Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Přidej si vtipy na web!

    Ostatní

    Maminka se ptá Jirky: „Proč nejíš polívku? Před chvilkou jsi říkal, že máš hlad jako vlk.“ „Viděla si někdy vlka jíst dušenou mrkev?“

    luk127, 26. července
    Počasí

    Průvodce říká turistům: „Jedna taková zajímavost je, že když je vidět až na druhý břeh tady toho jezera, znamená to, že bude pršet.“
    Jeden turista se zeptá: „A když na ten druhý břeh vidět není?“
    „Tak to znamená, že už prší.“

    Chlorid_sodný, 25. července
    Obchody

    Prodavačka v knihkupectví:
    „Dvakrát Matematika pro blbce po 159 Kč, to bude 500 Kč dohromady.“

    Lollymaniak, 24. července
    Muži a ženy

    „Dobrý den, věřím, že dnešní den zůstane ve vaší paměti jako ten nejšťastnější ve vašem životě.“
    „Ale já se žením až zítra!“
    „No právě proto.“

    Anežka1, 23. července
    Hlášky

    Kámoš mi říká: „Včera jsem nebyl tak ožralej.“
    A já na to: „Nééééé, jen jsi uklidňoval sprchu, ať nebrečí.“

    majokk, 22. července
    Hlášky,Slovní hříčky

    Víte, proč voda nežije? Protože skapala!

    THASSOS_KaT, 21. července
    Černý humor

    Co dostane žvýkačku z vlasů?
    Leukémie

    Teer_Lee, 20. července
    Lordi

    Lord jde kolem bezdomovce, hodí mu libru a povídá:
    „Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví.“
    „Jsem abstinent, pane.“
    „Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!“
    „Díky, pane, ale já jsem nekuřák.“
    „V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!“
    „Promiňte, pane, ale já netoužím po takových ženách.“
    „Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní.“

    Héfaistos, 19. července
    Slovní hříčky,Mezinárodní

    Paní, která neumí anglicky, jde do cukrárny v Londýně, a ukazuje: Vezmu si ten, ten a ten.
    Má jich 30...

    Uizpresident, 18. července
    Víra

    Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
    Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
    Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

    Héfaistos, 17. července
    Muži a ženy

    Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel, a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: „Tý jo, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!“

    kačík24, 16. července
    Blondýny

    Proč blondýna řve u notebooku?
    Protože sáhla na myš.

    Emilinecka, 15. července
    Chuck Norris

    Chuck Norris si povídá s mužem.
    Muž: „Chucku, byl jsi někdy u Mrtvěho moře?“
    Chuck na to: „A kdo si myslíš, že ho zabil?“

    Gigisuška, 14. července
    Kameňáky,Pandemie

    Mám otázku pro ministra školství:
    Mám svému dítěti koupit oblečení na nový školní rok, anebo stačí pyžamo?

    Mari1, 13. července
    Muži a ženy

    Potkají se dva týpci: „Přítelkyně se se mnou rozešla, prý se chovám jako dítě!. A hádej,kdo má od té doby zákaz vstupu do mého bunkru na stromě??“

    Stanly, 12. července
    Slovní hříčky,Hlášky

    Zubní kartáček říká pastě: „Tak už se konečně vymáčkni!“

    KrálíčekSušenka, 11. července
    Sport,Černý humor

    Na paraolympiádě je jednou z disciplín i plavání. Závodníci jsou různí – tělo, kterému chybí nohy, tělo, kterému chybí ruce... a hlava. Jen hlava. Všichni závodníci si nasadí plavky a plavecké čepice a jdou plavat. Když všichni naskáčou do vody, tak hlava klesne na dno. Čeká se minutu, dvě, tři... Pak, když hlavu vyloví a zresuscitují, tak hlava povídá „Jako vážně? Tak 30 let se učím plavat ušima a teď mi na ně nějaký blázen nasadí čepici?“

    Killercow, 10. července
    Slovní hříčky,Černý humor

    „Neznáš nějakého dobrého výrobce oken?“
    - „Co Božkov?“

    Chlorid_sodný, 9. července
    Škola

    Ptali se studenta matematiky: „Proč jste se neučil?“ A student odpověděl: „Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní.“

    Verýsek06, 8. července
    Povolání

    Řidič dostane nového závozníka.
    Jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem, a řidič ji profrčí na červenou.
    Závozník: „Co to mělo být?! Vždyť tam byla červená!!“ Řidič: „Takhle jezdí frajeři.“
    Jedou dál a další křižovatku řidič projede opět na červenou.
    Závozník: „Vždyť tam byla zase červená!!“
    Řidič: „Takhle jezdí frajeři.“
    Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená. Řidič zabrzdí tak prudce, že závozník málem proletí předním sklem.
    Závozník: „Jak to jezdíš?! Vždyť máme zelenou!!“
    Řidič: „No jo, ale co kdyby jel nějaký frajer?“

    Kaja2021, 7. července
    Pepíček

    Pepíček říká: „Tati, já nemohu najít na obloze Velký vůz.“ Tatínek odpoví: „Tak ho nehledej, už je asi v garáži.“

    Kaja2021, 6. července
    Hlášky

    Někdy je zapotřebí naučit se říkat „ne“.
    Například:
    „Dáš si víno?“ „Proč ne.“

    Chlorid_sodný, 5. července
    Pepíček

    Vyučující oznamuje Pepíčkovi: „Ta slohová práce měla být originální, ale obsahově, ne gramaticky!“

    Bětka_H, 4. července
    Muži a ženy

    Muž se ptá malíře: „Co to kreslíš?“
    Malíř mu odpoví: „Dokonalou ženu.“
    „Ale vždyť nemá ústa,“ říká muž.
    „Vždyť říkám že kreslím dokonalou ženu.“

    Fibi, 3. července
    Rodiče a děti

    Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění. Pojišťovák: „Neblázněte dědo, kolik máte roků?“
    „95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný.“
    „Cože?! A kolik je otci?“
    „Za měsíc mu bude 119.“
    „A co budete dělat v zahraničí?“
    „Ale, chceme jít dědovi na svatbu.“
    „Dědovi?! A kolik je proboha tomu?“
    „Nedávno oslavil 142. narozeniny.“
    „A proč se chce v tomhle věku ženit?“
    „Však on nechce, ale rodiče ho donutili.“

    Anež, 2. července
    Přidat nový vtip