Ahoj,
jsem ráda, že naší poradně důvěřuješ a obracíš se na nás znovu s dotazem. Je fajn, že máš ve své orientaci jasněji a hlavně, že máš kolem sebe podporující vrstevníky. To je skvělé.
Tvé obavy jsou úplně přirozené, ale věř, že si partnerku najít můžeš. Tvoje preference jsou v pořádku. Vysoké nároky nejsou chybou. Chtít třeba loajalitu a smysl pro humor je základ vztahů. Hledání sexuality (vztahovosti) nebo identity je cesta a je běžné, že se ti někdo líbí a pak to přejde. Buď k sobě laskavá. A společné kořeny, které zmiňuješ, spojují. Touha mít partnerku ze stejné země ti může pomáhat udržet si vlastní identitu a je to také v pořádku.
Nemusíš se obávat budoucnosti, máš spoustu času a ve tvém věku teprve začínáte budovat silnější vztahy. Až budeš starší, budeš mít i více možností potkávat nové lidi.
Zmínila jsi, že se nechceš do 18 let vyoutovat rodině. Tvůj plán je legitimní, nemáš povinnost dělat coming out. Tvoje bezpečí je prvořadé.

Přeji ti krásné léto
za poradnu sbarvouven.cz

Ahoj,

díky, že nám píšeš. Je moc dobře, že takhle o svých pocitech a vztazích přemýšlíš.

Píšeš, že jsi kamarádovi psal, co se ti na jeho chování nelíbí. Je skvělé, že jsi se dokázal ozvat, když ti jeho chování vadilo. To je důležitý krok.

Ale jeho chování vnímáš jako stále stejné. To může znamenat různé věci – třeba že tvoje potřeby úplně nerespektuje, nebo že by své chování změnit chtěl, ale zatím mu to nejde. Může pomoct, když si s ním o tom znovu v klidu promluvíš. Co kdyby ses ho zeptal, jak to vidí on, zda podle něho už něco dělá jinak, případně co by mu pomohlo se chovat jinak a jestli můžeš i ty nějak přispět k tomu, aby vám spolu bylo líp?

Druhá část tvojí otázky se týká toho, jestli je tvůj kamarád pro tebe jen kamarád, nebo i něco víc. :) Umíš o sobě dobře přemýšlet, tak toho zkus využít a trochu víc na svoje pocity zaměřit. Co přesně k němu cítíš? Co se ti na tom vztahu líbí a co ti naopak ubližuje? Jaké situace jsou fajn, kdy se k němu cítíš nejblíž, a kdy naopak tě štve? Jak se tvoje pocity liší od pocitů, které máš vůči jiným lidem, včetně kamarádů?

Co se týče tvých citů – říct mu o nich můžeš, obvykle ve vztazích prospívá být k druhému otevřený. Ale je dobré zvážit, jestli se ve vztahu s ním cítíš dost bezpečně. Pokud máš obavu, že by si z tebe mohl dělat legraci nebo to někomu říct, je v pořádku s tím zatím počkat. Nemusíš nic uspěchat.

Jestli je „na kluky“ – to si musí ujasnit on sám. Nedá se to poznat jen podle jeho chování. A určitě není možné ho do pocitů, ani do okamžiku, kdy o nich má přemýšlet, tlačit.

Nezapomeň, že o vztazích platí dvě základní věci:

1. S někým chodit je fajn, ale dobrý kamarádský vztah je taky krásný a důležitý; to, že třeba zůstanete jen kamarády, není málo.
2. Každý vztah by měl být oboustranný. Oba lidi se vztahu musí cítit dobře a bezpečně, musí se k sobě chovat s respektem. Takže nestačí, že se nám někdo líbí, ale jde o to, abychom se taky mi líbili jemu a aby nás respektoval a choval se k nám mile.

Držím ti palce, abyste s kamarádem váš vztah vylepšili. A pokud to nepůjde, můžeš i tak mít ze sebe dobrý pocit, protože jsi se o to pokusil. A jestli z vašeho vztahu bude něco víc, to se uvidí. Jestli budeš chtít, zase nám o tom, co je nového, napiš.

Měj se dobře.
poradna Sbarvouven.cz

Ahoj Wede,

děkuju za krásně napsaný dotaz. Je vidět, že o sobě hodně přemýšlíš, což je skvělé. Je důležité, že se nesnažíš za každou cenu najít tu „správnou nálepku“. Mnohem důležitější než název je totiž poznávat svoje pocity, potřeby a to, co ti pomáhá cítit se dobře. To, že se tvoje představa o sobě v průběhu let měnila, je úplně běžné (v dospívání zvlášť).

