Vtipy
na jakékoliv téma

Mezinárodní

Somálec je v nemocnici a volá na sestru:
„Sestro, tady je pavouk.“ „Tak si ho nevšímejte, on je jen
maličký, nebojte se ho.“
Za půl hodiny jde kolem toho samého pokoje a slyší:
„Ne, pusť mě, ty potvoro, já se tě ne-
aaaa! Kam mě to táhneš?!“

LunaLovegod, 21. října
Rodiče - děti

„Tati, postavíme si sněhuláka?“ říká nadšeně synek.
„Až naprší a uschne!“

Nikýs8, 20. října
Rodiče - děti

Na plaži: „Prepačte, to je váš syn, čo mi zahabal čiapku do piesku?“
„Ale nie, môj je ten, čo vám prepaľuje lupou nafukovací matrac.“

pk74, 19. října
Mezinárodní

Indiánský náčelník s manželkou se poprvé vydá na cestu do velkoměsta, a protože cesta je dlouhá, musí tam přespat a ubytují se v hotelu.
V noci se náčelník probudí a říká manželce: „Mám žízeň, přines mi vodu.“
Manželka odejde a za chvíli manželovi přinese vodu, v dlaních, jak bylo tehdy u Indiánů zvykem.
Za nějakou dobu se náčelník opět probudí a opět má žízeň, a manželka mu opět přinese vodu v dlaních.
Po nějaké době se opět probudí a má žízeň. Manželka opět odejde, ale vrátí se bez vody. Náčelník se ptá: „Kde máš vodu?“
A manželka odpoví: „Nemám vodu. Bledá tvář sedí na prameni.“

Chlorid_sodný, 18. října
Muži - ženy

Máma: Ten náš chlapeček je tak dospělý! Už v půl roce sedí!
Táta: A sedí za co?

Škola

Paní učitelka se v hodině matematiky ptá:
„Jaká jsou přirozená čísla?“
„1, 2, 3, 4, 5, ...“
„Proč tam není nula?“ ptá se znova.
„Nula je nepřirozené číslo.“

Kytaristka30, 16. října
Škola

Paní učitelka se ptá dětí: „Máte někdo rád hudbu?“
Čtyři žáci se přihlásí a paní učitelka jim řekne:
„Výborně, vyneste ten klavír z přízemí do pátého patra.“

kamp, 15. října
O policajtech

Policista: „Pane, můžete se identifikovat?“

Řidič vytáhne zrcátko a s jistotou prohlásí: „Ano, jsem to já.“

random-tery12, 14. října
Hlášky

Když vidím čokoládu, slyším v hlavě dva hlasy. Ten první říká: „Musíš sníst tu čokoládu.“ Ten druhý hlas říká: „Slyšelas dobře. Sněz tu čokoládu.“

random-tery12, 13. října
Muži - ženy

SMS konverzace páru:
On: „Na večeři nic neplánuj, jdeme k Pepovi slavit. Narodilo se mu dítě.“
Ona: „To je super! A co má?“
On: „Co já vim, asi Fernet...“

Chlorid_sodný, 12. října
Pepíček

Pepíček říká kamarádovi: „V kolik hodin o prázdninách vstáváš? Já v 11.“
Kamarád mu říká: „Cože? V 11? To já už skoro sedím u stolu a jím oběd.“
A Pepíček říká: „Já taky asi v půl dvanácté sedím u stolu, ale jím snídani.“

VeverkaČiperka123, 11. října
Počítače

Ajťák se dostane do pekla. Ďábel ho rovnou zavede do místnosti, kde se hříšníci smaží v obrovském kotli, a začne mu popisovat, jaká děsivá muka zažije, když v tom jeho barvitý výklad přeruší otázka:
„Máte tu někde tiskárny?“
„Eh, tiskárny? K čemu? O žádných nevím...“
„Tak to tady bude pohoda.“

–MM–, 10. října
Hádanky

Víte jaký je rozdíl mezi záchodem a kuchyní? Ne? Tak to u vás doma musí vypadat. :D

Anas_anik, 9. října
Muži - ženy

Recept na spokojené manželství:
Když chce jít žena do kina, tak s ní jdi do kina.
Když chce žena tančit, tak s ní tanči.
Když chce žena vytřít podlahu, tak s ní vytři podlahu!

Obchody

„Děláte prosím fotky životní velikosti?“
„Ano, děláme. A dokonce se na ně specializujeme.“
„To je super, mám tady pár snímků z Alp!“

číča800, 7. října
Sport

Televizní moderátor:
„A teď sportovní zprávy. Na Oscara byli nominováni tito známí fotbalisti.“

Lacko5, 6. října
Muži - ženy

Potká Kohn Roubíčka a Kohn povídá:
„Normálně si představ, koupil jsem manželce tááákhle dlouhej náhrdelník a ona na mě měsíc nepromluvila.“
„To byla tak uražená?“ ptá se Roubíček.
„Ne, to byla součást dohody!“

daninel, 5. října
Hlášky

Čokoláda je z kakaových bobů.
Kakaové boby rostou na stromě.
Závěr: Čokoláda je salát.

Dana395, 4. října
Sport

„Neskákej do toho bazénu! Vždyť tam není voda.“
„To nevadí, já neumím plavat.“

Lacko5, 3. října
Blázni

Dva blázni se procházejí po zahradě ústavu.
„Proč s sebou pořád nosíš ten šroubovák?“
„No přece kdyby mě někdo fakt hodně naštval a mně povolily nervy!“

číča800, 2. října
Počítače

Víte, co křičí ajťák, když se začne topit? F1 F1 F1.

Goldgolem, 1. října
Blondýny

Mladík vypráví brunetce blonďaté vtipy. Ta ho nakonec přeruší a řekne: „Víš, ty vtipy jsou vážně dobrý, ale víš co je taky dobrý vtip? Já jsem blondýnka, už roky si barvím vlasy.“
„Aha,“ zaváhá mladík, „no tak... mám ti je povědět znovu a pomaleji?“

Slzaholička1, 30. září
Obchody

Online nákup potravin je super. Například snadno zjistíte, že rozdíl mezi 5 ks a 5 kg cibule je jedno písmeno a asi 40 cibulí.

Chlorid_sodný, 29. září
Obchody

Obžalovaný byl předvolán k soudu o Vánocích. Soudce se ptá předvedeného muže: „Za co jste tady?“
„Za předčasné vánoční nákupy.“
„To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?“
„Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.“

Alfa_Beta, 28. září
Mezinárodní

Vietnamec se topí v rybníku a zapomněl, jak se česky řekne POMOC, tak křičí: „Dobrý den, já se tady koupat naposled!!!“

anet_mx_26, 27. září

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.