Poradna: Alík radí dětem

Na otázky odpovídají

pracovníci linky důvěry Modrá linka, Alíkova kamarádka BáraV, odborníci na boj proti kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

Dotazy smí pokládat čtenáři mladší 15 let.

Rodiče

Ahoj.Co mám dělat?Už je to delší doba cca.3-4 měsíce.Mlátí mě mladší sestra.Rodičům to neřeknu, protože by měla problém a já taky.Mamka nás za to totiž trestá obě.Mamku nemám moc ráda protože nás trestá obě a jde vidět že ji má radši (vždycky to slíznu já). Jednou mě tak zbila že mi řekla krev(švácla mě klíčenka,zaryla do mě nehty....)Co mám dělat... Poraďte mi prosím.Předem Vám děkuji za odpověď...

holka, 12 let, 26. listopadu 2017

Ahoj,

musí být hodně nepříjemné, když Tě sestra bije a zároveň to nemůžeš říct mamce, protože byste měly obě problémy a protože by vás obě potrestala. Chápu, že z toho máš obavy, zvlášť, když Tě mamka při bití zranila do krve. Ani bití Tvé sestry, ani tvrdé tresty mamky nejsou z mého pohledu úplně v pořádku.

Nevím, jestli jsi zkusila se sestrou mluvit někdy v klidu, když budete zadobře, a říct jí, že už nechceš, aby v tom pokračovala, jinak to budeš muset řešit. Pokud by to i přes tento rozhovor nepřestalo, měl by to zastavit nějaký dospělý. Jestli se obáváš, co by na to řekla mamka, můžeš zkusit promluvit s tátou zvlášť a říct mu, že se obáváš, že budeš také potrestána. O pomoc si také můžeš říct například babičce, tetě apod., abys měla oporu.

Jestli by se nic neměnilo a mamka by pokračovala v bití a nedalo by se to vydržet, můžeš se znovu obrátit na Modrou linku (nejlépe po telefonu či chatu) nebo třeba na školního psychologa či jiného dospělého, kdo by Ti s celou situací pomohl.

Přejeme, abys mohla prožívat klidné dny.

Modrá linka

Rodiče

Dobrý den, mám rozvedené rodiče, dneska jsem jela k tátovi a on mi řekl že podá k soudu návrh na střídavou péči, ani by mi to tolik nevadilo, jenže on chce abych s ním jezdila na víkendy do Prahy, což je asi dvě hodiny odtud. Je mi 13 a nechci každý druhý víkend trávit v Praze a nevidět se s kamarády. Mluvit se o tom tátou nechci, stejně by si stál za svým. Vím že by se mě soud ptal jak to chci já, ale já zase nechci aby na mě byl naštvaný. Mám ráda oba rodiče, co mám dělat, jsem už bezradná.
Druhý problém: mý přátelé se hrozně změnili, pořád mě shazují a uráží, i když oni to berou jako vtip, mně to je líto a potom se tak chovám taky, protože se musím bránit. Předem děkuji za radu.

Ahoj,

chápu, že bys ráda trávila víkendový čas podle svých představ, a že je mrzuté často cestovat do Prahy a být bez kamarádů. Je také od Tebe moc hezké, že máš ráda oba dva rodiče a nechceš, aby byl táta naštvaný. Na druhou stranu si myslím, že děti nemohou za rozvod svých rodičů a musí se celé situaci hodně přizpůsobovat, a proto mají právo vyjadřovat svůj názor na to, jak chtějí trávit volný čas. Rodiče by jim měli co nejvíce naslouchat a zkoušet hledat společná řešení.

Píšeš, že táta bude trvat na svém, přesto si myslím, že stojí za to to s ním probírat, mluvit o tom ve chvíli, kdy má dobrou náladu a je ochotný Ti naslouchat. Můžeš o všem mluvit i s mamkou a poprosit oba rodiče, aby se nějak společně s Tebou dohodli, aby Ti to více vyhovovalo. I střídavá péče je založená hlavně na dohodě obou rodičů a měla by být pro Tebe co nejvíce pohodlná. Někdy se dá využít i Rodinné poradny, kam byste mohli všichni zajít a hledat co nejvíce funkční řešení.

K Tvému druhému problému mě napadá, že to tak opravdu někdy bývá, že se přátelé během doby mění. Chápu, že je Ti to líto a snažíš se urážkám bránit. I v tomto případě by mohla pomoci společná komunikace, pokud o to i oni stojí. Bohužel se někdy ale také stane, že se přátelství rozpadne a v takovém případě by sis mohla hledat někoho jiného, kdo je naladěn více jako Ty a neponižuje Tě.

Obě dvě témata jsou složitější, než se dá napsat v jednom dopise. Kdyby sis potřebovala o všem víc promluvit v společném rozhovoru, můžeš zavolat k nám na Modrou linku, nebo využít Skype či chat tak, abys měla více prostoru.

Přejeme klidnější dny.
Modrá linka

Rodiče

Ahoj poradno, myslím ze se moje maminka utapi v depresich a nevím jak ji pomoct. Dlouho žije s alkoholikem a i když se chce rozejít, porad se nějak nemá k tomu to ukončit. Museli jsme se přestěhovat a mama tak přišla o všechno co budovala a k tomu musela odejít z práce. Novou si hledá, ale prijde mi, ze se z každého místa vykrucuje, jakoby hledá důvody proč tam a tam nemůže dělat. Ja se snazim ji přimět, abychom chodily někam ven, snazim se s ni mluvit, kupovala jsem ji nějaká semínka aby si mohla založit skalku jako mela doma. Ale ona vždycky jen řekne, ze nemůže nebo nechce nebo nemá čas. Hodiny sedí a kouka na telku a při tom nevnima co dávají. Když se ji pokousim rozpovidat, je z toho akorát naštvaná. Nemá žádné sebevědomí, protože ji její maminka vychovala k tomu, ze je ošklivá a k ničemu a nic si nezaslouží. Mama v souvislosti s partnerem rikava, ze když má člověk problém tak to má řešit s odborníkem a ne se tim uzirat. K psychologovi ale nechodí a vím, ze kdybych ji to navrhla, jen to smete ze stolu jako všechno ostatní. Se mnou o svých problémech mluvit nechce, protože jsem jen dítě a nechápala bych to. Ale já chci vedet jak ji pomoct. Moc mě trápí takhle sledovat, jak její život nikam nesmeruje a ona nemá vuli cokoli dělat a nic ji netesi. Roky je to horší a horší a posledních několik měsíců je to fakt spatne. Když to chci řešit, vypadá to, ze všechno jenom zhorsuju. Co bych podle vás mela dělat? Dekuji

