Poradna: Alík radí dětem

Na otázky odpovídají

pracovníci linky důvěry Modrá linka, Alíkova kamarádka BáraV, odborníci přes výživu z projektu Vím, co jím, odborníci na kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

Dotazy smí pokládat čtenáři mladší 16 let.

Rodiče

Mám takový problém.
Tady jsou mé úspěchy:
Výhra v soutěži barevná chemie(v každém kole soutěže jsem byla na prvním místě)

Účast v kroužku bioskop( pořádá ho Masarykova universita a berou jen velmi chytré děti)
a to je mi 12 a chodím do šesté třídy . Myslím že je to dobré mám samé jedničky a můj táta ani máma nejsou se mnou spokojeni pořád tvrdí že ze mě nic nikdy nebude a že skončím v továrně na párky. Přitom moje sestra která má samé trojky a je jí 9 pořád jí rodiče chválí. Táta ani neví kolik mi je let ale pořád mi nadává že dělám málo jakoby nedokázal pochopil že nic jiného než jedničky dostávat nemůžu. Mám deprese a jsem čím dál víc uzavřená do sebe a to jsem přirozeně introvert. Jak mám dosáhnout toho aby mě měli aspoň trochu rádi?

fyrefli, 16. února 2017

Ahoj z Modré linky,

mrzí mě, že necítíš, že by Tě rodiče měli rádi. To je přirozená potřeba každého dítěte. Nevím, jestli, nebo jak jsi rodičům dala najevo, jak se cítíš, jestlis tátovi řekla to, cos napsala nám. Pokud ne, je důležité, aby rodiče věděli, co prožíváš. Můžeš jim to říct, dát jim přečíst svůj dotaz s naší odpovědí nebo se obrátit na někoho dalšího dospělého ve Vaší rodině, svěřit se, požádat o podporu a pomoc. Popřípadě se můžeš obrátit na někoho ve škole, paní učitelku, školní psycholožku, prostě někoho, komu věříš. Je dobré nebýt na své pocity sama.

Přejeme Ti, abyste si s rodiči k sobě našli cestu
Modrá linka www.modralinka.cz

Rodiče

Ahoj Alíku.
Jsem holka, je mi 12 let. Mám problém. Chtěla bych zdravě jíst. Ten problém je ale v tom, že maminka moc zdravě nevaří. Pořád všechno smaží (i maso nebo zeleninu, rybu), peče koláče, často jíme sladkosti. Snažila jsem si s mamkou promluvit, že by třeba mohla maso místo smažení uvařit. Ona ale řekla, že to bude "suchý a rozblemcaný". Nebo jsem se jí snažila s vařením pomáhat, a nabídnout jí jídlo upravit jinak. Ale stejnak nic. Pokusy jsou marné. Mamka říká "že to moc přeháním", "že jsem nějak moc chytrá" a "přijde mi, že smažit není nezdravé" apod. Začala jsem tím, že na nabídku sladkostí říkám "Děkuji, nechci." a rodičům to přijde divné. Ale problémem pořád zůstávají večeře (zdravé snídaně a svačiny si vymýšlím sama, ve škole si vybírám zdravější variantu). Někdy si něco narychlo uvařím pro sebe, ale někdy nemám na vybranou a musím si vzít co mi máma dá. Nemůžu přeci zůstat o hlady bez večeře. Nevím co mám dělat, nerada bych mámu nějak urážela. Poradíte mi prosím?
Káťa - otázka upravena poradcem

Medvidek04, 16. února 2017

Ahoj Káťo,

fandím Ti, že se zajímáš o své zdraví. I to je třeba dělat s mírou. Možná můžeš tedy začít kompromisem a dělat si zdravé snídaně a svačiny, jak píšeš, v jídelně volit zdravější varianty, odmítat sladkosti a večeři si někdy dát i méně zdravou. Někdy můžeš zkusit udělat zdravou a dobrou večeři nejen pro sebe, ale i pro mamku, tím bys ji třeba mohla přesvědčit (případně svojí zdravou snídaní či svačinou). Také by ses mohla zkusit obrátit pro podporu na nějakou další ženu z rodiny, možná i muže, ačkoli muži ke zdravé stravě tíhnou méně než ženy. Pokud mamka pochybuje o míře nebo složení zdravé stravy, mohly byste možná poradit u obvodní lékařky nebo bys mamce mohla vyhledat nějaké časopisy, články, půjčit v knihovně knížku.

Přejeme vám s mamkou, aby vás komunikace více sblížila
Modrá linka www.modralinka.cz

Rodiče

Ahoj aliku mám velkej problém, na Vánoce jsem dostala nový mobil protože mi můj starej spadl omylem na zem a rozbil se mi displej a přestal fungovat. Rodiče mě za to strasne servali a řekli že si neumím ničeho vážit a na novej jsem si musela našetřit sama. Na Vánoce jsem teda dostala novej acer. Všechno bylo v pohodě a fungovalo ale za týden mi přestal rozpoznávat SIM a SD kartu. Strasne jsem se jim to bála říct ale věděla jsem že za to nemuzu. Nakonec díky podpoře mojí babičky jsem sebrala odvahu a řekla jim to. Říkali že za to můžu já nikdy mi nic nevěří a myslí si že za všechno můžu ja. Dali jsme ho reklamovat a asi za čtrnáct dní co na ho poslali opravenej se mi přestal nabíjet.On se mi vybil a když jsem ho dala na nabíječku tak nereaguje a nenabiji se.Ani ho nemůžu používat protože je vybitej.Strasne moc se jim to bojím říct mamka s taťkou budou zase dávat vinu mně. reklamovat ho už asi nemůžeme protože tam bylo psaný že se může reklamovat do 14dnu.Prosím poraďte mi co mám dělat.

lilinka87, 12. února 2017

Ahoj z Modré linky,

mrzí mě, že Ti rodiče nevěří. Je ale moc dobře, že máš podporu u babičky. Zkus ji znovu požádat o pomoc. Nejen ohledně mobilu, ale svěř se jí se vztahem s rodiči a můžete se s babičkou pokusit hledat způsoby, jak bys mohla s rodiči více vycházet. My neznáme Tebe ani rodiče, mnohem více Ti tedy může pomoci právě babička. Co se týká toho mobilu, pokud je již opravovaný, je možné, že bude více náchylný k různým závadám. Nevím, kde rodiče mobil kupovali, záruka by však měla být dva či tři roky.

