Ahoj z Modré linky,

díky za důvěru, se kterou se nám svěřuješ. Píšeš o nepravidelné menstruaci. Dřív Ti menstruace chodila pravidelně, teď ji máš velmi brzy po sobě. Nedivím se, že máš obavy nebo z toho jsi možná nervózní. Menstruace může být zkraje různě nepravidelná, chvíli trvá, než se tělo s velkými změnami srovná, pak se většinou ustaluje. Ano, na menstruaci má vliv spousta faktorů, třeba i životní styl, ale také spousta jiných věcí, které rozliší lékař. Chtěla bych Tě proto povzbudit, ať se v co nejbližší době domluvíš na prohlídce. Věřím, že Ti v objednání i dalším řešení pomůže mamka nebo někdo v Tvém okolí, komu důvěřuješ a umíš si představit mu o tom říct. Popřemýšlej, komu by se dalo svěřit podobně jako nám. Není to nic neobvyklého, naopak se staráš a zajímáš o své tělo, a to je moc důležité. Říkám si, že si zasloužíš mít víc jasno, abys na to nemusela tak moc myslet a nebyl to strach, který Ti překáží. K tomu může pomoct právě lékařská kontrola.

Držíme palce s přejeme hezké jarní dny.

Modrá linka

Ahoj z poradny Sbarvouven,

píšeš o tom, že jsi byl divný už od 6 let, kdy si ostatní vyměňovali pokémony a ty jsi seděl v lavici. To samo o sobě neznamená nic o tvojí divnosti nebo sexualitě. Každý z nás máme svoje vlastní záliby a nemusí se nám líbit to samé. Poté píšeš o tom, že jsi se červenal, když se kluci sprchovali nazí, kdy ti jeden kluk řekl, že jsi teplej. Chápu, že to může být vzpomínka, která vyvolává otázky nebo zmatek. Zejména, pokud si nyní kladeš otázky typu kdo nebo kým si. Pro každého sprchování v přítomnosti dalších lidí nemusí být příjemné a červenání v přítomnosti dalších kluků nevypovídá samo o sobě nic o tvé sexualitě. Červenáme se i ve chvílích, kdy se stydíme nebo zažijeme situaci, která nám je nepříjemná.

Otázky, které si kladeš, jsou naprosto přirozené a patří k období dospívání. Odborníci vědí, že to jsou otázky, na které si každý musí v průběhu dospívání odpovědět – jde o hledání identity (tedy toho, kdo jsem a jaké mám místo ve světě). S těmito otázkami přirozeně souvisí i hledání naší sexuality a přemýšlení o ní. Chtěl bych tě podpořit v tom, že na nic nemusíš najít odpověď hned. Když píšeš, že se ti líbí kluci, napadala by mě otázka, co to vlastně znamená, že se ti líbí – zda tě přitahují romanticky nebo sexuálně.

Jak vidíš, nejsou to otázky, na které musíš najít odpověď hned. Neboj se dál pozorovat, kdo se ti líbí a ke komu tě to táhne, nejen z hlediska kamarádství. Dej si pro sebe čas najít odpovědi na otázky, které si kladeš. Přál bych si, aby jsi měl kolem sebe nějaké kamarády, se kterými budeš moci o tom, co zažíváš, mluvit nebo někoho jiného z okolí. Opravdu je možné, že hned odpověď nenajdeš a neznamená to nic špatného.

Pokud by ses rozhodl o tom, co prožíváš, mluvit více, můžeš napsat někomu z našeho mentorstva do poradny. Rádi s tebou budeme psát o tom, co se ti nyní děje a jaké pocity kolem toho prožíváš. I když bych ti dal moc rád nějakou zaručenou radu, nic takového v rukávu nemám a ani neexistuje. Jen věř tomu, že poznávání sebe sama je proces, který může nějakou dobu trvat a vyvíjí se.

Držím palce a zdravím z poradny Sbarvouven.cz.