Ahoj Armi,

nedokážeme takto po e-mailu posoudit, zda má Tvoje maminka deprese. Ale z toho, co píšeš, by to tak být mohlo. V každém případě se s ní děje něco, co pro Tebe není fajn (ani pro ni), je tedy dobře, že si pro sebe hledáš pomoc. Je dobře, že zkoušíš s maminkou mluvit, i když píšeš, že se jí to tak úplně nelíbí. Ty máš právo jí říkat, jak se cítíš, jaké to pro Tebe je, co by sis přála. Bohužel nemůžeš ovlivnit, jak na to zareaguje. Ráda bych Tě ale podpořila v tom, aby ses nevzdávala a hledala si pro sebe pomoc dál. Zkus se svěřit někomu jinému dospělému z rodiny (případně za školy – zvláště máte-li školní psycholožku), komu věříš. Někomu, na koho by maminka mohla víc dát, ale hlavně někomu, kdo Tě vyslechne, podpoří, bude chápat, jak se cítíš.

Přejeme Ti bezstarostnější dny
Modrá linka

Rodiče

Ahoj
Aliku a spol.
Už tři měsíce jsi ubližuju. Za půl měsíců mám jít k lékaři na prohlídku. Jenže se hrozně bojím že jsi toho všimnou. Hlavně lékařka. Nevím jak to mám pak vysvětlit. Mám hrozně moc jizvy. Myslíte že jsi všimnou ? Pak mám ještě jeden problém. Můj otec je alkoholik. Už když jsem si narodila byl takový. Jen mě to hrozně mrzí. Nevím jak bych mohla pomoct. Sestry s ním ó tom už mluvili. Nepomohlo to. Děkuji

holka, 14 let, 21. listopadu 2017

Ahoj z Modré linky,
nedokážeme Ti odpovědět na otázku, zda si na prohlídce Tvých jizev všimnou nebo ne. V každém případě bych Tě ráda podpořila v tom, aby ses někomu svěřila, aby Ti pomohl se sebepoškozováním přestat. Je důležité to pro sebe udělat, neboť sebepoškozování možná může na chvíli přinést psychickou úlevu, ale není řešením žádného problému. Nakonec v důsledku pouze přináší problémy nové.
Pokud jde o otce a alkoholismus, je to složité. Je dobře, že s ním sestry mluvily, bohužel, to nemusí pomoci. Nevím, kolik je sestrám let, ale bylo by dobré obrátit se na někoho dospělého z rodiny, kdo by mohl vyhledat i odbornou pomoc. Pro Tebe je důležité, abys mohla mluvit o svých pocitech, o tom, co Tě bolí, štve, mrzí. Máš právo to říkat i přímo otci, ale je podstatné mluvit i s někým, kdo Tě chápe, podpoří, utěší.

Přejeme Ti klidnější dny.
Modrá linka

Rodiče

Ahoj!
Mám rozvedené rodiče, mamka chce abych s ní jezdila k jejímu přítelovi, jenže mě to tam nebaví a nesnáším to tam. Většinou se mě zeptá i taťka jestli k němu nechci jít, já bych šla radši k němu, než abych byla u mamčinýho přítele, ale mamce to je líto, že tam s ní nechci jet. Stejně to vždycky dopadne tak, že tam s ní jedu. Mamka ale nemůže pochopit že chci být o víkendu i s taťkou. Už nevím co mám dělat, je to těžké, i když to tak nevypadá. Děkuji předem za radu.

holka, 12 let, 19. listopadu 2017

Ahoj,

rozumím tomu, jak je pro Tebe těžké, když musíš jezdit k příteli mamky na víkend, když to tam nemáš ráda. Chtěla bych ocenit, že myslíš na mamku, aby jí to nebylo líto, a tak jí vyhovíš, na druhou stranu si myslím, že máš právo i na to, abys byla o víkendu i s taťkou a cítila ses dobře.

Děti se většinou musí při rozvodu přizpůsobit v mnohém novým podmínkám a je to jistě velmi náročné. Pokud to však jenom trochu jde, měli by rodiče myslet i na pohodlí a pocity svých dětí, a na to, jak se v nové situaci cítí, kde třeba chtějí trávit svůj volný čas apod. Není vůbec nic špatného na tom, když budeš také myslet trochu na sebe.

Nevím, jestli ses to pokoušela už mamce vysvětlit někdy v klidu, když má dobrou náladu, možná by Ti vyšla vstříc v tom, že by po Tobě společné víkendy nevyžadovala za všech okolností a tak často. Napadlo mne, že by se to minimálně dalo střídat. Jeden víkend trávit s tátou a další s mámou. Nebo dvakrát u táty a jednou u mámy, je víc možností a variant, které si můžeš dopředu promyslet a zkusit je navrhnout. Hodně také záleží na tom, u koho jsi v péči, jak to mají spolu rodiče dohodnuté, ale vše se dá určitě na základě dohody měnit. Uvidíš sama, jak máma zareaguje a podle toho se můžeš rozhodovat, co dál.

Jestliže by sis o všem potřebovala více promluvit, můžeš se obrátit na naši linku, nejlépe přes telefon, Skype či chat, kde si vše můžeš více promyslet a rozhodnout se co dál ještě pro sebe můžeš udělat - www.modralinka.cz.

Přejeme Ti, aby vše dobře dopadlo.
Modrá linka

Rodiče

Ahoj Alíku a ostatní, blíží se Vánoce, a já nevím, co koupit za dárek rodičům. Prosím, poraď mi. Děkuju.

