Ahoj z Modré linky,

přečetla jsem si pozorně Tvůj dotaz a nedivím se, že Tě chování bratra, které jsi popsala, obtěžuje. Je dobře, že přemýšlíš o tom, co by se dalo dělat, abyste s bratrem spolu vycházeli lépe. Oceňuji, jak píšeš, že máte s bratrem hezký vztah, přestože podle toho, co píšeš, Te vlastně denně docela otravuje, dělá i nějaké naschvály apod. Píšeš, že je mu 12 a ještě v 11 letech bylo vše ok. Nevím, jestli si správně odvozuji, že takto s ním je zhruba rok nebo několik měsíců? Představuji si, že pro tebe musí být opravdu těžké s ním vycházet. Podle toho, co píšeš, jeho požadavky ovlivňují vlastně celou rodinu, dokonce tátovi zakazuje v pátek před večeří chodit do kuchyně. Těžko říct, co se s bratrem děje, proč u něj došlo k takové změně. Nepřijdeme na to, jestli je to, jak píšeš, výchovou anebo pubertou.

Důležitější, než odhalit příčinu může být naučit se, jak s bratrem fungovat (a to myslím nejen pro Tebe ale i pro celou Vaši rodinu) a možná i jak mu nastavit hranice, které budou podány citlivě, ale budou jasné. Je důležité, aby bratr chápal, že každý má své potřeby a je důležité, aby jejich naplňováním neobtěžoval nebo neomezoval někoho dalšího. Chci ale zdůraznit, že není na Tobě, abys jeho chování měnila. To je totiž jen těžko možné. Na chování druhých lidí nemáme moc velký vliv. Co ale dělat můžeš, je dávat bratrovi najevo, že je Ti jeho chování nepříjemné a nastavovat mu hranice. Například mu můžeš říct „Televize není jen Tvoje, taky mám právo se dívat na to, co chci já.“ Pokud to bratr nebude respektovat, je dobré, aby do situace vstoupili rodiče, kteří by měli být v přístupu k němu jednotní. Proto mi přijde též důležité, abys o tom, jak se cítíš mluvila s rodiči. Moc hezky jsi ve svém dotazu popsala, co bratr dělá, co Ti vadí. Takto podobně bys to mohla předat i rodičům. Je důležité jim vysvětlit, jak se v tom cítíš Ty a co bys potřebovala jinak. Máš právo cítit se doma bezpečně a nebýt tam nikým otravována. Máš tam mít své soukromí, kam by Ti bratr vstupovat neměl. Přestože můžete mít společný pokoj, například Tvá postel je jen Tvá a bratr by Ti na ni neměl sahat a dělat Ti tam nepořádek. Pokud by rodiče nedokázali dát bratrovi jasné hranice, které bude respektovat, je dobré, aby situaci konzultovali s odborníkem. Je možné, že Tvůj bratr může mít speciální potřeby nebo nějaký psychický či neurologický problém, který se dá řešit terapií. To vše je zodpovědnost rodičů. Znovu Tě chci proto podpořit, abys s nimi mluvila, aby věděli, kdyby pro Tebe situace dál nebyla únosná.

Kdybys o tom potřebovala mluvit více do hloubky, můžeš se na nás obrátit na telefonu nebo na chatu (www.modralinka.cz) Také Ty sama můžeš vyhledat pomoc psychologa, pokud by se bratrovo chování neměnilo a dál Tě trápilo.

Držíme Ti palce.
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

píšeš o svém problému s o 20 let starší sestrou. Moc se s ní nevídáš a máš dojem, že si nejste blízké. Přestože vnímáš, že ji máš opravdu moc ráda, nedokážeš s ní mluvit a sdílet svůj život tak, jak to dokážeš s druhou sestrou nebo třeba i babičkou. Teď se navíc Tvůj taťka pohádal s manželem sestry a Ty si říkáš, zda by nebylo nejlepší, kdyby jste se vůbec nevídaly, zda má smysl to mezi vámi zachraňovat. Celá situace Tě trápí a netušíš, co s tím.