Ahoj z Modré linky,

věřím, že když se porovnáváš třeba s ostatními ve Tvém věku, připadáš si oproti nim o dost jiná, svou výškou vynikáš.

Každému pomáhá cítit se ve vlastním těle dobře něco jiného a neexistuje jednoznačná rada, kterou bych Ti dokázala předat. Vidím, že nejvíc Tě trápí Tvoje výška. V dospívání je normální, že se vyvíjíš, rosteš, často si víc všímáš toho, jak vypadáš, což Ti může dokonce i vadit - nejsi na to zvyklá a ostatní to můžou mít jinak. Chtěla bych Tě v začátku podpořit, že každý roste svým vlastním tempem. To, že jsi teď vyšší neznamená, že to tak bude stále. Kluci Tě dorostou, spousta holek taky. Sice je to teď něco, v čem jsi asi dost osamělá, v něčem to ale může být i Tvou předností. Když se na to podíváš z jiného pohledu, třeba Tě to zavede myšlenkami i k tomu, že právě tahle část Tebe Tě dělá krásnou a jedinečnou.

Co se hubnutí týče, můžu Ti dát spíš jen obecné doporučení, protože nejsem nutriční terapeut. Je obzvlášť důležité jíst vyváženou stravu, ve které jsou všechny živiny, které teď Tvoje tělo nejvíc potřebuje, aby správně rostlo. Napadá mě, že může být fajn zařadit do svých dnů nějaký pohyb, který Tebe samotnou baví. Můžeš se taky poradit s rodiči o tom, co jíš a jak by se dal dodržovat nějaký pestrý a zároveň vyvážený jídelníček. Ještě mi běží hlavou, že ačkoliv mnohdy nacházíme věci, které na sobě nemáme rádi, jsme v nich nesví a je pro nás těžké si je oblíbit, netřeba se do toho nutit. Protože zcela jistě máme i takové vlastnosti, kterých si na sobě dokážeme vážit, máme je rádi a jsou pro nás důležité. Co máš na sobě nejradši Ty? Třeba i tak k sobě dokážeš najít po krůčcích nějakou laskavější cestu.

Držíme Ti palce, ať se cítíš ve svém těle hezky.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

příčin toho, co popisuješ, může být víc a nedokážu Ti bohužel přesně říct, co je to právě u Tebe. V dospívání nicméně hodně kluků i holek trápí to, že mají mastnější vlasy nebo pokožku - klidně i na obličeji a po těle. Pokožka totiž produkuje kožní maz, který vlasy přirozeně chrání, v pubertě se ho ale může tvořit víc - to je docela normální. Ve Tvém těle se odehrávají různé změny a tohle může být jedním z projevů.

Běží mi hlavou, co by Ti mohlo trošku ulevit a pomoct cítit se v tom lépe. Někomu pomáhá vyzkoušet jiné šampony a zjišťovat, které na jejich vlasy sednou nejlépe. Může se totiž stávat, že i šampon mastnotu zhoršuje. Nebo můžeš zkusit si třeba do vlasů během dne tolik nesahat rukama. Poradit se o tom můžeš určitě i s rodiči, dětským lékařem nebo s kadeřníkem, pokud nějakého navštěvuješ - třeba Ti poradí, co lidem v podobných situacích pomáhá.

Přejeme Ti hezké dny,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky.

Je úplně normální se obávat, že nás odmítne někdo, koho máme hodně rádi. Vidím totiž, že Ti na dané holce hodně záleží, chceš proto udělat dobrý dojem. Spoustu lidí má kolem vyznání citů pochybnosti - i Ti nejvíce sebevědomí, kteří vypadají, že se ničeho nebojí.

Nevím, jak dobře se znáte, ale napadá mě, že může být fajn si zkusit nejdříve trochu víc povídat, vzájemně se lépe poznat. Netřeba se jí svěřovat se svými city hned, stačí jít po malých krůčcích - zeptat se na její zájmy, něco jí pochválit, navázat společnou řeč... Uvidíš, jaké to pro Tebe bude, třeba Ti to dodá odvahu zkusit udělat nějaký další, větší krok.

