Ahoj z Modré linky,

píšeš o starostech se spolužačkami. Mrzí mě, že to teď ve třídě není ideální, že tam jsou spolužačky, které vystupují proti Tobě. To si nezasloužíš. Nepíšeš konkrétní otázku, tak zkusím odpovědět obecněji. Říkám si, že je dobře, že se umíš vymezit a víš o sobě, že nesouhlasíš s některými věcmi, co spolužačky říkají. Taky oceňuju Tvoji dovednost se skamarádit, třeba s novou spolužačkou v lavici a s tou, která sedí za vámi. Je dobře, že máš ve třídě kamarádku/ky, se kterými celou situaci můžeš řešit. Zároveň si představuju, že denně čelit narážkám a otázkám tří spolužaček může být vyčerpávající. Říkám si, že můžeš mít chuť udělat v Té situaci různé věci - možná budeš mít chuť jasněji vymezit spolužačkám, že to, co říkají, je už na Tebe moc, možná je nebudeš mít chuť už tolik poslouchat a budeš se chtít zaměřovat na jiné lidi ve třídě. Možná si o tom budeš chtít promluvit s rodiči nebo kamarádkami, ke kterým máš důvěru. Možná to budeš chtít řešit s pomocí učitele, jiného pracovníka ve škole, kterému věříš, nebo možná oslovíš školního psychologa, pokud jej na škole máte. Možností je více a věřím, že si postupně zkusíš najít způsob, jak se budeš moct ve třídě cítit zase lépe.

Držíme palce,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

moc mě mrzí, že to ve škole máš teď takovéto. Zní mi to tak, že se k Tobě spolužáci nechovají zrovna hezky. Zároveň to, co jsi popsal, zní tak, že opravdu nešikanuješ nikoho Ty, spíš mi to zní naopak. Je moc dobře, že to řešíš a píšeš si o radu.

Napadá mě, zda ve třídě nemáš nějakého spolužáka nebo spolužačku, která by to vnímala stejně jako Ty. Myslím si, že by Ti mohlo ulevit mít někoho takového, kdo Tě může podpořit přímo ve třídě. Nevím, zda to, co zažíváš, je přímo šikana, každopádně mi to ale nepřijde v pořádku. Proto bych Tě chtěla podpořit k řešení přímo ve škole. Je na škole někdo z dospělých, komu důvěřuješ? Učitel, učitelka, možná i školní psycholog/psycholožka, pokud je na škole máte - případně ředitel/ka školy. Říkám si, že by takový problém měl být řešen nejenom s rodiči, ale i s celou třídou a učiteli.

Bojíš se, že by ses mohl dostat do výchovného centra. Do výchovných center se děti mohou dostat ve chvíli, kdy nastávají závažné výchovné nedostatky, a to hlavně opakovaně. Většinou jde o krádeže, opakované fyzické napadání ostatních či užívání návykových látek. Než se do těchto center dítě umístí, probíhá předtím vždy proces, který trvá delší dobu a s žákem je dopředu komunikován. Z toho, co píšeš, mi nepřijde, že by Tvé chování mělo do některé z těchto kategorií spadat, neumím to však posoudit úplně, protože neznám celou situaci. Myslím si, že by tak bylo nejlepší se ozvat učitelům a říct jim, jak si všechny zmiňované situace zažil Ty, aby ses vyhnul i uvažování nad umístěním do podobného centra.

Věřím, že stejně jako jsi zvládl napsat nám, zvládneš situaci říct i někomu z dospělých na škole, kdo Ti může pomoci. Moc bych Ti přála, aby ses ve škole cítil dobře, měl tam kamarády a klid na učení a užíval si to.

