Ahoj,
chápu, že jsi zmatená a že svým pocitům nerozumíš, ale mohu tě ujistit, že rozhodně nejsi jediná a že tvé pocity nejsou nijak ojedinělé. Dospívání je charakteristické tápáním, zmatením, velkými výkyvy emocí i pocitů i chaosem, který člověk sám v sobě pociťuje. Patří k tomu i tápání nad sexuální orientací, které se u dospívajících může objevit. Myslím, že je zcela v pořádku, že nad tím přemýšlíš a vůbec se nemusí znamenat, že už je tvá bisexuální případně lesbická orientace potvrzená. Klidně je možné, že si dívek víc všímáš jednoduše proto, že o nich poslední dobou více přemýšlíš (ale samozřejmě je také možné, že budeš v budoucnu skutečně lesbicky orientovaná). Zatím bych ti doporučila, abys nechala svým myšlenkám i věcem volný průběh. Sama postupem času uvidíš, k jakému pohlaví tě to víc táhne a kdo tě přitahuje. Myslím, že během několika let to pro tebe bude mnohem jasnější a zatím klidně můžeš nechat své emoce a city „pracovat“ tak, jak se jim aktuálně chce.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj,

děkujeme za otázku, i otevřenost, se kterou píšeš o sobě a své mámě. Píšeš, že jsi lesbicky orientovaná, ale nechceš zklamat mámu, která homosexuály nesnáší. Rozumím, že Tě to trápí a je to pro Tebe moc důležité.

Vnímám, že máš mámu ráda, a záleží Ti na tom, abyste měly pěkný vztah. Je dost možné, že by reagovala docela bouřlivě, kdybys jí řekla o tom, že jsi lesba. Možná, že by Ti ale řekla, že v jedenácti letech ještě úplně nemusíš znát svoji sexuální orientaci. Je to skutečně tak - sexualita se totiž vyvíjí v podstatě až do dospělosti. U někoho je to jasné hodně brzy, u jiného později - jak je to u Tebe, to se uvidí. Myslím, že ve Tvém věku Tě máma nebude nutit do vztahu, který bys nechtěla - a další ukáže čas.

Pokud Tě tato otázka trápí opravdu hodně, můžeš si ve svém okolí najít někoho, ke komu máš důvěru a kdo by Tě podpořil, když budeš chtít s mámou promluvit. Mámě to můžeš i napsat. Jak jsem už psala, nemusíš ale vůbec spěchat, dopřej si dostatek času.

Držíme palce,

Modrá linka

Ahoj,

chápu, že teď víc přemýšlíš o své sexuální orientaci. Vnímáš, že se Ti líbí představa chodit se svojí kamarádkou, v testech Ti opakovaně vyšlo, že jsi lesba nebo bisexuálka.
Testy na internetu často nebývají moc spolehlivé. Může to tak být, že jsi "na holky", ale zároveň nemusí. To, že sis zatím nerozuměla s žádným klukem, se kterým jsi chodila, může být také pouze o tom, že jsi zatím nenarazila na kluka, se kterým by Ti bylo dobře. V takové situaci si dovedu představit, že nám vztah s kamarádkou, se kterou si dobře rozumíme, může připadat přitažlivý. Přemýšlím, jak to máš s fyzickou přitažlivostí - jestli cítíš, že Tě to více "táhne" ke klukům anebo k holkám. Chápu, že Ti kolem toho běží hlavou spousta otázek a obav. To je přirozené. Chtěla bych Tě podpořit, abys vycházela hlavně z toho, jak to Ty sama cítíš. Pokud budeš chtít, můžeš kamarádce upřímně říct, co k ní cítíš. Zároveň tomu všemu můžeš dát čas a postupně si ujasňovat, co Tě přitahuje. Pocity spojené se sexualitou se během dospívání můžou i vyvíjet a měnit. Pokud bys to celé chtěla probrat podrobněji, můžeš se nám ozvat na Modrou linku - na chatu, telefonu Skypu anebo WhatsAppu. Kontakty najdeš na našich webových stránkách www.modralinka.cz

Zdraví

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

díky za důvěru, se kterou se nám svěřuješ. Píšeš, že přemýšlíš už nějakou dobu o své sexuální orientaci, koukáš na LGBT+ videa. Myslíš si, že jsi bisexuál. Nevíš taky, jak se o celé věci bavit s okolím.

