Ahoj,
díky za dotaz, který jsi poslala do poradny. Souhlasím s Tebou, že téma asexuality i aromantismu není tak často zveřejňováno. Současná doba a soc. sítě nám naštěstí umožňují najít informace, ale rozhodně jim není věnovaný takový prostor, jako jiným tématům spojeným se sexuální orientací či identitou. Ale Tobě se to podařilo.
Považuji za důležité, abys o sobě nepřemýšlela jako o rozbité nebo divné. To opravdu nejsi! Jsi ve věku, kdy se často mladí lidé zabývají sebou, uvědomují si svou osobnost. Je to velice individuální proces a nikdo Ti nemůže potvrdit nebo vyvrátit, zda jsi aro, i když se to tak může nyní zdát. 14 let je přesně doba, kdy od klientů slýcháme, že prožívají tzv. vnitřní coming out. Dobře je si dopřát čas a netlačit na sebe. Snažit se přijímat svou jedinečnost. Nemít romantické představy o vztazích nebo necítit potřebu sexu, to rozhodně není špatně. Dovedu si představit, že prožíváš náročné období a zasloužila by sis respekt od okolí. Mít si s kým promluvit. Pokud nenacházíš někoho v nejbližším okolí, můžeš zkusit poradnu sbarvouven.cz, kde mezi mentory najdeš prostor pro sdílení. Zde se také můžeš v bezpečném prostoru doptat na cokoliv by Tě zajímalo nebo zde můžeš odventilovat prožívané emoce. Stejně tak bych Ti chtěla doporučit Linku Bezpečí 116 111, jejich chat a e-mailovou poradnu.
Zkus někdy popřemýšlet o své ideální budoucnosti za 10 - 15 let? Nemusíme přece žít podle představ okolí a škatulek, ale podle sebe. Můžeme směřovat ke svým vizím, které nás mohou naplňovat a činit nás spokojenými v životě.
Přeji Ti hezké léto
za poradnu sbarvouven.cz

ahoj z poradny Sbarouven,

chci ovcenit, že o tom, co potřebuješ a přála by sis ve vztahu takto přemýšlíš. Stejně tak mi přijde naprosto normální, že tě zajímají otázky směřující k operaci nebo tomu, jak to chodí u odborníků, případně na jaké záchody máš chodit. Představuji si, že je otázek opravdu hodně a mohou vyvolávat nejistotu - píšeš, že máš obavy z toho, že tě tvé okolí plně nepochopí nebo nebude jednoduché najít partnerský vztah.
Máš pravdu v tom, že někteří lidé mají problém s pochopením pro celé spektrum, co sexualita obnáší, Zároveň pro mnoho z nich nepochopení pramení z neznalosti. Věci, které nechápeme a nerozumíme jim totiž vyvolávají nejistotu a obavy. I když ti nikdo nezaručí, jaké lidi potkáš, nejdůležitější je, že máš vždy možnost vysvětlovat a mluvit o sobě, jak ty chceš a potřebuješ. To kdo si dokážeš nejlépe vysvětlit ty a člověka netvoří jen jeho sexualita. Je tedy možné, že se budeš potkávat s více otázkami, budeš muset vysvětlovat více a dávat určitou edukaci svému okolí. To však neznamená, že by si nemohla nikoho v kamarádském nebo partnerském smyslu potkat. Jak sama píšeš, chceš mít kolem sebe lidi, kteří tě přijímají a respektují takovou jaká si.
Víra i tělo jsou opravdu důležitou součástí tebe a toho, kdo jsi. Pokud bych měl říct to nejdůležitější, neztrácej víru v to, že potkáš lidi, kteří tě budou respektovat a bude pro ně dostatečné vysvětlení toho, jak se prožíváš a definuješ, i když to pro některé může být na začátku složitější pochopit. I proto je v tomto směru třeba vyšší trpělivost a dopředu vědět, že to někdy může okolí delší dobu trvat, než pochopí, jak se definuješ.

