Poradna: Alík radí dětem

Na otázky odpovídají

pracovníci linky důvěry Modrá linka, Alíkova kamarádka BáraV, odborníci na boj proti kouření z projektu Nekuřátka a správci. Občas odpovídá i sám Alík.

Dotazy smí pokládat čtenáři mladší 15 let.

Sourozenci

Milá Modrá linko,
minule jsem vám psala o tom, jak mě štve ségra. Dnes mi vběhla do pokoje, tak jsem jí řekla, že nechci, aby tam byla. Ona že ne, že tam bude, a když jsem se ptala, co chce, aby tam nebyla, řekla, že chce pomoc s úkoly. Tak jsem diktovala, a vynechala jsem pár slov. Zjistily jsme to až pozdě, a když jsem jí navrhla, ať to napíše na kraj a udělá šipku, když je ta její učitelka hodná, ona na mě hned, že jejich učitelka hodná je (a to jsem neřekla, že není), že jsem blbá a určitě jsem to udělala naschvál. Pak se začala prát, vběhla do pokoje, kde máma spala, začala řvát, že jsem udělala bůhvíco. Jo, taky jsem se prala, ale ne jako ona (ještě teď mám úplně červený prsa, jak mě štípala!). Máma to chápe, povzbuzuje mě, ať vydržím, zakazuje to ségře. ale pořád nic! Vadí mi to. Dělá doma zničehonic dusno. Třeba jen tak zakřičí: "Můžu tě položit na lopatky? Ne? Ale já to udělám!"
Zkoušela jsem, co jste mi radili, stále nic. Už fakt nevím co! - otázka upravena poradcem

Lucky, 10,5, 3. prosince 2014

Ahoj Lucky,

opět popisuješ konflikt, který jste měly se sestrou. Není to se sourozenci vždycky jednoduché a Tvůj popis na mě dělá dojem, že se někdy ani Tobě nedaří se sestrou hezky hovořit nebo v konfliktech zachovat klid a někdy jsi možná také na vině (bylo by nepravděpodobné, kdyby to tak občas nebylo). Můžeš tedy zkusit ještě zapracovat na sobě, pokusit se nenechat  vyprovokovat, neoplácet stejné stejným, nereagovat na nadávky nebo výčitky apod. A nejenom "něco nedělat", ale také pro vztah se sestrou něco udělat. Je-li to Tvoje mladší sestra, jistě od Tebe leccos okoukává. Můžeš tedy na ni působit dobrým příkladem - že k ní budeš milá a laskavá. Laskavost je v mnoha situacích silnější než facka. Můžeš si zkusit najít a půjčit v knihovně nějakou knihu o komunikaci, i to by Ti mohlo pomoci. Přijde mi fajn, že o tom můžeš mluvit s mámou (o tátovi nepíšeš) a že Tě máma podrží. Někdy je potřeba opakovaných rozhovorů, jak jsme už psali, rodiče jsou za vás obě zodpovědní. Na vztazích jepotřeba dlouhodobě pracovat, aby se zlepšily, nestane se to za týden ani za měsíc.

Přejeme Ti  hezké adventní chvíle s rodinou.
Modrá linka http://www.modralinka.cz

Sourozenci

Milý Alíku/Modrá Linko,
hrozně mě štve mladší ségra. Třeba se koukám na telku a ona vezme ovladač, dá to příšerně nahlas a přepne. Já jí řeknu "Týno, dej mi ten ovladač! Nebo se příště aspoň zeptej!" ona na mě začne řvát, že jsem pitomá, blbá apod. a když se zvednu, tak začne ječet "AUUÍÍÍÍÍ!!!!!!" ikdyž se jí nedotknu ani prstem. Potom samozřejmě přiběhne máma, vezme nám ovladač k televizi (protože je unavená a nechce se jí to řešit, a já se jí ani nedivím) a Týna je spokojená. Je to cholerik jak noha. Ono je to s ní celkem sranda, když není naštvaná. To je to pak strašný monstrum a jednou mi dokonce skoro rozdrápala krk! Snažila jsem se s ní být "kamarádka", jenže ona skoro vždycky vyvolá hádku! Už fakt nevím co s ní, zkoušela jsem všechno. Nevšímat si jí, lehnout si na ni, aby na mě nemohla... Už fakt nevím. Prosím, pomožte mi. :( - otázka upravena poradcem

Lucky (10,5 let), 16. listopadu 2014

Ahoj Lucky,

v takovýchto rodinných potyčkách Ti takto na dálku pomoci nemůžeme. Měla by sis někdy v klidu, až máma nebude unavená (třeba v neděli), s mámou promluvit a tak, jak jsi nám to napsala, jí to říct (nebo vytisknout a dát jí to přečíst). Zodpovědná za vás dvě je máma i táta, oba rovným dílem, to oni mají dohlížet na vaše bezpečí, na to, aby mezi vámi dvěma nedocházelo ke konfliktům. Každá rodina je jiná, je to vlastně takový živý útvar, který by se měl, s narůstajícím věkem dětí, měnit. Do rodiny a toho, jak funguje, nebývá zvenčí mnoho vidět a každý z rodiny může její fungování vnímat jinak. Proto je tak důležité, umět doma o všem s rodiči mluvit, jak rodina "(ne)šlape", za to jsou odpovědní opravdu jen rodiče. Asi to nemáš se sestrou právě lehké, píšeš, že je s ní celkem sranda, když není naštvaná, otázka tedy zní, jak často má ty své špatné nálady. Je velký rozdíl, pokud 1x do měsíce nebo denně. Pokud s rodiči, oběma a opakovaně, nebude řeč, zkus se obrátit na někoho dospělého, komu věříš, mimo rodinu, a toho požádat o podporu u Tvých rodičů. Obávám se, že jiné cesty nejsou.