Sourozenecké vztahy mohou být zapeklité a komplikované. Přijde mi vlastně moc fajn, že i přes všechny pochybnosti, které váš vztah v Tobě vyvolává, opakovaně zmiňuješ, jak moc máš sestru ráda. Chci moc ocenit, že hledáš cestu, jak vztah se sestrou zlepšit, i že si píšeš o podporu. Napadá mě, že tak jako Ty jsi nejsi jistá, jak se s ní bavit, může to i ona mít stejně. Jak píšeš, věkový rozdíl je mezi vámi větší a tak se možná společná témata hledají hůř. Přemýšlím, zda o tomto problému ví Tvoji rodiče, nebo mladší sestra. Možná by Ti mohli poradit, jak nebo o čem se sestrou začít mluvit. Případně mě napadá, že by bylo fajn říct, jak se cítíš, přímo jí. Možná bys zjistila, jak situaci vnímá ona a třeba byste obě dvě mohly zkoušet najít k sobě cestu. To by mohlo jít i písemně, když uvádíš, že osobně se tak často nevídáte. Vím, že může být těžké dávat energii do něčeho, o čem nevíš, jak to dopadne, ale věřím, že vztah se sestrou za to stojí. Pokud bys situaci chtěla rozebrat podrobněji, víc mluvit o svých pocitech nebo o tom, jak začít se sestrou komunikovat, můžeš využít chat nebo telefon Modré linky. Kontakty nalezneš na www.modralinka.cz.

Přejeme, aby se vztah se sestrou vyvíjel podle Tvých představ.
Modrá linka

Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Je dobře, že ses rozhodla o tom, co prožíváš doma napsat. Věřím, že to, jak se k tobě chová mladší brácha, způsobuje hodně vzteku i lítosti. Rozhodně to není správné chování a neměl by si to k tobě dovolovat ani tehdy, když je mladší než ty. Píšeš, že si dovoluje i na mámu, která s tím také nic nedělá. Je ti jí dokonce líto a nevíš jak jí s tím pomoci. Je vidět, že je to problém pro vás obě. Možná by bylo dobré si o tom spolu pořádně popovídat. Řekni mámě o tom, co ti brácha způsobuje a co kvůli tomu prožíváš. Zeptej se i ty jí, jaké to pro ní je a co by ona doporučila s tím dělat. Řekni jí, že i ty máš právo na to, aby ses doma cítila dobře a bráchy chování vůči tobě ti to hodně narušuje. Můžete být v tom spojenci a vymyslet spolu způsob, jak se vůči bráchy chování chránit.
Můžeš si o tom promluvit i s tátou, jestli k němu máš důvěru. I jeho požádej, ať ti poradí, co bys měla dělat. Otevřeně mu řekni o tom, jak ti to vše znepříjemňuje život a že by sis přála aby si to brácha vůči tobě nedovoloval. Doma by ses měla cítit v klidu a bezpečí. A pokud se musíš neustále bránit, být na pozoru, být v napětí nebo mít konflikt s bratrem, tak tomu tak není. Rodiče by se měli postarat o to, aby bylo doma dobře vám oběma s bráchou. Zkus s nimi o tom takto promluvit. Držím ti palce. Poradce Centra Locika.

Ahoj,

děkujeme za Tvůj dotaz. Ptáš se nás, jak to udělat, aby Tvoje sestra uklízela pokoj, který máte společný. Ty bys to v pokoji chtěla mít hezké, ale sestra je v tomto ohledu jiný typ než Ty.

Myslím, že by mohlo pomoci, kdybys sestře vysvětlila, jak vypadá pokoj, ve kterém se cítíš dobře. Ona by Ti zase mohla říct, jak vypadá její představa. Mohly byste se zkusit domluvit na nějaké podobě, která by vyhovovala vám oběma, třeba napsat i rozpis úklidu. Můžeš třeba sestře někdy pomoci s jejím úklidem, zvláště pokud je mladší než Ty.
Možná by bylo možné, kdybyste si pokoj nějak rozdělily a Ty mohla svou část mít přesně takovou, jakou bys ji chtěla mít. Pokud je to možné, můžeš oslovit rodiče, aby Tobě a sestře s pokojem pomohli.

