Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Mezinárodní

    Víš, jak vypadá ruský hamburger?
    Dva lístky na chleba a mezi nima lístek na maso.

    PIXONIC, 5. července
    U lékaře

    Anička jde s maminkou k zubaři. „A mami, musíme mít roušku, i když nám bude pan zubař prohlížet zuby?“ ptá se Anička.

    Kubík111, 4. července
    Politika

    Koupím vilu od poslance. Zn.: Za cenu uvedenou v jeho majetkovém přiznání.

    social-adviser, 3. července
    Škola

    Víte, proč se fyzikář rozešel s učitelkou biologie?
    Nebyla mezi nimi chemie.

    JMkolo83, 2. července
    Škola

    Maminka jedné z žaček na umělecké škole přijde za učitelkou: „Paní učitelko, povídala mi naše Lízinka, že ji teď učíte nějaké půltóny. Jen jí hezky učte celý tóny, my na to máme.“

    Vejunkaaa, 1. července
    Rodiče - děti

    Tak mi už konečně ukaž to svoje vysvědčení, Pavlíku.
    Nemůžu mami, já jsem ho půjčil Klárce, aby vystrašila tatínka.

    Nita2000, 30. června
    Práce, povolání

    Mluví spolu dva přátelé. „Dnes jsem si našel novou práci, ale hned jsem musel do nemocnice.“ „Opravdu? A co se ti stalo?“ „No, pracuju v takové výrobní hale a potřeboval jsem hasák. Tak jsem zavolal: Pavle, hoď mi sem ten hasák!“ „No a proč si skončil v nemocnici?“ „V hale pracuje 19 Pavlů.“

    Lacko5, 29. června
    Muži - ženy

    Když se zeptám manžela, co chce k jídlu, pokaždé mi odpoví: „Je mi to jedno.“ A já se stále snažím zjistit, jak se to „Je mi to jedno.“ vaří. Nemáte někdo recept?

    majdula2000, 28. června
    Černý humor

    V koncentráku jednomu esesákovi vystřelí oko a on si pořídí skleněné. Postaví se před Žida a říká mu: „Hele, jestli uhádneš, které oko je skleněné, nepošlu tě do komory.“
    Žid se na něho podívá a říká: „To levé, samozřejmě.“
    Esesák se ptá: „Jaks to poznal?“
    Žid na to: „No, vono se dívá na mne tak lidsky.“

    Héfaistos, 27. června
    Obchody

    Přijde pán do vietnamského obchůdku a u pokladny se zeptá prodavačky: „Nemáte vy koronavirus?“
    Prodavačka: „Nemám, ale zítra přivezu.“

    paratko2323, 26. června
    Politika

    Baví se dva vědci o koronaviru.
    První vědec: „Myslíš, že se ho někdy zbavíme?“
    Druhý vědec: „Těžko, je jako Babiš, nedá se chytit.“

    Krakonátor, 25. června
    Černý humor

    „Pane vrchní, dal bych si biftek.“
    „Nemáme.“
    „Tak řízek.“
    „Nemáme.“
    „Tak omeletu.“
    „Také nemáme.“
    „V tom případě mi podejte můj kabát.“
    „Bohužel, ten už také nemáme!“
    „Cože?“
    „Neměli jsme hadr, tak jsme si vzali kabát.“
    „V tom případě odejdu s prázdným žaludkem.“
    „Bohužel, ten už nemáte.“

    jonsman, 24. června
    Blázni

    Útěk z blázince
    Ředitel nechal kolem blázince postavit 100 vysokých zdí, aby zabránil množícím se útěkům. Přesto se za nějaký čas 2 blázni rozhodli uskutečnit nedovolené opuštění ústavu.
    Přelezli s obrovskou námahou 33 zdí.
    „Můžeš?“ zeptal se první.
    „Můžu,“ odpověděl druhý
    Přelezli 66 zdí, oba už sotva dýchali.
    „Ještě můžeš?“ zeptal se první.
    „Ještě můžu,“ odpověděl druhý.
    S posledními silami přelezli 99. zeď.
    „Už taky nemůžeš?“ zeptal se první.
    „Nemůžu,“ odpověděl druhý.
    A první rozhodl: „Tak se vrátíme.“

    Charlie007, 23. června
    Cestování

    „Letectví máme v rodině,” prozrazuje spolužákům student letecké akademie. „U nás doma odjakživa létala jedna facka za druhou!”

    majdula2000, 22. června
    Černý humor

    Ptá se syn maminky: „Mami, co je to černý humor?“
    Maminka mu odpoví: „Vidíš to dítě na vozíku? Tak mu řekni, ať si jde s tebou zahrát fotbal.“
    A kluk na to: „Ale mami, já jsem přece slepej."

