Ahoj z Modré linky,

ptáš se nás na několik dotazů ohledně Tvého přirození. Je normální, že Tě v dospívání tyto věci napadají.

To se může stát, že se Ti textilní vlákna zachytávají pod předkožku. Děje se to hlavně, když je žalud více vlhký (např. od potu) nebo při nošení bavlněného prádla, které pouští chlupy. Chápu, že to může být nepříjemné a znepokojivé. Pokud to jde, zkus nosit přiléhavější spodní prádlo, které tolik nepouští vlákna a samozřejmostí je každý den si penis jemně omýt vlažnější vodou. Mýdlo raději nepoužívej kvůli citlivosti žaludu.

Jak píšeš, že máš hodně citlivý žalud a že cítíš bolest, když se ho dotkneš, chtěla bych Tě uklidnit, že žalud je obecně citlivější. Určitá citlivost je v pořádku, ale nemělo by to být nesnesitelné. Pokud bys měl pochybnosti a bolest Ti znepříjemňovala život, neváhej se obrátit na svého dětského lékaře či specialistu - urologa. Dětský lékař by Ti případně dal žádanku.

Dále se ptáš, jestli je normální mít penis schovaný za předkožkou. Ano, žalud bývá po většinu času skrytý za předkožkou a je to běžné. To, že u některých dospělých mužů vidíš odhalený žalud, může znamenat např., že jsou obřezaní nebo mají kratší předkožku. Při erekci (ztopoření penisu) se pak žalud většinou odhalí (ale ne vždy, je to individuální).

Snad jsme zodpověděli všechny Tvé dotazy.

Přejeme Ti pěkné a klidné dny.

Modrá linka

Ahoj,
díky, že důvěřuješ Alíkovi a obrátila ses na naši poradnu s dotazem. Píšeš, že máš dva problémy, ale vnímám je jako propojené. Chápu, že Ti situace připadá velmi náročná. Vztahy mohou být velmi komplikované. To co cítíš ke své přítelkyni, zní jako hluboký vztah.
Je moc dobře, že N na sobě začal pracovat a již ho vnímáš jako méně agresivního. Naše paměť ráda zapomíná nebo potlačuje to špatné a nechává nám hezké vzpomínky. Zkus si odpovědět, zda Tvé myšlenky na N nejsou více o přitažlivosti k něčemu z minulosti, co Ti chybí teď. Může jít o zvědavost, jestli by to tentokrát s N bylo jiné. Takové představy mohou často rychle vyhasnout, ale hluboké city je třeba budovat.
Je od Tebe velmi čestné, že bys nemohla udržovat vztah s oběma.
Než uděláš radikální krok a rozejdeš se s přítelkyní, můžeš ještě zkusit věnovat nějaký čas pozorování svých emocí. Nejlépe je zkusit se vyhýbat kontaktu s N nebo ho omezit na minimum. V té době se soustředit na nynější přátelství a sledovat, jak se cítíš, když Tě nerozptylují komunikace a potkávání se s N. Pokud Ti např. po týdnu bude lépe, máš zřejmě odpověď.
Pokud Ti bude ale stále intenzivně chybět N i bez ohledu na minulost, pak bude dobře popřemýšlet, co dělat dál. Čas Ti cestu ukáže, vnímej sebe a odpověď přijde.
O svých pochybách si také můžeš otevřeně promluvit a sdílet své obavy s odborníky na Lince bezpečí 116 111, tam máš možnost volat kdykoliv nebo chatovat. LB je bezpečný prostor pro sdílení a společně můžete probrat další možnosti, jak na svou situaci pohlížet.
Přeji Ti hezké dny
za poradnu sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

vnímám, že Tě chování téhle holky zmátlo, což mi přijde úplně pochopitelné. Je moc dobře, že ses s tím zvládl svěřit a nezůstáváš na to sám. Ke svému příspěvku nepřipojuješ žádný dotaz, tak k tomu napíšu, co mi při čtení Tvých řádků šlo hlavou.

Stejně jako Tobě mi signály, které Tvým směrem ta holka poslala, přijdou zvláštní a trochu rozporuplné. Na jednu stranu Ti drží místo, na druhou stranu si Tě zablokovala a napsala, že se jí nelíbíš. Sama nevím, co jí jde hlavou - to může vědět jen ona sama, i tak si ale říkám, že by sis zasloužil jasnější jednání. Napadá mě, že možná sama neví, co k Tobě cítí a jestli se jí líbíš nebo ne. Vnímám ale, že dala jasně najevo, že o Tebe zájem nemá skrz zprávy - a toho bych se, být Tebou, zatím držela. Minimálně dokud Ti jasně neřekne, že to vnímá jinak, je důležité respektovat odmítnutí druhých, i když nás to může bolet.