Přejeme Ti, abys doma měla po všech stránkách klid a bezpečí.
Modrá linka http://www.modralinka.cz

Sourozenci

promin že tě otravuji ale mám bráchy kterámu je přez 20 a má psichické problémi máma a táta si s ním neví rady a chcou aby šel na lečení jenom že ho tam nemohou dostat a já se ho bojím (občas se hodně rozčílí a vyhrožuje) a nosí u sebe nůž když je někdo doma tak si nedovoluje ale bojím se že někdy budu sama a on se rozčílí . Ale taky se bojím o něj (že ho někdo zmlátí a podobně) on moc nejí tak že nemá moc sílu ale mě by přepral . Bojí se chodit ven bez nože bodáku nebo sekery v batohu Táta se snim snaží komunikovat o tom co ho tíží ale on řekne jenom at se nestará a někdy se i rozbrečí (to nikdy dřív nedělal) takle to děla cca.půl roku od té doby co 2 týdny pracoval v Brně jenže mi nevíme co se tam stalo, prosím poradíš jak mu pomoci ? už jsme psichicky nadně všichni dík za odpověd zařad to do jiné téma

Ahoj Maky,

mrzí mě, co musíš prožívat a rozumím tomu, že máš strach být s bráchou sama doma. Je důležité, abys o tom s rodiči mluvila, aby zajistili, že s ním sama doma být nemusíš. Bohužel realita je taková, že druhému nemůžeme pomoci, pokud sám nechce. Je ale potřeba zajistit bezpečí všem zúčastněným. Jestliže se bratr odmítá léčit, mohou s ním rodiče promluvit na téma, že pokud bydlíte společně, je třeba dodržovat pravidla. A bratr se musí chovat takovým způsobem, abyste se jej nemuseli bát. Jestliže se tomuto pravidlu nepřizpůsobí, potom by bylo na místě, aby si hledal své vlastní bydlení. Samozřejmě s tím, že jsou na jeho straně, budou jej podporovat. A že k tomuto kroku přistupují jen proto, že mu chtějí pomoci. Mohou si také zjistit, jaké jsou všechny možnosti, jak by bylo možno bratrovi pomoci. Nemusí možná jít rovnou na léčení, může začít s psychoterapií. To nejdůležitější ale je, aby bratr věděl, že stojí při něm, zároveň však aby mu dali jasné hranice, co je a co není při společném soužití možné. Jestliže si rodiče s bratrem nevědí rady, mohou se oni sami obrátit na odborníka, např. v manželské a rodinné poradně, kde mohou společně s tímto odborníkem hledat možnosti, jak se zachovat. Můžeš dát rodičům naši komunikaci přečíst.

Přejeme Ti hezké léto, bez starostí
Modrá linka http://www.modralinka.cz

Sourozenci

Ahoj alíku. Mám malý problém,no není to problém ale trochu mi to vadí. Můj starěí brácha nejdříve dostal věci na ryby (které teď skoro nepoužívá) ,tablet a kolo za 8 tisíc.Měl mýt za 5 tisíc ale žadný se mu nelíbylo a on se s tím neumí smířit Já tito věci nemám a ani nepotřebuju.Jen mi příjde líto že já chci už 3-tím rokem na tábor každý rok to říkám a oni mu koupí nejakou zbytečnost a já nemám nic.Strašně mě to mrzí a ktomu je na mě hnusnej.Jo nekdy je v poho ale on mi přepne televizi když se koukám na nějaký film (dělá mi to pořád) a když jsem to nedávno udělala já hodil po mě ovladač :( Bolelo to celkem protože má ranu. Mamka u něj našla cigarety a nic mu neudelala skoro mu ani nenadala. On mi nadává krá*o,pi*o atd. mamka to ví a jen mu něco řekne on se zavře do pokojíka a mamka s tím nic neděla. Příjde mi to nefér protože kdybych já se takhle zavírala tak bych měla prušvih ale on ne.Často sem z toho smutná třeba dnes sem kvůli tomu brečela.Poradil by si mi jak ho mám "uklidnit" ? - otázka upravena poradcem

Ahoj,

nejspíš cítíš nespravedlnost z chování mamky k Tobě a ke Tvému bráchovi, věřím, že jsi smutná z toho, že u vás doma není klid a brácha je na Tebe zlý. Jak ho "uklidnit", abyste spolu dobře vycházeli? Na to se nesnadno odpovídá takto přes internet a vůbec se nesnadno hledá jednoduchá rada. Tyto věci by totiž hlavně měli řešit rodiče, měli by učit své děti, jak mají spolu vycházet, měli by jim být vzorem pro řešení neshod, a také by měli chránit mladší a slabší. Proto je prvním a důležitým krokem o všem, co Tě trápí, důkladně promluvit s rodiči nebo i dalšími dospělými ve Tvém okolí. Ti pak mohou působit na Tvého bráchu, a taky spolu s Tebou hledat možnosti, co dělat. Dále potom taky sama za sebe můžeš udělat to, že jej nebudeš provokovat, ale taky mu dáš jasně najevo, že si nenecháš líbit hrubé chování k Tobě a jeho nadávky (tedy třeba tím, že se rázně a hlasitě ohradíš, když na Tebe bude "hnusnej", když o jeho chování, se kterým si nevíš rady, hned řekneš rodičům a požádáš j!
 e o pomoc). Pomoci také může, když se nebudeš zabývat tím, jaký brácha je, ale budeš se soustředit víc na to, jak si zpříjemnit čas - např. se svými kamarádkami, se svými koníčky - pak budeš mít i lepší náladu a budeš mít i víc energie k řešení problémů doma.

