Vtipy
na jakékoliv téma
Poslechněte si zmodernizovanou písničku To máme mládež!

Rodiče - děti

Povídá babička vnoučkovi: „Tak malý, a už lžeš?“ „A do kdy s tím mám počkat, babi?“

Chlorid_sodný, 26. ledna
Muži - ženy

„Tati, nevíš, kde je ta věc na škrábání brambor?“
„Jestli není v kuchyni, tak asi šla nakoupit.“

–MM–, 25. ledna
Černý humor

Hitler: „Dnes jsem snídal nad válečnou mapou, a neuvěříte, co se stalo... Podrobil jsem si Československo!“

Beatrice6464, 24. ledna
Černý humor

Včera mi doktor řekl, že za dva měsíce zemřu. Vypadá to, že mu ten dluh budu muset zaplatit, nebo mě opravdu zabije!

Matisek, 23. ledna
Hádanky

Je to bílé, pak černé, pak bílé, pak černé.....
Co to je?
...
Tučňák, co válí sudy.

partykov, 22. ledna
Kameňáky

„Máš něco k pití?“
„Vodu.“
„A něco tvrdšího?“
„Led.“

triskomyš, 21. ledna
Černý humor

Jede válečný veterán bez nohou do textilního obchodu pro rukavice, když tu přijde prodavač a nabízí mu ponožky. Veterán se na něj utrhne: „Copak nevidíte, že jsem bez nohou?!“
Odejde z obchodu, nic si nekoupí, jede dál a na ulici na něj vyběhne prodavač bot: „Máme slevy na boty...“ Veterán se na něj opět utrhne: „Sakra! Vy nevidíte, že nemám nohy?!“ Zase se naštve a rozhodne se, že jede domů. Doma sedí sklesle na křesle a po chvíli přijde jeho žena a ptá se: „Co se ti stalo?“ A veterán odpoví: „Všichni mi neustále připomínají, že nemám nohy...“ A žena odvětí: „Uklidni se. Uvařím ti čaj, ten tě postaví na nohy...“

Jajsemmatyas, 20. ledna
Škola

„Pane učiteli, smím mluvit, když se mě nikdo na nic neptá?“
„Ne, to není slušné.“
„Tak se mě zeptejte, jestli vám náhodou před školou někdo nekrade auto.“

Chlorid_sodný, 19. ledna
Slovní hříčky

Je sobota večer?
VÍNO.
Jseš smutná?
VÍNO.
Ví tvůj přítel, že jsi alkoholička?
VÍ, NO.

circi, 18. ledna
Hádanky

Víte, co je kulaté, červené, a nejde to vidět?

Rajče za rohem.

klarrkaa_uwu, 17. ledna
Zvířata

Proč nemůžou poslat koně do vesmíru?
Protože je riziko, že by odtáhli velký a malý vůz!

triskomyš, 16. ledna
Černý humor

Přijde listonoš do domu a zazvoní.
Otevře 5letý kluk – v jedné ruce cigaretu a v druhé sklenku rumu. Listonoš se ho ptá, jestli jsou doma rodiče.
Chlapeček odklepne popel na koberec a řekne: „No, co myslíš, jsou?“

Hogo, 15. ledna
Pepíček

Malý Pepíček píše Ježíškovi: „Milý Ježíšku, celý rok jsem měl samé jedničky... Ne. To nemůžu napsat.“
A tak píše: „Milý Ježíšku, jelikož jsem byl celý rok hodný... Ne, to taky nemůžu napsat.“
Najednou ho něco napadne. Vyběhne z domu, vběhne do nedalekého kostela, tam vezme sochu Panny Marie, dá si ji do podpaží a běží s ní domů.
Tam si sedne ke stolu a píše: „Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svoji maminku...“

ultron01, 14. ledna
Rodiče - děti

Baví se dvě kamarádky a jedna z nich povídá: „Představ si, moje dítě si šlo hrát ven, a za chvíli přijde kus bláta a říká mi mami!“

Typjedna3, 13. ledna
Mezinárodní

Při vyměřování polsko-ruské hranice těsně kolem jedné chaloupky dědeček, co v té chaloupce bydlel, vyjádřil přání, že by byl radši v Polsku než v Rusku.
Ptali se ho: „Proč?“
A dědeček odpověděl: „Protože v Rusku prý bývají až šedesátistupňové mrazy.“

Chlorid_sodný, 12. ledna
Černý humor

Mám našetřeno tolik peněz, že mi to vystačí až do konce života. Tedy pokud zemřu cca zítra po obědě.

O policajtech

Baví se dva policajti a dívají se na letadlo a jeden se ptá druhého: „Myslíš, že je to letadlo civilní nebo vládní?“
„To bude civilní, nejedou totiž před ním motorky.“

Typjedna3, 10. ledna
Ostatní

Můj prapradědeček zažil Titanik. Od samého začátku varoval lidi, že ta loď se potopí. Ale nikdo nebral jeho varování vážně. Děda pokračoval a lidi se doslova zacpávali uši, aby neslyšeli jeho varování. Teprve v posledních okamžicích, kdy dal poslední varování, byl vyhozen z kina.

Matisek, 9. ledna
Ostatní

Pečú sa dva mafiny v rúre a jeden hovorí: „Bóže, ako je tu horúco.“ A druhý povie: „Ježiš, hovoriaci mafin!“

Simón, 8. ledna
Pepíček

„Mamí, upadl nám žebřík,“ říká Pepíček.
„Tak to řekni tátovi!“
„On už to ví, visí na okapu.“

tomášektom, 7. ledna
Hlášky

Jsem ateista, díky bohu.

martinm236, 6. ledna
Cestování

...tak děti, spočítáme si jednoduchý příklad:
Anička pojede o prázdninách z Liberce k babičce do Strážnice.
Z Liberce do Hradce pojede rychlíkem v tarifu ČD. Z Hradce do Pardubic v tarifu hradeckého a pardubického kraje. Z Pardubic do Olomouce vlakem RJ. Z Olomouce do Starého Města rychlíkem ČD. Ze Starého Města do Strážnice osobákem v tarifu Zlínského kraje. Kolik bude Anička potřebovat jízdenek, kolik Anička celkem zaplatí a kdy Aničku propustí z psychiatrie?
Přihlásil se Pepíček a paní učitelce sdělil: Já navrhuji, aby idioty, kteří tento stupidní systém vymysleli a zavedli, už z klece nikdy nepustili!!!

Pralinka2: Když si Anička vymyslí, že pojede na tak stupidní kombinaci jízdenek, tak jich samozřejmě bude potřebovat moc a na tu psychiatrii by ji měli zavřít už před cestou. Ale kdyby jela normálně, tak maximálně tři.

vrabcak7, 5. ledna
Černý humor

Lékař telefonuje pacientovi:
„Volám vám kvůli těm výsledkům toho vašeho vyšetření.“
Pacient: „Povídejte, ale rychle, mám málo času.“
Lékař: „Jak to víte? Už vám to někdo řekl?“

Chlorid_sodný, 4. ledna
Práce, povolání

„Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!“
„Nejsem vinný!“
„Máte alibi?“
„A co je to alibi?“
„No viděl vás někdo, když se stala ta krádež?“
„Chválabohu nikdo.“

alinkaa, 3. ledna
Hádanky

Který měsíc má 28 dní?

Všechny!

PAAJAaALIIK, 2. ledna
Přidat nový vtip