Vtipy
na jakékoliv téma
Poslechněte si zmodernizovanou písničku To máme mládež!

Ostatní

Nad městem letí dva duchové a jeden říká druhému: „Jééé, pozor, ztratil jsi kapesník.“ A ten druhý na to: „Ale ne, to je můj syn, zrovna se učí lítat.“

JMkolo83, 6. dubna
Černý humor

Přijde studentka chemie žádat o privát. A paní bytná říká: „Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady bydlel chemik.“ Slečna se podívá na koberec, uvidí tam skvrnu a vyzvídá: „A tohle to je po tom chemikovi?“ „Ne,” vrtí hlavou bytná. „To je ten chemik!“

Verýsek06, 5. dubna
Zvířata

Princ jede do lesa na lov a potká tam ropuchu. Ta mu povídá: „Dej mi pusu, princi“. Ten odmítne. Po chvilce naléhání uvěří, že by to mohla být nějaké kletba, a políbí ji. Nic se neděje, a tak se ptá: „A co dostanu?“ Ropucha se tlemí a říká: „Vyrážku!“

majdula2000, 4. dubna
Politika

Jaromír Soukup si koupil psa.
Dal mu jméno pes Jaromíra Soukupa.

Adee, 3. dubna
Obchody

Vláda říkala, že k nákupu stačí rouška a rukavice. Zřejmě se zmýlila, jelikož všichni měli košile i kalhoty.

Alpina, 2. dubna
Rodiče - děti

Mama sa pýta svojho syna: „Adam, myslíš si, že som zlá matka?“ a syn jej na to odpovie: „Mami, volám sa Peter.“

OLSE9, 1. dubna
Hádanky

Čím se liší škola od ústavu pro duševně choré?
...
Obvykle mají jiné telefonní číslo!

Vtipkař01, 31. března
Muži - ženy

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká:
„Mě nevyděsíš, frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!“

tomato, 30. března
Zvířata

Slyšel jsem, že máme opatřit roušky i domácím mazlíčkům.
Kdo nešil pro hejno neonek, neví, co je krejčovina.

Héfaistos, 29. března
Škola

Probíhá velký školní ples. „Proč jste, pane profesore, nepřišel s manželkou?”
„No jistě. Celou dobu mám pocit, že jsem něco zapomněl!”

triskomyš, 28. března
Počítače

Baví se dva informatici:
„Včera večer jsem ukládal děti. Akorát nevím, jestli je mám dát 'uložit', nebo 'uložit jako'...“

Verýsek06, 27. března
Obchody

Do Číny přijel turista a zjistili, že má koronavirus. A Číňani hned říkají: „No vy k nám nemůžete, protože máte koronavirus!“ Turista říká: „Ale já jsem k vám přijel reklamovat váš vadný výrobek!“

Kopčem, 26. března
Mezinárodní

„Dobrý den, je to Ústav pro jazyk český?“
Hej, čo si želáte?

Hogo, 25. března
Rodiče - děti

„Tati, proč se moje sestra jmenuje Růže?“
„Protože tvoje matka má ráda růže.“
„Díky, tati.“
„Nemáš zač, Vepřový řízku.“

circi, 24. března
Chuck Norris

Chuck Norris dělá všechno na 100 %.
Dneska šel darovat krev.

tmkrv, 23. března
Černý humor

„Kvůli koronaviru máme pracovat z domova. Jako patolog nevím, jestli je to pravé ořechové. Nemám dostatečně velký mrazák. A trochu se bojím, až si vezme domů práci můj soused střelmistr v lomu.“

Chlorid_sodný, 22. března
Černý humor

Z fotbalového rozhlasu:
Upozorňujeme pana hlavního rozhodčího, že si v šatně zapomněl slepeckou hůl.

Hogo, 21. března
Černý humor

Jsou dva kluci a domluví se, že každý rok v březnu se sejdou a budou se hecovat, kdo má nejdražší věc.
Březen 2019: První kluk: „Já mám nový Samsung!!!“ Druhý kluk: „Já mám airpody!!!“
Březen 2020: První kluk: „Já mám iPhone 11!!!“ Druhý kluk: „Mě neporazíš!!! Já mám respirátor!!!“

Nuniii, 20. března
Hádanky

Víte, co řekne pes, když si lidé předtím, než jdou ven, vezmou roušku?
„Konečně nemusím ten náhubek nosit sám.“

TIMYSEK, 19. března
Hádanky

Víte, jaký je rozdíl mezi těstovinami a koronavirem?
Skoro žádný. Oboje vymysleli v Číně a proslavila to Itálie.

Šároušek, 18. března
Cestování

Varování pro turisty:
„Pozor, v lese se pohybují medvědi! V zájmu vlastního bezpečí prosím noste na svém oblečení rolničky, abyste medvědy hlukem při chůzi zahnali, a vyhýbejte se místům, která považují za své teritorium. Oblíbená místa medvědů snadno poznáte obvykle podle přítomnosti jejich trusu. Ten se vyznačuje tím, že obsahuje rolničky.“

–MM–, 17. března
Pepíček

Pepíček ve škole tyká paní učitelce, a tak dostane trest. Musí 100krát napsat větu „Nebudu tykat paní učitelce.“
Napíše to 200krát a paní učitelka se ho ptá, proč to udělal. Pepíček jí na to povídá: „Já jsem ti chtěl udělat radost!“

majdula2000, 16. března
Černý humor

Malé dítě je na pískovišti a staví si obrovský hrad. Přijdou k němu dva židé a rozkopou mu ho. Chlapec jim pohrozí: „Až budu velký, tak se vám pomstím.“ Maminka ho z okna zavolá: „Adolfe, pojď na oběd.“

Beatrice6464, 15. března
Muži - ženy

Jdou přítel a přítelkyně na ples a přítelkyně si tam dá zákusek. Najednou jí kousek spadne na šaty a ona vyhrkne: „Ježiš, já vypadám jako prase...!“ A přítel jí odpoví: „A ještě máš na šatech zákusek.“

Prdlafusok, 14. března
Škola

„Horáku, co je to bajka?“
„To je ... třeba když se spolu baví kůň a osel jako my dva, pane učiteli.“

Chlorid_sodný, 13. března
Přidat nový vtip