Držíme Ti palce, ať máš doma brzy větší klid,
Modrá linka http://www.modralinka.cz

Sourozenci

Ahoj modrá linko,Alíku a ostatní..
Mám problém s mld. bratrem (8).
Vím že je normální že nikdy zlobí ale na mě co mi dělá je už celkem moc - nikdy mi i tak trochu vyhrožuje např: Kup mi tablet jinak ti vyhodim notebook z balkonu ! (já většinou nevím o čem to mluví) Pochopitelně mu řeknu že ne, pak jde pryč (dupá) a pak jen příde rodič a řekne : Tys mlátila Honzíka ? a takovéhle...Jak fakt nevim co stím, nikdy kvůli tomu i brečím, nikdy je v pohodě ale na to že mu jen 8 tak už mi vyhrožuje, různě mlátí,krade mi mé našet. peníze a pak lže že je to jeho, mluví sprostě....prosím něakou malou radu jak ho to něak odnaučit a nebo něco jiného. Díky a hezká pozdrav posílá Ema (11) - otázka upravena poradcem

Ema Lédlová, 21. dubna 2014

Ahoj Emo,
mrzí mě, že máš s bratrem takové trápení. A je škoda, že Tví rodiče nechali situaci zajít tak daleko. Schválně zmiňuji rodiče, protože právě ti jsou zodpovědní za výchovu Tvého bratra, a za vztahy mezi vámi. Správná výchova je docela oříšek a nejsem si jistá, jestli Ty, jako ještě dítě, můžeš nějak zásadně ovlivnit chování jiného dítěte - tedy Tvého bratra. Což neznamená, že bys měla nad jeho chováním zavírat oči nebo se o žádnou změnu nesnažit, spíš tím chci říct to, že do řešení situace by mělo být zapojeno víc lidí, nejen Ty. A to zejména Tví rodiče a další příbuzní (např. prarodiče). Můžeš si s rodiči promluvit o tom, jak se Tvůj bratr chová, že Tě to trápí, že bys potřebovala, aby se k Tobě choval lépe, ale nevíš, jak na to. Stejně tak o tom můžeš zkusit mluvit s dalšími lidmi, kteří Tebe a Tvou rodinu víc znají, můžeš jim ukázat třeba i to, co nám píšeš a my Tobě. Pokud bys chtěla, můžeš zavolat i na naši linku (www.modralinka.cz) nebo jakoukoliv jinou linku důvěry a s pracovníky na telefonu si o celé situaci a o tom, co můžeš udělat, popovídat podrobněji.

Držíme Ti palce,
Modrá linka http://www.modralinka.cz

Sourozenci

Ahoj aliku.

Moje segra je hodna ale nekdy je na me zla a drrza a pritom ji je min o dva roky.Co mam delat aby taaaaaaaaaak nezlobila diky za odpoved!!!
:)Ahoj - otázka upravena poradcem

Ahoj,

jsi příliš stručná/ý, ani z Tvého řádku nevím, zda jsi kluk nebo holka. Je-li na Tebe mladší sestra někdy zlá a drzá, pokus se jí to vysvětlit a dohodnout se s ní, aby se chovala lépe. Nevím, zda sdílíte pokoj či ne, je to dost rozhodující. Pokud máš svůj pokoj, můžeš do něj zalézt jako jezevec do nory, budeš-li chtít mít svůj klid, je to prostě Tvé soukromé území, které je třeba respektovat. Pokud pokoj sdílíte, je to horší, je třeba sestře dát hranice, dát jí jasně najevo, co pro Tebe ještě je a co už není únosné. Pochopitelně, že při nějakých značnějších prohřešcích ze sestřiny strany je vhodné se svěřit rodičům. Oni mohou vaše jednání posoudit nejlépe, oni také mohou zvážit, zda lze třeba společný pokoj předělit, jak ošetřit lépe Tvé soukromí, jak postupovat. Oni vás, Tebe i Tvou sestru, znají nejlépe, od samého narození, jistě si tedy budou vědět rady. Sourozenecké konflikty i usmiřování jsou ale ve všech rodinách běžné, můžeš se také třeba zeptat kamarádů, kterým důvěřuješ, jak oni řeší sourozenecké spory u nich v rodině, tak můžeš získat inspiraci.