S přáním brzkého vyřešení situace,

Modrá linka

Milá dívko,
děkujeme za důvěru. Je moc dobře, že ses ozvala a píšeš o tom, že tebe a tvou kamarádku ve škole šikanují. Nevím, co myslíš tím, že „nastane průšvih“, když se to zjistí ale určitě by bylo potřeba aby jste o tom s kamarádkou řekly někomu dospělému ve škole. Ve škole vás nikdo šikanovat nesmí a máte obě právo na to, aby jste se ve škole cítily v bezpečí. Možná se bojíš toho, že bude mít průšvih ten, kdo se vůči vám chová tímto způsobem nebo někdo ve škole, třídní učitelka? Možná je potřeba aby se na chování spolužáků upozornilo a trochu „průšvih“ vznikl, protože šikana je zakázané chování ve škole. Škola má zájem a povinnost takové chování řešit a chránit všechny žáky před tím, aby jim ve škole někdo ubližoval. Doporučila bych ti se obrátit na vaší třídní učitelku nebo školního výchovného poradce/psychologa. Je potřeba aby jste na to nebyly samy, i když rozumím tomu, že se s kamarádkou stydíte nebo bojíte toho, co nastane, když to oznámíte. Takové pocity jsou ve vaší situaci pochopitelné a většina dětí, se trápí tím podobným. Jsou tu ale lidé, kteří vám s tím mohou pomoci a vědí jak to udělat. Zasloužíte si ale aby jste se ve škole trápit nemusely a cítily jste se tam lépe. Pokud by jste si o tom chtěly nejdříve blíže popovídat, můžete se obrátit na chat Centra Locika. Chat je anonymní, najdete zde dětské poradce, na které se obrací děti v podobných situacích a dají vám rady i podporu, můžete zde psát o všem, co potřebujete. Chat je na stránkách: www.detstvibeznasili.cz.
Držím vám palce, Poradce Centra Locika

Ahoj z Modré linky,

jsem ráda, že se svěřuješ s tím, co Tě trápí. Určitě není v pořádku, jak se k Tobě ve škole chovají. Mrzí mě, že se to tak obrátilo proti Tobě a nedivím se Ti, že už dál nemůžeš.

Rozumím tomu, že se obáváš, že se to zhorší, když se to bude více řešit. Zároveň šikana sama o sobě většinou jen tak nepřestane, aniž by do toho někdo více zasáhl nebo se udála nějaká velká změna. Píšeš, že potřebuješ pomoc. Je moc dobře, že si o ni říkáš. Mám ale také pocit, že ta cesta k pomoci vede skrz svěření se někomu dospělému. Zvlášť když píšeš, že se to děje opakovaně, a navíc už je ohroženo i Tvoje zdraví (fyzické i psychické). Přijde mi to vážné.

Zkus popřemýšlet, jestli je někdo z učitelů, komu důvěřuješ, komu bys to dokázala říct. Pokud máte na škole školního psychologa/psycholožku, můžeš zajít i za ním/ní, případně i výchovný poradce a metodik prevence by měli být k dispozici a šikanu řešit. Zároveň Ti potřebuji sdělit, že se to zřejmě neobejde bez toho, aby se to dozvěděli Tvoji rodiče. Zodpovídají za Tvoje bezpečí i zdraví a škola tak má povinnost jim takovéto věci sdělovat. Pokud se toho bojíš nebo z jiného důvodu nechceš, aby to věděli, zkus se alespoň domluvit s tím daným dospělým, kterému se svěříš, co přesně jim řekne a jak to bude probíhat. Ať alespoň víš, s čím počítat.

Přemýšlím nad tím, zda je ve třídě někdo, kdo se k Tobě chová hezky a kdo Ti může být oporou. Přijde mi důležité, pokud někdo takový je, aby ses na něj/ni obrátila a třeba ho/ji i požádala, aby s Tebou zašel za někým dospělým, jak jsem psala výše. Kdybys chtěla, můžeš se i obrátit na linky důvěry, které jsou anonymní a celou situaci tam probrat podrobněji (www.linkabezpeci.cz, www.modralinka.cz).

Moc Ti přeji, aby se situace co nejdříve zlepšila. Zasloužíš si, aby s Tebou spolužáci jednali s respektem a aby ses cítila ve škole (i všude jinde) dobře.

