Vtipy
na jakékoliv téma

Pepíček

Pepíčku, učil ses vůbec?
Ano.
A proč máš v domácím úkolu tolik chyb?
Protože chybami se člověk učí.

kuba57, 20. dubna
Cestování

Pán jede tramvají se psem a vedle sedí elegantní paní.
Ta po chvíli povídá: Jděte s tím psem pryč, už cítím, jak po mně skáčou blechy.
Azore! Jdeme pryč, paní má blechy.

Vojtechovina, 19. dubna
Politika

Potkají se Rus a Rakušan.
Rus říká: „Fakt nechápu, co proti nám ti Češi mají, vždyť pod vaší nadvládou byli bezmála 350 let a pod naší jenom 41, to mi vysvětli!“
Rakušan se zamyslí: „No, víš, my jsme je nenutili slavit Bílou horu jako vy Vítězný únor!“
(trochu komunistický, někteří ho třeba nepochopí)

Parníček287, 18. dubna
Pepíček

Pepíček potká tatínka a ten mu říká: „Pepíčku, skoč mi do obchodu pro rum do čaje“. Pepíček na to: „Dobře, radši si to budu opakovat, abych to nezapomněl.“ Jde a jde a najednou zakopne. Zvedne se a jde dál. Dojde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: „Co si přeješ, Pepíčku?“ Pepíček: „Čum do ráje!“

SilenaZaba, 18. dubna
Rodiče - děti

„Mami, můžu si jít hrát ven na mistra Jana Husa?“
„Jasně, upaluj!“

MikiRoth, 17. dubna
Hádanky

Víte, proč je lepší dát vánoční stromek do garáže než do obýváku? Můžete dostat auto.

číča800, 16. dubna
Muži - ženy

Žena říká manželovi:
„Máme dvacáté páté výročí svatby, neoslavíme to, miláčku?“
„Nene, počkáme ještě pět let a pak oslavíme třicetiletou válku.“

MikiRoth, 15. dubna
Mezinárodní

Can you speak English? Co?
Can you speak English? Co?
Mluvíte Anglicky? Yes, yes.

Krajanda, 14. dubna
Politika

Politik: „To je sprostá lež! Žádný úplatek jsem nevzal! A ta částka taky nesouhlasí.“

Chlorid_sodný, 13. dubna
Černý humor

Víte, co proletí mouše hlavou, když narazí do auta?
Zadeček.

Človek1, 12. dubna
Hlášky

98 % lidí na světě je hloupých. Naštěstí pro mě jsem zbylých 5 %.

Krajanda, 11. dubna
Černý humor

Rodiče jsou jako tousty. Když jsou černí, nenajíš se.

Politika

Víte, jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?
No, vlastně žádný. Oba si za svůj měsíční důchod můžou zaplatit cestu do Prahy.

Natyna1003, 9. dubna
Mezinárodní

Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
Odpovědi: 17% - Ano. 11% - Ne. 72% - Nerozumět otázka.

NigrumK, 8. dubna
Politika

Rozmlouvají spolu dva politici.
„Já se ti důvěrně přiznám, kolego, že vůbec nerozumím naší ekonomické situaci,“ svěřuje se jeden.
Druhý říká: „Ale to já ti ji rád vysvětlím.“
„Moment,“ ozve se ten první, „vysvětlit ji umím taky. Ale nerozumím jí...“

JosefNeoral12, 7. dubna
Ostatní

Farmář pěstuje na poli melouny a každou chvíli se mu stane, že mu děti nějaké ukradnou.
Tak přemýšlí, jak by těm krádežím zamezil, a jednoho dne dostane nápad.
Vyrobí ceduli, na které je napsáno „Jeden meloun na poli je napuštěn jedem!“ a zapíchne ji na kraj pole.
Od té doby se opravdu melouny přestanou ztrácet. Farmář z toho má velkou radost, ale jednou takhle jde kolem svého pole, podívá se na ceduli a na ní je dětskou ručkou dopsáno:
„Teď už dva!“

Adele07, 6. dubna
Politika

Zdá se Ti, že jsi opuštěný? Že nikoho nezajímáš? Že jsi úplně bezvýznamný? Že na Tobě nikomu nezáleží? Že o Tobě nechce nikdo nic vědět? Že nikoho nezajímá, co vlastně děláš?

...tak zkus letos nepodat daňové přiznání!

klobáska, 5. dubna
Ostatní

U Eskymáků: „Čím jsi zabila toho medvěda?“ „Bumerangem, co jsi měl v posteli.“ „Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!“

Michael73, 4. dubna
Pepíček

Pepíček říká mamince: „Mami, dáš mi 2 koruny na lízátko?“
A maminka říká: „Pepíčku, vždyť už jsi velký kluk!“, a Pepíček říká: „Tak mi dej 20 korun na pivo.“

Donut567, 3. dubna
U lékaře

Pacient u lékaře: „Pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.“
„A od kdy to pozorujete?“
„A co?“

katakozová, 2. dubna
Cestování

Letuška: „Klid prosím, uklidněte se, to byla jen vzdušná jáma, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka. Táák, no, už je dobře? Výborně, chlapci, a já teď zajdu i za pasažéry, ano?“

Rittav, 1. dubna
Pepíček

Pepíček přijde pozdě do školy.
Učitelka: „Proč jsi přišel pozdě do školy?“
Pepíček: „Píchla mě včela.“
Učitelka: „Ukaž!“
Pepíček: „Nemůžu.“
Učitelka: „Sedni si!“
Pepíček: „Taky nemůžu.“

Ostatní

Proč vždycky v hororech říkají: „Je tu někdo?!“ To si jako myslí, že jim vrah odpoví: „Jo, jsem v kuchyni, chceš namazat chleba?“

sýkorka1234, 30. března
Blondýny

Jak zní nejkratší vtip na světě?
Přemýšlející blondýnka.

Zuzkarebelka, 29. března
Hurvínek

Učitel zadává úkol: Doma vypracujete cvičení 8, 9 a 10.
Hurvínek si povzdechne: Chudák taťulda.

palmanka, 28. března

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.