Držíme Ti palce,

Modrá linka

Milá dívko,

to nevadí, že píšeš do poradny opakovaně. Od toho tu poradna je, aby sem mohly děti psát o všem, co je trápí. Děkujeme za důvěru. Píšeš o tom, že tě mrzí a nejspíš i máš vztek kvůli tomu, že rodiče i babička mají jiný přístup k tobě a jiný ke tvé sestře - sestrám. Svěřuješ se s tím, že na ně hodně žárlíš a máš z toho úzkosti a další psychické problémy. Příchod mladších sourozenců do rodiny může opravdu znamenat pro starší děti zásadní změny v jejich vztahu s rodiči. A tvé pocity jsou pochopitelné a bohužel vůbec ne neobvyklé. Mnoho starších sourozenců vnímá, že se k nim rodiče chovají víc přísně, mají na ně větší nároky, méně jim toho dovolí či odpustí. Pozice nejstaršího dítěte v rodině může mít i svou těžkou stránku. Může mít ale i svoje výhody. Tyto děti jsou pak, když jsou starší, často mnohem odolnější, samostatnější a lépe si poradí se svým životem, vztahy než mladší sourozenci. I tvoje sestry pak mohou mít určité problémy s tím, že se budou cítit „pořád ty mladší a méně zkušené“. Ty zažíváš vše jako první - první jsi šla do školy, první půjdeš na střední školu, jsi první, kdo přichází do puberty, kdo se od rodičů víc osamostatňuje. První, komu se vztah s rodiči mění, s tím, jak začínáš dospívat. S tebou zažívají rodiče vše poprvé. A to víš, že se to tak trochu i musí učit, neví si často rady, jak se k tobě chovat. Jsi opravdu jiná než tvé mladší sestry. A to má i své dobré stránky. Měníš se fyzicky i psychicky a to bývá pro rodiče často velmi náročné. Možná proto tolik konfliktů, neporozumění, napětí. I ty máš nyní jiná očekávání a celkově i jiný přístup k rodičům, než jsi měla, když jsi byla menší. Jsi vůči rodičům víc kritická, víc vnímáš sebe sama, svůj odlišný názor a postoj. Potřebuješ i větší samostatnost a především to, aby tě rodiče respektovali. Mnohem víc než jak to bylo v mladším věku. Máš ale také víc svůj svět - kamarády, zájmy. Víc tě to může bavit i mimo svou rodinu.
Co by ti nyní ale mohlo trochu ulevit od tvého trápení. Můžeš zkusit si o tom s rodiči v nějakou klidnou chvíli promluvit. Počkej si na příležitost, kdy budete s mámou jen vy dvě samy a bude mezi vámi dobrá nálada. Zkus se jí s tím, bez hádky a výčitek, svěřit, že tě to mrzí, když mají jiný přístup k tobě a sestrám. Zkus se také víc zaměřit na to, co máš s rodiči společné, na chvíle, které prožíváš jako dobré, co se daří, kdy je vám spolu dobře. Můžeš si o tom promluvit také s někým dalším ve své rodině, ke komu máš důvěru. Třeba s dědou či babičkou. Hledej to, co tě posiluje, co ti pomáhá, co máš ty a nemají to tvé sestry. Je úplně pochopitelné, že máš na ně v tomto věku vztek. Je možné, že tím, jak budou starší, tak se k sobě budete víc přibližovat, protože i ony se budou rodičům vymezovat a osamostatňovat se, jako nyní ty. Pak budete třeba na jedné lodi „proti“ rodičům a sblížíte se. A nesrovnávej se s nimi. Každá jste jiná, každá máte své osobitost. Ony mají jinou pozici, ty máš jinou pozici, která má výhody i nevýhody. Zkus se na to podívat i z této stránky a zkus zaujmout víc odstup. Tak ti v tom držím palce, aby ti bylo brzy lépe. Poradce Centra Locika

Zdravíme z Modré linky,

ze zprávy, kterou jste napsala, vyplývá, že jste starší 15 let, budeme Vám proto vykat.