Modrá linka

Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Situace, kterou popisuješ musela být opravdu nepříjemná. To, co se ti stalo, se může stát každému a ze strany spolužáků to není správné, že se ti za to smějí. Většinou takové události spraví čas. Spolužáci na to postupně zapomenou a zaměří se na něco jiného. Teď jsou prázdniny a ty by tomu také mohly hodně napomoci. Nejlepší bude, když ty sama tomu už nebudeš věnovat pozornost, spolužáky ignorovat nebo si i z té události sama udělat legraci. Spolužáky na tom posmívání nejvíce baví, že to toho druhého nějak rozčiluje nebo znejišťuje. Zkus si proto jejich chování nevšímat, zaměř se na ty spolužáky, se kterými máš dobré vztahy, věnuj se tomu, co máš ráda, soustřeď se na výuku a ono se to nejspíš vše upraví samo. Pokud by to přetrvávalo, tak bude dobré o tom říci někomu dospělému ve škole. Můžeš jít za třídní učitelkou nebo školním psychologem. Jejich starostí by mělo být ti s šikanou ve třídě pomoci. Tak ti v tom držím palce. Poradce Centra Locika

Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Svěřuješ se poradně s tím, že ve škole zažíváš šikanu díky svému malému vzrůstu. Navíc narážíš na nezájem vaší třídní učitelky. To by se dít nemělo. Šikana do třídy nepatří a učitelka by se měla postarat o to, aby se ve třídě každý mohl cítit dobře a v klidu. Každý učitel by měl vědět, co dělat v případě, že se dozví o tom, že v jeho třídě je šikana. Máš právo na to, aby škola tvou situaci řešila a postarala se citlivým způsobem o její zlepšení. Doporučila bych ti znovu zajít za svou třídní učitelkou, nejlépe společně s rodiči. Na svou situaci můžeš upozornit také vašeho školního psychologa. I ten má za úkol takové případě řešit a pomáhat ve škole dětem, které se stanou obětí šikany. Tak zkus za někým ve škole zajít a o své situaci povědět. Máš na to právo. Pokud si budeš chtít o své situaci víc podrobně popovídat, můžeš využít náš chat. Najdeš ho na www.detstvibeznasili.cz. Je anonymní. Zde jsou poradci pro děti, v podobné situaci jako ty. Můžeš si zde s nimi o všem podrobně napsat a společně najít možné kroky k tomu, aby se tvá situace zlepšila. Nezůstávej na své problémy sama. Neboj se ozvat. Držím ti palce, poradce Centra Locika

Milý pisateli,

děkujeme za důvěru. Svěřuješ se poradně s tím, že jsi zatím nenašel odezvu od dívky, do které jsi byl zamilovaný. A také s tím, že často narážíš na chování od druhých, které je vůči tobě šikana. Je moc dobře, že o tom píšeš. Lépe bychom ti pomohli, kdyby jsme si o tom, co se ti děje mohli s tebou více popovídat. Pokud budeš chtít, tak se nám ozvi na náš chat. Ten je anonymní. Najdeš zde dětské poradce, kteří si s tebou o tom, co tě trápí popovídají. A třeba dostaneš i rady, co by mohly být další kroky k tomu, aby se ti ulevilo. Chat najdeš na www.detstvibeznasili.cz. Je otevřený každý všední den od 13ti do 17.30ti a v sobotu od 9ti do 14ti. Druhá možnost by byla vyhledat školního psychologa a o všem si s ním popovídat. Pomůže ti získat porozumění tomu, co se ti děje, že na tebe druzí často reagují tou šikanou nebo proč dívky nedávají odezvu tvým citům. Zkus si o tom s někým promluvit. Nezůstávej na to sám. Jsme zde tady pro tebe. Zdraví tě poradce Centra Locika.

Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Je moc dobře, že ses rozhodla napsat o tom, co se ti děje ve škole. Šikana není tvoje vina a jediné možné řešení je zamezit tomu, aby se k tobě spolužáci takto chovali. O to by se měla postarat škola. Myslím, že rodiče by měli školu důrazněji požádat o to, aby zamezila šikaně vůči tobě. Pokud by se nic nezměnilo, je dokonce možné oznámit šikanu na policii. I to mohou rodiče škole zdůraznit. Škola má povinnost ti zajistit klidné a bezpečné místo, kde se můžeš učit a připravovat na svůj život. Tvojí situaci by bylo nyní nejspíš lepší probrat trochu podrobněji. Pokud budeš chtít, můžeš se obrátit na náš specializovaných chat, kde se tímto zabýváme. Najdeš ho na www.detstvibeznasili.cz, je to chat Centra Locika. Najdeš zde dětské poradce, kteří pomáhají dětem, které prožívají šikanu či jiné násilí. Chat je anonymní a je otevřený každý všední den od 13ti do 17.30ti. Neboj se ozvat, nezůstávej na své starosti sama. Poradce Centra Locika

Milý pisateli,

děkujeme za důvěru. Obracíš se na poradnu s tím, že ti vadí chování tvých spolužáků vůči tobě. Ty ti říkají slovem, kterému nerozumíš. A celkově nerozumíš tomu, z jakého důvodu ti tak říkají a co mají na mysli. Slovo „úchyl“ má více významů a obecně označuje někoho, kdo se něčím „odchyluje“, tedy liší od toho, jak to je běžné. Ale proč spolužáci používají právě tohle slovo a jaký to má tedy pro ně význam ti nemohu napsat. Z toho, co píšeš, tak se domnívám, že ani oni sami to dobře nevědí a prostě používají slovo, kterému nerozumí a důvodu proč ho používají vůči tobě, také ne. Z tohoto důvodu bych ti doporučila abys to zkusil spíš ignorovat. I když ti rozumím, že ti to není příjemné a vadí ti to, nejlepší bude, když na to nebudeš nijak odpovídat. Zkus dělat jako kdyby jsi to neslyšel. Myslím si, že hlavní smysl toho, proč ti tak říkají, je provokovat, možná tě chtějí jen urážet. Ale určitě tím nechtějí sdělit něco o tom jestli takový jsi či nejsi. Oni sami to nevědí a nemají v tom tedy žádnou pravdu. Je možné, že je v tvém chování něco, čemu spolužáci nerozumí a přijde jim to „divné“ či odlišné od jejich chování. Možná jsi v něčem pro ně jiný. Ale to je v pořádku. Každý člověk je osobitý a má na sobě něco, co se druhým líbit může a co nemusí. Důležité je umět přijmout sebe samé takoví jaký jsme. Zkus se soustředit na ty spolužáky, se kterými se bavit můžeš a se kterými máš dobrý vztah. A těch ostatních si zkus nevšímat. Sám pro sebe pak můžeš zkusit porozumět tomu, v čem jsi pravděpodobně pro druhý jiný. Třeba se na to zeptej vašeho školního psychologa. Ale nijak to pak nemusíš vysvětlovat těm druhým. Je to důležité jen pro tebe samotného. Držím ti v tom palce. Poradce Centra Locika

Zdravíme Tě z Modré linky,

ve své další zprávě Alíkovi píšeš o tom, jak se máš ve škole. S tím, jak se k Tobě chovají spolužáci, se nic k lepšímu nezměnilo, a navíc jsi už bezradná a cítíš se na hraně.

Věřím, že je to moc náročné. Nedivím se, že prožíváš stres, deprese, že pláčeš. Píšeš také, že přemýšlíš o smrti. Takové myšlenky by v podobně náročné situaci možná přepadly kdekoho. Je proto určitě dobře, že si říkáš o pomoc.