Zároveň pokud se k Tobě i nadále chová laskavě, vyhledává Tvou přítomnost a celkově Ti věnuje nejen emoční, ale i fyzickou blízkost, přijde mi na místě si s ní o tom promluvit. Dokud Ti sama napřímo neřekne, jak to ve vztahu směrem k Tobě má, není dobré dělat ukvapené závěry. Bylo by možné se s ní o tom pobavit osobně? Myslím si, že si zasloužíš jasné a upřímné vysvětlení. Je totiž možné i to, že se jí nelíbíš, ale že s Tebou tráví čas ráda, protože se s Tebou cítí dobře - zkrátka jako s kamarádem. Je pak na Tobě, zda Ti kamarádství s ní bude dávat smysl.

Přejeme Ti ve vztazích jen to dobré.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

je moc dobře, že dokážeš zeptat i na citlivější věci, ne každý by se k tomu odvážil.

U holek, stejně jako u kluků, je normální, že se zajímají o vlastní tělo. Nedovedu Ti dát přesnou odpověď, jak častá je u holek masturbace, ale můžu Tě ujistit, že i holky v tomto věku mohou masturbovat. Je běžné, že když poznáváme vlastní tělo, tak ho i skrze masturbaci objevujeme - a je jedno, zda se jedná o holku nebo o kluka. Jak to mají konkrétní holky nebo kluci je však velmi individuální. Někdo masturbuje častěji, někdo méně často, někdo vůbec. To, v jakém věku začneme nebo jak často to děláme, se u každého může lišit.

Přejeme Ti klidné dny,

Modrá linka

Ahoj milý Benjio,

z toho, co píšeš, to nevypadá na „jsi špatný na matiku“, ale na kombinaci 3 věcí: (1) díry v pár základních typech úloh, (2) trénuješ způsobem, který nezvedá body, (3) stres ti v testu vypíná mozek. To jde řešit.

1) Proč se možná nezlepšuješ:

• Moc času ve čtení řešení - koukání na postupy uklidňuje, ale body nedělá.
• Opakuješ pořád stejné chyby, protože nemáš systém, jak je překonat (udělej si chybovník - najdeš tak to, v čem děláš chyby opakovaně + dril konkrétní chyby).
• V testu ztratíš body na lehkých věcech (nepozornost, špatné přečtení zadání, chyby v počítání) a pak se nedostaneš k těžším, které by ti body zvedly.

Cíl není “umět matiku obecně”. Cíl je zvednout počet bodů v přijímačkovém formátu. Je to systém, typy úloh se vždy opakují, struktura testu bývá podobná.

2) Co s tím?

Vezmi 3 poslední testy a u každé úlohy si napiš:

• 0 bodů – proč? (nevím postup / nestihl jsem / chyba výpočtu / špatně jsem to přečetl)
• typ úlohy (zlomky, rovnice, procenta, geometrie, slovní úlohy, tabulky/grafy…)

>> Chybovník (tohle dělá největší rozdíl)
- Jeden sešit / jedna stránka na jeden typ chyby: Název: “Procenta – špatně si pletu základ”. Moje chyba: (jedna věta). Správný postup v 3 krocích: (co vždy udělám). Kontrola: (jak si to ověřím). 3 mini-úlohy hned pod tím.

Pravidlo 60/30/10 pro učení (denně)

• 60 % času: řešení úloh na čas bez nápovědy
• 30 % času: rozbor chyb a přepsání “správného postupu” do svého sešitu
• 10 % času: mikrodril (5–10 krát podobná mini-úloha)

Pokud máš 90 minut: 55 min testově + 25 min chyby + 10 min dril.

3) Strategie v testu: nejdřív “jisté body”

- Když máš 10–18 bodů, tak často neděláš dost lehkých úloh na 100 %.

1. průchod (např. 20–25 min): ber jen úlohy, u kterých do 10 sekund víš, jak začít.
2. průchod: úlohy “vím zhruba” – ale hlídej čas (max 4–5 min/úloha).
3. průchod: zbytek / dohledávání.

