Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Doktoři,Slovní hříčky

    „Doktore, cítím brnění po těle, nemůže to bejt mrtvice?“ „To je jedna možnost.“ „A jaká je další?“ „Že jste rytíř.“

    Lassie, 3. prosince
    Hlášky,Muži a ženy

    Jsem šéf tohoto domu, a mám povolení od manželky to říkat.

    Blender, 2. prosince
    Černý humor

    „Odpusťte, sousedko, mé slepice vám udělaly paseku na záhonku." „To nestojí za řeč, můj pes je sežral." „Z toho si nic nedělejte, můj muž vašeho psa přejel."
    „Já vím, taky jsem vám otloukla celý vůz.
    „Nevadí, hlavně že jsme pořád dobří sousedé."

    Lassie, 1. prosince
    Muži a ženy

    Každá žena je povinna vařit pro svého muže.
    Vyplývá to z obsahu Ženevské dohody, že každý vězeň má právo na teplé jídlo!

    OdpovedJeNe, 30. listopadu
    Černý humor,Povolání

    Povídají si dva kamarádi o svých povoláních:
    „Já pracuji v obchodě.“
    „Já zase píšu knihu.“
    „To zní zajímavě.“
    „Ale myslím, že tam nechám umřít jednu postavu.“
    „Dobře. A jaký typ knihy píšeš?“
    „Autobiografii.“

    OdpovedJeNe, 29. listopadu
    Muži a ženy

    Baví se dva chlapi: „Jak to, že tě manželka pustila do hospody, člověče?“
    „Noo, dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala.“
    „A to byla nějaká regenerační nebo relaxační pěna?“
    „Ne, montážní...“

    Lassie, 28. listopadu
    Blondýny

    Víte proč blondýna nikdy neletěla letadlem?
    Protože neví v jakém obchodě se kupují letenky .

    Doty5, 27. listopadu
    Blondýny

    „Máte padáka!“ zařve šéf práce na blondýnku, „Musím vás proto vyhodit z práce!“
    „Ach, to bude tvrdý let,“ vzdychne si blondýnka, „Já s sebou totiž žádný padák nemám.“

    Klory, 26. listopadu
    Hádanky

    Jaké části novin čtou duchové?
    Horrorskopy.

    Natita, 25. listopadu
    Muži a ženy,Obchody

    Pan Kukla přijde do květinářství: „Prosil bych si čtyři orchideje.“
    „Orchideje nemáme. Mohly by to být petúnie?“
    „Nemohly,“ odpovídá pan Kukla. „Víte, zítra se mi vrátí žena z lázní a já jsem měl zalívat orchideje!“

    Lassie, 24. listopadu
    Muži a ženy

    Řekl jsem jí: „Konec, mám toho dost! Rozvádím se s tebou!“
    Vyjdu z baráku a slyším výstřel... Zastřelila se?
    Vracím se domů...
    Šampaňský otevřela, nevěrnice!

    OdpovedJeNe, 23. listopadu
    Policajti

    Kontrolovaný řidič k policajtovi: „Měli byste si to lépe zorganizovat. Jeden policajt mi včera sebere řidičák a dnes druhý mi chce dát pokutu za to, že ho nemám.“

    Lassie, 22. listopadu
    Ostatní

    Pán s malým chlapcem vstoupil do holičství.
    „Nejdřív ostříhejte mě, musím ještě někam zaskočit. Pak přijdu a zaplatím,“ řekl muž a sedl si do křesla.
    Ostříhali nejprve jeho, a když odešel, tak i hocha. Čekali na otce půl hodiny, hodinu — klukovi zatím půjčili časopisy a muž se stále nevracel.
    „Kam šel vlastně tvůj otec?"
    „Můj otec?“ divil se klučina. „Já to toho pána vůbec neznám.
    Zastavil mě na ulici a ptal se, jestli se nechci dát ostříhat.“

    Lassie, 20. listopadu
    Muži a ženy

    „Co myslíš, můžu říct Tiborovi jisté tajemství? Umí mlčet?“
    „Rozhodně! Před čtyřmi roky mu v podniku zvýšili plat a jeho žena se to dodnes nedozvěděla.“

    Lassie, 18. listopadu
    Muži a ženy

    „Žena mě varovala, že pokud neumyju nádobí, tak mi omlátí hlavu o klávesnici. Podle mě jen vtípk?nb/×*>$@!!fe>)fwm.?l.“

    OdpovedJeNe, 15. listopadu
    Hlášky

    „Ale no tak, budeš vypadat dobře i v tričku XXL,“ zašeptala čokoláda a mrkla na mě oříškem.

    Lassie, 12. listopadu
    Muži a ženy

    Statistika říká, že žena před svatbou váží 40-60 kilogramů. Je to z důvodu, aby ji ženich mohl přenést přes práh domu. Následně však neuvěřitelnou rychlostí přibírá na váze, aby ji nebylo tak snadné dostat zase ven!

    OdpovedJeNe, 9. listopadu
    Hádanky

    Víte, kde se potkal František Palacký s Karlem IV.?
    V peněžence!

    Lassie, 8. listopadu
    Muži a ženy

    Manželka: „Co to děláš?”
    Manžel: „Nic.”
    Manželka: „Nic...? Vždyť jsi hodinu četl náš oddací list.”
    Manžel: „Hledal jsem datum vypršení.“

    Lassie, 6. listopadu
    Muži a ženy

    Dnes je Halloween. Můžu vyrazit do ulic bez mejkapu.

    Lassie, 4. listopadu
    Muži a ženy

    Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.

    Klory, 2. listopadu
    Sport

    Přijde v zimě rybář na zamrzlou vodní plochu, vezme sekeru a začne sekat díru. Náhle se ozve hlas:
    „Tady nic neulovíš.“
    Rybář se rozhlíží, ale nikoho nevidí. Pokrčí rameny a jde o kus dál. Zatne sekeru do ledu, když se opět ozve hlas:
    „Tady opravdu nic neulovíš.“
    Rybář se zase začne rozhlížet, ale nikde ani živáčka. Vzdálí se opět o několik metrů a rozmáchne se sekerou, ale ani nezasekne a už se ozve hlas:
    „Povídám, že tu nic neulovíš.“
    Rybář kouká na všechny strany, ale nikde nikdo. Zeptá se tedy:
    „Kdo to volá?“
    „Tady správce stadionu.“

    MikiRoth, 1. listopadu
    Doktoři

    „Neboj Jano, to dokážeš!“ říká zubařka.
    „Ale já se jmenuju Eliška,“ odpoví dítě.
    „Já vím. Jana se jmenuju já.“

    Píp, 29. října
    Muži a ženy

    Manželka se pachtí od rána v kuchyni, zatímco muž se vyvaluje u televize a ještě ji peskuje. Žena už to nevydrží a povídá: „Došla mi trpělivost!”
    Muž mávne rukou: „Tak tam místo toho dej třeba chilli.”

    Lassie, 28. října
    Hádanky

    Jaké jídlo mají rádi duchové? Dušené.

    KrálíčekSušenka, 27. října
    Přidat nový vtip