Ahoj z Modré linky,

je prima, že přemýšlíš o tom, s kým se bavíš a jak Ti takové kamarádství vyhovuje. Z Tvého psaní to zní, že máš odlišné zájmy a jiný způsob humoru, než Tvé kamarádky. Ony si rády dělají srandu z kluků a možná i z učitelů, ale Tobě to nepřipadá vtipné a chtěla by ses možná bavit i jinak, vyspěleji. Je moc fajn, že si takových věcí všímáš a zvažuješ, co to pro Tebe znamená, jestli bys měla změnit kamarádky. Chci Tě povzbudit, že je v pořádku bavit se s více lidmi, klidně rozšířit okruh přátel. Jak sama píšeš, neznamenalo by to, že se přestaneš bavit s těmi současnými kamarádkami, jen by ses bavila i s klukama nebo s dalšíma holkama. Na takové rozhodnutí máš právo. Je přirozené, že hledáš kamarády, se kterými Ti bude dobře, se kterými třeba budeš mít více společného. Je na Tobě, jestli o tom chceš mluvit s těmi kamarádkami a nějak jim to více vysvětlit anebo ne. Také chci říct, že si nemyslím, že by musely být divné. Je normální, že každý dospívá různě rychle. Některé dívky v tomto věku jsou ještě více dětské a některé už vyspělejší.

Držíme Ti palce, abys měla takové kamarády, se kterými Ti bude dobře.

Modrá linka

Ahoj z poradny Sbarvouven,

děkuji ti za tvoji odvahu napsat a rozumím tomu, že je situace náročná. Přijde mi srozumitelné, že máš strach z toho, že pokud kamarádce řekneš, že k ní cítíš víc, než kamarádství, mohlo by to ovlivnit Váš kamarádský vztah. Rád bych ti dal nějakou univerzální radu, jak to udělat, aby si jí to mohla říct a zároveň to vaše přátelství neovlivnilo. Bohužel žádná taková rada neexistuje. Nevíme, jak lidé na takovou informaci zareagují a stoprocentní jistotu mít nebudeš. Proto je důležité přemýšlet o možnostech a o tom, co je pro tebe v tuto chvíli představitelnější. Jestli si rozhodnutá to kamarádce říct, i když existuje riziko, že to ovlivní Vaše kamarádství, případně jestli nyní zvolit variantu, že ji to neřekneš.
Píšeš, že je k LGBTQ+ komunitě otevřená a podporuje jí, zároveň má kluka. Je tedy otázkou, jaké máš očekávání od toho, když jí to řekneš a co by mělo být výsledkem. Možná je to dobrá otázka, kterou si můžeš položit. Očekávání výsledku totiž ovlivňuje to, jak se rozhodujeme. I když to bude znát tvrdě, pokud by si očekávala, že kamarádka bude tvoje city opětovat, je pravděpodobnost, že se to nestane. Je možné, že je pro tebe důležité, aby to kamarádka věděla a tím byl Váš vztah bez tajemství. K takovému kroku většinou potřebujeme jistotu, že to náš vztah s druhým člověkem neohrozí a je opravdu pevný. Je naprosto v pořádku počkat a chvíli o tom, co by sis přála přemýšlet a koukat na to, jak je Váš vztah pevný. Můžeš se s kamarádkou bavit o tématech s tím spojených a zjistit tak, jak se k tomu staví a jaké má kolem toho názory.
Je mi líto, že ti nemůžu dát jasnou radu nebo odpověď, jak to udělat. Kdybych ji znal, rád ti jí napíšu. Přijde mi také důležité, aby si měla někoho, s kým o tom můžeš případně mluvit. Nejen o tom, co se děje, ale i o svých pocitech (strachu). Pokud nikdo takový v okolí není a přišlo by ti, že někoho takového potřebuješ, je možné se obrátit na naši poradnu, která je anonymní a zdarma. Možné je také například zavolat nebo napsat na Linku Bezpečí. Píšu tyto možnosti, aby si věděla, že v tom nemusíš být sama.

Závěrem ještě napíšu, že je naprosto v pořádku, že můžeme k blízkým kamarádům někdy zažívat i silné a blízké pocity. Koneckonců k zamilovanosti patří také to, že se s daným člověkem cítíme dobře, jsme si blízcí a rozumíme si s ním.

