Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Alík radí dětem

    Na otázky odpovídají

    pracovníci Modré linky, psycholožky BáraV a Péťa, poradenské centrum Locika, MUDr. Jiří Staněk, MVDr. Přemysl Rabas, vědecký novinář Pragmatik, Škola Vitae, bojovníci proti kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

    Dotazy mohou pokládat pouze děti mladší 15 let.

    Sexuální orientace

    Mám problém...
    Už asi 2 roky se cítím trochu jinak, cítím se, že jsem bisexuálka....
    Moje mamka to ví, ale docela mě za to seřvala a tátovi to říct nemůžu, ten by mi to ještě zhoršil (oba moji rodiče jsou homofobové). Ale k tomu problému : Dneska jsem si v koupelně upravovala vlasy a po chvilce jsem si dala ofinu na stranu - vypadala jsem jako kluk. V tu chvíli jsem si představila jaké by to bylo být klukem a od té doby mám pocit, že jsem uvnitř kluk ale na venek holka....Nemůžu to rodičům říct, dopadlo by to hůř než minule, ale prostě se cítím, že nejsem holka, ale chci být kluk... Nevíte komu bych se s tím mohla svěřit aby mi pomohl? Mám z toho i trochu deprese a trápí mě to....

    zmatená holka, skoro 13 let, 23. května 2020

    Ahoj,

    věřím, že může být náročné, cítit se jako kluk v holčičím těle a celkově objevovat a ujasňovat si svoji sexualitu. Chápu, že to může přinášet hodně nepříjemné pocity - o to víc, když vnímáš, že v rodičích nemáš takovou oporu, jakou bys potřebovala. Umím si představit, že i pro ně může být těžké zorientovat se v tom, co se Tobě děje, co prožíváš. Je možné, že se Tvoje pocity ohledně vlastní sexuální identity budou časem ještě vyvíjet a měnit.
    Je moc fajn, že pro sebe hledáš podporu - někoho, komu by ses mohla svěřit, to je důležité u každého trápení. Pokud se nejde svěřit rodičům, napadá mě i někdo další z rodiny anebo třeba školní psycholog, pokud ho na škole máte. Stejně se můžeš ozvat nám na Modrou linku - na chatu, telefonu anebo Skypu, kde bychom měli možnost všechno probrat podrobněji. Kontakty najdeš na našich webových stránkách www.modralinka.cz. Obrátit se můžeš taky na Linku bezpečí, která funguje nonstop 116 111.

    Zdraví

    Modrá linka

    Sexuální orientace

    Ahoj Alíku. Trápím se s mojí orientací. Nedávno jsem mamce řekla že jsem bi a ona na mě začala řvát že jsem trapná a že na mě jen leze těžká puberta. Já ale jsem se svojí orientací smířená a vím že to „jen“ puberta není. S mamkou jsem si o tom zkoušela promluvit ale ona to asi nepřijme. A bojím se že to řekne tátovi. Táta je totiž docela homofob a nemá rád lidi s jinou sexuální orientací. Myslíš že se to zlepší? Mám z toho deprese...

    Ája 12 let, 20. května 2020

    Ahoj Ájo,
    trápíš se a máš deprese z obavy nepřijetí Tvé bisexuální orientace rodiči – píšeš, že mamka na To reagovala docela bouřlivě a Ty máš strach, co až se to dozví táta.
    Napadá mě, že otázky spojené se sexualitou a sexuální orientací jsou ve věku dospívání naprosto přirozené a opravdu někdy dokážou zmást a potrápit. Oceňuji, že otevřeně mluvíš s mamkou i o citlivých věcech, věřím, že to není jednoduché. Je v pořádku tohle téma otvírat s blízkými i dále, možná je ale dobré mít na paměti i to, že Tvá orientace se ještě stále vyvíjí a nynější bi orientace nemusí být konečná. Samozřejmě, můžeš to zkonzultovat i s odborníkem – psychologem. Možná jej máte na škole nebo můžeš zavolat na linku důvěry.

    Ze zkušeností těch, kteří svým blízkým sdělili, že mají sexuální orientaci odlišnou od většinové, víme, že to mnohdy ze začátku není lehké, ale postupem času se situace většinou uklidňuje. Pro rodinu to může být z počátku šok a je pak často právě otázkou času, kdy tento fakt přijmou.

