Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na svůj web!

U lékaře

Muž přijde domů a vidí svojí blonďatou manželku, jak dává na zeď led s obkladem. „Co to děláš?“ ptá se manžel. „Doktor říká, že si mám ledovat místo, kde jsem se odřela.“

Práce, povolání

„Vojáci,“ řve do válečné vřavy velitel, „nasadit bodáky..., teď půjdeme do boje muž proti muži!“ Přistoupí k veliteli jeden voják a povídá mu: „Mohl byste mi ukázat toho mého..., já už se s ním nějak domluvím!“

Chlorid_sodný, 18. ledna
Sport

Včera jsem spálil 1200 kalorií. Zapomněl jsem pizzu v troubě.

Lacko5, 17. ledna
Práce, povolání

Ke kadeřníkovi přijde pan s dlouhými a mastnými vlasy. Kadeřník: „Mám dnes stříhat, nebo jen vyměnit olej?“

Pepíček

Pepíček se vrátí že školy.
Táta: „Pepíčku, dostal jsi dnes nějaké známky?“
Pepíček: „Jo, z matematiky.“
Táta: „A co?“
Pepíček: „Jak to mám vědět, neumím čísla.“
Táta: „Aha, už vím!“

číča800, 15. ledna
Černý humor

„Co jste dnes probíraly ve škole?“ ptá se macecha Popelky.
„Hrách a zrní.“

KačíkLPS, 14. ledna
Pepíček

Při přírodopisu:
Učitelka: „Děti, každý z vás mi řekne jednu část neživé přírody. Začne Pepíček.“
Pepíček: „Mrtvé moře!“

číča800, 13. ledna
Obchody

Přijde kytka do baru a barman se ptá: „Proč tak zvadle?“

Hádanky

Víte, proč Voldemort nemá nos?
Když jel poprvé do Bradavic, spletl si nástupiště.

KocicakCZ, 11. ledna
Rodiče - děti

Šestnáctiletá dcera říká matce: „Mami, mám pro tebe dobrou a špatnou zprávu. Jakou chceš slyšet nejdřív?“
Mamka: „No, tak tu špatnou.“ „Jedna z nás bude babička. A teď tu dobrou: Já to nebudu.“

Práce, povolání

Potkají se dvě věštkyně:
„Jak se mám?“
„Dobře. A já?“

Michael73, 9. ledna
Počítače

Baví se dva programátoři:
„Kde teď pracuješ?“
„Dělám administrátora na ministerstvu obrany.“
„A kolik ti platí?“
„Nic, oni to ještě nevědí.“

Newmax1, 8. ledna
Pepíček

„Mami, podívej se, ten náklaďák je jako pětipatrový dům!“
„Pepíčku, už jsem ti třistamilionkrát opakovala: Nikdy nepřeháněj!“

Chlorid_sodný, 7. ledna
Pepíček

„Mamíííí, mně ten guláš nechutnáááá“, brečí Pepíček.
„Mlč a jez, za dvacet let budeš vyprávět manželce, jaká jsem výtečná kuchařka.“

JáJá1, 6. ledna
Pepíček

Pepíčkův kamarád Péťa se ptá Pepíčka: „Pepíčku, proč k vám stěhují tu klec?“
Pepíček mu na to odpoví: „Dostal jsem domácí vězení.“

Danča2008, 5. ledna
Muži - ženy

Ráno mě probudila nehorázná zima. Nejprve jsem si myslel, že mi manželka opět sebrala peřinu. Pak se ale ukázalo, že nemám žádnou manželku a že spim vožralej u popelnice.

vrabcak1, 4. ledna
Ostatní

„Zjistila jsem, že umím věštit budoucnost.“
„Kdy?“
„Příští pátek.“

JáJá1, 3. ledna
Počítače

Čert od kotle telefonuje nahoru čertovi z příjmu a po nějaké době se zeptá: „Poslouchej, ty jsi nějak smutný. Stalo se snad něco?“
Druhý pekelník odpoví: „Ale, ani se neptej. Strašná tragédie. Přijímali jsme pařana počítačových her a budeme tu mít hromadný pohřeb. Vyvraždil tady půl oddělení motorovou pilou, než jsme mu vysvětlili, že to není nový level Doomu!“

HejkalYouTube, 2. ledna
U lékaře

Přijde účetní k doktorovi:
„Pane doktore, nemůžu v noci spát.“
„A zkoušel jste něco jako třeba počítat ovce?“
„No právě. Zkoušel, udělal jsem někde chybu a pak jsem ji tři hodiny hledal.“

Chlorid_sodný, 1. ledna
Počítače

Jeden mladý muž povídá: „Chci být velkým spisovatelem.“
„A co to pro tebe znamená velkým?“
„To znamená, že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco, co přinutí lidi jednat emocionálně, něco, co je přinutí ječet, křičet a řvát vztekem a zoufalstvím!“
Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové hlášky.

Vixi1332, 31. prosince 2018
Kameňáky

Včera jsem si krom prášku na spaní vzal omylem i projímadlo. Spal jsem úplně jako miminko.

řidičJiří, 30. prosince 2018
Pepíček

Pepíček přijde ze školy a brečí: „Mami, mně se děti smějou, že mám velké zuby...“
Maminka říká: „Nebreč, Pepíčku, nemáš velké zoubky, ale zavři pusinku, ať mi nepoškrábeš parkety...“

kk2011, 29. prosince 2018
Práce, povolání

„Pane, kdo jste?“
„Zloděj.“
„A proč jste tak malý?“
„Já jsem kapesní zloděj.“

Chlorid_sodný, 28. prosince 2018
Rodiče - děti

„Mami, je pravda, že jsem strašlivě šeredný?“
„Pšt! Říkala jsem ti, že mi nemáš říkat ‚mami‘ na veřejnosti!“

tanečniceJiřka, 27. prosince 2018
Muži - ženy

Žena říká muži v opeře: „Tady někdo spí?!“
Muž: „A kvůli tomu mne musíš budit?“

Pyšová, 26. prosince 2018

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.