Držím moc palce, aby si nic neuspěchala. Důležité je, aby ses sama se svým rozhodnutím cítila dobře a myslela na vlastní bezpečí v tom, co uděláš.

Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj, především se nemusíš stydět za svůj dotaz. Zeptat se na to, co člověka zajímá a co neví, to je důležitá schopnost.
Odpověď rozdělím do dvou částí: florbal a strach.
Napřed florbal: pokud vím, je florbal celkem oblíbená hra na českých školách, hlavně asi kvůli tomu, že vybavení je relativně levné, pravidla celkem jasná a alespoň základy se může naučit prakticky kdokoli, takže je to hra vhodná i pro kolektiv, kde mají hráči různou zkušenost. Samotná hra není nijak zvlášť nebezpečná. Občas dochází ke zranění prstů a pokud někdo dostane míčkem do obličeje, samozřejmě to zabolí, ale celkově asi nic nad rámec běžné hodiny tělocviku.
Chci se ale zastavit u druhé části: strach a obavy. Někteří lidé mají za to, že strach je vždy negativní a „bát se“ je problém. Ale tak to není. Strach je přirozená reakce na něco, co neznáme. Pomáhá nám lépe posoudit, kdy být ve střehu. Bylo by chybou snažit se zbavit strachu. Místo toho je dobré se svým strachem pracovat... a to se učíme celý život. A jedním z cílů sportů a her je i pomoci nám – v bezpečném kontextu – naučit se pracovat s vlastními emocemi.

Ahoj,

Opakovaně se obracíš na poradnu s dotazem, zda je Tvůj vývoj v oblasti genitálií v pořádku. Dovedu si představit, že Tě proměny Tvého těla zneklidňují a rád bys měl jistotu, že je vše v pořádku a Tvůj růst probíhá, jak má. Bohužel, MUDr. Staněk momentálně nemůže dotazy v poradně odpovídat, proto se Ti budu snažit odpovědět za Modrou linku.

Všimla jsem si, že Ti před několika měsíci MUDr. Staněk psal velmi pečlivou a podrobnou odpověď na hodně podobný dotaz. Určitě Ti nedokážu poskytnout více odborných informací než on – zkus si jeho odpověď přečíst znovu. Když jsem si ji četla já, napadlo mě, že máš nejspíš ještě období největšího a nejrychlejšího růstu celého těla před sebou. Vývoj je úplně ukončen až někdy kolem 21 let, proto je teď opravdu zbytečné, aby sis dělal tíživé starosti kvůli centimetrům kdekoliv na těle. Napadá mě, že se můžeš zkusit zeptat někoho z mužských příbuzných, kdy nejvíce vyrostl on – pravděpodobně to budeš mít podobně. Přestože Ti může připadat trapné o podobných věcech mluvit, nemusíš u toho zabíhat do intimních podrobností a může to pro Tebe být užitečné.

Důležité mi ještě připadá dodat, že velikost penisu nesouvisí se schopností najít si partnerku či partnera, ani s výkony během sexu. Co bývá pro ženy důležitější je umět se vcítit se do druhého, být vnímavý a ohleduplný, umět poskytnout pocit bezpečí – a to všechno se dá učit. Více na tohle téma najdeš v příspěvku organizace Konsent, která se zabývá moderní sexuální výchovou: www.instagram.com/p/ChoircBLOXD/?img_index=1.

Na Modré lince pomáháme s různými problémy po psychické stránce, a tak za sebe přemýšlím o tom, že asi prožíváš opravdu velkou nejistotu, které se Ti nedaří zbavit, tíží Tě a ani předchozí odpovědi nepomohly ji zahnat. Zajímalo by mě, zda podobnou nejistotu zažíváš i v jiných oblastech svého života. Pokud ano, pak by bylo asi dobré navštívit školního psychologa, nebo o své nejistotě říct rodičům. Přála bych Ti, abys s ním mohl svá trápení sdílet a našel cestu ke větší spokojenosti.