    Přejeme co nejhezčí dny,
    Modrá linka

    Sexuální orientace

    Ahoj Alíku.
    Je mi čerstvě 14 let a v asi 11 letech jsem začala přicházet na to že jsem asi jiná než ostatní holky v mém věku. Zatímco holky si mezi sebou říkaly "ježiš to je ale hezkej kluk" a druhá "no ale tam ten je hezčí" mě se vždycky nelíbily. Už od mala jsem měla ráda věci pro kluky třeba auta, vojáčky, vláčky atd. Panenky mě moc nebraly a šaty jsem od 8 let v mém šatníku nemohla ani vidět. Nosím pořád mikiny, dlouhé kalhoty a podobné spíše klučičí oblečení. No a na počátku 12-13 roku. Jsem oběvila slovo lgbt. Hned jsem začala hledat co to slovo znamená. A když sem se to dozvěděla řekla jsem si "tohle by mohl být můj problém". A tak sem si prostě řekla že jsem asi na holky. Za ty skoro dva roky je mi to čím dál víc jasné. No a já se rozhodla že to řeknu kamarádkám. Bála jsem se jejich reakce, tak sem to tak pomalu naznačovala až se mě kamarádka zeptala "ty si na holky?".
    A já hned řekla že ano. A byla jsem hrozně milé překvapená že holky říkaly že je to skvělé. Pak ale nadešla věc proč sem píšu JAK TO ŘÍCT DOMA. Pořád si říkám mám počkat ale jak dlouho do 15 to je takový věk kdybi mi už mohli opravdu věřit. Nebo to říct hned to radši ne je moc brzy ale zase to v sobě budu dusit. Můj táta s mámou nemají velmi v oblibě lgbt lidi stačí když je v televizi nějaký gay a rodiče hned"tvl další teplouši odporný" takže asi chápeš proč se toho tak obávám. A i kvůli tomu v poslední době jsem se začala sebepoškozovat. Už nevím jak dál nevíš co s tím?
    Předem děkuju za odpověď.
    Klára.

    Klára 14 let, 13. května 2020

    Ahoj Kláro,
    píšeš o tom, že jsi zjistila, že jsi lesbicky orientovaná a ptáš se, jak to říct rodičům. Bojíš se jejich reakce, začala jsi se kvůli tomu i sebepoškozovat.

    Ve Tvém textu čtu, že jsi zjistila, že „tohle by mohl být můj problém". Říkám si, že to nemusí být „problém“, který máš, ale Tvoje cesta. Samozřejmě nezáleží jen na Tobě, jestli to bude problém, ale i na okolí, jak píšeš. A taky je potřeba říci, že se v Tvém věku mohou věci ještě měnit, sexuální vývoj ještě není ukončen.

    Věřím, že jsi nyní napjatá a nevíš, jak to rodičům říct a jak budou reagovat. Mrzí mě, že si kvůli tomu ubližuješ, asi se opravdu obáváš reakce rodičů. Myslím si, že je v každém případě dobré počkat na vhodnou chvíli, kdy spolu budete všichni v dobré náladě a budeš od nich cítit zájem a důvěrný kontakt. Poté jim můžeš zkusit naznačit, co prožíváš, zrovna tak hezky, jak jsi to napsala Alíkovi. Možná už si sami něčeho všimli a pomůže jim to pochopit. Pokud máš k některému z rodičů blíže, mohlo by pomoci začít u něj nebo u jiného příbuzného, se kterým máš dobrý vztah. Docela hodně rodičů má nejprve bouřlivé reakce, s tím je třeba počítat, a říci si pak o podporu u kamarádek a dalších chápajících lidí. Blízkým je potřeba dopřát čas k přijetí situace, zvláště tehdy, když je pro ně lesbicko-gay orientace problémem. Poté bych tě podpořila, abys na to nezůstávala sama - zkus se svěřit třeba školnímu psychologovi nebo se neváhej ozvat na linku důvěry.

    Kláro, také bych ti ráda pověděla, že ubližování sobě samé nic neřeší, reálně přidává jen více problémů. Dokud je čas, zkoušej pro uvolnění pocitů s tím vším spojených využívat jiné, zdravé způsoby. Může jít třeba o sport, malování, vypsání se do deníku nebo rozmluvu s někým blízkým. I my jsme ti nadále k dispozici. Kontakty na nás najdeš na www.modralinka.cz.

    Držíme palce,
    Modrá linka

    Sexuální orientace

    Zdravím Alíku a spol mám menší otázku: Jak už jsem 1 tady psala: poslední dobou mě štve sexuální orientace, nikdy jsem nechodila s klukem ale za to jsem chodila s 2 holkami. Ptala jsem se mámy co si o tom myslí, ale ta mi řekla, že si nemyslí, že bych byla teplá už s principu, že mám mužského idola. Což za mě je totální blbost. A druhý problém je že jsem se s přitelkyní rozešla a zjistila jsem že mě i přes ten vztah nadávala a pomlouvala a já mam teď problém zapomenout a odpustit a abych byla upřímná... dost se trápím. Máma si tak trošku myslí, že jak se o homosexuálech pořád mluví, že mě to obvlinilo což si za mě nemyslím. Byla bych moc ráda za radu a popřípadně co dělat. Dělat

