Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Obracíš se na poradnu s otázkou ohledně přístupu k lgbt osobám na území Ruska. O tom bohužel zde věrohodné informace nemáme. A bude lepší se obrátit na zdroje přímo z této země a psané v ruském jazyce. Tvoje sestřenice určitě bude v nějaké komunitě, bude sdílet přes sociální sítě s podobně orientovanými lidmi a tak je možné, že i ona má o tom lepší informace, než jaké je možné získat zde. Navíc informace, které proniknout sem k nám mohou být velmi zkreslené vzhledem k současné velmi napjaté mezinárodní situaci. Zkus si o tom promluvit přímo se svou sestřenicí nebo se obraťte na nějakou organizaci, která tyto lidi v Rusku sdružuje. Poradce Centra Locika

Ahoj,
díky za dotaz. Chci Ti nejprve říct, že být gay je naprosto normální, i když se ve společnosti můžeš setkat nepochopením.
Vnímám z dotazu, že skutečně hodně stojíš o to, aby se Tvůj kamarád dozvěděl, že se Ti líbí. Přijde mi dobře, že o tom přemýšlíš a není to unáhlené rozhodnutí. Také Tvůj první pokus zní dobře. Chápu, že ses nepřiznal k autorství anonymního vzkazu. Současně se kamarád obrátil na Tebe, tak se dohaduji, že jeho myšlenka směřovala za Tebou a něco tuší. To mi připadá povzbudivé. I kamarádův popis napovídá, že by mohl být otevřený k LGBT+.
Pokud je Tvé rozhodnutí se kamarádovi svěřit se svými sympatiemi pevné, přijde mi nejlepší se tomu postavit čelem a říct si to osobně nebo si psát/chatovat mezi sebou bez dalších přátel. Pak může být i snazší ustát případné odmítnutí. Myslím, že je dobré vždy zmínit u toho, když kamarádovi říkáš, že se Ti líbí, také říct, „ale pokud moje city neopětuješ, budu rád, když zůstaneme kamarádi, vážím si našeho kamarádství“ nebo něco podobného. Dát prostor na odpověď.
Možnost využít prostředníka je také cesta. Pokud máš pocit, že by pro Tebe přímá komunikace byla moc náročná a oceníš podporu nej kamarádky, tak je to také způsob. Nic není špatně. Důležité je nabrat odvahu a něco udělat. A Ty odvahu máš.
Pokud bys chtěl více svou situaci probrat a třeba i naplánovat jednotlivé kroky, mohu Ti doporučit využít naši poradnu sbarvouven.cz, kde si můžeš chatovat s mentory, kteří mají za sebou své příběhy se seznamováním.
Přeji Ti hezké léto
Za poradnu sbervouven.cz

Ahoj,
je škoda, že nechceš říkat věk, takže se nemůžeme vyjádřit k tomu, zda „z toho vyrosteš“. Je pravda, že uvědomování si sexuální orientace probíhá postupně a mladší dítě ještě nemusí definitivně vědět, jak na tom je, ale bez údaje o tvém věku tuto otázku necháme bez komentáře.

K hlavní části tvého dotazu: Ano, v křesťanských kruzích, a mimo jiné právě i v římskokatolické církvi, je řada lidí, kteří na homosexuálně orientované lidi hledí poněkud skrz prsty. A to jak mezi řadovými členy, tak v hierarchii. Ale i mezi křesťany existuje dost lidí homosexuální orientace, kteří jsou vystaveni podobným dilematům a životním situacím jako ty. Naštěstí už na to nemusí být sami a opuštění, protože existují i organizace, které pomáhají právě těmto lidem v jejich životě v křesťanském prostředí. Jednou z nich je společenství Logos, což je ekumenické společenství věřících leseb, gayů, bisexuálů, transgender a queer lidí a jejich rodin a přátel. Což neznamená, že se k nim hned máš přihlásit, ale pro začátek se podívej na ty jejich internetové stránky, zda tam najdeš něco, co by ti eventuelně mohlo pomoci, no a pak by se vidělo.

V každém případě Ti přejeme, aby se ti podařilo tvé dilema uspokojivým způsobem vyřešit.