Přejeme vše dobré,
Modrá linka

Ahoj,

pohlavní styk smí mít osoby starší 15 let. Pokud s tím obě strany souhlasí, je (právně) jedno, jestli je jedné 15 a druhé 50. Též je zakázané, aby spolu měli sex dvě osoby pod 15 let, nebo jedna osoba starší 15 let a druhá mladší 15 let. Co se týče „chození“, neexistuje zákon, co by to upravoval. Může tedy chodit 16letý kluk s 14letou holkou, 15letá holka s 19letou holkou a obdobně.

Kamarádka možná myslí na určité zákony z USA (tzv. zákony Romea a Julie - Romeo and Julia laws), které ale neplatí ve všech státech. V principu je tam hranice pro sex vyšší než tady (např. 17 let v Texasu), ale osoby, které mají podobný věk, spolu můžou mít sex pod touto hranicí (podmínky v dříve zmíněném Texasu je, že oběma stranám je více jak 14 let, není mezi nimi rozdíl vyšší než 3 roky) - toto u nás neplatí, ale možná je to důvod, proč si to myslí Tvoje kamarádka.

Měj se hezky!

Ahoj,

nejde o hloupý dotaz, naopak je zajímavý! V České republice se pornem rozumí zejména erotická videa a fotky, dále i romány, plastické předměty, sochy, zvuková stopa a další. Všechny tyto formy však musí mít pornografický „charakter“; musí se snažit vyvolat sexuální vzrušení (sex může být popsaný i v uměleckém románu a nemusí se jednat o pornografii, obdobně i nahá fotka může být uměleckým dílem). „Nezákonný“ by byl takový psaný text, který je vytvořen jen za účelem vyvolat sexuální vzrušení.

Snad Ti odpověď pomohla!

Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Je to od tebe moc pěkné, že máš starost o svou kamarádku. Mamka té kamarádky má možnost požádat o sociální dávky, o které se žádá buďto na Úřadu práce nebo na Správě sociálního zabezpečení. Pravděpodobně bude o tom vědět. To, co můžeš udělat pro svou kamarádku je povídat si s ní o tom, jak těžkou situaci zvládá, jak jí je a být jí takovou kamarádskou oporou. Tím pro ní uděláš hodně. Praktické starosti patří dospělým.
A ke tvému druhému dotazu ti doporučuji, abys o tom učitelce řekla, co se ti na keramice děje a že ti to je nepříjemné. Je možné, že to nevidí nebo vnímá jinak než ty. Zkus jí požádat o pomoc v tomto. Třeba ty holky posadí jinam nebo je rozesadí, případně napomene. Zkus se proto ozvat a řekni si o pomoc v tomto případě ty. Držím ti v tom palce. Poradce Centra Locika.

Ahoj,
nepíšeš, jak dlouho už menstruuješ, ale zpočátku jsou nepravidelnosti cyklu normální. Trvá nějakou dobu, než se cyklus „usadí“ a začne být pravidelný.
Co se týká menstruace, určitě není potřeba zůstávat doma. Chápu, že první menstruace tě zastihla nepřipravenou a bylo určitě nepříjemné vystačit si jen s toaletním papírem. Ale teď už víš, že můžeš menstruaci dostat, tudíž není nic jednoduššího, než si v aktovce nosit vložku nebo tampón, aby tě menstruace nepřekvapila, a mohla jsi je o přestávce použít či vyměnit. Pokud bys začala menstruovat uprostřed hodiny, určitě nevidím problém v tom, abys řekla učiteli, že zkrátka potřebuješ nutně na záchod. Je to tvoje právo a pokud ho nebudeš zneužít denně, nechápu, proč by ti to neměl umožnit.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj z Modré linky,

píšeš nám o tom, že zažíváš pocity prázdnoty, vše si vyčítáš a máš chuť na sebepoškozování.

Moc mě mrzí, že tohle teď prožíváš a představuju si, co se asi ve Tvém životě děje nebo dělo, že Tě teď provází takové myšlenky. Moc oceňuju, že píšeš a říkáš si tak o pomoc - někdy to nemusí být vůbec snadné takto říct, že Tě něco trápí, ale je to důležité to sdílet.
To, co popisuješ, mi přijde vážné - to, že se cítíš tak prázdně, že máš chuť si ublížit, přemýšlíš hlavně nad chybami. Přijde mi moc důležité, abys na to teď nebyla sama. Moc bych Tě chtěla podpořit v tom, aby ses svěřila někomu dospělému, komu důvěřuješ. Může to být někdo z rodičů, oblíbená učitelka, trenér zájmového kroužku nebo i školní psycholog/psycholožka, pokud na vaší škole působí. Když zažíváme takové pocity, je úplně v pořádku a na místě si říct o podporu druhých lidí, nebo třeba i tu odbornou pomoc.

