Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Alík radí dětem

    Na otázky odpovídají

    pracovníci Modré linky, psycholožka BáraV, poradenské centrum Locika, projekt Sbarvouven.cz, NL pro odvykání, student práv Yaboiii, MVDr. Přemysl Rabas, Škola Vitae, vědecký novinář Pragmatik a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

    Dotazy mohou pokládat pouze děti mladší 15 let.

    Sexuální orientace

    Bezpečný sex

    Ahoj, mám takový zajímavý dotaz na který jsem nikde nenašla odpověď. Jak se můžou lesby při styku chránit proti různým pohlavních nemocech? Jen mě to zajímá a předem děkuji za odpověď

    holka, 14 let, 14. února

    Ahoj,

    je dobře, že se ptáš na riziko pohlavně přenosných nemocí při lesbickém sexu. Často si totiž lidé myslí, že toto riziko platí jen mezi muži nebo mezi mužem a ženou. Není to ale pravda.

    Základní možností, jak se lze při lesbickém vztahu chránit, je tzv. orální rouška. Jedná se o igelitový pruh, který se přikládá na pohlavní orgány. V případě některých aktivit, které zahrnují vibrátory, by se měl použít také kondom.

    Při sexu někteří lidé ochranu odmítají. Je ale důležité, zvláště v krátkodobých vztazích, na použití ochrany trvat. Pokud druhý člověk nedokáže požadavek bezpečného sexu respektovat, nestojí za to, abychom si s ním nic začínali.

    Měj se dobře.
    Sbarvouven.cz

    Sexuální orientace

    Jak říct rodičům, že jsem omnisexuál

    Ahoj Alíku a spol!
    Už to chvilka bude co vím že nejsem hetero. Chvilku jsem se hledala v označení ale teď už vím že jsem takzvaný omnisexual. Pár blízkých přátel a spolužáci to vědí (teda né všichni) ale moje rodiče ne. Moje sestra je (myslim) asexual a můj bratr je docela homofóbní , moji rodiče ne (děkuji bohu) vím že u nás v rodině pár gayů a leseb máme ale vůbec netuším jak jim to mám říct :( poslední dobou se docela hádáme kvůli maličkostem ale pár dobrých chvil se najde(s rodiči nemám nijak moc špatný vztah)

    holka 13 let (brzy 14), 11. února

    Ahoj z poradny Sbarvouven,

    píšeš o tom, že si se z hlediska sexuální orientace našla v označení omnisexual a nevíš, jak to máš říct rodičů. Také píšeš o tom, že narozdíl od bratra rodiče nejsou homofóbní, ale poslední dobou se celkem kvůli maličkostem hádáte. Jinak s nimi špatný vztah nemáš.

    Rád čtu o tom, že píšeš o tom, že to tvoji blízcí lidé z okolí vědí. Věřím, že to může být důležité, že v jejich společnosti můžeš být sama sebou a mluvit s nimi o tom, jak se ti daří a být sama sebou. Je dobré nebýt na náročné věci sám/sama a podpora blízkých přátel může být velkou podporou.

    Rozumím tomu, že to, jak o své orientaci říct rodičům může vyvolávat nejistotu a strach. Chci tě podpořit v tom, že na sebe nemusíš spěchat. Není totiž žádný tlak na to, že by si to musela udělat hned. Je jen na tvém rozhodnutí, kdy a jakým způsobem se to rodičům rozhodneš říct a co k tomu, aby si to mohla udělat budeš potřebovat. Strach z toho, jak to udělat, jak budou rodiče reagovat nebo takovou informaci přijmou je zcela normální. Zkus si promyslet, jak by si to chtěla udělat a zda je nějaká chvíle, které by si chtěla využít. Napadá mě, jestli to chceš říct oběma rodičům najednou, nebo nejdříve jen jednomu z nich. Také je možné zkusit popřemýšlet o tom, že se rozhodneš nejdříve takovou věc sdílet s někým jiným z rodiny, u koho by si mohla najít podporu. Píšeš například o sestře, která je myslíš asexuál. Je možné, že by mohla být tou osobou, která tě podpoří, pokud s ní máš blízký vztah a umíš si představit, že by ses jí svěřila. Stejně tak neexistuje návod na to, jakým způsobem takovou věc říct. Někdo si zvolí dopis, někdo to chce udělat osobně a čeká na vhodnou chvíli, kdy je atmosféra v rodině klidná a pozitivní. Můžeš zkusit s rodiči o tématu mluvit nejdříve jen obecně a trochu si tak zmapovat situaci a názory rodičů. Jak vidíš, je to mnoho způsobů o kterých je možné přemýšlet. Jak jsem psal, nemusí přijít tvoje rozhodnutí hned. Podporou může být, že budeš mít kolem sebe někoho, s kým to můžeš probrat a mluvit o svých obavách.

    Kdyby nikdo takový nebyl, je možné se obrátit například na linku bezpečí, která je anonymní a zdarma. Stejně tak se můžeš obrátit anonymně na někoho z našeho mentorstva v poradně a zkusit možnosti, jak to rodičům říct, probrat.

    Rád bych ti dal konkrétní radu, ale věříme, že je nutné, aby to bylo tvoje rozhodnutí a postup, který si sama zvolíš a budeš o něm přesvědčená.

    Držím moc palce, aby si našla možnosti, které ti přijdou, že zvládneš a budeš mít kolem sebe lidi, u kterých najdeš podporu a porozumění.

