Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zahraj si Šibenici!

    Mikuláš,Černý humor,Slovní hříčky

    Obviněná převzala roli čerta s Mikuláše: Zlobivé děti dopekla a hodné pak dostaly dobrotu.

    –MM–, 5. prosince
    Mikuláš,Pandemie

    Paní učitelka říká Pepíčkovi:
    „To se nebojíš, že tě odnesou čerti, když takhle zlobíš?“
    „Né, do pekla mě nikdo nepustí, nejsem očkovaný.“

    FenečkaEjmi, 4. prosince
    Blondýny

    „Parkoviště by měla být dále od stadionů,“ prohodí od žehlícího prkna blondýnka, „pak by tolik míčů nekončilo v autu.“

    Lassie, 3. prosince
    Chuck Norris,Vánoce

    Kdysi dávno, když byl Chuck Norris malý, protáhl adventní kalendář na 365 dní, protože mu připadal krátký, a vyházel z něj sladkosti, protože si připadal široký. Tak vznikl první běžný kalendář.

    Koalík, 2. prosince
    Rodiče a děti,Vánoce

    „Tatínek mi na Vánoce nasliboval hory, doly.“
    „A splnil ti přání?“
    „Ano, koupil mi atlas hor...“

    Lassie, 1. prosince
    Historie

    Vychloubá se soudruh ředitel socialistického podniku:
    „Tento náš nový stroj nahradí pět dělníků.“
    Redaktor podnikového časopisu se zeptal: „Kdo ho bude obsluhovat?“
    A ředitel podal vysvětlení: „Osm inženýrů.“

    Chlorid_sodný, 30. listopadu
    Slovní hříčky

    Víš, jak se kouzelník utírá na záchodě?
    Normálně –

    Emaeiffel, 29. listopadu
    Zvířata,Hádanky,Obchody

    Víte, proč ryby nemají prsty?
    Protože jsou všechny zmražené v obchodě.

    Fildamilda, 28. listopadu
    Hlášky,Povolání

    Milý deníčku, dnes jsem dostala svoji první výplatu a pochopila jsem, že se musím hodně dobře vdát.

    VTIPpálka, 27. listopadu
    Ostatní

    Zajímali jste se někdy o to, proč vlak na kolejích drncá? Pojďme se na to zaměřit: Vlak, to je lokomotiva a vagony. Vagony jsou jen taženy, ty zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva – tedy vlastně motor a kola, zbytek není důležitý, zanedbáme ho. Po kolejích se válí jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme jen na jedno, což je vlastně kruh. Kruh, to je pí er na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme, a zůstalo nám er na druhou, což je čtverec.
    Co dělá čtverec, když se otáčí? Přece drncá!

    Lollymaniak, 26. listopadu
    Obchody

    Když jsem byl malý, bál jsem se tmy.
    Dnes, když vidím účet za elektřinu, bojím se světla.

    Chlorid_sodný, 25. listopadu
    Kameňáky

    Chatují si kámoši:
    1: Tak mě napadlo, jak vy vysoký lidi vlastně spíte? Vždyť máš skoro dva metry, to ti musí čouhat nohy zpod peřiny, ne?
    2: TAK SEŠ BLBEJ? JSOU TŘI RÁNO!!!
    1: Nespíš, viď? Je to proto, že ti čouhaj nohy zpod peřiny.

    VTIPpálka, 24. listopadu
    Policajti,Vánoce

    Baví se manželky policajtů před Vánoci o dárcích.
    „Já mu koupím encyklopedii.“
    „No tak to já ne, ten můj by se na tom zabil.“

    –MM–, 23. listopadu
    Ostatní

    Víš, jak ulovit krokodýla?

    Není to zrovna jednoduché, potřebovat na to budeš rybářský prut, aritmetické tabulky z matematiky, deku, dvě pletací jehlice, kovadlinu, jablko, dvě esa, gril, maso na ten gril a příručku na lov jelenů. A jak to uděláš?

    Nejprve musíš k nějaké řece, kde očekáváš výskyt krokodýlů. Nahodíš tam tedy prut, jenomže na rybářský prut krokodýla nechytíš, tak tě napadne, že ho chytíš na maso, které ugriluješ. Začneš tedy grilovat maso, jenomže než se to maso ugriluje, tak to nějakou tu chvíli trvá, tak si roztáhneš deku a aby sis zkrátil čekání, začneš si číst aritmetické tabulky. No jo, jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže u toho usneš. Za tu dobu, co spíš, se ugriluje to maso, které ucítí krokodýl a půjde si pro něj. Všimne si tebe, ale vedle tebe leží ty aritmetické tabulky – a protože je krokodýl chytré zvíře, začne si je číst. No jo, jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže u toho krokodýl usne.