Píšete o tom, že nevíte, zda má Vaše sestra menstruaci - bude jí už 15 let a Vy máte obavu, jestli je po této stránce v pořádku. Sestra s Vámi o tom mluvit nechce, i když s ní opakovaně řeč na toto téma začínáte. Nedá se o tom mluvit ani s mámou, ani s nikým dalším ve Vašem okolí. Ptáte se, jak zjistit, jestli sestra menstruaci má a je zdravotně v pořádku. Ptáte se také, čí byly kalhotky od krve, které našla maminka.

Z toho, co píšete, cítím velkou starost o sestru a to, co se s ní děje, i zájem jí jako starší sestra předávat svoje zkušenosti. Je to od Vás hezké, zvláště když máte zkušenost, že se s mámou na toto téma nemluví. Cením si toho, že jste ochotna pro sestru něco udělat.

Už jste mnohokrát zkoušela se sestrou na téma menstruace mluvit, nevede to ale k výsledku. Můžete to zkusit ještě jednou, kdy jí v klidné chvíli řeknete, že máte o ní starost, že byste jí ráda předala zkušenosti a rady. Důležité je říct jí, že na ni nechcete tlačit, že je jenom na ní, jestli s Vámi o tom mluvit bude, nebo ne - pokud totiž člověk na někoho tlačí, vede to většinou k opačnému výsledku, v tomto případě k neochotě sestry Vám něco říci. Můžete jí také nabídnout, že za Vámi sama může přijít, pokud bude chtít.

Chci ještě napsat, že Vaší sestře bude už 15 let, je to téměř dospělá mladá žena, a má právo se rozhodnout, s kým bude mluvit o intimních otázkách svého života. Chápu, že je Vám líto, že se s Vámi v této oblasti nesdílí, ale je to její právo. Je také pravda, že za zdravotní stav dětí do 18 let odpovídají rodiče, tedy je to máma, která by měla tyto věci sledovat a mít na zřeteli. Není to tedy Vaše odpovědnost, i když je hezké, že máte o sestru zájem.

Ptáte se také, čí byly kalhotky od krve. Rozumím tomu, že je to docela záhada, ale ani my ji neumíme rozluštit.

Přejeme klidné dny,
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

vážíme si důvěry, se kterou se nám svěřuješ. Píšeš o nepříjemném chování Tvé sestry, které se Ti zdá divné – třeba když jste na gauči doma, tak se o tebe opírá, dává Ti ruku na stehno. Děsí Tě to.
Je mi líto, že se Ti děje něco, čemu možná nerozumíš a nechceš to. Máš plné právo na to rozhodnout se, jak a kdo se Tě může dotýkat. Když Ti je nepříjemné, že to ségra dělá, neboj se ohradit a říct jí, že to tak nechceš. Možná ona sama neměla z čeho zjistit, že Ti to vadí, proto se k tomu neboj říct svůj postoj. Může se to zdát těžké, ale chtěla bych Tě moc podpořit v tom, že si to můžeš dovolit. Pokud je to pro Tebe obtížné vyslovit, můžeš jí to napsat anebo vyřídit skrze někoho jiného, komu se s tím svěříš. Zasloužíš si být doma v klidu a v pohodě.

Držíme palce a co nejhezčí jarní dny přeje
Modrá linka

Ahoj,

zdravíme Tě z Modré linky. Píšeš o tom, že máš těžkosti s mladším bratrem, který Ti bere, ničí a schovává věci, a taky Tě osahává. Ty ho pak na oplátku štípáš nebo škrábeš. Rodičům to říkáš, ale nevede to ke změně, která by byla potřeba.

Věřím, že jsi ze situace, kterou popisuješ, nešťastná, a to až tak, že bys někdy byla radši, kdyby bratr nebyl. Říkám si, že v rodinách s více dětmi se stává docela často, že sourozenci k sobě hledají cestu, a někdy je to docela složité. Stojí za to se snažit situaci řešit a je fajn, že si píšeš o radu. Něco na tom můžeš změnit Ty sama, něco záleží na rodičích.

To, co můžeš změnit Ty, je zkusit se s bratrem v klidné chvíli domluvit. Říct mu, že Ti vadí, co Ti dělá, že bys s ním ráda byla v pohodě, a požádat ho, aby své chování změnil. Důležité je také neubližovat mu, ale zkusit se s ním dohodnout (i když věřím, že je to těžké). Pokud se s bratrem nedomluvíte, je další cesta na rodičích.