Moc bych Ti přála, aby se Ti ve škole dařilo lépe. Píšeš, že nevíš, co máš dělat. Oceňuji, že jsi zkoušela různé cesty, jak situaci zlepšit. Nevím ale, jestli jsi zkusila i něco jiného, než co píšeš ve své zprávě, například to, co Ti Alík doporučoval v minulých odpovědích. Teď totiž opravdu nejvíce pomůže obrátit se na někoho dospělého, například třídního učitele, metodika prevence, výchovného poradce nebo školního psychologa. Ti by se měli postarat o to, aby se Ti ze strany spolužáků nedělo to, co píšeš. Stejně tak by Ti měli pomoci Tvoji rodiče (pokud je to možné), kteří se také mohou na školu obrátit. Přemýšlela jsi o tom, že by ses jim svěřila a poprosila je, aby Ti pomohli celou věc se školou začít řešit? Můžeš také kontaktovat přímo na Modrou linku, Lociku apod., kde je možné vše probrat více do hloubky.

Ráda bych Tě podpořila v tom, abys našla sílu situaci některým z popsaných způsobů řešit. Bojím se totiž, že když to Ty sama neuděláš, situace se zlepšovat nezačne, spíše naopak.

Kdyby Ti bylo opravdu těžko a myšlenky na smrt byly silné, je nejlepší volat přímo Linku důvěry - třeba Linku bezpečí 116 111, nebo Linku pro rodinu a školu 116 000, vše zdarma a nonstop.

Přejeme Ti, aby se vše proměňovalo k lepšímu,

Modrá linka

Milá dívko,

děkujeme za důvěru, je od tebe moc pěkné, že se zajímáš o to, jak pomoci své kamarádce. Největší pomoc pro kamarádku bude motivovat jí k tomu, aby se někomu dospělému s tím, co se jí děje, svěřila. Zkus jí říci, aby na to nezůstávala sama. Měla by vědět, že to, co se jí děje je vůči ní nespravedlivé, není to dobře a zaslouží si podmínky ve škole, ve kterých se bude cítit dobře. Ve škole by měly být osoby, které vědí co dělat v takových případech a jak tvé kamarádce prakticky pomoci. Zkus jí motivovat k tomu, aby se svěřila učitelce, pokud jí důvěřuje. Druhou možností je také to, abys jí nasměrovala na náš chat. Je to chat, který pomáhá dětem v podobných situacích. Děti se na nás mohou obracet s jakýmkoliv problémem a svěřit se s tím, co je trápí. Chat je anonymní, což může dát mnoha dětem odvahu o tom, co se jim děje, promluvit. Třeba by to mohl být dobrý, první krok pro tvou kamarádku. Najde zde dětské poradce, kteří s ní situaci podrobně rozeberou, podpoří jí a motivují jí k tomu, aby si našla pro sebe další pomoc. Pomůžou jí vymyslet, kde by to nejlépe mohlo být, jaké jsou její možnosti. Chat najde na www.detstvibeznasili.cz, je otevřený každý všední den, od 13ti do 17.30ti. a v sobotu od 9.00ti do 13.30ti. Tak se nám může ozvat. Držím vám oběma palce, Poradce Centra Locika