Nedokážu Ti zaručit, jak bude spolužačka reagovat. Chci Tě ovšem podpořit, že i kdyby to necítila stejně, neznamená to, že je s Tebou cokoliv špatně. Může se to stát úplně každému a věřím, že sám máš spoustu vlastností, kterými můžeš druhé okouzlit. Já třeba vidím, jak jsi citlivý a upřímný a to jsou obdivuhodné vlastnosti. Určitě existuje spoustu lidí, kteří by ocenili mít blízko sebe někoho, jako jsi Ty. Krásu taky každý posuzuje úplně jinak - každému se líbí někdo jiný a nepochybuji, že i Ty máš něco, co Tě dělá jedinečným, v čem vynikáš.

Když píšeš, že máš deprese, představuju si, že se asi věcmi dost trápíš. Napadá mě, že může být fajn mít pro sebe nějakou podporu, na kterou se můžeš spolehnout - třeba někoho blízkého, komu se dokážeš svěřit a opřít se o něj, když je Ti těžko. Zasloužíš si, abys byl spokojený a cítil se dobře.

Moc Ti držíme palce v seznamování,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je mi líto, čím si ve třídě procházíš. Nezdá se mi vůbec v pořádku, jak se k vám s Hedou spolužáci chovají. Nikdo by vám neměl dávat přezdívky, ani se vám smát. Zdá se mi, že na sobě teď možná musíš cítit velký tlak, jako by sis musela vybírat mezi dvěma lidmi, které máš ráda. Když si Tvou zprávu čtu, opravdu bych Ti přála, abys kolem sebe mohla mít hlavně takové lidi, kteří se k Tobě chovají hezky a s respektem.

Co se týče Jindry, napadá mě, že může být fajn si vzájemně promluvit, jak to mezi sebou teď vlastně máte. Najít si společně nějakou chvíli klidu a vyříkat si, jak se cítíte. Uvidíš, na co se sama budeš cítit. Možná pro Tebe bude příjemnější mu napsat a svěřit se mu, že by ses ráda bavila i dál, protože si ho vážíš. Nevím, jak zareaguje, ale zdá se mi, že váš rozchod je stále spojený s mnoha otazníky. Třeba vám takový hovor oběma pomůže si věci vyjasnit.

Je taky vidět, že jsi dobrá kamarádka a na Hedě Ti hodně záleží. I Heda Tě má bezpochyby moc ráda, když Ti přeje to nejlepší a je ochotná obětovat vaše přátelství, aby ses netrápila. Myslím si, že to nejvýznamnější už děláš, tedy zůstáváš s ní a dáváš jí tak najevo, že je pro Tebe nejdůležitější. Opět mě na Tvůj dotaz nenapadá jako odpověď nic jiného než upřímný rozhovor s Hedou o tom, že je pro Tebe důležitější přátelství s ní, než oblíbenost v kolektivu.

Běží mi ještě hlavou to, jak Ti ve třídě a ve škole vlastně je. Může být fajn se s tím, co prožíváš, svěřit někomu z učitelů, školnímu psychologovi, výchovnému poradci... Zkrátka nebýt na to sama a říct si o podporu někomu dospělému, když by toho na Tebe už bylo příliš. Je důležité, aby ses ve škole mohla cítit dobře a bezpečně.

Držíme Ti palce, ať je Ti mezi spolužáky zase o něco lépe.

Modrá linka

Ahoj,
úplně chápu, že máš strach, že bys mohla začít menstruovat na letním táboře. Nemusíš se ale bát, protože tuto situaci řeší každý rok spousta dívek a řešení není nijak zvlášť složité.
Pokud se do tvého odjezdu na tábor první menstruace nedostaví, myslím, že není příliš pravděpodobné, že bys začala menstruovat právě na táboře. V takovém případě bych ti doporučila, abys poprosila maminku, aby ti koupila balíček menstruačních vložek, které si s sebou pro jistotu vezmeš.
Kdybys začala menstruovat už před odjezdem na tábor, budeš mít dostatek příležitostí vyzkoušet si zavádění tamponů. Ty si pak s sebou můžeš vzít na tábor, pokud by ti menstruace skutečně vycházela na jeho termín. S tampóny je možné se případně i koupat.
Měj se hezky!
Bára