Píšeš, že tě trápí dysforie a že bys do budoucna chtěl některé věci na svém těle změnit. Ani tady není potřeba spěchat. Pocity nepřijetí mohou plynout i z toho, jak se tělo v dospívání proměňuje. Než člověk přistoupí k nějakým zásahům do těla, je tedy důležité mít opravdu jistotu, že jsou pocity nepohody intenzivní a trvalé - někomu to může být jasné už v poměrně nízkém věku, někdo potřebuje počkat, ale hlavní je, že jde o rozhodnutí, které vyplývá z dlouhodobých pocitů a u kterého si je člověk vědom důsledků.

Genderová identita nemusí být jednoduše binární - buď ženská, nebo mužská. Lidské identity jsou mnohem pestřejší. Je úplně v pořádku být nebinární. Stejně tak je v pořádku, když trans lidé podstoupí jen některé změny v rámci medicínské tranzice. Pokud člověk dospěje k rozhodnutí, že aby to byl „skutečně“ on, potřebuje určité změny, je úplně v pořádku chtít jen některé – třeba top surgery nebo změnu jména – a jiné nechtít. Neexistuje jediná „správná“ cesta.

V České republice je doporučovanou cestou využít odborné služby, zejména sexuologii a klinickou psychologii. Odborné konzultace pomáhají člověku lépe porozumět svým pocitům, ujasnit si své potřeby a společně promýšlet další kroky. Zároveň platí, že pokud se člověk rozhodne pro hormonální terapii nebo by chtěl, aby případné operace byly hrazeny zdravotní pojišťovnou, je doporučení těchto odborných služeb nezbytnou součástí celého procesu.

V loňském roce se ale změnila česká legislativa týkající se úřední tranzice. Pro úřední změnu pohlaví už není podmínkou sterilizace ani odstranění reprodukčních orgánů. To je významná změna oproti minulosti a znamená, že medicínská a úřední tranzice už nejsou navzájem tak těsně propojené jako dříve.

Co se týče změny jména, genderově neutrální jméno je možné zapsat i bez odborného potvrzení. Podmínkou však je, že se jedná o jméno v České republice uznávané jako neutrální. Seznamy neutrálních jmen jsou k dispozici na internetu (snadno je můžeš dohledat například přes web organizace Transparent). U příjmení je změna směrem k mužské či neutrální podobě relativně jednoduchá, ovšem záleží na konkrétní podobě a pravidlech matriky, proto je dobré si to předem ověřit přímo na úřadě.

K vysvědčením a diplomům: pokud si později úředně změníš jméno, školy mohou a dokonce musí vydat nové doklady se změněnými údaji. To platí i o vysokých školách. Přesný postup, jak o to zažádat, se může lišit podle typu školy, takže je nejlepší se obrátit přímo na studijní oddělení (nebo vedení školy v případě základních a středních škol).

Ať už se rozhodneš jakkoli, nejdůležitější je, aby ses postupně učil poznávat sám sebe, rozuměl svým pocitům a dokázal o nich mluvit s lidmi, kterým důvěřuješ. Někdy je těžké být otevřený před celým světem, ale je moc důležité mít alespoň několik blízkých vztahů, ve kterých můžeš být sám sebou.

Přeju ti, ať se ti daří hledat cestu, která bude opravdu tvoje. Pokud bys chtěl to, kudy tvoje cesta vede, s někým sdílet podrobněji, můžeš napsat přímo do naší anonymní online poradny www.sbarvouven.cz.

Pěkné prázdniny,
poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z poradny Sbarvouven,

je moc dobře, že se ptáš, protože informace o tranzici se na internetu často liší a může být těžké se v nich vyznat. V Česku se léčba genderové dysforie řídí doporučeními sexuologů a endokrinologů. U trans kluků se testosteron obvykle začíná kolem 16 let, kdy už je člověk považovaný za dost vyzrálého pro informovaný souhlas a kdy bývá dokončená sexuologická diagnostika a další potřebná vyšetření. Ve 14 letech se testosteron běžně nepodává – výjimky existují vzácně a vždy je posuzuje celý odborný tým. V tomto věku je možné po schválení odborníky a souhlasem obou rodičů nasadit tzv. pubertální blokátory. Ty nezpůsobují maskulinizační změny, ale mohou zastavit další rozvoj pohlavních znaků. Je však třeba vědět, že rozhodnutí o dané léčbě je vždy na rozhodnutí odborníků a posuzuje se individuálně.

