Vtipy na téma
jakékoliv

Ostatní

Štěpán přijde z venku a přemýšlí:

„Co jsem to chtěl? Už vím, najíst se.“
Po jídle dál spekuluje:

„Ne, to nebylo ono – asi se napít.“
Po chvilce:

„Ale ne, chtěl jsem se umýt!“
Vykoupe se a v tom mu to dojde:

„Ne! Už to mám, chtěl jsem si přeci sundat lyže!“

Michael73, 26. května
Pepíček

Přijde Pepíček ze školky a řekne: „Mami, nespapal jsem svačinku.“
Maminka: „A proč? Co jste měli?“
Pepík: „Sýr.“
A mamka řekne: „Sýr máš přece rád.“
Pepíček: „Ale byl to ten s dírama, to já nemám rád.“
Maminka: „Aha, tak příště sněz jenom sýr a díry nech na talíři.“

VeverkaČiperka123, 25. května
Hurvínek

Hurvínek se vychloubá Spejblovi: „A taťuldo, dneska jsem se jako jediný ve třídě hlásil!“
Spejbl: „No to je skvělé a na co se paní učitelka ptala?“
Hurvínek: „Kdo nemá domácí úkol.“

alilulilulinka, 24. května
Blondýny

Proč blondýnka dává pod TV chili papričky?
Aby měla ostřejší obraz...

Greef, 24. května
O policajtech

Jdou dva policajti z pekárny a jeden druhému říká: "Jestli uhádneš, kolik mám rohlíků v tašce, tak ti za to dám oba dva."

Adélka_Š, 24. května
Rodiče - děti

Tati, můžu se odpoledne dívat na televizi? Můžeš, Helenko, ale zapínat ji nesmíš!

Michael73, 24. května
Hlášky

Stezka odvahy se ještě dá zvládnout, ale bez wifi toho už je dost!

O policajtech

Povídají si dva policajti: „Ty, slyšel jsi, že letos bude Nový rok v pátek?“ Druhý na to: „No, jen aby to nebylo třináctého.“

jitulik012, 22. května
Rodiče - děti

Ptá se maminka svého syna:
„Tomášku, myslíš, že jsem dobrá maminka?“
„Jmenuju se Lukáš.“

anazuz10, 20. května
Rodiče - děti

„Ty, Terezko, moc zlobíš! Vzpomeň si na Karkulku, co se jí stalo, když neposlouchala.“ „A ty si, babi, vzpomeň, koho vlk sežral první...“

Adélka_Š, 20. května
Rodiče - děti

Anička přijde z venku a maminka se jí ptá: „Aničko, co jsi dělala venku?“ Anička odpoví: „To, co dělají ptáčci.“ „Pískala a zpívala?“ vyzvídá maminka. „Ne, jedla jsem žížalu.“

Adélka_Š, 20. května
Ostatní

„Máš dneska čas?“
„Ne, jdu si koupit brýle.“
„A potom?“
„Potom uvidím.“

Lony101, 18. května
Blondýny

Co dělá blondýna ve skříni? No přece poslouchá Kabáty!

vtipalka-, 16. května
Muži - ženy

Trochu víc dětí
Maminka se v porodnici chlubí novopečenému otci dvěma dětmi.
„Nevylekalo tě, že je jich víc?“ ptá se ho.
„Ale ne,“ trochu rozpačitě reaguje partner.
„To se mi ulevilo! Podrž je prosím a já zatím skočím pro ty ostatní.“

Michael73, 15. května
Pepíček

Přijde Pepíček do Zverimexu a ptá se prodavače: „Pvosím, máte vydvu?“
Prodavač: „Aha, ty asi myslíš vydru. Tak, tady jí máš.“
Pepíček jde s vydrou v sáčku a potkají ho dva policajti a ti se ptají: „Co to tady smrdí?“
A Pepíček odpoví: „Vydva!“

alilulilulinka, 14. května
Pepíček

Paní učitelka: Pepo, proč jsi přišel pozdě?
Pepa: U silnice byla značka „Pozor, děti“.
Učitelka: No a proč jsi přišel pozdě?
Pepa: Čekal jsem na ty děti.

