Poradna: Alík radí dětem

Na otázky odpovídají

pracovníci linky důvěry Modrá linka, Alíkova kamarádka BáraV, odborníci přes výživu z projektu Vím, co jím, odborníci na boj proti kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

Dotazy smí pokládat čtenáři mladší 15 let.

Rodiče

Ahoj Alíku, a všichni co tady odpovídáte. Potřebovala bych poradit. Zhruba před týdnem jsem zjistila že můj táta je nevěrný mé mamce. Jsem z toho docela špatná, nikomu jsem to neřekla. Máme totiž doma jeden společný notebook a já když jsem ho otevřela byly tam zprávy od jeho přítelkyně - mojí spoluhráčky z házené.Nevím co mám dělat je mi líto mamky, ale říkat se mi jí to se mi zrovna nechce- to by byl podraz na tátu a stejně by mi to nevěřila. Prosím poraďte mi. Děkuji

Kristýna, 13 let, 27. října 2017

Ahoj Kristýno,

našla jsi v notebooku, který používáte celá rodina, e-maily, podle kterých se domníváš, že je Tvůj táta mámě nevěrný. Dovedu si představit, že je to pro Tebe složitá a bolestná věc. Na jednu stranu cítíš, že to vůči mamce není fér. Zároveň nechceš být poslem špatných zpráv. Držet v sobě takové tajemství dá ohromnou práci. Také váháš, jak by ses měla zachovat vůči tátovi. Možná se cítíš jako mezi dvěma mlýnskými kameny.
Jsem přesvědčená, že je především na tátovi, aby se rozhodl, jak se chce chovat dál - o jaké vztahy s Tvou mamkou nebo nějakou další ženou stojí. Proto se mi zdá docela rozumný úmysl mamce zatím nic neříkat. Vztah mezi tátou a Tvou spoluhráčkou (ať už je jakýkoli) se může, ale také nemusí, rozvíjet. Možná by Ti pomohlo soukromě si promluvit s tátou, říci mu, cos našla a co si o tom myslíš, a nechat ho, aby Ti objasnil, co se vlastně děje. Také pro tátu by mohlo být důležité vědět, že se od teď celá záležitost hluboce dotýká i Tebe, že už nejde jen o jeho kratochvíli. Stejně tak si můžeš promluvit i se svou spoluhráčkou a zjistit i její pohled na věc.

Přejeme Ti hodně sil a uklidnění atmosféry doma.
Modrá linka

Rodiče

Ahoj Alíku a všichni, co tu pomáhate.
Obracím se na vás s jednoduchou ptazkou- Jak si přestat ubližovat? Dělám to kvůli tomu, že moje psychická bolest už je natolik velká, že si ji musím vybíjet fyzicky. Přes 4 měsíce jsem se nevyspala, nesoustředím se, nedokážu si číst knížku, nic. Každý večer brečím. Důvody jsou 2- jeden je, že naši jsou už 4 roky rozvedení, táta alkoholik. Má novou přítelkyni, která po nás neustále něco chce, to by nebyl takový problém. Jeho rodina mě neustále uráží, že na vysokou školu můžu zapomenout, přitom mám 6.r. samé 1, že jsem tlustá a ošklivá, a tak podobně. Ten druhý se týká jednoho kluka, který chce mojí nejlepší kamarádku, ona jeho ne. Byli jsme 3x domluvení, že se sejdeme, vždy jsem tam přišla, on ani jednou. Takže prosím, jak s tím přestat? Na zápěstí mám už dost vyrytých čar od nože/jehly/apod. Rodiče o ničem neví...
Děkuji

TaNeznámá, 13 let, 14. října 2017

Ahoj,

vidím, že máš těch trápení víc než dost na jednu dospívající holku. A tak se vůbec nedivím, že máš poruchy spánku, soustředění, že večer pláčeš. Přesně, jak to píšeš, Tvá psychika je už tak zatížená, že máš potřebu zbavit se psychického přetlaku sebepoškozováním. Zdá se, přestože bys ráda přestala, že to sama nezvládneš. My na Modré lince máme tu zkušenost, že málokdo dokáže přestat se sebepoškozováním sám. Většina takových dětí a mladých lidí potřebuje pomoc odborníka, psychologa nebo terapeuta. Máte-li na škole svého psychologa/psycholožku, můžeš se obrátit na něj, je možné zajít i za výchovným poradcem/poradkyní.

Píšeš, že rodiče o ničem neví. Rodiče jsou zodpovědní za Tvé zdraví a měli by vědět, co Tě trápí a co se s Tebou děje. Zkus se jim svěřit, je to hodně důležité. Také píšeš o rodině, nevím, zda máš na mysli tu tátovu, že Tě uráží a ponižuje, nevím, co je k takovému jednání vede, ale nemají na to právo. Ví o tom rodiče? Děláte něco pro to, aby to už nepokračovalo? Učíš-li se tak skvěle, což při všech Tvých trampotách je úžasné a hodno ocenění, není důvod, proč bys jednou nešla na vysokou školu. Navíc je to dnes stejně ještě hudba vzdálené budoucnosti, do té doby se ještě mnoho věcí může změnit, jak na straně Tvé, tak společnosti, tak se tím zkus netrápit. Někdo by ale ty urážky měl zarazit, aby už nepokračovaly. Málokdo dokáže takové věci snášet delší dobu.

Dále se zmiňuješ o nějakém klukovi, ale nekladeš nám v té souvislosti žádnou otázku. Zatím jsi Ty přišla 3x na domluvenou schůzku, on ani jednou. Tak je vidět, že jsi spolehlivá a rozumím tomu, že Tě možná naštvalo, když ti, co měli přijít, nepřišli. Na důvod se však musíš zeptat těch, kterých se to týká. Je taky v pořádku říct, že jsi z toho rozmrzelá a mrzí Tě to.

Držíme Ti pěsti, můžeš se na nás obrátit i telefonem, na chatu nebo pomocí služby skype, kde se lze doptat a jít více do hloubky. Podrobnosti najdeš na našich stránkách www.modralinka.cz.