Ahoj Dorčo,

děkujeme Ti za důvěru, s jakou se na Alíka obracíš. Určitě není v pořádku, pokud Tvého spolužáka kluci ze třídy šikanují. Je od Tebe moc hezké, že Ti není jedno, co Tvůj spolužák prožívá a hledáš způsob, jak mu můžeš pomoci. Z Tvých řádků vnímám, že jsi empatická dívka. Zkouším si představit, jaké to pro Tebe musí být každý den vidět, jak je někomu jinému ubližováno. I to, jak se v danou chvíli cítí sám Tvůj spolužák. Dokážu si představit, že by mu mohlo pomoci, pokud bys mu zkusila vyjádřit svou podporu. Myslím, že mu může dodat sílu, pokud bude vědět, že na celou situaci není sám a je tu někdo, komu záleží na tom, co se mu děje.
Je dobře, že pan ředitel i učitelky šikanu ve třídě řeší. Píšeš ale, že to nepomohlo. Pokud si všímáš, že šikana spolužáka stále probíhá, napadá mě, že ve chvíli, kdy k ní dochází, se můžeš spolužáka zkusit zastat. Ukázat tak, že jsi na jeho straně a že s chováním kluků nesouhlasíš. Můžeš zkusit říct i jim samotným, že není správné jeho věcmi házet, řvát na sebe apod.
Někdy ale může být náročné se klukům, kteří druhé šikanují, postavit úplně sama. Věřím, že pokud čtyři kluci po třídě řvou sprostě a hází věcmi, může z nich jít i strach. Chtěla bych Ti dodat odvahu v tom, abys o všem informovala někoho dospělého, který by vše mohl vzít do svých rukou a spolužákovi se pokusit znovu pomoci. Rozumím, že může být demotivující, když už se to řešilo i s vedením školy a nic se nezměnilo, ale věřím, že by to ještě stálo za to znovu otevřít, když ta šikana stále trvá. V každé škole působí výchovný poradce a metodik prevence. Bývají jimi většinou některé z učitelek. Někdy je ve škole přítomný také školní psycholog. Zkus tak některou z těchto osob vyhledat a vše jim sdělit. Můžeš také spolužákovi nabídnout, že se jim může svěřit i on sám s tím, že šikana ve třídě i nadále pokračuje. A třeba mu i nabídnout, že vše půjdete říct spolu.

Přeji Tobě i Tvému spolužákovi, aby se šikanu podařilo vyřešit a školní třída pro Vás mohla být příjemným prostředím.

Pěkné dny,
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

jsem ráda, že si pro sebe hledáš pomoc a radu, když se Ti děje něco nepříjemného. Dokonce sis i sám už hledal, co by se s tím dalo dělat, zkoušel jsi různé věci, to oceňuji, je vidět, že se snažíš. Chování kluků na hřišti, které popisuješ, rozhodně není v pořádku. Nikdo nemá právo se k Tobě takto chovat, zasloužíš si respekt a slušné chování. Pozorně jsem si četla vše, co jsi napsal a musím říct, že mi to zní jako šikana. Hlavně pokud se to děje pokaždé, když jste venku a pokud se takto chovají jen k Tobě. Je mi líto, že dokonce i kamarádi, se kterými se jinak normálně bavíš, se k přidávají k těm, kteří Ti ubližují a nijak se Tě nezastanou, to také není v pořádku. Píšeš, že všichni říkají, že se máš bránit. Nevím, koho tím myslíš, jestli ses už někomu svěřoval. Možná jsi to říkal rodičům nebo jiným kamarádům, kteří na to hřiště nechodí? Je dobře, že o tom s někým mluvíš. Chápu, že rada, aby ses bránil Ti moc nepomáhá. Jak píšeš, těžko můžeš sám vystačit na tři kluky.

Kdybych s Tebou mluvila osobně, zajímalo by mě, jak dlouho to vlastně trvá. Někdy, když je šikana v začátku, může stačit se vymezit, dát jasně najevo, že si takové chování nepřeješ a že pokud toho nenechají, budeš to dál řešit. Stává se, že ty, kteří ubližují, může odradit, když vidí, že ten, koho si vybrali, má sebevědomí a nenechá to jen tak. Někdy, když už je to ale víc „rozjeté“ na to dítě samo nestačí a je nutné, aby se do toho zapojili dospělí. Ať už rodiče nebo učitelé (pokud to jsou kluci ze školy). Možná je to Tvůj případ, a proto bych Tě ráda podpořila, abys na to nebyl sám a svěřil se doma nebo ve škole. I kdybys jim už o tom říkal, je v pořádku svěřit se znovu s tím, že to nepřestalo a že si s tím prostě sám nevíš rady. Napadá mě také, zda je možnost s těmi kluky ven nechodit a dát jim tak najevo, že si to nenecháš líbit. Psal jsi, že jsi zkoušel odejít nebo s nimi nejít ven, ale že Tě pokaždé nějak ukecají. Někdy i tohle může ještě více podněcovat jejich ubližování, protože vidí, že i přesto, jak se chovají, prochází jim to a mají pak chuť testovat, kam až mohou zajít. Můžeš zkusit, co by se stalo, kdybys s nimi nějakou dobu ven nešel a kdyby se nic nezměnilo, zkusit to říct někomu dospělému. Kdyby o tom nešlo s nikým jiným mluvit, můžeš se obrátit znovu i na nás, lépe však na chatu nebo telefonu, kde můžeme jít více do hloubky (www.modralinka.cz).