Kdyby ta chuť na sebepoškozování byla silná, zkus vyzkoušet tipy v aplikaci do mobilu Nepanikař (https://nepanikar.eu/aplikace-nepanikar/). Možná aplikaci už znáš, ale každopádně tam najdeš různé tipy co dělat, když máš chuť si ublížit.

Zmiňuješ, že máš i strach z lidí a z toho, že se ztrapníš, Nebo že při pozdravu ztrapníš toho druhého (jak píšeš Ty) - nevím, zda se jednalo o překlep, dokážu si vlastně představit oboje, i když většinou to bývá právě obava o ztrapnění sebe samého. Někdy to tak můžeme mít - bojíme se, že řekneme něco špatně nebo uděláme něco, co bude ostatním připadat trapné. Říkám si, že to pro Tebe asi je dost zatěžující a chci Tě moc povzbudit k tomu, abys i tenhle strach s někým dospělým sdílela - někdy může ulevit a strach zmírnit už to, že to někomu řekneme. Společně byste pak mohli hledat, jak strach postupně zmírňovat. Někdy to trvá než strach překonáme, ale věřím, že vždy je cesta, jak se postupnými kroky strachu zbavit.

Ptáš se, jestli by to mohla být nějaká psychická nemoc a jak to případně řešit. Nedokážu Ti takto na dálku odpovědět na Tvoji otázku, nevím toho o Tobě mnoho, ale přijde mi důležité, že se nad tím zamýšlíš a hledáš, co případně s tím. Je fajn starat se o svoje duševní zdraví. Odpovědi na Tvoje otázky by Ti mohl dát spíše psycholog nebo psychiatr - můžeš třeba navrhnout rodičům, že bys stála o návštěvu psychologa - může to být třeba jen jedno setkání, kde spolu proberete, co budeš potřebovat a pak si můžeš říct, jestli bys chtěla pokračovat v setkávání.

Chci Tě moc povzbudit, abys se svěřila někomu dalšímu dospělému. Kdybys nenašla nikoho, komu by ses svěřit chtěla, můžeš zavolat i na naši linku (608 902 410) nebo přijít na chat. Můžeme i společně probrat vše, co Tě teď tíží a hledat, jak vše zvládnout. Všechny kontakty najdeš tady www.modralinka.cz.

Přejeme, aby Ti bylo brzo lépe.
Modrá linka

Zdravíme z Modré linky,

sledovat pornografické filmy či jiný pornografický materiál, mezi který patří i fotografie nahých žen, skutečně není dovoleno lidem, kteří nedovršili věku 18 let. Bohužel v dnešní době je skrze internet pornografický materiál lehce dostupný i pro ty, kterým osmnáct ještě nebylo. Tím, že za Tebe nesou právní odpovědnost stále Tví rodiče, měli by to být právě oni, kteří budou kontrolovat obsah, jaký na internetu sleduješ. Pokud se to ale u Tebe doma neděje, doporučím Ti i přesto tento zákon dodržovat. Stanovení věkové hranice 18 let má svůj důvod, jelikož sledování podobných fotografií může mít neblahý vliv na Tvůj sexuální vývoj a navazování intimních vztahů. Ne vždy totiž tyto fotografie odpovídají realitě a mohou tak celkově zkreslit Tvé představy a očekávání od sexu.
Během masturbace tak můžeš využít například své vlastní představivosti a fantazie své mysli.

Pěkné dny,
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme Ti za důvěru, s jakou se nám skrze Alíka svěřuješ.

Před dvěma lety ses zamilovala do spolužáka. Je zcela přirozené, že tím, jak člověk dospívá, se i jeho chování různě mění. Stejně tak se může měnit i to, co se nám na druhých lidech líbí. Jaké chování považujeme za fajn a které naopak odsuzujeme. Dává mi tedy smysl, že jsi v průběhu let na daného kluka změnila názor, a už se Ti nelíbil.