Nejde o to, že je s Tebou „něco špatně“, jen postupně zjišťuješ, že máš jinou preferenci partnera - že nejsi heterosexuální. Jsi ve věku, kdy objevuješ věci kolem své sexuality a můžeš mít představy, jaký by byl život s ženou i mužem. To je normální a patří to k Tvému věku. Píšeš, že máš problém to říct lidem kolem sebe. Rozumím, že by bylo úlevné si o tom s někým popovídat. Je moc fajn, pokud máš kamarádky, které by Ti mohly dát podporu. Až bude vhodná chvíle, můžeš se jich zkusit zeptat třeba na to, jak to mají ony, a pak se dostat k tomu, jak to vnímáš Ty, co Tě láká a co zase ne. Jak asi víš, sexuální aktivity jsou zákonem povoleny až od 15 let, tak máš ještě dost času na přemýšlení a pozdější komunikování s ostatními – třeba s tátou. Mrzí mě, že z jeho strany v tom nevnímáš podporu. Zároveň je jiná, než heterosexuální orientace obecně ve světě lépe přijímána a je to něco, o čem se otevřeně mluví.

Říkám si, že dva měsíce jsou ještě krátká doba na to, aby v tom měl člověk „jasno“. Proto bych Tě chtěla podpořit v tom, ať si dáš víc času. Můžeš si třeba své myšlenky zapisovat do deníku a pak se k nim vracet. Pokud by sis chtěla promluvit víc do hloubky, jsme Ti k dispozici na Modré lince (https://www.modralinka.cz/), anebo se můžeš ozvat na Linku bezpečí (https://www.linkabezpeci.cz/).

Dny podle Tvých představ přeje
Modrá linka

Ahoj,

nepíšete, kolik Vám je, proto budu v odpovědi vykat - obvykle vykáme holkám a klukům od 15 let. Chápu, že byste chtěla kamarádkám povědět o tom, že patříte d LGBT komunity. Je přirozené a úplně v pořádku, že s nimi chcete něco takového sdílet. Zároveň je moc fajn, že k nim máte důvěru a víte, že by Vás podpořily a "neodkoply". Dovedu si představit, že ohledně jedné z nich váháte, jak to přijme. Vaši kamarádku neznám, proto nedokážu předem odhadnout, jak bude reagovat. Říkám si, že byste jí to mohla povědět napřímo, jak to máte - přemýšlím totiž, do jaké míry jí bylo předtím zřejmé to, co jste jí naznačovala. Někdy se stane, že nám připadá, že to tomu druhému přece musí dojít, co se mu snažíme oklikou říct, ale druzí nám do hlavy nevidí a mohou to vnímat jinak. Pokud Vám to připadá ok, můžete se jí svěřit i s tím, že máte strach z toho, jestli by Vás neodsoudila za to, že jste na holky. Kdybyste to celé chtěla podrobněji probrat, můžete se nám ozvat na Modrou linku - na chatu, telefonu, Skypu anebo WhatsAppu. Kontakty najdete na našich webových stránkách www.modralinka.cz.

Držíme Vám palce,

Modrá linka

Ahoj,
obávám se, že sexuální orientace rozhodně není otázkou toho, co chceš, nebo nechceš. Není to nic, co bys mohla svou vůlí ovlivnit. Nicméně jsi teprve na začátku dospívání, které je typické tím, že se člověk hledá, tápe, není si jistý... a je to tak zcela v pořádku. Jestli máš pocit, že aktuálně je tvá orientace spíše bisexuální, je to úplně normální a v pořádku. Uvidíš, jak se postupem času budou tvé pocity a preference vyvíjet. Dej sama sobě čas a nelámej nic přes koleno. Za pár let bude sama sobě rozumět lépe a nejspíš budeš mít také více jasno o své sexuální orientaci.
Mej se hezky!
Bára

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se nám svěřuješ. Píšeš, že se cítíš být součástí LGBT komunity, cítíš taky, že se Ti trochu líbí holky, ale zároveň Ti přijdou atraktivní kluci. Chtěla ses s tím svěřit rodičům, ale máš obavy, jak by to přijali, máš z toho strach.

Rozumím, že by ses o tom s někým ráda pobavila, sdílení nám pomůže mnohé ujasnit získat srovnání. Zároveň ne vždycky je jednoduché najít někoho, s kým se o tom dá bavit, kdo by to přijal s otevřenou myslí. Zkouším si představit, že když slyšíš od svých rodičů nadávky na lidi s homosexuální orientací, tak to může bolet a můžeš mít strach, jak by reagovali, kdybys o tom začala mluvit. Zní to, že je to pro rodiče dost citlivé téma a zdá se, že na to mají vyhraněný názor. Lidi s homosexuální orientací zde vždycky byli a budou, nevybrali si, kdo se jim bude líbit, jen se řídí tím, co cítí, a to je v pořádku. Názory naše i druhých se ale časem často mění a dozrávají, proto je možné, že by se tak v budoucnu mohlo stát třeba i s názorem Vašich.