Aleš | PrigoX | 13 let, 13. listopadu 2017

Ahoj, tuto otázku si pokládáme všichni i my dospělí. Někdy nejde ani tak o to, jak drahý dárek pořídíš, ale že chceš druhého obdarovat, protože ho máš rád.
Přemýšlej, co maminka a tatínek rádi dělají, co se jim líbí? Zkus něco vytvořit vlastníma rukama. V Alíkovinách je mnoho článků s návody na tvoření, třeba pěkný sešit, fotoalbum, náramky přátelství. Můžeš také napsat nějakou pěknou básničku... Fantazii se meze nekladou.
Tady máš několik odkazů:
www.alik.cz/a/tipy-na-cool-ozdobu-sesitu-do-skoly
www.alik.cz/a/naramky-pratelstvi-alfa-beta
www.alik.cz/a/super-darek-na-narozeniny-nebo-svatek-jirkabobik
www.alik.cz/a/basnicky-z-moji-krabicky

Rodiče

Dobrý den,
Mám menší problém se svou orientací. Nějaký čas jsem pozorovala své chování a smýšlení, a jen to potvrdilo to že jsem tušila že jsem lesba. Já jsem s tím smířená, každý je nějaký a orientace je něco vrozeného a část mě. Ale problém bude s mými rodiči, už dlouho vím že jsou dosti homofóbní a nevím jak to přijmou až se to jednoho dne dozví. Když o mě hovoří, tak zmiňují jak jednoho dne budu mít přítele, manžela a pak oni budou mít vnoučata... Citím se z toho špatně, mám své rodiče ráda a tuším že z toho budou naštvaní. Vím že k tomu že se ohledně těhle názorů mezi námi střetneme, bude až za delší dobu, ale přeci. Myslím že už taky něco tuší a radost z toho nemají. Netuším co mají proti homosexualitě, v jakém směru nebo důvodu. Často přes zdi ložnice slyším odporné vtípky na homosexualitu, které mě taky občas dost uráží a zraňují. Chci s nimi zůstat v kontaktu poté co se od nich odstěhuji, ale myslím že až budou znát pravdu o mě ukončí se mnou styky, vím že to dokáží, matka se naprosto vyhradila od rodiny z otcovy strany a odmítá k nim jezdit.
Ještě mám ještě jeden problém s rodinou, jde o to že kvůli tomu že matka už dlouho nechce nic podnikat s otcem, jít s ním do kina, na večeři či ples, včera nechtěla jen ani na návštěvu k prababičce, která prodělala těžkou nemoc a chtěla nás vidět všechny pohromadě. To vyeskalovalo v hádku rodičů a otec při tom zmínil že už mu brzo dojde trpělivost a zažádá o rozvod. Moc dobře vím že otec to slovo nikdy nebere na lehkou váhu a dával mi to později odpoledne najevo, s matkou teď nemluví. Jde o to, že pokud k rozvodu dojde a doufám že ne, chtěla bych zůstat s tátou, ale mám pocit že matka si bude mě i mou sestru chtít nechat. Nechci skončit u střídavé péče, já potřebuji jedno místo na které se upoutám a jsem tam, ne každou chvíli cestovat. S matkou mám i kvůli mé orientaci napjatý vztah, naopak otec to bere lépe a vždy pro mě byl vzorem a oporou. Mám i psychické problémy - konkrétněji úzkostnou poruchu. Matka ze mě chce dítě jako je má sestra, otec mě bere taková jaká jsem a dává mi sílu pokračovat v boji s tou poruchou. Táta podporuje můj nápad přestoupit na uměleckou školu z gymnázia kde jsem teď, matka by ze mě nejradši právničku nebo doktorku, abych byla bohatá.
Ráda bych s byla tátou, jenže on nemá místo kam by po rozvodu šel, matka si to umí zařídit tak aby jí byt který teď máme připadl. Bojím se že by to že si musí hledat bydlení, ještě se mnou na krku nedával.
Děkuji moc, původně jsem ten problém s rozvodem řešit nechtěla, ale potřebuji dát svým emocím volný průchod.

Pražanda, 6. listopadu 2017

Dobrý den z Modré linky,

je fajn, že jste se mohla vypsat a oceňuji Vaši otevřenost. Nepíšete věk, ale podle způsobu Vašeho psaní a informací, které o sobě zmiňujete, usuzuji, že je Vám více jak čtrnáct let a to je věk, kdy již klientům vykáme. V souvislosti s tím mě napadá, že je to také věk dospívání, ve kterém o sobě člověk hlouběji a intenzivněji přemýšlí. Ujasňuje si spoustu věcí, například právě profesní směřování tedy školu či studijní obor, kterému by se chtěl věnovat. Člověk v tomto období vyspívá nejen fyzicky, ale i psychicky a dušeně.

Sexuální orientace je také jedna z věcí, která se s věkem vyjasňuje. Přijde mi tedy moc fajn, že Vy sama jste se v této oblasti našla a přijala. Říkám si, že je to důležité nejen proto, abyste byla spokojená sama se sebou, ale abyste měla i dostatek vnitřní síly ustát si to i navenek, nyní třeba před rodiči. Netlačte v této věci na sebe, hledejte spřátelené duše, psala jste o tátovi, který je schopen Vás pochopit a neodsuzovat, to je myslím velká podpora.

Mrzí mě, že se rodiče pohádali, a chápu, že je to pro Vás nepříjemné a že máte strach, aby to nevedlo k jejich rozchodu. Oceňuji Váš zájem o ně, především o tátu, ke kterému máte blíž. Nechci jejich rozepře nikterak zlehčovat, ale chtěla bych Vás uklidnit v tom, že téměř všichni partneři, manželé občas prožívají složitější období, kdy se jeden druhému na chvíli vzdálí. Nemusí to však zákonitě znamenat, že dojde k rozvodu. Táta i máma jsou dospělí lidé, kteří si určitě dokážou poradit a svůj život si uspořádat tak, aby jim to oběma vyhovovalo, zkuste jim věřit.

Ještě mě napadá, že pokud je něco, cokoliv, co Vás trápí a máte pocit, že by o tom měli rodiče a třeba i sestra vědět, mluvte s nimi o tom. Vím, někdy je to těžké se odhodlat a najít odvahu, ale stojí to za to. Dokud Vaši blízcí nebudou vědět, jak se cítíte, co prožíváte, nemají šanci se Vám přiblížit.