Pokud jde o menstruaci, tu je možné zastavit i bez testosteronu. Sexuolog nebo gynekolog může nabídnout různé metody, které zde nemá smysl konkrétněji rozepisovat. Tyto způsoby nepůsobí maskulinizačně, ale mohou výrazně ulevit od dysforie spojené s menstruací. Vždy je ale potřeba to řešit s lékařem, aby byla zvolená metoda bezpečná a vhodná pro konkrétní tělo.

Je dobře, že se o tyto informace zajímáš. Tranzice je proces, který se plánuje postupně a bezpečně, a v tomto věku se většinou řeší diagnostika, psychologická podpora, případně blokátory a způsoby, jak zvládat dysforii. To, že hledáš informace, je důležitý krok k tomu, aby ses cítil dobře ve svém těle i v budoucnu.

Důležité je, zda si již nějakého odborníka navštívil a spolupracuješ s ním (zejména sexuolog). S ním můžeš případné dotazy probrat a poradit se o všech možnostech. Možná tě k tomu bude napadat více otázek. Nemusíš být na to sám. Je možné se obrátit například na organizaci transparent, kde najdeš i mnoho článků k tomuto tématu. V případě, že by si chtěl o tématu mluvit více, můžeš se také obrátit na naše mentorstvo v poradně. Jsme anonymní a zdarma.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z poradny Sbarvouven,

děkujeme za důvěru a za to, že ses na to zeptal. Není vůbec divné přemýšlet o tom, jaké je prožívat svět nebo vlastní tělo jinak, než jak ho prožíváš ty. Mnoho lidí někdy napadne, jaké by to bylo být na chvíli někým jiným nebo mít jiné tělo. Samotné podobné úvahy neznamenají nic špatného ani neurčují, kým jsi.
Z toho, co píšeš, mám pocit, že tě hodně zajímá, jak různí lidé prožívají své tělo a své pocity. Je dobré vědět, že každý člověk je jiný a neexistuje jednoduché pravidlo, že jedna skupina lidí by všechno prožívala lépe, intenzivněji nebo zajímavěji než druhá. Často si o zkušenostech druhých vytváříme představy, které nemusí odpovídat skutečnosti.
Také píšeš, že nejsi gay a nechceš měnit pohlaví, ale někdy tě napadne, jaké by bylo mít jiné tělo. I takové myšlenky se mohou objevovat a samy o sobě ještě neznamenají, že musíš něco řešit nebo že je s tebou něco v nepořádku.

K poslední otázce ti nabídnu informaci, že se člověk nerodí zároveň s mužskými pohlavními orgány a plně vyvinutou vagínou. Existují sice různé vrozené tělesné odlišnosti, ale jsou poměrně vzácné a velmi různorodé. Pokud jde o běžný vývoj těla z hlediska pohlavních znaků, muž a žena mají odlišnou anatomii.

Nejdůležitější je asi vědět, že na tvých otázkách není nic divného. Dospívání bývá období, kdy lidé zkoumají, kdo jsou, jak se cítí ve svém těle a proč je některé věci zajímají. Zvědavost sama o sobě není důvodem ke studu. Bohužel tě zklamu v tom zkusit si to jako jiné pohlaví. Věř, že každý jsme jedinečný a jedinečně prožíváme i takové intimní věci jako je masturbace. Plošné a obecné sdělení, že to holky mají masturbaci zábavnější by tedy ani nebylo správné. Závěrem napíšu jednu věc, kterou jsem si jistý. V tuto chvíli máš před sebou období, kdy budeš dále své tělo a sexualitu zkoumat a čeká tě pravděpodobně ještě mnoho dalších pocitů nebo otázek, které zažiješ.

Poradna Sbarouven.cz

Ahoj,

je moc dobře, že ses ozvala. Chápu, že tě to trápí. Když někdo mluví ošklivě o člověku, na kterém nám záleží, může to hodně bolet. Ve vztahu je důležitá vzájemná podpora a respekt, a je hezké, že se druhého před ostatními zastáváš.

Snažit se ve třídě vysvětlit, že ti takové řeči vadí, chce velkou odvahu. Může pomoct reagovat krátce a klidně, bez dlouhého vysvětlování, například: „Je to jeho věc a já nechci, abyste to řešili.“, „Mně by nebylo příjemné, ani kdyby někdo takhle mluvil o vás.“, „Nemusíte tomu rozumět, ale můžete to respektovat.“...