Přejeme Ti zklidnění všeho, co Tě trápí a jen příjemné dny, plné slunce.
Modrá linka

Rodiče

Ahoj , chci vam moc podekovat ,ze tu pro nas jste a zaroven mam dalsi dotaz. Moji rodice jsou rozvedeni ,protoze tata mamku mlatil....a vzdy ,kdyz se svym sourozencem prijedeme z vikendu od taty zpatky k mamce ,tak mamka se hrozne vyptava a kdyz si na to nevzpomenu...tak rika no jasne akorat mi to nechces rict apod. Casto nam rika ,ze si vubec nevazime toho co pro nas dela a ,ze tata ani skoro vubec na nas nic neprispiva a kdyz jsme byli mali ,tak si s nama ani moc nechodi hrat (tennis,fotbal apod) protoze vedel ze bychom to kazili a ted uz je to v pohode ,protoze jsme stari a mame ho podle mamky za boha..jenze to neni pravda ....Uz me to nebavi ,porad jeji reci ,ze tata je nejlepsi a ze az umre tak konecne pujdeme k nemu a bla bla bla a mluvit o tom s ni moc nejde ....Co mam delat ,chci uz aby mi bylo osmnact ,abych mohla jit pryc od tohohle vseho ,ale mamku mam moc rada

holka, 13 let, 19. září 2017

Ahoj,
píšeš o tom, že mamka mívá nepříjemné řeči a Tebe a sourozence se po rozvodu nepříjemně vyptává na pobyt s tátou, vyčítá vám něco, co není pravda, připomíná tátovy chyby z minulosti. Chápu, že Tě to trápí, máš mamku moc ráda a možná se tím, co říká, můžeš cítit ukřivděná. Je Ti to líto a nevíš, co s tím. Je těžké stát mezi svými rodiči tak, abys přízní k jednomu neublížila druhému. Bohužel se toto po rozvodech stává a není to nic, za co by si dítě mohlo samo. Je to problém mezi rodiči.

Možná se mamka ještě nevyrovnala s tím, že přestože jí táta v minulosti ubližoval, stále je to váš táta, se kterým máte právo dál udržovat vztah, vídat se, mít se rádi. Píšeš, že mluvit o tom s ní moc nejde. Nevím, jestli jsi to zkoušela a jak. Můžeš se pokusit ještě o jeden klidný rozhovor, říct jí, že jí máš moc ráda a mrzí Tě to, co říká, že to není pravda. Situace tak, jak ji popisuješ, na mě působí i jako takové citové vydírání: "buď já, nebo on". Zkus jí vysvětlit, že Ty to tak nevnímáš, že by sis musela vybrat mezi jedním z nich, že bys přemýšlela, který z nich je lepší, ale že potřebuješ oba rodiče, kteří by mezi sebou neměli rivalitu.
Zkus mamce dát najevo, že není důvod se o Tebe bát (pokud opravdu není), že pro Tebe dál zůstává nenahraditelnou mamkou a stejně tak potřebuješ i tátu, i když v minulosti dělal chyby. Partnerský (mezi mámou a tátou) a rodičovský (Ty/sourozenec a táta) vztah jsou dva různé vztahy a to, že to nefungovalo rodičům v manželství neznamená, že Ti táta nemůže být dobrým tátou. Zkus mamce říct, jak to cítíš, případně to probrat i se sourozencem, možná to vnímá podobně. Můžete si být alespoň vzájemně oporou, nejsi v tom sama. Kdyby Tě mamka nepochopila, můžeš zajít za školní psycholožkou a poradit se s ní (pokud ji na škole máte), případně s výchovným poradcem nebo třídní učitelkou. Možná si mamka neuvědomuje, jak na vás se sourozencem její postoj působí a bylo by dobré, kdyby se Tě mohl někdo další dospělý zastat (může to být třeba i babička nebo jiný blízký člověk).

Přejeme, ať se to zlepší,
Modrá linka

Rodiče

dobrý den
chci se zeptat maminku mam moc rada i kdyz je obcas nefer ale to neni prov tu pise maminka mi vubec nerozumí nechape me moc mi je to lito ostatni holky mluvi o tom jak si s mamkou povidaj ptaj se ji na ruzne veci treba i ohledne holcicich veci ale s moji mamkou to nejde vite pred dvema lety byla mamka 3 mesice v nemocnici a kdyz se vratila bylo to jine nez sla do nemocnice tak to bylo jako u ostatnich holek ale kdyz se vratila z nemocnic hodne se zmenilo ja se i pred ni jeste pred rokem stydela a prave ze si ani nerozumime hodne casto se i hadame a to me moc mrzi mam ji rada a udelala bych cokoliv ale todle mi je fakt lito a ja uz nevim co delat. Pomuzete mi?? prosím. kde je tata nevím a nechci abych mela i vztah z maminkou spatny prosím pomocte mi mam ji moc moc rada

Kiki, 14 let, 8. září 2017

Ahoj Kiki,
z Tvého psaní je znát, jak máš maminku ráda, a jak by sis přála, aby vztahy mezi Vámi fungovaly. Věřím, že je to pro Tebe o to důležitější, když nejsi ve spojení s tátou.
Nevím, s čím se maminka léčila, ale nemoc někdy člověka hodně změní, i po psychické stránce. Je možné, že si to maminka třeba ani neuvědomuje. Je ale také možné, že vše přišlo i s tím, jak dospíváš, někteří rodiče se s tím těžko vyrovnávají a možná jsi se i Ty trošku změnila a maminka si s tím neví moc rady.

Nevím, jestli jste si už spolu někdy promluvily, jestli jsi mamce řekla, jak se cítíš a jak je to pro Tebe teď jiné a těžké a jak ji máš ráda a že bys potřebovala porozumět tomu, co se mezi Vámi děje. Takový rozhovor, když bude v klidu a v nějaké příjemné atmosféře, by Vás mohl sblížit. Pokud by se tak nestalo, je možné, že vše spraví čas, nebo nějaká jiná událost. Zatím můžeš hledat blízkost a přátelství i jinde, napadá mne babička, teta, školní psycholog, nebo někdo jiný, komu bys mohla důvěřovat a kdo by Tě podporoval. Protože podporu si určitě zasloužíš.