    Poradna Sbarvouven.cz

    Sexuální orientace

    ahoj alíku a spol.
    v prvom rade ďakujem za odpoveď pri minulom dotaze tento s ním bude celkom súvisieť
    je mi to strašne divné o tom rozprávať ale potrebujem poradiť
    už asi 3 roky viem o sebe že som gay a najradšej by som bol keby to tak nebolo... hlavne kôli mojim rodičom, nepovedal by som že sú vyslovene homofóbny ale určite by neboli nadšený ale aj kôli tomu že som veriaci a naša cirkev nepodporuje lgbti+ komunitu teda aspoň pokial ja viem ale ešte je tu jeden problém mám jednu kamarátku a myslím že má na mňa trochu crush ja dúfam že to tak nie je a možno to ani tak nie je ale keby to tak bolo tak nechcem aby sa stalo to že mi povie že chce so mnou chodiť... otázky:

    1. ako urobiť coming out pred kamarátkou
    2. ako urobiť coming out pred rodičmi
    3. ako zistiť či moji rodicia sú homofóbny alebo nie (mám tušenie ale neviem ich názor)

    ďakujem za odpoveď:)

    kluk, 13 let, 9. února

    Ahoj,
    díky za tvůj dotaz pro Alíka. Píšeš, že víš již tři roky, že jsi gay, ale byl bys rád, kdyby to tak nebylo kvůli rodičům. Chápu, že nebýt gay může být v životě jednodušší. Ale sexuální orientaci si opravdu nevybíráme. Tuším, že jsi svým vnitřním coming outem prošel a nyní se snažíš posunout a tzn. se vyoutovat svým nejbližším. Oceňuji tvoje odhodlání se posunout. Dopřej si ale na vše čas, máš právo rozhodnout se, kdy to uděláš.
    Obecně doporučujeme si vždy coming out nejprve promyslet. Pokud to bude kamarádka, je dobré zvážit, jak moc ji důvěřuješ, zda dovede udržet tajemství a tušíš, že ti bude naslouchat a očekáváš od ní podporu. Často se stává, že se informace začne šířit, je důležité si i takovou situaci připustit. Je fajn, že máš někoho, komu se s důvěrou chceš svěřit. Později ti může kamarádka poskytnout psychickou oporu, kdybys to potřeboval.
    Při coming outu je dobré rozhodnout se o způsobu. Je jen na tobě, kdy se rozhodneš to udělat, aby ti to bylo co nejpříjemnější, a jaký způsob zvolíš, aby pro tebe byl bezpečný. Může to být osobní rozhovor nebo dopis pro rodiče nebo chat s kamarádkou. Každý jsme jiný a není možné ti napsat, která varianta pro tebe bude ta nejlepší.
    Vhodné je také zamyslet se nad časem a místem. Můžeš mluvit s jedním z rodičů nebo oběma dohromady. Chce to čas a místo, kde se budeš cítit dobře. Napadá mě zvolit třeba čas společné procházky v přírodě nebo kavárnu, rozhovor ve tvém pokoji …
    Doptáváš se také na to, jak poznat, zda jsou rodiče homofobní. Ty znáš své rodiče nejlépe, tušíš, jak to mají s názory na LGBT+ komunitu. Možná jsi vyslechl nějaké názory u TV nebo příběhy z jejich života. Pokud se o tom potřebuješ ujistit, tak se zeptej. Přines téma do rozhovoru a uvidíš. Ale chci ti napsat, že se často setkáváme s tím, že rodiče na filmy a zprávy v TV reagují negativně, ale při coming outu svého dítěte se pak často zachovají podpůrně. Ještě bys měl ale počítat i s tím, že rodiče, stejně jako ty, potřebují čas na přijetí a zorientování se. Dát rodičům prostor na otázky, čekat snahu tě přesvědčit, že to tak není aj. Ale také známe od klientů poradny coming outy velmi pozitivní.
    Pokud by sis stále nevěděl rady a váhal jsi, jsme tu pro tebe v poradně sbarvouven.cz a probereme s tebou různé možnosti.
    Držím palce.
    Poradna sbarvouven.cz

    Sexuální orientace

    Když se ženě líbí transžena, jakou má orientaci?

    Dobrý den, poradno,
    mám dotaz, který zní: Pokud se například trans-ženě líbí žena, je tím pádem lesba nebo je "straight" protože byla muž? Není to nějaký akutní problém, jen jsem zvědavá. :-D
    Děkuji za odpověď.

    holka, 13 let, 27. ledna

    ahoj z poradny sbarvouven,

    tvoje otázka je určitě zajímavá a nejsi jediná, která se na tuto otázku ptá nebo jí zajímá, jakou má takový člověk vlastně orientaci. Orientaci takového člověka vnímáme podle toho s jakým pohlavím si dokáže představit sblížení (ne pouze v sexuální oblasti). Pokud by tedy dívka navázala vztah (partnerství) s transženou, z hlediska její orientace budeme mluvit o tom, že je lesba - přitahují jí ženy. Jednoduše je to u translidí podle toho, jakým pohlavím se cítí být. Pokud by se dívka zamilovala do transmuže, byla by její orientace heterosexuální. Doufám, že ti opověď pomůže tuto otázku vyjasnit.

    Pokud budeš mít někdy nějakou další otázku, která se k tématu LGBTQI+ vztahuje, klidně znovu napiš a pokusíme ti odpovědět.

    Zdraví tě poradna Sbarouven.cz

    Sexuální orientace

    Líbí se mi kluk, ale nechci být gay

    Ahoj Alíku a spol.
    Potřebuji poradit s tím, že se mi občas líbí jeden kluk. Ovšem nechci být gay. Jednou chci mít rodinu a děti. Vím, že v dnešní době není být gay nic neobvyklého a nemusel bych se za to stydět, ale já být gay prostě nechci. Můžeš mi prosím poradit, co mám dělat proto, aby se mi přestal „líbit“?

    kluk, 13 let, 20. ledna

    Ahoj,
    díky, že nám píšeš. Z tvé zprávy vyplývá, že tě věc hodně trápí. To je mi líto. Ale je dobře, že o svých pocitech přemýšlíš.