Držíme palce,
Modrá linka

Rodiče

Ahoj Alíku, a všichni co tady odpovídáte. Potřebovala bych poradit. Zhruba před týdnem jsem zjistila že můj táta je nevěrný mé mamce. Jsem z toho docela špatná, nikomu jsem to neřekla. Máme totiž doma jeden společný notebook a já když jsem ho otevřela byly tam zprávy od jeho přítelkyně - mojí spoluhráčky z házené.Nevím co mám dělat je mi líto mamky, ale říkat se mi jí to se mi zrovna nechce- to by byl podraz na tátu a stejně by mi to nevěřila. Prosím poraďte mi. Děkuji

Kristýna, 13 let, 27. října 2017

Ahoj Kristýno,

našla jsi v notebooku, který používáte celá rodina, e-maily, podle kterých se domníváš, že je Tvůj táta mámě nevěrný. Dovedu si představit, že je to pro Tebe složitá a bolestná věc. Na jednu stranu cítíš, že to vůči mamce není fér. Zároveň nechceš být poslem špatných zpráv. Držet v sobě takové tajemství dá ohromnou práci. Také váháš, jak by ses měla zachovat vůči tátovi. Možná se cítíš jako mezi dvěma mlýnskými kameny.
Jsem přesvědčená, že je především na tátovi, aby se rozhodl, jak se chce chovat dál - o jaké vztahy s Tvou mamkou nebo nějakou další ženou stojí. Proto se mi zdá docela rozumný úmysl mamce zatím nic neříkat. Vztah mezi tátou a Tvou spoluhráčkou (ať už je jakýkoli) se může, ale také nemusí, rozvíjet. Možná by Ti pomohlo soukromě si promluvit s tátou, říci mu, cos našla a co si o tom myslíš, a nechat ho, aby Ti objasnil, co se vlastně děje. Také pro tátu by mohlo být důležité vědět, že se od teď celá záležitost hluboce dotýká i Tebe, že už nejde jen o jeho kratochvíli. Stejně tak si můžeš promluvit i se svou spoluhráčkou a zjistit i její pohled na věc.

Přejeme Ti hodně sil a uklidnění atmosféry doma.
Modrá linka

Rodiče

Ahoj Alíku a všichni, co tu pomáhate.
Obracím se na vás s jednoduchou ptazkou- Jak si přestat ubližovat? Dělám to kvůli tomu, že moje psychická bolest už je natolik velká, že si ji musím vybíjet fyzicky. Přes 4 měsíce jsem se nevyspala, nesoustředím se, nedokážu si číst knížku, nic. Každý večer brečím. Důvody jsou 2- jeden je, že naši jsou už 4 roky rozvedení, táta alkoholik. Má novou přítelkyni, která po nás neustále něco chce, to by nebyl takový problém. Jeho rodina mě neustále uráží, že na vysokou školu můžu zapomenout, přitom mám 6.r. samé 1, že jsem tlustá a ošklivá, a tak podobně. Ten druhý se týká jednoho kluka, který chce mojí nejlepší kamarádku, ona jeho ne. Byli jsme 3x domluvení, že se sejdeme, vždy jsem tam přišla, on ani jednou. Takže prosím, jak s tím přestat? Na zápěstí mám už dost vyrytých čar od nože/jehly/apod. Rodiče o ničem neví...
Děkuji

TaNeznámá, 13 let, 14. října 2017

Ahoj,

vidím, že máš těch trápení víc než dost na jednu dospívající holku. A tak se vůbec nedivím, že máš poruchy spánku, soustředění, že večer pláčeš. Přesně, jak to píšeš, Tvá psychika je už tak zatížená, že máš potřebu zbavit se psychického přetlaku sebepoškozováním. Zdá se, přestože bys ráda přestala, že to sama nezvládneš. My na Modré lince máme tu zkušenost, že málokdo dokáže přestat se sebepoškozováním sám. Většina takových dětí a mladých lidí potřebuje pomoc odborníka, psychologa nebo terapeuta. Máte-li na škole svého psychologa/psycholožku, můžeš se obrátit na něj, je možné zajít i za výchovným poradcem/poradkyní.

Píšeš, že rodiče o ničem neví. Rodiče jsou zodpovědní za Tvé zdraví a měli by vědět, co Tě trápí a co se s Tebou děje. Zkus se jim svěřit, je to hodně důležité. Také píšeš o rodině, nevím, zda máš na mysli tu tátovu, že Tě uráží a ponižuje, nevím, co je k takovému jednání vede, ale nemají na to právo. Ví o tom rodiče? Děláte něco pro to, aby to už nepokračovalo? Učíš-li se tak skvěle, což při všech Tvých trampotách je úžasné a hodno ocenění, není důvod, proč bys jednou nešla na vysokou školu. Navíc je to dnes stejně ještě hudba vzdálené budoucnosti, do té doby se ještě mnoho věcí může změnit, jak na straně Tvé, tak společnosti, tak se tím zkus netrápit. Někdo by ale ty urážky měl zarazit, aby už nepokračovaly. Málokdo dokáže takové věci snášet delší dobu.

Dále se zmiňuješ o nějakém klukovi, ale nekladeš nám v té souvislosti žádnou otázku. Zatím jsi Ty přišla 3x na domluvenou schůzku, on ani jednou. Tak je vidět, že jsi spolehlivá a rozumím tomu, že Tě možná naštvalo, když ti, co měli přijít, nepřišli. Na důvod se však musíš zeptat těch, kterých se to týká. Je taky v pořádku říct, že jsi z toho rozmrzelá a mrzí Tě to.

Držíme Ti pěsti, můžeš se na nás obrátit i telefonem, na chatu nebo pomocí služby skype, kde se lze doptat a jít více do hloubky. Podrobnosti najdeš na našich stránkách www.modralinka.cz.