Fyzická přitažlivost může stále přetrvávat a může být mnohdy velmi silná. A to až tak, že vítězí nad ostatními okolnostmi. Zkrátka pokud se Ti někdo líbí vzhledově, v jeho blízkosti je Ti horko a cítíš, že Tě to k němu přitahuje, je těžké si v daný moment uvědomit, že se Ti vlastně přestal líbil kvůli způsobu svého chování.

Bohužel žádný zaručený návod na to, jak se odmilovat, neznám. Můžeš si ale zkusit sepsat seznam důvodů, proč se Ti ten kluk líbí a proč naopak není vhodným klukem pro Tebe. Už jednou se Ti podařilo ho dostat z hlavy. Vzpomeň si, co Ti v tom pomohlo a na seznam to připiš. Seznam Ti může pomoci se na celou věc podívat trochu s odstupem. A možná Ti může pomoci i v odmilování se. Někdy taky pomůže rozptýlit svou mysl jinými činnostmi. Ať už například trávením času se svými kamarády. Nebo věnováním se takovým aktivitám, které Tě baví a přinášejí Ti radost. Můžeš se zkusit rozptýlit i zcela novou aktivitou. A kdo ví, třeba zrovna na nových místech a při nových aktivitách poznáš i nového kluka, se kterým si padnete vzájemně do oka. A do kterého budeš zamilovaná ráda.

Pěkné dny,
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

vážíme si důvěry, s jakou se nám skrze Alíka svěřuješ. Rozumím tomu, že máš obavy se Kubovi otevřít, pokud máš špatné zkušenosti se sdělováním svých citů tomu, kdo se Ti líbí, napřímo . Je ale fajn, že zkoušíš hledat jiné cesty, jak dát Kubovi najevo, že se Ti líbí.

Pokud se k tomu najde vhodná chvíle, zkus se s ním dát do řeči. Nemusíš mu hned říkat, co k němu cítíš. Můžete se nejprve společně začít bavit třeba o tom, co máte rádi, co rádi děláte a co vás baví. Když se blíže poznáte, můžete tak lépe poznat, jestli byste si společně rozuměli.

Na fyziku a matiku sedíš přímo za ním. Napadá mě tak, že pokud se při hodině otočí a ty si toho všimneš, můžeš se tak zkusit na něho podívat a usmát, a tím mu vyjádřit svou náklonnost k němu. Pokud si spolu budete rozumět a budete si vzájemně nablízku, je možné, že to zalíbení bude vzájemné.

Tíží Tě ale možnost, že se Kubovi líbí jiná spolužačka. Bohužel to, zda je Tvá obava skutečně pravdivá, se dozvíš pouze tak, že se Kuby na tuto otázku zeptáš. Nevím, zda jste s Karin spolu kamarádky nebo ne. Pokud je Ti ale nepříjemné se ptát přímo Kuby, napadá mě možnost si o celé věci promluvit právě s ní a zjistit, zda to tak vnímá i ona sama. Případně můžeš zkusit probrat celou záležitost i se svými kamarádkami, společně dát hlavy dohromady a poradit se s nimi, jak na Kubu zkusit zapůsobit.

Držím Ti palce, aby Tvé zalíbení bylo opětované.
Pěkné dny,
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme Ti za důvěru, s jakou se na nás skrze Alíka obracíš. Z Tvých řádků vnímám, že se velmi snažíš dělat vše pro to, abys u učení udržela svou pozornost. To Tě musí stát velké úsilí. Je pochopitelné, že Tě v takových chvílích někdy i přepadá vztek, když to zrovna nejde. Obdivuju Tě, že se nevzdáváš a hledáš různé způsoby, jak to udělat, aby ses do školy zvládla připravit.

Bohužel Ti takto na dálku, jak jistě sama víš, nemohu s jistotou říct, zda by projevy Tvého chování mohly značit ADHD/ ADD. Určitě ale stojí za to vše začít řešit. Mohl by Ti s tím pomoci školní psycholog. Pokud u Vás na škole působí, zkus se na něj obrátit a své obavy s ním probrat. Případně se můžeš obrátit na výchovného poradce nebo metodika prevence (ti bývají na každé škole, většinou jsou jimi někteří z učitelů). Mohli by s Tebou Tvé potíže probrat a pomoci Ti v tom vše sdělit rodičům.