Joxy26, 12. května
Rodiče - děti

SMSky mezi mámou a dcerou:
Máma: „Tak co děláš teď o prázdninách?“
Dcera: „No, spojuji kyslík a uhlík na oxid uhličitý.“
Máma: „Aha, já myslela, že se nebudeš učit.“
Dcera: „Mami, já se neučím, prostě dýchám...“

radimf, 11. května
Zvířata

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat.“

lidara, 8. května
Blázni

Dva blázni jdou po kolejích a řeknou si:
Dojdeme až tam, jak jsou ty koleje úplně
u sebe. Po chvíli cesty si řeknou: Hej nejsme tam už? (otočí se) hele, my jsme to už dávno přešli.

parmik1, 5. května
Zvířata

Medvěd jede se zajícem na motorce
Řídí medvěd a zeptá se zajíce: "Bojíš se?"
Zajíc: "Ne." Řídí zajíc a zeptá se medvěda: "Bojíš se?" Medvěd: "Ne."
Zajíc: "Bát by ses měl." Medvěd: "Proč?"
Zajíc: "Protože nedosáhnu na brzdu. ´ ´

Michael73, 5. května
Zvířata

Povídají si 2 kamarádi rybáři. První říká ,já jsem chytil tááákhle velkou rybu.Druhý rybář:týjo to nic není já jsem chytil lampu a ještě svítila.No to není možný tvrdí první.Dobře ty zkrátíš tu rybu a já zhasnu tu lampu .:-)

Eliška987654321, 4. května
Černý humor

Fábio si hrál s míčem, míč letěl na silnici, škoda Fabia.

DejvákXD, 3. května
O policajtech

V moři se potkají tři žraloci a navzájem si začnou stěžovat. První povídá: "Plaval jsem u francouzské riviéry a sežral Francouze. Byl tak navoněný, že mám v tlamě pachuť ještě teď."
Druhý nadává: "Já se dostal až k italské pláži a spolkl jsem Itala. Byl plný špaget a mně je špatně ještě teď." Pak se oba podívají na třetího, který se drží na hladině: "A co vy, pane kolego?"
Ten jim odpoví: "Ále, já se pánové dostal až do Vltavy v Praze.
Tam jsem sežral chlapa, který byl policajt. Měl dutou hlavu a já se teď nemůžu ponořit."

fyrefli, 3. května
Pepíček

Pepíček ten den rozbil už třetí okno a ze školy přinesl tolik poznámek, že jeho žákovská knížka připomínala spíše Knihu Přání a Stížností. A tatínkovi už vytekly nervy. A protože se blížily vánoce, oznámil Pepíčkovi:
Takovým zlobivým klukům, jako jsi ty, Ježíšek nejenže nepřinese dárky, ale ještě na tebe pošle čerty. Místo seznamu dárků pošli Ježíškovi seznam svých rošťáren!!!
Netušil, že to Pepíček vezme tak vážně. V noci se probouzel hrůzou z Božího trestu a na stole mu ležel papír nadepsaný: „Milý Ježíšku...“ Přemýšlel nad svými rošťárnami a už se viděl v pekle. Na poslední chvíli ho napadlo spásné řešení.
Utíkal do kostela, za chvíli zase tryskem domů a pod kabátem ukradenou sochu Panny Marie. Pak sedl ke stolu a už píše:
Ježíši,
Chci kolečkové brusle, horské kolo a Playstationu s hrami. Radím ti, aby sis pospíšil, protože tu mám tvojí mámu jako rukojmí.

Lenka258, 3. května
Mezinárodní

Přijde cikán k mámě a říká jí: Mami, my jsme se dneska učili počítat do tří ale já uměl do pěti! Je to tím, že jsem cikán? Máma odpoví: Ne, je to tím, že jsi inteligentní. Další den přijde a říká: Mami, my jsme se dneska učili abecedu do D ale já uměl do F! Je to tím, že jsem cikán? Máma odpoví: Ne, je to tím, že jsi inteligentní. Další den přijde a říká: Mami, my jsme se dneska měřili a já jsem byl nejvyšší! Je to tím, že jsem inteligentní? Ne, je to tím, že ti je šestnáct.

Grugo, 3. května

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není.

Vtip bude zveřejněn až po kontrole některým ze správců Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.