Bohužel někdy spolužáci nepřestanou, ani když jim řekneme, že nám to ubližuje. V takové situaci je dobře zvážit, jestli má smysl se pouštět do hádky. Někdy je lepší se dál nezapojovat a odejít nebo změnit téma, hlavně když vidíš, že si z toho dělají spíš legraci, než že by chtěli poslouchat. Když ale jejich zesměšňující komentáře dál pokračují, je dobře zajít za někým dospělým. Máš ve škole důvěru k nějaké učitelce či učiteli, nebo ke školní psycholožce/psychologovi?

Držím ti palce. Kdybys měla chuť, můžeš nám zase napsat, jak pokračuje tvůj vztah a jak se daří vycházet s tvými spolužáky.

Měj se dobře.
poradna Sbarvouven.cz

Ahoj,

je dobře, že o tom přemýšlíš a že ses zeptal. Už to samo ukazuje, že své chování vnímáš jako něco nového nebo neobvyklého a chceš si ověřit, jestli je v pořádku. Ve tvém věku je úplně běžné, že se probouzí sexuální potřeby a zvědavost.

Masturbace sama o sobě není škodlivá – je to přirozené chování, které dělá hodně lidí. Důležité ale je, aby se odehrávala v soukromí a nevytvářela zdravotní nebo vztahová rizika. To platí i pro společnou masturbaci s kamarádem – je potřeba, aby se oba cítili bezpečně, nic si nenutili a respektovali hranice toho druhého. Právě v tomhle je potřeba být opatrný. Masturbace je skutečně spíš aktivitou, která patří do úplného soukromí, kdy jsme sami.

Také je dobré hlídat, aby masturbace nebo sledování porna nebyly příliš časté. Sexualita je normální součást života, ale neměla by člověka začít ovládat. Pokud bys kvůli tomu přestával mít chuť dělat jiné věci, pořád na to myslel nebo tím trávil hodně času, už by to pro tebe nemuselo být zdravé.

To, že tě přitahuje gay porno nebo že tě zajímá společná masturbace s kamarádem, ještě samo o sobě nemusí nic znamenat o tvé orientaci. Neznamená to, že jsi gay. I kdybys ale byl, není na tom nic špatného. :)

V dospívání lidé často zkoumají různé fantazie a pocity. Dej si čas a netlač na sebe, že musíš mít ve všem jasno.

Měj se dobře a klidně se znovu ozvi, pokud budeš chtít něco dalšího probrat.

poradna Sbarvouven.cz

Ahoj,

je moc dobře, že o tom takhle přemýšlíš a snažíš se porozumět tomu, co cítíš a potřebuješ. To, co popisuješ, je úplně v pořádku. Romantická a sexuální přitažlivost nemusí jít vždycky ruku v ruce. Někteří lidé mají silné sexuální touhy, ale slabší nebo nejasné romantické city. Jiní to mohou mít naopak.

Jsi ještě hodně mladá a zkušenosti se vztahy budeš ještě sbírat. V dospívání se pocity často vyvíjejí a to, co teď vnímáš nějak, může za rok nebo dva vypadat jinak. Důležitější než to, jak se označíš, je spíš zkoumat, co ti dělá dobře a co naopak ne. Nemusíš si teď dávat žádnou nálepku.

Spokojený vztah je takový, kde mají oba lidé naplněné své různé potřeby. Jde o to, jak si ti dva lidé nastaví a vykomunikují, co jim vyhovuje. Někdy můžeme mít pocit, že „to necítíme správně“, ale pak zjistíme, že s někým jiným nebo v jiném nastavení nám něco sedí víc. A někdy zase zjistíme, že nám vyhovuje fyzická blízkost bez romantických projevů náklonosti – i to je v pořádku.

Dobré je ujasňovat si věci postupně: Co ti je příjemné (např. blízkost, doteky)? Co už je pro tebe moc nebo ti nedává smysl? Co od vztahu očekáváš? Jak chceš, aby se někdo ve vztahu choval k tobě?

Nespěchej na sebe. :)

Když budeš chtít, zase nám napiš - buď do Alíka, nebo do poradny Sbarvouven.cz.

Měj se dobře.
Sbarvouven.cz

Ahoj,

děkujeme, že ses nám svěřila. I když píšeš, že je tvoje zpráva zmatená, vlastně z ní docela dobře rozumím tomu, jak se teď cítíš. A je dobře, že se snažíš svým pocitům porozumět.

