Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na svůj web!

Kameňáky

Televize: „Ahoj, děti, chtěly byste se podívat do mého klubíku?“
Dítě: „Ne.“
Televize: „Vidím, že ano...“

TIMYSEK, 8. prosince
Ostatní

V pátek večer mě čekal šok. Přijdu utahaný z práce domů, těším se na klidný večer – a ouha, sotva jsem vešel do bytu, klid zmizel. Stačil pouhý pohled: všechna okna otevřená, uvnitř nic, prakticky všechno zmizelo. Hrůza! Skoro se mi chtělo brečet! Jak můžou být lidi tak necitliví, obzvlášť teď před Vánoci? Samozřejmě jsem hned chtěl volat policii, ale rodina mi to zakázala – že prej policajti mají důležitější věci na práci než pátrat po tom, kdo mi vyžral celej adventní kalendář...

Hroch Pepíček, 7. prosince
Hlášky

Já nemám problémy s jídlem, já mám problémy bez jídla.

magdička8, 6. prosince
Počítače

Úřad na ochranu osobních údajů udělil loni rekordní pokutu Mikulášům za neoprávněné shromažďování informací o dobrých a špatných činech dětí. Letos budou chodit jen čerti. Budou sbírat souhlasy se zpracováním osobních údajů za účelem posuzování zlobivosti a cílení inzerce. Čerti respektují vaše soukromí! Děti, které nechtějí v pekelné databázi upadnout v zapomnění, musí podepsat úpis krví svého zákonného zástupce.

–MM–, 5. prosince
Ostatní

Baví se dva kamarádi:
„Půjdeš se mnou do kina?“
„Do kina? Jako na film?“
„No ne asi, počítat sedačky!“

triskomyš, 4. prosince
Počítače

Protože nemám PC, tak se snažím získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer...
Pak jim rozdávám fotky své rodiny, svého psa a svoje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas u bazénu...
Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluju!
A funguje to... Už mám tři přátele:
Dva policisty a psychiatra.

Héfaistos, 3. prosince
Hádanky

Šli tak tři muži do hotelu.
Přišli tam a recepční jim povídá:
„Jeden pokoj stojí 30 liber.“
Muži tedy zaplatili každý po deseti librách a odešli na pokoj.
Po chvíli si ale recepční uvědomil, že pokoj má stát jen 25 liber. Poslal poslíčka a řekl mu, ať jim 5 liber rozdělí. Poslíček si ovšem nevěděl rady, jak rozdělit libry.
Nakonec se rozhodnul, že každému vrátí 1 libru a zbytek, čili 2 libry, si nechá. Vrátil mužům peníze, takže každý muž zaplatil 9 liber.
To dohromady dává 27 liber, + má poslíček dvě v kapse.

Safra! Kdo ukradl tu poslední libru?

DnnK, 2. prosince
Rodiče - děti

Někdy mám výčitky, že na své děti křičím.
Pak si vzpomenu, že některá zvířata svá mláďata žerou....
A jsem v klidu!

tanečniceJiřka, 1. prosince
Zvířata

V domě je zloděj a krade. Najednou slyší z vedlejší místnosti: „Micky tě sleduje, Micky tě sleduje!“ Jde se tam potichu podívat. Uvidí mluvícího papouška. Oddechne si: „To ty jsi Micky!“ Papoušek na to říká: „To ne, já jsem Bart! Micky je ten rotvajler za tebou!“

majdula2000, 30. listopadu
Politika

Tento vtip se vyprávěl v době, kdy průměrný plat v Československu byl asi 2500 Kčs měsíčně, rohlík stál 30 haléřů, litr mléka 2 Kčs a jízdenka na tramvaj 1 Kčs.