    holka, 14 let, 29. dubna 2020

    Ahoj,

    věřím, že se teď trápíš ohledně vztahů a lásky a přemýšlíš, co dělat. Navíc se k tomu musíš vypořádat i s názory rodiny (mamky).
    K Tvému prvnímu problému – nepokládáš nám konkrétní otázku, proto napíšu spíše pár svých postřehů, co mě k tomu napadá. Lidé se mohou hodně lišit ve své sexuální orientaci. Někomu se líbí opravdu jen stejné anebo opačné pohlaví, někdo může být bisexuální, to znamená, že se mu mohou líbit některé holky i kluci. Ve Tvém věku to ještě nemusí být úplně definitivní. Dospívání je čas vyvíjení, poznávání a ujasňování, co a kdo se nám líbí a co ne. Je tedy pravděpodobné, že postupně, s novými zkušenostmi, budeš mít jasněji v otázkách ohledně svojí sexuální orientace. Můžeš si o tom s mamkou zkusit znovu upřímně promluvit, případně jí i ukázat zprávu, kterou jsi nám napsala, když budeš chtít. Kdybys to celé chtěla probrat podrobněji než takto po emailu, můžeš se nám také ozvat na Modrou linku, na chatu, telefonu anebo Skypu. Kontakty najdeš na našich webových stránkách www.modralinka.cz.
    Co se týče druhého problému, o kterém píšeš – mrzí mě, že Tě Tvoje bývalá holka pomlouvala. Věřím, že je to pro Tebe nepříjemné, trápí Tě to a nemusí být lehké odpustit. To, jak se k nám druzí lidé chovají, často bohužel neovlivníme –a není to naše chyba. Záleží na Tobě, co bys kolem toho pro sebe potřebovala udělat, aby Tě to přestalo trápit anebo alespoň trápilo o něco méně. Chtěla bys sis o tom s tou holkou promluvit? Říct jí, že Tě to trápí? Nebo to nechat být a nějakou dobu počkat, až třeba odpuštění přijde samo od sebe (což se někdy taky může stát)?

    Držíme palce,

    Modrá linka

    Sexuální orientace

    Meze heterosexuality

    Ahoj Alíku,
    mám spíše dotaz než problém. Zajímalo by mě, zda lze mít určitý fetiš ke stejnému pohlaví (nemyslím tím fetiš na to pohlaví, ale nějaká jedna určitá věc) a být stále heterosexuál. Předem Ti moc děkuji za odpověď.

    holka, 14 let, 27. dubna 2020

    Ahoj,
    rychlá odpověď je, že určitě ano. Ale zamyslel bych se nad tím, zda je taková odpověď potřeba.

    Příroda většinou nemá ráda úplně jednoduché a ostré hranice a na komplikovanější otázky nabízí zpravidla velmi pestrou škálu odpovědí se spoustou odboček a kuriozních výjimek. Každý člověk je jiný. Sexuální pud je složitý mechanismus, který je propletený skrz naskrz naší psychologií a fyziologií, a ve všech svých vlastnostech a projevech může být nesmírně rozmanitý. @)->-

    Lidé si pro snazší orientaci ve společenských záležitostech vytvořili škatulky, které reprezentují více rozšířené skupiny, ale rozhodně to není tak, že by ve tvém těle existovala neviditelná páčka přepnutá na jednu z hodnot heterosexuál / homosexuál. Už v polovině dvacátého století vznikla třeba Kinseyho škála, která rozlišovala i pět dalších stupňů mezi stoprocentní heterosexualitou a stoprocentní homosexualitou. Pozdější výzkumníci zaváděli i složitější kategorizaci podle čisté sexuální přitažlivosti, podle sexuálních fantazií a podle společenské nebo emocionální přitažlivosti opačného či stejného pohlaví. Existují úplně všechny možné kombinace… 8-o

    Škatulky hetero/homo jsou tedy jen velmi hrubé členění. I když je někdo heterosexuál, tak to neznamená, že ho přitahují všichni lidé opačného pohlaví – většinou člověk ví i nějaké další vlastnosti, které u svého potenciálního partnera vyhledává (a pro bisexuály budou ty jiné vlastnosti nejspíš i důležitější). Lidi by šlo členit třeba i na modro-oko-sexuály a hnědo-oko-sexuály, nebo třeba na blondosexuály a brunetosexuály a zrzavosexuály, nebo na humorosexuály a vážnosexuály :-D … ale nebylo by to většinou moc praktické. :-|

    Pokud chce někomu kamarád (nebo seznamka) dohodit nějaké rande, je pohlaví základní vlastnost, podle které vybírá. Také z čistě biologického pohledu: pokud chce člověk založit rodinu a zplodit vlastního potomka, tak potřebuje heterosexuální vztah. Proto se otázka sexuální orientace řeší více než jiné parametry. Ale jinak tato škatulka vlastně nijak zvlášť důležitá není. Pokud tě přitahuje něco nezvyklého (a není to nezákonné), tak… budiž, je to čistě tvoje věc. Co se ti líbí, to se ti líbí. ;-)

