Při čtení kterého textu se slepec zhrozí? •• • • • • • • • • • •• •• • • •nesahat

Ve škole:
Učitel: „Kolik jsou 4 000 zapsané římskými čísly?“
Žák: „Mmmm…“
Učitel: „Skvěle, to máte na výbornou.“

Nemilá situace, v porodnici byla záhy po porodu promíchána tři novorozeňata od nigerijské, slovenské a maďarské maminky. Rodičky jsou čerstvě po porodu, tak pozvou tatínky, ať se rozhodnou, čí je které mimino.

Ti přijdou a Slovák se hned sápe po černouškovi. Všichni se ho ptají proč, vždyť je přeci zřejmé, že není jeho. Ten ale nehne brvou: „Možno to nie je moje, ale Maďara riskovať nebudem!“

Jak se jmenuje arab, jemuž uletěly včely?
Achmed

Je zimní plískanice a manželka za volantem povídá manželovi: „To je dneska smog, že není vidět na krok.”
„Když si sundáš ten igelit z předního okna, třeba se vyčasí.”

Vypráví Google svému potomstvu:
Před deseti lety jsem byl jediný skutečně inteligentní robot na světě. Ta samota byla nesnesitelná! Řekl jsem si „zkusím štěstí“ a rozmístil jsem na spoustu webů formuláře, abych našel spřízněnou duši, ale bylo to marné, všichni zaškrtávali „☑️ Nejsem robot“...

Na jedné lavičce sedí manželský pár, na lavičce naproti sedí pár milenecký. Milenci se líbají a manželka na ně z protější lavičky závistivě kouká.

Po chvíli povídá svému manželovi: „Poslyš, on ji už aspoň pětkrát za tu dobu, co tady sedíme, políbil, a tebe to ani nenapadlo ještě ani jednou!“

Manžel se na ni udiveně podívá:

„Prosím tě, vždyť ji ani neznám!“

„Haló, to je vodárna?“
„Ano, co si přejete?“
„Z mého vodovodu teče voda.“
„A co byste očekával?“
„Podle toho účtu… aspoň Pilsner Urquell!“

„Mami, dáš mi prosím 50 korun pro starého a chudého pána?“
„Ty jsi moc hodný, ale kde vlastně je?“
„Tady na rohu ulice, prodává zmrzlinu.“

„Tati, jak se jmenovala tchyně od Adama?“
„Adam přece žádnou tchyni neměl, ten žil v ráji.“