Když se sekneš déle než 60–90 sekund, přeskoč. Největší žrout bodů je “zakousnutí”.

- Nervozita: nejde ji vypnout, jde ji zkrotit

Tvoje chyba není, že se stresuješ. Chyba je, že nemáš natrénovaný výkon ve stresu. Když v testu přijde panika, použij “STOP” postup (trvá 20–30 s):

Stop (přestaň psát). Tři dlouhé výdechy. Označ si v zadání, co je dané / co hledám. Pokračuj jen malým krokem (např. “přepiš si údaje”, “udělej náčrt”). Panika často zmizí až po akci. Ne před ní.

Určitě si vytiskni a někam nalep tuhle inforgrafiku od LOCIKY :)
A nauč se používat tyhle strategie. Taky si to někam vytiskni.

Tady najdeš celou sadu s radami - jsou tam i užitečné pro mamku, jukněte na to :)

Pokud můžeš, skoč si třeba za školní psycholožkou.

Držím palce,
Linda

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se obracíš na Alíkovu poradnu. Není potřeba se omlouvat, že píšeš. Naopak je fajn, že na své trápení nezůstáváš sama. Svěřuješ se s tím, jak se proměňoval vztah s Tvým již bývalým klukem. Zažili jste si spolu hezkých pár měsíců, ale pak vztah bohužel ukončil.

Je mi líto, že procházíš něčím takovým. Vidím smutného smajlíka a snažím se si představit, jak těžko Ti teď je. Náročné to je i v tom, protože to byl Tvůj první vztah a první zkušenost s rozchodem vůbec. Jakákoliv první zkušenost je těžší i tím, že je úplně nová.

Píšeš o tom, jak Ti celou dobu říkal, že Tě miluje, ale pak přišel s tím, že nemá zájem a že nechce být ve vztahu. Říkám si, jak to pro Tebe muselo být náročné (možná i matoucí), když jsi celou tu dobu poslouchala slůvko „miluji Tě“ a potom po pár měsících bývalý přítel řekl, že už nemá zájem ve vztahu pokračovat. Ptáš se, jestli toto jde, aby člověk říkal v jednu chvíli zamilovaná slova a pak vztah jen tak ukončil. Bohužel je to možné, že si člověk uvědomí, že mu ve vztahu není dobře - to ale neznamená, že bys něco špatně udělala Ty. Je možné, že na něj ještě nebyl ani připravený. Rozumím ale tomu, že je to náročné a že jsi toto nečekala. Přišlo to jako blesk z čistého nebe, proto se Ti tomu zcela pochopitelně těžko věří.

Píšeš, že ho pořád miluješ a že se od rozchodu chová jinak. Obvykle se chování lidí po rozchodu mění. Jestli se Ti bojí napsat, bohužel nedokážu říct, ale myslím si, že je dobré vycházet z toho, co Ti sdělil. I přestože je to tak bolestivé, řekl, že už nechce být ve vztahu. Úplně chápu, že máš kolem toho různé otázky a moc by sis přála, aby to tak nebylo, což není nic obvyklého. Lidé si dělají naděje, když se jim stane něco, co je náročné. Moc bych Ti přála, aby ses cítila lépe.

Napadá mě, jestli je ve Tvém okolí někdo, s kým bys o tom mohla mluvit. Člověku se obvykle uleví, když na svá trápení není sám. Může to být Tvá kamarádka, ale i kdokoliv jiný, komu věříš.

Moc Ti držíme palce, aby Ti bylo lépe a přejeme hodně štěstí ve vztahovém životě.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za otevřenost, se kterou píšeš. Je dobře, že se ptáš na věci, nad kterými přemýšlíš.

Chtěla bych Tě podpořit v tom, že to není divné a lidé mají různé preference, což je v pořádku. To, že Tě baví whump a hurt/comfort v rámci fikčních příběhů nebo hraní, neznamená, že bys chtěla někomu ublížit ve skutečnosti. Sama píšeš, že násilí určitě ráda nemáš a nikomu bys neublížila. To je dobré uvědomění.

Ve skutečnosti jde o to, že Tě často zaujme dramatická role, emoce, intenzivní příběh, ale i proces uzdravení nebo péče o postavu. To je tedy úplně něco jiného, než reálná touha někomu ublížit. Lidé, kteří rádi koukají na horory, také obvykle nemají touhy něco z nich přenášet do běžného života.