Chápu, že máš obavy z toho, jak by na Tvé podezření rodiče reagovali. Přece jen Tě chci podpořit v rozhovoru s nimi. Věřím, že pokud má mamka zájem o Tvé učení a sama Ti s ním pomáhá, bude Ti chtít pomoci i v tom, aby pro Tebe nebylo tak náročné. Zkus proto najít takovou chvíli, kdy na sebe s rodiči budete mít dostatek času a prostor pro to, aby ses jim mohla svěřit s tím, jaké podezření u sebe vnímáš. Zmiň taky důvody, kvůli kterým se domníváš, že bys poruchu pozornosti mohla mít. Pokud chceš, můžeš si je předem napsat na papír, abys na nic nezapomněla. A nebo rodičům rovnou ukázat svůj dotaz v Alíkovi i spolu s naší odpovědí. Společně byste tak mohli zvážit návštěvu pedagogicko-psychologické poradny, kde by Ti poskytli podrobnou diagnostiku a mohli by tak přijít na to, čím jsou Tvé potíže způsobeny.

Držím Ti palce, aby se Ti dostalo pomoci, kterou nyní potřebuješ.
Pěkné dny,
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je dobře, že když máš pochybnosti o svém těle, nebojíš se zeptat na to, co Tě zajímá. Z Tvých řádků to na mě působí tak, žes své obavy už probírala s mamkou. Těší mě, že máš k mamce takovou důvěru, díky které se nebojíš na ni obrátit, když Tě něco trápí. Bohužel Ti nemohu s jistotou říct, zda se v Tvém případě jedná o nadváhu či nikoliv. Existují sice tzv. orientační tabulky, ve kterých se dá dohledat váha typická pro určitý věk v závislosti na výšce (a dle těchto tabulek lze říct, že je Tvá váha zcela v normě). Nezávisí ale pouze na údajích, jako je Tvá výška a Tvůj věk. Vždy je nutné vše vnímat v kontextu Tvého celkového zdravotního stavu. Každý člověk má také jiné tělesné proporce, jinou stavbu kostí, svalstva a pod. Což už jsi slyšela i z úst své mamky. A to je také důležité vzít v potaz.
Pokud máš i nadále obavy, že trpíš nadváhou, doporučím Ti vše probrat s Tvým dětským doktorem, který vše může lépe zhodnotit po celkové prohlídce. Chtěla bych Ti, ale říct, že důležitější než číslo na váze je, jak se Ty sama ve svém těle cítíš. Pokud jsi se svou váhou a svým tělem spokojená, pak je vše v pořádku.

Pěkné dny,
Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

jsme rádi, že Ti Alíkovy odpovědi pomáhají. Nyní nám kladeš dvě otázky, odpovíme na ně jednu po druhé.
Ptáš, se jak odmítnout kluka a píšeš o tom, že to pro Tebe není snadné. Vnímám Tvoji citlivost a oceňuju, že tomu klukovi nechceš ublížit. Odmítnutí je ale úplně v pořádku - samozřejmě záleží na tom, jak se udělá. Můžeš tomu klukovi říct, že to není nic proti němu (můžeš mu i povědět, čeho si na něm vážíš, nebo co se Ti na něm líbí), ale že s ním bližší vztah mít nechceš. Nemusíš vysvětlovat, omlouvat se, může to vlastně být velmi jednoduché. Navíc je to daleko víc fér, než když někomu dáváme naději, která se ale nemůže naplnit.

Dále se nás ptáš, jestli je normální mít crush na učitele. Ano, je to přirozené a časté, žáci se často zamilovávají do svých učitelů a učitelek, i když se tato láska nemůže naplnit. Mnoha lidem se stává, že se jim líbí někdo nedostupný, nebo se do něj zamilují - například do veřejně známé osoby, jako je zpěvák, nebo herec. Důležité potom je, jak se člověk chová, jak ho jeho crush ovlivňuje apod. Pokud by crush na učitele byl pro Tebe náročný nebo hůře zvladatelný, můžeš vyhledat psychologa, například školního.

Držíme palce.
Modrá linka