Přejeme, aby vše pro Tebe dobře dopadlo.

Modrá linka

Rodiče

Ahoj! Mám hrozně důležitý dotaz, protože už opravdu nevím, co dál. Má máma o mě má hrozný strach. Nechce mě nikam pustit samotnou, všude mě vozí, nemám ani vlastní klíče od domu. Jsem její jediné dítě a vím, že to dělá, protože mě má moc ráda, ale potřebuji volnost. Když jsem si o tom četla různé stránky, psali tam, abych byla zodpovědnější, lépe se učila, více jí pomáhala,... Ale já všechno tohle dělám! Ve škole mám samé jedničky a jsem zodpovědnější než spousta daleko starších lidí. Líbí se mi jeden kluk a vím, že jemu se taky líbím, ale opravdu bych nechtěla, aby mě na případnou schůzku vozila mamka. Chtěla bych, aby mi víc věřila. Poradíte mi, jak toho můžu docílit?
Předem děkuji za odpověď a přeji pěkný den a konec léta.

holka, 13 let, 28. srpna 2017

Ahoj,

tady je dobrá rada drahá. Děláš všechno pro to, aby Ti máma konečně začala důvěřovat, ale ona přesto chce mít nad Tebou stále dohled a přehled o každé chvíli, kde jsi a co děláš. Problém je v tom, že změny Ty docílit nemůžeš, protože už teď děláš maximum.
Změnit by se měla máma, pracovat na sobě, aby se přestala o Tebe přehnaně obávat a začala Ti důvěřovat. Svou přehnanou péčí totiž ohrožuje vývoj Tvé samostatnosti i sebedůvěry. Měla by se o tom s někým poradit, s kamarádkami nebo třeba i psychologem. Obávám se ovšem, že jakákoliv změna ve vašem denním režimu bude velmi obtížná, pokud se máma nebude chtít změnit. Zkus se obrátit na další lidi v rodině. Tátu, prarodiče, strýce, tety, zejména na ty, kteří podle Tebe praktikují správnou, zdravou výchovu, která dává dost prostoru, svobody a volnosti jejich dětem.

Moc Ti držíme pěsti, myslím, že jsi správná holka a opravdu máš právo na kus svého soukromí a důvěry ze strany mámy.

Modrá linka

Rodiče

Ahoj Alíku,rodiče si dělají srandu z babičky že po nich chce hodně peněz co jsi od ní půjčili už dávno.Říkají že nemá zdravý rozum,že je to výmysl,zakázaly tam mě a mladší sestře chodit, prý od teď nemáme babičku.Já vím že to není výmysl ale rodičom to neřeknu,protože se jich bojím . Ano já vím že za pravdu se každý zlobí...Co mám dělat? Babičku miluju nejvíc ze všech a nechci ji stratit.Nervy mám takové že větší mít snad nikdo nemůže... prosím pomoz mi....pomoz...rychle

holka, 11 let, 11. srpna 2017

Ahoj z Modré linky,

je přirozené, že se chceš vídat s babičkou. První radu, kterou dáváme, je mluvit s rodiči o tom, co si přeješ, co cítíš. To, že rodiče mají s babičkou nějaké rozpory, je jedna věc. Jiná věc je ale Tvůj vztah s babičkou. Je to Tvoje babička a máš na to právo. My Ti takto přes internet nijak pomoci nemůžeme. Pokud by rodiče Tvoje přání neakceptovali, můžeš se zkusit nějakým způsobem s babičkou spojit, jestli je to možné, a dát jí své přání najevo. Nebo se můžeš obrátit na někoho jiného z rodiny, komu věříš, třeba tetě, strejdovi, druhé babičce či dědovi. Případně na někoho ve škole.

Přejeme Ti klidný závěr prázdnin,
Modrá linka

Rodiče

Ahoj Alíku,
rodiče se chtějí rozvádět kvůli hlouposti a to jejich chování se odráží na mé psychice.Taťka se to snaží urovnat ale mamka je tvrdohlavá.Já už nemůžu...Nechci aby se rozvedli,nechci bydlet jen s jedním z nich...Říkám si proč to potkalo zrovna nás ? Mamka už jednou od taťky odešla,našla si přítele a ten mamku opustil...nechci aby se to stalo znovu. Co mám dělat? Prosím o rychlou odpověď.Předem děkuji za odpověď

holka, 11 let, 11. srpna 2017


Ahoj z Modré linky,

chápu, že je pro Tebe představa toho, že se rodiče možná rozvedou, velmi nepříjemná. Rozvod rodičů děti nenesou lehce. Nevím, jak je to mezi Tvými rodiči. Bohužel,se někdy stává, že se vztahy mezi lidmi pokazí a rozhodnou se, že je pro všechny lepší, když se rozejdou. Pokud se to stalo i Tvým rodičům, je potřeba to přijmout. Je ale důležité, abys mluvila o tom, co cítíš, i o tom, co si přeješ. I přesto, že se nám všechna přání splnit nemohou. Můžeš se svěřovat i dalším lidem z širší rodiny, kterým věříš. Také je důležité, abys věděla, že i pokud by se Tví rodiče rozvedli, pořád to budou Tví rodiče. Rozvod nesouvisí s jejich vztahem k Tobě. Je to pouze o vztahu mezi nimi.

