Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou píšeš.

Přijde mi pochopitelné, že se rodině bojíš oznámit, že máš přítele a je dobře, že na to nezůstáváš sama a ptáš, jak na to. Z Tvého dotazu chápu, že asi jde o Tvého prvního přítele, a ještě jsi rodině nikoho nepředstavovala a nemůžeš tak vědět, jak budou reagovat. Říkám si taky, že tomu rozhodně nepomáhá babiččina reakce na přítele Tvé spolužačky.

Vnímám, že je pro Tebe důležité být k rodině upřímná a že před ní nechceš přítele tajit. Dost možná si uvědomuješ, že pokud s ním budeš dále, mohou se to eventuálně dozvědět. V takovém případě může být dobré říct jim o něm sama za vlastních podmínek, než aby se o něm dozvěděli jiným způsobem. Zároveň ale chápu, že se bojíš, že by Ti mohli nějakým způsobem zakázat se s ním vídat. Chápu, že by to mohlo bolet o to víc, když je pro vás už tak těžké se vidět.

Napadá mě, jestli máš v rodině někoho, komu důvěřuješ více a komu se můžeš svěřit jako prvnímu. Můžete spolu probrat, jak to říct i ostatním, a připravit se na to, jaká by mohla být jejich reakce. Můžeš se zeptat také kamarádů či kamarádek, jak například oni o svém prvním příteli své rodině řekli.

Přemýšlím teď o tom, že může být důležité vysvětlit jim, jak to vnímáš Ty, proč je to pro Tebe důležité a čeho se bojíš a vyslechnout si i jejich názor či obavy. Někdy může pomoci předem se na takový rozhovor připravit, například promyslet pravidla a kompromisy ohledně Vašeho vídání, které bys mohla navrhnout a na které myslíš, že by mohli přistoupit. Může být také dobré, aby Tvého přítele poznali a viděli tak, jaký je a lépe tak třeba chápali, proč o něj stojíš. Nevím, jak doma zareagují, ale uvažuji také nad tím, že někdy může být důležitý i čas nebo o situaci mluvit vícekrát.

Věřím, že to pro Tebe není jednoduchá situace. Přeji Ti hodně odvahy a budu moc držet palce, aby Tvá rodina reagovala co nejlépe.

S pozdravem

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, píšeš nám s více dotazy, odpovím postupně.

Masturbace je normální a přirozenou součástí života. Během dospívání je běžné, že můžeš mít chuť masturbovat více, objevovat tak své tělo a to, jak reaguje, co Ti dělá a nedělá dobře. Nejde proto říct, co je “moc”. Pro každého je to trochu jiné i v různých obdobích. A to stejné platí i pro lidi v páru, kteří mají sex anebo zvlášť masturbují různě často. Taky záleží na okolnostech, co zrovna prožíváš, jaký k tomu máš čas, soukromí, povinnosti. Záleží na tom, aby to pro Tebe bylo stále příjemné, nebolestivé. Pokud bys měla pocit, že Ti to moc zasahuje do ostatních věcí, které děláváš, že Ti to i znemožňuje věnovat se tomu, čemu chceš, tak můžeš promyslet, co by se s tím dalo dělat. Možná přijdeš na jiné aktivity, které Tě taky lákají, možná se budeš mít chuť víc potkávat s kamarády, rodinou, možná část energie věnuješ sportu, kreativním činnostem, čemukoliv, co máš ráda. Říkám si, že intenzivnější masturbace není nic špatného, většinou se jedná o období, které se časem zase promění. Pokud bys ale měla pochyby a necítila se v tom dlouhodobě dobře, můžeš oslovit někoho komu věříš - možná mamku, kamarádky, někoho jiného blízkého a svěřit se s tím. Může pomoct i setkání se školním psychologem anebo zavolání na Linku bezpečí anebo na Modrou linku.

První gynekologická prohlídka se doporučuje kolem 15 let. Klidně i dřív, pokud máš nějaké obtíže, nebo se potřebuješ v něčem poradit. Kolem tohoto věku je taky možné přijít na prohlídku sama, ale Tvůj zákonný zástupce (rodič) musí být informován o tom, že do ordinace budeš docházet, musí k tomu dát souhlas (nejčastěji písemný). Nejlepší je pak konkrétně se domlouvat s ordinací, první třeba telefonicky, kterou si vybereš, mohou v tom mít různé postupy.