    Z hlediska vlastní identity nepotřebuješ žádnou zjednodušující nálepku, protože víš nejspíš přesně, co chceš. Z hlediska ostatních… je jen na tobě, co přesně jim řekneš, a jestli potřebují vědět intimní detaily o tvé sexuální preferenci. Nejspíš nepotřebují. O:-)

    Alík

    Sexuální orientace

    Ahoj, tak vám zase píšu. Chtěla bych se zeptat ohledně gynekologie.
    Je mi čtrnáct a jsem si stoprocentně jistá, že jsem lesba. Vím, že jsem ještě dítě, ale dost jsem o tom přemýšlela a jsem si zkrátka jistá. Nevím, kdy půjdu na gynekologii poprvé, ještě jsem tam nebyla, ale většinou se chodí okolo patnácti, že? Máma mi před nějakou dobou říkala, že mě tam vezme okolo těch patnácti, aby mi dali prášky, jako antikoncepci nebo tak něco. Ale já přece přášky nepotřebuju! :D To je tedy první věc. Až mi budou strkat prášky, mám se vymluvit na to že opravdu neplánuji začít sexuální život? Což je tedy taky pravda. Myslíte si, že by pochopili kdybych jim řekla proč je nepotřebuji? Nebudou mě do nich tlačit?
    Taky se dost obávám té prohlídky. Mám totiž pod stydkým pyskem na jedné straně jakoby vytahanou kůži, nevím jak to vysvětlit, prostě to vypadá jinak než by mělo. Mám to tak už co si pamatuju, takže to asi není nic nebezpečného nebo tak, ale dost se za to stydím.
    Omlouvám se jestli je tenhle dotaz jakkoliv nevhodný, nemínila jsem to tak, ale nevěděla jsem jak o tom jinak mluvit. Děkuju moc za vaši trpělivost se mnou.

    holka, 14 let, 12. dubna 2020

    Ahoj z Modré linky,

    Tvůj dotaz mi přijde naprosto v pořádku. Nejprve Tě chci podpořit v tom, že prohlídky se nemusíš bát, ačkoli máš dojem, že Tvůj stydký pysk vypadá jinak. Naše tělo není symetrické, i když se to tak někdy může zdát, i přesto, že bychom si to mnohdy přáli. A každé tělo je jiné. Gynekolog/žka je zvyklý/á na to, že vídá mnoho žen, různých velikostí i tvarů, a je to také v pořádku.

    Pokud jde o prášky, rozumím tomu, že je nechceš brát, když k tomu není důvod. Potom bych Tě ráda povzbudila, abys o tom s mámou otevřeně mluvila. Jestli chceš s mamkou mluvit i o tom, že Tě kluci nepřitahují a může tedy být klidná, pokud jde o riziko otěhotnění, to si samozřejmě můžeš zvážit. Jestliže ještě nejsi připravená to mamce říct, není to nutné. Můžeš ji prostě ujistit, že ještě pohlavní styk opravdu neplánuješ. Na druhou stranu to může být příležitost se mámě svěřit se svými myšlenkami, pocity. A to bez ohledu na to, zda se v průběhu dospívání Tvoje orientace ještě bude vyvíjet nebo již je ustálená. Pokud by to pro tebe bylo snazší, můžeš jí klidně ukázat i naši komunikaci. Zda se mámě svěříš, to je rozhodnutí, v němž bys měla vyjít vstříc sama sobě, tomu, jak se cítíš, jestli už jsi připravená.

    Přejeme Ti bezstarostné dny.
    Modrá linka

    Sexuální orientace

    Ahoj Alíku a jeho kamarádi
    Když miluju jednu holku znamená to hned že jsem Bisexual?
    A ještě co znamená slovo "tomboy"?

    holka, 12 let, 5. dubna 2020

    Ahoj z Modré linky,

    ptáš se nás, zda jsi bisexuální, když miluješ jednu holku. Bisexuál je člověk, kterého sexuálně přitahují jak holky, ženy, tak kluci, muži. Může se stát, že i heterosexuální člověk (tedy ten, koho přitahuje opačné pohlaví) má velmi blízký vztah k někomu stejného pohlaví a nemusí to znamenat přímo bisexualitu. To důležité však je, že lidská sexualita se vyvíjí a v čase dospívání není zdaleka ještě vyhraněna. Naopak, mladí lidé často tápou, mnohdy zažívají první milostná vzplanutí a první zkušenosti právě s lidmi stejného pohlaví, což ještě o ničem nemusí vypovídat.