    Cítíš, že je pro tebe atraktivní jiný kluk. Uvědomuješ si, že by to mohlo znamenat, že jsi gay. Odmítáš ale představu, že by jsi jako gay mohl do budoucna žít. Jako hlavní překážku vnímáš to, že chceš jednou založit rodinu. Je to jako začarovaný kruh. Proto tě to logicky vede k tomu, že hledáš možnosti, jak bys mohl přestat cítit přitažlivost k tomu klukovi.

    Ptáš se, jestli ti můžeme poradit, jak to udělat. Bohužel na to odpověď neznáme. To, že se nám někdo začne líbit, není výsledkem racionálního rozhodnutí. A stejně tak se nemůžeme rozhodnout, že se naše city mají utlumit. Jedno i druhé se stane proto, že nás druhý člověk něčím zaujme, nebo naopak odpudí. Ale rozhodnout se proto dost dobře nejde.

    Na tvé otázce je zajímavé, jak předpokládáš, že gayové nemohou zakládat rodinu a mít děti. Je pravda, že cesta k tomu je komplikovanější. Ale i v naší zemi existuje dost tzv. duhových rodin, kdy spolu dvě ženy nebo dva muži vychovávají děti a žijí jako rodina. Rodina není jen biologické příbuzenství, ale především spojení lidí, kteří se mají rádi a podporují se. A takové vztahy samozřejmě existují v rodinách založených mužem a ženou, stejně jako v rodinách založených dvěma muži nebo dvěma ženami.

    Sexuální orientace není něco, co člověk může změnit. Nejde to „přeučit“ či „vyléčit“. Zároveň ale v různých oblastech (i této) platí, že se člověk nemusí chovat ve shodě s tím, jak se cítí. Někteří lidé cítí přitažlivost k lidem stejného pohlaví, ale rozhodnou se to neprojevit a žádné homosexuální vztahy nenavazují. Ovšem v takovém případě je těžké být v životě úplně spokojený a vybudovat vztah, v kterém se budeme cítit zcela dobře. Je mnohem zdravější, když žijeme ve svobodě a když máme možnost projevovat se takoví, jací jsme.

    Je ti 13 let, takže se v tobě probouzí nové pocity a potřeby. V tomto věku se naše prožívání může rychle měnit. Z toho, že tě zaujal jiný kluk, tedy ještě nemusí vyplývat, že jsi gay. Pokud ale podobné pocity člověk cítí dlouhodobě (několik let), už to nejspíš bude znamenat, že je daný člověk gay. Je tedy důležité své pocity nechat plynout a sledovat. Není třeba z momentálních pocitů dělat závěry o tom, kým jsme.

    Chceme tě podpořit, abys o sobě přemýšlel a zvažoval to, co cítíš, co to může znamenat, z čeho máš obavy, co se ti líbí... Je důležité, aby člověk dobře znal sám sebe. Jen tak můžeme dělat v životě rozhodnutí, která nás přivedou ke spokojenosti.

    Když budeš chtít cokoliv probrat, napiš do Alíka, nebo i do mentoringové poradny Sbarvouven.

    Měj se dobře,
    Sbarvouven.cz

    Sexuální orientace

    Dobrý den, mám jen dotaz ze zvědavosti, takže klidně dejte přednost důležitějším. Předem chci napsat, že jsem to v žádném případě nemyslela nijak špatně vůči trans a genderqueer lidem.@)->-
    Zajímá mě, proč je pro některé lidi důležité znát nebo určit jejich gender? U trans lidí mi to dává smysl, ale právě u genderqueer to moc nechápu... Třeba já jsem biologicky žena a genderově se beru jako...prostě já...:-D Asi to tak má více lidí, ale nevím, tak se ptám...:-D
    (snad to není moc zmatečné)

    Mějte se moc hezky a díky za odpověď.
    Dot

    Dot, 14 let, 12. ledna

    Dobrý den, Dot.
    Zvídavost je dobrá vlastnost. Děkuji za tvou poznámku, že tvá otázka není negativně myšlena vůči nikomu.
    Pokud jsem správně pochopila tvůj dotaz, zajímá tě, proč lidé, kteří jsou genderqueer se identifikují právě takto a nenechají to tzv. být?
    Pro velkou část lidí jsou identity, se kterými se mohou ztotožnit, velice důležité, alespoň v nějaké fázi jejich života. Toto “přiřazení se” může být přínosné v tom, že vytváří pocit nějakého společenství, že člověk není jediný, který se takto cítí. Navíc také, protože popisují pocity, kategorizují je, a tím je činí pochopitelnějšími pro ně samé i okolí. Když věci dáme název, stane se srozumitelnější. Ne všichni ale tuto potřebu cítí, někdo svou identitu nepotřebuje pojmenovávat, nebo svůj gender tzv. “řeší” méně než ostatní. Vše z toho je v pořádku.
    Mnohem více se můžeš dočíst například na https://www.praguepride.cz nebo https://queergeography.cz. Také budeme rádi, když si přečteš články na https://www.sbarvouven.cz.

