„Slyšel jsem, že v Třeboni byla surově potlačena demonstrace proti vánočním svátkům.”
„A kdo tam, prosím tě, demonstroval?”
„Kapři.”

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka:
„Dedko, a to ste nevideli, že sa babka dusí?“
„Čo ste hovorili, ja slabo počujem?“
„Pýtali sme sa, či ste nevideli, že sa babka dusí.“
„Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, tak som si myslel, že len spieva koledy.“

Budeme mít krásné Vánoce – dám ženě tisícovku, ta ji dá babičce, ta zase dědečkovi, a ten ji dá mně. Já ji potom vrátím sousedovi, od kterého jsem si ji půjčil, a jsme všichni spokojeni.

Vydání českého remaku na slavný americký film Polární expres se jménem České dráhy se posunulo o jeden rok.

Muž přijde do práce a kolega se ho zeptá:
„Jardo, co si myslíš, že dostaneš k Vánocům?“
„No, asi chlapa. Včera jsem ho našel u manželky ve skříni.“

Chuck Norris zvládne otevřít dokořán otáčecí dveře.

Jak funguje Česká pošta před vánočními svátky?
Letos podáte, příští rok doručíme.

Víte, proč se Santa Klaus bojí, že se zasekne v komíně?
Protože má klaustrofobii.

Jak překonat strach z toho, že v letadle, kterým poletíte, bude bomba?
Dejte tam vlastní bombu. Pravděpodobnost, že tam budou dvě bomby, je téměř nulová.

Slyšel jsem, že Barbora ti posype pokoj moukou, když nemáš připraveno na Vánoce už 4. 12. Myslím, že při letošních cenách si to radši rozmyslí...

„Můžu dostat k narozeninám nejnovější iPhone?“
„Řekni prve nějaké kouzelné slovíčko!“
„Veronika.“
„Kdo je to Veronika?“
„Tvoje holka, tati.“
„Chceš k tomu i nějaký dobrý kryt?“

Matikářka: „Umíte rozpůlit úsečku?“
Pepíček: „Jasně, k čemu jsou nůžky...“

Moc se těším, až budu rozkrajovat jablíčka a hledat v nich hvězdičky.
Doufám, že mě ze supermarketu zase nevyhodí jako loni.

Víš, co vznikne spojením ježka a žirafy?
Dvoumetrový zubní kartáček!

„Hej, králíku, dáme si závod, kdo bude dřív doma,“ povídá želva. A než jí králík stihne odpovědět, schová se do krunýře.

Muž přijde na úřad a úřednice mu říká: „Pane, vy neplatíte televizní poplatky pro Českou televizi.“
Pán odpoví, že se na ČT nekouká, úřednice mu řekne: „To nevadí, ale přístroj na to máte.“
„Chtěl bych zažádat o přídavky na děti.“
„Ale pane, vy nemáte děti!“
„To nevadí, ale přístroj na to mám!“

Jde stará ježibaba a kolem ní jde mladý muž. Ježibaba má na rameni sovu a říká mu: „Když uhádneš, co mám na rameni, tak ti dám pusinku.“
Chlapec celý zezelená a vykřikne: „Krokodýl!“
Ježibaba mu na to řekne: „No, není to úplně přesné, ale já ti to uznám.“

Maminka: Pepíčku, chutná ti ten bonbon, co jsem ti dala?
Pepíček: Ano, maminko, chutná.
Maminka: No vidíš! A náš Alík ho vyplivnul.

Zastavíš v autě stopařce, která ti ale v autě omdlí... To je stresující.
V nemocnici ti doktor řekne, že je těhotná a že ti gratuluje k otcovství. Bráníš se, že to dítě není tvoje, ale ona tvrdí opak... To je velmi stresující.
Požádáš o testy DNA, abys dokázal, že nejsi otcem dítěte. Po testech ti lékař opatrně vysvětlí, že jsi neplodný, pravděpodobně už od narození... To je extrémně stresující. Ale ulevilo se ti.
Po cestě domů začneš myslet na svoji rodinu a na své tři děti... A to je ten pravý stres.

Paní učitelka se v hodině matematiky ptá svého oblíbeného žáka: „Jiříčku, když tvůj tatínek jako první vyrazí z domova v sedm hodin rychlostí čtyři kilometry za hodinu a dědeček odejde jako druhý za patnáct minut rychlostí pět kilometrů za hodinu, za jak dlouho se společně sejdou?“
„To opravdu nevím paní učitelko, ale jak je dobře znám, bude to v nejbližší hospodě a tatínek určitě vypije dvojnásobně více piva než dědeček!“

Vývoj elektroniky v kostce:
1953: „Kam ten počítač dáme?“
2022: „Kam jsem ten počítač dal?“

Jsou dva důvody, proč lidé volí povolání učitele: červenec... a srpen.

Víte, co se stane, když hodíte Babiše do přehrady?
Nejdříve z ní vyplavou špinavé peníze a pak čistý komunista.

Pepíček šel po ulici a potkal nádhernou blondýnu.
Ptá se jí: „Dobrý den, krásná paní, vy máte tak hezké nohy, setkáme se mezi první a druhou, co vy na to?“
Blondýna: „To jakože... ne.“
Pepíček: „Tak mezi sedmou a osmou?“
Blondýna: „No dovolte, jsem snad pavouk?“