Podle vědců člověk každou minutu ztratí 60 sekund života…

U soudu…
„Obžalovaný, co řekněte na svou obhajobu, že jste rozbil židli o hlavu své manželky?“
„Vážený soudce, to byla nehoda.“
„Jak myslíte nehoda?“
„Já nevěděl, že to ta židle nevydrží.“

Syn: „Mám imaginární přítelkyni.“
Otec: „Víš, máš na víc.“
Syn: „Děkuji, tati.“
Otec: „To jsem říkal tvé přítelkyni.“

Je to těžké, má to 0 gramů, co to je?
Hádanka.

Sovětská policie, Rudá armáda a KGB dostanou od Stalina za úkol prokázat, která z těchto organizací je nejvýkonnější v chytání imperialistických agentů. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.

Sovětská policie rozmístí po lese zvířecí informátory. Ti vyslýchají rostlinné i minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá sovětská policie prohlášení, že králíci neexistují.

Rudá armáda po dvou týdnech, kdy nenajde jedinou stopu, nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se samozřejmě neomluví. Ten imperialistický králík si to přece zasloužil.

KGB jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: „Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík! Můj otec i matka byli králíci!“

Dva veteráni, kteří bojovali proti sobě, se sešli v Dukelském průsmyku v místech nelítostných bojů.
„Je to smutné,“ pokyvuje hlavou ten z východu.
„Proč? Zvítězili jste a došli jste až do Prahy.“
„Já ovšem mluvím o tom, že vy, jako poražený, jste sem přijel v mercedesu, a já, jako vítěz, jsem přišel pěšky!“

Lékař: „Mám pro vás špatnou zprávu – máte, stejně jako já, Alzheimerovou nemoc.“
Pacient: „Co že mám?“
Lékař: „Co kdo má?“

Jdou tři blázni sami v tunelu (ve tmě) a každý z nich má jednu sirku…
První blázen si ji zapálí, 30 vteřin hoří a pak zhasne.
Po chvilce si ji zapálí druhý blázen a opět 30 vteřin hoří a zase zhasne.
Třetí si ji taky zapálí, první mu ji sfoukne a říká: „Čekej, tu si necháme na příště.“

Chuck Norris spí se světlem. Ne proto, že by se snad bál tmy, ale proto, že tma se bojí jeho.

Co dělá pěvecký sbor pavouků, když všichni zapomenou text?
Brouka·jí.

„Pane doktore, mám zácpu,“ stěžuje si pacient. Doktor mu tedy předepíše čípky.
Za týden pacient přijde, že nezabraly. A další týden to samé.
Doktor jen tak mezi řečí prohodí: „Chlape, vy ty prášky snad žerete.“
Pacient se rozčílí: „A to si snad myslíte, že si je strkám do zadku?“

Zloděj přijde k občanovi v noci v parku a říká: „Peníze, nebo život.“
Občan odpoví: „Nemám ani jedno.“
Zloděj: „Jak to, že ne?!“
Občan: „Protože jsem ženatý.“

Na prvním rande:
Dívka: „Tak co máš teda rád?“
Muž: „Brambůrky a Tatranku.“
Dívka: „Ne, co máš rád v posteli?“
Muž: „Jo takhle to myslíš, zmrzlinu a čokoládu, ty nedrobí.“

Lovec na výletě se večer chlubí v hospodě:
„Dneska jsem zastřelil šest nouplísáků!“
„Páni, hustý… Kdo to vlastně je ten nouplísák?“
„To nevím, ale ty mrchy se schovávají ve křoví a když na ně namířím puškou, ozve se nou plís!“

Papež a Trump stojí na pódiu před kamerami. Papež se nakloní k Trumpovi a říká: „Víte, že jedním malým mávnutím ruky dokážu každého člověka v tomto davu rozjásat radostí?“

Trump překvapeně odpovídá: „O tom vážně pochybuji. Jediným mávnutím ruky? No, dokažte to!“

A tak mu dal papež facku.

Víte, jaká je největší vesnice ČR?
Bystřice, ale proč se vám vybavilo Brno?

Když Bůh tvořil člověka:
Bůh: „Ještě přidám jeden malý prst na noze.“
Anděl: „A na co?“
Bůh: „Kvůli nábytku.“
Anděl: „Nábytku?“
Bůh: „Věř mi, bude legrace!“

Víte, co udělá dítě z Černobylu, když ho pohladíte?
Celé se rozzáří.

Napsala jsem mu: „Dobré ráno, miluji tě!“
Přišla mi odpověď: „I on tě miluje, ale ještě spí.“

Mužský pohled na nákupy: Jdu do obchodu pro kalhoty → vidím kalhoty → vyzkouším kalhoty → sedí → koupím kalhoty. Čas: 15 minut.

Ženský pohled na nákupy: Jdu pro kalhoty → cestou vidím boty → zkusím boty → nemají moji velikost → koupím kabelku → jdu na kávu → vidím slevu na šaty → koupím šaty → zapomněla jsem koupit kalhoty. Čas: 4 hodiny.

Co mají společného policista a srnka?
Nejdřív se schovávají, potom nečekaně vyskočí před auto.

Dnešní pátek mi kazí jenom to, že je středa.

Holčička si stěžuje mamince, že jí spolužáci říkají, že není normální.
Maminka: „My s tatínkem tě máme rádi.“
Holčička přikývne hlavou.
Maminka: „I babička a dědeček tě mají moc rádi.“
Holčička přikývne druhou hlavou.

Včera mi slečna nabídla rande. Chtěla ale, abych ve vtipu na Alíkovi udělal reklamu na zboží z jejího obchodu. Odmítl jsem, mám morální zásady a silnou vůli. Tak silnou jako Atalax, vysoce účinný čistič koupelen. Nyní dostupný i s vůní citronu…