    Měj hezké dny.
    Poradna sbarvouven.cz

    Sexuální orientace

    Jak se vžít do vztahu s holkou

    Ahoj aliku, já.. nevím jak začít. Celé roky se líbím jedné mé velmi dobré kamarádce která dělala jakoby nic protože se bála mi to říct, mě se líbila také a až teď jsme se dali dohromady. Teď k věci, vím že jí chci a miluju jí ale mám z toho všeho strašně zmatený pocity protože jsem ještě před ní byla s klukem ( jsem bi) vůbec nevím jak si to srovnat v hlavě a jak s tím naložit, vím že to chce čas ale nemůžu kvůli tomu spát protože mám strach že to nevyjde a že o ní přijdu , čekala na mě přes 3 roky a já to celou dobu neviděla a myslela jsem si něco úplně jiného . prosím poradíte mi jak se trochu vžít do vztahu s holkou a třeba nějaké tipy do začátků ( jestli je vhodné nejprve pozvolna a pak časem třeba pusu). Je toho na mě moc a já nevím jak si všechno srovnat v hlavě

    holka, 14 let, 8. ledna

    Ahoj z poradny Sbarvouven,

    děkuji ti moc za tvoji důvěru a že si se rozhodla naspat. I když píšeš, že nevíš, jak začít, přijde mi tvoje otázka úplně srozumitelná. Máš pravdu v tom, že to chce čas. Rozumím tomu, že je toho na tebe nyní moc a chceš si to nějak srovnat v hlavě. Základní rada, která mě v tuto chvíli napadá je nikam nespěchat. Zkus si užívat toho, jak to nyní s kamarádkou máte. Nikam nespěchej a dělej to, co sama chceš. Není totiž žádná ideální ani správná rada, jak byste se měly chovat nebo co dělat. Chci tě podpořit v tom, jak o tom přemýšlíš - jít na to pozvolna a pak časem třeba pusu. Přijde mi to jako dobrá možnost, jak se poznávat a sbližovat se. Důležité je myslet na sebe, aby vše bylo podle toho, jak si sama přeješ. Nemusíš mít na sebe žádné nároky, co by se nyní mělo stát. Žádný správný návod totiž neexistuje.
    Píšeš, že máš zkušenost se vztahem s klukem, nemyslím si, že by byl ve vztahu s dívkou nějaký velký rozdíl. Můžeš tedy vyjít z této zkušenosti. Dělejte společně věci, které budou pro obě fajn a budete se díky nim více poznávat a sbližovat, jako je trávení společného volného času, společné aktivity apod. Popisuješ strach z toho, že by si mohla o kamarádku přijít, čemu rozumím. Myslím si, že strach z toho, že přijdeme o někoho, kdo se nám líbí nebo je nám blízký je přirozený a patří k tomu, když navazujeme blízké vztahy. Pokud máš ke kamarádce důvěru, můžeš zvážit, jestli s ní o tom, jak se cítíš nemluvit. Také mě napadá, že je důležité mít někoho ve svém okolí, s kým by si mohla o tom co se děje mluvit. Možná to může nějaký jiný kamarád/kamarádka. Pokud nikdo takový není a chtěla by si o tom, jak se cítíš mluvit, můžeš kontaktovat například linku bezpečí nebo klidně naší poradnu. V poradně Sbarvouven ven pracují mentoři a mentorky, kteří s tebou rádi cokoli proberou. Jsme anonymní a můžeš se na nás obrátit kdykoli. Mysli hlavně na sebe, aby se vše dělo tak, jak si sama přeješ. Nikdy se nesmí dít nic, co by sis sama nepřála nebo nechtěla.
    Vím, že jsem ti možná nedal jasnou odpověď a radu, ale nic takového opravdu neexistuje.

    Držím palce, aby sis chvíle s kamarádkou užívala.
    Poradna Sbarvouven.cz

    Sexuální orientace

    K některým členům oblíbené kapely cítím něco víc

    Chapu, ze tohle asi neni tak zavazny problem, ale uz nad tim dlouho premyslim. Neni to tak davno, co jsem zacal poslouchat metal, a jak moc dobre vite, vetsina popularnich metalovych kapel jsou muzi-a to muzi stredniho veku. Rammstein se zanedlouho stala moji oblibenou kapelou. A zejo vsichni clenove teto kapely jsou relativne stari muzi, ale me zaujali dva starsi clenove teto kapely, Till Lindemann(60) a Paul Landers(56-57). Ze zacatku to byla normalni atrakce k celebrite kterou podle me zazije kazdy teenager, ale pak se z toho stalo neco vetsiho. Zacal jsem mit sexualni uvahy (coz pro me bylo dost nove protoze jsem si roky myslel ze jsem asexual) a premyslem jsem nad tim, kolik nechutnych veci bych si pral s nimi udelat. Take jsem celkove potreboval validaci od starsich muzu obecne. Kamaradi mi rekli, ze asi mam “daddy issues”, ale to by mi prislo divne protoze se svym tatou mam docela dobry vztah(takze kdyztak bych spis rekl ze mam docela “mommy issues”). Sice je to celkove docela blbost, ale dost me to trapi protoze nikdo z meho socialniho kruhu tyto pocity neproziva tak se citim jiny a nenormalni. Take kvuli tomu obcas spandu ke sebeposkozovacim navykum. Predem moc dekuji za zodpovezeni meho dotazu<33(take se omlouvam za gramaticke chyby ale toto pisu ve spechu

    kluk, 13 let, 7. ledna

    Ahoj z Modré linky,

    především chci říct, že my tady na Modré lince neporovnáváme, kdo má jak závažný problém. Důležité je, jak se cítíš Ty sám, píšeš, že Tě to trápí, takže jsem moc ráda, že ses rozhodl napsat. Z Tvého dotazu jsem pochopila, že Ti dělají starosti Tvé pocity, myšlenky a představy, které se týkají dvou členů slupiny Rammstein. Vyvolávají v Tobě zmatení ohledně Tvé sexuální orientace a též pocity jinakosti, nenormálnosti.