Přejeme krásné léto,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

chápu, že máš obavy, aby Ti nebyly v šortkách vidět obrysy intimních partií a abys případně nemusela čelit nevyžádaným, nepříjemným pohledům.
Přijde mi důležité, jak se líbí šortky Tobě a jak se v nich cítíš Ty. Každé tělo je trochu jiné a tak mohou i ty stejné šortky vypadat na různých lidech odlišně. Možná si na ně chvíli budeš zvykat, možná zhodnotíš, že ukazují víc, než bys chtěla, ale možná Ti to bude připadat i bez vložky úplně v pohodě.

Pokud bys měla nějaké pochyby, tak je můžeš nosit jen na místech, kde se opravdu cítíš bezpečně. Říkám si, že jestli si nebudeš jistá Ty sama, mohla bys poprosit o další názor, pohled, někoho, komu věříš a ke komu máš blízko - možná mamka, možná dobré kamarádky, sourozenci. Pokud by se stalo, že by i přesto měl někdo nějakou nevhodnou poznámku, která Tě třeba i vyděsí, svěř se s tím někomu dospělému.

Ať máš hezké letní dny,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme Ti za důvěru, s níž se nám svěřuješ. Tvůj dotaz se na tvůj věk rozhodně hodí a chceme ocenit, že si říkáš o pomoc. Píšeš o svém prvním klukovi, kterého doma neschvalují, o zhoršení známek a taky o budoucnosti ve škole a v lásce, která Tě teď tíží.

Je pochopitelné, že jsi zmatená, a je skvělé, že ses dokázala takhle upřímně zamyslet nad tím, co se ve Tvém životě právě děje. Sama sis například všimla toho, jak se Tvůj školní prospěch horší. Nikdo z nás nedovede říci, zda je Tvůj přítel ten pravý. Každý prožívá svou první lásku s nadějí, že taková zůstane. A věřím Ti, že ho máš opravdu velmi ráda. Ať Vás v budoucnu čeká cokoli, láska by Tě neměla stát Tvou budoucnost, Tvé vysněné studium, v nejlepším případě ani Tvou rodinu. A to jakákoli láska - včetně té první.

Taky píšeš o mámě, máš strach, že bys ji zklamala, kdyby se o Tobě a příteli dozvěděla. Dokonce říkáš, že by Tě nebrala za vlastní. Věřím, že to pro Tebe musí být velmi těžké, zvlášť když by sis přála, aby Tě v tom doma podpořili. Přemýšlím, zda jste měli možnost se o tom doma pobavit, z jakého důvodu si rodiče Tvůj vztah s přítelem vlastně nepřejí. Možná, že také vidí dceru, která byla nadaná, nosila domů skvělé známky a nyní pozorují, jak kvůli vztahu ten úspěch ztrácí. Hlavou mi běží, že možná mají velký strach, jelikož jim na Tobě záleží. Přemýšlím, jak to vidíš Ty.

Nejsem si jistá, zda jsem tím zodpověděla na Tvůj dotaz. Ale ráda bych Ti nabídla ozvat se nám na telefon nebo na chat, kde to můžeme trochu více probrat a zkusit společně vymyslet, co by Ti přišlo jako nejlepší další krok.

Držíme Ti palce, ať vše dopadne tak, jak potřebuješ.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

díky za důvěru, se kterou se nám svěřuješ. Píšeš ohledně masturbace - jak si ji užít co nejvíc a zda je normální ji provádět jednou denně.

Masturbace je přirozená tělesná potřeba, která dozrává a zvyšuje se během dospívání. Neexistuje žádná „správná frekvence“, každý to má jinak. A tudíž je normální, že můžeš cítit potřebu masturbovat jednou denně. Jediný moment, kdy by frekvence mohla představovat problém, je situace, kdy by se z ní stala potřeba, která by Tě omezovala v běžném životě.

Stejně tak každý potřebuje něco jiného k tomu, aby si ji co nejvíce užil. Můžeš se zkusit zamyslet nad tím, co Ti může ten zážitek zpříjemnit, a zkoumat sám na sobě, co konkrétně Tebe vzrušuje. Masturbace je totiž zároveň způsobem, jak poznávat své vlastní tělo.

Držíme Ti palce, ať si najdeš svůj ideální způsob, a přejeme Ti klidné dny.

Modrá linka

Zdravíme Tě z Modré linky,

moc si vážíme Tvého dotazu, se kterým se na nás obracíš.