Přejeme Ti zklidnění všeho, co Tě trápí a jen příjemné dny, plné slunce.
Modrá linka

Rodiče

Ahoj , chci vam moc podekovat ,ze tu pro nas jste a zaroven mam dalsi dotaz. Moji rodice jsou rozvedeni ,protoze tata mamku mlatil....a vzdy ,kdyz se svym sourozencem prijedeme z vikendu od taty zpatky k mamce ,tak mamka se hrozne vyptava a kdyz si na to nevzpomenu...tak rika no jasne akorat mi to nechces rict apod. Casto nam rika ,ze si vubec nevazime toho co pro nas dela a ,ze tata ani skoro vubec na nas nic neprispiva a kdyz jsme byli mali ,tak si s nama ani moc nechodi hrat (tennis,fotbal apod) protoze vedel ze bychom to kazili a ted uz je to v pohode ,protoze jsme stari a mame ho podle mamky za boha..jenze to neni pravda ....Uz me to nebavi ,porad jeji reci ,ze tata je nejlepsi a ze az umre tak konecne pujdeme k nemu a bla bla bla a mluvit o tom s ni moc nejde ....Co mam delat ,chci uz aby mi bylo osmnact ,abych mohla jit pryc od tohohle vseho ,ale mamku mam moc rada

holka, 13 let, 19. září 2017

Ahoj,
píšeš o tom, že mamka mívá nepříjemné řeči a Tebe a sourozence se po rozvodu nepříjemně vyptává na pobyt s tátou, vyčítá vám něco, co není pravda, připomíná tátovy chyby z minulosti. Chápu, že Tě to trápí, máš mamku moc ráda a možná se tím, co říká, můžeš cítit ukřivděná. Je Ti to líto a nevíš, co s tím. Je těžké stát mezi svými rodiči tak, abys přízní k jednomu neublížila druhému. Bohužel se toto po rozvodech stává a není to nic, za co by si dítě mohlo samo. Je to problém mezi rodiči.

Možná se mamka ještě nevyrovnala s tím, že přestože jí táta v minulosti ubližoval, stále je to váš táta, se kterým máte právo dál udržovat vztah, vídat se, mít se rádi. Píšeš, že mluvit o tom s ní moc nejde. Nevím, jestli jsi to zkoušela a jak. Můžeš se pokusit ještě o jeden klidný rozhovor, říct jí, že jí máš moc ráda a mrzí Tě to, co říká, že to není pravda. Situace tak, jak ji popisuješ, na mě působí i jako takové citové vydírání: "buď já, nebo on". Zkus jí vysvětlit, že Ty to tak nevnímáš, že by sis musela vybrat mezi jedním z nich, že bys přemýšlela, který z nich je lepší, ale že potřebuješ oba rodiče, kteří by mezi sebou neměli rivalitu.
Zkus mamce dát najevo, že není důvod se o Tebe bát (pokud opravdu není), že pro Tebe dál zůstává nenahraditelnou mamkou a stejně tak potřebuješ i tátu, i když v minulosti dělal chyby. Partnerský (mezi mámou a tátou) a rodičovský (Ty/sourozenec a táta) vztah jsou dva různé vztahy a to, že to nefungovalo rodičům v manželství neznamená, že Ti táta nemůže být dobrým tátou. Zkus mamce říct, jak to cítíš, případně to probrat i se sourozencem, možná to vnímá podobně. Můžete si být alespoň vzájemně oporou, nejsi v tom sama. Kdyby Tě mamka nepochopila, můžeš zajít za školní psycholožkou a poradit se s ní (pokud ji na škole máte), případně s výchovným poradcem nebo třídní učitelkou. Možná si mamka neuvědomuje, jak na vás se sourozencem její postoj působí a bylo by dobré, kdyby se Tě mohl někdo další dospělý zastat (může to být třeba i babička nebo jiný blízký člověk).

Přejeme, ať se to zlepší,
Modrá linka

Rodiče

dobrý den
chci se zeptat maminku mam moc rada i kdyz je obcas nefer ale to neni prov tu pise maminka mi vubec nerozumí nechape me moc mi je to lito ostatni holky mluvi o tom jak si s mamkou povidaj ptaj se ji na ruzne veci treba i ohledne holcicich veci ale s moji mamkou to nejde vite pred dvema lety byla mamka 3 mesice v nemocnici a kdyz se vratila bylo to jine nez sla do nemocnice tak to bylo jako u ostatnich holek ale kdyz se vratila z nemocnic hodne se zmenilo ja se i pred ni jeste pred rokem stydela a prave ze si ani nerozumime hodne casto se i hadame a to me moc mrzi mam ji rada a udelala bych cokoliv ale todle mi je fakt lito a ja uz nevim co delat. Pomuzete mi?? prosím. kde je tata nevím a nechci abych mela i vztah z maminkou spatny prosím pomocte mi mam ji moc moc rada

Kiki, 14 let, 8. září 2017

Ahoj Kiki,
z Tvého psaní je znát, jak máš maminku ráda, a jak by sis přála, aby vztahy mezi Vámi fungovaly. Věřím, že je to pro Tebe o to důležitější, když nejsi ve spojení s tátou.
Nevím, s čím se maminka léčila, ale nemoc někdy člověka hodně změní, i po psychické stránce. Je možné, že si to maminka třeba ani neuvědomuje. Je ale také možné, že vše přišlo i s tím, jak dospíváš, někteří rodiče se s tím těžko vyrovnávají a možná jsi se i Ty trošku změnila a maminka si s tím neví moc rady.

Nevím, jestli jste si už spolu někdy promluvily, jestli jsi mamce řekla, jak se cítíš a jak je to pro Tebe teď jiné a těžké a jak ji máš ráda a že bys potřebovala porozumět tomu, co se mezi Vámi děje. Takový rozhovor, když bude v klidu a v nějaké příjemné atmosféře, by Vás mohl sblížit. Pokud by se tak nestalo, je možné, že vše spraví čas, nebo nějaká jiná událost. Zatím můžeš hledat blízkost a přátelství i jinde, napadá mne babička, teta, školní psycholog, nebo někdo jiný, komu bys mohla důvěřovat a kdo by Tě podporoval. Protože podporu si určitě zasloužíš.

Přejeme, aby vše pro Tebe dobře dopadlo.