Přejeme, aby se vztahy mezi Tebou a rodiči vyvíjely příznivějším směrem,
Modrá linka. www.modralinka.cz

Rodiče

Milí alíku,jak mám říct rodičům že bych chtěl chodit na nuda pláže,protože když mám mokré plavky na sobě tak nastydnu a moc rád plavu a když jsem byl u doktorky a řekl jsem jí to když mamka poodešla se sestřičkou tak mi tohle poradila ale nevím jak to rodičům říct.Předem děkuji za odpověď

Mufínek487, 15. ledna 2017

Ahoj,

 

rodičům  řekni to samé co paní doktorce nebo nám. Že máš obavu z nachlazení. Je možné, že rodiče se na nuda pláži necítí dobře a proto tam s tebou  nebudou chtít jít. Musíš akceptovat i jejich přání a pocity a snažit se najít nějaké řešení, které bude vyhovovat všem. Například můžeš sebou nosit náhradní plavky a převlékat se. Dělá to tak spousta lidí. 

Hezké dny ti přeje Alíkova kamarádka Bája

 

Rodiče

Ahoj Alíku, Bájo, Modrá linko,

mám dva problémy. Mám tátu, který je hodný a nebije mě, ale vůbec se o mně nestará. Má rád kola, to je asi tak jediné, co ho zajímá. Nejvíc mě štve, že nemůžu nic dělat, mamka se mě ptá, proč ho nemám ráda, já ji to říkám, že ho nezajímám, ona se o tom nechce bavit. Táta mi v mém dospívání vůbec nepomohl, i když jsem byla na dně. Nikdy ho nezajímaly mé známky ve škole. Ani neví, do které chodím třídy. Jsem z toho delší dobu smutná. Nevím, jestli s ním chci vycházet, spíš, aby o mně jevil zájem, pak se o to budu pokoušet.
Druhá věc lehce souvisí s tou první. S tátou a mojí ségrou mám společný tablet. Máma na to nechodí. Jednou jsem klikla na nejčastěji navštěvované stránky, když jsem se chtěla kouknout na Alíka, a byl tam byl to slovo na s.cz, atd. Co mám udělat, bojím se, že na to přijde ségra (je mladší) a taky nevím, jestli to mám říct mámě.... Budu ráda za tvé odpovědi Modralka

Modralka, 9. prosince 2016

Ahoj,

říkám si, že je smutné, když se rodiče nezajímají o své děti a nedivím se, že Tě mrzí nezájem Tvého táty. Bohužel "do hlavy" mu nevidíme, nevíme, jaké má důvody. Možná to on sám ani jinak neumí... Na druhou stranu není na Tobě, abys teď napravovala svého tátu. Můžeš mu říct o tom, jak se cítíš, co potřebuješ, můžeš se o tom dál bavit s mámou, nebo i s dalšími lidmi, kteří by Tě mohli pochopit.

Co se týká náhodného objevení stránek na tabletu - zkus o tom říct mámě. Je sice tátova věc, jaké stránky si prohlíží (a dospělí někdy prostě na takové stránky chodí), pokud ovšem tablet používáte společně i s Tvou mladší sestrou, musí si táta dávat pozor, abyste se vy dvě k těmto věcem nedostaly. Může si to prohlížet třeba anonymně.

Přejeme Ti klidný předvánoční čas,

Modrá linka www.modralinka.cz

Rodiče

Ahoj Alíku,

chtěla jsem se zeptat, co mám dělat, když si moje máma našla přítele a já ho nemám ráda. Ani nevím proč, není špatný, chtěla jsem ho mít ráda

ale nejde mi to. Chtěla bych, ay se dali rodiče zase dohromady ale to už se asi nestane, protože se máma bude s tím přítelem brát. Bude to sice až za půl roku ale už teď se mi tam nechce. Tátovi je to taky líto, ale dost se s mamkou hádali, tak už jsou pár let rozvedení. Táta nikoho nemá a myslím, že by chtěl být znovu s mamkou.

Jasminova_ryze, 8. prosince 2016

Ahoj,

chápu, že pro Tebe není jednoduché přijmout do rodiny máminého přítele. Pro mnoho dětí je obtížné začít mít rádi někoho "místo" svého rodiče. Tvůj táta a Tvoje máma jsou pro Tebe ti jediní a důležití. Na druhou stranu, tím, že si máma našla někoho nového, svého tátu neztrácíš. Chápu, že nejlepší by pro Tebe bylo, kdyby byli zase spolu. Bohužel i rozchody a rozpady rodiny život přináší a bývalým partnerům, i jejich dětem, nezbývá, než se s tím vyrovnat. Zkus tomu dát čas. Nemusíš se nutit, mít přítele Tvé mámy ráda, můžeš k němu přistupovat jako k jakémukoliv jinému člověku, kterého poznáváš. Určitě má i dobré stránky, určitě i něco, co Ti není příjemné - jako u kohokoliv jiného. Pokud to jde, zkus si o tom popovídat i s mámou nebo s někým dalším z rodiny. Je možné, že někdo prožíval něco podobného a jeho zkušenosti by Tě mohly inspirovat.