Ahoj,
ačkoli nejsem lékař, troufám si tvrdit, že na tvé otázky dokáži odpovědět, protože sama aktuálně rovnátka nosím. Tudíž vím, že na vstupní prohlídce ti vyfotí zuby, můžou ti udělat otisky, někdy už rovnou nalepí zámečky na zuby (pokud máš fixní a nikoli snímací rovnátka). Nemusíš se ale bát, nic z toho nebolí.
S rovnátky se nedoporučuje jíst nic hodně tvrdého (například topinky) nebo lepivého (například karamely a podobně). Ohledně toho, jestli rovnátka bolí, je to zřejmě hodně individuální, ale většina lidí má nepříjemný pocit jeden nebo dva dny po přitažení, kdy rovnátka víc tlačí na zuby. Frekvence kontrol je hodně individuální a záleží na lékaři a na typu vady, ale z mé zkušenosti je to zhruba jednou za šest až osm týdnů. Nicméně je samozřejmě možné, že zrovna ve tvém případě bude frekvence návštěv trochu odlišná. Na tyto konkrétní otázky se poté musíš zeptat svého lékaře.
Měj se hezky!
Bára

Milá dívko,

děkujeme za důvěru. Svěřuješ se poradně s tím, že si na tebe dovoluje mladší brácha a nevíš jak se tomu postavit, jak se mu bránit. Je pravda, že on je chlapec a jeho síly budou postupně stále větší než tvé. Už nyní tě přepere a začínáš vnímat jeho fyzickou převahu. Což je přirozené a má to tak být. Ale to neznamená, že si může dovolovat vůči tobě a dělat ti věci, které jsou nepříjemné. I to, že se takto chová může mít souvislost s tím, jak roste a zkouší co si může kde dovolit. Zkoumá tím svou sílu a rozvíjí možnosti získávat vliv na druhé. I to je vlastně přirozené. Když si to vezmeš v přírodě, tak se všechna dorůstající mláďata rády ze hry perou, laškují, provokují atd. Rozvíjí tím svoje schopnosti a sílu, je to jejich hra a příprava na dospělý život. To, že tě otevírá do koupelny zase může mít souvislost s tím, že ho začínají zajímat dívky a tebe má doma tzv. po ruce, tak je možné že zkouší, jestli tě třeba nezahlídne v koupelně nahou. Ale je to o jeho rostoucím zájmu o druhé pohlaví a ty jsi v tom pro něj pouze způsob, jak to zkoušet. Neznamená to, že by chtěl něco zkoušet přímo na tebe. Ale rozumím ti, že ti to není příjemné a hledáš cestu co by se s tím dalo dělat, aby si to k tobě nedovolovat. Tady by asi bylo nejlepší promluvit s rodiči a říci jim o tom, že ti jeho chování není příjemné a požádat je o to, aby s bráchou promluvili a zabránili mu v tom, aby se k tobě takto choval. Máš na to právo aby ses mohla doma cítit bezpečně. A i když je to tvůj sourozenec a nejspíš to nemyslí nijak zle, tak je nepřípustné aby dělal něco takového vůči tobě.
Tak ti v tom držím palce,
Poradce Centra Locika