Píšeš, že vedle školy se snažíš si (už ve 13 letech!) rozjet internetový byznys a vkládáš to toho nemálo úsilí. Hledáš co nejefektivnější metody, jak si udržet pozornost a produktivitu. Dříve jsi využíval kofein, teď přemýšlíš nad suplementy.
Moc oceňuji, že Ti na sobě záleží a snažíš se k doplňkům stravy přistupovat zodpovědně a ptáš se, v jakém množství a v jaké kombinaci je můžeš brát. Rádi bychom Ti vyšli vstříc s konkrétní radou, ale nejsme lékaři. Bohužel Ti nemůžeme dát relevantní zpětnou vazbu na Tvůj dotaz ohledně doplňků stravy. Co se týče spánku - je moc dobře, že se snažíš dbát na správnou spánkovou hygienu.

Vnímám, že Ti hodně záleží na Tvé budoucnosti, vkládáš do ní spoustu energie a nebereš ji na lehkou váhu. Přemýšlím nad pár tipy, které by Ti mohly pomoct soustředění zefektivnit. Je to například odpočinek, meditace/relaxace či sport. Nemusí to být tedy nutně jen suplementy, ale i přirozené a běžně dostupné aktivity. Schopnost se soustředit má, jak sis jistě všimnul, přirozené zákonitosti, svou kapacitu. S rostoucím věkem čas dobré soustředěnosti roste - a dosáhne svého maxima. Doporučuji dbát na to, co Ti říká Tvé tělo a s tím přirozeně pracovat a začlenit do svého plánu i cílené pauzy, které velmi pomáhají. Můžeš to vyzkoušet a uvidíš, jaké to bude mít výsledky.

Přejeme Ti mnoho úspěchů i zaslouženého odpočívání - a zdravý balanc mezi nimi.

S pozdravem a přáním všeho dobrého,

Modrá linka

Ahoj,

děkujeme Ti za důvěru, se kterou se na nás obracíš. Občas slyšíš sousedku z protějšího bytu, jak křičí na své malé děti, a jednou jsi měla pocit, že je dokonce bije. Je pochopitelné, že v Tobě taková situace vyvolává obavy a bezmoc. Oceňujeme, že Ti záleží na tom, aby byly děti v bezpečí a není Ti lhostejné, co se jim děje.

Napadá mě, že někdy může být dost těžké odhadnout, co přesně se u sousedů děje, když slyšíme jen křik a zvuky přes stěnu. I proto bych Ti přála, abys na to nemusela být sama, ale abys měla někoho dalšího, kdo by ti pomohl vymyslet, co dál. Přemýšlím, jestli někdo dospělý u vás doma taky slyšel křik od sousedů, nebo jestli se dá třeba obrátit i na někoho dalšího z okolí, kdo by mohl za sousedkou zajít a zjistit, co se děje.

Další z možností je kontaktovat Orgán sociálně-právní ochrany dětí (OSPOD, www.ospod.cz), který by situaci u sousedů prověřil a kam můžeš oznámení podat i anonymně. Pokud bys měla znovu obavu, že jsou děti v akutním ohrožení a matka je bije, můžeš se obrátit přímo na Policii ČR. I v těchto případech bych Tě ale ráda podpořila v tom, abys na to nezůstávala sama a požádala o pomoc někoho dospělého, kdo by Ti mohl být oporou a s kým můžete společně zvážit další postup.

Přejeme Ti hodně sil a děkujeme, že Ti na bezpečí druhých záleží.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

dovedu si představit, že jsi z celé situace zmatená. Jsem proto moc ráda, že na to nezůstáváš sama a píšeš si o radu.

Píšeš, že to mezi Tebou a kamarádem dost jiskří, chová se k Tobě ohleduplně a vnímáš, že mezi vámi něco je. Zároveň jsi mu radila ohledně jiné holky, takže se teď možná nacházíš v milostném trojúhelníku. Sama si říkám, jak se asi cítíš - jestli je to v něčem možná vzrušující, zda se těšíš na další společné chvilky, nebo jsi jen zmatená a možná i smutná. Když se nacházíme v situaci, která není přehledná, často se cítíme nejistí. Říkám si, že je moc dobře, že na něj netlačíš, ale zároveň téma vztahů otevíráš. Je jen na něm, jak se rozhodne a zda s Tebou bude chtít začít chodit.