Přejeme Ti klidný předvánoční čas,

Modrá linka www.modralinka.cz

Rodiče

Ahoj Alíku, modrá linko a Bájo. S rodiči se hodně hádám. Pak mě to vždy mrzí a nevím , jak se s rodiči usmířit. Když jim řeknu, že je mi to líto, tak to moc nezabírá. Většinou se to do dvou dnů srovná, ale ted mi zakázali i kroužek... Nevíš, jak se s nimi rychle usmířit ? Kupovat různé dárky nemůžu, nemám na to peníze...
Děkuji za odpověd.

Ahoj,

děkujeme, že jsi nám napsala.
moc toho o Tobě nevím, to se pak těžko radí, když ani nevím, kolik je Ti let a jestli třeba neproděláváš zrovna pubertu. Dárky bych rodičům na usmíření rozhodně nekupovala, jen s jednou výjimkou - vlastnoručně udělané dárky vždy potěší. Jako vůbec nejlepší řešení mne napadá, zeptat se přímo rodičů, jak oni si smíření představují. Že když se omluvíš, nezabírá to. Rodiče Tvůj dotaz nejspíš potěší, budou vidět, že Ti na nich skutečně záleží. A doma má být pohodová atmosféra, domů by se měl člověk těšit a cítit se tam v bezpečí. Třeba budou rodiče rádi, když s nimi budeš sdílet péči o domácnost (ale to se zase odvíjí od Tvého věku). Jinak hádky probíhají i v těch nejlepších rodinách, jde právě o to, aby jich nebylo moc. Ovšem pokud obě dvě strany, v Tvém případě Ty na jedné straně, rodiče na druhé, budou stát o usmíření a klid, pak bývá mnohem jednodušší smíru dosáhnout. Přijdeš-li tedy za rodiči se svým dotazem a nabízenou rukou, podanou ke smíru, myslím, že bude vše v nejlepším pořádku.

Přejeme Vám doma klidnější atmosféru bez hádek.
Modrá linka www.modralinka.cz

Rodiče

Ahoj Alíku a všichni, co tu odpovídáte na naše dotazy. Jsem moc ráda, že tu pomáháte a radíte dětem, které to potřebují. :-) Ale teď k mému dotazu. Je mi už 13 let a rodiče mi nechtějí dovolit Facebook. Všichni spolužáci ho dávno mají a jenom já ne. :-( Zkoušela jsem rodiče několikrát přemlouvat, ale oni tvrdí, že mám na Facebook ještě čas. Jenže nejvíce mě štve to, že mám rodinu a kamarády, kteří nebydlí zrovna pár kilometrů ode mě a u některých dokonce nevím, kde bydlí. Jedna moje teta bydlí dokonce v Austrálii. Mrzí mě, že jim nemůžu ani napsat a na mobilu mi to akorát ubírá moc kreditu. Jiná teta mi ale zase radila, že si mám Facebook udělat tajně, jenže rodiče by stejně dřív či později zjistili a navíc nechci porušit zákaz. Poraďte mi s tím, prosím. Předem MOC děkuji za odpověď a veškeré Vaše rady.

Renata

Renýsek12, 25. září 2016

Ahoj Renato,

moc si cením toho, že nechceš porušit zákaz. A chápu, že o facebook stojíš, když jej ostatní spolužáci mají. Můžeš si s rodiči zkusit ještě jednou o všem promluvit. Někdy v klidu, požádat je, aby si na Tebe udělali čas a zároveň si předem sama dobře promyslet, třeba i sepsat své argumenty, jak jsi je napsala nám. Také je ale potřeba dobře vyslechnout důvody rodičů, proč nechtějí, abys facebook měla. A společně můžete zkusit najít nějaký kompromis - například se můžete domluvi, že budeš mít rodiče v přátelích, aby měli přehled o tom, s kým jsi v kontaktu a nemuseli se o Tebe bát, můžeš si třeba i najít například na internetu či zjistit od přátel nějaká pravidla bezpečného internetu. Případně si je můžete stanovit spolu s rodiči a dohodnout se na jejich dodržování. Pokud by rodiče i přesto nesouhlasili, můžeš zkusit kontakty udržovat i skrze e-mail.

Přejeme hezký podzim,
Modrá linka www.modralinka.cz

Rodiče

Ahoj, mam problém s matkou. Je posedlá čistotou a celkově je taková upjatá. Často na mě křičí kvůli kravinám. Bojím se kvůli ní naplno žít. Jednou jsme byli s kamarády venku a pršelo, cákali jsme po sobě a skákali jsme do louží. Byla to sranda. Když jsem ale přišla domů, matka na mě vyjela co sem zas tak zmáčená atd. Nebo se jen umažu a ona mě seřve, pak bouchne dveřma a já ji slyším jak mi nadává, že jsem nevděčnej haj*l a spratek. Nebo když si vezmu kraťasy a druhý den je zima tak vytáhnu tepláky, křičí na mě že vytahám zbytečně moc oblečení, Nabídnu ji pomoc s praním, ale odmítne. Další den křičí že jí s ničím nepomůžu. Nemůžu se jí ani svěřit. O vážnějších věcech ani nemluvím, nemůžu jí ale ani říkat každodenní zážitky, protože jí by to třeba přišlo nebezpečné. Na třídním výletě se jedna holka opila. Věděli to rodiče všech, jen já jsem to nemohla říct, protože by mi nevěřila že jsem nepila s ní. Vůbec mi nevěří. Když jdu s někým ven, chce pak naší společnou fotku atd. Co s tím?