Co se týče přitažlivosti a vztahů, není vůbec kam spěchat. V dospívání, a někdy i později v životě, se může měnit, kdo nás přitahuje, jakým způsobem a jestli vůbec po partnerském vztahu toužíme. Proto bych se příliš netrápila tím, která LGBT+ „samolepka“ je ta správná. Mnohem důležitější je postupně poznávat, co cítíš, co potřebuješ a v jakých vztazích je ti dobře. Je skvělé, že o tom přemýšlíš, ale nemusíš mít teď jasno ani nic „vyzkoušet“ jen proto, abys zjistila, kam patříš. A pokud se tvoje pocity časem změní, není na tom nic špatného.

Trochu větší pozornost bych ale věnovala tomu, co píšeš na začátku – že se už několik měsíců cítíš prázdná, nic tě nebaví a nemáš energii ani na věci, které ti dříve přinášely radost. Možná opravdu hodně dáváš druhým a sama teď potřebuješ, aby chvíli někdo poslouchal tebe. Zkus se svěřit někomu, komu důvěřuješ – rodiči, blízké kamarádce, školní psycholožce, učitelce... Když podobné pocity trvají několik měsíců, zaslouží si pozornost a podporu. Neboj se důležitým lidem ve tvém životě říct, co nyní cítíš.

A tvoje potřeba „chvíli jen existovat“ mi připadá taky důležitá. Zkus si opravdu dovolit chvíle, kdy nemusíš řešit problémy ostatních ani podávat výkon. Někdy stačí jen hodinka, kdy neděláme věci proto, že se „to má“ a „kvůli druhým“, ale prostě jen jsme... Může to být při procházce v parku, nebo v pokojíčku při poslouchání hudby, nebo při koukání na oblíbený seriál - ale prostě zkusit na sebe chvíli nemít nároky. Zvlášť když tě čekají přijímačky a návrat do prostředí školy, ve kterém se necítíš dobře, je důležité mít možnost občas vypnout.

Zkus hledat, co ti pomůže znovu získat trochu energie a kde můžeš být také ty tou, o kterou se někdo zajímá a kterou někdo poslouchá.

Držím ti palce.

poradna Sbarvouven.cz

Ahoj!
V první řadě tě chci uklidnit, že to co prožíváš, je v pořádku a ve tvém věku časté.
Ve 13 letech procházíš obdobím změn a zrání - puberty. Tvoje tělo i mozek přirozeně zaplavují hormony a reakce na ně bývají nekontrolovatelné. Erekce v tomto věku často přichází sama od sebe – kvůli fyzickému doteku (teplá voda, ručník), vzrušení ze hry, nahotě nebo prostě z letmého tělesného kontaktu v šatně. Tělo zkrátka reaguje na stimuly kolem sebe a nemusí to hned znamenat nic hlubokého.
Co se týče toho, že se ti líbí holky i kluci při sledování gay porna, je důležité, abys věděl pár věcí.
Porno je v ČR možné sledovat až od 18 let, ale to jistě víš. Má to své důvody. Pornografie neodpovídá realitě a je hodně zkreslená. Sledování porna z tebe dělá mladého muže, který prostě objevuje svou sexualitu. To, co tě vzrušuje v obraze, se nemusí shodovat s tím, s kým budeš mít v budoucnu vztah v běžném životě.
Je důležité také pojmenovat, že objevování sexuální orientace může trvat. V pubertě je zvídavost k oběma pohlavím velmi častá. Může tě přitahovat obojí, může to být jen dočasné hledání, nebo tě prostě láká to, co je nové nebo i dostupnější. Nemusíš pro sebe hledat “nálepku” nebo “škatulku” své sexuality. Sexualita je pestrá škála. Máš spoustu času postupně poznat sám sebe.
Vrátím se k tématu sprchování. Dovedu si představit, že situace s erekcí pro tebe není vůbec komfortní. Můžeš zkusit změnit pozornost a v duchu třeba počítat, rekapitulovat den, přehrávat v hlavě chyby v zápasu. To odvede tvoji pozornost. Také můžeš zkusit přepnout vodu na studenější, pár vteřin chladné vody na obličej i tělo pomáhá krvi odtéct jinam. Snadno se to řekne, hůře provede, ale nepanikař, zůstaň v klidu. Když si erekce někdo všimne, udělej z toho legraci nebo zkus prostě říct, že “teplá voda dělá divy”. Klukům se to stává, i když o tom nikdo moc nemluví.
Netrap se tím a nic si nevyčítej. Tvoje tělo se teprve učí pracovat s novými emocemi a vše, co prožíváš, je přirozený proces dospívání.