    Moc oceňuji, že dokážeš pojmenovat, co Tě trápí, jaké pocity to v Tobě vyvolává. Dokázal ses svěřit kamarádům, to chtělo jistě odvahu. Kamarádi tomu dali nálepku „daddy issues“. Připadá mi důležité, jak to vidíš Ty sám. Všichni máme někdy tendenci porovnávat sebe i své prožitky a představy s tím, jak to mají ostatní. Pokud se něčím lišíme, je přirozené, že zpochybňujeme, jestli nejsme nějak divní nebo jestli je to normální. Myslím, že v období dospívání tento tlak může být ještě silnější. Současně každý z nás je jedinečný a nemusíme své odlišnosti nikomu vysvětlovat. Také si myslím, že jistá forma zamilovanosti, i sexuálních fantazií směrem k idolům, celebritám, je v pubertě normální. Rozumím tomu, že máš pochybnosti ohledně své sexuální orientace. I to je něco, co k dospívání patří a je v pořádku to pozorovat, poznávat sám sebe. Nemusíš na sebe tlačit, že by ses měl hned jasně orientovat v tom, jak to máš se sexualitou.

    Mrzí mě, že Tě tato situace vede až k sebepoškozování. Nevím, jak dlouho to trvá, ale moc bych Ti přála, abys na to nebyl sám. Máš ve svém okolí někoho, s kým můžeš mluvit o tom, co prožíváš? Ať už někoho příbuzného, komu věříš, nebo kamaráda, oblíbeného učitele nebo vedoucího kroužku? I my jsme Ti nadále k dispozici, lépe však na telefonu nebo chatu, kde můžeme jít více do hloubky a lépe reagovat na to, co potřebuješ. Kdybys chtěl se sebepoškozováním přestat a rád se dozvěděl více o tom, jak na to, informace najdeš například tady: https://www.linkabezpeci.cz/poradna/sebeposkozovani.

    Držíme Ti palce.

    Modrá linka

    Sexuální orientace

    Ahoj, Alíku, potřebuju pomoc! Už delší dobu jsem zamilovaná do učitelky, ona o tom ví, tak i stejně škol. psycholožka. A v telefonu mám fotky tý učitelky, které čas od času (denně) líbám a stejně tak i teď jak se stalo, máma mě načapala. Řekla mi „Proč líbáš telefon?“ a já na ní, že tam mám bordel, lepší výmluva není samozřejmě. Takže mi řekla, že na tom telefonu někoho mám a řekla že jestli nejsem na holky. Řekla jsem že ne, což je pravda, já nejsem na holky. Ale asi jí to pekelně šrotuje v hlavě a já jí to potřebuju nějak vysvětlit, pro čistý svědomí. Nevím jak se z toho mám vykroutit.

    holka, 12 let, 30. prosince 2023

    Ahoj,

    díky, že jsi nám napsala.

    Ve tvé zprávě je několik věcí, které by bylo možné probírat. Ty se ptáš, jak se máš před mámou vykroutit z toho, co cítíš ke své učitelce a že kvůli tomu „líbáš“ svůj telefon. Opravdu je nutné se z toho vykrucovat? Není možné říct mámě pravdu o tom, co cítíš? Asi se bojíš, že by máma mohla být naštvaná nebo zklamaná. To je samozřejmě možné. Ale zkus se zamyslet nad tím, jaké pocity asi bude tvoje máma mít, když by zjistila, že jsi jí lhala a vykrucovala se? Ve většině situací bývá lepší, když člověk řekne pravdu. Je ale důležité přemýšlet o tom, jakým způsobem a v jaké situaci pravdu sdělovat, abychom dali druhým šanci nás pochopit. Nebývá například užitečné, když naší pravdu na někoho stručně zakřičíme v hádce a poté odejdeme z místnosti. Naopak prospívá, když si vybereme klidný moment, kdy oba máme čas a náladu spolu mluvit a snažíme se druhému vysvětlit náš úhel pohledu.

    Kromě toho, na co se přímo ptáš, má tvá zpráva ještě dva další body, které si zasluhují pozornost. Píšeš, že nejsi na holky. To je samozřejmě možné. Jsi ještě mladá, tvoje pocity se ještě mohou hodně proměňovat. Není nutné a ani možné v tvém věku s jistotou tvrdit, že jsi „100% nějaká“. A to ani jedním směrem (tedy že jsi na kluky, nebo na holky), zvlášť pokud nyní cítíš zamilování vůči jiné ženě. V tvém věku je dobře své pocity sledovat a poznávat. Není potřeba dávat si nějaké nálepky. Uvidíš, kdo tě bude přitahovat v budoucnu. Ať by to byli muži, nebo ženy, nic z toho není špatně.

    Dále píšeš, že o tvých pocitech ví jak paní učitelka, tak i vaše školní psycholožka. To je na jednu stranu dobře, protože to s nimi můžeš probrat. Určitě ti mohou pomoci zvládnout to tak, aby tvé pocity zamilování negativně neovlivnily váš pedagogický vztah, tvoje vztahy se spolužáky a tvé výkony ve škole. Na druhou stranu to ale může přinášet řadu nepříjemností a komplikací. Spíše než s paní učitelkou, které se to přímo týká, bychom doporučovali probírat to se školní psycholožkou. Určitě to víš, ale na závěr považujeme za důležité připomenout, že navázat romantický vztah mezi učitelem/kou a žákem/yní je zakázáno.

    Kdybys chtěla, rádi odpovíme na tvé další dotazy. Pokud bys chtěla podrobněji probrat své pocity, můžeš také napsat do anonymní online mentoringové poradny Sbarvouven.cz.

    Přejeme ti hodně štěstí v novém roce.