Šlageta, 9. srpna 2016

Ahoj,

věřím, že Tě trápí neporozumění si s Tvou matkou. Možná bys chtěla, aby Tě víc chápala a podporovala, dala Ti víc volnosti a věřila Ti, aby ses jí mohla svěřit a mít v oporu. Tvoje matka je ale taková, jaká je a chápu, že se Ti s tím teď nežije snadno. Povahu druhého nejde tak jednoduše změnit. Můžeš mamce říkat, jak se cítíš, co bys potřebovala, co by sis přála. Možná na to začne reagovat, možná ne. Možná to bude chtít nějaký čas, abyste si k sobě našly cestu. Pokud bys u své matky pochopení nenašla, můžeš ho zkusit hledat u někoho dalšího - třeba z rodiny, nebo někoho jiného z okolí. Není jeden "správný" názor na život, Ty máš nějaký a Tvá máma zase jiný, zrovna jste se v tom nesešly. Nikde není řečené, že k sobě nikdy nenajdete cestu, současně si teď můžeš zkoušet jít tou cestou svou, jak cítíš, že je to pro Tebe v pořádku, že Ti to dělá radost a posouvá Tě to v životě dál, tam, kam chceš dojít.

Dobré by pro Tebe taky mohlo být si o tom s někým blízkým promluvit. Může to být fajn kamarádka, nebo i někdo starší, zkušenější. Když budeš mluvit s více lidmi, můžeš si z jejich názorů, postřehu a zkušeností vybrat pro sebe to, co Ti nejlépe sedne.

Přejeme Ti hezké vztahy s blízkými,
Modrá linka http://www.modralinka.cz

Rodiče

Ahoj, je mi 11 ( 23.8. již 12).No já jsem si řekla že se začnu holit v podpaží ale mám pár problémů....máma je typ lidí co na všem a se vším šetří takže používá tatkovi žiletky aby se oholila.Tady je poblíž obchod o několik vesnicí dál a jezdíme do obchodu s babičkou ale babička je ten typ že když se jí o něčem svěřím řekne to svým kamarádkám ty svým mužům a jejich muži to řeknou dál takže se mi většinou celá vesnice směje.Půjdu ted na 2.stupen tak tam se mi teprv všichni budou smát.podobný problém má i moje bff.
A ještě až si pořídím nějaký holící strojek jak mám vysvětlit mámě at mi na něj nesahá ( máma musí pořát všechno uklízet)Vím že to je strašně dlouhá otázka tak prosím Alíku odpověz.Předem dík

monster-high-, 6. srpna 2016

Ahoj z Modré linky,

v první části nepokládáš žádnou otázku. Předpokládám, že jde o koupi potřeb na holení. Chápu, že to pro Tebe je složité. Můžeš požádat třeba ještě jinou kamarádku či někoho jiného z rodiny. Domnívám se však, že by na místě bylo probrat vše s mamkou, vysvětlit jí své potřeby a přání. To se týká také toho, aby sis s mamkou popovídala o tom, že bys chtěla mít své soukromí, věci, na které nechceš, aby Ti někdo sahal.

Přejeme Ti hezké léto
Modrá linka

Rodiče

Ahoj, je mi 14 let a píšu vám kvůli nespravedlivým poměrům v naší rodině.Strašně mi vadí neuvěřitelná disproporce mezi velikostí kapesného, které dostávám já a které dostává moje 20letá sestra. Já dostávám měsíčně maximálně stovku či dvě a moje sestra asi 8,000. Je fakt, že si z toho platí 2,500 podnájem, ale i tak mi to přijde strašně přemrštěná částka, kterou si v žádném případě nezaslouží. Moje sestra rádoby "studuje" VŠ humanitního směru, ale ve skutečnosti se akorát poflakuje po hospodách a diskotékách. Je pravda, že její studijní výsledky jsou ucházející, nicméně si život vysokoškolského studenta představuji úplně jinak. Mimo jiné utrácí peníze za další úplné hlouposti (tetování, jezdí na hudební festivaly, koncerty), na které jí rodiče ochotně přispějí. Zatímco když jsem já žádal od rodičů peníze na mnohem přínosnější věci (exercicie- jezuitské duchovní cvičení zaměřené na ignátskou spiritualitu), tak mě odbyli se slovy, že nemají peníze, že je to údajně moc drahé. - otázka upravena poradcem

Anonym 14 let, 8. července 2016

Ahoj,

zdá se, že Tě rozdíl mezi Tvým kapesným a tím, kolik dostává Tvá sestra, opravdu hodně trápí. Máš už i rozmyšlené, na co bys případný vyšší příjem použil. Myslím, že hodně důležité v této věci je, proč se rodiče takto rozhodli - tedy co je vedlo k tomu, aby Tvé sestře dávali zrovna takovou částku a Tobě zase jinou. Dost možná v tom mají nějaký záměr. Nevím, jestli jsi s nimi o tom mluvil, zjistil si, jaký k tomu mají oni postoj. Napadá mě také, že roli by mohlo hrát i to, jak vysoké kapesné odstávala Tvá sestra ve Tvém věku. Možná, že jsou rodiče připravení Ti také přispívat více, až budeš studovat a sám si hradit životní náklady. 