Přejeme Ti co nejméně starostí,
Modrá linka

Rodiče

Ahoj Alíku,
já nevím jak ti to napsat, aby jsi to pochopil. Moje matka mi v neděli slíbila, že pojedeme do města nakoupit, pod podmínkou, že sestra uklidí pokoj. Mě už to nebavilo, tak sem na ni začala řvát ať uklízí jinak kvůli ní nikam nepojedeme. Ona přišla máma a seřvala mě. Tak jsem Petruně pomohla. Matka šla chrápat do 16:00 a když se vzbudila tak řekla, že nikam nepojedeme, kvůli tomu, že jsem na Petru řvala. A taky nám nadává do hajzlů, krav,........Matka furt něco slibuje a nedodržuje. Já nevím co mám dělat.

Pavla, 13 let, 23. července 2017

Ahoj Pavlo,

napsala jsi nám o tom, jak Ti vadí, že mamka často nedodrží co slíbí a někdy vám se sestrou také nadává. Rozumím tomu, že se můžeš cítit bezmocná a naštvaná, když něco, co si přeješ Ty, mamka podmiňuje tím, jak se bude chovat Tvá sestra, což Ty ovlivníš jen těžko. Také mě napadlo, že sis při křiku na sestru a jeho následcích sama vyzkoušela, že křik obvykle k moc úspěšnému řešení nevede. Netuším, jestli má Tvá mamka teď právě nějaké starosti, kvůli kterým může být přetažená a podrážděná. Nepíšeš, co tomu říká táta. Možná by pomohlo, kdyby ses svěřila někomu z rodiny, na koho mamka dá (například babičce, tetě,..). Ten by Ti mohl vysvětlit, co se s mamkou děje a jak se k tomu můžete postavit vy dvě se sestrou. Nebo mamce naznačit, že je potřeba atmosféru u vás doma trochu vylepšit.
Pokud by nic z toho nepomohlo, můžeš se obrátit znovu na nás (všechny kontakty najdeš na www.modralinka.cz) nebo zdarma a nonstop na Linku bezpečí (tel:: 116 111) a promluvit si podrobněji o dění u vás doma a co je možné dalšího podniknout.

Přejeme Ti více klidu.

Modrá linka

Rodiče

Ahoj Aliku. Pohádala jsem se s mamkou když zjistila že kourim.. Mela jsem spatnou partu.. no a zrušila mi Facebook a když se me někdo zeptá jak se jmenuji na fb tak nevím jak mám odpovědet nechci lhát ani říkat pravdu dekuju

EMOGIRL 11 let, 14. července 2017

Ahoj,
pohádala ses s mamkou kvůli kouření, partě a zrušila Ti FB. Nevím, jak to proběhlo, ale asi toho je teď na Tebe hodně.
Píšeš, žes měla špatnou partu - nevím, jestli si to myslí Tvoje mamka nebo i Ty. Chápu, že se mamce nelíbí, že ve svém věku kouříš a pokud se tak děje i vlivem ostatních lidí z party, nejspíš Tě od nich chtěla nějak "odstřihnout" tím, že Ti zrušila FB. Je pro Tebe asi nepříjemné ostatním vysvětlovat, proč tam nejsi. Možná nemusíš vymýšlet nějaké důvody, ale prostě jen říct pravdu, že tam teď nejsi a až tam budeš, tak jim třeba sama napíšeš. Zároveň můžeš zkusit i bez toho být v kontaktu s kamarády a najít si lepší partu ve škole, na kroužku apod., ve které by ses cítila dobře. Nevím, jak si s mamkou rozumíte a jestli by bylo možné si o všem v klidu promluvit a domluvit se, co dál. Zkus jí říct o tom, jak to cítíš a co se s Tebou teď děje, promysli a navrhni, co bys mohla udělat za sebe ke změně k lepšímu. Možná mamku situace vyděsila a jednala zbrkle, ale pokud by viděla snahu a to, že jsi v pořádku, třeba se domluvíte i na obnovení FB.

Držíme palce,
Modrá linka

Rodiče

Ahoj Alíku, mam problém, je to můj otec. Vůbec nevím co mam dělat, ale vím že to nrní normální jak se ke mně chová. Když se ho zeptám na běžnou otázku (např. Co bude k večeři) tak okamžitě zvíší hlas a vyjede po mě. Kouří v bytě (1+KK). Takže já i mé oblečení smrdí kouřem, a proto nemám ve třídě žadné kamarády (prý snrdím jako hovno). Při odevzdávání učebnic se učitelka ptala jestli doma někdo kouří, a říkala že strašně smrdějí kouřem. A dále, ve škole my nezaplatí nikds obědy (hlavně že na cigára vždycky má), a musím jíst hnusný jídlo z nemocnice (pracuje jako ,,saniťák). Pak už 2 roky mam mýt brýle, a kzubaři chodíme jen na pohotovost když ně to hodně bolí, na prevenci sme bxli naposledy asi když my bylo 10-11 let. Ať to hlavní-před týdnem sem byl na prázdninách u babičky (z máminy strany) protože si v tátovy vytviřula důvěru (mý rodiče jsou rozvedený a táta je alergickej a protivnej na vše spojené s ??mámou?? (to je i babička) no tak sem tedy byl u babičky. Ale teprve tam sem se cítil jako mí kamarádi se svýmy rodičemi ( měli normální hodné rodiče). U babičky sem si mohl vybrat co bude k jídlu, to jídlo my vždy chutnalo nejako jídlo z nemocnuce. Když jsme šli do obchodu tak mi tam vždy něco koupila (když jfu s tátou tak di mudím koupit sám ze svýho kapesného ( kapesné mam od babičly a mámy, od něj ne). Babička my třeba koupila bombony a prostě byla v klidu když sem dnědl půlku, nebo celý balík. Neže si mam vzít jeden bombon. A byla na mě hodná. Hrála si se mnou, povídala si se mnou atd.. Přesně takový byli rodiče ostatních kamarádů.. A když jsem byl doma a pohádali jsme se (babička my otevřela oči) že je na mě hnusnej a tak, tak my zakázal příšte jet k babičce. Na táboru sem nikdy nebyl u moře takyne, alestejně bych šel raději k babičce než k moři nebo na tábor. a ještě sem zapoměl že na vánoce my dal blbých 200Kč. Nejde o cásku, jde o to že mu nestojím ani za to, aby my za dvě stovky koupil dárek (celpu noc z vánoc na 25.prosince sem probrečel.