V Tvém věku je přirozené mít pochybnosti a ptát se na různé otázky kolem intimity a sexuální orientace. Myšlenky kolem tohoto tématu má spousta dospívajících, je to normální.
V komunitě LGBT můžeš asi pozorovat spoustu příběhů lidí a získávat tak nějaké srovnávání s Tvou situací. Je důležité ale říct, že každý má svou vlastní cestu. Máš dostatek času na objevování sama sebe a na to, kdo se Ti líbí, kdo Tě přitahuje. Je fajn si na to dát čas, nejde to uspěchat. Často to totiž není zřetelné hned a člověk se musí víc poznávat. Můžeš zkusit třeba jen pozorovat své myšlenky, když jsi s druhými, kteří Tě přitahují. Někdy to budou víc holky, někdy zase kluci. Teď hned nemusí být jasno. Může to znít obtížně, ale zkus si na to dát čas, je tu pro Tebe. Když o sobě zjistíš víc a budeš si jistější, může být později snazší mluvit s lidmi, kteří mají odlišný názor.

Zasloužíš si i v tomto období nebýt na poznávání sama a moct se někomu vypovídat. Možná máš ve svém okolí někoho, komu v této věci důvěřuješ. Možná to jsou Tvoje kamarádky či kamarádi, někdo z širší rodiny, někdo ze školy, ke komu máš blíž. Třeba máte na škole i školního psychologa, na kterého je možno se obrátit a popovídat si o tom všem, co se Ti honí hlavou. Jsme pro Tebe taky na telefonu nebo chatu na Modré lince (https://www.modralinka.cz/) anebo na Lince bezpečí (116 111), kde je víc prostoru vše probrat.

Fajn dny přeje
Modrá linka

Ahoj Petře,
máš pravdu, že tato koronavirová doba je hodně náročná. Nemůžeme dělat věci, na které jsme byli zvyklí, nebo které bychom chtěli dělat. Je fajn, že jsi ve skupině, kde Ti je dobře, kde si máš s kým popovídat a kde se Ti i někdo líbí. Je normální, že lidé mají potřebu doteku a obejmutí. Myslím, že, pokud jsi pocítil k tomu klukovi něco víc, tak je i ta touha větší. Hormony v tom také hrají roli, orientace se v tomto věku ještě může změnit a dál rozvinout. Uvidíš sám. Nedivím se, že bys alespoň některé z účastníků chtěl potkat i v reálu. To přání asi není nesplnitelné, otázkou je, zda bys nebyl zklamaný. Proč Tě už skoro nic nebaví, nevím, nevím ani, co Tě bavilo dříve. Třeba, když se pokusíš vzkřísit nějaký svůj dřívější zájem, že se s trochou trpělivosti zadaří. Osaměle se občas cítí každý z nás, takže také objímáme polštáře. Pokud si ale budeš pěstovat skupiny kamarádů kolem sebe, tak jako to děláš, nebude na Tebe osamělost tolik útočit. Zkus to probrat i s blízkými dospělými, kterým věříš, třeba s rodiči.

Přejeme Ti příjemné chvíle s kamarády.
Modrá linka

Zdravíme Tě z Modré linky,

kladeš nám více dotazů týkajících se sexuálního tématu, zejména sexuální orientace. Je moc fajn, že se dokážeš zeptat na to, co je pro Tebe důležité.
Píšeš, že jsi bisexuální, a také to, že se to stalo tím, že Tě sestry viděly při sebeuspokojování. K tomu bych ráda napsala, že v 11 letech není sexuální orientace jasná - bisexuální můžeš, ale také vůbec nemusíš být. Sexuální orientace se vyvíjí až do dospělosti. To, že Tě sestry viděly při masturbaci, nemusí hrát ve vývoji Tvé sexuality žádnou roli - takové situace se v životě stávají docela často a nemívají zásadní dopad. Je ale dobře, že chceš matce říct o tom, že si myslíš, že jsi bi. Myslím, že můžeš být úplně otevřená, najít si vhodnou chvíli, upřímně jí to povědět. Matka by měla vědět, co se s Tebou děje, co prožíváš, i když třeba její první reakce nemusí pro Tebe být vstřícná. Matce to taky můžeš i napsat, třeba do zprávy, dopisem, nebo třeba namluvit vzkaz. Věřím, že není lehké o tom jen tak mluvit, takto by to mělo být snadnější.