    Matty44, 21. června
    Hádanky

    Maminka zkouší Pepíčka: „Pepo, řeknu ti hádanku.“
    Na louce se pase černý kůň, jakou má barvu?
    A Pepíček odpoví: „Jak to mám asi vědět?“

    Kubík111, 20. června
    Ostatní

    Nejdelší zaznamenaná škytavka trvala 68 let!
    Jakmile bylo veřejně oznámeno, že Charles Osborne obsadil první příčku v délce škytání, už ho nešlo překonat. Skoro každý, kdo škytal, si na něj vzpomenul… a on marně přemýšlel, kdo na něj vzpomíná.

    –MM–, 19. června
    Blázni

    Dva žízniví blázni se rozhodnou, že se napijí přímo ze zahradní hadice. Nejdřív si ji dá do pusy první. Druhý trpělivě čeká.
    Deset vteřin, půl minuty, minutu, pět minut, ... Po dobré čtvrthodině to už nevydrží a ptá se prvního: „To máš takovou žízeň?”
    „Ne, já čekám, až zapneš vodu!”

    tomato, 18. června
    Zvířata

    Víte, jak poznat, která strana červa je hlava a která zadnice?
    Zkuste červa polechtat, uvidíte, která strana se začne smát.

    Tobias7, 17. června
    Slovní hříčky

    Přijde muž do baru a ptá se:
    „Máte kolo?“
    „Nemáme“
    Tak to jde týden a nakonec, když ho hostinský uvidi, tak mu řekne:
    „Máme kolo“ a přiveze před něj kolo.
    A muž říká:
    Já chtěl dneska Fanto.

    Hogo, 16. června
    Slovní hříčky

    Ta ironie, když se z veganství stane masová záležitost.

    Hromádka, 15. června
    Rodiče - děti

    Přijde chlapeček že školky domů a spustí: „Mami! Kamarádi ve školce se mi smějou, že mám koronavirus!“ „Tak se na ně vykašli,“ odvětí maminka.

    Havířovák, 14. června
    Černý humor

    „Víte, pane, já už jsem trojnásobná vdova,“ povídá smutně žena pánovi.
    „Proboha, jak to?“
    „Ale, dva umřeli na otravu z hub a jeden měl rozseknutou hlavu sekyrou.“
    „COŽE? Sekyrou? Co dělal?“
    „Ale, nechtěl jíst houby...“

    anetahor, 13. června
    Rodiče - děti

    „Pohlídáš mi dneska večer děti, mami?“
    „Proč? Jdeš na rande?“
    „Ano, vyrazím si.“
    „A neprozradíš mi, s kým chodíš?“
    „Jdu jen ven s kamarádem.“
    „Nechápu, proč jsi nechala svého manžela, taková partie!“
    „Ale já jsem ho nenechala, mami, on nechal mě!“
    „Myslím, že jsi ho nechala odejít, abys teď mohla chodit s kdekým.“
    „Já nechodím s kdekým. Pohlídáš mi děti, nebo ne?“
    „Já bych si nikdy nevyrazila s nikým, kromě tvého otce.“
    „Je mnoho věcí, které ty neděláš a já ano.“
    „Zůstaneš u něj přes noc? Co by na to řekl tvůj manžel?“
    „Můj bývalý manžel by na to neřekl nic. Co odešel, nikdy nespal sám!“
    „Takže budeš spát u toho trouby?“
    „Není to trouba.“
    „Když chodí s rozvedenou s dětmi, je trouba.“
    „Nechci se s tebou hádat, mami. Budeš mi hlídat, nebo ne?“
    „Chudinky děti, taková matka.“
    „Jaká matka?“
    „Labilní. Nedivím se, že tě manžel opustil.“
    „Mami, to je už příliš!“
    „Prosím tě, nekřič. Taky křičíš na toho troubu?“
    „Takže teď máš starost o toho troubu?“
    „Aha, takže připouštíš, že je to trouba. Já to věděla hned, že je to trouba.“
    „Nashle, mami.“
    „Počkej! Nezavěšuj. V kolik mám přijít?“
    „Nemusíš chodit, protože já taky nikam nejdu.“
    „Ale zlato, když budeš sedět doma, tak si nikoho nenajdeš!“

    Héfaistos, 12. června
    Chuck Norris

    Mimozemšťani jednou zkusili unést Chucka Norrise. Od té doby je nikdo neviděl.

    X_NeL-a_X825_D, 11. června
    Přidat nový vtip