Ahoj,
děkuji za Tvůj dotaz do poradny. Je dobře hledat někoho, komu se můžeš svěřit se svou složitou situací. Zvládla jsi to. Pokud zrovna nemáš nikoho kolem sebe, je tu pro Tebe Alík i další služby. Jednou z takových může být Linka bezpečí nebo Poradna Sbarvouven.cz.
Píšeš, že kamarádka udělala veřejný coming out a teď víte s kamarády, že se hlásí k LGBT+ komunitě. To chtělo odvahu.
Ve věku náctiletých je přirozené, že si začínáte všímat své sexuální orientace, přitažlivosti k jiným lidem. Tvé pochybnosti spojené s chováním kamarádky jsou pochopitelné. Přemýšlet o sobě je dobře. Dobré je dát si čas a snažit se vnímat své emoce. Může se Ti líbit kamarádka, ale to ještě nemusí znamenat, že jsi lesba nebo bisexuální. Někdo má jasno ve své orientaci hned, někdo potřebuje hodně času. Obojí je v pořádku.
Také zmiňuješ, že se kamarádka chová vůči Tobě úplně jinak. Nevím, co si mám pod tím představit. Napadá mě spousta možností, proč to tak může být. Třeba se jí líbíš nebo je nyní sama sebou díky coming outu a našla v sobě odvahu být otevřenější, pravdivější. Ale také to může být jen chování zakrývající něco úplně jiného …
Říkám si, že kamarádky se můžeš zkusit zeptat přímo, co její změna chování vůči Tobě znamená. Chápu, že zeptat se může být náročné. Tak je možné využít chatu, dopisu. Záleží ale jen na Tobě, pro co se rozhodneš. Také nemusíš dělat nic a jen vyčkat, co přinesou prázdniny.
Opatruj se a užij si léta
Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj,
moc nás těší, že nyní prožíváš radost a hezké chvíle. Žádný dotaz není malý, je fajn, že se ptáš na vztahy. To je totiž věčné téma všech nejen lidí z LGBT+ komunity. Bohužel Ti tu neuvedu návod na zaručeně skvělý vztah, to neumí nikdo. Nejvíce ze zkušeností ale funguje být od počátku pravdivá/ý, otevřená/ý, komunikovat o všem i o emocích a být sám/a sebou, dát prostor a respektovat partnera/ku. Krásně se to píše, ale jak to udělat. Také píšeš, že je to takový divný. Bude fajn dát si čas a více si pojmenovat, co to je to divný. Poznat, co to vlastně znamená.
Někomu vyjde hned první vztah. Ale častěji za zamilujeme vícekrát. V hlavě mi naskakuje velmi trefný citát od Alfreda Adlera. Následuj své srdce, ale svůj mozek si vezmi s sebou.
Měj se krásně
Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z poradny Sbarvouven.cz

Moc ti děkuju za tvoji otázku. V první řadě podle popisu vidím, že si zažívala opravdu těžké období a jsem rád, že si našla někoho, s kým ti bylo dobře a mohla si se o něj opřít. Doufám, že myšlenky, o kterých si psala již nyní neprožíváš a jen ti napíšu, že na trápení nemá a nemusí být nikdo sám. Vždy tu jsou lidé, kteří ti mohou pomoci. Například je to linka bezpečí nebo my v poradně Sbarvouven.cz, na které se můžeš anonymně obrátit a kdyby ti nebylo dobře nebo si se cítila sama, můžeš o tom s někým díky tomu mluvit.
Nyní k tvojí otázce. Nedokážu ti dát jasnou odpověď co si vybrat. Ne, že bych nechtěl, ale nežijeme takzvaně tvůj život a jen těžko můžeme odhadovat, co by sis přála a co by si chtěla udělat. Obě varianty s sebou přináší svoje klady a zápory. Možná si je můžeš nějak promyslet a soustředit se chvíli na to, co by si pro sebe chtěla - samotné sdělení o tom, že se ti kamarádka líbí může znamenat odmítnutí, že to tak již nemá nebo naopak souhlas, že to má stejně. Je tedy na tobě, zda by si na tyhle varianty byla připravena. Oproti tomu kamarádství může znamenat, že budeš počítat s tím, že nyní si to necháš pro sebe a uvidíš, jak se to bude dále vyvíjet. Rozhodně na sebe nemusíš tlačit, pokud nechceš a dát si čas. Vypadá to, že jste spolu i přes odmítnutí blízké a jste spolu v kontaktu. Nemusíme věci hnát - někdy máme pocit, že potřebujeme mít věci uzavřené, ale je jen na nás, zda to budeme chtít udělat hned.
Rozumím tvé obavě z toho, že Vás vztah nemusí vydržet. Je to zcela přirozená obava. Vztah je ale o dvou lidech a věřím, že pokud budete chtít vztah udržet, dáte si na tom záležet a v kontaktu zůstanete. Rád bych ti řekl, co je to správné rozhodnutí, ale udělal bych ho za tebe já a to nemůžu. Musíš ho udělat ty, jelikož ty jediná můžeš posoudit, co by si v tuhle chvíli chtěla. Zkusím ti dát ještě takový jeden tip - někdy, když nevíme, co chceme můžeme docela dobře vědět, co opravdu nechceme. Zkus si představit, co by si rozhodně nechtěla, aby se stalo a také to, co nejhoršího se může stát ve chvíli, kdy zkusíš jednu nebo druhou variantu. Možná ti to pomůže se posunout o kousek dál. Kdyby si měla někoho ve svém okolí, se kterým o tom můžeš mluvit, mohlo by to také pomoct. Jak jsem psal na úvod, vždy tu bude nabídka toho, aby si o tom mluvila s někým dalším - můžeš například napsat k nám do poradny a oslovit někoho z našich mentorů a mentorek. Třeba přijdete na nějaké další věci a pomůžeme ti si nějaké věci ujasnit. Zopakuji důležitou věc - nemusíš být na to sama. Mimochodem gratuluju k přijetí na gymnázium a přeju ti, ať se ti tam líbí a potkáš tam spoustu fajn lidí.