Modrá linka

Rodiče

Ahoj! Mám hrozně důležitý dotaz, protože už opravdu nevím, co dál. Má máma o mě má hrozný strach. Nechce mě nikam pustit samotnou, všude mě vozí, nemám ani vlastní klíče od domu. Jsem její jediné dítě a vím, že to dělá, protože mě má moc ráda, ale potřebuji volnost. Když jsem si o tom četla různé stránky, psali tam, abych byla zodpovědnější, lépe se učila, více jí pomáhala,... Ale já všechno tohle dělám! Ve škole mám samé jedničky a jsem zodpovědnější než spousta daleko starších lidí. Líbí se mi jeden kluk a vím, že jemu se taky líbím, ale opravdu bych nechtěla, aby mě na případnou schůzku vozila mamka. Chtěla bych, aby mi víc věřila. Poradíte mi, jak toho můžu docílit?
Předem děkuji za odpověď a přeji pěkný den a konec léta.

holka, 13 let, 28. srpna 2017

Ahoj,

tady je dobrá rada drahá. Děláš všechno pro to, aby Ti máma konečně začala důvěřovat, ale ona přesto chce mít nad Tebou stále dohled a přehled o každé chvíli, kde jsi a co děláš. Problém je v tom, že změny Ty docílit nemůžeš, protože už teď děláš maximum.
Změnit by se měla máma, pracovat na sobě, aby se přestala o Tebe přehnaně obávat a začala Ti důvěřovat. Svou přehnanou péčí totiž ohrožuje vývoj Tvé samostatnosti i sebedůvěry. Měla by se o tom s někým poradit, s kamarádkami nebo třeba i psychologem. Obávám se ovšem, že jakákoliv změna ve vašem denním režimu bude velmi obtížná, pokud se máma nebude chtít změnit. Zkus se obrátit na další lidi v rodině. Tátu, prarodiče, strýce, tety, zejména na ty, kteří podle Tebe praktikují správnou, zdravou výchovu, která dává dost prostoru, svobody a volnosti jejich dětem.

Moc Ti držíme pěsti, myslím, že jsi správná holka a opravdu máš právo na kus svého soukromí a důvěry ze strany mámy.

Modrá linka

Rodiče

Ahoj Alíku,rodiče si dělají srandu z babičky že po nich chce hodně peněz co jsi od ní půjčili už dávno.Říkají že nemá zdravý rozum,že je to výmysl,zakázaly tam mě a mladší sestře chodit, prý od teď nemáme babičku.Já vím že to není výmysl ale rodičom to neřeknu,protože se jich bojím . Ano já vím že za pravdu se každý zlobí...Co mám dělat? Babičku miluju nejvíc ze všech a nechci ji stratit.Nervy mám takové že větší mít snad nikdo nemůže... prosím pomoz mi....pomoz...rychle

holka, 11 let, 11. srpna 2017

Ahoj z Modré linky,

je přirozené, že se chceš vídat s babičkou. První radu, kterou dáváme, je mluvit s rodiči o tom, co si přeješ, co cítíš. To, že rodiče mají s babičkou nějaké rozpory, je jedna věc. Jiná věc je ale Tvůj vztah s babičkou. Je to Tvoje babička a máš na to právo. My Ti takto přes internet nijak pomoci nemůžeme. Pokud by rodiče Tvoje přání neakceptovali, můžeš se zkusit nějakým způsobem s babičkou spojit, jestli je to možné, a dát jí své přání najevo. Nebo se můžeš obrátit na někoho jiného z rodiny, komu věříš, třeba tetě, strejdovi, druhé babičce či dědovi. Případně na někoho ve škole.

Přejeme Ti klidný závěr prázdnin,
Modrá linka

Rodiče

Ahoj Alíku,
rodiče se chtějí rozvádět kvůli hlouposti a to jejich chování se odráží na mé psychice.Taťka se to snaží urovnat ale mamka je tvrdohlavá.Já už nemůžu...Nechci aby se rozvedli,nechci bydlet jen s jedním z nich...Říkám si proč to potkalo zrovna nás ? Mamka už jednou od taťky odešla,našla si přítele a ten mamku opustil...nechci aby se to stalo znovu. Co mám dělat? Prosím o rychlou odpověď.Předem děkuji za odpověď

holka, 11 let, 11. srpna 2017


Ahoj z Modré linky,

chápu, že je pro Tebe představa toho, že se rodiče možná rozvedou, velmi nepříjemná. Rozvod rodičů děti nenesou lehce. Nevím, jak je to mezi Tvými rodiči. Bohužel,se někdy stává, že se vztahy mezi lidmi pokazí a rozhodnou se, že je pro všechny lepší, když se rozejdou. Pokud se to stalo i Tvým rodičům, je potřeba to přijmout. Je ale důležité, abys mluvila o tom, co cítíš, i o tom, co si přeješ. I přesto, že se nám všechna přání splnit nemohou. Můžeš se svěřovat i dalším lidem z širší rodiny, kterým věříš. Také je důležité, abys věděla, že i pokud by se Tví rodiče rozvedli, pořád to budou Tví rodiče. Rozvod nesouvisí s jejich vztahem k Tobě. Je to pouze o vztahu mezi nimi.

Přejeme Ti co nejméně starostí,
Modrá linka

Rodiče

Ahoj Alíku,
já nevím jak ti to napsat, aby jsi to pochopil. Moje matka mi v neděli slíbila, že pojedeme do města nakoupit, pod podmínkou, že sestra uklidí pokoj. Mě už to nebavilo, tak sem na ni začala řvát ať uklízí jinak kvůli ní nikam nepojedeme. Ona přišla máma a seřvala mě. Tak jsem Petruně pomohla. Matka šla chrápat do 16:00 a když se vzbudila tak řekla, že nikam nepojedeme, kvůli tomu, že jsem na Petru řvala. A taky nám nadává do hajzlů, krav,........Matka furt něco slibuje a nedodržuje. Já nevím co mám dělat.

Pavla, 13 let, 23. července 2017

Ahoj Pavlo,

napsala jsi nám o tom, jak Ti vadí, že mamka často nedodrží co slíbí a někdy vám se sestrou také nadává. Rozumím tomu, že se můžeš cítit bezmocná a naštvaná, když něco, co si přeješ Ty, mamka podmiňuje tím, jak se bude chovat Tvá sestra, což Ty ovlivníš jen těžko. Také mě napadlo, že sis při křiku na sestru a jeho následcích sama vyzkoušela, že křik obvykle k moc úspěšnému řešení nevede. Netuším, jestli má Tvá mamka teď právě nějaké starosti, kvůli kterým může být přetažená a podrážděná. Nepíšeš, co tomu říká táta. Možná by pomohlo, kdyby ses svěřila někomu z rodiny, na koho mamka dá (například babičce, tetě,..). Ten by Ti mohl vysvětlit, co se s mamkou děje a jak se k tomu můžete postavit vy dvě se sestrou. Nebo mamce naznačit, že je potřeba atmosféru u vás doma trochu vylepšit.
Pokud by nic z toho nepomohlo, můžeš se obrátit znovu na nás (všechny kontakty najdeš na www.modralinka.cz) nebo zdarma a nonstop na Linku bezpečí (tel:: 116 111) a promluvit si podrobněji o dění u vás doma a co je možné dalšího podniknout.