Těm je potřeba říct to, co jsi napsala Alíkovi. Jak moc Ti vadí, co Ti bratr dělá, jak Ti to ztěžuje život, a hlavně to, že Tě osahává. Rodiče by si to měli ohlídat, k něčemu takovému docházet určitě nemá.

Pokud není možné se domluvit s rodiči, zkus si najít někoho jiného dospělého, ke komu máš důvěru, a kdo by mohl s rodiči mluvit.

Přála bych Ti, aby se vztahy mezi Tebou a bratrem zlepšily a Ty sis mohla sourozenecké vztahy více užívat.

Držme palce,
Modrá linka

Ahoj,

dostala ses do situace, kdy jsi sestře svěřila své největší tajemství a ona to teď využívá k tomu, abys dělala, co chce ona. Ptáš, se, co máš dělat.
Věřím, že je to opravdu nepříjemné a že Tě to může dost trápit. To, že Tvoje sestra zná něco, co může prozradit, jí dává nad Tebou docela velkou moc. Bohužel, je jenom na sestře, jestli tu moc bude užívat, nebo ne. Ty jí můžeš říct, jak se cítíš a co prožíváš, když s Tebou takto zachází, a požádat ji, aby to už nedělala. Ostatní je na ní.
Přemýšlím o tom, jestli do celé situace zapojit dospělé (rodiče, nebo jiné dospělé, ke kterým máš důvěru), a říct jim, co se děje. Ti by mohli se sestrou promluvit a říct jí, že takové chování není v pořádku. Samozřejmě hrozí, že v horším případě budou dospělí chtít, abys jim řekla své tajemství (Ty ale máš právo si jej nechat pro sebe).
Pokud budeš chtít, můžeš si říct o podporu třeba kamarádkám nebo jiným blízkým lidem, abys tu situaci mohla lépe zvládat.

Držíme Ti palce,
Modrá linka

Milá pisatelko,

svěřuješ se poradně s tím, že cítíš nenávist ke svým dvěma mladším sestrám a byla by jsi raději, kdyby jsi je neměla. Vadí ti, jak se projevují, žárlíš na ně, cítíš, že by se ti lépe žilo bez nich. Máš právo na své takto negativní pocity vůči sourozencům. A je dobře, že o nich píšeš. Sestry jsou nevlastní, mají jiného otce než ty a jejich otec s vámi žije. Tvé pocity nejsou nijak výjimečné a mnoho dětí na stejném místě jako ty prožívá hodně negativně, když se jejich mámě narodí sourozenci s jiným partnerem. Může v tom hrát roli i to, že ty sama se svým tátou nemáš dobrý vztah a tak ti chybí. Vidíš, že ony dvě se svým tátou vztah mají a můžeš se cítit v této rodině na druhé koleji. Třeba ti to nikdo nedává najevo. Přesto tyto pocity tu mohou být a jsou spíše skryté. Třeba máš pocit, že jsou tvé dvě sestry v rodině víc přijímané, mají je radši než tebe. Může ti být líto, že ti berou tvou mámu. Byly jste s mámou dlouhou dobu jenom vy dvě, myslím byla jsi jediné dítě své mámy. A pak v 8mi letech přišla sestra. A tak můžeš mít teď pocit, že ti „vzala tvou mámu“. Jsou to všechno poměrně časté pocity starších sourozenců, kterým se narodí sourozenec mladší. Můžeš mít prostě pocit, že jim věnuje víc času a pozornosti než tobě, když jsi už oproti nim větší. Můžeš mít pocit, že se ti jejich otec věnuje méně než tobě, že je má radši, když jsou jeho dcery. Tobě navíc tvůj táta může nyní chybět ale nemáš to s kým v rodině sdílet. A tak to může vytvářet takový pocit samoty a nepochopení v této rodině. A to všechno se pak podílí na tom, že nemáš své mladší sestry ráda. Samozřejmě do pozitivního vztahu vůči nim tě nikdo nemůže nutit. Je možné až budou starší a vaše zájmy se více přiblíží a nebude potřeba jim věnovat tolik pozornosti, tak se vaše vztahy zlepší. Jsou pořád hodně malé a potřebují plno péče. Doporučila bych ti si o tom, jak se v rodině cítíš s někým dospělým promluvit. Nejlepší by bylo s mámou, ideální by bylo kdybys u ní našla pochopení a mohly jste se s mámou dohodnout na tom, co bys potřebovala aby ses v rodině cítila stejně tak přijatá jako tvé sestry. Možná ti chybí společný čas, strávený pouze s tvou mámou. Dříve jste ho měly a nyní, když jsou sestry, tak už ne. Možná kdybys více společného času výhradně s mámou, tak by ti tvé dvě sestry přestaly tolik vadit. Zkus i o tom promluvit. S mámou nebo někým dalším dospělým. A zkus si mámě říci o to, co bys potřebovala. Tak ti v tom držím palce, ať se ve tvé rodině cítíš brzy lépe. Poradce Centra Locika.