Držím moc palce, aby se to vyřešilo, jak ty sama budeš chtít.

Sbarouven.cz

ahoj z poradny Sbarvouven,

děkuju ti moc za otázku a chci tě moc ocenit za tvoji odvahu. Jsem moc rád, že si zjistila, že nejsi jediná, co do LGBT skupiny patří a doufám, že máš kolem sebe lidi, se kterými se můžeš cítit bezpečně a přirozeně.
Rozumím tomu, že spolužačce nechceš ublížit a hledáš způsoby, jak by odmítnutí bylo takzvaně bezbolestné. Někdy může odmítnutí opravdu zabolet nebo může být nepříjemné a je možné, že nepřijdeš na to ideální řešení. Líbí se mi, jak o tom přemýšlíš, že nechceš, aby to vyznělo nějak hnusně a vypadá to, že ti na pocitech spolužačky opravdu záleží. Možná by mohlo pomoct být takto otevřená a říct to spolužačce právě s tímhle dovětkem. Věřím, že si lidé upřímnosti cení a pokud si představím, že dodáš, že jí nechceš ublížit, ale v tuhle chvíli jí nemůžeš city opětovat a nejsi na vztah připravená je to možná maximum co můžeš udělat. Co si myslíš, když si to takhle řekneš ty ? Napadá mě to zkusit probrat jako variantu s někým ze svého okolí, s kým by se ti o tom dobře mluvilo. Možná najdete ještě nějaké jiné věty, co by si chtěla říct.
Důležité je, že si jen sama rozhoduješ o tom, jestli si na nějaký vztah připravená a chci tě podpořit v tom, aby si na nic nespěchala. Určitě máš ještě dost času, aby si mohla hledat, co by ti vyhovovalo a je dobře, se nejdřív zaměřit na sebe. Jak jsem psal, moc se mi líbí, jakým způsobem o tom přemýšlíš a mohu ti smeknout jen poklonu. Pokud by si o tom, co tě provází chtěla nějak víc mluvit nebo by si měla dál strach a nemohla vymyslet nic, co by se ti líbilo - je možné se také obrátit na naši poradnu Sbarvouven.cz a někoho z našich mentorů nebo mentorek a trochu si sním o tom psát. Možná spolu něco vymyslíte. Jsme zdarma a anonymní.

Držím moc palce, aby vše vyšlo, jak si sama přeješ.

Zdravím tě z poradny Sbarvouven.cz

Ahoj,

podle toho, co popisuješ, se zdá, že se ti vytvořila na rtu podhmožděnina. Nahromaděná krev se ti za pár dnů vstřebá. Zatím by ti mohly pomoci chladivé obklady. Pokud bys ani po 2-3 dnech necítila změnu (ústup podlitiny), měla bys navštívit lékaře.

Píšeš, že se nemůžeš poradit s rodiči, protože nevědí, že máš vztah. Pokud jde o rodičovskou radu, jak na podlitiny, není ani nutné říkat, že se to stalo ve vztahu s dívkou. Mohla bys s rodiči sdílet takovou věc, pokud by si mysleli, že se to stalo ve vztahu s chlapcem?