Co se týče tvé otázky na sexuologii a masektomii, jde o odborné otázky, které radši nebudu odpovídat, abych ti neřekl nějakou informaci, která není ověřená nebo není pravda. Můžu ti doporučit kontaktovat například organizaci Transparent, která má s těmito otázkami bohaté zkušenosti a bude na ně umět asi lépe odpovědět. Obecně mohu napsat, že návštěva sexuologa (v tomto případě je to ten, ke kterému by si chtěla jít) je hrazená ze zdravotního pojištění a další návštěvy závisí na tom, co s ním budeš řešit a další domluvě. Co se týče masektomie, zase jen obecně - tato je hrazena ze zdravotního pojištění, pokud jsou k tomu zdravotní důvody nebo v případě, kdy má člověk danou sexuologem diagnózu transsexuality. Je však možné, že došlo již k nějakému posunu. Někteří lidé s LGBTQ komunity tedy ani sexuologa nevyhledají, jelikož jeho pomoc nepotřebují (zejména, pokud ani nechtějí hormony)
Ohledně záchodů jde zejména o tvé vlastní přesvědčení a definování, kam na jaké záchody dle pohlaví chceš chodit. Neexistuje správná odpověď. Pokud je pro tebe v pořádku chodit na záchody dle ženského pohlaví, nic tomu nebrání. Stejně tak je naprosto v pořádku upřednostnit gender. Samozřejmě, že vyhledávání záchodů druhého biologického pohlaví může v některých situacích nést nepříjemnosti, jelikož společnost je v tomto směru stále konzervativní.
Otázka, jak se vyoutovat rodičům je velice složitá otázka a také velice důležitá. Není to zároveň jednorázová záležitost, ale proces. Pokud by si chtěla o tomto tématu nějak více mluvit a hledat způsoby jak to udělat, můžeš se obrátit na někoho z našeho mentorstva poradny Sbarvouven. cz. Rádi s tebou o tomto tématu budeme mluvit a hledat možnosti. Důležité je na sebe netlačit. Kdy a jak to uděláš je totiž jen na tobě.

Závěrem ti mohu zkusit doporučit seriály jako :
Heartstopper“ (2022)
- Tento seriál, adaptovaný z komiksu, se zaměřuje na mladé, queer lidi a má několik postav, které se identifikují jako nebinární.
„Sex Education“ (2019-2023)
- Seriál zobrazuje rozmanité postavy a témata, včetně nebinárních identit a jejich prožívání.
„Nimona“ (2023)
- Animovaný film, kde hlavní postava, Nimona, je nebinární, přičemž film zkoumá její proměnu a boj s identitou.

Věřím, že jich bude více a třeba v Transparent nebo mentorstvo naší poradny ti dá další typy. Využít pomoc v tomto můžeš i AI, která by ti mohla něco doporučit.

Otázek máš hodně a je to naprosto normální a v pořádku. Je dobře, že se o sebe zajímáš. Věř, že na tyto otázky a jejich hledání odpvoědí nemusíš být sama. Jsou tu organizace a lidé, kteří ti rádi pomoohu. Stejně tak je důležité být obklopena lidmi, kteří tě vnímají, jaká si a respektují tě ( to neznamená, že msusí všechny pojhmy stoprocetně chápat).

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z poradny Sbarvouven,

děkuji ti za tvoji důvěru. Když píšeš o tom, že máš velkou touhu se líbat s holkou, vypadá to, že to má opravdu silnou intenzitu. Zároveň píšeš, že máš kluka, kterého miluješ a nevíš, jestli je možné zamilovat se do kluka, když je člověk lesba.

Sexualita a sexuální přitažlivost je různorodá. Je tedy otázkou, zda se opravdu identifikuješ jako lesba, pokud si se zamilovala do kluka. Když se lidé identifikují jako lesba, vnímají většinově romantickou i sexuální přitažlivost k dívkám. Napadala by mě tedy otázka, zda tě tvůj kluk přitahuje nejen romanticky (máš na něm ráda například jeho vlastnosti nebo chování), ale i sexuálně (tedy líbí se ti, vzrušuje tě, chceš se ním také líbat). Chápu, že to může vyvolávat zmatek. Si ve věku, kdy se sexualita projevuje a vyvíjí, není proto třeba možná spěchat na nějakou škatulku, do které se zavřeš. Můžeš svoji sexualitu, romantické představy a další věci spojené se vztahovostí objevovat a pozorovat. Dej si čas na to, aby si se musela nějak pojmenovat. Důležité totiž je, zda v tuto chvíli děláš, co sama chceš a odpovídá to tomu, co cítíš. Pokud píše, že svého kluka miluješ, žádné pojmenování nemlže tvé prožívání a emoce vyvrátit nebo zpochybnit.

Na to navazuje i další odpověď, zda je normální chtít se líbat s dívkou, když máš kluka. Každý z nás má erotické a romantické fantazie, které mohou být někdy velice intenzivní a doprovázené chutí něco zkusit nebo udělat. To, že máme partnerský vztah neznamená, že bychom nemohli mít takové fantazie. Samozřejmě, že ve chvíli, kdy se tyto fantazie stanou skutečností s dalším člověkem, jde o nevěru, která může mít na partnerský vztah negativní nebo ničivý dopad.

Žádný konkrétní návod, jak takové fantazie zastavit neexistuje. Otázkou totiž je, co ti tyto fantazie vlastně říkají. Zda je to chuť vyzkoušet, jaké je líbání s dívkou, zda ti chybí intimní kontakt s dívkou nebo jde o úplně něco jiného. Každopádně každá fantazie je snesitelná, pokud ji nedáme prostor nás pohltit. I když rozumím, že to může být nepříjemné, můžeš zkusit se zaměřit v takové chvíli na něco jiného nebo si jen popravdě říct, že to aktuálně není nic, co by si mohla nebo chtěla udělat. Jak jsem psal, v tomto směru je tvá sexualita ve fázi poznávání, což patří k období dospívání. Podobné otázky, kdo mě přitahuje nebo různé intenzivní fantazie jsou tedy naprosto normální a ještě se s nimi potkáš. Pokud by si neměla nikoho, s kým můžeš o těchto tématech a otázkách mluvit, vždy se můžeš na někoho z našeho mentorstva u nás poradně.