Milá dívko, 

děkujeme za důvěru. Svěřuješ se poradně se svým trápením ohledně chování tvé mladší sestry vůči tobě. To, co popisuješ opravdu není vůbec pěkné a chápu, že ti v tom vůbec není příjemně. Je to mladší sestra, je možné, že za tím, proč se takto chová je rivalita vůči tobě, možná žárlí na to, že máš víc zkušeností, že jsi starší, že ti třeba některé věci jdou víc a ona se cítí méněcenná, tak to dává najevo tím vybíjením si vzteku a tím, jak se snaží tě ponižovat.  Ale to není samozřejmě omluva proto, aby se k tobě takto chovala. Pokud tě to takto trápí, až ti to znepříjemňuje pobyt doma, tak bych ti doporučila začít tím, že o tom řekneš rodičům. Můžeš jim třeba ukázat nějaký z těch papírků, co ti nechává. Nemusíš přímo žalovat ale můžeš to pojmout jako žádost o radu či pomoc, co s tím máš dělat. Řekni jim otevřeně jak nepříjemné ti to je a že si s tím nevíš rady. Určitě bude lepší, když budeme mít každá svůj pokojíček. Zkus ale také se vůči jejímu chování, které se ti nelíbí chovat tak, že si ho nebudeš všímat. Zkus to ignorovat, přecházet mlčením. Skus předstírat, že ti to nevadí a tak. Jí na tom nejvíc baví ta tvá rozzlobená či jiná reakce. A tak když jí tohle nebudeš dávat, jí by to mohlo přestat brzy bavit. Zkus jen tak v tichosti strhávat ty papírky. Nediskutovat s ní, nehádat se, neobhajovat se apod. Ale také si chraň své hranice a v klidu jí občas  říkej, že ti její chování vadí. Zkus se ale udržet v klidu a nad tím. V tom je teď tvá největší síla. Určitě ale najdi vhodnou chvíli, jak o tom v klidu, bez hádek a ideálně bez její přítomnosti s rodiči promluvit. A třeba si pak promluvíte všichni společně. Třeba najdete způsob, jak se sestrou komunikovat, co vás spojuje, co můžete dělat společně a jak se držet odděleně, když nechcete být spolu. Rozdělíte si povinnosti doma a to, za co která má odpovědnost a co má dělat. V tom by vám nejlépe měli pomoc rodiče. Držím ti v tom palce. Poradce Centra Locika