Kdybys přesto měl stále otázky, něco dalšího tě zajímalo, něčím ses trápil, nebuď na to sám. Neobávej se obrátit na Linku bezpečí nebo poradnu sbarvouven.cz, vyhledej důvěryhodnou osobu ve své blízkosti.

Užívej letní dny
za poradnu sbarvouven.cz

Ahoj!
V první řadě tě chci pozdravit a ujistit, že se nemáš za co omlouvat. Tvůj dotaz je naprosto v pořádku a je dobře, že píšeš.
To, čím procházíš, může být opravdu náročné. Chování tvého bývalého kluka (ghosting, blokování a odblokování) je nezralý projev a vůči tobě zraňující. Je úplně přirozené, že to zraňuje, a že tě otázka od mámy hodně zasáhla. Současně se máma zajímá a doptává, což je dobře. Jak jinak se má dozvědět více o tobě a tvém prožívání. Co bych ocenila je, že jsi mámě řekl, že jste se přestali bavit. To zřejmě chtělo odvahu. Pokud se bude k tématu opakovaně vracet, můžeš jí říct, že je to pro tebe teď ještě bolestivé téma a nechceš o tom mluvit.
Bolest z rozchodu s někým blízkým je těžká. Dobré je si dopřát i pláč. Pláč je přirozený a pomáhá zbavit se nahromaděného stresu. Neboj se být třeba i naštvaný a emoce bezpečně vyventilovat.
Ptáš se, zda je v pořádku o sobě mluvit v jiném gramatickém rodě. Mluvit o sobě v mužském rodě, i když ti byl při narození připsán ženský rod, je v pořádku. Jen je nutné očekávat, že se tě budou lidé v okolí ptát, proč to tak je. Připrav si odpověď, se kterou budeš v pohodě. Pokud je člověk non-binary, sám si určuje, jaký jazyk a rod nejlépe vystihuje. Důležité je cítit se v souladu se sebou.
Také zmiňuješ, že by ses chtěl vyoutovat rodičům, ale máš obavy z jejich reakce. Vždy je na prvním místě tvé bezpečí. Neznám tvou rodinu a nemohu odhadnout reakce. Hledej si v rodině spojence.
Couming out je důležitý krok, ale nemusíš na něj spěchat. Důležitá je i tvá psychická pohoda. Zvaž postupné kroky, pokud se pro coming out rozhodneš. Není asi nutné hned rodinu zahltit všemi “škatulkami” najednou. Někdy stačí začít tím, co je pro tebe nejdůležitější - třeba oslovením, rodem. Pokud by ses obával setkání z očí do očí, můžeš zvolit jinou cestu, třeba napsat dopis. Dá to to čas na formulace svých pocitů a dopis vytvoří také prostor rodičům vstřebat informace bez okamžité emotivní reakce.
Ale možností je mnohem víc, jak se připravit a provést coming out nejen v rodině. Pokud bys měl zájem si o tom všem více “promluvit”, můžeš napsat do poradny sbarvouven.cz, kde se ti bude věnovat někdo z mentorstva. Také ti chci doporučit podporu odborníků z Linky bezpečí, kde je bezpečný prostor pro anonymní popovídání o vše, co tě zajímá nebo trápí.
Procházíš náročným obdobím, ale jsi velmi vnímavý a odvaha ti nechybí. Čas hodně věcí zahojí.
Drž se!
Za poradnu sbarvouven.cz

Ahoj z poradny Sbarvouven,

děkujeme za důvěru se kterou vše takto otevřeně popisuješ. Z toho, co píšeš, je vidět, že tě trápí hned několik věcí najednou: máš v hlavě myšlenky, které nechceš řešit, cítíš kvůli nim vinu, bojíš se reakce rodičů a navíc se ti kvůli tomu zhoršilo soustředění ve škole. Věřím, že to může být opravdu hodně náročné.
Samotné myšlenky, představy nebo sny nejsou něco, co by sis vědomě vybíral. Lidé nemají plnou kontrolu nad tím, co je někdy napadne nebo o čem se jim zdá. Když se člověk snaží nějakou myšlenku za každou cenu zahnat, často se stává pravý opak a vrací se ještě víc nebo e tává natolik intenzivní, že se nedokážeme soustředit.
I když to není jednoduché, pomáhá s nimi někdy nebojovat. Může být užitečnější si říct: „Ta myšlenka tu je, ale nemusím jí věnovat pozornost.“ Potom zkus svou pozornost vrátit k tomu, co právě děláš. Nemusí to fungovat hned nebo úplně. Nicméně je to jedna z technik, která pomáhá.