    Sbarvouven.cz

    Sexuální orientace

    Ahoj
    Chtěla bych se vám svěřit. Nedávno se stalo že jsem chtěla políbit svou kamarádku ale ona se ode mě odtáhla, pak po pár dnech to bylo trapné a já to s ní chtěla vyřešit( ví že jsem bi) tak jsem jí napsala přes whattsapp že se jí omlouvám že jsem to tak nemyslela atd.. Ona si ověřovala to jestli jsem ji chtěla políbit, potvrdila jsem jí že ano, a řekla jsem jí že ať to nebere nijak zle že to byl impulz a nechtěla jsem tím pokazit naše přátelství. Ona to tedy odsouhlasila že je to asi vpohodě, pak jsem ji poprosila aby to nikomu neříkala že se za to trochu stydím. Ona mi pak napsala že už to řekla její jiné kamarádce a ta že jí prý řekla že protože jsem bi teprve rok tak jsem to chtěla prej zkusit a že to není nic vážného atd. Po tomto výroku jsem se hodně naštvala protože to nebyla pravda a ona si tam kecá jako kdyby o tom mohla vědět něco víc jen proto že už se líbala. Chtěla jsem si o tom s nimi ve škole promluvit ale pak mě napadlo že s nimi v lednu budu na lyžáku na pokoji a kdybych to s nimi oběma řešila bylo by to trapné. Plánovala jsem to s nimi probrat potom lyžáku ale nejsem si tím jistá. Doufám že mi nějak poradíte.

    Omlouvám se za slohovku doufám že neobtěžuji:)

    holka, 12 let, 26. prosince 2023

    Ahoj,
    díky za důvěru, se kterou ses nám svěřila.
    Z tvých informací vnímám, že je pro tebe přátelství s tou dívkou důležité. Přijde mi, že se chováš velmi zrale a pravdivě a chceš si věci vysvětlit, pokud dojde k nějakému nepochopení mezi vámi. To chce statečnost a odvahu. Bylo asi fajn slyšet, že pokus o políbení kamarádka vzala v pohodě a váš vztah to neovlivnilo.
    Trochu ale nerozumím tomu, jak ses dozvěděla o reakci od třetí holky, která o tobě mluví a posuzuje tě. Občas to lidé dělají, když chtějí někoho uklidnit a pomoct, ale tohle není dobrý způsob. Nemá právo posuzovat tvé emoce nebo sexuální orientaci. Vědět s jistotou ve dvanácti, jakou mám orientaci je neobvyklé, ale možné. Chápu tvé naštvání, je příhodné. Ani já nevím, proč jsi chtěla kamarádku políbit. A přestože má již údajně třetí holka zkušenosti s líbáním, ji nic neopravňuje k hodnocení situace, když ji zná jen z jedné strany.
    Je dobře, že umíš s chladnou hlavou uvažovat o tom, jak by hovor s holkami mohl ovlivnit pobyt na lyžáku. Často takové situace chtějí jen čas a budou překryty dalšími situacemi. Důležité ale je, jestli je to pro tebe přijatelná možnost, že by ses k situaci nevracela a hodila to za hlavu.
    Pokud by ses rozhodla si situaci s holkami vysvětlit, je to v pořádku. Jen je třeba počítat s tím, že se můžete přestat bavit. Pak je ale možné se třeba domluvit ve škole na přesunu lidí na pokojích.
    Další možností, kterou asi preferuješ, je nechat to nyní být a rozhodnout se podle reakcí a dění ve škole nebo na lyžáku. Jde o to, jestli to vydržíš neřešit celou tu dobu. Přijde mi to jako dobrý nápad, dát si odstup a vyčkat.
    Kdyby tě situace ale hodně trápila, tak je dobré si o tom více promluvit. Pokud nemáš někoho blízkého, tak na Lince bezpečí dostaneš prostor na popsání situace, ventilaci emocí a můžete společně hledat i řešení pro tebe nejvhodnější. Neměj obavy se na 116 111 obrátit a zavolat, nebo napiš na Alíka.
    Přeji ti co nejlepší konec roku a povedený lyžák.
    Poradna sbarvouven.cz

    Sexuální orientace

    Ahoj Alíku a spol.
    Minulý týden jsme byli se třídou na lyžáku a když jsem jela s kamarádkou na vleku tak mi řekla že se jí někdo líbí a že mám hádat kdo to je.
    Řekla mi několik věcí navíc že třeba má blond vlasy atd. a ke konci dne, když už jsem vyjmenovala všechny kluky ze třídy mi řekla tohle:
    „jenže já neřekla že to je kluk“ a „prosím nikomu to neříkej víš to jen ty“
    a já nevím co mám dělat. Tak nějak úplně mi to ještě nedošlo, ale ptám se:

    1. co mám dělat?
    2. mám to někomu říct?
    3. jak to přesně myslela?

    Moc moc moc děkuju za odpověď

    holka, 13 let, 23. prosince 2023

    Ahoj,

    zdravíme tě o Vánocích. Děkujeme, že nám píšeš.

    Je úplně logické, že tě napadají otázky, které nám kladeš. Bohužel ti na všechny z nich nemůžeme přesně odpovědět. Zejména třetí otázka je velká neznámá - nikomu nevidíme do hlavy, takže nelze říci, co tvoje kamarádka přesně měla sdělením na mysli. Mohlo jít o to, že se ti jako kamarádka svěřuje s tím, že se zamilovala a shodou okolností do dívky (což však není to nejpodstatnější). Nebo to mohlo být opatrné a skryté vyznání přímo tobě. To nevíme. A aby sis mohla na otázku odpovědět, musela by ses zeptat přímo své kamarádky.

    V každém případě ale platí, že když ti takovou zprávu řekla, je to projev velké důvěry. Nemohla vědět, jak zareaguješ. Z její strany to tedy byl poměrně risk a to, že do něho šla, znamená, že ti věří a že jsi pro ní důležitá. Toho je potřeba si vážit.

    Z toho pak vyplývá, že bys určitě neměla takovou zprávu nikomu dalšímu říkat, pokud se na tom s kamarádkou nedomluvíš a ona nebude souhlasit. V opačném případě by se mohla kamarádka cítit oprávněně dotčená a vaše přátelství by mohlo skončit.

