• „Tak jsem včera ukončila pětiletý vztah.“
• „Fakt? A jak se cítíš? Jsi v pohodě?“
• „Jsem. Nebyl to můj vztah.“

Stará židovka vyhraje ve sportce. Přijedou za ní z televize a ptají se: „Babičko, co s výhrou podniknete?“
„Inu, koupím si domeček, pak nějake autíčko a postavím pomníček Hitlerovi.“
„Ale babičko, proč Hitlerovi? Vždyť to utrpení, co způsobil vašemu lidu!“
Babička se podívá na své tetování z koncentráku a prohodí: „No jo, ale ta čísla vyšla!“

Jde takhle pán po parku a uvidí ceduli, na které je napsáno: Zákaz vodění psů. Pán dělá, že ji neviděl, a po chvíli mu nadává policista: „Pane, ale tady psi nemůžou,“ a pán mu odpoví: „Ale tohle je fena!“

Chuck Norris přistihl sám sebe, jak spí.

V galerii:
„Krásný obraz. Nádherně zachycený východ slunce, co říkáte?“
„Krásný obraz to je, ale je to západ slunce.“
„Jak to dokážete rozeznat? Vy jste odborník?“
„Nejsem, ale znám malíře. Ten v životě nevstal před polednem.“

Před týdnem jsem si objednal knížku o tom, jak okrádat lidi. Ještě mi nepřišla.

Na návštěvě v muzeu se ptá průvodce dětí:
„Tak, děti, víte, jak staré jsou tyto kostry dinosaurů?“
Pepíček se hlásí: „Ano, pane průvodče! Jsou 70 milionů a šest měsíců staré!“
Průvodce se zarazí: „Jak to, Pepíčku?“
Pepíček vysvětluje: „Když jsme tu byli naposledy před půl rokem, říkal jste, že jsou staré 70 milionů let.“

Žena se ptá manžela:
„Co bys udělal, kdyby mě unesli?“
„Nikdy bych na tebe nezapomněl.“

Někde psali, že stravovat se v Mekáči není zdravé.
Proto si to nechávám zabalit a sním to až doma.

Naštvaný král si přivolá kuchaře Jiříka.
Král: „Ano, říkal jsem, že chci, aby z kouzelného hada nic nechybělo, ale tu napůl strávenou myš jsi z něj mohl vyvrhnout!“

„Zlatíčko, nechtěla by sis hrát s tím elektrickým slonem?“
„Mami, je mi 12. Jestli chceš, abych vyluxovala, tak to prostě řekni!“

Microsoft koupil Skype za 8,5 miliardy dolarů. Jako kdyby nevěděl, že se dá stáhnout zdarma.

Když člověk zapálí kamna…
Pes: „Lidé jsou bohové! Udělali teplo!“
Kočka: „Já jsem bůh! Lidé pro mě udělali teplo!“

Na Ukrajině je po válce, Krym je zpátky dobyt a ruská armáda se už jenom stěží brání na Donbase, ztráty a dezerce jsou masivní. V tu samou dobu v Kremlu Putin pláče u svého obrazu a ptá se ho v slzách: „Jak to všechno dopadne?“
Obraz mu náhle odpoví: „Jednoduše, mě sundají a tebe pověsí!“

Jak se říká doktorovi, co léčí pandy?
Pandoktor.

Přijde slepice do elektra: „Máte televize?“
„Máme, ale jen malé.“
„To nevadí, hlavně ať zrní.“

„Tati, už mě to sáňkování nebaví.“
„Ale synu, jsi na čerstvém vzduchu, nenaříkej a táhni mě zase nahoru!“

„Moje tchýně by potřebovala vytrhnout zub. Kolik by to asi stálo?“
„500 Kč bez bolesti.“
„A s bolestí?“
„To nevedeme.“
„Ani kdybych si připlatil?“

Miláčku, to, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty!

„Přítelova rodina je proti tomu, abychom spolu chodili.“
„Kdo si myslí že jsou, aby vám v tom bránili?“
„Jeho žena a děti.“

Víte, proč se ženám tolik líbí vojáci?
Protože umějí vařit, uklízet, mají dobré zdraví, ale co je nejdůležitější: poslouchají rozkazy!

Kukačka říká kukačákovi:
„To sis nevšiml, že po tobě pokukuju?“

Soudce šokovaně vyslýchá obžalovaného, který zabil třicet lidí:
„Můžete mi nějak vysvětlit, co vás vedlo k tomu, že jste najel autem do kavárny plné lidí?“
„No, víte, jel jsem podle předpisů, ale zjistil jsem, že mi nefungují brzdy. Mohl jsem buď jet rovně a srazit jednu stařenku na přechodu, nebo strhnout volant a najet do té kavárny. Jak byste se na mém místě rozhodl vy?“
„Nejspíš bych srazil stařenku.“
„Přesně to jsem chtěl také! Jenže ona si všimla, jak se k ní řítím, a mrštně se stihla schovat do kavárny.“

„Co děláte u nás v ložnici ve skříni?“
„Hubím moly.“
„A proč jste u toho nahý?“
„Vidíte, jak jsou agresivní...“

Dělal jsem průzkum. Zeptal jsem se stovky žen, v průběhu sprchování, jaký šampón používají. 99 % odpovědělo: „Vypadni odsud, ty sprosťáku!“