Druhá otázka je, proč rodiče nevědí, že máš vztah s dívkou. Je samozřejmě přirozené, že v dospívání s rodiči nesdílíme úplně všechny informace. Ale přitom je důležité a zdravé mít v rodičích oporu a vědět, že bychom jim ty důležité věci říct mohli a náš vztah by to unesl. Pokud jim důležité informace o vlastním životě musíme tajit, protože se bojíme odsouzení nebo ještě něčeho horšího, není to dobře.

Někdy je ale možné něco v komunikaci změnit a pomoci, aby se vztah měnil tím správným směrem a my jsme v něm mohli být dostatečně otevření.

Kdybys chtěla víc probrat, zda a jak můžeš rodičům říct, že máš přítelkyni, napiš do online mentoringové poradny Sbarvouven.cz

Měj se dobře,
Sbarvouven.cz

Ahoj,
děkujeme, že ses na nás obrátila. Je dobře, že se zabýváš otázkou své orientace, je to užitečné sebepoznávání, nehledě na závěr. Určit svou orientaci není závod, není kam spěchat a je běžné, že si jí člověk není ihned jistý. Chce to čas a objevování. Každý má své tempo.
Obavy z coming outu jsou také naprosto pochopitelné, téměř každý se ho alespoň trochu obává, je to citlivé téma. Většina lidí s coming outem čeká, než si jsou svou identitou jistí, což může chvíli trvat. Druhý přístup je popovídat si o tom, že přemýšlíš nad svou orientací, s někým, komu opravdu důvěřuješ. Zároveň chci podotknout, že coming out ani nemusí být nutný, pokud tuto informaci o sobě šířit nechceš. Záleží jen na tobě, jak se rozhodneš, co ti bude příjemnější.
Je skvělé, že se bavíš s LGBT+ lidmi, v případě coming outu víš o skupině, která by tě přijala. Pokud těmto spolužačkám věříš, můžeš téma orientace nadnést i bez toho, aby sis byla vlastní orientací jistá. Slyšet příběhy ostatních lidí, ať už z reálného života, nebo třeba z internetu, může pomoct v objevení sama sebe. Můžeš se také obrátit na naše mentory z poradny, kteří mají své coming outy za sebou a svůj příběh sdílí s našimi klienty.
Měj se hezky.
Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj Dominiku,
děkujeme, že ses na nás obrátil se svým dotazem. Svou sexuální orientaci člověk pozná většinou podle toho, že si všimne, že se mu někdo líbí, někdo jej přitahuje. (V případě lidí na asexuálním spektru naopak, že je nikdo, nebo skoro nikdo nepřitahuje.) Nemusí se přitom jednat o konkrétního člověka, čili člověk nemusí s nikým chodit, ani se nemusí do někoho „zakoukat“, aby věděl, jakou má orientaci, stačí mít představu o tom, jací lidé by ho mohli přitahovat.
Ale často člověk, který není heterosexuální, objeví svou orientaci právě díky tomu, že se mu líbí nebo jej přitahuje někdo stejného pohlaví a začne uvažovat o své orientaci.
Heterosexuální lidé tento proces objevování většinou nezažijí, protože heterosexualita je vnímaná jako norma, nemají tedy, prostě řečeno, co objevovat.
Neheterosexuální lidé mají mnohdy ve fázi zjišťování své orientace pochybnosti, ptají se sami sebe: „Jsem opravdu LGBT+?“ Jistotu obvykle získají časem, když se v nich jejich nově objevená identita „usadí“. Každý potřebuje svůj čas a není nutné, ani nápomocné se tlačit do rychlého závěru.
Je dobré, abys věděl, že se může stát, že se sexuální orientace v průběhu času změní, není vytesaná do kamene. A také si ji lidé uvědomují v různých fázích života, není pravda, že každý o sobě „vždy věděl“, jakou má orientaci, i když takoví lidé jsou, není to zákonitost. Nebýt si jistý svou orientací nebo ji objevit později není nic špatného.
Měj se hezky.
Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj,
je prima, že se píšeš. Tvoje otázka je úplně logická. Chápu, že tě může znejisťovat, pokud očekáváš, že se ti budou líbit jen holky, ale občas tě zaujme i nějaký kluk.
Ptáš se, jestli je to „normální“. Normální je komplikované slovo. Používá se ve dvou různých významech - 1) normální je to, co je běžné, obvyklé, týká se většiny lidí, 2) normální je to, co je správné, funkční, zdravé. Aby nedocházelo k nedorozuměním mezi tím, co máš na mysli ty, a jak tomu rozumí druzí, je lepší se slovu „normální“ vyhýbat.
Zpět k tvé otázce. Tvoje pocity jsou běžné i zdravé. Jsi ve věku, kdy se v mladých lidech probouzí nové potřeby a pocity. Je důležité je sledovat, přemýšlet o nich, všímat si, zda se mění... Až po delší době si je člověk svými preferencemi úplně jistý. Není dobře to uspěchat a moc brzy se zavřít do nějaké škatulky.
Píšeš, že jsi lesba. Líbí se ti holky. Občas tě ale zaujmě nějaký kluk. Když si ale uvědomíš, že se jedná o kluka, tvoje pocity se změní. Někdy je to tak, že se lidem líbí chlapci i dívky nebo prostě konkrétní osoba bez ohledu na to, jestli je to žena či muž. Takoví lidé se označují jako bisexuální, případně omnisexuální či pansexuální.
Doporučuji ti, abys své pocity sledovala a všímala si, co mají lidé, kteří tě zaujmou společného a co se děje s tvými prožiky. Určitě si po nějaké době všimneš, zda v nich jsou nějaké pravidelnosti.
Kdybys to chtěla s někým víc probrat, můžeš napsat konkrétnímu mentorovi či mentorce do poradny Sbarvouven.cz.
Měj se dobře,
Sbarvouven.cz