Je fajn, že se snažíš najít lidi, se kterými bys mohla sdílet tento zájem. V Česku se mi tyto komunity bohužel nepodařilo dohledat, ale dám Ti tipy na platformy, které sdílí whump/hurt/comfort obsah. Jsou tam i možné diskuze a můžeš si přečíst např. doporučení příběhů. Na Tumblr můžeš sledovat tagy jako whump, hurt/comfort. Diskutovat je možné i na Redditu, kde si zadáš např. r/Whump.

Snad jsi našla odpověď na své dotazy a přejeme Ti pěkné dle podle Tvých představ.

Modrá linka

Ahoj z poradny Sbarvouven,

děkuji, že jsi napsala a svěřila se s tím, co nyní řešíš ve svém životě. To, co prožíváš, je úplně v pořádku. Ve 12 letech je běžné, že se člověk zamiluje – a je jedno, jestli do kluka nebo do holky. To, že víš, že jsi na holky, je něco, co si můžeš postupně objevovat svým vlastním tempem.
Je taky normální, že si nejsi jistá, jestli se líbíš i jí. U citů druhého člověka to nikdy nejde vědět stoprocentně, dokud to nějak nevyjde najevo. A to může vyvolávat nejistotu a stres. Důležité je, aby si myslela na sebe a své bezpečí. Můžeš jít vlastním tempem a pomalými kroky. Ani případné seznamování nelze uspěchat. Objevování toho, jaký druhý člověk je chce čas.

Co se týče „nenápadného flirtování“ – v tvém věku je nejdůležitější přirozenost. Nemusíš mít žádné speciální triky. Můžeš té holce dávat najevo, že tě zajímá (ptát se jí, jak se má, co ji baví), trávit spolu čas, pokud je to možné, usmívat se na ni a udržovat oční kontakt, napsat jí občas zprávu jen tak, že sis na ni vzpomněla a ptát se jak se má.

To jsou malé signály, které ukazují, že ti na ní záleží. Pokud je bi a je otevřená tomu, že se jí líbí i holky, může být časem možné s ní mluvit trochu víc osobně – třeba se jí zeptat, jak to má se vztahy, nebo jí říct, že je ti sympatická. Nemusíš jí hned vyznávat lásku. Jak vidíš, základem je postupné navazování kontaktu a sbližování. Pokud se nyní vídáte jen párkrát měsíčně, může být dobré se pokusit vztah nějak více přiblížit a zintenzivnit.
Zároveň je dobré připravit se i na to, že její city nemusí být stejné. Je to něco, co se může stát a neznamená to, že by si udělala něco špatně. Někdy se prostě stane, že si lidé vzájemně nesednou a takzvaně to neklapne. I když ti přeji, aby vše proběhlo podle tvých představ, je dobré vnímat, že je vztah vždy o dvou lidech.

Dej tomu čas, buduj mezi vámi důvěru a sleduj, jak reaguje. A hlavně – zkus zůstat sama sebou. To je vždycky to nejcennější. Pokud máš někoho s kým o tom můžeš mluvit, využij toho. Může to být situace, která je náročná a vyvolává mnoho nejistot. Pokud by si o tom, co zažíváš chtěla mluvit více, můžeš se obrátit na menorstvo naší poradny Sbarvouven.cz a dopřát si pro sebe podporu a možnost situaci s někým sdílet.

Budu ti držet palce, aby vše dopadlo, jak si představuješ. Nezapoměň - buď svá a netlač na sebe.
Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z poradny Sbarouven. cz,

děkuji za tvůj dotaz a za to, že si dostal odvahu napsat. To, co popisuješ, je v tvém věku úplně běžné a v pořádku. Ve 13 letech se spousta věcí kolem vztahů a přitažlivosti teprve objevuje a vyvíjí. Může se stát, že tě překvapí, kdo se ti líbí – a nemusí to hned znamenat, že si musíš dát nějakou jasnou „nálepku“.
To, že se ti líbí kluk, že je ti s ním dobře a často na něj myslíš, může být zamilovanost. Současně to však může být i kombinace obdivu a dalších pocitů. Někdy trvá delší dobu, než člověk zjistí, co přesně jeho pocity znamenají. A někdy se to v průběhu dospívání ještě proměňuje.
Sexuální orientace není něco, co musíš mít ve 13 letech definitivně vyřešené. Někteří lidé to vědí brzy, jiní postupně. Důležité je dát si čas a nesnažit se na sebe tlačit, že musíš mít hned jasno. Tvoje pocity jsou skutečné a zaslouží si respekt – ať už časem zjistíš cokoliv.