Přejeme Ti, abys se sestrou vycházel/a co nejlépe.
Modrá linka http://www.modralinka.cz

Sourozenci

Ahoj Alíku,
mám problém s bratrem. jemu 9 let a mne je 11.pohádali jsme se při hraní hry. nejdříve jsme se normálně bavily ale pak nás táta zavolal do postele .brácha na mne zacal kricet ze je to moje vina a já se bránila.pak mne jen probodával pohledem jako bych mnela v puse jeho postavičky z lega.nevím jak se s ním mám usmířit. prosím poradte Děkuji - otázka upravena poradcem

Ahoj,

věřím, že Tě ta situace, jak ji popisuješ, rozrušila, a že Ti to, co se stalo, bylo líto. Myslím si, že ale bráchovi také. V tomto případě se jedná o běžné sourozenecké nesnáze, které se dnes a denně odehrávají v mnoha dalších rodinách. Důležité je přesně to, co píšeš, tedy usmířit se. Nad hněvem nemá zapadat slunko, říká jedno moudré přísloví. To znamená, že člověk by neměl s sebou do dalšího nového dne tahat zátěž nějaké hádky, sporu, střetu, nedorozumění. Jsem přesvědčená, že než se k Tobě dostane naše odpověď, zažijete s bráchou už spolu zase moc nového a budete usmíření. Nejlepší je, přijít za bráchou a říct: Brácho, co říkáš? Všechno dobrý? Plácnem si na to? Nebo třeba: Brácho, mně to mrzí, asi za to můžeme tak trochu oba, dáme si na to příště pozor a zkusíme se zbytečně nehádat? A takových možností je spousta dalších, můžeš se nad tím zamyslet i s mámou či tátou, nebo s kýmkoliv dalším, komu věříš. Nebo přímo s bráchou si zahrát hru na odpouštění. Také si můžeš všímat,  jak se usmiřují děti ve filmech, v knihách, a kolem Tebe Tví vrstevníci, z toho si také můžeš vzít příklad, takový, jaký bude vyhovovat právě Tobě a Tvému bráchovi.

Ať je Tobě i bráchovi doma spolu moc dobře.
Modrá linka http://www.modralinka.cz

Sourozenci

Ahoj, moje rodina pochází z Ruska a Kazachstánu a dnes mi přišla zpráva (rusky psaná), ve které se píše, že někdy v roce 2008 umřeli při autonehodě nějací dva manželé a jejich syn (možná, moc jsem to nepochopila, rusky čtu jako prvňáček) hledal nějaké žijící příbuzné a narazil na nás! Na konci zprávy je napsáno: tvůj bratr a kamarád. Myslíte že by to mohla být pravda? Můžu mít ztraceného bratra? A jak si mám počínat dál? Nemůžu tomu uvěřit!

Kristýna, 1. prosince 2013

Ahoj,

ano, v životě se stávají lecjaké nepředvídané události, tato je zřejmě jednou z nich. Může jít stejně tak o Tvého příbuzného, jako o nějakou mýlku, časem se vše vysvětlí. Přeložte si s rodiči dopis v klidu přesně a odpovězte na něj společně, a vyčkejte, co přijde v dalším dopise. Pokud zpráva nepřišla po internetu, napiš do dopisu svou e-mailovou adresu, spojení mezi vámi se pak zrychlí a zjednoduší.

V současné naší společnosti je moderní pátrat po svých předcích, stejně tak jako po současných větvích rodiny. Můžeš si s rodiči založit také rodokmen vaší rodiny a začít pátrat a dávat vše dohromady. Je to zajímavá práce, i dobrodružná, a víc se dozvíš o sobě samé a své ruské rodině.

Příjemný advent a vzhůru do dobrodružství v pátrání po rodinných kořenech.
Modrá linka http://www.modralinka.cz

Sourozenci

Ahoj, mám problém se svojí sestrou (15, brzo 16). Jde o to, že je hrozně moc citlivá a hlavně soucitná. Nikomu kromě mě neřekla, jak to všechno prožívá, protože nechce ostatní obtěžovat. Skoro pořád je ale smutná, protože si připadá neužitečná. Nedokáže se z ničeho radovat, protože je jí líto jiných lidí, kteří jsou třeba nemocní. Dokonce se těší, až jí bude 18, protože bude moct darovat krev a prý konečně bude nějak užitečná. Chtěla by pomáhat ostatním už teď, ale nemá na to peníze a bez peněz většinou nic nejde. Nedokáže žít jako ostatní holky, myslí si, že si to nezaslouží, vůbec se nemá ráda. Má jenom jednu kamarádku, do kolektivu nezapadá, protože je hodně tichá a celkem jiná než ostatní. Když se snaží se s někým bavit, většinou to nedopadá moc dobře a celý rozhovor je hrozně napjatý. Taky má pořád pocit, že se jí nic nedaří, že je zbytečná a všem jenom na obtíž. Přitom je to hodná holka a kdyby si začala víc věřit, určitě by byla i úspěšná. Nevíte, prosím, jak jí pomoct? Děkuji.

R. (holka, 12 let), 23. července 2013

Ahoj,
sestru máš asi moc ráda a záleží Ti na ní. Když jsem si četla Tvoje řádky, napadlo mě, jestli i Tvá sestra vidí svoji situaci stejně. Pro její život je totiž hodně důležité to, co si o sobě a svých problémech myslí ona, a co se svým životem chce dělat. Ty jí můžeš podávat pomocnou ruku, ale ta hlavní "práce" je na ní.