    Pokud bys chtěla, ozvi se znovu. Rádi s tebou probereme další možnosti.

    Užij si konec roku,
    poradna Sbarvouven.cz

    Sexuální orientace

    Dobrý den mám problém jsem v 7. třídě a zamilovala jsem se do učitelky ruštiny a teď nevím co mám dělat

    holka, 13 let, 6. prosince 2023

    Dobrý den,
    děkujeme za důvěru. Ve tvém věku je zcela přirozené zamilovat se. Spousta mladých lidí zažije platonickou lásku k někomu ze svých vrstevníků nebo se zamiluje i do osoby starší než je sám. Nejsi sama, kdo se zamiloval do svého pedagoga nebo pedagožky. Dovedu si představit, že to může být emočně velmi náročné období, obzvláště když city nemohou být opětované. Čas je v takovém případě opravdu nejlepší “lékař”. Časem se intenzivní pocity zmírní.
    Nevím ale z tvého dotazu, zda vnímáš jako problém, že jsi zamilovaná do učitelky nebo je to otázka směřovaná spíše na sexuální orientaci. Co tě trápí víc.
    Pokud jde o vztah žáka a pedagoga, tak je v rámci etických pravidel nemožné mít jakýkoliv intimní i platonický vztah se žákem. Ale to ty určitě víš. Může být náročné to přijmout, ale je to něco, co nezměníme. Chce to čas. Také pomáhá zaplnit volné chvíle, kdy přemýšlíš o učitelce, aktivitou odvádějící pozornost. Zaměstnej se třeba sportem, setkáním se s kamarády, úklidem, čtením, cokoliv máš ráda. Pokud
    Ve 13 letech si mladí lidé obvykle začínají uvědomovat svou sexuální orientaci. Je to tak v pořádku. Svou sexuální orientaci si nevybíráme, je nám dána. Pokud sem směřovala tvá otázka, tak svěřit se více o svých pocitech a prožívání můžeš mentorům v naší poradně sbarvouven.cz. Dostane se ti tam prostor na sdílení a hledání odpovědí na tvé otázky.
    Přeji ti co nejpohodovější svátky.
    Za poradnu sbarvouven.cz

    Sexuální orientace

    Ahoj,
    Mám otázku. Když by byla nějaká holka trans (cítila by se jako kluk), je to trans holka nebo kluk? A když by se tý holce-klukovi líbily holky, je lesba nebo heterosexuál? Klidně dejte přednost jiným dotazům, je to jen za zvědavosti, díky.

    holka, 11 let, 17. listopadu 2023

    Ahoj z poradny Sbarouven,

    děkujeme ti za tvoji zvědavost, která je určitě důležitá a naopak ji chci ocenit. Přijde mi moc fajn, že se o takové věci zajímáš a chceš vědět, jak to s tímto tématem a názvoslovím vlastně je. Není třeba se omlouvat za svoji zvědavost.

    Co se týče toho, když se jedná o dívku, která by se cítila jako kluk (v tomto případě by tedy věděla, že se necítí ve svém těle správně a jejím přáním je být opačným pohlavím) - šlo by o transmuže (narodil se jako dívka, ale sám sebe identifikuje jako ženu). V situaci, kdy by se narodila jako muž, ale samu sebe by identifikovala jako ženu by se jednalo o transženu. Důležité tedy je, s jakým pohlavím se daná osoba identifikuje.
    Z toho pak vyplývá i sexuální orientace. Pokud by šlo o tranženu, kterou by přitahovali muži, bude heterosexuální. Pokud ji budou přitahovat ženy (tedy totožné pohlaví, s jakým se idenfitikuje), bude z hlediska sexuální orientace homosexuální.

    Doufám, že ti to pomohlo se trochu v tomto tématu orientovat. Je také možné o něm najít mnoho zdrojů na internetu. Např. https://jsmetransparent.cz/o-translidech/kdo-jsme/

    https://praguepride.cz/cs/cteni-a-foto/clanky/1557-gender-transgender-cisgender-co-to-jsou-zas-za-novoty

    Nemusí být jednoduché texty pochopit, proto je možné se klidně s dotazy obrátit znovu na poradnu Alíka nebo například napsat email na Linku Bezpečí, kde ti rádi na tvůj dotaz odpoví.

    Zdravíme tě z poradny Sbarvouven.cz

    Sexuální orientace

    Co jsem, když si neumím představit romantický vztah?

    Dobrý večer,jsem třináctiletá dívka.Silně mě přitahují ženy, obzvlášť starší ženy s velkým hrudníkem.Ze sexuální stránky mě pomyšlení na milování se se staršími ženami neuvěřitelně nadchne.Ale bohužel představa na romantický vztah se ženou,či mužem se mi hnusí....Co jsem..?😭

    dívka, 13 let, 17. listopadu 2023

    ahoj z poradny Sbarvouven,

    děkuju ti za dotaz. Abych ti odpověděl nejdříve na tvoji přímo položenou otázku - mohli bychom si představit, že se budeš blížit k pojmu aromantik. Jde o jiný pojem, než je někdy mylně vykládaná asexualita. Za asexuály označujeme lidi, kteří vyhledávají i udržují běžné partnerské (nebo romantické) vztahy, jen nevyhledávají sex a necítí potřebu ho mít. Aromantici oproti nim o sex stojí, ale se svými protějšky udržují spíš přátelské než partnerské a romantické vztahy.

