Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na svůj web!

Zvířata

„Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!“
„A co? Chcete snad, aby vás tak malej pes kous‘ do voka?“

Chlorid_sodný, 19. dubna
Škola

Honí se dvě funkce a jedna křičí na druhou: „Až tě chytím, tak tě zderivuju!“ A ta druhá jí na to odpoví: „Mně to nevadí, já jsem e na x-tou!“

majdula2000, 18. dubna
Hádanky

Víte, co se stane s krávou po pěti letech života?
Bude jí šest.

Hogo, 17. dubna
Chuck Norris

Chuck Norris ochutnal višňovou Pepsi ještě před tím, než byly objeveny višně.

DnK08, 16. dubna
Kameňáky

Přijde Schrödingerova kočka do baru... a nepřijde.

dennisvet, 15. dubna
Škola

Paní učitelka řekne svým žákům:
„Každý týden vám budu dávat otázky, a kdo odpoví správně, nemusí jít týden do školy.“
První den se paní učitelka ptá žáků: „Kdo ví, kolik kilogramů písku je na Sahaře?“ Nikdo neví odpověď. Za týden přijde do třídy a na stole vidí mrtvou myš. Hned se zeptá:
„Kdo sem dal tu myš?!“ Malej Zdeněk odpoví: „To já, paní učitelko! Na shledanou za týden!“

Kika44, 14. dubna
Počítače

Jaké jsou největší pohromy v dějinách lidstva?
Hirošima 45, Černobyl 86 a Windows 95.

Majk3_YouTube, 13. dubna
Zvířata

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
„Tak co to bude, chlapče?“ ptá se řezník žertem. „Chtěl bys masíčko?“
„Haf!“ štěkne pes.
„Hm,“ přikývne řezník. „A co to bude? Játra, slanina, roštěná...“
„Haf!“ přeruší ho pes. „A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo...“
„Haf!“ oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi
nadávat.
„Proč na něj křičíte?“ ptá se užaslý řezník. „Tak chytré zvíře jsem
v životě neviděl!“
„Chytré?“ opáčí muž. „Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!“

Chlorid_sodný, 12. dubna
Práce, povolání

Do sluchátek pilotů concordu se z věže ozve:
„Jakou máte výšku?“
Pilot: „6000 m.“
Věž: „Tak stoupněte na 7000.“
Pilot: „Proč???“
Věž: „Už jste někdy slyšel ten rachot, když se boeing srazí s concordem?“

MataKady1_1, 11. dubna
Práce, povolání

Malíř má namalovat dvanáctipatrovou bytovku. První den namaluje čtyři patra, druhý dvě ale třetí už jen jedno. Šéf se zeptá: „Proč maluješ každý den míň pater?“ Malíř odpoví: „Protože to mám pořád dál od kbelíku s barvou.“

Lacko5, 10. dubna
Blondýny

Blondýna vesluje po poli. Další blondýna zastaví vedle pole a křičí na ni: „Ty krávo! Kvůli takovým, jako jsi ty, se o nás říkají takové věci!! Kdybych uměla plavat, tak ti rozbiju hubu!!“

Orhont, 9. dubna
Muži - ženy

Od té doby, co mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, se toho v mém životě hodně změnilo. Třeba moje telefonní číslo, moje jméno, poštovní adresa, státní příslušnost...

kolčava, 8. dubna
Blondýny

Blondýnka jde do pizzerie.
Přijde k ní číšník a zeptá se jí, jakou pizzu si dá.
Blondýnka mu odpoví a číšník to jde dát vědět kuchaři.
Číšník se za chvíli vrátí s pizzou, položí ji na stůl a zeptá se blondýnky:
„Chcete tu pizzu nakrájet na čtyři nebo osm kusů?“
Blondýnka se vážně zamyslí a odpoví: „Čtyři, osm bych jich nesnědla.“

AnySlol, 7. dubna
Chuck Norris

Jestli existuje Chuck Norris, tak mi teď přijde omlátit hlavu o klávexmq10385tud

ogvd, 6. dubna
Práce, povolání

V divadle dobře hrají a dostávají malý plat, ve sněmovně je to naopak.

mája185, 5. dubna
Hlášky

Kdo to je gentleman? Někdo, kdo umí hrát na saxofon, ale nedělá to.

MikiRoth, 4. dubna
Hlášky

Dříve jsem byl namyšlený, ale teď už jsem úplně bez chyby.

3. dubna
Hlášky

Jojo, kdysi se mi smáli, když jsem jim říkal, že ze mě jednou bude komik. Dneska už se nesmějou...

Chlorid_sodný, 2. dubna
Mezinárodní

Vsadili se Rus, Američan a Čech, kdo vydrží déle v ledničce. Rus vylezl po půl hodině a říká: „Brrr, tam byla ale zima.“ Po 2 hodinách vyleze Američan a říká něco jako Rus. Po osmi hodinách Čech stále nevylézá. Když vyleze, ptají se ho, jak to udělal. „Stačilo vypnout lednici ze zásuvky,“ směje se Čech.

aprilek, 1. dubna
Pepíček

Pepíček je v parku a jezdí na kole.
Volá na maminku: „Já jezdím bez ruuukkoouuu.“
Po chvilce volá znovu: „Mami, já jezdím bez žžžuuubbbůůů.“

Kika44, 31. března
Zvířata

Sejdou se dva chlapci. První má krásný kožich a ten druhý říká: „Kde jsi vzal ten kožich?“ A ten první mu odpoví: „Šel jsem k jeskyni a zahoukal, potom vyšel medvěd. Já ho praštil klackem a z něj mám ten kožich.“
Druhý den se sejdou a ten druhý je celý zasádrovaný. První se ho ptá: „Kde jsi k tomu přišel?“ A ten druhý mu říká: „Šel jsem k jeskyni, zahoukal a tam to zahoukalo taky... a vyjel vlak.“

Noob45, 30. března
V restauraci

Zákazník si stěžuje v restauraci:
„Číšníku, ta ryba, co jsem si objednal, není dopečená!“
„To není možné,“ říká číšník, „sám jsem byl při její přípravě!“
„Tak jak je možné, že mi chce splnit 3 přání?“

Kika44, 29. března
Muži - ženy

„Představ si, že manžel zakopl na schodech tak nešikovně, že si vymknul kotník... a zrovna, když jsem s ním mluvila.“
„Chudák. A cos mu říkala?“
„Baf!“

–MM–, 28. března
Slovní hříčky

„Byl jsem v cirkusu, a tam byl člověk, který polykal meče.“
„To nic není, my máme souseda, a ten polyká mlaskaje.“

Chlorid_sodný, 27. března
Kameňáky

Viete, čo povie traktorista, ktorý stratil svoj traktor?
„Kde mám traktor?!“

Azreal, 26. března
Zúčastni se Alíkovy velikonoční soutěže!         

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.