Držím palce, aby i byla více v klidu a dala si prostor a čas na poznávání sama sebe.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj Eriku,

díky za odvahu napsat do poradny Alíka. Bohužel, často čteme o obavách mladých lidí z coming outu. Z Tvého dotazu tuším, že jsi s nikým ještě nemluvil, protože teď nikomu nevěříš a trápí Tě možné odsouzení lidmi z okolí.
Vnímám, že přemýšlíš, jak a komu sdělit, co prožíváš. Uvědomění si své sexuální orientace nebo genderové identity, tedy vnitřní coming out, je velice individuální proces, který může u LGBTQI+ lidí proběhnout v jakémkoli věku. Vhodné je si dopřát čas, protože vnitřně se člověk může vyvíjet, poznávat se. Každý si zaslouží prostor pro sdílení a respekt.
Je dobře si nejprve promyslet, za kým půjdeš. Těch možností je jistě více, přestože je nyní třeba nevnímáš. Důležité je Tvé bezpečí.
Začaly prázdniny, tedy není asi aktuální kontakt na školní psycholožku/ga, přesto ho považuji za důležitý. Zasloužíš si prostor pro sdílení, proto Ti chci doporučit hovor nebo chat na Lince bezpečí (116 111). Tam můžeš anonymně vše probrat. Také můžeš napsat do poradny sbarvouven.cz, kde se Ti budou věnovat mentoři, kteří sami mají zkušenosti s coming outem.
Chápu, že máš potřebu se svěřit. Zamysli se, kdo by ve Tvém okolí byl bezpečný a nevymezuje se proti LGBT+ lidem. Může to být kamarád/ka, někdo z širší rodiny nebo ve školním roce třeba pedagog/žka.
Přikládám také odkaz na www.sbarvouven.cz/faq/, kde se můžeš dočíst odpovědi na otázky queer lidí spojených s coming outem. Zkus se také podívat na předchozí dotazy pro Alíka, kde odpovídáme na podobné dotazy. Je totiž velmi těžké, dát Ti jednoznačné doporučení, každý má trochu jiné podmínky, proto je důležité vědět více o lidech ze Tvého okolí, znát Tvé zkušenosti. Na výše uvedených kontaktech se Ti dostane respektu, který si zasloužíš.

Přeji Ti pohodové léto
za poradnu sbarvouven.cz

Ahoj Matěji,
děkuji Ti za důvěru a napsání do poradny Alíka. Za poradnu sbarvouven.cz víme, že nastavení přihlašování není komfortní a věř, že s Alíkem komunikujeme a máme informace, které povedou v blízké době k úpravám prostředí poradny tak, aby byla více přívětivá a respektovala své klientstvo.
Znát alespoň orientačně věk je pro nás důležité, protože jsou témata, u kterých je vhodné hledat cestu k řešení přiměřeně věku.
Prostředí poradny neumožňuje průběžnou komunikaci a prostor pro sdílení, doptávání, ventilaci emocí. Proto Tě budu později odkazovat na služby, kde ten prostor je a Ty ho můžeš využít. Ale vždy záleží jen na Tobě.
Píšeš, že dnes přicházíš s převratným zjištěním. Úplně z toho tedy nevím, zda jsi se právě v ten den ujistil, že jsi trans nebo jsi o své identitě přemýšlel již delší dobu a nyní chceš hledat způsob, jak provést například coming out v okolí nebo se ve své identitě orientuješ.
Často opakuješ slovo „pomoc“ nebo „já to doslova a do písmene nedávám“. Právo na podporu a pomoc máš! Říct si o pomoc chce odvahu a tu jsi již napsáním Alíkovi prokázal. Ráda bych Tě podpořila ve využití kontaktu na Linku Bezpečí https://www.linkabezpeci.cz/pomoc , která je anonymní, nonstop. Na LB jsou odborníci, kteří s Tebou mohou probrat vše, co bys potřeboval, co Tě zajímá. Prosím, v kontaktování LB buď trpělivý, je hodně mladých lidí, kteří jejich služby využívají.
V určité chvíli můžeme mít pocit, že se na nás všechno valí a nezvládneme to. Dovedu si představit, že něco podobného se může dít i Tobě. Je dobré se zkusit zastavit, nadechnout se, zmapovat svou situaci, urovnat si myšlenky, dopřát si na to vše čas a hledat možnosti řešení. Obvykle není jen jedna cesta. Dobré je nebýt na to vše sám.
Proto Ti chci ještě nabídnout kontaktování i naší poradny, která není on-line, ale můžeš zde sdílet s mentory v anonymním chatu svůj příběh. Napadá mě také podpora ze strany blízkých lidí nebo školy, kde máte zřejmě někoho, kdo zastává funkci výchovného poradce, školního psychologa … Zkus se zamyslet nad tím, komu skutečně důvěřuješ, třeba to bude kamarád/ka, který/á Ti dá podporu a společně můžete oslovit někoho dospělého z učitelského sboru nebo trenéra, vedoucího oddílu ..
Je mi líto, že Tě bratr uráží a rodinu vnímáš jako transfobní. Bratr nemá právo Tě urážet! Někdy to slýcháme od našich klientů. Je těžké potom v rodině hledat podporu, ale jsou cesty, jak zkusit situaci zvládnout. Občas se děje i to, že rodina se ventiluje jako transfobní, ale ve chvíli, kdy člen rodiny přichází s couming outem, tak se chování může změnit, ale chce to vše čas. Zasloužil by sis právě takové situace s někým probrat. Nemohu Ti tady dát univerzální radu, co dělat krok za krokem. Takové návody nefungují. Každý žijeme v jiném prostředí, vnímáme se různě .. Ještě mám potřebu upozornit Tě na organizaci Transparent, která také poskytuje podpůrné služby nebo se můžeš na jejich stránkách dočíst potřebné informace https://jsmetransparent.cz/ (Obrana proti transfobii. Jsem opravdu trans? Jak začít s tranzicí v ČR. Jaká jsou moje práva aj.). Možná tady najdeš také odpovědi na některé Tvé otázky.
Opatruj se a neváhej si říct o podporu.
Drž se!