kluk, 13 let, 19. července 2017

Ahoj z Modré linky,

je dobře, že si pro sebe hledáš podporu. Z toho, co píšeš, to vypadá, že Ti otec opravdu nevěnuje takovou péči, jakou by měl. My Ti takto po internetu, bohužel, nemůžeme příliš pomoci, je proto důležité, aby ses obrátil na dospělou osobu ve svém okolí, které věříš. Může to být Tebou zmíněná babička, mamka, případně kdokoli jiný, komu věříš, kdo by měl Tvému otci dát najevo, že je potřeba, aby své chování změnil. Pokud to otec neudělá, je na místě obrátit se na osoby, v jejichž popisu práce je dohlížet na to, aby se dětem dostávalo správné péče. Takové osoby lze najít například v Orgánu sociálně-právní ochrany dětí, který sídlí na městském či krajském úřadě.
Udělals první krok, obrátil ses na naši poradnu, udělej tedy i ten další a svěř se někomu blízkému.

Přejeme Ti, aby se situace brzy obrátila k lepšímu.
Modrá linka

Rodiče

Ahoj Alíku chtěla bych tě poprosit o menší řadu. Žiju s tátou svoji mámu jsem neviděla přes 6 roků ani si na ni nepamatuju, chtěla bych ji jednou alespoň jedenkrát vidět , táta proti tomu nic nenamítá , ale máma se se mnou setkat nechce, když nás opustila, nechyběli jsme ji, opustila nás kvůli alkoholu, ze kterého se prý ještě nevyléčila ale já nemůžu čekat déle, možná je to špatná matka ,křičela na mě, jednou odjela skoro na tři dny a nechala mě samotnou doma a to jsem měla tři roky, měla jsem hlad ale ani když se máma vrátila neměla peníze, tak jsem asi ještě dva dny nejedlá, ale po té dlouhé době se jí chci podívat do očí a říct jí co si o ní myslím! Ale nemám jak... můžete mi prosím poradit jak .. se smí mám skontaktovat?
Děkuji už dopředu za odpověď.

Vendy Bučková 11 let, 1. července 2017

Ahoj Vendy,

chápu, že bys chtěla vidět svoji mámu, se kterou nežiješ a vše si s ní vyříkat. Neměla jsi s ní vůbec hezké zážitky a je smutné, že se o Tebe nijak nezajímá. Bohužel, nemám žádnou zázračnou radu, která by Ti pomohla jí najít a zkontaktovat. Možná o ni ví právě táta, kde by se mohla zdržovat nebo jiní příbuzní, babička, teta či známí, kteří se s ní stýkali. Je možné, že je třeba na facebooku nebo jiných sociálních sítích, kde by se dala dohledat. Přesto si ale myslím, že by bylo dobré vše řešit s tátou a nepouštět se do hledání a případného setkání sama. Je možné, že by máma mohla být zaskočená, nebo i nazlobená a nemusel by to být pro Tebe dobrý zážitek. Je možné, že Tě máma někdy v budoucnu vyhledá sama, pokud zvládne svůj boj s alkoholem vyřešit. Takové setkání by mohlo být mnohem přijatelnější.

Někteří lidé, když nemohou své blízké dohledat, se jim alespoň pokusí napsat dopis, i když jej nikdy neodešlou. Buď si jej schovají nebo roztrhají, ale někdy bývá úlevné už samo o sobě myšlenky zformulovat a trochu je ze sebe vypsat.

Měj se dobře.

Modrá linka

Rodiče

Ahoj, mám takový problém, že se mi rozbil mobil. Praskl mi displej. Když jsem ho dávala opravit našim jsem nic neřekla. Jenže pak to zjistily a maminka mi strašně moc vynadala. Za pět dní se mi rozbil znovu. Ted tedy mám dilema, jestli to mám říct nebo to zase nechat v tajnosti. Minule ta oprava byla dlouhá měsíc, ted jsem si našla, že by to mohli opravit do 24 hodin. Bojím se že kdybych jí to řekla, dopadne to ještě hůř, než před tím. co mám dělat? předem děkuji :)

holka, 16 let, 20. června 2017

Dobrý den,

chápu, že Vás situace s opakovaně rozbitým displejem dovedla do situace, kterou popisujete. Možná by stálo za to zamyslet se, za co Vám maminka dříve vynadala. Za to, že jste rozbila displej, nebo jí víc vadilo, že jste opravu zatajila? A co by pro ni bylo teď horší, že jste ji celou věc zatajila nebo, že máte znovu rozbitý mobil? Možná Vám tyto odpovědi pomohou se lépe rozhodnout. Můžete si také zkusit představit sebe v roli rodičů, co byste chtěla, aby v podobné situaci udělala Vaše dcera?

Pokud byste zvažovala přiznání, lze k tomu přistoupit různým způsobem. Například počkat na chvíli, kdy je maminka nebo tatínek v klidu, mají dobrou náladu a říct jim, že Vás to mrzí, ale že jim nechcete lhát, ale znovu máte rozbitý displej. Můžete jim také nabídnout, že si opravu zaplatíte sama, že pomůžete s něčím v domácnosti apod. To může mamku a tátu obměkčit, i když se třeba budou chvíli zlobit.

Přejeme Vám, aby to dobře dopadlo.