Ahoj z poradny sbarvouven,

píšeš o tom, že jako holka se díváš na gay porno a jestli to znamená, že si heterosexuál. Přirovnáváš to k tomu, že mnoho kluků se dívá na lesbické porno.
Než odpovím na tvoji otázku dovolím si malé okénko upozornění, že porno nezobrazuje skutečné sexuální chování, ale pouze hrané. To totiž může vytvářet někdy falešný obraz toho, jak sex vypadá. Také je třeba upozornit na to, že pornografii by si měla správně sledovat až od 18ti let, což spíše píšu z toho důvodu, že můžeš získat falešný pocit o sexuálním chování.
Obecně je první sex velká věc, na kterou by se nemělo spěchat. Může to být totiž jak zajímavý a emočně pozitivní zážitek, tak i něco, co v tobě zanechá negativní emoce. Ohledně toho, co si budeš nebo nebudeš představovat ti nebudu moci odpovědět, protože to jednoduše řečeno nevíš a vědět nebudeš. Právě proto píšu o tom, že by se mělo jednat o věc, na kterou se nespěchá, budeš se při ní cítit v bezpečí a bude s někým, komu můžeš věřit. Pro jistotu upozorním také na to, že je potřeba dávat pozor na věk při sexuálním kontaktu, který je zákonem daný od 15let a na bezpečnost takového kontaktu.
Kdybych měl odpovědět sexuální orientace, tak pokud tě sexuálně přitahují muži, mohli bychom říct, že jde o heterosexuální přitažlivost. Sexualita ale nemusí být černobílá a z toho důvodu to ber jako takové jednoduché shrnutí a odpověď. Máš také pravdu v tom, že někteří heterosexuální muži mají rádi erotické nebo pornografické scény mezi dvěma ženami. Když o tom přemýšlím, mezi ženami se o tom tolik nemluví, což však nemusí znamenat, že by taková varianta neexistovala.

Sexuální orientace a sexualita není jen o přemýšlení, ale i o pocitu. Jen těžko totiž hlavou vymyslíme, kdo se nám libí nebo nás přitahuje. Zkus tedy o tom tolik nepřemýšlet a dát si čas ještě na poznávání sebe sama.

Zdraví tě poradna Sbarvouven.cz

ahoj z poradny Sbarvouven,

děkuju, že si se rozhodla napsat. Nemyslím si, že si udělala něco špatně. V danou chvíli si řekla to, jak se cítíš. Chtěl bych tě uklidnit v tom, že se opravdu tvoje myšlenky a přemýšlení o tom, kdo tě přitahuje nebo se ti líbí může ještě vyvíjet. Víme, že je sexualita a její poznávání proces. Naprosto normální je zažívat nejistotu. V tuto chvíli pravděpodobně, podle toho, co píšeš víš, že se ti líbí kluci. Nespěchej na sebe a nic si nevyčítej. Uvidíš, jestli to tak zůstane nebo se ještě něco změní.

Odpověď na tvoji otázku, jestli něco říct kamarádům a co bohužel za tebe neodpovím. Je to jen tvoje rozhodnutí. Pokud máš kolem sebe nějaké blízké kamarády, kterým důvěřuješ, mohou být pro tebe podporou a dovedu si představit, že s nimi o tom budeš mluvit. Zkus popřemýšlet o tom, komu by si to vůbec chtěla říct, jaké by to bylo (zda si to dokážeš představit) a co by si danému kamarádovi/ce chtěla vlastně říct. Nemusíš totiž vůbec mluvit o tom, jestli si hetero nebo bi. Můžeš mluvit jen o tom, co nyní prožíváš a jak o tom přemýšlíš.

Jak jsem psal na začátku, není třeba na sebe vyvíjet tlak nebo se na sebe zlobit, že si řekla věci, jak je cítíš. To naopak ukazuje tvoji otevřenost. Myslím, že je to vlastnost, která je pozitivní a můžeš se za ní pochválit. Kdyby si o tom chtěla třeba víc mluvit, můžeš klidně využít naší poradny Sbarvouven.cz. Pokud bych měl zkusit dát jednu prostou radu, poslouchej sama sebe a netlač na sebe.