Přejeme Ti více klidu.

Modrá linka

Rodiče

Ahoj Aliku. Pohádala jsem se s mamkou když zjistila že kourim.. Mela jsem spatnou partu.. no a zrušila mi Facebook a když se me někdo zeptá jak se jmenuji na fb tak nevím jak mám odpovědet nechci lhát ani říkat pravdu dekuju

EMOGIRL 11 let, 14. července 2017

Ahoj,
pohádala ses s mamkou kvůli kouření, partě a zrušila Ti FB. Nevím, jak to proběhlo, ale asi toho je teď na Tebe hodně.
Píšeš, žes měla špatnou partu - nevím, jestli si to myslí Tvoje mamka nebo i Ty. Chápu, že se mamce nelíbí, že ve svém věku kouříš a pokud se tak děje i vlivem ostatních lidí z party, nejspíš Tě od nich chtěla nějak "odstřihnout" tím, že Ti zrušila FB. Je pro Tebe asi nepříjemné ostatním vysvětlovat, proč tam nejsi. Možná nemusíš vymýšlet nějaké důvody, ale prostě jen říct pravdu, že tam teď nejsi a až tam budeš, tak jim třeba sama napíšeš. Zároveň můžeš zkusit i bez toho být v kontaktu s kamarády a najít si lepší partu ve škole, na kroužku apod., ve které by ses cítila dobře. Nevím, jak si s mamkou rozumíte a jestli by bylo možné si o všem v klidu promluvit a domluvit se, co dál. Zkus jí říct o tom, jak to cítíš a co se s Tebou teď děje, promysli a navrhni, co bys mohla udělat za sebe ke změně k lepšímu. Možná mamku situace vyděsila a jednala zbrkle, ale pokud by viděla snahu a to, že jsi v pořádku, třeba se domluvíte i na obnovení FB.

Držíme palce,
Modrá linka

Rodiče

Ahoj Alíku, mam problém, je to můj otec. Vůbec nevím co mam dělat, ale vím že to nrní normální jak se ke mně chová. Když se ho zeptám na běžnou otázku (např. Co bude k večeři) tak okamžitě zvíší hlas a vyjede po mě. Kouří v bytě (1+KK). Takže já i mé oblečení smrdí kouřem, a proto nemám ve třídě žadné kamarády (prý snrdím jako hovno). Při odevzdávání učebnic se učitelka ptala jestli doma někdo kouří, a říkala že strašně smrdějí kouřem. A dále, ve škole my nezaplatí nikds obědy (hlavně že na cigára vždycky má), a musím jíst hnusný jídlo z nemocnice (pracuje jako ,,saniťák). Pak už 2 roky mam mýt brýle, a kzubaři chodíme jen na pohotovost když ně to hodně bolí, na prevenci sme bxli naposledy asi když my bylo 10-11 let. Ať to hlavní-před týdnem sem byl na prázdninách u babičky (z máminy strany) protože si v tátovy vytviřula důvěru (mý rodiče jsou rozvedený a táta je alergickej a protivnej na vše spojené s ??mámou?? (to je i babička) no tak sem tedy byl u babičky. Ale teprve tam sem se cítil jako mí kamarádi se svýmy rodičemi ( měli normální hodné rodiče). U babičky sem si mohl vybrat co bude k jídlu, to jídlo my vždy chutnalo nejako jídlo z nemocnuce. Když jsme šli do obchodu tak mi tam vždy něco koupila (když jfu s tátou tak di mudím koupit sám ze svýho kapesného ( kapesné mam od babičly a mámy, od něj ne). Babička my třeba koupila bombony a prostě byla v klidu když sem dnědl půlku, nebo celý balík. Neže si mam vzít jeden bombon. A byla na mě hodná. Hrála si se mnou, povídala si se mnou atd.. Přesně takový byli rodiče ostatních kamarádů.. A když jsem byl doma a pohádali jsme se (babička my otevřela oči) že je na mě hnusnej a tak, tak my zakázal příšte jet k babičce. Na táboru sem nikdy nebyl u moře takyne, alestejně bych šel raději k babičce než k moři nebo na tábor. a ještě sem zapoměl že na vánoce my dal blbých 200Kč. Nejde o cásku, jde o to že mu nestojím ani za to, aby my za dvě stovky koupil dárek (celpu noc z vánoc na 25.prosince sem probrečel.

kluk, 13 let, 19. července 2017

Ahoj z Modré linky,

je dobře, že si pro sebe hledáš podporu. Z toho, co píšeš, to vypadá, že Ti otec opravdu nevěnuje takovou péči, jakou by měl. My Ti takto po internetu, bohužel, nemůžeme příliš pomoci, je proto důležité, aby ses obrátil na dospělou osobu ve svém okolí, které věříš. Může to být Tebou zmíněná babička, mamka, případně kdokoli jiný, komu věříš, kdo by měl Tvému otci dát najevo, že je potřeba, aby své chování změnil. Pokud to otec neudělá, je na místě obrátit se na osoby, v jejichž popisu práce je dohlížet na to, aby se dětem dostávalo správné péče. Takové osoby lze najít například v Orgánu sociálně-právní ochrany dětí, který sídlí na městském či krajském úřadě.
Udělals první krok, obrátil ses na naši poradnu, udělej tedy i ten další a svěř se někomu blízkému.

Přejeme Ti, aby se situace brzy obrátila k lepšímu.
Modrá linka

Rodiče

Ahoj Alíku chtěla bych tě poprosit o menší řadu. Žiju s tátou svoji mámu jsem neviděla přes 6 roků ani si na ni nepamatuju, chtěla bych ji jednou alespoň jedenkrát vidět , táta proti tomu nic nenamítá , ale máma se se mnou setkat nechce, když nás opustila, nechyběli jsme ji, opustila nás kvůli alkoholu, ze kterého se prý ještě nevyléčila ale já nemůžu čekat déle, možná je to špatná matka ,křičela na mě, jednou odjela skoro na tři dny a nechala mě samotnou doma a to jsem měla tři roky, měla jsem hlad ale ani když se máma vrátila neměla peníze, tak jsem asi ještě dva dny nejedlá, ale po té dlouhé době se jí chci podívat do očí a říct jí co si o ní myslím! Ale nemám jak... můžete mi prosím poradit jak .. se smí mám skontaktovat?
Děkuji už dopředu za odpověď.