    Ke Tvé druhé otázce, jak se píše ve Wikipedii: „Tomboy je dívka, která vykazuje vlastnosti většinou připisované klukům, včetně toho, že nosí typické klučičí oblečení anebo se zabývají aktivitami, které jsou většinou klučičí doménou.“ Tedy krátce řečeno jde o dívku „chlapeckého“ typu.

    Hezké dny Ti přeje
    Modrá linka

    Sexuální orientace

    Ahoj Alíku a kamarádi,
    Mám pocit, že se líbím jedné mé spolužačce a ona mně taky, ale nevím, jestli všechno myslí jenom ze srandy, nebo jestli je taky na holky a cítí ke mně to stejné, co já k ní. Bojím se, že ji ztratím a to bych vážně nechtěla. Co mám dělat?
    Snad mi dokážete poradit!

    holka, 14 let, 23. března 2020

    Ahoj z Modré linky,

    pokud jde o vztahy, cítíme se často nejistí, to je přirozené. Nedokážeme Ti říct, zda si kamarádka dělá srandu nebo to myslí vážně. To můžeš zjistit při kontaktu s ní. Pokud si vzájemně rozumíte, pravděpodobně spolu budete přirozeně chtít trávit více času a budete se tak více a více poznávat. Můžeš jí dávat najevo, že je Ti s ní dobře nejprve v obecné rovině, a více poznáš z jejích reakcí. Druhou možností je to prostě risknout a svěřit se jí s tím, co k ní cítíš. Tím však samozřejmě podstoupíš to riziko, že Tě může odmítnout. I to ke vztahům patří.

    Přejeme Ti hezké dny
    Modrá linka

    Sexuální orientace

    Ahojky nebudu se vám představovat protože to nedokážu což je část mého dotazu: Mám takový problém.... Chci být klukem/mužem jenže se tak necítím vlastně mám holčičí tělo ale to je jedno. Nevím co jsem.... Protože jako kluk se necítím, ale ani jako holka, ale chci být klukem pomoc

    nevím pohlaví, 13 let, 15. února 2020

    Ahoj,

    vnímám, že to teď pro Tebe asi není vůbec lehké, zorientovat se v tom, co cítíš a co bys teď potřeboval/a. Přemýšlím, jak by Ti bylo příjemné, abych Tě v této odpovědi oslovovala - píšeš, že chceš být klukem, ale necítíš se tak - budu tedy používat oba dva rody a sám/sama si můžeš při čtení zvolit, co Ti bude příjemnější.
    Dospívání dokáže být náročné už samo o sobě, hodně věcí se u člověka mění - na těle i duševně. Ptáme se, kdo vlastně jsme, kam směřujeme, co chceme...bNěkteří lidé to navíc mají podobně, jako Ty, necítí se být ani ženou, ani mužem. Je v pořádku, že to takhle teď máš. Je dobře, že jsi napsal/a, a chtěla bych Tě podpořit, abys na to, co Tě trápí, nebyl/a sám/sama. Můžeš se obrátit na chat Modré linky nebo na zavolat na telefon, Skype anebo WhatsApp - tam je příležitost vše probrat podrobněji. Kontakty najdeš na našich webových stránkách www.modralinka.cz. Říkám si taky, jestli kolem sebe máš někoho, komu věříš a s kým bys mohl to, co prožíváš, sdílet - mamku, taťku anebo někoho dalšího z rodiny anebo někoho z kamarádů. Nemusíš na to, co se s Tebou teď děje, zůstávat sám/sama.

    Zdraví

    Modrá linka

    Sexuální orientace

    Ahoj Alíku potřebuju pomoc. Už dřív jsem tady psala že si nejsem jistá se svou orientací ale za tu dobu jsem se zamilovala 2x do holky a 1 do kluka a dokonce s jednou holkou chodím ale má to háček je přes internet vím jak vypadá. kde se nachází a stáhnuté fotky nemá to jsem si ověřovala. Po 1. jí uvidím na utuberingu ale moje otázka zní. Jednou to budu muset říct mámě a mám celkem s toho strach co na to řekne :(. Poslední dobou si hlídám mobil aby to moc lidí nezjistila a už mě to štve. Ještě chci dotad že máma ví jak na tom jsem s mojí orientací, ale tohle se jí bojím říct. Předem děkuju za odpověd

    za chvilku 14 let Holka, 6. února 2020

    Ahoj,
    v historii tvých dotazů vidím, že ještě v červenci jsi psala, že si nejsi jistá svou orientací a teď uvádíš, že jsi se od té doby stihla už třikrát zamilovat. Samozřejmě vůbec nemám v úmyslu znevažovat hloubku tvých citů, ale myslím si, že vzhledem k tomu, jak rychle se zamilováváš a jak rychle tvé city zase opadnou, nemusíš zatím vůbec řešit, jak sdělíš své mamince, že s někým chodíš po internetu. Očividně je to čerstvá záležitost a zatím jsi tu dotyčnou ani neviděla, takže je zbytečné zabývat se tím, jak to řekneš své mamince. Nicméně ohledně „chození“ po internetu bych ráda ještě jednou zdůraznila, že je potřeba dávat si velký pozor na svou bezpečnost, protože podvodníci a „lovci“ na internetu jsou velmi záludní a nebezpeční. Dokud dotyčnou nepoznáš skutečně „na živo“ a nezjistíš, že s tebou hraje „rovnou hru“, raději buď velmi opatrná.
    Měj se hezky!
    Bára

