Víte proč se posledních 52 let nelétá na Měsíc?
Protože poslední člověk na Měsíci byl ve skutečnosti Chuck Norris a všichni se bojí, že tam ještě je.

Víte, na jaké zastávce vystupují astrologové?
Na znamení.

Znáte ten pocit, když ráno vstanete a jste plní energie?

Nevadí, já taky ne.

Přiběhne chlapec do ordinace: „Pane doktore, s tatínkem to není nějak v pořádku. Nejspíš bude duševně nemocný!“
„Proč myslíš?“
„Má různé chorobné představy...“
„Jaké například?“
„Včera se například vydával za Mikuláše.“

Letos budou čerti zlobivým dětem rozdávat uhlíkovou stopu… a peklo pak pošle rodičům fakturu za emisní povolenku pro případ, že nechtějí své dítě recyklovat.

Když žena říká, že miluje děti víc než manžela, nevěřte tomu. Děti klidně nechá u sousedky, ale muže nikdy!

Trpělivost růže přináší!
Vsadím se, že kdyby přinášela třeba vodku nebo rum, byli by trpěliví i muži.

Náhodný chodec pozoruje rybáře a pak ho osloví: „Proč jste tak nervózní?“
„To způsobuje rybaření,“ odpoví rybář.
„Vždy jsem si myslel, že rybaření naopak uklidňuje nervy.“
„To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!“

Pavlínka se ptá kamaráda Tondy:
„Proč sis přál k Vánocům dvě autodráhy?“
„Abych si měl s čím hrát, když je doma tatínek.“

Co se stane z taťky Šmouly, když ho přejede auto?
Taťka Šmouha!

Vzdělání je, když víš, že je rajče ovoce.
Moudrost je, když nedáš rajče do ovocného salátu.
Filozofie je, když dumáš nad tím, jestli je kečup vlastně smoothie.

„Nauč se radovat z toho, co máš.“
„Hurá, mám depresi!“

„Jak je těžká tato palanda?“
„Myslím, že ji unesou tři lidi bez problémů.“
„Kde mám v dnešní době sehnat tři lidi bez problémů?“

Když jsem byl v armádě, učili nás křičet.
Ale zubař mě to naučil mnohem líp.

Tatínek koupí Pepíčkovi hračku a říká:
"Tak Pepíčku, jak se říká?"
Pepíček odpoví: "Netuším"
Tatínek řekne: "Vzpomeň si, co mi říká maminka vždycky když přinesu výplatu?" Pepíček řekne:
"Jo aha!“ „To si děláš srandu, to je všechno?!“

Pacient: „Doktore, já se bojím, je to moje první operace.“
Lékař: „Ničeho se nebojte, moje také.“

Polovina mě je beznadějný romantik a ta druhá polovina je jenom beznadějná.

Co vznikne zkřížením komára a mouchy?
Komouš.

„Podle tebe neumím složit nábytek?! Tak dívej, stůl už je hotový.“
„No jo, ale my jsme koupili postel!“

Víte, proč se Hitler zastřelil?
Přišel mu účet za plyn.

Vešla jsem do lékárny, uviděla ceny a vrátila se domů. Lepší bude umřít. Pak jsem viděla ceny v pohřebnictví a vrátila se do lékárny...

Cestovatelé časem:
„Pane, kam jedete?“
„Zpátky do roku 1998, abych natankoval!“

Potkají se dvě sněhové vločky:
„Kam letíš?“
„Do Tater, trochu si odpočinout, co ty?“
„Do Prahy, nebo do Brna, vyvolat paniku.“

Co si mám dát?
Mozek říká, že vodu.
Žaludek říká, že pivo.
Mozek je chytřejší než žaludek...
Chytřejší ustoupí.

Kamarád volá Chucku Norrisovi: „Prý jsi umřel.“ Chuck Norris odpoví: „Ano, ale jsem už v pořádku.“