Zda rodiče přesvědčí ke snížení kapesného to, že sestra sleduje porno či používá kondomy, není jisté. Ve 20 letech je obvyklé, že lidé žijí sexuálním životem a pak je na místě se chránit antikoncepcí. Sledování pornografie je soukromá věc Tvé sestry. Také mě napadá, že od 15 let by sis mohl zkusit najít nějakou brigádu a tak získat přivýdělek, kterým by sis mohl přispět na své záliby. 

Klidné léto přeje,

Modrá linka http://www.modralinka.cz

Rodiče

Ahoj mam zvláštní problém. Letos se ve škole platilo hodně věcí. Pořád jsme někam jezdili. Naposledy po mě učitelka chtěla 300,-. Pro mě je to hodně. Mamka mi to nechtěla dát, tak sem to zaplatila z vlastních peněz. Myslela sem, že mi to potom dá. Bylo to už 6.5. Od té doby to pořád říkám mamce, ať mi dá ty peníze, ale jenom se vymlouvá. Myslí si, možná že sem nic neplatila a že jenom chci od ní ty peníze. Ale já jsem to na 1000% platila a teď bych chtěla ty peníze zpátky. Chtěla jsem za ně koupit takové překvapení. Mamka se mnou mluví jako s malym děckem který si vymýšlí. Jakože půjdeme za učitelkou a řeknu jí tu "pravdu" do očí. Ale já se s ní nechci hádat i když vím, že jsem to platila. Mamka proto dneska volala učitelce a ta jí řekla, že jsem to neplatila.Celý den brečím. Učitelka si to asi špatně poznamenala nebo si to nepamatuje, když je ve škole hodně dětí. Má v tom nepořádek. Nevím proč řekla mamce, že jsem to neplatila. Ty peníze jsem dlouho šetřila. Rozumíte mi prosím? Děkuji - otázka upravena poradcem

Ahoj,

rozumím Ti velmi dobře. Ráda bych Ti pomohla, cítím s Tebou, jenže nevím, co přesně potřebuješ a co si od naší odpovědi slibuješ. Když člověk platí-jedno kolik peněz a komu-je třeba, aby si pohlídal, že dotyčný si zapsal jeho jméno, u jeho jména udělal čárku, sepsal smlouvu, prostě podle situace. Jinak se peníze z ruky nemají dávat. Je to pro Tebe velké poučení, učíš se tak být za sebe zodpovědnou. Věřím, že pro Tebe jsou tři stovky hodně peněz, a že jsi je dlouho šetřila, ale získala jsi za ně cennou životní zkušenost. Zkus to takto brát. Bohužel neuvádíš, na co peníze byly, proč to bylo pro Tebe tak důležité, to je docela podstatná informace. Ty sis sice představovala, že Ti máma peníze dá, ale ona Ti to neslíbila, pokud jsem Tvému dotazu porozuměla. Ovšem netuším, jak to u vás doma chodí a jaké máte dohody, podle toho se to vše řídí. Pokud dohody nemáte, zdá se, že by bylo fajn na nich zapracovat a s mamkou se domluvit. Nezmiňuješ se také o jiných členech rodiny, jak se třeba táta dívá na tuto situaci.

Musí pro Tebe být velmi zraňující a bolestné, že učitelka řekla mámě, že jsi neplatila. To by se rozhodně mělo vysvětlit. Většinou se platí hromadně, měla jsi na předání peněz učitelce nějaké svědky, spolužáky? Zkus učitelce připomenout, v jaké chvíli jsi jí peníze dávala, co se právě dělo, kdo u toho byl. Nemohly přijít peníze někam jinam? Neplatila jsi náhodou prostřednictvím někoho jiného? Jak vidíš, je tu plno dalších otázek, odpovídat takto na dálku po internetu bez znalosti věci není jednoduché. Jedno ale vím. Ulevit pláčem si můžeš, měla bys ale najít spojence, nejlépe dospělého, vše mu vysvětlit a požádat jej o pomoc a podporu. Můžeš se i ozvat k nám na linku telefonem nebo po skype, kde se dá probrat vše do hloubky, kontakty najdeš na www.modralinka.cz.

Přejeme Ti, aby se vše co nejdříve vyřešilo a rozklíčovalo k Tvé spokojenosti.

Modrá linka http://www.modralinka.cz

Rodiče

Ahoj alíku,
Potřebovala bych pomoct přesvědčit mámu.
Obdivuju svou oblíbenou zpěvačku z Ameriky
Demi Lovato, a nechala si udelat nadherny učes.
Že na jedné straně je to kousek vyholené- kdyžtak si to vyhledejte na internetu, abyste věděli, o čem je řeč.
Už dva měsíce jsem chtela tento učes a tak jsem včera se rozhlodla jí to říct. Její jasná odpověď byla NE. Potom jsem jí ukázala obrázek a chvilku premýšlela, ale řekla furt NE, protože by prý na mě lidi čuměli a ještě by mi to nešlo stáhnout do culíku o TV. To je sice pravda, ale dá se to jednoduše překrýt! A vypadá to skvěle, ne takový ty punk holky s pankáčema a tetováním. Vypada to dokonce i roztomile.
Jsem z zoho strašně nešťastná. Vžyť to i doroste, to není jako nabarvený vlasy nebo tetování. A je to fakt v módě!

Prosím, pomož mi jsem fakt smutná a brečím ?? - otázka upravena poradcem

N3llís3k, 15. června 2016

Ahoj,
chápu, že si chceš pořídit účes jako má Demi Lovato, kterou obdivuješ, protože je to v módě a moc se Ti takové vlasy líbí.A dovedu si představit, že Tě mrzí a je Ti líto, že máma je proti. Zároveň úplně nevím, co by mohlo mámu přesvědčit, protože ji neznám, ale zkusím Ti napsat, co mě k tomu napadlo.