Modrá linka

Rodiče

Ahoj Alík. Neviem že či mi budeš vedieť odpovedať, ale mám celkom vážnu otázku.
Takže, ja mám svoju mamu rada a ona má rada mňa, máme dobrý vzťah, ale je jedna vážna vec čo mi na nej vadí. Vieš, ženská časť našej rodiny nemá zrovna najlepšie šťastie s chlapmi - moja babka sa so svojim manželom rozviedla, manžel mojej tety ju stále urážal, ona sa odsťahovala a rozmýšlajú o rozvode, moja mama a môj otec sa stále hádajú a on ju stále kontroluje a aj mňa môj kamarát sklamal. Každopádne si myslím že ja nemôžem celú polovicu ludskej rasy súdiť podla toho - každý je iný a to že my sme nemali šťastie neznamená že všetci muži sú zlí. No bohužial, moja mama si presne to vzala do hlavy. Ja ju rozumiem, ja viem ako sa cíti a je mi jej lúto, ale ona stále hovorí ako sú všetci chlapi rovnakí, ako myslia iba na s*x, že majú mozog „dole“, že ťa zradia, atď. a ja to vidím ako diskrimináciu proti inému pohlaviu - sexizmus - a diskriminácia akéhokolvek druhu je podla mňa príšerná a nechutná vec.
Prosím, nevedel by si mi povedať ako ju mám presvedčiť? Už som skúšala a nič nepomáha. Ďakujem.

holka, 17 let, 8. června 2017

Ahoj,

líbí se mi, jak popisujete, co Vám vadí na mamce a jak o všem přemýšlíte. Chápu Vaši mamku, která si po negativních zkušenostech s muži na ně udělala jednoznačný názor a možná je to taková její obrana před "mužským světem", kterému už nemůže důvěřovat. Rozumím ale i Vám, že s tím nesouhlasíte, protože jde opravdu o jistý druh sexismu, který může být hodně nepříjemný. Je dobře, že jste zůstala nestranná navzdory tomu, co posloucháte doma a jaké mají ženy ve Vaší rodině zkušenosti.

Nemám ale, bohužel, žádnou zázračnou radu, jak změnit názor Vaší mamky a myslím, že to ani není ve Vašich silách. Možná to chce čas a možná když uvidí, jakého muže budete mít v budoucnosti Vy, svůj postoj změní. Je ale docela dobře možné, že ne a s tím se asi moc dělat nedá, i když chápu, že je Vám to líto. Spíš si potom můžete všímat, co je na mamce dobré a víc se bavit o tématech, ve kterých si rozumíte. Můžete se dohodnout, že hovory o mužích vynecháte.

Přejeme klidné dny.

Modrá linka

Rodiče

Ahoj,potřebovala bych se s něčím svěřit protože ostatní mě neposlouchají a mají mi to za zlý. Moje mamka si našla přítele. Bydlí s námi už 6 let. Je příšerný pořád jenom kříčí a vytáčí se kvůli každé kravině, nenávidím ho, zdá se mi že umyslně mě uráží abych byla neštasná. Už několikrát na mě řval že jsem rozmazlená fiflena .... po tom co jsem se špatně podívala když si na mě stěžoval mamce jak nic neumím.Jsem hrozně nešťasná do tý doby než přišel jsem měla užasný život ale teď je to jedna velká katastrofa. Už několikrát jsem se kvůli tomu řezala. Taky mě hrozně štve že když si mamce chci postěžovat jak jsem neštasná a jak hrozně se chová jsem ta špatná já. Na mojí mamku taky několikrát hodně řval hadají se hodně často ale ona přesto s ním žíje. Nechápu to jestli neumí říkat ne. Sama i několikrát tvrdila že je to psychopat. Jsem celý dny zavřená v pokoji ani nemůžu vylízat protože já jsem ta špatná. Ale zase za jednu věc můžu poděkovat.Vím jaký život nechci žít.

holka, 13 let, 28. května 2017

Ahoj,

zmiňuješ se o soužití s mamkou a jejím přítelem, trvajícím už 6 let. Tobě se to jeví tak, že před tím, než mamka přítele potkala, sis žila moc fajn, ale teď to nestojí za nic a špatná jsi vždy Ty. Víš, já o vaší rodině nic nevím, je těžké posuzovat jakékoliv soužití takto na dálku po internetu. Potvrdit Ti mohu, že jednoduché není soužití žádné, jak se říká, v každé rodině je něco a je to tak pravda. Zkus si mamce nestěžovat na jejího přítele, ale pokus se jí popsat své pocity z vašeho soužití. Mamka patrně netuší, co všechno se Ti honí hlavou a trápí Tě. Moc fajn by bylo, kdybyste se s mamkou dohodly, že si spolu dáte rande někde v čajovně či cukrárně a tam byste to vše v klidu probraly. Ty bys mamce mohla také ukázat svůj dotaz a naši odpověď. Ty máš nějaké své představy a své důvody, mamka má zase jiné, možná by bylo fajn, kdybyste se v nich spolu potkaly. Můžeš také zkusit mamku požádat, aby s Tebou záležitosti neřešil její přítel, ale přímo vždy jen mamka. Ve svém dopise nepíšeš jediné slovo o tátovi. Pokud žije, je za Tebe stejně zodpovědný jako mamka. Jestli se spolu vídáte, můžeš vše probrat i s ním, popřípadě s někým jiným dospělým, ať už z vaší širší rodiny (dědeček, babička, strýc, teta, dospělá sestřenice...) nebo i mimo ni (učitelka, lékařka, vedoucí kroužku, trenérka, výchovná poradkyně). Jsou-li hádky u vás doma, a to nejen mezi Tebou a mamčiným přítelem, ale i jím a a mamkou na denním pořádku, bylo by fajn, kdyby mamka popřemýšlela o absolvování několika setkání s psychologem v rodinné poradně. Jsou to státní zařízení, jejichž služby jsou bezplatné.
Líbí se mně a oceňuji, že už myslíš i na svou budoucnost a přemýšlíš o tom, jak to bude jednou vypadat v Tvé vlastní domácnosti, že už víš, čemu by ses chtěla vyhnout, a co bys chtěla místo toho. To je pro Tebe velká motivace.