Píšeš také, že Ti není příjemná masturbace. V různých životních obdobích se reakce na sexuální podněty mohou proměňovat, zvláště když člověk dospívá. Záleží také na tom, jaké jsou sexuální podněty - těch může být celá řada a tělo na ně může různě reagovat. Postupem času si jistě najdeš nejlepší způsob.

Přejeme, aby ses měla co nejlépe.

Modrá linka

Ahoj,

mrzí mne, že se nemáš komu svěřit, a že nemáš kamarády. Myslím, že vůbec není třeba “chodit na trh” se svým sexuálním zaměřením, už sdílíš s rodinou a to pro začátek zcela stačí. Holky odmítají i kluci heterosexuálové, ne každý kluk chce přece s každou holkou chodit. Takže by Tvé jednání nemělo být nápadné, někteří kluci, ač heterosexuálního zaměření, ve 13 letech o holky vůbec zájem nemají, můžeš tedy být jedním z nich.

Zřejmě důvěřuješ rodičům, poraď se s nimi, oni Tě nejlépe znají, jakým způsobem reagovat, jak na nabídky odpovídat, můžete si taková setkání Tebe s holkami doma i zkusmo přehrát a hned se budeš cítit jistější. Máte-li na škole psychologa/psycholožku, můžeš to vše probrat s odborníkem.

Přejeme Ti, ať se ve skupině vrstevníků cítíš dobře, sebevědomě.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

umím si představit, že když Ti jeden kluk ublížil, nemáš teď na kluky moc náladu. Na druhou stranu s Tebou ale nemohu souhlasit, že jsou všichni kluci stejní. Jsou kluci, kteří dokážou ublížit a jsou i kluci, kteří mohou být moc fajn. Stejně tak mezi holkama mohou být takové, které jsou prima a jiné umí být pěkné potvory. Tak to v životě zkrátka chodí.
Na otázku, zda jsi lesba, Ti odpovědět nedokážeme. Ve Tvém věku ještě to, že se Ti líbí jedna holka, nemusí být vůbec určující. Tvoje sexualita se teprve vyvíjí. A spousta mladých lidí má své první zkušenosti v oblasti sexuality, sbližování se, oťukávání a vzájemné prozkoumávaní, někdy i sex, velmi často s osobou stejného pohlaví, tedy s kamarádkou, s kamarádem. A vůbec to nesouvisí s jejich sexuální orientací. Prostě proto, že je to vlastně takové snazší, bezpečnější. A zvláště, jestli Ti nějaký kluk ublížil, může Tě to teď táhnout více k holkám, protože s nimi máš lepší zkušenosti. Stejně tak ale lesba být můžeš. Jen mi přijde ještě brzy na to, abys dělala nějaké definitivní závěry. Možná by stálo za to si teď prostě jen více všímat toho, zda Tě přitahují více holky nebo kluci, jak se v jejich přítomnosti cítíš. A navazovat přátelské vztahy s konkrétními lidmi, ať už to budou holky nebo kluci. S postupem času, pokud se Ti budou opakovaně líbit holky, či kluci, ke odpovědi na svou otázku dospěješ.

Přejeme Ti barevný podzim,
Modrá linka

Dobrý den,

klientům od 15 let, obvykle vykáme, pro budu v odpovědi vykat i já Vám. Píšete o pocitech, které prožíváte, které Vás trápí a ve kterých se snažíte zorientovat. Chtěla bych moc ocenit, že jste se rozhodl svěřit, i když věřím, že to pro Vás nebylo jednoduché. Přemýšlela jsem, v jakém rodě Vám mám psát tak, aby Vám to vyhovovalo – budu vycházet z toho, že se „oslovujete převážně v mužském rodě“, snad jsem to trefila správně.

Chápu, že to pro Vás musí být teď náročné období. Dospívání není lehké už samo o sobě, natož když se k tomu přidají nejistoty ohledně vlastní sexuální identity a orientace. Respektuji, že se teď vnímáte jako bisexuál a asexuál dohromady. Zároveň to, co popisujete, mi pro Váš věk připadá docela normální – z praxe víme, že se v 15 letech ještě u někoho můžou sexuální pocity a preference teprve vyvíjet. A je proto docela přirozené (a docela časté), že nám v tomto věku představa sexu s opačným pohlavím, anebo sexu obecně, může připadat nechutná. To se může časem změnit. Takto na dálku Vám nedokážu dát zaručenou odpověď na to, jestli je možné, že jste trans. Je moc prima, že chodíte k psychologovi – je to bezpečný prostor, kde můžete otevřít i toto téma a postupně přicházet na způsoby, jak se cítit dobře ve svém těle a jak by se to dalo udělat, aby Vás poprsí tolik netrápilo. Mohl byste se taky postupně učit, jak porozumět svým sexuálním pocitům.