Pomoci by mohl třeba rozhovor s kadeřnicí, ke které byste se šly s mámou poradit. Třeba by mamka více dala na kadeřnici, která má zkušenosti. A i Ty by sis od odborníka mohla vyslechnout jaký má tento účes přednosti a nevýhody, za jak dlouho odroste, kdyby Ti nesedl apod. Také mne napadá, že by Tě mohl podpořit před mámou i někdo jiný, abys na to nebyla sama, někdo na koho máma dá. Může to být třeba táta, babička nebo nějaká rodinná kamarádka. Můžeš také mamce nabídnout, že pokud Ti účes dovolí, naopak ji Ty v něčem vyjdeš vstříc. Nejspíš by Tě napadlo co by mamku potěšilo - zlepšená známka, úklid bytu nebo pokoje či cokoliv dalšího. Uvidíš sama, jak to na mamku zapůsobí a co se bude dít.

Přejeme Ti, abys kvůli tomu už nemusela být smutná.

Modrá linka http://www.modralinka.cz

Rodiče

Milý Alíku. Ve čtvrtek jsem dostala pololetní vysvědčení.Jsem prvním rokem na osmiletém gymnázium a výuka je hodně těžká, proto jsem byla ráda, že jsem známky dotáhla na samé jedničky. Mamka s tátou jsou taky rádi. Všichni moji spolužáci za vysvědčení něco dostanou.Dokonce i moje kamarádka, která neměla samé jedničky. Já nic. Ani maličkost! Stačil by mi přívěsek! Jenom něco, abych si nepřipadala tak hrozně. Je mi to líto ale kdybych jim to řekla vím že by se ohradili něčím jako že přece nic nepotřebuji a naštvali by se. Nemuseli by mi ani nic dávat, mohli jsme přece jenom zajít do cukrárny nebo na pizzu! Najednou se mi vlastně vůbec nechce učit, protože nevidím výsledky. Radost asi měli, ale nedali jí moc najevo, jenom řekli "To je hezké vysvědčení, opovaž se si to zkazit Kláro!!". Je mi to hrozně líto. Jak bych se měla s lítostí vypořádat? Děkuji předem. Hlavně si nemyslete že jsem nějaký rozmazlenec, co potřebuje dárky, jen mě mrzí "nezájem" rodičů. - otázka upravena poradcem

Klárka 12 let, 29. ledna 2016

Ahoj Klárko,

z toho, co píšeš, si nemyslím, že bys byla rozmazlená, spíš toužíš po větší pozornosti rodičů, aby Ti víc dali najevo, že oceňují Tvé výsledky, všímají si Tě a Tvé snahy. Opravdu pak může přijít líto, když nedostáváš, to po čem toužíš. Kdo ví, nakolik je to opravdu od nich "nezájem". Možná si už zvykli, že dobře ve škole prospíváš, protože jsi chytrá holka a s učením jsi nikdy neměla potíže. A předpokládají, že to tak bude i nadále. Možná jim přijde důležitější, aby ses učila pro své znalosti, než pro známky na vysvědčení nebo pro to, aby Tě za jedničku někdo pochválil. To však jenom hádám, jak to rodiče mohou mít. Líbí se mi, jak jsi své pocity popsala v tomto dotazu - je to upřímné, výstižné a k věci. Možná by rodiče něco takového od Tebe potřebovali slyšet, aby věděli, co prožíváš. Zajít někam vysvědčení "oslavit" je fajn nápad (některé rodiny to tak dělají, ať jsou známky jakékoliv - berou to jako oslavu ukončení pololetí či školního roku), je to taky příležitost pro vás jako rodinu být spolu. Možná rodiče tato možnost vůbec nenapadla, může tedy být na Tobě vznést to jako podnět pro vznik určitého rodinného rituálu. 

Každopádně je moc fajn dostat dobré známky - dokazuje to, že ses něco naučila, jsi zase o kus chytřejší a víš věci, které se Ti v životě mohou hodit. 

Radost z učení i v dalším pololetí Ti přeje
Modrá linka http://www.modralinka.cz

Rodiče

Ahoj. Jmenuji se Filip a je mi 14 let.
Chtěl bych se poradit o jednom problému, který mě rok a půl tíží. Moje mamka, si našla přítele, se kterým rok a půl bydlíme. Má dvě děti a jedno z nich je holka(19 let) druhé díte je kluk(16 let).Já s tím máminým přítelem mám problémy. Nechci, aby to vyznělo nějak hnusně, ale jinak mi to říct nejde, ale nesnáším ho. Možná, že se teď ptáte proč a já Vám to klidně vysvětlím. Už od té doby, co s ním bydlíme, mě psychicky týrá.Stále po mě jenom řve a stěžuje si, že nic doma nedělám, ale se vším doma pomáhám. Jediný, kdo v domě nic nedělá, je jeho syn, ale jeho vůbec neřeší. Když udělá průšvih, tak jako by se nic nestalo. Ale když udělám něco já, hned po mě začne řvát a tím mě psychicky týrá. Řve už po mě tak, že se divím, že nezboří svým hlasem celý dům. Všechno co udělám, je špatně. Ten člověk, mě už dohání k šílenství a já nevím co mám dělat. Moje mamka o všem ví, ale kdykoliv odejdeme, tak to osoba přesvědčí mámu, aby se vrátila.
Prosím o pomoc