za Poradnu sbarvouven.cz

Ahoj,

díky za tvojí zprávu. Je prima, že ses ozvala. Píšeš, že jsi bisexuální a zvažuješ, jak to říct rodičům. Máš strach, že budou reagovat negativně, a to je úplně pochopitelné. Je ale skvělé, že o svých pocitech a o lidech ve svém životě přemýšlíš.

Cítit jistotu ohledně své sexuální orientace může trvat i několik let. Naše pocity se často vyvíjejí s tím, jak zrajeme a sbíráme nové zkušenosti. Nyní cítíš, že tě přitahují holky i kluci, a proto se označuješ za bisexuální. Jsi ještě poměrně mladá a je možné, že se tvoje pocity s časem změní – až potkáš další lidi a zažiješ s nimi různé situace. Není tedy nutné spěchat s tím uzavírat, kým jsi. Naopak je pro lidi v tvém věku důležité nechat si prostor svoje pocity pozorovat, přemýšlet o nich a všímat si jejich změn. Jinými slovy, postupně sama sebe poznávat.

A teď k rodičům. Chápu, že bys chtěla, aby tě přijali a podpořili. Zároveň se ale můžeš zamyslet, jestli je právě teď nezbytné je o své orientaci informovat. Pokud s rodiči běžně mluvíš o všem a chceš k ním být otevřená, může to být pro tebe přirozené a přínosné. Pokud ale máte některá témata, o kterých spolu nemluvíte, klidně si ještě nějaký čas počkej. Až budeš mít první vztah, nebo pocítíš, že ti skrývání orientace opravdu vadí, nastane ta pravá chvíle jim to sdělit.

Taky záleží na tom, jak bys to chtěla podat. Můžeš rodičům říct, že o své orientaci přemýšlíš, a chtěla bys znát jejich názor, nebo jim můžeš jasně oznámit, že jsi si jistá, že jsi bisexuální. Připomíná mi to volbu povolání – buď se jim svěřím, že o něčem uvažuji a potřebuji to s někým rozebrat, nebo jim oznámím definitivní rozhodnutí.

Když se rozhodneš to říct, vyber vhodný okamžik: chvíli, kdy budou rodiče v klidu, nebudou zaneprázdnění ani ve sporu a budete mít dostatek času. Špatné je sdělení ve spěchu nebo rozrušení – vede to k nedorozuměním. Můžeš začít větou: „Ráda bych vám řekla něco důležitého o tom, jak vnímám svoje vztahy k lidem.“ Mluv klidně, jasně a uvážlivě.

Buď připravená na to, že rodiče mohou být nejdřív zaskočeni a nemusí reagovat hned pozitivně. To často bývá šoková reakce, ne projev odmítnutí. Dejte si čas – oni si budou muset zvyknout. Mohou mít otázky a budeš jim moci odpovědět. Pokud ti bude nepříjemné jejich dotazy zodpovídat, můžeš je nasměrovat na spolehlivé zdroje, například poradnu Sbarvouven.cz.

Určitě je důležité, abys měla někoho, komu se můžeš se svými pocity, pochybnostmi a otázkami svěřit a kdo tě vyslechne bez odsuzování. Když to nebudou rodiče, zvaž jinou důvěryhodnou osobu – kamarádku, starší sestru, oblíbenou učitelku nebo školní psycholožku.

Ať už se rozhodneš udělat coming out hned, nebo si dáš ještě čas v tom sama sebe poznávat, pamatuj, že tvé pocity jsou v pořádku a zasloužíš si podporu.