Přejeme Ti zklidnění bouřlivé domácí atmosféry.
Modrá linka

Rodiče

Ahoj Alíku, chtěla bych tě poprosit o radu. Moje rodiče se rozvedli před dvěma rokama, ale pořád jsem z toho smutná a nevím, co mám dělat, protože mamka si našla přítele a já ho nemám ráda, jezdí k nám asi 3krát týdně, což by mi tolik nevadilo, jen kdybych nemusela jezdit s mamkou do jeho polorozpadlého domu, daleko od kamarádek a všeho, moje kamarádky by tam ani jet nechtěli a navíc je těžké tajit před taťkou, že tam jezdím. Navíc jsem se pohádala s kamarádkou a nevím, jak se jí mám omluvit, což mě ale netrápí tolik, jako ten problém s mamčiným přítelem. Možná to ostatní nevidí, jako velký problém, ale mě to strašně trápí a když tam o víkendu jedeme, tak mě mamka nedovolí zůstat doma a já tam nemám co dělat krom psaní si s přáteli, kteří mě ve všem podpořují.
Děkuji za odpověď!

holka, 14 let, 22. května 2017

Ahoj,

je mně moc líto, že máš takové trápení. Rozhodně nejde o nějaký "malý" problém, jde o závažnou věc. Píšeš, že mamka si našla přítele a Ty ho nemáš ráda. To je docela přirozené i časté, ovšem je potřeba, abys o tom s mamkou- a třeba i opakovaně-otevřeně a upřímně promluvila. Mamka Ti do hlavy nevidí, pokud jí sama o svých pocitech nepovíš, nezná je, někdy tuší, ale neví nic určitého. Takže teď, když žiješ s mamkou, je komunikace mezi vámi dvěma velmi, velmi důležitá. Moc nerozumím tomu, proč bys musela tajit před taťkou, že jezdíš s mámou do domu jejího přítele. Nikdo nemá právo po Tobě chtít, abys lhala nebo něco zamlčovala před svým rodičem. Rodiče jsou rozvedení a mamka může mít přítele, ovšem je důležité aby sis s ním rozuměla i Ty, a navíc, aby on dokázal navázat vztah s Tebou, dcerou partnerky. A to, zdá se, se moc nedaří. Je naprosto pochopitelné, že nechceš trávit víkendy někde, kde nejsou kamarádky, a kde se nebavíš. Neuvádíš ve svém dopise, zda toto všechno mamka ví, svěřit se můžeš bez obav i tátovi, oba jsou za Tebe zodpovědní. Jde o to, zda pro Tebe nejde vymyslet nějakou jinou náplň víkendů, pokud Ti pobyt u mamčina přítele nevyhovuje. Podpořit by Tě mohla i nějaká blízká osoba, které důvěřuješ Ty i mamka.

Přejeme Ti z Modré linky letně jarní měsíce s kamarády.

Modrá linka

Rodiče

Mám takový problém.
Tady jsou mé úspěchy:
Výhra v soutěži barevná chemie(v každém kole soutěže jsem byla na prvním místě)

Účast v kroužku bioskop( pořádá ho Masarykova universita a berou jen velmi chytré děti)
a to je mi 12 a chodím do šesté třídy . Myslím že je to dobré mám samé jedničky a můj táta ani máma nejsou se mnou spokojeni pořád tvrdí že ze mě nic nikdy nebude a že skončím v továrně na párky. Přitom moje sestra která má samé trojky a je jí 9 pořád jí rodiče chválí. Táta ani neví kolik mi je let ale pořád mi nadává že dělám málo jakoby nedokázal pochopil že nic jiného než jedničky dostávat nemůžu. Mám deprese a jsem čím dál víc uzavřená do sebe a to jsem přirozeně introvert. Jak mám dosáhnout toho aby mě měli aspoň trochu rádi?

fyrefli, 16. února 2017

Ahoj z Modré linky,

mrzí mě, že necítíš, že by Tě rodiče měli rádi. To je přirozená potřeba každého dítěte. Nevím, jestli, nebo jak jsi rodičům dala najevo, jak se cítíš, jestlis tátovi řekla to, cos napsala nám. Pokud ne, je důležité, aby rodiče věděli, co prožíváš. Můžeš jim to říct, dát jim přečíst svůj dotaz s naší odpovědí nebo se obrátit na někoho dalšího dospělého ve Vaší rodině, svěřit se, požádat o podporu a pomoc. Popřípadě se můžeš obrátit na někoho ve škole, paní učitelku, školní psycholožku, prostě někoho, komu věříš. Je dobré nebýt na své pocity sama.

Přejeme Ti, abyste si s rodiči k sobě našli cestu
Modrá linka www.modralinka.cz

Rodiče

Ahoj Alíku.
Jsem holka, je mi 12 let. Mám problém. Chtěla bych zdravě jíst. Ten problém je ale v tom, že maminka moc zdravě nevaří. Pořád všechno smaží (i maso nebo zeleninu, rybu), peče koláče, často jíme sladkosti. Snažila jsem si s mamkou promluvit, že by třeba mohla maso místo smažení uvařit. Ona ale řekla, že to bude "suchý a rozblemcaný". Nebo jsem se jí snažila s vařením pomáhat, a nabídnout jí jídlo upravit jinak. Ale stejnak nic. Pokusy jsou marné. Mamka říká "že to moc přeháním", "že jsem nějak moc chytrá" a "přijde mi, že smažit není nezdravé" apod. Začala jsem tím, že na nabídku sladkostí říkám "Děkuji, nechci." a rodičům to přijde divné. Ale problémem pořád zůstávají večeře (zdravé snídaně a svačiny si vymýšlím sama, ve škole si vybírám zdravější variantu). Někdy si něco narychlo uvařím pro sebe, ale někdy nemám na vybranou a musím si vzít co mi máma dá. Nemůžu přeci zůstat o hlady bez večeře. Nevím co mám dělat, nerada bych mámu nějak urážela. Poradíte mi prosím?
Káťa - otázka upravena poradcem

Medvidek04, 16. února 2017

Ahoj Káťo,

fandím Ti, že se zajímáš o své zdraví. I to je třeba dělat s mírou. Možná můžeš tedy začít kompromisem a dělat si zdravé snídaně a svačiny, jak píšeš, v jídelně volit zdravější varianty, odmítat sladkosti a večeři si někdy dát i méně zdravou. Někdy můžeš zkusit udělat zdravou a dobrou večeři nejen pro sebe, ale i pro mamku, tím bys ji třeba mohla přesvědčit (případně svojí zdravou snídaní či svačinou). Také by ses mohla zkusit obrátit pro podporu na nějakou další ženu z rodiny, možná i muže, ačkoli muži ke zdravé stravě tíhnou méně než ženy. Pokud mamka pochybuje o míře nebo složení zdravé stravy, mohly byste možná poradit u obvodní lékařky nebo bys mamce mohla vyhledat nějaké časopisy, články, půjčit v knihovně knížku.

