Vtipy
na jakékoliv téma

Počítače

Vypráví Google svému potomstvu:
Před deseti lety jsem byl jediný skutečně inteligentní robot na světě. Ta samota byla nesnesitelná! Řekl jsem si „zkusím štěstí“ a rozmístil jsem na spoustu webů formuláře, abych našel spřízněnou duši, ale bylo to marné, všichni zaškrtávali „☑️ Nejsem robot“...

–MM–, 17. srpna
Zvířata

Všechna zvířátka z lesa se sešla na každoročním sněmu. V čele sněmu předsedá medvěd a povídá:
„Sešlo se mi tu několik stížností na jedno zelené zvířátko, které nás svým kuňkáním každý večer obtěžuje. Jsem si jist, že nemusím přímo jmenovat ono zvířátko a jistě všichni uznáte, že s tím musíme něco udělat...“ Medvěd se odmlčí, ze zadní lavice vstane žabka a kuňkavým hlasem povídá:
„Jasněěě, známeee, krokodýýýl, vyžeňte ho z lesaaa!!!“

PATAHOROVA2, 16. srpna
Hlášky

Kamarád říkal, že nerozumím ironii. Což bylo ironické, protože jsme zrovna stáli na autobusové zastávce.

efifi, 15. srpna
Práce, povolání

Bavili se dva myslivci:
„Můj Rafan je velmi chytrý pes.“
„Všiml jsem si. Po každém tvém zamíření se utíká schovat za strom.“

MikiRoth, 14. srpna
Hlášky

9 z 10 hlasů v mé hlavě mi říká, že jsem moc tlustý.
Ten poslední tiše a v klidu připravuje misku chipsů.

Chlorid_sodný, 13. srpna
Hádanky

Jak dlouho nese podkova koně?
Dokud kůň nezvedne nohu, pak nese kůň podkovu.

abiunka, 12. srpna
Pepíček

Paní učitelka ve školce se ptá dětí, co si přejí k Vánocům. Nejdříve se ptá Elišky. A Eliška odpoví: „Já si přeji panenku.“ A tak to jde pořád dál. Poslední je Pepíček. Učitelka se ho ptá: „A co ty, Pepíčku? Co si přeješ k Vánocům?“ A Pepíček odpoví: „Já... já si přeji čůrat.“

andyell, 11. srpna
Blondýny

Víš, jak zabavit blondýnku?
Postavíš ji do kulaté místnosti a řekneš jí: „Jídlo máš na rohu kuchyně.“

terinecek16, 10. srpna
Pepíček

Pepíček jel s maminkou na nákup. Po nákupu nastoupili zpět do auta a Pepíček se ptá maminky: „Tak co mami? Taky jsi tak vyčerpaná z těch nákupů?“ Maminka se mu zahledí do očí a pak odpoví: „Jo ale ne tolik, jako moje peněženka“.

Blue_garden_18, 9. srpna
Kameňáky

Zahlédl kurátor na trhu známého recidivistu, jak prodává turecký med: „Tak co, konečně sekáš dobrotu?“

Chlorid_sodný, 8. srpna
Ostatní

Voldemort se ptá Snapea: „Snape, kudy mám jít?“ „Jdi rovnou za nosem.“

mareklauer21, 7. srpna
Černý humor

Můj dědeček byl veterán druhé světové války. Během bitvy o Británii se mu za jediný den podařilo zničit osm německých letadel a zabít dvacet členů posádek. Byl to ten nejhorší mechanik, jakého kdy Luftwaffe měla.

P-a-w-l-i-n-k-a, 6. srpna
Rodiče - děti

Táta se synem plavou v moři a táta říká: „Podívej, co se tu na vlnách pohupuje. Deset bójí svázaných k sobě.“ A syn odpoví: „To bude asi ten desetiboj, tati.“

hamanama, 5. srpna
Ostatní

Kamarádi spolu mluví:
„Kde bydlíš?“
„V lednici.“
„Co? A není tam zima?“
„Ne, vždy si zavřu dveře.“

Lacko5, 4. srpna
Pepíček

Pepíček přijde domů a řekne mamince, že ztratil klíče.
Mamince se zatočí hlava.
Pepíček ji uklidňuje: Neboj se, mám je podepsané i s adresou.

Králíkorožec, 3. srpna
Černý humor

Víte, co udělat, když dostane epileptik záchvat ve vaně?

Hodit k němu špinavé prádlo.

hamanama, 2. srpna
Muži - ženy

Muž na dovolené říká: „Fuj, to je hrozné vedro, tady je nejmíň 40 stupňů ve stínu!“
A manželka mu odpoví: „A kdo tě nutí, abys lezl do stínu?“

Chlorid_sodný, 1. srpna
Hlášky

Moje setra má bratra, o kterém se říká, že je mešuge (blbec). CH!? Jak to, že moje sestra má bratra a já ne?

šipín, 31. července
Škola

„Vzbuďte svého kolegu,“ povídá profesor studentovi na přednášce.
„Proč já? Vy jste ho uspal.“

sála, 30. července
O policajtech

Jdou dva policajti po ulici a najdou tučňáka.
Přivedou ho na stanici a ptají se šéfa: „Šéfe, co máme s tím tučňákem dělat?“
Šéf odpoví: „Tak ho vemte do ZOO.“

Po obědě jde šéf domů, a vidí ty dva policajty, jak jdou s tučňákem po ulici, a ptá se: „Proč jste ho nevzali do ZOO?“
Policajti na to: „Tam už jsme byli. Teď s ním jdeme do kina.“

Sport

Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
Lupič říká: „Peníze, nebo střelím.“
Fotbalista říká: „Peníze, nebo nestřelím.“

sála, 28. července
O policajtech

„POLICIE,OTEVŘETE!!!“
„Jo, chvilku počkejte, jsem na záchodě.“
„My víme, ta telefonní budka má skleněná okna.“

Barča12super12, 27. července
Politika

Demokracie je, když 2 vlci a jedna ovce hlasují o tom, co bude k večeři

kuba57, 26. července
Zvířata

Medvěd, který vlastnil les, dal pravidlo, že zvířátka v lese nemůžou kakat. Jednoho dne přišel zajíček, ale hrozně se mu chtělo kakat. Vykakal se, když se nikdo nedíval. Pak ale uviděl, že přichází medvěd. Zajíček přikryl hovínka tlapkou. Medvěd se zeptal: „Ahoj zajíčku! Copak to skrejváš pod tlapkou?“ a zajíček na to „aale, jenom motýla“ „Tak mi ho ukaž!“ Zajíček odkryl hovínka a řekl: „aaa, odletěl, ale stihl se vykakat!!“

superdievcatkojej111, 25. července
Hlášky

Dobrá máma je ta, která ti dovolí olízat metličky s těstem.
Nejlepší je ta, která před tím vypne mixér.

Barča12super12, 24. července
Rozluštěte klokaní tajenky! Každý týden mají dva z vás vítězství v kapse.

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.