Milá dívko,

svěřuješ se poradně s tím, že ti vadí chování tvých sourozenců vůči tobě. Popisuješ chování svého mladšího bráchy, který ti zřejmě dělá ostudu na zastávce autobusu, když křičí a má na tebe narážky ohledně kluků. Rozumím tomu, že je to velmi nepříjemné chování a že ti to pochopitelně vadí. Ideálně by to měli řešit tví rodiče. A domluvit bráchovi aby se takto vůči tobě nechoval. Zkus je o to požádat. A ty sama zkus bratrovo chování co nejvíce ignorovat, dělat jako když se nic neděje, přehlížet to. On to nejspíš dělá kvůli tomu, že vidí, že tě provokuje a ty na to reaguješ. A líbí se mu ta tvoje reakce. Když mu jí nebudeš poskytovat, tak on nebude mít motivaci to dělat a přestane ho to bavit. Zkus se třeba vždycky otočit nebo dělat, že se věnuješ něčemu jinému. S někým se bavit a tak. Můžeš také zkusit odvést bratrovu pozornost někam jinam. Třeba tím, že se ho na něco zeptáš, co měl on ve škole nebo co bude dělat odpoledne. Mluv s ním klidným tónem, jako by se nic nedělo. Odveď pozornost k něčemu jinému. Tím ho nejlépe odradíš od toho jeho křičení, které ti je na veřejnosti nepříjemné.
A pokud jde o tvou sestru, i zde bude nejlepší o tom v klidu promluvit s rodiči. Popiš jim to, co píšeš zde do poradny. Popiš jim, jak vnímáš změny u své sestry a požádej je o to, aby ti pomohli s tím, co ti tak narušuje tvé soukromí ze její strany. Sama zkus hádky nerozvíjet, neprovokovat, neodpovídat na ně. I tady zafunguje nejlépe to, když tomu nebudeš dávat tolik své pozornosti a budeš to víc ignorovat. Zaměř se na své kamarádky a své zájmy a na to, co ráda děláš. A tomu nepříjemnému ze strany sourozenců věnuj pozornosti co nejméně. Tím se tomu nebude dávat „palivo“ a mohla by se situace zklidnit. Držím ti palce. Poradce Centra Locika

Ahoj z Modré linky,

během dvou let se Ti v životě a v Tvém okolí seběhlo několik událostí, které Tě zasáhly. Nová partnerka Tvého bratra, oddálení se od Tvého nevlastního bráchy, sestřino nové miminko a svatba sestry. Už toho je moc a chtěla ses nám vypovídat. To naprosto chápu a je dobře, že na to nezůstáváš sama.

Říkám si, že mezi Tvými sourozenci a Tebou je dost velký věkový rozdíl, a to může být někdy nepříjemné v tom, že nikoho podobně starého v rodině nemáš, a že vidíš a už takhle brzy zažíváš spolu se sourozenci události, které jsou typické pro starší věk. Představuji si, že se v tom můžeš cítit osaměle, smutně. Možná jsi byla zvyklá na víc pozornosti od Tvé rodiny a teď Ti přirozeně chybí. Je normální, že každý člověk, který žije ve společnosti, touží po pozornosti, aby ho někdo vnímal, všiml si a zajímal se o něj – a v dětství a dospívání to potřebuje silně. Proto Tvoje potřeba po pozornosti je úplně pochopitelná. Vypadá to, že váš rodinný kruh se rozšiřuje a každý si v něm hledá nové místo – proto možná i u sebe cítíš, že je něco jinak, že se pozornost rozprostírá i více mezi ostatní a nové členy. Jsou to změny, které k životu i dospívání patří a ty jsou často ze začátku těžké.

Píšeš o strachu z mluvení před dospělými – i když to je třeba před Tvou sestrou. Je mi líto, že Ti tato komunikace není příjemná. Asi je za tím spousta věcí, které to ovlivňují, možná stres, možná nejistota v nových situacích, možná nedůvěra v některé dospělé, samotné dospívání a změny s ním spojené a mnoho dalšího. Často jsou ale období, kdy to prostě jde hůř a kdy lépe a během toho se učíš, jak a co Ti v podobných situacích funguje/pomáhá. Nemusíš se za to vinit, někdy se stává že „ztuhneme“. Můžeš se zamyslet nad tím, jestli a kdy to bylo, že se Ti mluvilo s nějakým dospělým dobře. Můžeš zkusit znovu zažít podobnou situaci – možná to povídání bylo o tématu, které máš ráda, možná to bylo díky samotnému člověku, který na Tebe působil příjemně aj. Nevím, jak to máš s rodiči, psala jsi o tátovi, který si Tě všímal, když jsi potřebovala. Možná by ses mu mohla svěřit s tím, co teď zažíváš – pochopení od blízkého je často obrovsky úlevné. Zasloužíš si, aby o tom věděl ještě někdo a mohl Tě podpořit, když budeš potřebovat. Ať už to bude někdo z Tvých rodičů, jiných blízkých či kamarádů – neboj se jim svěřit a říct si o pomoc, o pozornost. Tvé okolí Ti to pravděpodobně nedělá záměrně, ale třeba to neměli vůbec šanci zjistit, nezaměřili se na to – můžeš se jim ozvat a dát signál, že je pro Tebe něco špatně.
Chápu, že bys ráda měla někoho při sobě, ke komu bys měla blízko - přála bych Ti, abys časem našla přítele, který Ti to nabídne, anebo dobrou kamarádku, u které najdeš pochopení. Nezapomínej dělat věci, které Ti dělají radost a u kterých se cítíš svá - ať už to je nějaký sport, procházky, kreativní tvorba, hudba aj. I tyhle obyčejné věci ovlivňují Tvou náladu k lepšímu.

