Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na svůj web!

Ostatní

Někdo se ke mně včera v noci vloupal a hledal peníze. Tak jsem se probudil a hledali jsme spolu... marně.

gerberka, 12. prosince
Muži - ženy

„A to uklízíš doma sama?“
„Ale ne, manžel se na mne přitom kouká.“

Chlorid_sodný, 11. prosince
Kameňáky

Jana: Když můj manžel odešel, ozvala se strašná rána.
Kamarádka: Zastřelil se?
Jana: Ne, bouchnul šampaňským.

Chuck Norris

Chuck Norris jednou přišel o hlavu. Léčil se z toho celý víkend.

Muži - ženy

V obchodě do sebe omylem nabourají košíkem dva starší pánové...
„Promiňte, nedával jsem pozor, koukám, kde mám manželku.“
„To je náhoda, já tu svoji také někde ztratil.“
„Možná si můžeme vypomoct s hledáním. Jak vypadá vaše žena?“
„Mladá štíhlá modrooká brunetka. A ta vaše?“
„To je fuk. Pojďme hledat tu vaši.“

–MM–, 8. prosince
Muži - ženy

Se ženou jsme se smáli, že jsme oba takový soutěživý typy.
Já jsem se smál víc.

Chlorid_sodný, 7. prosince
Obchody

Právě jsem si koupil v second handu pár rukavic. Na levé byla napsaná sleva, protože jsou z druhé ruky. Jedna rukavice je ručně pletená a druhá z pravé kůže. Obě jsou levé, což je na jedné straně skvělé, ale na druhé to není to pravé...

–MM–, 6. prosince
Ostatní

Dříve byly kazety A a B. Není divu, že se dnes jmenují CD.

Kameňáky

Kaluž jede v potoce a pak si uvědomí, že nemá kola.

KarlosBačos, 4. prosince
Cestování

„Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever.“

Chlorid_sodný, 3. prosince
Práce, povolání

Znáte ten pocit hrdosti, když měsíční práci zvládnete během jediného dne? Na posezení jsem snědl celý adventní kalendář!

Blondýny

Blondýnka zastaví na ulici pána: „Prosím vás, kolik je hodin?“. Pán se podívá na hodinky a povídá „Patnáct, patnáct.“ a blondýnka na to „Děkuji, děkuji.“.

Lord_Ryzo_Roxr, 1. prosince
Blondýny

Dvě blondýnky v kabrioletu si zajedou pro noviny. Najednou jedna z nich říká: Jejda, začalo pršet, rychle do auta! Druhá blondýnka odpovídá: Jak asi, když jsme si tam zabouchly klíče?!

Jirkajurka, 30. listopadu
Kameňáky

Sešli se dva neviditelní a jeden z nich říká: „Jé, já už jsem tě tak dlouho neviděl!“

Jirkajurka, 29. listopadu
Sport

Co udělají Češi, když vyhrají mistrovství světa ve fotbale? Vypnou Playstation a jdou spát...

Michael73, 28. listopadu
Politika

Můžete mi říct 3 výhody kubánských revolucionářů? Vzdělání, zdravotní péče a sport. A nevýhody? Snídaně, svačina a oběd.

Hlášky

Mí sousedé poslouchají skutečně dobrou hudbu. Ať už se jim to líbí, nebo ne.

Chlorid_sodný, 26. listopadu
Politika

Znám jen dvě místa spojená se silnými politiky. Orlí a čapí hnízdo.

Hádanky

Je to modré a požírá to čas. Co je to?
Facebook!

Michael73, 24. listopadu
Hlášky

Jestli se na tý motorce zabiješ, tak mi nechoď domů!

Muži - ženy

Sedí ženatý muž v restauraci a přemýšlí: „Jak to říkala moje stará? Vypij dvě a přijď v deset? Nebo vypij deset a přijď ve dvě...?“

Chlorid_sodný, 22. listopadu
Blondýny

Víte, proč si blondýnka ani jednou nesedne k počítači? Protože se bojí myši.

jednorožec321, 21. listopadu
Sport

Rakušanky se hádají s Italkami a Američankami, kdo je lepší v super G. Ester tam příjde a řekne: Holky, podržte mi snowboard a dejte mi lyže.

Černý humor

Koupou se dvě anorektičky ve vaně a jedna říká: „Drž se něčeho, jdu vypustit vodu, jo?“

Cestování

Dva lovci si najali letadlo, aby se dostali do neobydlené, málo přístupné oblasti. Za dva týdny se pro ně pilot vrátil. Zkušeným okem si změřil jejich úlovek a prohlásil: „Tohle letadlo nepobere víc než jednoho bizona. Ten druhý tady bude muset zůstat.“
„Ale vloni nám pilot dovolil vzít si dva a bylo to úplně stejně velké letadlo, jako je tohle,“ protestovali lovci.
Pilotovi se to moc nezdálo, ale nakonec ustoupil: „Tak dobře, když jste to minulý rok zvládli, měli bychom to zvládnout taky.“
A tak letadlo odstartovalo se třemi muži a dvěma bizony na palubě. Nemohlo však nabrat výšku a narazilo do nejbližšího kopce. Lovci se vysoukali z trosek a začali se rozhlížet kolem sebe. Vtom jeden nadhodí: „Kde si myslíš, že jsme?“
Druhý si ještě jednou pořádně prohlédne krajinu a řekne: „Myslím, že jsme asi tak dvě míle nalevo od místa, kde jsme havarovali vloni.“
.

Chlorid_sodný, 18. listopadu

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.