Ahoj Filipe,

nedivím se, že nemáš rád člověka, který na Tebe křičí. Chování přítele Tvé mámy, které popisuješ, určitě není v pořádku. I kdyby měl k Tobě nějaké výhrady, vždy se to dá řešit víc v klidu. Je dobře, že o tom Tvá máma ví. Je hodně i na ní, aby si se svým přítelem ujasnila podmínky, za kterých spolu mohou žít, a jak by se k Tobě měl chovat. Říkám si taky, že někdy může být život složitější, než se na první pohled zdá, a není jednoduché najít to správné řešení. I proto je fajn o svých problémech mluvit s dalšími lidmi, třeba i s psychology či poradci. Tvé mámě by se mohli věnovat např. v poradně pro partnerské vztahy (tam může chodit na sezení i celá rodina),Tobě školní psycholog nebo jakýkoli dětský psycholog. Nevím ovšem, jestli jste z místa, kde takovou možnost máte. Pro takové situace existují i linky důvěry (nonstop a bezplatná Linka bezpečí 116 111; nebo např. Modrá linka, která má v Brně i psychologickou poradnu). Tou hlavní věcí je nebýt na to, co Tě trápí, sám.

Věřím, že to pro Tebe teď není lehké. Chtěla bych Tě podpořit v hledání toho, co v Tvém životě může fungovat dobře, co Tě může posílit, kde bys mohl být sám sebou, tvůrcem svého života tak, abys byl spokojený. Někdy se do života přivalí fakt velký balvan. Časem však určitě bude líp a Ty se budeš moci opřít o to, co ses v této náročné době naučil.

Držíme Ti palce a přejeme víc klidu v rodině,
Modrá linka http://www.modralinka.cz

Rodiče

Ahoj Aliku,
Mam kratkou otazku.Zjistila jsem ze mi rodice kazdy vecer chodi na mobil.Uz jsem se mamky ptala ale nic mi nerekla.Nevis jak tomu mam zabranit???

Marsmallow, 27. ledna 2016

Ahoj Marsmallow,

chápu, že není příjemné, když rodiče díváním do Tvého mobilu narušují Tvoje soukromí. Je možné si mobil zaheslovat, nebo si ho brát večer k sobě do pokoje. Ale účinnější by asi bylo si s nimi zkusit ještě jednou promluvit. Sice jsi psala, že Ti mamka nic neřekla, ale možná by stálo za to pokusit se o to ještě jednou, nebo se třeba obrátit na taťku nebo na ně oba dohromady. Můžeš se jich zeptat na jejich důvody a zkusit je požádat o to, aby to už nedělali.

Nevím, jak Tvoji rodiče zareagují, záleží i na tom, jaký máte vztah a proč vlastně Tvůj mobil prohlížejí. I kdyby nakonec ze svého neustoupili, je potřeba vědět, že na to mají právo, i když to vůbec není příjemné.

Držíme palce.

Modrá linka http://www.modralinka.cz

Rodiče

Ahojky Alíku. Mám velký problém. Tyhle Vánoce byli... Divné. Těšila jsem se na ně,dostala jsem super dárky ale.. Kde je to kouzlo Vánoc? Docela dost se hádám s rodiči a mamka mi často nadává, tak jsem většinu dne sama v pokoji. Bratr je velký a nemá na mě čas. Pořád na mě někdo křičí a tak... Jsem z toho hrozně smutná, tyhle Vánoce jsou příšerné.. Co mám dělat pro zlepšení nálady?

TaSmutná 12 let, 25. prosince 2015

Ahoj,

je mi líto, že u vás doma nebyly Vánoce o klidu a pohodě, jak sis to přála a představovala. Snad každý bych chtěl mít doma příjemné prostředí, rozumět si se svými blízkými... a to nejen o Vánocích. Někdy jde jen velmi obtížně změnit podmínky okolo sebe, tedy své okolí, ostatní lidi. Můžeš se o to ovšem pokoušet - hledat cesty, jak s rodiči a bratrem lépe vycházet. Důležité je však také hledat si sama za sebe to, co Ti udělá radost, co Ti zlepší náladu, přivede Tě na jiné myšlenky. Výborné jsou v tomto směru různé pohybové aktivity (procházky, sport, tanec...), taky činnosti s druhými lidmi (povídání si, různé hry, společná práce...) nebo i činnosti pro druhé lidi (pak je radost dvojnásobná - jednak Tvá a jednak těch, kterým jsi nějak pomohla), také tvořivé činnosti (kreslení, hudba, psaní...). Zlepšit náladu umí také filmová komedie nebo vtipná knížka. Co konkrétně bys mohla dělat, je už na Tobě. Věřím, že když se zamyslíš, přijdeš na to, co by Tě bavilo, a třeba současně i rozvíjelo, vedlo ke Tvému cíli, k tomu, abys byla spokojená.

Do dalších dnů Ti přejeme více klidu a radosti,
Modrá linka http://www.modralinka.cz

Rodiče

Ahoj :)

Mám takový problém. Všichni mají, aspoň co já vím, už od první třídy facebook ale jenom já ne, ze začátku bych to pochopila protože jsme neměli počítač ale ve 4třídě jsem si ho chtěla udělat, ale zaslechla jsem že mamka říkala, že si nepřeje abych si ho udělala a že nesmím. Ale teď už jsem v sedmičce a všichni se mě furt ptají, proč ho nemám a ať si ho udělám a já si vždy musím něco vymyslet abych nemusela říct že mi to mamka nedovolí ale já bych ho chtěla ale bojím se ho udělat, aby s toho nebyl problém a navíc na svém vlastním počítači nemůžu ani nic dělat protože mamka říká že se mi bude dívat do historie zatím to sice nedělala ale stejně, a zakazuje mi i pár jiných věcí co ostatní děcka můžou. A navíc se teď bavím s jedním klukem který se mi líbí a on mě prý chce ale určitě se mě bude ptát na fb a já nevím co mu pak říct a nechci aby mi volal protože když mě příjde sms tk mamce taky a nechci aby věděla že mám kluka protože nevím jestli by mi to nezakázala nevim co delat

Ahoj,
chápu, že bys chtěla využívat takové sociální sítě a komunikační prostředky, jako Tví vrstevníci. Mít zařízený Facebook či svůj mobil, je v dnešní době u sedmáků docela obvyklé. Mohou se však najít i rodiče, kteří se na to dívají jinak - z různých důvodů. 