Netlač na sebe a dej si čas na objevování svých poctů a toho, co znamenají. Můžeš si zkusit všímat, jestli tě přitahují jen kluci, jen holky, nebo obojí. Není potřeba to hned řešit veřejně nebo se někomu svěřovat, pokud se na to necítíš. Hlavní je, aby ses cítil v bezpečí a v pohodě. Pokud se s tím klukem znáš nějak blíže, můžeš s ním zkusit trávit čas, povídat si s ním a pozorovat, jak se s ním cítíš a co v tobě jeho přítomnost vyvolává. Jak jsem psal není potřeba na sebe tlačit a hned se rozhodnout co to znamená. Dospívání je období plné nejistot a objevování. Tvoje pocity jsou ale naprosto v pořádku a znamenají, že nejsi stroj bez pocitů.
Kdybys chtěl o tom, co prožíváš více mluvit, můžeš se klidně obrátit na někoho z našeho mentorstva v popradně Sbarvouven.cz a to anonymně. Měntorstvo ti může popsat svoji zkušenost ze svého vlastního dospívání a můžete mluvit o tom, co pro tebe aktuální situace znamená a jak se více podpořit.

Držím ti palce a děkuji za důvěru.
Poradna Sbarvouven.cz

Ahoj z Modré linky,

děkujeme za důvěru, se kterou se svěřuješ. Píšeš nám o tom, jak se těšíš na léto a že se stane něco hrozného, co si neumíš představit.

Je mi líto, že si nevíš rady a je moc dobře, že v tom pro sebe hledáš pomoc. Z Tvé zprávy si nejsem úplně jistá, co právě zažíváš a tak Ti v tuhle chvíli ani nedokážu konkrétně říct, co v takové situaci dělat. Pokud bys měla zájem, můžeš nás kontaktovat na naší lince, kde Tvou situaci můžeme více probrat a společně vymyslet co dál. Kontakt na telefon i chat najdeš na: www.modralinka.cz. Možná je i ve Tvém okolí někdo, komu se můžeš svěřit a požádat ho o radu. Zasloužíš si pomoc a nebýt na to sama.

Přejeme Ti pěkné a klidné dny podle Tvých představ.

Modrá linka

Ahoj Skautko!
Zkusím na tvé otázky odpovědět postupně tak, jak jsi je sama psala…

1. Připravovat se včas a pečlivě je tím nejlepším, co pro to můžeš udělat. Hodí se při balení využít i nějaký seznam věcí, možná jste ho dostali ve škole, jestli ne, jistě ti spoustu seznamů dovede najít strýček Google nebo se klidně neboj poradit i s mamkou. Za sebe třeba můžu říct, že mi při balení strašně pomáhá si v hlavně přehrát běžný den a u toho si dávat do kupy, co kdy budu potřebovat. Člověku pak z toho krásně vychází, že v noci chce mít v čem spát (a možná třeba i s čím – plyšákem či polštářkem), ráno a večer se hodí nějaká hygiena, ručník, potom něco, co můžeš mít na sobě v budově, včetně třeba bačkor, a taky jsou samozřejmě hodně důležité dostatečně teplé věci ven i na svah, ať už se jedná o termo prádlo, nějakou mikinu nebo i pořádnou bundu a oteplováky. Hodí se myslet i na to, že se může dost dobře stát, že budeš mokrá, tak mít i vždycky něco do zásoby, abys byla v suchu. Fajn je mít i nákrčník a kuklu, nezapomenout samozřejmě ani na helmu nebo naopak čepici, když zrovna lyžovat nebudeš… Stejně tak může být super i nějaká drobná hra nebo třeba jen papír a tužka na zábavu ve volných chvílích. Akorát co se týče menstruačních pomůcek, tak bych asi byla hodně opatrná s menstruačními kalhotkami, protože přeci jen péče o ně je taková náročnější a v podmínkách na lyžáku by mohla být hodně komplikovaná, přičemž třeba pračku mít k dispozici s největší pravděpodobností ani nebudeš, ale pokud se pro ně přece jen rozhodneš, nezapomeň alespoň věnovat o to větší pozornost tomu, aby sis je dobře přemáchla a pak nechala někde na vzduchu proschnout.
2. Tohohle pocitu se asi nikdy pořádně nezbavíš. Menstruace patří k životu každé dívky i ženy (pokud není malinká nebo naopak moc stará ) a je zkrátka normální, že občas přijde i v ne úplně pravý čas. Hodně bych řekla, že tady platí, že kdo je připraven, není překvapen. Je fajn se snažit mít vždycky po ruce nějaké menstruační potřeby, které ti pomůžou to zvládnout, ať se děje cokoli.
3. Hlavním důvodem nošení menstruačních pomůcek je právě zabránění znečištění a protečení. Nenosit žádné pomůcky nemusí být problém, pokud krev může odtékat, infekce hrozí zejména v případě, kdy je třeba příliš dlouho zavedený tampon nebo naopak použitá vložka, na které dlouho ulpívá krev, která pak dráždí pokožku.
4. Já osobně na lyžák se základkou vzpomínám ráda, člověk tam jede s lidmi, které zná, obvykle alespoň částečně zná i učitele a společným cílem všech je nejen se něco naučit, ale i si to pořádně užít a strávit společně nějaký ten čas i mimo školní lavice. Pokud navíc víš, že budeš na pokoji s dobrou kamarádkou, které se můžeš i svěřit, tak je to ještě lepší. Určitě není potřeba se z toho nějak extra stresovat, kdyby se cokoli dělo, tak jistě i učitelé budou připraveni vám s čímkoli pomoct.