    Sexuální orientace

    Ahoj když jsem sem psala poprvé tak jsem říkala že mám problém se sexuální orientaci že spolužačka je lezba a báli mě já z toho mám divny pocit a že jsem důsledkem toho začala přemýšlet jestli jsem lezba nejsem nebo mě nepřitahuje nikdo atd..Myšlenky po nějaké době odešli a teď je to zase zpět a já nevím co mám dělat jsem z toho totálně zoufalá.Uz jsem se svěřila kamarádům,mamce to mi pomohlo ale teď je to zpátky. Chtěla bych se vás zeptat jestli nevíte jak se toho zbavit a jak dlouho může trvat než se ty myšlenky všechny usadí?A ještě jestli z vlastní zkušenosti víte zda to tak má většina dívek a chlapců v mém věku?Dekuji předem za odpověď a prosím o radu.Je mi 13let.

    holka, 13 let, 13. prosince 2019

    Ahoj z Modré linky,

    chápu, že si potřebuješ ujasňovat otázky ohledně sebe sama a své identity. Jak jsme Ti již psali, je přirozené se v dospívání zajímat o svou sexuální orientaci, i mít pochybnosti a nejistoty. Na otázku, kdy se Tvé myšlenky usadí, Ti odpovědět nedokážeme, je totiž důležité, jak s nimi člověk zachází. To, zda je člověk homosexuálně či heterosexuálně orientovaný, vymyslet nejde. Můžeš si jen všímat toho, co cítíš, jak to cítíš - a přijímat to tak, jak to je. Zkrátka je důležité žít svůj život, vyvíjet se a rozvíjet se. Nechat vše plynout. S myšlenkami, které nás obtěžují, jsou neužitečné nebo nepříjemné se zachází tak, že se člověk učí soustředit na cokoli jiného. Na vše, co dělá a zažívá - na své zájmy i povinnosti, lidi kolem sebe. A když přijdou myšlenky, které nechce, jen si je uvědomí a znovu přesune svou pozornost k něčemu jinému. A také je potřeba si uvědomit, že na myšlenkách samotných není nic špatného. Pokud jim nepřikládáme význam, nerozvíjíme je, samy odejdou. Pokud s nimi bojujeme nebo je rozvíjíme, dáváme jim energii. Jestliže bys i nadále své myšlenky nedokázala zvládat, je třeba o tom, co Tě trápí, mluvit se svými blízkými, kterým věříš, moct vše s někým sdílet. Také by ses případně mohla obrátit na školní psycholožku, pokud ji ve škole máte a učit se s její pomocí relaxovat a se svými myšlenkami pracovat.

    Přejeme Ti bezstarostné svátky.
    Modrá linka

    Sexuální orientace

    Ahoj Alíku a spol.,
    mám jeden takový problém. Včera večer se mé myšlenky rozhodly, že mi dají pořádně zabrat a tak se mi v mysli vynořila otázka, na kterou nedokážu najít odpověď. Kdo vlastně jsem? Od včera, od té chvíle, pochybuji o tom, že jsem ve skutečnosti holka. Nechci být však ani kluk. Také se naskytl další problém ohledně mé orientace. Chtěla bych nějaké gendreově neutrální jméno. Lze mé současné jméno změnit? Také bych si o tom chtěla promluvit s matkou, nevím však jak a ani, jestli to chci. Je to teprve hodně čerstvá myšlenka, ale dost mě to trápí a nevím, jestli se s tím zvládnu vypořádat.
    Předem děkuji za odpověď, znamená to pro mě mnoho.