To takhle jednou tehdejší předseda vlády Štrougal přišel za prezidentem Husákem a říká mu:
„Poslyš, mě už to nebaví, jak mi lidi pořád nadávaj, že mám tak hrozně velkej plat. Nemohl bych dostat nějakou jinou práci, kde bych měl menší plat než jako předseda vlády?“
Husák mu řekl: „No, měl bych tady jedno volné místo na jednom ministerstvu, asi tak za 10 tisíc měsíčně.“
„No, to je taky docela moc, něco s ještě nižším platem tam nemáš?“
„No, pak bych tady měl jedno místo na jednom generálním ředitelství asi tak za 7 tisíc.“
„No, to je pořád ještě moc. Víš, já bych chtěl něco za takové dva nebo tři tisíce.“
„No jó, ale to bys musel něco umět!“

Chlorid_sodný, 29. listopadu
Černý humor

„Zlato, promiň, já ti ráno místo prášků na průjem dala prášky na uklidnění. Jsi v pořádku? Jak je ti??“
„Sedím celý den na záchodě, ale v pohodě.“

Kaktus_cz, 28. listopadu
Černý humor

„Zlato, Vždyť ty nejsi vůbec tlustá!“
„No tak, bradu vzhůru!“
„Ne tuhle, tu druhou...“

paratko2323, 27. listopadu
Rodiče - děti

„A kolik ty máš roků?“
„Já mám 12.“
„Já v tvém věku měl už 13.“

Máta1, 26. listopadu
Hádanky

Které zvíře je nejsilnější ze všech?
Hlemýžď. Ten si nese na zádech celý domeček.

Myš, 25. listopadu
Hlášky

Kdysi jsem věřil, že nejdůležitější orgán je mozek. Ale pak jsem si řekl – aha, a kdo mi to vlastně říká?

Chlorid_sodný, 24. listopadu
Kameňáky

Víte, co řekne farmář, když neví, kde je jeho traktor?
„Kde je můj traktor?!“

Albus, 23. listopadu
Blázni

V psychiatrické léčebně u pana doktora Chocholouška: „Od kdy si myslíte, že jste princ?“
„Od té doby, co nejsem žába.“

Pelda03, 22. listopadu
Zvířata

Máme skvělého psa na hlídání.
Stále ho hlídáme, aby neutekl,
nic nezničil nebo aby něco či někoho
NESEŽRAL!

kolčava, 21. listopadu
Blázni

Na ulici: „Kam jdeš s tím televizorem?“
„K psychiatrovi. Blbne.“

Pelda03, 20. listopadu
Mezinárodní

Slovenskí hokejisti sú ako Titanic...
Kým nenarazia na ľad, je to všetko v poriadku.

lidara, 19. listopadu
Škola

Student kung-fu se ptá svého učitele:
„Mistře, proč jsem při každém souboji poražen? Mám pocit, že se v průběhu měsíců vůbec nijak nezlepšuji.“
Mistr se moudře zahledí do studentových očí a dlouze se zamyslí...
„Žáku můj, viděl jsi racky letící k zapadajícímu slunci s křídly připomínajícími mihotající plameny?“
„Ano, mistře.“
„A vodopád, který se mocně rozráží o skaliska, ale přesto neopouští své koryto?“
„Jistě, mistře, ten jsem také viděl.“
„A měsíc, když se dotkne klidné mořské hladiny, aby odrážel veškerou její krásu?“
„Vskutku, mistře, je to nádherný pohled.“
„Už asi tuším, v čem je problém. Pořád čumíš na tyhle blbosti místo toho, abys trénoval.“

–MM–, 18. listopadu
Politika

Jaký je rozdíl mezi chybami kapitalismu a chybami socialismu?
Kapitalismus dělá chyby sociální, zatímco socialismus dělá chyby kapitální.

Chlorid_sodný, 17. listopadu
Pepíček

Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, jak se značí nekonečno?“
Pepíček odpoví: „Ležatou osmičkou, prosím.“
Paní učitelka: „Dobře. A co myslíš, kolik je nekonečno mínus jedna?“
Pepíček se zamyslí a po chvíli říká: „Ležatá sedmička, prosím.“

TIMYSEK, 16. listopadu
Hlášky

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!!!

Chlorid_sodný, 15. listopadu
Pepíček

Maminka se dětí ptá, co chtějí na Vánoce. Anička říká, že si přeje míč, Adam auto na ovládání. A co bys chtěl ty, Pepíčku? Já bych, já bych chtěl čůrat.

marcabac, 14. listopadu
Přidat nový vtip