Také mi přijde důležité oddělit dvě věci. To, co prožíváš uvnitř, a to, jak se rozhoduješ jednat. To, že tě něco napadne nebo že se ti něco zdá, nevypovídá o tom, zda jsi dobrý nebo špatný člověk. Člověk má různé myšlenky a pocity.

Píšeš také, že se cítíš osaměle a že si z tebe spolužák někdy dělá srandu. To samo o sobě může být náročné, zabírat hodně energie a zhoršovat soustředění i náladu. Napadá mě, jestli se můžeš s tím, co se vše děje někomu svěřit. Pokud by nikdo takový nebyl, nabízíme ti možnost napsat k nám do poradny. Jsme anonymní a zdarma. Naše mentorstvo má za sebou různé zkušenosti a moc rádo s tebou bude psát o všem, co tě trápí. Pokud by si někdy potřeboval s někým mluvit, je možné také kontaktovat Linku bezpečí, která je zdarma a anonymní (telefon 116 111).

Pokud máš pocit, že tě výčitky, strach nebo myšlenky začínají přetěžovat natolik, že se nedokážeš učit, spát nebo být v pohodě je důležité na to nebýt sám. Držíme palce, aby se situace zlepšila. Jsme tu pro tebe, kdyby si potřeboval.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj.
Chci tě uklidnit, tvůj dotaz není vůbec ničím trapný. To co popisuješ v dotazu a prožíváš, je ve 13 letech běžné a normální. Jsi ve věku, kdy mladí lidé zkoumají a zjišťují své hranice toho, co se jim líbí a co ne.
Oceňuji, že píšeš o věkové hranici 18 let pro sledování pornografie. Tyto hranice jsou opodstatněné. Porno mimo jiné vytváří naprosto zkreslený a nereálný obrázek o tom, jak vypadá skutečný vztah a intimita.
Ke tvé otázce mě napadá, že je důležité vědět, že na pornu sledují běžně dívky a ženy právě ženy než muže, i ty, které v běžném životě jsou výhradně orientované na muže. Má to své důvody. Jedním je estetika těla, kdy ženské tělo je obecně vnímáno jako jemnější. Je také obvykle snazší se ztotožnit s prožíváním ženy.
V pornu je také mužské přirození zabíráno často detailně a syrově, což může působit nepřirozeně a někdy i nepříjemným dojmem. Porno je uměle vytvořené a mění realitu. To, co člověka vizuálně zaujme na videu, často neodpovídá tomu, co by chtěl zažít v reálném životě.
Je v pořádku, že tě kluci přitahují romanticky a u žen tě napadá představa intimity. Sexualita není černobílá a nemusíš na sebe tlačit s nálepkou či škatulkou na označení sexuality. Vše se může postupně proměňovat a vyvíjet.
Sny s lidmi ze tvého okolí si také nemusíš nijak vyčítat. Nabídnu ti vysvětlení. Tvůj mozek vezme tváře z tvého dne/ů a střihově je spojí s pocity nebo tématy, které zrovna řešíš. Neznamená to, že děláš něco špatného. Je to jen náhodná kombinace myšlenek, která při snění vznikne.
Kdybys měla další otázky a myšlenky, můžeš se obrátit na Alíka nebo napsat do poradny sbarvouven.cz, kde je vytvořen bezpečný prostor na sdílení. Máš také možnost využít anonymního prostoru na Lince bezpečí.
Užívej léto
za poradnu sbarvouven.cz