Držím palce, aby vše pokračovalo, jak si přeješ
Sbarvouven.cz

Ahoj,
děkuji za důvěru a dotaz pro Alíka. Chci Tě ujistit, že žádný dotaz není divný. Vše, co nás trápí a nad čím přemýšlíme, si zaslouží pozornost. Chtělo odvahu ukončit vztah, který Tě zraňoval. Obvykle po rozchodu lidé potřebují čas a odstup, aby obnovili v sobě důvěru v to, že může přijít nový vztah. Obzvláště, když si z ukončeného vztahu neseme špatnou zkušenost. Rozhodně si nemyslím, že je s Tebou něco špatně. Spíše mě napadá, že jsi empatický a přemýšlivý a na kvalitě přátelství Ti záleží. Dopřej si odstup. Není třeba jít ze vztahu hned do nového. Čas jde možné využít péčí o sebe a ujasnění si, co bych chtěl/a v dalším přátelství. Dovol si jen být a nechat věci plynout a pozorovat sebe a své potřeby. Netlačit na sebe. Soustředit se také na kamarády a aktivity, které Tě naplňují, odvedou pozornost a dělají Ti radost. Také je moc fajn, pokud máš někoho blízkého a důvěryhodného, komu by ses mohl svěřit a popovídat si. Ono žít i singl je pro někoho cesta životem. Pokud by sis chtěl o svém prožívání promluvit více, můžeš si zavolat na bezplatnou a anonymní Linku Bezpečí 116 111 nebo se ozvat našim mentorům do poradny Sbarvouven.cz. Je fajn mít prostor pro sdílení.

Měj hezké dny,
za poradnu Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

máš za školní úkol popsat svůj strach. Neumíš najít něco, čeho by ses opravdu bála. Ptáš se nás, jak nějaký svůj strach najít.

Představuju si, že takové téma slohovky pro Tebe i mnohé další může být výzva. Je to osobní téma, které vůbec nemusí být jasné a často ani nemusí být jednoduché o tom psát. Strach je jedna z úplně nejzákladnějších emocí, kterou můžeš zažívat hodně v těle - můžeš mít stažený žaludek, rozbuší se srdce, končetiny ztěžknou nebo jsou naopak připraveny k útěku, můžeš se roztřást, hlavou se Ti mohou vířit ty nejděsivější scénáře apod. Tato emoce je vlastně dost užitečná, varuje nás před nebezpečím. Když je ale strachu moc, až nás paralyzuje, a přitom kolem není žádné reálné ohrožení, nebývá užitečný.

Ty u sebe žádný takový strach (zatím) neznáš. Někdy během života něco tak intenzivního přijít může, ale taky nemusí. Někdo mívá velké strachy, které ho úplně zaplaví, a někdo třeba „jen“ takové, se kterými se dá dobře zacházet, když cítí, že přichází. Ani jedno není špatně nebo dobře. Každý to máme zkrátka jinak. Proto je taky jen na Tobě, o čem se rozhodneš ve slohovce psát.
Je možné, že si vzpomeneš na nějaký strach, který třeba nebyl tak intenzivní, ale ráda by ses na něj podívala. Možná nebyl tolik v těle, ale spíš v myšlenkách, kdy jsi měla strach z něčeho nebo někoho, kvůli něčemu, o někoho apod. Možná se rozhodneš psát o tom, že ses (zatím) s ničím takovým nesetkala. Možná budeš psát o tom, co strach může přinášet a co brát aj. Každopádně „jít najít“ svůj strach tak úplně dobře nejde, a vlastně si říkám, jestli by to k něčemu mohlo být užitečné. Podle toho, jak se v životě zrovna cítíme, čím si procházíme, co se děje nám nebo v okolí, tak různě zvládáme přicházející situace, které v nás mohou, ale nemusí strach vyvolávat.

Přeju Ti, ať se Ti píše slohovka lehce a ať je strach, který případně budeš zažívat, jen dobrým rádcem v nebezpečí.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je fajn, že hledáš způsob, jak zlepšit vztah se svým nejlepším kamarádem. Vidím, že Ti na Vašem přátelství záleží a mrzí mě, že jste se teď vzdálili, musí to pro Tebe být náročné.
Vidím, že se to děje od doby, co začal chodit s holkou, kterou jsi odmítl. Přemýšlím, jestli jsi měl možnost s kamarádem mluvit o tom, jaké to pro Tebe je, když už nejste v kontaktu. Myslím, že říct nebo napsat mu, že Ti Vaše přátelství chybí a promluvit si o tom, by mohlo být fajn. Může to být příležitost jak si ujasnit, co se děje, případně si promluvit i o Tvých podezřeních, že ho jeho holka navádí proti Tobě a vše si v klidu vysvětlit. Upřímná komunikace mi přijde jako fajn způsob, jak se můžeš pokusit zjistit, co se děje a vyjádřit, jak to máš Ty.

