Řekové: „Díky tomu, že byl náš produkt demokracie v tak velké oblibě, rozhodli jsme se na příští období naplánovat vydaní kracie a kracie PLUS, které by měly přinést dlouho očekávané odstranění všech chyb, nedokonalostí a politiků.“

„Kam jdete?“
„Do lesa.“
„Na hon?“
„Ne, na houby.“
„A proč máte s sebou pušku?“
„Kvůli zmijím.“
„Vy chcete střílet na zmije?“
„To ne, ale četl jsem, že když člověka kousne zmije, má se vypálit rána.“

V rámci šetření EU s energiemi bylo světlo na konci tunelu zhasnuto.

„Pán doktor, mám diagnózu ČVČMJ. Je to vážne?“
„Ťažko povedať, znamená to čert vie, čo mu je.“

Slyšeli jste o té prodejně obuvi, co byla silně postižená záplavami?
Všechny boty na suchý zip byly na vyhození!

„Když mám nějaké problémy, piju rum. Vždycky po chvíli zmizí.“
„Ty problémy?“
„Ne, ten rum.“

Chceš, aby za tebou běhaly holky? Staň se řidičem MHD!

Když kadeřník udělá chybu, je to nový styl.
Když krejčí udělá chybu, je to nová móda.
Když vědec udělá chybu, je to nový vynález.
Když učitel udělá chybu, je to nová teorie.
Když žák udělá chybu, je to za 5.

Diskriminace!

Víte, proč je šikmá věž šikmá? Protože má lepší reflexy než dvojčata v New Yorku.

Pepíček jde spokojeně ze školy domů.
„Tak co, Pepíčku, copak jste dnes dělali?“
„Vyráběli jsme výbušniny.“
„Opravdu? A co v té škole budete dělat zítra?“
„V jaké škole?“

„Chci ti dát dárek k narozeninám, tati.“
„Děkuji ti, synku, ale nejlepším dárkem pro mě by byly dobré známky ve škole.“
„Pozdě. Už jsem ti koupil kravatu.“

Poznámka v žákovské knížce:
„Hodil mokrou houbu po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.“

Perlička ze žákovské knížky:
„Odmítl sdělit své jméno s tím, že je tu inkognito.“

Když hoří základní škola:
Prvňáci: „Kam teď budeme chodit do školy?“
Páťáci: „Jdeme slavit!“
Deváťáci: „Nešetřete s tím benzínem!!!“

Učitelka češtiny zkouší u tabule Pepíčka:
„Jaký je to čas, když řeknu: Jsem krásná?“
„Prosím, minulý...“

„Pane doktore, dneska mi vyšel první článek.“
„Vy jste novinář?“
„Ne, mám tasemnici.“

Dneska jsem zatraceně vyděsil pošťáka tím, že jsem mu otevřel dveře úplně nahý. Nejsem si jistý, co ho šokovalo víc: jestli moje nahota, nebo to, že vím, kde bydlí.

Stěžuje si starší paní svému manželovi:
„Dědku, já nemůžu usnout.“
„Se nediv, zlo nikdy nespí!“

„Mami, můžu si jít hrát ven?“
„Se špinavýma ušima?“
„Ne, s kamarádama!“

Ještě chvíli bude vedro a asfalt si své díry začne opravovat sám.

Starý farmář vlastní velkou farmu. Má i pěkné hřiště a taky rybníček, k němuž se jednoho večera šel podívat. Když už se blížil, zaslechl hlasy a smích. Došel k němu a uviděl skupinku mladých žen, jak se tam bez plavek koupou. Opatrně na sebe upozornil a ony začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníčka.
Jedna zavolala: „Nevylezeme, dokud neodejdete.“
Farmář na to: „Já jsem se nepřišel dívat na vaše plavání ani jak polezete z vody. Přišel jsem jen nakrmit krokodýly.“

Jak u vegetariánů volá manželka svého muže k obědu?
„Pojď už jíst, nebo ti zvadne oběd!“

Kdybych dostal milion pokaždé, když slyším ve zprávách o inflaci, mohl bych si brzy našetřit na nejnovější Ferrari autíčko na dálkové ovládání.

Povídá si takhle občan USA, Sovětského svazu a Československa a přijde řeč na to, jak vyrábějí tanky.
Občan SSSR říká: „To u nás máme takovou horu, celou ze železa, a hned u ní jsme si postavili továrnu, a v ní za tři dny vyrobíme 200 tanků.“
Američan říká: „U nás máme taky takovou horu, celou ze železa, u ní továrnu, a za dva dny vyrobíme 300 tanků.“
A ten Čechoslovák začne: „U nás máme takové pohoří, jmenuje se Šumava. Tam rostou rozsáhlé lesy. A občas tam přijdou dřevorubci a pokácejí třeba 2000 stromů.“
Ti dva mu skočí do řeči: „Co sem pletete nějaké dřevorubce, tady se bavíme o tom, jak se vyrábějí tanky.“
Čechoslovák pokračuje: „Počkejte, hned se k tomu dostanu. Pokácejí 2000 stromů. Z toho 1999 lidi rozkradou, to se u nás stává, a ten jeden strom se dostane na pilu. Tam z něj udělají 2000 prken.
Z nich 1999 lidi rozkradou, to je u nás takovej zvyk. To zbývající prkno se dostane do Českých Budějovic do tužkárny. Tam z něj vyrobí 2000 tužek. 1999 jich lidi rozkradou, tak to u nás chodí. No a ta jedna tužka se dostane do obchodu, tam ji koupí nějakej Ludvík Vaculík, napíše s ní 2000 slov a přes noc tady máme 2000 tanků.“

V americké škole
Učitel se ptá: „Co bylo nejprodávanější zboží od roku 1619 do roku 1865 na našem území?“
Přihlásí se černé dítě.
Učitel: „Ano, to je správná odpověď.“