    Ale kdo usne dřív, vzbudí se dřív, takže se vzbudíš ty a všimneš si spícího krokodýla, což tě vyděsí, takže mu píchneš první bodací jehlici do oka. Jenomže jednou pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže se naštve a začne tě pronásledovat. Když tak běžíš, upustíš tu kovadlinu, čímž ho trochu zdržíš a vytvoříš si náskok. Pokračuješ v běhu, ale po chvíli upustíš i to jablko, nicméně jablko nepadá daleko od stromu – tak na ten strom vylezeš. Počkáš, než tě krokodýl doběhne a začne se škrábat nahoru, kde mu bodneš druhou jehlici do druhého oka. Krokodýl se zlekne a zařve: „Oko!“
    Ale ty máš dvě esa, tak povídáš: „Přebíjím!“
    Krokodýl se zamyslí a pak jen řekne: „To jsem z toho jelen...“
    A tak dále pokračuješ podle příručky pro lov jelenů.

    DnnK, 22. listopadu
    Hlášky

    Ten úžasný pocit, když otevřeš šatník a zjistíš, že se vejdeš do oděvu, který tam visí už 10 let...
    Já si třeba dneska ráno vytáhla šálu a pořád je mi ještě dobrá.

    Chlorid_sodný, 21. listopadu
    Ostatní

    Jsou dva vězni u soudu a jeden dostane 5 let a druhý 10 let.
    Když je odvedli do cely, ten, co dostal 10 let, říká prvnímu:
    „Vezmi si tu pryčnu u dveří, ty jdeš dřív.“

    Viggo, 20. listopadu
    Historie

    Středověký člověk vidí auto: Pekelný stroj!
    Dnešní dítě vidí fax: Primitivní technologie středověku?!

    Uizpresident, 19. listopadu
    Politika,Historie

    O Antonínu Novotném (prezidentu Československa v letech 1957–1968) se svého času vyprávěla tato historka:

    Jednou ráno uviděl pan prezident u vnějších dveří svého úřadu sedět na bobku muže v montérkách.
    „Copak tady děláš, soudruhu?“ ptal se zvědavě.
    „Opravuji zámek, pane prezidente. Včera mi dodali objednávku, a tak jsem tady.“
    „Správně, soudruhu, už si vzpomínám. Tak opravuj, opravuj.“
    Pak celý den úřadoval, prezidentoval, přijímal návštěvy, řídil porady. Když kolem osmnácté hodiny odcházel domů, uviděl opět muže v montérkách, jak sedí na bobku a šťourá se mu v zámku.
    „Copak to tady děláš, soudruhu?“ otázal se zvědavě.
    „Vždyť už jsem vám to říkal ráno, pane prezidente. Opravuji zámek.“
    Antonín Novotný se zamračil a přísně pravil: „Ale soudruhu, takovou dobu? Vždyť já bych to měl hotový za dvacet minut.“
    Muž v montérkách na něj pohlédl a s milým úsměvem řekl: „Vy ano, pane prezidente. Vy jste přece zámečník. Já jsem advokát.“

    Chlorid_sodný, 18. listopadu
    Politika,Historie

    Po převratu v roce 1948 vyslala americká CIA do Československa agenta se zadáním rozvrátit naše národní hospodářství. O pár měsíců později přišla od agenta kódovaná depeše: „Moje práce je zcela zbytečná. Mají tu na to speciální organizaci zvanou KSČ.“

    –MM–, 17. listopadu
    Politika

    Jsou sedmdesátá léta, tuhá totalita… a někdo bouchá na dveře.
    „Kdo tam?“
    „StB.“ (zkratka pro Státní bezpečnost)
    „A co chcete?“
    „Popovídat si.“
    „A kolik vás je?“
    „Dva.“
    „Tak si popovídejte.“

    Hroch Pepíček, 16. listopadu
    Ostatní

    Miluju svou postel... Moje postel miluje mě... Jenom ten budík ještě neví, co je láska.

    DnnK, 15. listopadu
    Restaurace,Počítače

    Testovatel počítačových aplikací přijde do hospody, přiběhne do hospody, prokope se ho hospody, proskočí do ní oknem… a objedná si jedno pivo, dvě piva, pět miliard piv, asdasdasd piv, mínus čtyři piva… a po vypití 0,000 mililitru piva spokojeně odejde. Následně přijde běžný zákazník, zeptá se, kde najde WC, a celá hospoda exploduje.

    –MM–, 14. listopadu
    Škola

    Učitel chemie se ptá dětí, co znamená H2O.
    Děti vykřiknou: „STAČÍ PŘIDAT VODU!“

    BananaCherryNaty, 13. listopadu
    Sport

    „To není pravda, nikdo tě nechce zabít.“
    „Tak proč po mně střílejí?“
    „Protože jsi brankář.“

    Chlorid_sodný, 12. listopadu
    Hlášky

    Jak se nazývá obydlí klaunů? Chachata.

    Superbombič, 11. listopadu
    Přidat nový vtip