Ahoj,

díky z odvahu napsat do poradny Alíka a položit otázky, že se nestydíš zeptat na věci, které tě zajímají. Jsem přesvědčená, že takové otázky si klade hodně tvých vrstevníků.
Okolo 11 let se tělo i pocity mladých lidí začínají hodně měnit, a je to úplně v pořádku mít spoustu pochybností.
Jsi spolu s kamarády ve věku objevování svého těla a zkoumání své osobnosti. To, že s kamarády “blbnete a skáčete po sobě” nebo si ze zvědavosti ukazujete tělo, se mezi kluky stává poměrně často. Napadá mě, že třeba hraní si na gaye může někoho ve vašem okolí zraňovat, pokud jde ve hře o zesměšňování sexuality. CHce to být vnímavý vůči okolí.
Musím to tu napsat. Určitě víš, že naše zákony jasně vymezují hranici pro sexuální aktivitu, kterou je věk 15 let. To je důležité mít na paměti a tuto hranici nepřekročit.
Pak jsou tu ještě další pravidla, která jsou důležitá. Jde o souhlas, nikdo nesmí nikoho nutit a ani přemlouvat. Jakmile někdo řekne “ne” nebo třeba “přestaň”, musí se skončit. Další důležitou věcí je soukromí.
Ke tvé další otázce ohledně sexuality. V 11 letech se skutečně tělo teprve začíná vyvíjet. To, že tě přitahují kamarádi nebo na ně myslíš při masturbaci, je v tomto věku normální součást dospívání. Nemusíš pro sebe hledat teď žádnou “škatulku”. Během příštích let se mohou tvoje pocity všemožně měnit, můžeš se v budoucnu utvrdit, že se ti budou líbit jen kluci, holky nebo obojí. Všechny tyto varianty jsou v pořádku. Dopřej si čas, nenálepkuj se, objevuj své pocity a nespěchej na to, abys hned věděl, kdo přesně jsi. Buď k sobě laskavý.
A poslední odpověď ohledně tvého 14 letého kamaráda snad také uklidní. Ve 14 letech je 10 cm v erekci normální a běžná. Každý kluk začíná vstupovat do puberty v jinou dobu. Někomu naroste ochlupení a změní se tělo ve 12 letech, u jiného to vše začne v plné síle v 16 letech. Oba případy jsou správně. To že někomu neroste ochlupení a nemůže dosáhnout ejakulace v tomto věku, znamená zřejmě, že jeho tělo prostě s fází puberty ještě chvílí čeká. Kamarád má čas a všechno to teprve přejde. Pokud by ho ale trápily stále pochybnosti, je dobře se svěřit někomu dospělému, nejlépe rodičům. Ti v případě přetrvávání pochybností do vyššího věku mohou pomoci při vyhledání odborníka pro konzultaci. Ale to teď není zřejmě aktuální.

Přeji ti krásné prázdniny
za poradnu sbarvouven.cz

Ahoj z poradny Sbarvouven,

Předně ti chci poděkovat za důvěru a otevřenost, s jakou svůj dotaz píšeš. Věřím, že to může vyvolávat nejistotu a přemýšlení o tom, zda řešit svoji orientaci. Z toho, co píšeš, mi nepřipadá, že musíš svoji orientaci akutně řešit nebo si hned dávat nálepku. Je docela běžné, že člověk může mít trochu jiné představy o tom, s kým by chtěl chodit a zamilovat se, a trochu jiné fantazie týkající se sexu. Někdo cítí přitažlivost k jednomu pohlaví romanticky i sexuálně, někdo to má složitější a nějakou dobu mu trvá, než si v tom udělá jasno.

Píšeš, že bys chtěl mít vztah s holkou, ale sexuální fantazie máš častěji o klucích. To samo o sobě ještě nemusí znamenat nic jednoznačného. Zvlášť když jsi zatím neměl sexuální ani partnerskou zkušenost. Fantazie jsou jen jedna část toho, jak člověk svou orientaci prožívá. Můžeš si proto dát čas a pozorovat, jaké pocity se budou objevovat dál. Není potřeba se nutit k nějakému závěru. Postupně možná zjistíš, že tě přitahují hlavně holky, hlavně kluci, nebo třeba obojí. A je v pořádku, pokud odpověď nebudeš znát hned.

Dospívání je období, kdy se sexualita vyvíjí a přemýšlení o orientaci je zcela normální. Je běžné, že člověk může zažívat různé sexuální fantazie. Vztah a sexuální fantazie jsou rozdílné věci. Intimita je totiž jen jedna z pomyslných částí partnerských vztahů.

Zkus se zaměřit na to, kdo tě přitahuje, s kým je ti dobře a do koho se případně zamilováváš (cítíš k němu pocity blízkosti a zamilovanosti). Jestli tomu dobřew rozumím, je to věc, se kterou ještě nemáš zkušenost. To ti časem může napovědět víc než snaha za každou cenu určit si orientaci už teď.

Držím palce, a kdybys chtěl o tom více mluvit, mlůžeš se obrátit na naše mentorstvo v poradně sbarvouven.cz. Jsme anonymní poradna, kde s tebou rádi o tvých otázkách budeme mluvit.

Poradna Sbarvouven