Občas se taky může stát, že se když začneme být ve vztahu, přátelství věnujeme méně energie a nový vztah nás pohltí - přátele máme najednou na druhé koleji. Nevím, zda je tohle zrovna jeho případ. Přemýšlím nad tím, že pokud mu na jeho vztahu záleží, může i pro něj být náročné to, že jeho holka předtím stála o Tebe. Tohle jsou ale jen moje domněnky a při společném rozhovoru můžeš přijít na to, co se děje a pokud i on bude mít zájem být Tvým kamarádem, můžete najít způsob, jak to může fungovat, i když má holku.

Přejeme Ti, ať se brzy ohledně situace s kamarádem cítíš lépe.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se znovu na Alíkovu poradnu obracíš.

Rozumím, že máš obavu z reakce kamarádky. Vidím, že je pro Tebe důležitá a chápu, že ta nejistota může být náročná. Přemýšlím nad tím, jestli jste s kamarádkou měly možnost mluvit o tom, že Tě její reakce znejistila a teď máš z toho, co se stalo, nepříjemný pocit. Říkám si, že občas máme větší obavy a daná skutečnost pak nemusí být vůbec tak špatná, jak se nám zdá. Proto Tě chci podpořit v tom si s kamarádkou promluvit. Může to být příležitost k tomu vyjasnit si celou situaci. Zároveň chci říct, že každý má jiné zájmy a to, že kamarádka úplně není zapálená do toho, co Ty, ještě neznamená, že se nemůžete přátelit. Můžeš zkusit jí vysvětlit, co na furry máš ráda a třeba pro ni bude pak jednodušší to pochopit.

Popisuješ nám svůj smutek a to, že se necítíš dobře sama se sebou ani doma. Vím, že tohle je něco, o čem nám píšeš opakovaně a já přemýšlím nad tím, zda jsi vyzkoušela něco z toho, co jsme Ti v minulosti doporučili. Píšeš, že se nechceš svěřovat doma rodičům ani babičce a máš trust issues a já rozumím, že je někdy těžké mít důvěru v dospělé, když máš špatné zkušenosti. Člověk v takových chvílích může cítit vztek i strach, to je přirozené, neznamená to ale, že jsou všichni stejní. Je důležité to zkoušet a o pomoc si říkat. Ráda bych Tě v tom podpořila, protože si pomoc zasloužíš a není v pořádku, abys na svá trápení zůstávala dlouhodobě sama. Pokud máš tu možnost, můžeš se zkusit obrátit se na někoho ve škole třeba na školního psychologa, nebo na některého z učitelů.
Někdy jsou potíže, které řešíme, větší, než dokážeme sami zvládnout, proto je důležité přizvat na pomoc někoho dospělého, kdo Ti pomoc pomůže najít nebo si s Tebou promluví a podpoří Tě. Zároveň existují i sociální služby, kam může dítě přijít i samo bez rodičů. Kontakty najdeš třeba tady www.mapotic.com/mapa-psychicke-pomoci. Věřím, že to chce odvahu udělat ten krok a na někoho se obrátit. Pokud je těžké někoho oslovit, můžeš o tom i napsat a to třeba nám na chat, kde se můžeme víc doptávat a přímo poradit konkrétní službu ve Tvém okolí nebo můžeš zavolat, abychom se mohli více doptávat a lépe Ti poradit. Alík neumožňuje konverzaci a doptávání se. Kontakty najdeš na www.modralinka.cz

Přejeme Ti, ať brzy získáš pomoc.

Modrá linka