    Nicméně bych rád doplnit, že není třeba se v tomto věku dávat do nějaké škatulky. Ve věku dospívání se přitažlivost, podobně jako sexualita vyvíjí a usazuje. Je tedy možné, že se situace bude ještě vyvíjet. Nespěchej na sebe a zkus se zaměřovat na to, co tobě přijde příjemné a myslet na svoje bezpečí. Jak jsem psal, není třeba se nějak v tuto chvíli definovat a říct si, že je to tak pevně a na vždy. Nemusí být totiž vůbec divné, že v tuto chvíli nemáš představu romantického vztahu ani s jedním pohlavím. Neboj se své pocity pozorovat a netlačit na sebe. Pokud by pro tebe bylo důležité se o pojmu aromantik dozvědět něco víc, najdeš na internetu k tomuto tématu mnoho odkaz- například https://duhovymagazin.cz/2020/12/aromantika-a-jeji-zaklady/
    https://www.lui.cz/co-se-deje/item/12748-7-veci-ktere-byste-meli-vedet-o-aromantickych-lidech

    Jak jsem také psal, dávej pozor vždy na svoje bezpečí - píšu to zejména kvůli tomu, že mluvíš o přitažlivosti ke starším ženám. To může přinášet i svá rizika. Nezapomínej mít kolem sebe lidi, kteří tě budou přijímat takovou, jaká si.

    Zdravíme tě z poradny Sbarvouven.cz

    Sexuální orientace

    Zamilovala jsem se do kamarádky a mám strach jí to říct

    Ahoj Alíku $>,
    potřebuji radu ohledně situace, v které se momentálně nacházím.

    Bojím se, že jsem se zamilovala do své nejlepší kamarádky. Mám z toho hrozný strach, protože jsem si myslela, že se mi líbí jen kluci. Kamarádíme spolu přes 3 roky a mně každou minutou, co společně strávíme, dochází, že jsem do ní zamilovaná. Nikdy v životě se mi tohle nestalo. Ona už má tedy kluka, s kterým chodí pár měsíců, takže jim do toho nechci nijak zasahovat, ale i kdybych jí to řekla kdykoliv, tak se bojím, že by to zničilo naše přátelství, protože to už párkrát viselo na vlásku. Už několikrát jsem přemýšlela o tom, že jí to řeknu, ale nemohu. Ona by mě potom viděla jinak. Sice proti LGBT a takovým věcem nic nemá a naopak to hrozně moc podporuje, ale i tak se bojím, že už mě neuvidí tolik jako kamarádku, za jakou mě má. Potřebovala bych radu, jak jí říct, že jí mám ráda více než kamarádku, ale tak, aby to brala v pohodě a nemyslela si o mně něco jiného.

    Předem děkuji moc za odpověď $>

    holka, 14 let, 13. listopadu 2023

    Ahoj z poradny Sbarvouven,

    děkuji ti za tvoji odvahu napsat a rozumím tomu, že je situace náročná. Přijde mi srozumitelné, že máš strach z toho, že pokud kamarádce řekneš, že k ní cítíš víc, než kamarádství, mohlo by to ovlivnit Váš kamarádský vztah. Rád bych ti dal nějakou univerzální radu, jak to udělat, aby si jí to mohla říct a zároveň to vaše přátelství neovlivnilo. Bohužel žádná taková rada neexistuje. Nevíme, jak lidé na takovou informaci zareagují a stoprocentní jistotu mít nebudeš. Proto je důležité přemýšlet o možnostech a o tom, co je pro tebe v tuto chvíli představitelnější. Jestli si rozhodnutá to kamarádce říct, i když existuje riziko, že to ovlivní Vaše kamarádství, případně jestli nyní zvolit variantu, že ji to neřekneš.
    Píšeš, že je k LGBTQ+ komunitě otevřená a podporuje jí, zároveň má kluka. Je tedy otázkou, jaké máš očekávání od toho, když jí to řekneš a co by mělo být výsledkem. Možná je to dobrá otázka, kterou si můžeš položit. Očekávání výsledku totiž ovlivňuje to, jak se rozhodujeme. I když to bude znát tvrdě, pokud by si očekávala, že kamarádka bude tvoje city opětovat, je pravděpodobnost, že se to nestane. Je možné, že je pro tebe důležité, aby to kamarádka věděla a tím byl Váš vztah bez tajemství. K takovému kroku většinou potřebujeme jistotu, že to náš vztah s druhým člověkem neohrozí a je opravdu pevný. Je naprosto v pořádku počkat a chvíli o tom, co by sis přála přemýšlet a koukat na to, jak je Váš vztah pevný. Můžeš se s kamarádkou bavit o tématech s tím spojených a zjistit tak, jak se k tomu staví a jaké má kolem toho názory.
    Je mi líto, že ti nemůžu dát jasnou radu nebo odpověď, jak to udělat. Kdybych ji znal, rád ti jí napíšu. Přijde mi také důležité, aby si měla někoho, s kým o tom můžeš případně mluvit. Nejen o tom, co se děje, ale i o svých pocitech (strachu). Pokud nikdo takový v okolí není a přišlo by ti, že někoho takového potřebuješ, je možné se obrátit na naši poradnu, která je anonymní a zdarma. Možné je také například zavolat nebo napsat na Linku Bezpečí. Píšu tyto možnosti, aby si věděla, že v tom nemusíš být sama.

    Závěrem ještě napíšu, že je naprosto v pořádku, že můžeme k blízkým kamarádům někdy zažívat i silné a blízké pocity. Koneckonců k zamilovanosti patří také to, že se s daným člověkem cítíme dobře, jsme si blízcí a rozumíme si s ním.

    Držím moc palce, aby si nic neuspěchala. Důležité je, aby ses sama se svým rozhodnutím cítila dobře a myslela na vlastní bezpečí v tom, co uděláš.

    Poradna Sbarvouven.cz


    Prosba od Alíka

    Podpořte prosím
    Modrou linku!

    Partner poradny