Držím ti palce!
poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z poradny Sbarvouven.cz,

předně ti chci poděkovat za odvahu, že si napsal a svěřil si, co se ti líbí. Líbit se nám mohou různé věci a stejně tak nás mohou i různé věci přitahovat. Popisuješ futanari, jako videa s pornografickým obsahem, kde vystupují ženy s mužským penisem. Také uvádíš, že je ti 12 let. Je důležité vědět, že se v tvém věku sexualita vyvíjí. Součástí tohoto vývoje je také zkoumání této sexuality. Na internetu můžeš narazit na mnoho videí s pornografickou tématikou, které nemusí nutně splňovat jasnou představu sexu mezi mužem a ženou.

Nemusí to tedy znamenat, že si gay, jak se ptáš. Sexualita a to, co nás přitahuje totiž není jednoznačná škatulka. Někdy naše erotické fantazie a to co se nám líbí nemusí odpovídat naší sexuální preferenci a tomu, kdo nás přitahuje v reálném světe, do koho se zamilujeme apod. Jak vidíš, je to opravdu mnoho rovin, které sexualitu tvoří. Chtěl bych tě tedy podpořit v tom, aby si aktuálně žádné závěry nedělal a netlačil se do žádné škatulky. Musím také napsat, že pornografické videa neodráží realitu a mohou velice výrazně zkreslit, co sex znamená. I z toho důvodu zkus zvážit, zda chceš na tyto videa koukat a ptát se, co ti to v tuto chvíli přináší. Má i své opodstatnění, že jsou pornografické materiály správně dostupné až od 18ti let. U mladších lidí, kteří teprve svoji sexualitu objevují totiž mohou vnést nejistotu a otázky, na které možná nyní odpověď ani nemůžeš najít. Neber to jako poučování, ale jako snahu o určitou opatrnost.

Pokud bych mohl nabídnout jednu věc - byla by to podpora., aby si vnímal, s kým je ti dobře v reálném světě. S kým chceš trávit čas a dal si prostor dělat věci, které tě v životě baví. Věřím, že časem budeš vědět, kdo se ti líbí a z jakého důvodu. Zkus se nezahltit jen tím, že si objevil tuto kategorii a neupínej se na ní.

Pro úplnost ještě uvedu, že futanari je součástí japonského průmyslu a může být také někdy vyobrazováno v erotickém průmyslu formou různých obrazů. Je tak možné, že na internetu objevíš ještě další kategorie. I zde platí: nedělej žádné závěry a mysli na to, že taková vyobrazení nemají nic společného s realitou. Budu doufat, že tě odpověď alespoň trochu uklidnila.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z poradny Sbarovouven.cz,

rozumím tomu, že můžeš být ze situace zmatený. To, že se ti nelíbí spolužačka neznamená, že by si musel být gay. Každému se líbí jiné lidské tělo. Lidské tělo je různorodé a každý z nás je jedinečný a jedinečně vypadá. Platí také to, že lidé mají preference, které je mohou přitahovat a týkají se vzhledu nebo lidského těla obecně. Nejde však jen o postavu, ale i o chování, způsob oblékání a další věci.
Je tedy možné, že se ti jen spolužačka jednoduše fyzicky nelíbila. Abychom odpověděli na tvou otázku - nemyslím si, že by to znamenalo, že se ti tím pádem musí líbit kluci. Jak sám píšeš, doposud si o tom, že se ti líbí holky neměl pochybnosti.
K období dospívání patří hledání sama sebe, včetně objevování své sexuality. Možná i ty budeš přemýšlet o tom, kdo se ti líbí (jaké typy dívek) a co by vlastně dívka, který by se ti mohla líbit měla mít - jak jsem psal, nejde přitom jen o fyzično, ale i další věci. Víme, že posuzovat lidi jen podle fyzična je velká zkratka a někdy je důležité, aby nám vyhovovaly i další oblasti, jako je charakter, osobnost apod.

Přeju pěkný den z poradny Sbarvouven.cz

ahoj z poradny Sbarouven.cz,

rozumím tomu, že ti může být líto, když máš pocit, že se tvůj kluk za tebe stydí. Píšeš, že když jste spolu na veřejnosti, nechce dělat, že jste pár, aby nemělo okolí řeči. Víme, že i v současné době mohou mít někteří lidé negativní poznámky na to, když se dva kluci ve společnosti například drží za ruku nebo si dávají pusu. I když je naše společnost v tomto již více tolerantní, stále lidé někdy zažívají negativní poznámky, které nejsou v pořádku a mohou být nepříjemné nebo zraňující. Možná je to důvod, pro který tvůj kluk nechce váš vztah dávat na veřejnosti najevo. Důvodem může být jednoduše strach z toho, jak by na to okolí reagovalo. Nemusí to tedy znamenat, že by se za tebe styděl. Strach je totiž emoce, která nás zastavuje a zažíváme ji v situacích, kdy máme pocit, že by nám mohlo hrozit nějaké nebezpečí. K tomu, abychom strach překonali potřebujeme často dostatek času a prostoru.