Být citlivá a soucitná je naprosto v pořádku, jen by při tom člověk neměl zapomínat i na citlivost a soucit k sobě. I ona je cenná bytost, která si zaslouží lásku. Myslím, že se svým založením může být v budoucnu mnoha lidem užitečná. Napadlo mě, že už teď jsou možnosti, jak sestra může pomáhat - třeba jako dobrovolnice v nějaké neziskové organizaci, při práci s dětmi v kroužcích apod., možností je docela dost. To ale asi nebude řešit to, co mi přijde jako nejdůležitější. Píšeš, že se sestra nemá ráda a že má pocit, že si nezaslouží život jako ostatní.

Je fajn, že o tom, co prožívá, řekla alespoň Tobě, myslím, že by s tím neměla zůstávat úplně sama. Nevím, zda by si chtěla promluvit i s rodiči o tom, co se děje, nebo by sis s nimi o tom mohla promluvit Ty, a poradit se, jak byste jí mohli pomoci. Sestře by mohlo pomoci i docházení k psycholožce/psychologovi nebo psychoterapeutovi/psychoterapeutce, ale zde je důležité, aby sama chtěla.

Držíme palce, ať najde své spokojené místo v životě.
Modrá linka www.modralinka.cz

Sourozenci

Milý Alíčku moje rodina má problémy s moji 5 letou sestrou ona totiž vůbec nechce jíst zeleninu a ovoce. předem děkuji za odpověď

Ahoj,
je hrozně pěkné, že se takhle zajímáš o zdraví a správnou výživu své sestřičky. Často bývá problémem, že děti odmítají jíst ovoce nebo zeleninu, protože je nejí některý člen rodiny a jednoduše to odkoukají. Není tohle taký váš případ? Jestli jo, musíte se snažit před malou jíst všechno, pochvalovat si to, až jí začne zajímat, co to jíte a bude to chtít zkusit i ona. Nebo zkuste ovoce a zeleninu nějak upravit, aby nevěděla, co to vlastně jí. Tenhle trik může pomoci, kašičky nebo ovocné šťávy jsou chutné a holčička si nebude stěžovat.
Držím palce, aby se tato situace upravila! Alíkovi kamarádi z 2.lékařské fakulty - Marťa:)

Sourozenci

Ahoj Alíku,prosím tykejte mi.S bráchou se pořád hádáme a je to čím dál horší,hádáme se kvůli blbostem,je to pak horší v rodině a všichni,když se pohádáme,říkají že ho provokuju a nadávám mu,zkrátka že jsme to vyvolala naschvál i když to vyvolá i někdy on a naschvál jen aby mě vytočil.Já vím,nemám se nechat jenže on je to takový ... domyslete si co chcete.Já ho nesnáším!!a teď si představte že máme společný pokoj,takže každá hádka je slyšet v celým paneláku(máme malý panelák)když ho nechám nevšímám si ho,tak zas mě provokuje a nenechá napokoji a stejně to odskáču já,a mě už kvůli tomu nikdo v rodině nevěří,a tátova přítelkyně si myslí že až půjdu na intr tak mě všichni budou nesnášet(ona už zřejmě lituje toho že se státou potkala a že jsem se i narodila)já jsem se snažila s ní vyjít,jelikož už dlouho nemám mámu tak jsem se s ní chtěla obejmout a hned řvala ať ji nemačkám,stěžovala si že jí beru věci,ale ve škole mám kámošky,nikdo mě prostě nechce poznat takovou jaká jsem ... Díky

Zničená a smutná 15 let, 25. dubna 2013

Ahoj z Modré linky,

pokud Ti doma nikdo nevěří, určitě to není snadná situace. Je ale důležité o tom mluvit, třeba i opakovaně. Hledat někoho z rodiny, u koho bys důvěru přece jen mohla najít, znovu se obrátit na tátu i jeho přítelkyni. Věřím, že když jim upřímně - tak jako jsi to napsala nám - řekneš, jak se cítíš, že Tě vyslechnou. Je ale důležité i to, jakým způsobem s nimi mluvíš. Pohlídat si to, abys s nimi o tom nemluvila ve chvíli, kdy jsi naštvaná - protože potom je těžké se udržet a mluvit v klidu. Takže dobré je najít si chvilku, kdy jsi v pohodě, a udělat i něco pro to, aby byli v pohodě i táta s přítelkyní. Můžeš třeba umýt nádobí a pomoct s domácností, nebo pokud máš našetřeny nějaké peníze pozvat je na zmrzku, do cukrárny nebo tak podobně. Případně jim můžeš ukázat naši komunikaci nebo napsat dopis, jestliže máš dojem, že to pro Tebe bude snazší. A můžeš se jich zeptat, co se to děje, že Ti nevěří, dát jim najevo, že je Ti to líto. Požádat je o pomoc v komunikaci s bratrem, případně o pomoc se stanovením jasných pravidel, která Vám Vaše soužití v jednom pokoji usnadní, jestliže se vám s bratrem nedaří domluvit se v klidu. Píšeš, že ve škole kamarádky máš, můžeš si tedy zkusit popřemýšlet, co je to, co se jim na Tobě líbí, proč Tě mají rády. Případně se jich na to můžeš i zeptat. A pak se zamyslet, jestli právě to dokážeš ukázat a nabídnout i doma. Někdy se totiž doma chováme jinak než třeba s kamarády. A tu Tvoji fajn tvář, kterou kamarádky znají, třeba doma moc neukazuješ. Pokud by nevyšla komunikace s tátou a přítelkyní, můžeš požádat o pomoc i někoho ve škole - oblíbenou paní učitelku, školní psycholožku, pokud ji máte, nebo se třeba můžeš svěřit i mámě nějaké kamarádky, pokud ji dobře znáš a věříš jí.