Napadá mě, že bych si možná být Tebou zkusila zodpovědět, jestli s ním chceš být ve vztahu, co by Ti to přineslo, případně proč bys to chtěla nebo nechtěla. Pak se můžeš rozmyslet, jestli mu sama chceš říct, co k němu cítíš a jak bys váš vztah viděla do budoucna. I jemu to může pomoci utřídit si myšlenky a rozhodnout se, zda s Tebou chodit nebo dál zůstat kamarád, či se přestat bavit úplně. Když bude on i Ty vědět, na čem jste, situace se možná projasní a bude jednodušší pak dělat další kroky a přizpůsobit tomu vzájemné setkávání.

Držíme Ti palce a přejeme pěkné léto,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

ptáš se na víc věcí ohledně penisu a masturbace, zkusím odpovědět postupně. Ano, většina věcí, které popisuješ, jsou normální záležitostí vývoje. Zároveň u některých by stálo za to vyšetření urologem, aby mohl posoudit, zda se jedná o individuální vývoj anebo je potřeba nějak lékařsky zasahovat.

Rozdílná velikost penisu v klidovém stavu a při erekci je běžná záležitost. Stažené cévy a chlad, který často i v šatnách bývá, to taky ovlivňuje. Chápu, že Tě může znepokojovat pobývání v pánských šatnách, zároveň takto velikost penisu nelze posuzovat. U někoho je pak rozdíl mezi klidovým stavem a erekcí mnohem menší než Tvůj a může to působit, že je Tvůj penis menší. Nemusí to tak ale vůbec být.

Pokud lze předkožka stáhnout za žalud, ale nevrací se, nemusí to být příznakem komplikace. Pokud ale předkožka hodně táhne, dělají se tam trhlinky, celkově to bolí anebo ji nelze dobře stáhnout za žalud, tak by bylo dobré navštívit lékaře pro kontrolu. Rozumím, že v pornu máš možnost vidět různé typy mužských přirození, zároveň to není nejlepší způsob srovnání nebo hledání toho, “co je normální”. Vzhled celé intimní oblasti se velmi liší a není jeden “nejlepší” typ.

Příčin suchosti kůže může být více (ekzém, časté tření, vysušení mýdlem aj.), pokud ale dlouhodobě přetrvává, taky by stálo za to zkonzultovat to s lékařem. Můžeš omývat pouze vodou nebo citlivými přípravky, s krémem si raději nechej poradit od odborníka. Kůže penisu a elasticita se taky různí a obvykle se nedá zlepšit přípravky, pokud ale pozoruješ lesklé plochy, jizvy, praskání, je to opět na poradu.

Samotný fakt, že varlata moc nevisí není známkou problému. Šourek se podle teploty uvolňuje, nebo přitahuje k tělu. Pokud máš ale pocit, že jsou výrazně malá, nebo se obáváš dalšího vývoje v růstu, tak na to nebuď sám. Mírné zakřivení (malé, nebolí) penisu bývá také běžné a není potřeba léčba. Pokud je výrazné a zhoršující se, je fajn to řešit vyšetřením. Nezvyklý proud moči nemusí být nic vážného, ale tady je dobré opět zpozornět, když se výrazně stáčí jen na jednu stranu, stříká hodně do stran aj., ovlivňovat to může funkčnost močové trubice a předkožky. Dočasně svrasklý žalud po erekci připomínající houbu bývá také normální.

Z toho, co vše píšeš, bych Tě chtěla podpořit k tomu, abys ses s pomocí nějakého dospělého z Tvého okolí objednal k urologovi/praktickému lékaři ke konzultaci všeho, co Ti přijde nezvyklé či Tě trápí. Věřím, že Ti i jedna kontrola může přinést spoustu odpovědí a doufám, že i uklidnění v těchto otázkách a v tom, jak to máš individuálně Ty. A pokud by bylo potřeba něco řešit víc, tak budeš na správném místě - u odborníka, který je zvyklý se tím zabývat. Rozumím, že může být těžké o tom začít mluvit, ale je to část našeho těla jako každá jiná a je fajn, že se o ní tak staráš a zajímáš.