Ahoj z poradny Sbarouven.cz,

Děkuji ti za dotaz. Rozumím tomu, že by si se chtěla s někým seznámit a najít někoho, s kým si budeš blízká. Je to naprosto přirozená potřeba. Co se týče seznámení, je potřeba si dát pozor na možná rizika, která se mohou zejména u internetových seznamek objevit. Vždy mysli na svoje bezpečí a na to, aby si se v jakékoli konverzaci cítila dobře. Obecně jsou seznamky nastavené pro osoby starší 15ti let, někde i starší. Z tohoto důvodu asi nemůžu seznamky internetové v tuto chvíli doporučit. Nejsem si jistý, zda existují například nějaké programy pro podobnou věkovou kategorii, jako si ty. Napadá mě, že se můžeš zkusit podívat například na stránky Prague Pride, zda nemá nějaké programy v rámci komunitního centra, kam by si měla chuť zajít. Jen upozorním, že je toto centrum v Praze. I v jiných částech republiky však probíhají různé setkání a akce jako je třeba Filip 20.
Obecně tě chci podpořit v tom, že je jen na tobě, zda se chceš opravdu již nyní seznamovat. Je možné si dát dostatek času. Jak jsem psal, vždy mysli na svoje bezpečí. Můžeš zkusit poznávat nějaké dívky ve svém okolí prostřednictvím volnočasových aktivit nebo klubů. Záleží také na tom, odkud si. Jsou místa, kde to nemusí být tak jednoduché a je možné, že budeš muset ještě nějakou dobu počkat, než budeš mít možnost na nějakou akci jet nebo někoho potkat.
Nemusí být cílem navázat nějaký partnerský vztah, ale potkat někoho, kdo pro tebe bude blízký a budeš se s ním cítit dobře. I kamarádství je důležité pro nás život.
Kdyby si chtěla o tom, jak se v celé této situaci cítíš mluvit a třeba přijít na nějaké další možnosti, je možné se obrátit na některého s našich mentorů*rek v poradně. Jsme anonymní a zdarma.

Držím moc palce, aby si měla kolem sebe dost fajn lidí, se kterými se budeš cítit dobře.

Poradna Sbarouven.cz

Ahoj z poradny Sbarvouven,

děkuji ti za dotaz. Sexualita může být proměnná věc a věříme tomu, že se nemusíme škatulkovat a jasně pojmenovat, jestli se mi líbí jen jedno pohlaví. Je tedy možné jen přijmout, že se člověku líbí obě pohlaví a v daném čase ho více přitahuje to jedno. Obecně lze říct, že pokud se člověku líbí jak kluci, tak holky, je bisexualní. Jak ale píšu, není třeba hledá nějakou jasnou škatulku. Důležité je se cítit svobodně a volně. Dovolit si přijmout, že se mi v dané chvíli někdo líbí a někdo mě přitahuje.
Když to trochu přeženu, nikdo tě nemá nutit k tomu, aby si se musel rozhodnout mezi tím, jestli se ti líbí modrá nebo červená. Můžou se ti líbit obě barvy... nebo dnes víc červená a zítra víc modrá. Doufám, že je takové vysvětlení pro tebe srozumitelné. Jak jsem psal, hlavní je, aby člověk mohl být ve svém soukromém životě spokojený a navazovat vztahy pro sebe bezpečně, jak potřebuje.