Držím palce, ať si lyžák nakonec přece jen náležitě užiješ!

Ahoj z poradny Sbarvouven,
je od tebe moc hezké, že si všímáš toho, jak se tvoje kamarádka cítí, a že ti na ní záleží. To, co popisuješ – neustálé obviňování z nevěry, časté „hnusné“ chování, vyhýbání se omluvě a nahrazování omluvy drahými dárky opravdu může být známkou nezdravého vztahu. Je pochopitelné, že tě to znepokojuje, když vidíš, že to kamarádku bolí.

Zároveň je ale důležité vědět, že rozhodnutí zůstat nebo odejít ze vztahu je vždy na tom člověku samotném. Když na ni budeš příliš tlačit nebo jí říkat, že „to musí vidět“, může se stát, že se ještě víc zatvrdí nebo se ti přestane svěřovat. Věřím, že sama můžeš nějaké věci zkusit, ale vždy i s tím, že je třeba respektovat rozhodnutí kamarádky.
Zkus s ní mluvit klidně a bez obviňování její přítelkyně. Spíš než „ona je manipulativní“ může pomoct třeba: „Vidím, že mluvíš hodně o své vině a mrzí mě, že tě to bolí. Můžeš se také ptát kamarádky, jak se ve vztahu cítí. Dej jí najevo, že tu pro ni jsi, ať už se rozhodne jakkoliv. Pomoz jí přemýšlet o tom, co si ve vztahu zaslouží – respekt, důvěru, omluvu, když někdo udělá chybu.

Ve zdravém vztahu by neměl jeden partner druhého neustále podezírat, shazovat nebo nutit brát všechnu vinu na sebe. A dárky opravdu nenahrazují upřímnou omluvu a změnu chování. Každý je zodpovědný za to, jak se k druhému chová. I když její přítelkyně může sama zažívat pocity nejisoty, neomlouvá jí to. M“žeš proto kamarádce nabídnout možnost, že si o tom všem s přítelkyní promluví a řekne jí, jak se ve vztahu cítí.

Nejdůležitější je, aby tvoje kamarádka věděla, že má kolem sebe lidi, kteří ji berou vážně a podporují ji. Někdy trvá, než si člověk sám uvědomí, že vztah není pro něj dobrý. Tvoje trpělivá podpora může být hodně důležitá. Pokud bys měla pocit, že se situace zhoršuje (například by ji partnerka izolovala od ostatních), můžeš zapojit i dospělého, kterému důvěřujete.
Držím palce, ať se to vyvine co nejlépe.
Poradna Sbarvouven

Ahoj z Modré linky,

díky za důvěru, se kterou se nám svěřuješ. Masturbace je přirozená tělesná potřeba, která dozrává a zvyšuje se během dospívání. Je normální, že máš chuť masturbovat, a že jsou třeba i období, kdy to děláš víckrát denně. Pokud Ti přicházejí myšlenky, že už je to moc a byl bys spokojenější jinak, tak můžeš některou Tvou chvíli na masturbaci zkusit vyměnit třeba za chvíli na cvičení, sport, který máš rád, procházku, setkání s kamarády, rodinou aj.