Vendy Bučková 11 let, 1. července 2017

Ahoj Vendy,

chápu, že bys chtěla vidět svoji mámu, se kterou nežiješ a vše si s ní vyříkat. Neměla jsi s ní vůbec hezké zážitky a je smutné, že se o Tebe nijak nezajímá. Bohužel, nemám žádnou zázračnou radu, která by Ti pomohla jí najít a zkontaktovat. Možná o ni ví právě táta, kde by se mohla zdržovat nebo jiní příbuzní, babička, teta či známí, kteří se s ní stýkali. Je možné, že je třeba na facebooku nebo jiných sociálních sítích, kde by se dala dohledat. Přesto si ale myslím, že by bylo dobré vše řešit s tátou a nepouštět se do hledání a případného setkání sama. Je možné, že by máma mohla být zaskočená, nebo i nazlobená a nemusel by to být pro Tebe dobrý zážitek. Je možné, že Tě máma někdy v budoucnu vyhledá sama, pokud zvládne svůj boj s alkoholem vyřešit. Takové setkání by mohlo být mnohem přijatelnější.

Někteří lidé, když nemohou své blízké dohledat, se jim alespoň pokusí napsat dopis, i když jej nikdy neodešlou. Buď si jej schovají nebo roztrhají, ale někdy bývá úlevné už samo o sobě myšlenky zformulovat a trochu je ze sebe vypsat.

Měj se dobře.

Modrá linka

Rodiče

Ahoj, mám takový problém, že se mi rozbil mobil. Praskl mi displej. Když jsem ho dávala opravit našim jsem nic neřekla. Jenže pak to zjistily a maminka mi strašně moc vynadala. Za pět dní se mi rozbil znovu. Ted tedy mám dilema, jestli to mám říct nebo to zase nechat v tajnosti. Minule ta oprava byla dlouhá měsíc, ted jsem si našla, že by to mohli opravit do 24 hodin. Bojím se že kdybych jí to řekla, dopadne to ještě hůř, než před tím. co mám dělat? předem děkuji :)

holka, 16 let, 20. června 2017

Dobrý den,

chápu, že Vás situace s opakovaně rozbitým displejem dovedla do situace, kterou popisujete. Možná by stálo za to zamyslet se, za co Vám maminka dříve vynadala. Za to, že jste rozbila displej, nebo jí víc vadilo, že jste opravu zatajila? A co by pro ni bylo teď horší, že jste ji celou věc zatajila nebo, že máte znovu rozbitý mobil? Možná Vám tyto odpovědi pomohou se lépe rozhodnout. Můžete si také zkusit představit sebe v roli rodičů, co byste chtěla, aby v podobné situaci udělala Vaše dcera?

Pokud byste zvažovala přiznání, lze k tomu přistoupit různým způsobem. Například počkat na chvíli, kdy je maminka nebo tatínek v klidu, mají dobrou náladu a říct jim, že Vás to mrzí, ale že jim nechcete lhát, ale znovu máte rozbitý displej. Můžete jim také nabídnout, že si opravu zaplatíte sama, že pomůžete s něčím v domácnosti apod. To může mamku a tátu obměkčit, i když se třeba budou chvíli zlobit.

Přejeme Vám, aby to dobře dopadlo.

Modrá linka

Rodiče

Ahoj Alík. Neviem že či mi budeš vedieť odpovedať, ale mám celkom vážnu otázku.
Takže, ja mám svoju mamu rada a ona má rada mňa, máme dobrý vzťah, ale je jedna vážna vec čo mi na nej vadí. Vieš, ženská časť našej rodiny nemá zrovna najlepšie šťastie s chlapmi - moja babka sa so svojim manželom rozviedla, manžel mojej tety ju stále urážal, ona sa odsťahovala a rozmýšlajú o rozvode, moja mama a môj otec sa stále hádajú a on ju stále kontroluje a aj mňa môj kamarát sklamal. Každopádne si myslím že ja nemôžem celú polovicu ludskej rasy súdiť podla toho - každý je iný a to že my sme nemali šťastie neznamená že všetci muži sú zlí. No bohužial, moja mama si presne to vzala do hlavy. Ja ju rozumiem, ja viem ako sa cíti a je mi jej lúto, ale ona stále hovorí ako sú všetci chlapi rovnakí, ako myslia iba na s*x, že majú mozog „dole“, že ťa zradia, atď. a ja to vidím ako diskrimináciu proti inému pohlaviu - sexizmus - a diskriminácia akéhokolvek druhu je podla mňa príšerná a nechutná vec.
Prosím, nevedel by si mi povedať ako ju mám presvedčiť? Už som skúšala a nič nepomáha. Ďakujem.

holka, 17 let, 8. června 2017

Ahoj,

líbí se mi, jak popisujete, co Vám vadí na mamce a jak o všem přemýšlíte. Chápu Vaši mamku, která si po negativních zkušenostech s muži na ně udělala jednoznačný názor a možná je to taková její obrana před "mužským světem", kterému už nemůže důvěřovat. Rozumím ale i Vám, že s tím nesouhlasíte, protože jde opravdu o jistý druh sexismu, který může být hodně nepříjemný. Je dobře, že jste zůstala nestranná navzdory tomu, co posloucháte doma a jaké mají ženy ve Vaší rodině zkušenosti.

Nemám ale, bohužel, žádnou zázračnou radu, jak změnit názor Vaší mamky a myslím, že to ani není ve Vašich silách. Možná to chce čas a možná když uvidí, jakého muže budete mít v budoucnosti Vy, svůj postoj změní. Je ale docela dobře možné, že ne a s tím se asi moc dělat nedá, i když chápu, že je Vám to líto. Spíš si potom můžete všímat, co je na mamce dobré a víc se bavit o tématech, ve kterých si rozumíte. Můžete se dohodnout, že hovory o mužích vynecháte.

Přejeme klidné dny.

Modrá linka