    Anonym, 13 let, 1. prosince 2019

    Ahoj,
    chápu, že Tě myšlenky, které od včerejšího dne máš, vyvedly z míry a nevíš, jak s nimi teď naložit. Je dobře, že na ně nechceš být sama. Uvažování o vlastní identitě, tedy o tom, kdo vlastně jsme, je v dospívání velmi časté. Troufám si říct, že velká část Tvých vrstevníků nad tím také někdy přemýšlí. Přispívá k tomu fakt, se ve Tvém věku hodně věcí mění a vyvíjí – měníme se po fyzické i duševní stránce. Je proto v pořádku a přirozené, že si teď kladeš otázku: Kdo jsem?, je také pořádku, že přemýšlíš i nad tím, jestli se cítíš být spíše holka, kluk nebo ani jedno z toho. Někteří lidé to mají podobně.
    Jak sama píšeš, je to velmi čerstvá myšlenka. Je možné, že se bude nějak vyvíjet a třeba i měnit. Můžeš tomu dát čas, sledovat svoje myšlenky a pocity a postupně si ujasňovat, jestli bys pro sebe potřebovala ve svém životě něco změnit.
    Co se týče změny jména, napadá mě, že by sis mohla vybrat nějakou genderově neutrální přezdívku a požádat ostatní, aby Tě tak oslovovali (třeba Andy může být taková alternativa pro Anny, Andrey, Anety, Adély apod., leccos - se dá také vymyslet pomocí prvních písmem nebo slabik z křestního jména a příjmení). Oficiální změna jména by byla složitější a ve Tvém věku by vyžadovala souhlas rodičů. Podrobnější informace k tomu můžeš najít na webových stránkách ministerstva vnitra.
    Rozhodnutí, jestli myšlenky, které popisuješ, budeš sdílet s matkou anebo ne, je nyní na Tobě – i v tomto ohledu si můžeš dát nějaký čas na rozmyšlenou. Někdy pomůže, když to, co nás trápí, můžeme s někým sdílet. Ať už s rodinou nebo s kamarády, spolužáky...
    Pokud bys chtěla, můžeš s námi vše probrat více do hloubky na naší telefonické lince, přes Skype anebo WhatsApp. Kontakty najdeš na našich webových stránkách www.modralinka.cz.

    Pěkné dny přeje

    Modrá linka

    Sexuální orientace

    Hodně jsem přemýšlela o své orientaci a vím že to k dospívání patří. Pak jsem se však zastavila na jednou myšlenku a ta mě hodně trápí. Uvědomila jsem si, že mě sexuálně přitahují gayové, ale já jsem holka. Já osobně jsem nejspíš bisexuál nebo zatím to tak vypadá, ale moc nevím, co se svým problémem dělat. Samozřejmě, když potkám na ulici nějakého hezkého kluka, tak si řeknu že je pěkný a tak, ale stejně. Tím se dostáváme k dalšímu ,,problému“. Nevím jestli to mám nazvat problém, ale také mě strašně přitahují kluci s kulatými brýlemi. Když tedy nějakého uvidím na ulici, prohlídnu si ho co nejvíce do detailů a občas se za ním i otočím. Já to tak ale nechci a chtěla bych na tom něco změnit. Nevím však jak. Nikomu jsem o tom nikdy neřekla, ani své nejlepší kamarádce, rodičům, prostě nikomu. Moc prosím o radu. Předem díky za odpověd.

    holka, 13 let, 21. listopadu 2019

    Ahoj,

    dospívání je jednou z nejtěžších životních fází. Mladý člověk se během dospívání prudce vyvíjí a mění jak fyzicky, tak i psychicky. Navíc v něm doslova bouří hormony. Někdy to v něm může způsobit menší zmatek, pocity nejistoty a toho, že neví, kam vlastně patří, a koho vlastně svým jednáním vlastně reprezentuje. Přitahují Tě gayové a kluci s kulatými brýlemi, ale proč ne? Na tom nevidím nic divného ani zvláštního. Navíc jsi opravdu zatím ve vývoji a není jisté, co vše se později kolem Tebe vyklube. To se teprve uvidí.
    Píšeš, žes o tom nikdy nikomu neřekla, ani nej kamarádce, ani rodičům, prostě nikomu. Tak nás moc těší, že v nás máš takovou důvěru. Prosíš o radu, ráda bys změnila své chování ohledně kluků. Výhodou je, že zatímco druhého člověka změnit nemůžeš, na sobě pracovat můžeš a jsi schopná ovlivnit jak tok svého myšlení a myšlenky, tak samozřejmě i své jednání.

    Můžeš začít třeba tím, že si doma před zrcadlem budeš jednotlivé situace trénovat. Můžeš také zpracovat nějaké příběhy s nejlepší kamarádkou, aniž bys jí líčila podrobnosti, můžete si spolu přehrát nějaké modelovky, kdy ona může hrát někoho, kdo se Ti líbí a Ty zkusíš na její chování reagovat. Stejně tak se můžeš, obecnou formou, bez toho, že bys prozatím mířila do svých duševních hlubin, popovídat s rodiči, kterým také kdysi bylo 13 let a měli docela podobné starosti jako Ty, což si děti málokdy uvědomují. Málokdo Tě zná lépe než rodiče, takže by také mohli poradit. Jen na Tobě záleží, jaké jiné postupy ještě vymyslíš, jak daleko budeš ochotná se otevřít. Máte-li na škole školního psychologa, můžeš navštívit i toho, a možnosti s ním, popř. s výchovnou poradkyní, probrat.