Je taky v pořádku u toho mít různé představy, třeba i slečny, kterou znáš. Na druhou stranu je masturbace Tvá vlastní intimní chvíle a slečna nepotřebuje vědět, že si ji představuješ. Není to špatně, jen je to Tvá věc. Naopak si myslím, že by jí to mohlo zneklidnit. Možná to ale znamená, že se Ti líbí, je Ti sympatická - pokud k tomu máš chuť, můžeš s ní zkusit navázat větší kontakt. Třeba jen tím, že jí budeš víc zdravit, budeš se s ní víc bavit, zajímat se, třeba se to vyvine ve vaše hlubší poznávání.

Velikost penisu se různě vyvíjí během růstu a dospívání, ale neovlivňuje ji Tvá váha. Možná to tak klukům může jen připadat, protože má některý zkušenost s hubnutím a změnou toho, jak tělo vypadá celkově, na penis to ale nemá vliv.

Ať máš dny podle Tvých představ,

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

ptáš se, jak zjistit, jestli se dané slečně líbíš. Chápu to tak, že odkazuješ na svůj dřívější dotaz v Alíkově poradně. Je moc dobře, že se na to ptáš a nezůstáváš na své obavy sám.

Nemusíš se slečny na to přímo ptát. Chápu, že to nemusí být příjemné a jsou i jiné cesty, jak to poznat. Zkusím Ti nabídnout několik možností, čeho si můžeš všímat.

Když se někomu líbíš, vyhledává častěji oční kontakt, ale zájem můžeš poznat i z další řeči těla a konkrétního chování. Když někomu přijdeš atraktivní, tak např. napodobuje Tvoje pohyby a gesta, snaží se Ti být na blízku. Můžeš si někdy např. všimnout i toho, že špičky nohou směřují k tomu, kdo se dotyčnému líbí, i když mluví s někým jiným. Zároveň se také snaží být v kontaktu, ať už písemném, tak i naživo. Z toho můžeš aspoň trochu posoudit, jak to daná slečna k Tobě má. Ber to ale spíš jako určitá vodítka a ne jistotu. Dané slečny se také nemusíš ptát na tuto otázku přímo, ale můžeš jí zkusit někam pozvat nebo se s ní dát nejdříve do řeči. I z toho poznáš, jak na Tebe daná slečna reaguje. Můžete se bavit o běžných denních záležitostech a o čemkoliv, co Ti bude aspoň trochu příjemné.

Bojíš se, že děláš něco špatně. Nepíšeš nic konkrétního, ale chtěla bych Tě podpořit v tom, že je úplně v pořádku být autentický a sám sebou. Což pro spoustu lidí není vůbec jednoduché. Není to špatně ani tehdy, když se to u daného člověka neshledává s úspěchem. Nikdo z nás se nelíbí každému.

Držíme Ti palce v případných dalších krocích a přejeme pěkné dny.

Modrá linka

Ahoj z Modré linky,

ptáš, jestli je normální, že se Ti líbí o rok a půl mladší kluk. Je dobře, že se dokážeš zeptat na to, co tě zajímá, a je úplně v pořádku, že nad podobnými tématy přemýšlíš.

Je úplně normální, že se Ti líbí někdo, kdo je o rok a půl mladší. Věkový rozdíl mezi vámi není tak velký a dokážu si tak představit, že si spolu můžete bez potíží rozumět. Právě to je ze všeho nejdůležitější - aby Vám oběma bylo spolu dobře a aby trávení volného času bylo pro Vás oba příjemné.

Nevím, co přesně myslíš, když se ptáš, jestli se Ti to nemůže vymstít. V tuhle chvíli mě ale nenapadá, jak by se Ti mohlo vymstít, že se Ti líbí mladší kluk. Je v pořádku se společně víc poznávat a díky tomu dál zjišťovat, jestli je to skutečně kluk, ke kterému máš blízko. Můžete si povídat o tom, co vás zajímá a baví a třeba se i společně věnovat nějakým vašim koníčkům.

Pokud Tě zajímá cokoliv ohledně vztahů, můžeš si o tom promluvit s někým dospělým, komu důvěřuješ. Mohou to být např. rodiče, jiný příbuzný nebo někdo další, ke komu máš blízko.

Přejeme Ti, ať se ve vztazích cítíš dobře a pěkné dny.

Modrá linka