Otázkou je, co by si chtěl ty a jestli je pro tebe důležité, aby se tvůj kluk na veřejnosti choval jinak. Můžeš si zkusit se svým klukem o tom, co prožíváš promluvit. Zeptat se ho na to, co by za něj bylo možné, dát mu najevo, co by sis přál ty. Zkus přitom poslouchat co ti říká a zda je možné jeho případný strach respektovat. I když rozumím, že by si chtěl možná jiné chování z jeho strany, je důležité, aby to dělal, protože sám chce a nebylo to chování, které bude nucené. To by koneckonců ani tobě nepřineslo to, co by si sám chtěl.
Také je možné mluvit o tom, jestli jsou nějaké situace a prostředí, kde mu to vadit nebude. Zda máte například nějaký okruh přátel, před kterými by bylo možné se držet za ruce a nebát se, že budou mít negativní poznámky. Hodně záleží zda o tom, že spolu máte vztah někdo ví. Jak jsem psal, někdy lidé potřebují více času na to, aby dokázali s tím, že jsou ve vztahu se stejným pohlavím, jít takzvaně ven. Říkáme tomu vnější coming out, kdy jsme připraveni se přiznat k tomu, že se nám líbí stejné pohlaví a nemáme obavy to navenek ukazovat. Když si to představíš z druhé strany, možná i ty máš lidi, kterým v tuto chvíli nechceš takovou věc říkat a potřebuješ být na to dostatečně připraven.

Věřím, že vztah není jen o tom, jak se k sobě lidé chovají na veřejnosti. Důležité je, co od svého kluka cítíš a jak ti s ním je. Neboj se s ním o tom mluvit, jelikož komunikace je základ. Pokud budeš vědět, co se v tvém klukovi děje, budeš tomu moci lépe rozumět. Když o tom, proč se lidé chovají nemáme dost informací, mohou nás napadat různé scénáře a fantazie. Ty však nemusí odrážet skutečnost.

Držím palce, abyste s tvým klukem dokázali i o těchto věcech otevřeně mluvit.

Dobrý den,
děkuji za otevřenost a dotaz. Každý z nás dává něčemu přednost, jde o výběr. Ať je to v jídle nebo hudbě, sportu, kráse. Stejně nás například více přitahují v rámci sexuálních představ některé části těla. V dotazu popisuješ silnou vzrušivost pouze při pohledu na pozadí. Takové situace nezažíváš sám. Tvůj dotaz obsahuje jen základní informace, ze kterých nemohu více rozpoznat, ale stejně jako ty, nepředpokládám, že by tvá sexuální orientace měla být homosexuální. Jedním z důležitých vodítek je právě popisovaná touha po vztahu s dívkou. U sexuální orientace je dobré vědět, že obsahuje ale několik různých složek, jako je třeba přitažlivost fyzická, citová přitažlivost, sexuální chování nebo schopnost navazovat vztahy atd. Nejčastěji jsou všechny složky zacíleny jedním směrem (například muž, kterého fyzicky i citově přitahují ženy a vyhledává vztahy výhradně se ženami), ale není tomu tak vždy. Jakákoli možnost je v pořádku, protože prožívání sexuality je jedinečné a každý člověk to může mít trochu jinak.
Pokud by tě tvá otázka i v budoucnu stále trápila a omezovala v běžném fungování v životě, tak můžeš vyhledat odborníky z řad sexuologů, kteří jsou schopni na základě osobních rozhovorů zodpovědět více a konkrétně. Chápu ale, že sebrat odvahu k návštěvě sexuologa může být náročné, obzvláště ve tvém věku. Je tu i možnost probrat svůj dotaz na sexhelplinka.cz, kterou zřizuje Národní ústav pro duševní zdraví. Tam mají prostor pro anonymní rozhovor (od 16 let) a tématem preferencí, sex. zdraví. Zabývají se i tématem parafilií. Stejně tak ale můžeš zavolat anonymně na Linku bezpečí, která také poskytuje chatové služby.
Přeji hezké jaro,
za poradnu sbarvouven.cz

Ahoj z poradny Sbarvouven,

píšeš o tom, že jsi byl divný už od 6 let, kdy si ostatní vyměňovali pokémony a ty jsi seděl v lavici. To samo o sobě neznamená nic o tvojí divnosti nebo sexualitě. Každý z nás máme svoje vlastní záliby a nemusí se nám líbit to samé. Poté píšeš o tom, že jsi se červenal, když se kluci sprchovali nazí, kdy ti jeden kluk řekl, že jsi teplej. Chápu, že to může být vzpomínka, která vyvolává otázky nebo zmatek. Zejména, pokud si nyní kladeš otázky typu kdo nebo kým si. Pro každého sprchování v přítomnosti dalších lidí nemusí být příjemné a červenání v přítomnosti dalších kluků nevypovídá samo o sobě nic o tvé sexualitě. Červenáme se i ve chvílích, kdy se stydíme nebo zažijeme situaci, která nám je nepříjemná.