Přejeme vám s mamkou, aby vás komunikace více sblížila
Modrá linka www.modralinka.cz

Rodiče

Ahoj aliku mám velkej problém, na Vánoce jsem dostala nový mobil protože mi můj starej spadl omylem na zem a rozbil se mi displej a přestal fungovat. Rodiče mě za to strasne servali a řekli že si neumím ničeho vážit a na novej jsem si musela našetřit sama. Na Vánoce jsem teda dostala novej acer. Všechno bylo v pohodě a fungovalo ale za týden mi přestal rozpoznávat SIM a SD kartu. Strasne jsem se jim to bála říct ale věděla jsem že za to nemuzu. Nakonec díky podpoře mojí babičky jsem sebrala odvahu a řekla jim to. Říkali že za to můžu já nikdy mi nic nevěří a myslí si že za všechno můžu ja. Dali jsme ho reklamovat a asi za čtrnáct dní co na ho poslali opravenej se mi přestal nabíjet.On se mi vybil a když jsem ho dala na nabíječku tak nereaguje a nenabiji se.Ani ho nemůžu používat protože je vybitej.Strasne moc se jim to bojím říct mamka s taťkou budou zase dávat vinu mně. reklamovat ho už asi nemůžeme protože tam bylo psaný že se může reklamovat do 14dnu.Prosím poraďte mi co mám dělat.

lilinka87, 12. února 2017

Ahoj z Modré linky,

mrzí mě, že Ti rodiče nevěří. Je ale moc dobře, že máš podporu u babičky. Zkus ji znovu požádat o pomoc. Nejen ohledně mobilu, ale svěř se jí se vztahem s rodiči a můžete se s babičkou pokusit hledat způsoby, jak bys mohla s rodiči více vycházet. My neznáme Tebe ani rodiče, mnohem více Ti tedy může pomoci právě babička. Co se týká toho mobilu, pokud je již opravovaný, je možné, že bude více náchylný k různým závadám. Nevím, kde rodiče mobil kupovali, záruka by však měla být dva či tři roky.

Přejeme, aby se vztahy mezi Tebou a rodiči vyvíjely příznivějším směrem,
Modrá linka. www.modralinka.cz

Rodiče

Milí alíku,jak mám říct rodičům že bych chtěl chodit na nuda pláže,protože když mám mokré plavky na sobě tak nastydnu a moc rád plavu a když jsem byl u doktorky a řekl jsem jí to když mamka poodešla se sestřičkou tak mi tohle poradila ale nevím jak to rodičům říct.Předem děkuji za odpověď

Mufínek487, 15. ledna 2017

Ahoj,

 

rodičům  řekni to samé co paní doktorce nebo nám. Že máš obavu z nachlazení. Je možné, že rodiče se na nuda pláži necítí dobře a proto tam s tebou  nebudou chtít jít. Musíš akceptovat i jejich přání a pocity a snažit se najít nějaké řešení, které bude vyhovovat všem. Například můžeš sebou nosit náhradní plavky a převlékat se. Dělá to tak spousta lidí. 

Hezké dny ti přeje Alíkova kamarádka Bája

 

Rodiče

Ahoj Alíku, Bájo, Modrá linko,

mám dva problémy. Mám tátu, který je hodný a nebije mě, ale vůbec se o mně nestará. Má rád kola, to je asi tak jediné, co ho zajímá. Nejvíc mě štve, že nemůžu nic dělat, mamka se mě ptá, proč ho nemám ráda, já ji to říkám, že ho nezajímám, ona se o tom nechce bavit. Táta mi v mém dospívání vůbec nepomohl, i když jsem byla na dně. Nikdy ho nezajímaly mé známky ve škole. Ani neví, do které chodím třídy. Jsem z toho delší dobu smutná. Nevím, jestli s ním chci vycházet, spíš, aby o mně jevil zájem, pak se o to budu pokoušet.
Druhá věc lehce souvisí s tou první. S tátou a mojí ségrou mám společný tablet. Máma na to nechodí. Jednou jsem klikla na nejčastěji navštěvované stránky, když jsem se chtěla kouknout na Alíka, a byl tam byl to slovo na s.cz, atd. Co mám udělat, bojím se, že na to přijde ségra (je mladší) a taky nevím, jestli to mám říct mámě.... Budu ráda za tvé odpovědi Modralka

Modralka, 9. prosince 2016

Ahoj,

říkám si, že je smutné, když se rodiče nezajímají o své děti a nedivím se, že Tě mrzí nezájem Tvého táty. Bohužel "do hlavy" mu nevidíme, nevíme, jaké má důvody. Možná to on sám ani jinak neumí... Na druhou stranu není na Tobě, abys teď napravovala svého tátu. Můžeš mu říct o tom, jak se cítíš, co potřebuješ, můžeš se o tom dál bavit s mámou, nebo i s dalšími lidmi, kteří by Tě mohli pochopit.

Co se týká náhodného objevení stránek na tabletu - zkus o tom říct mámě. Je sice tátova věc, jaké stránky si prohlíží (a dospělí někdy prostě na takové stránky chodí), pokud ovšem tablet používáte společně i s Tvou mladší sestrou, musí si táta dávat pozor, abyste se vy dvě k těmto věcem nedostaly. Může si to prohlížet třeba anonymně.

Přejeme Ti klidný předvánoční čas,

Modrá linka www.modralinka.cz