Držíme Ti palce.
Modrá linka

Milý chlapče,

děkujeme za důvěru. To, co popisuješ je šikana ze strany těch kluků a určitě se k tobě nesmí takto chovat. Nejlepší by bylo vše oznámit ve škole, třeba vaší třídní učitelce a také rodičům. Je potřeba jim v tomto chování zabránit. Nikdo tě nesmí ohrožovat a využívat své převahy. Ve škole máš právo se cítit bezpečně a škola má povinnost bezpečí pro všechny žáky co nejlépe zajistit. Pokud ti fyzicky ubližují, dala by se celá věc nahlásit dokonce i na policii. To by mohli udělat tví rodiče, pokud se s nimi na tom domluvíš. Někdo ve škole či někdo jiný by měl ty kluky upozornit na to, že se dopouští nepřípustného chování a může za to být i kázeňský postih. Zkus proto o tom mluvit s někým dospělým, ve škole i doma. Vím, že máš z toho asi strach ale je to tak potřeba. Máš právo na to, aby ses cítil ve škole i po cestě z ní v klidu a bezpečí. Pokud si chceš o tom ještě víc popovídat, můžeš se obrátit na anonymní chat Centra Locika. Ten najdeš na www.detstvibeznasili.cz. Zde jsou dětští poradci, kteří pomáhají dětem v podobné situaci, jako jsi ty. Také ti nejspíš doporučí kontaktovat někoho dospělého ale máš zde i možnost to nejdříve s někým podrobně probrat a najít co nejlepší, možné řešení. Tak se neboj a ozvi se. Držím ti palce, Poradce Centra Locika

Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Svěřuješ se poradně s tím, že si na tebe stěžovala jedna spolužačka kvůli šikaně. Vnímáš to jako neoprávněné a nespravedlivé označení. Ty sama sis jí ani nevšímala a naopak špatně se k ní chovaly spolužačky jiné. Ona ale označila tebe. Naopak ty sama zažíváš nepříjemné chování ze strany ostatních, posměch a jiné shazování. Dokonce to řešila s tebou učitelka nebo školní psycholožka. Hodně se tím zhoršil tvůj vztah ke škole, do které se teď netěšíš. Myslím si, že by bylo dobré, abys o tom, co se ti děje a jak to prožíváš mluvila s psycholožkou opakovaně. Je možné, že si neuvědomila to, jak vážný problém to pro tebe je. Bude dobré, když promluvíš o tom, že prožíváš paniku, že máš kvůli tomu zhoršenou náladu, možná úzkosti. Opravdu to je velmi náročná situace. A tvé negativní pocity, které kolem toho prožíváš, jsou plně pochopitelné a běžné v takových situacích. Měl by ti s tím někdo pomoci. Buďto školní nebo jiný psycholog. Třeba v pedagogicko-psychologické poradně. Můžeš také zkusit, jako první krok, obrátit se na náš chat. Ten je anonymní, najdeš zde dětské poradce, kteří mají zkušenost s dětmi, které prožívají podobné věci, jako ty popisuješ. Situaci můžete podrobně rozebrat a doporučí ti pak díky tomu lépe další možné kroky , co dělat, aby se ti ulevilo. Tak se neboj a zkus o tom, co tě ve škole trápí, napsat. Chat najdeš na www.detstvibeznasili.cz. Je otevřený každý den, od 13ti do 17.30ti. A v sobotu, od 9ti do 13.30ti. Držím ti palce, Poradce Centra Locika.