Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Slovní hříčky

    Víte, jaký je rozdíl mezi tavičem a babičkou?
    Tavič taví železo, zatímco babička, ta ví všechno.

    Rokio, 10. července
    Práce, povolání

    Mladík šel lesem, bylo děsné horko, a když procházel kolem krásné lesní tůňky, dostal chuť se trochu vykoupat. Ale neměl plavky. Protože široko daleko nikoho neviděl, tak si na břehu odložil oblečení a šel si zaplavat bez plavek.
    Jenže zatímco byl ve vodě, přišla nějaká dívka, sedla si nedaleko jeho oblečení a začala si číst. Mladík zůstával ve vodě, protože mu bylo trapné vylézt z vody před tou dívkou jen tak neoblečený, ale za chvíli už mu byla zima a musel vylézt. Hledal tedy ve vodě, čím by se mohl trochu zakrýt, a našel tam nějaký starý hrnec. Tak si dal hrnec před sebe, aby se trochu zakryl, a vylézal z vody, a aby zakryl trapnost okamžiku, tak se zeptal: „Copak to čtete, slečno?“
    Slečna odpověděla: „To je učebnice, studuji psychologii.“
    Mladík se zeptal: „Psychologii? A k čemu to je?“
    „No, to například pomůže poznat, co si ostatní lidé myslí.“
    „To je zajímavé. A odhadla byste, co si teď myslím já?“
    „No, vy si teď určitě myslíte, že ten hrnec má dno.“

    Chlorid_sodný, 9. července
    Blondýny

    Blondýna volá svému manželovi a řiká: „Ahoj, miláčku, mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu.“
    Manžel: „Jsem v práci, miláčku, řekni mi jen tu dobrou zprávu.“
    Blondyna: „Tak jo. Airbagy fungují.“

    mnauik, 8. července
    Černý humor

    Muž, ktorý celý život šetril každú korunu, dnes leží na smrteľnej posteli a pýta sa: „Žena moja, si tu?“
    Ona ho chytí za ruku a hovorí: „Áno, miláčik, som tu.“
    „Syn môj, tu si?“ pýta sa ďalej.
    „Áno, otecko, tu som.“
    „Brat môj, tu si?“
    „Áno, braček, tu som.“
    „Mama moja, tu si?“
    „Áno, synček, tu som.“
    „Tak prečo sa, dočerta, svieti na chodbe?!“

    LillMissAlex, 7. července
    Rodiče - děti

    Tatínek příjde domů z práce a zastihne syna, jak se chystá do angličtiny.
    Tatínek: „Poslechni, Pavle, když to stojí takové peníze, už ses alespoň něco naučil?“
    Pavel: „Ano, říct děkuji a prosím.“
    Tatínek: „No sláva, česky to ještě neumíš.“

    Vejunkaaa, 6. července
    Mezinárodní

    Víš, jak vypadá ruský hamburger?
    Dva lístky na chleba a mezi nima lístek na maso.

    PIXONIC, 5. července
    U lékaře

    Anička jde s maminkou k zubaři. „A mami, musíme mít roušku, i když nám bude pan zubař prohlížet zuby?“ ptá se Anička.

    Kubík111, 4. července
    Politika

    Koupím vilu od poslance. Zn.: Za cenu uvedenou v jeho majetkovém přiznání.

    social-adviser, 3. července
    Škola

    Víte, proč se fyzikář rozešel s učitelkou biologie?
    Nebyla mezi nimi chemie.

    JMkolo83, 2. července
    Škola

    Maminka jedné z žaček na umělecké škole přijde za učitelkou: „Paní učitelko, povídala mi naše Lízinka, že ji teď učíte nějaké půltóny. Jen jí hezky učte celý tóny, my na to máme.“

    Vejunkaaa, 1. července
    Rodiče - děti

    Tak mi už konečně ukaž to svoje vysvědčení, Pavlíku.
    Nemůžu mami, já jsem ho půjčil Klárce, aby vystrašila tatínka.