Hezké prázdniny plné fajn zážitků přeje
Modrá linka

Milá dívko,

obracíš se na poradnu s tím, že si nevíš rady s chováním svého bráchy. Přijde ti, že ti stále leze do soukromí, bere ti mobil nebo poslouchá s kým si voláš. Máš pravdu, že jsi ve věku, kdy své soukromí začínáš víc a víc potřebovat. A rozumím tomu, že ti jeho chování vadí. A nejspíš na chování svého bratra začínáš být i víc citlivá a to, co si mohl dovolit ještě nedávno, ti začalo teď vadit. A je to úplně pochopitelné. Vztah mezi tebou a bráchou se teď začne měnit. Ty jdeš do puberty, on je nejspíš ještě víc dítě. Předpokládám, že je mladší než ty. Doporučila bych ti to bráchovi stále říkat, opakovat mu to, že si tohle nepřeješ a své soukromí si hlídat. On na to musí přijít. A postupně, jak se i on bude měnit a bude starší, tak se bude přibližovat tomu, v čem jsi nyní ty. A také začne víc vnímat své soukromí a potřebu mít své kamarády, do kterých mu nikdo nezasahuje. Zkus o tom v klidu promluvit s rodiči a vysvětli jim, v čem ti chování bráchy vadí a požádej je, ať se také zastanou tebe. I ty potřebuješ respekt k tomu, co potřebuješ. Tak ti v tom držím palce. Poradce Centra Locika

Milá pisatelko, 

ptáš se poradny, co máš dělat s tím, že tvůj starší bratr využívá situace, kdy ti je vidět pod tílko a dívá se na tvá nahá prsa. Tvůj bratr je ve věku, když kluky ženské tělo velice zajímá a hledají každou příležitost jak si ho prohlédnout, seznamovat se s ním. Tak to vnímám jako poměrně normální, že kouká i po tobě, ač jsi jeho sestra. Nemyslím si, že by to mělo znamenat, že by chtěl i něco víc. Myslím si, že to pouze přitahuje jeho zrak a dělá to tak trochu nevědomě. Rozumím, samozřejmě, i tomu, že je ti to nepříjemné a že to zasahuje do tvého soukromí. A zvláště pak ti to může být nepříjemné, protože jde o tvého bratra. Znáte se od narození a on na tobě nyní pozoruje, že se začínáš měnit, vyvíjet se. Asi bude pro vás pro oba nyní více potřeba, aby jste si začali chránit své soukromí před tím druhým. Je hodně pochopitelné, že teď už ti to vadí, když na tvé  tělo kouká. Dřív ti to třeba vůbec nepřišlo divné, byly jste oba děti. Doporučila bych ti mu to otevřeně říci. Řekni mu, že ti to vadí, že je ti to nepříjemné, když se ti dívá pod tílko. Upozorni ho na to. Třeba si to neuvědomuje a dělá to automaticky.  A zároveň zkus to dělat tak, aby  možnost  vidět tě nahou už neměl, chraň své intimní části těla  před zrakem druhých sama. Tak ti přeju, aby se to brzy zlepšilo a nemusela ses cítit nepříjemně jak doma, či v jiném prostředí. Poradce Centra Locika