Co nejhezčí dny přeje,

Modrá linka

Ahoj,
jsem ráda, že naší poradně důvěřuješ a obracíš se na nás znovu s dotazem. Je fajn, že máš ve své orientaci jasněji a hlavně, že máš kolem sebe podporující vrstevníky. To je skvělé.
Tvé obavy jsou úplně přirozené, ale věř, že si partnerku najít můžeš. Tvoje preference jsou v pořádku. Vysoké nároky nejsou chybou. Chtít třeba loajalitu a smysl pro humor je základ vztahů. Hledání sexuality (vztahovosti) nebo identity je cesta a je běžné, že se ti někdo líbí a pak to přejde. Buď k sobě laskavá. A společné kořeny, které zmiňuješ, spojují. Touha mít partnerku ze stejné země ti může pomáhat udržet si vlastní identitu a je to také v pořádku.
Nemusíš se obávat budoucnosti, máš spoustu času a ve tvém věku teprve začínáte budovat silnější vztahy. Až budeš starší, budeš mít i více možností potkávat nové lidi.
Zmínila jsi, že se nechceš do 18 let vyoutovat rodině. Tvůj plán je legitimní, nemáš povinnost dělat coming out. Tvoje bezpečí je prvořadé.

Přeji ti krásné léto
za poradnu sbarvouven.cz

Ahoj,

díky z odvahu napsat do poradny Alíka a položit otázky, že se nestydíš zeptat na věci, které tě zajímají. Jsem přesvědčená, že takové otázky si klade hodně tvých vrstevníků.
Okolo 11 let se tělo i pocity mladých lidí začínají hodně měnit, a je to úplně v pořádku mít spoustu pochybností.
Jsi spolu s kamarády ve věku objevování svého těla a zkoumání své osobnosti. To, že s kamarády “blbnete a skáčete po sobě” nebo si ze zvědavosti ukazujete tělo, se mezi kluky stává poměrně často. Napadá mě, že třeba hraní si na gaye může někoho ve vašem okolí zraňovat, pokud jde ve hře o zesměšňování sexuality. CHce to být vnímavý vůči okolí.
Musím to tu napsat. Určitě víš, že naše zákony jasně vymezují hranici pro sexuální aktivitu, kterou je věk 15 let. To je důležité mít na paměti a tuto hranici nepřekročit.
Pak jsou tu ještě další pravidla, která jsou důležitá. Jde o souhlas, nikdo nesmí nikoho nutit a ani přemlouvat. Jakmile někdo řekne “ne” nebo třeba “přestaň”, musí se skončit. Další důležitou věcí je soukromí.
Ke tvé další otázce ohledně sexuality. V 11 letech se skutečně tělo teprve začíná vyvíjet. To, že tě přitahují kamarádi nebo na ně myslíš při masturbaci, je v tomto věku normální součást dospívání. Nemusíš pro sebe hledat teď žádnou “škatulku”. Během příštích let se mohou tvoje pocity všemožně měnit, můžeš se v budoucnu utvrdit, že se ti budou líbit jen kluci, holky nebo obojí. Všechny tyto varianty jsou v pořádku. Dopřej si čas, nenálepkuj se, objevuj své pocity a nespěchej na to, abys hned věděl, kdo přesně jsi. Buď k sobě laskavý.
A poslední odpověď ohledně tvého 14 letého kamaráda snad také uklidní. Ve 14 letech je 10 cm v erekci normální a běžná. Každý kluk začíná vstupovat do puberty v jinou dobu. Někomu naroste ochlupení a změní se tělo ve 12 letech, u jiného to vše začne v plné síle v 16 letech. Oba případy jsou správně. To že někomu neroste ochlupení a nemůže dosáhnout ejakulace v tomto věku, znamená zřejmě, že jeho tělo prostě s fází puberty ještě chvílí čeká. Kamarád má čas a všechno to teprve přejde. Pokud by ho ale trápily stále pochybnosti, je dobře se svěřit někomu dospělému, nejlépe rodičům. Ti v případě přetrvávání pochybností do vyššího věku mohou pomoci při vyhledání odborníka pro konzultaci. Ale to teď není zřejmě aktuální.

Přeji ti krásné prázdniny
za poradnu sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se nám svěřuješ.

Masturbace je přirozená tělesná potřeba a v období dospívání dozrává a zvyšuje se. Je normální, že máš chuť masturbovat, že se Ti to líbí a že to děláš třeba i každý den. Zároveň píšeš, že Tě trápí, že nemáš holku a nemůžeš masturbovat s ní.

