je normální a běžné, ale pokud cítíš, že tě to rozrušuje, je v pořádku, když si nastavíš pro sebe nějaké bezpečné prostředí. Například sprchovat se raději sám, převlékat se bokem, zaměřit se na něco jiného a odejít, když máš nepříjemné nebo silné pocity.

Rozumím tomu, že pocity a chuť, kterou prožíváš mohou být silné. Pokud by to znamenalo, že si s nimi neumíš poradit, můžeš se zkusit svěřit někomu dospělému ke komu máš důvěru. Stejně tak se můžeš svěřit například na lince bezpečí, která je anonymní a zdarma. Můžeš tam proto bez obav zavolat a zkusit vymyslet, jak dál s myšlenkami pracovat, aby tě tolik nepohlcovali. Zároveň platí, že tyto myšlenky jsou v tvém věku, kdy dospíváš naprosto přirozené a normální.

Držím palce, aby si se i ty cítil v pohodě a bez stresu.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z poradny Sbarvouven,
děkuji ti za projevenou důvěru a tvůj dotaz. To, co prožíváš, je hodně náročná situace, a je úplně v pořádku, že si s ní teď nevíš rady. Je z tvého psaní vidět, že ti na kamarádkách záleží a zároveň nechceš potlačovat to, co cítíš – a právě tohle napětí je na celé situaci nejtěžší.

Je důležité si uvědomit, že to, s kým chodíš, je tvoje osobní věc. Nemusíš se za to omlouvat ani se za sebe stydět. Většinou platí, že čím déle budeš vztah s X tajit, tím víc prostoru vznikne pro domněnky, nedůvěru a silnější emoce, až se to ostatní dozví. I když to není příjemné, většinou je lepší říct pravdu dřív než později.

Zkus si vybrat klidnou chvíli a říct jim to jednoduše a otevřeně, například ve smyslu: „Chci vám říct něco důležitého. S X teď chodím. Vím, že jste k ní měly výhrady, ale já se s ní cítím dobře a je to pro mě důležité. Pořád jste moje kamarádky a záleží mi na vás, jen potřebuju, abyste respektovaly moje rozhodnutí.“ Tím jasně vyjádříš, co cítíš, aniž bys kohokoli obviňovala, a zároveň si nastavíš vlastní hranice.

Je možné, že některé z nich budou reagovat zklamáním, vztekem nebo žárlivostí. I když se tyto pocity mohou u kamarádek objevit, není to tvoje vina. Že se člověk zamiluje a začne trávit čas trochu jinak je něco, s čím si přátelství má umět poradit. A ještě jedna důležitá věc: to, že se ti líbí holka, je naprosto v pořádku. Není na tom nic špatného a není to něco, za co by ses měla cítit provinile.

Můžeš si nechat nějaký čas na promyšlení toho, jak jim to chceš říct, stejně tak to můžeš probrat s někým komu věříš (například se svojí přítelkyní). Pokud by nikdo takový nebyl a chtěla by si dostat nějakou další podporu, můžeš využít naší poradnu Sbarvouven. cz nebo linku bezpečí, která je anonymní a zdarma. Držím palce, aby kamarádky vše pochopili a uvědomili si, že to nic nemění na tom, že jste nadále kamarádky.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj,

je dobře, že nám píšeš. Je důležité, že si všímáš svých pocitů a snažíš se jim porozumět.

Z tvé zprávy není úplně jasné, jak se tvoje rodina o LGBT lidech a tématech baví a co přesně v tobě vyvolává ty svíravé pocity. Je však zřejmé, že je ti ta situace nepříjemná. Není snadné, když máme pocit, že naše rodina nerespektuje to, kým se cítíme být, nebo když se vyjadřuje negativně o lidech, kterým se cítíme být podobní. Úplně chápu, že je to pro tebe náročné.

Jestli tomu dobře rozumím, tvoje rodina zatím neví, že se cítíš být LGBT, a tedy netuší, že ti jejich řeči ubližují. Zkusila jsi jim říct, jak se při tom cítíš? Bylo by možné jim vysvětlit, jaký způsob mluvení o LGBT ti vadí a proč? Není nutné hned říkat i to, že se sama cítíš být LGBT, pokud je na takové sdělení ještě moc brzy (nikam nespěchej – je v pořádku si dát čas a říct to ostatním, až se tvoje pocity ustálí a budeš to chtít sdělit).

Pokud ti vadí, že se tvá rodina vyjadřuje o LGBT lidech zesměšňujícím nebo urážlivým způsobem, můžeš je požádat, aby to nedělali. Důležité je při tom zůstat co nejvíc v klidu, nerozčilovat se a neútočit, ale spíš jen popsat, jak to na tebe působí. Někdy může také pomoci uvést příklady známých LGBT lidí úspěšných v oblasti, které si tvoje rodina váží (například ve sportu), nebo použít přirovnání k jiné skupině lidí, u níž by podobné zesměšňování všem připadalo nevhodné.

I malé kroky se počítají. Někdy trvá, než si druzí uvědomí dopad svých slov. Nemusí to nutně myslet zle - občas lidé říkají věci, protože se to tak „dělá“, ale přitom je nemyslí úplně vážně a nedochází jim, že mohou druhým ubližovat.

Pokud máš pocit, že je toho na tebe moc, je v pořádku si od těchto rozhovorů dát odstup nebo si o tom promluvit s někým, komu důvěřuješ. Nemusíš na to být sama a není slabost hledat oporu.

Přeju ti, ať se ti podaří najít doma víc klidu a přijetí. Každý si zaslouží cítit se doma dobře.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj,
díky za Tvou odvahu napsat Alíkovi. Píšeš o svých silných představách, že máš penis, že nechceš mít menstruaci.
Menstruaci často dívky nechtějí nebo mají obavy z neznámého. Vyžaduje vyšší nároky na hygienu, často může být spojena se změnou emocí a energie. Je to však přirozená součást hormonálních změn těla, která je součástí života. Možná by bylo dobré si odpovědět, co konkrétně nechceš na menstruaci, co Ti přesně vadí.
Zní mi to jako téma pro sdílení s někým blízkým dospělým, komu důvěřuješ. Pokud nikoho nemáš v rodině, rozhlédni se po širším okolí nebo můžeš využít Linky bezpečí, kde s Tebou proberou otázky, které Tě napadnou. Stejně tak si můžeš na LB anonymně promluvit o Tvých představách o masturbaci. Sama zmiňuješ zkoumání identity, sebepoznání. To mi připadá jako velmi pravděpodobná odpověď. Na začátku je vždy poznávání sebe sama, hledání souladu. Důležité je vědět, že nejde jen o poznání sexuality a fantazií, ale o celistvé vnímání své identity. Téma transgenderu je určitě vhodné nenechávat si pro sebe a vyhledat dospělou osobu, se kterou můžeš vše sdílet. Nabízím také služby poradny Sbarvouven.cz, kde s mentory dostaneš v chatu prostor na otázky a hledání si odpovědí. Stejně tak je i v pořádku vyhledat školního psychologa, pokud tuto možnost ve škole máte. Vím, že není snadné o svých pocitech, představách a potřebách mluvit, ale máš právo na podporu.
Přeji Ti hezký vánoční čas

Za poradnu Sbarvouven