K Tvému dotazu mě napadají dvě možnosti, kterými se můžeš vydat (a to i oběma současně). Obě se týkají komunikace. Jedna je ohledně komunikace s Tvou mámou, o tom, jak moc je pro Tebe Facebook důležitý, k čemu slouží, jak to na něm chodí (pokud to neví), jak si na něm zajistíš bezpečí, atd. Napadá mě, že by jí o tom mohl popovídat i někdo jiný, dospělý, ze Tvého okolí, s kým by ses o tom dopředu poradila. 

Tou druhou možností je komunikace s Tvými spolužáky. Chápu, že je nepříjemné pořád si vymýšlet důvody, vymlouvat se. Říkám si, co by asi řekli na to, kdybys přiznala pravdu - že Facebook chceš, ale Tvá máma Ti ho nedovolí. Možná by to pochopili. A možná by i přidali nějakou svou "historku" o tom, co zase jim nechtěli povolit jejich rodiče. A i kdyby to oni měli doma jinak, je to odpověď upřímná, která nic nepředstírá. Stejně tak s tím klukem. Když bude vědět, jak se věci mají, můžete se líp domluvit, jak spolu budete komunikovat, když zrovna nebudete spolu (napadá mě třeba přes e-mail). 

Klidný předvánoční čas Ti přeje
Modrá linka http://www.modralinka.cz

Rodiče

Ahoj aliku mam jednu otazku vzdy jak sem nemocny tak to reknu mamce a ona mi nikdy neveri.dneska mam chripku a zapal stredniho ucha.ona mi neveri a jak to reknu uci tak mi rekne ak si odpocinu.aliku strasne te prosim abys my pomohl.mamka si misly ze symuluji .ale to neni pravda.zatim dik cau.

Ahoj Amigo,

netuším, proč Tvoje mamka nevěří, že jsi nemocný. Možná má strach, abys ve škole nic nezameškal, nebo má z dřívějška nějaké špatné zkušenosti s tímto tématem.

Napadá mne, že bys s mamkou mohl promluvit o tom, jak Tě mrzí, že Ti nevěří a dohodnout s ní nějaký způsob, jak pozná, že Ti není dobře. Přemýšlím, že pokud máš chřipku nebo jinou vážnější nemoc, většinou ji provází teplota. Takže pokud naměříte teplotu, do školy bys neměl chodit. Nebo by ji měla přesvědčit návštěva u lékaře, který by posoudil, jak na tom jsi. 

Pokud by Tě i tak posílala mamka do školy a tam Ti nebylo dobře, můžeš vždy poprosit třídní učitelku, aby zavolala rodičům a Ti by pro Tebe do školy museli zajít. Pomoc můžeš hledat také u táty nebo někoho dalšího z rodiny, který by mohl s mamkou o všem promluvit.

Držíme palce. Modrá linka http://www.modralinka.cz

Rodiče

Zdravím všechny,
předně se omlouvám, že se radím, ačkoli mi už bylo 15 a prosím vás, abyste mi tykali.
Můj velký problém je, že jsem bisexuálka. Začalo to už kolem 12ti, ale nebrala jsem to vážně. Čím jsem ale starší, tím jsem svoji orientací více jistá. Vzrušují mě dívky i kluci, ale s žádnou dívkou jsem ještě vztah neměla. Problém je, že se bojím přiznat otci. Řekla jsem to mamce, ta říkala, že je také bi. Tátovi jsem svoji situaci jen nastínila a naznačil mi, že to není správné. Chtěla bych mít s dívkou vztah, ale bojím, co by na to řekl táta. Moc si našeho vztahu vážím a bojím se, že si ho takhle zkazím.
Děkuju moc za odpověď a za to, že tu pro děti jste :)

Dívka, 16 let, 15. listopadu 2015

Ahoj z Modré linky,

nepíšeš žádnou konkrétní otázku, pouze vyjadřuješ obavy o vztah se svým tátou. Rozumím tomu, že nechceš přijít o hezký vztah s tátou, to je přirozené. Avšak hezké nebo dobré vztahy fungují na základě toho, že jeden druhého přijímá takového, jaký je. Neznám Tvého tátu a nemohu tedy posoudit, jak velký problém s Tvou bisexualitou může mít a zda by to váš vzájemný vztah mohlo ovlivnit. Píšeš šak, že Tvoje mamka je vlastně ve stejné situaci jako Ty. Navíc zná Tebe i tátu, bylo by tedy fajn vše probrat s ní. Pokud bys tátovi chtěla jasně říct, jaká je Tvoje situace, obecně se vyplácí být k druhému člověku upřímná, co se týká toho, jak se cítíš, co prožíváš, co je pro Tebe důležité, co potřebuješ. A také je dobré vyslechnout si, jak to má ten druhý, dát si prostor jeho argumenty a pocity zvážit, vzít si třeba i čas na to, abys to mohla přijmout a reagovat.

Přejeme klidný, bezstarostný podzim
Modrá linka http://www.modralinka.cz