Klidné jaro Ti přeje Modrá linkawww.modralinka.cz

Sourozenci

Ahoj ALíku. Mám problém. Mám sestru. dvojče. Jsme dvojvaječné a mě je divné proč jsme se narodily zrovna jako dvojčata. V mé rodině nejsou žádné jiné dvojčata. Jsou dvojčata dědičné???? Myslíš si že já budu mít děti dvojčata? Jaktože jsme dvojčata zrovna my dvě a ne třeba moje mamka????

Ahoj Aneto, zajímáš se o to, jak je to s dvojčaty. Tedy přesněji píšeš, že máš problém, zřejmě ale jsem úplně nevyrozuměla, čeho konkrétně by se měl týkat. Toho, že jste se narodily se sestrou jako dvojčata právě vy dvě? Na to asi neexistuje jednoznačná a jednoduchá odpověď. Je pravda, že v některých rodinách jsou dvojčata častější a dá se tedy říct, že by to mohlo mít něco společného s dědičností. Nejde ale určit, zda budeš mít dvojčata Ty nebo Tvá sestra. Nezáleží také jenom na tom, co jsi dostala sama dědičně do vínku, ale také na genetické výbavě Tvého partnera, tedy otce Tvého budoucího dítěte. Mít dvojče sebou může nést mnoho kladů, tak i záporů. Koneckonců, ve spoustě věcí je to podobné, jako mít sourozence, které dvojče není. Pokud Tě bude zajímat něco více, zkus si o tom popovídat doma s rodiči nebo se zeptat svého učitele ve škole. Přejeme hezké zimní dny. Modrá linka

Sourozenci

Ahoj alíku. Brácha mě pořád osahavá, mě e to nepříjemný, ale bojim se to říct mamce. děkuji za radu Anonymka

ANONYMKA 12, 22. prosince 2012

Ahoj, věřím, že je Ti osahávání od bratra nepříjemné, to je věc, kterou by si neměl vůbec nikdy dovolit. Na místě je v takovém případě rázné NE, nechej mě, a taky o tom říct někomu dospělému. Nepíšeš, z jakého důvodu se to bojíš říct mamce. Myslím však, že je důležité, aby sis pro sebe našla pomoc, Ty jsi vůbec nic špatného neudělala, to Tvůj bratr se chová nevhodně. A je zapotřebí mu v tom zamezit. Napadá mě taky, pokud máš ve svém okolí někoho jiného dospělého, kromě mamky, komu bys to mohla říct, můžeš to neprve zkusit u něj/u ní. Držíme Ti palce, ať se Ti to podaří brzy vyřešit. Modrá linka

Sourozenci

Ahoj Alíku. Mám sestru. Jsme dvojčata. Já jsem na víceletém gymplu sestra v sedmičce. Já patřím k nejlépe se učícím děckám ve škole a sestra k nejhorším. Jak to? Sestra se vůbec nezajímá o vzdělání.Nejradši sedí na kompu a čumí na facebook. Píše si se svými neinteligentními kamarády a pomlouvají ostatní. Já ale nechci aby moje sestra skončila jako uklízečka. Pomáhám jí z učením, dělám s ní úkoly a kolikrát kašlu na své úkoly a na své učení. Sestra ale moji pomoc neocení. Já ji ale nadále pomáhám i když jsem se dozvěděla od mojí bývalé spolužačky( její spolužačy) že mě sestra pomlouvá jak si o sobě myslím, jak říkám že jsem dokonalá apod. Doopravdy je to naopak. Porstě se snažím mít dobré známky ale jinak si skoro nevěřím. Proč se sestra neučí stejně jako já???? moje mamka i tatka jsou chytří ale jediná ona ne. Hrozí ji propadnutí. Proč neocenujě mou pomoc? Jak jí pomoc aby nepropadla????

Ahoj, pokládáš nám zajímavou otázku. Opravdu by se dalo předpokládat, že sestry, navíc dvojčata, si budou docela podobné a budou mít i podobné studijní výsledky. Avšak stává se také to, co popisuješ - že sourozenci, i dvojčata, se liší, a leckdy hodně výrazně. Člověka v jeho budoucím vývoji ovlivňují jak geny, tak i prostředí a to, co zažije - např. různé nemoci, události apod. Nevíme nic bližšího o Tobě ani Tvé sestře, ani zda jste jednovaječná dvojčata či dvouvaječná, jak probíhal váš porod, co se dále dělo ve Vašem životě... To bys třeba mohla zkusit probrat se svojí mámou nebo tátou a spolu s nimi hledat odpovědi na to, čím to je, že se vy dvě sestry ve školním prospěchu tak lišíte. Rozumím tomu, že Tě trápí, když sestra neocení Tvou pomoc a navíc Tě pomlouvá. Věřím, že by sis pro ni přála nějakou hezkou budoucnost a oceňuji Tvou starostlivost. Je těžké takto na dálku posoudit, kvůli čemu Tvoji pomoc neocení a proč se tak chová. Napadá mě, že leckdy sice můžeme druhému svou pomoc nabídnout, ale je pak na něm, zda ji přijme. Stejně tak je to s Tvojí sestrou. Můžeš se s ní zkusit domluvit, zda by o Tvou pomoc stála, a o jakou. Pokud ne, je to její rozhodnutí. Někdy bývá účinnější, pokud s učením pomáhá někdo, kdo není z rodiny - spolu s rodiči a Tvou sestrou můžete zvážit, zda by bylo možné domluvit se s někým, kdo by chodil na doučování Tvé sestry, aby nemusela propadnout. Ale ani takový člověk neudělá zázraky, pokud Tvá sestra nebude aspoň trochu chtít. Pěkné dny Ti přeje Modrá linka