Otázky, které si kladeš, jsou naprosto přirozené a patří k období dospívání. Odborníci vědí, že to jsou otázky, na které si každý musí v průběhu dospívání odpovědět – jde o hledání identity (tedy toho, kdo jsem a jaké mám místo ve světě). S těmito otázkami přirozeně souvisí i hledání naší sexuality a přemýšlení o ní. Chtěl bych tě podpořit v tom, že na nic nemusíš najít odpověď hned. Když píšeš, že se ti líbí kluci, napadala by mě otázka, co to vlastně znamená, že se ti líbí – zda tě přitahují romanticky nebo sexuálně.

Jak vidíš, nejsou to otázky, na které musíš najít odpověď hned. Neboj se dál pozorovat, kdo se ti líbí a ke komu tě to táhne, nejen z hlediska kamarádství. Dej si pro sebe čas najít odpovědi na otázky, které si kladeš. Přál bych si, aby jsi měl kolem sebe nějaké kamarády, se kterými budeš moci o tom, co zažíváš, mluvit nebo někoho jiného z okolí. Opravdu je možné, že hned odpověď nenajdeš a neznamená to nic špatného.

Pokud by ses rozhodl o tom, co prožíváš, mluvit více, můžeš napsat někomu z našeho mentorstva do poradny. Rádi s tebou budeme psát o tom, co se ti nyní děje a jaké pocity kolem toho prožíváš. I když bych ti dal moc rád nějakou zaručenou radu, nic takového v rukávu nemám a ani neexistuje. Jen věř tomu, že poznávání sebe sama je proces, který může nějakou dobu trvat a vyvíjí se.

Držím palce a zdravím z poradny Sbarvouven.cz.

Ahoj z poradny sbarvouven,

píšeš o tom, že jako holka se díváš na gay porno a jestli to znamená, že si heterosexuál. Přirovnáváš to k tomu, že mnoho kluků se dívá na lesbické porno.
Než odpovím na tvoji otázku dovolím si malé okénko upozornění, že porno nezobrazuje skutečné sexuální chování, ale pouze hrané. To totiž může vytvářet někdy falešný obraz toho, jak sex vypadá. Také je třeba upozornit na to, že pornografii by si měla správně sledovat až od 18ti let, což spíše píšu z toho důvodu, že můžeš získat falešný pocit o sexuálním chování.
Obecně je první sex velká věc, na kterou by se nemělo spěchat. Může to být totiž jak zajímavý a emočně pozitivní zážitek, tak i něco, co v tobě zanechá negativní emoce. Ohledně toho, co si budeš nebo nebudeš představovat ti nebudu moci odpovědět, protože to jednoduše řečeno nevíš a vědět nebudeš. Právě proto píšu o tom, že by se mělo jednat o věc, na kterou se nespěchá, budeš se při ní cítit v bezpečí a bude s někým, komu můžeš věřit. Pro jistotu upozorním také na to, že je potřeba dávat pozor na věk při sexuálním kontaktu, který je zákonem daný od 15let a na bezpečnost takového kontaktu.
Kdybych měl odpovědět sexuální orientace, tak pokud tě sexuálně přitahují muži, mohli bychom říct, že jde o heterosexuální přitažlivost. Sexualita ale nemusí být černobílá a z toho důvodu to ber jako takové jednoduché shrnutí a odpověď. Máš také pravdu v tom, že někteří heterosexuální muži mají rádi erotické nebo pornografické scény mezi dvěma ženami. Když o tom přemýšlím, mezi ženami se o tom tolik nemluví, což však nemusí znamenat, že by taková varianta neexistovala.

Sexuální orientace a sexualita není jen o přemýšlení, ale i o pocitu. Jen těžko totiž hlavou vymyslíme, kdo se nám libí nebo nás přitahuje. Zkus tedy o tom tolik nepřemýšlet a dát si čas ještě na poznávání sebe sama.

Zdraví tě poradna Sbarvouven.cz

ahoj z poradny Sbarvouven,

děkuju, že si se rozhodla napsat. Nemyslím si, že si udělala něco špatně. V danou chvíli si řekla to, jak se cítíš. Chtěl bych tě uklidnit v tom, že se opravdu tvoje myšlenky a přemýšlení o tom, kdo tě přitahuje nebo se ti líbí může ještě vyvíjet. Víme, že je sexualita a její poznávání proces. Naprosto normální je zažívat nejistotu. V tuto chvíli pravděpodobně, podle toho, co píšeš víš, že se ti líbí kluci. Nespěchej na sebe a nic si nevyčítej. Uvidíš, jestli to tak zůstane nebo se ještě něco změní.