    Přejeme Ti příjemný podzim.
    Modrá linka

    Sexuální orientace

    Ahojky,už dlouho mě trápí jedna věc..někdy na začátku školního roku jsem se dozvěděla,že moje kamarádka je lezba a od té doby jsem si vlastně vysvětlila to proč se na mě tak divně dívala všechno mi hrozně vychvalovala(oblečení,náušnice atd..)Hrozně mě „manipulovala“ jako kdyby mi chtěla říct abych taky byla lezba no a já vzhledem k tomu,že jsem na tohle hrozně citlivá natož teď v období dospívání tak jsem si to jak kdyby začala myslet no a teď nevím jak se té myšlenky zbavit.Hodne jsem nad tím začala přemýšlet..Mě se holky nelíbí,jako jo třeba si sem tam řeknu hele támhle ta holka má pěkný vlasy,zadek,oblečení,ale to je asi tak vše.Někdy mám prostě pocit,že se mi líbí kluci pak zase chvíli holky občas ani jedno jsem proste hrozně zmatená a nevím co mám dělat!! Nechci být lezba ani bisexual chci být normální holka,která si třeba tak v 15 najde prvního přítele později manžela se kterým bude mýt svatbu a možná i děti ale nechci být s ženskou?? Myslíte,že ty myšlenky o tom jestli nejsem lezba patří k dospívání(pubertě,hormony) a nebo to muže být první příznak,homosexuální orientace???
    Předem děkuji za odpověď.

    holka, 13 let, 17. listopadu 2019

    Ahoj,

    chápu, že Ti teď kolem homosexuality běží hlavou spousta myšlenek. Jak píšeš Ty sama, váhání o vlastní sexuální orientaci k dospívání často patří. Z praxe vím, že spousta mladých lidí Tvého věku zažívá něco podobného, u Tebe tyhle myšlenky můžou být o něco intenzivnější právě proto, že máš v blízkém okolí kamarádku, které se líbí holky. To, že Tě občas nějaká holka zaujme, říkáš si, že jí to sluší, sice může být příznak homosexuální orientace, ale taky vůbec nemusí. Myslím si, že my dívky a ženy se často za jinými ženami "otáčíme" i jednoduše proto, že se nějak blíží naší představě o ideálu krásy, kterému bychom se třeba chtěly podobat - pokukujeme po lesklých vlasech, pěkné postavě, krásných šatech, aniž by to automaticky znamenalo, že jsme lesby.
    S přibývajícím věkem, jak budeš tělesně i psychicky dospívat, si budeš postupně více objevovat a uvědomovat, kdo Tě přitahuje - sexuálně i duševně. Doporučuji na sebe netlačit, nechat tomu přirozený průběh. Nikdo, včetně Tvé kamarádky, nemá právo na Tebe v tomto ohledu naléhat, něco si vynucovat nebo Tebou manipulovat. Pokud Ti její chování k Tobě bude nepříjemné, zkus si s ní o tom, co Ti vadí, otevřeně promluvit. Kdyby Tě tohle téma trápilo i v budoucnu a chtěla bys vše probrat více do hloubky, můžeš se obrátit na naši telefonickou linku, Skype nebo WhatsApp. Kontakty najdeš na našich webových stránkách www.modralinka.cz.

    Pěkné podzimní dny přeje
    Modrá linka

    Sexuální orientace

    Ahoj, mám jednu otázku jsem GAY a přitahují mě spíše muži a ve škole se mi smějou prosím pomožte mi doma skoro celou noc kvuli tomu brečím prosím Alíku odpověz

    kluk, 12 let, 5. listopadu 2019

    Ahoj,
    je mi moc líto, že procházíš tak složitým obdobím a spolužáci tě vystavují takovému stresu. Musím přiznat, že první, co mě napadlo, byla otázka, jak mohou spolužáci vědět o tvé sexuální orientaci? Je ti teprve dvanáct let a určitě tudíž nemáš vážný vztah. Samozřejmě je možné, že už ve svém věku máš o své orientaci jasno (i když dospívání je většinou obdobím zmatků a tápání, kdy si člověk dělá pořádek sám v sobě a často se jeho city i pocity mění), ale jak se o tom mohli dozvědět tví spolužáci? Chováš se způsobem, který jim dává k podobným domněnkám příčinu, nebo jsi jim to dokonce sám řekl? V první řady by ses měl tedy zamyslet nad tím, jestli se nechováš nevhodně a nedáváš svým spolužákům příčinu k ještě nevhodnějším provokacím. Děti sice bývají velmi zlomyslné, ale většinou je provokace dlouho nebaví, pokud nepadá na úrodnou půdu. Pokud jim nedáš žádný důvod, aby ve svém posmívání pokračovaly, věřím, že je to brzo přestane bavit.
    Měj se hezky!
    Bára