Sourozenci

Zdravím poradno. Mám takovej menší problém. Ve škole jsem oblíbený, ale můj starší brácha je blb. Nevím kdy, ale prostě onanoval ve škole na záchodech a nějakej jeho spolužák ho natočil a teď mi všichni na škole říkají JanMastičJunior a mě to pěkně štve .. poradíš mi prosím ? :/

Jan (12 let), 18. října 2012

Ahoj Jane,
odestát to, co se stalo, se nedá. Pro onanii platí jasná pravidla. Tato intimita patří do naprosto bezpečného prostředí, kde dotyčného nikdo nemůže překvapit. Na druhou stranu, natáčet někoho na záchodě mně připadá dost nechutné, to se prostě nedělá, je to hodně škodolibé, na záchody ani do předsíněk se kamery prostě nedávají a nemají tam co dělat.

Píšeš, že jsi ve škole poměrně oblíbený, to je bod pro Tebe. Myslím, že nejlepší bude, pokud si prostě toho oslovení nebudeš vůbec všímat, jako bys ho neslyšel, rozhodně se nečerti. Když budeš lhostejný, myslím, že to posměváčky časem přestane bavit. Můžeš se o tom zkusit také poradit doma s rodiči nebo s nějakým opravdu dobrým kamarádem, který zná dobře Tebe i ty posměváčky.
Přejeme Ti co nejdřív klid ve škole. Modrá linka www.modralinka.cz

Sourozenci

Ahoj Alíku,chci se tě zeptat .Mému bráškovi je 8 let a už od jeho 4 let má v pokoji strašný binec vsechny boxy má rozsypané a nedá se tam kde hnout dost mi to leze na nervy ,protože když k nám přijde nějaký kamarád tak se za ten pokoj stydím.A nejvíc mi vadí že ty hračky nosí aji do obyváku takže i tam je binec.Vydrži si s nima hrát jen 5 minut pak chce jít na počítač.Když zrovna není na počítači tak si hraje na mobilu nebo se kouká na televizi.Už jsem rodičum říkala stokrát aby byli přísnější jenže oni mi vždy řeknou že chcou mít od něho klid.Předem děkuji za odpověd a chci ti říct že máš pěkné stránky.Ahoj

Terka101, 8. září 2012

Ahoj Terko,
rozumím, že může být k naštvání, když bráška dělá u vás doma takový binec, kterému se musíš vyhýbat, dokonce ho musí vidět i návštěva a rodičům na tom příliš nezáleží. Je jasné, že Tobě na tom ale záleží a chtěla bys to změnit, mít doma uklizeno.

To je v pořádku, ale je třeba si uvědomit, že některým lidem - a především menším dětem - nepořádek nevadí a úplně nechápou, proč po nich ostatní chtějí, aby si poklidili. Některé lidi ale uklízení prostě nebaví a jsou rádi, když to za ně udělá někdo jiný.

Ať je to tak či onak, myslím, že není špatné chtít po bráškovi, aby si po sobě uklízel, aby jeho nepořádek neobtěžoval ostatní. Je dobré děti už od malička vést k ohleduplnosti k ostatním. Otázka však je, jak toho docílit.

Myslím, že by stálo za to si o tom s rodiči ještě párkrát promluvit, svěřit se jim i s tím, že se před návštěvou kvůli tomu stydíš. Možná půjde domluvit, aby byli na brášku důslednější nebo aby bylo uklizeno, aspoň když přijde nějaký kamarád. To vše by bylo dobré vysvětlit i bráchovi.

Pokud to nezabere, můžeš zkusit vést bráchu k pořádku sama. Třeba tak, že ho občas vyzveš, abyste uklízeli spolu, budeš ho za to průběžně chválit a povzbuzovat, protože to funguje víc, než výčitky a nadávání. Poradit se můžeš i s někým dalším dospělým, kdo Tebe a Tvou rodinu zná, a kdo by třeba mohl na nepořádek Tvé rodiče upozornit (možná, že kdyby to slyšeli od někoho dalšího a dospělého k tomu, mělo by to pro ně ještě větší váhu).
Držíme palce a přejeme pevné nervy, Modrá linka www.modralinka.cz

Sourozenci

moji sestře nadávají mám s tím něco dělat?

rozalie, 9. září 2012

Ahojky, škoda, že jsi nenapsala něco více... Určitě se nechovají správně a pokud je tvé sestře ubližováno, je správné to říci rodičům. Neber to jako žalování, ale pomoc. Nevím přesně "kdo a kdy" slovně sestře ubližuje, ale s pomocí dospěláků tomu udělejte rychlý konec. Nikdo by neměl dovolit, aby druhým lidem bylo ubližováno a byla roztrhána jejich důstojnost. Takže má odpověď zní - ANO, něco udělej! Přeji hodně štěstí a napiš, jak to dopadlo. Díky Alík