Odpověď na tvoji otázku, jestli něco říct kamarádům a co bohužel za tebe neodpovím. Je to jen tvoje rozhodnutí. Pokud máš kolem sebe nějaké blízké kamarády, kterým důvěřuješ, mohou být pro tebe podporou a dovedu si představit, že s nimi o tom budeš mluvit. Zkus popřemýšlet o tom, komu by si to vůbec chtěla říct, jaké by to bylo (zda si to dokážeš představit) a co by si danému kamarádovi/ce chtěla vlastně říct. Nemusíš totiž vůbec mluvit o tom, jestli si hetero nebo bi. Můžeš mluvit jen o tom, co nyní prožíváš a jak o tom přemýšlíš.

Jak jsem psal na začátku, není třeba na sebe vyvíjet tlak nebo se na sebe zlobit, že si řekla věci, jak je cítíš. To naopak ukazuje tvoji otevřenost. Myslím, že je to vlastnost, která je pozitivní a můžeš se za ní pochválit. Kdyby si o tom chtěla třeba víc mluvit, můžeš klidně využít naší poradny Sbarvouven.cz. Pokud bych měl zkusit dát jednu prostou radu, poslouchej sama sebe a netlač na sebe.

Držím palce, aby vše pokračovalo, jak si přeješ
Sbarvouven.cz

Ahoj,
díky, že ses ozvala do poradny Alíka. Někdy po delším přátelství může intenzita vztahu vyprchat. I přitažlivost se může vytratit. Ale píšeš, že se to týká všeobecně mužského pohlaví. Prožíváš velmi náročné životní období, které je plné změn po stránce fyzické i psychické. A je to tak dobře. Nejsi v tom rozhodně sama. Je to také čas, kdy si více všímáme sexuální orientace a právě přitažlivosti k druhým. Tím asi máma myslela, že nemůžeš vědět, co se v tobě mele a tak. Ono se mele, vědět nemusíš, dopřej si čas a sama poznáš, jak a co. Důležité je na sebe netlačit a není ani nutné se identifikovat s nějakou sex. skupinou.
Taky přemýšlíš, jak se se svým klukem rozejít a neublížit mu. Někdy právě více ublíží nepravdivost ve vztahu. Pokud jej vnímáš jako kamaráda a on tebe jinak, tak se domnívám, že má právo to vědět. Rozchody často bolí a jsou nepříjemné, ale časem se vytvoří prostor pro něco nového a hezkého. Rozhodnutí bude jen na tobě, zkus si ale představit cesty na křižovatce, která kam asi povede a co je pro tebe (vás) nejlepší …
Líbit se ti nějaká holka může a přesto to ještě nic nemusí znamenat, že jsi bisexuální nebo pansexuální. Sama časem poznáš, jak to máš. Na odkazu https://www.praguepride.cz/cs/cteni-a-foto/clanky/1689-jak-se-zorientovat-v-sexualni-orientaci se dočteš více o orientaci. Pokud budeš mít chuť, koukni.
Jak to vysvětlit mamce nemusí být úplně jednoduché. Už jsi se o to pokusila a to chtělo odvahu. Neznám tvojí mamku, ale ty ano. O tom, jak se bavit se svou mamkou si můžeš popovídat v offline chatu v naší poradně sbarvouven.cz. Tam budeš mít prostor ujasnit si, co potřebuješ. Ona je také otázka, zda to chceš skutečně teď s mamkou probírat nebo vyčkat. Vždy je moc fajn, když se můžeš svěřit někomu z rodičů, ale je to jen na tobě. Způsobů svěřit se je určitě více (místo, čas, dopis, osobní povídání …). V poradně můžeš s mentory najít ten nejvhodnější právě pro tebe.
Drž se a měj hezký den.

Poradna sbarvouven.cz

Ahoj,

díky za tvůj dotaz. Nebývá snadné se svěřit s takovými intimními otázkami. To, co prožíváš, je dost běžné a spousta lidí si během dospívání klade podobné otázky.

Je důležité vědět, že mezi sexuální orientací a fantaziemi neexistuje pevná souvislost. To, že tě přitahují holky a zároveň tě vzrušují fotky nebo videa kluků, je naprosto v pořádku. Puberta je čas, kdy objevujeme sami sebe, zkoumáme své pocity a hledáme, co nás přitahuje.

Sexualita je různorodá a není potřeba ji hned zařazovat do nějaké konkrétní škatulky. Důležité je, aby při experimentování s vlastními pocity se člověk choval bezpečně. Vedle využívání fotek a videí je dobře, abys dal i prostor své fantazii a nechal při sexuálním vzrušení běžet svoji představivost.

Pokud máš pocit, že na své otázky nemáš hned jasné odpovědi, není to nic špatného. Dej si čas a postupně zjistíš, co ti nejvíc sedí a jak se cítíš. Postupně se v tom utvrdíš nebo se to vyjasní.

Kdyby tě napadly další otázky nebo ses chtěl svěřit víc, neváhej napsat sem nebo třeba do poradny Sbarvouven.cz.

Měj se dobře,
poradna Sbarvouven.cz