Věřím, že nějakou holku někdy mít budeš a bude Ti s ní fajn, a to nejen kvůli masturbaci. Podstatnější mi přijde, abyste si rozuměli a bylo Vám spolu dobře. Až pak může možná dojít i na sdílení intimních chvil. Pro společnou masturbaci je potřeba, aby se oba cítili bezpečně, nic si nenutili a respektovali hranice toho druhého. Právě v tomhle je potřeba být opatrný. Masturbace je aktivita spíše soukromá a velmi intimní, proto je dobré přemýšlet, s kým takovéto okamžiky sdílím.
Pro úplnost ještě připomínáme, že sexuální aktivity, které se týkají páru, jsou podle zákona povolené až od 15 let.

Ať máš dny podle Tvých představ,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Díky za důvěru, se kterou se na nás obracíš.

Každý se vyvíjíme individuálně a i puberta a s ní spojené změny prožívá každý jinak a v jiném věku. Rozumím, že vyrovnat se se všemi změnami, které dospívání přináší, může být hodně náročné. Píšeš, že jsi začala mít chuť na sex, a že to do 15let nevydržíš.

Hranice 15 let je dána zákonem a slouží jako ochrana pro děti a dospívající, aby se sexuálním životem nezačínali dřív, než na to budou připraveni a to nejen fyzicky, ale i psychicky. Proto je důležité se sexuálním životem opravdu počkat až do 15 let. Zároveň rozumím tomu, že tělesné reakce a touhy mohou být někdy velmi silné. Zvládnout tyto projevy může pomoci např. masturbace, která by měla přinášet příjemné pocity a ulevit chuti na sex. Zároveň k potlačení touhy na sex můžou sloužit i další aktivity, jako třeba sport, chladnější sprcha nebo odvedení pozornosti k jiným věcem/koníčkům, které Tě baví a při kterých tuto touhu nebudeš tolik vnímat.

Přejeme hezké letní dny,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Ptáš se nás, co dělat s tím, že se bojíš, že Ti zemře děda. Píšeš velmi důrazně, že o tom nechceš s nikým mluvit, i když tušíš, že Ti to nejspíš doporučíme. Cením si toho, že i když o tom nechceš s nikým mluvit, dokázal ses svěřit nám. Zároveň si říkám, v čem je rozdíl, když nám o svých obavách píšeš, ale zároveň o nich nechceš s jinými lidmi mluvit?

Mít strach ze smrti někoho blízkého, kdo je navíc staršího věku, mi přijde jako něco přirozeného. Říkám si, že Ti asi na dědovi záleží, když máš tyto obavy a snažíš se ho kontrolovat, zda je v pořádku. To mi přijde moc fajn. Zároveň smrt je něco, co je přirozenou součástí života, čemu se nejde dopředu vyhnout a možná se na ni ani dopředu připravit. Takže mít obavy mi přijde normální. Stejně tak je důležité, aby Tě tyto obavy nějak úplně neparalyzovaly, nebo nenarušovaly Tvůj běžný život. Pak bych, i přesto, že s tím nesouhlasíš, doporučila vyhledat pro sebe pomoc nebo se alespoň svěřit mamce nebo sestře.

Ptáš se na nějaký tip. Jediné, co mě napadá, je snažit se víc vnímat současnost, okamžiky které s dědou zažíváš teď, tady. Užívat si jeho přítomnost.

Moc Ti přeju, abys s dědou strávil ještě spoustu dalších let.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Je fajn, že si říkáš o pomoc, když si nevíš rady. Píšeš, že se Ti líbí holka a nevíš, jak to říct. Rozumím, že to může vypadat náročně a že se Ti hlavou možná honí spousta otázek a obav. Myslím, že to zažívá v takové situaci spousta lidí.

Nevím, zda existuje nějaký jeden návod, jak někomu říct, že se nám líbí. Pro začátek s ní můžeš zkusit trávit víc času a sledovat, jak na Tvoji přítomnost reaguje. A možná, se pak naskytne nějaká příležitost, kdy jí říct, že se Ti líbí. Můžeš jí to zkusit nějak naznačit, např. nějakou pozorností nebo pochvalou, ale nemusí to poznat. Pak je asi nejlepší to zkusit říct, nebo třeba napsat napřímo. Vím, že je to obtížný krok, ale aspoň pak budeš mít jasno v tom, jak to má ona.

Vím, že jsi psal, že na Tebe všichni naléhají. Napadá mě ale, že se můžeš zkusit zeptat nějakého kamaráda, jak by v takové situaci postupoval on, nebo zda s tím má už zkušenost - třeba by Ti poradil jak postupovat nebo Tě podpořil.

Držíme palce a přejeme Ti hodně štěstí ve vztahovém životě.

Modrá linka