Zdravím tě z poradny Sbarvouven.cz

Ahoj,

je prima, že píšeš. Z tvé zprávy vyplývá, že o svých pocitech přemýšlíš a i je probíráš s kamarádkou. To je určitě moc dobře. Je důležité, aby člověk znal sám sebe a rozuměl svým pocitům. Chápu, že i proto hledáš označení, které by tě vystihovalo. Seznamování se s různými typy identit ti může pomoci, abys získal lepší orientace ve vlastních pocitech.

Na druhou stranu ale označení může být někdy zavádějící a může nám dokonce zabránit, abychom prozkoumávali své pocity, protože se spokojíme s tím, co jsme si "o sobě" přečetli. Věřím, že se budeš snažit do této pasti nespadnout.

Píšeš, že jsi narazil na pojem omnisexualita. Označují se tak lidé, kteří mají romantické a sexuální preference vůči druhým osobám bez ohledu na jejich pohlaví a gender. Často se pansexualita zaměňuje s bisexualitou a pansexualitou. Hranice mezi nimi jsou tenké.

Podle tvé zprávy se ti líbí holky i kluci a přitom se tvé pocity mění. To je docela běžné a přirozené. Může to souviset s tvojí sexuální orientací, ale také s tvojí životní fází. Jsi ve věku, kdy se probouzejí tvé sexuální potřeby a začínáš se zamilovávat. Vše je ale ještě čerstvé a může se měnit. Není dobře to uspěchávat. Citlivě a otevřeně sleduj, co cítíš, a po nějaké době uvidíš, které tvé pocity jsou stabilní.

Měj se dobře,
poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z poradny Sbarvouven,

chci moc ocenit tvoji odvahu a to, že by si se chtěla někomu svěřit. Rozumím tomu, že máš strach z toho, že by tě mohl někdo odsoudit. Máš pravdu v tom, že se v pubertě naše sexualita vyvíjí. To však neznamená, že by si nemusela vědět v tuhle chvíli, kdo tě přitahuje nebo kdo si. Spíše věříme tomu, že si můžeš dát dostatek času pro sebe poznávat samu sebe a kdo se ti líbí. Nemusíš na sebe nikam spěchat. To, kdo se ti líbí a kdo ne je jen na tobě, a žádné jasné časové období, kdy by si to měla vědět neexistuje. Pokud píšeš o tom, že přemýšlíš, že si bisexuálka věřím ti, že to tak v tuhle chvíli cítíš a chci tě podpořit v tom, že nikdo nemá právo ti říkat, jak by si se měla cítit.
Je jen na tobě, zda se rozhodneš někomu svěřit. Nemusí to být hned. Můžeš si dát čas na to, aby si našla člověka, ke komu budeš mít důvěru a blízký vztah, aby si neměla tak silné obavy z odsouzení. Obavy z toho, jak na to bude reagovat okolí jsou úplně normální a je možné, že nezmizí úplně. Můžeš to ale udělat takovým způsobem, který pro tebe bude co nejbezpečnější a dokážeš si ho sama představit.
Pokud nevíš, komu se svěřit, nemusíš se k tomu nutit. Jak jsem psal je jen na tobě, komu, jak a kdy. Zkus popřemýšlet, koho máš ve svém okolí a komu důvěřuješ - jestli je to nějaký kamarád/kamarádka nebo někdo dospělý, komu si dokážeš představit, že by si takové tajemství řekla. Můžeš také tomu člověku zkusit říct něco jiného, co považuješ za tajemství a uvidíš, jak bude reagovat.
Kdyby si chtěla o tom co píšeš víc mluvit, můžeš se zkusit poradit na lince bezpečí nebo klidně napsat k nám do poradny a mluvit o tom z některým z našich mentorů a mentorek. Nezapomeň na důležitou věc - nemusíš na to být sama a když bude potřeba, jsme tu pro tebe.

Držím ti moc palce, aby si se cítila dobře

poradna Sbarvouven.cz