    Nita2000, 30. června
    Práce, povolání

    Mluví spolu dva přátelé. „Dnes jsem si našel novou práci, ale hned jsem musel do nemocnice.“ „Opravdu? A co se ti stalo?“ „No, pracuju v takové výrobní hale a potřeboval jsem hasák. Tak jsem zavolal: Pavle, hoď mi sem ten hasák!“ „No a proč si skončil v nemocnici?“ „V hale pracuje 19 Pavlů.“

    Lacko5, 29. června
    Muži - ženy

    Když se zeptám manžela, co chce k jídlu, pokaždé mi odpoví: „Je mi to jedno.“ A já se stále snažím zjistit, jak se to „Je mi to jedno.“ vaří. Nemáte někdo recept?

    majdula2000, 28. června
    Černý humor

    V koncentráku jednomu esesákovi vystřelí oko a on si pořídí skleněné. Postaví se před Žida a říká mu: „Hele, jestli uhádneš, které oko je skleněné, nepošlu tě do komory.“
    Žid se na něho podívá a říká: „To levé, samozřejmě.“
    Esesák se ptá: „Jaks to poznal?“
    Žid na to: „No, vono se dívá na mne tak lidsky.“

    Héfaistos, 27. června
    Obchody

    Přijde pán do vietnamského obchůdku a u pokladny se zeptá prodavačky: „Nemáte vy koronavirus?“
    Prodavačka: „Nemám, ale zítra přivezu.“

    paratko2323, 26. června
    Politika

    Baví se dva vědci o koronaviru.
    První vědec: „Myslíš, že se ho někdy zbavíme?“
    Druhý vědec: „Těžko, je jako Babiš, nedá se chytit.“

    Krakonátor, 25. června
    Černý humor

    „Pane vrchní, dal bych si biftek.“
    „Nemáme.“
    „Tak řízek.“
    „Nemáme.“
    „Tak omeletu.“
    „Také nemáme.“
    „V tom případě mi podejte můj kabát.“
    „Bohužel, ten už také nemáme!“
    „Cože?“
    „Neměli jsme hadr, tak jsme si vzali kabát.“
    „V tom případě odejdu s prázdným žaludkem.“
    „Bohužel, ten už nemáte.“

    jonsman, 24. června
    Blázni

    Útěk z blázince
    Ředitel nechal kolem blázince postavit 100 vysokých zdí, aby zabránil množícím se útěkům. Přesto se za nějaký čas 2 blázni rozhodli uskutečnit nedovolené opuštění ústavu.
    Přelezli s obrovskou námahou 33 zdí.
    „Můžeš?“ zeptal se první.
    „Můžu,“ odpověděl druhý
    Přelezli 66 zdí, oba už sotva dýchali.
    „Ještě můžeš?“ zeptal se první.
    „Ještě můžu,“ odpověděl druhý.
    S posledními silami přelezli 99. zeď.
    „Už taky nemůžeš?“ zeptal se první.
    „Nemůžu,“ odpověděl druhý.
    A první rozhodl: „Tak se vrátíme.“

    Charlie007, 23. června
    Cestování

    „Letectví máme v rodině,” prozrazuje spolužákům student letecké akademie. „U nás doma odjakživa létala jedna facka za druhou!”

    majdula2000, 22. června
    Černý humor

    Ptá se syn maminky: „Mami, co je to černý humor?“
    Maminka mu odpoví: „Vidíš to dítě na vozíku? Tak mu řekni, ať si jde s tebou zahrát fotbal.“
    A kluk na to: „Ale mami, já jsem přece slepej."

    Matty44, 21. června
    Hádanky

    Maminka zkouší Pepíčka: „Pepo, řeknu ti hádanku.“
    Na louce se pase černý kůň, jakou má barvu?
    A Pepíček odpoví: „Jak to mám asi vědět?“

    Kubík111, 20. června
    Ostatní

    Nejdelší zaznamenaná škytavka trvala 68 let!
    Jakmile bylo veřejně oznámeno, že Charles Osborne obsadil první příčku v délce škytání, už ho nešlo překonat. Skoro každý, kdo škytal, si na něj vzpomenul… a on marně přemýšlel, kdo na něj vzpomíná.

    –MM–, 19. června
    Blázni

    Dva žízniví blázni se rozhodnou, že se napijí přímo ze zahradní hadice. Nejdřív si ji dá do pusy první. Druhý trpělivě čeká.
    Deset vteřin, půl minuty, minutu, pět minut, ... Po dobré čtvrthodině to už nevydrží a ptá se prvního: „To máš takovou žízeň?”
    „Ne, já čekám, až zapneš vodu!”

    tomato, 18. června
    Zvířata

    Víte, jak poznat, která strana červa je hlava a která zadnice?
    Zkuste červa polechtat, uvidíte, která strana se začne smát.

    Tobias7, 17. června
    Slovní hříčky

    Přijde muž do baru a ptá se:
    „Máte kolo?“
    „Nemáme“
    Tak to jde týden a nakonec, když ho hostinský uvidi, tak mu řekne:
    „Máme kolo“ a přiveze před něj kolo.
    A muž říká:
    Já chtěl dneska Fanto.

    Hogo, 16. června
    Přidat nový vtip