Píšete, že někdy přemýšlíte, jestli by nebylo lepší to celé skončit a tolik se netrápit. Dovedu si představit, že když člověk neví kudy kam, můžou ho napadat i myšlenky na smrt. Moc bych Vám ale přála, abyste hledal jiné možnosti – podporu, kterou si zasloužíte. Nejsem si jistá, jestli jste se psychologovi svěřil podobně, jako teď nám. Pokud ne, chtěla bych Vás v tom podpořit. Je taky možné celé to probrat podrobněji s námi na Modré lince – na chatu, telefonu, Skypu anebo WhatsAppu, kontakty najdete na našich webových stránkách www.modralinka.cz. Říkám si taky, jestli máte kolem sebe někoho blízkého, komu věříte, a kdo by Vám teď mohl být oporou.

Přejeme hodně síly,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

pokládáš otázky ohledně své vyvíjející se sexuální orientace. Jak sama píšeš, jsi v období dospívání, i Tvoje sexuální orientace teprve dozrává. Domnívám se tedy, že nejvýhodnější je nechat všemu volný průběh a dát si čas. Není nutné vše za každou cenu pojmenovávat a škatulkovat. Je běžné, že jedno pohlaví člověka přitahuje o něco více než druhé apod. Důležité je žít svůj život, všímat si s kým je Ti dobře, i kdo se Ti líbí. Není tak podstatné, zda jde o holky nebo o kluky. Ale o to, naslouchat sama sobě, trávit čas s tím, s kým si rozumíš, a zbytečně nepřemýšlet o tom, jak by to být mělo, ale žít to, co je, naplno prožívat to, co cítíš.

Přejeme Ti bezstarostný podzim.
Modrá linka

Ahoj,

chápu, že Tě zajímá Tvoje sexuální orientace a že bys ráda znala odpověď na to, zda jsi bisexuální. Je úplně běžné, že Tě přitahují jak dívky, tak kluci. V dospívání se Tvoje tělo rychle vyvíjí, mění se hormony a také se začíná rozvíjet sexualita. Ještě ale nějakou dobu potrvá, než budeš znát přesnější odpověď, vše se vyjasňuje až v dospělosti. Může se tedy stát, že budeš bisexuální nebo se vše změní a budeš to mít se sexualitou jinak, než nyní. Nedá se to nijak uspěchat. Zatím si můžeš všímat, jak se to u Tebe vyvíjí, kdo Tě přitahuje, o kom se Ti zdá a postupně si ujasňovat svůj názor, svoje pocity apod.

Přejeme hezký zbytek léta.
Modrá linka

Ahoj,
to je zvláštní otázka. Můžeš mu to oplatit tím, že si budeš také myslet nějakou věc, která není pravda. Třeba by sis mohl myslet, že na podobných dojmech ostatních lidí nějak zvlášť záleží a mohl bys předstírat, že tě to nějak trápí, i když k tomu není žádný skutečný důvod – tím bys dotyčného doběhl.

Chceš-li změnit něčí názor na cokoliv, nejspolehlivější cesta je vzájemná diskuse. Nejprve zkus pochopit, proč si myslí, co si myslí – a tím myslím opravdu pochopit, ne odfláknout průzkum tím, že si řekneš „myslí si to, protože je mamlas“. Ve tvém případě možná dotyčný povrchně posuzuje nějakou vlastnost, kterou máš společnou s některými homosexuály, možná mu tuto informaci sdělil jako fakt někdo další, možná jen provokuje, protože ho baví provokovat, a ve skutečnosti si to nemyslí. Tak či onak, jakmile ho lépe pochopíš, můžeš přemýšlet, v čem udělal chybu a jakým způsobem mu ji vysvětlit.

Pokud ti nyní při čtení této odpovědi přijde naivní, vtipné nebo divné, že bys mu měl něco chytře vysvětlovat, když tě záměrně štve, tak to je znovu náznak toho, že by ses jeho názorem neměl nechat naštvat. Buď ti na jeho názoru záleží, nebo ne…

Alík

P. S.: Teď mě ještě napadlo, že jsem si možná ukvapeně domyslel špatný kontext a rozmotávám tady špatné klubíčko. Nezmínil jsi vůbec žádné vlastnosti toho někoho, kdo si myslí, že jsi gay. Ale i kdyby ten někdo byla dívka, která tě pouští k vodě kvůli mylnému dojmu, nebo gay, který doufá, že budeš opětovat jeho city, je vzájemný dialog pořád správný postup, jak vše vyjasnit.