Sourozenci

Ahoj Alíku a Modrá linko :) jsem moc ráda,že tu jste.A k věci.Mám mladšího bratra,je mu 7 let,a nikdy nepřestane.Pořád mě uráží,je sprostý,říká mi Adélice palice,je strašnej.A když jsme byli včera u zubaře a čekali jsme v čekárně,tak pořád říkal:"Já tam přijdu a řeknou:"Jé,ty jsou nádherný!"a mě že řeknou:"No fuj,ty musíme vyvrtat!" Je strašnej.Na zastávce říkal,že já jsem srab a on hrdina.A přitom jsem musela jít jako první já.A když si v pokoji na notebooku pouštím svojí nej. písničku,tak on přijde a pouští si na mobile něco úplně něco jinýho.Nevíš,jak ho prostě přemluvit aby to nedělal?Předem díky za odpověď :) Prosím,zařaď to do "Jiné téma". PS:Zkrať mou otázku.

Super_Luigi(9 let), 16. srpna 2012

Ahoj,
díky za Tvoje ocenění. Dovedu si představit, že Tě chování mladšího bráchy dovede pěkně naštvat. Hodně sourozenců, podobně jako vy dva, mají nejrůznější neshody. Bohužel ale neexistuje nějaká zázračná rada, která by chování bratra změnila.

Někdy funguje si ho prostě nevšímat, když bude vidět, že Tě jeho poznámky nevytáčí, může ho to přestat bavit. Můžeš si s ním také zkusit promluvit, někdy, když budete spolu v pohodě a v klidu, mu můžeš říct, jak Tě mrzí, že se k Tobě takto chová.

Mohla bys také zkusit promluvit s rodiči a poprosit je, aby i oni bráchovi vysvětlili, co si může dovolit a co Ti už hodně vadí. Je také pravděpodobné, že se brácha změní až trochu povyroste, bude mít jiné zájmy a bude víc rozumný. Určitě to bude chtít Tvoji trpělivost, což není jednoduché.
Přejeme hezký zbytek prázdnin. Modrá linka www.modralinka.cz

Sourozenci

Ahoj Alíčku, nejdřív,že máš moc krásný web.No,a k věci:Mám o dva roky mladšího bráchu,který pořád žaluje.Malinko ho bouchnu,něco udělám nějak špatně,atd.,a on hned žaluje.Já vím,teď zbytečně plýtvám bodíkama,za tuhle trapnou otázku,ale...Nevíš jak ho prostě přimět,aby na mě tak nežaloval?On má kamaráda,a tomu jsou 4 roky,a ten mu něco vzal,a nežaloval na něj.Žaluje jenom na mě.Tak prosím,odpověz...Děkuji

Super_Luigi (9 let), 11. srpna 2012

Milá Luigi, odpovím ti otázkou. Zkusila jsi být s bráchou kamarádka? Hrát si s ním, věnovat mu chvilku svého času, zkusit ho něco naučit, vysvětlit mu nějakou hru, přečíst knížku, postavit s ním třeba dráhu pro auta? Ukázat mu, že ho máš ráda, že chceš s ním vycházet a že jsi prima ségra. Možná to pomůže, ale možná taky ne. Sourozenci na sebe občas žalují, to se nezmění, co svět světem stojí. Ale je mnohem lepší vydržet chvilku žalování, než být jedináček, bez bráchy... Ale zkus mou první radu, třeba se zadaří. Hodně štěstí přeje Alík

Sourozenci

Ahoj Alíku, moje mamča má přítele ten má děti, které moc nemusím. Jedný jsou 4 a druhý 7 tu menší mám ráda ale tu starší ne, pořád se jenom opičí po mně,lže je drzá a pořád jí něco padá je to normální.Mně je už 12 let mám bráchu , kterému je 20 let třeba mi to jen připadá. Předem děkuji za odpověd.

Ahoj,
dovedu si představit, že Tě chování sedmileté dcery mamčiného přítele dovede pozlobit. Asi není jednoduché mít kolem sebe další děti než jen bráchu, na kterého jsi zvyklá. Napsala jsi, že se ta dívka po Tobě často opičí a tak mne napadlo, že Tě možná bere jako vzor, tak to mladší děti mnohdy mívají.

Chtějí se přiblížit starším dětem, být jako ony, být jim nablízku. Možná jsi prožívala něco podobného s bráchou, když jsi byla menší.

Přemýšlím o tom, že bys mohla využít svého vlivu a někdy si s ní můžeš zkusit promluvit. Za něco jí pochválit a také jí říct, co Ti nejvíc vadí a jestli by to nemohla změnit. Je mezi Vámi docela velký věkový rozdíl a tak je jasné, že jste každá trošku někde jinde.

Některé děti jsou živější, jiné spíš klidnější, určitě se ale nedá napsat, že není normální. Vždycky je lepší se pokusit s druhým vyjít, i když TI není sympatický. Ty můžeš využít toho, že jsi starší, máš víc zkušeností a můžeš hledat to, v čem si můžete třeba trošku rozumět.
Přejeme hezké léto. Modrá linka www.modralinka.cz