Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    U lékaře

    „Haló, to je blázinec?“
    „Ano, co si přejete?“
    „Můžete mi říct, jestli je na pokoji číslo 11 nějaký pacient?“
    „Ne, nikdo tam není.“
    „Tak děkuji, to se mi asi opravdu podařilo utéct!“

    Pelda03, 24. října 2019
    U lékaře

    U doktora:
    „Abyste se vyléčila, musíte jíst alespoň jedno vejce denně.“
    „Ale já vejce nesnáším!“
    „Říkám jíst, ne snášet.“

    kolčava, 23. října 2019
    O policajtech

    Policista stopne auto za rychlost a říká:
    „Víte, pane řidiči, na vás tu čekám celý den!“
    Řidič:
    „Taky jsem přijel, jak nejrychleji jsem mohl.“

    vrabcak1, 22. října 2019
    Hlášky

    „Chtěla jsem se kamarádkám na internetu pochlubit, že dělám k obědu čevabčiči, ale nebyla jsem si jistá, jestli se to píše s B nebo P. Tak jsem radši udělala karbanátki.“

    –MM–, 21. října 2019
    Počítače

    Za manžela jsem si vzala programátora...
    Když jsem se ho zeptala, jak mám otevřít jar, řekl mi, abych si stáhla Javu.

    Pelda03, 20. října 2019
    Mezinárodní

    Víte, proč se Velká čínská zeď řadí mezi sedm divů světa? Protože čínský výrobek, který by skutečně dlouho vydržel, je neuvěřitelná vzácnost.

    Chlorid_sodný, 19. října 2019
    Blondýny

    Blondýna volá na pohřební službu a říká: „Chtěla bych mému manželovi objednat hrob, on totiž včera zemřel.“
    A chlap u telefonu se ptá: „Jakou velikostech byste chtěla, S, M, nebo L?
    Blondýna říká: „Počkejte minutku, dojdu se ho zeptat.“

    Market2009, 18. října 2019
    Kameňáky

    Víte, proč se slon nevejde do okapu?
    Ne? Proč asi, je na to moc velkej.

    Nenapadnejcvok, 17. října 2019
    Počítače

    Říká se, že uživatel PC má vedle klávesnice šroubovák a kleště, kdežto majitel Macu sklenici vína... něco na tom je, protože když se pokazí Mac, tak vám nezbyde než se vožrat.

    Anthony_Stark, 16. října 2019
    Obchody

    Host: „Máte jednu sklenici sýra?“
    Číšník: „Jednu sklenici sýra? Nemyslíte jeden kus sýra?“
    Host: „Ne, myslím jednu sklenici sýra.“
    Číšník: „To tedy nemáme. Máme bramborový salát, šunku, párečky...“
    Host: „Tak jeden kus bramborového salátu.“
    Číšník: „Vy myslíte talíř bramborového salátu, jeden kus bramborového salátu skutečně nemáme.“
    Host: „Ne, myslím jeden kus bramborového salátu. No tak nic, co máte na pití?“
    Číšník: „Pivo, víno, vodu, kávu...“
    Host: „Tak tedy talíř piva.“
    Číšník: „Vy myslíte sklenici piva, talíř piva skutečně nemáme.“
    Host: „Tak jednu sklenici sýra.“

    lidara, 15. října 2019
    Škola

    Učitelka: „Kdo se pořád otáčí?“
    Žák: „Země.“
    Učitelka: „Kdo to řekl?“
    Žák: „Galileo Galilei.“

    minecraftak1234, 14. října 2019
    Kameňáky

    To je zajímavé...
    Jen co přestala kvést řepka, tak se mi na autě přestal usazovat pyl z borovic.

    řidičJiří, 13. října 2019
    U lékaře

    Doktor: „Z deprese vám pomůže, když se ponoříte do práce. Co vlastně děláte?“
    Pacient: „Míchám beton.“

    Pelda03, 12. října 2019
    Slovní hříčky

    „Pane průvodčí, jede ten vlak na Písek?“
    „Ne, na naftu!“

    Chlorid_sodný, 11. října 2019
    Pepíček

    Jede výletní autobus. Najednou autobus zachrčí a už nechce jet. Řidič vystoupí a začne autobus opravovat. Přijde k němu Pepíček a rozzáří se: „Já vím, co s tím je!“, „To těžko Pepíčku, nech mě to opravit!“ suše odpoví řidič. Poté řidič sedne k volantu a zprovozní autobus, ten ale po deseti vteřinách zase se zachrčením zastaví. Pepíček řidičovi chce poradit: „Já vím, co s tím je!“, „Neotravuj, musím to opravit!“ odsekne už naštvaně řidič.
    Deset minut opravuje, ale stále nic. Pepíček k němu přijde zase s tím, že ví, co s autobusem je. Řidič to vzdá: „Fajn, řekni mi teda, co s tím je!“ a Pepíček odpoví: „Je to rozbitý!“

    Matisek, 10. října 2019
    Kameňáky

    Petra zkusila při hubnutí namísto zeleného čaje zelený salám.

    Za dva dny má 3 kg dole.

    tanečniceJiřka, 9. října 2019
    Kameňáky

    Švýcarská pošta zkouší doručovat balíky dronem.

    Česká pošta zkouší doručovat balíky...

    Mari1, 8. října 2019
    Počítače

    Zákazník: "Mám nainstalovaný Windows Vista."
    Hotline: "OK."
    Zákazník: "Počítač mi nefunguje."
    Hotline: "Ano, to jste už říkal..."

    Chlorid_sodný, 7. října 2019
    Hádanky

    Jak poznat dospělého?

    Tak, že jí okraje od pizzy, ne protože by chtěl, ale protože si pizzu zaplatil.

    fiska1, 6. října 2019
    Počítače

    Víte, jaká je noční můra Billa Gatese? Když na počítači chybí klávesy Ctrl+Alt+Delete

    5. října 2019
    Práce, povolání

    V kanceláři říká sekretářka své nové kolegyni: „Asi tak do osmi hodin můžeš klidně spát, ale dávej si pozor, v osm chodí vedoucí.“
    „Co se stane, když přijde?“ ptá se ta nová.
    „No, počká se asi tak do devíti, než usne on.“

    majdula2000, 4. října 2019
    Počítače

    Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: „A co, že jste tak smutní?“ „No, včera jsme se trošku opili... a měnili jsme hesla...“

    Chlorid_sodný, 3. října 2019
    Muži - ženy

    Manželka se ptá manžela: „Proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysoko?“
    Manžel na to odpoví: „No, když to dítě náhodou spadne, tak abychom to líp slyšeli!“

    majdula2000, 2. října 2019
    Rodiče - děti

    Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: „Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí.“
    Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: „Tak teď už to ví.“

    Chlorid_sodný, 1. října 2019
    Hádanky

    Víte, jaký je rozdíl mezi školou a kostí?

    Kost je pro psa, a škola pro kočku.

    Lollymaniak, 30. září 2019